Как разрулить в такои ситуации
Хотела как лучше, а получилось... Дочка учится в колледже в другом городе, живет одна в нашей квартире. В этот же город поступила моя племянница, дочь двоюродной сестры. Мы с сестрой ровесницы, учились в паралельных классах,все детство и юность вместе. Во взрослом возрасте общались довольно редко, наши дети практически незнакомы. Мне страшновато было отускать дочь совсем одну, да и ей тоже. А сестра как раз решала куда поселить свою , ну и я предложила девчонкам жить вместе. У них разница всего 2 года. Поначалу все было неплохо, а потом я поняла, что они не мирят. Племянница не хочет убираться в квартире, если убирается, то делает это абы как. Например, тот же санузел никогда не моет. Мусор никогда сама не вынесет, нужно сотню раз об этом сказать и все в таком духе. Мою это раздражает,она пытается разговаривать с сестрой, но та кивает, а делает все тоже самое. Я сама неоднократно объясняла, что надо убирать в квартире, что мусор сам себя не вынесет и т.д. , толку ноль. Говорила с сесторои, да соглашается, обещает поговорить, но хватает ненадолго. Самое неприятное при этом, что девочка учится в меде и этим кичится. Больше половины занятий в этом году и нее было дистанционно, вполне можно успеть и убрать за собой, но нет. При этом она так и говорит моей, что она же в меде учиться, когда ей об уборке думать. Хотя гулять по выходным ей это никак не мешает.
Уже совсем скоро новый учебный год. Я не знаю как безболезненно для всех решить эту проблему.
У сестры довольно сложная ситуация и выгнать ребенка я не могу, но и терпеть такое уже нет сил. Как достучаться? Вроде как бы я ничего не должна, но мне неудобно уже даже от своих мыслей.
может быть наконец то подумать о своей дочери
в старости к кому побежите?к сестре с племянницей?
чё пресмыкаетесь перед ними?
Я не пресмыкаюсь, ребенок меня слушается, но я там бываю раз в месяц. Дочь боюсь оставить одну. Наверное зря, но основной повод пригласить племянницу был в том, что боюсь оставить одну своего ребенка.
В старости надеюсь никуда не бежать.
Вам-то зачем достукиваться? Вы живете своей жизнью, девочки каждая своей. Не суйтесь, пусть сами учатся разбираться с такими мелочами. Квартиру никто из девочек не заработал, они обе там временно в чужой, опыт им нужен.
Судя по вашему описанию, ромашек там нет, им обеим будет полезно.
Я туда приезжаю. Квартира моя-меня раздражает бардак. Я сразу обозначила, что дома должно быть чисто. Моя согласна и убирает, но ее раздражает, что она должна это делать одна, хотя пользуются всем обе.
Вы бы определились, чего хотите. Например:
1. Я приезжаю в чистую квартиру.
2. Дочь перестала жаловаться.
3. Племяшка знала свое место и делала, что говорят.
4. Племяшка уехала, но так, чтобы ее не пришлось выгонять.
5. Я полностью контролирую быт в той квартире, обе девочки знают свое место.
Ну и т.д., вариантов много. А действовать надо немножко по разному.
Вы уверены в том, что ваша дочь говорит правду?
Если вы хотите контролировать, то, в общем, просто. Тогда вы сами и рассказываете девочкам, кто из них что должен делать. И проверяете. И если не так, то провинившаяся тут же исправляет. Насчет рычагов воздействия на племяшку надо поговорить с ее мамой.
Уверена. Но проверить я не могу. Я приезжаю раз в месяц, ненадолго. Когда я там, то так и делаю.
Дочь автора живёт в своей. племянница - живёт в гостях. Модель поведения выстраивать должна исходя из того, что её ПУСТИЛИ пожить.
Дочь автора что-то заработала? Откуда у нее свое? Ее навыков пока не хватает даже на то, чтобы в чужой-то жить спокойно.
Хорошо, в семейном. Это квартира семьи, родителей, но не племянницы. Автор пишет, что дочь и убирает одна. К ней подселили девицу, которая не убирает. Тут своих-то не построишь, тем куча, как заставить ребёнка что-то делать, а вы предлагаете девочке перевоспитать срочно другую девочку. Это сложно и не её вопрос. В данной ситуации, со стороны, очевидно, что племянницу надо на выход, раз хозяйскому ребёнку некомфортно. Но люди интеллигентные, мнутся, хотят вразумить без резких движений.
