Как вам такая выходка молодежи??
У подруги дочь 20 лет. С 9 класса встречались с парнем, вместе не жили. С 18 лет вместе ездили отдыхать на море без родителей. Собирались пожениться после 18 лет, но откладывали, родители копили деньги на свадьбу. И та и другая сторона мечтали о роскошной свадьбе своих детей, с лимузином, с красивым платьем, с множеством гостей.
В этом году молодые собирались пожениться, денег у родителей было отложено достаточно. О дате свадьбы дети молчали, не говорили, когда будут подавать заявление. В начале июля уехали отдыхать в Крым почти на месяц.
Вернулись 30 июля с новостями: они там расписались. Свадьба была на берегу моря, закат, музыка, столик на двоих, романтика .
Деньги, накопленные на свадьбу, они просят им подарить, сколько смогут, т.к. хотят купить машину. Дети сказали, что мы не хотели, чтобы вы тратили 500 тыс на свадьбу, не нужны расходы, мы не хотели гостей и ресторан. Сколько можете, отдайте нам. Мы будем копить на машину. Вот так.
Уже почти неделю подруга не общается с дочерью после их выходок. Живут отдельно, пока на даче. Как дальше не знаю.
Вы бы что сделали? Как бы вообще такое восприняли??
порадовалась бы, что дети умненькие получились. деньги бы отдавать не стала - хотела развлечься свадьбой, развлекусь как-нибудь по-другому. на машину пусть копят без моего участия :)
Вот именно. Кому на хрен нужно это всё? Деньги девать некуда, можно подумать.
Всё правильно сделали.
В принципе да.
Но я бы всё-таки часть денег детям отдала бы - наверное, четверть от собранной на свадьбу суммы :-).
Здорово! Я бы порадовалась за них, все деньги бы не отдала, но половину- с удовольствием. Свадьба моей мечты для моих детей.
Молодцы) Что еще сказать? Я бы порадовалась на месте родителей - избавили их от ненужных хлопот ☺️
Я бы восхитилась своей дочерью и подарила все, что накопила. Свадьба с лимузинами и пьяными гостями - это совсем не то, что я бы хотела для своего ребенка.
Так родители копили, они и хотели. Тоже странно, если родителям по 250 тыс надо копить, зачем им вообще такая свадьба.
Ну хотели родаки, их право. Может, всю жизнь мечтали, как их дети на своей свадьбе гульнут с размахом.
А все эти истории из регионов, где приняты "традиционные" свадьбы? Моя однокурсница так выходила замуж, на гульки пришел, по ощущениям, весь город :) ну на самом деле человек 300-400. Шатры, столы, бараны и поросята на вертелах, три дня гуляли...
Через год они развелись, впрочем )
"Через год они развелись, впрочем )" - что и требовалось доказать :ups1 Только деньги на ветер (на прокорм и пропой 400 халявщиков) выкинули :crazy
Это был не тот формат свадьбы, чтобы обижаться. Если бы пригласили всех остальных, то было бы обидно, а если они решили, что это будет событие только для них двоих - обижаться глупо.
Меня бы смутило.
Мне было бы грустно, что мой ребенок не хочет, что в такой важный день ему лучше без меня.
Но это совершенно не повод агрессивно навязываться, шантажировать обидками и переть катком. Насильно мил не будешь. Нужно понимать, что и почему упущено в отношениях, почему так произошло и какая доля моей вины.
В стартовом посте все в принципе прозрачно. Родители придумали себе мечту и эту мечту осуществляют за счет детей. Дети же этого не хотят и сначала просто морозятся, потом ставят перед фактом. Видимо, по-хорошему родители не понимали. Ну отшибло мозги, ну бывает. Да, урок жестокий, но урок. Уважать границы даже у трехлетки нужно. А уж за двадцатилетнего лба принимать решения - нонсенс. Родители неправы, пытаясь выдать свои мечты и хотелки за мечты и хотелки своих детей. Родители неправы в том, что своих детей не слышат и, в принципе, не уважают. Хорошо, что их вовремя поставили на место, пока отношения еще не до конца испорчены и есть шанс, что дети их извинения примут.
Чо-то куча всего додумана. Родители даже не знали о реальных планах детей пожениться! Когда они успели все перечисленные вами грехи совершить-то? "Ставить на место", как вы выражаетесь, взрослые люди умеют, открыв рот и озвучив свою позицию. А не сбегая из дома как нашкодившие подростки.
И "чо" она там надумала, если в стартовом топи написано, что дура-мамаша уже неделю с дочерью не разговаривает? :ups2 Что это, как не шантаж, продавливание своих хотелок за счет своего ребенка и "катковое поведение"? :think
Может быть, потому и "такой важный день" прошел без родителей, что эти самые родители "агрессивно навязываются, шантажируют, прут катком, не слышат и не уважают"? :ups1
Родители настаивают на свадьбе, строят на эту свадьбу планы и копят деньги. Но им даже не сказали, когда эта свадьба будет. Почему? Потому что настойчивость и навязчивость мампап (мы за вас решили, что у вас будет банкет и в организации этого банкета решили участвовать) - это и есть неуважение. Они за своих детей решили и продавливают свой выбор. Разумеется, получили от детей зеркалочку. Даже не назло и не в воспитательных целях (предпенсионеров перевоспитать вряд ли возможно, тут десятилетняя закалка), а просто ради того, чтобы хоть какой-то момент в своей жизни пережить так, как хочется самим.
Я про детей и говорила. Про то, что родители по ним катком готовы проехать во имя своих хотелок. Получили заслуженный ответ. И дети не держаться по принципу "им все должны" - Вы перепутали с топиком "Невеста хочет свадьбу" - вот там действительно такая постановка вопроса, здесь - нет.
Нет не смутило;) мой сын позвонил мне на работу и сказал: поздравь меня сама я женился;);) они расписались в Лас Вегасе а потом через пол года была свадьба на 100 человек:)
+1 и еще передайте, что НИКТО В МИРЕ НЕ ОБЯЗАН ВЫПОЛНЯТЬ ЕЕ ХОТЕЛКИ. даже ее собственная дочь.
Плюс много, во проблемы то у людей...))) Скоро наверно темы будут: у подруги муха села на стенку, это ее раздражает...
Видимо, да. Эта их свадьба. Она должна быть такой, какой хочется молодоженам. Зачем эта толпа народу, которую надо накормить и напоить?!
Так если такие взрослые и типа разумные - почему по- взрослому не сказали родителям о своих хотелках ? Что мешало настоять на своей позиции и при этом сохранить уважительное отношение к родителям? А то сначала тайно исподтишка типа женятся, а потом открыто и гордо деньги клянчат.
Предлагаю вариант.
Не хотели, чтобы их свадьба ассоциировалась с руганью, а понимали, что по хорошему и без обид уговорить не получится. Тогда лучше пусть потом обижаются. При этом искренне считали своим исключительным правом делать такую свадьбу, какую хотят.
Изподтишка делают что-то плохое и/или запрещенное. Что не так сделали молодые?
Деньги им можно не давать, конечно. Они озвучили свои пожелания, родители вправе сделать так, как считают нужным. Почему-то мне кажется, что если родители не дадут им ничего, они не обидятся и "гордо" молчать не будут.
Во-первых, НЕ клянчат, они спросили, им отказали. Вопрос исчерпан. Во-вторых, " исподтишка типа женятся " - чистый бред. Как захотели, так и поженились. Это их личное дело. да, их хотелка. Оповещать о своих хотелках родителей они никак не обязаны.
Ну остаётся только искренне пожелать вам узнать о вступлении в брак вашего ребёнка после свершившегося факта. И то, только если ему денег на что то не хватит. Для вас это похоже норма :-)
Вы правда не понимаете, что если между родителями и детьми нормальные отношения, то скрывать ничего не приходится, просто нет такой необходимости.
Людям всегда есть что скрывать. Данная выходка больше похожа на детский прикол, чем на взрослое осознанное решение. Родители виноваты лишь в том что слишком в попу дули. Детки выросли эгоистами. Но сейчас таких большинство.
С каких это пор у тех, с кем плохие отношения, просят денег ? Нелогично. Определиться надо .
Думаю одна, таких неандертальцев обидчивых сейчас слава Богу мало в цивилизованном мире)
Если семья из Индии, Пакистана, арабской страны и прочее, то да, не только плевок, а вообще казнить нельзя помиловать. Если же вы из западной страны, то каждая пара сама решает как им жениться. Если родители хотят свадьбу с 200 гостями, почему бы им не забацать свою золотую-платиновую и т.д.
По вашему каждая пара не ставит в известность родителей о своей свадьбе? Я не знаю ни одной такой пары. Вообще ни одной. Но в моем окружении детдомовцев нет, впрочем. У всех хорошие семьи, хотя и не без нюансов. Не сообщить отцу и матери - вопиющее хамство .
Это называется they eloped. Обычно ставят в известность, но очевидно у данной пары были причины не ставить.
В ближайшем окружении: одна пара пригласила родителей в ресторан, там объявили, что сегодня расписались. И уехали в путешествие. Другая пара просто пригласила родителей на свадьбу, разумеется самостоятельно все оплатив и организовав. Родители не в обиде.
Все зависит от отношения родителей к ситуации. Моя бабушка была против брака моих родителей, и перед этим расстроила маме еще одни отношения, поэтому и узнала об их женитьбе постфактум. Папиной бабушке вообще было все равно. Так получилось даже лучше.
Я не слышала НИКОГДА ( на западе) о паре которая не поставила в известность свою семью о предстоящем вступлении в брак. Это немыслимо.
Отмечают часто в другой стране, на островах, что б были только самые близкие, но и не близкие не обиделись. :-)
Очевидно у большинства нормальные родители, не такие как у этой пары. Недаром от них скрыли. Либо молодые не имеют достаточно уверенности сказать нет и идут на поводу у родителей, хотя не хотят традиционную свадьбу. В любом случае, это дело молодой пары. Их брак, их жизнь.
Чо ж они с такими ужасными родителями всё ещё живут? От плохих уходят лет в 16 а то и раньше. Детдомов опять же никто не отменял. Или как деньги брать, благами прльзоваться - вроде и ничо такие родители?
Рассуждения на уровне шестилетки. «Или все хорошие, или все плохие». Реальные люди такими не бывают. И вполне реально любить человека, доверять ему в ряде вещей - а викаких-то других не доверять. Собственно, почти всегда именно так и происходит.
да. родители НЕ ИМЕЮТ ПРАВА распоряжаться чужой свадьбой. хотят лимузинов - пусть разведутся и еще раз свою отпразднуют.
нет, я тоже считаю,что это неуважение к родителям.....Детки могли родителей пригласить на свадьбу.....как раз и получили бы деньги в качестве подарка...На мой взгляд,это было бы более по-человечески...
отлично восприняла бы. мы с мужем тоже сами скромно расписались без роскошной свадьбы. мои родители и свекровь прекрасно восприняли и поддержали этот формат. но они у меня нормальные, в отличии от вашей подруги
мне не надо было после. у нас родители адекватные, они не мечтали о пупсе на лимузине
Т е вы радостно одобряете то что сами бы не сделали. Своих родителей вы типа бережёте, а другим так и надо! Похвально :-)
А главную причину этого - то, что у нее нормальные родители, - Вы почему-то упорно игнорируете и талдычите свое как заведенная, ничего уже больше не воспринимая вообще :crazy Что Вас так бомбануло-то? :ups2 Чувствуете такое сильное родство с родаками-героями топа - тоже уже не пригласили / предвидите, что не пригласят в будущем? :ups1
Нормально бы восприняла (а могут быть варианты?🙂) по-моему, очень здравый подход. Потом, что у меня была быдло (по евским меркам) свадьба: 2-дневная гулянка на 100 родственников, выкуп, катанки по достопримечательностям, похищение, мордобой и тд)))) Ваша подруга истеричка, извините
Расписались как захотели, их законное право и взрослый поступок.
Не хотели, чтобы родители тратили свои деньги на их свадьбу, тоже разумно.
Просить сейчас эти деньги - великая наглость.
При таком раскладе, денег бы не дала совсем.
Деньги дарят на свадьбу, свадьбы не было, значит и денег не будет, копите на машину дальше, а лучше сразу на квартиру)
так эти жмотики думали свадебные деньги сэкономить, чтобы родители им отдали, а сейчас получается ни свадьбы, ни денег, умно родители прокатили за такое рационализаторство
А чем они "жмотики"? :mda Тем, что не захотели ухнуть нормальную такую сумму на 1 день, чтобы накормить и напоить до поросячьего визгу х...ву тучу халявщиков вроде Вас (судя по степени Вашего возмущения :ups2), а предпочли потратить эти деньги на что-то для них двоих, чем буду пользоваться далеееко не одни сутки, да? :ups1
Они и не решали: они попросили - разницу совсем не чувствуете? Решили они только там, где имели полное право это сделать, - в отношении формата своей свадьбы.
Свадьба была. Просто не такая, как виделось родителям. И деньги дарятся, чтоб молодые обзавелись каким-то хозяйством. Жить-то они будут теперь. Деньги им не помешают. Или деньги нужны чтоб напоить толпу левых людей?! Тогда и они трижды правы были, что отказались участвовать в этом фарсе.
+ абсолютно поддерживаю. Родители собирали деньги себе на праздник. Раз праздник не состоялся - то вопрос, как потратить деньги - только решение родителей. Денег бы не давала таким самостоятельным :)
да ладно, деньги копили детям, разумно отдать им их в виде свадебного подарка на машину. гораздо разумнее, чем поить толпу малознакомых людей. я бы отдала.
Да ничего, похвалила бы за рационализм, поздравила, накопленные на свадьбу деньги отдала бы им.
Нормально бы восприняла. Свадьба это дело молодых, как захотели, так и организовали. Выходкой это не считаю. А обижаться на то, что скрывали, глупо. Ясно же, что молодые понимали, что с родителями по другому никак, поэтому и сделали все втихаря. Денег бы дала сколько могла в данный момент, типа на начало семейной жизни, но я не коплю на свадьбы детей, поэтому сумма явно была бы не полмиллиона, а поскромнее.
C одной стороны- молодцы, что не стали устраивать этот шабаш с тостами и выкупами, с другой стороны вот это "Деньги отдайте нам"- лишнее в истории. Красиво было бы "Мамочки и папочки, вы так долго работали, устали, у вас теперь есть деньги, сгоняйте отдохнуть, подлечитесь, почините сарай на даче."
Я бы порадовалась тому, что молодые выросли не идиотами. Это же хорошо, когда люди понимаю, что им нужно и могут это получить.
Да, у нас с мамой была подобная ситуация, только я прогнулась. В результате день свадьбы если и вспоминается, то с мыслями "как хорошо, что пережили" и легкой тошнотой. А мама немногим позже тоже вышла замуж....и я узнала об этом пост фактум.
ЗЫ. Но денег не дала бы. :) Деньги, по большому счету, откладывались не на то, чтобы их порадовать, а на то, чтобы самим погулять. Вот туда их и пустить.
Я нормально бы восприняла. О свадьбе мечтали родители, видать, так это их проблемы. Я считаю жить надо так, как хочется тебе, а не кому-то там. Молодые молодцы, что смогли сделать так, как ИМ хотелось
Я бы очень обрадовалась) представила сейчас: месяц отдыха, свадьба на берегу, закат, музыка ммм... красота! И деньги бы отложенные отдала и еще добавила бы по возможности на машину)
Если не разводка, то молодежжж все правильно сделала, а ваша подруга дурочка с деревенским менталитетом)
А смысл выбрасывать такую же сумму на 5 звездочный отель или новую машину? Ведь можно поехать в трехзвездочный и ездить на 10-летней БУ - это в 10 раз дешевле.
Дети оказались умнее родителей. Вопрос только, зачем родителям нужна шикарная свадьба?
Странные родители. Еще могу понять предыдущее поколение - любителей пышных свадеб, но эти-то мои ровесники, даже моложе.
А дети - дети 21го века, молодцы.
Совершенно бы нормально восприняла, очень позитивно. Они молодцы, к чему эти роскошные свадьбы с лимузинами если нет денег? К тому же они взрослые люди, имели право расписаться на море и не ставя никого в известность. Это их жизнь, им решать когда и как.
Мы были против свадьбы, и это было 22 года назад. Родители мужа очень расстроились, но я им не нравилась и будущий муж решил не рисковать с празднованием. Покатались на лимузине по Москве с 4 друзьями, выпили в разных местах ящик шампанского, наделали фотографий и все это только за свои деньги- приятные воспоминания )
Если моя дочь не захочет свадьбу- буду только за
Порадовалась бы за молодых. Мечта, а не свадьба! А позже вместе бы посидели с родителями жениха и молодыми.
У меня дочь 18 встречается с парнем. Конечно, хочу видеть дочь в белом красивом платье и присутствовать на свадьбе, но в любом случае порадовалась бы. И 500 тыс на лимузины ужас. Лучше путешествие плюс отдать в бюджет новой семьи. Разумные молодые люди
Почему? Почему не дать хотя бы часть? Все же эти деньги им предназначались? Или только для собственного удовольствия? И кто тогда эгоист?
Чьи деньги , тот и эгоист - т.е. имеет право распорядиться своими деньгами для собственного удовольствия. Лично я бы подарила деньги молодым, но если, кто не хочет дарить, тоже имеет полное право этого не делать.
А вот обижаться, отношения портить - это глупо.
Коллега на работе позвала друзей на свадьбу, и ни одного родственника, включая родителей с обоих сторон. Я, не за свадьбу, но меня бы покоробило, если бы мне дети не сказали о росписи в ЗАГС.
Мой брат так женился, расписались в загсе параллельно с парой друзей, причем вторая пара была с закидонами, невеста третий раз входила замуж в черном платье, а ее жених был в белом костюме ))) Оригинальничали )))
Ниче, живут, хлеб жуют, племянница уже невестится, а брат с невесткой бухтят, хотят дочь замуж выдать по всем канонам )))
Папа наш говорил - за меня вам отомстят ваши дети )) Ох, как прав был наш папа!
П.С. Удивительно, но третий брак второй невесты оказался на удивление прочным, у них тоже все сложилось. Обычно, не оригинально, но вполне счастливо.
Прекрасная выходка! =D> Отдала бы половину накопленных денег, а на другую уехала бы отдыхать с мужем и праздновать свободу от родительских обязанностей.
Эгоисты, которые думают о себе, свадьбу не отмечали и подарок можно не дарить
Да можно было еще когда родила, в корзинку и на ступени у церкви! Вообще, много денег бы сэкономили! :ups1
Хотели наклюкацца нахаляву на свадебке)))? Действительно какие эгоисты, думают о себе больше, чем о вас)))
А деньги в подарок почему просят теперь? Деньги от родителей рады взять, а за столиком с ними посидеть не рады?
Они спросили про деньги 1 раз, родители вправе отказать или подарить, это их воля.
И если теперь родители впали в обидки - ну, значит, дети были правы, что не захотели за столиком с ними посидеть.
не умеет там никто разговаривать, видимо. дети предвидели, что родители упрутся. сделали по-своему. родителям стоит понять, что дети взрослые. и не обижаться на их решение. ну и понять, что взрослые дети сами себе на машину заработают))
Может они и не планировали, это было спонтанное решение? Не знаю, правда, возможно такое, если во дворце и с приглашенным или все равно 3 месяца ждать.
Во, и я своим внушаю, что не нужны лимузины-кринолины-рестораны. Расписались и уехали отдыхать :)
Правда, в ситуации автора молодые лицо не додержали, стали денег просить. Я бы на месте тех родителей денег, отложенных именно НА МЕРОПРИЯТИЕ, не отдала бы :)
Нищеброды финансовые и духовные, родителям неприятно осознать, что таких вырастили детей
Если молодые решили, что свадьба - это только их личное дело, то нужно до конца придерживаться этой позиции. Без гостей, без родителей, без банкета - тогда уж и без подарков. Кто захочет - сам подарит. Просить у родителей подарить деньги в этой ситуации некрасиво.
Обиделась бы. Все таки это и мой праздник тоже. И естественно никаких подарков.
Порадуюсь, что дети знают цену деньгам. И предложу в ресторане посидеть с двумя сторонами родителей.
Свадьба - дело молодых.
Но подарок был приготовлен именно на праздник -на свадьбу .
Нет праздника - нет подарка. Родители в своем праве.
Экономные молодые могут дальше экономить и копить себе на машину
Вообще подарки дарят не за право отплясать-попить-погулять на свадьбе, а для использования в совместной жизни мужем и женой.
А это легко. Тостер, постельное белье… ещё много чего что можно использовать.
Отложенные на важное для родителей мероприятие деньги те родители имеют полное право потратить на другое развлечение.
Сволочной поступок. Никто насильно никого не заставляет устраивать свадьбу, но поставить в известность родителей - элементарное воспитание. Что мешало сказать ДО о своём выборе проведения данного мероприятия? Вдвоём так вдвоём, их выбор. Просить сейчас денег которые родители отложили чтобы потратить их так как родителям казалось правильным - жалко и мелко. Молодожены не вызывают никакой симпатии.
На месте родителей бы поздравила, никаких денег не давала и ни о каких своих планах бы не сообщала. Сами так сами.
Ну, я тоже думаю, что можно было родителям сообщить о своем решении. Это было бы правильно и вежливо. Но прям вот уж "сволочной поступок" - это громко сказано. Хотя, родителей я тоже могу понять. Но если отбросить эмоции, то это все-таки лучше, чем пол-лимона ухнуть на пьянку. Ибо свадьба -это и есть пьянка. Только большого размаха.
Я воспринимаю пышные свадьбы исключительно в качестве гостя :-) Мне такого счастья никогда не надо было. Именно поэтому и считаю данный поступок абсолютно эгоистичным и сволочным. Ничего не мешало молодежи сообщить о своих намерениях и не клянчить деньги родителей после того как они их вычеркнули из числа участников знающих о данном событии.
