Крах семьи
3 года назад я развелась с мужем, причина- встретила другого человека, влюбилась. Мы прожили с мужем 20 лет, полжизни. Муж меня любил, был хорошим отцом нашим детям, все делал для семьи. Но личных отношений в последние годы у нас практически не было, жили как брат с сестрой, мужа это устраивало, интим раз в несколько месяцев мне счастья не приносил, чувствовала себя не востребованной. Наверное это должно было случится. Встретила мужчину, вспыхнули чувства моментально. Год мучений, развод, муж пытался полгода вернуть семью, для него это был такой удар, что жить не хотел. Ему пришлось уйти из дома, который он своими руками построил, сначала на съемное жилье, потом в квартиру которую я купила в ипотеку. Муж потерял все - привычный уклад жизни, общий бизнес, детей, все. Я в тот момент ещё не осознавала что сотворила, у меня была любовь) сейчас когда пелена спала с глаз, страшно все это осознавать. Я одним махом сделала несчастными троих. Ещё когда разводилась ко мне приезжала Свекровь уговаривать, я ей сказала, что либо я либо вы все, я так жить не могу больше. Я думала что в браке на самом деле не была счастлива ни дня ( про измену я конечно никому не сказала, но муж понял сам или догадался) прошло 3 года, мы с моим МЧ вместе не живём, встречаемся, семьи у нас не получилось. Дети мои слышать и видеть его не хотят, они сейчас даже не знают, что мы встречаемся. Он живет один, я с детьми в соседнем доме. Стоило все этого того? Нет. Да я реализовалась как женщина с ним. Счастье, бабочки, я с мужем не была никогда так счастлива. Более того, я была несчастна. Да, была стабильность. Но он меня постоянно критиковал, обесценивал( модное слово) жестко контролировал. Я редко улыбалась, была зажатой вечно какой то несчастной. Я жила в клетке, дом, работа.
Выиграла я что то с разводом? Свобода личная, бизнес, мне хватает содержать детей, дом. Это все херня когда у детей нет отца, нет привычного уклада жизни.
Мужа развод сломал, он уже не тот человек. Мы с ним последние полгода много общаемся, я попросила у него прощения, вымаливала можно сказать. У меня огромное чувство вины перед ним. Как представлю что он пережил. Молюсь за него. Слава богу он встретил женщину, жил с ней, незнаю как сейчас но он пишет что все Хорошо. С детьми не общается. Очень обижен на них, считает что сами к нему должны приходить. Это большая проблема.
Незнаю что будет дальше, особо не загадываю. Слава богу все живы, стараюсь детей окружить любовью, заботой, уютом. Мой папа и сестра с ее семьей очень помогают, все сплотились, это Хорошо. К чему я все это пишу. Я наблюдаю сейчас картину, что происходит в семьях моих друзей которые прожили по 20 лет и находятся на грани разводов из за измен, у меня работает родственница мужа и я вчера случайно ее увидела с любовником. Шок. Муж мне ее всегда в пример приводил как образец верности.
У нас процент разводов превысил количество браков. К чему идём? Психологи, пропаганда, потеря нравственности. Не осуждаю, сама такая. Я смотрю с радостью на счастливые семьи. Жаль,,мне не встретился в нужное время человек который вправил бы мозг. Хотя, может я бы его не послушала.
Вчера мы гуляли с моим МЧ и он меня повёл показать дом, где жил с женой. Он в разводе 10 лет. Красивый добротный отличный дом, просторный, живи и радуйся. У него была зеркальная ситуация- жена изменила, он ушёл. Жена живет с дочкой, семьи новой нет. Ждёт его, пишет, звонит свекрови «может нагулялся уже, вернётся». Я спросила что он чувствует когда приходит туда в гости, екает ли сердце что это его дом, что не хочется уходить. Он говорит раньше да а сейчас привык уже. Я говорю а ты бы смог опять с женой начать жить? ( мы откровенны друг с другом) он говорит если бы ещё мало времени прошло то может и да, а сейчас нет. И объяснил почему. И так мне жалко ее стало, ей 46, она 10 лет уже одна и все его ждёт. Несчастные женщины, несчастные дети. Не разводитесь. Берегите семью
Двойные стандарты
Вашего развод сломал ( с чего вы взяли, что сломал), а у вашего мч несчастная женщина 10 лет его ждёт , ага. Ждёт, когда начнется опять весь тот кошмар, из-за которого и развелись. Вы наивная, или просто недалекая? Все мужики говорят, что "жена изменила, я ушел". Мой пока ещё муж тоже говорит мне, что я ему изменяю. Только это бред, ему просто хочется так думать. И оправдать свою никчемность, как мужа. Гораздо же легче спихнуть свою вину на кого-то и стать обиженкой. А не разобраться, как жить дальше и что нужно изменить в отношениях (обычно все они считают, что им ничего менять не нужно, а вот женееене да, она и такая и сякая).
