Посмотрите со стороны, плиз
Евушки, всем добрый вечер. Наверное, будет много текста. Вообще никогда особо сюда не писала. Но хотелось бы взгляда со стороны, постараюсь максимально объективно изложить факты.
я - на момент встречи 35 лет, в разводе, двое детей (младшему ребенку был 1 год, и на период декретного отпуска я переехала из Москвы в регион к родителям в свою квартиру), доход был, но не сильно большой. Пособие от работы (25-27 т р)+моя небольшая региональная зарплата (20 т р)+ мои накопления (брала со счета по необходимости).С отцом детей случилась печальное событие, его не было.
он - на момент встречи 42 года. двое взрослых детей, очень много женщин в прошлом ( и браки, и сожительство, и просто женщины), всегда жил с мамой, в том числе и в периоды своего брака, либо у родителей жены.
с 2016 г в отношениях. 1-1,5 года прожили совместной жизнью (если важно то на моей территории, в регионе). За этот год мужчина половину зарплаты отдавал маме, к нам в дом не приносил даже на продукты, ни сами продукты. На новый год и день рождения подарки дарил ( деньгами от 10 до 40 т р), и отремонтировал бампер на моей машине ( чем очень горд до сих пор). При этом называл меня при всех женой, а моего маленького сына сыном ( сын реально был очень маленький, и считает его папой. своего папу не знает - печальное событие с биологическим папой случилось).
Мужчина был очень привязан к маме, мама над ним прям имела власть, манипулировала, обижалась. То у нее сердце. то давление, запрещала ему идти ко мне ночевать - когда начинали дружить. Короче. истерики знатные были. Я относилась с пониманием. Молчала, терпела, понимала, что человеку в 42 года тяжело мать от себя отделить, он даже не мог сказать ей, что часть зарплаты отдавать ей перестанет, или уменьшит сумму, чтобы себе на жизнь оставлять для свое новой семьи. Мама жутко переживала, что останется без внимания и денег, постоянно мне и всем капала на мозг, что денег ей не хватает, что ночная кукушка дневную перекукует. Было много всего. И не напишешь всего.
Посмотрев год на такую "семейную" жизнь. я поняла. что мне места как жене/женщине рядом с этим мужчиной нет, и стала планировать свою жизнь самостоятельно. Решила из декрета выходить и возвращаться в Москву на свою работу. Вполне достойную и хорошо оплачиваемую. не 20 тысяч как в регионе). Тут оказалось. что мужчина меня любит и терять не хочет. Переезжает со мной в Москву, здесь даже не пытается найти работу. Денег с собой не взял на жизнь, хотя дома осталась приличная сумма ( это типа на стройку дачи- нельзя). Жил и ел за мой счет около 4-6 мес. за этот период пытался привезти свою маму и поселить у нас. ни денег, ни продуктов никто в этот период не покупал. и в гости как бы я его маму тоже не звала. и со мной ее приезд даже не согласовал никто. В итоге мы разругались и мама с обидой уехала. Москва мужчине не понравилась и он вернулся в регион на свою работу. и опять стал жить с мамой. Мама им крутит как хочет, он у нее как слуга. своей жизни почти нет. Вечно возит ее по всяким ее подружкам-родне -бабкам - сидит с ними. Бред, короче.
Уехав из Москвы, он пообещал, что мы воссоединимся, поженимся, и он меня любит. Я наивная дура, тоже его любила и вроде и сейчас еще люблю. в 2019г мы поженились. Жили и живем на 2 города. но встречи стали все реже. Если раньше 1 раз в 2 мес, то сейчас и 1 раз в 5-6 мес.
