Как вас ограничивает брак?
Что приходится все время считаться с мужем.
И еще больше дети ограничивают.
А у вас как?
также
жаль когда дети вырастут, уже постареем и возможности лично для себя будут упущены
Вы странная. Я детей люблю, но это не значит, что они меня не ограничивают
Меня именно дети ограничивают. Муж, напротив, дает дополнительные возможности.
Да! Дети ограничивают гораздо сильнее. Особенно младший, который ещё маленький.
Все зависит от ваших целей в жизни...
Дети - это самое большое ограничение, я с ними не могу себе позволить ничего из хобби, выбираюсь только на фитнес, иначе с ума сойду. Смотрю на девушек без детей - они реализовывают себя не только в работе. но и в других видах деятельности. Я поняла, что родительство - занимает все время жизни, и не могу я сесть и сшить лоскутное покрывало, или себе вещь, или сшить тильду. Или накупить себе всякой фигни и сидеть рукодельничать. не могу сорваться и поехать на сплав,
Муж! при моем гостевом браке (!) меня контролируют! туда нельзя, с тем общаться нельзя (мужчины наедине, или бывший муж). Если вместе живем, то это ГОТОВКА ЕДЫ ( !!!), я блин столько не ем, мужу надо разное и вкусно, я могу геркулес на воде съесть или гречку и мне норм. и тратить время на готовку вообще не хочу.
Семья и дети ОЧЕНЬ ОГРАНИЧИВАЮТ. Меня это печалит с одной стороны, но! я начинаю представлять себя в старости, я хочу внуков, хочу быть классической бабушкой, которая выезжает с внуками на дачу или море на лето, которая водит их по музеям, гулять с ними, и хочу взрослых детей возле себя, и мужа) и ради этого я готова сейчас терпеть ограничения. Беру детей и иду с ними гулять, кормить уток и голубей, радуюсь тому, что радует их сейчас. И по фиг на это рукоделие, и хобби.
Как-то так....
Работаю среди коллег бездетных, они совсем другие, у ни куча свободного времени, бежать в садик не надо. думать о няне не надо, ходят на разные курсы, могу позволить себе сменить работу. но при этом думают сейчас, что в старости им некому будет помочь, и думают о том, что нужно сейчас копить на однушку, которую будут сдавать на пенсии.
Все ограничения в вашей голове.Садитесь и шейте,рукодельничайте.Можнл и вместе с детьми это делать.Нафиг такой муж,который контролирует,не доверяет и сам себе не может приготовить?
Меня брак никак не ограничивал и не ограничивает.Ограничивает только не хватка финансов,а все остальное есть /нет желания
А сейчас вас дети не радуют? Не дают какие-то возможности, недоступные вашим бездетным подругам? Ведь рукоделие и хобби действительно от вас не убежит, подрастут дети и будет у вас все время мира для рукоделия.
Не ограничивают. Дети уже подростки. Когда были маленькие, муж с ними оставался. Могу свободно с подругами встречаться, могу на отдых с ними слетать. Сейчас правда песель появился, вот он ограничивает, всем приходится считаться с его выгулами и кормежкой.
ясно)
у меня собачка по великой просьбе одного ребенка, он не забывает)
если он уезжает на сборы, то она на мне, конечно)
но вот сейчас с ним в отпуск уехали на недельку и припрягли остальных домочадцев, у них ежедневно будильники)))
вроде втянулись, довольны, ждут-считают дни до нашего возвращения:chr2:-7:evil
И в чем проблема? В чём-то ограничивают, в чём-то наоборот расширение рамок. В общем, мне нравится :)
Конечно все время приходится с мужем считаться, с детьми считаться. Не помню уже где я и есть ли я, вообще? Устала, сил нет, считаю что замуж надо выходить ближе к 40 и тогда же детей. Но или вообще не выходить и не рожать, все равно никто ничего не ценит.
У меня стало значительно легче, когда младшей исполнилось 7. Сейчас ей 11 и у меня уже почти полная свобода.
Наоборот, семья - это место силы и вдохновения. Безусловно, порой хочется кого-нибудь прибить, но это быстро проходит :-)
Конечно ограничивает. Муж. Не могу пойти куда мне захочется и когда. Должна бежать с работы готовить ужин и вести себя как приличная жена. А не с подругой в ресторан, например.))
На выходные, на дачу к его маме, это свято для него. Ну и так далее. Продолжать? Образ жизни свободной женщины отличается кардинально, в моем случае.
И тебя ограничивает... только тебе ограничения ок, а другим не особенно..
НИКАК не ограничивает. ВАЩЕ никак.
Друзья регулярно ночуют )) ОБОИХ полов.
Любовник мне не нужен. Как только понадобится - разведусь.
Вот вообще без обид, Инга, но кому вы сдались-то?! Я красивая, но не совсем уж молодая (43), стройная и очень обеспеченная самодостаточная дама и то переживаю и стесняюсь иной раз, у меня нет 100ю уверенности, что я прям с руками и ногами кому-то вот сдалась.. но Вы-то откуда так уверены, кому вы нужны сегодня, взгляните трезво. Я не наезжаю на вас и срача мне не надо, но такие самоуверенные реплики прям смешат, ну вот кому? Геимущему от безысходности? Ведь каждый ищет лучшего, бо́льшего, моло́жего, бога́чево, дурманящего, сексуального, упругого, стройного... ну а Вы-то в каком ряду?
Причем тут "кому сдалась я" ))) Тут о другом. Если МНЕ захочется любовника, я разведусь.