Дети, видимо, предвидели реакцию родителей и развитие событий по "плану Б" Им это было не нужно.
Давайте я вам расскажу свою личную историю.
У нас не было денег на свадьбу. Вообще. У родителей тоже не было, чтобы за их счёт.
Мы решили просто расписаться.
Но мы не хотели это делать тайно, потому сказали родителям заранее.
Сначала было ничего, потом они с этой мыслью переспали и грянул грандиозный скандал!
Что мы их позорим, что как они будут родне в глаза смотреть, что мы обязаны сыграть свадьбу, на что хватит, да в простом платье, в квартире с оливье, которое сами порежем.
Скандалили мы долго, не день, ни два, а вплоть до загса.
Сделали мы по-своему.
Но услышали много чего, что ни с того жизнь начали, это не надолго и т.д.
Самое смешное, когда у нас появились деньги, мы- таки решили устроить ту самую традиционную свадьбу. Свои тратили, могли себе позволить. То есть решили обвенчаться и свадьба со всеми родственниками. Казалось бы! Но опять скандал, чтобы не позорились, зачем теперь-то свадьба, неужели я и платье белое надену?
Это я к чему? Если родителям нужна свадьба, то по-хорошему все равно не выйдет, что тайком, что заранее им скажи.
Это только ваша история.
У меня совершенно другая. Родители с обеих сторон полностью одобрили отсутствие мощной традиционной свадьбы потому что мы так решили. Мы все сделали как нам было удобно. Деньги были. Все были в курсе. Наш выбор был принят уважительно.
А я до сих пор не отмечаю никакие свои события или юбилеи с размахом. Не люблю. Все принимают мой выбор.
История автора выглядела бы совершенно как моя.
Так как там родителям нужна свадьба (в отличие от ваших).
Ну а что мешало гордо заявить о своём выборе до бракосочетания и возможно найти лучшее применение тем деньгам?
Желание родителей это конечно важно, но последнее слово за молодежью.
Похоже им очень машинку захотелось :-) Вот и придумали ход конем.
Ну, вот наконец-то - "последнее слово за молодежью" ! И они правы , потому что это их жизнь.
А "Похоже им очень машинку захотелось" - вполне может быть, и почему нет? Естественно родители вправе ничего не давать, это им решать.
Не захотели сообщать заранее, скорей всего, из-за того, что родители могли все испортить или просто вымотать нервы.
На машину заработают, видно, что ребята неглупые
Как раз видел что глупые . Подростковое поведение - плевать в колодец, рассчитывая что мамка с папкой снова утрутся и простят. Ещё и по головушке погладяд, сопли подотрут и деньжат подкинут. Как это обычно происходит в пубертате. Взрослые и умные умеют коммуницировать и последовательно гнуть свою линию, никого не обижая и не обесценивая чувства близких.
у меня история похожая на историю Косты. Только я была младше, как раз 18 лет, а мои родители посильнее. Потому нас с мужем продавили на такую свадьбу, какую хотелось родителям. С рестораном, кучей гостей, половину из которых я очень просила не приглашать, потому как ненавидела их тогда и сейчас, и даже купленным мне свадебным платьем (свекровь купила, моя маман одобрила).
Ну вот не хватило у нас тогда сил сопротивляться, потому получили и стерпели.
через 10 лет венчались, отмечали уже сами, как хотели, со своими гостями и за свой счет. Причем в новом свадебном платье. :)
Так что молодоженов из поста я очень понимаю. Некоторые родители слово "нет" не понимают в принципе. Мои такими и остались, кстати, уже за семьдесят обоим. Но до сих пор хотят, чтобы я делала только то, что им хочется, а сделать по-другому - сразу обиды и не разговаривают неделями. Ну я привыкла, мне так даже проще. :)
Им лучше знать своих родителей.
По описанию реакции мамы - как раз такие заставляют насильно. Поставь они родителей в известность, была бы точно такая же обида после, только до было бы намного хуже - скандалы, обиды, шантаж, угрозы, выкручивание рук. Изумительная предсвадебная атмосфера.
Ну так может молодые не сказали потому, что знали, что рдители на дыбы встанут и будут продавливать широкую свадьбу! Чтоб все как у людей!(с);-)
Ну мы же не знаем этих родителей. Может быть, молодые понимали, что сообщи они о своих планах заранее, то получили бы истерики, скандалы и шантаж от мамы. Вот и пришлось ставить перед фактом.
Что у меня, что у мужа мамы - инициативные скучающие домохозяйки. Растворившиеся в детях, щи-борщи, мы покакали, мы поступили. Карьеру профукали, дети выросли, чем заняться не знают. Сейчас уже, к счастью, ситуация не настолько острая, худо-бедно они себя нашли в триждыпроклятых дачах.
Но когда мы женились и рожали первенца - это был адок.
Свадьбу мы играли на свои, сами организовывали, сами платили. Но мамы лезли в каждую щель. Я, например, боюсь птиц, но несмотря на это мамы умудрились на прогулке организовать выпускание голубей (к счастью, муж меня поддержал и мы не стали это делать). Пытались провести денежные конкурсы а-ля собери деньги в ползунки, хотя мы сразу предупреждали и гостей и родителей, что не хотим этого колхоза. То есть на наши инструкции им было все равно, что они были, что не было их.
Точно так же и с выпиской старшего малыша из роддома. Я приготовила ляльке одежду, мама тайком купила другой комплект (с конвеееееееертом же!!!!!) и передала его медсестре. Представьте себе, у вас выписка, а вашего ребенка в чужое одевают. И мама радостная: сюрприз! сюрприз! атласный, блестящий, с синтетическим кружевом сюрприз.
про свою свекровь, которая узнав, что у нас родилась девочка, понабрала два мешка одежды у родни (с возвратом!) и притащила к нам на такси, я тут уже писала. Мы не нуждаемся, вещей было полно заранее куплено. Но маме хотелось поучаствовать.
Если у молодых из первого поста такая же родня, я понимаю, почему им не сообщили. Не хотели, чтоб родаки приперлись в крым на лимузинах, захватив с собой цыган, голубей в штанишках, расписные бокалы и прочую ерундистику. И сияли бы на этой маленькой свадьбе, кто кого перезвездит.
Боже, ну ответьте ещё раз. Только скромненько.
Куча моих друзей делали отдельно свадьбу для друзей и для родственников.
Ребята в отношении к деньгам молодцы.
То что родителям не сказали - видать родителей знали, что попытка сказать "просто распишемся" приведет к истерике что нужно платье стиля баба на чайнике, кафе и лимузин и млин голубей, голубей пущать! И фотать! А то как же хвастаться потом...
Родителям нужны шашечки или ехать? Семья или порвать три баяна?
Никакая это не выходка, а разумный поступок молодожёнов.
В принципе, можно ведь организовать банкет, если уж родителям сильно хочется погулять на свадьбе. Но если для этого нужно копить годами, то не для их бюджета данное развлечение.
Все увидели именно то, что вы описали - "о роскошной свадьбе своих детей, с лимузином, с красивым платьем, с множеством гостей". Если бы вы написали. что родители хотели быть рядом со своими детьми, смотреть на их счастливые лица, отметить в узком кругу с любящими бабо-дедами и пра-.. Но вы написали о множестве гостей и лимузине, как атрибуте роскоши, тогда о камерности и душевности мероприятия странно думать..
О, извините.. :) Не увидела ник, сорри.. Обычно автор оппонирует.. Я думала, что автору отвечаю. :):) ОК, не вы, но автор чего ожидала при таком описании свадьбы-мечты?
Я думаю любые родители ожидают как минимум быть поставлены в известность о таком событии в мирное время.
Ну а тот факт что с ними его разделить не пожелали вряд ли добавляет им радости. Ну и контрольный в голову - «дайте нам ваши деньги :-) «
Да, единственное - просьба о деньгах звучит странно. В остальном - не вижу трагедии. Смогли все сделать без помощи и финансирования родителей - респект. А так - мало ли на что копят родители?
Они давно вместе и собирались пожениться - как вдруг поженились )) эка неожиданность ))
Нет, тут я за детей. Родители, видать, слишком много говорили о свадьбе, аж смету составили, и проще было поступить именно так.
Но вот клянчить деньги - это фу, вот это для меня и есть "выходка молодежи". Тем более сразу после такого демарша, ну если уж просить, то поизящнее :) Деньги нужны были, чтобы родители и родственники погуляли на свадьбе. Это как... если б планировалась семейная поездка на отдых, вдруг планы сорвались, и доча такая - мам, отдай мне деньги, мы ж все равно никуда не поехали, а так бы их уже потратили ))
Почему фу?! Может, они специально расписались просто, чтоб деньги пошли не на пьяных родственников, а на их машину?
Да, дети надеялись , что им подарят эти "ЧУЖИЕ деньги". Но, нет, не подарили, отказали. И при этом обиделись те, кто отказал. :)
Детям не предлагались деньги на машину, детям предлагали оплатить их свадьбу приглашенные родственники. Как пример: люди собирают с миру по нитке ребенку на операцию, а потом вместо этого едут на эти деньги на курорт. А дарители давали именно на операцию, на курорт бы никто не дал. По сути это мошенничество, днище.
В данном случае никакого мошенничества нет, деньги попросили на машину. Не хочешь помочь - можно не давать.
Если бы молодые взяли деньги на организацию банкета, а вместо них авто купили бы, то да, мошенничество и днище. А они просто не дали уколхозить свой главный день. Это самозащита в разумных пределах.
На месте родителей с облегчением бы вздохнула, что не надо планировать и устраивать цирк с конями. Накопленные деньги отдали бы детям. Для узкого семейного круга устроили бы вечер- празднование такого события, чисто символически. Только предпочла бы, что дети, находясь в Крыму рассказали о том дне заранее, чтобы их поздравить и быть мысленно с ними.
Я бы очень обрадовалась. С удовольствием бы отдала деньги. Терпеть не могу свадьбы в том виде, как у нас обычно проводятся.
Идеальное решение! Минус геморрой со свадьбой, плюс деньги на первый взнос по ипотеке/на машину
Зачем родителям нужна была свадьба, непонятно.
Я очень не хотела, родители настаивали, тратили деньги. Фигня полная, лучше бы машину купили.
И они и вы не были взрослыми. Взрослый человек открыто отстоит свою позицию - не прогибаясь и не шухарясь.
Не заело. Дети не могут вступать в брак. Так что им надо определиться - либо дети и слушаются родителей, либо взрослые и живут самостоятельно.
Да пофиг. И жили мы отдельно, на свои деньги. Сейчас еще и родителей содержим
родители в обидках и бабло, как я понимаю, детям отдавать не хотят... ну так есть прекрасный вариант - потратить его именно так, как хотели! пусть соберут всю ту толпень, что планировали (наверняка всяких троюродных тетушек) и организуют показательное выступление на тему "вот как мы могём гульнуть!"... могут сами и на лимузине покататься, и в рЭсторации нажраться вхламину - собссно, присутствие жениха и невесты им для этого не обязательно... им же явно надо не детям праздник устроить, а себе...
Так дело не в формате свадьбы, а в договоренностях и ожидании.
Возможно у родителей были ещё планы собрать родственников каждый со своей стороны, разных тетушек и дядюшек, когда клан собирается раз в пятилетку на похороны и свадьбу, показать какая дочь выросла красавица, какой сын большой и так далее. Родители от детей денег не требовали, сами копили. У детей, судя по всему, другие планы были, вдвоем и нежелание участвовать в этом кордебалете, возможно, сил на это не было и прочее. Свои какие-то установки.
Проблемы двух сторон в отсутствии коммуникаций: одним донести свою точку зрения, другим - услышать, обеим сторонам - выработать консенсус.
Поэтому первый вопрос: что коллега ожидала от свадьбы детей? Отсюда и исходить. Если праздник, то берёт эти деньги и едет на отдых с мужем, на Мальдивы, например, или куда хочет. Если родственников, то следующий др у неё когда? Вот на него и собрать, и так далее.
Дети. Они говорили о том, что хотят? Была с ними какая-то договоренность? Если была, и они её нарушили, то... подарить им 5 тысяч рублей как первоначальный взнос на машину 🙂
А подруге почитать статистику сколько браков в 18-летнем возрасте сохраняются, возможно, это её примирит с реальностью, ну и Мальдивы 😁
Я прекрасно помню, как маман длинной тирадой высказывает мне, что я должна по какому-то вопросу сделать. Я не успеваю слова вставить. Мама заканчивает словами: "мы договорились!". Да нет, милая, это ты сама с собой договаривалась, у себя и требуй. Но мама считает, что я дала ей слово (когда?) и обязана его сдержать (да???!!!).
Это я про уровень коммуникации с некоторыми мамами. Я все решила, если ты не согласен, попробуй меня переубедить, но я твои аргументы слушать не буду.
После девятого, вроде класса, родители меня поволокли к какой-то дальней родне в областной центр соседней области. Раньше с ними не общались особо, родня после нашего приезда повела себя несколько нервно. Но меня удивило, что мне стали показывать местный областной университет с присказкой: вот поступишь, будешь в этом корпусе учиться. Я в непонятках. А, это родители решили, что я хочу в этот университет на юридический факультет и поехали смотреть. Почему на этот факультет? Почему в этот ВУЗ? Но вот они сами себе этот университет придумали и начали меня туда поступать, хотя я вообще не давала повода.
Есть такие дебильные родители? В наше-то время? не верю)) Если и правда есть, то у детей был единственный выход и они им воспользовались.
И я не верю. Родителям примерно полтинник. И они мечтали о свадьбе на пол-деревни с лимузинами? Больше нечем было шикануть перед народом?:)
А я верю. В прошлом году наблюдала подготовку к выпускному, который в карантин не состоялся. Мамы самых тихих мальчиков явно не в себе, им нужно было праздник для себя, таким, каким они себе представляли. А уж если сын жениться надумает, то тут уж будет проще свадьбу отменить, чем такую маму остановить.
Тем, кому полтинник именно, что предпочли и свою свадьбу романтик на двоих в свое время. Это я про себя. Застолье как-то ... убивает красоту момента.
Можно и прием в ресторане по поводу, но отдельно в другой день и без откладывания денег. Если текущие доходы не позволяют, значит не нужен прием пышный.
Отлично придумали, только порадовалась бы за разумность детей!
Если родителям хочется отметить-они могут со сватами заказать ресторан и отпраздновать там роспись детей
И конечно же отдала бы деньги детям, отложенные на свадьбу
Отметить со сватами событие, о котором из даже не поставили в известность?
"Дети" не сочли родителей достаточно значимыми фигурами для уведомления о такой "мелочи" как свадьба, т.е. фактически дали им понять, что они чужие. Отмечать свадьбы чужих людей - это как-то странно не находите ? И делать подарки шестизначными суммами чужим людям... Ээээ....
Понимаю почему не сказали. У нас не было особо денег. Хотели расписаться и из ЗАГСа уехать в путешествие. Даже и не столько в деньгах дело было, могли бы и перенести на следующий год и накопить. Но мне вообще ресторан с тамадой и родственниками и в страшном сне не виделся. Мои родители отнеслись к нашим планам нормально, им всё равно было. А вот свекры. Как это так без традиционной свадьбы? Так не делается! Это не по-людски! А как же родственники?! В общем всё у нас было, не смогли отстоять.
Ага, и я понимаю. Мечталось о бирюзовом платье на роспись и сразу к бирюзовому океану. Тем более, нам по 26, уже 1.5 года жили вместе, денег мало (влезли в покупку квартиры). Мои отреагировали нормально, свекровь - так не делается, надо после ЗАГСа в ресторан с самыми близкими. Мне бы на этом этапе сказать нет, но....В итоге все "атрибуты", 25 человек родственников, свадебное платье и вместо океана хватило только на Красное море)))
Сейчас бы я поступила как молодые из стартового сообщения!
Все было бы верно, если бы молодожены не стали требовать баблишка себе на машинку от неприглашенной родни))))
Согласна, что подарок дело добровольное. И требовать как-то не правильно. Второй вопрос, если родители искренней хотели сделать подарок и порадовать детей, но после их поступка передумали...для меня странно. Если я хочу порадовать и приготовила подарок, а человек решил не отмечать событие, я все равно подарок вручу.
В моем окружении считают, что образование новой ячейки общества, где твои сын или дочь, - это общий праздник. Впрочем, как и рождение внуков, когда принято дарить дочери или невестке дорогой личный подарок (по согласованию с ними). Моя подруга с мужем подарили невестке однушку в Москве на рождение внучки)))) им долго пришлось ей объяснять почему квартира должна быть оформлена именно на нее)) Невестка считала, что подарок должен быть оформлен на дочку-внучку)))) Благо ее мама оказалась понимающей, взяла деньги, купила на себя выбранную квартиру и написала дарственную на дочь))) самой внучке была подарена коляска, выбранная невесткой. Зато после такого поступка моя подруга с мужем регулярно имеют возможность проводить время с внучкой при полном одобрении невестки и ее мамы)))
Если "элементы молодой ячейки" хотят свадьбу без "пупсов/лимузинов/гостей" разве это не их право, не первое совместное решение молодой семьи? И уже обида....дальше ребенка не так назовут, квартиру не там снимут. То ругают, что взрослые дети сейчас инфантилны и не хотят принимать решения, а тут вроде ничего плохого не сделали, а все равно плохо.
В Вашем примере все было ок до фразы "Зато после такого поступка моя подруга с мужем регулярно имеют возможность проводить время с внучкой при полном одобрении невестки и ее мамы)))" Т.е. они купили одобрение????
Вот именно - купили ! И гордятся своей покупкой. И называют это "семейные ценности" и считают свои высокие семейные отношения прям эталонными.
Я выше ответила. Не гордятся, а благодарны невестке за внучку. И невестка их член семьи, таким способом они дали ей это понять, благо есть финансовая возможность. Невестка сделала выводы и ответила взаимностью, не ставя препоны в общении с дочерью (внучкой) любящим баб-деду.
Давайте честно - они купили невестку, причем напрямую не получилось, подключили ее мать. Это не плохо и не хорошо, но вот пытаться идеализировать и возводить в ранг ценностей не надо, мы тут не про розовые очки)))
Вы мою подругу знаете лучше меня?)))) и в мыслях у них про «покупку» не было. Невестка, получив квартиру в собственность, могла послать их при желании сама))) а она, видимо, сделала правильные выводы, не о том, что ее купили, а о том, что она член семьи. У их сына добрачная квартира есть, теперь личное жилье есть и у нее. Сын подруги хорошо зарабатывает, наверняка будут копить еще на что-то уже совместное (или для дочери, как сами решат). Естественно, они живут в одной, а вторую сдают - быстрее накопят, логично?))) все взрослые люди и прекрасно понимали, что невестка, получив свою недвигу, не кинется разводиться с любимым мужем, бросать их дочь и бежать на потрахушки. Для невестки это жилищное спокойствие, возможность дать согласие на второго ребенка, когда первая подрастет, и дополнительный доход в их молодую семью для накоплений (они весьма неглупые (сына подруги знаю хорошо) и явно соображают, что своей дочке на будущее тоже неплохо бы организовать жилье).
Я (и не только я) говорю, как озвученная Вами ситуация выглядит со стороны - там в фундамент заложили товарно-денежные отношения, дашь на дашь. Вам же не говорят, что так плохо и неправильно. Там все в плюсе. Просто это лежит в иной плоскости, а Вы пытаетесь притянуть вот это все к "высоким отношениям и семейным ценностям". Хотя ....какая семья такие и ценности)))
Семейные ценности - это прекрасно. Только откуда тогда столько женщин, у которых муж неожиданно «объелся груш», а жене некуда идти? Даже тут регулярно всплывают темы: у жениха есть жилье, у невесты нет, жених не хочет брать ипотеку, невеста боится рожать, чтобы не вылететь потом с голым задом и ребенком на руках. В итоге женщина либо терпит до нервных срывов, либо пашет днем и ночью до потери здоровья. Моя подруга - мудрая женщина, с невесткой давно знакома, сообразила, что так невестке будет спокойней, их сын будет знать, что его жена уважаема его родителями, невестка в хорошем настроении ежедневно присылает фото-видео внучки не только своей маме, но и свекрови, пару раз в неделю ребенка с удовольствием привозит в гости к бабушке на весь день, вечером забирает уже сын подруги после работы. Моя подруга регулярно видит внучку, регулярно видит сына, у невестки есть время сделать свои личные дела и встретить мужа с дочерью вечером в хорошем настроении)) Это как раз семейные ценности: у них взаимное доверие. Свекровь была уверена, что невестка не кинется искать себе нового ахаля, поимев квартиру в Москве, невестка уверена, что свекровь любит внучку, раз с таким доверием относится к ней. Обе женщины проявляют уважение и доверие друг к другу, как к близким членам семьи.
А если бы квартиру невестке не подарили, не было бы взаимного доверия, фоточек, хорошего настроения и внуков на выходные? Тогда и получается, что у всей этой красивой картинки и этих прекрасных отношений есть конкретная цена - квартира в Москве.
Перечитайте Ваше сообщение, после которого пошло обсуждение. Вам лишь пытаются объяснить, что бывают семьи, где хорошее и уважительное отношение не покупается, где не нужно зарабатывать право и одобрение на общение, где в понятие "ценность" вкладывается другой смысл. Но Вы практически с придыханием рассказываете про ситуацию своей подруги и мне понятно, что для Вас такая модель идеальна и любой, кто усомнится в этом, не прав по определению))) Думаю, на этом обсуждение можно и закончить!
