Вы бы рассказали?
Сыну о деталях развода с его отцом? Когда разводились муж делал попытки переписать имущество купленное в браке на третье лицо. Была возможность. Но я вовремя была предупреждена и пресекла попытку. Работали оба.
Зависит от того, чего я хочу этим добиться. Если неприязни сына к отцу, то рассказала бы чем раньше тем лучше (в зависимости от того, в каком возрасте развод, может ребенку полтора года и он не поймет такие откровения) .
Отношения нормальные, особо не помогает, время от времени, официальной зарплаты нет
Ну тогда даже не знаю. С одной стороны, рассказать, что папа был готов ради феи запихать сына спать на диване в кухне, это расстроить сына. С другой...
Это была прослушка, я услышала много вещей по работе его и пригрозила слить партнерам информацию. Все просто
Зачем ребёнку портить детство?
Моя подруга всегда покупала самые дорогие игрушки от лица «папы», который якобы приходил вечером и срочно уехал.
Копила, себе отказывала, но имидж хорошего папы был важнее.
Сын папу обожал, по большей части виртуально.
Вырос и сказал, какая же ты мать гадина.
Всем лучшим воспоминаниям и счастливому детству я обязан отцу, он на меня денег не жалел, самые крутые игрушки покупал и гаджеты. А ты только орала и требовала. Она плакала, но тайны сыну не выдала, да он бы и не поверил, чьих рук это дело...
Делайте выводы вы.
Ну у вашей подруги очень неоднозначная история... Либо сын вырос гадом, потому что гены не водица и пошел в папашу, либо матери надо было меньше орать, а чаще нормально общаться, человеческим языком. Ор никогда не добавляет тепла в воспоминания.
У меня есть немного похожий пример. Приятельница развелась с мужем, который вытворял такое, что не всякому расскажешь. Она только сейчас об этом стала открыто говорить. Дети знали, что у родителей были конфликты, но не знали, что настолько отец издевался над ней.. Когда она наконец развелась, дети стали упрекать её , что на ровном месте лишила их привычной жизни, обеспеченной и комфортной. Отношения с ними испортились настолько, что она съехала жить к подруге, оставив их (было на тот момент дочке лет 19, сыну 16). И добрые люди советовали ей настойчиво не рассказывать детям правду, чтобы не травмировать. Ну вот у меня было сложное отношение к этому. Не травмировать ценой отношений с детьми, которых ты родила? Стать изгоем для них? Или всё же немного травмировать, но открыть глаза на сволочь и реабилитироваться в их глазах? Разрыв отношений с матерью разве не травмирует детей? только упавший с башки отца нибм травмирует?
У каждого действия есть цель. Цель то какая? Обелить себя? Очернить отца? Хочется жалости со стороны сына? Да и между была возможность и хотел, мягко говоря пропасть
Когда это случилось сыну было 12, я была просто раздавлена когда узнала о планах, сын тогда не сказала, подросток. Но забыть обиду не могу до сих пор. А не сделал он это не потому что передумал, а потому что не смог.
Ну он цель жалость сына и общая ненависть к отцу? А что будет, если он не встанет на вашу сторону? Обида ещё и на сына появится?
Цели нет, мне не нужна ни ненависть, ни жалость, я просто думаю - должен ли взрослый человек знать что его отец хотел за его счет устроить красивую жизнь женщине которую на тот момент знал полгода. Но по любому лет до 20 я буду молчать, просто вспомнила сегодня читаю топы
А я бы предпочла узнать такое в 12 лет, чем в 20 разрушить свою картинку хорошего отца.
Не молчите, не надо.
Скажите при случае, чтобы в контекст хорошо вписалось.
Пусть знает, ему только на пользу будет.
А передержать информацию, скажет, ты все врешь, и вы будете ещё виноватой, а отец белым и пушистым.
+100 Надо подобрать момент, чтоб информация хорошо зашла и не встретила отторжение.
Ну да, то мать одна с обидой жила, а то в двоем жить будут. А главное сколько сразу тем можно найти, для подпитки негативной эмоции, если сын таки примет ношу матери. Вот польза то польза!
Пользы много.
И кто вам сказал, что у сына обида будет. Примет к сведению, проанализирует, сделает выводы.
Для вас конечно много, скинуть весь негатив на ребенка и питаться им, а там ребенок болеть начнет, вообще вагоны и телеги пользы - можно показать какая вы акуннная, муж *мат*, а если он умрет, так на весь мир можно кричать, какой муж подонок, а вы до последнего за ручку сына держали. Не жизнь ,а именины сердца
Пользы много. Во-первых, сын будет предупрежден о том, что отец способен на подлость из корысти даже по отношению к самому сыну. Это может очень здорово подстраховать. Плюс, если когда-либо его так называемый отец, придет к сыну за помощью, сын будет знать, что имеет полное право отказать. Это тоже может очень помочь.
