Почти никого не осталось
Мама умерла от ковид в январе. Ребенок ушел и не хочет общаться. Есть только муж, общих детей больше нет. У мужа есть старший сын. У меня никого, кроме старенького папы, живущего в другом городе в семье брата, иногда созваниваемся по телефону. С братом тяжело общаться, т.к. в общем-то его жена и стала причиной маминой смерти. Сейчас не работаю, сначала это было в силу состояния здоровья, теперь не могу найти работу. С мужем хорошие отношения, но после того как мы остались вдвоем, захлестывает чувство пустоты, бессмысленности дальнейшей жизни. со здоровьем - состояние ремиссии, постоянный прием таблеток, постоянно страх что станет опять хуже:( от депрессии пью витамины группы В, живу в таком месте, что без машины никуда не выехать, а водить мне нельзя:( чувствую что так сойду с ума:( Еще год назад жива была любимая мамочка, ребенок был нашей гордостью и вся жизнь вертелась вокруг него, и работа тоже была, а теперь:( кто проходил подобное состояние, как выкарабкаться?
Он офисный работник, утром выезжает в 7 на работу, в 8 вечера приезжает обратно. Ребенок ушел очень резко и неожиданно, без объяснений и прощаний, мама тоже умерла внезапно - даже не дали попрощаться:(
может, и хорошо, что попрощаться не дали?
у вас несильная психика...
картинка навсегда бы застряла в голове....
да и вы попрощались бы, это бы ее не подняло!
Я бы занялась поисками нового места жительства. Жить в месте, где ничего нет, и откуда нельзя самостоятельно выбраться - так и здоровый беспроблемный человек рехнется с тоски.
Это для экстравертов, которым самим с собой скучно. Для интровертов это рай.
Простите, но если лечение это «пью витамины группы В», то вы и не больны. Вам к психиатру хорошему, чтоб голову на место поставил. А в остальном на вас пахать. Или высшими лапками можно землю рыть.
Есть муж, есть ребёнок, есть отец, есть брат, есть пасынок. И вы пишете, что никого нет.
Почему с вами ребёнок не хочет общаться?
Больше рожать детей нужно ,чтобы кто то остался нормальным.Когда ставка на одного,это риск.Родите ещё пару детей до климакса,дать новую жизнь -это лучше,чем новая работа,на которую упорно посылают женщин без смысла жизни.Женщина рожает,воспитывает дитей,остальное ненужная хрень.
Точно. Про этого и забыть можно, и жизни радоваться, будто и нет сына наркомана. Вы вот сейчас серьёзно? Про то, что в полтос можно запросто и инвалида родить, промолчу. Не, ну а чо, сразу весело будет на душе зато.
дИтей женщины в аулах воспитывают)))) и остальное для них не нужная хрень))) как и вам!
Точно маленькому человеку за счастье такие родители? Которые его от тоски родили? У них нет энергии на это, зачем такая обуза малышу? Мне очень жаль автора, но ребенок - это не выход для нее
Автор, хочется вас поддержать. Выше писал кто-то про психотерапевта. Думаю что в вашей ситуации точно стоит. У вас депрессия и из неё надо как-то выходить.
Попробуйте устроиться на любую простую работу, что бы мозг был занят и не было времени на дурные мысли.
Что с ребенком, сколько лет и почему не хочет общаться? Может все же сделать попытку к сближению?
Как интересно, вы живете от родителей далеко, особо ими не занимаетесь - ни мамой тогда, ни папой сейчас, мама умерла, а виновата - жена брата? Перевезите папу к себе, будет у вас близкий человек рядом. И брат передохнет, только он старенькими родителями и занимался все время
Мама и папа были в разводе, маму я забрала к себе 5 лет назад, купила ей квартиру, она жила рядом со мной, в соседнем подъезде, поехала раз в год навестить внуков в другой город к брату, хотя я очень просила ее не ездить, но невестка рвалась на работу и хотела чтобы мама пожила у них месяц, пока не найдут няню, вышла на работу, там заразилась, заразила маму:( Папа давно живет с семьей брата, это его родной город, он не хочет переезжать, с братом хорошие у него отношения, даже перелет возраст уже не позволяет перенести.