Невестка подруги ничего не требовала, Вы неверно поняли. Это моя подруга с мужем приняли такое решение, так как сыну было уже подарено личное жилье. Грубо говоря, теперь у них обоих есть своя недвижимость, невестка чувствует себя уверенно, в семье есть дополнительный доход на совместное имущество или квартиру для дочки, невестка точно знает, что свекр и свекровь, имея финансовую возможность, ей полностью доверились как члену одной большой семьи. Для женщины, матери маленького ребенка, очень важно чувствовать себя защищенной со всех сторон, а не только мужем. Подруга уважает невестку в первую очередь как мать дочери своего сына, хотели с отцом сына сделать ей приятно. Насколько я знаю от подруги, невестка очень семейная, для нее этот подарок был равен принятию ее в семью со всех сторон не словом, а делом. Логично, что она доверяет свою с мужем дочь своей же семье и не ленится ежедневно скидывать свекрови фото ребенка, зная, что той приятно)))) Когда один человек делает приятно другому, второму тоже хочется сделать приятно)))) это нормально: думать друг о друге в одной большой семье, хотя все живут отдельно)))
Дополню. Как моя подруга говорит: можно быть бабушкой (матерью-тещей-свекровью) на бумаге. Но куда приятней быть ими фактически, когда между нами полное доверие)))) Как более опытный человек, она первой «протянула руку» жене сына. Жена сына откликнулась и протянула руку в ответ. В результате: большая общая семья, где никто не держит камня за пазухой. С подругой своей я полностью согласна.
Не обращайте внимание на нападки на Вашу подругу. Просто людям привычнее не картинка "свекры подарили невестке квартиру на др внучки", а другие реалии.
Иногда и прописывать-то (а сейчас даже регистрировать по месту жительства отца) в Москве только что родившегося ребенка не хотят, не то, что любимую невестку! Вот это - да, высокие отношения, без какой-то там купли-продажи... 😉
У них ключевое, что невестка любимая, а не просто «какая-то там». Люди давным давно знакомы, невестка у них реально занимается с ребенком, много гуляет с ней, читает, играет и так далее. Замечательная мама))) Моя подруга не нарадуется, когда к ним внучку привозят))) внучка дает им огромный позитив, обязательно стихи бабушке рассказывает, их традиция уже)))
Поэтому меня так и удивила логика выше, что после подаренной квартиры невестка должна была немедленно бросить и мужа, и дочь, и бежать ахаться на свою жилплощадь с кем-то))) сын подруги ей сказал, что они второго ребенка планируют, и жена его никуда «бежать» не собирается)))
Я искренне рада, что у Вашей подруги так чудесно все сложилось! Пусть они все радуют друг друга долгие годы!❤
" удивила логика выше, что после подаренной квартиры невестка должна была немедленно бросить и мужа, и дочь, и бежать ахаться на свою жилплощадь с кем-то " - об этом писали только вы
Не, дают понять, что член СЕМЬИ не покупкой недвижимости на ОТДЕЛЬНОГО человека. Невестку и ее родителей именно купили. Что возможность есть и не пожадничали, конечно, прекрасно, но это именно купля-продажа.
И продавец, между прочим, покупателей может кинуть как только они перестанут устраивать или с целью шантажа. Особенно, в случае развода.
Как «продавцы» могут невестку кинуть?))) Квартира ей досталась в дар от ее мамы юридически. Она в случае развода их кинуть может, да, и манипулировать встречами с дочкой-внучкой, они ее никак кинуть не смогут))) там все проще было: у их сына была своя большая квартира, где они вместе и живут, у невестки своего жилья не было. Подруга с мужем посчитали, что невестке, которая уже родила их сыну ребенка, будет комфортней, зная, что у нее тоже есть свой личный угол. Тем более, что брак был осознанный, а не залетный, дочка-внучка запланированная))) естественно, молодые живут вместе в бОльшей квартире сына с ребенком, а ту сдают и на что-то копят. Возможно, на что-то уже совместное, этого я не знаю. Но факт, что невестка довольна свекрами и отвечает им взаимностью))) в том числе с удовольствием доверяет им свою дочь, зная о хорошем отношении к себе)))
Они показали уважение к невестке, как к матери их родной внучки. Невестка, видимо, замечательная, которая родила не только дочь себе и мужу, но и внучку баб-дедам. Жена сына убедилась, что у нее большая семья, что она и их дочь любимы со всех сторон. Будучи адекватной женщиной, она с удовольствием дает время свекру и свекрови получать удовольствие от времяпрепровождений с внучкой.
слушайте,не юлите. вы сами все четко написали:
Зато после такого поступка моя подруга с мужем регулярно имеют возможность проводить время с внучкой при полном одобрении невестки и ее мамы)))
именно после ТАКОГО ПОСТУПКА. а вот не было бы финансов, были бы они последние с конца. и невестка разрешала бы видеть внучку раз в год по большому одолжению. великолепная сеья!
моя свекровь мне ничего не дарила. более того, отвратительный человек. но муж ее любит, поэтому я и детей с мужем отпускаю к бабушке и на дачу они к ней едут помогать. ибо это семья, а не купле-продажа.
Если Ваш муж не ограничен в правах, и нет никакого судебного решения о порядке общения, Ваши дети едут на дачу к бабушке, как Вы пишете, под ответственностью отца, это совсем другое дело, нежели пару раз в неделю лично привозить дочку на весь день в гости к бабушке. Если бы мать полностью не доверяла свекрови как человеку, у свекрови не было не единого шанса, что мать доверит ей самое дорогое - своего ребенка. Доверие надо заслужить поступками, и оно должно быть взаимным, да. Более старшему человеку в силу опыта проще первой протянуть руку дружбы невестке))) А умная молодая женщина с удовольствием эту руку принимает, делает выводы и готова отвечать взаимностью. Кто-то всегда должен сделать первый шаг. Выбор сына моей подруге и так всегда очень нравился, ей хотелось показать это не только словом, но и делом, чтобы жена сына лично в этом убедилась.
Для этого не нужно ничего покупать. Адекватным бабушкам и так доверяют "самое дорогое". Потому что они адекватные, а не за квартиру. Это бред какой-то, простите.
И да, умная молодая женщина такой подарок не приняла бы. Неважно чем мотивирован подарок, но быть всю жизнь обязанной (а нормальный человек будет чувствовать себя обязанным) - это прям мазохизм. Ибо сам поступок наводит на мысли, что у свекрови с головой ... не совсем порядок. Не факт, что это на самом деле так, но как минимум поступок странный.
То, что речь тут однозначно про "купили право на общение" считают многие, но автор ветки упорно идеализирует такие отношения и преподносит как наивысшую семейную ценность.
Там выше написано, невестка вначале не хотела такой подарок принимать. Так они ее маман подключили, на нее квартиру оформили, а уже потом теща сделала дарственную на свою дочь.
что еще раз наводи на мысль о неадекватности свекрови. Либо о действительной необходимости покупать право быть бабушкой (просто так не давали), а значит неадекватности невестки.
Впервые честно говоря о таком слышу.
Когда у всех взрослых членов семьи есть своя личная недвижимость, и только у невестки ничего своего нет, о равноправии речи быть не может. Моя подруга не старая тетка в маразме, живущая в мире розовых пони)))) прекрасно понимает, что женщине с маленьким ребенком для спокойствия важно иметь свой угол, особенно когда такие «углы» есть у ВСЕХ остальных членов семьи. Как-то странно для семьи, когда у всех есть, а у одной нет? Тем более, подарок был сделан на рождение внучки - да, это событие не только для мамы-папы, но и для баб-дедов. Впрочем, и доход со сдачи той квартиры идет в общую копилку сына и невестки (покупать недвижимость дочери - это уже их забота).
Ладно Вам))) сыну они личную квартиру купили, когда он в школе учился, но жил-то с родителями))) и когда съехал, семьей для мамы и папы быть не перестал))) внучка-то тоже живет не с баб-дедом, но она их семья.
Затем, что у ВСЕХ других членов семьи отдельные квартиры есть. Если есть у всех, то должно быть и у нее))) теперь нет только у маленькой внучки, но ее родители этим озадачились))) с прибавкой семейного дохода этот вопрос они решат - так считает моя подруга. Что совершенно не значит, что дочь выгонят из дома с появлением для нее недвижимости)))
Да мало ли что у кого есть. Зачем?
Впрочем судя по идиотским смайликам в промышленных масштабах - вы обе блаженные.
Мне кажется, что это Вы блаженная: если есть расширенная семья (а с появлением внучки она расширилась и стала общей), закономерно дать «Васе», если уже дали «Мане», и наоборот. Ей помочь с жильем безболезненно могли только подруга с мужем (отцом сына). До внучки она была женой сына, после рождения внучки - мамой родной внучки - членом семьи.
На вопрос так и нет ответа - зачем Мане квартира, если она живет семьей с Васей? Зачем? Ничего логичного в этом нет. Логично, если Маня, если ей надо, купит себе сама. То что ей нужно и тогда когда нужно. В меньшей степени членом семьи Васи она не станет и без квартиры.
«Маня» замужем за «Васей». У «Васи» есть добрачное, «Маня» никак не сможет в браке, занимаясь воспитанием маленькой дочери и планируя с «Васей» второго ребенка накопить на свое. У всех остальных членов семьи свое личное есть - «Маня» ничем не хуже, именно «Маня» объединила семью, родив дочь. Теперь жилье нужно дочери, и это забота «Васи и Мани».
На недвигу своей дочке пусть копят ее родители. Невестка ничего не просила, это было решение свекров в благодарность за внучку. После этой темы специально у подруги поспрашивала, что будут делать, если вторая внучка-внук родится: помогут, с условием, что квартира сначала будет для старшей внучки, потом уже младшая-младший в порядке очередности)))) невестка УЖЕ никуда не сбежала, хотя есть куда. Ей-Богу, хорошо, что в этой теме нет Дяди, который начал был заверять, что жена, получив недвижимость, должна была уже ускакать туда и прыгать по уям, бросив мужа и дочь))))
Я так и не поняла, а невестка себе рожала или свекрам? Ей самой не стрёмно быть обязанной?
Она рожала им с мужем дочь, а бабушкам и деду - внучку. От мужа, который ее об этом просил. И ее мама, и моя подруга были счастливы, что им дочь-невестка лично позвонила из роддома, прислала фото и пригласила на выписку. На тот момент никакой квартиры в подарок еще не было. А приглашение свекрови и свекру было от невестки по личной инициативе.
Зачем тогда квартира? Что они хотели этим купить ? Про доверие внучки бабке , которое без квартиры не бывает, мы уже слышали. Это бред. Ещё что?
Для материальной «равности» всей семьи и дополнительного дохода туда же - для накоплений либо на что-то совместное, либо для имущества внучки в будущем. Оформили бы на внучку, легально сдавать было бы сложнее. Там сам муж (сын подруги) жене это разъяснил. А так сдают официально - и деньги в их общий бюджет. Для невестки - это четкое осознание, что свекры ее не просто приняли, а приняли навсегда, чтобы «было у нее то, что есть у всех остальных членов семьи». Ее мать это сразу правильно поняла)))) Деньги от сдачи идут в общий бюджет молодых - стимул стремиться и копить больше)))
А сама-тоиваша невестка поняла, что теперь она рабыня? Вот с этим "навсегда". И захочет уйти - не уйдет. Ибо обязана. Ну или квартиру возвращать придется.
Наоборот - она теперь собственница жилья, и имеет право в любой момент послать и мужа, и свекров и свалить на свою личную жилплощадь. Хозяйка, а не рабыня. С какого х она должна что-то кому-то возвращать?)) Моя подруга хорошо разбирается в людях, невестку очень уважает. То, что невестка бросит дочь и уйдет в свободное плавание - даже мыслей таких нет. Даже если они разведутся, то в той квартире будет жить не только невестка, но и родная внучка. Раз на данный момент молодые планируют второго ребенка, речи о желании невестки сбежать, точно нет)))
А выбор-то у нее какой? Карму себе испортит разводом с ентакой-то щедростью она не захочет. Ее привязали. Она не свободна. Она товар. Дорогой, но товар. Инкубатор, утроба. И точно знает, что пожелай она разорвать эти узы, конца упрекам и проклятьям нечего желать.
Впрочем если все правда и эта нехотящая принимать дорогой подарок дура все таки его приняла - поделом. Пусть служит и пятки лижет.
А заработать себе "угол" или получить от своих родителей - слишком сложно , да? Вашей не вполне адекватной подруге дешевле обошлась бы сурмать .
Я в самом начале уточнила, что выбор сына им с мужем очень нравится. Они поставили их в равное положение, дали дополнительный доход семье и пояснили, что им тоже пора задуматься о накоплениях на жилье уже своей общей дочери. Девушку я не знаю, а сына подруги знаю отлично: экономный, любит копить))) со слов подруги, невестка такая же, до рождения внучки работала, с какого-то курса вуза. Детскую в квартире полностью сделали за свой счет - видимо, оба «скопидом», нашли друг друга)))
Я ответила: у мамы невестки не было возможности подарить ей недвижимость. До декрета невестка работала, как и ее муж, накопили на ремонт в одной комнате, чтобы оборудовать детскую.
Вы не ответили на вопрос - зачем невестке квартира? Как она ее использует? И зачем приняла, если с ваших же слов не хотела ?
Сдают с мужем, копят. Не была против подарка квартиры их дочери, свекры и ее мама сообразили, что официально сдавать квартиру, принадлежащую малолетней внучке, не так просто, чтобы деньги получали ее родители. А квартира, принадлежащая невестке, сдается, и средства в копилку мужу с женой
Хм... моя свекровь не дарила мне квартир и вообще мы с ней "не сошлись характерами", до развода общались формально, сейчас почти не общаемся. Но она была и остается идеальной бабушкой для моего сына, которая, можно считать, его вырастила. И если сравнивать свекровь и мою маму в этом плане - свекровь ему ближе.
И да, мое доверие не нужно было покупать и никаким "делом", кроме любви и разумной строгости к моему ребенку, ничего не нужно было доказывать. Коль уж я выбрала себе в мужья и в отцы своему ребенку человека, который меня устраивает - значит, его мать уже доказала свою состоятельность как воспитателя.
И потом, у меня ничуть не больше прав, чем у отца ребенка. Мой был бы, мягко говоря, изумлен, если бы я начала рассуждать, давать или не давать разрешение на общение бабки и деда с его ребенком, а уж тем более если бы в это дело вступила моя мать.
Читаю вас - и диву даюсь. А что так можно было? Ну счетик там выставить свекрови за право быть бабкой... Продешевила я, да?
Я отвечала на пост, где Автор ветки писала, что особо не выносит свекровь, но ее муж с детьми к ней ездят. То есть, дети под ответственностью родного отца, а не невестка тащится на дачу к свекрови, чтобы привезти ей внуков. И невестка там полностью права: с чего бы ей тратить время, чтобы нелюбимая свекровь пообщалась с ее детьми? А были бы со свекрами хорошие доверительные отношения, то почему бы и не отвезти внуков на день-два?
Не хотел - не привозил. Захотел бы - стал бы привозить. В чем проблема-то? Зачем невестке кататься к свекрови, хоть с квартирой хоть без? Точнее не так - даже понимаю, что у "одаренной" выбора уже нет, хочешь не хочешь приходится плясать под свекровкину дуду . Ибо обязана теперь по гроб жизни эдакой щедрости. Чего та видимо таким дебильный способом и добивалась.
В моем окружении своих мам сыновья очень любят и стремятся порадовать. А невестка любить чужую маму не обязана, да, впрочем, как и свекровь не обязана любить невестку. Но когда они друг друга уважают и доверяют, комфортней всем))) невестка привозит ребенка не из-за квартиры, а из-за доверия к матери мужа. Естественно, у нее появляется время сделать свои дела. Но не доверяла бы - обошлась, дочерью бы не рисковала. В общем, мы с Вами ушли куда-то далеко от темы Автора))) все мои длинные посты были по сути о том, что общая расширенная семья с доверительными отношениями приносит пользу всем ее членам))) доверие заслуживается взаимными поступками.
Невестка доверяет только за квартиру? А без квартиры свекровь не заслуживает доверия? Или пофиг, что свекровь сделает с ребенком - она же квартиру подарила, ей все можно. Вы себя-то почитайте... какая феерическая чушь.
Чем рискует невестка, доверяя ребенка свекрови, у которой нет лишней квартиры?
На нет и суда нет. А когда возможность есть, почему бы не сделать невестке подарок за рождение желанной внучки? Как ни крути, а именно невестка организовала общую большую семью, родив дочь. Каким еще способом новоявленные баб-дед могли выразить ей свою признательность? Не толпиться же дома у молодых с «помощью», пока женщина привыкала к материнству))) невестка не была против квартиры, она считала, что ее надо оформить на внучку. Что ей совершенно теперь не мешает в любой момент это сделать (подарить дочери). Но сдают они официально, так что это невыгодно именно их молодой семье (сдать квартиру несовершеннолетней не так просто, чем взрослого члена семьи). Подруга с мужем на шаг вперед думали, так же как и мама невестки. Сейчас все довольны)))
" Каким еще способом новоявленные баб-дед могли выразить ей свою признательность?" - действительно, никаких способов больше нет:)))) даже у меня ваши тупые смайлики полезли. У вас так компания блаженных. Сектанты?
Вам слово «блажннные» нравится? Я неоднократно уточняла, что невестка очень нравится свекрови. Чем они с мужем могли ей помочь после родов? Толпиться дома, готовить, убирать?))) Подруга (и я такая же) были бы в ужасе, если бы дома с такой «помощью» кто-то толпился. Плюс мы с подругой не сдуваем пылинки ежедневно, в отличии от ее сына с женой))) подарок на рождение внуков дарить матери обязательно (если мать и внуки желанны, а не залетны). Возможность была. Внучке коляску «Стокке» (по согласованию с невесткой), а матери - что? Предложили деньги на квартиру. Ее мать сразу была за (налога нет). Невестка захочет - так же передарит своей дочке без налога. Но это усложнит им возможность официальной сдачи (это деньги в их семейный бюджет, вообще-то). Ее муж (сын подруги) ей это внятно объяснил, что им выгодно копить. Оказывать «помощь» молодой матери с грудничком равно раздражать эту мать - какой в этом смысл? Невестка же не сразу начала привозить внучку к бабушке, сначала подруга (она не работает) просто приезжала погулять в парке с коляской, потом невестка сам ее попросила посидеть несколько часов, ей куда-то к врачу надо было. Видимо, убеждалась в том, что бабушка вреда ребенку не нанесет. Сейчас уже сама привозит пару раз в неделю с утра до вечера. Факт, что первыми ей показали доверие свекры, она присмотрелась к ним, сделала выводы. В итоге довольны друг другом все.
Интересно, как запрет ваша подруга, когда эти двое разведутся? И невестка приведет в "свою" квартиру нового мужа , родит нового ребенка. Только не заливайте про то что этого не случится:) трижды ха. Впрочем не исключаю, что у вашей слегка поехавшей кукухой подруги именно такой план - сделать невестку обязанной , связать ее по рукам и ногам, обратить в моральное рабство неадекватной семейке. В этом случае ваша невестка совсем не умная женщина. А просто конченная дура.
Вы мужик с Антивумена, который считает, что если у женщины что-то появляется свое, она срочно бросает мужа и детей и бежит скакать по чужим уям? Такие, безусловно, есть, но их немного. Нормальные женщины выходят замуж за любимых мужиков, с ними же рожают и растят детей))) Если случается развод по вине женщины, то со своей жилплощади она обычно детей тоже не выгоняет, отца и баб-дедов не лишает, если детей-внуков реально любят. Тетки, забывающие детей, бывают, но их не так много, и они неадекватные.
Не хотел - не привозил. Захотел бы - стал бы привозить. В чем проблема-то? Зачем невестке кататься к свекрови, хоть с квартирой хоть без? Точнее не так - даже понимаю, что у "одаренной" выбора уже нет, хочешь не хочешь приходится плясать под свекровкину дуду . Ибо обязана теперь по гроб жизни эдакой щедрости. Чего та видимо таким дебильный способом и добивалась.
А свадьбы не было. Была регистрация. И всё. На которой молодые не хотели никого видеть. Обидно, конечно, но я лично не обиделась бы, а задумалась: как же я себя веду, если мой ребенок боится мне рассказать о своих планах и ставит меня в известность пост-фактум.
Скорее всего дело не в вас, а в исключительном эгоцентризме детки. Я знаю. Сама такая была. Очень стыдно за это.
Т.е. родителям важен только процесс - "богатая свадьба", а не результат "счастливые молодожены". Ну тогда ок/норм, вопросов нет)))
Демонстративная обида есть, вот что самое главное и неприятное во всей истории((
Так они не требовали, не придумывайте, они спросили. И получили отказ. Ну, и ладно. Но неприглашенная родня еще и обиделась :)
Это смотря какие родители. Я хотела сделать так же, не обидев никого, рассказала о свадьбе. Ага, позвонили бы. "Ну мы только поздравить зайдем, что же ты, родным людям чаю не предложишь", "Это и наш праздник тоже", "Да ничего нам не надо, делайте как хотите, а вот я тут такое платье видела". И такая дребедень на месяц без выходных. С обидами, слезами и причитаниями. Причем стало очевидно, что они ведь все равно приедут, то, что мы никого не приглашали, их не смущает. Отвязаться можно только если перенести роспись и просто физически сбежать (и расхлебывать потом их обиду еще с год). Да, вишенкой на торте было то, что моего мужа они не очень-то воспринимают и вообще-то были бы рады, если бы мы разошлись, а не расписались (и муж об этом знает). Но блин свадьба, это обязательно.
Я прогнулась, пришлось организовывать свадьбу, срочно кого-нибудь звать для разбавления обстановки. До сих пор вспоминаю с содроганием.
На моей памяти 2 подобных случая, только там денег не просили. В первом случае -это моя дв.сестра. Тетушка моя восприняла нормально. Во втором случае родители невесты очень переживали и потом все же устроили торжество для близкого круга. Мое мнение, что выбор за брачующейся(;-)) молодежью!
Свадьба нужна родителям? Что им мешает ее устроить? Причем тут дети? Деньги могут не отдавать, обижаться глупо.
Видимо вашей подруге пытались донести, но она "не слышала", что еще оставалось? ))
конечно обидно родителям...я была против свадьбы. но после загса мы пошли в ресторан с родителями и парой близких людей и посидели очень душевно.
