Не даю общаться с отцом.
Надеюсь на мудрый совет Ев.
С отцом ребенка расходились очень тяжело, сходились/расходились 150 раз. Ссоры, качели постоянные. Каждый раз он хотел вернуться,наседал, ну а у меня были чувства наверное и я позволяла.
Ну и в конце концов чаша переполнилась и я ушла. У меня сейчас такое состояние, не хочу ни видеть, ни слышать его. Не хочу никакой информации и новостей. Поскольку адекватно он взаимодействовать не может я решила что и с ребенком ему лучше не общаться. Ребенок для него тоже мостик манипуляций.
Не знаю права я или нет в этой ситуации и как лучше ребенку. Я надеюсь это временно и когда мы успокоится можно будет наладить коммуникацию ( если он ещё будет хотеть).
Ну в общем выскажите своё мнение на этот счет. Я просто обрубила все контакты и все. По другому не могла уйти.
Знакомая ситуация. Взрослый (здесь - мама) делает заложником своих психов ребенка.
Многие поддерживают. Для меня мерзко. Ваши качели, ваши чувства - это ваше дело и ваши проблемы. Почему за них должен отвечать ребенок?
При нормальном подходе, можно с бывшим практически не общаться, но не мешать общению ребенка с отцом. Но вы настолько заняты собой, что вам дела нет до чувств и потребностей вашего же ребенка.
Сколько лет ребенку? Если подросток, пусть общается с отцом сам, без вашего участия. Если ребенок еще совсем. Скажите БМ что бы выделял время для общения с ребенком через суд официально
Придется терпеть и учиться не реагировать, права отца и матери одинаковые. Ребенок обязательно обвинил вас в том, что вы препятствуете их общению.
Насколько отцу можно доверить ребенка? Будет ли то общение постоянным и продуктивным для ребенка, а не периодами, когда "делать будет совсем нечего".
Ответьте себе честно на все вопросы. И рассмотрите их не со стороны : как мне лучше", а как лучше ребенку.
Хотя в описанной ситуации не уверена, что общение ребенка с отцом будет гладким и положительно кажется на его психике.
Я б отстранилась. На выпадки по общению с детьми отправляла в суд определять порядок общения.
Не правильно. Ребёнок должен иметь возможность общаться с отцом. Более того, ваши качели, чувства и т.д. - не причина того, чтобы отчёт перестал выполнять свои обязанности по отношению к ребёнку. Что он делал? Из сада забирал или на кружки водил? Пусть и дальше все это делает. Вы же развелись, а не овдовели.
"Из сада забирал или на кружки водил? Пусть и дальше все это делает. Вы же развелись, а не овдовели."
В идеале - это конечно должно быть. А вот реальность...
Если были качели, значит были чувства. Его попросили, он закусил. Вот не будет ничего, тк он ребенка не сепарирует от нее. Может придет, года через 3, если не заместит.
Сколько лет ребенку? Он сам может решить - хочет ли он общаться с отцом, или вы за него это решаете?
Потом эта мама названивала бывшему, что тот козел, потому что не общается.
Вы дура или прикидываетесь? Да, блин, человек привыкает ко всему.
Потерявший ребенка отец, даже если был сильно привязан, со временем переживет и "дыра в душе", где было место для этого ребенка, просто затянется.
Потерявший отца ребенок тоже переживет. Его "дыра в душе" вряд ли полностью затянется (даже если он никогда не знал отца, психика предусматривает место для него). Но явно страдать не будет. И дядька, которого он не знает (отец, которого забыл), занять это место не сможет.
Но назвать это "ничего криминального"???
Вы не только дура, но и хамка! Человек вообще не ограждён от переживаний. Свои собственные фрустрации не надо на других натягивать. Особенно про дядек.
Ага, ачетакова, подумаешь, отца у ребенка оторвали. И я не хамила, а просто констатировала факт. То, что написано выше, могла написать либо дура, либо мразь, которая понимает, что творит, но ей пофиг.
Значит, отцу и не нужно было это общение нафик.
Знаю близко 3 истории, когда мама была не против, а чужими те все равно стали. "Ваш" отец такой же.
Выше написала, что потом та мама названивала бывшему, требовала, чтобы тот общался, обзывала козлом и пр.
Та мама значит дура и манипуляторша, а ребенок-оружие сделать бм побольнее.
