Необъяснимая неприязнь
К человеку. Как с этим бороться? Общение почти на нуле с моей подачи, но иногда приходится. Свекровь. Ничего плохого не делает, просто абсолютно чуждый и чужой мне человек. Основная претензия - болтлива и несет всякую чушь, подчас болезненную. А у меня прям челюсти в буквальном смысле сводит, когда надо ей улыбнуться и что-то ответить. Как себя перебороть, чтобы не сжирало изнутри? Раз в два месяца 5 минут с ней поговорю, и потом на несколько недель вспоминаю и бешусь. Муж в курсе, попросил свою маму мне не звонить (ужасно звучит, я его не просила, случайно узнала), но ее это не останавливает в попытках подружиться со мной... Мне самой было бы проще, если б я к ней хоть равнодушна была (не говорю про любрвь уж), делала попытки быть с ней доброй, но она это сразу воспринимает как приглашение к тесному общению и я тут же отстраняюсь... Блин, посоветуйте, как поймать дзен?? Ну невозможно ж, на муже выплескиваю уже!
Голову лечить, серьезно.. Не представляю что должно случиться чтобы вывело меня на несколько недель из строя.
В психологов не верю. Или не встречались настоящие, их наверное в мире мало осталось, как дефлопе
Она же сама мужа, воспитала и вырастила, за это должна быть какая-то благодарность. И вы, возможно, ревнуете
Она же ничего плохого не делает. Лечите себя
никак не бороться, не надо себя насиловать. Вы поэтому и "беситесь", что вас морально насилуют. Просто не общайтесь.
Я бы посоветовала обратиться с этим запросом к психологу. если вы действительно хотите понять откуда ноги растут.
ИМХО, тут попахивает ревности в целом ко всем, к любому столбу и к матери мужа тоже....возможно, ваша мама вас не любила и не относилась к вам так, как свекровь, и вы беситесь и злитесь, да там масса может быть причин. А могут быть оч неожиданные для вас. сами вы никогда не откапаете и не признаетесь сама себе в этом.
Вот это вот все вообще мимо. Допустите просто, что бывают разные люди, разные полюсы, выше правильно написали - меня морально ломает необходимость общения с ней, против воли, от этого негатив переношу на нее лично, хотя виновата ситуация, если так можно выразиться
нет. ничего не бывает просто так. это закон сохранения энергии. ничего не возникает из ниоткуда и не исчезает вникуда.
причина есть всегда.
Очень свекровь очень болтлива, ничего рассказать нельзя совсем. Искренне не понимает , почему она не может поделиться с соседками и ещё «половиной деревней». При этом она очень милая , такой одуванчик. Мой муж мне запретил что-либо ей рассказывать с самого начала. Как-то проговорилась и пожалела.
Исключить из общения нельзя. Нужно учиться общаться , держа дистанцию. Молчание - золото. Самоконтроль никто не отменял.
Попытайтесь найти об'яснение своей неприязни 🤷 Это какая-то Ваша проекция на свекровь, на кого-то неприятного Вам человека (и значимого для Вас в какой-то более ранний период времени) она похожа и Вы ее в своей голове наделили качествами этого персонажа, хотя в действительности она ими может не обладать. И ещё, нас раздражает в других то, что мы сам себе запрещаем. Вы сетуете, что свекровь болтлива, значит, в Вашей голове существует сдерживающая установка, кем-то туда привнесенная, что болтливость-это плохо, а быть сдержанной-хорошо. Подумайте, кто "подарил" Вам эту установку? И согласны ли Вы сами с ней на основании Вашего личного опыта? Или может, все же иногда можно побыть "болтушкой" и это не так уж страшно?) Мы ведь приходим в этот мир без убеждений и оценок.За нас их в детстве формируют значимые для нас окружающие люди. Но мы ведь не обязаны жить с этими чужими установками всю жизнь!) Мы в любой момент можем поменять свое отношение к чему-либо и наша жизнь от этого тоже меняется.
вы видимо очень молоды и жизнью не биты)) у вас золотая свекровь, они лишь беспокоит вас звонками раз в два месяца!)) напомните себе, что она мать вашего мужа и она его воспитала таким, каким он в итоге стал вашим мужем. испытайте к ней благодарность и потратьте 5 минут раз в два месяца на ничего не значащие разговоры о вашем быте. А лучше изредка звоните ей сама))
моя подруга не смогла избавится за 30 ть лет от неприязни к свекрови , которая :
всю жизнь ей и сыну помогала во всем .