Соглашусь. Тем более, родители знакомы, как я поняла, выбор дочери-сына нравится. Расписаться без атрибутики, пригласить двух пап и двух мам в ресторан, посидеть вшестером - обид бы не было.
И что мешает это сделать осенью, когда все с дач вернутся? Вообще не понимаю, люди давно вместе живут, вот решили расписаться, ну, расписались.
Если у молодоженов была цель обидеть родителей с обеих сторон, их право. Так же как и право родителей послать их с хотелками на чужие деньги. Насчет «вернутся все с дач» - вообще смешно. Думаете, родители девушки и родители мужчины не нашли бы время приехать в ресторан на пару часов, чтобы поздравить своих детей? Мой племянник так женился: расписались, пригласили только родителей в ресторан, подарили своим мамам цветы, посидели два часа, откланялись и уехали в аэропорт))) Их родители продолжили общение в ресторане, никто был не обижен, все довольны.
О том и речь. Я понимаю, если бы кто-то из родителей был негативно настроен на брак, но когда все довольны выбором своих детей - приятное общение гарантированно))) к слову говоря, племянник с женой тоже получили свои бонусы: родители подружились)))) внуку еще двух лет нет, а он лето на даче проводит с обеими неработающими бабушками)))) племянник с женой и дедушки на выходные приезжают))) Обидели бы их - не факт, что так было бы.
Мы нев курсе доходов молодых. Может они едва на поездку наскребли, а на ресторан, одежду для ресторана и т.д. средств уже нет? Теперь копят на машину. Вот не входят рестораны и наряды в их планы.
В стартовом топе Автора было указано, что родители с обеих сторон профинансировали бы посиделки своими средствами. Открыть рот и обсудить с пап-мамами ужин в ресторане в кругу новой общей семьи - несложно. Особенно зная, что все четверо родителей вместе ждут расширения их круга родни))) про наряд на свадьбу - смешно. У молодоженов что-то нарядное точно есть, да и в джинсах-футболках по желанию могли бы. Пообщались бы вежливо, подняли пару тостов и уехали бы аэропорт, куда собирались. Далее родители бы уже и без них посидели, порадовались за своих детей.
Автор написала, что молодые сказали что-то вроде «если можете сколько-то дать из денег - примем с благодарностью». Т.е. это далеко не требование, а весьма корректная и ни к чему никого не обязывающая просьба, которая показывает, что молодые прекрасно понимают, что им никто ничего давать необязан. Ну а за спрос денег не берут.
Я разве писала, что молодые требовали деньги?
Они просили. Просить деньги в данном случае - свинство! Захотят родители сделать подарок - сделают сами. Подарки не выпрашивают.
Для вас нет разницы между «спросить 1(!) раз» и «выпрашивать»? Не вижу ничего ужасного в том, чтобы спросить. Это вообще никого ни к чему не обязывает. И если родители не хотят ничего давать - они просто скажут, что у них другие планы на эти деньги. Лично я бы дала. Вероятно, не всё отложенное, но какую-то часть. Я же в любом случае хотела отдать эти дегьги детям на празднование.
Но празднования не было. И вас даже не сочли нужным об этом уведомить, приравняв к постороннему человеку. Я не знаю, может кому-то нравится быть терпилой...
Терпила не уважает чужие желания, потому что привык, что его собственные не уважаются. Как раз тот, кто не привык терпеть и прогибаться, не будет требовать этого от другого. А вот злее и требовательнее хозяина чем бывший раб не найти.
Бред какой-то. Если человек не привык прогибаться - ему пох чужие желания, он свои осуществляет. Он, может, и с уважением бы отнесся к чужим желаниям, но ему пох, у него свои хотелки.
Если человек терпит - он именно под чужие желания прогибается и вполне возможно, что как раз из уважения к тому, кто его прогибает. Или из жалости. Или из страха. Или просто слабый. Мало ли причин.
Просить деньги в подарок - это именно выпрашивать.
Если родители сами захотят сделать подарок , то сделают это.
По крайней мере обсудить с родителями свои изменившиеся взгляды, а «невотэтовсе», когда девочка откровенно обидела свою маму.
Я не понимаю, чем обидела? Тем, что замуж вышла? Так написано, что они с 9-го класса мечтали пожениться, и родители были в курсе и не препятствовали.
Не совсем, ты гораздо дурее:) Своим родителям я сказала, что выхожу замуж, но они очень адекватные, не требовали от меня сельских свадеб с лимузинами и не устраивали демарши из-за того, что никаких свадеб мы не устраивали, а просто уехали отдыхать.
Тем, что не сообщили об изменившихся планах своим родителям. Изначально же планировалось мероприятие за счет обеих сторон жениха и невесты. Молодые втихаря передумали, при этом решили взять денег у неприглашенных родственников. Чужих денег, которые люди планировали потратить непосредственно на само мероприятие, а не машину.
Не «решили взять денег», а «спросили, не могли бы им родители часть денег дать на покупку машины», т.к. свадьбу устраивать не будут и деньги на нее не нужны. Если родители не хотят, они просто говорят «нет» и тратят свои деньги как им заблагорассудится.
Потому что мамо размечталась и распланировалась в сфере, которая к ней не имеет никакого отношения:) Не нужно мечтать за другого человека, не нужно делать других заложником твоих мечт. Другой-то человек мечтает о своем и совершенно другом:) А то мамо размечтается, что деточка станет, к примеру, стоматологом, а деточку от этого воротит - вот и обидки пожизненные у мамо. Можно даже разговаривать перестать и из дома выгнать:)
Деточка вместе с правами должна принять и обязанности. Это прежде всего. А то оставаться деточкой и "я имею право" - много ума не надо.
В мечтах мамы нет ничего дурного. Не устраивают - открой рот и скажи. Кишка тонка?
А! Вы та самая обиженная мама? Откуда-то вы наверняка знаете, что деточка ни разу не заикнулась "Мама, мы не хотим никакого торжества и лимузинов"?
" дочь 20 лет. С 9 класса встречались с парнем, Собирались пожениться после 18 лет" - мама последних 4 года в коме была?:)
Ээээ... то есть она должна была начиная с 9 класса каждый день ожидать, что вот они завтра пойдут и поженятся? А некоторые с детского садика дружат - и что?
Совершенно нормально говорить: "Мы купили квартиру", что в этом плохого? Мой сын так и написал: "Мы купили дом, посмотрите, какой". Точно так так же, как можно говорить "мы поженились", "у нас родился ребенок":) Или мамо должна обязательно заранее знать о планах? Ее-то какое дело?
Ну вообще-то в нормальных семьях да, обсуждаются планы. Это нормально и хорошо. "Какое дело" по отношению к матери - это противоестественно и плохо. Но пожелаю вам увидеть своих внуков годак к 18. Чтоб уж с гарантией это было "не ваше дело".
Увольте, планы семьи своего сына я не собираюсь обсуждать, это его семья, и как они сделают, так и будет хорошо для них:) Совета спросят, помощи - пожалуйста. Внуки для меня не фетиш, будут, увижу - хорошо. Не будут, не увижу - ну и что?
нет, иначе откуда бы молодые вообще узнали, что у родителей есть накопленные на свадьбу средства, если свадьба не планировалась? Хотели заранее на халяву чужие деньги хитрожопо отжать, увы(((
Так это мама деньги копила на гулянку с 9-го дочкиного класса:) "Выходка" только в том, что просили денег на машину. Ну так и не получили. Все по-чесноку, зачем маме так смертельно обижаться?
Полагаю, что мама как любая нормальная мама очень хотела быть с дочерью в этот день. Всплакнуть от счастья и трогательности момента. Символически передать с любовью вырашенную ягодку жениху, сказать материнское напутствие. Но ее просто выкинули как ненужную ветошь. Да-да, все это можно сделатьи потом, но дорога ложка к обеду. Мать не для этого лучший кусок дочери отдавала, не досыпала, себя обделяла - чтобы у ребенка все лучшее было. А с ней вот так... Это треш как обидно .
Ваще-то, мама хотела лимузины, рестораны и толпу родственников:) Вы уверены, что детям нужны на ИХ женитьбе символические напутствия и мамины рыдания? Я вот мать, сын женат, дочь еще нет. Мне бы и в голову не пришло рыдать и напутствовать, тем более привселюдно у лимузина:) И у нас как-то никто никого не обделял, детей вырастили без чрезмерных страданий, чтоб рыдать и отрывать. Счастливы дети - это самая главная радость.
Фоточки прислал:) Они расписались и поехали отдыхать, пьянок не устраивали. Через полгода приехали к нам в гости знакомиться. И тогда тоже пьянок никто не устраивал.
Совсем другая ситуация: Ваши живут далеко, плюс, видимо, карантин, что даже познакомились через полгода после свадьбы. А у Автора темы дочь с тем мальчиком с девятого класса вместе, явно все давно знакомы.
Нет, это было за три года до карантина. Знакомы мы были по скайпу, а очное уже после бракосочетания. Просто у них работа. Но если бы они жили рядом, и нидайбог кто-то из них захотел лимузины-помпу "на всэ сэло" (за свои, деньги у них у обоих есть), я бы сказала: "окститесь, ребята, вам нужна эта пошлятина?"
Я спокойно, это дело молодых. Скорее всего к такому поведению молодых привело навязчивое желание родителей устроить свадьбу по своим правилам. Надеюсь, что молодым есть, где жить (хотя сомнительно)
У меня свадьба была, дочери 19, МЧ есть.
все ничего, да про деньги зря они заикнулись. если так долго родители откладывали, то эмоционально они тоже вкладывались, а тут их распяли да и деньги забрали, можно сказать.
ну и тот факт, что явно не дочь будет за рулем, а мальчик и на него оформлена будет машина явно помешал бы мне дать деньги. муж забрал машину после развода, мне ничего. хотя в браке и я кредит вносила. так что я против. хотят жить - порадуюсь, но не тому. что на 30 проц дешевеет, выезжая из ворот автодилера. да еще и на чужого мужика оформленное. явно не идея дочери.
Дело именно в гулянке, если бы решение молодых учитывали, то такого бы не было. Это очевидно, только ребята еще финансово зависимы, так что им все равно на поклон идти.
Родителей не понимаю, надо тебе громкий праздник, отпразднуй юбилей или годовщину свадьбы.
Сама много лет назад в такой ситуации хотела со свидетелями и родителями отметить свадьбу и уехать в путешествие. В итоге свадьба на 40 человек. После того как я увидела список родственников на 20 чел, большой частью со стороны жениха, то поняла, что мне такая свадьба не нужна, пусть уж тогда много народу. Только мы уже работали, свадьба и путешествие были на свои.
Дочь поддержу в любом варианте, хочу, чтобы ей было комфортно.
Вас не смущает что черствые родители, не учитывающие пожелания потенциальных молодоженов, даже не в курсе были подачи заявления?
Если родители не знают ни дату бракосочетания, ни четкие намерения - это говорит о том что никто ничего предметно не обсуждал. Так, туманные разговоры о будущем.
А денежки на свадьбу родители уже приготовили и гостей и процесс с лимузинами уже выбрали:)
Откуда вы знаете? Они вам тайно признались?
Из первоначального поста все знают только что « И та и другая сторона мечтали о роскошной свадьбе своих детей, с лимузином, с красивым платьем, с множеством гостей.». МЕЧТАЛИ они.
Мечты это мечты, эфир. Ничего конкретного те плохие родители выбрать не успели, т к не знали о дате свадьбы :-)
Мечты-эфир, но молодоженам пришлось от этих родительских мечт прятаться, скрываться и тайно расписываться, чтобы силком не запихали в лимузин с куколкой на капоте:)
Интересно, а бомбануло так только тещу, что она уже целую неделю не разговаривает с дочерью? Узнать бы как эту новость свекры восприняли и какова их позиция относительно отложенных на свадьбу денег....
Я так поняла, у родителей невесты было СВОЕ идеальное представление о свадьбе и на это они откладывали деньги, что при этом хотели молодые - родителям было до фонаря. Видимо поэтому дети и не сказали про свой формат и, как следствие обманутых СВОИХ ожиданий, родители решили не дарить отложенные деньги.
Это примерно как анонсировать ребенку - вот будет тебе 18, поступишь в МГУ на юридический, мы тебе машину подарим. Ребенок поступает, но в ВШЭ на экономический. Потому что он так хочет!!! И....машину можно не дарить?
Всё правильно молодые сделали. Судя по тому, как "были готовы за всё заплатить", последующие обиды и санкции, родители с обоих сторон ни разу не лезут в жизнь молодых. Молодые постарались сепарироваться на доступном им уровне. Увы, свобода имеет свою цену. Но, это очень важный шаг для молодых. Решение приняли они сами в интересах своей молодой семьи, как и когда хотелось им, не нуждаясь в одобрении родителей. Вполне вероятно, это вообще их первое самостоятельное решение в жизни, потому как где учиться и с кем дружить до этого определяло старшее поколение, "не настаивало, но высказывало мнение".
Старшее поколение неумно и немудро. В дальнейшем у них продолжатся развлечения "мы обиделись" и начнутся новые, типа "помогу-не помогу с внуками", вкупе с настраиванием внуков против родителей "я тебя вырастила, я лучше знаю" и т.д. и т.п. Было бы замечательно, если б молодым удалось выпрыгнуть из этого застоялого семейного сценария.
Сепарироваться в отпуске, возможно на родительские деньги? Не смешите.
Если история реальна, то эти двое недоразвитые 20 летние чада полностью зависят от родителей. К осени родаки покинут дачу ( или они) и воссоединятся около родительского холодильника. Вся эта романтика на берегу моря - сопливый детский лепет. Смелая просьба отдать деньги на машинку после такого тайного демарша - гарантия их незрелости и материальной зависимости.
Ох как Вы лихо обесцениваете очень важное событие в жизни молодых - "сопливый лепет..". По Вашей логике, если бы они согласились на формат свадьбы родителей "порвали два баяна" они перестали бы быть "недоразвитыми 20 летними чадами" и резко стали прям самостоятельными, ответственными и материально независимыми??? Или если ты материально зависим от родителей, ты ОБЯЗАН жить, любить, жениться так, как они хотят???
От чего такое желание властвовать и править в жизни собственных взрослых детей? Не от собственной ли нереализованности все это.....
Живут два 20 летних , каждый с родителями. Иногда вместе ездят в отпуск. Родители знакомы и судя по всему в хороших отношениях. Обсуждается потенциальная женитьба. Где, когда и как пока неизвестно. Откладываются деньги « на свадьбу», что вовсе не означает на 2 баяна, может на путешествие, взнос за квартиру и вменяемую посиделку в ресторане. НИЧЕГО конкретно не обсуждается, никто руки не заламывает и с лимузином около подъезда не дежурит.
В очередной раз детишки едут на потрахушки к морю, никто не против. Возвращаются в виде ячейки общества и сразу просят денег. И живут то ли на даче, то ли в квартире родителей , строя планы как они лихо будут рассекать на новой машинке. Купленной на мамины-папины средства. :-)
И это не сопливый лепет???
Ну что ж за любовь на Еве додумывать.... Какие путешествия, квартиры, вменяемые поседелки? Читаем стартовый пост “И та и другая сторона мечтали о роскошной свадьбе своих детей, с лимузином, с красивым платьем, с множеством гостей.". Дети так не хотят. И лишь поэтому они становятся "незрелыми чадами"?
Мы знаем что они МЕЧТАЛИ!
Все ваши мечты вы претворяете в жизнь вне зависимости от обстоятельств? Так бывает?
Может если б они знали конкретно когда и как их дети собираются заключать брак и как планируют жить дальше, они б сами им предложили свадьбу вдали от родного города и первоначальный взнос за квартиру.
И озаботились бы новой мечтой :-)
Это не про все мечты и их воплощения.
Тут родители не просто МЕЧТАЛИ, они реально уже НАКОПИЛИ на мечту!!!! И ждали ее воплощения в этом году. Вы серьезно думаете, если бы молодые подошли до поездки и сказали, мы распишется на берегу моря вдвоем, потому что это наша мечта, эти конкретные родители с накоплениями сказал бы ок??? Мы ж как раз видим поведение родителей, когда их мечта не осуществилась. Я даже не про деньги, я про "уже неделю не разговаривает" и что там будет дальше
А что будет дальше? Впрочем даже неважно , кто бы сказал ок. Ничьё ок людям, создающим семью, не нужно . Но насрать на голову родителям - весьма детский поступок. Нет там ни взрослых ни самостоятельных. Детки решили не послушать маму. И как обычно уверены, что мама поворчит и продолжит приносить в клювик , как это было прежние 20 лет.
О, ну что Вы, дальше может быть тааак интересно, ещё столько событий впереди - выбор имени детям, места проживания и т.д., можно продолжить игру в обижуль))
Вы серьезно считаете, что они должны были "слушаться маму" при выборе формата СОБСТВЕННОЙ свадьбы??? В Вашей жизни совсем пусто, что Вам надо влезть в жизнь собственных детей и там устроить нужную Вам движуху (в данном случае с пупсами/лимузинами).
Ладно бы сын по факту привел жену и сказал - это Маня, у нее 5 детей, теперь она моя жена. Или дочь привела 50-ти летнего Ваню - знакомьтесь, это мой муж. Так нет же, молодые давно встречаются, никто не против свадьбы.
Так не вопрос. Но коль взрослые - будьте последовательными. Жить - на съем, питаться одеваться на свои. Не говоря уж о машинах. А если ожидаете от родителей поддержки в дальнейшем - нетрудно догадаться, что плевать в колодец банально невыгодно. Они же не совсем уо, чтобы не понимать, как сильно обидят родителей, поженившись никому не сказав , как сироты.
Смотрите, молодые ещё студенты, до свадьбы родители их содержали. Родители не против, чтобы они поженились. Родители планировали помогать. Пока все ок. Далее они женятся. Сам факт не идёт в разрез с представлением о будущем у всех.
Родителей не устроил не сам факт, что молодые поженились (это для всех ожидаемо), а КАК они это сделали. Т.е. в сухом остатке произошло то, что ожидалось, но не так, как мыслили родители. Если отбросить всю мишуру, получается 2 варианта: молодые играют свадьбу как хотят родители и за это их продолжают содержать; молодые играют свадьбу как хотят и за это их лишают содержания? Вам кажется это правильным? Вариант 3, где молодые заранее говорят, что они распишутся как хотят и родители их благословляют не в этой истории.
Да с чего вы это взяли ? Молодые разговаривать вообще что ли не умеют ? Так научиться надо доносить свою точку зрения. Причем желательно до того как играть во взрослых. Просто потому что уметь договариваться - признак зрелости. А втихушку от мамы покурить за гаражами - подростковое поведение.
Да что ж такое, читаем первый пост: "...родители копили деньги на свадьбу. И та и другая сторона мечтали о роскошной свадьбе своих детей, с лимузином, с красивым платьем, с множеством гостей." Вам тут куча таких "молодых" отписались, кого в итоге прогнули родители, я частично из их числа. Ну сказали бы молодые - мы на морях распишемся и эти родители такие "да не вопрос"! Вы, лично Вы в это верите??? Они сейчас обижаются на то, что с лимузинами облом. Их не роспись детей обидела (они знали, что дети планируют пожениться) их формат обидел!!!
Естественно, формат. Это ж надо было даже не уведомить самых близких людей. Засранцы как есть А прогнется тот, кто хочет прогнуться. Отстаивать свою точку зрения открыто и следовать ей - умение взрослых. Дети вынуждены спрашивать разрешения и прогибаться. Но дети и не женятся. Вырасти сначала надо.
Вы на мой вопрос сознательно не ответили? Вы, лично Вы считаете, что данные конкретные родители с УЖЕ накопленными деньгами на "свадьбу с лимузинами", сказали бы "мы так рады, что вы хотите свадьбу вдвоем на берегу моря"???
Вы серьезно считаете, что молодые должны "Отстаивать свою точку зрения" когда речь идёт про их собственную свадьбу???
А да, вы чертовски правы, что именно "Дети вынуждены спрашивать разрешения и прогибаться. Но дети и не женятся". Иными словами, раз всех (в т.ч родителей) устраивает впринципе, что молодые женятся, значит родители ПРИЗНАЮТ, что они уже НЕ ДЕТИ и им не нужно прогибаться и спрашивать разрешение, КАК отпраздновать СОБСТВЕННУЮ свадьбу.
Невозможно донести точку зрения до того, кто не хочет тебя слушать. Невозможно.
У меня мама с подобными заскоками. Она ничего не слышит, когда чего-то хочет. Вот ей надо - и все. Вынь и положь.
Мне лет десять было, когда мы с ней пошли в магазин довольно далеко от дома, чтоб купить какую-то игру, покупку которой она громко авансировала (но покупать жабилась, демонстрировала мне свое недовольство, но я была непреклонна: обещала - выполняй). На полдороге у меня прихватило живот. Стою и понимаю, что идти больно, а надо в туалет, желательно поскорее. Или, хотя бы, в кустики.
Объясняю маме. Мам, вот-вот обделаюсь, давай назад. Мама соглашается. И тут она видит магазин постельного белья и тащит туда меня. Мол, мы быстренько.
Мам, мне очень срочно. Ой, женщина, это полуторка. А двуспалка такая есть? а какая есть? а на складе не посмотрите? Мам, я сейчас обделаюсь. Ой, ну подожди, это быстро, ты посмотри, какие розы розовые. А тут синие. Синие некрасивые, но это двуспалка. Женщина, вы меня в служебный туалет не пустите? Нет, он только для персонала, вы че, совсем уже. Ну ты посмотри, посмотри, какой шов на подушке неаккуратный, за такие деньги.
Бульк! Звук этого булька я как сейчас помню. Сопровождался он оглушительной вонью. И ором продавщицы вслед.
А потом мать лупила меня в кустах. Ты не могла нормально сказать, что ср*ть хочешь? Я думала, ты! А ты!
Как сказать нормально, если много раз прямым текстом?
