Лень жить
Последний год такое чувство, будто живу под водой в скафандре. Преодалеваю сопротивление толщи воды ежесекундно.
"Что воля, что неволя - всё равно".
Не физическая, именно моральная усталость и разочарование в любых действиях и усилиях. Потеря смысла. Потеря желаний. Потеря удовольствия. Не хочется думать. Хочется погрузиться в анабиоз. Любимое время - когда я сплю. Утром просыпаюсь с мыслью, что я дотерплю и вечером лягу спать. Целый день об этом мечтаю. Не от усталости. Сил полно, сонливости нет.
Я ужасно устала нести ответственность за свою жизнь, чего-то бояться, чего-то добиваться, чего-то хотеть, чему-то радоваться. Мне не грустно. Я не страдаю. Мне всё равно.
Так бывает, когда живёшь не своей жизнью, и желания тоже чужие. Организм не обманешь, он начинает сопротивляться, "тормозить", чтобы человек "поменял направление".
Вот это точно не про меня. Я из тез, кто никогда себе ни в чём не отказывад.
Если меня что то не устраивает, так только то, на что я не могу никак повлиять - некоторые моменты, связанные со взрослыми детьми. Но мне кажется моё состояние связано не с этим.
Я просто УСТАЛА дрыгать лапками и отвечать за свою жизнь.
Я про это и говорю) Надо переставать "дрыгать" и начинать заниматься тем, что Вам в удовольствие. А как Вы отвечаете за свою жизнь? В чем заключается эта ответственность? И как Вы себя "проконтролируете", если с Вами что-то случится из-за того, что Вы вдруг станете плохо эту ответственность нести?)
Проще простого. Перестану работать, нечего будет есть, отключат всё, что можно и выгонят на улицу.
При этом я очень люблю свою работу. Иду на неё, как на праздник, у меня куча идей, я готова торчать там круглые сутки.
Я вообще ни о чём не хочу больше думать. За ковидное время меня сожрал страх всё потерять - малый бизнес. Я как бы уже умерла. От страха. Мне хочется сесть и перестать шевелиться. В прямом смысле. Нажилась.
Не пойму... А почему Вы перестанете работать? По-Вашим словам, с работой у Вас все в порядке. Или у Вас фобия, что с Вами что-то случится и Вы станете нетрудоспособной? Когда хочется "не шевелиться", надо дать себе такую возможность. Взять отпуск, больничный... И ПРОЖИТЬ этот страх. Пока эмоции не прожиты, они разрушают, дезорганизуют, разбалансируют. Это очень энергозатратно-проживать эмоции, и практически невозможно это делать, сохраняя привычный ритм жизни. Поэтому нужно делать паузу в таких ситуациях. И ещё очень важно себя поддерживать, баловать себя, давать то, что Вы любите. Это очень хорошо восстанавливает силы. И ни в коем случае не гнобить, не обвинять саму себя.
Лукавите и обманываете сами себя. У вас явно есть проблема, о которой вы умалчиваете. Вы скорее всего одиноки или у вас серьёзные проблемы в отношениях с мужчинами. Разберётесь и все будет хорошо.
Когда сил полно, но грустно, я называю такое состояние "не в тонусе". Соответственно, ищу как протонизироаться.
Будете смеяться, меня тонизирует холод, поэтому нынешним летом отказаться от перманентного стремления к дивану - без шансов.
Ну и хорошая компания обычно стимулирует новые желания и вкус к жизни. Так что я стараюсь, чтоб это из моей жизни насовсем не исчезало.
В предыдущем посте написала то, что помогает стабильно, но не резко. Покопалась еще в своих "наработках" и могу добавить, что последние несколько лет мне помогали терапевтические дозы адреналина (ударные тоже случались, но про них не могу сказать, что прям помогают. после резкого подъема, увы, наступает спад).
Так депрессия начинается. Самостоятельно из этого сложно выбраться, нужна помощь. Может, к врачу за таблетками, может, к близкому человеку, чтоб вас насильно вытаскивал, я не знаю. Я этот момент в свое время пропустила, сейчас чудо, что жива. Вы на краю стоите сейчас, и прыгнуть вниз очень легко и приятно, не поддавайтесь. Идите наверх, даже если тяжело и надо себя заставлять. Говорят, некоторым помогает спорт до изнеможения, до физической боли. Но не потакайте себе, иначе можете не выжить.