Виновата не только невестка, виноват прежде всего ваш брат, это его мама. Ну и виноват тут очень размытое понятие... вы точно так же могли принести маме ковид. Полететь в другой город был мамин выбор. Очень сочувствую вам и понимаю, что вы проходите через сложный период жизни, когда дети уходят в свою жизнь, а родители стареют и тоже уходят. Налаживайте отношения с взрослым ребенком, дайте себе время погоревать по маме (горе нужно прожить. никто не обязан быть счастливым через месяц другой после похорон близкого) и просто знайте, что однажды станет легче.
Папе 78, если это важно, был инсульт и много еще чего. Но дело даже не в этом, он давно никуда не ездит и не собирается. Ради собственного развлечения я не планирую лишать его комфорта.
Это долгая история. Попал в плохую компанию, которую я не одобряла, там криминал, возможно наркотики, секс с девушками из этой среды, он сильно изменился, не хотел менять этот образ жизни, бросил учебу, много нехорошего было, мне стали звонить требовать долги за него, я пыталась его вытащить, он сильно оскорблял мою маму, меня с мужем, пообещал что с этим завяжет, восстановится на учебе, несколько месяцев было все более-менее, потом исчез:(
Собака есть. Нет возможности с ней гулять сейчас мне одной, она большая и сильная, раньше гулял ребенок, потом ребенку она стала не нужна иногда гуляем вместе с мужем вечером.
Про самовыгул понравилось. По тексту - собака крупная и тяжелая. Еду, наверное, тоже сама себе ищет. На самовыгуле.
вам ВСЕГО 47!!! ищите новый смысл в жизни! помогайте другим!! помогайте животным. помогайте детдому... займитесь здоровьем, в т.ч. ментальным. пить витамины - это ниачем.
Я жила ради близких, мамы, ребенка, не так-то просто перестроиться:( мы с мужем купили квартиру в новостройке в центре города, должны сдать весной, но до этого как-то надо продержаться, а эти две продадим наверное, не могу здесь жить, все напоминает о былом счастье:(
+1
В шоке когда такое читаю
Человек всю жизнь жил ради кого-то
А его об этом просили???
Жить надо ради себя
В этом смысл жизни
Не стыдно винить в смерти близких то? Ковид это не сифилис или спид! Никто не может сказать когда и как попал вирус!!! Вот от вас все и бегут - избегают. 47 лет всего, а уже такое унылое г...
У мамы был большой риск, у нее было сложное хроническое заболевание, ей нельзя было ехать в транспорте, добираться с пересадками в мороз зимой, жить в чужой квартире, где неминуемо бы кто-то принес ковид, у нас регион гораздо спокойнее в этом отношении, муж был на дистанционке, пару месяцев и маме бы сделали прививку, ей было всего 68 и она бы была жива. Она сама очень не хотела ехать, но невестке надо было "вотпрямщас" выйти на работу, в итоге кстати ее уволили через месяц и сидит дома с детьми. Маме пришлось в одной комнате спать с больной невесткой и внуками. Никто там о ней не заботился, мне сообщили когда она уже была в реанимации. И нет, не стыдно, из-за капризов невестки погибла моя мать. И мне плевать на Ваше тупое мнение, жирный вонючий троль, сколько Вам здесь платят за развод срача?
Крепкий мужик! :party4 Инсульт, два ковида, 78 лет, а он - бодрячком! У Вашего сына хорошая наследственность, поздравляю!
вы с мамой не созванивались вообще? что значит "мне сообщили когда она уже была в реанимации"??
Автор, это было решение вашей мамы.
Никто не мог заставить вашу маму ехать к невестке - никто.
Именно ваша мама взяла на себя риски и умерла.
Понятна ваша обида на невестку, я не знаю как вы держитесь, вам безумно тяжело с таким грузом. Да и слишком мало времени прошло.
Скорее всего невестка не признала своей вины и считает, что это случайность, тут вас и колбасит поэтому. А вина невестки не в своевременном сообщении вам, что мама ваша заболела. Там считанные часы иногда спасают, если есть хорошие врачи, и деньги.
Если просто кинуть в больнице или вызвать врача слишком поздно - то часто теряют пациентов.
НО решение принимала ваша мать, не невестка.
Держитесь, из последних сил держитесь.
Сына пытались искать? знаете где он, что с ним?
