Как бы вы поступили ( помощь зала)
Ситуация.
Поехали на отдых на море. Там родительский дом. Детство. Юность. Общие приятели. Все знаем друг друга много лет.
Сначала все отлично. В гости. В кафе большим составом. Споры-разговоры задушевные. Здорово.
Прошло 2 недели.
С утра мы на пляж и никого из наших не находим.
Из соц сетей узнали, что они, все дружно, решили поехать на перевал, разбить на ночь палаточный лагерь и тусить.
Спрашиваю, а почему нас не позвали?
Ой, а у тебя же маленький, зачем? Вам не осилить.
Всем детям в нашей большой компании от 7 до 12, моему младшему 2,5.
Когда узнала расклад, словно кипятком облили, сказать, что стало неприятно-ничего не сказать.
Внимание, вопрос.
Что бы вы сделали.
1. Решить радикально, поменять билеты и улететь вот прям сейчас. Хотя планировали ещё 2 недели пробыть.
2. Порвать со всеми, в чёрный список и в бан.
3. Запретить детям общаться с теми, хотя пляж общий и это очень сложно.
4. Сделать вид, что ничего не случилось и продолжать общаться, проглотив пощёчину.
5. Броситься как побитая шавка, вдогонку за гоп-компанией. С учетом машины это реально, они все равно разбивают палаточный лагерь.
Что ещё???
Ещё НЕ БРАТЬ С СОБОЙ РЕБЁНКА.
Оставили бы его с бабушкой. Лучше со свекровью.
Не надо путать жанры.
Впрочем, дети 7-12 лет тоже не всрались, если хочешь потусить с друзьями юности
Наверняка нет, но обиииидно до соплей, что с собой не позвали!:chr1
Автор по месту жительства обходится без этой компании. А компания у себя дома тоже может делать что хочет и без оглядки на автора
В вашей реальности да, в моей нет. Но я с таким гoвном как вы никогда не пересекаюсь, славьте!
Видимо, автор везде таскала с собой младенца, поэтому решили не рисковать и не спрашивать. Очевидно же, что автор явно чего-то про себя или про поведение своего ребёнка не понимает.
Все, как правило, проще, чем мы думаем - не хотели в компанию автора с малолеткой. Малолетки для таких походов очень неудобны и напряжны, даже если их родители считают иначе. Либо не чууствуют автора частью своей компании.
Дело то не в ней, скорее всего. Дело только в возрасте ребёнка. С ним взрослым напряжно, а детям раздражëнно.
Киньте ссылку, хотелось бы почитать "про себя, свою семью и детство".. :)
Вы не знаете, что означает термин "крысятничество", но употребляете его почему-то.
Зато вы все хорошо знаете. Ссылки сами ищите, хотя зачем? Всем все известно. И про сеструху вашу отдельно, бгг;)
И что не так с сеструхой? Она мужика вашего увела?:):) Так вот почему вы испытываете ко мне ' такую личную неприязнь.. ':)
Про мужика у тя больное, твой то давненько от тебя упрыгал, оставил старушку с унучекам сидеть!:party2
6. Посмотреть внимательно на своего ребенка, понять, что они правы. Отдыхать дальше и ни на кого не злиться.
Где вы тут пощечину увидели?????
да! остыньте. Народ с вами потусил, но вас и детя в поход брать не хотят. Это нормально, не парьтесь. Правда зассали вам сказать, боялись что вы согласитесь с ними, это другой вопрос. Но не говорят тем, кому боятся сказать, значит повод дали. Дети в мелком таком возрасте подбешивают тех, кто счастливо пережил этот возраст ;) как мать двоих подростков говорю.
Гордо в одиночестве с младенцем наперевес рвануть на перевал. Вам прямо так сдался этот перевал вместо пляжа?
Лично в вашей компании из четырех недееспособных кто будет палатку ставить? Обед варить? Воду носить?
Откуда четверо недееспособных?:mda:scared2
Обед ВАРИТЬ и воду НОСИТЬ? Это простите , что?:party2
Эээ, а у вас в палаточном лагере имеются специальные люди, которые всё это для вас делают? Вода ладно, на пару дней, допустим, можно обойтись флягами. А с едой как? Поставить/убрать палатку? Следить за ребёнком, чтобы не слетел со склона, не залез в костёр, не поранился о кустарник и т.п.?
То есть даже ваше родители вам не сказали, что едут? Серьёзно? Либо разводка, либо вы с младенчиком всех удолбали. Это я вам как онажемать говорю)))
Забить и понять, что не все и не всегда хотят видеть рядом ноющих 2-леток. Формат отдыха не предполагает там малышню, они устали от вашего ребенка. Ничего ужасного, ничего личного, просто маленький. Подрастет - и снова будете все вместе. Нас в период, когда дети были мелкие, не звали на мероприятия совсем, при этом нам в голову не приходило обижаться.
Видимо, достал их ваш ребенок, и вы должны сделать выводы на будущее. Что делать вам, я не знаю, но я бы в такой ситуации точно не обиделась, точно не отменяла бы свой отдых, а спокойно общалась дальше, но при этом тщательно следила бы за своим ребенком, чтобы он не надоедал взрослым и другим детям.
4. пока возраст вашего ребенка не позволяет компании получать удовольствия от общения, ждите его взросления.
Я бы подумала, что со мной не так, если целая компания, а это не один человек с субъективным мнением, не захотела брать меня с собой.
Если это, конечно, прям моя компания, мы друзья примерно одного "уровня дружности".
Мы, например, дружим с соседями по даче, ходим друг к другу на шашлыки уже лет 10, общаемся, но это не значит, что они или мы, собравшись на рыбалку, за грибами,в город,будем звать друг друга с собой или оповещать о планах. Может, вы дистанцию держать не умеете и общение дозировать?
Ну если бы были предпосылки или хотя бы гипететическая возможность, что онижерожители потащят масега 2,5г с собой "на перевал с палатками", я бы тоже сделала всё, чтобы вся это компания с масегом не поехала, а осталась пасти масега.
Так что не стоит рыпаться. Придумайте себе просто убойное занятие в их остуствие, чтобы все нафиг обзавидовались. И проанализинуйте своё поведение в компании. Возможно вы именно дали понять, что попёрлись бы с масегом в палатку.