Понимаете, нет?
НЕ у меня ПОЯВИТСЯ любовник, а МНЕ ЗАХОЧЕТСЯ ЛЮБОВНИКА - и это уже будет повод к разводу.
А, еще. Я не переживаю и не стесняюсь ))) И вот ЭТО - практически гарантия того, что, если понадобится, мужчины у меня будут. Мужчины ЗАТРАХАЛИСЬ от "переживаний и стеснений" женщин. Они просто трахаться хотят, а не лечить теткинские комплексы (если мы уж о любовниках, а не о любви....)
дело не в форуме. к сожалению. а в абсолютно разном отношении к жизни людей. вот возьми вас - вы неуверенная в себе женщина, потерявшаяся в чужой стране ((( и вам кажется что так живут все вокруг. но это же не так.
вы просто затюканная:)
и да, такие, как вы - стройные-обеспеченные-и еще какие-то там никому, по большому счету не нужны.
Инга все верно пишет: мужикам нравится отсуиствие заморочек:)
внешность женщины при этом - дело десятое:ups1
Это точно. У меня 2 подруги, обе руководят, обспечены очень. Одна толстушка и ростом невысокая, вторая - стройная и конечно симпатичнее первой. Обе ухожены, мы все ровесники, нам 44. Стройная развелась 7 лет назад и никак не может встретить человека. Толстая тоже развелась лет 5 назад, меняет мужиков как перчатки. 2 года назад вышла очень удачно замуж и недавно родила двойняшек. Но она такая бой-баба, с отличным чквством юмора, без заморочек и с огромной харизмой. Худая - "трепетная лань", вечно сомевающаяся, такие нафиг никому не уперлись. И да, очень увере в себе.
Ну приведите домой подругу с ночевкой. Или любовника. И увидите, как вас муж не ограничивает
Гы, моя подруги у меня не только ночуют, но периодически жили. Одна каждый год приезжает на 2 недели. И друзья мужа у нас и ночуют и живут периодически. А любовник - обязателен? Простите, что влезла :chr2
Их, моя подруга с моим мужем ночевала даже без меня 😂 и сестра тоже. Я с своими друзьями встречаюсь без мужа свободно..
Да не у всех.
Хочу в клуб - поеду в клуб, а уж "бежать ужин готовить" - это точно мимо
Ну нет, не у всех. Меня всегда именно дети ограничивает, и при этом наполняли жизнь. Муж мне ничем не мешает.
Как может надоесть свобода? Не понимаю.
Это же просто возможность делать что хочется. Хочешь готовишь мужу ужин. Не хочешь - не готовишь, он большой мальчик, сам прекрасно может приготовить или купить себе готовый ужин.
Детям тоже хотите готовите , хотите нет? У нас в семье по другому. Есть распределение обязанностей. Просто так взять и не готовить мужу ужин, я не могу. Для этого должна быть уважительная причина. И что значит делаю что хочу, сегодня я закурилась после работы с подругой гулять а потом к ней ночевать, а завтра он пошел шляться. с друзьями?))
Да нет спасибо, не нужно. Переживу уж как нибудь я отсутствие такой свободы. Семья это взаимные обязательства и взаимные ограничения
"Семья это взаимные обязательства и взаимные ограничения" - звучит печально (((
уёёёёё.... семья - это взаимная любовь и радость. Это расширение возможностей, а не ограничения )))
"Уважительная причина" - ааааааааа!
По крайней мере, для нас.
Да, детям тоже. Они уже подростки, волне могут сами себя накормить, а иногда и всю семью. Но, я в общем-то все время писала, что ограничивают именно дети, а не муж.
И теоретически да, я могу закуриться к подруге ночевать - правда, на практике, я этого не хочу, кто в здравом уме поменяет теплого мужа любимую уютную постель, подобранную под себя, на холодную гостевую постель у подруги? Но если приспичит - могу, ага. И он, тепретически, может уехать с другом пошляться. А на практике, делает это не чаще пары раз в год.
В общем нет, не ограничивает меня муж. Скорее дает новые возможности. Как и я ему. А вот дети, особенно пока были маленькими, сильно ограничивали, да. Но это проходит.
Грустно как-то)) уважительная причина это что? при смерти лежать? Кто у вас там проверяет уважительность причины?))) А без причины нельзя пиццу заказать или в ресторан пойти)) Непонятно, почему вам нельзя пойти к подруге , а ему пошляться с друзьями?)) Живете не для радости, а для совести?
Если вам нравится, так значит, вы это делаете для своего удовольствия, а не потому что муж вас ограничивает. :)
Жесть. Что вас заставляет это терпеть? Почему только от мужа ограничения, а не от вас тоже?
Зачем вам надо быть " приличная жена" ? Он - на дачу к его маме, а вы - с подругой в ресторан, например.
Ну скажи мне, как они до года ограничивают? Самое крутое время-собрал сумку, одел ребенка и в любом направлении езжай))) до 7-8 месяцев вообще идеальный багаж🤣
Кормлением они ограничивают) Я терпеть не могла оба раза эпопею с постоянными кормежками. Публично я это делать не могла, да и дети тоже (вертелись, отвлекались). Получается, я всегда была привязана к этому трехчасовому циклу.
А, да, еще вспомнила - моя младшенькая чуть ли не до года орала в машине. Не идеальный багаж ни разу 🤣
Не, не до года конечно. До сидячего положения лицом вперед.
Просто лежала в автолюльке и начинала орать, стоило машине тронуться с места.
