Переход от « матери ребенка» в « мать неребенка».
Сразу оговорюсь, ребенок единственный, это, я так понимаю, все же важно. Как переживали, только честно, со всеми « неправильными» чууствами. Для некоторых моих подруг даже уход на съем таких выросших детей и даже после 25летнего возраста стресс. Я уж молчу про более раннее « расставание», да, внешне может никто и не покажет, и будет рассказывать, как счастлив, но я спрашиваю все же о том, что творится внутри? Ощущение одиночества есть? Ревность к др женщине, теперь ставшей всем для него? И т п. Расскажите. Мой пока дома, пытаюсь разобраться, какая я мама « уже не ребенка»)
Ага, потому что мамы девочек лезут всей тушкой к молодым, чтоб не чувствовать потери. )))
К сожалению, вы правы. Я только сейчас это понимаю. Всегда считается, что зло - это свекрови, но оглядываясь назад понимаю, что моя мама влияла на мою строящуюся семью куда больше. Просто по молодости привычно думалось, что всё что делает родная мама - во благо.
Дык будьте другой) Моя особо не лезла физически, но морально:evil Я прочувствовав это, веду себя со своими дщерями по-другому. Так что в этом плане спасибо маме, показала как нельзя.
Да. Моя подруга, например. И никакие слова не помогают. Я пыталась намекнуть, что надо дать девочке самой жить. На выходных дочь обязана быть с мамой и ходить с ней в театр или кафе. Мама в разводе много лет и замуж больше не хотела, к слову. А теперь её нужно развлекать в выходные. Она считает, что это должно быть традицией всё дочкину жить. Парень, с которым дочка живет, проводит эти выходные либо со своими родителями, либо с друзьями. Может это и хорошо, я не знаю. Но вот я не предствляю, чтобы мама моего мужа ставила такие условия и он бы их выполнял. Нафига мне муж, который по выходным не со мной?
Для меня честно говоря, мой 19 летний сын отдельно как-то воспринимается достаточно давно, хотя на съем он ушел только в начале лета. В целом я рада этому. Я считаю, что моя задача как раз в том и состояла, чтобы вырастить человека, который может жить самостоятельно. Ну таки я справилась) У меня сейчас много всяких дел, интересов, дочери 15, 2 собаки...Особо рефлексировать некогда.
но понятно же, что это практически главное условие
уход из дома единственного ребенка или когда их четверо - вещи принципиально разные.
Моему сыну тоже 15.
Когда дочь в 20 сьехала - я практически не заметила. Была только рада и счастлива, что счастлива она. Но рядом был 4х летний малыш.
А как представлю, что сьедет сын и рядом только дед - пердед и кот
ууууууууу
:'(
дочь все время смеется, что она обязана брату своей прекрасной, свободной от родительских неврозов юностью.))))
Скажите ей, что она теперь просто обязана озаботить вас внуками на время, когда брат будет сьезжаать - в видет ответной благодарности.
Не хочет она
Да и внуки это не то.
Это уже не моя история.
Не...на море, в бассейн, к лошадкам я с радостью, конечно.
Я была б хорошей бабушкой. Никакого воспитания. Никаких требований, амбиций и ожиданий. Только любовь в чистом виде. Мальвина во мне закончилась.))
Но...к "окнам в комнате сына" это не имеет отношения.
Угу, рассказывайте). С 2-мя ты остаешься с одним, второй уходит, это не так чувствительно. Когда уходит единственный, кто остается? Театр и кино?;)
А когда уходи второй, то в чем разница? А еще оба могут уйти практически одновременно.
Странные рассуждения. Первый обязан родить в 20, если в 18 ушел из дома младший? Родить и подкинуть? То есть вы кукушку воспитывали? А бабушка должна переехать и бросить работу, а в свободное от сидения время милостыню просить? У меня двое внуков, ехать до них 3 часа. Я работаю.
а что мешает матери единственного ребенка завести пару собак?
сразу есть и о ком заботиться, и о ком волноваться, кого кормить, учить, с кем болтать)))
....дочери 15 лет...
а тут речь о тех, как я поняла у кого нет дочери, а только один сын/дочь и все) и они выросли) неожиданно
Ребенком в плане тем кого вы родили он будет и в его 80 и ваши 100+
А отдельным человеком, личностью, имхо еще в садике является..
Ну а личностью которая может иметь и интимные отношения и если захочет - съедет жить для меня с 16.
И для меня очень странно если молодой человек любого пола хочет жить с ррдителями. Сама в общежитие вуза в 17 съехала и с тех пор на самообеспечении , строю личную жизнь как взрослый человек, без оглядки на родителей и не на их деньги.
Дочь отселяю в ее кв в 18, она ждет не дождется :).
Идеи ревновать ее к ее друзьям, возлюбленным и мужьям кажется дикой.
У нее своя жизнь, отдельная от моей :)
Будем встречаться по праздникам
З.ы. это уже взрослые люди в 18, которые могут стать родителями уже, если захотят. И которые родились чтоб жить свои взрослые жизни :)
З.з.ы. мне кажется что даже с рождения слияния меня и ее в "мы" в плане единой личности не было. Было "мы" которое обозначало что нечто два человека делают вместе, например гуляют. Но дочка сразу отдельный человек, не похожий на меня совсем. Очень умилительный пока малышом была, но со своими хотелками, планами .... И задача была не ко мне ее приклеивать, а помочь ей стать ею и отпустить ее в ее жизнь , причем сделать так чтоб жизнь эта была счастливее чем моя... Дети гости в нашей жизни
А жить на что она планирует после 18-ти? Или просто будет жить в отдельной квартире, а деньги вы ей будете давать?
... многие еще и убирать приходят, и готовить)), и « считают, что ребенок живет Отдельно, самостоятельно’ддд
Не, с моей договор - условие переезда в отдельное жилье - она содержит в чистоте свою комнату , сама отвечает за свои уроки, и сама гладит себе вещи и сама умеет себе готовить. Ребенок порядок поддерживает сам с началки, учится сама со средней школы, я только репетиторов ей беру если проблемы какие-то, по физике например... У меая с физикой плохо, не могла б помочь . Вещей я ее года два не касаюсь. Готовит этим летом сама вообще. Блюда простые, но выходит вкусно.
Так что имхо можно в самостоятельное плавание отпускать.
Самостоятельное плавание - это содержание себя и этой квартиры. А когда папа чинит замок, а мама покупает новый утюг, то это лишний напряг родителей своей персоной, якобы самостоятельной.
сорри, не удержалась.
мне моего 11летку тоде, наверно, можно отселять:)
он еще полы умеет мыть и обслуживает собаку:)
Молодец мальчик!
Такому не надо будет жениться из соображений чтоб готовила и убиралась за него, сам не пропадет :)
Но чтоб так было, надо постепенно ей отвественность за себя делегировать.
У моей где-то в 8 были мечты о питомце. Питомец только при условии что сама чистит и кормит и при условии порядка в комнате. Сольет на маму - зверушку под усыпление или отдачу , и больше никаких зверей. В комнате бардак - никаких гостей и карманных меньше и пр
З.ы. т.к. моя заботу о зверье тянула, у нас был период когда целый зоопарк жил. Сейчас только один зверек остался, остальные или померли от старости или раздали когда надоело (улитки, рептилии, пауки)
Ой, в нашем случае ответственность за себя я пока вдалвбливаю по поводу учебы. Порядок за собой только-только начинает поддерживать (увы, жуткая неряха...) Про питомца даже не думаю, он у нее сдохнет до усыпления.
Успехов Вам!
Если она сама не готова заботиться - значит рано. От собаки например я отбилась - с моим режимом работы гулять не смогу, а моя соня стопудово утром проспит а внчером одну с собакой ее отпускать опасно, а я с работы прихожу уставшая и час тратить на прогулку ненужную мне не хочу....
С вещами у нас тоже непросто было. Был период когда я все что нашла на полу выкидывала. И новое не покупала. Раз на пол кидает - значит слишком много вещей и кто-то зажрался. Так что раз предупредила, два предупредила, третий наорала, четверьый выкинула....
У меня нет сил и времени ухаживать за зоопарком. .
Ребенок был предупрежден
На улицу выбрасывать я не смогу.
Видеть голодное животное в дерьме тоже.
Есть питомцы с нулевой эмпатией - улитки, рептилии, насекомые и пауки. Имхо их спокойно можно отдавать. Им пофигу
А вот млекопитающие, даже грызуны, они чувствуют... Тут моральный груз выше.
Имхо кто заводит отвечает за жизнь... Это члены семьи.
Так что если ребенок предаст питомца прекратив заботу - в интересах жизни питомца попыталась бы пристроить. А если б не получилось - усыплять бы повезла. С ребенком. И больше никогда б ему никого не завела.
P s. Поэтому собак и не заводила как бы ребенок не просил. Я выгуливать не смогу , дочь 3 раза в день не справится, других взрослых нет, животное мучить и в г жить неохота.
Это очередной этап взросления.
Отделение психологическое и территориальное. При материальной поддержке студента.
Но поддержка скромная. На суп с сайрой хватит. На рестораны нет.
Захочет большего - подработает. Не захочет - поддержка мамы до диплома или вылета и кончится в месяц получения диплома или в месяц вылета
Считаю правильным содержать студента и страшной мою юность, когда в голодные обмороки падала. И работала в параллель к учебе. Те одногруппники которых поддерживали как я свою планирую, здоровьем крепче и крышей здоровее.