Нет такого понятия квартира семьи. Есть квартира автора. Обеих девочек туда подселили.
Обратите внимание, что хозяйке как раз не комфортно, когда "хозяйский ребенок" там один. Не доверяет она дочери, не хочет, чтобы она жила одна. Думаю, комфорт автора тут важнее, чем комфорт любой из девочек.
Тут два момента. Если мой ребёнок живёт в моей квартире (а у нас пока так, я не автор), то это его квартира. И когда с ним живёт девушка или друг, у них не возникают автоматом права на какие-то действия в этой квартире. Будет так, как комфортно моему ребёнку, а не гостю. Я квартиру не посторонним детям покупала, а своему пирожочку)))) И да, моя квартира - мои правила, даже если они кому-то не нравятся. Сын хочет там жить, пока копит на свою, соблюдает правила и не выпендривается. если гости начнут выпендриваться, они пойдут на выход.
А во втором вы правы. Автору комфортнее, чтобы девочка жила не одна. Но только и племяннице жить негде. Баш на баш, уровнялись. А унитазы всё же мыть вместе. А то пока выглядит так, что это племянница авторово семейство осчастливила и сделала одолжение.
В любом случае это ее дом, дом ее матери если на то пошло, а племянницу пустили пожить. Моя же не требует, что бы та делала все, просто что бы каждый убирал за собой прежде всего. Это слишком много?
Сказать сестре честно, что вашей дочери это всё уже очень дискомфортно.
По тому, что вы пишете, явное ощущение, что уже не только девочка, но и ваша сестра считают, что квартира общая, и даже мысли не допускают, что это они от вас зависят и надо напрягаться.
Что говорит дочь? Вы с ней советуетесь? Дочь готова\хочет жить одна?
А вообще, со своими связываться - хуже нет. но это так, я бы сама не знаю, как на вашем месте себя вела. Мне бы тоже было стыдно гнать племянницу. И хотелось бы, чтобы она сама свалила. А вообще она сколько ещё планирует у вашей жить? Ваша дочь может завести молодого человека, его куда, третьим?
Вот..Золотые слова, со своими... Сотню раз в этом убеждалась и вот опять.
Сестра ведет себя корректно, но она туда не приезжает.
Дочь раздражает эта ситуация, что она должна все делать по дому . Она уже привыкла и согласна жить одна. МЧ с проживанием мне бы сейчас никак не хотелось, дочери только 17. Во скоро предстоит разговор, а я не знаю как донести. мне жаль сестру, у нее сейчас куча проблем, но и терпеть уже нет сил.
Ну про своих я так сказала, сама вляпываюсь регулярно. Это ужасно неловко всё. Сестре, может, сказать, что дочери совсем тяжко? не уживаются, вам самой жаль, но вот не выходит. Получается, что дочь сестры навстречу не идёт. И если она мать не слушает, то вряд ли послушает вас и вашу дочь. Только сперва со своей дочерью обсудите а то у них там война начнётся.
Вот это и придется говорить. Ужасно неприятно вести такие разговоры. Жалко сестру, она мягкий, неконфликтный человек. И свою дочь жалко, ей неприятно все это. Жаль и племянницу, она не плохая девочка в целом,просто вот такая вот , набалованная что ли, привыкла, что одна.Сестра родила второго, когда было уже 15.
А вы уверены, что ваша дочь там главная Золушка, а не просто пытается выжить соседку?
Это говорит только о том, что ей этот мусор и грязный туалет не мешают. Споткнется, нос разобьет - будет выносить. Вообще, непонятно, когда там две юные студентки, которые то в вузах, то на гулянках, то с мч, успевают так все загадить)))
Это конечно отлично, но это мешает мне, а так у себя дома все что угодно может делать. У племянницы 90% занятий было удаленно в этом году, она не убирает за собой прежде всего.
Вы, вроде, писали, что племянница в меде учится? Это далеко не самые простые вузы, если она именно учится. Вряд ли две юные студентки ежедневно наваривали холодцы, месили тесто, расставляли сервизы и ходили по дому в грязной обуви. Сколько видела студенток, если они не живут с мч, там самая простая еда, грязи точно нет - некогда. Если, конечно, они не устраивают ежедневно в этой квартире массовые вечеринки, из-за которых так загажен туалет.