Мама вроде бы подуспокоилась, ей он потихоньку что-то объяснял, возможно после наши скандалов. Но периодически какую-нибудь ерунду высказывает. Недавно выдала мы проводили вместе отпуск 3 недели. Она уже просто не могла терпеть мое присутствие, из последних сил выдерживала, терпела и ждала когда же я уеду, и сын опять будет ее))) будет ее возить куда ей надо, и делать что она хочет и ему скажет. Выдала опять недавно, что сын ее пляшет под чужую дудку))) - видимо чужая дудка - это я)))При мне он немного от нее сепарируется. Понимание у него есть, что мамы очень много в его жизни, у нее зачаток понимания тоже есть, но справиться с собой она не может. Претензии, упреки постоянно. Зарплату ( часть) он до сих пор отдает ей. Я к его деньгам отношения не имею. ничего от него не получаю. Даже иногда и на 8 марта он мне говорит, что нет денег. Что меня, конечно, обижает.
Все терпела, все понимала, периодически уставала быть удобной и понимающей, взрывалась, устраивала скандалы, высказывала что он маменькин сынок, и что так нельзя. и это перебор. Потом мирились, он иногда менял свое поведение, потому что я высказывала по делу. Иногда . Конечно, в скандале я была остра на язык, и говорила лишнего, но извинялась потом.
В итоге, когда мы поженились, стало как-то больше понимания с его стороны. что меня радовало, и давало надежду на нормальные отношения в будущем. Мы строили планы, копить начали на квартиру совместную ( в том регионе, где он живет). уже год лежат деньги на квартиру, большая часть из них - моя. За год свою часть он истратил. предполагаю, что на маму, т.к. она тут придумала себе в 70 лет болезнь, и ходила сдавала анализы и по врачам только платно. Корона в бесплатную поликлинику ей не позволяла ходить. Ладно, промолчала я. истратил. Истратил. два года назад получил годовой бонус и тоже весь истратил на родню, сына, себя, и мне даже на новый год пожалел нормальную сумму. и про обещанный им отпуск на Байкал забыл, и не отложил. У меня было обид - куча, но пережили скандал. забыли.
Тут опять тоже самое. Ладно. решили взять немного ипотеки в этом году, подобрали квартиру, ипотеку одобрили. готовились к сделке.
И тут маму надо везти на дачу, и нам заодно в банк по делам надо. Вышли из дома мы с мужем, я сажусь с ним на переднее сиденье, и он мне говорит: " зря ты тут села"
я говорю - почему?
он: " пересядь, пжл, тут мама сядет, ей тут удобнее, у нее нога(сустав) больной. ей тут впереди удобнее.
я говорю - я сиденье максимально задвину вперед, я небольшая, мне много места впереди не надо.
Он - нет, пересядь, пжл.
И тут меня понесло!!! Девочки, может я истеричка или дура. Но эта ситуация у нас уж была неоднократно, и мы ее с ним обсуждали, я озвучивала, что я жена, и хочу сидеть с мужем рядом. Ситуация была также еще и в моей машине ( раньше), когда меня в моей личной машине просили пересесть назад. и я высказывала ему, что для меня это обидно и унизительно. Я что собачка какая-то??? Лично я никогда бы в жизни не озвучила такую просьбу своему мужу - пересядь, тут сядет другой человек. Могу попросить только ребенка пересесть или собаку пересадить.
Я знаю, что есть спокойные женщины, и им по фиг где в машине сидеть. Но я не такая мудрая.
В общем, я оскорбилась, и учитывая все обиды за прошлые годы, и все что было по теме его мамы - это все меня повергло в такое уныние. Думаю с кем я связалась? человек до 50 лет живет с мамой!!! появилась нормальная жена, с которой он и квартиру покупает, и вообще жизнь у нас более менее стала налаживаться. И он меня кидает как собаченку на заднее сиденье. Я его люблю и хочу быть рядом. Ему мои желания не важны, он обесценивает мои чувства и обиды?
на мои обиды, он мне сказал, что я никто, и что мать его главная женщина, и много ему сделала, а я что ему сделала??? орал на меня. Проехался по моему сыну. сказал, скажи спасибо что хоть кто-то оказывает внимание твоему сыну. Я очень расстроилась. т.к. верила ему, что его чувства искренние к ребенку, ну пусть не как к сыну, ну хотя бы как к пасынку.