Ваще ничего не делать. Вести себя так, как будто вы приехали отдыхать одни. Если они в какой-то момент придут и будут общаться - не убегать, поддерживать разговор, кислых мин не строить, но самой с ними общения не искать и свои планы ради общения с ними не нарушать.
На самом деле не произошло ничего особенного. Вы просто давно не виделись, давно друг от друга отвыкли, вы для них уже пришлая. Да, воспоминания детства и юности, да, не плохо, но не более. А маленький ребенок это на самом деле проблематично. Возможно, они боялись, что вы будете их отговаривать, убеждать не ехать, просить подстроиться под вашего ребенка, под ваши возможности или он постоянно пищал, отвлекал, требовал внимания и им это поднадоело.
6. Заниматься своими делами. Продолжить отдых не как шавка, а как не зависимый человек.
Хотя, я вас понимаю, мне тоже было бы обидно. Сделать себе заметку насчет приятелей.
Если очень хочется, можно и присоединиться.
На самом деле, они могли искренне счиьать, что такой отдых вам не подойдет из-за ребенка, и действовали из лучших побуждений. Хотя, почему не сказали, все рпвно не понятно. Считаю, никогда не надо решать за других людей. Так им и скажите: ваше дело - предложить. Наше -отказаться.
Включить голову и понять, что вашей компании не очень тусить с вашим маленьким ребёнком, что совершенно нормально.
Вам обидно, это понятно, забить, сказать о ваших чувствах друзьям, принять их извинения и тусить дальше.
Та вы ипонашка. Правильно вас не взяли, ибо вы не вписывается в формат . Отдыхайте! ЗЫ А на обиженных воду возят)))
Ужасно обидно!
Мой вариант - детям общаться не запрещать, ни с кем ни о чем не договариваться, как можно лучше провести время без них! Когда отпуск закончится, просто отдалиться, без драматизма.
Вы, как куда соберетесь, всех знакомых обзваниваете и приглашаете с собой?
Вы не поняли. Я никому не навязывалась. Живу в родительском доме, автономна. Двое старших с удовольствием тусят с детьми той компании.
Все было очень позитивно, пока...
А принять версию "У тебя маленький. Вам не осилить" не предлагать?
В данном случае вас друзья кинули или родители ничего не сказав уехали? Если второе, то конечно странно, а если первое, то странная вы).
Читаем ВНИМАТЕЛЬНО.
Друзья детства и юности.
Приезжаю каждый год, так как на море остался родительский дом.
Маленький ситуации никак не мешает, довезти-увезти есть машина, с едой тоже нет проблем. Везде всегда с ним в том числе и на предыдущих общих тусовках.
Это он ВАМ не мешает, потому что это ВАШ ребенок и для вас - бесконечное пищание, кашки, горшки, переодевания, капризы, дневные сны, канюченье, необходимость приглядывать и развлекать - норма, а для них - проблема.
И сейчас они уже давно ваши приятели, хорошие знакомые, но никак не друзья. Друзьями они были в ваших детстве и юности.
Невозможно расслабиться в компании с 2 летним ребёнком, это не отдых совершенно.
Взрослое решение ничего не делать и никак не реагировать.
Внутри оставить свои иллюзии и ожидания, снаружи ни одним звуком и знаком не показывать.
Ничего не будет. Потеряешь своё душевное равновесие и выставишь себя обидчивой дурочкой. Сделаешь этим плохо только себе.
А чем плохо быть обидчивой?
Неадекваты отдаляться, нормальные будут рядом.
Наоборот, нормальные отдалятся. Капризы знакомой, которую видишь раз в год и сто лет назад дружил, ну совсем не интересны. Чтобы стать интересной нужно показать свою адекватность. Адекватность в данном случае - постараться понять не только себя, но и их.
Прерывать отпуск из за каких то там друзей,которые вас куда то не позвали??? Что за детский сад,извините!
А зачем? Вам детей не жалко? Вы про этот перевал не знали, никак к нему не готовились, планы не строили, не обламывались. Отдохните от друзей, придумайте, чем себя занять без них. Липучкой быть не надо
Ну это же глупо. Вы испортите отдых себе, лишите моря детей - ради чего? Вы же не думаете, что они будут лить крокодильи слезы и побегут рыдая за вашим поездом или самолетом?
А потом? На следующий год? Вообще больше ездить не будете?
Я бы вам посоветовала вести себя так, как будто ничего особенного не произошло, но - самой к ним не ходить, увидев их компанию не подходить, но приветливо махать рукой и кричать - привет! Если будут приходить или подходить они сами - губы не дуть, разговоры поддерживать, спокойно и приветливо спросить как они съездили, послушать байки, сказать, что да - вы еще малы для таких путешествий, но свои планы ради них не перестраивать. Решили идти спать - значит идете спать, решили в парк - значит, идете в парк. Решат с вами - пожалуйста, захотят перестроиться ради вас - пожалуйста. Но самой не навязываться, но и не культивировать негатив - вам там отдыхать еще не известно сколько лет. Зачем создавать лишние напряги?
Сразу скажу. Ситуация имела место быть и решение было принято. Потом отпишусь какое и что из этого вышло.
Просто интересен взгляд со стороны.
Вам ничего не может быть понятно.
Окончание истории я не написала, пока не написала.
Жду советов.
С вами неприятно общаться, вот и не позвали. Дальше вы выкинули какой-нибудь неадекватный финт ушами
Они же не навсегда туда уехали, в чем проблема-то? Что мелкий там конкретно им не нужен, это очевидно )
Я не знаю, как вы, но я бы наорала на всех участников процесса! Позвонила бы каждому и вывалила все, что я о нем думаю, потом заблокировала бы всех нафиг и послала наx.
Но мои знают мой вспыльчивый характер и даже заткнуться бояться, со мной проще дружить, чем нет, ибо в гневе я сама себя боюсь))))))
Скорее уж зная ваш вспыльчивый характер гораздо проще держаться от вас подальше, чем дружить с вами.
Зачем кому-то нужно такое чудо, которое в гневе само себя боится :))))))
Что страшного может быть в истерике неадекватной женщины? Не приятно - да, стыдно за нее - да, не хочется с ней общаться - да, но чего именно стоит бояться?
Поехали одной компанией отдыхать или просто встретили в городе детства знакомых юности?
Уже прочитала, что просто встретили друзей юности. Никак не реагировать- отдыхать дальще сколько запланировали в своем графике, в соответствии со своими желаниями и потребностями.
