Нормальная дочь такое предложит?
В компанию к теме про родителей-пенсионеров, которые набрали кредитов и ждут, что дети будут их содержать. Как вы считаете, если взрослая дочь, у которой достаточно средств (сама работает и очень хорошо зарабатывает муж) предлагает своей матери, которой лет 60, стать фактически наемным работником в её семье, это нормально или плохо? Убирать квартиру, готовить, гладить и встречать из школы внучку. Сколько - не знаю. Сразу скажу, что женщина (которая мать), оскорбилась и плакала. Считает, что её дочь выросла жесткой и хладнокровной. Завидует подруге, у которой сын такого же возраста, как её дочь, вместе их растили. Сын просто помогает матери деньгами и решает абсолютно все её материальные проблемы , даже просить не надо. Сейчас, например, предлагает ей поехать в какой-то санаторий в Венгрию. Вы бы считали первый вариант обидным? Или помогали бы дочери с радостью, а деньги получали как бонус? Ну есть же мамы, которые и так дочкам помогают по полной программе?
Это плохо, да. Маме помогать, на всё, (кроме, возможно, встречи внучки из школы) нанять кого-то.
а что там помогать? посуду помыть и еду приготовить дочь (взрослая, здоровая, зарабатывающая дама) сама не в состоянии? нос ей не подтереть?
это дочь должна спросить свою маму, не надо ли ей помочь - убраться в квартире, зимнее-летнее перебрать...
Убираться в квартире 60 летней женщины не инвалида? Которая не работает? Феерично))))
Ну вот в моей квартире максимальный разгром от 10 летнего творческого ребенка. Пока жили с мужем вдвоем было тихо и чисто - я не понимаю что нужно убирать у одного человека? Вы так про эту уборку у одного человека пишете, как будто речь о разгрузке вагонов. Некоторые в 60 еще и работают))))
Некоторые работают и в 70. Но именно некоторые. Всё же большинство (на которое и должны быть рассчитаны нагрузки) испытывает явное влияние возраста, начиная примерно с 50-и лет (но вообще-то, такое происходит ещё раньше). И с каждым годом всё сильнее.
И здесь ничего не поделаешь. Это природа. Просто надо такой порядок вещей принять и перестать считать женщину в 30 и в 60 ровней по энергичности, силам и подвижности.
Нет, уже не в силе (за очень небольшим исключением). И пусть вас не обманывет тот факт, что женщина в 60 бодро ходит в магазин и следит за внуками. Ей это даётся ОЧЕНЬ непросто, если вообще даётся.
Ещё раз: про не слишком многогчисленное исключение из общего правила не говорю.
В квартире 40 летней работающей женщины убирает помощница, за деньги. Потому как крайне сложно в 3-4 часа вечернего времени сделать все плюс уделить внимание ребенку. Замена помощницы капризной мамой не имеет никаких выгод кроме как вынос мозга, т.е. и деньги ей отдай и выслушай как ее эксплуатируют и доделай и слова против не моги сказать, потому как если на маму возлагаются функции няни, то не такой тон или взгляд и пофиг на внуков - она просто не придет завтра и все. И узнаешь ты об этом утром. И пофиг что у детей будут проблемы на работе - помощь маме вынь да положь, ибо обязана.
а вы считаете, самое время для регулярной физической работы, а то ж молодуха устала?
Молодуха пашет. И ей нужна помощь. Как минимум для того, чтобы не сыграла в ящик раньше мамы и не оставила её доживать старость в одиночестве.
Сомневаюсь, что молодуха в поле работает(пашет) или кирпичи на стройке ежедневно кладёт, чтоб не хватило бы сил в выходные полы вымыть или вечером рис с мясом в микроволновку закинуть а с утра готовый плов в холодильник поставить. Пашет она, максимум сидит в офисе и активно извилинами шевелит (тяжело тоже, понимаю, но на плов и полы сил хватит). И да, считаю оскорбительным наём мамы на работу, захочет Мама и сама поможет, не захочет-не обязана, а вот Дочка помочь моральное обязательство имеет
Если активно шевелить извилинами, а еще и нервами (да, порой в поле работать спокойнее, чем в офисе) , а еще и на работу с работы каждый день не в соседний дом, а час-полтора в один конец, то да, очень хочется в выходные в себя прийти, а не полы мыть и еду на неделю готовить. Я отлично понимаю эту женщину.
Ну как бы мать в курсе, где работает дочь и зять, видит их покупки , поездки, другие возможности. Я так думаю. К тому же если бы не было денег, то наверное и оплачивать стирку-уборку она бы не предлагала, делала бы это сама.
Не удивлюсь, если дочка намеревается предложить маме тысяч 20-50 и на этом успокоиться ). Для того, чтобы обеспечить всю ту работу, что вы перечислили, силами наемных работников со стороны, ей придется выложить не меньше сотни (скорее больше).
Я понятия не имею, постеснялась спросить. Мать ничего не говорила про сумму (может вообще не обсуждалось это) , просто сказала, что вот такую вырастила дочку. Может , кстати, и по другому это предложение восприняла, но как назло нарисовалась подруга и спросила, не хочет ли она с ней за компанию в Венгрию осенью полететь, а то вот сын уговорил поехать, а одной не хочется. И накрыло её :dash1
А чего обижаться? Моей свекре дочь тоже предлагала уйти с работы в ее пользу. Та спокойно отказалась и продолжила работать. Обида откуда?
Наверное решила, что это хороший вариант для обоих: матери нужны деньги, а дочери будет спокойнее, если в доме будет мать, а не какие-то посторонние люди.
Подозреваю что если дочь найдёт кого нибудь постороннего, то на помощь матери денег не останется.
Не хорошо смотреть в чужие карманы.
Помимо этого, не только дочь, но и зять должен быть готов и желать оплачивать расходы тещи.
Кроме того, если дочь готова оплачивать стирку-уборку-готовку, то, вероятно, потому что они с мужем не успевают этим заниматься самостоятельно. Следовательно, няня для ребенка и домработница им нужна будет в любом случае, следовательно, ее нужно будет оплачивать, что может повлечь невозможность мат.помощи вашей подруге вне зависимости от ее размера.
Я маме платила за работу няней.
На месте этой мамы....а ведь скорее всего согласилась бы. Совмещение 4 в 1, вполне нормально можно заработать так, чтобы материальных проблем не было. Просто так помогать - это пожалуйста, но по настроению. Вот сейчас я маме не плачу, она просто так забирает внуков. Но делает это тогда, когда ей самой хочется и на тех условиях, что для нее удобны. А если нужно регулярно, то это работа.
А я вот всегда считала, что помогать взрослым детям - это нормально. И котлет можно нажарить, пока они на работе, и белье под сериальчик погладить, и конечно внуков из школы встретить. Но блин, на постоянной основе это адская работа. Убери квартиру (и она у обеспеченных людей не 23 квадратных метра) , перегладь белье, приготовь обед ребенку и ужин всей семье и еще в промежутке сгоняй в школу и обратно. Это и в молодом возрасте не так уж просто, а в 60+ мне кажется я уже просто через месяц такой жизни свалюсь.
Ну так и я о чем. Если речь о постоянной работе, то она однозначно должна оплачиваться.
Вряд ли дочь будет спрашивать с матери, как с наемного работника. Одно дело, когда мама мне котлетки пожарила, а другое дело, когда домработница. Мама, как пожарила, так и пожарила. С работника будет требовать определённого качества.
Логично
Но маме и доверяешь - мама не пожарит из тухлого дерьма и не положит разницу себе в карман. Взаимовыгодное сотрудничество.
Мне кажется дочь которая именно нанимает маму как работника будет спрашивать. Еще и зять начнет носом тыкать тещу, что не так убрано и не так пожарено
Сложно сказать. У нас в нулевых было прекрасное время, когда доход позволял делать нашим родителям подарки в конвертах, на которые можно было не только в Венгрию, но и куда покруче улететь... Большей частью это был доход мужа, конечно. Делали такие подарки родителям с обоих сторон, это как-то нормально было. Может у этой семье сейчас тоже хорошее время и они обоих родителей содержат.
Так выпьем же за то, чтоб наши хотения совпадали с нашими возможностями)))
Ага. Я тоже хочу, чтоб моя мама могла летать на Мальдивы (условно) два раза в год. Но не могу себе позволить в силу разных причин. Штош.
Моя мама путешествует куда более интересно, чем Мальдивы )
И Мальдивы вообще не предел мечтаний.
И таки мы можем себе это позволить, об этом и пишу! И ни мне, ни мужу не жалко для своих родителей просто потому что они наши родители. А драить унитазы и вытирать попы ( уже выросли дети) должен наемный персонал
Для тех, кто в танке написала специально УСЛОВНО МАЛЬДИВЫ. :tongue2
И я рада безумно за вас, что вы можете себе позволить тратить много денег. Не все имеют такие возможности. И че дальше?
А вам не хватает ваших нищебродских мозгов?)
вероятно не предлагать матери становится обслуживающим персоналом за деньги и няней на полный день ребенку.
Так и сказать, что помогать не может, тк не зарабатывает достаточно и другие приоритеты.
Ну что выросло то выросло.
Для уборки моего дома есть персонал - это низкоквалифицированный труд и да, предлагать матери дарить унитазы в моем доме, это уровень быдла!
Для детей на постоянной основе няня, бабушка это член семьи и общение она выстраивает с детьми сама как ей удобно.
Помогаю маме безвозмездно, потому что могу себе позволить и люблю свою маму.
И меня не нужно просить)
Как же анонимов распирает. Я тоже могу написать, что у меня 5 горничных и 3 кухарки, не говоря уже о садовнике и гувернантке. Но зачем? :ups2
Я считаю что мать хочет и на елку и зад не поцарапать. Жене сына подруги помогает ее мать. А наша героиня хочет просто бабла без напряга. Так не бывает. Увы
Откуда известно про то, что жене сына помогает её мать? Может никто никому не помогает, потому что не нужна помощь.
Все зависит от того как сама эта мать растила дочь. Прежде всего. По поводу денег матери - важно какие доходы у ее дочери и может ли она себе это позволить - в любой сумме, а уж тем более в размере "решает абсолютно все её материальные проблемы".
с родственниками и друзьями нельзя иметь товарно-денежных отношений никогда. это плохо заканчивается. работа отдельно, родственники отдельно. не хотите помогать материально, не помогайте, хотите помочь с работой - найдите работу, никак не связанную с вами.
Мне кажется очень большое значение имеется ли настрой у мамы работать и зарабатывать. Если мама и так ищет работу, то её такое предложение может устроить, а если она работать не планирует, а только изредка помогает с внуками, то ей такое наотрез не надо.
А при чем тут родительские кредиты?
Мать набрала кредитов, а дочь предлагает их отработать помощницей по хозяйству? Если так - то дочь поступает адекватно. Если у матери нет подобных проблем - то припахивать ее к работе некрасиво. Уж по мелочи можно было бы и просто так помочь
Опять же - со стороны матери не очень красиво кивать на чужого сына.
Только вот в самом первом посте мать не хочет помогать дочери, ни за товарно-денежным отношения, ни просто так.
Дочь гадина.Мать виновата,что воспитала такое чувырло,вот и пожинает плоды слезами.Дальше она её сдаст в дом престарелых.
У меня была похожая ситуация. Мама целый день была у меня дома, занималась моим ребенком и хозяйством и получала за это деньги. Но тогда маме пришлось уволиться, что бы это делать и мою помощь ей никто не отменял, как бы это было отдельной статьей. Все были довольны.
Обычно матери и так помогают детям, а дети в ответ стараются помочь материально. А вот если мать включает "ты обязана меня содержать", то и дочь выдала список, что нужно ей от матери.
Сто в гору даю, что эта мать своих родителей в Венгрию отдыхать не отправляла, но ей помогали ее родители растить ее дочь.
+ много, наверняка, мамаша высказала претензии, сколько и чего ей дочь должна.
Очень неприятная тётка, эта мать. "Завидует подруге, которой сын помогает".. Ей, получается, только на шеи сидеть хочется.
Хочется и пусть хочется, почему бы нет. А вот высказывать претензии взрослым детям - очень большая глупость. Толку никакого не будет, а нервотрепка обеспечена. И ухудшение отношений тоже.
Моя мама как раз весь мир объездила с моим сыном пока мы с мужем работали. У нас просто не было времени столько путешествовать.
Можно, если шея согласна и там есть место. А если шея скоро сама сломается?
А вариант, что родители самодостаточны , в т.ч. финансово, и просто помогают в чем-то детям не рассматривается? И уж, конечно, помогают не полы мыть в квартире у дочери!:-o Почему всегда дети выступают ( или не выступают)в роли благодетелей для родителей, прям, вершителей родительских судеб!:ups3
Так во всех топах про родителей на Еве именно такая" конкретная ситуация" с небольшими вариациями!:-)
По разному же люди живут. Ева вошла в пору, когда уже лет самим не мало, доходы падают и о собственной старости тоже нужно думать. А у некоторых еще и дети не до конца выращены. Поэтому нервы сдают
Людям , которым " о собственной старости тоже нужно думать. А у некоторых еще и дети не до конца выращены." - давно пора иметь железные нервы.
Это в ранней юности и/или старости можно позволять своим нервам сдавать. :)
А вариант, что родители самодостаточны , в т.ч. финансово, и просто помогают в чем-то детям не рассматривается? И уж, конечно, помогают не полы мыть в квартире у дочери!:-o Почему всегда дети выступают ( или не выступают)в роли благодетелей для родителей, прям, вершителей родительских судеб!:ups3
Как раз вчера обсуждали этот вопрос с дочерью. Рассказала, что она будет в своем праве, но я да, рассчитываю на ее поддержку.
Все просто. Если бы детей не было, то я была бы финансово самодостаточной. Но дети, это очень затратное мероприятие, поэтому ресурсы ушли на них. И без поддержки нам светит жизнь на чистую пенсию, а это совсем тускло.
У вас семеро по лавкам, на которых все " реурсы ушли?";-) Тогда зачем было столько рожать , если "ресурсов" маловато?
Я другой аноним
У меня тоже трое детей, и всех придется учить за свой счёт. Один уже получил образование и квартиру, другой на старте. Получается я оплатила всем ВУЗ и выдала по квартире. Но боюсь, что пенсию или отменят или будет только у бюджетников. Скопить мы ничего не сможем. Придется рассчитывать на детей. Нам много не надо
Не, ну раз нравится мыть полы у детей на старости лет за фин.помощь, кто ж вам это может запретить!;-)
Конечно. А как иначе-то? Вы своих будете учить тому, что считаете не верным? Вот и я ращу так, как считаю наилучшим, а дальше жизнь покажет.
а что тут странного?
я вот тоже своим детям озвучиваю, что, мол, кто-то из вас да будет мне что-то на старости подкидывать, а, может, и все трое))
я считаю, что родителям надо помогать, если есть такая возможность.
у моих родителей тоже трое детей, сейчас только у меня есть возможность помогать, раньше это делала одна из старших сестер, у другой, к сожалению, такой возможности никогда не было.
мы не олигархи, на одну голую пенсию сложно нормально жить:(
Тут ключевые слова " если есть такая возможность". И возможность эту определяют только сами взрослые дети.
А еще кроме возможности должно быть и желание это делать. :)
Так такие мамы ставят детей в тупик. Даже если нет возможности, придётся помогать, не помирать же маме с копеечной пенсией.
Нет никакого тупика: даже с копеечной пенсией никто от голода не помирает. А помогать - да, согласно СК , и в меру собственных возможностей. Неужто и пару тысяч взрослый здоровый человек не найдет на помощь матери?
