Как справиться с ненавистью
Не могу ничего сделать, меня просто разрывает от ненависти к брату и его семье, в том числе малолетних детям. Я не перевариваю их всех, четверых и даже их кота. Когда то 15 лет назад брат получил квартиру от родителей. К родителям такого отношения нет. Квартира была свободная, чистая и никак этот подарок не ущемлял права родителей. Те они резко не съехали в комнату. Это была внезапная квартира от тётки.
И это дало ему возможность сразу вкладывать в себя, в свою карьеру, в свою семью. Что пришлось сделать мне, 15 лет пахать и пахать, чтобы сейчас, в 40 только начать делать ремонт в купленной квартире. Я не ела, плохо спала, все время в бегах и я помню, как качала ногами коляску с ребёнком ( а руками печатала) и так ночь. Про мужа, он пахал так же и мы знали, что он единственный ребёнок и ему достанется треха, что собственно и произошло 3 года назад.
Я помню как ставили стекло пакет за свой счет, потому что ребёнку было холодно. Пришлось месяц есть кильку и картошку. Нам по 25 лет, мы на съеме и дальше неизвестность.
Как только я начинаю представлять, что в это время в тёплой и уютной квартире из 3 комнат развернулась вот эта семья, мне становится тошно.
Скорее всего я бы настояла на ровном делении этой недвиги и в пользу брата. Ничего не предвещало, что он начнёт лизать бабу как не в себя.
Что я делала, это психолог, гипноз, даже психиатр. Проработки, прокачки, проговоры, даже таблетки. Нет, ничего не помогает. Когда вижу их, закипаю. А пересекается мы часто. Держу себя в руках как могу. Ничего не испытываю к их детям, славные малыши, но нет, чужие. Их имена вызывают брезгливость. Я впервые вот так все это решила написать. Просто накипело. Сейчас мы ничего друг другу не должны и у всех свои лодки. Я спокойный человек, не конфликтный, не знаю как искоренить в себе это чувство. Что сейчас, у меня заблокированы они везде, я не хожу туда, где они есть, не поздравляю с др, миминизировала максимально. Вот что делать? Я понимаю, что в данной ситуации я выгляжу психопат кой завистницей. Но ничего не могу поделать
Т.е вы свою тётку очаровать не смогли, вы вышли замуж за нищеброда, впопыхах родили от него, а виноват во всём брат? Оригинально ! :-)
Никто, как я понимаю, тётку не очаровывал. Квартира досталась родителям, а они распорядились вот так - в пользу одного из детей. Почему - неизвестно. Автор не хочет предъявлять претензии родителям, и все свои чувства направила на семью брата.
Тогда о чем вот это "Ничего не предвещало, что он начнёт лизать бабу как не в себя."?
Похожие чувства к семье брата мужа. И тоже не искореняются, хотя мешают порой. Но я уже забила. Это ж не продуманное, а именно на уровне чувств. Мне не приятны они, их дети, раздражает любая информация об их жизни.
Неа. Просто они тоже отхапали некий ресурс. Из-за этого сначала появилось раздражение, а потом и острое неприятие. Хотя вроде и доход у нас выше, и возможностей больше. Но как-то вот задела меня тогда эта несправедливость. А потом именно что раздражение появилось, хрен знает почему
Вы на каком-то сленге пишете? "Ничего не предвещало, что он начнёт лизать бабу как не в себя."
Какую бабу? Почему лизать? ХЗ, что это значит.
А на съем вас кто гнал? Брат от родителей отчалил. Жили бы с ними, да наследство со стороны мужа поджидали. Еще б и детей вам понянчили. А коли ни с кем ужиться не можете, то кто виноват?
Какая мерзкая ,злобная завистливая истеричка , которая ни одним ! пальцем не пошевелила , деньгами не помогла своей тетке , даже родителей убедить не смогла , чтобы квартиру подписали на двоих ...
15 лет черной зависти ...к родному брату , который ни в чем не виноват! виноват . что окружил тетю заботой и скрашивал ее существование, тратил свое время и деньги..
15 лет ада , из-за незамутненности и алчности .
ну такое даром не проходит...
обычная . здравомыслящая .
реально . не понимающая , откуда в "светлых" , незамутненных , верующих ! столько мерзости . которой хватает на 15 лет .
Не поняла, что вас так возмущает.
Вы могли настоять на равноценной делёжке квартиры, но вместо этого вы плохо спали, ногами качали коляску, пока печатали, ели кильку с картошкой и т.д.
Но не настояли. Потому что не знали, что он будет какую-то бабу лизать как не в себя. Кто эта баба, и что означает "лизать как не в себя" - я не знаю, но судя по вашему тону - что-то нехорошее.
Ну так они при чем? Это тетка им квартиру отдала. Нужно было увиваться вокруг нее так же, как увивались они и квартира была бы ваша. Это тоже труд, да еще какой, да еще с непредсказуемым исходом.
У BBC есть фильм про негативные эмоции. Я не помню деталей, но смысл в том, что эти эмоции, в т.ч. и зависть, имеют под собой биологический смысл. Так что если Вы испытаваете зависть, то м.б. не стоит её скрывать? Я понимаю, что её не надо НАВЯЗЫВАТь окружающим, но скрывать я бы не стал. Возможно это принесёт больше, чем молча переваривать свою зависть в себе. Подавляемые сильные эмоции только ведут к психосоматике. А зачем Вам, чтобы ненавистная семья брата впарила ВАМ, любимой, психосоматику? Себя надо любить и беречь.
PS: Возраст в Вашем посте поправьте. То Вам с мужем по 25 лет, а то уже 40.
У нас так с братом мужа, с тем отличием, что на благо он это не использовал
Ненависти нет вообще, есть раздражение, если свекровь начинает ныть, какие они несчастные. Если меняет планы, потому, что сыночка с женой тусили и теперь отсыпаются, а дети их с ней. Но мне проще, дистанция, игнор - и все. Мужу сложнее и вот продолжающееся жаление бедненького братца тоже его подбешивает, вижу.
Боюсь, что если тот брат совсем забьет на детей - свекровь будет навязывать их нам. Причем я-то сразу пошлю, а вот муж - не знаю…. Вот тогда раздражение, возможно, перерастет во что-то большее.
А пока же успешный игнор и всем счастье.
И правда «ничего не можете сделать» : за 15 лет на свою квартиру так и не заработали ( по итогу мужу от родственников перепала), брата ненавидите, но « постоянно пересекаетесь» ... проблема точно не в брате, а в ваших неудачах по жизни. Всегда проще искать причину не в себе.
Советую всех прокуячить вот прям всеми словами КАКИМИ ЗАХОТИТЕ и больше не общаться!
Да, так, я бы сказала продадим и разделим. Получилось бы по однухе в районе попроще
В смысле сложно поверить?! У вас настолько плохие отношения с братом/сестрой, что вы бы зажали квартиру? Черт, это ж какой скотиной нужно быть😔
Пани, вы с определенным мышлением иждивенца и захребетника судите людей по себе.
Для примера в вашу копилку. Я оказалась от своей доли в трешке в Москве за бабушкой в пользу брата.
Ему нужнее. У меня есть.
Я в свое время тоже отказывалась от наследства за мамой в пользу папы - он сам уже распоряжался. Понятно, что родительская квартира была подарена сестре, это логично и справедливо
А почему это логично и справедливо? И почему вы отказались от наследства за мамой ? Почему сами не распорядились логично и справедливо? ?