достал он меня с этой темой своей мамы, я скрытно забрала свои деньги на квартиру, и уехала к себе домой в Москву. Сказала, что меня не устраивает такое отношение больше. и как муж он меня не устраивает. и я хочу развода. Устала от этого балагана с его мамой.
Евочки. рассудите, посмотрите со стороны, это вообще нормально?
Если я истеричка - скажите мне об этом. Может быть я раздула на ровном месте, а надо было молча пересесть на заднее сиденье и молча поехать? ( мама у него не инвалид, коленка реально болит, но на заднем сиденье очень просторно,(тойота рав4), женщина просто грузная около 140 кг, и ей в заднюю дверь неудобно усаживаться из-за заднего колеса ( это объяснение мужа - я не уверена, что это так), просто ей выгодно из себя строить инвалида при сыне, когда ей куда-то надо, я вижу как она бегает по квартире собирается, и очень любит куда-нибудь ездить, в гости, вполне активна, и здорова.
Но мне надоело быть удобной и молчать, я заявила, что я не хочу пересаживаться. Я постоянно молчу, и молчала раньше, когда он зарплату отдавал маме, а мы жили на мои деньги.
короче, жду тапок)знаю, здесь могут мозги вправить...
если будут вопросы - задавайте, отвечу.
Острой критики не боюсь, не стесняйтесь, я в таком унылом состоянии, и расстройстве, что надо меня взбодрить.
и напишите, пжл, про свой опыт. может быть вам тоже важно где сидеть в машине, и как у вас в семье с этим вопросом обстоит?
спасибо.
Было, только в 3 строках. Муж-жена-мама едут на дачу, где кому сидеть? К чему остальные 2346 слов- не понятно.
Если вам нечего сказать - можете пройти мимо
тут суть не про " где сидеть", а стало последней каплей и была неоднократно, и больше не хочется такой семьи, где мама - жена
Вы ненормальная!
Устроить истерику из-за какого-то места в машине (бред какой-то), при этом покупать квартиру с человеком, с которым встречаетесь 1 раз в 5-6 месяцев (правильно ли я поняла?), вложения в которую только ваши, а его растрачены?
Вы в курсе, что эти вложения, захоти вы сейчас развестись, поделятся пополам?
Половина вам, половина ему.
Что вы вообще там ловите в этой ситуации?
Мозг включайте и постарайтесь выйти с минимальными потерями.
Деньги снять со счета, чтобы на момент развода ни один банк не показал, что на ваше имя есть счета, на вопросы, куда дела, ответ "потратила на жизнь" :) Все!
Не нормально совсем другое-то, что Вы столько лет соревнуетесь с его мамой за внимание ее сына. Эта история с соперничеством из Вашего детства. Вы кому-то что-то там, в детстве не доказали, кто-то когда-то предпочел не Вас, а что-то или кого-то другого. Понимаете, что это НЕ НОРМАЛЬНО-жить себе в ущерб. Здоровые отношения-это те, которые ОСЯЗАЕМО улучшают Вашу жизнь. Если же случается наоборот, то это повод идти в терапию и разбираться с этим.
Спасибо, мне ценно ваше мнение. Возможно, это так.
Но дело в том, что у меня не было цели соревноваться с мамой, я наоборот видя ее соревнование, уходила в сторону, не лезла, молчала больше. Избегала конфликтов и неудобны ситуаций для моего мужчины. А потом решила, все хватит, не буду больше удобной. К маме его изначально относилась с заботой и вниманием, но ей всегда было мало. И подарки ей дарила, и в театры водила, и возила ее, и заботилась. и разговоры по душам ее слушала часами)) Соревновалась все-таки больше свекровь.
Вы в классическом "треугольнике Карпмана". Из него можно только выйти, по -другому это не решается, увы. Просто человек со здоровыми установками туда не попадает, срабатывает инстинкт самосохранения, когда сам человек наиболее ценен для себя. А у Вас вся жизнь положена на приспосабливание к Вашему "чудесному" мужчине и его закидонам.