Событие важное, всё же предупредить стоило б. Видимо молодые подозревали, что грянет буря и не стали себе портить праздник.
Я бы изначально не стала бы копить на свадьбу - что за бред, раз такие взрослые, что решили пожениться, пусть сами себе и оплачивают.
Как человек, ненавидящий традиции и прочие якоря - вообще бы не заморачивалась.
Двое взрослых сами в состоянии решить когда расписываться, при каких обстоятельствах и когда и кого ставить в известность.
Это уже совсем не моя история.
На месте родителей я бы отдала часть, как свадебный подарок. На остальные уехали бы с мужем сами отдыхать и праздновать свадьбу детей уже без детей.
Вам не надо? Я бы праздновала. Мы так ДР сына празднуем, хотя он обычно отсутствует. Это и наш праздник тоже. Почему бы не открыть бутылку шампанского с видом на море в честь такого дела?
Он тоже вас так демонстративно не уважает? Типа деньги отдайте, которые вы на свои дела копили и не отсвечивайте. А вы продолжаете спонсировать и помалкивать?
Тады ой , конечно. Для меняалттернативная реальность.
Нет, конечно, наш так никогда не сделает. Но в данном случае молодые просто или глуповаты и плохо воспитаны, или умны и плохо воспитаны и надеются что родители не заметят что просьба очень наглая.
Азиатчина какая-то… Динозавры. Зачем молодым свадьба в формате родителей?! У них свой формат! Дайте людям жить, как им хочется! Отдайте деньги на машину, что за манипуляции? Просто оторопь берет от дремучести. Не родители, а враги. Порадуйтесь за ребят! Пусть будут счастливы!
И вот эти обиды - не предупредили… Какой сакральный смысл в предупреждениях? При чем здесь неуважение? Детский сад и домострой.
Не нужна им свадьбы и ладно. Нечего тогда деньги выпрашивать. Родители найдут куда потратить.
Дети очень корректно обозначили, что будут благодарны, если родители смогут им дать любую устраивающую их сумму. И всё. Это далеко от «выпрашивать». Впрочем, каждый судит по себе.
Это именно выпрашивать. Подарки делаются без просьб со стороны одариваемых. Или не делаются. Требовать и даже просить - неприлично. Даже у тех, кто приглашен на мероприятие. А уж тем более у тех, кто демонстративно не приглашен.
Ну и ладушки. Сидите в своих бурых очках со своими обидками и продолжайте дуться на «неуважение». Вы этого заслуживаете 😀
Что значит отдайте деньги на машину?
Вы совсемохуели?
Пусть заработаются на машину сами, раз такие умные и самостоятельные.
Да-да, главное - на место поставить огульников, чтоб не забывали, кто реально умный и под чью дуду они обязаны плясать всю свою жизнь, ибо просто должны!
Денег они себе заработают однозначно - какие их годы - не идиоты и не маргиналы. А вот на дальнейших отношениях с родителями это однозначно скажется. Родительские обидки - плохой задел на будущее. А дети - молодцы, решили сами свою жизнь строить, не позволяя с первого же дня по ней топтаться и подстраивать под чужие хотелки. Пусть умные родители отгуляют, как им и мечталось, но вот о понимании со стороны детей придется, похоже, забыть.
Азиатчина какая-то… Динозавры. Зачем молодым свадьба в формате родителей?! У них свой формат! Дайте людям жить, как им хочется! Отдайте деньги на машину, что за манипуляции? Просто оторопь берет от дремучести. Не родители, а враги. Порадуйтесь за ребят! Пусть будут счастливы!
И вот эти обиды - не предупредили… Какой сакральный смысл в предупреждениях? При чем здесь неуважение? Детский сад и домострой.
Ну не нужна и ладно. На месте родителей часть денег отдать, на остальные отпраздновать их свадьбу самим, без молодых. Поехать к океану куда-нибудь.
Отлично восприняла бы. Свадьбы в том виде, на который они копили, уже пережиток. Да и "родители копили на свадьбу" тоже что-то из прошлого века.
Ага
Меня это тоже всегда веселило..копить на свадьбу
Моя первая свекровь баба Халя, царствие небесное, даже собиралась продавать золотые коронки, шоб ее Юрко голожопым не выглядел
Шоб и фата, и костюм, и пупс на машине и рис у подьезда, и вся столовая 28 в пояс кланялась)))
:party2
Не очень отнеслась бы.. Не из-за формата свадьбы, а из-за того, что не сказали.
Не понимаю такого отношения к родителям, что за тайны мадридского двора? Зачем?
Деньги при этом дайте, мамы-папы. Выходка подростков, на мой взгляд. Родителей ни в грош не ставят.
Все хорошо, если бы "прям завтра", было реальностью. Речь не о Гавайях и не о Лас-Вегасе. В России закон един - заявление подается минимум за месяц. А уж за месяц могли бы и предупредить. Соглашусь с тем, что это крайня степень неуважения к родителям. Имею на это право - сама поступила подобным образом в свое время. Много дет прошло, родителей уже нет, а мне стыдно. Так нельзя.
так нельзя с умными, ненавязчивыми людьми
с ними и незачем
а если твоя жизнь превратится в ад после признания - можно
Вы никогда не встречали людей, которые, увидев твою новую машину, тут же спрашивают, когда ее обмывать будем?))
Зачем у таких ужасных людей упрашивать подарки? По вашей логике нужно отказаться от них и забыть как звали . Только не бедать при первой проблеме (которая неизбежно возникнет, как у всех) плакаться к навязчивой маме и за защитой к глупому папе. Не проситься пожить и погладить по голове. Умерла так умерла
уверены? 9 из 10, что после такого заявления детей со стороны родителей начались бы прессинги, истерики, обвинения в неуважении, шантаж сердечными приступами и прочие милые манипуляции...
Каждый со своей колокольни смотрит... я бы истерить не стала, но приуныла бы чуток. У самой вместо свадьбы хз что было, и хотелось бы хоть в ранге свекрови на свадьбе с лимузинами и фейерверками погулять. Это как символ что сына вырастила, началась новая веха жизни.
В сиреневом пиджаке, юбке--карандаш, с платочком в кармашке и на шпильках?
Ужс какой
)))
шучу
Сделайте себе такое мероприятие на собственный юбилей и сын с невесткой не пострадают:)
Эх, напоминает это мне 2 истории из жизни. У одной пары в итоге свадьба была (до сих пор считают это глупостью), а вторые сходили в ЗАГС в джинсах и улетели отдыхать - на обидки свекрови наплевали.
Деньги клянчить и в карман лезть к тем, кому в душу плюнул - это красиво, со вкусом и "своим умом"? Ну что ж, остаётся пожелать, что с вами поступят также. Готовьте ваши денежки. А сообщать вам о свадьбе и тем более приглашать никто не обязан - много чести.
ой ато родители не знали своих детей и на что они способны?
Молодцы, конечно, вместо банальной пьянки авто купят. Но я бы родителей не прокатила, организовала бы видеотрансляцию им.
Так никто не против - на свои пусть хоть самолёт покупают. С чего они решили, что это их деньги?
В ЗАГС сходить "тайно" много ума не надо. История знала немало таких вот невест и женихов. Но что потом? Едва ли не на следующий день после свадьбы они продолжают вести себя как дети. Они поженились, но взрослыми и самостоятельными не стали. И собираются продолжать жить за счёт родителей, которых к тому же смертельно обидели, не пригласив на свадьбу и даже не уведомив о ней. Это очень "умно" и "дальновидно", конечно. Но чему позвольте тут радоваться?
Именно. Наблюдала несколько таких пар. Который в ЗАГС тайно ходили. А потом мама квартиру предоставила, дачу предоставила, финансово помогает и т.д. Это поступок детей, которые захотели не послушаться маму, а не взрослых людей...Взрослые люди с понимание относятся к эмоциям других людей.
Знаю случай, когда пара уже развелась, а кредит за свадьбу еще отдает :party2
В соседнем топе про сына и финансы все хором поддержали мамашу, которая не хочет давать сыну деньги на учебу за то, что он вместо покупки штанов и ботинок хочет выгулять девушку. Дескать можешь себе позволить девушку - изволь жить и учиться на свои, родители тебе не обязаны.
А ведь ситуация-то аналогичная. И даже менее некрасивая со стороны сына, ибо 1. Девушку он не скрывает и родителей не обманывает 2. Деньги целевые и потратить он их собирается именно на учебу, а не на кабриолет .
И то с точки зрения Евы - учебу надо прекратить оплачивать, сына на вольные хлеба , а деньги потратить на себя, а не на неблагодарного засранца. Ишь девушку он захотел...
Где логика, дамы?
я бы порадовалась за молодых, но на свадьбу копить тоже не стала бы, это их дело и их расходы. Подарок конечно подарила бы (деньгами).
Вас даже не сочли нужным уведомить при этом. Ваш собственный ребенок не поставил вас в известность о жизнеопределяющем событии, не говоря уж о том, что не пригласил разделить его.
Вы не считаете это неуважением к вам как в родителю, который наверное не был самым плохим родителем?
Не слишком разумные. Разумные не стали бы просить родителей отдать им деньги.
отчего же
разумные, но наивные
они просто думали, что родители копили ИМ на свадьбу...а теперь просят ИМ на машину..какую-то часть
они не понимают, что родители копили на свадьбу СЕБЕ
Чтоб тесть с цветком, чтоб Ах, эта свадьба Магомаева, чтоб тамада, Горько! и фоточки потом выложить
))))
Это не наивные, вернее, это "удобная" наивность.
Были бы разумные, поняли бы как выглядят со стороны.
И все они прекрасно понимают про на что копили родители. Это нормально хотеть отпраздновать свадьбу детям и в том числе на ней присутствовать.
Не хотят - родители прекрасно найдут куда использовать эти деньги.
не, это ненормально хотеть отпраздновать ДЕТЯМ
как было бы ненормально, если б ваша мама хотела б отпраздновать ВАМ юбилей, к примеру...При том, что вы хотите отпраздновать его с мужем в Бразилии
я бы с радостью отдала деньги детям
собственно, я так с дочерью и поступила
мне б и в голову не пришло навязывать ей МОЙ формат ЕЕ события и потом наказывать, что не по-моему
Мне тоже не пришло бы в голову навязывать свой формат, но я тогда и деньги бы не отдала. Я бы подарила какую-то сумму, да. Но в данном случае родителям сказали постфактум.
Ну это как не пригласить близкого друга на ДР, но потом позвонить и сказать "знаешь, у меня тут был ДР, давай ты мне подаришь подарок".
Свадьба детей это большое событие в жизни родителей, поэтому прилично было бы сообщить хотя бы, сказать что мы решили расписаться, свадьбу праздновать не будем, и извините, у нас такой тут формат праздника что вам приехать не получится, но мы отпразднуем потом с вами вместе как-нибудь, в ресторане посидим.
Понимаете, вот это по-человечески.
Дирузья и родители - совершенно разные понятия
Родители ( на мой взгляд) должны быть умнее, терпеливее
Детям гуд - и слава боху.
А не играть в обижульки - мстюльки.
Хотят в ресторан - пусть приглашают в ресторан.
Или по принципу С паршивой овцы хоть шерсти клок? хоть ресторан из детей как символ уваденмя выдавить?
не, я этого решительно не понимаю
Родители прям должны. А дети ничего не должны? В брак вступать они взрослые, ввести себя так, чтобы самых близких не обидеть - подростки. Рано им ещё, короче. Эмпатии ноль. Зато требований завались
"Эмпатии ноль. Зато требований завались" - это и про родителей можно сказать. "Я тебя кормлю-пою, изволь команды выполнять! Лежать! Сидеть! Голос!"
Только вот у родителей жизненного опыта больше и мудрости больше, поэтому они и "должны"." Кому больше дано - с того больше спрашивается" (с)
А что собственно сделали родители? Они даже возможности не имели на чем-то настаивать, чисто технически - их превентивно вывели за периметр. Ни за что.
Они им лимузинами не один год мозг выедали. Вот и были выведены за периметр.
Ну тогда что они все еще делают в периметре родительской недвиге и родительского кошелька?
Не переживайте, недолго им там ещё оставаться. Родители, видимо, решили объявить им войну за «непослушание». Так что детки теперь повзрослеют быстро. Что, безусловно, хорошо для них. А родители… ну, им теперь тоже придется повзрослеть.
Да куда голодранцы денутся? У них и в планах не было переходить в самостоятельный режим. Им в попу передули.
Гы, мне просто интересно, как вы видите дальнейшее развитие ситуации? Детки приходят к мамапапам и соглашаются на пышную свадьбу? И те снисходительно гладят их по головке и милостиво разрешают жить дальше в родительском доме? В противном случае их ведут в загс разводиться?
Естественно, они уйдут в самостоятельное плавание. Сделают выводы и будут жить дальше. Как и все, собственно.
Не правильно. Родители конечно должны. Но и дети должны. В таком возрасте, когда они уже создают свою семью, уже должны именно дети иметь достаточно мозгов чтобы понимать что вот так отбрасывать родителей как каких нибудь знакомых, но при этом по-детски продолжать ждать от них денег, это довольно плохо пахнет.
Понимаете, я сейчас не с точки зрения родителя на это смотрю. А скорее со стороны детей.
я не знаю
у меня свои взгляды
нельзя обижаться на детей
нечего портить им карму своими обиженными козьими сиськами
мир принадлежит молодым!
я люблю детей и не люблю обидчивых стариков - нытиков
хотя я уже сама ближе к старикам)))
Ну если вам нравится когда вас топчут ногами - не запретишь . Однако большинство людей - нормальные
Вы к большинству, конечно, принадлежите?
ну ок. убедили
обижайтесь.
не берите трубку.
деньги потратьте на серьги
выдавите из них хотя бы совместное поедание чебуреков
и припоминайте им потом всю жизнь, что не уважили
иначе вас растоптали ногами!
))))))
Вы их ни за что не переубедите)) Там такие породистые тараканчики, нам и не снилось! А какие обороты: "растоптали ногами", выше пишут "насрали на голову", ну про колодец разве ленивый не написАл. А молодые просто поженились на берегу моря)))
да я и пытаюсь..
так, болтаю от нечего делать
естественно, никто никого не переубедит
если позиции совершенно разные
мне должны
и
мне никто ничено не должен
))))
Вы просто действительно наверно ближе к старикам, если не по возрасту, то ментально.
Еще раз, я рассматриваю их поведение именно с точки зрения молодых. Потому что они себя позиционируют как взрослые. Это вы их, с "высоты" своей старости, видите детьми. Но это ошибочное отношение, это их очень портит и очень им в жизни будет мешать.
мои дети всегда для меня останутся детьми
и я рассуждаю в этом топе о них, конечно
ваши дети для меня - взрослые..с них я три шкуры спущу, если поналобится
и вы с них тоже, по - видимому
поэтому у моих детей есть место, где из поддержат, поймут и не осудят
а у ваших - нет
Ну продолжайте в попу дуть. Другие люди им не простят и меньшего. А виноваты будете вы - не научили уважать и ценить человеческое отношение.
Моей дочери 31)))
ничо вроде, не жалуется
Сыну 15
он и по хребту выхватывает...и другие силовые методы участвуют..если я вижу что совсем разошелся)))
(но я никогда не дуюсь...НИКОГДА!))
но хай меня покрасят, что б я указывала ему как, когда и на ком жениться...
настаивала на своем присутствии
манипулировала деньгами, дулась и требовала уважения
я хоть и не молода уже, но даже первых звоночков маразма - бреда ущерба - у меня нет..тьфу 3 раза))))
мы с дедушкой сами в состоянии себя развлечь, нам для этого молодые в виде аниматоров не нужны
я им разрешаю жить их жизнью и слов "так принято или так положено" в моем лексиконе не существует. Как им лучше так пусть и живут.
Все бы хорошо, если бы не последнее предложение.
У моих детей все прекрасно с местом, где их поддержат и поймут - в нашем доме. А вот о вас я была лучшего мнения.
все рано или поздно были обо мне лучшего мнения, почему то
никак не могу понять - почему
я всегда предельно откровенна, иначе нет смысла писать
что касается ВАС
позвольте дать вам совет
когда вы пишете анонимно - не сходите со стиля, не персонализируйте себя
естественно, ВАС я не знаю и с ВАШЕЙ ситуацией незнакома
ВАШИХ детей я бы никогда не затронула
но ВАС для меня нет, не существуете
я разговариваю с пустотой, со всеми и ни с кем))
считайте, что я имела в виду " а тех детей, которых дрючат и посторонние, и свои остается только пожалеть"
так пойдет?))
Интересно, как собираются жить эти "взрослые двадцатилетние"? Автор нам не рассказала) в доме у обиженных родителей? Снимать? На чьи деньги?) Они вообще способны обеспечить свою семью, работают? Или только на машинке хотят кататься? По мне, так детский сад.
На мой взгляд необходимо обижаться на детей и показывать им что можно, что нельзя, что хорошо, а что плохо. Из детей которым не говорили «нет» обычно вырастают очень неприятные взрослые. И карму им испортят уже другие взрослые , для которых они не представляют такой безусловной ценности как для своих родителей.
А Вы, например, маме подарок на ДР подарите только при условии, что она отметит ДР (пусть будет юбилей) так как Вы хотите (а Вы хотите выгулять вечернее платье, поэтому ресторан/гости/тамада!!!)? А если они с папой вдвоем уйдут в горы, чтобы там встретить рассвет...Вы обидеть, перестаньте разговаривать и подарок оставите себе???
А с чего они решили, что им вообще положен подарок? Деньги копились не на подарок, а на тусовку. Значит будет другая тусовка, в другом месте и с другими людьми. Ну или что-то еще. А в подарок получат пылесос. Или сковородку. Может быть.
Это был более уместный пример, нежели "Ну это как не пригласить близкого друга на ДР, но потом позвонить и сказать "знаешь, у меня тут был ДР, давай ты мне подаришь подарок".
Молодые не решили, а предположили и спросили (если верить автору, очень вежливо спросили и корректно) им отказали и они не обиделись - разницу чувствуете?
А сковородка так сковородка, нужный в молодой семье предмет)).
Спрашивая о таком они всерьез думали - "ачотакова?" Для нормальных людей даже мысль просьбе подарить сотню тысяч - нереальна.
Многое зависит от контекста. Если родителями педалировалась тема «это вам на свадьбу», вполне логично со стороны молодых людей спросить, нельзя ли потратить часть этой суммы на более полезную вещь, такую как машина. Все зависит от восприятия, вы слышите «деньги на свадьбу » (и только на свадьбу), но точно также допустимо толкование «деньги вам», а на свадьбу или еще на что нужное - дело десятое. Обычное взаимонепонимание. Спросить помогает. Вообще обычно спросить намного лучше, чем не спросить. Спросили бы родители у детей «нужна вам богатая свадьба или ну её - темы бы не было.
Почему родители должны спрашивать? Их что ли свадьба? Это дети обязаны уведомить о планах на свадьбу и пригласить родителей. Или объяснить, почему присутствие родителей неуместно.
Сделать все молча - равно приравнять родителей к посторонним людям. А к посторонним идти за деньгами - это как?
Какая у вас странная семья. Разговоры и вопросы воспринимаются не как средство коммуникации и прояснения позиции сторон, а как крайне агрессивное действие, где одна сторона непременно нападает, а другая защищается. Все кругом враги, ни у кого нет права на ошибку, вопрос приравнивается к оскорблению и нарушению границ. Жуть какая.
Так истерят-то родители, а не дети. Дети живут себе спокойненько, самостоятельно, хоть и на родительской даче. Ну так родителям жалко что-ли? Если жалко, пусть так и скажут, ищите другое жилье. Истерить зачем? Ничего ужасного не произошло.
Ага, очень самостоятельно - у родителей, за счет родителей,еще и денег просят. Мега самостоятельные. "Ачотакова?"
Маме я просто так подарю подарок.
Я и написала что часть денег можно детям подарить. Но не все, потому что деньги откладывались не детям, а на семейный праздник.
А вот зеркальная ситуация. Была я уже взрослая тетка, лет 30. Болтаем по телефону с отцом, блабла, чекак, да вот, машинку купить собираюсь, какую-почем, ауди трехлетку, понравилась и ко мне подойдет… на следующий день звонит, грит, заскочи ко мне вечерком, я сходил в салон, посмотрел, мне тоже понравилась, к тебе подойдет. Но «я хочу чтобы у тебя была новая машина»))
деньжата забери на разницу и в салоне закажи. Так я и поступила)) на еве бы заклеймили)))
За что же вас клеймить?
за то, вы и в 30 были для пвпы принцессой?
за то, что вас любили - баловали?
за то, что ваш папка - мужчина, а не задрот алкаш?))
вам завидовать только можно, а не клеймить
вы так стыдливо пишете, кск будто вам отец не деньги на новую машину подарил, а по субботам приходит на бутылку клянчит)))
Я его тоже со свадьбой киданула в свое время… нам были интересны посиделки с дружбанами и песняком под Летова. На Яръ денег лишних не было и желания.
Через полгода примерно он настоял на банкете с родственниками, типа позорище, единственная дочь и такая херь, а не свадьба, и очень душевно все получилось. Под это дело купила платье, муж одолжил приличный костюм у друга)) Так что, c высоты прожитых лет…
И тут вы договорились, и увАжили папА!) Пришли на банкет, даже костюм одолжили... и не просили денег на подарок, верно?😉
Какая прелесть! У Вас папа - волшебник!) Но вы-то у него НИЧЕГО не просили, он сам решил Вас порадовать) чувствуете разницу?
Имеют право. Но вышло некрасиво. Сказали бы заранее - дорогие родители, свадьбу не хотим, поженимся сами. Родители бы не тратили время на хлопоты, жили бы как жили. Денег и так подарили бы, но может отдохнули бы вместо ненужной подготовки. Зря молодые так обошлись с ближайшими родственниками.
