Семейный бюджет. Как лучше начинать?
Вводные данные. Ему 46, разведен, есть сын 15 лет, живет с ним. Мне 42, разведена дважды, сын -студент 18 лет, живет со мной. Живем в регионе.
Познакомились пару месяцев назад. В августе планируем мой переезд к нему . Опыта сожительства у меня нет, а в предыдущих браках все было напутано с этим.
Касаемо дохода- у меня 50-60 т. руб/мес. У него х.з. Но думаю в среднем 100-150 т.р. в мес.
Посоветуйте, пожалуйста, как лучше выстроить семейный бюджет. Предыдущий мой опыт в этом вопросе никчёмен. Хочется новую жизнь начать правильно. Мы еще этот вопрос не обсуждали, я не знаю как лучше.
Это самый сложный вопрос. Я пока в первом браке, 15 лет, тоже все скомкано с этим, действительно, надо все «на берегу» обсуждать, а то потом обиды и ссоры.
С определения целей выстраивания. "Лучше" для чего?
Для меня "лучше" - взаимнее, честнее. Для кого-то "долговременнее". Для большинства теток - "выгоднее мне". Для вас?
Для меня это о том, чтоб мужчина проявлялся мужчиной -добытчиком, защитником. А женщина при этом не сидела на шее финансовым паразитом, но не и ломала голову как спасти семью от голода ибо это функция мужчины.
Это многословное оправдание глагола "платить". Каким еще "защитником", от кого вас защищать и почему это требуется?
Цель в этом случае - чтобы он платил, так?
Что он получает взамен?
Слушайте, ну секс с женой самый дорогой ведь. Если дядьке первоочередно деньги, то смысл съезжаться.
Что для него первоочередно - неизвестно, зачем съезжать на другую тему? Автор берет оплату за секс?
Если дядька согласен платить, че ж не брать-то?😂
Ну я уже поняла, что тема денег для вас очень больная
Значит тема названа ошибочно, не "семейный бюджет", а "бытовая проституция, как лучше начинать?"))).
Это она для вас больная и для автора, я темы о деньгах не завожу, у меня с ними никаких проблем)).
Нет-нет, это вы начали тему, а что взамен
Я так понимаю, к вам липнут молодые нищебродки, и вы понимаете, из-за чего, и вас это сильно расстраивает.
Ну ничего страшного! Тяу-тяу-тяу
Ко мне какие только не липнут, но у меня с отлипливанием никаких проблем. Другие люди не могут меня расстроить своим поведением.
Моё видение - мужчина зарабатывает больше. У тетки есть ответственность. При ваших раскладах я бы предложил следующий вариант:
- вы оба вносите на общий счёт по 40 тысяч;
- эти деньги расходуются на всё совместное, своего ребенка мужчина обеспечивает самостоятельно, включая дополнительный взнос в размере 1/3 коммуналки за его квартиру;
- домашние заботы пополам, кроме ремонта / физически тяжелых дел;
- вы в выгоде на размер арендной платы, которую внесли бы в семейный бюджет или которую пришлось бы платить вашему сыну;
либо:
- вы 40 / мужчина 80, своего ребенка мужчина обеспечивает самостоятельно;
- домашние заботы - ваша ответственность, мужчина помогает по желанию, ремонт / физически тяжелые дела на нём;
- вы опять же в выгоде на размер арендной платы, которую внесли бы в семейный бюджет или которую пришлось бы платить вашему сыну
Борщи в мое видение современной семьи не входят вообще никак, борщи - способ повышения калорийности рациона в периоды нехватки еды в века превалирующего нероботизированного физического труда и отсутствия промышленного сахара.
Ваше будущее — одинокая старость, увы. У меня братец такой ж — банальное жмотство прячет за принципиальностью. Так перестаньте себе врать, называйте вещи своими именами — жена много кушает (для вас), поэтому удобнее делать вид, что в вечном поиске, а реально уже и желания нет, и потенции нет, и проще одному, возраст, однако.
Читаю не жопой и вижу эгоистичного инфантильного идиота. Интересно, что видите в зеркале вы?
Для меня это огромная печаль, что таких как вы и как братец мой сейчас большинство, если не большинство, то огромное количество. Наши родители ещё живы, наследство мы не делим. Мужики вырождаются, увы. Нормальных, адекватных тёток я знаю кучу, мужика — ни одного. Одни чудаки со съехавшей к полтиннику крышей. Женщинам сейчас не позавидуешь, с такими и ребёнка не родить, и в декрете три года не отсидеть — будут попрекать куском хлеба и пачкой прокладок. Хорошо, что у меня есть возможность выделить квартиру дочери — это залог ее самостоятельности и независимости от таких как вы.
Зачем ты всё это вывалила, про дочку свою, прокладки свои? Я спросил почему ты такая дрянь, помоишь своего брата в интернете.
Это ваши прокладки и дрянь тоже вы, выпендриваетесь тут, самоутверждаетесь — читать противно. Может, вы и не дядя вовсе, а тетка -тролль? И не надо мне тыкать. Я диалог закончила.
Конечно нет. Я ни при каких условиях не скажу плохого слова про моих родственников при посторонних. Про двоюродных, про родного брата и говорить нечего. А ты дрянь, да. Глупа еще, но это обычная бабская история, вариант нормы.
Что тебе ещё остаётся, пустоцвет?
Только к внучатым племянникам примазываться, авось, тебе пресловутый стакан воды подадут за участие в конкурсе на обладание замкадной двухи
А почему нельзя говорить плохо о родственниках? Они что, какие-нибудь небожители? Родственники разные бывают, иногда посторонний человек ближе родственника. Это Вы про что-то своё рассказываете, какую-то свою внутреннюю боль проецируете на других)
А почему не об'яснить-то?) Наверное, потому что коммуницировать не умеете? ) Так это...🤔 надо развивать свои коммуникативные навыки, учиться находить общий язык с разными людьми, а не только с такими ущербными, как Вы сам)
То есть, вы согласны с тем, что на одной помойке с братом вашей собеседницы обретаетесь?
Именно поэтому рождаемость падает. Ибо неохота в одиночку тащить детей. А поддержки точно не дождешься, когда оно такое сидит и высчитывает, как бы на копейку больше жены не потратить. Хотя, у этого субъекта жены-то нет, поди.
Что-то вы уже точно должны были обсудить:
1. переезд к нему -куда? Вы будете с сыном жить в его квартире? Или вы одна, а сын живёт в общаге?
2. Вы говорили мужчине, что содержите сына (если это так) на сумму примерно Ххх?
Поживаете с ним пару месяцев, тратя на жизнь привычную вам сумму (но не больше). И посмотрите, что из этого выйдет. Такой тест-драйв с обоих сторон )
1. В его квартиру я одна. Мой сын остается в моей квартире.
2. Нет не обсуждали это. Да, я содержу сына полностью.
Автору лучше избегать слов об ответственности, иначе кавалер может начать что-то подозревать)).
А... Конечно, пусть выйдет за него замуж, родит пару-тройку детей, и только потом он узнает, что за что-то ответственен в этой жизни😂😂😂 Гениально...
