Интересно ваше мнение
Есть семья, по обстоятельствам живёт в однокомнатной квартире, со временем, мечтают переехать, но пока пытаются максимально устроить свой быт здесь и сейчас. Есть мать, которая практически всё время живёт в коридоре и на кухне. Сын: 19 лет, в целом, положительный, учится в университете, без вредных привычек, но: не подрабатывает, по дому ничего не делает, даже постельное белье себе ни разу не менял, полностью на обеспечении родителей. Скряга, но любит, когда ему покупают дорогие вещи и хорошую еду. Сам такое ни за что не купит, даже если у него имеются деньги. Ситуация. Папа работает за столом на кухне, ему не мешают. В комнате есть ещё 2 стола у окон. Дочь "приглашает" маму сесть за свой стол с рукоделием, потому что там светло и удобно. Сын начинает на повышенных тонах просить маму выйти. Мама сидит, ей удобно, сын начинает орать, что ему НЕПРИЯТНО находиться в одной комнате с мамой. Мама сидит, потому что устала и больше ей пока некуда сесть, тогда сын собирает ее вещи и выставляет за дверь комнаты. Что бы вы, как матери, почувствовали в этот момент? Как считаете
1. Сын прав?
2. Сын - чмо?
3. Пусть сын пиз...ует тогда на вольные хлеба и самообслуживание, если ему что-то не нравится?
Любая угловая в пятиэтажках - есть и окно и окно+балкон. И в новых 17-24 этажках такое часто бывает.
П 3.
Сын не чмо, его просто все достало, что в подобных условиях не удивительно. Но вот создавать себе условия он не желает (точнее, желает и успешно создает, но за счет того, что залез на шею близким). Налицо острая потребность в волшебном пендале. Без этого сын рискует трансформироваться в законченного мерзавца.
Да, конечно. Но сын не малыш, воспитывать его поздно. И долго я обиды не храню. Отвечу в стиле (см. про пендаль) и дальше буду общаться...если мозги на место встанут.
Сразу, естественно. И не словами, не в песочнице. А действиями, т.е. вежливым приглашением на выход. Причем вообще без негатива, ну действительно не должны несколько независимых взрослых толкаться в одной комнате.
По мне так он уже этот законченный......Хотя....что воспитали то и выросло, не на кого пенять.
Когда-нибудь, со временем они мечтают переехать 🙄
«Когда-нибудь» - это когда, если у них уже дети взрослые?
Смысл переезжать? Надо детей великовозрастных отселять побыстрее хоть куда-нибудь - дочь замуж, мужика в общагу.
«Обстоятельства» не позволяют снять трёшку???
Неправы здесь в первую очередь родители что допустили ситуацию, когда четверо взрослых живут в одной комнате в современном мире!
Знаю семью, где тоже в однушке жило четверо взрослых - мать, отец, сын, дочь. Сын спал на раскладушке в коридоре, дочь на кухне. Когда детям было уже 23 и 22 их настолько все достало, что все-таки семья продала однушку на Алексеевской и уехала в область в трешку, в Москву на работу все ездят 1,5 часа на электричке+метро. Сын в 29 женился и взял ипотеку (тоже в области), дочь пока с родителями.
В Вашем случае п.2 и 3. Но возможен и вариант моих знакомых.
Блин, офигеть дети паразиты. Лучше в области ютиться, чем собственной пятой точкой шевелить, конечно. В 25 лет!!!
Это что за жизнь насекомых? Почему мамаша пресмыкаться? Почему сыначке ещё не дали пинка под зад да на вольные хлеба?!
считаю что во время надо было воспитанием заниматься
что посеяла то и получает
Уже очевидно, что папа там медуза, потому что дети взрослые, а квартира все та же. Такшта сыну есть в кого
А когда сыночке нужно поесть, то ему норм с мамой находиться на кухне? Или она выходит в этот момент?:mda
То, что подростки хотят быть одни в своей комнате, за закрытой дверью, - это понятно. Но в описываемой ситуации у молодого человека нет своей комнаты, есть общая для всех. Видимо, ваша привычка не мешать детям (и добровольно проводить время исключительно на кухне) привела к искажению реальности у молодого человека.
А университет не может предоставить общежитие?
Живущим в том же городе общежитие не предоставляется, только иногородним.
Сына вырастила мама, избаловала, пыталась дать все лучшее.
Живет сын в ужасных бытовых условиях, но искренне считает, что заслуживает большего
Во всем этом он подсознательно обвиняет маму. Это она родила, она вышла замуж за никчемного папашу, она запихнула всех в эту дыру.
Гнать нужно масега. Взрослый уже.