Если в течении дня пить, к примеру чай, и оставлять чашки , пакетики и прочее там , где пила, то к вечеру будет бардак. Если это делать всю неделю-как думаете, что будет? Пыль никто не отменял, опять же, Грязи нет там, где не гадят. А если сразу не убирают, то это накапливается. Я тоже училась в серьезном вузе, но мне в голову не приходило не убирать за собой.
Тогда тему надо было называть: племянница -уо. Если она сидит неделями с заплесневелыми чашками и шкурками, не смывает за собой туалет, то, видимо, еще и в грязных трусах. Тогда она психически нездорова, какой ей мед? Ей самой к врачу пора. А Автору тогда надо гнать ее ссаными тряпками, чтобы она в припадке с ее дочерью что-то не сделала((( Скорее всего, там все не настолько запущенно. Меня бы больше волновал свой ребенок, который мне звонит, гундит и ябедничает на кузину.
Вы половину придумали,но в целом ситуация такая-ее не парит. Насчет трусов примерно как вы пишите, вещи может носит неделями, но это ее личное дело, меня это не волнует,поэтому не стала заводить об этом разговор. И таких в реальности не так уж и мало, думаю вы замечали. Мои ребенок не названивает постоянно, просто озвучила эту проблему и все. До этого я сама все замечала и разговаривала с ними.Или она должна была молчать? Она пыталась справится с ситуацией сама достаточно долго, потом рассказала мне.
Моя квартира-мои правила проживания. Всегда исхожу из таких соображений. Поэтому, поделить обязанности между девушками, кто и что убирает. Не будет убираться-пожалуйте жить в общагу или еще куда-нить. Ничего личного. Спокойно озвучила бы своей племяннице, а не сестре. Она уже не маленькая девочка.
Озвучивала и уже много раз, за год то уж. Они распределили обязанности: в выходные делают полноценную уборку, одну неделю одна, другую другая. Но племянница не выполняет. Или может , например, только пропылесосить и все. Санузел не моет никогда, совсем. Ну иногда может средство залить в унитаз. Ну это бесит.
А как нужно? Они сами так решили.Что в будни убирают за собои, ну и по мелочи обе,а в выходные полноценная уборка.
Ну вот вашей дочери пример в копилку, для приобретения жизненного опыта.
Они решили, что обе будут делать одну и ту же работу. Таким образом, совершенно не возможно точно определить, кто из них что делает. А тот, кто делать не хочет, может быть уверен в том, что рано или поздно "само рассосется".
Надо по действиям разбирать. Причем выбирать так, чтобы каждая делала то, что ей наименее противно. Например, одна занимается уборкой. Вторая моет посуду, и сантехнику, приносит продукты из магазина.
Понятия не имею.
Но чаще всего живущие вместе частично объединяют и быт. Так просто эффективнее.
У дочери две девочки, 16 и 14, уже давно дочь составила список обязанностей для каждой, одна вытирает пыль, загружает и выгружает посудомойку и т.п., вторая другое делает. Сразу видно, кто не сделал свою работу. Списки висят на холодильнике, можно подойти и прочитать по пунктам, если что-то забыл. Вечером мама приходит и тоже по пунктам проверяет, что сделано, а что нет.
Ощущение зависти к племяннице((( Вашу гулять с собой в выходные не берут, что она уборкой постоянно занята? Еще и Вам ухитряется ныть и ябедничать((( Настолько скучная?(((( Но Вы, безусловно, как мать должны действовать в интересах своего ребенка. Я бы спросила дочь: хочет ли она, чтобы кузина продолжала жить вместе с ней. Если откажется, то дать неделю на съезд, причем звонить самой девице, а не ее матери. Если Ваша дочь жить с ней-таки хочет, запретить ей занудствовать Вам в трубку и гундеть. Убирается пусть та, которой надо, либо обе в грязи сидят на грязном толчке)))) Но, повторяю, если бы мой ребенок был против совместного проживания с кузиной, кузина из моего дома вылетела бы пинком.