Ясно, это из серии "все дети разные". Мои отрубаются в машине на 4-ой минуте, включая 18-летнего. Грудью кормила до 3 месяцев. Ну как кормила... бесит меня сия процедура. Сцеживала молокоотсосом, часть морозила, часть тут же на еду шла. Мы так на неделю с мужем улетели, а мама кормила размороженным. Но в 3 месяца уже с нами полетел.
Агуши и смеси- это прямо счастье!
Потому что многие мамы живут "с сиськой наружу". Нельзя отлучиться из дома надолго, нельзя выпить, зависнуть в кафе с подругами, с мужем не выбраться в путешествие, и т.д. Список длинный.
Младший сын ограничивает, которому 8. Двое старших подростки, полностью самстоятельные.
Да так и есть. Вы хотите в театр, а муж нет. Или наоборот. Или еще что-то. Всегда приходится считаться с семьей, всегда
Я хочу в театр, муж нет - это проблема? Я иду в театр, муж не идет - так можно было, да...
Выражайте Ваши мысли тогда сразу конкретно. Если муж хочет, но не может, то тут несколько вариантов: или я иду сейчас, потому что потом не смогу или если оба хотим, и получится в другие даты, то идем в другой раз. Это ограничения? А если я одинока, хочу на спектакль, но заболела? То кто тут ограничитель? Зачем придумывать себе проблемы? :mda
+1. Всегда есть какие-то ограничения при наличии семьи. Меньше ограничений, пока молодой - куда хочу, туда лечу. А вообще ограничения есть всегда и у всех, с вариациями.
Так все правильно. Ограничения есть всегда, всю жизнь. Разница в вариациях. Пока нет семьи, ограничений меньше.
Ну и? Значит у вас были ограничения, как у любого адекватного родителя. Только родителям-алкашам поср@ть что с ребенком, где и как. Пьют без ограничений.
Ну хоть 1, а от выше про театр пример привели, ну вот несколько человек написали, что у них нет таких ограничений. Может все ваши «ограничения» из той же серии
Как минимум, невозможность уехать, когда хочется, куда хочется и насколько хочется
+1. Вот. Всегда надо что-то планировать, исходя из потребностей домочадцев, особенно это актуально когда дети маленькие. Когда подростки, то уже проще, но все равно, приходится считаться с тем что происходит в их жизни.
В любой момент могу. Больше того, без мужа не могла бы - денег бы не было, забить на работу не смогла бы.
Я не про мужа в данном случае. Интересует неужели от дочери уедете на месяц просто потому что "шлея под хвост попала"?
Да. А в чем вопрос-то? Дочь, к примеру, месяц с бабушкой на море. И? :))) Я выдерживаю это запросто. И она тоже.
Почему она не выдержит месяц, когда я в Питере? :)))
Потому что когда есть семья, абсолютное большинство родителей НЕ могут уехать куда-то на месяц, например, просто потому что им захотелось. И не представляю, чтобы мне муж сказал "дорогая, я завтра поеду в "ебеня" на месяц, а вы тут как-нибудь сами".
А при отсутствии семьи такое вполне возможно.
Нет. Тем , которым не пофиг. Сначала маску на себя, потом на детей. И поездка может быть как раз той самой маской
Не паясничайте. При отсутствии семьи можно уехать куда угодно, на сколько угодно, при наличии семьи такое невозможно. Возможно тем, которым начхать на мнение супруга/супруги, на то, что происходит у детей в данный момент.
Мой муж такое никогда не скажет, также как и я ему.
Да Вы шо??? При отсутствии семьи у Вас есть деньги, время, визы - поехать куда угодно и насколько угодно? :)))
Хрен.
Работать будете в поте лица.
У меня есть, я сдаю свои квартиры. Уехать никуда не могу, ибо семья, муж. На 3-10 дней это не то.
"Не могу" - это значит "не могу".
Я не могу купить остров в океане. Не могу и всё. Как бы ни хотела.
Я не могу стать балериной Большого Театра или даже просто системным программистом. Не могу и всё. Как бы ни хотела.
Я не могу снова стать 30-летней. Не могу и всё. Как бы ни хотела.
А поехать прям ща - могу. Но не хочу.
Кстати, за границу - не могу прям ща, как бы ни хотелось. И семья тут не при чем.
А если муж ТОЖЕ захочет в это время уехать? Бросите ребенка одного и помчитесь за своими хотелками, все из себя свободные?
- Отправим в лагерь
- Оставим с бабушкой
- Оставим с няней
- Оставим с друзьями
Проблем НЕТ.
ОК. Нет так нет.
Хорошо, когда есть безработная бабушка и друзья, готовые в разгар учебного года приютить чужого ребенка на месяц-другой.
Ну и ребнок, которому плевать, есть рядом родители или нет.
Да, хорошо )) Мы вообще отлично живем. Счастливо и свободно )))))
Бабушка, кстати, работает.
Когда ребенок был маленьким и с ней было непросто - нанимали бабушке в помощь няню.
Интересно, а когда командировка - уезжаете ведь и ничего Вас не ограничивает, правда же?
А вы? Разговор не про командировки, а "проснулась и вдруг захотела уехать". Когда командировки, то планируется вместе с мужем кто, где и как будет на подхвате, если нужно. И муж уже не сможет уехать, просто потому что ему вдруг захотелось.
И если это командировка, то это тем более ограничение, потому что вы не можете остаться дома просто потому, что вам так захотелось.
то есть вы одинокая, но работаете и вдруг проснувшись решаете, что на работу не пойдете, а помчите в Париж попить кофейку и плевать Вам на начальника и срочные дела. так?