Странная логика. Они себя рожать не просили - вы делали это для своего удовольствия. А они рожают своих детей для своего удовольствия - и это не менее, а то и более затратное мероприятие.
Конечно, как сами захотят. Я, конечно, постараюсь сделать так, чтобы захотели, но решать им.
Постараетесь сделать так, чтобы ресурсы своей семьи уменьшали ради вас. Мы вас поняли.
Так я тоже семья ). Впрочем, вы можете воспринимать так, как считаете нужным.
Нет. Когда дети взрослеют и уходят, родители становятся родственниками. Близкими. Семья - муж с женой и дети. Но если очень хочется присосаться к семье сына или дочери, то можно назвать себя их семьей, конечно.
Обожаю такой подход. Дети виноваты, что вы не накопили на старость. Дети не просят нас их рожать. Это НАШЕ желание, чтобы они у нас были. Это МЫ хотим быть родителями. И никто не заставляет рожать людей, чье финансовое положение позволяет еле сводить концы с концами.
Виноваты???? Я разве что-то писала про вину? Не надо приписывать мне своих тараканов, ваши с моими не уживутся ).
Свое мнение написала выше.
И? Это верно, просто констатация факта. С чего вы взяли, что:
* меня не устраивает ситуация
* я считаю, что в этом кто-то виноват
* этот кто-то - дети
Вряд ли. Мне в вашу голову не залезть, а какая-то вина есть только там. В моей ее нет и не было, естественно.
А детям было бы лучше, если бы их не рожали? И вкладывать в детей можно по-разному. Я спокойно без детей ездила несколько раз в год на отдых и не в Турцию отнудь. У меня без детей вполне могла быть обеспеченной жизнь. Но сейчас все уходит на них - обучение, курсы, репетиторы, скорее всего платное образование, расширение жилья, поездки на 5 - да, это стоит приличных денег. И я понимаю, что у старшей до 3 курса точно не получится работать, т.к. все время будет занимать учеба. Мне поездки заграницу не будут нужны, хочу чтоб просто у детей все сложилось и они были счастливы. Мне с ними помогали и я готова им помогать в меру своих сил и здоровья на тот момент.
"А детям было бы лучше, если бы их не рожали?" - кмк с философской точки зрения да. В современном мире нет ничего хорошего, чтобы жизнь в нем воспринимать как подарок. Скорее наказание.
Вы не понимаете разницы между "не родиться" и "умереть" ? Действительно не понимаете ? или придуриваетесь ?
То есть разница между не родиться и убиться вам недоступна? Диагноза у вас нет случаем?
Детям было бы или плевать, или лучше. Плевать - если они живут и будут жить хорошо или лучше не рождаться, если живут или будут жить плохо. То, что у вас на них много уходит говорит о последствиях вашего выбора родить не одного, а двух-трех - сколько вы нарожали. Это ваше желание и ваш выбор, не их. И вам за этот выбор отвечать.
И дети, и их жены-мужья, и их дети. Потому что дети должны будут отдавать вложенные в них ресурсы маме "в зад".
Вы так говорите, как будто ваша дочь вам была приставлена под дулом пистолета. Не рожали бы ее и всего делов - были бы финансово самодостаточной.
Нескольким успешным детям гораздо легче помогать родителям, чем одному все на себе тащить.
Не всегда так - у моей свекрови трое детей, мой муж живет дальше всех, он менее обеспечен из троих, но помогать приходится процентов на 80 ему - ну вот там то времени нет, то денег....на отпуск есть, на маму нет)) Если бы муж был один, то перевезли бы свекровь в наш район - было бы проще, дешевле и какое-никакое наследство. А так....
Читайте текст чтобы не возникало дурацких вопросов - мы не настолько обеспечены, чтобы купить квартиру свекрови и одновременно ее обеспечивать. В одно лицо при трех детях. Нам и это-то не слишком по-карману, но что поделаешь - делаем, ближе это делать было бы проще, не пришлось бы тратить время и бензин. Мы можем только поменять ей квартиру на наш район - только это.
Во-первых, дети могут вообще никого не тащить, кроме своих детей. Имеют полное право. Во-вторых, не факт, что все дети будут успешны. Успешным может вырасти один и тогда к нему на шею будут пытаться залезть не только его родители, но и неуспешные братья/сестры и закинуть до кучи своих отпрысков.
а эти конкретные дети вас просили размножаться? да еще, если и ресурсов на всех не хватает?
мне кажется, это дно, предлагать 60летней матери убирать, готовить и гладить в своей квартире за деньги:(
встречать внуков - еще куда ни шло, это не сложно.
а прислугой идти к взрослой кобыле - трындец.
тоже бы расстроилась, если мне так кто-то из детей предложил.
С одной стороны да, я тоже. А с другой, ну вот допустим дочь ишачит за свою зарплату, деньги ей падают не с неба. Убираться и готовить ей просто некогда, в доме ребенок, которого надо кормить и встречать из школы. Можно, конечно, нанять няню и домработницу с поварихой, и еще давать деньги маме на жизнь и на поездки в Венгрию. И оставаться с фигой в кармане.
вы считаете, что молодой дочери тяжело убраться и приготовить, а пожилой матери это легко?
там дочь шпалы, что ли, укладывает, или вагоны разгружает?
кто там дома все загаживает, если ребенок в школе, а взрослые на работе?
мне кажется, мать из стартпоста не претендовала ни на какую венгрию, а просто не ожидала, что ей такую подачку предложат.
нет, ну серьезно: допустим, вам 30, ну, пусть 35, - и вы легко так своей 60летней матери предлагаете: ты могла бы убираться и готовить у меня дома за 50 тр?
это как-то неприлично звучит.
Мать тоже доддна думать - откуда у дочери должны появиться на все деньги. Даже если дочь получает 150 тыс., то и расходов у нее немало. Сейчас все очень дорого.
я не увидела в стартпосте ничего о том, что мать требует на себя деньги просто так.
там речь идет об обиде, когда тебе предлагают поработать на старости лет поломойкой, чтобы вручить какие-то деньги, в то время, как у подруги сын просто так без всяких отработок помогает.
Так может мать того сына квартиру продала и вложила в его обучение, поэтому у сына и доходы соответствующие. А дочери все приходится самой пробивать. Не все так однозначно.
Не очень понятно, как помощь за деньги может унизить.
Скорее всего, там и мать не особо помогала всю жизнь дочери, но решения материальных проблем ожидает.
ну, если для вас нормально нанимать мать обслугой мыть полы и драить санузлы с кухней, готовить и управляться с грязной посудой, параллельно встречая и провожая школьника, наверное, я никак вам не объясню, что тут унизительного.
А без своих проекций- никак не получается?
Мать может отказаться или идти работать и зарабатывать на свои хотелки, она еще не старая.
Унизительной эта ситуация может быть для матери только в том случае, если для нее любая работа унизительна.
А брать у дочери деньги и курить бамбук, сидя весь день у телека, нормуль, не унизительно (как вы выражаетесь) ? Дочку родную не жалко?
+1
Наверное, не жалко. Тётка только о себе привыкла думать. Дочь пашет полный рабочий день, на семью времени не остаётся, так ещё и матери помогай, которая и сама могла бы подработать, не инвалид.
Видать, мать или никогда не работала и не знает, насколько это тяжело. Либо дочь совершенно не любит и не сочувствует.
У меня дочь, но я даже в страшном сне не могу себе представить тянуть с нее деньги, когда он пойдет работать. Дикость какая-то..
Мать работала, но это не была тяжелая работа. Библиотекарь в школе половину дня. Чтобы дочь не была брошена. Ну т.е. она не была плохой матерью, конечно. Но что такое работать не рядом с домом и не половину дня она, наверное, действительно не знает.
Хорошо, что объяснили. Теперь понятно , на что обиделась мать - на предложение работать не рядом с домом и не половину дня.
Всю жизнь била баклуши и развлекалась и тут вдруг выяснилось, что за деньги нужно работать и не всегда легко. Ну, понятно, что расстроилась) Зато хоть на старости лет поймет что означает выражение "зарабатывать".
Я читала и предположила(!), что подруга автора изначально просила у своей дочери денег или активно намекала на помощь, поэтому, дочь предложила поработать. Вероятно, если бы дочь спокойно могла себе позволить и помощь маме и оплату персонала, не просила бы.
Неправда. Дочь не просила поработать. Дочь предложила работу. А мать обиделась на предложение.
Вам что конкретно в радость - вы моете пол, а кто-то сидит, поджав ноги и поторапливает? Или самой припереться во время уборки?
"Завидует подруге, у которой сын такого же возраста, как её дочь, вместе их растили. Сын просто помогает матери деньгами и решает абсолютно все её материальные проблемы , даже просить не надо." Может в открытую и не просит, но явно хочет этого.
Много кто чего хочет. И Вы, наверняка, хотите что-нибудь. Хотеть нельзя запретить. Мама своих хотелок никому не озвучивает.
А это не известно. Может потому дочь и предложила деньги за помощь, что у мамы хотелок море.
А может потому что нахалка и хочет мать за гроши припахать по полной и съэкономить на наемном персонале.
Может. Но мать может отказаться, при этом не упоминая чужого сына, который просто так дает деньги.
Похвалить сына его матери - да, конечно. Обсуждать того сына с третьими лицами? зачем если ему не завидуешь ?
Еще можно завидовать миллионерам. Есть те, которые друт и ср..ут, пардон, на золоте. Дальше что? Мамаша какая-то...млин...
Когда миллионерши виртуальные, не завидовать им проще. А когда подруга, близкая, с которой много лет дружишь и детей вместе вырастили, да еще наверное всегда считали, что дочки - это опора и забота, а не сыновья. И такой облом.
"Завидует подруге, у которой сын такого же возраста, как её дочь, вместе их растили. Сын просто помогает матери деньгами и решает абсолютно все её материальные проблемы , даже просить не надо."
Это не вы писали? Почему она тогда завидует подруге, у которой "сын просто помогает матери деньгами"? То есть она деньги не просит, просто плачет, что дочь сама денег не даёт?))
Автор ене дает сведений об обнаглевшей мамаше - она описала обиженную мать.
прекрасная работа для 60летней женщины: кухарить и мыть в доме.
и чего кочевряжится, в самом деле?
Такое ощущение, что котлы ворочать надо....есть посудомойка, мультиварка, пылесосит робот - за ним просто присматривать надо в нашей квартире.....вот в моей квартире час в день на все. Разговоров больше))))
Кочевряжиться точно не стоит. Если не нравится предложение о работе - откажись и забудь. Никто заставлять не будет.
Если она уже репетиторствует или у нее повышенная пенсия, то она явно не будет завидовать венгерским санаториям, а сама может оплатить их себе.
Она не балерина и не физик-ядерщик. Она - бывший библиотекарь на пол дня работы. Ее оскорбило предложение поработать домохозяйкой, а не уборщицей.
а по-вашему, это не обидно - получить такое предложение?
по-моему, обидно.
и делать подобные предложения - нехорошо.
это я на вопрос топикстартера отвечаю, если что))
По-моему, никакое предложение честной работы не может быть обидным. Не нравится - откажись.
И делать предложение о честной работе - это не хорошо и не плохо. Это нормально. и обычно. Никого же не заставляют.
Это я вам отвечаю. :)
Ну так тем более, в чем сложность для матери убираться там, где и не мусорит никто? Раз в неделю пыль смахнуть и пропылесосить сложно, сидя целый день дома? Ну значит живёт только на пенсию, раз нет сил больше ни на что.
Вот именно) Сидела на попе в библиотеке 4 часа - пила чай, читала книжки, порой вписывала в формуляры посетителям выданное и расставляла по местам, что сдали - чтоб хоть немного подвигаться. Уработалась)
А так и работают - например муж богатый, жена в зарплате не нуждается и ходит общаться. Должен ли муждочери содержать маму, вот просто так? Может, но не должен.
60 лет по нынешним временам только на пенсию вышла женщина. Неужели ничего не нажила за всю жизнь?
А что мешало матери сказать дочери, что убираться она не будет ? Ну а приготовить и заниматься с детьми, почему нет? Она знает привычки семьи и что можно кому. Кто лучше родной бабушки будет заботиться о внуках?
а кто предъявляет детям претензии?
ваша мать?
отказалась драить квартиру, негодная?
ничего, найдете, кому предложить эти деньги;)
В первом посте автора мать предъявляет детям претензии. А если нет претензий, так на что она обижается ?
не увидела ничего про претензии.
только про слезы обиды на деловое предложение дочери
ОК. Пусть будут слезы обиды на деловое предложение дочери. А претензии ... несколько завуалированные - в виде сравнения с сыном другой подруги. Вот тот сын молодец, а моя дочь.....
Это так мило, ожидать, что дочь будет деньгами осыпать, хотя, очевидно, у нее и своих проблем хватает.
Ну так это означает, что никто лучше чем сама женщина не заработает ей на Венгрию.
Так мило считать, что у семьи нет больше трат и дум, кроме как бабушка)
Правильно это или нет, но у нас по сути, именно такая ситуация. Мы с мужем работаем, мама готовит- стирает и занимается детьми. Всех все устраивает. Каждый вносит посильную долю в семейный бюджет.
Нет, совершенно аналогичная ситуация. Мама тоже могла бы сидеть на ж… ровно и требовать наёмный персонал, считая что своё она уже отработала, вырастив меня.
Могла бы, конечно. Но в этом случае был бы смысл разъехаться с ней и жить отдельно. И тогда она бы подумала, а комфортно ли сидеть на своей ж-пе ровно.
Любой может требовать наёмный персонал. От требований ничего не убавится и не прибавится. Другой вопрос захотели бы вы оплачивать наемный персонал или нет.
Это совершенно другой коленкор. Вы живете одной семьей в одном доме. Было бы странно, если бы она сидела весь день в бардаке и ждала, когда вечером вы явитесь и протрете пыль, а потом приготовите ей ужин. Хотя вот у моей подруги именно такая мама. Она всегда жила со своими родителями, поэтому никогда ничего не делала по дому, только на работу ходила. Потом родители умерли, зато выросла и вышла замуж дочь, обязанности плавно перетекли на неё. Мать по прежнему считает, что быт - не её область ответственности. Естественно, в бюджет семьи из своей пенсии она не отдает ни копейки, но и пожарить картошку к ужину ей в голову не приходит. Она сидит и ждет, когда вернется с работы дочь, приготовит ужин и позовёт её к столу. Вот такая замечательная жизнь у человека.
Только вот у ее дочери жизнь совсем не замечательная. И может быть, дочери стоит улучшить свою жизнь.... т.е. начать жить отдельно.
Во, и у меня так. Причем еще и "я это не буду", "тут много морковки", "он (мой муж) на меня так посмотрел, еще попрекнет едой, не буду с вами питаться"...
На третий раз я не стала ее уговаривать есть то что я готовлю, теперь она есть полуфабрикаты и осуждает в беседах с подругами меня :)))
Хорошо, что так к этому относитесь. Вы молодец. По-моему впечатлению примерно 50%, если не больше, мам осуждает взрослых детей в беседах с подругами. :)
Ну, тогда это был бы выбор вашей мамы - отказаться помогать или принять предложение. И что ваша мама, если бы отказалась, она тоже на вас обиделась, как в ситуации автора?
Принципиальное отличие кардинально меняет картинку - вы живете вместе, все, что делает каждый из вас, он делает в пользу всех. Убирая и готовя для себя, каждый убирает и готовит для всех, идя в магазин за продуктами для себя, каждый идет и для всех. Просто иначе никак не получится при совместном проживании, если намеренно не создавать в квартире коммуналку. Равно как и вы с мужем зарабатывая, зарабатываете для всех - потому что, опять же, холодильник и квартира - общие.