+10000
позиция любого вменяемого человека
но это не про автора
там скорее вылетит из квартиры дочь
не удивлюсь если ей это надоест и она молча свалит в туман
Моя дочь так же успевает гулять. И убираться тоже успевает, не любит жить в грязи. Ее не надо никуда брать, это она сестру кругом водила, знакомила, все показывала. Мы часто наездами бываем в этом городе, моя там все знает, у нее уже были там друзья на тот момент.
Так Ваша дочь что хочет? Если у Вас так все хорошо с финансовым положением, как Вы пишете, и что жалеете кузину, снимите племяннице однушку в том городе.
Вам не кажется ,что это уже перебор? Ее проживание в моей квартире мне ничего не стоит. Дочь просто хочет, что бы они на равных поддерживали порядок , этого более чем достаточно.
Опции переделать другого человека у Вашей дочери нет - это раз. Понятие порядка и его важность - для всех разная - это два. Вы вправе выгнать из своей квартиры неудобного человека - это три. Если искренне хотите помочь своей двоюродной сестре - снимите ее дочке угол подальше от Вашей чистоплюйки - это четыре. Либо перестаньте вещать о жалости к племяннице и просто дайте ей пинка из дома, чтобы Ваша перестала гундосить
Что значит выгонять ребёнка?
Там тетя лошадь наглая, а не ребёнок.
Собрать сестру и девочку, и прямо сказать, что или племянница принимает правила дома и убирается и прям по пунктам что и как, либо прям сейчас на берегу не заселяется и ищет варианты жилья.
Но даже если она сейчас согласиться, но потом опять не будет выполнять правила дома, будет одно предупреждение, после которого она выезжает без разговоров.
Вы своей дочери такую наглую свиную подложили.
Племянница наглая и борзая и в общем то открыто даёт понять, что ее нужно обслуживать и никакой благодарности кстати, не ждите. Они вас ещё и грязью обольют.
Я бы на вашем месте уже сейчас не пустила бы жить племянницу и все. Просто поставила бы перед фактом, что грязнуля она и моя дочь ей не прислуга.
заметьте племяшка живёт НА ВСЁМ ГОТОВОМ
НИ ЗА ЧТО НЕ ПЛАТИТ не она не её мать
автор явно не в себе строит мать терезу
выгнать. квартира ваша, ваши условия, она мешает нормальному существованию вашего ребенка, ваша дочь может позвать к себе пожить сокурсниц за плату за коммуналку и уборку и все будут счастливы. или жить одна и как-то справляться самостоятельно, а терпеть недородственницу никто не обязан.
Смотря какая квартира.
У каждого по комнате?
Тогда только родителям скинуться на уборку общей территории раз в неделю.
Квартира однушка, средняя около 60 кв. Считаю, что подростки сами должны убирать свою территорию: они еще не зарабатывают, так что, да и убирать там для двух взрослых девиц особо нечего. Но мою раздражает, что убирать приходится только ей, она не может жить в грязи.
Ничего себе там однушка. Хорошая квартира-то. Племянница живёт на птичьих правах, странно, что кичится медом и качает права. Ей сделали одолжение. Она как-то неумно себя ведёт.
Тут не надо никаких умений, не бином ньютона ж. Просто не хочет,считает,что она не должна видимо.
а зачем ей это?
если можно ничего не делать и будет всё нормально
ну побузит тётка раз в месяц
подумаешь
интересно а платит она за ком услуги или нет?
А совесть, не? А самои в грязи приятно? Она не платит ни за что.Даже больше скажу, она и моющие никакие не покупает, те что для уборки/стирки.
Мне очень сложно такую позицию понять...
Списочек в руки - пусть покупает. Или оплата клининга раз в неделю - на ней.
бог терпел и ВАМ велел
когда стоит выбор между вашим ребенком и другим и вы выбираете чужого
это чревато
потом поймёте
Да не выбираю я чужого, я на стороне дочери. Просто пыталась как то решить ситуацию миром. Буду говорить иначе ,просто я не понимаю почему вот так... Явсегда думала, что в таких ситуациях такои вопрос не должен возникать даже.
Баш на баш. Ваша дочь не одна, вы\она не боится, за это она моет лишний раз унитаз. Если выгоните племянницу, мыть унитаз придется меньше, но ваша дочь будет жить одна в квартире.