почитала про это треугольник. не могу понять кто я в этом треугольнике жертва или спаситель
Роли меняются. В зависимости от ситуации, Вы превращаетесь из жертвы в преследователя, а когда-то в спасателя. Это очень устойчивая "конструкция", повторюсь. Бороться с ней невозможно. Только выходить.
Вы просто бегите из него и не размышляйте. А то у вас при всей дикости ситуации начинается психологический торг.
За такого не надо было выходить замуж, он никогда не изменится, на первом месте мама, на втором, третьем, четвертом и т.д. - его желания, на последнем - Вы.
Разводитесь и не тр@хайте себе мозги этой семейкой. Чем скорее его забудете, тем лучше. Любви нет, общих детей нет, совместного имущества нет, он никогда Вам деньгами не помогал - что Вас держит? Только скорее деньги снимайте и прячьте, чтобы при разводе он не претендовал.
Где сидеть в машине - это просто у Вас нервы сдали, последней соломинкой стало.
Вы правы только в своем желании развестись. Во всем остальном неправы. Начиная с того что связались не с тем человеком и кончая тем что естественно надо было уступить удобное место больному, пожилому человеку.
Женщина! Он женат на своей маме!
Оставьте его/их в покое и дивите своей жизнью, и покупайте квартиры себе и на своё имя.
Аллилуйя!
Сознание к вам возвращается АЖ с 2016 го.
Мддяя, конечно, но лучше позже чем хитровану половину))
Мужик, кАнеш, понял, что что вы, эээ.... "мягкая жЭнщина", очень хотелось написать "дура без Самоуважения", да вы вроде как на пути про ведения вашего рассудка. Тулы и топайте.
Удачи. Хитрована в жопу. Можно к его мамашке
Аллилуйя!
Сознание к вам возвращается АЖ с 2016 го.
Мддяя, конечно, но лучше позже чем хитровану половину))
Мужик, кАнеш, понял, что что вы, эээ.... "мягкая жЭнщина", очень хотелось написать "дура без Самоуважения", да вы вроде как на пути просветления вашего рассудка. ТуДы и топайте.
Удачи. Хитрована в жопу.
Можно к его мамашке
Самое удобное и безопасное место в машине - за водителем.
Только не умеющая водить дура этого не знает.
Зачем вы вообще замуж за него вышли???
Чтобы ЖЕНОЙ НА ПЕРЕДНЕМ СИДЕНИИ быть???=D>
И за это готовы платить????:scared2
Охххх....ещё секс три раза в год??
У вас хоть есть кто-то ещё для секса и ...подарков?:oops
((( мне все так говорят
подруга говорит, ты не права только в том, что всегда очень долго терпишь
блин, че ж я такая дура то
спасибо вам за ответ
Так было же.
Свекровка хочет сидеть рядом с сыном в автомобиле.
надо сказать " вы старенькая, убогонькая, вам спереди удобнее...
(свят-свят-свят)
я вам не верю. это дичь и бред. такого не бывает.
даже если вы так сильно хотели отношений, что вцепились в мужика, который живет с мамой, то уж через год-то могли бы разглядеть свое сокровище. в 42 года уже есть мозги. особенно недостоверно выглядит, что правду-матку он вам высказал аккурат накануне покупки совместной квартиры на ваши деньги. ну не верю (с).
по теме. уже неважно, правы вы были, устроив истерику из-за места в машине, или нет. главное вы услышали - вы никто, мама - все. что-то еще вам непонятно? вам русским языком сказали.
Женщина решила подариnь мужику и его маме половину своих накоплений. а переживает из-за места в машине :)))
По тебе - можно сказать, что история вымышленная, т.к. органично все собрано в кучу, однако я встречала такого индивида - под 50 лет жил только интересами мама и сестры и деньги тратил только на них, а девушке, в которую по его словам был влюблен, даже цветы зажимал покупать.
Ну я тоже такого знаю ) женат на маме и сестре, хотя разговорами о женитьбе уж 30 лет всем моск проедает.. из последнего, купил наконец отдельную квартиру, в которую, как обещал своей очередной женщине, он с ней после финальной отделки поселится... но в итоге поселил туда свою сестру...