Нормальный спорт помогает. Не надо до боли. Просто периодические тренировки в течении нескольких месяцев. Хорошо бывать на улице, но даже не просто на улице, а на природе. Но некоторым приятней сидеть в болоте и ныть.
людям в реальной депрессии не приятней, они просто не могут физически и психологически, то что для вас естественно, для них тяжкое усилие, им нужна помощь, не ваша. вы ни черта не понимаете.
Эмоциональное выгорание. Бывает.
У меня дети уехали к бабушке, у меня столько планов было.. и знаете, что? А ничего, лежу на диване, смотрю в телек, даже стирку закинуть не хочу
Собака- это ответственность, гулянки, кормешки, гимор с кем оставить ....
Поддержу про собаку. У меня никогда не было собаки и дети наконец меня уломали. Тоже боялась, что это будет гемор большой. Оказалось, нет. Но я не ношусь с ней как с ребёнком маленьким.
У нас в семье улыбок стало в разы больше, я уже забыла, когда моя дочь подросток так часто улыбалась. Даже мой не эмоциональный муж растаял. Как она нас всех встречает утром после сна или когда приходим откуда-то, не передать, столько радости! С детьми играет, за мной ходит как преданный друг, спать не укладывается, пока я не лягу.
Мы взяли небольшую, гуляем когда есть возможность, в остальное время ходит на пеленку - нас это устраивает.
Пипец бедный пес на пеленку ссать и срать и белого света не видеть. Вы в курсе что даже маленькие собачки любят гулять? Я своего мопса и во двор выпускаю и гуляю с ним. Куча народа в доме и некому вывести собаку?
Я свою тоже от пеленки не отучала. Чем плохо собаке писать на пеленку когда она захочет, а не терпеть от прогулки до прогулки?
Это нормально потерпеть до прогулки. Если форс мажор и приспичило то это другое дело. А так псы прекрасно ждут своего времени. Ну и не раз в день выводить. Во бабы ленивые даже псов не могут вывести на улицу, и ноют у них деееепрееессия. Пипец.
Каждый живет как хочет и как ему удобно. И не нужно навязывать свои суждения и стереотипы другим. Наверняка вам тоже есть чему у других поучиться.
У меня похожее состояние уже года два. Причина - в проблемах, которые уже никогда не решатся , наверное . В том, что приплыла в какой-то такой период своей жизни, когда изменить ничего уже нельзя. Я привыкла наконец к этой ситуации и приняла, почти перестала нервничать . Но это дало такой странный эффект: нервозности стало меньше, но и радости тоже. Будто в анабиозе. Жизнь живется сама по себе, а я как деревянная. Улыбаюсь и внешне стараюсь выглядеть прежней. Но внутри пустота. И да, отсутствие желаний. Больших, глобальных - потому что они уже не исполнятся никогда, толку мечтать. Мелких - ну вроде начинаешь какой-то ерундой желаемой заниматься , а потом бросаешь, потому что опять же - безразлично становится. Ну вот банальный пример: хотела новые жалюзи на балкон заказать, уже нашла, бросила в корзину и на этом всё. Нужно сменить тарелки для еды, тоже пофигу. Теперь я понимаю, как это люди живут среди старья и хлама, даже имея средства. Не потому, что скряги, а потому что им всё стало безразлично. Как снова стать живой не знаю. И надо ли...
Ну ваши примеры (замена жалюзи и тарелок) очень показательны что ли... Видимо, вам что-то в консерватории надо менять. Типа болезнь лечить, а не маскировать новыми тарелками. Понятно тогда, что замена тарелок ничего глобально не решит. И вы, наверное, это внутри понимаете, но на серьезные перемены не решаетесь
"И вы, наверное, это внутри понимаете, но на серьезные перемены не решаетесь" Внутри я понимаю абсолютно всё :-). В том числе и то, что у меня уже не будет перемен, которые вернули бы меня к жизни. Потому что все ходы в жизни сделаны (и многие неправильно к моему большому сожалению, и потому что есть вещи, которые не зависят от меня абсолютно. Так бывает. Иногда надо признать, что "лошадь сдохла" и учиться с этим жить. Я стараюсь сделать именно это сейчас.
Новыми тарелками я ничего маскировать не собиралась, я собиралась на них есть, потому что прежний набор перебит, а что осталось - выглядит облезло. Это объективная реальность :-). Жалюзи тоже просто нужны, потому что старые пришли в негодность. А мне даже это сделать сложно. Вспоминаю, как когда-то с удовольствием вила гнездо и тщательно выбирала каждую мелочь в новую любимую квартиру и не узнаю себя. Это мелочи, конечно, но они показательны.