С моим ребенком будем так. А Вы с Вашим как Вы сочтете нужным
А я и не говорю, что содержать студента - неправильно. И мой питается лучше, а не гробит здоровье сайрой. И на ресторан могу тоже дать в определенной ситуации, и на мясо для шашлыка. Вы пока теоретик, а я мама студента, расписание вижу в открытом доступе и понимаю, что ни о какой подработке просто не может идти и речи. Потребуется подработка, если затошнит от сайры, будет вылет. В группе уже 1/4 вылетела.
Так что поддержка будет нормальная, но без оплаты девочек и морей.
С его стороны, есть ряд обязанностей, которые он должен выполнять.
Я немного о другом, собственно. Отделение территориальное - да. Лично не могу понять, зачем, если у вас нормальная квартира и если нет отношений с мужчиной. Психологическое - не согласна: есть полная зависимость от родителей. Помните, пресловутый гвоздь? Так вот она же не сможет его вбить без вас якобы в своей квартире.
Почему не сможет? Квартира только в этом году сдалась . Весь ремонт с нею согласован. Инструменты в кв есть, что захочет то и сделает. Гвозди забивать и валиком пользоваться умеет.
Это ее кв, которая временно на мне. Мы с ее отцом, моим бм ее купили.
Я со своей зп и алиментов копила, он алики переводил с учетом что будет кв. Место кв согласовано с обоими
На мне только в интересах безопасности от мошенников. Захочет - хоть сегодня подарю. Но она умная девочка, договорились сразу после вуза.
Я хочу чтоб у нее была свобода звать гостей, строить личную жизнь
Если будем вместе жить, буду волноваться когда приходит...
Не хочу с ее друзьями и парнями будущими в одной ванной попами толкаться
И свою личную жизнь в кв с ребенком строить не могла.
Да потому что гвоздь должны купить вы. Вы же содержите. Это образно.
Вы уверены, что личную жизнь обязательно строить именно до 21 года да еще до такой степени, чтобы мужики на ночь оставались?
"И свою личную жизнь в кв с ребенком строить не могла." Кто с каким ребенком? Вы с дочерью?
Я уверена что в отдельном жилье комфортнее чем с мамой или в общежитии.
Вне зависимости от наличия половых партнеров. А искать ли их ей это не мое дело. Я у своей мамы не спрашивала.
Да, я в кв где девочка мужчин не водила. У меня среди подруг пара мерзких историй на эту тему. Ребенок имеет право на безопасность. Во всяком случае мой
Так бы сразу и написали: вам надо отселить дочь, чтобы организовывать свою личную жизнь. А то "самостоятельность", "психологическое и территориальное" отделение. :-)
И вы так написали. У вас мужчины косяками шли, вы их только в дом не водили? Надеюсь, все же не так. И странный у вас круг общения, если честно, если среди подруг ( не 100 же их у вас) аж две мерзких истории.
"Ребенок имеет право на безопасность." Выбирать безопасное общение - не ваш конек? Вы так уверены, что все мужики прыгают на падчериц? Откуда у вас это?
А в 18 лет ваш ребенок перестает иметь право на безопасность или вход в ваш дом будет закрыт? А вы уверены, что научили ее этой безопасности, а не привили комплексы? Что-то сомневаюсь, учитывая "толкаться попами в ванной в ее парнями".
У меня нет планов на личную жизнь.. А если б и были - крайне малы шансы ее организовать. Огромные проблемы со здоровьем и внешностью. Нерешаемые. Будь мужчиной себя б не выбрала. Когда дочка съедет - скорее всего в ее комнате нынешней будет моя мама жить. Пока сама живет. Но уже есть проблемы здоровья
Косяками не ходили, вообще не до них было, особенно когда ребенок болел несколько лет. Но пару попыток повстречаться делала. Встречались на его территории.
Круг общения обычный. Меня ничем не компрометирует то что бывшая коллега и одна из знакомых, с которой взрослой познакомились, а детстве были жертвами насилия от сожителей матерей.
В 18 лет тоже имеет право на безопасность. Но эту безопасность обеспечивает себе сам. Формируя свой круг общения.
Понятия не имею в каком возрасте она начнет личную жизнь. Но допускаю что эта личная жизнь с возраста согласия теоретически может быть. И молодым если таковое будет лучше отдельно. А не с тещей / мамой кого-то из пары за стеной. И как бы душ опосля - нормальная практика. Двух ванн в моей кв нет. А 2 кв у нас есть.
А насчет уверенности - глупости это все. Что в итоге получилось из дочери станет ясно когда она жизнь проживет, в ее лет 50-60. Но я до этого не доживу.
И я не теоретик. Училась на очке и работала. Первые 2 курса неквалифицированно, потом за компом. Тяжело было. На грани вылета была. Но выбора не было. Мне никто кв не поедоставлял и денег не давал
Вы теоретик для современной учебы. Но, может, вы, конечно, выбрали вуз, где студенты учатся 4 дня в неделю, а занятия до 15 часов максимум. Я не буду спорить, я пишу о том, что подрабатывать в вузе сына не получится. Поэтому хотелки разумные буду удовлетворять, с крупными - потерпит. Старший мой ребенок ( 14 лет назад) подрабатывал и даже полноценно работал на последних курсах, на их учебу это не влияло.
С двумя вещами:
1. Я кормлю качественнее, чем "суп из сайры" и не считаю, что нужно "на мясо" ребенку подрабатывать и рисковать учебой.
2. Я не считаю нужным играть якобы в самостоятельность, когда ребенок живет отдельно, но полностью зависим от родителей. То есть элементарно поменять смеситель: мама, ау, на помощь.
3. Я считаю, что студент, если учится в городе прописки, является членом семьи. Семья его содержит, он в свою очередь, будет выполнять иные обязанности. А в свою квартиру он переедет, когда сможет полностью содержать себя и квартиру.
1. по меню - тут индивидуально. Думаю, любая мать нальет пресловутую тарелку супа своему студенту ))
2. почему "якобы самостоятельность"? Сегодня позвал сменить смеситель, завтра просто позвонил и спросил как это сделать, послезавтра сделал сам ))
1. Любая мать покормит тем, что есть дома, если ребенок не тунеядствует, а плотно учится. А здесь небольшое содержание на суп с сайрой.
2. Потому что на смеситель надо просить деньги у мамы.
На первых порах попросит, потом приучится сам зарабатывать. Может, ему золотой смеситель захочется )) Вот и стимул.
Я еще раз напишу. Есть вузы, в которых подработка невозможна. Смеситель ждать 4 года?
Как я поняла, она не видит необходимости отселять студента в отдельную кв. Может желания нет, может ее личный ребенок не готов, может у нее нет кв.
У меня возможность есть, сама ее создала эту возможность. Сама в 17 лет счастлива была жить отдельно, пусть и общаге. Ребенок мой отдельно жить готов психологически и жаждет этог
С заменой смесителя помогу если не справится :)
Как ей с ее сыном поступать то дело их личное, свой вариант отписала
Мне никакого мужика не надо.
Я герой анекдота "если вы выходите с работы и вам не хочется секса - значит работа вас полностью удовлетворяет".
Живу после онко, толстая, слабая, слава богу котелок варит, за то и держат. Первую планку - дорастить ребенка до 18 почти взяла. Следующая задача - маму дотянуть, не вешая ее на ребенка. Маме 75.... Слава богу в своем уме и ходит. Но все чаще нужна моя помощь. Дочке 16, к ее 18 весьма высокий шанс что она к себе, а ко мне или одна мама или мама + сиделка
Не вижу. Нет желания, так как нет смысла. Я не хочу играть и создавать видимость. Или семья, в которой у каждого свои обязанности, или самостоятельная жизнь.
Квартира есть. Ребенок готов полностью, кроме материальной стороны.
"Сама в 17 лет счастлива была жить отдельно, пусть и общаге." У вас же неблагополучная семья была? "Ребенок мой отдельно жить готов психологически и жаждет этого" Почему?
Я вот не хотела уходить из семьи. Ушла в 19 лет замуж по страстной любви, но уйти просто так желания не было. Дочь моя хотела, но лет с 19-20, тогда она уже и работала. Но у нее тяжелый характер, а мы тогда жили тесно.
В 2 маленьких комнатах проходных 5 взрослых, из которых 2 пенсионера, женщина средних лет и 2 выросших внучки. Это когда мать с 2 маленькими детьми, вернулась к родителям на шею потому что некуда больше. Отец бросил мать , типа ему свободы хотелось а она и малыши крылья подрезают, уехал на Севера, за романтикой. А мы в выживалочку играли. Благополучно в том плане что без пьянок и драк. Но тесно, очень нище и несчастливо. Естественно об отдельной комнате детям речь не шла, как и о возможностях гостей позвать. Когда меня в первый раз одноклассник проводил, дома скандал был "она сейчас нам в подоле натащит". Не со зла, просто уже так замордовались что идея что тут еще и младенец стариков пугала.
Так что когда я съехала в общежитие и мне стало лучше и отношения потеплели. Мечтала чтоб у меня своя кв была, у моего ребенка своя комната и своя кв.
