Как осознать что уже по другому не будет..
Мне за 40, симпатичная, успешная....и всегда привлекала слабых мужчин. Первый муж был только похожий на меня, но и прожили мы с ним 1,5 года как 2 скорпиона в банке, в борьбе за лидерство. Молодые да эмоциональные. Все остальные мужья (сейчас я в третий раз замужем) подкаблучники.
До какого то момента это было удобно, оба работаем, зарабатываем..но всот эти все ситуации, когда положиться на человека нельзя, потому что при принятии решения он впадает в ступор.
Сейчас развожусь с третьим мужем, он выпивает периодически. Он уже стал обузой, потому что мягкий характер + алкоголизм, на него не положиться, планы с ним строить нельзя, так как в любой момент может уйти в срыв. Есть любовник, не такоя мямля как муж, но все равно слабее меня.
Я еще пока молода, конечно не ставлю на себе крест. И вот думаю какие у меня шансы или что в себе изменить, чтобы другого плана ко мне мужчина попал.
Деспот и тиран конечно не нужен, но хочется хоть какой то уверенности в мужчине, в его самостоятельности..а не вот это все - как скажешь дорогая, а что делать дорогая?
Или уже утопия?
Личное мнение - уже утопия. Научиться жить с сильным самостоятельным мужчиной можно...но не в 40. Вам самой уже не захочется, все реакции сформировались. Беременность могла бы помочь, под гормонами женщины становятся более пластичными. Но сильно сомневаюсь, что оно вам надо.
А сами-то сможете с таким? Я вот поняла, что вряд ли. По возрасту и натуре такая же как вы, мужики липнут тоже слабые. И тут волей судьбы оказалась на несколько дней в тесном неформальном контакте по разным поводам (грубо говоря от самолета и ресторана до руля и общей кухни) с таким, кто вам нужен - не тиран, не деспот, но мужЫк до мозга костей. Причем не мой мужик-то, просто... Он вел себя естественно для себя самого - так, как привык за 40 лет. По-мужски:) А я все время ментально чувствовала себя на полшага позади, на полголовы ниже, по умолчанию должной соглашаться с его решениями, которые даже не всегда озвучиваются (зачем?) ну и т.п. Не на равных. И мне это некомфортно очень. Хотя ни одного унизительного слова, взгляда, - вообще ничего подобного, прекрасная коммуникация, интересные друг другу собеседники, похожий юмор, близкие бытовые вкусы, общие интересы. Да вообще классный перец,. Но блин... я ТАК от этого "позади и ниже" устала за эти дни. И понимаю, что дело не в нем, а во мне - это МНЕ поздно меняться. Паровозу не стать вагоном - он по-другому сконструирован.
Найдите хорошего психотерапевта и запишитесь на терапию. Это все прекрасно корректируется, иногда даже достаточно быстро. Бывает, что проблема лежит на поверхности. Стоит только посмотреть под другим углом, как все станет на свои места. Даже в интернете много чего можно найти, чтобы поменять ситуацию в лучшую сторону. Вообще, тут нужно работать над темой контроля.
Очевидно, что Вы сами таких выбираете.
Очевидно, что именно такие мужчины на каком-то этапе жизни Вам удобны.
Очевидно, что удобства на одном этапе жизни превращается в неудобство на другом этапе жизни.
Пример: мне очень удобно, что у нас в семье за рулем я, а муж не водит. Это экономит деньги )) Это позволяет мне пользоваться машиной, не думая.
И это мне удобно 95% времени. 5% времени это ДИКО неудобно. К примеру, если я заболеваю.
Я с этим мирюсь. Аналогия понятна?
Вам бы в себе поразбираться. Возможно (скорее всего), с помощью спеца.
Искать мужчину успешного в карьере. Мой будущий муж, например, руководит собственным бизнесом, так что решения принимать уж точно умеет. Мне 37.
А автор выживет рядом с таким мужчиной? :) Очевидно же, что автору удобно самой принимать решения 90% времени. Просто ей нужно, чтобы кто-то перехватывал ответственность в тот момент, когда она не может или не хочет это делать.
Изюминка в том, что принятые в этот момент тем мужчиной решения должны быть ИМЕННО такими, какие принял бы автор, если бы мог ))) Ибо смирения в нас с ней ;)) нинагрош )))
А вот это практически невозможно.
Точнее, возможно. Но требует подготовки и тренировки как автора, так и мужа.
А она не дает им с мужем времени это простроить, она просто соскакивает каждый раз, когда первый раз с этим сталкивается. Что и понятно - ибо чем слабее и беспомощнее автор, тем сильнее ей нужна эта страховка. И тем большим предательством кажется ее отсутствие В ТАКОЙ момент.