Сестре так удобней было оформлять квартиру - там был сначала обмен на большую, а потом уже дарственная. А логично, потому что мне бабушка квартиру оставила.
Пани Керша, ну какой же я голодранец? :-) Моё богатство просто в другом. И с нуждающимися людьми я конечно делюсь. Среди близких нуждающихся у меня нету. Было несколько, но при моём содействии сейчас у всех уровень благосостояния подрос. Не жируют, но и не бездельничают и голод им тоже не грозит. Один мой бывший "подопечный" даже уже планирует покупку собственной недвижимости. :-) Второй купил себе дом в провинции и постепенно создаёт ферму, выращивает кур и сейчас учится делать сыр.
Теоретически, если бы родители наследовали ТОЛьКО мне какое-то жильё и у меня был бы нуждающийся брат-сестра и у нас бы были нормальные отношения (т.е. брат-сестра не отморозок), то я скорее всего поделился бы с братом-сестрой. Но практически у меня умные родители и я уверен, что в этой ситуации они бы не поступили так плохо по отношению к моему сиблингу. Я не читал весь топик и м.б. что-то пропустил, да и автор не разбрасывается деталями, но по имеющейся у меня информации поступок родителей откровенно нехорош. Он испортил отношения между детьми и они останутся плохими и после смерти родителей. А жаль. Между братьями-сёстрами могут быть и хорошие отношения и взаимопомощь. Хотя в случае автора я в этом не совсем уверен, возможно у неё что-то не то с головой. Даже щели в окнах купленной ею квартиры валить на брата, - это кажется мне уже паталогией. Похоже автор привыкла считать брата источником всех зол в её жизни, он у неё отвечает даже за то, к чему не имеет никакого отношения. Автору по сути надо к психологу.
Щели были в окнах съемной квартиры. Вы невнимательны. Автора я очень понимаю.
Что значит зажала?
Квартиру кому отдали, брату, значит квартира чья - брата, так решил кто - родители.
При чем тут автор? Правильно, не при чем!!!
С какой радости ей что то должен был отдать брат.
Бред, что вот она бы отдала, остаётся бредом.
Во-первых, не верю, во-вторых, чтобы она отдала вам, вы должны были бы вложить в нее прорву сил, а может и средств. И в этом случае вы бы вполне справедливо считали бы, что нет причин делиться с тем, кто ничего не делал.
Претензии вам нужно предъявлять СЕБЕ. ВЫ не стали работать ради получения квартиры. А ваш брат стал. С чего ему делиться с вами честно заработанным?
Квартира досталась брату или родителям? Если родители отдали ему, то чего ж вы брата ненавидите?
Брат старший? Вам что-то достанется после родителей?
Кто вас заставлял рожать так рано?
Бедная автор! Отпустите уже.
А с вашими вопросами я согласна полностью. Почему родители не помогали с ребёнком и кому достанется квартира ваших родителей?
У меня было куда хуже, мою квартиру, оформленную на отца, потому что не успела оформить развод ещё, отдали брату, сначала пожить, я не возражала, а потом втайне от меня продали, чтобы брат квартиру себе купил, у него же семьяяяя.
Часть денег вернули мне после скандала, что тогда продам долю в родительской.
С братом не общаемся. С родителями редко и со скрипом начали годы спустя.
Ничего себе. Вас обворовали родители и брат. Удивительно, что вы с ними вообще хоть как-то общаетесь.
я долго думала, общаться или нет. пару лет. не общалась. но я очень привязана (была) к маме, созависимость. и она моего ребенка старшего воспитала,т.е. все на себя взяла, чтобы у меня была возможность впахивать, чем я и занималась все время. У брата на тот момент детей не было. а потом был частный детсад за копейки типа 12 тыс в мес, а бабушка одна по сб, другая по вс, т.е. он сам так спланировал, ну и сад нашел дешевый и классный.
А мама еще и ухаживала за бабушкой старой эти 2 г, которая лежачая при смерти. А у меня в эти 2 г не было возможности платить ей или сиделке, а бабушка любимая, т.е. я ей обязана бабушкой и ребенком.
С братом не общаюсь. В день смерти бабушки после похорон они поехали на вечеринку, на день рождения. Бабушка и для него сделала многое, у нее он тоже несколько лет жил.
Вы не обязаны ей ни бабушкой, ни ребенком, потому что ухаживать за бабушкой была ЕЕ обязанность, а не ваша. Ни под каким видом. Учитывая, что вы считаете до сих пор(!), что обязаны ей бабушкой, ОНА вас сломала и хорошо вами поманипулировала.
То, что они сидела с вашим ребенком, она делала ради СЕБЯ, потому что скучно и потому что нужно показать себя хорошей перед соседями и друзьями. Вы тут вообще ни при чем. Кроме того, она украла(!) у вас то, что вы смогли заработать пахотой. Уж лучше бы просто сидели с ребенком, а не пахали.
Уж если с кем и не общаться, то с родителями, которые вас ободрали как липку. Мошенникам можно брать мастер-классы у ваших "родителей".
А может брату тоже трудно было? Откуда вам знать, - вы его семью не знаете, с его женой не общаетесь.
А для вас сюрприз, что всегда родители любят кого-то меньше из детей? Из этого и предпочтения. Не верю в байки, что всех любят одинаково.
Значит у вашего папы есть материальная возможность обеспечивать вас с сестрой одинаково, а у родителей автора нет
Для меня это сюприз. Нас с сестрой родители любят одиноково. Во всяком случае, кого больше - мы об этом даже не догадываемся.
Я прямо не спрашивала своих родителей, но брат идеальный семьянин, я по жизни раздолбайка с кучей мужей в анамнезе, ну и много всего. Про наследство не спрашиваю. Мне все равно. Племянников и брата семью люблю. Даже представить себе не могу ненависть в отношении них. Они для меня родные люди
Не одинаково - по-разносу. Но сильно любят обоих. Вам просто не повезло. Или вашим детям - не знаю, о ком вы
Как сказала бы моя мама: не можете с ними общаться - не общайтесь.
Общаясь с ними вы углубляете свою токсичность.
А почему вы не вышли замуж по расчету? Мозгов не хватило?
Все, что вы сделали, вы сделали сама.
Ненависть разрушает. Бойтесь рака, он частый результат ненависти и злости.
Автор,у меня похожая ситауция,но без негатива,просто полное равнодушие,но мы далеко территориально.Совет -абстрагироваться полностью,не контактировать.
Я понимаю ваши чувства, но ненависть - это чувство, которое вам вредит очень, постарайтесь не думать о родне, а сконцентрироваться на собственной семье. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на борьбу с несправедливостью.
Почему автор пишет "квартира от родителей"? Если она ему от тетки досталась7 Я не поняла. А по факту, очень поддерживаю и сочувствую автору. Таких ситуаций знаю полно, вот чем думают родители, выделяя одного ребенка и ущемляя другого?
Автор, можете пояснить? Тетка отдала вашему брату квартиру или ваши родители? Где сейчас живут ваши родители? почему они вам не помогали, вы вообще с ними общаетесь? Кто кому лижет и какое это отношение имеет к кильке в картошке?
Вот не в обиду автору, никогда такого не пишу, но это глупое несоответствие квартира от родителей- лизать тетке и при этом килька в картошке какой то разводкой пахнут...
вас бесит несправедливость. но еще бесит то, что вы ничего не сделали, чтобы эту несправедливость исправить. или вы ждете, что кто-то другой исправит ее. а ничего не исправляется. и это опять несправедливость. а еще бесит, видимо, что они живут себе спокойно до сих пор и не знают, что вам так было трудно и так плохо сейчас.