Если общих детей не планируете, то логично, что вы содержите своего сына и покупаете себе что захочется на оставшиеся. А он тратится на быт и делает вам подарки. Просто от ваших и так как бы практически не останется ничего.
У нас семейный бюджет строится так: питание, коммуналка и другие совместные бытовые покупки собираем вместе и ВСЕ! Его или мои деньги никто ни считает и не трогает. Подарки, совместный отдых по желанию.
Не знаю, может про то, как это ему "продать" или как сделать еще выгоднее для себя.
До скольких? В 21-22 уже можно сказать более взрослый, может начать вставать на ноги.
Не можешь позволить - не рожай.
Подрабатывать это одно, и это нормально. Но полноценно работать и зарабатывать на свою жизнь невозможно. Иначе можно остаться неучем, вот вроде вас.
Абсолютно норм. Моя крестница в 18 лет переехала в отдельную бабушкину квартиру, живут вместе с подругой. С 16 лет мечтала отселиться от родителей, несмотря на нормальные отношения в семье. Крестница учится в престижном ВУЗе, подруга не поступила на бесплатное, пока работает.
Ее уже не подросток. Он будет только рад начать жить самостоятельно. Надо же когда-то от маминой юбки отрываться!
Вот это вообще зря. Сын приведет рано или поздно женушку в "свою" квартиру, а если вдруг у автора с новым сожителем не срастется, то вернуться будет некуда, молодые скажут об этом открытым текстом. Наведоваться к сыну надо периодически и жить там, чтоб сильно губу не раскатывал
С Вашим мировоззрением нужно с рождения к смерти готовиться)) Сыну автора предлагается строить свою жизнь с оглядкой на успех/неуспех в ее личной жизни? Если даже допустить, что у нее не сложится, вернётся к себе, а если у сына появится кто-то, рассмотрят вариант аренды жилья. Я не перестаю удивляться таким, как Вы) Жить вечно с "расправленными иголками"-это же бррр... Нормальные люди всегда договорятся, всегда найдут варианты.
Лучше всего обсуждать это с ним и решать подходит вам его представление о ведении бюджета или нет.
У автора это сработала бы, если бы этот мужчина больше зарабатывал. А так они оба зарабатывают копейки. Им нужно объединять бюджет, а не жить по принципу я маленькая девочка и зарабатываю только на свои булавки.
Но он зарабатывает очень мало. Просто она вообще гроши получает. Ну то есть если у нее 2 рубля и у него 10 - разница большая, но от того что у нее значительно меньше у него больше не становится.
Еще раз - то что это больше среднероссийской зарплатой не делает ее большой.
мы с мужем примерно столько в москве зарабатываем.
сын учится на платном,дача,машина есть. хватает на все,еще и остается. на сегодняшний день вон скопилось уже миллиона 4-5(там правда большая часть в валюте и курс "помог")
Обсудить заранее, но все равно будут проблемы и обиды из-за наличия детей
Прям любовь такая?
А какие проблемы? Все зависит от самих людей, их умения договариваться, уважать и слышать друг друга. Подружка вышла второй раз замуж, имея дочь. У нового мужа тоже дочь, но на момент заключения брака она жила со своей матерью. Через пару лет наступил переходный возраст и мать перестала находить с ней общий язык. Вплоть до того, что готова была отказаться от нее. Моя подруга предложила забрать ее к ним в семью, в результате практически как две сестрички, все довольны.
Все зависит от самих людей, их умения договариваться, уважать и слышать друг друга - вот именно!
Тогда какие проблемы? Если люди в контакте друг с другом, если реально смотрят на ситуацию, без завышенных ожиданий, без предвзятого отношения (как в Вашем случае- "с подростком обязательно будут проблемы"), если мнение друг друга берется в расчет, тогда все проблемы решаемы. Нет жизни без проблем, есть неправильный подход )
На мой взгляд лучше на берегу.
У нас такого вопроса вообще не стояло. Практически с первого дня, как мы съехались, все финансы были на мне. То есть всё что мы зарабатывали было только в моём доступе и всем распоряжалась всегда я.
Но если такого не светит, то лучше сразу определиться с общими расходами - жильё, обеспечение его фунционирования и наполнение общего холодильника - определить общую сумму.
И договориться в каких соотношениях вы учавствуете в этой сумме.
В начале каждого месяца эта сумма уходит на общий счёт или в общую тумбочку и оттуда осуществляются общие выплаты.
Другой вариант - договориться, что ты платишь вот это, а я плачу вот это. Остальное - каждый сам за себя.
Это только три варианта, вы можете совместно придумать для себя ещё с десяток схем.
Напрямую. Понятно что один вьюноша на 30 тыщ включая коммуналку будет жить крайне скромно, а тут же в семье будет подросток, которого наверняка папа содержит богаче. Уравнять со своим не получится - будет бунт, тащить своему из зарплаты папы - тоже не прокатит, папа не алигарх. Фактически вы будете в этой семье нахлебником - ваш взнос максимум на вашу еду.
Общий бюджет должен быть либо ненапряжен либо выгоден. Для вас он выгоден, а вот будет ли он ненапряжен для мужчины- не факт. Одно дело вас выгуливать даже тыщ на 10-15 в месяц, а ваше проживание будет явно дороже.
Вы конечно успешны во всех сферах, поэтому желчь так и льется)))
Конечно я неумеха дважды. Никто не знает что будет в жизни дальше. И у вас тоже, кстати.
Как интересно. И о чем же говорят два развода? О неуживчивости? О неумении сохранить отношения? О негибкости?
Ааа, вам просто не повезло, точно
о том, что кандидатов в мужья имеет, за штаны не держится, развода не боится, себя и сына может содержать.
Тогда не спешила бы съезжаться с другим.
Это не она за штаны не держится, а с ней не уживаются.
А чего, собственно, ждать? в 46 на свиданки и потрахушки бегать что за радость?
А радость - жить в чужой квартире и подстраиваться под тараканы немолодого мужика?:sick4
Но ей надо освободить жилье для сына. Если бы жила одна - не факт что такой вариант вообще бы рассматривался.
Я не говорила, что мне надо освободить жилье. Я познакомилась, мне предложили переехать. Мне нравится этот мужчина. Хочу с ним жить.
Она вообще-то совершенно права. Со стороны так и выглядит. У вас два неуспешных брака, вы и тогда не научились вести бюджет, да и строить отношения у вас не получается.
Ваша единственная причина съехаться - использовать его жилье и деньги, разумеется.
1. Выясните сколько у вас остаётся чистыми после оплаты квартплаты своей квартиры и содержания сына. Например 30 тыс.
2. Сколько вы можете вложить в общак своей новой семьи.
3. Озвучьте это мужчине.
4. Спросите про его доход и как у него он распределен на данный момент. Сколько остаётся чистыми после всех обязательных платежей.
5. Спросите как он видит общий бюджет или раздельный в своих реалиях жизни, как у него было с прошлой женой и устраивало ли его это и что он хотел бы оставить/ изменить.