Нет конечно. Я из тех, кто считает, что у всех и каждого есть ограничения в жизни, особенно при наличии семьи. Некоторые пытаются убедить в обратном, Инга одна из них.
Вся жизнь состоит из ограничений. Такова жизнь. Ограничения были, есть, и будут. Аминь.
Так про это и речь. У каждого есть ограничения, а тут пытаются убедить в обратном.
Для кого-то ограничения из-за семьи, для кого-то из-за отсутствия денег, для кого-то из-за наличия работы, и т.д., для кого-то все сразу вместе, вариантов миллион. Так что, семья может быть очень даже при чем.
Ключевое слово - для кого-то. Для кого-то вся жизнь - сплошные ограничения, а для кого-то - сплошное удовольствие ;-)
Одно без другого невозможно. Все взаимосвязано. Те, кто утверждают, что живут без ограничений - ВРУТ.
Все в голове - это да ;-) Ограничения есть, но это просто часть жизни, это не плохо и не хорошо, чтобы придавать этому такое значение
Естественно, они есть. Мы не можем делать все, что нам взбредет в голову - грабить, убивать, забирать себе любые понравившиеся блага, ходить и ездить, куда захотим и тд. Иначе наш мир был бы очень страшным местом :ups1
Муж и дети ограничивают нас куда слабее, чем законы, нормы морали и прочие принятые в обществе установки.
Дети на определенном этапе ограничивают сильнее всего, по моим ощущениям. На втором месте законы.
Так это не связанные с семьей ограничения. При чем тут муж и дети, и разгар учебного года? Внезапно в принципе мало кто может уехать, куда и когда ему взбредет в голову.
У меня есть финансовые возможности взять и прям сегодня уехать, да в тот же Питер. А не могу. Муж. И еще детям в проклятую школу :sick2
В любой момент? Ну я вот рантье, я бы хотела пару месяцев пожить в Питере, к примеру. Но у мужа работа, плюс ненавидит Питер с его погодой, а у детей школа. И все. Сижу на жопе ровно. А вы бы бросили семью?
Если бы хотела в Питер больше, чем хотела бы быть с семьей - уехала бы без вопросов )))
Не-не, давайте не подменять понятия! Я не хочу в Питер больше, чем жить с семьей, но была бы не замужем, уехала бы. Логичный вывод какой?:)
Уж на дачах-то точно куча людей живет в формате "часть семьи постоянно, часть семьи наездами" )))
Мы так два года жили... я с ребенком "на даче", муж приезжал по выходным.
И еще год - я с ребенком на море, муж приезжал в отпуск и еще разок прилетал.
А я не хочу отдельно от мужа жить. А была бы незамужем, вопрос такой не стоял бы в принципе
Были бы не замужем - НЕ СМОГЛИ БЫ ЖИТЬ С МУЖЕМ ))) Не было бы у Вас этой возможности ))))
Следовательно, замужество ДОБАВИЛО Вам возможностей, а не забрало их.
А выбор между возможностями Вы осуществляете ПО СОБСТВЕННЫМ ХОТЕЛКАМ.
Я бы в Москве с удовольствием пожила пол-года, решила все насущные проблемы, сделала бы ремонт, но..не могу, дети, семья, муж, работа, все в другой стране.
Это вопрос денег, а не семьи. Абсолютно большинство людей, даже полностью одиноких, не могут себе позволить уехать куда хочется, когда хочется и насколько хочется.
Невсегда. Если ребенок на ГВ, то даже наличие денег не спасет (это как пример). Пока дети маленькие - ритуал отхода ко сну, например, почитать книжку может и няня, но дело же не конкретно в прочтении сказки, а в связи родитель-ребенок.
И таких примеров миллион.
Моя знакомая уехала на годичную стажировку в Швейцарию, когда ребенку было полгода. БЕЗ ребенка.
... и ничто ее не "ограничило".
Инга,Ваш пример не показатель взрослого и ответственного человека.Если это не продиктовано сложными обстоятельствами.
А что такое "сложные обстоятельства"? Эта стажировка обеспечила этому ребенку гораздо более обеспеченную жизнь на десятилетия. Это - ответственно? Или безответственно???
Няня не мама. Тут разговор не о замене памперсов и кормлении, у мамы функции намного глубже, чем функции няни.
Няня временно может заменить маму и пару. А ещё есть те, кто до школы с бабушками и дедушками жил, это норма, часть жизни.
Конечно можно,но только при наличии другого контроля родственников.Или вы смогли бы доверить чужому человеку и контролировать на расстоянии?А если муж также загружен(у большинства именно так,если он не домохозяйка),то тогла что? Вот вам и ограничения.И бабушки-дедушки на расстоянии.
Грудному ребенку нужна МАМА рядом, ему плевать на более обеспеченную жизнь.
Да. А подросшему ребенку нужно много чего. Что обеспечила мама той поездкой.
Да, я бы не поехала.
А она поехала.
Следовательно, ограничений нет. Есть только собственные желания.
Ограничения есть. Всегда и у каждого. Разница в размахе и кол-ве ограничений.
Это и есть адекватные родители. Мои родители так уезжали в Германию. Меня оставляли с бабушкой. Они мне потом намного больше смогли дать в жизни. Спасибо им за это
Это было настолько необходимо и жизненно важно? В такой уязвимый период жизни ребенка? Просто переложила ответсвенность и все!! Значит было на кого.
Да, можно. Но это имеет свою цену. Если вы готовы ее платить - нет проблем.