+1. мама рОстила кровиночку. папа там не при делах. было бы иначе - сын бы не посмел так разговаривать с мамой, а, если б посмел, то папа вломил бы ему люлей.
сыначку с обслуживания снять - пусть хоть за собой прибираться начнет. подарков не дарить. кормить, но вкусную еду не покупать. но мама не сможет так обращаться с масегом. поэтому ничего не изменится.
Сын на вольные хлеба. Если есть доля в квартире, то дать пр роже и пусть сидит тихо на кухне и в коридоре- уроки учит.
Но, увы, сын- продукт воспитания своих родителей.
И не важно какие жилищные условия, люди должны в первую очередь оставаться людьми.
+1 но мы не знаем, что там за папа, который в рот воды набрал. Если он отмолчится, то мать будут и дальше мордой по столу возить. Если оба родителя скажут сыну, что, мол, на НГ мы тебе всегда рады, а сейчас будь любезен, вали в самостоятельную жизнь, то да, а если все отвернулись и молчат, то...
3 однозначно, кому неприятно - чемодан вокзал Россия.
Обидно было бы до слез
Что значит " по обстоятельствам живет в однушке"? Что-то случилось и семья вынуждена жить в таких условиях? Сын явно обвиняет мать в этом. Но это не отменяет, что он хамло неблагодарное.
Ну нельзя же так по одному случаю делать выводы.
Каким образом эта семья оказалась в однушке? Всю жизнь так жили? Или пришлось из большей переезжать в меньшую? У сына есть собственность в этой квартире?
Вот эти все перебирания, что сын не работает, но любит хорошо одеться и вкусно поесть - тоже как-то неприятно читать. Он же не ворует лучше куски. Он живёт так, как ему позволяют.
"Мечтают переехать" - тоже уже нелепо звучит. У них дети выросли, а они всё мечтают. Наследство ждут?
В общем, если у сына нет доли в этой квартире, то надо родителям проявить силу воли и попробовать гайки подтянуть: либо ты живёшь на нашей территории за наш счёт по нашим правилам, либо до свидания. Если у него есть доля, то возникает опасность, что он будет шантажировать этой долей. Да и выгнать его нельзя. Но можно потребовать оплаты части коммуналки.
Частенько доказывают тут, что жить всем кагалом в однушке вполне можно, и многие дже счастливы.
По теме. Хочется не только сыну по темечку настучать, но и отцу заодно. Мать никто ни во что не ставит в этой семейке, да и мать хороша, воды в рот набрала и проглотила такое к себе отношение.
Вообще-то вопрос не про квартирный вопрос), а про отношение сына, но: семья все годы жила по-разному, какое-то время за границей. Сейчас живёт в России. За заграничную квартиру выплачивается ипотека. Папа семейства наотрез отказывается её продавать. На другую заработать не может. Однушка - квартира матери, продавать ее - нет, она в центре, и мать понимает, что это её единственная надежда на жизнь в старости. Снимать - хорошо бы, но нужны какие-то стартовые деньги, их тоже нет.
Семья планирует жить за границей? Понятно, что сыночка охамел и берегов не видит. Матери не надо терпеть такое отношение.
Надежда на жизнь в старости??? А сейчас не жизнь, а репетиция что ли??? Свою сдают, на эти деньги снимают, в чем проблема? Заграничную квартиру сдают, с этих денег платят ипотеку. Хотя если там студия в Болгарии, или однушка в Одессе, то никому они не нужны, и вложение средств весьма сомнительно.
Интересная семейка - четверо взрослых, разнополые, сидят друг у друга на головах, спят по очереди, и никто не шевелится решить проблему 😳😳
если бы мой сын на повышенных тонах озвучил, что ему неприятно находиться со мной в одном помещении - ровно с того момента мне бы стало неприятно ему готовить, стирать, покупать дорогие и недорогие вещи и вообще тратить на него любые ресурсы... пока не придет в сознание и не извинится...
Это его не первый выпад, и он извиняется, до следующего раза, далее ведёт себя нормально, потом опять. Как относиться к такому сыну? Который говорит матери, как он ее любит, а потом с лёгкостью оскорбляет и посылает? Продолжать любить его? Мать, конечно, прощает, но хочется теплоты в отношениях, а осадочек остался, никуда не делся.
Как относиться к матери, которая имеет возможность снять другое жилье, но ютит семью в крохотной конуре?
Относиться к матери по-человеечески надо всегда, независимо от условий, которые она может предоставить.
Там, вообще-то, отец тоже при делах, или только мать надо опускать?
Он относится так, как его папа научил. И автор это поощряет сама. В чем же вина сына?