6. Если его ответ вас удовлетворит, то договаривайтесь как вас устраивает. Например вы вносите свои 20, остальное он. В чьих руках деньги, кто копит на форс-мажор и отпуск. Свои 10 скажите это вам на булавки, а там как хотите, копить или тратить.
на пункте "выясните его доход" её и пошлют. Надо узнсвать не его доход а сколько он на их семью согласен тратить.
Я думаю, что логично закупаться в большом магазине на его деньги, если по мелочи что-то докупить, то Вы, то он. Одежду и прочее Вы себе сами покупаете, если он предложит, купит.
Вам ещё сына содержать, так что не геройствуйте. Если будет возможность, откладывайте, за сына отпуск Вам по любому платить самой.
Ну это называется так: она будет содержать сына, а мужчина ее - если захочет. Но его 100-150 это нормально для выгуливания, но маловато для содержания.
Автор, в Европе, где в моде партнёрские отношения, всё большую популярность приобретает модель трёх банковских счетов. Каждый супруг/ партнёр имеет собственный счёт в банке для своих поступлений. Вместе они имеют доступ к третьему счету, на который каждый переводит определённую оговоренную сумму. С этого счёта оплачиваются общие расходы, связанные с совместным жильём, хозяйством, питанием и тп. Это в итоге проще, чем каждый раз рассчитывать, кто сколько мяса съел и кто каким шампунем моется
ИМХО, партнерские отношения это когда не нужен третий счет, ты и так знаешь что без денег не останешься если что, а так же что у тебя всегда есть средства на себя.
Не автор. Раздельное проживание всегда дороже.....даже если раньше это было условные двадцать, но в одиночку будет 30. Плюс квартплата.
Ну может 20000, я на вскидку сказала. Честно, не засекала. Он не тусит особо нигде , дома за компом в основном.
На проезд 60 руб. в день. 2-3 раза в неделю обедает в институте. Одежду пару раз в год покупаем. Учится на бюджете.
Вот я и говорю - 20, потому что он вряд ли знатный кулинар. а полуфабрикаты стоят дороже. Плюс квартплата. Это самый минимум. Интересно почему не работает....
У меня вполне приличное окружение и подрабатывать многие подростки пытаются еще в школе - это очень неплохой опыт. И это не стыдно. Стыдно студентом сидеть на копейки и вообще не шевелиться - какой там вуз? Заборостроительный? Доп.литература никакая не нужна? В кино ни разу не был? Это в 500 р на все-все-все ну никак не поместится. Постоял в выходные, листочки пораздавал часа три и вот тебе на шоколадки на всю неделю - ждать когда мамка купит на 2 курсе стыдно на мой вкус))
Он на учебе и обедает-то через раз, т.е. явно не с утра до ночи учится)))
Любой способ хорош, если он обоих устраивает. Надо обсудить. Не с евой. С ним.
Согласна с вами. Но я не знаю как я хочу, вот и интересно как видят этот вопрос другие.
В семье моих родителей папа всегда всю зп отдавал маме и она вела хозяйство. Мне такой подход не очень нравится. Люблю когда мужчина платит. Но я тоже зарабатываю и хочу участвовать в семейном бюджете. Естественно мне ещё сына содержать года 3 минимум пока институт не закончит и свою квартиру.
Чистая математика - при доходе в 50 тыщ на двоих и раздельном проживании с сыном вы реально можете внести ну 10, а по факту просто ничего, потому как форсмажоров с сантехником или лечения зубов никто не отменял. Копить себе на отпуск у вас тоже не с чего.....
Ну, на мой взгляд у вас не такой большой доход, тут особо знать нечего. Вычитаете коммуналку и расходы на сына и сами для себя понимаете, сколько у вас остается. Зная эту цифру выходите на разговор. Как его построить, вам виднее. Вы же с мужчиной встречаетесь)). Есть такое подозрение, что ничего он в денежном плане на данном этапе от вас не хочет, и вообще об этом не думает и вас в "доход" не включает. Съехались и съехались, ничего особо не поменялась для него. Может, он, наоборот, хочет свесить на вас ведение бюджета, класть свой доход в тумбочку и ничего не считать, а вы там сами разбирайтесь, хватает или не хватает. А может, у него там в голове все серьезно, и он хочет, чтобы вы вносили часть бюджета в его тумбочку)). Кто знает то. Спросите - как ты ведешь бюджет, как мне участвовать, на что откладываешь, и т.д. и т.п. Чтобы потом сюрпризов не было.
А в чем тут помогать-то? Если вы финансово не вкладываетесь, то автоматически становитесь содержанкой - шуршите по дому, не лезьте к его ребенку и будет вам счастье.
Это Ваш уровень, видимо. На момент знакомства с будущим мужем у него была домработница, на которой была стирка, глажка и уборка. И когда мы решили жить вместе, он сказал- Вера приходит убираться во вторник и пт во столько-то. Тебе это удобно или что-то поменять? Я из'явила желание избавить ее от стирки, поскольку мне не приятно, что кто-то будет копаться в моих грязных вещах, а все остальное так и делегировано ей до сих пор. Поэтому, если Вы себя ощущаете содержанкой, то Вы ей и будете.
А какой у вас уровень? Домработница стоит недорого, этим уже сложно кого-то удивить. Я никогда в такой ситуации не окажусь, не переживайте. Потому как переехать не имея своего дохода в семью с подростком - ну или надо этого подростка слишком хорошо знать или так захотеть в богатую семью, что пофиг все. Второй вариант это откровенное содержанство - как така любофффф))))
Достаточно уметь налаживать контакт с людьми, в том числе с подростками. Судя по тому, что Вы пишите, Вас они пугают,как нечто непредсказуемое) Мы несколько раз в год собираемся с друзьями детства у них дома, и к нам с удовольствием присоединяются дети-подростки из всех семей, а иногда и друзья этих детей. И все очень ждут этих встреч. Мы играем в настольные игры, обменивается мнениями по поводу значимых событий, им интересна наша точка зрения и, а нам-их точка зрения. И я, честно, не понимаю, чем подросток должен напрягать автора. Это у Вас какая-то своя "история" с подростками.
Не путайте туризм с эмиграцией - вообще другая история. У меня есть опыт - и личный и со стороны что творят "белые и пушистые" детки, когда кто-то посягает на их финансы и территорию - Шекспир отдыхает)) Даже если тетка намного богаче папки (мой вариант) и со всей душой и кучей подарков - все равно "сделай гадость-сердцу радость". А уж бедная тетка - ну......тем более мальчик, проживающий с папой, тут вообще может быть очень прикольно))))
Так не нужно "посягать". Нужно, во-первых уважать чужие границы, во всех смыслах, а, во-вторых, видеть в подростке человека, заслуживающего точно такого же уважения, как и взрослый член семьи. И с чего Вы взяли, что Ваши подарки там были нужны? Зачастую это выглядит как "влезание в задницу без мыла". Благодеяния без запроса-это так себе добродетель. Дети и подростки очень хорошо чувствуют фальшь. Задаривание подарками, особенно, если Ваши невербальные проявления говорят о Вашем недоверии, недолюбливании, неискренности (а это все очень легко "считывается"), может вызвать у подростка только настороженность и раздражение.