Чего? Я как раз хожу в театр не с мужем. С подругами, сестрой, мамой, дочкой.
Конечно, я свой график согласовываю с некоторыми потребностями домочадцев. При этом отдаю себе отчет, что это мой выбор.
Я бы даже сказала,не семья,а в целом,жизнь взрослого человека-сплошные ограничения.
Понимаете, тут как со стаканом - у одних он всегда наполовину пуст, а у других наполовину полон - в этом вся разница ;-)
Так и я про реальность. У всех разные картины мира, разное восприятие ситуации. Ну приведу пример из жизни. У подруги - сын, у меня - дочь, приблизительно одного возраста. И вот решили мы с мужем пригласить их семью на пару дней в палатках отдохнуть, Детям лет по 5. Это ей (подруге) показалось невозможным - а как же без душа, а как же без туалета, а как же если ребенок заболеет. В итоге они не поехали, поехала другая семья, с ребенком помладше - единственный вопрос, который они задали - а куда? Видите разницу? Что одни воспринимают как проблему, другие ее просто не замечают. И ТАК во всем.
Не поняла, к чему Ваш пример. Он не об ограничениях в браке, а о комфорте на отдыхе. Я б поняла, если б вы все в экстремальный поход собрались,и подруга с детьми одолевала бы маршрут так же лихо как бездетная.
Он об ограничениях с детьми, если бы подруга была без ребенка - она бы поехала, а с ребенком ей не комфортно в таких условиях. Без детей она всегда ездила с нами.
Хотите сказать, что ни с какими другими более серьезными ограничениями ваша детная подруга не сталкивалась?
я ездила на море с грудным ребенком 6 месяцев, многие крутили у виска и говорили, что это дурь. а почему? для них дурь - для меня - кайф. они не ездили, я ездила - такой пример пойдет? )))
жила в прекрасном отеле, ходила на море до 12 и после 3-х, ребенок полностью на ГВ был, поест и спит, еще не бегает, я была абсолютно свободна. на третий день приехал муж, купались, загорали, ходили в ресторан по вечерам. кайф )))
Можно я уточню? Правда я с 2-месячной и с 5-месячной ездила. Но думаю, разница невелика.
Итак: с утра встаешь, до завтрака идешь поплавать в море или в бассейне, по желанию. Потом идешь завтракать. После завтрака гуляешь по променаду под пальмами или едешь осматривать достопримечательности. Потом ланч, после ланча послеполуденный отдых. Вечернее купание, ужин. Вечером можно еще разок прогуляться или сходить послушать живую музыку, в южных городах часто проводят концерты на свежем воздухе. Чего тут плохого, обьясните?
Как я объясню, чего тут плохого? Я вообще не поняла, что и чему тут противопоставляют. Если у человека есть возможность отдыхать так, как ему хочется, это всегда хорошо.
Мы же начали с того, что валькирина подруга не захотела отдыхать в том формате, который ее не устроил, и это почему-то предлагалось считать примером ограничений. Вас всё устраивало? Вы отдыхали. Кого не устраивает, тот не отдыхает. Такое и без детей сплошь и рядом встречается.
Но именно ребенок стал той причиной, по которой она не поехала. Но поехала бы, если бы было с кем оставить сына. В ТОЙ же самой ситуации другая детная подруга поехала и прекрасно отдохнула. Ситуация одна, ее восприятие - разное. Я сейчас об этом.
Таких ситуаций в жизни - воз и тележка - каждый день. Если захотите - сами вспомните кучу примеров из своей жизни :-) Когда одна и та же ситуация - для одних проблема, а для других - ничего страшного :-)
Нет, я не вспомню кучу примеров. Может быть, парочку с натяжкой.
Для меня вообще "проблема" и "ничего страшного" не антонимы, чтобы их противопоставлять. Все проблемы, для преодоления которых, априори достаточно ресурсов, идут по разряду "ничего страшного". А если ресурсов недостаточно и приходится выбирать, на что их потратить, то часто тоже "ничего страшного", но именно это накладывает ограничения.
А ресурсы - это что?
Лично для меня семья - источник ресурсов. А для кого-то семья - сплошные ограничения. :-)
Я считаю, что в жизни редко бывает или только черное, или только белое. Я не знаю никого для кого "семья - сплошные ограничения". А про несплошные на собственном примере могу сказать, что я не стала бы работать на работе, какой бы привлекательной она ни была, если б она забирала все силы, и я бы приходила домой как выжатый лимон. Мне всегда надо было оставить силы на семью: детей, мужа, быт (еще и на родителей). Будь я одинока, я бы вполне рассматривала вариант такой работы. Это было про ресурсы (силы и время).
Не то что редко, в жизни вообще не бывает такого :-) Это только на Еве случается. А я и одинокой не стала бы рассматривать вариант с такой работой. На хрена работа, которая высасывает из тебя все силы? ТО же самое и с семьей. Если ограничения превышают ресурсы - то зачем оно нужно?
Наоборот, ограничения возникают, когда складывается ситуация нехватки твоих ресурсов на всех членов семьи.
Да банально: у вас (не конкретно у Вас) запланирована интересная поездка или важная командировка, а с членом семьи что-то происходит, что требует вашего присутствия для разруливания проблемы. Вот вам и ограничения.
Ну так Я выбираю то, что для меня в данный момент важнее , а все остальное просто отодвигается на попозже. Любые наши действия имеют определенные последствия и ВЫБОР мы делаем каждый день каждую минуту даже без ЧС, которые слава богу все-таки редкость.