Бывшая жена моего МЧ и мне писала, я ее Хорошо знаю и с дочерью его общаемся. На самом деле мне кажется она и могла бы его вернуть, если б вела себя по другому. Она его пилит и истерит, меня оскорбляет. Неумное поведение. Была бы ласковой пушистой- может и добилась бы своего, я серьезно.
Ерунда это все 'если бы она была не такая, а другая". И странно что вы, взрослая женщина, на это ведетесь. Это называется "если бы у бабушки кое-что было...". А если бы он был поумнее, то и она бы его не оскорбляла и не истерила.
А почему ваш мужд потерял детей?
Ваши длети начстлльлко умные чтобы не принять вашего мужчинку, но настолько тупые чтобыв не уйти жить к отцу?
С чего вы решили что она хочет вроз-вращать себе такое дерьмо? Далеко не все готовы быть запасным аэродромом длоя мерзавца
Странный у вас муж
С вами его предавшей он общается, а с детьми его не предавшими он не общается. Он дебил?
Вы не правы, муж ваш оазался козлом просто, судя по отношению к детям. Не надо беречь такие семьи.
Автор, что хорошего в вашем бывшем муже? Он вас контролировал, обесценивал, отвергал как женщину. Слился от своих детей. Ничего хорошего в нём я не вижу. Непонятно, о чём вч страдаете.
И первый раз за мои 19 лет на Еве, я соглашусь с вами :). Совершенно ничего положительного в описании мужа я не увидела. О чем страдать?
Муж.
"я с мужем не была никогда так счастлива. Более того, я была несчастна. Да, была стабильность. Но он меня постоянно критиковал, обесценивал( модное слово) жестко контролировал. "
А чем Вы сейчас недовольны, я не поняла? Живёте в своём доме, с МЧ регулярный секс, внимание есть, приходите домой хозяйкой, дети с Вами, любимая и хорошооплачиваемая работа….
Я думаю за 20 лет Вы не раз озвучивали, что Вам мало секса, внимания, свободы действий. Для БМ это были пустые слова. Мол, куда Вы денетесь…
Жизнь одна и надо жить в удовольствие. Дети вырастут, съедут, будете жить вместе с МЧ.
Я считаю, что это намного честнее, чем делать из мужа рогоносца.
Ээээ, бывший обесценивал и контролировал. Жила как в клетке. Придурок, судя по всему, реальный, так как после развода бросил детей ( дети- то бывшим не бывают!) и Вы при этом жалеете и вымаливаете прощение (!!!). Это как вообще? Созависимость? Вам к психологу, проработать бы этих тараканов!
О чем вы пожалели? Что надо беречь было?
Мужа, который морально давил, сексом не занимался и после развода про детей забыл?
Спич ваш ни о чем.
Моя подруга встретила, развелась, 20 лет было брака, 2 детей. Муж с"ехал в квартиру, ей им построенный дом. И что? Она вышла замуж за любовника, ждёт ребёнка, светится от счастья, строят новый дом. А что у вас не сложилось-ну, бывает.
А просто быть счастливой с любимым человеком вы можете себе позволить? Мужу бывшему вы ничего не должны. Он тоже приложил руку к вашему разводу, с ним вы были несчастны. не надо изводить себя, вы имели полное право выйти из отношений в которых вам было плохо.
БМ слабоват. "Развод его сломал" - значит стержень такой хлипкий. По пунктам:
- муж пытался полгода вернуть семью - семью со шкурой?? Нашел себя на помойке.
- Ему пришлось уйти из дома, который он своими руками построил, сначала на съемное жилье - бегство от своей слабости. Всё разделить, шкуре никаких домов.
- Муж потерял все - привычный уклад жизни, общий бизнес - слабость, бизнес надо было разделять.