Угу, теоретик. Начитались всякой хрени)))) Еще раз - финансы и личное пространство, одно из двух или сразу оба. У нас даже совместного проживания не было, нечего было нарушать, но мозг мужу по поводу "брошенности" выносился ежедневно первые полгода, а уж если он проговорится о каких-то наших совместных планах, то именно в этот день у детки болела то голова то жопа....то депрессия накрывала и "у меня не останавливаются слезы" и срочно нужно в 10 вечера привезти любимых конфет, ну можно вместо конфет тыщ 10 на карту.....деткам мужа 18+, две штуки, веселили по очереди))))))) Мой старший на отдыхе с папой не давал приблизиться к нему - троллил теток нещадно, реально пакостил - я поверить не могла, пока видео не сняли - такая душка дома, ранее ни в чем замечен не был. Причем спрашиваю - ну зачем, ты же сам жалуешься то папа достает, пусть будет тетка - тебе же будет проще. "Ну да, вроде бы все так....но нет, нафиг, я ребенок, мне можно все - пусть терпит")))))
Личные границы-это не про совместное проживание, ПРАКТИК😂 Вы даже не понимаете, о чем речь, а уже пугаете автора своим негативным опытом, связанным с непростроенными границами. Это же очевидно! Ну, и какой из Вас советчик? Если я не умею ловить рыбу, то это не значит, что другой ее тоже не умеет ловить. И глупо переносит свои страхи на другого человека.
Автор, спросите его, в лоб. и СЛУШАЙТЕ, не предлагайте свои варианты, выслушайте его, и решайте устраивает вас или нет.
Господи! Вы знакомы с мужчиной два месяца, сколько вы в реале-то с нми общались и собираетесь к нему перезжать с сыном! А вдруг он маньяк, как мужчина, который изнасиловал и убил дочек новой жены, помните, была жуткая история пару лет назад? Поездите к нему, узнайте его получше, какой бюджет???
Ох, автор, на вашем месте точно бы не съезжалась. Вам этот подросток ещё покажет кузькину мать)) Одно дело жить с родным отцом, другое - с какой-то посторонней тёткой в нагрузку. Это очень напряжённо. Вы оба ухудшите свою жизнь. Подождите, пока ребенок вырастет. Зачем вам эта головная боль?
Я б на вашем месте не съезжалась. Совместный быт выматывает и убивает чувства. Вам бы сначала понять, как видит этот совместный быт ваш мужчина, к чему он привык. Чего он от вас ждёт — круглосуточного обслуживания, готовки, уборки или как? Обслуживать двух мужиков вы быстро задолбаетесь, если ещё и сына нужно обихаживать — это засада. Самой бы вам подумать — есть ли профит, хоть минимальный, не лучше ли сохранить существующее положение вещей.
Вы получите обязанности по обслуживанию 2 здоровых мужиков, что минус. За койко-место. Стоимость домработницы и кухарки 24х7 - ну тыщ 50 в мес. Стоимость койкоместа... Ну 10... Еще поди мужик захочет, чтобы вы на продукты скидывались пополам. Т.е. ему вы вообще сплошной плюс - денег на продукты он будет тратить меньше + весь быт на вас + секс в любое время (но это я не считаю, предполагаем, что вам тоже нравится) Но вам не выгодно это - вечером вторая смена + на продукты у вас будет уходить больше. Если хотите работу в Москве - проще снять комнату. Меньше геморроя, никакой второй смены по вечерам.
А если сексом заниматься с разведенной соседкой, а не содержать за свой счёт иногороднюю тётку, половину мелкой зарплаты отдающей вечному студенту?
Так и на здоровье. Все в выигрыше. В принципе, она может даже сама снять комнату и он к ней будет бегать на потрахушки (еда и выпивон - строго с собой). Идеальный вариант. Только мужик хочет на халяву поиметь домработницу, которая еще и его частично со своей маленькой ЗП кормить будет. Ему сплошной профит. А вот ей надо ли за 15 тыр (стоимость комнаты! а не жалкого койко-места!) взваливать на себя быт 2 здоровых лбов? Да еще и складываться на еду???? Неа, вообще неравноценный обмен!
Да пофиг. Если все в регионе, то вообще нет смысла ей дергаться. Пусть мужик сам организовывает место для потрахушек. Только сдается мне, ему нужны не потрахушки, а домработница бесплатно.
Да можно и у неё, и у него))) подростки до ночи гуляют)))
Но при его зарплате - неплохой для региона - не проблема снимать нУмера или даже для занятий сексом снять квартирку.
Кстати, туда можно водить разных женщин😁☝️
А с чего вы решили, что он хочет, чтобы она скидывалась на еду? Может, весь быт будет за его счет? А она просто будет украшением дома? :love1
Ну, может, еще ченить пожрать сварганиь и приберется по ходу слегка.
А ей скидываться нечем, у нее от содержания сына останется тыщ 15-20. На свою одежду и карманные - бельишко прикупить, маникюр сделать....Думаю кормить ее будут бесплатно, с нее готовка. Почему не выгодно - то, что дома тратила на еду здесь потратит на себя.
А какая разница? При появлении женщины в доме 99% мужиков отращивают лапки. Проще уйти,чем объяснить, что тебе быт и "вот это вот все" вовсе на "паприроде". Чего уж там, большинству мужиков женщина в доме нужна именно как бесплатная домработница, больше ни за чем, ибо даже в секс они не умеют. При этом радостно в духе времени (ну как они это понимают своим куцым умишком) записываются в пополамщики и орут, что "содержанки мимо". Быт пополамить при этом не желают никогда по факту, даже если на словах соглашаются. А женщинам это все зачем?
Я чет не понимаю.... Мне, наверное, не "большинство" попадается, о котором Вы пишите)) Первый муж занимался уборкой, когда сын был маленький, а я в это время с ребенком гуляла. Второй вот тоже по доброй воле этим занимается. Генеральная уборка-вообще его "конек")) И, вообще, я задумалась на эту тему, и пришла к выводу, что нет в моем окружении пар, где быт был бы "навешан" на женщин. У меня даже родители всегда сообща уборку делали. У подруги муж обожает готовить, к примеру. Да масса примеров... Я в другой реальности живу или Вы пользуетесь расхожим мнением, которое не соответствует действительности?)
Я живу в весьма распространенной реальности, где мужчина - "помощник". Да, я бы могла надеть белое пальто и сказать, что у меня мужчина полностью занимается ребенком, отводит-забирает в школу, сидит на больничных, даже половину декрета отсидел. Но по факту ребенка я выдаю ему готового-собранного-одетого, с инструкцией, что оставить/забрать в школе, какую, в каком кабинете и у кого взять справку в поликлинике, выбор школы, выбор, запись и утрясание расписания кружков, какую информацию добыть у учителя и т.п., т.е. ВЕСЬ менеджмент на мне. Он не полноценный родитель, а исполнитель (не, спасибо Боженька и за это, у большинства российских женщин и этого нет). В бытовых делах - то же самое. И то долго приучать пришлось. Остальные мужики в моей жизни вели себя именно так - женщина в доме, значит дом - ее хоботня, а "я мамин любимый пирожочек". И при этом были не перевоспитуемы. Детей я с такими придурками не заводила, но таких подавляющее большинство. По факту я считаю, женщине без детей жить с мужчиной - незачем. Да и при наличии детей - только если мужчина на 100% хотя бы исполнителем работает.