Любой в таких условиях оскотинится, и понятно, что как только сыну что-то надо то в ход идут извинения и признания в любви. Но внутренняя агрессия на такую никчемность и идиотизм родителей требует выхода, и тогда получается срывы.
Да потому что невозможно терпеть все время. Когда срывает крышечку с кипящего чайника, тогда он начинает орать. И вина за это целиком и полностью на родителях, которые не просто настрогали в однушку, а настрогали аж ТРОИХ. Совсем без царя в голове.
Если квартира в центре, то м.б. попобовать ее сдавать, а самим переехать в съемное. Папаша там удила закусил. И очень странно, что приехали и нет денег. А где деньги, куда дели?
Их особо никогда и не было. Сейчас сыну оплачивается университет, строится дача. В съёмное переехать - надо чтобы все хотели, а не только мать, мать в одиночку не может тащить всех.
С какой целью выплачивается кредит на квартиру в загранице? Какие планы насчет нее?
Это сложный вопрос. У матери планы её продать, но опять же в одиночку она этого не сделает. У других жить там "может быть, когда-нибудь".
Если сыну оплачивается универ, то сына надо очень жестко поставить на место. Он совершенно охамел. Взрослый мужик, а хамит матери, которая его кормит и поит.
Дача в таких условиях - единственный выход. Свет в окошке. Вырваться из этого каменного дурдома. Есть люди, которые терпеть не могут дачу, а есть, которые последнее за нее отдадут. Здесь такой случай.
Тогда почему хотя бы летом сейчас родители не на даче живут? Уж какая-то бытовка там есть, всяко лучше нынешнего теремка
Вообщем, папаша с помощью сына пытается продавить, чтобы мать продала свою квартиру. Зачем строить дачу, если негде жить в Москве и нет денег?
Дикость какая-то. Я бы выкинула вещи этого подонка из квартиры тут же. Можно и в окно.
Прочитав ответы автора, выбираю вариант 1. Что сын хамло, это вы его так воспитали. Где был папаша, когда сын вас из комнаты выгонял? Его воспитание на вас. А вот что детей в нечеловеческие условия без необходимости загнали - это дичь дичайшая. Ипотека на квартиру, где жить нельзя. Стройка дачи, где жить нельзя. Отказ поменять жилье на просторное (сдача, съем). На фига это все????
Отказ идёт в том числе и от сына, он до скандала против продажи недвижимости. Сдача - съем несёт в себе финансовые расходы. Родители, конечно, могут отказаться ещё и от дачи, снять жилье. Дальше что? Ради чего? Вопрос опять же не в квартирном вопросе. В итоге: отношения не изменятся. Дачи не будет. А будет все та же жизнь без надежды только ещё и в чужом углу.
При чем тут продажа? Фин расходы не такие большие по сравнению с адом, какой вы семье устроили. Вопрос у вас именно в квартирном вопросе, сын хочет своего угла, а его нет. У вас вообще нет места, где можно уединиться, кроме туалета
Вчетвером в однухе любой озвереет, но сын озверел более допустимого. Совершеннолетний мальчег, пусть идет в общагу или на съем.
Не поняла, сын сидел за своим столом, делал какое то задание, что то важное требующее сосредоточенности. Сестра тихо вышивала крестиком у себя за столом, ему не мешала, тут пришла маман и начала лясы точить?
Так?
Мне не жалко таких родителей, сын студент, это уже говорит о том что стремится и упорный и с нормальным мозгом, в такой нищете обычно детки тупые, как родители и пулей вылетают в сантехники, алкаши да наркоманы.
Родители не создали детям условия для развития, еще и мешают, вместо того что бы помочь выбиться в люди.
Вы охренели девочки, выгнать пацана! Давайте создадим невыносимые условия, что бы все бросил и пошел пахать, стал таким же как его родители, да? Тоже ничего не добился тоже нарожал в однушку и мешал своим детям, ну а что яблоко не должно упасть далеко от яблони?
За обучение сына платят. Для начала.
Я бы вообще платить перестала за такого, пусть упорный студент учится сам, раз такой умный.
Не надо на ходу сочинять, так не бывает, если бы мама платила за образование сына, она бы первая на цыпочках ходила и дверочку прикрывала, не мешала бы ему заниматься, деньги же заплачены и немалые.
да сочиняет автор по ходу пьесы, ничего они ему не дали, раз даже малым обеспечить не смогли, условиями для занятий. Да даже если платят, надежды питают, что выбьется в люди, почему не помогают, зачем мешают? Тупые?