- приезжала Свекровь уговаривать - слабость, маму вместо себя послал уговаривать шкуру, позорище.
- Мы с ним последние полгода много общаемся - общаться со шкурой, ну то такое. А с детьми не общается, ну не клоун?
Второй не лучше, "МЧ" в подполтос))). У самого шлюха, так он не придумал ничего лучше, чем на замужнюю шкуру залезть...
Дядя, ты уху ел. Вперся на женский форум с таким лексиконом?!?!? Вали на свой МГшный форум и дрочите там друг на дружку.
Господи, надеюсь у таких уебанов не рождаются дети.
Женщина!!! Вы пишете дикую дичь! Вот за одно это надо было развестись давным-давно - " он меня постоянно критиковал, обесценивал( модное слово) жестко контролировал. Я редко улыбалась, была зажатой вечно какой то несчастной. Я жила в клетке, дом, работа. " ! Безотносительно наличия любовников. Никакой "отец" и привычный образ жизни детей не стоит, чтобы терпеть такое!! Вы радоваться должны, что не слили свою жизнь в унитаз!
А, кстати, почему вдруг у детей теперь "нет отца"?! В этом виноват только их отец! Кто мешает ему выполнять свои обязанности отца,не будучи в браке с вами?! Только он сам!
Блин, женщина, вы в полном шоколаде, а пишете какую-то херню. Ощущение,что мужик писал. это они носятся с "фигурой отца в жизни детей", как дурачки с крашеными яйцами. Взрослая женщина должна понимать, что в жизни детей важны только те люди, которые прикладывают для этого усилия САМИ.
+100. От мужика говнецом попахивает, но автора настолько измучило чувтсво вины, что она до конца не осознает, что несмотря на наличие любовника, развод бы произошел все равно.
Автор, перестаньте уже себя жевать! Своим разводом вы еще и детей спасли от ужасного примера, когда отец обесценивает мать перед детьми, критикует, контролирует, ужас какой. А то, что не контактирует с детьми, и на них обижается, вообще ставит на нем крест как на достойном человеке.
Ушли вы, по сути, не к лю, а от мужа.
Радуйтесь, что развелись вовремя. С годами все ещё сильнее усугубилось бы, а потом ваш муж отнимал бы вашу пенсию. Вы не описали нормального брака, а таких, жрущих мозг чайной ложкой через ухо, нафиг с пляжа. Не стоит жалеть, вы дали себе шанс на любовь и свободу вместо унылого будущего с абьюзером.
Автор сбежала от абьюза и сама этого не поняла))
Ломка это банальная и затянувшаяся, и ничего более. Муж обесценивал - а она теперь жалеет!?
Вот ведь тетки дуры. Да не в любовнике дело! Он только толчок дал. Тут радоваться надо, а не чувство вины растить.
Я вас очень понимаю, автор. У меня была похожая ситуация. После 11 лет брака я влюбилась, причем взаимно. Он-то был уже давно разведён, а у меня семья и ребенок. Но голову снесло как никогда. Всегда думала, что я очень рациональный человек, а тут просто как с ума сошла.. Бывший муж очень хороший человек и отец, мы за 14 лет ни разу не поссорились, у него лёгкий добрый характер. Любил меня и ребенка очень, для него семья -святое. Были свои недостатки, но у кого их нет и они не стоили того, чтобы рушить семью.. Но мне как шлея под хвост попала... Я ему сразу все сказала, что люблю другого. Не могу я лицедействовать и врать, играть в любовь.. Для него это был страшный удар.. до сих пор тяжело вспоминать...Просил подумать, думала я год, уже и с тем мужчиной разошлись, г.. оказался.. но к мужу не вернулась.. Почему-то решила, что разбитую чашку не склеить...
Съехала вместе с ребенком, через пару месяцев познакомилась с нынешним мужем.. Всё хорошо, но почему-то не чувствую себя настолько счастливой как раньше с БМ. Хотя и муж хороший, заботливый, нежный... Вначале тоже бабочки и всё такое было... Но нет той лёгкости и беспечности, как в первом браке..
Не могу сказать, что сожалею, что ушла. Но очень сожалею, что сделала несчастным бывшего мужа.
Ребенок прекрасно общается с ним, он замечательный заботливый отец... Но, к сожалению, один живёт...
Что значит " г.. оказался.."? Мужик сливал в замужнюю шкуру, а вы надеялись, что это принц? Глупо.