не знаю, что вам посоветовать. жалко вас, автор. я без подъе-ба. не знаю, что вы за человек - хороший или плохой. но эмоции в вас сильные. в таких запущенных случаях, думаю, нужно выплеснуть все. хуже не будет. да, вы будете выглядеть завистливой истеричкой в глазах брата и его жены. ну и что? вы все равно с ними не общаетесь, везде заблокировали. ну так выложите все и им, и родителям. на них, я думаю, вы тоже очень злитесь, просто не разрешаете себе это признать. ведь это было их решение. в общем, если вы перепробовали все способы, как вы написали, и разобраться с проблемой не смогли, то хоть душу облегчите. скажите все. не молчите. держать в себе ненависть очень вредно для здоровья. и для настроения. ненависть отравляет вашу текущую жизнь.
извините, но зачем говорить брату и родителям о ненависти из-за квартиры спустя десятилетия? ЧТОБЫ ЧТО?? что изменится? кто-то устыдится из-за давней несправедливости? ха-ха. квартирой или деньгами поделятся? нет, конечно. время, чтобы что-то исправить, давным-давно ушло.
мой совет - не общаться, не считать родными, забыть навсегда эту семью, ведь у вас есть ваша - муж и ребенок.
нет. чтобы вылить все. Я же написала. чтобы выговориться, освободиться, раз само не ушло за столько лет. это важно для здоровья автора. ненависть ест человека. это просто опасно.
А какого хрена вы рожали там рано и ещё на съем? Кто виноват ,что не имея ресурсов вы родили от нищеброда и вынуждены были работать с младенцем?
Ну 25 это не так уж и рано... Когда то это была почти "старородящая"))))))
Да и остальное в общем то не криминал, смотря как к этому относиться и во что это вырулит.
У автора вырулило куда то не туда ((((
Отвечу, тётка выезжала на пмж в другую страну, квартиру с собой не заберёшь, приватизация была позже, мы каким то чудом оказались в этой квартире, потом я была ребёнком, уже при приватизации отказалась в пользу родителей, мне лет 15 было, я точно не помню. Ну и дальше все съезжают с этой квартиры, там остаётся только брат студент, я через некоторое время замуж. Тётка вышла за обеспеченного художника 60+, это уже другая история. Ей эта квартира была не нужна. В неё приходит жена брата, с чемоданом и сразу начинают жить. Сразу трёшка. Своего у неё не было. Я с мужем на съем комнаты и бесконечную работу. Родители считали он мальчик, ему кормить семью. А я девочка, замужем, муж моя крепость. Вот как то так. Если бы у нас была хотя бы какая то недвига на старте, мы бы проскочили этап, без денег на съеме и учеба+работа в аврале. Я первый раз поехала на море в 30 лет, в Анапу, до этого денег не было. Моя психика защищает как то меня, те вот прямо к родителям я не отношу столько негатива, потому что наверное родители.
А вот брат и жена. Видели же, как нам было хреново. У них квартира, у нас барак коридорного типа(это самая первая комната за 3 тыщи) ужас просто
Сейчас у нас и дом построен и квартиры и машины у каждого и поездки. Двое детей, мальчик и девочка и я в страшном сне не представляю, как это бросить девочку в страшные условия. В общем это тупиковые мысли, на которые я не нахожу ответа. Я была умной и серьёзной девочкой, ответственной, не доставляла проблем. За второго мужчину вышла замуж. Ладно бы оторва, которая могла пропить квартиру.
Я не понимаю этого. С родителями общение уважительное и лишнего им не говорю. С братом пытались наладить, в гости ходили, детей приучали, я себя настроила, что это жизнь и все такое. Но к 40 ближе у меня началось, жалость к себе и копание в несправедливостях, мы оттадалились. Особенно как они хвастались всегда и всем. Ну и много моментов ещё, писать не хочу про них. Вот так
А кто Вас "бросил в страшные условия"? Брат, что ли? Искали бы себе мужа с квартирой, как жена брата. Тоже бы "зашла с чемоданом и сразу начала жить".
Так брат был пацан совсем. Такие вопросы решают родители. Брат не причем. Родители решили что квартира его. Все вопросы к родителям. Но вам ссыкотно поднять внутри себя честно эту тему и понять что это родители отнеслись к вам нечестно, вы канализируете эту ненависть за несправедливое родительское к вам отношение на брата и его семью, хотя это не его были вопросы для решения, а родители так решили, это был их выбор. Вот их можете ненавидеть, если осмелитесь поднять внутри себя всё честно и правдиво. Но брата ненавидеть проще, легче. Это как когда тебя пиз-дит начальник проще дома за это пинать жену за неправильный взгляд. Но это ваш выбор. Вам жить.
А брат совсем идиот и не понимает, что то не справедливо? Он видит как сестра работает днями и ночами, живёт в бараке, не может себе позволить отдых и ему это все видится нормой?
Да, но в 18 - еще ребенок, а чтобы знать, что нужно подать, нужно знать, во-первых, что такая обязанность была, во-вторых, что обнесли и уметь подать.
Попробовал бы меня в мои 18 кто обойти. Но я и первый участок земли в своей жизни в 19 покупала, будучи уже замужней женщиной. И оформить как дарение тоже ума хватило. Вот как-то здравомыслия хватало и в попу никто не дул. Сейчас детки взрослеют мозгами позже, но автор вроде не девочка...
еще раз - при чем тут брат, если это решение родителей?
Вы перекладываете ответственность с тех, кто реально был ответственен за это решение на случайных людей. Это была задача родителей поделить недвигу поровну, а не брата-студента.
Виел он - не видел - это не имеет значения, это решение родителей и только к ним могут предъявляться претензии. Но если родительская фигура под запретом, то ненависть будет канализироваться на тех, кого удобнее ненавидеть, чтобы не поднимать эту тему перед собой честно.
Ну раз она сама туда полезла. Кто лучше самого человека может знать, чего он хочет и как ему лучше? Ее же не депортировали, не репрессировали.
Брат не должен ничего понимать. Понимать должны были ваши родители. ОНИ решили вас обнести, не брат.
Брат, ЕСЛИ и видит, что сестра работает днями и ночами и не может позволить себе отдых (интересно как он мог это видеть?) не соотносит это никак с квартирой. Раз родители ему отдали, значит, что-то другое отдали вам. Равноценное. Как и что он не должен был спрашивать.
Брат перед вами никак не виноват. Только родители. И вы, когда об этом узнали - промолчали. А нужно было говорить и расставлять все точки над И.
Да, брат скорее всего до сих пор не увидел связи между вкылыванием сестры и тем, что её кинули родители. Одно дело, когда делится наследство после смерти родителей. А другое, - когда родители дарят. М.б. он подумал, что они дочери потом тоже что-то ценное подарят. При получении подарков люди обычно не задают себе вопрос: "А не обошли ли дарящие других?"
да может деньгами ей компенсировали - это вообще не его дело,
тем более там вьюнош юный был,
сестра сама ! за себя саму ! рот не открыла и не возмутилась,
т.е внешне всем транслировала, что ей было всё норм,
а вот брат - доооо! должен был на всякий случай,
не зная никаких вообще подробностей жизни сестры,
начать тему с родителями -
"давайте я влезу в дела сестры и удостоверюсь,
не обделили ли вы её?" -
- это надо быть невмендосом полным,
чтобы с этой мыслью под сраку лет копить злобу на человека,
который ей вообще ничего и никогда не должен.