Автора читайте https://eva.ru/topic/63/3621796.htm?messageId=103183437
Если бы я платила за институт ребенка, это он бы у меня ходил на цыпочках, иначе вылетел бы сразу же, и не жалко бы мне было потраченных денег.
именно, жалко потраченных денег, если заниматься не будет возможности, поэтому и не зайдет и цыпочку из за стола не выпустит, что бы занимался. Это богатый может себе позволить , не дать заниматься, из за того что попиздеть с дочей захотелось, а фигня еще заплатим.
Август. Каникулы. Сын лежит на диване, плюёт в потолок. Дочь уходит гулять и запускает маму повышивать за свой стол. Так понятней?
В их ситуации это так, надо было идти на бюджет в вуз попроще. Значимость названия вуза в корочке сильно преувеличена. Просто в крутые вузы на платное идут изначально богатенькие, так у них старт родители не только корочкой обеспечивают, потому и успешные потом.
Неважно кто куда кого нарожал. Парню 19 лет и он не имеет права так вести себя с матерью. Это аксиома.
Достали невоспитанные не знающие берегов современные ‘детачки’. Родители, конечно, тоже здесь постарались:-(
Да бежать надо парню от таких и поступать заочно работая, а то одной рукой гладят, а другой мешают и не дают реализовать, то что сами и дали.
Это пипец какой то, мы тебе игрушку купили, но мы тебе ее не дадим играть, пусть она пропадет пропадом, но ты будь благодарен что купили.
Как именно ему не дают учиться? Вы о чем?
Сейчас август на дворе, каникулы.
Если дома негде приткнутся в учебное время, есть библиотеки, коворкинги и иже с ними.
Не дают учиться, это когда требуют денег в семью приносить, когда есть нечего и надо работать. Тогда да, совмещать учебу и работу в серьезных вузах часто невозможно.
Я даже перестала удивляться, откуда столько неадеквата среди молодых людей. Спасибо, блин, родителям:-(
Зря заплатили. Но судя по тому, как ведёт себя этот подонок, там родители бесхребетные совершенно.
В заглавном посте написано, что дочь приглашает мать за свой стол. Ничего не написано, что бедному сыначке не дали заниматься, это как раз додумали по ходу топа за автора. "Показания" не меняются, а дополняются.
Именно из первого поста и ясно все это, вы хотите сказать, что автор уделила внимание описанию материального положение семьи и какой сын нахлебник, в 1 посте и забыла упомянуть столь незначительный факт, что институт семья оплачивает? Да вы что, это бы было написано сразу и крупными буквами и остальное бы не потребовалось. Вот вам и логика, что не дополнения это, а сочинения.
"дочь приглашает мать за свой стол", а потом оказывается ушла она гулять....колется автор в показаниях, сочиняет на ходу.
Подробность про гуляющую дочь была указана, потому что мать пришла не "пиз..еть и трындеть" в комнату как здесь додумали, а тихо и молча села за любезно предоставленный освободившийся стол.
а если б дочь ушла и любезно не пригласила мать, мать бы за этот свободный стол сама не посмела бы сесть?
Сын берега потерял. Пусть ищет работу и на съем. Все вздохнут свободно и он тоже
Автор, мое мнение, что у Вас капитально что-то не так в консерватории.
Я оставляю за кадром ипотеку на квартиру, где никто не живет и она не сдается (?), стройку дачи и жизнь в довольно стесненных условиях. Это дело и выбор Вашей семьи.
Но я в упор не понимаю, почему у Вас сын может даже подумать, что он так может обращаться с матерью?
Поздний пубертат? Неразвитая эмоциональная сфера? Психическая неустойчивость? Или чем там еще оправдывают нынче такое поведение?
В любом случае это ненормально. И донести то, что это ненормально до мальчика должен отец, жестко донести.
Вы что, разве так можно??
И к Вам вопрос: почему сын сам себя не обслуживает и постельное белье не меняет?
Упущение в воспитании. Считаю, что виновата не только мать, не смогла поставить рамки дозволенного, но и отец, который всегда говорил в ключе "зачем ребенку это делать, у него есть мама". Вырос человек, воспринимающий мать прислугой?
Ну Вы же сами все знаете тогда.
Посыл Вашего мужа - наивреднейший в первую очередь для самого ребенка.
Я понимаю, о чем Вы говорите. Есть примерно похожий ‘опыт’.
Ну тогда Вам вдвойне нельзя позволять на себе ездить. И все эти игрища с недвижимостью заканчивать.
Нарисовать всем возможные схемы ‘куда оставить инвестии, куда свернуть и что из этого выйдет’- выдать на руки и перестать менять белье и ныкаться по коридорам. Я серьезно.