У меня ровно такое же состояние уже 3 года. Что- то сломалось. Ничего не хочу. Внешне стараюсь не показывать, но внутри пустота. Нет не эмоций тех что от души, н желаний. Все пофигу.
Я вот тоже недавно купила новые тарелки. Большие чисто белые тарелки. Представляете, дома десяток наборов разных тарелок - это все советское и не совсем советское наследство. А тех, которые нравятся и удобны среди них не было. Пришлось купить. Купите себе новые тарелки ). Даже если сложно (это только вначале). Вы неправильные тарелки положили в корзину, не те. Поэтому не решились их купить ) Надо простые функциональные белые тарелки большого диаметра. Советую ) С них вам будет, возможно, приятно есть, еда красиво будет на них смотреться. И вообще... Желаю вам успеха в покупке тарелок!
Точно!!!))
как будто я паисала
я совсем недавно поняла, что мне совершенно необходимы большие чисто белые тарелки
полминуты сомневалась..ну есть же тарелки, ну зачем они тебе, ну ты же прагматичная..
нихера
выкинула старые и теперь
каждая еда - праздник
все эти тарелки в цветочек, волнами и прямоугольники - фигня
урра большим белым тарелкам!
)))))
И я прозрачные.Но чет склоняюсь больше к большим белым.Еще на пробу покупала одну большую черную-не то.
У меня так же. 45 лет, понимаю что дальше болячки и всё. Уже нездоровье, которое отравляет жизнь и ее качество. Я жуткий парфманьяк, раньше что то выискивала, радовалась. А сейчас ничего не хочу. Жду лета, а по факту дома и на опостылевшей даче. Дочь подросток, занимаюсь ее делами, думаем куда поступать, но и это как фишка ляжет, не заморачиваюсь. Муж хороший, а мне даже секса не нать. Какой то бессмысленный бег на месте.
Обращайтесь :party4 На самом деле я хотела сказать, чтобы вы ценили всё это. Потому что жизнь с её значимостями и красками уходит как песок сквозь пальцы, а мы ценим только то, что уже не вернуть.
Вы абсолютно правы. Мы все куда-то бежим, строим планы, ждем чего-то, думаем не пойми о чем, переживаем из-за ерунды, а жизнь так и пролетает! Оглянешься, а все хорошее уже было, а ты в вечной суете и беготне и не заметила. И понимаешь, что впереди ничего лучше, чем было, уже не будет. Жизнь утекла как песок сквозь пальцы.
Такая же хрень почти год, не могу сказать что мне грустно и тд но мне ЛЕНЬ ВСЕ..Сейчас у меня почти нет дохода, ну тысяч 30 наверно, но есть хорошая заначка на черный день, были планы по маленькому бизнесу который кормил меня последние лет 15, надо развивать его и расширять, а я сижу на еве, ем арбуз и ничего не делаю для этого. Позже сьезжу искупаюсь в реке, погуляю в парке и день прошел. Весной зашла на авито, посмотрела посмотрела и решила продать ВСЕ что не нужно, дома полно книг, винтажа от родителей, когда то увлекалась фарфором. Хочется избавиться от всего, оставлю только самые любимые вещи. Даже список сделала - 500 вещей которые надо продать, уже сотню почти продала как ни странно..Вот теперь этим занимаюсь, нашла себе занятие называется, вид деятельности только бы не работать. Не могу понять что происходит со мной, точней есть предположение почему такая прокрастинация.. жду когда отпустит
Есть похожие ощущения тоже. Многое в жизни в свободное от работы время - лень, не хочется, не интересно, бессмысленно. Мысленно хочется бороться с собой, с таким настроем, но по факту ничего не происходит. Но я жутко устаю на работе, отпашешь смены, и реально в выходные ничего не надо, не хочется, одно желание, просто просуществовать без всякого драйва. Не знаю в этом ли причина или совпало, но пару лет назад оч возросла нагрузка на работе (сокращения, выжимают из людей все соки), нарушился какой то баланс и в выходные я стала превращаться в овощ. Волнует только одно, младшего сына подростка дорастить.
Надо же, сколько нас много. Спасибо тем, кто тут отписался, а то я уж думала, что пора сдаваться в больничку. На меня\ ИНОГДА такое накатывает.:bye
Наверное, это и есть "кризис среднего возраста" - когда как в том анекдоте: "есть где, есть с кем, есть чем - но ЗАЧЕМ?":ups1
Сиська, и ты сюда? У тебя то что? Ты ж всегда была веселая гыкала как жеребец. Или снова как в разгар ковида в истериках будешь заходиться?