Ежедневные гости, кафе, разговоры задушевные в течение 2х недель- от этого и окуеть можно. Только порадоваться передышке можно,имхо))
Все люди разные. Экстравертам в кайф, интроверты вроде вас тихо куеют и плачут в уголке.
Нет, автор однозначно ипанутая на всю голову онажемать.
И чтобы она ещё не придумала - ни слову не поверю. Теперь это ущемлённое самолюбие не найдя поддержки на еве будет врать, рассказывая, как все были рады, что она приехала таки на перевал со своим выводком...
Не, интроверты от пустых разговоров в шумных компаниях не плачут, а вешаются.
Вы правда не понимаете, что им все равно, а гадость вы бы сделали только себе и детям?
И НАВСЕГДА лишились бы недорого отдыха на море, так как не поползли же бы вы на пузе туда же на следующий год, а?)
Ппц, бывают же такие )) да кому вы облакотились)))? Уехала, так скатертью. Только себе и детям поднасрала, побыв меньше на морях) обалдеть , бывают же такие чудики под сраку лет)/), что с вами в старости то будет??
Я решаю по себе- если бы мой 2.5летка осилил- "догнала бы на машине" не как побитая шавка а гордо "а вот мы какие". Если бы мой 2.5летка не осилил (что думаю реально)- ничего бы не делала, не обижалась бы. Мой ребёнок- инвалид, и да, нас не всюду приглашают, т.к. пригласить двоих- не пригласить инвалида- люди стесняются. Я сама понимаю куда он вписывается, куда нет и обидки не развожу.
вообще пофиг. они правильно сделали, что не взяли вас с мелким, даже семилетку я бы и то не взяла, заипет с просьбами, какой там отдых..
У всех по трое детей, при том младшему 2 года? Я не очень представляю поход с палаткой с тремя детьми, один из которых двухлетка, т.е. требует непрерывного ежесекундного присмотра. Как с таким ребенком еду приготовить, самой поесть, в туалет, извините, сходить. С такими в Турции на все включено напрыгаешься: один родитель детей пасет, второй еду в себя закидывает, а тут почти экстреиальная поездка без всяких удобств.
Боже-Боже, как страшно жить! Разведённые не жрут и не срут, 2хлеток стерегут неусыпно. А если годовас и не единственный- обнять, поплакать и из окна. А матерям одиночкам все дыры в роддоме зашивают и вместе с младенцем и закапывают, чтобы не мучилась.
Вы не сравнивайте, присмотр в своей квартире, где все опасное убрано и заперто и ребенку сложно покалечиться, или в походе, когда тут костер, там яма, там река и т.д. В последней ситуации за двухлеткой все время кто-то следить должен.
Эти все вышеуказанные живут в палатках, срут под кустом, еду готовят на костре?
Да никому нафиг не сдалось, когда приедет кляча с 3 детьми. Сядет в сторонке, а все будут ей палатку ставить, няньчиться с ее деткой, еду готовить и выпонять ее дружеские просьбы. Оно им надо на отдыхе? Или как она себе представляет, что все будут ровно сидеть, когда мадам наперевес с деткой будет корячиться палатку ставить...еду готовить и т.п.
Поэтому проще не взять такую с лялькой..чем взять...и потом скакать всем табором вокруг них...
Мелкий ваш достал всех небось, вот и не предложили, знали, что вы наверняка попретесь тоже и его прихватите.
Вы приехали отдыхать, так отдыхайте. Или вы из тех, кто назло всем уши морозит? Какой бан, какой черный список, какие запреты детям? Вы уедете через 2 недели и еще год с ними не увидитесь, а то и дольше..
Может там пожилые родители электровеники, и палатку поставить и обед приготовить.
Не, с таким мелким ребёнком на фиг отдыхать.
Следи за ним аки коршун каждую секунду.
Бляяя... откуда инфо про обед?!?
Люди, вы чокнулись в своей экономии?!?
Со слов автора речь идёт о необременительной поездки на машинах с максимум шашлык на природе сделать? А не готовить, как полоумные, воду носить и борщи варить.
Пусть автор внесёт ясность, если что))
"поехать на перевал, разбить на ночь палаточный лагерь и тусить." (С) А на пляже их не было уже с утра, по словам автора.
Двухлетнему там самое место)))
Ээээ, сорян.
Обед это тот же шашлык, или уха, или макароны с тушенкой. Это все из воздуха прилетит?
Поездка даже с одной ночевкой подразумевает как минимум трехразовое питание, иначе не понятно для чего ставить палатки?
Экономия здесь при чем?
Обычно на такой отдых прешь кучу продуктов и из них готовишь.
Помнится мы двумя семьями с годовалыми детьми поехали на пикник. На двух младенцев было 5 взрослых. По дороге потеряли ботинок одного из малышей, когда ходили писать, а второй облевал машину. На обратном пути оба попеременно орали. Было жарко. А шашлык мы ели сырой, потому как дров было мало, а мяса много.
А двухлетка тихое, молчаливое сокровище, которое просто пупсом сидит и не отсвечивает? Представляете себе отдых в соседней палатке с таким малышом? Летели когда-нибудь в самолёте с чужим масиком,родители которого уверены, что все должны отнестись к ним с сочувствием и пониманием?
А пожилые - это какие? Судя по тому, что компания до 40, то родители лет 60. Это не пожилые ниразу.
Дык потому что знают, что автор "онажемать" и непременно согласится и непременно потащится со своим масегом.
Заметьте, не просто за спиной, а все держали это в тайне от автора до последнего дня. Даже дети не проговорились! Это ж как ей надо было все заипать всех своим масегом, что даже семилетки не проговорились... а ведь они ещё вчера все вместе были на пляже.... подготовка такой поездки занимает хоть какое-то время.
Слушайте, может вы надоели всем и от вас решили отдохнуть, прикрывшись вашим маленьким ребенком? Ну как вариант!
Автор, вы не обижайтесь, но это он вам мамин сладкий пирожочек, а остальным такой маленький ребёнок в тягость. Вы просто слегка поплыли в своём счастливом материнстве и не понимаете очевидных вещей. И явно, что ваше счастье, которое вам не в тягость, уже всем изрядно поднадоело, раз вас даже не спросили.