Может, он у вас "исполнитель", потому что Вы боитесь делегировать? Боитесь, что будет что-то сделано не так, не по-Вашему? Я не боюсь, поэтому у меня совершенно полноценный и родитель и участник семейных отношений. И в поликлинику с ребенком ходит, и если врач не внушает доверия, сам через знакомых найдет хорошего профи (нашел отличного лора для сына) и всякие разные дела с документами (оформление детей в сад, школу и т.д.) решает, я практически в это не вмешиваюсь. Нас же пресловутое советское воспитание так искарежило, что мы мужчин считаем какими-то "недоделанным". Вспомните героя Никулина из "Бриллиантовой руки", где жена даже на вопросы за него отвечала 😂 Но ведь если задуматься, те же самые мужчины, которым мы боимся доверить что-то , успешно справляются с весьма сложными задачами на работе. Значит, могут, всё-таки!)
Нет. Не надо во мне пытаться найти недостатки. Я не боюсь делегировать ответственность. Он не берет. Я абсолютная феминистка и полностью за равноправие. Но нет. И да, мужчин я считаю "недоделанными". Но не потому что они "не могут", а потому что не хотят, ибо все они понимают прекрасно.
А при чем здесь феминизм? Я не феминистка от слова совсем. Но мне "инвалид" недоделанный рядом не нужен. У меня с таким в принципе не может быть отношений, а детей тем более. Люблю инициативных, деятельных мужчин, у которых дело спорится и глаз "горит". Меня такие и окружают. Мужчина должен быть замотивирован, тогда никах "не хочу" не будет.
Я не понимаю Ваших метафор и аллегорий)) Я за гендерные различия. И мне фиолетово, жаль Вам меня или ещё какие-то чувства Вы испытываете на мой счет. Это всего лишь Ваши проекции. Вы можете быть хоть бисексуальной, мне вообще до этого дела нет.
Вопрос вообще не обо мне. В целом мне кажется, странно быть женщиной и выступать за ущемление прав женщин. И гордиться этим. Это как пчелы выступили бы против меда. Только и всего. Для чего вы сюда приплели сексуальную ориентацию для меня вообще загадка. Вам бы со своими проекциями разобраться. Хи-хи.
Феминистки не отрицают свою женскую сущность. Наоборот, хотят, чтобы мир перестал быть маркировать женское, как второсортное (Женские зарплаты,женские профессии, женские хобби, женская работа). То, что якобы феминистки против женщин - это вы слушали изложение идей феминизма в перепевке мужчин в основном. Ну или таких же как, и вы, не разобравшихся в теме женщин. Феминистки за равную оплату труда, за равное разделение нагрузки в быту, по детям между партнерами разного пола, за то, чтобы материнство перестало стигматизироваться, чтобы материнство не влияло на карьеру, чтобы общественные пространства стали более безопасными для женщин и детей. Феминистки пишут такие книги https://mybook.ru/author/caroline-criado-perez/nevidimye-zhenshiny-pochemu-my-zhivem-v-mire-udobn/
Я Вас разочарую- я вообще их не слушала 😂 Идеи феминизма, в смысле. Мне это вообще не интересно. Чужими идеями мы уже жили) У меня свои "идеи", я по ним живу и меня они вполне устраивают) И я себя вполне комфортно ощущаю в "общественных пространствах", и никакого влияния моего пола на карьеру я тоже не ощущаю- в 25 лет уже была начальником отдела в банке, и з/п у меня была не меньше, чем у коллег-мужчин на аналогичных должностях. А сейчас я живу в свое удовольствие, в полной гармонии с собой. И мне не надо "равное распределение" чего-либо, или какое-то ещё, регламентируемое какими-то идеями. Мне надо так, как МНЕ удобно здесь и сейчас. А сейчас мне и моему мужу удобно делегировать часть бытовых обязанностей сторонним людям и больше времени тратить на детей, отдых, хобби. А Вы упивайтесь и дальше идеями феминизма, если они Вам близки)
Конечно, слушали! Иначе откуда подтянули бредятинку про бисексуальность и почему напуганы "ликвидацией гендерных ролей"(хотя по вашим же рассказам локально у себя в семье вам удалось добиться этой самой ликвидации)?
И еще с таким апломбом заявляете "я их не слушала" :) Мы все результат обработки социумом. Просто кому-то хватает критичности мышления, чтобы увидеть картину в целом, а кто-то плывет по течению, впитывая информацию без осмысления.
Конечно! Вы вообще знаете лучше меня, как мне жить и что для меня хорошо)))) А кто собрался ликвидировать гендерные роли? Вы, что ли? В одиночку.😂😂😂 Тогда я правда начинаю бояться. Вы с такой фанатичностью отстаивает чужие идеи, что мне и впрямь страшно становится😂😂😂
Или вот
Ко мне на чашку чая пришел приятель, мы сели на кухне и беседовали о жизни. Во время разговора я встал и сказал: «Сейчас, я помою посуду и вернусь».
Мой приятель посмотрел на меня так, словно я сообщил, что отлучаюсь для строительства космической ракеты. В полном смятении и с восхищением в голосе он произнес: «Я рад, что ты помогаешь своей жене. Я своей не помогаю, потому что я ей пару раз помог, а она меня даже не хвалит. На прошлой неделе я помыл пол, и ни единого слова благодарности».
Я вернулся на свое место, сел рядом с ним и объяснил, что я не «помогаю» своей жене. Моей жене помощник не нужен, ей нужен партнер. Я ее партнер по дому, и у нас разные функции в этом партнерстве, но исполнение домашних дел – это не «помощь».
Я не помогаю своей жене убираться в доме, потому что я тоже в этом доме живу, и мне тоже нужно в нем убираться.
Я не помогаю своей жене готовить, потому что я хочу есть, и мне тоже нужно готовить.
Я не помогаю своей жене мыть посуду после ужина, потому что я тоже пользовался этой посудой.
Я не помогаю своей жене с ее детьми, потому что это и мои дети, а моя обязанность – быть им отцом.
Я не помогаю жене стирать, развешивать и складывать одежду, потому что это и моя одежда, и одежда моих детей.
Я не помощник в этом доме, я часть этого дома. А что касается похвалы, я спросил своего собеседника, когда в последний раз после того, как его жена сделала уборку в доме, постирала одежду, сменила постельное белье, искупала детей, приготовила еду, что-нибудь сорганизовала, он поблагодарил ее?
Но поблагодарил не походя, а с чувством: «Ух ты, дорогая! Ты восхитительна!»
Тебе это не кажется абсурдным? Разве не странно, когда ты, раз в жизни помыв пол, ожидаешь какого-то особого трофея за свои заслуги? Почему? Ты не задумывался об этом, дружище?
Возможно, ты слишком увлекся этой «культурой мачо», считающей, что все домашние дела – это ее работа.