Вы считает норм жить на всем готовом бесплатно и неубирать за собой? Просто интересно. Кстати, племянница тоже боится жить одна.
Сестра близко живёт от этого города? Пусть она приезжает делать уборку, если не может оплатить приходящую уборщицу.
Есть люди, которые просто не способны поддерживать порядок. У них нет такой извилины, сколько не приучай.
Сестра живет дальше меня. Она никогда там не была. У нее сейчас очень тяжелая ситуация: мама тяжело больна. Все силыи средства уходят туда.
Мне неприятно заводить разговоры про такую ерунду, по сути, но племянница реагирует на меня только пока я там.
У меня такого опыта не было:) Я в студенчестве жила в общежитии. Никто ни от кого не зависел, и сами находили компромисс между засранками и чистюлями:)
ЗЫ. Если бесплатно, то пусть тогда племянница платит за жилье. На клининг хватит.
Вот я тоже сама как то всегда справлялась.В общаге правда не жила, но мы снимали квартиру с подругами.
Звоните сестре и пусть она воспитывает свою дочь. График уборки ей составит и контролирует. Сейчас запросто можно проверить всё по видеоотчетам.
Но с другой стороны не уборка так что то другое будет вашей не нравиться. Ей просто не нравится эта девочка. Так лучше бы сестре подумать об общаге для дочки.
Еще раз - она Вас НЕ слушает. Она маму НЕ СЛУШАЕТ.
Выход? Иного выхода, как указать на выход НЕТ.
Она вольна жить так, как ей хочется. Но не на Вашей территории.
Да вы ее ещё и не выгоните. Сентябрь на носу. Пока они там раскачаются, свыкнутся с мыслью, пока что-то найдут.
не удивлюсь если она её вообще не выгонит с таким то характером
в меде сколько лет учиться?
потом интернатура,ординатура и тд и тп.а у сестры всё продолжаются сложности...
не стоило вообще в это ввязываться
Я жила с девушкой, абсолютно неспособной навести порядок или что-то мыть. Но я всё равно её любила, мы иначе распределили обязанности.
На ней была вся стирка и магазины.
Вы нашли компромисс.Тут желания заниматься стиркои или магазинами тоже нет. Она УЧИТСЯ ,так это звучит.
Переговорите с сестрой, что вводите жесткие меры, если добровольно не получается. График уборки. Отчеты лично вам с фотками )). Денег на быт химию выделите. Приезжаете - проверяете. Как вариант. Несоблюдение - давай, до свидания. Ну, это если ваша дочь то точно убирается, а не другие причины недовольства. Да, свежие мамины ягодки бывают еще те засранки. Я одной такой квартиру славала - недолго. Попросила ее на выход, примчалась маман, чтобы защитить свою крошку, с порога по колено утонула в обертках от чипсов, получила в руки швабру )).
Все лечится травами. То есть крапивой по жопе.
Малохольная сестра и ее дочь приезают на встречу и получают от вас четкую инструкцию.
Суть которой
1. Вы рады, что малышка поступила в мед. Ондако вы так же рады, что у вашей дочери есть возможность учиться тому, что она хочет. Так что соревнования по у кого образование круче откладывается.
2. Каждый выбрал по себе, а значит у кого сложнее тоже не измеряем. Жизнь вообще не справедлива, а причинно-следственна))
3. Так как жизнь не справедлива. То у вашей дочери есть жилье в этом городе, а у племянницы нет. По сему, она живёт пока разрешают.
4. Вы как хозяйка требуете уборки. Кто не может убираться сам, тот нанимает уборщицу, но итог должен быть - убрано.
5. Если дамы принимаю условия. То обсуждаете санкции. Вплоть до выселения.
Бьете по рукам расходитесь. Не договариваесь, тогда в принципе расходитесь. Вы к себе домой, девочка к себе без права проживания у вас.
племянница в зависимом положении но имеет столь наглое поведение
автор либеральничает
сюр какой то
Так она ребенок ещё по сути. И пока ее никто никак не наказал. Не отшлепать же детку. Вот она и куражится.
Ну а как наказать? Я уже говорила, что еще раз и выгоню. Мать ее ругала. Я бы со стыда провалилась в ее возрасте, если на меня пожаловались на срач...