Вы мне напоминаете одну мою знакомую, с которой даже по телефону разговаривать проблема. Она каждую секунду отвлекается на ребёнка и при этом обижается, что я не звоню, а когда звонит она, сворачиваю общение. Но это просто немыслимо бесит 90% времени слушать то писк, то визг,то ня-ня-ня, и пунктиром вот это шикарное "подожди секунду".
Влезу.
А почему вы автоматом все дерьмецо на плечи автора положили.
Автор поплыла, автор не понимает, и всем надоело?
Откуда дровишки?
Или советское воспитание до сих пор, хоть вы уже и бабушка по возрасту, покоя не даёт?
Есть нормы поведения.
И если вам плюют в рожу, то вина на том, кто плюет, а не нам, что случайно мимо в красных ботинках проходил, ибо у плюющего на красный агрессия.
Автор без этой компании живет большую часть года и даже не вспоминает планируя свои действия. Компания тоже у себя дома, и присутствие автора может не вписываться в их планы.
Обычно у тех, кто "по возрасту бабушка", богатый жизненный опыт, подразумевающий неоднократные встречи с онажематерями и их масиками)))
Норма поведения - не навязываться и не грузить шумом окружающих, особенно имея на руках такого мелкого ребёнка.
Вы, часом, не автор? Вы не понимаете очевидных вещей. Некоторые и на свадьбы-похороны в театры с такими тащатся. Ну а чо такого?
Обычно в рожу просто так не плюют, поэтому, при определении кто виноват, если плюют, есть место для дискуссии)
о да, тоже есть такая знакомая, которая во время звонка постоянно параллельно с детьми разговаривает!
причем там не малыши уже, но она постоянно дает им какие-то ценные указания, как будто 5 минут пододждать нельзя
а те тоже привыкли, что можно мать дергать во время разговоров, и лезут в трубку с вопросами к ней, дергая
бесит жесть!
Если без машины, то понятно. Если на машине, то зачем вообще автору эта компания.
Наверно экстраверт - потребность шумно общаться в большой компании. У меня такая мама, для нее всегда было важно толпа народа, песни кричать под гитару и тп. До сих пор в свои 70 любит собрать большую компанию на ДР, хотя многие люди там никак не сочетаются друг с другом.
ахахх
на меня так приятельница обиделась, что я на свадьбу ее не позвала: она рожать должна была в этих числах, и как раз за 2 или три дня до свадьбы родила-таки.
типа, я б из роддома приехала бы:party4:crazy
Ездили в поход с компанией, нашей старшей тогда было 13, младших еще не было. С палатками и без особого экстрима. Небольшие переходы все же были. И ездила с нами мадам в числе прочей компании с детьми 3 и 7 лет. Мадама просто достала всех своими проблемами. Нести она могла только свою палатку и одежду. Ребенок младший уставал и ныл. Кто должен был нести ей воду и еду? Кто должен был раскладывать и складывать палатку? Она могла только и исключительно смотреть за своими детьми, а остальное предполагалось что сделает «кто-то другой». И я уж молчу про ее вклад в общую готовку, например, но даже без «общественной нагрузки» она жутко напрягала. Помоги-сложи-разложи-понеси-посмотри.
Другие люди тоже отдыхать приехали у них свои палатки и дети, а не обеспечивать ей досуг. А когда все отмораживались, приходилось ждать ее копание.
В общем, не для Вас такой тип отдыха, если только Ваши старшие дети не 13-18 лет, готовые помогать в походе с палатками, рюкзаками и кострами. Жаль, что Вы не понимаете.
Мы вчера вернулись с такого отдыха.
Младшему в компании было 11, старшим 16,17 и 21.
Дети наравне со взрослыми все делали, и палатки ставили и тент натягивали и еду помогали готовить.
В молодости мы часто в такие походы ходили на море, на три ночёвки минимум.
Один раз брали сына 4 лет.
Но там помимо меня был муж и моя мама и то это утомительно с маленьким ребёнком.
Я ездила в экспедицию на Северный Кавказ с ребенком 2,5 лет, собссно, горы. Никто слова мне не сказал, а только помогали, если надо было. Их работе это не мешало. Но у меня ребенок было очень удобный для общества мамсик, который ни к кому не лезет, сам собой занимается и на мамке висит.
Не вижу великой проблемы в присутствии мамашки в ребенком на вечеринке в горах.
Слушьте, мы, например, сплавлялись с ребёнкиных полутора лет на катах, а со вторым в его почти 2 (а старшему почти 6) ходили на месяц на Полярный Урал. НО мы, и группа, с которой ходили, прекрасно представляли, на что мы "идём", если в компании такие мелкие дети. Друзья вообще на сплав ходили с детьми, начиная с их 6 месяцев.
В случае Автора, палаточный лагерь на перевале, "вечеринка" в горах в первый раз, она там будет только и делать, что бегать за двухлеткой, это самый противный возраст, когда энергии море, а мозгов ещё так себе.
Уверена, если бы деть был как у Вас, удобный мамсик, висящий на мамке/папке и привычный к экспедициям/походам с младенчества, наверное их бы пригласили.
Друзья её пожалели просто, а она обиделась...
Друзья её пожалели просто, а она обиделась...
Друзья себя пожалели [-X
И правильно сделали.
Ну я же сначала про лучшее в людях подумала :) Себя, тоже, наверное, пожалели (но мы ж не знаем, какой у Автора ребёнок, да?)
Имея опыт нахождения в горах с детьми 1+, я бы в первую очередь жалела СЕБЯ, зная, во что выльется эта затея. При условии, что ребёнком занимаюсь я сама, а не все окружающие по очереди.
То, что вам никто ничего не сказал, говорит только о том, что ездили крайне интеллигентные и чрезвычайно сдержанные люди. Просто подумайте о том, на сколько ИМ важно и нужно было ВАМ помогать и для этого ли они ехали.
Понятно, что вам обидно, но 2,5 и 7 - это разные вселенные. Вам самой-то малыша не жалко?
Сказала бы, что мы все взрослые люди и могли бы обсудить заранее формат поездки, сокрытие информации я расцениваю как обман. Я бы не смогла какое-то время общаться с этими людьми. Поменяла бы дислокацию, чтобы с ними не пересекаться в течение оставшегося отпуска. Это не демонстрация моей обиды, а просто мне было бы сложно, зачем себя мучить
А автора обязаны брать в поездку с собой и обязаны рассказать о поездке и формате? Обман это когда обязаны, но обманули и не сделали.