Может это вы про моего мужа?)) у него тоже есть сестра, и мама за нее очень переживает, поэтому деньги он тратил на сестру и ее детей, и даже не на своего родного сына!!!
Кстати, чья Тойота Рав4? Если у мужика все время нет денег, как он смог приобрести дорогую машину?
Денег сейчас, действительно. получает мало, даже очень. Сложный период в общем в его сфере деятельности. Но работа есть, и годовые бонусы возмещают небольшую зрпл
Это он вам так говорит?
А еще наверное говорит, что любит? А вы верите всему, да?
несмотря на все его недостатки, у нас была искренность и доверие, я знала его зрпл, даже факт ее повышения, все НДФЛ видела, знаю когда и какие бонусы ему выплачивали. Он не скрывал, скрывать нечего. Если у него есть деньги - это ему не скрыть))) он сразу начинает тратить))) и все покупать, пока все не истратит.
тойота - его. У меня была другая машина.
У него были разные периоды в жизни, машину он заработал. Раньше был очень обеспеченный. Деньги спускал на свое хобби ( дорогостоящее), из-за чего от него ушла одна из его девушек до меня, и на гулянки и женщин. Судя по инфо, которая до меня дошла - был не жадный на подарки, карты во всякие ювелирные магазины все золотые, накоплено там очень много бонусов. Жадный только со мной. На маму и сестру - еще тратил.
дома (где он проживает с мамой) 10 лет назад сделал очень хороший ремонт, на даче много всего сделал, дом, баню и много др построек построил, вполне выглядит хозяйственным.
Там вопрос не в сиденьи, а в статусе :-). Для авторки важно сидеть РЯДОМ с МУЖЕМ ;-).
Автор, вам без него очевидно лучше, чем с ним. Истерика, потому что он вам осточертел, мама не при чём. Это уже ваша психика бабахнула, не выдержав вашего долготерпения, причина не имеет значения.
Мужик какая-то прилипала бесполезная, ещё и эгоист, ещё и мама там. Вы привыкли, боитесь перемен. А жизнь проходит. Вам выше правильно пишут. Не про истерику думайте и не про то, как вы выглядите в этой ситуации, а быстро выводите свои (СВОИ) накопления, обналичивайте, кладите в сейф, куда угодно. Всё . Нету денег, потеряла, проела, проиграла - извините. И ничего совместного.
Муж, блин. Раз в 5 месяцев. Ну вы даёте.
Не верю! Нет таких дур,которые тратили бы свое время,унижались ради нищего подселенцв,живущего практически на ее деньги, да еще пинающего ее морально постоянно. А уж перевести свои деньги в брачное совместно нажитое-это супер! Автора еще много открытий ожидает при разводе. Жаль,что разводка,а то сериал можно было бы снять со сценами из обычной жизни русской женщины))
Да ничего ее не ожидает, деньги она забрала уже, разведется и все, даже без суда.
Но то что в голове пуля -это точно
)) если бы!!!! разводка
Я еще все подробностей не написала))) что было
пинки были не моральные, а физические в период наших отношений, много чего было.
ооо. он еще и бьет вас. ну как же сразу-то не сказали?..
так не бывает. просто нет. не может быть такого, что самостоятельная женщина, способная купить квартиру, годами кормит какого-то ушлепка, который ее бьет, занимается только своей мамой и сестрой. потом ей говорят, что она пустое место. а она на форуме спрашивает, как быть.
опять эта проклятая неопределенность! (с)
Мне не нравится, когда сразу кричат: разводка! Но с трудом верится, в эту историю после переезда "жениха " в Москву без денег и без работы. Тогда вы зря его приняли. А официальный брак в этой истории настолько неуместен, что в него практически невозможно поверить.
Автор несколько раз написала, что она его любит. Ну вот така любоф.... Выгоды никакой, одна чистая любовь. Святая женщина.