Если бабушка с дедушкой, обещавшие посидеть с внуками, внезапно уедут отдыхать, не предупредив, прекрасно зная, что у детей куплен тур и они на них рассчитывают - молодым вряд ли бы это понравилось. Хотя деды имеют право.
Вероятно, дети знают своих родителей. "Сказали бы заранее" - начались бы вопросы, увещевания, шантаж разной степень тяжести, обиды. Иными словами, результат тот же или хуже...
А тут, без криков и чувства вины отдохнули в любви и гармонии.
Отлично. И чего попрошайничать тогда? Пусть сами на свои хотелки зарабатывают.
да, зависит от отношений конечно. Свадьба с родственниками - не самое интересное мероприятие, понимаю молодых. Но надо договариваться. Родственные отношения портить не дальновидно. За деньгами пришли, наверняка и дальше за помощью обращаться планируют. Выпрашивание денег на машину сильно портит впечатление самостоятельного взрослого поступка))
Ну главное, чтобы молодые были готовы к тому, что когда бабы деды понадобятся, они тоже не сообщив свалят отдыхать.
Ну и деньги, конечно, же молодые сами будут зарабатывать) а не у родителей клянчить.
Самостоятельные же )))
И жить не на родительской даче, а в общаге или на съеме. Как-то вот даже это "умные и самостоятельные " не предусмотрели .
Ну, к родителям такое тоже можно применить. Кто будет ухаживать и выбирать дом престарелых, к примеру....
Но детки-то молчат, ничего не говорят. А со стороны "родителей" льётся потоком.
Родители и выступающие на их стороне очень некрасиво выглядят.
Ухаживать? Смеётесь ? Судя по возрасту деток родителям там едва за 40. Они себе ещё родить могут.
почему не сказать родителям о свадьбе воспринимается родителями как оскорбление? Объясните мне! Как неуважение, пренебрежение и пр. Я не вижу связи. Жизнь детей - это жизнь детей, пусть хоть каждый день женятся и расходятся. Откуда такие обиды? Ну, поженились, не предупредили, ну, ок. У них были на то свои причины. Где связь? Если им так лучше, да на здоровье! Что за сакральный смысл вкладывается в извещение родителей об изменении в личной жизни детей?
Это повод пользоваться чужим? Пусть к соседям идут - там квартира больше. Отношение все равно одинаковое - что к родителям, что к соседям.
Да потому что мы люди среди людей. Не роботы , не гуманоиды. Родители любят своих детей , переживают за них, вкладывают душу, время, силы,ресурсы в низ, участвуют пусть ментально в их жизни, горюют вместе с ними. Поэтому жизнеопределяюшме события детей - это события всей семьи. Такое как 1 сентября, выпускной, диплом, присяга, свадьба , рождение детей, их первое сентября и выпускной и т.д. Да, в том числе с учётом личных особенностей, у кого их нет. Это признак здоровья и вообще о нормальных людях. Исключить из всего этого родителей равно отказаться от семьи, признать себя сиротами, Иванами не помнящим родства, обечценившими все, что для них было сделано. Вы так поступаете со своей мамой? Она недостойна знать, что вы вступили в брак или родили ребенка? Тады ой... Объяснять бессмысленно.
Золотые слова! Согласна полностью. К сожалению, теперь и к детей, и, что странно, родителей пошёл перекос в сторону патологической сепарации и забвения каких-либо привязанностей и взаимоуважения.
Всей полноты картины тут мы не увидим, только с чужих слов, но лично я вижу, что родители первые начали неуважать выбор своих детей. Они сами придумали, что должна быть широкая свадьба, деньги стали собирать, а молодым это не надо (только кто бы их слушал?) Ну вот и получили, что удивляться? Почему уважение к родителям - это такое само собой разумеющееся, а уважение к детям - вариативная тема? Примеряю ситуацию на себя, если бы я так захотела, а мои дети - нет, представим такую гипотетическую ситуацию, подобное самовольство, как бы ни было мне обидно - оправдано. Если трезво смотреть на ситуацию. Я очень надеюсь только, что со мной этого не произойдёт, что у меня достанет ума и мудрости поговорить со своими детьми, а что они собственно хотят сами, и им не нужно будет скрываться, бояться сообщить мне о своём решении. Если же такие вещи произойдут в тайне и в стороне от меня, то это явно мой проёб. Как более взрослый и опытный человек, это моя ответственность выстроить доверие, а не наоборот.
А им дали шанс дать это понять? Их даже не уведомили о планируемой бракосочетании! Дети не знали и не могли знать, как на самом деле было бы. Но "сами придумали -сами обиделись" и обидели родителей.
Взрослым людям обвинять родителей в собственных недостатках - глупо. Это также говорит о незрелости "деток". Рано им в загс.
А вы как думали? Родить - и пусть сами растут, а вы ни при чем? Не, милая, вы ответственны за все их недостатки! :-D
Тут нежелание просто банкеты устраивать
Странно устраивать банкет если ты сам этого не хочешь
То что они поженились в поездке, а не захотели родителям просто сказать что не хотят банкета, говорит скорее о токсичных родителях
Родители, которые бы начали завывать 2 часа и стонать громко. Молодые не хотели этих завываний слушать родительских и расписались в поездке.
Это кстати довольно распростаненное действие.
Еще вариант есть с мальдивами , свалить подальше , чтобы никого не приглашать.
А что, кто-то хочет слушать завывания? Да и про машину, я подозреваю, что там не выклянчивание денег, а расстановка приоритетов. Родители не хотят давать денег - пусть не дают, их право. А вот напрягать детей своими завываниями не их право. И вообще такого права нет ни у кого.
не давайте на машину
в нынешнее время вполне правильно отказаться от банкета в пользу авто
На свои деньги - да. Но как можно отказаться в пользу чего-то, когда речь о чужих деньгах?
Прийти так к соседям и сказать - мы решили отказаться от банкета в пользу автомобиля, дайте нам денег. Вы в уме вообще?
Хм... мы люди сами по себе. Мы выбираем свой путь. Позрослели и все, мы сами по себе.
Повторюсь, меня возмутило только требование детей отдать деньги, типа . накопленные на "свадьбу". Это странно и неправильно.
Я в 19 ушла из дома и ни копейки не взяла от родителей, ни совета, ничего мне от них не понадобилось. Замуж вышла так же, без их ведома.
А эти и денег попросили, и в родительском жилье пристроились - и все нормально.
"Замуж вышла так же, без их ведома." - почему? Вы детдомовская?
Нет, у меня оба родителя были живы на тот момент)
Я стала взрослой и не считала, что я должна с ними советоваться на этот счет) Я в 19 лет уехала из дома)
Речь не о "советоваться". Вы не сообщили родителям о своей свадьбе? Считаете это нормой?
Так, а вот после этого "О второй сообщила постфактум." - денег просили и у родителей жили, как ни в чем не бывало? Полагаю, что нет. В этом и разгадка - рассчитываешь в плане плюшек оставаться в статусе ребенка (жилье, деньги, помощь) и привести на шею предкам еще одного ребенка, ведите себя соответственно статусу. А не хочешь - становись взрослым и рассчитывай только на себя, как и любой взрослый. Все же предельно просто.
Не вполне понятно, как это технически возможно. Они летали 2 раза, 1 - подать заявление, 2 - на свадьбу, отдых?
И разве можно подавать заявление в любой загс страны? Давно я замуж не выходила.... Помнится, нам говорили подавать по месту регистрации жениха или невесты.
Можно в любой. У автора написано, что летали на месяц. То есть в первый день подали, в последний расписались. За месяц так и не нашли времени сообщить родителям .
Ну не хотят молодые свадьбу и чего
Этотих решение
Значит им это не надо
Уважать надо решение молодых
А как связано уважение к родителям и свадьба
Молодым свадьба не нужна
Зачем ее устраивать?
Родители если хотят могут повенчаться и устроить себе свадьбу
Развестись а потом снова пожениться и отметить свадьбу
Отметить юбилей свадьбы
По сути родители не уважают выбор детей и хотят чтобы молодые жили так, как укажут родители.
Будете рот открывать и указывать как жить детям - получите игнор и постепенное прекращение общения
мои дети в школу ходят
это их право не жениться вообще
не хотят люди банкета
им что устраивать банкет ради вас и радость вселенскую изображать?
Они предпочли тихую роспись
Сообщить им что мешало? Самым близким людям, семье, на чьей шее они сидят и собираются продолжать это делать.
Только не надо про то, какие ужасные родители и коммуникация с ними невозможна. Деньги и жилье нужно - и сразу все возможно.
а при чем тут уважение к родителям? по-моему, в данном случае, как раз родители не уважают своих детей. вообще-то уважение к родителям выражается не подчинением их воле, а совсем другими понятиями и действиями.
Чем? Тем что денег накопили? Они ничего не сделали деткам да и не могли чисто физически, ибо не знали о брачных намерениях ничего конкретного. А детки превентивно плюнули им в душу. Умницы чо.
Ну пусть сидят на своих деньгах и дуются, вот проблема-то, ишь какие, не выполнили родительскую хотелку
И очень хорошо. "Засранцы" быстрее оперятся и с наименьшими нервными затратами.
И что им помешало это сделать сразу и желательно до свадьбы? Если "птенцам" надо "оперяться" - им явно рано жениться. Дети в брак не вступают. А взрослые последовательны в своих действиях. Коль взрослые - обязаны были в качестве семьи ехать сразу в свое жилье, не на родительский хребет. И денег не выпрашивать,
И вот те самые детки должны были это понимать. Им никто ничего не обязан. Трусы и зубная щетка в зубы - и велкам во взрослую жизнь.
И много вы знаете людей в своем уме, вложивших мат капитал в общее жилье? Я - ни одного. А даже если вдруг и так, допустим, 1/100 доля "детки" не дает ей права притащить партнера на эту площадь. Так что на выход по любому.
Проблем нет. Просто бОльшая часть муниципальных квартир приватизирована в90-е. В 2000-х количество приватизаций минимально.
Значит, плохо работаете или статистика не обьективная. У нас все приватизации прошли в период 2003-2005 и среди знакомых основная масса плюс/минус в этот период. Точно не раньше.
Не благодарите: По данным Росстата, к 2000 г. в частную собственность перешло 47% от общего числа подлежащего приватизации жилья, к 2010 г. - 75%
А в чем неуважение? Что не пошли в открытый конфликт, а сделали тихо-мирно по-своему? Родители должны сильно задуматься, нормально ли общаются с детьми
Родители должны взгрустнуть, что вырастили непойми что. Конфликта могло и не быть - просто детки ладе не попытались. Как дети - пошли тихонько в уголок и напакостили, боясь признаться в своих намерениях. Явно гордиться-то нечем.
Жениться так, как хочется, это напакостить? Ооо... :crazy
И это. Никто не должен выполнять ваши хотелки, выполняйте их САМИ
Так не вопрос. Обратите, детки, сей призыв к себе. Только что-то никто не стремится свалить с родительского жилья. Еще и денег трясут.
Ничего, свалят. И денег трясти не станут. Сидите на своих деньгах и радуйтесь!
Я свалила в 21, вообще никаких проблем. Знаю тех, кто свалил сильно раньше
А эти не свалили. Продолжают сидеть на родительской шее, типа взрослые. Двойные стандарты в действии.
Господи, ну свалят, не переживайте!
Теперь я знаю, откуда берутся все эти старухи, которых родня покинула и связываться не хочет, даже за огромную квартиру!
А то, что дети решили поиграть во взрослых. Оставшись детками. А детки должны слушаться родителей, чтобы получать свои плюшки. Так это устроено.
Надо было раньше думать, что они будут делать после своего демарша. Не надо только о том, что они не понимали всю мерзость отношения к родителям своим. Все они понимали. Но надеялись на всепрощение - как в детстве, когда мамка прощала любоц проступок. Делать выводы не научились и просчитывать на два шага вреред, как это делают взрослые люди. К кому теперь взывать? Теперь только нести ответственность за свои поступки. И да, в том числе довольно неприятную типа необходимости собрать пожитки и искать где жить.
В чем демарш-то? В том что поженились? Так родители знали, что они собираются пожениться. В том что мамо хотела хотела попить-поплясать с тетей Розой и тетей Глашей? Так пусть собирает всех теть, заказывает лимузин и пляшет на те самые деньги, если ей так этого хочется. А молодоженам это нафиг не сдалось. Единственный их прокол - о деньгах говорить не стоило.
Вы же наверняка знаете что когда нибудь ваш ребёнок сделает вас бабушкой, правда? Но вот обстоятельства этого прекрасного события смогут сильно варьироваться.
Внук может родиться и у одинокой старшеклассницы, и у 40 летней изможденной борьбой с бесплодием тетки, и у молодой замужней барышни.
Тот же внук, но отношение к событию будет разное в зависимости от обстоятельств.
Родители знали что пара планирует пожениться. Но знай они конкретные намерения, может и обсудили бы где и как жить после, и как ту свадьбу праздновать или не праздновать. А сейчас они понимают что так как они думали уже не будет, а с наступлением холодов к ним в квартиру придёт уже не их ребёнок, а типа ещё одна семья. Возможно они к этому не готовы. Брак это все таки сложнее чем столик на закате в отпуске.
Один ребенок уже сделал, и что? Не знаю, о каких вариациях вы говорите. Ребенок остается ребенком в любых вариациях. Вы автор? В курсе ситуации этих семей? Где кому и как жить и кто кого будет кормить? "Родители знали что пара планирует пожениться", а что еще нужно знать? Мой "ребенок", когда собирался жениться, сам со своей невестой думал и решал, где и как они собираются жить, праздновать или не праздновать. Нас с мужем это никак не касалось.
И еще интересный вопрос: а если бы отгуляли свадьбу, как требовали родители, то с наступлением холодов что? Холода бы не наступили?:)
Ваш ребенок тоже вас не предупредил и не пригласил? Или снова "япростонетакая"?
То есть, вы парьтесь на своей собственной свадьбе, только как нам хочется, терпите толпу теток и лимузины, тогда мы вам поможем. А не захотите это терпеть, выгоним вон. Так?:) На шантаж похоже.
Ну как бы... нет. Условие сосуществования большой дружной семьи - умение договариваться и находить компромиссы. Можно отказаться, семью задвинуть, не вопрос, но тогда и плюшек не будет, сорян. Никто бегать уговаривать не станет. Сами-сами. Что не так?
Да всё так. Это, я, как выросшая в «большой семье» насмотрелась. Поэтому свою семью от родительских отделила сразу и обходилась без помощи по максимуму. На круг намного дешевле выходит.
Какой большой семьи? Есть семья родителей и есть уже семья молодоженов. Если "дети" сбежали, значит, с родителями компромисс они не смогли достичь:) Или по-вашему, компромисс - это только подчиниться необоснованным желаниям мамо?
А откуда вы знаете, кто там и что не пытался? Судим по результату. К такому результату приводят определенные действия, их несложно просчитать.
у меня не будет. Внук - это прекрасно. Точка. Пусть растет, мне на радость. Вы, наверное, намекаете, что ребенок старшеклассницы - проблема, а выстраданное дитя возрастной мамы - это чудо, на которое даже дышать надо с осторожностью. Но нет. Это просто маленькие человечки. Бэкграунд разный, да. Н у и что?
У меня так свекровь на свадьбе второго сына причитала, ишь чего удумали, столик в кафе и только близкая родня, кафе муть, есть нечего, цены лом (предполагалось заказывать по меню, но родители стеснялись таких цен), хотя и невеста в белом платье, и жених в костюме, что еще надо, не знаю
И что? Ну причитала, и? Человек имеет право на свое мнение. Надо было за это ее из матерей вычеркнуть?
Я считаю, не надо молодым портить праздник. Увезла ее к себе домой в итоге, к чему эти склоки
У таких человеков только своё мнение и существует.
Я 39 лет назад вот так прогнулась со свадьбой (ну не вычеркивать же будущую родню!), так и продолжаю до сих пор прогибаться. Чуть поперек - корвалол, скорая помощь, "злыевыуйдуяотвас!"
Эх, отмотать бы назад, послать её в пень с этой свадьбой, сейчас, к своим 60, я бы здоровья больше сохранила! А то уже такое ощущение, что она нас всех переживет, и внука в том числе.
Это с чего такой вывод-то? С того, что пошла навстречу маме мужа? Что будучи "невзрослой" 39 лет прожила с ее сыном душа в душу?
Акуеть, вы иксперд! :-D
Почему вы решили, что не смогла? Не захотела. Думала, что с меня не убудет, а свекровь порадуется. я же не знала, что она по жизни деспот. Когда возник серьёзный конфликт интересов, уже позже, прекрасно я всё отстояла. Но это единственный человек в моей жизни, с которым надо конкретно воевать, чтобы что-то отстоять. А я терпеть не могу конфликты.
В подобном случае поздравила бы. Порадовалась, что деньги накопленные не понадобились и можно их потратить на ремонт квартиры/дачи. И спросила, когда молодая семья планирует покинуть родительский дом - завтра или через неделю, чтобы сей ремонт затеять. Предложила бы помощь в сборах и логистике. Все совершенно искренне и от чистого сердца. Людям надо помочь повзрослеть.
Т.е. если бы молодые согласились на Ваш формат свадьбы "кукла/лимузин" Вы бы их оставили жить в родительском доме и не попросили на выход?
Скажем так... мне было бы приятнее идти навстречу и помочь тем, кто соответственно относится ко мне. Я за последовательность в действиях.
Понимаю, но все же пусть и гипотетически, но Ваше конкретное действие в данной ситуации? Если была "свадьба по-вашему" молодые остаются жить где жили, если "свадьба на морях" - Вы помогаете им паковать вещи, так?
Место свадьбы неважно. Важно отношение членов семьи друг к другу. Если я им настолько не семья, что недостойна знать о свадьбе и присутствовать на ней - веду себя соответственно
Понимаете какая штука. Я в этой теме не в первый раз задаю очень конкретный вопрос, в ответ же получаю развернутые ответы....но не по существу.
Давайте ещё раз вспомнить исходнве условия из стартового сообщения. Не забываем, Вы в курсе, что Ваш сын/дочь уже длительное время в отношениях, выбор приветствуете и понимаете, что скоро дети захотят оформить официально свои отношения.
И каковы же ваши действия:
а) Вы выгоните детей из дома на вольные хлеба, если они распишутся там, где хотят и как мечтали (вдвоем на берегу моря, соответственно, без Вас)
б) оставите их жить дальше и будете помогать деньгами, если они согласятся на свадьбу, которую Вы для них придумали (вспоминаем про лимузины, платья гостей)?
Без пояснений, просто конкретный ответ, Ваши конкретные действия?
Еще раз, детали вторичны, я могу только делать выводы из сказанного, на что обиделись родители - не на формат свадьбы, а на отношение к ним детей как к посторонним.
И вот исходя из этого посыла отвечаю - да, я выгоню из своего дома людей, которые считают меня посторонней (не сообщили о свадьбе, не поставили в известность, не захотели разделить радость со мной, не объяснились). И не выгоню тех, кто считает меня членом семьи (все это сделали). Все остальное - на самом деле несущественные детали. Главное - в отношении. И дети здесь повели себя, тут верно написано, как Иваны не помнящие родства.
А потом вдруг внезапно вспомнили, что семья-то есть у них (ровно в момент, когда понадобились деньги). А так не бывает - нужно определиться, речь о родителях или посторонних людях.
Знаете же прописную истину: если ребенок вам врет, значит, почему-то боится сказать вам правду. Молодожены скрыли дату и расписались тайно, потому не рискнули озвучить свое видение СВОЕЙ свадьбы, мамо с папо выели бы им мозг гостями с лимузинами. Молодые неопытные, были бы постарше - сказали бы внятно раз и навсегда, что этот балаган им не нужен.
А родители ведут себя, как взрослые идиоты:) Нет бы отстать от детей и дать им возможность повзрослеть и самим решать.
Так кто ж им не дает? Только детки опосля свадьбы вернулись почему-то к родительским харчам с расчетом, что не выпрут. И денег просить еще пришли. Если это называется взрослением, то я не знаю...
Это заметно. Суждения как у дошкольника, обидки такие же. «Не играй в мои игрушки». Если родители настолько инфантильны, чего от детей ждать? Яблочко недалеко от яблоньки укатилось.
Масса людей врёт просто так . Даже там где с тем же результатом можно не врать.
Речь идет о сокрытии информации, которое здесь называют враньем, от близких людей и не с целью наживы). Так вот близкому человеку не говорят правду в том случае, если он это правду не принимает и слышать не хочет. Умолчать, так спокойнее будет)
Ну если им "спокойнее" обидеть мать и отца - тут уж ничего не поделаешь. Вырастили говнюков.
Обидеть? Если мать "обижается", когда делают не так, как она хотела, то это мамины проблемы и это маме пора повзрослеть. На обиженных воду возят, знаете?
Ну так и какого хрена за деньгами приходить и на даче этой мамы селиться? Плохая мать? Вали туда, где хорошая.
А если бы отгуляли с лимузинами по полной, тогда мама бы не возражала на даче поселить и с дочке бы бойкот не устраивала? Если послушались маму, то можно селиться, не послушались - пошли вон. Так?
Ну примерно так, да. Чтобы тебе помогали, нужно вести себя так, чтобы ХОТЕЛОСЬ помочь. А маме не хочется теперь, после вот этого демонстративно пренебрежительного, скотского отношения (еще раз для тупых - НЕ ИЗ-ЗА БАНКЕТА). Так с какой стати она должна помогать? Взрослые - вперед, на мины. Или выпрашивать прощения, коль не несостоятельны оказались. Может мама и простит, пожалеет - как детей бестолковых.
Ну не хочется - значит не хочется. Сама себе злобный буратино. Замечу, дети не под дверью с протянутой рукой стоят, а уехали на дачу и живут там сами (а дача, кстати, может быть вообще не родительской). А мама истерит и подруге в жилетку рыдает. Ждет, что к неи на поклон пойдут?