Ребенку не нравится ряд моих правил - всегда говорить куда идешь, не во все гости пускаю, придти до стольки-то, есть определенные пожелания к порядку. :) На недовольство у меня стандартный ответ - в моем доме дети живут по моим правилам , после 18 и в своем доме взрослый человек живет как хочет. Свой дом у нее есть, осталось 18 дождаться :) . Как показал мой опыт, ничего страшного в отдельном проживании нет. Учеба, встречи одногруппниц и одногруппников, потом с одним встречаться стали, он и стал мужем.
1. Вы только подтвердили мою мысль, что стремятся уйти из семьи, где нет благополучия и понимания.
2. Вы выполнили план по квартирам, а по взаимопониманию, увы.
3. Вы не боитесь, что ваша дочь пустится во все тяжкие с таким подходом?
4. Ваш опыт? Голодные обмороки и неудачное замужество?
1. И когда есть желание свободы и свершений. Некоторые знакомые юнлсти из архи любящих семей уходили в открытый мир
2. Взаимопонимание выдают на более высоких уровнях Маслоу. Но у меня с дочкой лучше отношения чем были у меня с мамой
3. Нет. У нее есть и сейчас возможность пуститься во все тяжкие. Я в 7:40 на работу иду, в 21 с работы. Человек который хочет устроить оргию , имеет деньги и территорию, может за это время отлично реализоваться. По факту максимум что было - пришли одноклассники, дети испекли пиццы, смотрят кино. На кухне убрано, пиццей поделились , бутылок и презервативов в мусорке нет . В целом мне нравятся ее друзья и подруги. Хорошие дети, увлеченные чем-тт интернсным
4. Мой опыт - много работы. Встречалась, не всегда удачно, один раз измену пережила. . Вышла замуж а хорошего парня ближе к 30, по любви, работали вместе, 8 лет прожили, из них 7 счастливо, купили кв. Потом расстались. Не по моей инициативе, тч пережила тяжело. Но без подлости с его стороны, другой бабы не было, женился он через 3 года после развода. Имущество поделили, с ребенком он общается, я с ним спокойно по вопросу ребенка общаюсь. Не так хорошо как могло быть. Но гораздо лучше чем у мамы. У меня наверно выйдет "он не заслужил свет, он заслужил покой". Т.е. при удачном стечении обстоятельств - одинокая старость. Неудачного , что умру до того как ребенок станет самостоятельным, я уже избежала.
Вы сами себе противоречите. Если есть понимание, то не нужно для свершений и свободы рваться из дома. Если рвутся, значит, семья не поддерживает свершения и наступает на свободу.
Вы то пишете, что много запрещаете, то у дочери все свободы для ее желаний, и вы ей не запрещаете. Вы уж определитесь.
Не противоречу. Некоторые рвутся чтоб "я сам".
Запрещаю не настолько много. Но правила есть. В принципе в любом коллективе, даже е из 2 человек есть правила общего жития.
А дочери хочется с детства чтоб вообще все и всегда как она сама хочет.
:) Но результатами того что делает делится. Так что иногда чтоб человек был ближе надо отпустить.
Мне не страшно отпускать в 18. Очень остро помню момент, в 10 лет, когда я поняла что мамины запреты не работают. Она на работе. Запрещала на речку. Но я могу выйти и вернуться. И она не узнает. Значит запрет только в моей голове. И только мое решение определяет идти ли мне купаться, куда , как долго и как далеко плыть.. И я со своей не рядом 24 часа. И она давным давно сама выбирает плыть или нет, с кем и куда. И выполнять ли мои хотелки по порядку и отчетам куда пошла...
Так что сделает ваша дочь, оказавшись одна? Зачем ей самостоятельность, если и так она есть? Питаться дошираком? Не убираться по 2 месяца? Привести парня на ночь? Самой уйти на ночь куда-то?
Судя по поведению когда работаю и моему отъезду в отпуск в прошлом году, будет вести себя как обычно - учеба, прогулки, спорт, иногда встречи с друзьями.
Потому и не боюсь отселять.
Готовит неплохо. Вангую умеренный беспорядок.
Ну нравится человеку самостоятельность и с собой хорошо. Тоже интроверт
Вы очень неправильно воспитывали ребенка и причинили ему вред, если женщина или мужчина становится для него ВСЕМ. Это, простите, патология, нездоровая зависимость и в таких браках человек несчастен. С появлением спутника жизни у человека должны оставаться и друзья, и семья, и увлечения. И семья: родители, братья-сестры, бабушки-дедушки не подменяются супругой и детьми, а увеличивается в составе. Естественно, он значительно больше времени проводит с супругой и детьми, но ведь и сейчас ваш ребенок проводит много времени вне дома: учится, работает, встречается с друзьями. У меня старший уже 10 лет имеет свою семью, но я не могу сказать, что мы расстались, как и зять со своей семьей, да и мы, сваты общаемся и праздники часто вместе. Просто семья увеличилась. ревности к зятю нет. Второй ребенок еще живет с нами, но, слава богу, не сидит подле меня на лавке, но и с нами может время провести. В семье сестры аналогично. Ревность к невестке будет только в случае, если она будет требовать порвать все отношения с семьей, с друзьями и будет использовать любовь своих целях, даже скорее не ревность, а неприятие как вредоносного существа. Однако надеюсь, что такая модель семьи будет неприемлема для моего ребенка. Ну а просто отделение воспринимаю нормально, слава богу, у меня еще куча своих увлечений и радостей.
угу, аж на слезу пробило - такая умница женщина! И все-то у неё получилось!:party4
Это проблемы любых мам и синдром пустого гнезда. В женщинах заложен инстинкт заботы, иначе она бы не смогла десятилетиями посвящать себя детям и мужу ( последнее уходит в прошлое, но это очень свежий тренд). И когда уходят дети - то как бы уходит смысл жизни. В прошлом ее помощь требовалась внукам. Сейчас все меньше и меньше. И да, Путешествия и выставки - это такая свежевыжатая и не всем подходящая замена.
Не любых, ок. Многих. Я искренне завидую тем, кто заменил выросших детей выставками. Я не могу и честно себе в этом признаюсь. Как- то это все искусственно и притянуто за уши. Как силиконовые губы - так себе замена настоящим. В жизнь детей не лезу. Стараюсь достойно доживать.
Даже завидую иногда таким тупым людям, которым в силу неимоверной глупости и толстокожести просто недоступны некоторые переживания. Но если бы они молчали. Им непременно надо свою тупость всем продемонстрировать, вот проблема окружающих...
По-моему, тупость здесь проявляете вы. А вопрос очень логичен. Что такого выделали вместе и постоянно с 18-20-летним, а с ушедшим в самостоятельную жизнь не можете? Такое впечатление, что вы его веревками вязали и навязывали себя, вот он ушел и не хочет вас видеть. Кто тут глупый и толстокожий?
Вы прямо серьезно не понимаете, чем отличается жизнь с ребёнком и жизнь без ребёнка? С ребёнком Вы
- тусите на детской площадке, наблюдая как ваш малыш ещё вчера не мог забраться на горку, а сегодня уже может
- ходите в цирк и зоопарк и рассказываете ему про зверей, вместе кормите уток и хохочете над обезьянами
- первый раз с большим букетом пошли в первый класс
- с гордостью получили табель, пошли это отметить в кафешку
- первый раз показали ему Париж
- научили плавать в бассейне
- первый раз он увидел море
- он поссорился с друзьями, вы объяснили ему , как отличать настоящих друзей от не очень настоящих
- показали, как крутить педали велосипеда и долго бегали за ним, держа за седло, пока он не поехал сам
Продолжать или и так понятно????
Вас спрашивают о подростке. Из всего этого остается беседа о друзьях и Париж. Ну если Париж вам осточертел, покажите Рим, Афины, то, что вы еще не видели. Продолжать, так и не ясно, чем так напрягал подросток в 14+
Это вы так и не ответили по существу. Что такого вы делали для ребенка 14+, что даже на хобби времени не было?
Ну послушайте, ваши переживания они не от "лёгкого сердца", вы, ну судя по реакции на безобидный вопрос, таки их своими руками и сделали. Коммуникация разных поколений оказалась проблемной, а по сути надо было в определённый момент переключаться из взаимодействия мама-ребёнок в схему человек-человеку. Тогда и проблем нет, друзья же общаются. А теперь и сын (дочь) не готов(а), вы тем более.
Доживать?
Вот уж нет. Дети - не цель всей жизни, это как гости, которые пришли и ушли.
Я до них жила, с ними живу и без них жить буду, а не доживать
Ну, выставками и театрами и я бы не смогла, ненадолго только, но это дело вкуса и пристрастий. А вот до детей все время чему-то новому училась, волонтерила даже, осваивала новые умения. За время взращивания детей накопилось много всего того, на что физически не хватало времени- выучить испанский(давняя мечта), научиться танцевать определенные танцы, шить бы тоже хотела научиться, резьба по дереву всегда манила итд но дети ... и я работала и все свободое время уходило на детей, быт и повышение для профессиональной сферы. Детям рада, их люблю, от них получала радость, но столько еще всего хотелось знать и столькому научиться...
Я, наверное, на какой-то другой планете. А чем вам мешают дети, скажем 14+, в осуществлении мечты? Наоборот, им можно уже делегировать некие домашние обязанности. На что уходило время с такими детьми?
В отличие от топикстартера, у меня не один, а двое с большой разницей в возрасте, поэтому как раз первый 14+ не мешал заниматься вторым. Но все мечты все равно отложились до взросления второго.