В данном случае просто не стали делиться информацией. Взяли только людей без маленьких детей.
В моей картине мира, если начинаешь с человеком вот так тесно приятельствовать, то по правилам приличия сказать. Я внизу написала про приезды друзей и свои, вот ещё пример: семьи познакомились на отдыхе, встречаются на пляже, вечером, необременительное общение на отдыхе. Стала бы я говорить о своих планах, если не придём на пляж или на ужин? Однозначно да.
Понимаете, это не дети, это взрослые люди. Они имеют право на личную жизнь.
Они и так с автором каждый день общались.
"Стала бы я говорить о своих планах, если не придём на пляж или на ужин?" это другое вообще. В случае с автором очевидно те люди были уверены, что если ей сказать - она захочет поехать и поедет, и ребенка потащить. Автор из тех людей, кто не понимает, что маленькие дети не всегда вписываются в формат отдыха.
И да, она не из друзей, она просто приятель. Это хорошее определение.
Мне показалось, что есть компания, а есть приехавшая отдельно в гости автор. Т.е. компания всегда вместе,а автор - ну приехала и приехала, она уже "не своя". Поэтому и не сказали.
Либо всё же по какой-то причине не хотели брать. И если начинать им выговаривать, то можно услышать про себя что-то обидное, что и в голову не приходило.
Волне возможно. Но если это друзья детства и они за это время сблизились, то все таки можно было сказать: Мань, мы не увидимся на пляже в ближайшие дни, мы запланировали поездку. До встречи в четверг.
Когда мои друзья из-за границы приезжали, я чувствовала некую «ответственность» и мы заранее обговаривали. Тоже самое у меня, я приезжаю сейчас и мне свои планы все подружки вываливают на время моего пребывания. Мне кажется, это элементарные правила приличия.
Автор не настолько близкий друг им. Они посчитали что за две недели они общались достаточно. А поездка с палатками у них наверно давно была запланирована, и очевидно людей с детьми маленькими туда брать не предполагается. Поэтому и не сказали.
Или они обязаны вот прямо каждый день автору обеспечить увеселительный отдых? У них есть своя жизнь.
Вот это ртом и сказать: давно запланирована поездка. Увидимся в четверг! Я выше написала пример про отдых и случайные знакомства. Для меня это нормально! Никто не говорит, что автора обязаны развлекать, но в тихушку сваливать, некрасиво.
Ок, уважительно относится к людям, с которыми общаешься - мое личное восприятие.
Мне странно только одно.
Почему вам не предложили поехать? Вы ведь могли бы ребенка оставить с кем-то дома.
Из вежливости нормальные люди спросили бы. Другой вопрос, что на месте автора нормальные люди отказались бы....
С каких пор знакомым обязаны предлагать совместное путешествие? Разрешение на поездку не надо было у нее спросить?
Это если автор в курсе, что такое вежливость. А то ведь может не отказаться.
Видимо, автор настолько недалекая женщина, что ее друзьям ответ был очевиден, потому ей и не сказали
Уже по её ответам в топе видно, что она не отказалась бы. Мало того, она перечисляет, сколько там взрослых, относительно детей. То есть намекает, что ей было бы, кому помогать и на кого она спихнула бы детей. А вы реально думаете, что она смогла бы и уследить за 3 детьми и конкретно за 2 леткой, и вести баулы и ставить палатку и готовить наравне со всеми?
Вы им просто не нравитесь. Без вас проще, веселее, спокойнее. Судя по вашим обидкам "все бросить и уехать" у вас очень тяжелый характер.
И как такое вообще взбрело в голову? Хотите лишить своих детей отпуска и общения с другими детьми только потому что вас куда-то не позвали?
Зачем так? Может, они авторова младенца и не знают. Но...зато прекрасно знают (помнят?) что такое 2,5-летний ребенок...который еще и не один (!).
"Общие приятели". То есть вы не с ними отдыхать приехали, а просто там встретились?
Ну и с какого перепуга они должны вас с собой брать?
Автор в очень невыгодной ситуации. И родители не сказали, и дружбаны "слили" , и младенец на руках. И что бы она не сделала, будет выглядеть обиженкой и нытиком.
И даже если всех достал её младенчик , а сама автор нуднятина, поступок компании жлобский и говняный. Какие-то людишки с гнильцой. Можно было открыто сказать, мол, Марыя, мы вот едем, а ты как хош, раз тусят вместе.
Ну вот живёт себе несколько семей, дружат много лет. Тут на лето приезжает Маня, с которой знакомы с юности, именно знакомы, а не дружат. Ну пообщались, поговорили, юность вспомнили, а дальше у каждого своя жизнь и свои дела. С чего они должны ее ставить в известность о своих планах и поездках?
Маня просто не понимает разницы между знакомыми, приятелями и друзьями. Как знакомые юности за пару недель тусни могли друзьями стать?
Тоже вариант. Если Маша неинтересна, неуважаема и не друг - тогда логично. Но родители Маши?
ОО , это всё меняет. Тогда Маша просто не особо близка всей честной компании
Я так поняла, что это не Машины родители поехали, а кого то из той компании.
Что бы я сделала: вариант 7. Отдыхала бы на пляже своей семьей и в свое удовольствие. На ту компанию вообще не смотрела бы: они вам ничего не должны и вы им тоже.
Один раз приятно провели с ними время, ну, вот и ладушки. Дальше у каждого отдых на свой вкус. И никаких взаимных обязательств, и никто ни за кем не таскается шавкой.
Отвечаю.
Поездка в формате ночь-рассвет, днём домой.
Пожилые взрослые-не родители автора.
В компании дети.
Всех, кто туда поехал, знаю много лет.
Часть друзья детства, часть из вторые половины.
Машина есть, своя.
Готовить, носить воду и ставить палатку не надо уметь, еда в машинах с собой взята, палатки на ночь ставят мужчины, им в кайф.
И да, заранее у меня не спросили, хотела бы я поехать или нет, просмотре поставили в известность, это неприятно.
Сочувствую, но вы в этой компании лишняя. Либо как человек, либо как мать с малышом. Неприятно, уязвимо, обидно, но у вас без вариантов - сделать хорошую мину и проглотить. Обиженный человек уязвим вдвойне.
У меня вопрос один, зачем брать двухлетку в такой формат? И кто за ним там следил бы? Кто бы Вам ставил палатку?