Я вам очень очень сочувствую.. и вы наверняка маму отговаривали!!! Я вот прямо вас слышу как вы ей говорили не ездить никуда!!
Но она все равно сделала выбор, мы все делаем выбор и потом настигать последствия..
Не вините себя, что вы могли? Вы советовали не ездить…
Найдите в интернете Аланон и идите туда бегите вы там найдёте помощь, вы перестанете себя винить во всем, вы начнёте жить.. идите не сидите.., там вообще спасение!!
Каким спортом занимаетесь? Купите велосипед и катайтесь, ходите в бассейн, зимой на лыжах, найдите единомышленников, заведите хобби...
Вам заняться нечем, поэтому и маетесь...
Оправдания про здоровье это все оправдания...кто хочет-делает, кто не хочет- ищет оправдания.
Ни в каком. Но автор этой ветки решил их дать и решил перед этим провести допрос зачем-то.
Какая-то у Вас странная логика. :mda Человек написал "сложно давать советы". Откуда из этой фразы следует, что человек решил дать совет?
Ой, зря вы здесь написали. Она и вас теперь закидает вопросительными знаками.
Забавно ) за меня отвечают за меня спрашивают, несколько разных человек принимают за одного)
Задать уточняющие вопросы - это манипулятивная риторика? Про какие топы речь ? Всей РФ? Сюда захожу редко и пишу тут раз в пол года причем при этом вопросы не задаю в основном.
Заболевание ниже написала, точное название извините давать не хочу, достаточно редкое, в моем регионе с ним мало людей. Регион - какая разница в моем случае? Не Сибирь и не Дальний Восток, но не Москва и не Питер. Работа была офисная, но связана с промышленными предприятиями. Ребенок от первого брака мужа взрослый, ему 29 лет, но не женат, детей нет, живет отдельно в нашем городе, отношения с мужем стали лучше после смерти бывшей жены мужа, до этого чисто формальные.
Ну опять общие фразы. Аутоимунное но не известно какое при этом верно выше пишут что только группы В принимаете. Значит не так страшно . Представьте с инвалидностью лбли работают. Регион тоже не ясно . Что за место такое что трудно выбраться. Работа была только вот какая? Экономист или методист разница огромная. Если вы по той специальности что не востребована значит надо ее менять . Далеко ли от вашейоюродни тоже не известно, но наверное иногда можно поехать . Сын - результат вашего воспитания . Вы дажн сейчас вместо трго чтоб его искать себя жалетеете и сидите дома . Это чисто ваша вина . Вы и с сыном мужа не общаетесь. Хотя выходя замуж за мужчину с ребенком вы принимаете и его ребенка. Мама чем болела тоже не известно, но на данный момент сколько знаю кто умер типа от короны, все болели серьезно чем то и умерли по факту от этих болезней и корона лишь сопутствующая. А вы видите семью брата. Вв все время ищете в ком то прмчину вагих ннсчастий и вашего счастья и жизни смысла. Вы в себе ее должны были искать а не в ком то. Ваш смысл жищни и радость только от вас зависит. Вв не самостоятельная. Взрослейте.
Чуть более года назад в ноябре я заболела, оказалось редкое аутоимунное заболевание, из внешних проявлений очень страдают суставы, это к вопросу что поводок больно держать и с ходьбой тоже проблема. Конечно за этот год я и диплом получила о повышении квалификации, и разными способами старалась работу найти, но уход ребенка меня сломил что ли, нет воли ни к чему, как будто сердцевину вынули и я всего лишь оболочка:( апатия ко всему, боюсь из-за этого мужа потерять:( ради него и борюсь с собой.
В вашем случае я бы пошла к психотерапевту и выписала антидепрессанты. Это тот случай, когда спорт и "найдите дело", как на Еве любят советовать, не помогут.
Если вы жили ради ребенка, как получилось что он попал в плохую компанию и вы его упустили? Гиперопека?
Возможно и так, хотя нам с мужем так не казалось и окружающим тоже. Скорее он нашей излишней опекой и еще резким снижением благосостояния в последние годы пытался оправдывать свои неудачи.