хм... в моем миропонимании "ребенок" - это нечто маленькое, физически и морально зависимое от меня... 16-летнего лося ростом 1,85 с шерстью по всему организму и ногой 44 размера, разговаривающего басом и попахивающего мужским потом - хоть убей, не могу воспринимать как "ребенка"...
видимо, у меня - чисто по физиологическим признакам... как только у малчега вырос кадык - так сразу и совершился :)
То есть Вы мгновенно от него отдалились душой , мыслями и всем остальным и его отсутствие у вас дома приносит вам офигенное счастье?
Ну горе, или что там у вас наступило? Вопрос был о чувствах матери, а не о самом факте.
во-1, изменения растущего организма не происходят "мгновенно"... во-2, пока имеется его присутствие в доме, и вряд ли он куда-то исчезнет как минимум до армии... но дом большой, встречаемся не часто... если вы невкурси - подростки сами не очень-то рвутся тесно общаться с родителями :)
Вооо, я думала одна такая странная!)) Я конечно забочусь о сыне, переживаю. Но уже не могу его воспринимать ребенком. Половозрелый дядя. 16 лет.
у меня старшее чадо свалило из дома на съем в 19 лет не к женщине, а просто в свободное плавание. Я по нему скучаю, конечно и переживаю, но понимаю, что так намного лучше для всех. До этого времени были постоянные ссоры с остальными домочадцами с проклятьями и хлопаньем дверьми. Как съехал - стал просто зайчик.
сам зарабатывает. Я ему 10-ку в месяц подкидываю + обувь-одежду конечно сама покупаю. Но в целом сам-сам. Он у нас молодец.
нет, не считаю. Но столько работать как он, и полноценно учиться не реально.
Надеюсь, конечно, что вы все мои "конечно" не станете комментить
да, молодец потому что сам-сам. И "конечно" потому что в большинстве российских семей обувью-одеждой занимаются женщины. На еве это тоже обсуждали и не раз.
Давно не было вас, заждались тут вот этого вот: « в большинстве российских семей»)))
съем и питание сам. Проезд, связь и прочее - все сам. Свои хотелки тоже сам. Если вы считаете, что моя помощь существенна, то даже не знаю, как комментить.
Вы не знаете таких семей, а я знаю только одну семью, где своей одеждой мужчина занимается сам. Дальше что?
Ничего, кроме того, что у вас знакомые инфантилы -подкаблучники какие-то.
У нас так же. Пытался жить ещё у двоих родственников, все то же самое, нигде не ужился, ушел колобок.
Тот же вопрос, что и выше - колобок существует на свои деньги? Сам снимает или есть в семье жилье, которое ему отдали? Сам покупает продукты, сам занимается бытом?..
+ присоединяюсь к вопросу. Уйти - это еще не все, надо как то на что то жить.
Сначала жил то там, то сям бесплатно. Потом женился, уехал к жене. Там обустроили гнёздышко, но опять не срослось с тёщей))). Теперь живут в нашей квартире, раньше мы ее сдавали, теперь отдали молодым, сын тоже владелец. Живут на свои, но в нашем жилье). Кстати, доходы у молодых намного больше наших.
Жил бесплатно - это про жилье - понятно. А на что собственно жил-то? Я так понимаю, что все-таки родители содержат, пока человек не начнет сам зарабатывать... Еще вопрос - женился, а свадьба была? Кто ее оплачивал?
Пока жил у родственников, то на их деньги кормился, был студентом. Потом стал подрабатывать, потом уже полноценно работать. Женился, когда уже работал. Свадьба была скромная очень, они всё на свои деньги устраивали, без кучи приглашенных.
Это моя тема. Сын перед Новым годом съехал, было ему 24 на тот момент (почти 25) . Ну что сказать? Тяжело. До сих пор. Несмотря на то, что последние годы он и живя с нами дома только ночевал по сути (и то не всегда) . Ревности к его девушке нет. Он счастлив с ней и я это вижу. Но остальная палитра чувств... Я никогда не думала, что синдром опустевшего гнезда - это так тяжело. Я до сих пор не могу привыкнуть, что его комната абсолютно пуста и там нет его вещей. Когда-то я думала, что сделаю там кабинет для себя, оказалось не могу. Я знаю, что тут есть женщины, которые почувствовали себя невероятно свободными и счастливыми после отъезда детей. Завидую их восприятию жизни. Честно. Мы все разные. Мне хочется назад, в ту жизнь, где мы втроем сидим вечером за ужином, разговаривая о разном, едем на машине на дачу или путешествуем по Европе. Где я, возвращаясь вечером домой, вижу свет в окне комнаты сына. Как перестать всё это чувствовать я не знаю. Не отключается. Не заживает. А так, на людях я молодцом. Даже близкие, муж и родители, не в курсе, как меня плющит.
Спасибо Вам за честный рассказ). Но у вас есть и положительное- обошлись без ревности к девушке. Хоть это радует, потому что, если б и это еще - вообще труба,
Я не очень понимаю, если честно, как можно к девушке ревновать. Всё же у мамы и у девушки разные ниши. Ну если только не называть ревностью понимание того, что теперь она его семья, а родительский дом - прошлое. Но как-то нет, не проецирую я на неё такие мысли, потому что понимание нормальности такого хода жизни всё же есть. Несмотря на то, что не нахожу себе в этой нормальности комфортного места. Но видеть взрослого сына одиноким и несчастным было бы тоже не в радость. Поэтому нет, тут мухи отдельно - котлеты отдельно. Мне бы просто хотелось лет на 10 назад. Или даже на 15.
Вообще никакого пафоса нет. Описана нормальная дружная семья. Странно, что вам это представить сложно.
Нормальная семья вовремя отпускает ребенка, живущего даже с ними в одном доме. Дружная семья не равно связанная веревками семья. Почему взрослый человек не имел своих увлечений? Или материальная зависимость?
Ну так семья и отпустила. А то, что она грустит по огромному куску жизни - это нормально.
Ненормально выбросить это мгновенно из головы, лишь бы за деньгами не приходил.
+++. как раз странно второе, когда « ну наконец-то, какое счастье!»))Напрашивается вывод, что достал он давно, и отношения были не очень.
Вы уверены, что правильно понимаете значение слова пафос?
Пафоса здесь ноль.
Есть грустное откровение, хорошо, что анонимно. Правильно.
Не так неприятны слова тех, кто " не можеь в это поверить".
Первый раз согласна, что анонимность оправдана.
Тут речь идет как будто о смерти человека. А по факту когда чел начинает жить самостоятельно - это прогресс для него)
ага
для него - да
так его прогрессу же никто не мешает
а для тебя это кое-что совершенно другое
особенно если тебе под 60,...как будет у меня
это ни в коем случае не значит, что надо мешать ребенку
но погрустить то можно? хотя бы здесь и анонимно?
Нет...Я такое не понимаю. Мама - она же любит ребенка. Неужели надо лить слезы вместо того, чтобы порадоваться за человека?
Еще раз - ЗА НЕГО она радуется. Она переживает ЗА СЕБЯ. У нее жизнь тоже изменилась, ребенок уже не ребенок, он ушел во взрослую жизнь. Мать имеет право на эмоции. И она умница, что имеет силы переживать их про себя.
Где вы это прочли? Личная жизнь и увлечения никак не связаны с тем, что один из членов семьи уезжает из дома и его при этом не хватает.
да, вы действительно не понимаете.
По-другому обьяснять я не умею.
Но маленький совет есть, если хотите понять.
Не обесценивайте с наскока чувства человека выражением "лить слезы".
Попробуйте заменить его на...ну хотя бы " грустить по тем временам, которые уже не вернутся". Это будет первой ступенькой к пониманию.
Как на выпускном. Радостно, конечно, что впереди новая жизнь. Но немножко грустно, что больше никогда не будет школьного звонка. Даже десятиклассники иногда плачут.
Хоть в школу бы не вернулись ни за какие коврижки)))
.
Да кому Вы это пытаетесь объяснить? Вы не понимаете, что человек ходит по всем темам только для того, чтобы покрасоваться и написать очередную хрень. Она таким образом « возвышается» , больше , видимо, нечем. « И не так селедок ловят, и не так борщи говорят, и не так мосты мостят, и не так детей растят. Видят люди, слышат люди, как дурак дела их судит и подумывают так: « что за умница дурак!»(с)
Блин - надо же как в этом топе у меня это быстро получилось)) Маленький вопрос - а зачем переводить топ об обсуждении эмоций матери в топ об обсуждении меня?) Не, я то не против - для троллера это бальзам на душу) А Вам это зачем?
Вот я и спрашиваю вас - зачем вы переводите все на себя? Все уже поняли, что вам недоступны переживания по этому поводу, но вы продолжаете и продолжаете писать, КАК они вам недоступны. Если у вас нет никаких проблем и переживаний, что еще, не перетягивание темы на Себя вы делаете?
Не переводила) там просто у оппонента кончились аргументы и ОН перешел на личности - перечитайте.
Не, не понимаю.
И не замечаю.
Я довольно эгоцентрична, увы.
И кроме того, вполне допускаю, что человек может чего-то не понимать.
Есть настроение поболтать- пытаюсь обьяснить или переубедить.
Нет - иду мимо.
Глобальных выводов и оценок не делаю.