Макаки, что там было про "от хороших не уходят"?
Вы правы насчёт того, что не просто так я ушла, были причины, и его реакция на третью беременность когда он сказал ты что как маленькая, не знаешь как предохраняться, и малодушие в определённом моменте. Это все можно было исправить. Я надеюсь что он будет счастлив. Шлёт мне картинки о крахе семьи, о несчастных детях. Это очень тяжело. Его не отпускает пока
"Шлёт мне картинки о крахе семьи, о несчастных детях.№" - а, вот откуда у вас эта непонятная рефлексия! Вами продолжает манипулировать БМ(как делал это и в браке судя по вашему описанию), а вы продолжаете на это вестись! Хватит! Поймите, что это человек с глубоким расстройством личности. Единственная цель его сообщений - продолжать вами манипулировать! Он нарцисс и абьюзер. Все его проблемы он устроил себе сам! Вы не обязаны ему ни сочувствовать, ни помогать. Забейте,получайте удовольствие от жизни! Вы сейчас просто в идеальном положении - финансово независима и не имеете никаких обязательств ни перед какими мужиками (и счастье, что не стали жить с любовником вместе!)
фу, какой мерзотный тип! Что там можно было исправить? Радуйтесь, что смогли от него отделаться! В чc его везде внесите, тем более что и от детей он отрекся, у вас с ним вообще ничего общего нет
Автор, мужчины вообще очень долго отходят от развода, тем более, если он сопряжён с предательством (измены, подставы, отьем недвиги или бизнеса). Как то наши женщины сильнее. Мужики ноют, страдают, плачут в жилетку новым бабам, жалеют себя бесконечно, жалуются на бывших друзьям и родителям. У женщины на все это времени нет - надо работать, следить за детьми, вести дом и о себе не забыть. У всех моих знакомых, кто развелся, женщины резко похорошели после развода, притом многие уходили в никуда, а не к другому мужику.
Мой знакомый из вечно ноющих мужиков , 3 года назад от него ушла жена, недвигу он изначально оформлял на детей зачем- то, хотел на*мат* наше государство. В итоге наебали его ( простите за мой французский). И что сейчас... Сидит в квартире, которая принадлежит его дочери, он там только прописан, его не могут выписать даже по суду поскольку он инвалид 2 группы. Работы постоянной нет, так перебивается халтурками. Бесконечно вспоминает бывшую, иначе как "эта тварь" ее не называет. А " тварь" реально расцвела без него, ходит по театрам, ездит везде, где ей интересно. А он ее никуда не отпускал, потому что у него самого интересов 0. И кто здесь несчастен, только он, достал уже своими соплями. Детей он не видит, только полгода как наладил контакт с дочкой (14 лет), сына 23 лет видите ли простить не может. Да ещё и алименты отсудил у сына. И на дочь подаст на алименты, ждёт когда ей 18 стукнет. Пипец полный. Я его слушала раньше и не понимала, как так можно. А теперь всё стало понятно для меня лично, правильно жена сделала, что ушла от такого скучного унылого говна. Он и меня пытается обесценить и строить. На фиг он сдался. А главное, человек не сделал никаких выводов абсолютно, он не понимает, в чем его вина. И продолжает жить жаждой мести. Пипец просто.
Мой бм, один живёт, хотя прошло 20 как развелись. Я и замуж успела выйти дважды, а он один. Потому что бабы бегут. От занудства, жлобства, трусости, гнусности, никчемности.
Поэтому каждой сестре по серьгам.
+100 надо же женщине такое чувство вины внушить, а:scared2 размером с Арктику блин
На детей-то муж почему обижен, они чем виноваты? И почему вы по прошлому ностальгируете, если с БМ вам было безрадостно, он вас обесценивал и контролировал?))) Вывод и написанного, опять же, странный!
Слушайте, какая разница, получилось у вас что-то с МЧ или нет. Воспринимайте его просто как мотиватор для вашего ухода от душных отношений с мужем. Идите дальше!
Какой же ерунды Вы понаписали.
Муж м*у натуральный, о чем там жалеть - совершенно непонятно.
Я тоже от мужа ушла. после 17 лет совместной жизни. Отношения к тому моменту были ужасные, он вел себя отвратительно. У меня сразу же мужчина появился, точнее я ушла от мужа с его поддержкой.