Была знакомая: она властная, муж подкаблучник. Она все ныла, что он не начальник, а ей хочется, чтоб он был начальником - тогда бы и зарплата была больше, и другие плюшки...
Я как-то обмолвилась об этом другой нашей знакомой - психологу, она говорит: "Ко мне приходят иногда такие женщины, я им отвечаю, что в принципе, сделать его начальником можно, но сможете ли вы потом вместе жить - большой вопрос! "
Это возможно. И это прекрасно когда нужные тебе решения принимаются вовремя и не тобой. Просто для этого нужен соответствующий изначальный материал и женщина которая его себе возьмёт :-) А это гораздо труднее чем построить карьеру.
Далеко не факт)) Мой муж большой шеф, у него несколько тысяч человек в подчинённых, так что принимать решения умеет. Но дома - тютя-тютей)) Дома я командую) Я думаю, он устает на работе руководить и нести ответственность, хочет хотя бы дома ни о чем не заботиться))
При чем тут подкаблучники? Оба ваших мужа - пофигисты, где сядешь на них там и слезешь. Поэтому вам и плохо с ними. Были бы подкаблучники - они бы в лепешку разбились, чтоб все сделать так, как вам надо, не смотря на то, что им самим это нафиг не сдалось.
Не только силы, но и знание процесса. А-то можно так наформулировать, что и специалист не поймет чего от него хотят, не говоря уже о простых товарищах "не высокого полета" . Автор вон тоже не может правильно сформулировать СВОИ мысли, но хочет чтоб кто-то другой выполнял это на раз.. Как другому разобраться в полете мысли автора? Отсюда и конфликт: иди туда - не знаю куда, принеси то- не знаю что, но принеси..
Неужели вы не понимаете, что к уверенности мужчины ВСЕГДА прилагаются все минусы, которые из этого следуют?
Простые примеры из моей жизни с немямлей (типо сам знает, чего он хочет).
- готовить вы будете не то, что вам полезно, а часто то, что ему хочется (а вам вредно или нельзя), либо вы будете готовить 2 разных набора еды
- ездить туда, куда вы хотите, вы будете редко - во всяком случае не всегда, тк у него будут свои планы на отпуск (и возможно вообще без вас),
Типо хотите на майские на Кипр? а он уже маме обещал помидоры на дачу перевезти и грядки вскопать, так что либо вы борщи на даче свекрови варите и в тазике тарелки моете, либо едете на Кипр одна. Ну или хотите в отель с питанием и купаться? А он хочет на машине с палаткой по лесам с комарами (и готовить опять вам - в котелке на костре). Или на НГ куда-то запланировали? А он хочет в Тай качаться с мужиками.
- тратить семейные деньги вы будете не как вам нравится, а значительную часть спускать на его игрушки (машина это или акции, или дача - это неважно).
Вы хотите квартиру купить? Хрен вам, он считает, что вкладываться в акции выгодней, а вы и на съеме проживете до пенсии.
- решения будет принимать он, а за последствия все равно будете отвечать вы (нести нагрузку за них)
Он решил, что ребенку в школу надо с 6-ти, и это ваше дело впрягаться и учить его читать. Или он решил квартиру не покупать, и это ваше дело после развода с этим разбираться. Или он решил ребенка зимой мороженым накормить, и все равно именно вам на больничном сидеть. И во всем так.
Это все комфортно, если вы растворились в мужчине и едете с ним на одной волне на фоне вашей к нему любви большой, и вообще вы фаталист и пофигист по жизни. Во всех других случаях вас это будет напрягать, будет ругань, конфликты, и тд и тп.
Самые спокойные и хорошие для женщин браки в моем окружении - это как ни странно, с мужьями мямлями. Вон у Инги такой, и все у них хорошо, у моей сестры такой.
ППКС. Ну... или если вы в принципе флегма.
У меня есть такая приятельница - там муж даже кастрюли покупает и ей одежду. А ей пофиг.
Что купит, то и носит
Что купит, то и приготовит
Что купит, туда и едут
Ей реально пофиг, что есть, что носить и куда ехать ))) она по лесу гулять любит. И гуляет, когда без него. Ей достаточно.
Я сама долгое время была мямлей и меня все устраивало, муж нем ответственность за многое. Собсна,я и сейчас в чем-то мямля. Но, с возрастом, я стала, как подпольное сопротивление, в результате к 51 году четко осознала, что жить так дальше невозможно:dash1 То есть, с одной стороны, я не хочу нести ответственность ЗА ВСЕ, а с другой, меня категорически больше не устраивают его решения по жизни, и вообще. Семья рушится, и я просто не понимаю, что я должна предпринять.