При раздельном проживании, приходящий моет-стирает-убирает-готовит уже не для себя, а только для других. И при этом ему еще нужно делать все то же для себя. Нагрузка возрастает в 2 раза. С детьми - не знаю. Смотря какие дети, какого возраста и в каком количестве. Если ребенок садовский, один и вменяемый, а бабушка на пенсии, на мой взгляд, ей, по идее, должно быть в радость позаниматься внуком - и развлечение, и настроение. Если дети совсем маленькие или их много, или они плохо вменяемы, или с ними нужно делать уроки, или нужно далеко ездить, все, понятно, меняется.
Все люди разные. Разница для меня в раздельном проживании это только бОльший комфорт лично для меня. Я искренне не понимаю о какой непосильной уборке-готовке вы рассуждаете - я бы на свою кухню заходила только кофе сварить мне не надо убирать ежедневно - некому бардак разводить)) Стирка лично для себя в машинке тоже не затрудняет. Если я прихожу помочь - я именно помогаю, деньги в этом случае тоже воспринимаю как помощь, а не как оплату. Если для вас брезгливо мыть пол, даже крутой шваброй, то это ваши личные тараканы. Но реальность такова, что если дети именно работают, то лишний час в день может позволить поучиться - повысить квалификацию или просто выспаться - довольному отдохнувшему, не опаздывающему работнику платят больше, всем будет "сытнее" жить.
Для меня тоже предпочтительнее раздельное проживание. Вообще не представляю как взрослые дети живут с родителями. Это, по идее, должно быть очень сложно для всех - разные ритмы жизни, разные привычки, разные вкусы и желания.
Я не говорю о том, что уборка-готовка непосильны, если, конечно, со здоровьем все более-менее нормально. Но они, все же, требуют усилий. В любом случае. Не убийственных, но требуют.
Стирка - ерунда, стирает машинка. А вот глажка - это жуть)
В плане работающих, наверное, да. Я пока сама на месте работающих, которым порой лишний час поспать - спасение, поэтому, не могу не поддержать)) Правда, мы никого из своих к помощи не привлекаем. Если только кому-то захочется угостить тем же шашлыком с дачи или особо удавшимся блюдом, которым захотелось похвастаться. Исключительно по собственному желанию.
Вы одна жили когда-то? Глажку на одного себе представляете или на всю семью? Я когда жила одна наглаживала какие-то безумные офисные блузки и да - это дико долго. А сейчас я глажу футболки, постельное белье - хорошее, хорошим утюгом это реальные 10 минут, разговору больше)) Я тоже работаю и абсолютно всю домашнюю работу я делаю активно за час, но это ежедневно. Не торопясь - ну 2 -2,5 часа и дальше начинаешь делать не то, что прям вот надо, а придумываешь себе - переставить, передвинуть, котороче фигней страдать. Тут вопрос в том, что кто привык работать - для него это несложно, а если всю жизнь себя жалеть и не напрягаться, то непосильно.
Не, одна не жила. Утюг хороший, но глажка постельного белья - это жуть) Я себя, вроде, особо не жалею и порой пашу так, что ой, не не на ниве домашнего хозяйства. Не люблю я этим заниматься, оооочень))
Ну вот а я жила - это рай в плане быта. Я тоже гладить не люблю, поэтому купила маленькую стиральную машинку - утром положила туда сколько влезло, постирала, к вечеру высохло - погладила и все убрала, включая сушилку. Этот объем меня не напрягает, если скопить дня за три - да, ужас-ужас, поэтому так не делаю))
А постельное белье - поменяйте марку, я раньше тоже не верила, но есть фирмы у которых оно гладится моментально до идеала.
вы правда не видите разницы между "живем вместе и каждый вносит посильную лепту" и "мама, приходи ко мне на уборку и готовку 5 дней в неделю, плюс внучку надо отвести и забрать, буду платить тебе за это"?
вечером пришла с работы, о, еда готова? ну пока-пока...завтра жду к семи. и может, еще в субботу посидишь, мы с мужем хотим в театр сходить.
это нормально так с матерью?
Я не вижу, более того намного комфортнее вечером уйти к себе - вот на мой вкус. Ой, вернулись - вот котлетки. вот ребенок, а меня уже нет - мне с подружкой в театр, Венгрию планировать, купальник выбирать))) Ем что хочу, спать ложусь когда хочу и все лежит там где мне нравится и никому не мешает - да, всякие там мольберты от детей прятать надо при совместном проживании.
действительно, вот никаких проблем- прийти в другой дом, собрать и проводить школьника до места учебы, метнуться обратно, помыть ну или загрузить помыться посуду после завтрака, сделать обед и ужин, ой, надо идти школьника встречать.
встретила-покормила-посуда, а уроки?
плюс легкая уборка, как тут любят говорить, - всего-то пыль протереть да полы подмахнуть, в 60-то лет, - а что? не старая.
тут и дочь с работы, а вы такая: ой, вот ваши котлетки и ребенок, а я в театр (домой переодеться - принять душ)
и все это тетя 60 лет вытворяет)))
ну не все в 60 лет развалюхи больные)
чем мама подруги автора так утрудилась и упахалась в свои 60 лет, сидя всю свою жизнь полдня в библиотеке? не хочет помочь дочери за деньги пусть дальше сидит в библиотеке и живет на свои, прямо все такие гордые...
Я думаю, все намного проще. Ребенка в школу завозят/приводят родители, уборка пару раз в неделю, как и готовка из уже закупленных и привезенных продуктов.
И не думаю, что это ресторанная еда, поэтому, особых сложностей с сварить пару раз в неделю суп, 2-3 раза в неделю отбить и закинуть в духовку мясо, или запечь курицу, или нажарить котлет (это уже сложнее, соглашусь), отварить рис, или гречку, или сделать пюре, ну или сварганить плов. Да, есть, конечно, трудозатраты, но они не существенны, если человек не работает и не совсем развалина.
Не думаю, что родители ожидают, что бабушка будет делать с внуком уроки или мыть после их завтрака или ужина посуду. Ну разве что пару тарелок после совместного с внуком обеда.
Разница есть, маме еще надо убрать у себя дома, купить продукты, счета оплатить, решить бытовые проблемы.
Оплата счетов - вы серьезно? Ну пусть попросит дочь сделать автосписание по карте, дело 5 минут. Купить продукты....вообще пожилые люди едят немного, если питаться днем в доме дочери, то перекус утром (мне не обязательно) и вечером (вредно) - это раз в неделю догулять до магазина. Что убирать у себя дома? Когда я жила одна это не занимало много времени - я не свинячила))) А бытовые проблемы решают дети или специально обученные люди, вряд ли мама сама канализацию прочищает или проводку меняет)
Мама довольна своим выбором. Совершенно добровольным. И мы довольны, несмотря на то, что цена этого выбора довольно высока (и не только в плане денег)
Доживёт до маминого возраста и увидите как онс довольна пахать на всех. А неё просто нет выбора: либо домработница, либо одинокая бедная старость
Мама не домработница, а член семьи. Но вы правы в том что альтернативный вариант это одинокая старость. Именно поэтому, мама довольна своим выбором.
Почему же нет выбора ? Он как раз есть : либо домработница, либо одинокая бедная старость. И на что обида?
Ну, у вас совсем другой коленкор. Все помогают друг-другу. Товарно-денежные отношения тем и плохи, что подразумевают претензии, не так убрал, не то приготовил.
Бросьте, во многих и многих семьях и без всяких товарно-денежных отношений полно претензии, не так убрал, не то приготовил. Неужели сами не сталкивались ?
Если дочь и ее муж не олигархи - это абсолютно нормально, но вот выйдет ли что-то путнее.....
Наблюдаю подобную ситуацию у знакомых. Мать попросили уйти с работы, чтобы помогать с внуками. Итог - та мамаша теперь ни работать не хочет, ни помогать. Пенсия же у нее копеечная, на жизнь точно не хватит.
И маме же не скажешь, что моет грязно или за ребенком опаздывает в школу. Лучше уж наемный персонал.
Это точно. Я вспоминаю, как моя мама взялась сидеть с моим сыном, когда я пошла на работу... Это был вынос мозга по всем параметрам. Я очень быстро поняла, что работать мне никто не даст, что это были наивные планы. Конечно есть мамы, которые просто очень любят своих дочерей и хотят поддержать их, дать возможность добиться в жизни чего-то. И я знаю таких женщин. Но это точно не моя история.
Какие долги, в каком объеме? Ее мать работала полдня, если дочь сейчас уйдет на полдня в библиотеку, то прекрасно со всем будет справляться - времени и сил будет полно, но денег у нее будут те же "три копейки".
Пусть матери возвращает долги тот, кто просил её рожать. Если мать нарожает десятерых, потому что у неё бешенство матки и она остановиться не может , без розовых пяточек не спится, кто ей чем обязан? То, что дети не бросят мать помирать - да. Но разговоры про долги противны. Это форма шантажа. Причем безнравственного. Если человек рожает детей, чтобы потом было кого доить в старости - это днище.
Рожать - да, днище. Но вкладывать в детей - это в какой-то мере обеспечение не нищей старости, если доживешь.
А если вкладываешь в детей на старость свою откладываешь (родив детей столько, сколько в состоянии вырастить , а не с прицелом на возврат ими "долгов") ?
Если ребенок один, то можно и одиноким в старости остаться или повиснуть камнем на единственном ребенке.
Вкладывать в детей - это обеспечение ИХ нормальной жизни. Точнее, шанс, что жизнь детей сложится хорошо. К своей старости это не имеет никакого отношения. Но, конечно, если у детей будет возможность и желание помогать или даже чем-то родителей радовать - отлично.
Не вкладывать в детей - это отнять у них шанс на будущее, в т.ч. и на свою нормальную не нищую старость.
У дочери не может быть долгов перед матерью. МАТЬ решила ее родить для СЕБЯ, поэтому, у матери был долг растить и содержать дочь, у дочери такой же долг перед своими детьми, перед матерью долгов нет.
Все несовершеннолетние дети живут за счет своих родителей. Но это не долг детей, это обязанность родителей содержать того, кого они родили. Родили по своему собственному желанию - их никто не просил и никто не заставлял рожать детей.
А родили - обязаны содержать. Хотя можно и в ДД сдать, конечно.
Гарантия - его мозги. Мой муж приехал из Екатеринбурга и поступил в Бауманку на бюджет.
Ну, реальность нашей страны такова, что далеко не все могут накопить даже хорошо работая, особенно, если вкладывают в детей или шалит здоровье, а пенсия такова, что выглядит скорее унижением. Опять же, если не покупать горы шмоток и не ездить по пансионатам, а откладывать, может получиться неплохая сумма на выходе. Но снова не все могут себе позволить ездить и покупать.
Кто платит, тот имеет моральное право спросить "за работу". Обязательно накопится недовольство друг другом и рванет в один прекрасный момент.
Вожу дочь на секцию, там куча бабушек. По их рассказам утром приезжают в квартиру к молодым, готовят, убирают, встречают со школы, возят на секции, делают уроки, молодые подарком санаторий или отдых, или ничего. Некоторые переехали к детям помогать с внуками.
У моей мамы подруги тоже на безвозмездной основе тоже помогают полный пакет.
Если у бабушки много энергии, если детей и внуков она любит, то она и так будет помогать.
А тут ещё и помощь финансовую предложили.
Считаю, что сама «слишком много кушать». Насмотрелась на подруг с детьми-миллионерами и завить поперла.
Мои родители помогают безвозмездно. Не на постоянной основе, не каждый день, но часто. Мама не работает, у папы плавающий график. Если я не успеваю забрать или отвезти, прошу помочь. Моим родителям их родители тоже помогали. У нас семья, а не «я богиня королева мне все должны».
Помогать часто, но не на постоянной основе и полностью впрячься, как бабушки, которых вы на секции видите - это разные вещи. Мне тоже помогали эпизодами, как и вам. Это, конечно, лучше, чем ничего, но это другое.
К дочери я бы приходила и всё делала. Я бы хотела, чтобы ей было легче, чем когда-то мне. Но поскольку у меня сын, а не дочь, ничего не могу сказать. С невестками сложнее, потому что могу и мясо не так пожарить , и полы вымыть плохо, и вообще не так буду стоять и не так свистеть... Поэтому в моем случае буду готова помогать с детьми в том объеме, в котором попросят. Что касается финансовой помощи, я надеюсь у нас с мужем хватит возможностей себя содержать.
То есть родители не подумали про подушку на старость и решили заглянуть в карман работающей дочери. Ну неплохо так, даже ловко. То есть такой вариант ок, а помогать за денюжку- не, слёзы
И что-то я не думаю, что жена сына в восторге, особенно если она работает и в бюджет вносит свою сумму.
Если сын помогает, значит может. Может быть и его жена тоже помогает своим родителям. Это абсолютно нормально, когда в семье хороший достаток. Уж наверное не на последние он оплачивает матери поездку заграницу.
Если достаток и все согласны - отлично. Дочь, как я понимаю, не особо расположена на такие траты и имеет право
А почему нет? Если денег достаточно, то в таких семьях помогают родителям с обеих сторон и не только им...
Ну не все же миллионеры на еве, есть доход и от зарплаты до зарплаты. Небольшие излишки и уходят все на ребенка. У меня лично на подростка. Вот и получается, что мой ребенок и есть моя "подушка". Родителей пенсионеров тоже поддерживаю.
Домашнее обучение - нужен хороший нотбук - на тебе, телефон сломался - не тебе новый.
10 класс, после пандемии надо на отдых перед новым учебным годом - на тебе 2 недели Турции. Вот мои излишки за год и тю-тю. Вот-вот 16 исполнится, а значит уже надо на права откладывать а там и на 1 машину. Стану старой и немощной- и ребенок уже будет обо мне заботится, считаю это нормальным я о своих родителях тоже забочусь и считаю это нормальным.
Нормальное предложение.
Я своей то же самое предложила, она тоже оскорбилась и заплакала. Но и я тоже не могу вывернуться наизнанку. Детей кто-то должен забирать из школы, помогать с домашкой и отводить их по кружкам и секциям - есть няня, 30 тыс. в месяц.
Уборка раз в неделю и готовка раз в 3 дня - есть помощница, 25 тыс. в месяц.
Мне без разницы, кому платить эти деньги. Но помощь мне нужна в любом случае. Вот и получается, что "Вот! Чужим людям ты полсотни отдаешь, а матери родной десятку в лицо бросаешь, как оскорбление!" И эту десятку гордо отказывается брать.
И это ещё не считая ипотеки.
Ну, если эту десятку гордо отказывается брать, так больше и не предлагайте. Насчет "чужим людям ты полсотни отдаешь" -можно один раз объяснить, что вы не отдаете, а платите за работу. Но , скорее всего, вас не захотят услышать , а значит, тему можно просто закрыть.
Забудьте и живите дальше.
Знаю семью, где молодая бабушка сама такое предложила, молодые согласились. все счастливы.
обе стороны не умеют договариваться, вот и все.
на самом деле ситуация. когда мать помогает дочери по хозяйству, а дочь помогает матери материально - это абсолютно нормальная, хорошая жизненная ситуация. Даже я бы сказала, правильная.
Но оформлять это надо грамотно. Не на уровне "работодатель-работник" а на уровне "мы семья".
Для полноты картины не хватает взгляда дочери на ситуацию.