Каждый разговор в новой теме начинаю с чистого листа, без груза прошлых впечатлений.
Меня вообще очень удивляют люди, которые тащат свои обиды и представления о каком-то нике из топика в топик.
Можете считать, что это я писала))
у меня еще, конечно, не время
но я уже сейчас думаю о свете в окне комнаты сына, когда иду домой вечером
И понимаю, что "кабинета" никакого не будет
хотя он тот еще перец, ну..вы в курсе)))
Нормальные человеческие чувства нормально описаны.
Даже интересно, что Вы видите вокруг себя, если не можете поверить?
Вам просто пора уйти отсюда, эмоционально глухие люди случаются, но кому интересно ваше « непонимание»? Вам заняться нечем?
У меня так же было с дочерью, она уехала жить в общежитие, мне было грустно без нее. А вот общение с сыном всегда было сложным, и, когда он уехал, стало проще. Но у меня их трое, так что всегда был полон дом народу. Сейчас с нами живёт младшая, 13 лет.
Вы просто не отпустили сына вовремя, построив модель семьи "3 взрослых человека". Ну, и предположу, что с мужем не очень близки. А почему ваш сын каждый ужин был с вами? У него не было своих радостей? Почему на дачу и путешествия с вами, а не с друзьями?
Вы УО или у вас никогда нормальной дружной семьи не было? « почему ваш сын каждый ужин был с вами? У него не было своих радостей? Почему на дачу и путешествия с вами, а не с друзьями?»
Там вроде ясно написано, что последние годы он и жил своей жизнью, только ночевал и даже не всегда. И понятно, что путешествия и дача были чуть раньше. Просто пока он жил с родителями, он всё равно был рядом. А про ужины вообще смешно. Приходят люди с работы и ужинают вместе. Это прям преступление? Вот точно, нельзя на Еве писать о личном и болезненном. Даже в телефоне доверия. Обгадят, обесценят ваши переживания и скажут, что сама дура. Близость с мужем это вообще другая тема. Дети и муж не взаимозаменяемы. А может и не очень близки, что теперь? Такое тоже бывает, пните человека посильнее еще и этим. Но скорее всего все там близки. Поэтому и есть чувство, что хорошее позади. Было хорошо втроем.
Если последнИЕ годЫ только ночевал, да и то не всегда, то давно уже можно было привыкнуть к отсутствию. Автор поста вспоминает дачу, ужины и Европу, как будто это было прямо до ухода сына в его 25 лет. Нестыковка налицо.
Приходят с работы и ужинают. Работают вместе? Или в деревне трактор всех одновременно с поля привез?
В крупных городах с работы приходят в период с 17 до 21, и совместные ужины - проблема. Предположу, что было табу на еду: ждем всех, то есть искусственно навязывалась вот эта связь, по которой сейчас плачут.
"Поэтому и есть чувство, что хорошее позади. Было хорошо втроем." Вот это и страшно. И страшно, если это непонятно.
И почему вы свои ( автора поста) переживания уважаете, а мои мысли нет? Тогда, да, пинок.
25 конечно поздновато, надо было раньше отпускать. Я с 16 уже понимаю что надо надо надо. Но у меня еще два мальчишки))
Старший (сейчас 18), постепенно стал самостоятельным, лет с 14. Жил один, вёл хозяйство, отрицательно относился к какому либо контролю. Не, в трешке ему было отлично))) Конечно, имело значение, что ещё дочь и младший есть. Мне его самостоятельность импонировала с самого начала. В этом очень похож на папу. Ещё и деньги зарабатывал. Ну а год назад начал жить с девушкой, она старше на 2 года. Я вообще успокоиламь. Ему хорошо, значит и я спокойна. Вот так как то... Жениться этим летом надумал, отговаривать не стала. Это его опыт, его жизнь.
Где он деньги зарабатывал с 14-ти лет, достаточные, чтобы вести отдельное хозяйство?
Не достаточно, вернее, жмёт. Я подкидыва. Он свой накопленный лимон тратить не хочет. Он программирует лет с 14, ведёт сайты. Плюс в биткоин вложился.
То есть семьи ему катастрофически не хватало, просто не хотел жить с отчимом. Ранний брак на девушке постарше красноречивее слов. Но вы не хотите ни слышать, ни видеть. Тоже выбор.
О чем слышать? Парень ещё два года назад говорил, что брак не его, дети не его. Встретил умную и хорошую девушку, посчитал, что самое честное предложить оформить свои отношения. Мы офигели, а толку то? И чо? Я должна грудью встать? Ну сепарировался он гораздо раньше своих сверстников, его папа тоже был самостоятельным рано, торговал на рынке, покупал себе много чего. Меня и его все устраивает.
Допишу, что он ещё учится. Не в России. Поэтому, приезжая через три-четыре месяца домой, заезжает к нам, а потом несется к Маше. Это любовь. Позволю набивать шишки самостоятельно, чем запрещать и управлять его жизнью.
Не приходило в голову, что некоторым за радость побыть в одиночестве, если мама и семья как электровеник? Характер такой. И да, мамой у Новосельцевых был он. Он готовит Маше, уборка на нем.
Похоже на мой первый брак)))
У мужа была "своя" квартира. И он "работал у папы"))) который сам работал на себя.
В общем, мы жили на деньги свекра и посылки уехавшей в загран свекрови
Нам было 18 и 21 (я старше;-)
Да, мы "расписались. Чтобы "друзья салатиков поели")))
К браку это никакого отношения, конечно, не имело🙄
Нужда у тебя после обильного питья. Если малая.
Второй раз я вышла замуж, потому что хороший парень попросил меня родить ему масика
Скажите, какая вам разница, как поступала много лет назад неизвестная вам женщина? Как вашу жизнь это изменит?
На аборт деньги были, а на обследование не было.
А могли бы и другие дефекты заранее диагностировать
Какое обследование?
Зачем?
Мне было так удобнее))))
Не надо мужа от работы отвлекать☝️
Настён, как бы не было- это опыт. Твой и их. Основываясь на своем опыте, ты выбрала затем другой тип семьи. Ясен пень, что они на данный момент спорная самостоятельная ячейка общества. Свои деньги он жмёт, всегда его евреем звали. Скопидомок. Маша на третьем курсе МГУ, юридический, бюджет, золотая медаль. Английский в совершенстве, немецкий. Сказал "мама, я нашёл свою половину. У нас мысли и цели одинаковые, такое бывает раз в жизни".
Расписаться хотели ещё в апреле. Просто печати поставить. Без друзей и салатов, для себя. Уговорила не делать так, чтобы запомнилось, а не почти тайком.
И да, абсолютно не мой типаж. Это к разговору, что "маму" искал.
Сын офигенно красивый - обожала такой типаж в юности)))
Девочка вполне твой типаж - миниатюрная и миловидная)))
Разница в два года - это ниачём, а не "мамочка"... тем более, что сын все же в этой паре "главный"...и квартирный
Сын, да, красивый) Чуточку бы с сестрой поделился)))
Девочка вот ни капли не я. Я как электровеник, активная, шумная. А она спокойная, тихая. Я и внешне крупная была.
Конечно, дети! Я так к ним и отношусь, как бы не пытались быть взрослыми. Но не позволяю себе лезть туда, где моих советов не просят.
Мои дети. Вторая девочка у меня🥰
Моей 20, пока со мной живет.
Если съедет, буду грустить. Очень.
Но это лучше, чем жить со мной до старости. Страшный сон
ну, а грустить по отсутствию света в комнате и не находить себе места - чудесная иллюстрация к единственному ребенку))
Да - ребенок не заткюканный маменькин сыночек илли доченька, а молодой активный человек, который идет в отдельную от родителей жизнь. Разве не видно, что это ненормально то, что описала автор топика?
У вас тоже ненормально. Разве не видно, что ненормально ждать, когда ребенок свалит хоть куда-нибудь? Да и самому ребенку осточертела семья, в которой ненависть и борьба за кусок. Как только государство не дает льготы - вон из дома.
Почему ненависть? И льготы, кстати, закончатся, когда младшему 18 будет.) Нет, но у нас тесновато, младший ребенок сильно пристает к дочке, это очень смешно, но и утомительно.) Ей хочется уйти и жить самостоятельно. У подруги сын затюканный мамин мальчик, дочкин одноклассник, по БВИ уже поступил, пришел и сказал ей, что будет жить в общаге.) Мужик, а там семья не многодетная. Мама в шоке, но ничего сделать не может.)
У меня единственный сын, через три месяца 17 ему. Сейчас для меня самое комфортное время с ним, мы друзья, мне с ним интересно. Когда поступит в институт останется жить один в нашей квартире, а мы переедем за город, может заведём ещё одного ребёнка, а может пару собак из приюта). Муж за ребёнка, я за собак)
Сисьняюсь спросить, сыну 17, а вы уверены, что в вашем возрасте второй ребенок « заведется» с полпинка? Может лучше собаку?
Летом, после поступления в универ, сын съехался с девушкой. Я была в командировке, сообщил мне "радостую весть"по телефону. И я как то сразу поняла, всё сын вырос и у него новая жизнь. Надо это понять и принять. Но синдрома опустевшего гнезда у меня нет. Да грустно, да скучаю, но это его взрослая жизнь. К девушке ревности нет никакой, я рада что у них всё хорошо. А у меня своя новая и интересная жизнь.