Возможно, тебя когда-то научили, что все это делается само собой, что тебе даже напрягаться не надо? Ну, тогда хвали ее так же, как ты хотел, чтобы хвалили тебя, такими же словами и с таким же чувством.
Помогай ей, будь настоящим компаньоном, а не гостем, который в этот дом приходит есть, спать, принимать душ и удовлетворять свои потребности. Будь как дома! У себя дома.
https://www.hristiane.ru/blog/ne-pomogayu-zgene
Я другой аноним и выросла в иной реальности - лет до 25-30 вообще не знала что подобное бывает, а теперь вижу - большинство российских мужчин именно такие, они взяли худшее от востока и запада..... По их мнению работать женщина должна на равных, но быт только на ней.
И что? Они имеют право на любое мнение, но это не значит, что с ним обязательно соглашаться 😂 Люди, которые ответственно относятся к отношениям, браку, обсуждают все эти нюансы ещё "на берегу", и находят разумный компромисс,если они по большому счету заинтересованы друг в друге, а не "прогибают" вторую "половину" под себя.
Наблюдаю с удивлением, как, оказывается, многие женщины верят, что надо мужчине просто объяснять, что домашний труд не является чисто женским, что его надо делить пополам, просто надо договариваться на берегу, что уход за ребенком — поровну, и всякие другие розовые пони.
Я — та самая женщина, которая договаривалась на берегу, я, я. Это мне, мне будущий муж клялся, что всё домашнее — пополам, а уж когда появится ребенок, то он бОльшую часть возьмёт на себя, только роди. И первые два года (год до рождения ребенка и год после) он неукоснительно эту договоренность соблюдал. Готовил, пылесосил, гулял с сыном, варил ему кашу и полезные овощи, занимался стиркой и глажкой, а я думала, во-первых, какая я умница, сумела донести до мужа необходимость справедливого распределения обязанностей, а во-вторых, какая я умница, что выбрала правильного мужика, который всё это не просто умеет делать, а ещё и не считает позорным, и выполняет мои просьбы (!) не после десяти напоминаний, а, допустим, после двух-трёх.
А потом, как водится, что-то пошло не так.
Его половина обязанностей сначала усохла до трети, потом до четверти. Потом и вовсе куда-то пропала. На все мои вопросы о том, как же договоренности, он отвечал искренне и удивлённо: когда мы с тобой договаривались, были совсем, совсем другие условия. Он тогда гораздо меньше работал и намного меньше зарабатывал. А сейчас он страшно устает на работе и имеет полное право на отдых, в отличие от меня — я зарабатываю в 10 раз меньше него, а значит, почти и не устаю на работе. Поэтому справедливым распределением теперь является такое, при котором всю домашнюю работу я беру на себя.
Дальше ещё интереснее.
Уже перед самым разводом он мне как-то сказал, что, когда мы с ним договаривались делить всё поровну, он был в меня влюблен, и пообещал бы что угодно, только бы я была рада. Он просто говорил то, что мне было приятно слышать. Это же были просто слова, а не клятва на крови, обиженно добавлял он. Нельзя же всерьез воспринимать обещания влюбленного мужчины! Ты принимала всерьез?! Ахаха. Ну извини.
Уже после развода, когда свои обязательства по воспитанию сына он сам себе уменьшил до часовой прогулки раз в месяц, он сказал: для любимой женщины сделаешь что угодно, а для нелюбимой, извини, делать не хочется вообще ничего.
И ещё сказал, что теперь у него жена вовсе не требует равного разделения домашних обязанностей, потому что она настоящая женщина, в отличие от меня, и получает от домашних дел огромное удовольствие. Обожает готовку, уборку, глажку. Мытьё унитаза тоже обожает. И она такая, между прочим, далеко не одна. Поэтому стоит только свистнуть — и из таких настоящих женщин выстроится целая очередь за настоящим хорошо зарабатывающим мужиком. Идиотки-феминистки в пролёте. А на его век нормальных женщин хватит.
В принципе, так и получилось, сейчас он женат уже в четвертый раз, и, конечно, на настоящей женщине, а не на идиотке-феминистке, которой там надо какое-то справедливое разделение женских домашних дел.
http://9oemarta.ru/2020/10/12/%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%BE%D0%B1%D1%8F%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8-%D0%B2-%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%BA%D0%B5/
Извините, не дочитала до конца-очень длинно) Но суть в целом понятна. Отвечу коротко-смысл не в том, чтоб пополам. Может, кому-то подойдёт 40:60 или 30:70. Я знаю мужчин, которым в кайф готовить. Они с удовольствием это делают, особенно что касается мясных и рыбных блюд . И зачем тут "пополамить", если у него все равно круче получается? Один мой знакомый любит мыть посуду, он после интенсивной умственной работы так абстрагируется от всего)) В браке комфортно тогда, когда учитываются индивидуальные особенности и пристрастия обеих сторон. У нас в семье, например, так: то, что не любит делать по дому никто из нас, мы делегировали приходящей помощнице по хозяйству. Я вот глажку терпеть не могу, муж тоже не захотел этим заниматься, мы решили, что будет всем спокойней расстаться с небольшой суммой денег и освободить наше время для чего-то ещё.
Угу. Мне сегодня один друг рассказал, что ему родственник заявил: Тебе жениться пора! Ты занимаешься ненормалными вещами - готовишь, убираешь и пр. Все это должна делать женщина - ведь ей в радость заботиться о мужчине.
И ведь идиоты на самом деле в это верят.
А зачем Вы общаетесь с идиотами?? Мало ли кто во что верит. Вы что, легко внушаемы? Я в толк не могу взять, зачем Вы рассматриваете их , как вариант и пытаетесь строить отношения?? Почему дурно пахнущего бомжа Вы не рассмотрите, как потенциального партнёра, а человека, несущего ересь, вполне рассмотрите. Только пропУстите его слова мимо ушей и будете думать, что он изменится. А потом будете заламывать руки, что он Вас поработил и Вы потратили на кастрюли свои лучшие годы. Почему никто не покупает гнилые продукты, надеясь, что они станут свежими со временем, а на людей "с гнильцой" мы возлагаем какие-то надежды, а потом кричим, что все мужчины такие. Выбирайте изначально качественное, а не цепляйтесь за то, что к вам "приплыло" и будет Вам счастье!
Вы удивитесь, но 95% мужчин имеют этот мусор в голове. Иногда месяцами, годами не высказывают, потому что нет подходящего случая. Это женщины всю дорогу считают себя равными с мужчинами, а мужчины всю дорогу считают, что женщины - особый сорт людей, чтобы мыть унитазы и заботиться о детях. Ну и о мужчинах. А мужчина молодец, если он согласен пользоваться услугами по обслуживанию конкретной Маши. Это он уже ей большое одолжение сделал, что выбрал ее, а не Иру. На расчехлеж могут уйти годы и это больно. Как предлагаете жить в такой ситуации? Не общаться с мужчинами вовсе?