тут мы плавно возвращаемся к клише ))) потому что это и есть ответ на все вопросы
Это да - по-моему, большинство долго состоящих в браке, знают, как восстановить или распределить свои ресурсы, чтоб они не заканчивались в неподходящий момент. Факт в том, что в этот момент вы будете лежать и ждать восстановления, а не тусить с подружками, т.е таки будете ограничены на 2 вечера.
В этот момент Я НЕ ЗАХОЧУ "тусить с подружками" )))
С подружками я вообще совершенно в любой момент могу сорваться потусить.
А если у меня в семье кому-то плохо - я НЕ ХОЧУ ни с кем тусить. Или если я дохлая - тоже не хочу.
Чтой-то Вы не хотите тусить, а вдруг кто подумает, что ваш стакан наполовину пуст:tongue3 Надо оправдывать звание непотомляемого оптимиста.
а не все ли равно, что кто-то подумает, что стакан наполовину пуст? если я знаю, что он наполовину полон )))
Умение радоваться и видеть позитивные стороны в жизни совершенно не зависит от того, кто что "ест".
У каждого своя правда.Для меня легче с земными,у которых чередуются события и они не пыжатся делать хорошую мину при плохой игре.Это не означает хождение с кислой миной и прочее.И да,сплошной позитив(даже на бумаге виртуальной)удивляет.Мне проще общаться с реалистами(не путайте с пессимистами).
а к чему это все? с чего вы взяли, что те, кто выбирает что стакан полон - вечно улыбающиеся фрики? а те, кто выбирает наполовину пустой - скулящие пьеро? и те и другие реалисты - потому что стакан и наполовину полон и наполовину пуст одновременно ))) просто одни в силу психики видят небо, а другие отражение неба в луже. одним словом одни в первую очередь обращают внимание на плохое, другие на хорошее. а ситуация при этом одна.
Burn out или Синдром эмоционального выгорания – это состояние, которое характеризуется умственным, эмоциональным и физическим истощением на фоне хронического стресса, который в большинстве случаев вызван работой.
и снова к чему это? :mda
Это общее определение.Все в совокупности.К тому(мои наблюдения)что у "трезвенников" с меняющимися стаканами выгораний намного меньше,чем у суперпозитивных.
А Вы правда видели когда-то в своей жизни, которые ВСЕГДА на позитиве?
Внизу точно описали : "одним словом одни в первую очередь обращают внимание на плохое, другие на хорошее. а ситуация при этом одна."
Не всегда на позитиве, а просто в любой ситуации видят плюсы, а уже потом минусы. А так у них все как у всех: горести, радости, беды, победы..
Ограничивает, как любое совместное проживание людей, приходится считаться с потребностями/режимом домочадчев. В целом мне брак дает больше доп. возможностей/доп.комфорта, чем доп. ограничений.
Дети сильно ограничивали в возрасте до 2-3 лет, потом чем старше, тем меньше.
Себя ограничиваю сама. Пойду, думаю, в бассейн одна... потом начинает совесть мучать "возьми детей!". Поеду, думаю, с девчонками в Вену на 3 дня... а совесть: "Бедный муж так устает, а ты его с детьми оставляешь!". Т.е. в моем случае - самадура.
Как я вам завидую. Честное слово.
Пойду, думаю, в бассейн одна. А потом думаю..ну вот шо я там одна буду делать? Склеить уже никого не получится..солнце это ебучее...скукотища..
Возьму, думаю, подружку..
Шо, опять? Ужас какой..душ шарко и коктейль? мамадорохая..неееет...и начинаю к сыну приставать..пойдем, с вышки попрыгаем, в теннис поиграем..а он злится))
Или вот думаю - все, достали, сцуки.
Поеду в Вену одна. На 3 дня! А потом думаю..ну а шо я там делать буду?? Шницель топтать одиноко? Вечером гороскоп на завтра читать?...
Не..и тогда зову мужа. Потом думаю..вот чо мы двое пенсов там делать будем? Два шницеля топтать? На лошадках кататься? Рассказывать в номере потом друг другу, что ноги болят и хвост отваливается?
Скууушно в Вене-то...И зову сына..
Ну а дальше вы в курсе
)))))
Детей надо отпускать, изначально ваш партнер это муж и в счастливом браке с мужем не скучно.
Сама через это прошла вот только( дочке 19 и долго была зациклена на ней. Мне с ней просто спокойно и хорошо. Муж настоял, чтоб отпустила. Первые полгода ломки, вот только начало отпускать и такой кайф вдвоем отдыхать! Надо только попробовать.
Подумайте сколько вопросов придётся решать если иметь секс со всеми мужиками которые понравились в течении жизни :-)
Когда живёшь один, то ограничения только моральные и физические. Личные. А если в семье уже несколько человек, то тут все равно приходится искать компромисс, подбирать время для своих хотелок, согласовывать с остальными. Это вполне нормально. Другой вопрос, что если не лежит душа ко всем этим реверансам, то лучше и проще жить одной. Или топить за всякие свободные отношения.
Влезу. Не освободиться, пока маленькие, или не очень, но нуждаются в присутствии родителей. Что не так?
для меня как раз ничего )) но есть люди, для которых это страшные ограничения ))
До школы, конечно, дойдут. Правда, могут проспать, но ладно, предположим это можно пережить. Но быть дома одним вечерами им будет крайне некомфортно. Плюс есть они вряд ли будут себе готовить, а значит все это время дети будут питаться фаст-фудом и печеньками. Или просто ходить полуголодные. Плюс, я не поручусь, что если их друзья захотят устроить у нас в доме вечеринку, они смогут сказать им "нет". А это разбомбленный дом и потенциально материальный ущерб. Не говоря уже о нервах и растройстве для детей, которые сначала вроде рады вечеринке, потом могут потерять контроль.