вот кстати по поводу белья, зачем его менять? зачем его менять автору? выдала чистый комплект, дальше пусть сам все делает. Заодно в стиралку закинет. У меня дети с 10 лет меняют постель себе, я только пододеяльники им заправляю. Никто еще не умер от грязных простыней, если самому не противно, пусть спит.
Так что вы хотите сейчас? Когда он это говорил и надо было выступать. Вы изначально были прислугой в семье, так почему ваша роль стала вас напрягать?
Автор, сын-то ладно, обратно не засунешь, как говорится. А зачем вам такой проблемный муж?
Привыкла, 20 лет живём. Да и муж нормальный, только безынициативный и мягкий. Но я тоже не из самостоятельных женщин. Рано вышла замуж. Напрягает только отношение сына. Не знаю как строить с ним отношения дальше. Общаться нормально, зная как он ко мне относится или держать обиду и общаться по минимуму. Не хотелось бы так.
Отношения сына могут еще поменяться - вырастет и поумнеет. У меня с мамой в этом возрасте тоже конфликты были, и слова обидные говорила. Только моя мама не молчала, ставила на место. Ее очень сильно люблю. Посадите сына рядом и поговорите просто по душам. Пусть он выскажет вам свои обиды, а вы свои. Не молчите.
Он и не должен ставить себя на ваше место, потому что то что вы творите со своей жизнью ни в какие рамки не лезет и никакой "мягкостью" не оправдывают. Он как раз и не хочет быть на вашем месте и быть такими как вы. В этом и есть его внутренняя агрессия к вам, он понимает какие вы идиоты оба, но ничего с этим сделать СЕЙЧАС не может.
Дурой то не надо быть, вы хоть почитайте про подростков, прежде чем выводы делать. Это возраст сепарации, и всплеска гормонов, это вам еще повезло, что не сильно агрессивный и в сторону его не заносит, он у вас еще герой, у него угла нет где сепарироваться, а вы лезите, это провокация с вашей стороны. Это вообще не характеризует, его ни как, это не он это гормоны. Так что успокойтесь, нормальный у вас сын, хуже бы было если не реагировал, тогда бы надо было задуматься или с гормонами что, или страх забитость и сломленность, это хуже из таких инфантилы вырастают.
Я всё же думаю по-другому. Мы все на одной подводной лодке. Ему уже не 15, он все прекрасно видит. Для сепарации и гонора не время и не место. Либо действуешь в формате "одна семья" в данное время и обстоятельствах, либо - на выход, а не добивай мать.
Зря надеетесь. Интеллект у человека преобладает в том, КАК решать задачи. А вот КАКИЕ это задачи - гормоны и инстинкты.
Вы не в одной лодке, вам надо отпускать сына, а если сам не идет, то и выпихивать. Можете сколько угодно прятать голову в песок, от этого будет только хуже.
Нет, не указала( Тут сотрясаюсь пока. Объективно, ему некуда пойти, к друзьям, если только, но он не захочет. А ультимативно выгнать человека я не смогу.
Автор, вы у себя дома, обитаете в коридоре (!) а молодой мужчина вам хамит. Некуда? Так вот пусть решает вопрос куда ему пойти, а то рот на мать открывать посмел, ну так пусть ищет, где ему приятно. Еще вещи матери посмел вынести.
Ну удачи. Она вам понадобится. Да и не только вам, потом еще и невестка наплачется от сочетания трамвайного хама и амебы, и детей он воспитает так, что только в путь.
Но вам - в первую очередь. Много-много удачи.
19 лет мальчику, сепарировался давно. Гормоны в этом возрасте- ни разу не повод так хамить матери и гнобить ее.
Это элементарная распущенность, увы. Спровоцированная родителями.
Никак не общаться и ничего для него не делать. Не только не платить за учебу и не покупать вещи ему, но и не готовить. А лучше всего выгнать. С таким подонком только так.
Сорри, всю ветку не читала, но уверена, что это не первое выступление "сыночка". Наверняка давно уже берега потерял и привык мать за служанку считать. У меня бы вылетел в тот же день на вольные хлеба, но я не автор))
Никакие у вас не «обстоятельства», а психопатия, никто в здравом уме не будет одновременно жить колхозом в однушке, держать пустой ипотечную квартиру, строить дачу, платить за учебу сыну и терпеть его же закидоны. «Удобно ей», «дочь пригласила» - неужели можно быть такой амебой? У вас полный хаос в жизни, вопли сына- это последнее, что должно вас волновать. Причина воплей исключительно в том, что вы с мужем сделали.