Я, видимо, общаюсь с оставшимися 5 % мужчин. Не поверите, я не могу вспомнить ни одной ситуации, когда бы для меня или для женщин в моем окружении вставала бы эта проблема. Может, Вам сменить окружение?🤔
Традиционное белое пальто подъехало. Вам ссы в глаза - все божья роса. О, сколько вас открытий чудных ждет в жизни...
А когда ждет-то? )) Мне лет-то немало... Уже все открытия сделаны) Просто некоторым сложно смириться с фактом, что мужчины по-разному относятся к разным женщинам. И это отношение напрямую зависит от самой женщины, от ее выборов. Проще же все свалить на мужчин, чем признать свою ответственность за происходящее, правда?
Господи, сколько тупых и незамутненных. Давайте переходить на личности, когда аргументы закончились. Как свежо (нет). У меня-то все хорошо, мой личный муж не хуже вашего. Но лет мне не мало, видела всякое, есть глаза и отличные мозги. И карьера у меня была не когда-то там, а прямо сейчас. Потому что умею видеть чуть дальше горизонтов своей квартиры.
Когда человек "видел всякое", он обычно допускает вариативность, а не "упирается рогом" в свою точку зрения. Я очень рада за Вас и Вашу карьеру. Я свою уже завершила. А сейчас у меня хобби, которое приносит отличный доход, возможно, даже больший, чем Ваша карьера)
Есть такое понятие, как феминистская оптика. На её приобретение надо потратить усилия: время, осознавание, чтение литературы, поиск поддерживающей среды и источников. Осознание того, что в мире всё устроено не так, как тебе с детства рассказывали - подобно тому, как если бы человеку переломали ноги и он заново учился ходить. Это длительный процесс- нарабатывание новой оптики. Это травматичный процесс - особенно тогда, когда вся среда - мамы-папы-подруги-мужчины, мужья-дети, гос. систама - всё заточено под патриархальные ценности.
Нас дрессировали на мужское одобрение - папы, парня, профессора и т.п.
Я с большим сочувствием отношусь ко всем женщинам - даже тем, кто в данный момент жизни токсично мизогиничен. Все мы были мизогиничны в какой-то период жизни.
Для саморефлексии нужен ресурс - время и место. А многим женщинам это недоступно, поскольку их время занято эмоциональным, финансовым и физическим бесплатным обслуживанием других членов семьи или коллектива, нет поддержки.
Да, нас учили быть адаптивными рабынями - прямо или косвенно через фильмы. В нас вселяли то, что нам можно делать, что нельзя, какими мы должны быть и, что является для женщины счастьем. Если вы смогли отрефлексировать и поняли, что это ложь, помогите другим., поддержите женщин рядом с вами. Мы - сестринство.
Есть такое понятие, как феминистская оптика. На её приобретение надо потратить усилия: время, осознавание, чтение литературы, поиск поддерживающей среды и источников. Осознание того, что в мире всё устроено не так, как тебе с детства рассказывали - подобно тому, как если бы человеку переломали ноги и он заново учился ходить. Это длительный процесс- нарабатывание новой оптики. Это травматичный процесс - особенно тогда, когда вся среда - мамы-папы-подруги-мужчины, мужья-дети, гос. систама - всё заточено под патриархальные ценности.
Нас дрессировали на мужское одобрение - папы, парня, профессора и т.п.
Я с большим сочувствием отношусь ко всем женщинам - даже тем, кто в данный момент жизни токсично мизогиничен. Все мы были мизогиничны в какой-то период жизни.
Для саморефлексии нужен ресурс - время и место. А многим женщинам это недоступно, поскольку их время занято эмоциональным, финансовым и физическим бесплатным обслуживанием других членов семьи или коллектива, нет поддержки.
Да, нас учили быть адаптивными рабынями - прямо или косвенно через фильмы. В нас вселяли то, что нам можно делать, что нельзя, какими мы должны быть и, что является для женщины счастьем. Если вы смогли отрефлексировать и поняли, что это ложь, помогите другим., поддержите женщин рядом с вами. Мы - сестринство.
Я работала в мужском коллективе. В очень большом, в силовой структуре. Подавляющее большинство-абсолютно нормальные мужчины. Практически все-отличные семьянины и даже многодетные отцы, причем в довольно молодом возрасте. Нескольким коллегам ещё и 40-ка не было, а у них уже по третьему ребенку родилось. Знаю многих их жён, поскольку неоднократно на корпоративах пересекались. Все цветущие, ухоженные, у многих няни и домработницы. Самого большого босса часто встречаю в магазине за покупкой продуктов и летом в парке, гуляющего с детьми, "корона" у него от этого не падает.
Вы успели пожить с большинством российских мужчин, чтобы сделать такие выводы?)
Разводов много, потому что культура коммуникаций "ниже плинтуса". Мы не умеем конфликтовать, не переходя на личности и не опускаясь до оскорблений, не умеем корректно обозначать и отстаивать свои границы, боимся заявлять о своих желаниях, выдвигать условия, просить о помощи, и много чего ещё, от чего зависит успех и долгосрочность отношений.
Нет. Потому что женщины считают себя равными мужчинам, а мужчины считают, что женщины рождены для обслуживания мужчин. На расчехлеж уходят месяцы-годы. Недоговороспособны огни именно из-за этого своего внутреннего убеждения. Женщина довольно долго не может поверить, что у человека (мужчину-то она считает человеком, таким же как она сама) могут быть такие дикие установки в голове и договариваться там не с кем.
Скажите, про каких именно женщин и мужчин Вы мне все это излагаете? Про конкретных людей, которые Вас окружают? Тогда мне это совсем не интересно. Или Вы работаете в Роскомстате и собираете статистику по этому вопросу?)) Я не считаю себя равной мужчинам, к примеру. Я считаю себя другой, отличной от них. По физиологии, психологии, по внутреннему проекту. И мой муж не считает, что жена= прислуга. И мой отец так не считал, и отец моего мужа так не считает. И мой сын так не будет считать, потому что у него другой пример перед глазами. И ещё много-много примеров того, что мужчины так не думают, а любят и ценят своих женщин и жён совсем за другое. У нас в городе несколько лет назад было громкое дтп, пострадала местная журналистка, совсем молоденькая. Итог-она осталась инвалидом, не ходит, передвигается на коляске. В прошлом году она вышла замуж за очень достойного человека, я его знаю через общих знакомых. Как Вы думаете, он рассчитывает, что она на него пахать будет, сидя в инвалидном кресле?? У моей подруги с юности проблема с позвоночником, периодически что-то там зажимается в нижнем отделе и дикие боли в бедре, она тогда даже ходить не может, лежит по неск дней, пока это не купируют. Они даже ждали несколько лет длительной ремиссии, чтобы врачи ей разрешили рожать. Ее муж знал изначально об этой проблеме, однако это его не испугало. Он понимает, что она не может полноценно выполнять хозяйственные функции, поэтому у них изначально домработница. В Вашу "картину мира" такие примеры не укладываются, правда?) Может, Вы просто для мужчин никакой ценности больше не представляете, кроме как быть прислугой?