Дети 7+ и 2-3 года в таком формате - это две большие разницы. Если младший не будет спать один в палатке - то бОльшую часть внимания остальным придется уделять вашей семье. Ну или интеллигентно игнорировать, что тоже по отношению к Вам не айс.
Понимаю ваших знакомых: вам и палатку поставь, и воду поднеси, и палатку собери. И еще есть неиллюзорный шанс, что ваш ребенок своими рыданиями не даст рассвет встретить.
Еду надо все равно доготовить,салатик нарезать,накрыть,убрать.
Вы без мужа? Ну и зачем вы там сдались вообще? На чью то голову... Не сказали,потому что зная вас,вы бы поперлись. Как то так.
Вы типичная онажематка: мужчинам в кайф позаботиться о СВОИХ женах и СВОИХ детях, которые взрослые и адекватные, не верещат, не требуют режима. Вы душная и навязчивая, именно по этой причине вам ничего и не сказали. А вы сидите и на анализы исходите, фу....
+1000. Люди поехали со своими семьями. Зачем им чужой младенец и мамаша с тремя детьми в нагрузку?
Еда уже есть в машинах, автор написала же) И палатку ставить в кайф всем, лишняя палатка - лишний кайф.
И почему ее не позвали, по-прежнему непонятно))))
Может не так уж в кайф, автор же мысли читать не умеет, как оказалось, иначе бы знала, что компания собирается на перевал.
Мужчинам в кайф чужой бабе ставить палатку? Серьезно?
Понятно почему вас не взяли )
А с куяли мужикам нравится ставить палатки чужим теткам)))? да, автор, ведь наверняка ваши обидки пошли из-за двух ваших старших детей, которые вам наверняка мозг проели, что вашу компашку не взяли, не так ли)? Вот вы на амбразуру и готовы за своих старшеньких броситься. Ну явная же обида онажемамки)))
я б уехала просто в другое место отдыхать себе дальше. Ничего не имею против решения этой компании, но тусить с ними дальше мне было бы неприятно и портило бы отпуск. Зачем мне это надо?
Автор приехала в родной город , к себе домой. С какой стати ей уезжать куда то в другие места? Из-за того, что приятели юности поехали в какой то поход?
Так она сама "во первых строках своего письма" собралась это делать. Неумная истеричная баба .
я за то, что вам по уму должны были сказать о планах. И заодно дать понять, что в формат поездки не вписывается 2-летний ребенок.
Их поведение в целом говорит о том, что у них с воспитанием проблемы.
неважно, даже если автор липучка, это не оправдывает поведение остальной компании. Сбегать втихую от липучки - это именно детское поведение.
Они, возможно, не считают автора членом своей компании. Ну приехала, ну пообщались, ну встречаются на пляже...Вы же не обзванивает всех своих знакомых и не ставите их в известность о своих поездках и планах?
если в этой компании проводятся все дни и вечера, то нормальное поведение - сообщить о своих планах всем участникам процесса заранее. Чтобы не было у кого-то покосившихся планов и соот-но неприятных разборок потом.
А это точно её компания? Я так поняла, что они все там живут-дружат, а автор просто приехала пофестивалить, они пару недель общались. Причём не факт, что автор не инициировала это общение сама. Может, она для них гостья просто, которая загостилась? Она ж не к ним приехала, как я понимаю.
мы не знаем и оперируем той инфой, которая предоставлена автором, другой у нас нет. Домыслить можно что угодно, но это вряд ли будет соответствовать действительности с одной стороны, и с другой стороны - эти домыслы мы тоже не проверим.
Она же объяснила. Они там живут, она просто приехала в свой город детства. Она не часть компании. Ей уже отвели достаточно много времени. Но у них своя жизнь, отдых своей компанией.
Именно так мы и сбегали от липучек лет до 16, о чем до сих пор вспоминаю как о неприятном факте своей биографии))) потом вырос мозг и умение сказать нет, как и умение получать отказ и не впадать в отчаяние
А у липучки выросло умение понимать слово нет? Судя по всему не выросло и люди просто не хотели испортить себе отдых. Видимо не у всех отпуск, и люди работают и не готовы тратить свои выходные на липучку.
какая разница, что выросло у автора? Речь о компании, в которой вроде все взрослые, а повели себя как школьники. У взрослого человека должно вырасти умение сказать "нет". И вариант трусливо сбегать от женщины, пусть даже неприятной, взрослым человеком не рассматривается.
Ещё раз. Уметь говорить нет не равно умению понимать нет того, кому оно обращено, это нет.
То есть, эти "взрослые люди" рисковали похерить свою поездку если автор отказалась бы слышать это чётко сказанное "нет" и попёрлась бы с компанией. У них же видимо были основания не хотеть брать автора с выводком с собой.
Ну вот не хотели они рисковать, а хотели чтобы наверняка, поехать именно тем составом, который планировали. В данном случае пути достижения цели не важны, а важно то, что автору не дали возможности изговнять выходной целой компании. И каким образом в данном случае получен результат не важно.
важно. Результат был получен недостойным способом и велика вероятность, что их действия имели негативное последствия о которых мы не знаем. Автор вроде обещала рассказать, что было дальше, но я не видела, топ слишком большой. В любом случае, они получили "обиженку". Наверное им это пофигу, их больше, они сильнее, но это делает их поступок еще более незрелым.
Взрослый человек в состоянии установить дистанцию между собой и неприятным ему человеком настолько, чтобы тому даже в голову не пришло считать эту компанию своей и ехать с ними куда-то с ночевкой.
Очевидно, что в рассматриваемом случае эти границы не были установлены и в этом ошибка не только автора, но и всей компании.
Да поймите же вы наконец! Нормальным обычным людям наср@ть на ваши психологические экзерсисы.
Есть цель - потратить пару дней, для кого-то из компании возможно выходные среди рабочих будней, поэтому тратить это драгоценное время хочется с семьёй и приятными людьми, а не на психологические экзерсисы с дабы не обидеть бестолкового автора.
Именно поэтому никто не стал заморачиваться выстраиванием границ поведения и воспитанием у автора уменья понимать слово "нет".
Как говориться, лучше уж действовать наверняка, чтобы редкий случай провести выходной так, как хочется им, не пошёл псу под хвост.