Плюс дети в общем-то тоже любят теплое море. И им будет банально обидно, что их не взяли.
А разные дети по-разному. Старшая где-то к 10 годам начала сепарироваться, младшей 11 и ей пока еще без мамы плохо. Она уже может, но ей - пока - одной плохо. А с мамой-папой хорошо.
Какая разница как у нас? Главное, что в каждой семье по-разному, по разным причинам.
Как раз недавно звала подруг на дачу с ночёвкой. Типа девичник. Из 5ти может только одна. Муж не пускает без него, не с кем оставить детей, без детей не ездит, муж не даёт машину и т.д. А в молодости все могли по свистку.
ПРи этом я тоже могла только на эти выходные, пока дети у бабушки, а муж в командировке. Так то....
Реально, они просто не хотели. "Муж" - вообще универсальная отмазка. Как и "жена" ))))
Ну я б постеснялась так палиться в своей зависимости от воли мужа. Просто сказать - не могу, работа. Все взрослые. Без обид.
это может быть просто ваше видение ситуации ))) а для них просто отмазка и ничего более. все остальное додумаете вы сами ))
Да , вы правы. Семейная жизнь - это безусловно другой образ жизни . Если мне захочется встречаться с разными МЧ например , брак будет меня ограничивать :). Фокус в том , чтобы выйти замуж , когда тусовки с разными людьми мужского пола - уже надоели и вместо - сорваться куда- нибудь по свистку, выберешь - спокойный вечер в кругу семьи.
Женщины сами придумывают себе ограничения в браке в виде домашних обязанностей. Ладно если дети, а с одним мужем какие такие ограничения могут быть? Накормить, обслужить, развлечь?
ну что вы право. а как же разбросанные носки собрать? а машинку запустить? а первое, второе, третье и компот? а в магазин сходить? рабство и есть (((
Их об этом мужья просят? Ничего не случится, если носки поваляются до завтра, муж даже не заметит. А сегодня можно отдохнуть после работы, погулять с подружками или просто в кафе одной в тишине посидеть. Нет, все, ее одна, рвутся домой.
Муж никак не ограничивает, только улучшает. При выборе вечера с подружкой или с ним для меня выбор очевиден. Быт особо не напрягает. Личное пространство есть у всех членов семьи. Дети ограничивают иногда, это да.
Например, я хочу в университет. Муж против, потому что считает это блажью и денег это не принесет.
Что хочет? Не работать?
Тут же важно на кого вы собираетесь учиться, что это даст в будущем, сколько будет стоить. Может вы на ландшафтного дизайнера собрались или на французскую поэзию 18 века. У вас перспектива есть?
Именно так, а ля " на французскую поэзию".
Муж сказал, что не по- возрасту, есть семья и обязательства.
И если кому и следует пойти учиться, то это ему - от этого хотя бы деньги в семье будут, потому что он знания получает, чтобы их монетизировать.
Давайте разберемся.
Муж создал условия для семьи, - жена тоже ему помогает.
Но вот захотела жена выйти из этих установленных рамок, а муж против. Потому что конструкция требует участие обоих.
Вот.
Т.е. жена , в рамках конструкции, пожелала себе большего.
Ни муж, ни дети ни в чем лично меня не ограничивают.
Все, что я делаю - я делаю ОСОЗНАННО, полностью понимая, что и как будет. И для меня нет ничего удивительного в том, что маленькие дети требуют много моего внимания, я с удовольствием и наслаждением даю им это внимание. Подросткам нужны понимание, иногда совет и материальная поддержка. Взрослым детям разговоры по душам ))) Муж у меня большой мальчик, полностью вменяемый и самостоятельный человек. Но внимания ему нужно всегда больше чем детям )) И в этом тоже кайф.
Но для меня в семье главное - любовь. Если ее нет - тогда безусловно все будет в ущерб и себе и всем.
Никогда и ничего меня не ограничивало
Муж мой лучший друг, мы друг друга всегда везде отпускали, но как то заметили что вдвоем везде лучше, веселее, надежнее и задорнее.
Ни с какими подругами не сравнить.
Дети тоже не ограничивали.
Они нравились мне маленькими, нравятся и сейчас.
Хотелось бы, что б сын больше ограничивал. Например, что б я бы сейчас хотела в Брюгге, а он на море. И я бы, скрепя сердце, согласилась...и жаловалась здесь, как дети ограничивают мою крылатость)))
но нет, он не хочет ни туда, ни туда. Хочет сидеть в саду.
Ну и пусть!((((((((
)))
Ребёнок в раннем детстве меня ограничивал конечно. Мне 22 было, когда родила и хотелось развлекаться, а приходилось заниматься им. Он не умилял меня, как многих мамочек, а раздражал. К счастью, муж много помогал и друзья помогали. Сейчас ограничивает его школа разве что, если бы не она, мы переехали бы за город. Но это не критично. Муж никак не ограничивает.
меня никак. летала одна если хотела, во время учебного года в том числе. летала одна, летала со старшим ребенком( потому что хотела ему что-то показать) младших не брала в силу их возраста, с этого года планирую брать и их. летали и с мужем одни без детей. лично меня ограничивает только бюджет, хотелось бы на путешествия бюджет побольше. про театры и прочее вообще ерунда, когда кому надо тот и ходит, если не получается вместе, хотя очень стараемся совместить досуг, но бывает по разному.