Конечно. При этом если дочь просит маму помочь с ребенком, пока она пытается стать финансово самостоятельной, такие мамы делают лицо куриной жопкой и говорят: "Я своих детей уже вырастила". А потом упс, у Мани и Дуни дочки хорошие, они мамам круиз по Средиземному морю оплачивают, а ты плохая, ты мне только несчастных 20 тысяч к пенсии кидаешь.
Не, как ни крути, а деньги того, кто их зарабатывает. И он или делится ими с теми, с кем сам считает правильным, или нет. И для зятя теща вполне может быть лишней статьей расходов, а для невестки - свекровь. Если зарабатывают столько, что можно особо не считать сколько потратили - вопрос один, если трата 100 или 150 т.р. в месяц принципиальна - совсем другой.
По собственному опыту… уровень «мы семья» более сложен чем товарно-денежные отношения, тк предполагает наличие права голоса и у мамы тоже.
ИМХО. Оформлять грамотно -это как раз "работодатель-работник" а на уровне "мы семья" - никакого оформления быть не может.
Многие в семье будут считать : раз мы семья, так хочу делаю, а не хочу так и не буду. Ну, я же сегодня плохо спала, не с той ноги встала, ой, не могу.
Это еще дочка в истории одна, нас две сестры, мама помогала старшей, теперь начала хворать (давление), уже не может в таком объёме помогать. И счета за врачей с лекарствами было предложен оплачивать мне, возить маму по врачам тоже мне, а также взять маму к себе(в маминой квартире живет семья сестры, им тесно, у меня дом). При этом денег на помощь у нас нет, дом надо ремонтировать, у детей нянька, больше зарабатывать никак не получится. Даже ужиматься не в чем.
И что делать?
Аналогично,мне было предложено, но я отказалась. Все люди взрослые, когда помощь нужна была мне - я справлялась сама, мама считала, что сестре помощь нужнее. А потом у сестры ребенок вырос, помощь бабушки не нужна и теперь оказывается моя очередь помогать маме - т.е. сестра жила с ребенком в квартире родителей на всем готовом, они смотрели за ее ребенком и она им обпомогалась))))))
Ну только если няньку уволить и взять на её место маму. Но на самом деле, конечно, ваша сестра офигела (на самом деле другое слово, но оно нецензурное) . Какой площади квартира и сколько комнат? Продавать квартиру и делить, выделив сестре долю. Чтобы у мамы было отдельное жилье, в котором она будет спокойно жить без семьи сестры.
Офигеть у вас сестра наглая. У меня брат старший, мама всегда помогала мне. Ну а сейчас - в старости и болезнях, она со мной. Брат не помогает ничем от слова совсем, максимум может цветочек на день рождения подарить. Но и мыслей что-то от него требовать ни у меня, ни у матери нет.
И ничего не делать. Просто отказаться от всего , что вам было предложено. А еще можно обидеться на такие предложения.
Я бы согласилась с удовольствием готовить, гладить и встречать внучку, а убирать квартиру - нет)))
Нда, примерила на себя...
Все такие умные, любая работа - работа, пусть мать берет, что дают, моет полы и не жужжит(
Вот я в 60 еще буду работать.
И уж конечно, ни в какие квартиры мыть полы не пойду даже за такую же, как у меня сейчас, зарплату.
Потому что уже намылась и наготовилась за свои 20 лет брака.
Такое ощущение, что пишут люди, сами никогда не работавшие.
Там, конечно, набросили, что, мол, мать в библиотеке полдня работала...
А дочь, наверно, сразу взрослая родилась и прям пахать стала.
И мать, наверное, вообще ею не занималась. И полы у себя дома не мыла, и не готовила все это время.
Грустно такое читать.
Не хочешь помогать матери - не помогай.
Но вот так предлагать второй сменой в 60 по дому шуршать, да еще быть благодарной, что тебе работу предлагают...брр...
Слушайте....ну вот моя мать тоже любит рассказывать про тяжелую жизнь, но она приходила с работы пешком в 18.15, в убранную мною квартиру (плюс стирка глажка, магазин - овощи, хлеб, молоко) и к готовому гарниру/салату. А в 19 часов она уходила к подружке. Я вхожу в квартиру в 19.30-45 (1 час 10 минут в метро, стоя, в давке) и встаю к плите, одновременно общаюсь с ребенком, проверяю уроки, потом быстро перекусить, уложить, в процессе загрузить стиралку и посудомойку. 22.00 - ребенок спит, можно отдохнуть минут 15 после работы, приготовить на завтра вещи и перекус с собой и желательно в 00.00 упасть в кровать, чтобы не превратиться в тыкву.....ну от чего ж ты устаешь-то, вот я работала и не жаловалась)))) Извините, но женщина, работавшая полдня в библиотеке для меня = не работала, а отсиживала стаж для пенсии.
Меня в детстве били, если я не делала все по дому и устраивали бойкот на недели и даже как-то полтора месяца был, включая мой день рождения, не отпускали гулять во двор, отбирали велик летом. Или вы думаете школьник будет пахать ежедневно от и до добровольно? И я не считаю, что ребенок должен выполнять родительские обязанности - квартира моя, убираем ее мы с мужем, ребенок - в рамках своей комнаты и своих вещей. И бить я ребенка точно не буду)))
Я думаю, ребенок должен быть ребенком. Хотя бы пока не начал работать и не завел своих детей. Потому что потом поотдыхать и побыть "с лапками" не факт, что получится и уж точно никто, кроме родителей, не захочет побаловать. Разве что муж/жена, ЕСЛИ с ними повезет.
А ее обеспечили жильем, так же как и библиотекарей 40 лет назад? Я с радостью пойду работать библиотекарем, если у меня будет хотя бы социальное жилье, а у моих детей гарантированная безопасность на улице, чтоб они могли сами с 1 класса ходить в школу и обратно.
То есть мать еще и безопасность детей на улице должна обеспечить? Библиотекарям жилье не давали. Вот так. Сейчас тоже есть места, где дают жилье и еще денег на обустройство, но вам туда не хочется. Хотя и безопасность там на высоте. Ничем тогда легче не было.
В библиотекари шли те, у кого есть жилье. С родителями, от бабушек, у мужа. Кто приезжал из деревни, работал в другом месте - где это жилье выдавали: завод, стройка..
То есть эта пенсионерка-библиотекарь за всю жизнь не заработала ничего, но теперь удивляется, что ее не возят по венгерским санаториям?
В заглавном посте четко написано, что мать завидует подруге, потому что той сын оплачивает заграничный отдых.
Извините, но про жилье всем и каждому и тем более, гарантированную безопасность на улице вы придумываете.
А что значит придумывать про безопасность? В моем детстве не водили в школу никого - вообще. Максимум неделя в 1 классе. За детьми на улице смотрели все - это я на примере подмосковного города. Прекрасно помню как страшно было переходить Рязанку и взрослые подходили и брали за руку или если группа детей большая выходили на дорогу и движение останавливали.
То, что никого не водили в школу и на кружки не говорит о том, что было безопасно. НИКТО не смотрел за детьми на улице. Разве что за своими. Никакие взрослые никого за руки не брали и собой машины не останавливали. Дети шли в потоке. Все остановились - и они тоже, все пошли - и они тоже.
Категоричность признак ограниченности знаете ли. За вами не следили - за мной следили и это уже не НИКТО. В моем детстве все родители знали всех детей во дворе, могли и повоспитывать и сообщить другим родителям - а ващ вот туда побежал с великом или подрался.
Я ответила в том же стиле, что и вы) Не замечать свои косяки - признак чего?)
Не знаю что было в вашем детстве и где вы жили, в моем ни разу не видела, чтобы взрослый обратил внимание на ребенка или заступился, или защитил. Не только по отношению ко мне, в принципе. Замечание, да, могли сделать. Но не более.
Какие косяки, вы о чем? Если бы потрудились бы прочитать, что увидели бы, что я жила в МО, хотя у подруги в Москве было также. И я явно старше - ваши рассуждения о том, чего вы не застали - мимо))
вы с младенчества так у плиты гарнир-салат могли соорудить?
сами к трем годам обучились, никто не показывал?
не верю я вам.
есть знакомая: любит рассказывать, как в детстве ее заставляли младшего брата в садик - из садика, ну, никакой жизни все детство.
по факту:одну неделю, пока мать лежала в больнице, а отец работал попросили отвезти на санках забрать😂😂
Не, со мной бабушка сидела. Которую я потом в своей молодости досматривала. Мама повесила это на меня под девизом "с тобой сидели, ты и должна теперь помогать".
Теперь в итоге, что я должна своей матери, которая ни своих детей не растила, ни с внуками не помогает, ни своим родителям не помогла?
Картошку чистила с первого класса, салат резала, макароны варила, рис. Показали несколько раз - далее наорали если не получилось - вперед. С 10 лет точно вся абсолютно уборка на мне, а если матери не понравится, то она "сама" будет делать в выходной, с ором, тычками и оскорблениями, я останусь без улицы....это было жестоко, я старалась такого не допускать. Можете не верить))) Поэтому для меня нет сложности убрать квартиру, я это успевала делать между школой, музыкалкой, присмотром за сестрой и уроками. Да, за четверки меня оставляли без прогулок)))
у вас супа на обед не было никогда?
мяса/рыбы/курицы к гарниру?
они сами материализовывались или все же мать их готовила?
зимой тоже салат стругали? круглогодично прямо салаты резали?
стирали каждый день на всю семью?
руками в тазу?
гладили тоже каждый день?
а мать ежедневно к подружке к 19 часам, как на работу?
вы, совершенно очевидно, преувеличиваете и ваша обида на мать очень чувствуется.
я сама дитя 70х, и прекрасно знаю, как приготовить обед (первое и второе, не салат и макароны), погулять с собакой, сходить в музыкалку и сделать уроки.
потом в выходные на руках постирать свою одежду, потому что стиральной машинки не было.
и прибрать в своей комнате и на кухне.
если нет повода уважать мать - это только ваши погремушки, но не следует считать нормой подобные отношения для всех.
или вы на полном серьезе посчитаете предложение покухарить-прибраться в доме своего ребенка за деньги достойными плодами своего воспитания?
Ну давайте удовлетворю ваше любопытство - мать готовила только мясо-рыбу. Вот с 18.15 до 19 как раз времени у нее хватало. Суп варился в выходной - матерью, большая кастрюля на неделю среди недели я сама варила куриный бульон и заправляла вермишелью.
Да, зимой тоже был салат - морковь и капуста были круглогодично, свеклу можно отварить.
Стирала - да я, когда в машинке полуавтомате, когда руками, сушили тогда на улице - не было балкона, 1 этаж, это тоже круглогодично.
Да, гладила кроме блузок матери, включая военную форму отцу - раньше такие были погоны на шнурках, охренеешь пока отцепишь.
Да, мать с подружкой вязали, шили по Бурде, отец играл в волейбол по вечерам.
У подруги матери в квартире был дикий бардак, но она на нем не циклилась, в их квартире можно было беситься с ее детьми - в нашей было все идеально, потому что мама крутая домохозяйка, гости под запретом,
Мне всегда говорилось, что родители очень устают и я бессовестная если что-то не делаю.
Я НЕ преувеличиваю, да таких детей как я во дворе было минимум. Но они были.
У меня не должно быть обид? Самое интересно - их нет, но вот это "а как же я" - выбешивает, реально.
уже давно понятно, что у вас обиды, и вас триггернула ситуация стартпоста.
вы мне лично ничего ужасного не сообщили))
речь не о вас, и не о том, как вы хотели бы отомстить своей матери:)
а всего лишь про то, что у нормальных людей не принято предлагать матери отработать денежные вливания дочери))
'а как же я' - ваша рекакция и ваше прочтение стартпоста.
я его прочла как 'что я сделала не так'
ну обиды у вашего оппонента вполне понятные, у нас в классе была такая девочка один в один, как же нам всем было ее жалко, прямо золушка такая была:(
Нет обид - это просто факты. Я была добрая и наивная и когда мне по ушам ездили, что обязана - я этому верила и старалась. Ну что ж - нелюбимый ребенок в чистом виде. Но я всегда представляла, что вот когда я вырасту......ну буду типа как мама, у меня будет досуг, увлечения, подруги.....у меня ж не было ничего из этого, мне ж скажи что отнимут единственную радость - кино с классом, так я ж горы сверну)))))
Зато мне теперь хорошо дистанционно работать, я настолько привыкла в детстве что-то учить пока занимаюсь домашними делами, что любая нерешаемая рабочая проблема "устаканивается" во время глажки или мытья посуды - в итоге есть время и на досуг и на учебу ребенка. Я наконец-то поняла чего мне не хватало в офисе)))
Я просто резко реагирую когда меня начинают учить жить - все, я выросла, я уже давно в возрасте мамы, когда она делала что хотела. Жаль только "повзрослела" я поздно, только когда родила ребенка - себя защитить у меня не получалось(
А никто не говорит "пусть мать берет, что дают, моет полы и не жужжи" - не хочет. так и не берет. Ее не заставляют.
А дочь вообще-то не сама по себе "родилась". Наоборот, ее мать родила по своему собственному желанию. И естественно, младенец пахать не стал, а кто-то этого ждал?
И мать полы у себя дома мыла, и готовила все это время - для себя в первую очередь. Что тут такого грустного ?
Не нравиться предложение работать , так откажись. Какую-то благодарность - это вы сами себе придумали.. брр
Ну, не знаю. Сложно, конечно, судить и, может быть, если предложат в реальности, а не умозрительно, отношение будет другим, да и до 60 мне еще очень и очень далеко, но, если представить - мне 60, сижу на пенсии, особо не рассыпаюсь, пенсия копейки, денег не хватает, например, не накопила, или все сожрала инфляция, или устроили очередной 91й или 98й. Предположим, хоть и не хотелось бы.
И вот дети - работают, родили своих, копейки не считают, но и лишних особо нет. Работы много или сложная, приходится задерживаться, в выходные нужно как-то восстанавливаться, да и не всегда выходные обходятся без работы, поэтому, им нужна помощь по хозяйству и с детьми. И они предложили мне платить за эту помощь.
Мне кажется, я была бы рада, потому что и они, и я будем спокойны, что дети под контролем своего любящего и заинтересованного, дома никто не приготовит из гадости, забрав себе хорошее, никто не решит помыть зубными щетками раковину или бросить их в грязную воду (я один раз нашу бывшую помощницу за этим поймала), никто половой тряпкой не протрет обеденный стол и не пошуршит по шкафам. То есть, сделано будет как минимум без причинения вреда, а я буду спокойна, что меня чужие люди не будут тыкать носом, если что-то не понравится - недотерты плинтуса, те той степени прожарки котлеты, не так сложены выглаженные вещи и т.д.
Предложит. Я своей предлагала посидеть с внуком хоть два часа в день и я ей буду платить нянину зарплату. Но она же прынцесса - она оскорбилась и плакала. Я плачУ няне и работаю. С матерью не общаюсь. Мне нужна была помощь в любом случае. Ей плевать на меня, мне - на неё. Вокруг полно бабушек ишачат бесплатно, просто из любви к дочерям.
Не обязаны, но многие не ишачат, а помогают любимым внукам и детям, не носят корон. Это просто любящие мамы и бабушки, которые вместо праздного времяпровождения получают удовольствие от помощи близким
Блин, у меня язык бы не повернулся матери такое предложить. Тут мать явно ничего и не просит, но как ее уже только ни назвали и в чем только ни обвинили.