Неоднозначная ситуация.С одной стороны,конечно,2,5 годовалый ребёнок абсолютно точно не вписывается в формат мероприятия,вы же не цыгане,и ребёнок у вас не "запасной ".С другой стороны,могли бы сказать. Я бы спросила напрямую "почему мне не сказали ?",но подозреваю,что не сказали именно потому,что не хотели чтобы вы брали малыша .Наверное ,считают ,что ребёнку такого возраста там не место и уверены,что Вы бы этого не поняли
Поняла бы, что общение со мной для них избыточно.
Дистанцировалась бы.
Остаток отпуска тусила бы с ними только по их НАСТОЯТЕЛЬНОМУ приглашению.
Никуда бы не уезжала.
Если бы мне нравился этот пляж - продолжала бы загорать там же, но отдельно от компании.
Дети пусть носятся вместе.
Двухлетний ребенок это напряг для любой тусовки, даже для вечерних посиделок, ибо требует постоянного контроля. Ваши друзья понимали, что если вам предложить поехать в поход, то вы точно не откажетесь. И одновременно понимали, что с двухлетним ребенком будет некомфортно в походе. Поэтому уехали тихо. С одной стороны это обидно, с другой стороны друзей можно понять и простить. Скоро ваш младенчег подрастет и будете полноценно участвовать во всех мероприятиях, и также сбегать от недавно родивших друзей ;))
Автор, как они должны были вам сказать? Мы тут, Мань, собираемся поехать на перевал, ты не с нами. И далее версии: твой младенец нам неудобен, хотим поехать только близкими друзьями, ты нам одна с детьми без мужа там не нужна… и т.ж.
Так?
Сколько обид из-за одной ночи. Ну уехали, ну и что. С двухлеткой в палатке, в компании. где остальные дети уже более-менее самостоятельные - это никому не надо, ни детям, ни взрослым. Только автору.
Я бы продолжала отдыхать, даже и не восприняла бы это как обиду. Автор, хоть один день с ребенком нормально пообщаетесь... без тусни...
Вариант 6: Понять наконец что никто в этом мире не горит желанием вас опекать, ограждать, развлекать и ставить в известность о своих планах кроме вашей семьи. Семья при вас - вот и отдыхайте. Хотите на пляж - идите на пляж, потянуло в палатку - берёте палатку и получаете отдых на природе с двухлеткой.
Ваши друзья детства - взрослые и не самые близкие вам люди. Детство закончилось. Вы их притомили судя по всему.
Кмк они вообще не должны были ставит вас в известность. Личные планы посторонних по сути вам людей - не ваше дело. И ребенок тут ни при чем, и вы сами тоже - просто вы не друзья, не семья, а старые знакомые. Это сильно не одно и то же.
Я бы ещё поняла претензию, если бы вы приехали в гости к кому-то из этой компании , по приглашению, целенаправленно - да, в этом случае некрасиво бы было. Но это и не ваш случай. Вы приехали к маме-папе и заодно устроили "встречу одноклассников". Пусть два или три раза. Ну и что? У всех своя жизнь и свои планы. Я на вашем месте не т что не обиделась бы, но даже не удивилась.
Я бы предупредила, что уезжаю, при условии, что это моя близкая подруга. Но судя по всему вы как-то неверно считываете отношение к себе
Во-первых жен может напрягать тот факт, что вы без мужа (у сестры так было в компании, где все мужики женились, а она замуж не вышла, и на встречах с женами было некоторое напряжение с их стороны). Вообще не очень понятно, у вас этой компании есть близкая подруга или нет? Потому что так не бывает, что дружат со всеми сразу одинаково
Если бы все приехали отдыхать одной компанией, то это свинство, удалить и забыть, по-хорошему, позвать Вас с надеждой, что Вы откажетесь, если Вы всего лишь гость, хоть и друг из детства, то это не Ваша тусовка и не Вам менять правила игры. Вы там чужая, всего лишь гость.
Не обижаться, спустить на тормоза.
Вариант, что Ваш двухлетка всех достал тоже допускаю.
Я не знаю, как у вас… но меня бесят дети без трусов, писающие при всех, которым меняют памперс, из-за которых нельзя курить и слушать громко музыку, которые пристают к детям постарше, и особенно бесят «онажематери», привлекающие чрезмерное внимание к своему чаду.
Автор, почему вы решили что это «ваша» компания? Я из сообщений поняла что вы в ту компанию просто скидывали ваших старших детей, потому что вам это удобно, а сама занималась младшим. Да, вам было удобно это, но от этого компания «вашей» не стала. Поэтому ничего удивительного что люди имеют свои планы на отдых, без учета вас :)
терпеть не могу мелких детей. вот сестра моя обижается,что я ее не приглашаю в гости на дачу.а у нее 3х летний невоспитанный ребенок. не хочу я свои выходные так проводить. пока ребенка не было,она у меня на даче часто время проводила. но сейчас-нет. не хочу. пока не воспитает,или не вырастет ребенок я ее там не жду.
Сделать вид, что ничего не случилось
Но это не значит "проглотить". Просто сделать выводы и посмотреть на вашу компанию и общение с другой стороны. Может, паузу сделать.
Лишать детей дружбы глупо. Уезжать раньше только из за обиды тоже.
И вообще играть в обижульки взрослым некомильфо.
6. От души поблагодарить, что подумали, что с маленьким ребенком мне будет неудобно :) а то бы мне было неудобно отказать, если бы позвали, пришлось бы ехать и мешать народу тусить:)
Ну, реально, что там делать с практически младенцем?
Так что я тусила бы со всеми дальше :)
по ответам автора здесь прекрасно понятно, почему ее не взяли
пипец, душный человек
Ну пишите уже, автор, какой вариант выбрали вы и осуществили. Неужели п.5?
Вы серьезно??? Брать с собой 2 летку и обижаться, что другие не разделяют ваших желаний?)) Ну знаете, автор, вы затейница, мир не крутится вокруг вас и вашего ребенка. Не взяли, значит ИМ удобнее и лучше БЕЗ вас. Вы можете со всеми « разосраться» коечно, толку то. Вы бы сами что предпочли - веселый досуг со взрослыми и подростками или детский сад, ясельная группа? А не дай бог , какие то траблы в пути. Вы всех напряжете?
Наверняка этот ребенок ещё активно подсовывался всем, особенно детям, чтобы они с ним поиграли, он же мааааленький. Представляю как они за эти две недели уже офигели от их вездесущего присутствия.