Если ребенку хотя бы лет 6-7, то он прекрасно может общаться с отцом сам. Дайте ему телефон, отцу сообщите номер.
Я не общаюсь с БМ вообще, исключения -- несколько раз, когда требовалось его согласие на выезд. Все. По всем остальным вопросам, касающимся детей, мне его мнение не интересно и не нужно.
У меня ещё круче. Я не общаюсь даже по поводу выезда. Решила, что ничего страшного, пока поездим до 18 лет в безвизовые страны. Ушла от мужа в 12 лет ребёнка. Ребёнок с папой при этом общается.
Это ещё хорошо, что папа запрет на выезд не поставил, вам доступны хотя бы безвизовые страны.
Судя по тому, что и как вы пишете, - ни мозгов, ни яичников у вас нет, сердца, кстати, тоже.)
Чувствуется ваша личная драма, которую вы никак не переживете сама.
Я не давала. Не хотела, что бы ребёнок был объектом манипуляции бм и его семьи . Просто потому, что прекрасно понимала, что ничего из этого хорошего не будет - а дети маленькие. Сейчас почти выросли - понимают почему и иллюзий по поводу отца не имеют. Поэтому и психика не страдает... зы.
Я лично вообще не хочу его видеть и слышать и не хочу делать то, что мне неприятно
А кто говорит, что это плохо?
Это хорошо, мамаша не сможет манипулировать.
Мамаша - так говорит товарищ ссс ... но от него большего и не ждёшь . Для вас ещё раз / нельзя назвать отстаивание прав в суде - « по плохому » Это нормально. Только туда почти никто из обиженных отцов не идёт. Почему бы это..,,может так надо им это общение ?
Ну если честно, я не против суда. Был бы порядок, график, вот только он туда точно не пойдет.
Дополню.
Цивилизованно с ребенком он общаться не может. То появляется, то пропадает. Ну и манипуляции какая мама плохая лишила ребенка семьи высказываются, это классика.
А так, в целом, я не против общения, но все разы раньше это приводило к тому что он возвращался. Сейчас я этого не хочу.
Не хотите- и не делайте. Берите пример с него. Он то делает что ему хочется... а время все расставит на свои места
Мой приятель из бедных женился на дочери состоятельного человека. Родился ребёнок. Года через три развелись по инициативе жены, общению с ребенком она препятствовала как могла, а возможностей у неё было много. В результате прошло 22 года, тесть умоляет приятеля повлиять на сына, тот наркоман со стажем, выносит и продает ценные вещи. Никакие деньги не заменили ребенку отца.
А с чего вы взяли что с отцом было бы по другому??
Скорее всего так и было бы.
Он не давал бы баловать ребёнка без меры, приучал бы к самостоятельности и труду. Без него вырастили чудовище, ничего не умеющее, без образования и будущего, только бы уколоться.
Ну да,ваш то приятель - педагог от Бога! А скорее он засел бы на диване,стал альфонсом,да ещё и прибухивал от скуки. Вот такой ваш приятель.
К счастью он недолго был один, завел семью, двоих детей, он замечательный отец, дети отличники.
Нет, это чужой опыт, не считается)) Вы про свой личный расскажите, тогда еще можно о чем-то делать выводы. А как там в других семьях - это каждый может рассказать.
П.с. Никто не знает, как бы отец воспитывал бы сына в вашем примере. Что было бы, если бы...- это даже не из теории вероятности.
У меня нет такого опыта, в моем окружении нет матерей в разводе, с мужем отношения хорошие, дети создали свои семьи, всё у них хорошо.
Еще раз вопрос - почему за то, что ВЫ не уверены в СЕБЕ, должен отвечать ваш ребенок?
Ваш муж может вернуться только в одном случае - вы его примите. Не переваливайте ответственность за ваши поступки на детей.
Родили от козла, так чему удивляться? Получился просто очередной виток спирали несчастных людей без нормальной семьи и все.
Почему козла? Или вы верите всему, что автор пишет? По мне мать, манипулирующая ребёнком, намного хуже.
Да не важно , кто хуже. Важно то, что они совершенно не подходят друг другу. Зачем было связывать себя общим ребёнком
Так вы тоже от козла родили, с ним же и развелись. И стали такой же несчастной, без нормальной семьи, даже с любовник вас потом оставил. Поэтому вы ничему уже не удивляетесь, правда же?