Сейчас у меня все настолько хорошо (ттт) что и в голову не приходит о чем-то жалеть.
Да, мы с мужчиной не живем 100% времени вместе, живем только примерно 50-70, детей наших мы не пересекаем, мы так сразу решили.
Бывший муж тоже один, никого у него нет, всего себя посвятил детям. Занимается полноценно, уделяет им очень много времени.
Дети счастливы, что нет больше скандалов, что все спокойно, что мама довольна. Папа тоже более-менее.
У меня такая же история. Только не было совместных бизнесов и домов, зато был контроль, обесценивание и попытки "прогнуть".
Развелась 6 лет назад, выгнала из своей квартиры, думала заживу... Но жалею временами, как и вы, счастья не обрела (если только мимолетного), сын не может меня простить (сейчас ему 14), трудный характер, моего нового мужчину не принимает, винит меня. Бывший муж до сих пор один, разрушила его жизнь (он очень не просто сходится с людьми).
Сложная ситуация на самом деле, но фарш обратно не прокрутить :(
Еще одна..
Сын не имеет права вас прощать или нет, не имеет вообще права голоса. Не может простить? - пускай переезжает к несчастному брошенному отцу.
Не жалейте, ни его, ни развода с ним. Если развелись, значит совсем пришла "удавка", лучше бы не было. Ничью жизнь вы не разрушили, взрослый человек несет ответственность за свою жизнь САМ, а не бывшая жена.
Да не проблема. сын может переехать жить к отцу.
При первой же попытке перестанет вас винить, потому как отцу он будет не нужен.
А почему надо обязательно к кому то прицепиться ? У вас синдром сощависимость. Вам надо было проработать и потлм семью создавать и все остальное. А так все как у большинства в нашей стране .
Вот не умеют в России разводиться цивилизационно. Ставят обидки выше детей. Нет культа интересов детей. Если папа с мамой думают об эмоциональном состоянии детей, то садятся вместе, проговаривают, что они ценят и уважают друг друга и остаются мамой и папой, просто не будут жить вместе… Половину недели у мамы, половину у папы, у всех есть время на личную жизнь, дети привыкают к такому укладу… нормально воспринимают развод и новых партнеров.
Обычно так делают, взрослые люди. Отношения взрослый-взрослый. А такая фигня, это родитель-ребенок. Родитель "привык", он почти всегда "абьюзер", ребенок исполняет к другому. Проговаривать и договариваться ссыт, очевидно. Это и м и ж.
А должен быть прям КУЛЬТ интересов детей?!:scared2 Сочувствую вам. Ставить свои интересы на последнее место, наверное, непросто
Ха, ха. Три раза.
Я неоднократно предлагала бывшему цивилизованный расход, ребенок пополам. Вот только нафиг ему это не надо. И ребенок нужен как средство манипуляции мамой этого ребенка. Захочу возьму, захочу нафиг пошлю.
Таких мужиков большинство в Рашке, увы.
Мой тоже пел про семью, вот только нафиг ему это не нужно было. А нужен был привычный быт, на всем готовом. И отношение к ребенку это явно показало. Дети сами по себе не нужны, увы.
Мужские "плятки" чаще происходят, а итог почему-то всегда одинаков, это насчет детей.
У вас все замечательно сложилось, что вы ноете. Бывшего пошлите только уже окончательно, а то у вас из-за этого говн/ща чувство вины, которое не даёт вам быть счастливой.
Классический абьюз.Автора втоптывали настолько,что до сих пор она считает виноватой себя во всем,что позволила волю чувствам.Это сейчас выглядит ТАК,а тогда терпение было на пределе ,полное опустошение,но это все быстро забывается.
Я со стороны БМ абьюза не увидела. Бывает просто асексуальность, это проблема, да, но и она сама уже не любила. В какой-то момент вопрос секса сошел бы на нет, и они могли бы превратиться в трогательную пару с золотыми и брильянтовыми юбилеями, по деньгам бы, может, интереснее было бы. Возможно ей просто стоило не разводиться и не раскрываться. Хотя тоже мне совет. Сложно все. Понимаю Автора
Вы наверное невнимательно прочитали: "Но он меня постоянно критиковал, обесценивал( модное слово) жестко контролировал. Я редко улыбалась, была зажатой вечно какой то несчастной. Я жила в клетке, дом, работа.", это ж типичный абьюзер-тиран. Она себя не на помойке нашла.