Только она одна знает свои обстоятельства и
тлко она вправе
это обсуждать с родителями,
ну уж никак не брат.
У него даже права такого нет -
обсуждать имущественные дела сестры с родителями.
Зачем вы уезжали из этой квартиры? Вас кто-то выгонял? Оставалась бы. Брат же остался.
ерунда какая-то. вам именно 15 было? несовершеннолетний ребенок не мог отказаться от приватизации в пользу родителей, только после 18.
А зачем вы отказывались от приватизации.
Брат видел, как вам хреново - а вы не видели? почему нельзя было ротом сказать: мама-папа, я тоже претендую на часть этой квартиры. У меня семья, дети и ни кола, ни двора, нам надо где-то жить.
Ну так вас обнесли родители, а не брат.
Странно было бы ожидать от брата, что он добровольно откажется от того, что дали родители просто потому что вам плохо. Кроме того, они вполне могли не замечать, что вам плохо. Это вам кажется, что ваши муки всем были хорошо заметны, но это не так - люди эгоисты и замечают в 99% только себя.
А почему вы с родителями не жили? Раз брату трешку оставили, то и у них, наверное, не меньше.
Автор, простите. Семья ваших родителей - национальная? Вы рассказываете , как моя коллега, татарка. Она зла на родителей, которые все брату, а ей даже образование не планировали давать, потому что девочке это не надо. Это не в татарском селе, а в Москве. В результате коллега осталась одна, ухаживала за родителями, осталась в их квартире, но без семьи, со средним специальным и денег всегда впритык.
Знаете, как психологи говорят про рак? Обида вырастила себе тело. Вы дождетесь, что ваша обида вырастит себе тело.
Моя свекровь такая же вот как Ваша мать.
У нее 2 сына, 3 квартиры и 2 дачи. В одной квартире живёт сама, ещё одну квартиру (трешку) и одну дачу отдала одному сыну. Тот с женой сразу все это продали, купили в других местах, жили спокойно и размеренно. Потом развелись, он квартиру оставил детям и бывшей. Дачей тоже пользуются все.
Вторую дачу и третью квартиру (онушку) свекровь использует для себя, но "это все достанется вам". То бишь, второму сыну (угу, у которого жена я). Под этим соусом мы первые 15 лет вкладывались в эту дачу и квартиру, достраивали, ремонтировали, решали все проблемы с арендой однушки, деньги от которой свекровь брала себе на жизнь.
И что сейчас? Ага, "наша" дача продается, потому что далеко ездить, силы уже не те, да и разведеному сыну нужны деньги на свое жилье (квартиру-то он детям оставил, дартаньян ёпта). Однушка тоже продается, потому что ипотека - это ж кабала на всю жизнь, надо помочь сыночку.
А вместе с квартирой исчезают и деньги от аренды, а значит кто-то из сыновей должен помогать матери-пенсионерке. Кто же это будет? :mda
Естественно, не тот сын, который разведен, платит алименты и ипотеку.
И очень свекровь на меня обижена, что я выгнала мужа через 20 лет брака и он вынужден вернуться по месту прописки, т.е. к матери в темную двушку с проходной комнатой.
У меня хуже. Тоже квартира досталось от тетки слепой, мать за ней всю жизнь ухаживала. Когда брат женился привёл туда жену деревенскую из многодетной семьи. Когда я выходила замуж, брат уже разводился. Я думала что буду жить там, нет мама сказала куда ей бедной с сиротинушкой идти. Я на съем, она там, брат платит не хилые алименты она не работает до 18 лет сиротинушки. Спустя лет 15 узнала какую схему родители провернули что бы квартира ей досталась (квартира кооперативная, там какие заморочки при дарении). Я до сих пор понять не могу как посторонняя тетка дороже собственной дочери. К брату неготива нет, просто безразличие. С бу невесткой не общаюсь не интересуюсь, насрать на неё. Иногда знакомые видеть ее говорят замученная бедненькая жалко ее так( конечно замученная на работу пришлось выйти-пиво на разлив подаёт). Племянник после армии был отправлен ко мне (я живу в другом городе) устроили его на хорошую работу, сейчас подкопил ипотеку взял. А я понять не могу почему она дороже, чем я хуже. Мне эта квартира уже нах не нужна, я могу уже 10 таких купить, а вот понять почему не могу. Так что автор расслабьтесь бывает хуже, у Вас хоть брату досталось. И это родители должны были разрулить, а не брат. Все вопросы к ним
А почему брат развёлся? Если он изменял и ушел от бж к другой, то ваши родители чувствовали свою вину перед женщиной, которую их сын бросил с маленьким ребёнком и маленьким внуком. Что тут неясно то, если это так?! Вам может их решение не нравиться, но это их право, распоряжаться имуществом.
Да брат ушёл к своей первой любви. И да мать почему то чувствовала вину, но при чем здесь я? И да мне это решение не нравится, я бы поняли и приняла если бы это квартира осталась внуку у меня бы не возникло ни одного вопроса, но квартиру оставили посторонней бабе. И мой брат платил алименты и если бы эта мадам подняла свой зад и пошла работать она бы давно купила сама себе жильё. И почему мне должно это нравится? Если когда сиротинушка отслужил приехал почему то ко мне, а не к своей матери. И догадайтесь кто дохаживал мать, эта даже не навестила. И да мне очень обидно что мать выбрала ее а не меня. Родители должны думать в первую очередь о своих детях, а не о посторонних тетках
Ч.Т. Д. Чувство вины, это очень тяжёлое чувство, если родители хотели так успокоить свою душу, то это их право, дольше проживут. Квартиру изначально наверняка оставляли не бабе, а внуку, как компенсацию детства без отца, а потом так уж сложилось. Странно, что вы элементарно не поняли мотивацию поступка родителей, это ж на поверхности.
То, что та баба умеет устроиться в жизни, а вы нет, это ж не её вина. И, знаете, это нормально, когда мужик, уходящий к другой бабе (он виновник причиняемый боли) от малолетнего ребенка, оставляет квартиру. Ненормально обратное. Если что, то ко мне муж второй тоже ушел от бж и оставил квартиру ей и детям, которую покупал. Считаю, что это правильно.
Ваш муж оставил свою квартиру или родители оставили? Если бы квартиру оставили внуку и оформили на него, я бы даже не заикалась, да имеют право. Квартира оформилась на постороннюю бабу и внук сиротинушка после армии приехал жить ко мне. Вина родителей что сын ушёл и платил хорошие алименты? Да не смешите меня.
Какая у них всех (родители и брат ваш) квартира была, такую они и оставили. Да, мой муж сам купил квартиру, и уже не одну. Но в такой ситуации его родители поступили бы так же, как и ваши.
Я прекрасно их знаю, и прекрасно знаю, как они мучались и переживали, когда их сын разводился. Так что - не надо! Разницу, чья была квартира, не вижу. Их тогда даже и не покупали наверняка. Кому было хуже, тому и помогли. Брат напортачил, а они загладили. А вас муж с малолетним ребенком бросал? Сами то такое переживали?
Меня муж не бросал и я все заработала совместно, потому что знала что от родителей толку ноль и это последнии люди к которым я обращусь если будут проблемы. Вы много видели женщин которым свекры квартиры дарили? Лично я нет. Квартира кстати была кооперативная если Вы понимаете о чем я.
Влезу. Зачем вы приютили племянника у себя, когда у него есть отец, мать, и баб-деды?
Вот я тоже удивилась. Кто заставлял его принимать?! А то ёжики кололись...