Мне вот непонятно, почему на евке культивируется такое потребительское и одновременно наплевательское отношение к родителям. Родители прям должны и должны, пока не сдохнут. Дети не должны ничего. Старость родители должны себе обеспечить. Обязаны. В идеале, это, разумеется, так. Но никто не виноват, что население у нас в массе своей бедное. Бедное, да. Не надо этого пиздежа, что все олигархи. Но родители обязаны однако ж жилы вытянуть, но оплатить образование. Потом купить деточке квартиру. Ну не выпускать же, действительно, деточку в жизнь с голой жопой. Когда среднестатистической семье себе на старость-то копить? Сначала свой жилищный вопрос решают, потом пашут на деточек. А если деточек несколько, перспектива копить себе на старость весьма невелика. Понятно же все. Но взять хоть соседний топ - где одуревшая от скуки доча взбляднула с фитнесс-тренером, после чего была отправлена к родителям. И началось - родители должны кормить-поить, доча в печали, должны квартиру ей снять на полгода. И ни одна не задумалась - а есть на это деньги-то у родителей? Априори есть. Нет - пусть найдут. Это ж самые родные люди! Самые родные, впрочем, когда жареный петух в жопу клюнул. Когда все хорошо, это не семья, дальние родственники, прошлое и мы не просили нас рожать. Зато когда дело касается помощи родителям, расклад другой. Денег нет. Ну нет. Все, вопрос закрыт. Нехорошо у детей клянчить. Долгое, скрупулезное обсуждение - десятки-то им хватит, не обожрутся ненароком? А если уж что-нибудь выделить, пускай отработает. Заодно посчитаем, сколько мать работала в своей жизни, кем и сколько зарабатывала. А то еще, может, и не заслужила десятку-то. Девки, вам не противно?
Правильно пишете - население бедное. Поэтому дети должны заботиться о себе и своих детях и только по остаточному принципу о родителях.
У меня расходы на ипотеку, няню и помощницу по хозяйству составляют более 100 тыс. в месяц. Ещё на тридцатку живём с ребенком и тридцатку откладываем. И я не могу найти другую работу, с которой у меня было бы больше свободного времени, потому что тогда и зарплата будет меньше и даже на ипотеку не хватит.
Но при этом мне пофигу, кому платить - чужим теткам или родной матери. Но у мамы корона на голове. А ту десятку, что я могу ей давать каждый месяц, ее оскорбляет.
При этом в моем возрасте она уже 15 лет как жила в отдельной двушке, работала инженером четко 8 часов в день, ребенок ее не нуждался в присмотре, домашку проверять и быть вовлеченной в обучающей процесс не надо было, родители ей помогали с продуктами деревенскими, отдыхала она дважды в год (профсоюзная путевка + с друзьями). Она очень любит рассказывать, как она к 40 годам облазила весь Кавказ, Камчатку, Байкал, Крым (угадайте, где в это время был ее ребенок ;) ), не то, что я, УГ какое-то, даже в горы не могу съездить, беру отпуск только неделю в году.
А прошу ее помочь - хотя бы на каникулах посидеть с внучкой неделю весной и неделю осенью - оскорбляется "Мне никто не помогал! Я сама тебя растила!". Угу, "сама", блин. Я все каникулы и больничные у бабушки в деревне, квартиру ей дали уже в ее 25 лет, в пресловутые голодные 90-е ей родители продуктами помогали, с детьми тогда не было таких проблем, как сейчас, постоянно присматривать не надо было.
Что ей мешало накопить себе на старость? Мне она с жильем не помогла, я из дома ушла на съем уже в 19 лет, работаю с 18.
не мечите бисер, вы должны вырастить своих детей. Помощь родителям в экстренных ситуациях связанных со здоровьем. Ублажать маму и развлекать - не обязаны. 10 тысяч в месяц - это выше крыши.
Поговорку у нищих слуг нет забыли? Какая при ваших доходах помощница по хозяйству, не смешно даже
Все верно! Именно это я и объясняю маме - прожила всю жизнь в нищете (а раз ничего не отложила, значит жила от зп до зп), значит и на пенсии проживёшь. Уровень жизни существенно не меняется. Проезд в от бесплатный, путевки в соцзащите выделяют, субсидию оформила - прожить вполне можно.
Вот именно поэтому я сейчас и выплачиваю вторую ипотеку. Либо буду потом сдавать эту квартиру, либо дочери отдам и буду ей помогать с детьми и/или по хозяйству за "тарелку супа".
И точно так же мама моя может либо сдавать, либо продать свою недвижимость, у нее и квартира, и дача.
Да, буду. Мне самой было очень трудно без помощи, я это на всю жизнь запомнила. Поэтому своей дочери буду помогать. И сейчас все свободные силы трачу на обеспечение себе же подушки безопасности.
Мама моя все последние 25 лет не была обременена заботами о своем ребенке или внуках. Ей точно так же никто и ничто не мешало накопить себе на старость.
А вот знаете, я бы с удовольствием варила дочери суп, потому что конкретно для себя мне это делать лень. И да - ела бы его и считала, что это плюс в первую очередь для меня)))
я бы дочери бесплатно варила, чтобы ее разгрузить хоть немного по быту и чтобы она не ишачила как папа карло. она моя родная и любимая дочь, и я хочу для нее это делать.
Угу, ничего не просит, только намекает, что других мам дети содержат "более лучше".
А эти дети должны разорваться между своей семьёй, работой, родителями...
Вы сами же ответили на свой вопрос. Население очень небогатое. Родители сегодняшних детей (мы, а не наши родители) обязаны не только накормить-обуть-одеть, но и оплатить образование, по возможности помочь с квартирой. Большинству просто не под силу тянуть на себе ещё одного взрослого. А уж помогать здоровой 60-летней, это вообще что-то странное. Соглашусь что работать у дочери, не фонтан. Но есть и другие работы.
Нет, не странно. Именно по той причине, что я сама вынуждена была обеспечивать себя и тем, и другим с 18 лет. Своих детей я избавлю от такой жизни.
Я тоже сама, у мамы не было возможности. И сын будет сам, он у меня не дурак. А вот маму-пенсионерку я естественно буду обеспечивать, так как жить на ее пенсию невозможно.
Чтобы сейчас ребеное был успешен, ему надо дать хорошее образование. Времена изменились - образование ценность.
В Бомонку на факультет Э пройдет. А оппонентка Ваша смешная, думает, что если 100 раз повторить «он в 1543 учится», то сын и поступит куда угодно.
Если есть возможность заработать самому, то странно. Я своему не помогаю, именно по этой причине. У 60-летних тоже есть реальная возможность подработки + пенсия. Если от подработки отказываются, значит не очень надо.
Тяжело уже работать, когда тебе за 60. Пенсия не случайно же полагается в этом возрасте. Просто в России на пенсию прожить невозможно.
да ладно, пенсионеры сплошь и рядом живут на пенсию и проживают. В том числе и моя мама. 60 лет это не тот возраст, когда нормальный человек сядет на голову дочери с маленькими детьми
А с чего вы решили, что маме надо в Венгрию? Маме хотелось бы другого к себе отношения, это да. Что касается мамы этой мамы, тогда никто никого в Венгрию не возил, это была невыполнимая задача.
Замените Венгрию на Гагры.
Сколько раз, интересно, та мать возила в Гагры свою мать? И какое другое отношение у неё, интересно, было в отношении её матери?
Да понятия не имею. Как, кстати, и вы. Пенсы тогда от детей не зависели. Инженерная пенсия была 132р. и работать можно было. Сумма зарпаты и пенсии ограничивалась 300 рублями. Это были хорошие деньги. Да и на 130р. пенсу можно было вполне себе жить, учитывая, что бытовые проблемы в целом уже решены. Уж всяко лучше, чем щас на двадцатку. И сейчас кто возьмет на работу тетку 60 лет, не подскажете? Ваще история не про это, а про то, этично ли, что эту типа помощь дочери мать должна отработать.
Ну нет у дочери ресурсов на помощь - есть статья обязательных расходов, которую она может перенаправить. Не нравится - ну извините, другого нет.
Даже не анонимно напишу.
Мы вот не особо бедные. Средние уж точно. Меня не парит тратить 100-150 т р в месяц на развивашки, английский и репов (детей трое). Квартиры - сами. Родители мне дали в долг 5 тыс долларов, отдала еще в 2002. Не считаю, что это значит «мне купили».
Но вот с помощью вот так: у мамы тяжелое заболевание, раз в год где-то с братом покупаем ей иммуноглобулин курсом тыс за 150-300. Как получается найти. Всякие там другие назначения тоже (40-80 т в год). А так у них деньги есть, пенсия от бывшего работодателя у папы. И у папы дмс (врачи бесплатно). У обоих еще за северный стаж. Но лекарства те они не потянут, конечно.
Свекрови я помогать не хочу. И есть на то причины - у нее есть зарплата (няней у «чужих людей», есть доп квартира, сдается. Но она предпочитает все отдавать младшему брату мужа, живущему с женой и 2мя детьми не по средствам.
Но я и не должна ей помогать, она же мне не мать. Она регулярно просится, чтоб мы взяли ее вместо нашей няни, у нас ближе и в 2 раза больше оплата. Но я никогда на это не соглашусь. Так как приходить вовремя она не сможет, а еще будет и тех внуков таскать. Сейчас так делает со своими работодателями и ей платят меньше в такие дни. У нас, «нечужихлюдей», берега потеряет совсем. Нафиг это мне и моим детям? Пусть будет уж какой есть бабушкой, но бесплатно.
Муж обеспечил ей дмс, а деньги давать - это все равно, что сразу его младшему брату. Пусть от своего дорогого хобби в виде содержания оболтусов откажется, так у нее тыщ 80 ежемесячно и так есть, более чем нормально. На нее одну. Если добавить мужа-временами запойного, сына младшего с запросами, его жену неработающую и 2х их детей - впритык, конечно. Но помощь там может заключаться только в пинках нахлебникам, а она этого не хочет. Ну так как хочет, будет жить без денег, насильно ж не заставишь.
Но и то, дмс ей тоже хорошая помощь. От «неблагодарного» сына, который с третьего курса все сам.
Ну у вас другая ситуация, а я ближе к нищим - все расписано до рубля. Нет, если сминусовать все обязательные траты, то доход на каждого члена нашей семьи приблизительно равен доходу наших бабушек. С чего мне выделить им дополнительно? От кого из домашних "оторвать"? Вот есть обязательная трата на няню - я без этого вообще зарабатывать не смогу, можно попробовать тут что-то соптимизировать если без потери качества. Или можно заняться внучкой в выходной - мне вот очередное тестирование сдавать, по его результатам могут зарплату пересмотреть, надо готовиться....Но желающих нет. Значит каждый живет как умеет. Доходы наших бабушек равны нашим, мы еще с голоду не умерли и они не умрут. Все. Делиться тем доходом, который мне лично достается сидением ночами и в выходной я не буду - я это делаю исключительно для своего ребенка.
В чем-то другая, а в чем-то нет. Свекровь просится к нам няней. Чтоб на работу с зарплатой. Но я знаю точно, что она не потянет. И пострадает уже моя с мужем работа или дети. И хоть ни мне, ни мужу не надо принципиально отрывать что-то у детей, просто так выкидывать на ветер деньги тоже не хочется. Они нам не с неба падают.
Если б ей было нужно дорогостоящее лечение - оплатили бы. А покрывать ущерб от пьяного дтп ее другой невестки - извольте. Сами-сами. Она получает пенсию, работает няней и сдает двухкомнатную квартиру. У нее доход выше многих работающих людей. А снять с ее шеи паразитов она не дает. При таких вводных, даже если у нас хороший доход, разве наша семья ей должна? У нас трое детей, между прочим. И «подушку» неплохо иметь.
Нет, у меня скорее ситуация как у автора - нет других источников дохода у моих "бабушек". Совсем никакого. Правда расходы есть - на дачу. Которую я себе позволить не могу, поэтому считаю это роскошью, хотелками и далее как угодно - финансировать престала)))))
Ваша свекровь как-никак работает, ей просто комфортнее работать хочется - без "злого" работодателя. Я, когда мне кого-то становится жалко сравниваю доход - выше моего среднего в семье, значит живут лучше меня и в помощи не нуждаются.
Слушайте, речь-то не про вас и совсем не про вашу ситуацию. Ваша свекровь не на пенсию живет. А уж как она тратит - ее дело. И даже не про вашу визави, у которой уровень жизни такой же, как у матери примерно. Но если дети ни в чем себе не отказывают, а мать выживает на голую пенсию, это, согласитесь, другой расклад. И да, ей даже готовы немножко подкинуть к пенсии, но уж пусть отработает. Вот это, по мне, жлобство.
Дьявол кроется в деталях. Моя свекровь тоже считает нас жлобами. И вот прям Вашими словами, она тратит, как хочет. А мы должны, потому, что она - мать. Просто потому, что у нас, по ее мнению, денег больше. «Вы уже третий раз за границу едете, а сыночку резину поменять не на что». Очень любит поразмышлять, куда б наши деньги на младшего сыночка своего потратить.
И вот прям вопиющих случаев, когда дети обеспеченные родителям не помогают, а у тех пенсия 10 тыщ, вот не знаю. Везде есть нюансы. Или дети сами нищие, от зарплаты до зарплаты (дети, алименты, ипотеки и тд).
Или родители не особо нищие, но заработанное или наследное пораздавали. Пустили жить многодетную племянницу в квартиру, которую до этого сдавали. Вложили сбережения в бизнес другого ребенка и просрали и т д и т п.
Щас тут скажут, что их право, любят не за квартиры и деньги. Но и любовь детей тогда не в деньгах тоже выражается. Помогать надо нуждающимся, а нуждающиеся не позволяют себе роскошь кормить взрослых детей или племянниц, если позволяют - не нуждаются и помощь, значит, не нужна.
Еще раз - вариантов может быть тыща. Мы вроде конкретную ситуацию обсуждаем? Тут у матери пенсия и все. И больше взять негде. В пресловутую Венгрию она не просится. Содержать ее в полном объеме не просит. Что, вполне обеспеченная дочь не может ей пару десяток подкинуть без всяких условий? Может, не говорите, что не может. Не хочет. Вот это жлобство и есть.
Тогда надо знать бюджет дочери и матери. Может, у дочери тоже не так уж много. Без няни она не сможет работать.
И матери надо не примеры про венгрию толкать, а четко сказать, например, закажи мне продукты. Или оплати коммуналку.
Не думаю, что тогда дочь откажет
Тут тоже масса нюансов - продукты стоят тех же денег, а их в бюджете дочери может просто не быть. Коммуналка - вот у нас свекровь платит полностью потому, что вместе с ней прописан ее сын (брат мужа), никакие субсидии ей не положены - раньше мы оплачивали, но потом материальное положение изменилось, стали искать резервы и решили, что если брат не выпишется, то платить должен он. Я считаю, что это честно.
У вас он один и только прописан. У мужа брат женился на лентяйке и уже завели двоих детей. Работает брат на 70 тыщ, а запросы у них, как если 700. А свекрови угодно «детям помогать», она работать пошла, чтоб им деньги давать.
Кредиты-перекредиты, но в отпуск на Кубу.
И вот она во всем этом варится, а сил больше не становится, как и денег. Устает. Детей те еще постоянно ей приводят. Но ноет она только нам, там она «благодетельница».
Я уже давно минимизировала общение с этим театром абсурда. Муж, смотрю, тоже уже не хочет с ней общаться, тоже устал от нытья и двойных стандартов. Реже и ездит, и звонит.