помогла вырастить сына с пеленок ( забирала к себе с 2 х месяцев . чтобы молодые побыли вдвоем и отдохнули) .
разменяла свою трешку и переехала в однушку ( чтобы у молодых было свое жилье , благодаря ей у них прекрасная двушка и однушка .
давала постоянно свои сбережения без отдачи. чтобы молодым было легче жить.
все это не смогло растопить лед неприязни - свекровь - "деревенщина " , "бесит" ," мне не о чем с ней говорить "-простая ,говорливая . иногда чересчур...
в отличии от ее мамы , моложавой , очень ухоженной , активной дамы, которая никогда ничем не помогала...за все 30 ть лет семейной жизни своей дочери .
при чем так же как вы осознает , что неправа . но сделать ничего не может ...и не хочет
Блин, моя тоже деревенщина)))) но топ мне помог, правда, несколько человек очень разумные вещи написали, вчера я недолго пообщалась даже с ней и не испытала ничего негативного. Как же я хочу от этой ненависти избавиться, вы не представляете! А я еще и верующая, постоянно вину за свои чувства испытываю, и как каяться в этом не понимаю, ведь чувства не исчезают... Но, надеюсь, дело сдвинется!
Сочувствую
Мне тоже было трудно принять свекровь. Она умерла и мне теперь ее не хватает.
У каждого свои недостатки(с)
Тем более автор даже понимает, что с этим надо что-то делать.
Да ещё и верующей... Пипец. Бедный сын. Хотя может он тоже такой же лучезарный.
+много, очень редко бывает, когда свекровь и невестка в хороших отношениях.
Надо было выходить замуж за сироту.
Постарайтесь в ней рассмотреть что - то хорошее, в любом человеке это есть. Развивайте в себе чувство благодарности за то, что родила и воспитала такого замечательного сына- вашего избранника. Смиритесь с её существованием в конце концов, но негатив в себе надо гасить, иначе он сожрёт Вас.
Вы знаете, вот "благодарности за то, что родила и воспитала такого замечательного сына- вашего избранника" - вообще не понимала никогда, сама мама - рожаю для себя, благодарность от половин детей это какой-то абсурд.
Гасить надо, вопрос - как...
А я не понимаю как можно родить для себя. Детей рожала для того, чтобы они выросли здоровыми и счастливыми, любили жизнь и радовались ей.
Не буду скромной....чертовски приятно услышать от невестки, а так же от её родителей, слова благодарности за СЫНА.
Это растят и воспитывают, чтобы были здоровые и счастливые, а рожают для себя. Ну я по крайней мере. Я хотела, я родила. В этот момент я не думала ни о каком будущем детей и уж тем более об их женах,-мужьях. Я просто хотела продолжение любви с мужем, мужа для семьи мне в какой-то момент стало мало
Жизнь другому человеку даётся не для себя, а исключительно для него. Ребёнок - это отдельный , автономный человек со своим жизненным путём.
Вот 100% нет. Тем более муж мой всегда был на моей стороне во всем, она никакого влияния ни на него, ни на семью не имеет
К сожалению ваш ответ подтверждает вашу ревность. Женщина, которая не ревнует, об этом даже не задумывается.
А я и не задумываюсь)))))) это вы вот задумались, по вашей же логике - это вы ревнуете и навешиваете мне свои комплексы
Мама мужа умерла за год до нашей свадьбы так и не став свекровью. Поэтому мимо.
Вы очень похожи на мою невестку ( жену моего брата), которая просто доставала мою маму, которая поначалу к ней очень хорошо относилась и помогала.
Ну я свою свекровь не достаю, опять вы свою ситуацию пытаесь на глобус натянуть. Вам бы самой к психологу походить, в себе разобраться
Ну если вы глобус, то я её натянула😂
Вы достаёте свою свекровь своим игнором и ненавистью. Она же просто любит своего сына и хочет нормальных отношений с его семьей. Вы же сами пишите, что она никуда не лезет. За что вы ее ненавидите? Вы хотите, чтобы ваш муж принадлежал только вам. Но так не бывает. Не будет свекрови, вы найдёте другой предмет для ненависти.
Вы за советом сюда пришли или посамоутвержаться за чужой счёт?
Совет я вам дала, а что с ним делать, решайте сами.