То, что автор не собирала доказательства уклонения от уплаты алиментов и общения с сыном и не подавала на лишение прав - это зря.
Ну т.е. не экономящие на психологе скрывают от сыновей истинное лицо их отцов.
Ну как бы у вашего (?) ответа всего два варианта - вы либо уо, либо тролль. Оба случая лечат психиатр. Когда у меня будут такие же нарушения в ответах,как у вас, мне тоже надо будет к психиатру - факт.
Если это отвечали не вы, вам тоже надо к специалистам, проверить свои когнитивные нарушения
В 20 расскажите. У моей подруги бм тоже обожествлял отца, мать моталась по командировкам и все в сына вкладывала. Сынуля папашу с нж и их сыном пригласил на свадьбе, матери на свадьбе не было. Когда мать умерла, то хоронила ее моя подруга со своими родителями, сынуля не мог по работе прилететь. Ну и тварь был отменный он, потом все его выкрутасы вылезли.
Если вы с целью предупредить, не выжидайте до 20-25 и т.д. лет специально, просто скажите в тот момент, когда зайдет разговор. Не специально, просто в тему, при случае. Учитывая, что ему уже 17, в каком именно его возрасте вы скажете - не важно.
И? Сейчас вы для чего хотите ему рассказать? Если в целях предостеречь от возможной подлости отца и дать ему моральное право отказать отцу в помощи, если он попросит - это одно. Если поплакаться сыну в жилетку - то лучше расскажите друзьям.
Я бы рассказала
Потому что есть ситуации у знакомых, когда старались поддерживать реноме отца, а тот при этом старался очернить мать
Вы же правду хотите рассказать, сын должен понимать, ну или хотя бы иметь представление, что папа будет всегда стараться сделать лучше себе
Да, обязательно бы рассказала, причем в момент попыток мухлежа с имуществом (если ребенок тогда уже был школьником, раньше не поймет). С какой стати я буду поддерживать имидж хорошего отца, если он пытался своего ребенка лишить квартиры или дачи?
Не вижу смысла скрывать- версия бм- он благородно ушёл с зубной щёткой. И все оставил мне и детям. Поэтому , кстати, алименты не платит ... есть нюанс - машина была кредитная, а квартира в долларовой ипотеке.. так что дети знают и про ипотеку и про враньё . Для их же пользы
Наверное, рассказала бы, если бы видела, что сын дозрел до такой информации. Только для того, чтобы папа не "прокатил" сынульку с каким-нибудь авантюрным планом.
Если б спросил про развод и пр., сказала бы. Так просто ни с того, ни с сего не стала бы
Спасибо, но читать не буду. Ничего не делаю и не говорю просто так, только с конкретной целью. В данном случае не понимаю, есть ли она и какую пользу автору принесет. Остальное-лирика.
я бы сказала. постаралась найти повод до 18. потому что такой папаша может устроить сыну веселую жизнь. сын должен знать, с кем ему, возможно, придется дело иметь. чтобы не жалел вдовушку, если что и был готов содержать пенса
Нет! Мы разводились крайне гадко. По судам таскались 4.5 года. Я молчу как рыба. Он изложил ребёнку мягкую версию и в мою пользу. Я продолжаю молчать. Наши с ним дела- детей не касаются.
У нас много гадостей было со стороны бм, в том числе с детьми связанных, но им напрямую не говорил, дочери рассказала постепенно, с 17 лет(сейчас взрослая), с отцом общается, но он не понял до конца, что его "апельсинка" превзошла дерево. Характеры схожи, она манипуляторша, но я, как осинка, лицо неприкосновенное, а вот ее порой забавляет манипулировать манипулятором, причем я с поп корном смотрю на все со стороны как его раскручивают ловко и он делает то, что дочери нужно, затем от него же отстраняются и так по кругу.
Сына не посвящала, он более чувствительный, но он с отцом и не общается сам.
Дочери бы рассказала.... типа, опыт передала. А сыну эта информация ни к чему...
Конечно, нужно знать, кого имеешь в качестве родителя и что от него можно ожидать. Но если сын готов и хочет об этом слышать, маленькому ребенку о таких вещах знать не нужно.
Считаю, ребенок имеет право знать правду. И пусть потом делает выводы. Из детского возраста он уже вырос, в обморок не упадет. А не захочет общаться с отцом - и правильно сделает. А не будет знать, вырастет еще и помогать может ему начнет. Считаю, отец не заслужил хорошего к нему отношения. Только рассказывать нужно без эмоций, чисто по факту.
Ну вот мне рассказали. Изменило ли это моё отношение к отцу? Нет. А через много лет я узнала объективный взгляд на ситуацию. Только факты. Изменили ли эти факты моё отношение к матери - да, и очень сильно, причём в худшую сторону. Многие кусочки пазла сложились.
Ну вот автору сейчас надо рассказать факты, чтоб ребенок понял, что версия отца не столь однозначна...