Мне кажется то, о чем вы пишете, чего боитесь и не знаете, очень похоже на состояние, когда у женщины рождается ребёнок, и реальность вдруг не совпадает с нарисованными в голове картинками.
И ноги у этого всего растут из отсутствия опыта, отсутствия большой родительской семьи. Именно поэтому у многодетных не так) В их окружении всегда рождались младенцы, причём разные, всегда взрослели дети, кто-то гладко, кто-то через дебри пубертата, всегда старели и умирали старшие члены семьи. Для нас это норма, мы всю гамму чувств испытываем с рождения)
И то, насколько отдаляются от семьи выросшие дети, как и чем живут потом их родители, какие у них отношения, не зависит от физического расстояния между ними, оправданных надежд, уровня благосостояния или здоровья.
Мне в этом плане повезло, мы все разъехались в новые квартиры, поэтому прошлого семейного гнезда попросту нет, нет пустых комнат и пустых мест за столом. Всё можно начать заново.
Сейчас меня, наверное, запинают... После развода, сын у нас (единственный) живет на два дома, и со мной, и с папой. Мы рядом, через парк живем. Я первое время переживала, что сын часть времени находится не со мной. А сейчас отпустила ситуацию и радуюсь, что у него хороший заботливый отец и видно, как сын к нему тянется, лето практически все провел на даче у папы, в сентябре собирается с ним на турнир (папин) в Казань. Сыну 14 сейчас только будет, а я уже понимаю, что мысленно "отпустила" его в практически взрослую жизнь. Но он, правда, очень ранний у нас, и вырос и телом и мозгами уже на все 18. Наша родительская задача - дать "путевку" в жизнь и по возможности научить детей жить без родителей, не мешать им становиться взрослыми и ответственными людьми. Я сама ушла от родителей, когда мне было 18 лет, мне было комфортно. Сейчас общаемся как друзья с ними. Но период становления, взросления лучше провести не под опекой.
Почему запинают? Нормальная практика. В Швеции так все дети живут , если родители в разводе
Я к вам. Мои дети тоже живут на 2 дома. Неделя у меня, неделя у отца. Я сначала тоже очень переживала, а теперь рада. Во всем есть свои плюсы.
У меня теперь вопроса, а как отпустить деточку, вообще не стоит :) Дети это дети, отдельные личности, у меня помимо детей масса своих увлечений.
Ну вот по моим наблюдениям, очень много мам, которые вообще не представляют, как им жить, когда дети выпорхнут из гнезда. Вся жизнь в них. Таким сложно очень перестраиваться.
А как дети это выдерживают? По сути у них нет дома, любого задолбает каждую неделю переезжать. Я в курсе, что во многих странах это стало нормой, но интересы детей приносят в жертву идолу равноправия
Фактически это не так страшно, как кажется. У нас , например, комплекты одежды и школьных/спортивных принадлежностей в обоих домах есть. Учебники у нас на электронной книге все, таскать не надо. То есть, ребенок только рюкзак с тетрадками берет и все. В каждом доме у него есть своя комната, где все оборудовано по его желанию.
По-разному. Кто-то совершенно нормально, тем более, после 12 лет дети уже сами могут регулировать, сколько они хотят жить с одним родителем и сколько с другим. А кто-то и правда чувствует себя бездомным.
Еще многое от отношений родителей зависит. Если у родителей конфликт, то это неизбежно сказывается на детях.
Это вы каких-то своих тараканов выгуливаете :))))
Я жила на три дома, могла из школы идти к маме с папой, а могла к одной и второй бабушке.
И прям супер мне было. Три дома.И во всех трёх меня любят больше жизни. А вот учебники, да приходилось таскать, сейчас электронные - вообще лафа.
Вы не в теме. Никакого "решения суда" при разводе по обоюдному согласию нет и не требуется. Нас в суде даже не спросили, с кем будет жить ребенок, просто в заявлении пишешь, что разногласий по имуществу и детям нет и всё! А уж как и с кем будет жить ребенок мы решали между собой, и наш ребенок может пойти куда хочет - к папе или маме, как ему сегодня хочется больше. Мы в хороших отношениях с мужем и для нас комфорт ребенка очень важен, он видит, что мама с папой общаются на позитиве, шутят, по-доброму друг к другу относятся и даже отдыхают вместе.
Ну лис вроде живёт " в Европе ", там такие вещи регулирует суд. А ваши дети, возможно, и сами понимают, когда пора и честь знать и не задерживаться по долгу у одного родителя, чтобы не мешать. А вот есть ли у них настоящий дом - большой вопрос
У них два настоящих дома и никаких границ для ребенка в посещении этих домов нет и не может быть. Если вы намекаете на личную жизнь, то ею вполне можно заниматься и вне стен дома)
На какая это личная жизнь... так , для здоровья. Личная жизнь- это реальные отношения, не обязательно с совместным проживанием, но с участием детей партнёров.
Вообще-то это странно. Дети очень важны в жизни человека, если вы с ними даже не знакомы, то, простите, какие вы партнёры? Вы просто знакомые- любовники. Партнерство предполагает участие в жизни другого.
Вообще-то мы официально женаты :) И да дети важные в его жизни. Но они уже достаточно взрослые, и знакомство не нужно ни им, ни мне. Муж с ними встречается. Я в курсе их жизней и проблем. И всех это устраивает.
Странновато, но в каждой избушке свои погремушка. Странно, что ЖЕНУ отца не приглашают га официальные мероприятия типа свадеб, крестин и тп.
ну до свадеб и кристин дело еще не дошло. :) И у них есть мама и вряд ли она будет рада видеть меня. Да и мне если честно все эти мероприятия не суть важны. Я за комфорт, а не за то, что так принято
Нет никакого суда, если родители договариваются полюбовно. Опять же, учитываются желания детей. Например моя старшая девочка, все больше живет у меня, потому что ей так комфортнее. И никто ей не говорит, что она должна. Сын например многие выходные летом на моих неделях проводит у папы, потому что они любят ходить на рыбалку. Это все вопрос договоренности. И мои дети не переезжают с вещами. У них все в двойном размере. Они с собой ничего не таскают. Даже учебники, потому что домашки нет. Старшая только школьный комп берет с собой
Ну незнаю.. Меня мой сын лет с 17-18 начал раздражать просто, взрослый волосатый мужик бродит по дому, я начала стесняться его уже, полуголой не походишь.. Птенца пора было выталкивать из гнезда, вытолкнула, только на пользу пошло
Сильно - это выпихнуть из квартиры, чтобы ходить полуголой. Надеюсь, он к старой матери заходить с хлебом и лекарством не будет, а тем более веуков к ней водить. А то ходит по квартире полуголая старушенция с обвисшими телесами. :sick4
Даааа! Овцы ниже пишут. Причем тут полуголая. Я тоже вижу, что он взрослый уже, постоянно в трусах стояк простите. Я привыкла что мужик у нас один, муж. Закрываю конечно глаза на это. Но думаю в дальнейшем сыну будет отдельно лучше жить.
:) Вот вы поняли о чем я, да, и стояк тоже, видела как он по утрам скорей в ванну прошмыгивал мимо меня :)) я просто на физическом уровне чувствовала отторжение к нему.. а про полуголая - жара последние недели, майку и труселя надел и отлично, а при взрослом сыне уже так не походишь
Наш уходил дважды. Первый раз лет в 20, хватило на полгода. Нам было немного одиноко с непривычки, но так, легкая грусть. Второй раз когда ему исполнилось 24. Год уже без него - полет нормальный. Очень хорошо. Раз в месяц он приезжает в гости поужинать (праздничный ужин) и забрать почту.
А что такого ? Я не автор сообщения выше, но тоже заезжаю иногда по месту постоянной регистрации почту забрать.
У меня один сын. 20 лет.
Я в процессе переживания.
Пол года раз в неделю с психологом, и вот уже несколько месяцев сама сама... мне кажется прогресс колоссальный, но еще нужно время.
Мне сильно легче от осознания успешности и возможностей, которые у меня есть, но .... это не грусть, не ревность, это принятие новой реальности, этап взросления, который нужно пройти )
Сын меня понимает и очень часто звонит, часто встречаемся, я вообще не рассчитывала на его понимание....я была более жестокой, по отношению к своим родителям и к маме в частности. Могла не звонить неделю, две. Он не такой.
Меня мама так третирует всю жизнь. Надо чтобы я в скайпе раз в два дня появлялась, и раз в две недели начинается "я скучаю", ищет предлог чтобы прийти в гости. И так с тех пор как я бежала от родителей в 23 года замуж.
У вас мужа нет? Отчего такие переживания?
Надо же. А я сама звоню маме каждый день. Обычно утром. Я даже не представляю, как это можно не позвонить и не спросить, как ты. В молодости (я в 21 вышла замуж и ушла) этого не было, конечно. С годами как-то само собой получилось. Никто не заставлял. Просто это мама...
Вы о чем то о своём.
Сын даже не догадывается в полной мере как мне тяжело было, сейчас уже легче.
Я лично поняла это когда сын стал подростком, как было моей маме. Он более тактильный и сильнее привязанность ко мне и со мной.
Я никогда не заставляла и не просила звонить. У нас общая потребность в общении.