Вы исходя из собственного опыта фантазируете? Нафантазировали и осудили... что за народ...
Вы двухлетку представляете? Это ни на секунду не отвернуться, если только он не дома в привычной обстановке . Как с ним можно 2 недели тусить в компании? Никак, если только периодически не подсовывать кому-то.
Предыдущий пост не мой, кстати.
Ну может там спокойный ребенок? Я со своей старшей дочкой в кино ходила с ее полутора лет, она два часа смотрела со мной фильмы, не пикнув даже. И ездили мы с ней с палаткой отдыхать. Ей было два с половиной года как раз. Ребенок ничуть не напрягал. Она всегда была рядом со мной, никуда не уходила, не убегала, не капризничала. Но она такая одна была из троих. Младшие за нее отомстили, за ними пришлось побегать.
2 недели тусить? Можно подумать они всей гоп-компанией 2 недели с пляжа не выходили. Вы, выйдя из дома на условные 3-4 часа (может больше, может меньше, мы не знаем) тут же избавляетесь от своего ребенка - передаете ответственность за него чужим людям, раз так уверенно об этом говорите...
И представляю я двухлетку... И на пляже тоже "мы тусили" - никому не подсовывала. Выросла уже давно )
Вы перечитайте заглавный пост и сообщения автора, что ли)
При чём тут вы и я? Вот автор такая. У меня подруга такая же - она всегда была уверена, что её ребёнок беспроблемный и никому не мешает, ага)) Мы от неё тоже временно гасились, потому что в какой-то момент задолбало это всю компанию, а объяснений ртом она просто не слышала. Ну вот не догоняет человек. Мильён таких, которые своих двухлеток тащат в компанию, в кино, музей и на чужую свадьбу. Они ж такие милые и всем в радость с ними понянькаться.
ничего не делать. любое ваше деланье будет вам в минус. но обидно, да.
если детям нравится - отдыхайте дальше. нет - можно и пораньше уехать. это не друзья. они чужие вам люди. так бывает, что вы с кем-то дружите, а они с вами - приятельствуют.
просто осознайте, что они вам не близкие люди, как вы думали. относитесь к ним, как к посторонним. не переживайте. разное бывает...
Я так поняла автор не живет вместе с друзьями в одном жилье. Автор приехала на отдых в свой отдельный дом, в город, где живут друзья и они с ней проводят много времени. Но разве они обязаны отчитываться о всех своих планах на каждый день и час на все недели пока автор в городе?
Как не обидно это признавать, автор, но получается, что вы принимали их за друзей, а они относятся к вам, как к хорошей знакомой. Наверное, тяжело признавать этот факт, но что тут поделать? Вы уедете, они останутся. Надо это принять и не тешить себя иллюзиями...
Отдыхайте дальше, но сделайте выводы. Они могли вас не взять, но сказать должны были.
Маня, мы едем на перевал, но тебя не берем. Маня конечно бы не обиделась, ага.
Автор, вы чего? Люди там живут постоянно, дружат, общаются, ездят вместе на природу.
Тут ваше семейство приезжает - старые друзья, все рады, вы вливаете в компанию.
Но с чего вы взяли, то теперь непременно все участники компании должны оглядываться на вас? И непременно приглашать всюду? У вас была такая договоренность, что без вас никуда? Вряд ли. И вы ведь не лично к ним приехали, в таком случае как бы нехорошо гостей бросать. Вы просто приехали в город детства, вы просто вместе с местными жителями тусили.
Но вот, они собрались и уехали на природу. У них формат без малышни. Вам не предложили, потому что у вас малышня - вам будет тяжело, всей компании ваша малышня уже надоела. Немножко неприятно, что вы узнали об этом по факту, а не накануне - ну, так никто не взял на себя смелость вам сказать, ибо вы ж тогда попретесь со своим малышом, проигнорировав формат "без маленьких детей".
И да, ваш милый малыш уже всех поддостал, видимо. Все с пониманием, у самих дети были маленькие когда-то. Но, вот одну вылазку захотели без вашей семьи провести. Имеют право, я считаю.
Обижаться повода нет. Есть повод подумать и м.б. пересмотреть свое поведение - стать менее навязчивым, больше оглядываться на друзей.
===
у меня была ситуация, которую нахожу похожей.
Мы с одной подругой в моей день рожденья решили вечером пойти в ресторан, специализирующийся на мясе. Был будний день, я праздновать не собиралась, только с семьей в воскресенье на даче отметить. Но, вот, подруга позвонила и предложила вечерком посидеть в стиле "мясо, вино и сыры", и что это будет ее подарок.
Сидим, всё хорошо, и тут звонит еще одна наша подруга. Она про мой д.р. забыла, но фб ей вечером напомнил и она звонит. Я человек открытый и честный, благодарю ее и на голубом глазу говорю, что, вот, сидим сейчас с Ленкой ресторации. Что было!!! Возмущения, ор, обида - как так ее не взяли. Мы аж обалдели. Я что-то там лопочу - мол, мы в мясную лавку собрались, а ты ж веганка ... да, как-то так спонтанно вышло, заранее не планировали ... Короче, обижались на нас месяца два. Потом простила. Дружим дальше, ибо нам есть о чем дружить (учились вместе, лучшие годы рядом, многое нас объединяет).
И тут несколько моментов. Начиная с того, что если двое хотя пойти куда-то вдвоем, то надо просто принять их решение, ибо они ведь имеют право, не так ли.
Еще момент. Подруга-веганка считает, что мы просто обязаны были взять ее с собой в мясной ресторан и слушать периодические реплики "как вы можете это есть" и "как неправильно так питаться". Далее, подруга считает, что и в мясном ресторане в меню есть безмясные блюда - салаты, гарниры. и таки образом, она тоже впомне может разделить нашу компанию. Но, вот, знаете, совершенно неинтересно слушать ее разговор с официантом о составе каждого блюда и соуса (как бы ей чего невеганского не подсунули).
Поэтому, ну, вот, не хочу я с этой подругой-веганкой ходить в мясные рестораны! Это ей кажется, что она везде уместна, а у других ощущение, что она тут лишняя. Несмотря на дружбу и светлые отношения.
Так и вы со своим малышом, видимо, были лишними и нежеланными в поездке.
Ваша обида непонятна. Обижаться не на что. Общаться дальше на пляже или где там. Про поездку расспросить и порадоваться за друзей, что все хорошо прошло.