Ага, извращенка какая-то. Сначала дала добро жить, а теперь мучается. Вот нафига?
Потому что его отправили ко мне, я уехала в другой город. Отправили тк у меня хорошая работа и я могу устроить его. Устроила, жил 2 года, когда узнала что он часть денег матери отправляет, заставила купить квартиру в ипотеку. Ипотека равна его зарплате. За мой счёт эта сука жить не будет. Теперь он живет в своей квартире платит ипотеку, я больше не интересуюсь. Мама работает наконец-то.
Когда мама заболела мы переоформили квартиру на брата, я отказалась от своей доли в ней(у меня уже все зашибись было).
Вы много знаете родителей которые чувствуют свою вину? Лично Вы оставили квартиру?
Я, да, знаю таких. И, да, я бы оставила. Мой ребенок, которого я воспитывала напортачил, мне и отвечать. Квартиру эту оставляли не бабе брошенной, а брошенному ребенку (только не надо про алименты и воскресных пап, жить с ребенком и жить отдельно, это разные вещи).
Нет, это у вас совесть не намешалась в голове, как и чувство ответственности за того, кого вы воспитали. Вы вообще антипод нормального человека, это видно в каждой теме, где вы пишите. Более злую и прижимистую бабу, чем вы, ещё поискать.
У меня дочери, и с квартирами в Москве, узбогойтесь. А старость может вообще не случиться.
Может случится, может нет. Как и у вас, собственно. Во всяком случае я свою жизнь на переживании о хатах, которые у меня могли бы быть, но не случились, я не трачу. И ненавистных родственников к себе не селю, так как это будет хуже и для меня, и для того человека.
А почему Вы решили что я трачу свою жизнь на переживания, я достаточно заработала и могу уже 10 таких квартир купить. Племянника я не ненавижу он здесь ни причём. Я просто понять не могу как можно дочь обделить, а постороннюю тетку одарить таким не хилым подарком.
Скольким Вы собираетесь такие подарки дарить, вариант рождения детей каждый год от разных Вы не рассматриваете?
Опыт развода родителей, развода с первым мужем и развода второго с его женой. Все мужчины оставили квартиры. Все Мужчины. Потому что полюбить другую можно, это бывает, но быть скотом или нет, это уже выбор.
Квартиры мужчины свои оставляли заработанные или родители оставляли жильё? Опыт у Вас будет когда Ваша мать отдаст квартиру бывшей невестке или зятю, а вы на съем
Вину перед чужой тетей и ребенком, которого должна растить и обеспечивать как раз тетя и их сын? А перед родной дочерью нет?
Тогда дочь прямо в тот момент, как ей стало о таком финте известно, должна прекратить с ними всякое общение, раз уж тетя им оказалась роднее и дороже, чем собственная дочь. И за помощью в старости они должны топать именно к этой тете.
Если бы тогда их дочь оказалась в беде, то они бы помогли именно ей. А так - своему родному внуку. Но вы создание с извращённой душой, вам не понять.
У вас нарушения привязанности? Вы не видите разницы между чужой теткой и родным ребенком?
Вы создание вообще без души, раз готовы отнять у своего и отдать чужому.
Родители умерли, мама последние годы в деменции была я ей сиделку круглосуточную оплачивала. Я ее не осуждаю это ее выбор, я просто понять не могу почему? Хорошо что я смогла себя обеспечить, а если бы нет. Хотя у меня выбора не было. Квартира родительская тоже брату досталась. У него же ни чего нет.
Как раз, если умеет, но обоснования нет. А если быть наглой теткой с пастью мастодонта и склонностью к обману не крепких умом старушек, то да - объяснение шикарно.
Не совсем так. Мы сводные. Моя мама удачно вышла замуж второй раз, поэтому у меня были лучшие условия, лучший старт в жизни, который я использовала по максимуму. В детстве мы общались очень хорошо, а во взрослом возрасте явно чувствую негатив...
Разводка и тупая херня. Какая-то килька целый месяц, куда-то бабу лижет как в не себя, почему-то постоянно пересекается с братом хотя везде заблокировала и не общается.
Тоже не поняла, какой то бессмысленный поток информации, кто то упражняется в написании текстов, если это правда, то автор копает себе могилу, а писать о таких вещах это позор
Автор спросите у родителей почему они решили эту квартиру полностью брату оставить, может там тетка так решила. Брат однозначно не причём, все вопросы к родмтелям.
А какую связь вы видите между неумением находить и выявлять логические связи (эт я про ваши грабли) и чувством ненависти?
Ненависть - она не приводит к тому, что чел щеку убирает. Как раз наоборот. Ненависть она мозг ослабляет и в результате как раз ненавидящий человек и попадет на грабли.
Святой вы человек,только не Еве таких и встречаю,которые не завидуют,не злятся,позитвные ко всем и вся.Прям оазис фантазмов.
Завидовать тоже по разному можно. Одно дело завидовать чьим-то волосам или фигуре. А другое ненавидеть семью брата с котом впридачу.
Логика родителей понятна. Мужчина должен в свою квартиру привести женщину и создать там семью. Поэтому они и отдали квартиру брату. А Вам должен обеспечить жилплощадь Ваш мужчина, т.е. муж. Поэтому если и винить кого в данной ситуации, то только Вашего мужа. Это с ним Ваша жизнь такая сложная.
+100000 Мужику в России на квартиру в разы проще заработать, чем девчонке. Поэтому у нас в культуре бабы до сих пор живя в аду цепляются поколенчески за штаны, чтобы на улице не остаться. Логика " сыну купим, он мужик, а дочь пусть будет всю жизнь зависима от штанов шоб было где жить" - это логика дегенератов из средневековья, которые не любят особо дочь и любят сынАчку
Брат автора привел женщину НЕ в свою квартиру, ему она на голову от тетки упала. Если бы сам жо рвал ради семьи, то претензий у автора к этому не было бы.
А если девочка замуж не выйдет или разведется, то как ей жить по этой логике? С родителями, в своей детской до самой старости?
Радуйтесь. У меня есть только треть дома в Зажопинске. Квартира мужа, и он вероятно не хочет купить квартиру побольше или для начала однушку. То есть при разводе у меня нихрена нет.
Автор, думаю дело не в ненависти к брату, а в разочаровании к себе, себе не можете простить, что вас так облапошили в свое время, а вы даже и не сопротивлялись. У меня есть нечто похожее, только не квартирный вопрос, себя виню как можно было быть такой дурой и доверять людям, которые мне добра-то и не желали.
Ненависть разрушает. Проще простить и вычеркнуть ненавистных людей из жизни.
Свекровь обижена на свою маму, что та отдала дом сыну (брату), большой каменный дом с участком, а дочерям ни-че-го. Говорит, всё понимаю, он действительно из дома своими руками сделал конфетку, но кому-то всё, а кому-то абсолютно ничего, мне (т.е. ей) не понять. С братом они вроде бы не общаются, по крайней мере я не слышала о том, чтобы она брата навещала, навещая маму.
Угадайте, как она сама распорядилась трешкой в центре? Правильно, отдала дочери :-), а сыну ни-че-го. Удивляет ход мысли, если ты считаешь, что всё отдать одному ребенку - плохо, и постоянно об этом рассказываешь, так нафига сама такое делаешь?
Чей муж, дочери? Ничего он не заработал, жилье-то уже есть, зачем на другое раскошеливаться. Но это их совместное решение, не потому что муж ленивый, вросто смысла не видят, а деньги лучше проедят.