Ну я та визави - понятно, что у меня зарплата существенно больше, чем пенсия той же свекрови, но понятие "ни в чем себе не отказывает" оно очень субъективно. С точки зрения свекрови я получаю бешеные деньги, но у меня еще есть куча обязательных платежей. Мне вот в машину надо будет вложиться - и ремонт и резину. Мне машина особо не нужна, могу обойтись, но надо ездить к той же свекрови на дачу, которая хрен знает где. Это бак бензина каждый раз, не бесплатный. А остаток от обязательного ну тыщ 45-50, мы на них живем втроем, у свекрови пенсия 18 тыщ. Откуда мне взять ей еще 10? У нее будет 28, а у меня на троих 40? Вот еще обязательный платеж - бассейн ребенка, это не обсуждается, хирург сказал или бассейн или операция, раньше ходили с ним вдвоем, потом поменялось расписание/ценник и вдвоем уже дорого, наняла сопровождающего. Отведите - вот они живые деньги, я не говорю что бабушка могла бы и бесплатно - нет, я бесконечно буду благодарна и готова деньги отдать - нет. Подкинуть просто так не с чего! Вообще. Я отказалась от бассейна для себя. Можно не платить ипотеку и жить со свекровью - у нее трешка. Нет это она не хочет)))
Формально есть, но есть и обязательные платежи, они сжирают бОльшую часть. Моя мать считает, что я прибедняюсь) Объяснять ей про обязательность бассейна бесполезно, она уже высказалась - ну сделали бы операцию давно, а не фигней маялись. Да, операция по ОМС, бесплатно, можно и так. Но мне ребенка жалко, плюс как я поняла из беседы с хирургом это вариант для родителей- пофигистов, типа если уж лениво заниматься ребенком, то придется....не мой вариант)))
Опять же иногда с мужем подрабатываем по субботам на развлекаловки, ребенок сидит один ибо для его же блага. Отдать заработанное бабушке - нет, извините. Она не хочет побыть с ребенком, просто побыть, пообщаться, чтобы у меня глаз не дергался "а вдруг чего".....
Доживёт до 60 и тогда и поймёте, что в этом возрасте пахать, особенно уборщицей, совсем не хочется. Не зря это уже пенсионный возраст, который подняли только по политической причине. В любом случае для ушлой дочери припахать мать было бы только временным решением, мать своё отработала и не справится. Дочь, которая не хочет ни помогать матери, ни тратиться на нормальный персонал - жадный свинтус, чего уж там...
Что плохого
Пусть работает у дочери
Но я бы на месте дочери свою мать на работу не взяла
Гонору много
С родственниками вообще нельзя иметь никаких денежных обязательств. Их нельзя рекомендовать на свою работу, брать к себе в бизнес, родителей брать на "официальную" работу нянькой и т.д. Конфликты, обиды, и разборки будут обеспечены полюбасу. Да ну нафиг, свои нервы дороже.
Совершенно правильно. Родственникам сложнее высказать претензии по качеству, родственники считают, что им позволено больше. И уволить сложно.
Только наемный персонал.
Дичь какая-то.
Моя свекровь живет в другом городе, приезжает к нам в гости один-два раза в год и не для того, чтоб убираться у нас), но муж оплачивает все ее нужды - ремонт, врачей, отдых, клининг, плюс переводы на карту на личные расходы. Все то же самое плюс машина и для моей мамы. Мама моя после переезда в Москву нам конечно много помогала с сыном (много времени проводила с ним и в Москве и в путешествиях), но исключительно по своему желанию. Приходить у нас убираться она, думаю, точно не станет.
Дайте ка угадаем :)
У вас есть финансовая возможность помогать родителям именно по той причине, что вам с мужем не надо было полностью заботиться о своих детях.
Дочь автора явно в иных условиях сейчас живёт.
Квартира на кого оформлена? И есть ли у вас братья-сестры? Квартирка скорее всего ваша, а мать там просто живет.
До двух лет ребёнка вообще не работала, потом фриланс. Муж работал очень много. У нас кроме ребёнка ещё и ипотеки всю жизнь, так как изначально квартир от мам-бабушек не было.
Так... Давайте конкретно :)
Вы в 22 года окончили вуз, родили ребенка и Вам дали ипотеку, верно? Без первоначального взноса и справки о доходах, верно?
В 24 года. Дали мужу. С первоначальным взносом. Однушка в советской девятиэтажке на Бабушкинской). Через 6 лет выплатили. Потом моя мама продала свою квартиру в Иркутске и отдала нам эти деньги на первоначальный взнос на покупку хорошей трёшки, а сама переехала в Москву в нашу однушку. Потом мы купили маме двухкомнатную рядом с нами (тоже в ипотеку). Вот конкретно).
Муж вложил свое добрачное в первоначальный взнос?
Мама отдала Вам свою квартиру. Естественно, вы теперь ей по гроб жизни должны.
Мама все 90-е не работала программистом. Вы серьезно считаете, что в нулевые она смогла бы им работать снова? Я же написала, что в 90-е, когда все развалилось мама работала продавцом в книжном, а потом бухгалтером. 12 лет она уже на пенсии.
Пенсионерке дали ипотеку на квартиру в Москве? Будьте любезны название такого щедрого банка
Так ваша мама вам помогала и деньгами и с детьми. Не будь ссего этого не факт, что муж стал бы что-то для нее оплачивать. И его мать-это его долг.
Мы свою первую квартиру купили сами. И ипотеку выплатили за 6 лет. На первый взнос на покупку второй мама дала деньги, мы также брали ипотеку на неё и сами выплачивали. Сейчас у нас третья ипотека за квартиру мамы как раз.
Плюс мы дом ещё построили)
Свна до 6 лет я воспитывала одна без бабушек и нянь, еще и работала. В 6 его лет у нас появилась няня, а мама приехала в Москву и стала заниматься им в его 8 лет.
Слушайте, мы свою первую ипотеку (95% от стоимости квартиры) выплатили за 2,5 года. Вторую - за 2 года.
Но у нас нет денег двум мамам оплачивать клининг, машины и прочее, и прочее
Слушайте), если б мы с мужем не помогали нагим мамам, мы бы тоже выплачивали ипотеки за пару лет. У каждого свои приоритеты.
Обожаю таких. У меня есть две приятельницы, сделавшие хорошую карьеру. Любят рассказывать, как они "всёсами" и чморить тех, кто не смог одновременно рожать и делать карьеру. У одной свекровь всю жизнь в няньках и она больше года ни в первом ни во втором декрете не сидела, и очень крутой муж-финансист, который выстроил ей бизнес и естественно дал на него деньги. У второй мама, которая с рождения внучки полностью взяла её на себя. Но конечно всё сами-сами, никто не помогал.
То есть, Ваша мама могла спокойно работать и откладывать себе на старость. Почему тогда ей требуется сейчас содержание зятя?
Замечательно, что Вам было, с чего накопить на первоначальный взнос сразу после вуза и родов ;)
+1 и за 6 лет выплатить с одним работающим и двумя иждивенцами. И никто , конечно же никто, не помогал.
Естественно, никто, все сами!
Только мать квартиру отдала и с внуком сидела. А так всё сами...
Не передёргивайте. Деньгами на вторую нашу квартиру помогла очень, на первый взнос. И с внуком сидела в его восьми лет. Это не умаляет ее помощи конечно.
Нет, никто не помогал. У меня и у мужа нет отцов, только мамы с невысокой зарплатой, а потом и пенсией. Мы помогали мамам чем могли. Муж всегда достаточно хорошо зарабатывал.
У нас не всегда было хорошо с деньгами, да и сейчас в обрез, хотя муж и достаточно зарабатывает. Но мамам помогали всегда, сколько могли.
В обсуждаемом топе дочь не может финансово потянуть помощь матери. У нее нет такой возможности.
В обсуждаемом топе об этом не сказано. И о том, что мать просит помощь, тоже не сказано.
И не может позволить помогать маме бескорыстно. Вот я и пишу, что это дико для меня.
Так же как и в 40, которые вынуждены работать от рассвета до заката, чтоб обеспечить все хотелки всех родных.
Зачем матери помощница? Она целый день проводит дома, спит сколько хочет, гуляет на свежем воздухе. Одна. У неё никто не мусорит. Приготовить себе еду в 60 лет она не в состоянии? С чего матери загибаться? У неё никаких забот и обязанностей?
Возможно я живу в очень здоровом обществе, Но для меня слышать что в 60 тяжело убираться - нонсенс. Ведь речь не идёт об огромных площадях? «Мои» 60-летние ещё во всю работают, а в свободное время катаются на лыжах и по горам козлами скачут. Безусловно, есть исключения - больные люди, но их очень мало.
И что? Моложе и здоровее вы от этих политических решений не станете. Вам придётся таскаться на работу, не вопрос, но вряд ли вам это будет приносить радость и удовольствие.
Это мои проблемы, а не проблемы моих детей. Увы, наша жизнь не состоит из сплошных удовольствий.
Не знаю. Ей может и в метро не тяжело ездить, но мы ей подарили машину 6 лет назад.
Вы определитесь - «наверняка тяжело» или «не знаю». Подарить можно и самолёт если есть возможность. В этом топе обсуждается явно не та ситуация где запросто покупаются машины-квартиры. Есть ситуации в которых помощь необходима, когда человек сам не справляется. Это не ситуация мамы автора.
Я не понимаю о чем вы здесь спорите? Или вы просто похвастаться? Все согласны, что если есть возможность дарить-оплачивать-обеспечивать это прекрасно. У автора явно не та ситуация. У неё, как и к большинства из нас, хватает денег на нормальную жизнь для себя и своих детей, которых она обязана обеспечивать. Помочь маме = ухудшить собственную жизнь. Поэтому маме (не очень старой и не смертельно больной женщине) предлагают взаимовыгодную помощь. Ты мне - я тебе.
Такое чувство что ваша мама недееспособна. Я не знаю как у вас, но у нас в семье не принято «подкидывать» деньги или дарить очень дорогие подарки. Помогать в случае необходимости - да. Если необходимости нет - все взрослые люди и все несут за себя ответственность, и материальную в том числе. Моей маме было бы попросту стыдно жить нахлебницей.
Моя мама зарабатывает свои деньги. Поэтому ей не приходится жить на пенсию. Жить на чужие деньги находясь в ясном уме и добром здравии моя мама считает недопустимым.
А моя мама не зарабатывает. И я считаю недопустимым, чтоб она жила на 20 тысяч в месяц.
Не думаю, что библиотекарь на полдня так упахалась, что в 60 полная развалина.
А если не ваш муж, то кто бы это оплачивал? Вы сами ? И ваш муж оплачивает и помогает вашей маме, т.к. она помогала вам. А если бы от нее не было помощи, то не факт, что муж что-то оплачивал вашей маме, т.к. его мама - это ЕГО мама.
Моя мама тоже не стала бы убираться у меня в квартире. Я оплачиваю домработницу, которая приходит убираться к ней. Ей нравится общение с внуком, поэтому она им и занимается, ей нравится готовить, поэтому мы заходим к ней ужинать. Маме никто не ставит условия.
Вы сами заработали на квартиру, на крупные покупки? Случись чего, сможете и мам содержать, и сына?
Создается ощущение, что Вы всю жизнь живете за широкой спиной мужа-программиста.
Да, живу за спиной. Только я за него замуж выходила, когда он был бедным студентом из общежития. У меня неплохая работа на свои хотелки с зп 100+ . Сыну скоро 18, будет сам себя содержать.
Спуститесь с небес на землю. Вам уже выше написали про поступление в желаемые вузы. Пора вам взрослеть и вникать в действительность.
Нет. Мед. Но посмотрите конкурс в Бауманке. У друзей как раз ребенок туда поступает.
У меня муж закончил Бауманку ИУ. Он в курсе, какой туда конкурс. И если он говорит, что сын может пройти на бюджет, значит может. Не пройдёт - не трагедия.
Кравцову и Александрову стоит к Вашему мужу прислушиваться, а то ЕГЭ какие-то, конкурсы дурацкие, заклы всероса, приемные комиссии...
А 30 тр на помощь животным просите у мужа?
Причем тут то, за кого Вы выходили замуж? На свою зарплату Вы двух мам, мамину ипотеку и себя не потянете, не дай Б-г, конечно.
Зачем тянуть на свои, если муж не против оплачивать? И почему не просить на животных, если он, опять же, не возражает? Плохо когда один против, а второй пристает с ножом к горлу. Когда все, что угодно по обоюдному добровольному согласию - любая модель семьи, которая эту конкретную семью устраивает - прекрасна.
А в чем моя несамостоятельность? В том, что у меня зп в пять раз меньше зп мужа? Меня это не парит совершенно, так как деньги у нас общие.
Мой одноклассник был классным программистом. Но в прошлом году он умер в 48 лет.
Мы говорим не про 17 -летних. А про 40+. Надеяться, что ваш муж всю жизнь будет решать все ваши проблемы и проблемы обеих мам - это несколько странно. У вас квартира в ипотеке, сыну поступать. А вы пытаетесь здесь кого- то учить и пальцы гнуть. Сдувайте с мужа пылинки, следите за его здоровьем и смотрите, чтоб не увели.
У нас две квартиры и дом на Новой Риге в собственности. Нам с мужем 39 лет будет осенью, до пенсии далеко, проблем со здоровьем нет. Ничего не исключаю, но сдувать пылинки с мужика - это точно не мое.
Я никого не учила, я высказала своё мнение точно также, как и вы. Для меня дичь не помогать родителям-пенсионерам. Если для вас это нормально - не помогайте, я же вас не заставляю помогать вашим родителям)
Помощь м.б.разной. У моей сестры тоже две квартиры и дом на Н. Риге. Только дом она отстроила сама на то, что она заработала. Она поздний ребенок - сначала отца вытягивала и фактически продлила ему жизнь на 7 лет, сейчас маму. Вы сама лично ничем бы своей маме не помогли бы, т.к. лично у вас просто не хватило бы ресурсов для этого. 39 для женщины - это уже не первой свежести, а для мужчины - самый расцвет сил. Делайте вывод.
А вы сами чего дом на Новой Риге не построили и отца не вытягивали? О себе нечего написать, так хоть на сестру сослаться.
Вот вы завистливая тетка)
Ну и как насчёт ваших домов на Новой Риге и заботе о вашем отце? Нечем похвастаться?
Мой отец не нуждается в заботе от меня. Он вполне обеспеченный человек. И дом на Новой Риге мне не нужен- я не сельский житель. А когда надо было и у отца были проблемы в бизнесе, то я вела несколько лет бесплатно его фирму, хотя работала и на основной работе. И брату курсы оплачивала для поступления в вуз. Только это я делала сама, а не кто-то за меня.
А вам ваш обеспеченный отец конечно ничем не помогал никогда?)
У меня вот не было обеспеченного отца, только Мама с невысокой зп и пенсией.
Так что ж вы из штанов здесь выпрыгиваете и истерику устраиваете, по поводу, что я не сама заработала на недвижимость? Я то как раз зарабатывала вместе с мужем, а то что мама мне давала мы ей вернули. Вы своим родителям вернули?
А за подарки надо платить? Вы своему сыну тоже счет предъявите или маме долг отдаете руками мужа?
Я сыну не собираюсь квартиры покупать. Маме мы купили квартиру. А вот вы своему отцу что купили?
Я уже выше писала. Маме ваш муж купил, а не вы. Вы собачкам корм покупаете.
У меня и у мужа квартиры купленные. Но мы не смешиваем собственность - у каждого своя.
Мне родители подарили. Дали денег и я вложилась в новостройку еще в начале 2000. Квартиры тогда стоили десятки тысяч долл, а не сотни тысяч. Получилось очень удачно, Квартира возросла в цене почти в 10 раз в долл.
Я работаю, у меня неплохая даже для Москвы зп. И я уж точно ни на чьей шее не сижу.