И да, мне и сыну не нужны предлоги, если что то не так, мы можем прямо сказать друг другу, что не нравится и как нужно так)
У вас нет любви к маме и эмпатии к людям, вы даже не понимаете о чем я пишу)
Просто невнимательно прочла.
У меня есть любовь к маме, просто нет потребности с ней общаться. Мы разные. Нет общих точек соприкосновения, кроме моего беспокойства о ее здоровье, но о здоровье достаточно узнавать раз в неделю.
У нас совсем не так, к счастью для нас.
Любовь ведь по разному появляется.
Мы же разные, и любовь тоже разная )
Мы можем легко понимать и принимать много друг в друге ) иначе бы добровольно сын мне точно бы не звонил )
Кстати, у мужа ровно такие же отношения с родителями. Он прям волнуется, когда не может позвонить им ( обычно это примерно в одно и то же время, много много лет ) это так трогательно. Иногда они могут разговаривать 5 минут, а иногда и 30 минут)
Ну а если встречаются, то наговориться мы все не можем ) уже в дверях стоим и что то обсуждаем.
А почему вы не можете сказать маме, что вас тяготит, что для вас нормально раз в неделю? Что вы силой себя заставляете ей звонить и вы так не хотите? Мне правда интересно!
"А почему вы не можете сказать маме, что вас тяготит, что для вас нормально раз в неделю?"
Приходится иногда говорить, причем очень в мягкой форме. Все равно обижается.
Да, автор, когда единственный ребенок уходит из дома в свою жизнь, это всегда тяжело, это всегда стресс. Потому, что ваша жизнь неизбежно меняется. Но все через это проходят. И вы пройдете, а что делать? У взрослого сына или дочери своя жизнь, не надо им мешать. Потом привыкните. К нам дети часто приезжают. Что могу сказать? Я их очень люблю, очень радуюсь, когда они приезжают. Но когда уезжают, радуюсь еще больше)))
Возможно потому что не было зависимости от ребенке, жизнь заполнена больше общением с мужем и работой. А у тех у кого в основном ребенок, а муж так, вспомогательное звено, вот тем может быть трудно. ИМХО, конечно.
Да нет, пожалуй...У меня и работа непллохая, и муж отличный, и даже собака) Но все равно грустно сначала было. Скучали по сыну и я, и муж. Все равно жизнь изменилась, и это надо было как-то переварить)
Причем, это у всех так, кого я знаю. Так, чтобы совершенно безболезненно это пережили, нет, пожалуй, не знаю таких. Хотя, нет, знаю. У коллеги такой был парень, что не дай бог. Они были счастливы, когда он свалил) Но такому уж точно не позавидуешь.
Не, ну первый месяц и даже два мы тоже немного скучали, использовали его словечки. Но потом прошло. Возможно было легче потому что два раза уходил. В первый раз, когда мы его вещи перевозили, я даже всплакнула, и муж кажется тоже. А второй раз даже не стали помогать - сам перевез.
По- моему , все сначала скучают , а потом привыкают. Хуже , когда ребёнок остаётся навсегда и живет у мамы в подвале например :) , по мне , это куда больший повод для переживаний.
Именно так. Это огромный повод для переживаний. .И для самого ребенка это очень негативный фактор, он себя может начать чувствовать вторым сортом, когда друзья уже все начинают жить отдельно.
Бывают и совсем печальные истории . Деть - не работает , или - то работает , то нет , естественно - «денег нет , женщин нет , да и быть не может. « Живет у родителей , как комнатное растение. А теперь , внимание ! Эмоции матери, когда она это видит каждый день , терзания на тему - что я сделала не так. Выслушивание тети Мани , которая безумно скучает по сыну и плачет над фотографиями ,где сын с прелестной девушкой - его невестой стоят у алтаря.
Ага , у наших родственников - такое , на семейных сборах - всегда найдётся тот , кто спросит - как твой Ваня ? Все ещё не работает ?
кошмар на яву, да.
У мамы подруга - у них такой сын.Где-то в его 35 лет они смогли отвечать "у него все нормально, устроился шофером" (живет с родителями по прежнему).
Но работал же и наверно сейчас работает. Это какое-то поколение, они все ищут себя.
Сложный, но помехой не был. Любимый ребенок и любимым остается, мы очень рады когда он в гости приходит.
То, что он был сложный, объясняет ваш выдох после его ухода. Просто стало легче. Когда дети не трудные и всё хорошо, сложнее.
Так он был сложный когда был тинейджером, в 20 уже был нормальный. Ушел окончательно в 24. То есть последние лет 5 примерно мы с ним жили вообще без проблем, а сплошное удовольствие. Но и без него хорошо тоже. Мы с мужем нужны друг другу, нам хорошо и без ребенка.
Ребенок - это ребенок, муж - это муж. Мне было бы плохо с ребенком без мужа и с мужем без ребенка тоже было бы грустно. Это важные люди и по каждому я бы скучала.
Ну а вот нам без взрослого ребенка уже не скучно. Нам есть чем заняться. Просто ребенок уже в 21+ начинает жить самостоятельной жизнью, даже если в одном доме - сам путешествует, ДР его уже без него праздновали, потому что его в городе нет - он с друзьями в горах. Плавный переход, возможно именно поэтому и не скучаем.
Согласна с вами. Для меня оба очень близкие и любимые люди, но абсолютно не взаимозаменяемые.
Сын рвался жить самостоятельно сразу, как поступил в универ. Квартира у него была, собственная. Договорились, что съедет когда сможет содержать себя и квартиру. Ибо не вижу смысла жить отдельно за счет родителей в 18 лет, это развращает.Смог в 20 и съехал. Отпустила легко, он всегда был очень самостоятельный, в житейском плане мне 100 очков фору даст! Сейчас живет вместе с девушкой, мне она нравится. Видимся редко, обычно списываемся. Да, сын единственный
Я сейчас очень остро переживаю "опустевшее гнездо", прям не знаю, как с собой бороться. Дочь вышла замуж и уехала в другую страну, из-за пандемии и закрытых границ нет возможности летать друг к другу, но, я полагаю, что ей это и не нужно было бы. Я даже скорее переживаю не от того, что она уехала и мой дом опустел, а от того, что я ей и не особо нужна - звонит она редко, а когда я стала "ныть" по этому поводу, она как-то стала позванивать, но видно было, что для галочки. Связь между нами оборвалась, и от этого мне очень обидно. Ревную я ее исключительно к ее свекрам, к которым они ездят практически каждые выходные с ночевкой, а мне позвонить ей некогда. В последний раз, когда я сказала, что вобще-то это обидно, разразился скандал. Она сказала, что не обязана мне звонить по стойке смирно, что у нее дела и т.д., и что, раз я все время чем-то недовольна, звонить она мне вобще больше не будет. Вот такие дела.
Ну, вот как- то так, да! Вспомнишь тут большие расточные семьи, когда старики живут в одном доме с молодыми.
Мне бы на вашем месте тоже было обидно. К свёкрам каждую неделю с ночёвкой, а мне звонки изредка для галочки... Очень жаль, что ваша девочка не понимает этого. Наверное, с возрастом поймет. Это странно, обычно такое бывает с мальчиками, когда они уходят. Сколько лет дочке? Может она и раньше не была очень привязана к вам? У моей подруги тоже дочь живет в Европе, они почти каждый день болтают, чаще по видеосвязи. Или когда дочка едет с работы в машине. Или когда обе ужин готовят. Но они всегда были подругами. Она родила её в 20 лет, "росли вместе", как говорит моя подруга. Расстояния сейчас, с гаджетами и видеосвязью, стали легче переноситься. Главное понимание и желание.
Мне вот казалось, что мы были близки, во всяком случае до того, как она познакомилась со своим мужем в 20 лет. Вероятно, с моей стороны было много контроля в ее подростковом возрасте, не отпускала ее на ночные тусовки, хотя постоянно отпускала в разные поездки с классом, в том числе за границу, то есть около юбки не держала. Мы с ней тоже много ездили, почти весь мир объездили. Мне думалось, она запомнит наше совместное времяпровождение.
Я была на месте вашей дочери, пока не перевезла родителей.
Чем-то вы ее допекли. На самом деле не нужно звонить и достаточно списываться, имейлы это гораздо комфортнее. Я многие имейлы от родителей (особенно от отца) вообще не читала, игнорировала.
Я наверное типа такой дочки. Вышла замуж в 21 и уехала к мужу. Уже 17 лет прошло. Трое детей. С мамой отношения нормальные, но тоже не звоню каждые 5 минут. Вначале я так понимаю было разочарование, что вышла не за такого, как она мечтала. Потом начались нравоучения вместе с папой, что живем не так, как надо. Поэтому и сократили общение. (Решила дописать, моя мама при этом сама уехала от мамы в другую страну с сестрой в молодости).
Ну так дети же и должны взрослеть, свою жизнь создавать, что тут такого, чтобы переживать. Радоваться надо, что ребенок вырос, нашел свое место в жизни женился/замуж или просто встречается. Хуже, когда деть в 30 лет дома, не работает, отношений не построить, вот это трагедия.
Я с 18 лет дочь пинала съехать от меня. Я сейчас временно одна живу, так хорошо. Дочь ноет, мама, ты мне не звонишь, ты про меня забыла. Я ей смс-сю утром -"доброе утро", она так же отвечает, мне достаточно такого общения, а ей вот не хватает... Не было б пандемии - вообще бы я путешествовать одна уехала... Я очень хорошо себя чувствую в одиночестве, меня большие компании и бурное общение утомляют...