Про 5% нормальных мужчин я писала изначально, так что передергиваете. А "По физиологии, психологии, по внутреннему проекту" - все люди отличаются между собой даже в рамках одного пола. Вопрос не в этом, а в том, каких функций ожидают мужчины от женщин. Вы же не считаете, что рождены мыть унитаз? А мужчины в среднем по популяции - считают. В большинстве семей унитаз - лицо хозяйки, а не хозяина. Как часто ваш муж моет унитаз? Отсидел ли он половину декретов?
Ещё раз-мало ли кто что считает. Я же не обязана соответствовать чьим-то ожиданиям. Может, Ваш начальник считает, что Вы должны работать 24 часа в сутки, да ещё и бесплатно. Вы будете оправдывать ожидания? Я-нет. Это же его ожидания, вот пусть он с ними и разбирается😂 Мой муж не моет унитаз. Я, впрочем, тоже) Нам удобней платить, чтоб его мыл кто-то другой)
А почему не было бы? Мы оба знаем кучу способов заработать деньги, чтобы строить свою жизнь так, как удобно нам. Вы все пытаетесь мою жизнь подогнать под свои установки. А они у нас с Вами разные. Поэтому и жизнь разная. Про декреты я не очень поняла. Вы, наверное, декретный отпуск воспринимаете, как наказание? Для меня лично это было чудесное время, и никому его делегировать я бы не хотела. Хотя есть семьи, где в декрет уходит мужчина. Я абсолютно спокойно к этому отношусь. Если люди решили, что им обоим так удобней, то почему нет?
1. Исключения есть всегда.
2. В голову вы им не залезете - некоторые мужчины притворяются лучше других.
Ну так вот, в рамках моего опыта исключения-это как раз те инфантильные ушлепки, про которых Вы рассказываете. И в чем заключается смысл притворства, когда мужчина сознательно делает выбор связать свою жизнь с женщиной, которая явно не может на него батрачить и никогда не сможет? Это какие-то Ваши завиральные идеи, лишенные всякого смысла. И да, я Вам искренне сочувствую, что у Вас такой негативный жизненный опыт касаемо мужчин.
А и не надо никому лезть в голову. Достаточно посмотреть на его ближайшее окружение и послушать, что он говорит о своей семье, о матери, о бывшей жене (если она была), о семьях своих друзей и знакомых. Надо просто грамотно задавать наводящие вопросы) Если в его семье было принято пахать на женщине, с вероятностью 99% он будет ожидать этого и от своей жены. Если же перед глазами был другой пример, тогда он не будет воспринимать женщину как бесплатную рабсилу. Или если он негативно отзывается, к примеру, о жене друга, что та дескать, ничего не делает, а живёт за его счёт, тут тоже сразу все понятно. Просто не надо никого пытаться переделать и одевать розовые очки, что с Вами он начнет думать по-другому. Поблагодарили его за приятное общение и пошли дальше.
Так, а зачем терпеть-то? Т.е. женщина сначала выбирает быть "терпилой", а потом у нее лопается терпение))) Где логика?
У меня другая статистика-большинству мужиков она сейчас вообще в доме не нужна. Быт уже настолько автоматизирован, что руками делается очень и очень немного. И на крайняк, можно приглашать кого-то раз в неделю наводить порядок за деньги. Это не так уж и дорого стоит. При этом никто не будет тебе выносить мозг и говорить, что тебе делать. С готовкой тоже проблем нет, всякие там мультиварки и проч. Я с трудом себе представляю мужчину, который пустит к себе на территорию жить кого-то за уборку и готовку. Так себе мотивация, скажу я Вам. При этом будет нарушен уклад его жизни, появится контроль и прочие неудобства. Поэтому, если мужчина решается на совместное проживание, то мотивы совсем иные, чем Вам представляется.
Вот именно. Разговоров много. Но ни разу не видела, чтобы женщина переехала к мужчине, а он продолжил крутиться по быту, только за двоих. Тут же спихивает на женщину.
А Вы часто переезжали к мужчинам, что у Вас "статистика" накопилась?) Или один недоделок попался, а Вы теперь весь свет клеймите?
Не важны мотивы. Если "если мужчина решается на совместное проживание", то автоматически он считает, что" женщина должна".
Давайте переведем то, что Вы написали в форму фактов. Итак, Вас окружают мужчины, которые так считают. Вот это факт. Перенос этой точки зрения на весь мир-это уже Ваши домыслы.
Если у вас возникают подобные вопросы, то вы явно рано затеяли совместное проживание. Узнайте сначала того с кем жить собираетесь, научитесь его понимать.
Автор, у вас собственно вариантов то ненмого)))
учитывая, что вы зарабатываете меньше мужчины - то вам, конечно, выгоднее общий бюджет. Чтобы вы не только на свои 50 тыс рассчитывали, но и на его деньги.
Но, естественно, в таком возрасте уже всю зп не отдают жене)), поэтому лучше чтобы какая-то часть у каждого оставалась на свои нужды. В данном случае - вам на ваших сыновей нужный деньги.
Но начать нужно с того, чтобы поговорить с ним - сколько он и на что тратит. обсудить как изменятся ваши траты в случае совместного проживания, что добавится, что убавится. Озвучить общую сумму, какая вообще у вас будте в месяц. А дальше уже решать - сколько еще на жизнь (еда, одежда, отпуск, развлечения), сколько он будет на сына тратить, сколько вам в месяц нужно. И остатки копить.
Ну грубо говоря, вы в бюджет общий 30 тыс даете, он 60 тымс. Это и есть ваши общие деньги. Остальное тратить на сыновей, копите.
У Автора из стартового топа, вроде, один сын совершеннолетний? Второй пятнадцатилетка - это же мужчины сын)))) Вряд ли Автор рассчитывает, что мужик будет делать подарки ее половозрелому))))
Мое видение семьи - все деньги общие . Но это - мое видение :) , у вас может быть другое , главное , чтобы оно совпадало с видением вашего мужчины.
у меня в первом браке деньги были общие, во втором- отдельный бюджет- скидываемся на бытовуху на общую карту по 25, здесь и продуты и коммуналка, хватает с трудом, планируем с 1 сентября скидываться по 30. Ну это лирика....а по факту скажу так: мне нравится больше раздельный бюджет, потому как мне есть с чем сравнивать и потому, что я зарабатываю не меньше мужа (а возможно и больше) и в содержании не нуждаюсь.
Я вполне допускаю, что еда может быть разной. Мы с мужем на завтрак любим кашу, а сын ее практически не ест, завтракает йогуртом или творогом. Мужчины мои на обед любят первое, а я его практически не ем, мне достаточно второго блюда. Но все равно, расход еды разный, и я не думаю, что жена кушает перепелов, а муж есть сосиски для собачек.
У нас с мужем разные счета. Как поженились 16 лет назад ,так и не обьеденили.
Одна ипотека сходит с его счета,вторая с моего.
Хозяйство ведем так вме закпзы продуктов онлайн с его карточки и наличгые снимаем с его счета по мере необходимости. Уборщица рынок и всякие приятные неожиданности ввиде починить и вызвать мастера идет наличными.
Я если посреди недели захожу что то докупить то само собой сама и плачу. Зарабатываем одинаково.