Вы можете не верить. Мой муж уверен, поэтому у нас и общий бюджет.
А в вашем возрасте стыдно сидеть на шее у родителей.
Такая взрослая и самостоятельная тетя Финик- и до сих пор не поняла, что разговаривает с разными анонимами в ветке😂😂😂
А помогать будете? На первый взнос подкинете? С ребенком посидите? Невестке поможете, суп сварите?
Если вдруг случится так, что ни я ни муж не сможем себя содержать, то нас будет содержать сын - это естественно. Мы ему обеспечили прекрасное детство и юность, он весь мир объездил, имеет возможность хорошо учиться, одеваться, питаться. Но и без участия сына у нас достаточно средств и недвижимости, чтоб содержать себя самим. Возможно, родим ещё одного ребёнка.
А вы привыкли быть ломовой лошадью, видимо. Ну что ж, вас можно только пожалеть.
Вы в 39 лет рассуждаете, что м.б. родите еще одного ребенка? В 39 уже либо есть решение рожать либо закрывают этот вопрос для женщины навсегда. И одно - это родить, второе - воспитать.
Я не хочу ребёнка, хочет муж. Возможно, рожу, если муж уговорит. В любом случае, когда сын поступит, мы переедем за город и я брошу работу. Если и рожу, то у ребёнка точно будут няни круглосуточно, а я буду путешествовать и помогать животными.
Не смешите - есл муж уговорит. Ему быстрее кто-то другой родит, если ему так нужен будет ребенок. Вам почти 40. Какие "родит"? Какие няни круглосуточно? Вы смешная. Я родила почти в 40. И это по здоровью долбануло. Чем старше мать, тем больше вероятность получить многоплодную беременность, даже если в роду двоен не было.
Мне 38. Муж хочет второго ребёнка уже лет десять как, я обещаю, но не рожаю - не хочу я ребёнка, маленьких детей не люблю. Но если рожу, то естественно будет няня круглосуточно, в загородном доме место для неё есть. Забавно, что вы так переживаете о моём здоровье, но рожать мне или нет, я решу уж точно без вас, успокойтесь).
Со здоровьем у вас проблемы из-за вашей злости и зависти, которые вас сжирают.
Вы просто смешны. Вам 38, а не 28. У вас нет времени думать родить-не родить. В таком возрасте рожают для себя, а не потому что муж попросил. Занимайтесь собачками, дети вам не нужны. Вам одного мать вырастила.
Вы нищая, больная, одинокая тетка. Поэтому ребёнок вас и доконал. Полная глупость рожать с такими вводными. А я как раз и собираюсь заниматься собачками, но с нянями, мамой и любящим мужем ребёнок мне в этом никак не помешает)
Нищая - это вы, потому что своего личного у вас ничего нет, все куплено в браке. У меня есть дети, муж и родные. Мне не придет в голову родить ребенка и бросить его на нянь, а самой жить в свое удовольствие. Вам точно 38? Или вы из 15- летнего возраста не вышли, такая из себя престарелая Мальвина?
Я в браке с 21 года, как и мой муж. Естественно, что все у нас куплено в браке.
А таких ломовых лошадей, как вы, которые при живом муже тащат все на себе, мне всегда жаль было.
Даже самый пропащий гуманитарий из провинциального вуза способен посчитать вероятность рождения ребенка без ВРТ в 40 лет, это несложно.
Вы странная, ейбогу, ребенок в таком возрасте у подавляющего большинства женщин так просто не получается, ваши «рожу-не рожу» лучше заменить на четкое «не хочу», для психики будет сохраннее. Мужу другая родит, такое бывает.
Эк Вас корежит... Родила в 39, беременность запланированная, с 1 попытки. Огромное количество приятельниц и знакомых родили в 40+, не прикладывая особых усилий. Не экстраполируйте свои проблемы с фертильностью на окружающих
А, по-вашему, обязательно нужно кого-то слушать? Своим умом жить не привыкли? Это потому что ума нет.
Вашему другая родила?
Если б мой муж хотел ребёнка от любой, сделал бы уже давно, а не просил меня родить. Забавно, что вы о нас так переживаете), но можете продолжать конечно, если больше не о ком.
"то нас будет содержать сын" - при том, что вы ему помогать не собираетесь никак. Ай да мамаша. Не говоря уж о "естественно". Нфига не естественно. Естественно помогать друг другу, взаимно. Прекрасное детство и юность - это ваш выбор и ваше самолюбование. А ему с каких шишей вас содержать, если на ипотеку полжизни придется корячиться и нянек держать? У него же нет такой мамы, как была у вас.
Мы свою первую ипотеку в 24 года взяли и за 6 лет выплатили. Сыну ничего не мешает сделать то же самое. Сын не глупее нас с мужем, не переживайте так за него)
И таки да), мой сын так воспитан, что помогать родителям для него естественно. Я и сейчас его могу отправить в магазин, если мне что-то нужно. Он и за котами убирает и готовит, если приходит раньше нас и у нег есть свободное время.
Не переживайте - ваша невестка сделает все, чтобы у него не было ни денег ни времени на вас. И будет права. Охреневших надо ставить на место.
Я - да. Мне и свекровь помогала. Моим родителям мои бабушка с дедом помогали. Бабушка умерла в 100 лет, дед в 93.
Вы сами, похоже, ни разу в жизни «ни в тылу, ни на фронте» не побывали, ничего, дороже холодильника, в дом не купили, но пальцы гнете и другим менторским тоном советуете, как именно их мамам помогать. Лет Вам 40, значит, не девочка, пора бы и повзрослеть.
Молитесь на мужа, что тут скажешь.
Да большинству не повезло. Поэтому вам и говорят, что смотрите за мужем и особенно пальца не гните. Счастье любит тишину.
Особенно когда автор вывалила про мужа столько, что найти его профиль не составляет труда.
Интересно, почему такой хороший специалист сидит сейчас в вк...
Вам вроде 39 лет, но вы какая-то недалекая. Никто не злится, просто я прошла 90, выдела много чего и много где работала, в т.ч. и крупных холдингах. Для рынка невест вы уже вышли в тираж, а ваш муж в 39, с одним практически выращенным ребенком, с хорошим дохом - лакомый кусок, будете хлопать ушами и будете такой самонадеяной, получите проблемы.
Мой дома сидит на удаленке. У него трое детей и полностью белая зп. 50% алиментов - и может найдет где дуру. Квартира моя личная.
То есть, ушёл от вас все же. Живете на алименты. А квартиру муж вам оставил или бабуля умершая?
Читать внимательно не пробовали? Может у вашего мужа уже кто-то есть, раз вы так реагируете? Смотрите, а то теще не захочет квартирку оплачивать.
Это не моя больная тема. Вы так активно ратуете за помощь родителям и приводите в качестве примера свою семью, вам и говорим, что все, что вы делаете - делаете на средства мужа, муж вряд ли бы помогал вашей маме, если бы она вам не помогала. И муж - величина не постоянная. А вы как-то на это обижаетесь.
У вас - не постоянная. Не все разводятся, вы не в курсе?
Если бы я сидела дома 20 лет и не работала, можно было бы говорить «руками мужа». А я работаю и вполне неплохо зарабатываю, просто муж зарабатывает много.
У меня нет бм. У меня муж настоящий и единственный. Но я никого не осуждаю и пяткой в грудь себя не бью. А вполне могу понять тех, кто с матерями дашь-на дашь. У подруги мать, с которой они вместе в одной квартире жили, к внучке не подходила с помощью, если дочь ей денег не давала. Внучка на тот момент была единственной.
Ну ок. Ваши родители, дети и муж бессмертны что ли? Что вы мне все время про смерть пишете? Ваши также могут умереть.
Вы сейчас осуждаете женщин, которые в других обстоятельствах находятся, а не педлфилов.
«взрослая дочь, у которой достаточно средств (сама работает и очень хорошо зарабатывает муж» пишет автор топа.
Ну так у меня такие же «обстоятельства».
Вам мама ребенка вырастила и квартиру отдала, еще бы ваш муж не помогал бы теще.
Мама переехала к нам в Москву, когда сыну было 8 лет. До этого мы занимались им вдвоём с мужем.
Свою квартиру в Иркутске мама все равно продала бы, чтоб жить со мной в Москве. Сначала мы и собирались купить ей однушку в Москве на деньги от ее квартиры, но не хватало, поэтому пришли к такому варианту, когда мама переезжает в нашу однушку, а мы деньги за ее квартиру вкладываем в первый взнос на трёшку. Очень удачно вышло, да.
Хотите сказать, что когда видела, то пироги с собой не пекла, вас с мужем в кино не отпускала и одна за ребенком (чтобы вы подстричься могли сходить) не присматривала? Вдвоем вы с мужем на отдых не ездили, на маму сына не скидывали?
Раз в год мы прилетали с мужем и сыном в Иркутск на пару недель, раз в год или в два мама прилетала к нам в Москву на те же пару недель. Чтоб сходить в кино и тп у нас были друзья, которых мы прости посидеть с мелким. Друзья сидели с нашим сыном гораздо чаще, чем мама и тем более свекровь.
Финик, зря кипятитесь, позиция ваша уязвимая и без мамы не было бы у вас никаких «двух квартир».
Впрочем, кипятитесь дальше.
прекрасный топ:)
жадные прочитали как 'мать требует с работяжки дочери денег, хотя сама всю жизнь просидела в библитотеке'
нескольким стало жаль пожилую женщину, которая не нужна, если не приносит пользу в виде уборки, готовки и досмотра за внуком.
все-таки большинство ев нехорошие тетки:)
+100
Прекрасный топ, иллюстрирующий, что современные дети должны зарабатывать столько, чтоб хватило на всё и всех - на ипотеку, на своих детей, на свое здоровье, на содержание родителей :cool2
И нидайбох захотеть сменить свой путь, заболеть, с детьми декрет отсидеть не работая или просто отдохнуть от бега по кругу - всёёё, заклеймят и линчуют.
Вы чо! Какой декрет, какой отдых? Ваша мать не могла себе позволить подобного в свое время! Книжки в библиотеке сами себя не выдадут читателям. Именно поэтому Вы теперь и должны ее содержать.
60 летняя сейчас как раз уже три года в декрете сидела и квартиру от государства получила и отдыхала по льготным путевкам. Это те кому сейчас 50 со всем этим пролетели.
Не нормально. Тем более если до этого в семье не было товаро денежных отношений со стороны родителей по отношению к детям .
Думаю дочь неправа по форме, но по сути права. Явно лишних денег помогать маме нет при условии, что нужны няня и домработница. Маме предложили взаимовыгодный обмен. Она помогает дочери, дочь помогает ей.
нет, помогать дочери - это несоклько иное.
Это подстраховать, например, когда некому внучку встретить. Тогда мама подъезжает и встречает. Это помощь.
А нанимать на стирку. уборку, ит .д. - это уже работа. за которую логично платить деньги. помощью тут и не пахнет.
А к работе всегда и требования предъявляются.
Там заставляет государство, а не родная дочь. И нередко от таких работников больше вреда,чем пользы для народного хозяйства
Я отвечала на пост с камнем именно в огород нашего государства.
А по поводу дочери я с вами согласна.
Дело не в нехватке рабочих рук, а переизбытке достигших пенсионного возраста и трещащим из-за этого по швам пенсионном фонде.
Не очень прилично заставлять работать на себя? Ну, соглашусь. Только государство этот взгляд не поддерживает. Мы, например, будем работать минимум до 63. И не подрабатывать к пенсии, а именно работать, чтобы где-то жить и что-то есть.
Считаю нормальным матери помогать. Но и дочери тоже ни в коем случае не платить, а помогать матери. Мать помогает дочери тем, чем может она. Дочь тем, чем может она.
А вообще не знаю. Всегда же бабушки с детьми сидели, и всем в радость было. Почему это стало работой?
так дочь предлагает не просто с внучкой помогать, а взять на себя полностью содержание дома, чтобы она приходила домой - уроки сделаны. обед на плите. белье выглажено, дом пропылесошен. Такая горничная с функциями репетитора.
в здравом уме никто это не будет делать "в виде помощи" ежедневно.
А чтобы делали ежедневно - и предлагают деньги. Как бы чтоб на постоянной основе. Именно это и расстроило мать - что дочь хочет нанять ее как прислугу.
тут никакой помощью не пахнет.
Именно. Причём на работу зовут пожилую женщину, в которой уже ни душевных, ни физических сил недостаточно
Гипертрофированных. Мать себе накрутила, а дочь ей расклад дала по деньгам. А матери все мало, накрутила ещё больше.
Вряд ли кто-то требовал чего-то от неё.
Моя мама считала, что обязательно надо посуду к меня мыть демонстративно. А посудомойка есть, а я не ценила. И что мы должны были упахиваться сорняками. Т е сам себе надумал, сам обиделся. И конечно, дочь богатая и матери должна.
Реакция мамы неадекватна абсолютно.
Если ей деньги не нужны, можно просто спокойно отказаться от такого предложения.
А вообще, надо знать все обстоятельства этого разговора. Моя маман тоже любит рассказать, что я ее хотела нанять как прислугу. Хотя она сама завела разговор, что ей уже работать тяжело, хочет уволиться и жить летом на даче, а я ей должна деньгами помогать. Я ответила, что не вопрос, увольняю няню, заодно дочь на даче каникулы проведет, а с сентября будет ее в школу водить и забирать. Маман оскорбилась. По не мнению я не должна отдавать "такие деньжищи" чужой тётке. И за своим ребенком я сама должна смотреть, а мать уже на пенсии и должна отдыхать.
На том и разошлись в разные стороны.
Самое удивительное, что есть бабушки-дедушки, которые готовы помогать и деньги не возьмут. А кто реально помогать не хочет, тот и на предложение денег оскорбится.
Есть даже дети, которые своим родителям по доброй воле помогают и отрабатывать за это не требуют!
Это да, только у родителей есть все возможности, в том числе и физические, помогать детям
И есть родители, которые эту помощь категорически не берут, потому что у дочери дети, которых ещё поднимать надо, представляете?)) Прямо до скандала доходит, что у них всё есть и им ничего не надо, а вот ребенку нужнее. Еще и сами пытаются помочь, потому что знают, каково это при работе на полный рабочий день растить детей. Но это любящие родители, таких, как мы по этому топику видим, ничтожно мало.
Дочь мразь. Если мать хочет быть у кого-то на побегушках, она без труда такую работу найдет. Если дочери нужен работник в дом, пусть нанимает со стороны. Предлагать матери работать физически на себя, а потом тыкать - пыль плохо протерла, суп не досолила - просто днище. Да и вообще, как можно допустить, что твоя родная мать унитазы за твоим мужем моет??? И все это представлять как помощь маме - вот, я ж плачу ей, не бросила... Невероятная гадость! Только на еве, где никто никому не должен, можно всерьез обсуждать такой вариант и находить в нем плюсы!
А где сказано, что дочь тыкает? И где сказано, что дочь категорически отказалась нанять персонал и заставляет мать?
В реале? Нифига она не сможет сделать, ей придется это терпеть и молчать. Причем некоторые матери еще и наглеют - забивают вообще на договоренности, зная что на работе аврал и разбираться еще и с этим некогда. У приятельницы так ребенка мать перестала возить на секцию - приезжала, это да, и в сериалы пялилась, типа "детка не захотел". А про "не захотел" приятельница узнала от тренера через пару недель.....