Вы просто разные, у вас различаются мнения по большинству вопросов. Непонятно что вас вообще вместе свело. Секс? Желание завести детей? Это можно с любым. А вот семью хорошо бы заводить с тем, с которым ты на одной волне.
Мы были и есть в чем-то очень на одной волне. Просто в какой-то момент выяснилось, что мне и ему нужно другое, а никто из нас не готов это давать другому (не может, не умеет, не хочет, какая теперь разница). И вот сидим, и жаль семьи, и никто не хочет компромиссов, устали от ситуации. Причем, любим друг друга, но жить вместе стало невозможно, точно, как в Покровских воротах у Маргариты Павловны и Льва Евгеньевича. Честно сказать, скорее всего разойдемся, но мне очень очень горько это осознавать и реализовать.
"В чем-то" - не достаточно. И вы это теперь поняли. Скажем, у нас 98% мнений совпадают, и еще лет 10 наверно и все 100 будут совпадать. Поэтому не разлей вода.
То есть, Вы хотите принимать решения "по жизни", но не нести за них ответственность? (просто слова "не хочу нести ответственность ЗА ВСЕ" как раз это и подразумевают... по сравнению с ответственностью за будущее семьи вся остальная ответственность - фигня собачья)...
Неее, так не бывает.
Нет, я хочу принимать не все решения́, а только часть их, или чтобы он принимал такие решения, которые меня устраивают. И я сейчас понимаю, что так не будет уже. Не можем договориться, скандал на скандале, я всегда плохая, я не те решения принимаю, я неправильно их реализую (а он никак не реализует, тихо на тормозах спускает, что ему не нравится), в общем обстановка в семье ужасная и все из-за меня, ессно. Два человека хотят мирной жизни и любви, вместо этого страх и ненависть в Голливуде.
Дык специалисты есть, которые в этом помогают разобраться. Но! При условии, что РЕАЛЬНО "два человека хотят мирной жизни и любви".
Вот про школу с 6 лет - прям с языка сняли:) Мой босс очень семейный, не гуляет, не блядует, не пьет и почти не курит, жену любит, это прям видно, но трудоголик страшный, командировки, рабочие выходные, почти без отпусков (впрочем на его месте иначе и невозможно, но не суть, ему нравится "достигать"). Все вопросы по детям (их двое, дошкольники) и вообще по семейным делам закрывает жена. У него нигде не болит в этом плане. Но и она, понятно, на службу не ходит, о материальном не беспокоится, копеек не считает, честно выполняет свою часть работы в этом союзе.
На половину года примерно с апреля по сентябрь она с детьми уезжает к морюшку, а он к ним наездами раз в месяц-два на пару дней. И все вроде хорошо, но когда я услышала от него "я бы своего в школу уже отдал, да двух месяцев не хватило" (о 6 летнем старшем ребенке) - прям крышка с меня внутренне слетела. Ты детей-то своих сколько раз видел своих? Что вообще о них знаешь? И главное - "я", а не "мы" . Отправил бы он... а разгр*мат*ся жене. Он как пахал, так и продолжит пахать. А дети - очередной проект и достижение. Это да, оборотная сторона истинного главы, который начальник не только на работе.
Не понять мне таких женщин, типа Инги. Автор по ходу тоже такая. Владычицы морские. Жеееесть
А мне не понять тех, кто НЕ знает, чего хочет. И ЖДЕТ.
Я уже 100 раз сама сделаю. Мне быстрее сделать, чем ЖДАТЬ )))))
Но, кстати, у меня ситуация совершенно иная, чем у автора. У меня - и это счастье и везенье - муж в экстремальных ситуациях по волшебству превращается в Несокрушимую Скалу, и действует быстро и четко. И это я считаю Подарком Небесных Сфер )
А в пограничных ситуациях, когда у нас обоих ВНЕЗАПНО (с) вырастают лапки - это не так важно. И у нас было время настроить жизнь под это.
Причем тут "за всех"? Я только за себя решаю. )) "Все" могут либо присоединиться к моему решению, либо нет )) проблем-то...
+1000 и я))) 40 лет - красота! Дети большие, ты ещё здоровая, живи да радуйся. Нет, опять тянет в носкИ и борщи🤦♀️
какие носки? какие борщи? я обожаю готовить, причем готовлю себе одно, мужу другое
суп сварить ки проблем?
еще успеваю каждый день убирать квартиру в 2 этажа
я ни со 2 ни с 3 мужем не парилась с бытом
Готовите разносолы, и два этажа каждый день куярите, но с бытом не паритесь?