Сил нет, как ограничивает! Муж любит перед сном смотреть боевики, а меня иногда тянет на чего-нибудь романтическое. Приходится за компом смотреть:)
Он хочет с мамой. А мама с ним не хочет.
И не то беда, что не хочет.
А то беда, что делает для него вид, что хочет.
И напряжена от этого.
И сделает его в этом виноватым.
И ему РЕАЛЬНО станет лучше от этого???
Кстати, почему ребенка НАДО укладывать? А почему бы его не посадить в автокресло и не увезти с собой... и пусть спит в машине... а?
Нахрен мне ребёнок в автокресле вночи. Чё за дополнительный гимор. Не будет он спать. Все эти ухищрения ради выезда не свобода, а изобретения и отмазки. Не будет кайфа от такой поездки. Другие пусть так делают, мне некомфортно. И советов тоже не надо.
как же сложно жить таким как вы ((( сплошные ограничения и гиморы ((( а самое смешное придуманные на пустом месте ))
Сложно жить тем, кто по одному абзацу анализирует чужую жизнь и бегом проводит сравнительную характеристику с собой. Жалко выглядит, правда. Не надо спешить критиковать других и выставлять себя в белом - это тоже выглядит сложно.
так это вы сами сказали, а теперь на попятную )) я лишь озвучила ваши же высказывания ))
А где я сказала слово "сложно" в отношении всей жизнь? Гимор в данной конкретной ситуации. Как же всем хочется видеть плохое в жизни других...стервятники(
Я бы тоже не стала собирать ночью ребёнка в автокресло, чтобы покататься. В чём удовольствие-то? Думаю, свобода именно в свободе, а в её суррогате.
Серьёзно? Таскать ребёнка за собой вместо сна в кроватке, ночью? Зачем такие издевательства-то?(((
Н-да, предложили так предложили. Такое от бездетной деловой мадам, которая чужие проблемы знает, как разруливать, не удивил бы. А от вас - только руками развести остается
??? Я как раз прекрасно разруливала подобные желания.
Больше того, мы ходили в кафешку даже из недр хирургического отделения для младенцев.
Иначе крыша бы поехала.
А давайте разберем ваши слова?
"Ну вот я прям сейчас хочу поехать покататься загород. Кофе выпить. Прогуляться." - прям вот сильно хотите? точно? или это просто лишь бы ляпнуть? Если правда сильно хотите, то Вам НИЧЕГО не должно помешать, ну кроме может каких-то печальных случаев, типа болезни, но тогда желание само собой отпадет.
" А надо укладывать ребёнка." - надо именно вам? или это ваше убеждение? почему бы ребенку не порадоваться, что его укладывает любимый папа. но нет. вы придумали себе свою незаменимость - прям от одного вечера мир ребенка рухнет.
" Муж не будет в восторге от такой вылазки." а вот с этого места поподробнее. муж не участвует в воспитании ребенка? мужу пофиг на ваши желания? муж - тиран? попробуйте покопать в этом направлении
" Отпустят, конечно, но это не тот кайф, когда дома ничего не ждёт и никто не ждёт маму книжку почитать)))" ну то есть теперь вы никогда не сможете кайфовать? ))) это ужасно )))
" Приоритеты)" - нет, отмазки и ограничения, которые в 99% решаются в сторону кайфа ))
Где же, где я просила советов?!! Что ж за совок такой, все лезут и советуют. Своей жизни нет, что ли....
а зачем вы все это написали на форуме? чтобы что? совок, а вы хто? :-#:-#:-#
А я просто ответила на вопрос автора. Иногда банан просто банан. Ответ не подразумевает выдачу советов. Но как же без советов и ярлыков, да?)))
вы не ответили автору, вы завели отдельную ветку, а тут форум, тут общаются и отвечают на запросы ))
Да, мой косяк(( Я забыла про счастливых женщин-стервятников. Ну налетай, чего уж...
А я уходила, с 3-х месячного возраста, даже на выходные уезжала с ночевкой с подругой. Дочь обожаю, у нас очень близкие отношения, но своя жизнь и интересы всегда были в приоритете.
Подросшие дети уже никак не ограничивают. С мужем одно целое, олбщие интересы и взгляды. Тебе что неймется то?
Да. В первую очередь географически. Ненавижу среднюю полосу - климат, людей, суету, вот это все🤢 Ненавижу Москву. Но у детей школа, друзья. У мужа работа. Если первых теоретически ещё можно было бы принести «в жертву»😂 то с мужем это тупик. Либо тут с ним, либо там без него. Так что да, очень ограничивает.
миллионы людей мигрируют по планете, семьями в том числе. это какое-то странное ограничение )) притянутое за уши
чудачка вы. Вы в семье с миллионами людей что ли живете?))) При чем тут миллионы каких-то абстрактных людей, если один конкретный человек - мой муж - не хочет этого делать
Не брак ограничивал, а дурость, которая в мозгах была заложена, что должна мать и жена делать. Той бы мне мозгов побольше, чтобы сразу все нахуй слать, счастья лично мне это бы прибавило.
Можно было бы сказать муж, но недавно я поняла, что это я сама себя ментально ограничиваю, потому что считаю, что ему не понравится, или привыкла, что многое придумывает и организовывает он, стала пассивная. На самом деле надо самой встряхнуться и начать самой планировать некоторые вещи. (Дети уже выросли почти, практически не ограничивают).