Он умный, мне с ним интересно и всегда было весело,юморной. он по отношению ко мне, если убрать маму из его жизни, очень добрый. Очень рукастый и хозяйственный. Мы с ним на одной волне, куча одинаковых мыслей, и одинаково мыслим во многом. По дому много чего делал. Хорошие у него планы на жизнь были им озвучены.(совместную). Сказал, что все претензии с моей стороны он принимает, и готов меняться, признал, что у него толком не было настоящей семейной жизни и он готов к переменам, и готов уступать, чем меня подкупил.
там выше спрашивали про интимную жизнь - все было замечательно, друг другу подходили идеально, по всем параметрам. сейчас все пошло на спад, скорее всего из-за редких встреч. или его возраста ( 46 лет)
Вы всерьёз верите что между вашими встречами он воздерживался? По полгода?
не верила, но делал вид, что верю, при проверках, он не палился, но он очень хитрый, скрываться умеет
допишу для полноты картины.
к его недостаткам всегда относила только излишнюю гневливость, вспыльчивость, чуть что - орет как бешенный ( привык так подавлять человека рядом. или собеседника), темперамент холерика. И очень не нравилось, что он орет на моих детей, ругались с ним на эту тему - стал потише. и второй недостаток - это патологическая привязанность к маме.
Слушайте, мне просто захотелось дать вам оплеуху, уж простите. Какое-то нищее лживое чмо орёт на ваших детей, а чио делаете вы? Нормальных слов нет, есть только грубые ругательства
Не могу понять - зачем рядом нужен "человек- пустое место", а еще если и с мамой...автор, вы просто завели питомца, ухаживали, кормили, развлекали, пора отдавать его в хорошие руки.
Автор, я даже не дочитала. Вы или дура конченная, не из-за истерики, а потому что в целом замуж вышли за придурка с мамой, или это разводка все же. Не верится, что такое можно терпеть так долго.
Я вообще не понимаю, зачем вы с таким мужчиной связывались? Это его отношение к вам уже ведь было видно с самого начала, а вас ещё и замуж угораздило за него выйти. Вы не истеричка, а слишком терпеливый человек. У меня была похожая ситуация со свекровью, но я сразу поставила ультиматум мужу, и он принял мои условия. А встречи раз в полгода - это, извините, не семья, вы у него как будто про запас, что ли?
Евушки, все прочла, все советы, и недоумения.
Вы меня реально поддержали, спасибо всем за мнения и время, которое уделили и написали несколько слов.
Вы все правы. Я - терпила и дура. надо было раньше заканчивать.
если все правда - то не надо было начинать. Причем еще на стадии знакомства
да, лан, таких дур не бывает))))))))))))))) в следующий раз правдоподобнее придумывайте!
)))
да уж)))
Блин, бывают!!!))) сижу вот реальная дура печатаю на компе))) в рабочее время о том, что у меня на душе)))
Автор, Вас все устраивало до момента с передним сидением, и крики на детей, и встречи раз в полгода, и его жадность. Мой взгляд со стороны что Вы неуверенная в себе женщина, которая зачем то женила на себе бабника который прикрывается мамой, а сейчас пытаетесь им манипулировать. Заканчивайте эти отношения и займитесь своими детьми.. Кстати, Вы ни слова про второго ребенка не сказали
Кто-то может сказать в двух словах о чем речь? Из первого абзаца поняла, что взрослый сын без маминой сиськи жить не может под свои "сраку лет", а автор терпит и ждет, что тот перевоспитается? Я что-то еще важное упустила из этого опуса?
именно поэтому. а не потому, что она кормит его годами, он ее бьет, мама- это все, а она - никто. да-да, не поэтому. все из-за места в машине.
Эта клуха позволяет какому-то нищему быдлу-подкаблучнику повышать голос на ее детей и на нее саму же... потому что он, - внимание! - рукастый, по дому че сделает и она с ним на одной волне.
И сколько таких тварей-матерей по миру...
не совсем так
не позволяла. и не позволяю, но у меня ребенок без отца ( мальчик), избалован мною, бабушкой, дедушкой, ему реально нужно мужское воспитание. Поэтому я четко отслеживала грань где воспитание, а где просто давление.