Мало ли, что вы НЕ хотите. Она мать вашего мужа. Развод тогда и новый взамуж за сироту, единственный путь для клинической идиотки,
Бедная ваша свекровь. Мало того, что сын женат психичке, так еще она пытается навести с ней мосты..... не лай бог никому таких невесток,
Ваша болтает, а моя молчит ВСЕГДА! И еще подвывает вечно - типа поет, ммм-ммм-м...
Не выношу ее, еле терплю, вечно она смотрит в пол, черт знает, что там под свои завывания думает. Что не спросишь - плечами дергает и молчит.
Ппоздравляю с др и с 8 марта по телефону, а вживую общается только муж, славатегосподи.
Уж лучше б говорила.
давайте махнемся:) я эту молчунью физически не выношу - как ходит, как подвывает эти песенки, пахнет, даже как улыбается, фу, просто фу.
У меня вообще адова женщина. У нее 2 сына, за одним я замужем у второго уже вторая жена. Я со всеми женами дружу. Так мне свекра обсирает 1 и 2 жену своего второго сына, меня обсирает им, а также 1 жене 2 и меня, а 2 жене 1 и меня. Сыновей своих тоже обсирает нам-женам. Короче ппц. Мы с девами договорились и высказали ей, что все знаем, что и про кого она несет (даже внуков своих и то срет), причем, когда ей нужна помощь она звонит и без зазрения совести просит. Или, например 1 жена второго сына ушла от него, у нее появилась работа нормальная, машина, свекровь верещала, (нам всем), что она на эту машину насосала, А теперь просит уже бывшую невестку, вот на этой "насосанной" машине ее куда либо отвезти. Короче, общаться с ней перестали все.
Автор, а я вас пониманию. У меня тоже было впечатление, что меня постоянно прогинают. Не хочу общаться, а свекр со свекровью со мной предпочитали. Я им с сыном общаться не мешала, но командовать как мне жить, я это своим близким не позволяю, не то, что чужим. Сначала мне они понравились, потом лезть сильно стали, а я уставала, работала, ребенок маленький.
Дистанцировалась максимально, первый год чуть до развода не дошло, своему сыну все нервы истрепали. Я в какой-то момент уже думала о разводе. Но я всегда была независимой и от мужа и от них тем более.
Прошло очень много лет, постепенно все стало по-другому. До скандалов не доходило, но неприязнь была, но не от человека, а именно от желания прогнуть. Сейчас нормально общаюсь со свекровью, свекра уж нет. Я с годами поумнела, они насмотрелись на неудачный брак своей дочери, видимо, тоже что-то поняли. Свекровь как-то на празднике произносила речь, как ей со мной повезло:)) Мне с ней тоже, я потом ее получше узнала, она во многом молодец, просто мы разные. Я ее уважаю.
Может вы пока притираетесь? Установите для себя разумный минимум, а сын пусть общается сколько хочет.
Эх, мне бы поумнеть тоже побыстрее) Минимума нет, каждый редкий разговор с ней - и у меня уже в голове стопка компромата на нее. Из серии "не так сидит, не так стоит". Мозгой понимаю, что выеденного яйца не стоит, но из-за общей неприязни к ней все под лупой рассматриваю. Благодаря этому топу начинаю понимать, что виновата не свекровь, а основное раздражение от того, что я вынуждена с ней общаться. Теперь пытаюсь себя убедить на саму свекровь не злиться, не переносить на нее, она просто бестолковая тетка, учусь быть снисходительной...
Автор,,у вас похоже самомнение выше крыши. Возможно, вы считаете, что на самом деле достойны гораздо лучшего мужа, а приходится довольствоваться этим. И разочарование переносите на его мать. Но вообще вы производите малосимпатичное впечатление. Сами то вы умны и безгрешны?
У меня тоже было впечатление, что меня постоянно прогинают.
_________________________________________________________________________________________________
Может прогибают? :-)
Ну какой психолог, всё ж на поверхности. У вас в голове голос многовековой "народной мудрости", культуры и общественной иерархии - "Это ж мама мужа, относиться к ней вы должны почтительно и уважительно".
Вот именно это вам и действует на нервы. "Надо", "должны"! Вроде ничего не занимала, а уже задолжала .
Вы попробуйте к ней относиться как к человеку, а не к роли в обществе, всем проще будет.