После 40-45 у них часто меняется характер в козлинную сторону. Но это не настоящий абьюз. Настоящий это чередование перепадов тепло-холодно. Приласкает-ударит. Опустит- в ноги бросится. У автора другое. Выгорание просто.
А, то есть, если он постоянно критикует - обесценивает - то это не абьюз, и вообще классно! Так по Вашей логике? Качелей нет - не абьюз!
Хватит оправдывать поганое поведение по отношению к женщине кризисом возраста мужика!
Не было абъюза.да, у него вспыльчивый и властный характер, категоричный и консервативный. Овен. Но этот человек свою любовь доказывал делами- построил дом, всегда заботился обо всех. Готовил, занимался садом, все для семьи и детей. Такой благородный отец семейства, гарант всего. Надежный. Когда у меня все это началось, он просто не знал что делать. Сначала скандалил, прессовал, никуда не пойдёшь, для кого наряжаешься. Сказал мне такая жена не нужна! Играл в равнодушие, уходи, привёз мне мешок с моими фото( я съехала сначала на съёмную квартиру) пшла вон, потом резко начал возвращать, звонил подругам, моим родным, уговаривал меня вразумить. После развода спустя полгода он меня позвал в кафе и сделал предложение снова пожениться. Я заплакала он сказал « ты его так любишь?» Я действительно была влюблена в другого и ничего не видела вокруг. Тогда он снял кольцо и ушёл навсегда.
Почему же он тогда слио своё семейство, когда вы загуляли? Гнилой мужик, как ни крути
ха, мой тоже овен, и тоже консервативный и категоричный (даже чересчур). Надежный, не пил вообще, по друзьям не ходил.. но очень тяжелый человек :(
Тоже пытался вернуть, и проклинал, всякое было, не мог отпустить..
Сейчас, через 6 лет, смирился уже, но обида сильная осталась, и сыну эту обиду передает.
Мой правда отец все таки не плохой, с сыном общается, берет на выходные часто, пару раз ездил отдыхать с ним.
Хороший мужик на самом деле, верный и порядочный, любил меня сильно. Но ревнивый и контролирующий, душил своей ревностью...
Зато сейчас у меня МЧ не ревнивый вообще, и я не чувствую себя любимой, наверное любви и нет никакой. Прихожу к мысли, что такие мужики как мой БМ только и способны любить.
Мне кажется если такому человеку ( как мой бывший муж) дать любви, он будет лучшим мужем... я ему дать ее не смогла, к сожалению, и оценила только тогда, когда потеряла.
Какой же бм хороший отец, если после развода детей забыл
Вам с ним было плохо
Это повод развестись уже
Зачем вымаливать прощение? в чем вы виноваты? вы его родили и бросили у двери роддома? он взрослый самостоятельный мужчина, которому было с вами комфортно, но не комфортно было вам.
Почему вы должны были положить свою жизнь на то, чтобы не лишать его привычного комфорта?
Автор, перестаньте что-то вымаливать. Все взрослые люди отвечают сами за себя, БМ вам не мама и не папа, он не стал инвалидом в браке и вы его не бросили беспомощного, вы ему абсолютно ничего не должны. Его депрессия - вообще не ваша проблема. Если бы он был вам хорошим мужем, вы бы от него не ушли, так что все сложилось как должно было. Единственная проблема у вас это что он оказался отвратительным отцом, раз с детьми отказывается общаться. Ну так он и раньше наверное больше рядом с ними находился, чем ими занимался. Сейчас его отношение просто заметнее.
Я вам расскажу, я ушла от своего БМ когда-то потому что он меня довел своим отношением, вот похоже как вы описали, только поинтенсивнее. Он тоже был в ужасном состоянии, выглядел почерневшим просто, но через года 3 встретил женщину, все у них хорошо уже много лет. Они друг другу намного больше подходят, по крайней мере она не выглядит несчастной как я была, вполне бойкая и довольная жизнью. И он довольный. С ребенком БМ отказался сначала общаться, но потом ему мозги промыли его мать и сестра, к тому же суд присудил ему 2 дня в неделю. Начал общаться и я вам скажу, качество общения стало в 100 раз лучше, чем когда мы вместе жили.