Старшая дочь с ним не общается, никто не настаивает, друг к другу нейтрально.
Да. наверное, пытаюсь быть объективной, а получается. что его выгораживаю(((
Но вы же понимаете, что у него тоже своя правда.....на все мои претензии - у него есть аргумент
Женат на маме - это диагноз (( не лечится
Все Вы правильно делаете. Муж проявляет неуважение и хамство и открыто манипулирует Вами.
мой маменькин сынок тоже пару раз порывался то дочь свою, то маму впереди сажать... Но мне пофиг :) Меряться членами мне с ними незачем. А так я все равно рядом в машине с мужем сижу, мы много и вдвоем ездим.
Автор, а официальный брак к чему был нужен? И кто был его инициатором?
Что вы в итоге решили по прочтении топика?
Добрый день.
Брак зачем нужен? Вот теперь уже не знаю.
он настойчиво звал. обижался, любовь-морковь.
в итоге, мы сейчас уже не общаемся почти месяц, я подала на развод через госуслуги, он мне написал, что фиг он по обоюдному со мной разведется. Пообзывались и опять затихло. сейчас немного времени пройдет, еще раз подам через госуслуги, Но одновременно подготовила заявление и пакет документов для суда, нужно все распечатать и сходить на почту отправить ему копию заявления, и потом опись вложить в пакет для суда. Думаю, в моем случае разведут через суд сразу.
Живу своей жизнью, очень помогло, что я сюда написала, вы меня все очень поддержали, если честно не ожидала. Прям внутри силы появились, и уверенность, что все делаю правильно.
Расстраивалась до этого, что жизнь у меня при всем внешнем благополучии, какая-то несуразная, семья не получилась и тд.
В остальном все у меня хорошо, причин для расстройств нет, все живы-здоровы, дети радуют, родители еще молоды, работа устраивает, все в порядке. Планов на жизнь много и на краткосрочную, и на долгосрочную перспективу
Ну, удачи вам, автор!
При такой "брачной" жизни неудивительно, что никаких особых изменений, оно и к лучшему.
Единственное, чего он против развода? До сих пор "любовь-морковь"?
моё мнение такое - я бы уступила место рядом с водителем пожилой свекрови с больной ногой, это для меня не проблема. Впереди действительно удобнее нездоровому человеку. И дело не только в том, что места больше для ног, а в том, что и спинку можно под себя отрегулировать, например.
Но терпеть столько лет на своей шее по сути иждивенца, который живет практически за мой счет и у которого по сути семья с мамой, а не со мной - не стала бы ни дня, ни месяца.
Зачем вы за него замуж вышли при таких вводных? Кроме прочего, теперь он ваш наследник, а вы, судя по всему женщина не бедная. Вы своих детей ущемили в его пользу, ничего не получив взамен ни для них ни для себя. Зачем??
Я бы развелась с ним юридически, вот, прям сейчас. И рассталась бы - ибо не мужик, а мамкин приюбочник. То есть одобряю ваши действия )))
Автор, детей обычно до трех лет от сиськи отлучают, после сорока уже поздно, как хорошо видно в случае вашего мужа. :) разводитесь конечно, верните дитя матери, зачем вам ее сыночка-корзиночка, у вас свой есть. Все хорошо будет.
Напомнило моего соседа. Не так давно переехали, в подъезде живёт очень интересный мужчина, таких называют "видный". Живёт с мамой. Всю жизнь. Женат был, но от мамы практически не съезжал. Каждый раз, когда выходит и садится в машину, ждёт, когда мама подойдёт к окну и машет ей рукой. Ну мамина радость, чо уж. Ему прилично за 50. Мама там крепкая женщина, очень интересная, такая старуха-графиня, но бодрая. Очень хочет, чтобы у мальчика была хорошая девочка. Нидайбох к таким попасть в семью. Там третьему места нет и не будет.