Ну вот последний раз он взял ребенка гулять, кинул в гостях днем и ушёл. Мне в час ночи звонили, просили забрать. Трубку он не брал вообще.
Ну вот такое общение. Закрывать глаза на все?
Ну вот и ответ всем ( и Вам в том числе ) на вопрос. Тему общения можете закрывать.
Ну и долбоеб он у вас. А это он во всем так или только когда касается ребёнка?
Ну не стала вдаваться в подробности. Понятно, что причины были, не на ровном месте же все.
Если бывший муж не маргинал и любит ребенка, то я-за общение. А вам нужно взять себя в руки и лечить нервы. Ваши " качели" в отношениях с бм-это ваши проблемы и они не должны затрагивать ребенка.
Так они в таких отношениях, все в замесе, в смысле дети. Папа с мамой качают, и через детей в том числе. Без остановки. Мама уходя из таких отношений, должна была быть готова или на воспитывать ребенка в одного или отдать отцу, если попросит. Ситуация "папа общается только с ребенком", станет возможна, если папа заместит, а когда, через год, три, пять? И будет ли при замещении нужен ребенок от бывшей., вопрос.
Он не попросит. Его любимая фраза- занимайся сама. Хто он меня так наказывает, воспитанием ребенка в одно лицо.
Не знаю нужен ли ему ребенок БЕЗ меня.
Автор, представьте себе, что Вы завтра умрете. У этого ребенка больше никого нет кроме отца. И может так получиться, что кроме него и хоронить Вас будет некому. Вы слишком сконцентрировались на своих эмоциях. Он за Ваши похороны заплатит? Значит, уже нужный человек. Смотрю на фото бывшей коллеги... Дочь высокопоставленного отца, красивая, талантливая. Ее муж в молодости перенес 2 инфаркта - сделали ему в столице операцию на сердце, он был тогда очень молодым. И вдруг они развелись. Не знаю, что там было, но она цвела и пахла. Вдруг упала, потеряла сознание - онко головного мозга. Месяц прожила. Кроме бывшего мужа и хоронить было некому. Может, там и были какие-то любовники, но они не хоронят. Как моя подруга хвасталась когда-то маминым новым мужем. Он ей потом в Штаты позвонил и сказал иметь в виду, что у него денег нет. Хотя устроен хорошо, и все его дети-внуки давно прекрасно живут в Германии. Хотя он был официально расписан с ее матерью. Сдохла - уже пользы не принесешь - пусть этим занимаются другие. Он отец вашего ребенка и, скорее всего, приедет и решит все вопросы. Он ваш родственник до гробовой доски, нравится это вам или нет. Слава богу, что он еще хочет общаться с ребенком. Многие забыли бы, как звали. Он еще тоже может соскочить, как только ему новая жена объяснит, что это все прошло и сдохло. Забудь, нет этих людей - это пыль прошлого. Есть она. И ей нужно сдать все деньги. И слушаться, а не умничать.
Особенно прикольно, когда в консульства РФ бегут со свидетельством о смерти бывшей жены. Им делают все исключения и помогают срочно выехать. Даже если не положено. Скрепы! Похороны - это святое! Например, шлепают визу в иностранный паспорт гражданину. Иди и подавай по закону в базу данных и жди полгода. Выдадут тебе российский паспорт через полгода - и поедешь. Идут обычно навстречу. Помогают похоронить бабу. Вы бы поменьше думали, как шляться, а иногда думали, что кто-то должен и оформить, чтобы дуру было кому закопать.
Вы знаете, если я умру он может хоронить и не будет, но прибежит точно. ))
После меня останется ооочень много наследства, можно жить и не работать. Конечно, все останется ребенку, но он то опекун. Я больше переживаю что разбазарит все пока она ещё не такая умная в силу возраста будет.
Насчет другой женщины, да, возможно. Я вообще сомневаюсь что ребенок ему нужен без меня и удобств рядом со мной.
Ой, знаем этих папань. У самой такой же "твоя мама не разрешала нам общаться". Угу, при этом он хорошо знал, в какой детсад я хожу, в какую школу, где живу. Но увидеться со мной он ну никак не мог, ибо мама не разрешала. Мама, которая из дома уходила в 8 утра, в приходила в 19.00. Вот прям сидела на работе и запрещала своему бывшему мужу встречаться с родной дочерью.