Если вы еще не развелись, советую документально все оформить, это всем помогает перевернуть страницу и начать жить новой жизнью. Подумайте как сподвигнуть БМ проводить время с детьми, в идеале детям нужно хотя бы 1.5-2 дня в неделю с папой. Я лично ни на секунду не пожалела, что ушла, можно сказать жизнь только началась, когда я от БМ избавилась. Больше никому не позволяла так со мной общаться после развода. Ребенка да, было жалко. Но в браке он тоже страдал от наших конфликтов. Думаю для него намного лучше было вырасти в спокойной обстановке и видеть пример хороших отношений, а не как его отец со мной общался, а я была несчастной, потухшей. В его 16 лет встретила нового мужа. Постепенно построили отношения, сейчас у них хорошие отношения. С папой тоже общается сколько хочет, уже без моей помощи.
Если причина ваших несложившихся отношений с новым мужчиной - дети, то работайте над этим. Дети скоро вырастут и уйдут, а вам муж еще на много десятилетий пригодится.
Не хочет общаться и не общается. Если бы до, Ж нашла в себе силы поговорить и договориться, было бы ровно. Она исполнила, получила в ответ. О ДЕТЯХ НЕ ДУМАЛИ ОБА, или не в первую очередь. Но Ж пушистая, а он Козел. В такой ситуация, вторая сторона ведет себя так, как велит, психоэмоциональное состояние, как комфортнее.
Мотив защита и порицание общества, а уж если отдай детей, или отдай детей и квартиру, машину, дачу, то КОЗЕЛ в кубе)))
Если предлагал забрать детей, и выбор для ж, хочет общается, хочет нет, а она отказала, то он в своем праве - русская рулетка, отказала, значит взяла "зеркалочку". Честно, не знаю, может это бизнес-тети-терочницы, в таких понятиях разумеют.
Отцу больно общаться, он не готов. Пройдет боль может будет, если новых детей не появится и не произойдет замещение. В ситуации, когда кто-то один сбляданул, сразу интересы детей, на "задний план" у обоих. Это же бред требовать от второй стороны подвигов, если сам живешь в режиме "люблю себя". Или я как "я хочу", а он "как должен". Смешно.
Да, так бывает. Жесткий пресс прошлого, и быстро от него не уйти. Если у мужика "отболело", то все будет хорошо. Если не перешел на питание "ненавистью к бж", тоже. Если в целом порядочный человек и любил детей. Возможны варианты, и когда у женщины "бабочки полетели", такой исход нужно закладывать.
Нормальный отец по выходным все равно будет видеть детей. Никогда бж и дети одним целым не станут
В нормальных странах никого не колышат обидки мужа и жены, заботятся в первую очередь о детях. Детям нужны и папа, и мама, даже если они разошлись.
Отправьте детей жить с папой. Отцовства его никто не лишал. А развелись вы т к не любили мужа и не хотели. О чем сожалеть? Остаться в дружеских отношениях ради детей это отлично. Убирайте свою вину
Доужба, это воля 2х сторон. И формат "ради" здесь не работает, как минимум у одной стороны, тк сделаны шаги. Раз уж встала на путь "полюби себя", на хрен сворачивать, иди до конца, без всяких "ради". Если бм - нормальный, заберет детей, Захочет бм дружить - будет, нет, кто ж его в здравом уме осудит? Если имущество при этом заберет, тоже норм, а нет, скажет, что это низко, "сурьезный товарищ".
Я недавно мужу предлагала вариант, что я уйду из дома в квартиру, а ему отдам дом в пользование, с условием, что он живет с детьми. Буду с детьми видеться каждый день, сказала ты меня даже рядом не увидишь, все ради того чтобы вернуть детям отца, а ему родные стены. Он отказался. Не понимаю. Сын его ксерокопия. Дочь - долгожданный первенец, мы ее ждали 7 лет, не получалось родить. И сейчас отчуждение полное.
Пффф…естественно, отказался. Чего вы не понимаете? Нафига ему дети? А тут курица тянет на себе весь быт. А он может вас ещё прессовать, что вы ему где-то недодаёте. Это ж мечта:party4 Кто откажется в здравом уме?)))
Если бы он вас сразу забыл, и забрал детей сам, то формат возможен. А он еще любит и страдает, дети у него не декомпозированы от мамы. Сколько продлится, может и навсегда, от человека зависит. Ему без детей психологически более комфортно, чем с ними.