Я просто пытаюсь посмотреть на ситуацию как бы со стороны, может типа все не так и плохо, но мне все равно все хуже и хуже день ото дня:(
Это безделья 100% 💯 Вам надо на работу, мы ещё молодая и здоровая, зачем-то внушившая себе что старая и больная 🤦♀️
Вот соглашусь ! Мне 49. Переодически болит то голова, то жопа. Но я встаю и иду на работу. Никто меня кормить не будет. И мыслей дурацких в Голове меньше роиться
Ситуация с ребенком - плохо. Даже не будут убаюкивать вас и говорить, что ничего страшного и у всех так. Не у всех и вы это понимаете, поэтому вам плохо. Смерть мамы - это горе, конечно. А вкупе с вышеупомянутой проблемой совсем тяжело. Даже не знаю, что делать в таких случаях. Наверное, дейтсвительно антидепрессанты и ждать, что у сына мозги встанут на место. Если верующая - молиться и просить, говорят так легче. Если не верующая, принять, что изменить вы ничего не можете и остается только ждать.
не гневите бога... а то он возьмет да и покажет вам, что такое на самом деле ПЛОХО...
А что ещё должно у автора произойти, что бы она имела права сказать, что ей плохо. Совсем ку-ку?
Ну самка кроме кучи куев в жизни ничего не видела, а берётся судить и выводы делать. Неадекватная тетка 50+.
Да что вы??? А скоропостижная смерть мамы у автора - это ли не огромное горе? А уход из семьи и разрыв отношений с ребенком тоже так себе фигня? И потеря работы, и плохое здоровье? ЧТО тогда ро-вашему совсем плохо?
Из этого в его горе это Мама, смерть это горе, остальное совсем не плохо.. сын пусть живет свою жизнь, набивает свои шишки, Бог даст - все образуется, здоровье автора не смертельно- пусть подумает о тех кто болен раком не дай Бог, раьота это вообще х..я
Автор, а сколько лет сыну?
По теме: ищите работу усиленно, выходите хоть куда, что более менее соответствует вашему профилю.
Я полгода без работы, уже на стену лезу от безделья, тоже сейчас очень усиленно ищу, одурела и отупела дома.
Чтобы в каждой ветке не отвечать - от моего места жительства до места жительства брата и папы - 3,5 часа на самолете. Работа моя была связана с аудитами и сертификацией (промышленная безопасность, экология). Ребенку 22, скоро 23 будет. Аутоимунное заболевание связано с болезнью суставов, раньше вела активный образ жизни, спорт, командировки, теперь это все не вариант, речь идет о протезировании коленного сустава, нужно снизить нагрузку. с руками тоже проблемы. Получила с помощью службы занятости диплом кадровика, думала поискать по этой специальности работу или совмещать свою прежнюю с работой кадровика. Уровень благосостояния упал во время кризиса 2016 года, связано с бизнесом, в котором работает муж, ушел с руководящей должности. Живу в новом микрорайоне, до работы ездила на машине, район за 5 лет так и не стал более обжитым, плюс что рядом лес, раньше активно там отдыхали, гуляли с собакой, думала сын женится будет с внуками гулять, но больше здесь пойти некуда, до центра города только электричка, и до нее еще добираться на маршрутке или такси, пешком 20 минут не могу из-за колена. На момент увольнения я зарабатывала наравне с мужем.
Евро резко вырос если Вы не помните, осложнились отношения с европейскими странами.
Конечно, идите кадровиком.
Начнёте с небольшой зарплаты, наберетесь опыта, перейдёте на другую работу.
Вы на луне живете? Кто ее возьмет? Для кадровика надо быть без опыта до 25 лет , если после 45 то с опытом . В 47 лет дай бог хоть какую то раьоту найти . И еще для кадровика надо юридическое хотя бы образование ,а так то кадровое дело. У автора реальный вариант закончить курсы по охране труда и пойти потом в этом направлении. Хоть в бюджет, хоть еще куда то . Можно даде на пол ставки. То есть не каждыц день на работу. Или удаленно.
"Если бы не дата, в которой НАФИ провело опрос на тему личных доходов и расходов. Апрель 2008 года. За полгода до кризиса, который до сих пор не закончился.