А сейчас вдруг воспылал отцовскими чувствами и жаждет общения. И очень обижается, что я к нему на Вы и никогда сама не звоню :ups3
Наверное, он в это время тоже был на работе? А в субботу может она и не разрешала.
Угу... К своей тётке, живущей в 50 м от входа в школу он приезжал в гости на целый день, а родную дочь ему работа и бывшая жена не разрешала видеть.
Мама мне вообще ничего не говорила про своего бм. Ни плохого, ни хорошего.
То, что он приезжал, я сама видела + та бабка рассказывала + внучка училась в моей школе, тоже не молчала.
Ребенок - не человек, а собственность бабы и её инструмент (обслуживания бабы в старости, а для некоторых еще и получения алиментов). С отцом встречаться, ишь чего удумали...
Отпустит мать, может придет к ребенку.
Маме найти ребенку нового папу, или "исполнять" маму и папу в одного. в надежде, что ребенок ей не предъявит, через 20 лет.
а зачем ему, если с этой марамойкой он срать на одном поле не сядет. Или пусть отдает ребенка или сама-сама, а с порченой бабой и кота не воспитать, а здесь ребенок. Нужно забыть, если ребенок захочет потом, сам придет, другой вопрос, нужно ли будет бывшему мужу разбираться с порчеными постановами в детской голове. Ребенок то уже по сути не его, там мамкой в голове напутано.
Все правильно сделали
Вам надо забыть его
Пройдет время отпустит
Тогда разрешите общаться
Кто она такая запрещать или разрешать взрослому человеку общаться с собственным ребенком? Возомнила себя владычицей морской?. Надо ввести в закон правило, что если препятствует общению с отцом то отбирать по суду ребенка и отдавать отцу.
У меня вот был отец. Благодаря ему я до сих пор боюсь мужчин. Если бы его в моей жизни не было, ничего бы я не потеряла. Некоторым просто нельзя становиться отцами.
Так вы можете с ним и не общаться. Ребенок то причем?
Я не, не запрещала никогда. Что я - уровень бог? Откуда у меня право решать такие вещи?
Я считаю, что если отец не алкаш и не социально опасен, то мать не вправе запрещать общение. Как ни крути, ребёнок из двух половин, и не честно по отношению к ребёнку лишать его половины самого себя. Только он сам может решить, хочет ли он общаться с отцом или нет.
Несколько знакомых, которым "мамы не давали общаться" нашли отцов во взрослом возрасте и общение скрывают от матерей.
Лично я не запрещала общаться и "шла на жертвы" ради сохранения общения. Развелись в раннем детстве детей, очень болезненно, но общалась ради детей, прикрывала его огрехи и смены планов (не пришёл- не позвонил). В 6 старший ребёнок получил первый телефон и с этой секунды стёрла его контакты у себя, не говорила ни разу. Дети уже подростки, старший ребёнок общается очень интенсивно, младший- нет, не хочет, лет с 9-10. Не углублялась почему. БМ с годами начал вести себя адекватно, лет через 8 после развода стал регулярно переводить алименты. Встречаясь со старшим всегда передаёт какую-то мелочь младшему и мне.
Ну я давала общаться. Расстались мы безобразно, но я пыталась быть правильной матерью. Появлялся сначала несколько раз в первый год, потом вообще раз в год перед ДР, обещал подарок и сваливал до следующего раза. Подарок покупали в итоге мы с мужем. Даже на НГ не объявлялся. При этом в первый же год у ребёнка начались истерики и нервный тик, папаня, оказывается, сказал, что мы его всё равно выкинем, потому что родим себе новенького. Муж хотел ехать морду бить. Это длилось с 5 ребёнкиных лет где-то до 12. В 12 он сам наотрез отказался встречаться, тема закрылась. Алименты БМ не платил.
Воспитывать не пытался?
Мне еще не нравится его воспитание так называемое, может грубо что-то сказать, ущипнуть, я этого не приемлю. Конечно меня это бесит и я начинаю ругаться.
Не знаю, я не спрашивала особо, мы боялись ребёнка нервировать, т.к. он из-за истерик лечение проходил. В 6 лет, как мужик мужику, "у мужика должен быть нож", подарил перочинный нож какой-то старый. Сын, естественно, прямо там у него распорол руку, такого мне и вернули. Спасибо как грится, что перочинный, а не охотничий.