Ой, хорош ёрничать. Я примерно также себя ощущаю, моя задача-вырастить, причём так, чтобы ребёнок дальше смог без меня существовать. И я с этой задачей успешно справляюсь, никаких загонов по поводу пустого гнезда у нас с мужем нет. В страшном сне мне бы приснилось жить с сыначкой до его полтинника
да я детей и не планировала и не издевалась над собой, если честно. Само получилось :-) Я жила счастлива и без ребенка. И, к моему удивлению, будучи матерью маленького ребенка была очень счастлива. И матерью подростка тоже. И теперь счастлива :-)
Дочь единственная. Но жизнь никогда не крутилась вокруг неё. Я свою жизнь выстраивала под себя. Карьера, доп занятия для развития и для души, хобби, путешествия, отношения, родители, друзья, свои планы, свои интересы. Ребёнок только часть жизни. Дочь и по лагерям, сборам много ездила, и к подружке на дачу на пару недель, и у бабушек/дедушек часть каникул проводила и тд. Поэтому, когда дочь начала говорить о том, что мечтает поступить в определённый вуз в другой стране, то я спокойно к этому отнеслась, мы помогали, собирали информацию, нанимали репетиторов и тд. Через месяц после выпускного уехала в другую страну (ей было 17,5). Полёт нормальный. Я рада за неё. А у меня жизнь продолжается в том же ключе, как и раньше.
Автор, а когда вы съезжали от родителей, когда ваш муж съезжал? То вы думали о том, как вашим родителям в этот момент?
Я не думала, конечно. Тогда как то все рано становились более взрослыми, мое поколение. Кстати, и старились наши мамы тоже раньше. А сейчас до 30 лет « дети», в шортиках, на самокатиках, с фигами на голове, « модники», розовые бантики у 35летних девочек», и замуж им « рано» , я уж молчу про детей рожать, и уже Это норма. Муж жил с родителями вообще до 25, потом ушел ко мне жить. Когда встретились. Думаю, вот его родители как иаз были совсем не против к тому времени)
Почитала так все. Моему старшему 16, и похоже он знает что после 18 должен будет съехать, ну я так пару раз ляпнула)) а сейчас понимаю, что это и правильно, лучше чем до 40 с мамой жить. Ну и согласна с мнениями выше про половозрелого мужика, уже не воспринимаю ребенком. Но допускаю, что когда деточка одна, то сложнее.
Простите: а почему так четко именно « после 18 съехать»? А не после 19, нпример? У вас уже точный план отселения? Есть куда и есть на что, и все подготовлено? Или это фантазии?
Как? Как у вас получается скучать по выросшим детям???? Моей 18. С 11 что ни разговор, то обязательно нахамит. Орет по поводу и без. Реально задолбала. Жду не дождусь, когда съедет. Уезжала я на 2 недели - ни разу по ней не скучала. Приехала - первое, что она мне сказала - "а мы без тебя не скучали совсем".
Блин, какое "опустевшее гнездо" нафиг? Психологическая сепарация прошла на 100% успешно. Мечтаю о физической.
Вы попейте персенчику. Ничего удивительного, что вам хамят и не скучают, вы даже свое сообщение не можете писать нормальным спокойным стилем. Так и веет психиатрией. Никто не любит орущих матерей, скандальных, нервных, вечно недовольных. Пусть даже по « справедливому поводу».
Если отвечать на ваш первый вопрос , который с многочисленными < ????>, я скучаю по своему даже когда он на день уезжает по делам. Это любовь, это желание видеть, разговаривать, это интерес к ему и его увлечениям, к его юмору, к его учебе и жизни школы, а потом точно так же, совершенно естетсвенно, интересна жизнь в ВУЗе. И как ЭТО норма, а не « реально задолбала». Задолбала ребенка мать, а не наоборот. Не думаю, что вы были сама любовь, такт и добросердечие, а ваша дочь вдруг, ни с того, ни с сего начала на вас раздражаться.
Да я вообще по жизни не ору. Орет только эта долбанутая. И мне, честно говоря, уже лет 5 плевать, что там она и как. Через пару лет с тех пор, как она начала орать и хамить. Поэтому и претензий у меня к ней - никаких(да, школа все предметы - натянутая тройка. Да, никуда не поступит. Да, нанимала репов. Да, она не хочет учиться даже с репами или на курсах. Да ей не нужны школа, вуз и т.п. Но мне уже все равно. После всего того, что она вытворяла за последние 5 лет это даже не самое ужасное). Мне она уже столько нервов вымотала с попытками самоубийств, членовредительства, агрессией, снова агрессией, психиатрами и прочими "радостями", что МНЕ ВСЕ РАВНО. Лишь бы съехала побыстрее. Так что ваша воображаемая "орущая, скандальная, нервная, вечно недовольная мать" - это чисто ваши проекции - вам бы к психологу прорабатывать свои травмы. Нет у нас никаких скандалов. Мне это сто лет не надо. Есть только ее вопли на ровном месте. Родилось, что родилось. Она с младенчества в пограничном психическом статусе. Так бывает. Не, спасибо, что не ДЦП и не глубокая умственная отсталость, конечно. Вменяема. Мало что ли таких психических взрослых? Да полно. Просто с ними никого жить не заставляют. И эта уйдет жить самостоятельно и наконец-то можно будет спокойно вздохнуть.
Не было у вас никакой сепарации, потому что не было никакой связи. Вы друг друга ненавидите. Две бабы на одной кухне.
И если так, то что мешает выставить из дома?
Вы вообще ни хрена не поняли. Если что, я вообще не хозяюшка и кухня мне нафиг не всралась. Готовит в основном дочь, она любит это дело, а я не против. Тут никаких конфликтов нет. Но она может в процессе готовки ворваться в спальню ко мне и начать орать, что нет молока(я тут при чем? Её готовка - её пробоемы. Пошла ла купила,денег ей всегда дам), а ей надо для готовки. Или любимая ее кастрюля не помыта (ну а я при чем? Не я ж готовила. Есть время и желание - закину в ПММ. Нет - давай сама). И таких выебонов на ровном месте - у неё десяток а день. Выставить пока зарабатывать не могу. Я ж не зверь. Лет до 10 была жутким мамсиком, спала вместе со мной. Потом мозги поехали конкретно.
Автор, не гоните лошадей впереди паровоза. Наслаждайтесь пока общением с ребенком, пока "ребенок" - ну не сюсюкать и не баловать, ясен пень.
А потом, когда вырастет и уйдет...
-ну во-первых, может и не "вырастет и уйдет". а так и будет недорослем на шее сидеть - в смысле бойтесь своих желаний :-)
-во-вторых - может еще вздохнете с облегчением.
- может у вас будет прекрасный контакт.
- да, может быть 2синдром опустевшего гнезда". И он у всех по-разному, может пройти незаметно, а может неожиданно накрыть. Только вот того да и будете париться и искать помощи, а сейчас не будьте "умной Эльзой"
У меня дочь, с ее рождения вся моя жизнь связана с ней, крутится вокруг нее. Муж никогда не играл в моей жизни настолько же значимую роль, как ребенок.
Моей дочери пока только 16 лет, но я уже представляю, какого будет мне, если ее комната опустеет, а так и будет, когда она поступит в вуз. Она будет жить в квартире свекрови, так как оттуда до университета рукой подать.
Я, наверное, не смогу жить в своей квартире, скорее всего, буду тусить у свекрови:-) Мне тоже оттуда ближе до работы, если нас вообще с удаленки вернут в офис, конечно.
Я мама троих. младшим по 15, старшей 18. я в разводе, в плане мужчины одинока. Получается вся моя жизнь все равно так или иначе вокруг них. и вот старшая поступив в институт и уехав в общагу стремительно повзрослела. Встретила парня и из Челябинска рванула в Томск после окончания сессии. сказала приедет в сентябре переведется на заочку и снова туда, к нему. За 1500 км.
Конечно это не просто, у меня совсем нет чувства, что "хоть одного скинула со своей шеи". и я как бы разделилась на 2 части: внешне - полное принятие, как хочешь так и живи, ошибайся и расплачивайся за свои ошибки и т.д.... А внутри мне тяжело. Меня как будто внезапно лишили ребенка, еще вчера она могла притопать ко мне в спальню и сказать: сегодня буду спать с тобой, чеши спинку! а сегодня ее уже нет рядом.
но я конечно справлюсь, целый день на работе, вечером с мелкими поговорить, поужинать - с тренировки забрать, надеюсь сама в тренажерку пойду. как то так....
Спасибо, Вы прекрасная мама). Я о матерях троих, честно говоря, раньше думала именно в ключе, что им-то как раз легче все это пережить, потому что еще ж остаются другие дети рядом).
У нее маленькая разница между детьми и двойня, которая уйдет почти одновременно.
Странно. Я в 17 лет поступила в институт и уехала из дома. И считала себя, естественно!!!, « вполне взрослой», у меня некоторые одноклассницы уже беременели)). А вот сейчас ребенку 16,5, я смотрю - « ну дите»)))). Не внешне, нет. Внутренне я так вижу ребенка.;) Вот почему так? Реально ли сейчас дети все же позднее взрослеют морально?
Да, в разных обстоятельствах личность развивается по-разному. Для вас это неожиданность?