)) Очень похоже написали, только мой "супруг" стесняется выражать эмоции на людях по отношению ко всем, и к маме тоже. Но, возможно, если бы маме нужно было махать ручкой ему - он бы махал)))она бы его к этому принудила...Мама там тоже -графиня))
Мой БМ. Честно говоря, деньги от него я видела только в виде алиментов. У него понятия семья и семейный бюджет не существует. Уже 2 семья, но сценарий тот же.
Это классический маменькин сынок. Мы жили вместе, а зарплата шла к маме. Просыпался, сразу звонить маме, на обед и ужин к маме. Мама ручкой из окошка машет. Маму везде возит, хотя его отец тоже с машиной и в состоянии с ней поездить.
Мы прожили кое-как пару лет, сбежала, развелась. С его НЖ он в браке много лет, но семьей это назвать сложно. Он практически живет или часто именно живет у мамы. Ни о каком жилье он никогда не думал, у жён было жильё, но оно ему тоже не нужно, ему главное жить с мамой.
Я сделала вывод, что они такими не рождаются, они такими становятся. Там такая гиперопека, такое обожание, оправдание даже неоправдываемого поведения, что человек реально вырастает пупом земли с чувством, что Мама главный человек в жизни.
На работе как-то такую же картину у разведенного коллеги видела. Жуть.
Автор, Вы же сами понимаете, что этот человек Вас не любит и не полюбит так, как Вы заслуживаете.
Налаживайте свою жизнь, клин клином вышибает.
Конкретно в ситуации с машиной - его понять можно. У меня были ситуации по здоровью, когда и на переднее не в любую машину могла сесть, а ехать уж вообще. Дело не только в пространстве, еще и в сиденьях.
А вот все остальное - вы придумали себе его как мужа, и брак тоже. И в одно лицо занимались отношениями, браком и тп. А он просто соглашался быть частью этого.
Это не редко бывает, но это именно то, что расстраивает вас. Хрен с ней с мамой, нет никаких причин думать, что он даже после ее смерти изменит отношение к вам.
У нас в семье есть такой мужчина, женатый на маме. Его жена набрала огромных кредитов, чтобы увозить его от мамы в путешествия. Теперь, чтобы расплатиться с кредитами и увезти его далеко-далеко, его жена продала свою недвижимость и купила квартиру в другой стране. Так этот мужчина звонит маме из той страны по 5 раз в день и дрожащим голосом говорит о том, как тоскует по ней. Мама собирается ехать к нему. Мужчине 65 годочков, маме 87, женился в 62 на молодой женщине.
Сруливайте. Гиблое это дело.
Там, наверное, та "молодая женщина" - психически больная, иначе никак не объяснить её желание бороться за старого пердуна с его мамой...
Да, для меня было важно где сидеть в машине. Я так и говорила: моя машина и сижу там, где считаю нужным, кому не нравится - идет пешком.
Удивляюсь, что вы так долго терпели. На вашем месте я бы не вышла замуж за того, от кого столько геморроя.. Не знаю уж за что вы его так любите.. Разве что, пословица "любовь зла полюбишь и козла" в действии - любим сами не знаем за что...
Так вам где удобнее?))
Мне на водительском.
Если не на нём - то на заднем с ногами и подушечкой, полулёжа:ups2
Штурманом быть не люблю.
А вот сама от штурмана не откажусь.
Но "дилетант", не соображающий в картах, навигаторах и дорожном движении - мне точно не нужен рядом.
Папе можно сидеть на штурманском.
Маме - нет. Тьфу-тьфу, пока нет проблем "с ногами"
:):) ха-ха.. А я как раз штурман по натуре - все светофоры вижу, гаишников в кустах замечаю, когда поворотник включить надо и на какую тропинку свернуть - скажу. Водить не умею.. :) На заднем полежать тоже люблю, но если очень устала. Обычно мне нужно видеть куда едем и как - чтоб не везли "через Москву" на соседнюю улицу. У меня топографическая память хорошая. В детстве с отцом все озера в области объездили, до сих пор помню где сворачивать надо.. :)