Если ему больно с ними общаться, он что мазохист? Или мужик, он -биоробот без чувств?
Взрослые люди помнят про свои обязанности. И выполняют их вне зависимости от душевного состояния. Это только мужики в нашей стране могут позволить себе вечно "страдать" и класть на этом основании на все болт. Женщины ведь все равно вывезут. Кмк, бОльшую половину мужского населения надо лишать дееспособности, поскольку по факту ее и нет.
Пусть найдет себе другого мужика и воспитывает вместе с ним детей. Она хочет не так, хочет с этим у меня поепуши, а этот должен исполнять обязанности отца. Так бывает только в мозгах, "полюбившей" себя. Сможет мужик декомпозировать детей -придет, нет, как его осудить. У всех реакции разные.
Брак = забег, кто первый сплятанул, того и пьедестал))
Если исполнил, не проговорив заранее, рассчитывай на любую ответку.
Конечно чушь, это же удобно исполнять, в статичных расстановках, меняя только свою. Люди не программы и биороботы, искать логику, здравый смысл, традицию, паттерны, в модели "безумного пиститца", близоруко и еще раз подтверждает или позицию эгоцентричной особы или восторженной дуры.
Люди на войне на подвиг ходили, а из-за измен потом стрелялись. В разных ситуация, по разному все и у всех. Самые кривые реакции и постановы нужно закладывать, когда принимаешь решение "сплятануть" и тогда, четко понимаешь на что и ради чего идешь.
Изменил - будь добр, если есть воля бж, забрать детей, с участием в их жизни бж или нет, отдать свою долю в имуществе бж, детские доли за детьми, если бж оставит детей с собой, бм должен честно рассказать детям о причинах развода, деньги не обсуждаются, но не меньше 30-50%.
К женщине относится тоже самое.
много вы таких мужиков знаете , кто забирает детей себе , отдают долю в имуществе и платят алименты?
долг по алиментам видели?
Много, но много и уродов, никто не заставляет от них рожать.
Знаю одного, от первой ушел оставил все на несколько млн$, все что было, забрал вещи и чемодан, + кредиты по зарубежной даче. Выплачивает 5 тыс$ в мес на 2х детей. Жену трудоустроил в госкомпанию, она попросила. С бж дружат, с детьми очень все хорошо, воспитывает.
Вторая от него сплятанула, причём купил ей кв на Ленинском и ГЛК. Он ушел, с ребенком уже 4 года не общается и денег не дает.
Сейчас живет с третьей, у нее ребенок. Купил кв, Нж не работает, девочку удочерил.
Рекомендую послушать записи Jelena Scott на ютуб. Деликатный талантливый психолог из Англии. У неё очень хорошие лекции про нарциссов и абьюзеров. Вы поймёте, почему себя так чувствуете сейчас
Просто не знаю что делать, сыну исполняется 10, спросила мужа придёшь ли поздравить, он ждет( плакал накануне что папу давно не видел) говорит пусть не плачет, он сам этого захотел (??). И тишина. Перевёл деньги на празднование. Дочь вообще сказала пошёл он. Я уже не знаю что ей говорить( обычно говорю папа тебя любит но ему сейчас плохо) как его заставить блин с детьми общаться, оним травму наносит. 47 лет должен понимать, а он шарманку заводит про мое детство, что я жила без отца вот и нашим детям пришлось, типа несчастные наши дети.. это че?
это желание отомстить ВАМ. Он и мстит, через детей, делая вам больно. По другому то он вам Никак насолить не может.Не рефлексируйте. Увидит что вас это не трогает, не будет причины так делать. А детям объясните, что у них есть любящая мать, любви которой хватит и за папу и за маму. А это уже очень много
Дамо, идите к психологу и прорабатывайте свои травмы и зависимости!
Радоваться надо, что от такого гамна ушли.
Детям так и скажите, что папа не хочет их видеть, но у них есть мама, которая их очень любит.
Живите и радуйтесь! И дети, глядя на вас, будут счастливы.
Дочь молодец. Берите пример! Зачем говорить, что папа любит? Обнадеживаете сына "папиной любовью", вот он и плачет.
"Как заставить общаться"... да вы манипулятор похлеще бывшего мужа. Не надо его заставлять с детьми общаться, он живет своей жизнью, захочет - сам найдет с ними контакт.