Отношение очень неравное, а сыну куда уходить, если жилье жены?
Тут дело даже не в том, что кому-то больше, а кому-то меньше, а в том самом ни-че-го, которое я выделила, т.к. второй ребенок не достал ни-че-го. в случае свекрови двое детей не достали ничего. И или ты понимаешь, что это неправильно, и тогда не делаешь, или ты придерживаешься Вашей точки зрения и поступаешь соответвенно. А тут и постоянные крики о вселенской несправедливости (свекровь делала упор на неравное отношение к ДЕТЯМ, а не что дочерям надо, а сын сам заработает), и совершение той же самой вселенской несправедливисти. Но, как я выше написала, у нее это не единственный случай такого раздвоения личности, перобувается в прыжке.
Вы наивная или просто дура? Справедливости нет и быть не может. Безотносительно вашей свекрови - защищать в первую очередь надо дочерей.
Свекровь дура, да, у нее 1+1 не сходятся. Или отдавать квартиру и дом только одному ребенку ужас ужасный, тогда так сама не делай, или это а-че-такова. Она ведь мозг годами выносила плачем о несправедливости, не только по этому поводу, и приходилось слушать, а как доходит до дела, то она делает то же самое или гораздо хуже.
Таких недалёких людей хватает. Думают одно, говорят другое, а делают третье. И они ДЕЙСТВИТЕЛьНО не замечают что все эти три вещи друг с другом не сходятся. :-) Мне иногда забавно наблюдать их со стороны, но всерьёз я их не воспринимаю.
Считаете, что действительно не замечают? Мне такие люди больше не попадались, не могу судить. Наверное да, она живет как бы не приходя в сознание, руководствуется эмоциями, хотя у человека техническое в/о. Наблюдать действительно забавно, но надо сперва отстраниться, т.к. она мастер по выносу мозга.
А уж как под любое свое действие подводит "железобетонные" аргументы любо дорого посмотреть. Думаю, если бы сын устроил разборки на тему почему квартира только сестре, то мы бы узнали что-нибудь в духе, что всё для нашего же блага, как она скрепя сердце от великой любви к сыну приняла такое нелегкое решение.
С чего вдруг? Это жилье именно для дочери, не для зятя.
Огромная разница. Мужчин помощь развращает. Максимум, котрый может быть для них безопасен - первый взнос на квартиру.
Т.е. вы хотите пожелать своей дочери жить одной, отдельно от своего мужа? Нормальных мужчин помощь не развращает. Она дает им возможность начинать жизнь, твёрдо стоя на ногах. И приумножать то, что дали родители. Те, кого можно развратить, будут непутевыми что с квартирой, что без неё.
ОБА должны сами зарабатывать. ОБА. Образование давно уже доступно для всех, на работу берут всех, следовательно, все дети должны получать РАВНЫЕ подарки от родителей. Не взирая на пол, возраст, состояние в браке и количество детей.
Не-а. Мы равные, но РАЗНЫЕ. Дочерей нужно защищать, поддерживать и пр. Сыновья должны пробиваться. Психология разная. Мужчины ценят только то, чего достигли сами.
Все ценят только то, что достигли сами и помогать/поддерживать нужно обоих. Пробиваться равно тяжело как девочкам, так и мальчикам.
Когда мои родители поженились, жили на съеме, потом купили кооператив, потом мамина младшая сестра вышла замуж и мои родители сами добровольно решили дать молодым год пожить в этой квартире, потому что на съем у тех денег не было, а мой благородный папа в полной уверенности, что молодожены для притирки должны пожить сами, без родителей. Сами мои родители поехали к теще (типа сами притерлись уже, сестре нужнее). Детей ни у кого не было, позже гораздо родились.
Ну и че, тетка благодарна думаете? Каждый раз со смехом вспоминала в ключе, какие мои родители благородные дураки. Ни слова спасибо.
Автор, от вас брат тоже спасибо не получил бы и при дележке квартиры, вы по натуре черная, завистливая, вы даже переврали и убедили себя в лживой версии - как все было на самом деле. Выше много написали про несостыковеи, не буду повторяться.
Брат, очевидно, старший, поэтому родители, чтобы не привел жену в их дом, отдали эту квартиру. Наверняка решили, что девочка выйдет замуж и уйдет к мужу. А их квартира потом в наследство достанется ей. Конечно, родители поступили так себе , но вот уж как есть.
У моей однокурсницы еще круче. Тоже старший брат женился, когда ей было лет 13 , поэтому ему отдали бабушкину квартиру, забрав бабушку к себе. Замуж она вышла на последних курсах института, у мужа была квартира, всё вроде как хорошо. Родила ребенка, а муж взял да свалил в Америку. Сначала вроде как на время, денег заработать (90-ые на дворе) , а потом решил, что там ему лучше. Семье прислал привет и обещания присылать денег. Понятно, что денег никто никогда не присылал, а квартиру пришлось освободить, свекровь решила поселить там своего второго сына. Наследства моя однокурсница ждет до сих пор, живя в одной квартира с двумя старухами и ухаживая за ними (бабушке за 90 и она жива, только никого не узнает, маме за 70) . Когда-то, когда в нулевых было получше с деньгами, жила на съемной, но купить квартиру она просто не смогла, к сожалению. Не все умеют много зарабатывать, так бывает. А когда ты одна женщина, рвущаяся между работой и ребенком, то еще сложнее.
Квартиры надо оставлять и девочкам, и мальчиком. Быть бездомным плохо обоим полам.
Блин, как всегда - виновата женщина. Кто вам сказал, что она могла поехать за мужем? Он уехал нелегально, по туристической визе, типа поработать немного и вернуться. Так поступали в 90-ых, если вы не в курсе. Она осталась с маленьким ребёнком. Но вам конечно виднее, кто виноват, даже не сомневаюсь.
Думаете, ее звали, высылали приглашения, а она предпочла жить в нищете с перспективой носить горшки?
А где я написала, что у автора так же? Я и написала, что "еще круче". У автора нет необходимости жить со стариками, у неё уже есть квартира мужа. А начало такое же: жилье отдали брату, пообещав дочке наследство. Только наследство - это очень призрачная вещь.
Так они реально считали, что поделили поровну: сын старший, ему понадобилась квартира, когда дочка была еще школьницей, решали проблемы по мере поступления. А про девочку решили, что ей еще лет 10 расти и жить с ними, а потом пойдет жить к мужу, типа так положено. А если даже приведет зятя в дом - это лучше, чем сын невестку, потому что с невестками жить сложнее и кухню делить. Ну и наследство будет у дочки, раз брат своё получил. В их системе координат это нормальная схема. Лет 30 назад вообще было фактически нормой, когда молодые семьи жили с родителями, по крайней мере в Москве очень многие жили так.
Если бы жить вместе они считали нормой, что само по себе ОЧЕНЬ странно, то они бы вообще никому ничего не отдали, а купили квартиру больше - чтобы сын мог привести, и дочь могла привести, и всем хватило места.
Раньше это нормально было, моя мать тоже очень удивлялась почему я после свадьбы на съем пошла, а не с ними живу.
автор, не знаю, утешит вас или нет, сходите к юристу. даже если вы в 15 лет там были прописаны, а в 18 отказались в пользу родителей, возможно, у вас есть шанс отменить это и получить свою долю, это не должно иметь срока давности. Погуглите и проконсультируйтесь. Родители придурки, слов нет, и конечно, их и винить, и задать вопрос сейчас им обязательно надо! а то и их квартира уйдет брату, и все остальное. Трудно осознавать, что вы нелюбимая дочь.я тоже в 41 осознала. Я инструмент, а брат для радости (хотя приносил только горести).