Как человек она мне крайне неприятна, так еще хуже) Вот для примера из последнего. Хотя сначала чуть поясню - она обожает внуков и вообще добрая и зла мне не делает и не желает. Внуков видит каждый раз, когда мой муж в гости туда ездит, живем за 150км (я ездить перестала), изредка к нам приезжают. Но у нее странные фантазии по поводу внуков, начиная с их рождения - то ей в голову взбредет, что рожать я должна в их городе и жить там потом, а мой муж будет по выходным приезжать. То с рождением второго в ее голове нарисовалось, что старшего теперь ей отдадим на воспитание и т.д. Мы с мужем синхронно отказываемся от такой помощи, она особо не настаивает. Но я все равно не понимаю, как и зачем вменяемый человек все это озвучивает. Недавно болели коронавирусом с мужем, где-то уже перед выпиской она мне позвонила с очередной своей фантазией - меня со дня на день по ее мнению увозят в реанимацию, а она детей забирает себе. Для этого уже завтра снаряжает своего мужа приехать к нам за детьми. Дети их не заразят, потому что муж ее привит, а она сама сейчас болеет(??!!). Я говлрю - я не собираюсь в реанииацию, мне хорошо, она "ну такая ж болезнь, сегодня хорошо, завтра плохо".
Вот вроде фигня, а меня аж трясет от ее фантазий! И ведь она не со зла, просто ее идея захватила и делится со всеми.
А предпоследний раз за месяц до этого она со смехом рассказывала, как забавно моя младшая вела себя на похоронах (недавно) моей мамы...
И каждое наше пересечение с ней знаменуется вот чем-то подобным. С момента моего знакомства с ней, еще до детей. Раньше я через плечо перекидывала, но уже точка невозврата пройдена, человек мне неприятен до зубного скрежета. Хотя вот рассказала вам - фигня ж все, не стоит такого внимания...
Это называется абьюз. Свекровь аким "завуалированным"способом борется с Вами как с конкуренткой. Вы забрали ее сына, и его внимание вместо нее идёт к вам. Она желает, чтоб вы исчезли - внутри.Это в целом очень глупые манипуляции недалёкой женщины. Но вы это не измените никак. Это не лечится.
Меня, например, свекровь "по ошибке" называет именем бывшей жены - при каждой встрече...
- Ой, да что это я? Оговорилась...
При том, что с ее сыном мы живём уже дольше, чем он с бж. Вот так)
Ровно все тоже самое у нас. За 20 с лишним лет, я перестала бурно реагировать на эти выпады. Свекровь просто такой же член семьи как и другие родственники, а я не пылаю любовью к ним всем поголовно, они просто есть и все. У нас нормальные корректные отношения, я предельно вежливо с ней общаюсь, но мы не подруги божеупаси. Это никому из нас не надо. Она пыталась вбить клин между детьми, пока дети были маленькие приходилось ее осаживать. Потом дети подросли и уже сами в состоянии фильтровать бабкин бред и абьюз, мое воспитание принесло наконец свои положительные плоды и она не может их разделить и властвовать. В вопиющих случая я вмешиваюсь через мужа и он проводит профилактические беседы с маман. А я белая и пушистая любимая невестушка их радость и опора всей семьи.
Автор, будет прикольно, когда ваши дети женятся, а их половинки будут вас ненавидеть
Болтлива и несет чушь - вот и объяснение, нет? Я вас тут понимаю. Вопрос только в том, что это самый близкий человек вашего мужа. И, если вы не начинаете уже разводиться, то терпеть таки придется. И это еще не самые страшные «пороки.»
Почему самый близкий? У моего мужа есть родители, он к ним уважительно относится, но самый близкий человек это я.
Вообще-то для нормального человека очевидно, что Самый близкий и родной человек та, что его родила ( я хорошие семьи имею ввиду: не маргиналов), а не та, на которой она женился. Ибо жениться он может 10 раз, а матери другой не будет. Странно, что такие вещи нужно объяснять, если у вашего мужа это не так, значит в свод очередь для своей матери он тоже не очень близок и дорог.
Мф. 19:5,6 «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает».
А вы можете жить так как удобно вам. Именно в хороших семьях не у маргиналов, муж и жена это одно целое. А родители это родители.
Если отбросить родственные связи, то самый близкий человек - это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.
Нельзя отбросить только 1 родственную связь - любящую тебя мать. Потому что, как матери, никому не нужен этот человек и никто так любить его не будет - бескорыстно и всей душой,
А у меня идеальная, всю недвижимость нам отдала, денег не просит, фигура у нее отличная, со здоровьем нормально, спортом занимается, активная, куча друзей по интересам, к нам не пристает, только помогает иногда, никогда не откажет, все дела побросает, очень воспитанная и тактичная.
Вся прям положительная и правильная, как я ее терпеть не могу, прямой укор мне "унылому говну".