А с чего ей ждать? Мать сама не ишачила в жизни, отсидела в теплом местечке всю свою сознательную жизнь, денег зарабатывать не приучена. А дочь должна теперь всю жизнь горбатиться, в тч и на маму? А мама ей ничего не должна? Только деньги получать от дочери желает на санатории и прочие плюшки? Дочь если и будет горбатиться, то сама же и будет решать, кому и за что отдавать свои заработанные деньги. И да в семье дочери хорошо зарабатывает не дочь, а зять, а у него имеется своя мама, которую он и будет баловать.
Маму никто не заставляет работать у дочери, не хочет может отказаться, это возможно будет даже и лучше, так как такие мамы очень плохо исполняют обязанности, а гонору вагон. С чужого наемного персонала и спроса будет больше и толка в итоге тоже. Делать надо все, как тебе удобно, а не кому то третьему...
как в фильме "По семейным обст-вам" Папанов работал няней у чужого ребенка, а не своего внука ))))
Мразь тут мамаша, которая считает, что дочь должна пахать, чтобы ещё здоровую лошадь в 60 лет содержать. В 60 лет ещё самая бодрость, а этой лишь бы лапки сложить.
Дочь сама не успевает по хозяйству. Ей надо нанимать помощника. Тогда деньги будут уходить помощнику, а денег на маму не останется.
А так деньги оставались бы в семье. У дочери нормально было бы с хозяйством, а у матери - с деньгами. А теперь дочь наймет обслуживающий персонал, а мамашка пойдет мыть чужие толчки.
дочь полностью права, а мать - эгоистка. она бы должна была помогать дочери бесплатно, и тогда (логично) могла бы ожидать материальной помощи с ее стороны. но она помогать не хочет - она хочет только получать, ничего не давая взамен
видимо, дочери надоело ее нытье про деньги, и та предложила ей вот такую (вполне логичную и нормальную) сделку. я бы просто послала бы (собственно, я и послала)
помощь это одно, спонсорство другое
дочь спонсорство не потянет, поэтому и предложила ОБОЮДНУЮ помощь, как это делается в семье.
Сочувствую и матери, и дочери и особенно жене того идеального сына.
Также приятно видеть в топе сколько обеспеченных людей в состоянии ненапряжно тянуть своих детей, ипотеку, и 2 пары пенсионеров! И все это за честную зарплату :-) Прям страна розовых пони!
По сути - все это от нехватки средств. Денег не хватает дочери на прислугу, денег не хватает матери на жизнь, денег скорее всего не хвтает и семье идеального сына. Оттого эти перекосы и возникают. Нанимать мать в прислугу - убожество, ожидать от дочери тянущей своих детей содержания ( сорри, «помощи» ) - непорядочно.
Вижу единственное оправдание - дочь возможно не хочет пускать чужого человека в дом...
а мне кажется, что мы просто не всё знаем.
Возможно, там маман основательно присела на шею дочери, прямо или исподволь организуя себе содержание и оплату разных своих хотелок. При этом маман активна, деятельна, хотелок много, при этом жалуется на скуку и жаждет общения. Дочь предложила маме поучаствовать в хозяйстве - это и общение, и деятельность, и к внукам будет ближе, и к семье дочери в целом. Заодно увидит, сколько у работающей дочери забот и расходов. Будет лучше ее понимать.
Но у маман пример подруги (мамы сына) перед глазами, она хочет много иметь, но ничего не делать. Содержание без обязательств.
Мама может отказаться - ее право.
Но повода плакать и обижаться на дочь, я не вижу.
У большинства должна быть. Не у всех московские бабушки отправились вовремя в места богатые дичью оставив внукам ценные метры.
Не факт. Если родители пенсионеры, значит детям уже за 40. В этом возрасте уже многие решили вопрос с жильем, даже если не было бабушек с московскими квартирами. Кто-то, конечно, будет до пенсии выплачивать ипотеки, но не все.
Я по прежнему считаю что 6-7 иждивенцев на двоих «за 40» это перебор. Эти 40 летние должны своим детям и себе. Родителям можно помогать если есть желание и возможности, но содержать их на регулярной основе - это странно. 60 лет это возраст когда человек ещё работает , и обеспечивает свои хотелки. А если нет - значит хотелки сокращает.
А стоит ли жалеть бабушку? Бабушка завидует подруге и пытается доить дочь. Ей же не на необходимое не хватает, а на хотелки. В 60 лет можно и подработать ещё себе на хотелки. А когда будет не мощна уже и желания кататься по миру не будет.
Так раньше не принято было нанимать кого-то для домашних дел, вот бабушки и помогали.
А сейчас нет такого. ТЕм более в заглавном посте написано - что дочь и муж очень хорошо обеспечены.
То есть могут позволить себе нанять помощницу. Но почему-то нанимают маму. А чего не маму мужа?
Помощь - это кратковременное явление, непостоянное.
А дочери же нужна постоянная помощь. Так с чего бы этого мать должна все дела делать в доме дочери?
Она может помочь, по желанию, или по предварительной договоренности. (напр, няня в отпуске, повстречай Машу из школы в сентябре пожалуйста). Вот это помощь. И навряд ли мать откажет.
А когда на целый день ежедневно - это работа. А мать не обязана уже работать
Мама мужа не просит поездки? В семье раздельный бюджет? Дочь тоже не обязана мать содержать от и до, тем более что у нее и возможности такой нету.
Не обязана конечно. Кто ж ее заставляет? Ей предложен вариант получения дополнительных средств, которые дочь точно также не обязана давать. Вот просто и банально - есть условная сумма Х рублей в месяц, которая платятся домработнице/няне. Дочери все равно, кому платить эти деньги - домработнице или маме. При условии, что функционал домработницы сохранится.
Что не так-то? И как надо?
так ее не просили помогать с внучкой. Ей предложили работу горничной. Разницу не чувствуете?
Я своей маме звоню и говорю - можешь в пятницу Машу отваезти на занятие, а то я не успеваю? Мама соглашается. Вот это помощь.
А если б я сказала - так, плачу 30 тыс в месяц, и ты каждый день приезжашь, готовишь, гладишь, отвозишь на занятия. Пойдет?
Разницу не ощущаете?
У вас какая-то брезгливость к обычной домашней работе просматривается.
Если моя дочь вырастет и скажет: мама, я плачу так дорого за домашние дела и ребенка - как бы было бы здорово, если бы ты мне помогала, а я бы эти деньги тебе бы отдавала или организовала бы вам с внучкой офигенные поездки. Да, я бы с радостью согласилась. Я не развалина и становиться ею не планирую, не считаю домашние дела чем-то запредельно тяжелым. Наоборот - стимул двигаться. А вот брать деньги у дочери на Венгрию если ей самой для себя это не по средствам - нет, на такое не пойду никогда.
ну так даже сейчас вы написали другим стилем, нежели автор. От тона многое зависит, это во-первых.
Во-вторых, когда помощь по дому перерастает в денежные отношения, очень много требований предъявляется. ПОэтому я бы с радостью не соглашалась.
Про Венгрию я не нашла,где там написано.
ДАвать на Венгрию или нет - это выбор дочери. Но и нанимать мать к себе домой, как прислугу, где она должна быть гостьей желанной и бабушкой любимой - тоже в корне неверно.
А то как другую тему почитаешь - так ни одной евы нет, кто бы маме на пенсии тыщ по 20-30 минимум не подкидывал просто так, чисто на жизнь..
А как подобная тема - так оказывается обязательно нужно "заслужить" помощь от доченьки.
Ну вот ваш стиль - должна быть гостьей, желанной и любимой бабушкой. Кому должна? Моя мать не работает, у нее есть своя жизнь хобби и прочее. Ей не интересен мой ребенок - совсем. Внук это "нечто", что мешает мне бросить все к ногам "гостьи".
А я работаю, много и тяжело. У меня нет ни сил ни желания общаться с чуждыми мне людьми по стилю жизни, я не хочу отвечать на дурацкие вопросы о том почему я до сих пор обои не поменяла или вид у меня замучаный. А какой он должен быть если я целую неделю приходила с работы в 21 час? Моей маме не нравится прием - другого предложить не могу, да я плохая дочь, я обычный человек, мне тяжело, я устала. И да, я выбрала мужа не олигарха.
И что значит нанимать? Сажать на цепь силой? Деньгами и работой унизить никого нельзя. Как и предложением бескорыстной помощи, которую ни мне ни автору никто не предлагает))))
Там написано, что дочь работает, и муж очень хорошо зарабатывает. Понятие хороший достаток тоже ведь у всех разное. Сколько получает дочь, тоже не известно. Муж может не хотеть что-то оплачивать теще, которая не помогает дочери и на внучку ей плевать, у него м.б. своя мама, которой он помогает.
Вероятно не маму мужа, потому что свекровь нахрен@ невестку пошлёт сразу с такими вопросами и закидонами ей помогать, а финансовые вопросы с сыном опять же будет решать, не с невесткой )
Теоретически - постановка вопроса возмущает , скорее форма. А практически :) , в большинстве случаев , 60- летние родители помогают детям , а не наоборот , и в большинстве случаев - за эту самую помощь имеют большой шиш с маслом :). Знакомая семья - женщине чуть за 60 как раз , с момента рождения внучки - у молодых 6 дней в неделю , больше 10 часов с ребёнком сидит , сначала дочь плохо себя чувствовала , потом дочь на работу вышла , бесплатно естественно :) , внучке в начале лета исполнился год .
Она это делает не для дочки, а для внучки. Люди, которые вот так бросаются помогать видят в своих внуках что то для них очень важное и поэтому занимаются внуками, а не из за денег или желания получить потом уход взамен. Это порыв души. Это совсем из другой оперы нежели материального или морального долга или обязанностей.
Мне попадалась. У моей знакомой такая мама была. Она без денег и пальцем не пошевелила, чтобы помочь дочери с внучкой. Внучка в окно курить пыталась в подростковом возрасте, бабка вообще никак не реагировала.
если б мама всю жизнь не пыталась, то и у дочери бы шансов не было. Любой репетитор, или связи, или еще что-то - все в ход идет.
А то прям такая доченьки жила в нищете, а потом бац и в люди выбилась.
Так не бывает.
Почитайте любой топ в Образовании - сколько там люди денег отваливают на егэ и т.д., на подготовку. Вкладываются в детей по полной. Плюс по секциям водят, чтоб кругозор расширять и т.д. и т.п. Можно, конечно, считать, что все это число заслуга ребенка, но это совершенно не так.
Маме 60 лет. Дочери 35-40. Какие ЕГЭ? В обычный вуз спокойно можно было без репетитооов поступить. И какие связи и деньги у библиотекаря в школе? Полно детей кто сам сейчас готовится.
Товарно-денежные отношения - сколько угодно.
Родители оплатили дочери хорошее образование - было это в 90е, с деньгами туго. Тот факультет был только платный, но можно было поехать на стажировку в США. Теперь дочка замужем за богатым немцем - родителей содержит по полной программе.
Как хотите, но у меня бы язык не повернулся такое матери сказать. У меня все.
Можно не требовать, но так сказать мимоходом, что почувствуешь себя последней сволочью
Зависит от источника доходов. Те сыновья, которые содержат маму, делают это либо с денег из-за границы, либо с левых доходов. За зарплату никто никого не содержит. А такие мамы, которые по 30 лет сидят на пенсии и смотрят сериалы... За что им платить? Вечный отпуск после 50 лет. Например, северная пенсия - и уже 30+ лет отдыхаем. Ее еще содержать? Это может делать тот, кто денег не считает и обчищает других. С зарплаты наемного сотрудника таких мамочек не содержат. Они не приходили, полы не мыли, суп не варили - все это делали няньки за деньги.
Если мама хочет заниматься своей внучкой, так ей еще заплатят. Многие бабушки это делали все сами и деньги брали не с детей, а с мужа. Так что все правильно. Хочешь - работай. Не хочешь - не работай. Иди смотри сериалы.
В нашей стране уже идут тренинги на рабочих местах - "Как найти такую работу по душе, чтобы можно было работать после 75 лет". И молодые девицы читают лекцию, что не ждите вечного отпуска лет на 30 - это все идет к концу. Готовьтесь к тому, что нужно будет искать себе пропитание. Ищите свою нишу с легкой работой. Кто вам виноват, что вы не полицейский с ранней пенсией или еще что. Учитесь пристраиваться. Ну и ну... Ищите себе кормушку с легкой работой.
Ну как, кормушек много, но желающих намного больше. Дело же не в легкой работе. Нужно же, чтобы за нее много платили. Я вот хотела 110К, чтобы еще отпуск 5 месяцев в году и плевать в потолок, но эту должность не дали никому вообще. Дело же не в 110К. А в том, чтобы ходить туда 7 месяцев, а не 12. И не каждый день. Люди подмазывают человека на расписании и ходят туда 3 дня в неделю. Люди хотят не просто 110К. Люди хотят именно конкретные плюшки. А где попало им 110К не нужно. Они хотят работу 7 месяцев в году и на работу ходить 3 дня в неделю.
Тогда я бы дом купила там за углом. И вообще строила бы все иначе. Но да, прошло 10+ лет - и этот великий проект пришлось закрыть. И открыть другие проекты. Они менее привлекательны. И там не дают 5 месяцев получать зарплату, а на работу не ходить. Знаем мы, чего мы страдаем в этих колледжах. Чтобы 5 месяцев в году нас там не было.
Многие просто лезут сами, как слоны на водопой, везде, а многих с пеленок готовят - туда поставить. И детей с пеленок растят, чтобы они сели наконец хоть на какой-то стул. И консультируют, и консультируют. Людям тяжело, конечно. Одно дело, когда физик в парандже с PhD из Европы бегает репетитором по французского... Для таких хотя бы френч - родной язык. А другое дело, когда такие же физики с нуля изучают френч, из каждого Ивано-Франковска - прыгают с разбега в нужное ПТУ на секретаршу - их потом вытащат друганы и посадят куда надо. А могут и не вытащить. И прыгай дальше в новых вариантах - учись на медсестру. Сколько тут уже физиков и химиков, переучившихся на медсестер. Ну а некоторые через ПТУ на секретаршу зашли куда надо. Например, ее лучшей подруги бабушка проводила брата еще в 1940-е с концами. А через 70 лет его дети их всех вытащили. И куда надо затолкали.
А сколько тут западенских физиков, у которых еще бабушкин брат уехал в 1940-е и будет помогать и тащить. И куда надо посадят - учиться на охранницу и воткнут в организации... И всех ейных подруг заодно.
У нас страна своеобразная. И секретарши ни о чем получают 100К, и учителей физики на любом языке -...опой кушай.
Но когда у людей решены эти вопросы, им хочется величия. Они начинают всех сыновей толкать в хоккей, например. А это жизни нет, отпусков нет - жизнь хоккейной мамочки. Толку от этого не будет. Нигде не нужно столько хоккеистов. Будут одни поломанные челюсти. Ну, мозгов же нет. Хочется бабам величия. Как только у них решены другие вопросы, им хочется, чтобы было не хуже других. Нужно сына сделать хоккеистом, а всех дочек - в МИД. Там нет столько мест, сколько у тегеранцев сынков. А тут еще тернопольцам надо дочек туда же пихать.
Или папа сына, который уже 50 лет завидует другу, у которого папа был великим проректором, пихает всех детей в МИД. Ну это да... Если он не сын проректора, то уж стать хотя бы отцом мидовца.
Кто во что горазд. В стране ресурсов много, все ковыряются, как могут. Но китайцы могут работать в делойтах по 80+ часов в неделю и вечером еще преподавать в колледже. А другие не могут. Ха, была бы помоложе, я бы показала китайчатам настоящий трудоголизм. Ну я в другие игры играла, мне делойт не по теме. Хотя, если сразу, можно было и в этом направлении спрыгнуть.