да не была автор там прописана, тетка сделала родственный обмен с братом, так многие тогда делали, поэтому брат и оказался единственным прописанным и единственным приватизатором
Нельзя. До 21 года включительно можно требовать долю. Потом - все. Сроки давности вышли, все свободны.
И это на мой личный взгляд, очень несправедливо. Этот тот случай, когда срок давности должен быть хотя бы лет до 30.
Куча лет прошла, охота вам это дерьмо в голове крутить?
Когда я выросла и мне было лет 20 я дала себе слово, чего я никогда не буду делать в этой жизни. И один из пунктов был не жалеть о том что прошло. Ибо изменить это ты уже не можешь, а нервы портишь.
Вот и вам надо просто это осознать. Ненависть вас разрушает. Не брата, не его жену, не родителей, а вас. Оно вам надо? Заболеть и раньше подохнуть потому что когда то кто то принял не то решение? Вы же хуже себе делаете, а не кому то.
Скорее всего, автор ни к каким специалистам не обращалась и никакого ужаса в своем чувстве ненависти не видит, иначе ей бы уже давно грамотный психотерапевт обьяснил бы про перенос сильных чувств.
Но это круто: вам 40, вы рано выскочили замуж за голожопого, жили как все живут в нашей стране, но виноваты почему-то брат и его жена.
Почему автор пишет "квартира от родителй"? Ессли она от тети? Ответьте мне пожалуйста хоть ктото на этот вопрос. )))
Наследниками квартиры были родители автора, а не брат. Они распорядились этой квартирой, а не тетя.
Автор, имеете право на любые чувства. Только прикиньте сначала - КОМУ хуже от Вашей ненависти ? Вам же. Вам это надо - себе вредить ради людей, которых Вы не любите? Да просто забейте. Вы уже сделали так, чтобы поменьше их видеть , исключили их из своего круга общения. ну вот теперь и из мыслей исключите, избавьтесь от психологического мусора..
ЗЫ: детали истории и кто прав, кто виноват - значения не имеют. Просто отвечаю на заглавный вопрос.
существует поверие, что тетки, которые десятилетиями захлебываются ненавистью - умирают от рака.
А я слышала, что рак от алчности, когда присваивают то, что не должно тебе принадлежать по совести. Таким образом некоторые потом "откупаются" от болезни. Поэтому к неожиданным дорогим подаркам надо относиться осторожно.
Я вас понимаю прекрасно. Всегда надо делить на всех детей наследство!! Единственное что, мне не понятна ваша молчанка в сторону родителей. То что брат вселился, как говорится , дают- бери. Плюс жена подсуетилась быренько. Тот факт что он не стал с вами делиться омерзителен. Но изначально виноваты родители. И даже если вы им всё выскажите сейчас, толку то...разговор в пользу хоккейных жилеток. Поезд ушёл. Нужно было на этапе передачи брату квартиры кулаками махать.
Родители моей подруги, у которой есть сестра шизофреник, отдали по дарственной трёшку этой сестре. Она же больная, типа. А у подруги 7м квадратных в общаге ( на знаю как эта общага ей досталась) . Вышла замуж, у мужа дом был, родила детей. Муж спился, поднимал руку, развелась. Осталась на съеме в бабушатнике. Старший сын ушел в общагу. Младший с ней, баб таскает и выгоняет из ее дома. Деться некуда. В общагу старший сын тоже таскает девок.
А сестрица подцепила такого же шизофреника, бухарика, пьют вместе. Квартиру почти пропили. Долги по жкх, квартира на аресте вроде. Если сестрица помрет, у нее какая то опухоль в голове, то муж наследник. Детей, слава Богу, нет.
Итог: родители - суки. Надо было трёшку делить на обеих сестер.
Вам - принять непоправимое. Хоть и несправедливое. И не растрачивайтесь на злость, себе же хуже делаете.
Дело вообще не в "дают бери".
Брат не имеет никакого отношения к этому решению.
Это компетенция родителей и её -
открыть рот и обсуждать вопросы деления чего-то там семейного,
если её что-то не устраивает.
Прентензии адекватный человек может предъявлять -
- к родителям
- к себе.
Всё.
Нет больше действующих лиц,
несущих ответственность за её судьбу
(родители несут отв-ть до какого-то её возраста понятно)
и имеющих права это обсуждать.
Брата это не касается,
он не имеет права в это лезть.
Да может деньгами ей компенсировали - это вообще не его дело,
тем более там вьюнош юный был,
сестра сама ! за себя саму ! рот не открыла и не возмутилась,
т.е внешне всем транслировала, что ей было всё норм,
а вот брат - доооо! должен был на всякий случай,
не зная никаких вообще подробностей жизни сестры,
начать тему с родителями -
"давайте я влезу в дела сестры и удостоверюсь,
не обделили ли вы её?" -
- это надо быть невмендосом полным,
чтобы с этой мыслью под сраку лет копить злобу на человека,
который ей вообще ничего и никогда не должен.
Только она одна знает свои обстоятельства и
только она одна вправе
это обсуждать с родителями,
ну уж никак не брат.
У него даже права такого нет -
обсуждать имущественные дела сестры с родителями.
Автор, в моей семье еще круче история. Старший брат (2г разница) моей мамы любимец бабушки был. Баловали как могли, смогли отправить заграницу переводчиком при каком то строительстве, это в советское время! Там он и спился, вернулся в 28 алкашом, до 30 пропивал , что заработал. Решили женить, нашли скромную деревенскую девушку 18 лет. Теперь в родительской трешке панельке 3 семьи брат с женой и новорожденным, бабушка с дедушкой и мама со мной, мне года 4 было. Мама работает в очень хорошем месте и у нее получается вступить в кооператив и купить новую двушку. Но бабушка отправляет туда жить брата с семьей, типа за мной смотреть будет. Да еще и умудряется убедить маму оформить родственный обмен, новую двушку брату, в обмен на его долю в родительской квартире. Мало того, квартиру обставили полностью, отдавали свои пенсии семье брата, отдали все ценное золото, серебро были старинные драгоценности. Брат конечно все пропил и продал.Все ему прощали и мама нормально с ним общалась. Потом с моей мамой случилось несчастье, дтп, кровоизлияние в мозг. Была в коме. Я на тот момент школьница, брат мамин сказал, умрет сестра ее дочку в детдом, нет у меня на нее средств, своих бы детей поднять. А пока в интернате пусть поживает Мама поправилась полностью,все наладилось, но брата так и не простила. Прекратила всякое общение с ним. С его женой, племянниками общается.
Брат урод,надеюсь у Вас все хорошо!В интернат Вас отправил?Жесть какая то
а кто вашей маме рассказал, что вас в детдом хотели сослать? а баб-деды как отреагировали? вообще эти разговоры при вас что ли велись? ужас, конечно! как долго мама в коме была?
Неделю в коме, потом полгода восстанавливалась(инсульт). Восстановилась полностью, все хорошо у нее сейчас.Тогда дед инфаркт получил в больницу забрали, бабушка в прострации с давлением за 200, скорая по три раза приезжала, брат мамы меня сразу в интернат определил. Ну типа временно.Через неделю меня отец забрал, на тот момент у него семья была другая. Мама потом еле смогла меня забрать, отец не хотел отдавать. Несмотря ни на что, нет и не было ненависти у мамы к брату. После смерти родителей, спустя много лет, по пьяни мамин брат очень неудачно сломал ногу. Операцию бесплатно сделали, а за какую то запчасть нужно было деньги отдавать. У его семьи денег не было, его жена пришла к маме за помощью и мама дала деньги. С ним не общается, говорит тогда он свой выбор сделал. С племянниками и женой брата нормальные отношения. Родителей тогда смогла восстановить, они еще лет 10 прожили, умерли с разницей в пару лет.