Зато сколько у вас сил обс** ать во всех темах и изображать всезнайку. Может просто выгорели от такого потока?
Значит ,не все так безрадостно у Вас,раз есть силы и желания кого-то попинать(без осуждения если что).Мне пофиг и на это.Могу указать на что-то,но удовольствия-ноль,только ощущение безисходности -как много гнусов на свете,совершенно подлых,которых в реале -то не сразу распознаешь,а тут их выпустили.
Спасибо (если что - тоже не стеб).
Так мне тоже пофиг, "попинать" я т только на форуме. Как некий персонаж - таких же персонажей.
Ну как для кого-то в компутерной игре: пострелять, танком проехаться по супостатам..ничего личного.
А в реале..гнусы...а куда ж без них. Дустом не пробовали?
И если Вам непофиг - есть надежда. А если и на гнусов пофиг...ну тоже есть варианты.
В общем, как грил Эрих Мария Ремарк "Ничто не кончено для того, кто жив"
или как говорила тетя Сара "Не дождетесь!"
Мое "пофиг" другого плана.Бернаут в самом расцвете.По грамотному это принято считать депрессией;-),а же склоняюсь,что просто вот так и все,не под всех меняются обстоятельства как бы они не шевелили лапками,и человек выгорает и таблетки волшебные не помогают.
Очень трудно не давать оценочные суждения,это натура людская,пока на себе не прочувствовал-обьяснять нет смысла.
Логимчено. Понимаю - выгорание...хотя это тоже своего рода кризис "среднего возраста", только в карьере или другой деятельности. Ну чпе там...сил Вам...и всем нам.
Карьерой не хотели бы заняться или детьми? Или уже поздно и только здесь остаётся постить во в всех темах без остановки?
Не уверен. При ксв люди ищут себе применение в жизни, чувство нужности, это далеко не апатия. А тут автору ничего не нужно, она апатична. Я не удивлюсь, если это последствия короно-психоза, долго висевшего, а то и всё ещё висящего над обществом.
А меня и физическая усталость достала. Вот сейчас еще утро, нет и 11, а у меня ощущение, будто я кросс пробежала, ноги гудят, блин. А еще надо по делам пробежаться и навести марафет, вечером в театр и в ресторан подписалась пойти... А хочется лечь пластом и лежать. Но лежать нельзя, даже если бы было время. Потому что от лежания вообще в овощ превращаешься и ночью не уснешь потом :dash1
В этом возрасте это типично. Посоветуйте с гинеколог, псом всё совсем плохо, то есть смысл в гормональной терапии.
Советуюсь и с гинекологом, и с эндокринологом, конечно. Гормональную терапию, если еще цикл есть, вроде не назначают. Я знаю, что в этом возрасте это типично. Но от этого не легче. Тем более, что тебе не 75, когда можешь лечь и лежать, потому что никому ничего не должна. А тут должна пока еще всем ( в том числе и тем, кому уже 75...) вокруг и то, что у тебя нет сил, неважно.
У меня потрясающая работа. Работа мечты. Я только ей и жила последние годы. С работой всё супер.
Хм, тогда странно. А... на личном фронте? Муж не цепляет больше?
Я предложила про работу потому что меня именно новая работа заводит так, что 10 лет долой прямо.
Но у вас может быть что-то другое, что притупило радость от жизни. Вроде как есть, но не то. Может друзья новые нужны, или какое-то неожиданное хобби. Вплоть до скалолазанья. Сколько читала книг про альпинистов, всех толкает в горы именно жизненная рутина, а там они как окрыленные. И не обязательно лезть на эверест.
Так вот и проблема, жили работой. Искать надо баланс в себе. Но не всем это дано.
Что именно не всем дано? Искать баланс в себе? Человек, с удовольствием лежащий на диване, в балансе как никто другой:chr3 Автор вроде не об этом.
Я принимаю таблетки 14 месяцев.
Мне не тоскливо, не грустно, не больно. Мне - никак.
Автор, тоже самое и у меня, мне 41
Как часто я вспоминаю себя, активную, красивую, лёгкую, которой все хотелось
И сейчас вижу себя, мнительную, тревожную, с толстой жо. Ничего не охота, работаю еле еле. Закрываю дверь квартиры и думаю, как же меня бесят все.