я итак живу для себя, для меня брак не тяжкая ноша
я люблю мужчин и жить одна не хочу
Противоположности притягиваются. Если б он был лидером вы бы не ужились, мямля вас тоже не устраивает. Проще снимать мальчика на одну ночь и жить одной.
Вы не умеете жить счастливо в партнёрстве, пока не научитесь - выхода у вас нет - будете за лидерство бороться , с сильными - не ужиться , остаются - слабые.
Думала тема про ковид, приготовилась тоже рыдать тут, а оказалось про мужиков
Я рядом постою, послушаю умных людей. У меня очень похожая ситуация, тоже за 40, тоже третий брак и те же ощущения. Даже по ночам иногда снится, что рядом мужик такой - прям мужик. И он мне "заткнись", а я затыкаюсь. Он мне "вари борщ", я иду варить и так мне хорошо! И ничего не надо самой решать, ни за что отвечать, так легко плечам сразу. Но я еще по работе начальник и подо мной в основном мужики, может дело в этом. Решила пока, что нужен мне любовник-мужик-мужик. разводиться с мужем не хочу.
Как вы себе представляете не мямлю? Приведите пример - что есть, и что хотелось бы.
Хм, я тоже начальник, но таких комплексов нет. Муж - любимый мужчина и партнер. Удивилась бы если бы он мне сказал заткнись или вари борщ. Это показатели не сильного мужчины, а хама.
И решения за меня не надо принимать. Если решения касаются только меня - мне достаточно поддержки и советов. Если нас обоих - хотелось бы вместе обсудить.
А у вас какая-то хрень а не отношения.
Моя подруга на тёть перешла в вашей ситуации, может вы тоже, тогось, би или лесби? Её тоже слабые мужики привлекали, все три мужа такие мамкины тефтельки, говнистые, с гонором, как что-в кусты, брехливые, сука, трубадуры-пи@доболы,все как под копирку. И теперь она по тетям, очень счастлива, с бабой жить гораздо проще, по её словам. А мужьям она как мамка сопли вытирала.
Вы просто сильная энергетически женщина
К вам слабые и липнут
И ничего плохого в этом нет
Вы жертва навязанной маскулинности мужчин
Когда мужчинам навязывается быть сильными а женщинам слабыми.
От навязанной маскулинности страдают и мужчины и женщины.
Еще небойсь и негативно отзываетесь о слабых мужьях, до алкоголизма доводите
Ну какая она сильная? Обычная затраханная бытом 40 летняя тетка, ищущая с кем бы разделить эту ношу. Не шибко умная, ибо желающих не находится.
Сила имеется ввиду в ощущении в паре что ли
Кто ведущий
Кто ведомый
Это чувствует сам противоположенный пол
Она ведущая
А по поводузатраханнасти это в ведущему и ведомому не имеет отношения вообще
Она такой и в 18 лет был
Кстати таким женщинам легче найти мужей
Количество ее мужей тому подтверждение
Количество ее мужей говорит о том что она очень неуверенный в себе человек. Слабый. Хватает того кто согласился, а не того кто нужен.
Это сказка про ведущего и ведомого. В гармоничной паре люди просто отвечают за разные участки. А когда она все на себе везёт - это дура. Успешный менеджер раскидает задания, а не сам падать будет.
Количество мужей говорит о том что она легко их бросала
Не схватите вы никого если человек сам не захочет
Быть ведущим и везти на себе это вообще разные глаголы. Водить за собой и возить.
У вас с русским не очень по ходу
Автор, просто ищите того кто нравится.
В россии это сложновато
К 40 все нормальные семейные разобраны
Но у вас шансов мольше чем в среднем по больнице
Да с русским у меня нормально, хотя ценю вашу просветительскую работу.
С пониманием главное разберитесь. Ведущая! в паре именно везёт. Она же сильная! :-)
Тот кто на самом деле ведёт , делает это без шума. Но на это не все способны.
В вашем случае да, утопия. В консерватории надо было лет в 25 поправлять.
Перестаньте рассказывать себе какая вы сильная и решительная. Вы такая потому что нет того кто вас прикроет. А нет его - потому что вы его не заинтересовали. И он прикрывает ту которая оказалась гибче, хитрее и умнее вас. А вы просто лошадка которую никому не жалко. Выбора у вас нет.
В России нет, но смотря где живешь и то если с детьми мужчина нормальный устроит то полно таких. За границей есть всегда .
Автор за границей ищите
У сильных женщин шансов больше, но на мягкого мужчину.
Кстати нет особой связи с заработками и мягким мужчиной. Мягкий мужчина вполне может быть умным и неплохо зарабатывающим. Программисты всякие и тыпы. То есть мягкий не значит нищий. И не значит глупый.