Не хочет помогать, пусть и не помогает, в чем проблема. Но это она дочери бойкот устроила, а совсем не наоборот.
А дочь поселилась у мамы на даче:) И потребовала денег. Самостоятельная - куда бежать.
Требований там не было. Выл вопрос, на который получили отрицательный ответ. Все норм. Хотя, я считаю, что этот вопрос был, конечно, лишний:)
Чья дача нам не сообщили. Может вообще кому-то из детей подаренная-завещанная кем-то из родственников. И уж совершенно не факт, что мамина.
Спасибо за ответ! Но дьявол, как всегда, в деталях.
Как-то печально стало после прочтения этого топика. Я кошку из дома выгнать не смогу, если она не оправдает моих ожиданий (не будет ласковой и ручной), а тут сына/дочь можно пинком под зад лишь за то, что посмели ослушаться маман и устроить свадьбу по своему разумению. И главное, маме пофиг, что молодые счастливы, не результат маму бесит, что поженились, а то, что ее к процессу не подпустили((((
Не бесит, а огорчает. Дети при этом не стали взрослыми, они просто "не послушались маму" и вернулись к позиции детей. А воспитывать детей - обязанность родителей. В том числе непопулярными методами. Уж точно не стоит любой любого возраста не нужно по головке гладить за хамство в отношении родителей. Почему подростков за это наказывают, а 20-летним надо еще и одарить за то же самое хамство.
И в сотый раз задам вопрос - они д.б. (цитирую Вас) "слушать маму" при выборе формата СОБСТВЕННОЙ свадьбы? А если бы дети послушали маму и свадьба была "с пупсами и лимузинами" они стали бы взрослыми? Что принципиально стало бы другим?
20-летних накажем за то, что не послушались маму? Маразм крепчает?
Не накажем. Вставим в ими же выбранные рамки - они взрослые, родители им посторонние.
Не переобуваетесь в воздухе! Вы выше призывали их именно наказать!!! Нужно придерживаться выбранного курса!
Значит, родители могут быть не посторонними только тем "взрослым деткам", которые маму слушаются в 20, 30, 40 лет? Раз не слушаешься маму - мама тебе постороняя?:0
Раз не уважаешь и пренебрегаешь чувствами матери - да, посторонняя. Девушка маму обидела. Не форматом свадьбы, не надо идиоткой прикидываться. Пренебрежением обидела. И прекрасно понимала, что делала. Реакция мамы вполне закономерная . И опять же не из-за формата свадьбы, а из-за "места", которое ей определила "взрослая" дочка. На этапе выпрашивания денег я бы на месте этой мамы просто взорвалась. Дочка охеревшая вхлам.
В чем пренебрежение? Дочь не хочет никаких банкетов на свою собственную свадьбу, это ее свадьба и ее желание, имеет больше, чем полное право. Мать хочет банкет - так пусть СЕБЕ устраивает банкет по собственному поводу, при чем здесь дочка? Если бы мать была адекватна, никто бы и не скрывал от нее дату бракосочетания. Было бы просто: "- Мама, мы едем в Крым, там поженимся. - Хорошего отдыха!" Все. Раз не сказали, значит, ожидали истерику и навязывание своих хотелок. Так свои хотелки надо самому осуществлять, не заставляя никого плясать под твою дудку, особенно, если он этого не хочет. О деньгах, да, не стоило говорить.
Дело не в банкете вообще. Но таким как вы это объяснять бесполезно . И да, "мама мы в Крым ..." - было бы правильно, честно, уважительно и главное по-взрослому . Даже с "истерикой" (которая не факт что была бы , этого никто не знает). Все не без греха, но это не повод . Мама дочу всю жизнь принимает и любит со всеми ее заскоками и недостатками. Почему бы доче хотя бы в благодарность не принять маму? И да, пережить , все что она скажет и сделать по своему, как это делают взрослые. А тут ...подростки какие-то, игрушки, бирюльки. Наиграются и куда побегут? Риторический вопрос. К маме -"истеричке".
Если мама распоряжается, как устраивать дочке свадьбу, деньги копит, лимузины воображает, где уважительное отношение к дочке, которая этого не хочет? Перечитайте, мамо там уже в истерике, с дочерью не общается. Адекватная? Риторический вопрос.
Как пример, у меня замечательная оччень деятельная свекровь, мы никогда не посвящаем ее в свои планы заранее:) Потому что тут же начнет выедать мозг, что все неправильно, нужно сделать так и так. Убеждать ее бесполезно. Говорить: спасибо за совет, мы подумаем, тоже. Хорошо, сделаем, как вы сказали - тоже! Будут дикие обиды, если узнает, что сделали по-своему. Она - танк:) "Перевоспитывать" поздно, для сохранения ее и нашей нервных систем, выбрали такую тактику, постфактум она спокойней переносит:)
Не за это, а за хамство . Разница есть. Если сейчас не накажут родители , то очень быстро и куда более болезненно накажут другие люди, у которых к этим детям терпимости чуть меньше, чем нисколько. Детки реально не вдупляют, что именно они сделали не так? Подсказываю - формат свадьбы тут ни при чем.
Вы знаете, с Вами бесполезно разговаривать. Вы видите только свое - ослушались родителей=хамы, следовательно, нужно проучить, наказать. Мне кажется, будь Вы на месте подруги автора, Вы бы не только выгнали молодых, Вы бы их выпороли (( У меня единственный вариант - Вы живёте в восточной стране, тогда вопросов нет.
Для доброй половины отписавшихся в теме, поступок молодых видится не в ключе, что они намеренно обидели родителей, а лишь сыграли свадьбу как хотели, избежав лимузинов, гостей и прессинга "как правильно". Но Вы почему-то даже не можете этого предположить((
Хамы на потому что ослушались, а потому что пренебрегли. Зная, что не по людски это - все равно вычеркнули родителей. Намеренно обидели, зная, что родителям будет больно. Просто включите мог и попробуйте понять, что имеется ввиду. Впрочем... В вашей невосточной стране насрать на родителей видимо норма.
ну если бы они устраивали свадьбу и не позвали родителей это одно
а они и не устраивали вовсе
тогда это другое
на что обижаться? не хотят свадьбы молодые.
Да им плевать будет родителям больно или нет в результате собственных хотелок.
Это проблемы родителей и родительских хотелок.
Вы пытаетесь жить удовлетворяя чужие хотелки, надежды, оправдывать чужие ожидания.
При этом наплюете на собственные желания.
По сути вы живете чужой жизнью с целью выслужиться перед кем то.
Вот хотят родители банкет, пусть устраивают сами, отметят юбилей.
А не навязывают банкеты другим, кому это не надо.
Ну если родители чужие... Тогда вопросов нет. Нужно срочно покинуть чужой дом, забыть о чужих деньгах и чужом холодильнике. Или "этодругое" опять?
Вы меня спрашиваете? Без понятия. Но думаю, что нет. 40-летних, получивших бесплатные квартиры, подлежащие приватизации, во взрослом возрасте - единицы. Да и что бы это изменило? Наличие доли не дает права проживать со своим партнером.
Кому давали? 20-летним? Этим родителям едва за 40, в начале 2000-х было по 20 с копейками. Какие квартиры им давали? Хватит фантазировать. Нету ничего у голодранцев. Все что есть - папа с мамой в клювы положили.
С Вашими речами да на броневик! Хамы, вычеркнули, насрать...Вас детки обидели и Вы в любой ситуации ищите настолько негативный подтекст??? Я даже представить боюсь, если Вам выбор Вашего сына/дочери не понравится, Вы их сразу прибьте или дадите шанс (но точно накажете, что там у Вас в ходу, палки, плети, голыми на мороз?).
На самом деле, даже не смешно уже от Ваших речей, а страшно за Ваших детей(((
Не переживайте за моих детей:) У нас все нормальные, уважают, ценят и принимают друг друга. Ключевое - друг друга.
А я вот не соглашусь.
в восемнадцать-девятнадцать лет велком на выход - это ПРАВИЛЬНО! Что я, что муж в общагах выросли, это школа жизни отличная. Быстро взрослеешь, на ноги встаешь, начинаешь соображать. А не за маминусисю цепляться до старости. Тогда и мама уважать хотя бы начнет, а не будет считать тебя своим продолжением.
Но понятно, что не одним днем такое должно происходить. Сегодня ты дома живешь, а завтра - уже нет. Отделение должно быть постепенным, и не зависеть от настроения мамы. Двадцать лет - это прекрасный возраст, чтоб снять на двоих комнату, учиться, работать после учебы, проводить вместе вечера.
Ну так и в чем проблема тогда этих "умных и самостоятельных"? Почему они для брака уже взрослые, а для материальной независимости - малыши?
Потому что их так воспитали. Для брака взрослые, потому что этот брак на потеху мамам-папам (в первую очередь, мамам, наверное). Сами решили, что будет банкет, сами банкет организовали, поселили молодых у одной из мам, которая лезет в каждую щель и продавливает свое особо ценное мнение. Если молодые будут способны сами себя содержать, то бесплатного цирка не будет, а это крах грандиозных планов прожить вместе с молодыми их молодость, тем самым повторив ее себе. Поэтому в детях всячески взращивается инфантилизм и, возможно, потребительство, чтоб посадить их на крючок, с которого соскочить нереально. А они трепыхаются, соскакивают. У мам истерики.
типичнейшая история
Это одно и тоже. Не только не пригласили, но и скрыли. Хороша "благодарность" родителям за 20 лет счастливого детства. Как денег надо - родители нужны. Внезапно.
А надо родителей "благодарить" дурацкой сельской свадьбой? Без нее получится, что родители зря детей растили?:)
Нет, нормальным человеческим отношением. Скрыть факт свадьбы - это плевок.
Только в вашей голове. В моей - нет. Я бы улыбнулась)) Посидели бы по этому случаю, отметили, порадовались за молодых. И, конечно, отдали бы освободившиеся деньги на машину, гораздо более толковое вложение, недели свадебный гудеж.
Почему вдруг? Захотели - поженились, ваше какое дело, не вы же в брачную постельку пойдете?:)
Мы не знаем, было ли счастливое то детство. Не было в моем детстве более несчастных детей, чем дети инициативных, навязчивых, в каждую дыру просачивающихся мампап. Кое-кто даже курить начинал, чтоб хоть какой-то секрет был от родителей. Потом пытались сбежать взамуж, но через пару лет оказывалось, что даже в этом скоротечном студенческом браке главную роль играет величавая фигура тещи/свекрови. Незримо присутствует. Партнер, конечно, драпал сверкая пятками: танго втроем не танцуют.
Я сама мать, у меня старший ребенок уже в пубертате. И я этому ребенку благодарна за десять с лишним лет моего счастливого мамства. За первую улыбку. За первый зуб. За первый шаг. За стихи, которые он для меня учил. За открытку. Мы с ним давно уже квиты - я ему радость, а он мне. И никакого неоплатного долга за ним не числится. Я не хочу вампирить его жизнь и проживать его эмоции. Мне не нужна благодарность в виде роли "матери жениха" на свадьбе, которая забашляла и чувствует себя хозяйкой жизни, сложив куриной *опкой губы.
Как знакомо....
Когда у людей нет своей жизни, своих интересов, то они начинают строить жизни других. И это называется Забота!
Свадьба- это для молодых. Как они хотят, так и делают. Если родителям скучно, нужен праздник, то выше советовали: закатить юбилей, венчание, годовщину свадьбы с лимузинами, голубями и чемтамеще...
То есть надо детям подарки, если они вам подчиняются??? Подарки и свадьба никак не должны быть связаны.
Ситуация 1- родители хотели устроить свадьбу детям.
Ситуация 2 - дети просят денег на машину.
Подарки вообще дело добровольное. С чего вы взяли, что родители собирались дарить такие суммы? Хоть на свадьбу хоть без нее. Для вас нормально выпрашивать у родителей их сбережения в размере шестизначных сумм себе на развлечения?
А чего ненормального спросить? Спросить вообще абсолютно нормально о чем угодно. Такое ощущение, что большинство отписавшихся катастрофически не умеет говорить «нет», поэтому простейшая просьба вгоняет их в полную истерику и штопор, для них это прям кризисная ситуация и оскорбление. Хотя проблема выеденного яйца не стоит. Хочешь - даешь деньги, причем ровно столько, сколько хочешь. Не хочешь - говоришь - «нет, у меня на эти деньги есть свои планы». Всё. ВСЁ!
Ещё раз
Ситуация 1- родители хотели устроить свадьбу детям.
Ответ: дети (как владельцы ресурса) - отказались. Имеют право.
Ситуация 2 - дети просят денег на машину
Ответ: родители подумали и ответили (да/нет).
Насколько нормально: просить детей устроить свадьбу в определённом формате, или подарить машину - и то и другое сомнительно....
Точно!
вы молодец
Никак я не могла оформить эту мысль
то, что эти две ситуации сплетены в одну уже большая ошибка
Фигасе!) Подарки и свадьба ничем не связаны))) то есть, по вашему, можно и на свадьбу без подарка пойти?
Я скажу страшное. Если у человека нет возможности подарить что-то, но его хотят видеть искренне, то этого человека на мероприятии ждут. Человека ждут, не подарок. Нет возможности принести конверт, так хоть себя принеси, порадуй своим присутствием нас.
В моей картине мира свадьбы-юбилеи и прочие мероприятия устраивают для того, чтобы потратить деньги, а не для того, чтобы натрясти их с гостей. И надеяться на то, что "подарят и окупится", это нелепо и странно. Что подарят, то подарят. Но на празднике главное - настроение и общая радость, совместно порванный баян.
Да, на праздники в моей семье и семье родителей приходили люди без подарков. Не было возможности подарить. Или дарили чисто символическое что-то. Это не портило отношения ни капли. Наоборот, была благодарность, что человек все-таки изыскал возможности прийти.
Конечно, такие случаи совершенно нормальны. Наверное, все же, они обгорариваются заранее. Хотя я сама бы не пошла без подарка, скорее всего, придумала какой-нибудь благовидный предлог.
Я имела ввиду другое: здесь вариант такой: "свадьбу мы устраивать не будем, но не могли бы вы нам подарок подарить, причем такой, какой мы сами выберем, другого нам не надо)))" чувствуете разницу?
Тут вариант такой неоднозначный. Потому что мы не знаем, под эгидой чего копились эти деньги. Возможно, родители все выставляли так, что мы копим ради вас, во всем себе отказываем, чтоб у вас был праздник, чтоб вам было хорошо. То есть акцент делался не на том, что две мамы хотят помпезно выдать деточек взамуж, а на том, что молодая семья хочет свадьбу. А это две большие разницы. Очень большие.
Не волнуйтесь, деньги они заработают. У них вся жизнь на это есть. И хорошо что с самого начала расставлены точки над «й». Это всем только на пользу.
Они б хотя бы на базовые потребности заработали - еду, одежду, жилье. Так ведь и этого не могут. А туда же, в колодец плевать. Ну неумные что поделаешь.
Я что-то не увидела, что родители им еду оплачивают. Впрочем, автор вообще не написала, как именно и на что молодые планируют жить. А было бы интересно послушать…
Вот ..типичные рассуждения манипулятора
Уже кобыла здоровая, а в комнате бардак
Еще женилка не отросла, а он гулять до 12
Потом приползешь к матери голодная-холодная, да поздно будет
ничо не меняется))
просто автор собственное желание погулять на банкете ставит выше, чем желание молодых обойтись без банкетов.
молодые, не желающие никаких банкетов должны выдавливать из себя радость от банкета на потеху автору.
как знакомо. "Решили жениться студентами, женитесь, но на нас не рассчитывайте": сказали родители мужа перестав ему помогать материально даже в скромной сумме. Хотя до свадьбы само собой разумеющимся считалось посылать ему ее раз в месяц. Родившийся внук ситуацию не изменил. А спустя 5 лет: ой кормильцы, пАмАгите, спАсите, мы на пенсию вышли.
Автор.Не загнуться они. Загнуться родители по прошествии недолгого времени. Это закон жизни такой. Так что, еще кто кому в колодец плюет, большой вопрос.
Вот родители и закажут юбилей, венчание и прочее на свои деньги ) а молодые пойдут лесом ))) и без денег родителей
А если молодые делают свадьбу, как мама сказала, а не по-своему, то деньги им надо давать и не слать лесом?
А если маме не дали возможность выгуляться перед толпой родни, то надо детям бойкот объявить? Деньги-то при маме остались, пусть с ними и сидит.
А чего умных самостоятельных детей так возбудил бойкот-то? Они первые его объявили, не сообщив родителям о свадьбе. Что посеяли то и пожали.
Не, я позвонила и сказала, что такого-то числа выхожу замуж. Они знали, за кого:) Да, вы удивитесь, но не все родители жить не могут без показушных лимузинов с шариками. И моим это не нужно было, и нам с мужем это не нужно, и моим детям тоже. Вот так бывает:) И никаких обид, ссор и проблем.
Нет:) Если бы мои родители не уважали мое мнение выносили мне мозг, что обяззательно нада шыкарную свадьбу, я бы, может, тоже сказала постфактум, чтоб не тратить нервы на бессмысленные споры.
А откуда известно, что там "выносили мозг", а не лишь однажды упомянули, как было бы здорово устроить красивую свадьбу? Не надо в своих косяках обвинять других - дескать они как-то не так себя вели. Это прерогатива детей.
По фактам. Какой смысл был скрывать дату бракосочетания в противном случае? Сообщили бы родителям, что будут расписываться в Крыму и поехали. Но, видно, что-то пошло не так:) И больше всего, конечно, проливает свет на ситуацию и на саму маму мамина реакция:)
Да нет никаких фактов. Есть эгоцентризм и недальновидность глупой незрелой молодежи. Им просто ТАК показалось круто и все. Сымсла не говорить никакого, но сколько потом будет разговоров об их экстравагантности. А тем, что родители тоже люди со своими чувствами, не озаботились. Поймут, когда сами ими станут.
Допустим, просто решили, что так круто. Действительно, круто, я бы тоже так сделала, если бы идея такая в голову пришла:) Но это их бракосочетание, их праздник, они не имеют права, его отметить, как хотят? Родители что, не знали, что дети уже 4 года вместе и хотят пожениться? Какая разница в какой день это сделать и где? Тоже мне, сюрприз:) Родители пусть свои праздники отмечают с лимузинами и тешат свои чувства не за счет детей.
У меня нет никаких чувств к демонстративным пошлым свадьбам с толпами и лимузинами. Сын давно женат, дочь пока не собирается. Соберется - выйдет замуж, как захочет, у меня разрешения спрашивать не будет:) А вы можете страдать, если не усадите свою дочь в ресторане за столом с "горьками" и тамадами:) Аминь.
Я буду страдать, если дочь не сочтет нужным сообщить мне ДО, а не после свадьбы. Если не скажет об ожидании ребенка, о планах на переезд и т.п. И вовсе не потому что я хочу у нее все это забрать или во всем принять участие. А только потому, что, выходит, чужая я ей. Но даст бог такого не произойдет. Хоть я и не святая.
Ну а когда дети не делятся планами с родителями, знаете? Когда знают, что родители начнут активно вмешиваться в их жизнь.
Так в этом случае родители же знали, что свадьба будет. И ничего против не имели.
А родители именно хотели "принять участие". Чуть ли не первую скрипку играть. Не просто так деньги копили, а чтоб именно потратить их на праздник. Не на счастье молодых, а на массовую пьянку-гулянку. Кто платит, тот и музыку заказывает, то поколение это прочно усвоило, спасибо святым девяностым. А какой молодой женщине захочется, чтоб у нее на свадьбе свекровь царила? Да даже собственная мама, зачем это надо? У мамы и свекрови свадьбы уже были.
"Так в этом случае родители же знали, что свадьба будет" - где это написано? Ни даты, ни даже года не было определено. И родители, разумеется, не знали. Ничего из вами перечисленного они технически сделать не могли. Их просто вышвырнули как ненужную ветошь, не удостоив даже слова. Какие бы они ни были (все мы разные, у каждого свои заскоки) - обесценивать их чувства, а потом за деньгами и помощью прибегать к ним же, это днище.
Да вот, в самом первом посте и написано: собирались пожениться после 18 лет. Факт свадьбы определен. Дата и год дело наживное.
Если родитель настолько прилип к своему ребенку, что не понимает, где хотелки ребенка (заключить брак), а где его (свадьбасвадьбасвадьбапелаиииииииплясааааааала), то да, ребенок должен оторваться от такого родителя,это вопрос выживания. Отодрать маму от себя, даже ценой нервов и скандалов. Иначе мама так и будет вампирить. Если после пересечения пуповины, в данном случае - моральной, мама считает себя ветошью, то в ребенке она полностью растворилась. И это не бонус ребенку, а совсем наоборот, камень на шее и гора на плечах. И эту гору надо аккуратненько с плеч снимать. Иначе, будет пожизненно плясать под чужую дудку. Это вечная песня, я старая-больная-доводите меня-хорошо, если сразу умру, а вот укаааааак парализует меняааааа. Моя бабушка, по словам очевидцев, этот номер лет в пятьдесят уже исполняла. Всю мамину жизнь высосала. А мама сейчас пытается сосать мою. Но никак. Тоже страдает, плачет даже.
Съехали ж на дачу. Мы не знаем, чья это дача. Автор вообще не пишет, что у молодежи с недвижимостью и работами. Может, там все нормально. А может и нет. Но если у тебя ребенок голозадый, ухнуть полляма на однодневный пропой - какой-то эталонный дебилизм. У меня рядом с подмосковным домом общага коридорного типа, кухни и санузлы общие на четыре комнаты. Внутри нормально все, не совсем уж жуть жуткая. Контингент в основном молодые семьи. Миллион сто стоит комната в той общаге. Как две свадьбы.