А у меня - блестящая красавица, всехняя любимица и плутовка.
Все что, хорошее случилось в семье - это исключительно ее заслуга, так и говорит: "Мне нужна памятник из золота отлить и установить на площади"..
Все, что плохого - это другие накосячили.
Выбрасывает вещи, что я купила, из дачного дома, что построил мой муж и ее сын для всей семьи, заявляя, что дом ее, и все будет, как она скажет.
На днях попыталась меня толкнуть, потому что я делала что-то, что ей казалось неправильным.
И это все в семье, где поддерживается высокая культура общения по ее словам))))
Я - единственный человек в семье, что ей противостоит. Но я в глазах всех вздорная психическая, потому что рублю с плеча. А она все обволакивает своей харизмой, и все примут ее сторону, если я разовью серьезный кофликт.
Если человек вам всю недвигу отдал, денег не просит, только помогает, а вы ее терпеть не можете - вы неблагодарная свинья. Главное, чтобы сын ее любил. А жену поменяет.
У меня было подобное. Я отстранялась, старалась отмалчиваться, не брякать лишнего, не брать ее всерьез. Получалось плохо. За полгода она довела меня до трясучки. Приехавшая кузина посмотрела со стороны и сказала: будь осторожна, она провоцирует тебя на скандал. Это потом уже я разобралась, что она провоцировала многих родственников, с которыми хотела испортить отношения но обязатель так, чтобы она оставлась в глазах остальных белой и пушистой.
Потом она не выдержала мой тормознутости и сама запустила скандал, в котором показала такой неадекват и такое низкопошибное поведение, что ее сын свел отношения с ней к минимуму. А еще позднее стало понятно, зачем ей все это было нужно. Мораль:
Ваша свекровь, конечно, другая. Но то, что после ее болтовни колбасит, ясно говорит, что человек она не легкий. А скорее всего и очень говенный. От легкого человека не колбасит, молчит он или треплется. Спокойно сводите ее к минумуму, как в своей жизни, так и в своей голове. И упаси Вас Боже совершать роковую ошибку хороших девочек: ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО ДЕРЖАТЬ СО СВЕКРОВЬЮ ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ!
Очень объяснимая: у вашего мужа есть женщина, которая имеет для него значение в жизни. И вам приходится с ей общаться, вы не выбирали,но не совпали. Смиритесь, дети вырастают быстро, родители не вечны. Мы слишком много придаем значения негативу и накручиваем себя по пустякам,
Вы года 3 что-ли замужем?
Такие страсти
Я замужем 20 лет, мне 41. Вот совершенно пох, кто что говорит и кто что несёт, поёт ли, танцует ли, своя дела и семьи в приоритете
Моя свекровь тоже с припи3динкой, даже с каким- то диагнозом. Вроде и плохого нам не желает, но общаться с ней вообще не могу. Несёт пургу, с одной темы на другую, бред сивой кобылы. Да ещё таким монотонным голосом, слушать невозможно. Советы никчёмные, сама никчёмная, ничего не умеет, ничего не добилась, сына бросила в детстве на деда с бабкой.
Муж ее серьёзно не воспринимает, постоянно ругает по телефону, он ей вечно нравоучения читает, что надо было сделать и как. Она ещё пытается советы раздавать.
Автор, мужской способ. Представляете, что это ветер шумит и всё. Работает с бабьей болтовней.
типичная невестка-кукушонок. При попадании в чужое гнездо выкидывает оттуда всех, кроме мужа - его родителей, братьев-сестер, друзей и пр. Боится недополучить ресурсов для себя и своих детенышей.
Вот тоже такое впечатление от автора. Невестка-кукушонок. Ещё и православнутая. Жуть.
а почему, выходя замуж, нужно обязательно получать в приданое маму мужа? Это раньше "невестку в дом брали". Сейчас - всё иначе. И с какой стати себя насиловать - общаться с человеком, который "до трясучки" неприятен? Пусть сын общается, в той мере, которую они между собой (мама и сын) определят. А умная свекровь никогда не будет навязываться, будет жить своей жизнью, понимая, что "ребёнок" вырос и теперь у него своя жизнь.
Ну типа "мама" же... у меня еще хуже, муж практически не общается с родителями, мне это дико, но они реально унылые оба.. я не могу просто не брать трубку ) хорошо, что редко звонят и разговаривать не умеют (то молчание на минуту, то начинают суфлировать друг другу, будто свои слова кончились)...