пока вы только грозитесь
взялся за нож -бей
а вы пугаете
вас не бояться
тех кто не отвечает за свои слова-не уважают
что племяшка с матерью и делают
вы-тряпка.к вам соответствующее отношение.как к тряпке
Автор как раз заботится о своей дочери. Автор не хочет, чтобы дочь жила одна. Другое дело, что девочкам и так непросто вместе, а тут ещё и порядок наводи.
Сейчас уже видно и конфликт. И назрел он как раз на почве уборки. Сперва все было хорошо. И, когда вопрос уборки не стоит, они вполне ладят.
Я взрослый. Вот и думаю как решить.
Мне просто жалко сестру, у нее сейчас очень нелегкий период.
Тогда причем тут уборка квартиры? Если сестру жалко, то и не ввязывайте ее сюда. Сама убирайтесь, или пускай дочь убирается за двоих, раз вам пофиг на ее возмущение.
Приезжаете, дарите каждой по паре резиновых перчаток и показываете как мыть унитаз. Даете каждой по очереди попробовать. Жестче надо быть. Можно пост*мат* обеих, на приколе быть, да потребовать видео отчета от каждой после уборки одной и другой. При этом поставить условие, что если не удовлетворит качество уборки дочери, то от нее жалобы больше не принимаются, а если племянницы, то ей придется искать другое жилье.
Примерно так уже было. При мне ходила шелковая ,но недолго. Даже матери пожаловалась какая я злая была типа. Мать ей тоже навтыкала, меня поддержала. А толку то... ну на пару месяцев хватило примерно.
Блин, я думала взрослым людям достаточно один раз озвучить, ну пусть два...Ну каждый раз...
Если племянница вас не слышит, то поставить условие ее матери - она за нее приезжает убираться периодически, или адьес. Та ей сама по шеЯм надает, после пары таких поездок и уборок.
живёт на всём готовом
командует парадом
дочь автора в виде дом работницы
автор всё оплачивает
не племяшка а авторитет какой то
Ну только школу закончила, конечно же ребенок. Она достаточно воспитанная вежливая девочка в целом, никогда не перечит, со всем соглашается, но при этом и нихрена не делает. Когда я там, делает то, что прошу, не с первого раза, но делает.Когда меня нет ей пофиг, дочь мою она не слушает , не скандалит, а просто игнорит и все.
Автор,вы уж определитесь,кто вам важнее-дочь или племянница . Постоянно заминая ситуацию и оставляя племянницу на старом месте,вы копите недовольство ВАМИ дочерью и именно оно оооочень может обернуться для вас негативом в будущем.
Предупреждения,как видно уже были и не раз. Осталось только реально выгнать. И это нужно делать именно сейчас,пока есть время найт жилье племяннице ДО начала учебного года. И поверьте,быть достаточно твердым иногда бывает полезно для всех. Хирурги тоже опухоль вырезают,а не уговаривают ее не болеть.
Тогда накуй с пляжа. Вообще и правда автор слишком мягкотелая. Как и ее дочь видимо, а более наглые родственники этим прекрасно пользуются. Ей снова скажут - дада, будет убираться, а по факту - фик. Ультимативно надо сказать сестре - клининг. Потому что оплачивать комнату наверно выйдет дороже. Если не дороже, то и пусть съезжает туда.
Вопрос проживания решается просто; приглашается девочка на подселение платно. Которая будет соблюдать правила, потому что она на съеме, а не в гостях. И коммуналка оплачена)). Не понимаю вас, автор. У меня мои дети всегда на первом месте. Моя тоже будет жить на учебе в своей квартире. Еще не хватало, чтобы какая-то девица ее гнобила. А бесплатно живущая - вообще сюр)).
Конечно бывают, это раньше называлось медучилищем. На медсестёр учат и на фельдшеров.
Племянница учится в мединституте, в колледже учится моя дочь. По мнению племянницы мединстит сродни чему то божественному что ли, раз за собои не может убирать. Она постоянно это подчеркивает. Для меня это не причина совсем,я знаю точно, что то, что "принцессы не какают" полный бред.
Гордыня вас одолела, автор. Добренькая вы типа. Для всех.
Ничего вы делать не будете. Характер не тот. Вам нравится эта ситуация, где вы на пьедестале. У племянницы - мед.институт, можно не убираться. А у вас - гордыня ваша, можно не разрешать конфликт. Живите дальше. Больно с пьедестала падать-то.
