Тупик после 29 лет совместной жизни.
У кого так было? Накидайте хороших примеров, кто выбрался из кризисов.
Вместе с мужем 35 лет, в браке 29. По моим ощущениям, нашим отношениям приходит конец. Была любовь, возможно, она ещё есть (по крайней мере с моей стороны). Муж старается угождать. Но оба чувствуем что что-то изменилось в наших отношениях, ушла теплота, не знаю как объяснить. В последние 3 месяца много бываем вместе, практически 24/7.
Жить бы и радоваться. Дети взрослые. У нас всё есть что нужно. И вдруг такое отчуждение. Разводиться не хочу, но и жить как два чужих человека вместе тоже странно.
Кто-то скажет, что я просто страдаю х...ей. тогда надавайте пинков что ли...
То есть в свои 60 вы вдрух захотели от такого же старого пердуна мужа большой и чистой любви с секесом до утра?
В вас видать к старости кукушка двинулась.
У меня так было. Оказалось у мужа любовница давно. А я - человек эмоциональный, чувствовала, что отношения со стороны мужа охладели, сама тоже отдалялась. Хотя про любовницу не подозревала. Потом все вскрылось, сразу расстались. Хотя год еще каждый день таскался к детям и ко мне. Но для меня, к сожалению, это законченная история. Вместе были 20 лет, идеальные отношения, лучшие друзья. А теперь понимаю, что и не знала человека толком, очень в нем ошиблась(((
В чем выражается отчужденность? Не носит охапками мульон алых роз? Ну разведетесь вы и что дальше? Жизнь почти прошла. И не бывает так что после 35 лет совместной жизни остаются африканские страсти. Вы с ним говорили об этом? Оставьте все как есть и не майтесь дурью под сраку лет.
Нет той самой теплоты, которая всегда была. К охапкам роз не привыкла. Так, чтобы прямо обсуждать, нет не обсуждали. Когда возникало недоплнимание, неприятие ч каких либо действий, проскакивало и с его и с моей сторны несколько раз, что скорее всего нам нужно расстаться. Я вижу так же его настроение и отношение ко мне не то что было.
Это просто определенный жизненный этап,усталость,выгорание,да много всего.Не парьтесь.
+100 Это пройдёт. Надо почаще отдыхать друг от друга и почаще вспоминать хорошее, что было в совместной жизни.
У меня так было после 20 лет брака, развелась. Но. У него была любовница и не одна. Отсюда я ему дерьмом воняла. Если у вас не тот случай, зачем разводиться. Я тоже очень тонкий, эмоциональный человек, мне нужны тактильные ощущения итд. Но не от мужа, у которого фея. У вас вроде не тот случай. Может всё еще можно вернуть.
Нет ни того ни другого. Кстати, ранее "потраченные 100 тысяч" бывало, точнее было отдано в долг без спроса у меня. Но меня это вообще не парило. Во всем могли объясниться и идти дальше.
У нас тоже самое, 20 лет брака
Я для себя приняла решение, второй брак не хочу, не хочу выросших детей потенциального сожителя, зависти, престарелых родственников, новых квартир, менять свой уютный район на нечто другое.
Мы поженились в студенчестве. Наши дети единственные дети у нас. Не хочу испытывать стресс, а так же жить одна.
Что нам помогает, поездки, кино, дети.
Я отпустила все и просто живу, это моя жизнь и она мне нравится. А проблемы выгорания есть. Как без них
Все дело в том, что я сама по себе очень эмоциональна. Мне необходимо ощущение любви, привязанности. И так как сейчас между нами это исчезло, испытываю очень сильный дискомфорт. Как будто всё на месте, но не хватает чего-то важного. Но разводиться как и Вы не хочу. Думаю, что и жить без него мне будет сложно. Мы постоянно были все эти годы вместе, гуляли, вместе отдыхали, готовили, навещали родителей.
Я не знаю как объяснить, но и вместе мне сейчас некомфортно находиться и расстаться не готова. Не могу понять с чего все началось, но что-то не клеится в отношениях.
Сходите и проверьте здороаье, гормоны. М.б. у вас климакс так проявляется?
У меня возможно. Но "не то" в отношениях с обоих сторон. Думаю, что дело не в моих гормонах. Увы(
с 15 лет шпехаетесь? ну конечно надоело:))) ищите срочно другого, 25летнего!
Если проблема только в отстутсвии накала страстей,романтики и прочего,то да-дурь.Совершенно обычный ход жизни .Это более естественно,чем "все также,как и 35 лет назад..секс и прочее".Либо человек в облаках,либо привирает.Но это не означает отстутсвие чувств и привязанности.