Как бы скорее лечь и перед сном посмотреть тв, свалиться в придуманный мир.
Немного вытягивает кошка, добрый солнечный зайчик.
У детей свои дела, подростки. Муж живёт отдельно, но мы не в разводе, просто он отказался уезжать в город с дачи. Бред какой то
Всё стало как в зеркале, каким то искаженным. Стало подниматься давление до 135.в июле уже 3-4 раза. Сама жру атенолол, надо идти ко врачу. Видимо гипотензивные нужно будет пить пожизненно. Короче ужас, а мне всего 41.
Из плюсов напахали на аренду, есть пассивный доход. Я работаю, но потихоньку мечтаю свались с этой ненавистной работы.
Мне 43,трое детей,младшему 11 лет.Хороший муж,дом,собака.И тоже апатия ко всему.Живу внешне прекрасно -для детей.С мужем не хочется общаться,просто не хочется.Раньше любила путешествовать,часто могли с мужем на выходные уехать в Европу.,с удовольствием все планировала.Сейчас ничего не хочу .Максимум иногда возникает желание поехать куда-нибудь одной,без семьи.
Дети большую часть лета провели в лагерях ,раньше воспользовалась бы возможностью и поехала б на море или просто по Москве/Питеру погулять,в этот раз тупо просидела дома-уборка,собака и диван с ТВ.
Если вы до этого не гипотоник, то это совсем невысокое давление, чтобы его сбивать.
Это кому как. Я бы вообще с ума сошла с такими заботами. Пристроить котов - сложная задача. Я это проходила уже не раз, у нас в дачной деревне бесконечно плодятся брошенные сволочами кошки. И жалко их безумно, и пристроить невозможно, потому что мало желающих брать животных, особенно взрослых и прошедших уличную жизнь.
Что же с нами, бабоньки, такое происходит
Я вот засела за просмотром тв
Смотрю потоком советские фильмы, вчера вот покровский ворота. Отключилась от всего, на домашних наорала, чтобы не трогали меня. До этого, в среду посмотрела по семейным обстоятельствам
Со мной ничего не происходит, я на море, утром секс с мужем, потом поиграли в игры со старшей дочкой, погуляли с младшей. Сейчас попиваю вино и смотрю киношку. Если ц человека все хорошо, он не страдает. А если ему плохо -надо решать вопросы и любить себя.
По поводу таблеток. Понятно, что они гасят эмоции. Это и есть желаемый результат от таблеток. Максимальный балл
Моя проблема озвучена в названии темы.
Просто лень жить, думать о завтрашнем дне, ставить цели, заботится о здоровье, о внешнем виде, о безопасности. Кстати, о чистоте и порядке мне стало намного проще заботится с уходом эмоций и приходом таблеток. Уборка и мытьё превратились в очень привлекательные занятия. Никогда в жизни этого не было - я раздолбайка, творческая жопа. Мне кажется это момент внятного контроля над микроучастком жизни.. В наведении чистоты очень простая причинно- следственная связь - за усилиями всегда следует предсказуемый результат.
Ну скажем так, основные свои предназначения я выполнила. В профессии состоялась. Больше ничего не хочу.
Мечты нет. Все, что были - исполнились. Нужно, чтобы появились новые. Не обязательно глобальные и значимые. Попробовать зародить хоть какую-нибудь маленькую мечту, хотелку.
И может пора уже прекращать пить таблетки?
В этом и есть основная ошибка. Никаких основных предназначений нет. Есть просто жизнь. Которой просто надо наслаждаться. А вы просто хотите привлечь к себе внимание, потому что вам грустно одиноко. Потому что ваши предназначения оказались не вашими, а навязвнными обществом, родителями, ещё кем-то. Попробуйте честно поговорить с соблй, чего хочется именно вам. Не дочери, не жене, не матери, вам как человеку. Ну и слезайте с колёс.
Было что-то похожее, а потом у мужа онкология и у мамы. Сразу такое переосмысление. Иногда накрывает, но изо всех сил противлюсь, раскисать не могу, дети еще не выросли, хотя бы из-за этого. Тут еще пандемия наложилась.
Очень много людей страдает, если человек просто относительно здоров и у него есть близкие, то это уже счастье
Так у вас все зашибись, поэтому вас и колбасит. Мозг человека предназначен для того, чтобы решать задачи. Не в какой ресторан сходить сегодня, а глобальные, на выживание. И чем сложнее задача, тем бодрее функционирует организм. И наоборот. Почитайте эксперимент Вселенная 25.