Автор, ответьте честно, вы пришли в этот мир только, что поесть, попить, квартирку и т. П
В чем вы видите смысл? Хапануть побольше? Далее 4 доски и горсть земли? У Вас зависть - самая обычная. И этой завистью вы травите себя. И если эта жизнь ваша заканчивается смертью, то здесь ничем не поможешь Вам. Каждый человек поставлен в те условия, при которых он может спастись…. Наша жизнь это экзамен. Счастье и мир в душе не измерить золотом и квартирами….
Вам не кажется, что чужая баба, в данном случае жена брата оказалась в шоколаде просто так?
Родители обязаны помочь своим детям, своим дочкам. С какого перепугу какой то писе свалилась трёхкомнатная квартира? Вот справедливо это или нет
Нет справедливости в жизни! Эгоистичные, подлые люди живут в шоколаде без забот до 90 лет. А хорошие и правильные и уходят рано, и живут продираясь через ворох проблем.
А почему несправедливо? Эта пися вышла замуж за обеспеченного и удачного хера. Значит в прошлой жизни она отработала свою карму.
Автор в этой жизни отрабатывает, а в следующей будет счастливчиком.
Родители как решили, так решили.
Почему так налетели на автора? И нищебродом ее обзывают, и ещё . Сами бы попали в такую ситуацию- я б посмотрела на вас, в этом топе глумящихся. Или делить нечего было по наследству, кроме трусов рваных?
Почему так налетели на автора? И нищебродом ее обзывают, и ещё . Сами бы попали в такую ситуацию- я б посмотрела на вас, в этом топе глумящихся. Или делить нечего было по наследству, кроме трусов рваных?
Да ситуация была жесть
Представьте 2 ребёнка. Один в квартире, пусть панелька, с полным комплектом вещей, тётка полную обстановку оставила и не плохие вещи и гарнитур и диваны.
А у второй стороны холодная комната в домеикоридорного типа шлакоблок съем
Вот так бывает
Автор сознательно рожала ребенка без условий - почему же она винит родителей??? Это ведь не родители устроили эту ситуацию, а это был выбор автора.
А второго ребенка они из дома выгнали? Я вижу ситуацию иначе: жила семья с двумя детьми в нормальной квартире. И тут неожиданно обломилась им еще одна квартира. Они радостно отселили туда старшего ребенка, и остались в более просторных условиях с младшим. Кстати, поскольку тетка там на ПМЖ уезжала и квартиру вынуждена была оставить, то и у родителей ее возможности продать не было. А то б, по-хорошему, тетке нужно было б хоть часть денег отдать.
Ничего не делать
Все правильно сделали что не общаетесь
Я бы и с родителями не общалась из за нечестного разделения.
Трешку можно было поделить
Но по сути хозяева квартиры родители, они распорядились так
Я бы злобу на родителей имела
Пусть брат за ними и ухаживает
А вообще это очень по европейски
Сами себе дети зарабатывают на жилье.
Тяжело, да, тяжело.
Было тяжело, я помню покупала рыбную консерву горбушу и мы делали такое "блюдо" макароны отварные и туда эту рыбу. Представьте, целый пакет макарон, консерва на день. Ну и всякие супы из ничего были. Лет 5 мы просто голодали по нынешним меркам, деньги уходили на аренду, на одежду и на ребенка
Я на работе брала чай, стыдно до сих пор, по 2 пакетика в день, но пила кипяток. Успокаивал себя тем, что сама то я не гоняю чаи на работе, значит могу взять домой
Почему вы считаете, что вправе решать насчет имущества, которое вам не принадлежит? Жаль, что вам пришлось так трудно, видимо, вы с мужем немного зарабатывали, но почему ваша ненависть направлена на родственников.
Если что, у нас с мужем было 2 ипотеки и начинали семью на съеме, так, как вы описываете, мы не жили, но работали очень много. Ничье не стремились поделить. Я не претендовала на половину квартиры мамы (которая мне официально принадлежит), мужу ничего не досталось от родителей, все исключительно его сестре.
Каждое поколение должно что-то создавать свое, а не оглядываться в поисках с кого бы что-то поиметь.
Вы в своих неудачах вините близких, кто-то ищет проблемы в детстве. Знаете, моя золовка, которую родители содержали, брат помогал, потом содержал муж, в свои за 40 тоже ищет виноватых. Если вы с мужем здоровы, то ваша ненависть от личной неудовлетворенности, только вам проще обвинять не себя и мужа, а родственников.
У Вас другая ситуация. Не понимаю почему Вы считаете что виновата Автор и тем более ее муж? Автор просто ненавидит не тех. Решение по квартире приняли ее родители, ее родители видели как она тяжело живет и даже не подумали как то решить вопрос с той квартирой. В случае автора все вопросы к родителям, ей просто надо с ними поговорить и понять почему они приняли решение ее обделить. Возможно это решение тети.
Родители не обязаны помогать дееспособным детям. К родителям не может быть никаких вопросов. Все правильно пишет предыдущий аноним.
Я не считаю, что автор виновата. Я о другом, взрослые люди должны рассчитывать на себя и быть благодарны за любую помощь. При наличии 2х детей автор скорее всего хоть какую-то помощь получала от родителей. По рассказу автора решение с квартирой принималось до ее брака.
Почему у нас другая ситуация, для меня есть схожесть. Я практически не сидела в декретах, очень много работала по сравнению с золовкой, но нет и не может быть каких-то обвинений. Спасибо родителям, что вырастили, дали образование. Мама мне очень помогала, к свекрови я практически не обращалась за помощью, но когда нужно было срочно, она все бросила и приехала выручить.
Кстати, по прошествии многих лет золовка завидует нам, тоже безразлична к нашим детям, только я соцсети не веду, фото не выкладываю и не выпячиваю. Вот только , если бы она хотя бы год поработала в нашем режиме, да еще с маленькими детьми, то ей многое стало бы понятнее.
Еще раз я не обвиняю автора, просто ей не надо считать, что кто-то ей обязан и жить будет легче. Что она подготовит своим детям, если ей уже 40 и ничего нет. Они ведь тоже будут ждать стартовых вложений.
Мне жаль автора, я знаю, как мучительна ипотека, как трудно было ее выплатить.
Очень вероятно, что это было решение тети, кроме того, родители не знали как выйдет замуж их дочь.
Меня зацепило, как автор относится даже к племянникам, они то уж точно ничего не решали.
При чем здесь как дочь выйдет замуж? Родители изначально обделили дочь, они решили отдать квартиру сыну. В нормальных семьях квартира после свадьбы второго ребёнка квартира делится, а не оставляется одному.
Не Булгаков (хотя он тоже), а квартирный вопрос. Причем не только вечен, а еще и повсеместен.
Я тоже ненавижу жену брата. Брат умер. И дочку их не люблю. И сестру свою двоюродную невзлюбила, а в детстве не разлей вода были. Меня не мучает это чувство. Просто оно есть и все. Не надо с ним бороться и винить себя из-за него. Я с ним живу, знаю, что оно сидит у меня внутри.