Не знаю... может к семейному психологу плпробовать обратиться. Хотя сама я к такого рода мероприятиям всегда относилась скептически. Я просто не знаю как можно всё исправить.
Вообще, конечно, это странно и со стороны выглядит как дурь. Нет измен ни с чьей стороны, всё как прежде вроде бы... но всё не так.
А вы реально думали что все чувства будут всю жизнь как в 20 лет? Всё меняется. Выходит на другой уровень, остаются привычка, уважение...
Когда то читала этапы психологического развития человека. То что происходит с вами это как раз нормально. Из "мы" снова выделяются два "я". Но вот это не чужое "я", а половина вашего там точно есть после 30 лет брака. Не бойтесь, примите это и вы поймёте что так даже интересней жить.
Автор, всему на свете приходит конец. Вы переобщались, секс больше не связывает, потому что обоим уже не нужен. Но если нет каких-то серьёзных косяков, то гораздо проще продолжать жить рядом с родным проверенным человеком, чем начать сейчас с горяча все пилить. Для общения и совместных поездок существуют подруги и друзья, старые и новые ;-)
Хм, мы вместе 30 лет и секс ого-го как нужен ))) но согласна что сгоряча не стоит. Нужно взвесить.
Что вряд ли? Хочется ещё как и мне мужа и мужу меня не все одинаково у всех.
Мы с мужем знакомы 33 года . В браке 28. Кризис ужасный! Но любим друг друга. Вот так бывает.
Очень советую психолога! Лучше вместе к семейному разгр*мат* обиды и учиться слышать друг друга. Если муж будет против, идите одна. И разберётесь, стоит вам сохранять брак или развестись.
Спасибо. Муж не пойдёт. Да и я не особо им доверяю. Ну скажет мне абсолютно доселе не знакомый человек - разводитесь. И что? Идти разводиться?
Непонятны ваши претензии к мужу. Ну разведитесь, сразу повеселеет, будете на старости лет одна у окна 24/7 торчать.
Займитесь делом каким то, найдите пенсионера на патронат например. Навещайте, слабо? Нет страдать то проще
Мне кажется все ранние браки такой этап проходят, биологически функция брака выполнена, потомство выросло. При естественном ходе событий вы оба уже бы внуками были заняты, сейчас внуков нет, После "выращивания потомства" остаются вместе "доживать", а какое у вас доживать? Еще полно времени. Ну и лезут мысли всякие идиотские. В общем, смотрите за мужем. Женщине 50 уже поздно, а мужик вполне еще на второй заход пойдёт при таком настрое.
Не из-за выполнения биологической функции. Скорее, потому что ранний брак изначально строится на почти детский эмоциях, на гормонах, когда толком не смотришь твой ли человек вообще, секс уносит и больше ничего не надо. То что люди совсем разные - они не замечают.
Я так чуть было не вышла замуж за молодого человека, типа любовь когда я еще была в 10-м классе и он на год старше. Через 4 года мы уже были совершенно разные люди.
У вас "через 4 года", а тут люди вместе жизнь прожили. Только вот сейчас жизнь затянулась и разрыв между поколениями (временной) ненормальный.
Так наверно почти сразу детей родили - это отвлекает, весь фокус на детях а не на друг друге. Дети выросли - тут то и появилось время друг на друга внимательнее посмотреть.
Морально даже готова к такому исходу. Смотреть не буду. Пусть будет как будет. Не привяжешь ведь человека насильно.
Да стопудово у мужа любовница, а дама тупо пиздострадает, выдумывая романтику
Может, в мужа и нет любовницы, но, скорее всего, он влюбился с кого- нибудь, что понятно и даже естественно после стольких лет отношений
Вот всё то же самое, но секса нет? Любовницы нет, потому что ему тупо лень (это ж куда-то ходить надо, что-то там делать - это ваще не наше! нам бы полежать, в тырнете зависнуть (читает много)). Причина нет секса - обиделся, что отказала ему на кровати родителей (бля до сих пор аж мурашки как вспомню беее). Есть вероятность, что у самого уже не получается (бывало такое...) и решил таким образом меня подставить. Типа сама виновата.
Чего делать? 20 лет брака. Дети еще с нами (поздние).
Вы просто в другом статусе, в 44 года.
Романтика,.восхищение и пр. - это все первая часть совместной жизни.
Во второй части этого уже нет.