Если родители деньги копить начали на свадьбу, значит, что? Значит, для родителей это событие важнее, чем для молодых. Родители же денежки-то откладывали, не молодежь. И раз родители в обижуськах, значит, они это событие ждали и предвкушали. И им хотелось не самого факта заключения брака ("торжественной сдачи половой щели в эксплуатацию", как цинично пошутил один мой приятель годы назад), а своего участия в этом. "Мы с дочерью выбираем платье" (мама сунула под язык валидол и навязала дочке то, что сама бы надела, но в девяностые не хватило денег: шедевр авторства Оксаны Мухи на кольцах, со стразами, хорошо, если без рукавов-фонариков). "Заказали каравай". Как это, рушника не будет? А бокалы с лебедями? А бутылки в костюмчиках, как без них? Да ты всю жизнь жалеть будешь!!!! Умрет мамка-то, сама будешь замуж выдавать, нет-нет, да всплакнешь, что родительнице в душу плюнула.
Плавали, знаем.
И что? Это повод мамку мордой в грязь? Или все же можно спокойно донести свою позицию и быть последовательными в своей самостоятельности (денег не просить, жить отдельно в своем жилье)?
Вы, наверное, не сталкивались с людьми, до которых невозможно донести свою позицию. Они будут кивать, соглашаться, а потом сделают все по-своему, поставив вас перед фактом. И чем вы недовольны? Они же хотели как лучше. Вы 100500 раз скажете, что не едите кабачки, их все равно припрут. А когда узнают, что кабачки отправлены куда положено - в помойку - начнутся обиды. Оне ж выращивали. На себе перли. А результат их труда в ящике с отходами. Но кабачки выбросил и забыл, визги по телефону можно тоже в принципе не слушать: кинула аппарат на тумбочку, пусть мамо разоряется, ей главное - сказать, вот и пусть себе говорит, как надоест отключится.
А тут свадьба. Одна и на всю жизнь которая. Никакой здесь нет морды в грязь, о чем вы?
На эти деньги мамы планировали делать свадьбу. Деньги на руки молодым никто не планировал выдавать.
Хотят деньги, зарабатывают.
Хотят просто роспись и все, делают.
Но деньги им родители не дадут.
так пусть и дальше хотят и планируют. только их планы и их хотелки не должны ущемлять права других. сегодня за других свадьбу придумали и провели, потом в квартире, где живет другая семья, начнут мебель двигать, потом будут за другую семью решать, делать ли аборт и как назвать ребенка.
А это их личное дело и их личные деньги!
у молодых денег нет, как и мозгов)
Молодые клянчат деньги на машинку, родители им показали фигу и отправили зарабатывать на машинку самостоятельно.
Если бы этим закончилось, то этой темы на форуме не было. Но после "отправили зарабатывать" началась вселенская тещесвекровкина скорбь, обидки, наказание игнором и всякая токсичная муть. Людям не дали устроить тематическую вечеринку "свадьба единственного ребенка", люди за это мстят тому самому ребенку. Чтоб свадьба прочно ассоциировалась в памяти со скандалом и высосанной из пальца драмой: мамины слезы и вот это вот все. Я надеюсь, что к двадцати годам у этих юных молодых людей появился хоть какой-то иммунитет к подобным манипуляциям.
Видимо подруга дочь так достала со свадьбой, что детям пришлось бежать в Крым и там расписываться.
Моя дочь категорически не хотела свадьбу с застольем, конкурсами и криками "горько".
Тоже собиралась в обеденный перерыв зайти в ЗАГС и расписаться. Было обидно. Обидно не от отсутствия застолья, а от того, что так мало значу в ее жизни, что даже присутствовать в такой день рядом с ней не заслужила.
И она мои чувства поняла. Подумала и пересмотрела формат росписи. Застолья не было: приехали, расписались, выпили шампанского около ЗАГСА. Они в ДО, мы домой. Родители жениха также. Все довольны. Дальние родственники не обиделись. Поздравили по телефону, денег правда не подарили, но на их деньги никто не рассчитывал. Как сказала двоюродная сестра дочери: самая лучшая свадьба-коротко и по делу.
Р/S машину купили до свадьбы на дочь. Они на ней в ЗАГС приехали.
Ну пусть ваши дети тоже не сочтут нужным вам сообщить о своей свадьбе, о рождении детей. Не обязаны же? Вот и все.
На такое поведение одна причина - излишняя сытость и впопудутие. Детки знают, что они могут делать что хотят и им за это ничего не будет. Ну, жизнь научит вести себя нормально. Начинать не поздно. Собрать их шмотки и выставить за порог - и не придется слушать ничьих истерик.
там надо разбираться
чья квартира
есть ли доли
при чем тут сытость вообще
держать около себя детей голодом странная идея
молодые ничего такого не сделали
они ставят себя и свои интересы на 1 место и это правильно
им не нужен банкет значит не нужен
если нужен банкет вам, вот вы и устраивайте
вам выше написала
отметьте юбилей с банкетом
повенчайтесь в церкви а потом банкет
разведитесь снова поженитесь а потом банкет
скоро 1 сентября день знаний - прекрасный повод устроить банкет
молодым банкет не нужен. точка. займитесь своей жизнью
Нормально - это прогибаться под каждый бзик родителя? Вроде бы не случилось ничего криминального, а сделали как захотели - так со своей жизнью, никому ничего не навязывали, ничьих прав не ущемляли, некого и упрекать будет, если потом пожалеют. Это родители с чего-то решили, что имеют право поучаствовать в клоунаде, где главными героями стали бы их дети, которым тошно от одной этой идеи было. Деньги дети им сэкономили, могут на что хотят, на то и потратить. Нужен балаган - пусть организуют балаган, только для самих себя, без участия нежелающих.
1. Свадьбы не было. 2. Мне важно, чтобы мои дети были счастливы, если для этого им требуется расписаться в одиночестве по секрету - ну и слава богу. Никакого криминала, никто не пострадал. Поздравлю постфактум, делов-то…
Когда я была молодая, то считала, что за отношения между поколениями отвечают старшие. Потому что они умнее и опытнее.
Сейчас у меня уже взрослые дети. Я рада, что продолжаю считать также. За отношения отвечают родители. Если дети им не сказали про свадьбу - значит такие отношения родители со своими детьми выстроили. Это как же нужно было их достать со свадьбой, чтобы дети сбежали и тайком поженились? Насколько нужно было влезть в их. ИХ, жизнь, чтобы решать за НИХ, как они должны свадьбу играть?
Родители должны жить собственной жизнью. А не играться в жизнь детей.
Про деньги: родители накопили, пусть сами и решают, на что деньги тратить. Тут полностью из выбор.
это очень типичное поведение со свадьбой
желание или вообще не отмечать
или если отмечать то кого то не приглашать
самый эффективный вариант уехать подальше и пожениться "очень далеко"
Если кто то из супругов из другого города, то еще лучше.
Мол , свадьба не тут.
А то начнутся обиды, кого не позвали, кого позвали.
Этот метод сваливания подальше работает всегда!
https://youtu.be/QuI8f8lG_dY
например турищева чемпионка и борзов чемпион
специально не устраивали свадьбу во времена ссср в киеве , а устроили в ростове
на 19-10 минуте прямо об этом говорит
Автор, а где эти дети намерены жить дальше? В родительской недвиге или снимать?
Какие умные ребятишки! Но все скопленные на свадьбу деньги на машину не отдала бы - это не предмет первой необходимости. А вот на ипотечный взнос отдала бы.
...До сих пор жалею, что сама не смогла переупрямить своих родителей и не расписалась тихонько в аналогичной ситуации.
Автор, дело не стоит не то что нервов, а даже выеденного яйца. Вашей подруге сидеть и наблюдать. Быть готовой, что через полгода-год, ну полтора дочка прибежит назад в слезах и соплях. Хорошо, если дитя настрогать от избытка чувств не успеют. Дело, конечно, не в формате свадьбы и не в поведении - просто явно эти молодые люди поженились раньше, чем повзрослели и стали самостоятельными.
Таких ранних "романтических" браков, не подкрепленных психологической зрелостью, умением договариваться и как бы банально ни звучало материальной базой - вагон и маленькая тележка. И выживают из них единицы. Так что успокоиться, улыбаться и махать. Денег, конечно, не давать - профукают на гору металлолома, которая после развода останется пшиком в лучшем случае, а то и горой долгов (с них станется еще и кредит взять, не ездить же в самом деле на бэушном ведре). Из жилья мягко турнуть - семья должна жить отдельно. С собой дать набор посуды и комплект полотенец/простыней (стандартный формат деревенского приданого). И жить своей жизнью. Справятся сами - молодцы (но вероятность исчезающе мала, т.к. см выше - незрелые они). Нет - принять доню назад и помочь сделать выводы.
как раз таки ребятки очень зрелые
умеющие жить так как хотят
а кто сколько проживет в браке никто не знает
"Зрелые ребятки" даже не подумали, где они жить будут после свадьбы и на что:) И за денежками прибежали к родителям почему-то, а не к своим работодателям (да и есть ли таковые у домашних студентиков?). Нет никакого здесь ни ума, ни зрелости. Один, как тут верно выразились, сопливый лепет за чужой счет.
Меня сын предупредил, что никаких пьянок-гулянок не будет. роспись, поездка и харе. я счастлива
Звать родителей - получить вынос мозга на тему "шикарной" свадьбы. Потому и молчали. Из первого сообщения видно, что у подруги крышу снесло на почве торжества. Может, на своей свадьбе недогуляла или нос хочет родичам утереть. Но, при любом раскладе, о детях и об их счастье эта дура думала в последнюю очередь.
Молодым счастья!
Нормальная совершенно выходка, так как их свадьба. Но так как родители копили денег на праздник для себя, а этот праздник не состоялся, то просить накопленное у них на машину - совершенно лишнее ) Родители, в свою очередь, могут сделать денежный подарок молодым в тех пределах, которые считают нужными в данных обстоятельствах
Не пригласить на свадьбу родителей - это некое предательство. Ну свои дети отомстят))
Ну вот как бы да. Какими бы "колхозными" ни были родители, не пригласить их на бракосочетание (или хотя бы не сообщить о нем) - просто взять и обесценить все, что они сделали за 20 с лишним лет. А, полагаю, сделали немало - поведение деток говорит об их благополучности и избалованности.
Ах-ха-ха "обесценить все":) А что, родители 20 лет растили деточку исключительно для того, чтобы на ее свадьбе гульнуть во всю ширь? Без этого деточка получается зря была рождена и зря ее кормили-одевали?:)
Не передергивайте. Родители по умолчанию вправе знать о событиях подобного плана в жизни своих детей, которых, вы правы, 20 лет растили, кормили-одевали. Дети просто неблагодарные говнюки.
У совершеннолетних детей нет ОБЯЗАННОСТИ отчитываться о всех своих планах родителям. Только по желанию. Если такого желания не возникло, значит, на то были причины. Сакральная фраза - дети не просили родителей их родить и соответственно кормить-одевать. Странно за это требовать от детей "благодарности". Благодарность может вырасти только из хороших ВЗАИМОотношений.
И что же такое сделали 20-летним засранцам их родители, за что с ними следовало так поступать? Разве что в попу передули.... да так, что детки подзабыли заповедь "почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле".
Как минимум из текста - не афишировали день бракосочетания, чтобы родители не заставили их быть марионетками на родительском гульбище в виде "шикарной" свадьбы.
Каким образом взрослых людей модно заставить делать то, чего они делать не хотят?
Ха! Вы наивны. Почитайте хотя бы тут некоторые откровения. И до седых волос детей особо "активные" родители прогибают их под себя. В лучшем случае это кончается полным разрывом отношений.
Инфантилы существуют, да. И? Выходит, эти дети инфантилы. Ибо взрослым самостоятельным людям просто в голову не придет, что их можно прогнуть.
А вы почитайте тут же, на еве, высказывания вот этих родителей, которые непременно считают, что выросшие дети должны "считаться", т.е. поступать, только так, как они велели. Иначе - хамы, наглецы, неблагодарные и т.д. и т. п. А ведь для детей это мама с папой, не так просто бороться или вычеркнуть из своей жизни самодуров, которые тебя родили. У меня родители - замечательные, они всегда меня уважали. Не знаю, как бы я справлялась, если бы были вот такими... А у вас?
А я уверена, что святых нет. У всех свои недостатки, без исключения. Но со всеми психически сохранными можно разговаривать. Можно подумать эти детки своих родителей впервые увидели. Либо у них самих с интеллектом не все в порядке, раз за 20 лет они не научились "готовить" своих якобы неадекватных родителей. Либо родители не столь уж неадекватны, как тут пытаются их представить травмированные граждане. Просто дети эгоистичны и инфантильны.
В противном случае - что эти "взрослые люди" все еще делают под макиным и папкиным крылом и на их же шее? По логике от "самодуров" сбегают при первой возможности. Лет этак в 16 - таков ведь возраст эмансипации в России? Ну и? Целых 4 года плакали и страдали с родителями-самодурами? И к ним же почему-то снова пришли жить и денег просить. Нелогично.
Совершенно логично. Потому что задача самодура - сделать так, чтобы птичка не смогла вылететь из клетки. Ой, из гнезда. И детей специально воспитывают инфантилами, чтоб были ниточки, за которые можно дергать. Ты без мамки никто, звать тя никак, куда пошеееееел? Как правило, "ниточек" три: чувство вины (мама меня рожала, страдала, а теперь плачет из-за меня), бытовой инфантилизм (я в свои 17 не умела даже овсянку сварить: маменька-домохозяйка кухню зорко блюла) и деньги (на что я буду жить, пока я школьник-студент-аспирант-юный выпускник ВУЗа). Моих друзей детства таким образом ломали, сломали очень многих. Истории грустные.
Мне в принципе повезло. Я уехала потому, что родители верили, что я через полгода-год вернусь поджавши хвост и стану шелковой. Они не смогли, так жизнь пообломает. Все студенчество я помню урывками: вуз-библиотека-работа вечером.
Вот забыли взрослые дети эту чушь , и молодцы, незачем захламлять голову. :) А " что же такое сделали 20-летним засранцам их родители" - ну, если в 20 лет своих детей считали их засранцами и явно это демонстрировали, то не удивительно , что тех родителей не захотели видеть на свадьбе.
Я бы тоже не захотела. :)
свадьба - это дело двоих.
с родителями могут посидеть отметить.
а сама церемония - да где угодно. может, их предки достали уже этими разговорами. а хотелось по-тихому, без тамады, брякающих банок на лимузине, каравая и спящих гостей в салате))))
Скорей всего, твердолобость родителей, не представляющих, как это можно хотеть по-другому.
Не могу себе представить, что я устраиваю своему ребенку свадьбу, да еще за свой счет. Это ж надо до такой степени берега попутать. Предпенсионерка в куклы не наигралась? Пусть Барби-невесту купит себе и на нее фату навьючит.
Есть двое взрослых людей, которые создают ячейку общества. Вот пусть сами и решают, где жить, на что и на какие деньги банкеты закатывать. Это их жизнь и им виднее. А проживать их жизнь, давать советы, навязывать никому не нужный замшелый опыт, ну такоооое. Фиговый это путь, скажу прямо. Одна мама сыну шепчет на ушко, другая доне. И союз двух молодых людей превращается в завуалированную схватку двух климактеричек, в которой по умолчанию победителей не будет. Потому что каждая будет тянуть одеяло на себя, пока оно не треснет.
зачем оно вам нужно, дорогие мамы. Поумерьте свою навязчивость, она не милая, а противная и удушающая. Займитесь, наконец, собой.
Тогда не надо к нам, плохим мамашам, за деньгами прибегать. И "пожить" проситься. Самостоятельные? Очень рады. Чемодан - стипендия - общага.
Что тут пугать. Пусть попробуют пупсики без папки с мамкой, без их жилья, без их денег. Ведь заметьте, и Крым пресловутый они себе позволить смогли ТОЛЬКО потому что мамки да паки их кормили-одевали. Не выросли еще детки. Очень быстро вернутся на грешную землю, голод заставит.
Ну, я, конечно, не знаю, что там за "пупсики" :) Но, КМК, большинство молодых людей такого возраста вполне справится устроить свою жизнь так, чтоб не голодать. Ну да, обойдутся без машины, и может даже без Крыма годик перебьются.
Хотя " Крым пресловутый", ну такая мелочь... я бы еще поняла, если б вы их Мальдивами или Доминиканой попрекали, а то Крым :)
Так что да, пусть попробуют жить в общаге и на свои собственные подработки. Главное , чтоб без папки с мамкой, без их указивок.
Я думаю, у них все получится, большинству понравится самостоятельная жизнь. Ну, и время покажет.
Конечно, не надо. Но мы ж не знаем, под каким соусом накопление этих денег молодым людям подносилось. Одно дело, нам надо, чтоб у вас была свадьба, поэтому мы копим деньги, а вы извольте прогнуться и роль болванчиков-статистов исполнить. Совсем другое, если звучало, что мы для вас стараемся, для вас копим, хотим, чтоб у вас было.... Они молодые, глупые, верят, что правда деньги-то копят именно для них, а не для мамкиных понтов и на пропой дяде Васе. Поэтому и предложили эти деньги "располовинить". Юности прощается отсутствие жизненного опыта и наивность, все ж есть шанс, что со временем поймут, что слова иногда имеют скрытый противоположный смысл. А может и не поймут. Но все ж это меньшее зло, чем родительский самообман, когда свои хотелки путают с хотелками своих выросших детей и от сиськи двадцатилетних лбов не отпускают, потому что мир большой опасный, кушай-кушай, никого не слушай.Мама свою жизнь прожила и твою проживет, не ссы в трусы
Странно, что родители про свадьбу узнали постфактум. Это некое неуважение всё же. Но тот факт, что подруга обиделсО на отсутствие пьянки-гулянки и пупса на капоте, говорит о том, что молодые подозревали, что мамО с приветом, поэтому и не сказали.
Понятно же, что мама обиделась совсем не на это. А во на тот самый "постфактум". И да, на неуважение. С каким бы приветом ни была мама - именно она сделала все, чтобы дИточка в 20 лет могла себе позволить все то, что имеет. Просто сделать вид, что мамы не существует - дно.
Ну, зачем передергивать : никто не делает вид, что мамы не существует. Просто молодые не хотят плясать под мамину дудку, и это правильно.
А то, что мама сделала все, чтобы дИточка в 20 лет могла себе позволить все то, что имеет - так это была ее собственная мамина воля. Не хотела бы, так и не делала. Требовать уважения за свои хотелки... странно и глуповато :)
В нашей семье принято уважать людей за их реальные поступки , а не за статус - родитель, дядя, бабушка или кто-угодно..
ИМХО, странно уважать кого-то только за его титул, если ничего заслуживающего уважения человек не сделал.
Подавляющее большинство людей в мире - чьи-то родители, ну и что с того? Они заслуживают уважения только за факт своего родительства ?
Анонимус считает что расписаться не сказав родителям это не хорошо;);)
Я так совсем не расстроилась когда сын расписался а потом свадьбу делали;) все были довольны;)
Да, разумеется. " если ничего заслуживающего уважения человек не сделал" - это вы про чьих родителей, про своих?
Накроюсь тазиком, чтобы не получить, но напишу про себя. Мне "подписят", но родители до сих пор меня не воспринимают всерьёз. И никогда не воспринимали. Работать я начала рано, жить отдельно и на свои тоже, но почему-то всем рассказывалось, как меня "содержат" и какие родители - благодетели, а я "неблагодарная". Папой были составлены списки одежды, которые он покупал, пока я училась в школе и на первых 2 курсах вуза, и список поездок, включая поездки с классом, которые он оплачивал.
На свадьбу родителей пригласили, но сделали это за пару дней. Свадьба была для самых близких, оплачивали всё мы с мужем сами. На самой свадьбе мой отец полез разбираться к свёкрам, почему что-то было так, а не иначе. А, одна из претензий была - почему у меня платье кремового цвета в пол и с длинными рукавами. Это же свадьба, надо тюль, и на лето нужны короткие рукава. Свекровь-лапушка, ни сном, ни духом, сказала спросить у молодых, т.к. это мы всё сами делали. Папа тут же взорзвался: "Как сами?! Не могли они сами делать, вы им выбирали..." и т.д.
Учитывая мой нынешний предпенсионный опыт, не надо было родителей вообще на свадьбу звать. Отношений приглашение не улучшило, а кагбэ совсем наоборот. Мой истерик-папа и потакающая ему во всём мама решили, что я выбралась из-под их контроля, чтобы перебраться под контроль свёкров...
Муахаха, я как-то, когда достало вконец, попросила выставить уже счет, сказала, возьму кредит, все до копейки отдам, и проваливай (это отец был любитель "списки" составлять), чтоб больше никогда о тебе не слышала - ну что, конечно же, слился на это предложение.
Авторка воспринимает детей как цирковых котят
Которые за еду должны отплясывать перед зрителями цирковые номера
Она их подкармливает, денюшку подбрасывает
А они должны показать хороший номер, развесилить гостей на банкете.
А если плохо развеселили или отказываются выполнять номер, тут достается ремешок.
В каком месте невеста хочет свадьбу? Ее хотят родители, а дети просто взяли и поженились без всего этого цирка с конями, на который родителями и копились деньги.
Автор, ну как там дела у молодых? Месяц уж прошел, они все на даче сидят? Или помирились все уже?)
выходка молодежи)))) молодежь-то ВЫРОСЛА. пора это принять.
поступать они будут, как сами решат, а не как вам хотелось бы.
Плохо представляю ситуацию, когда нам не сообщили о свадьбе в принципе.
А формат самого мероприятия выбирается или совместно (если финансируют родители) или единолично (если молодожёны).
Если дети не хотят торжественных мероприятий оплачиваемых родителями, то кмк «баба с возу, кобыле легче», деньги планируемые тратить на эти радости остаются у родителей. А подарок можно и подарить.
Было уже несколько свадеб в близком кругу друзей (имеются в виду их дети), что-то никто не отказался ни от лимузинов, ни от фото-видеосъемки и фотозон, кавергрупп и свадебных путешествий за счёт родителей, естественно.