Ну каждый видит что хочет или что может. В каком месте тут пьедестал? Я в полной жопе. Я не добренькая, вот совсем, потому и постоянно ругаюсь и хочу изменить ситуацию. К сестре да, хочу быть доброй, ей это нужно.Я старалась, но видно, что получается не очень...За счет своего ребенка не хочу.
Да вы перечитайте свои реплики (если это ваши реплики, автор) с самого начала. Может, это поможет взглянуть на себя со стороны.
По-моему, она просто помогла, выгадав для себя (дочка не живёт одна). Но люди сели на шею. Это очень частое явление в благотворительности. Сначала вам говорят спасибо, потом берут молча, а потом могут предъявить претензии, что даёте мало, нерегулярно и не с тем выражением лица.
Всем было бы хорошо, если бы племянница не выпендривалась.
При чем тут ваша сестра??? Это вы и только вы должны расписать правила проживания обеим! Если вы приезжаете и там бардак, значит ваша дочка тоже не убирается, хоть и уверяет вас в обратном! Вызываете их обеих на разговор: "маня и варя, мне не нравится, что в квартире бардак, если хотите продолжать жить вместе, то вам придется убираться обеим, санузлы моете по очереди раз в неделю. Если бардак продолжится, то совместного проживания не получилось, значит варе придется уехать. Маня от тебя тоже зависит проживание вари!"
Хотя на самом деле вас бесит только успешность вари. Вы хотели подружку и компаньонку своей мане, а получилось, что у вари свои друзья и до вашей мани ей дела нет, блюсти она ее не намерена. Плюс еще и учится на недостижимом для вашей мане меде. Вам претит, что старт варя получает и благодаря вам тоже - беззаботную студенческую жизнь.
Я все расписала и объяснила. Все поначалу было хорошо у всех. Бардак , когда я приезжаю в неделю дежурства племянницы.
Я не вижу никакои особои успешности, в чем она? Каждому свое и у всех свои приоритеты. Мои ребенок никогда не собирался туда поступать , она целенаправлено готовилась и шла в свои колледж. У нее полно друзей своих и ей не нужна компаньонка, скорее она была нужна племяннице и первые пол года так и было, она везде была с моей. Просто нам с сестрои было спокойнее, что девочки не одни в чужом городе, а вместе. Меня бесит лишь одно: что племянница не выполняет практически единственное условие, о котором ее просили: поддерживать чистоту в доме.
График дежурства на стену как в Макдональдсе: кухня, комната, санузел. Убирает одна, вторая галочки ставит, что убрано, с юмором/смехом, но примерно так. Племянница не убирает, значит, она или её родители в эти выходные оплачивают клининг, чтобы стояли галочки.
У вуза племянницы есть общежитие?
Если да, то начать разговор с сестрой и племянницей, что предыдущий год как-то не задался и если племяннице тоже так кажется то вы не обидитесь, если она переедет в общежитие. Если племянница и её мама удивятся таким поворотом событий, то вы как последний шанс для выправления ситуации можете предложить такую идею с графиком и клинингом. Скорее всего, они радостно покивают в ответ и тут главное, вам дойти до конца. Выходные, уборки нет, уже должна быть на готове компания, чтобы по звонку пришли, убирают, самим оплатить уборку и тут же перевыставить счёт: Маня, с вас 2 тысячи. Рублем доходчивее доходит, тут уже Маня начнет дочурке серьезно мозг выедать, если у них туго с деньгами, ну или (если не сразу до дочурки будет доходить) урезать её содержание.
Попробуйте реально изменить график. Такой график не подходит, ведёт к конфликтам. Попробуйте построить по-другому. Например, одна люби готовить, ненавидит мыть посуду. И они разделяют - она готовит, а другая моет посуду. Далее - кто согласен гладить, а кто продукты из магазина таскать. Кто полы мыть, а кто - унитазы.
Если бы мне было важно (а мне бы было:-)), что моя дочь живет не одна, и если, упаси Бог, я не могу с ней связаться, есть близкий человек рядом, я бы решала этот вопрос оплатой уборщицы пару раз в неделю. Пусть это будет платой за моих тараканов. На этапе, когда я готова оставить дочь жить одну, все бы ушли с пляжа.