Но и в 2016 году ситуация не поменялась. Россияне, пребывая восемь лет в кризисе,"
Так вы сделали протезирование колена или не совсем поняла ? Если сделали то почему теперь двигаться нельзя? Кризис у нас каждый год почти . Что за микро район где добираться только на электричке . Скоро вв переездаете в лббом случае..Курсы кадровика ничего не дают . Вам надо самой начать искать раьоту и разную - от менеджера до администратора. Если у вас экология была, вы можете в этой сфере поискать . Образование в вас какое? 3 часа на самолете это ерунда . Лбди каждыц месяц летают. Подруга и бывший начальник в Москву в командировку ездила без ночевой путь занимал 3 ч в одну сторону.
Я себе тоже это все время повторяю, но ребенок, он так сильно изменился, словно тело его, а внутри совсем другой человек, словно мой ребенок умер, каким я его знала и любила, а его тело как одежду другой человек одел и ходит в ней...я ничего не узнаю в нем из прежнего, в общем хорошего, доброго человека, которого так любили мы с мужем, дедушки-бабушки, каким его помнят бывшие друзья, учителя, сокурсники, от него совсем ничего не осталось прежнего, я не знаю кто этот человек, ни я, ни те кто его знал раньше, не узнают его. Для меня это почти смерть, и попрощаться даже не с кем.
Он стал жить другими ценностями, ему хочется только денег и удовольствий, не важно, какими путями и потерями это достигнуто. К женщинам потребительское отношение, желание жить одним днем, подставлять родных и друзей, работать на дядю или учиться чему-либо не считает нужным, готов совершить нечестный поступок ради удовольствия или наживы. Я думаю без наркотиков там точно не обошлось.
Сын, каким он был до этих знакомств - да, очень был важен и ценен, а то, чем он стал, не знаю, от подобных людей всегда старалась держаться подальше, как быстро он успел пропитаться чужой моралью, стал потребительски относиться к окружающим, я уже молчу про истории с деньгами и девушками, например у него вошло в привычку, прежде чем девушку бросить, взять у нее взаймы крупную сумму денег и не отдавать, и на это дальше жить:(
Откуда вы знаете такие подробности его личной жизни? Он вам сам рассказывал как деньги у девушек брал?
Я сама работаю, в моменты обострения хожу с палочкой, но движение, это жизнь, поэтому автору нужно отрывать попу от дивана и вперед, это не смертельное заболевание, поэтому грех Бога гневить.
Автор, а вы не в курсе были, что дети вырастают, родители умирают, вы начинаете стареть и все это происходит у большинства людей именно в +-45-50? Что ТАКОГО у вас произошло? У вас все, как у многих, ну, помимо сына проблемного, и то, бывает и похуже.
А бывает гораздо лучше, и родители живут в трезвом уме до глубокой старости, и с детьми хорошие отношения, они вырастают, становятся порядочными людьми, рожают внуков, и что дальше? В моем окружении нет таких детей, как мой. И родители у всех живы. Возраст плюс-минус одинаковый 45+
Очень Вам сочувствую! Моему сыну 8 и я уже переживаю , что в 14 я ему стану не нужна . У Вас есть муж . Это много, это целая вселенная . Миллион примеров , как муж и жена счастливо живут вдвоём в возрасте . Душа в душу. У Вас есть Вы. Ваша душа. что касается сына , мне кажется , нужно за него молиться день и ночь , вымаливать буквально .
Да, наверное я мало молюсь, он мне сказал незадолго до ухода, что "Ваша вера чушь, Бога нет, а ты веришь как старуха в него", словно тем самым разрешил себе что-то страшное, и как будто передо мной оправдывался:( У меня чувство было, что последний свет доброй души, которую я знала и помнила, в нем потух:( Если бы он просто был с нами не согласен, вел позитивный, созидательный что ли образ жизни, я бы смирилась и жила дальше, но я чувствую как погибает его душа под мерзотой его поступков:(
Что ей эта родня !??? Они далеко и живут своей жизнью ? Факт наличия должен греть душу ?
Автор! Сын это печаль, да, больше проблем в вашей жизни не вижу, за исключением того, что вы типичная жертва. У вас кругом сплошные злобные люди и обстоятельства: друзья сына, невестка-убийца, кризис, болезни, необжитый район и пр., а вы не при чëм, вы ж страдаете.
Передумать быть жертвой обстоятельств можно в любой момент. Поразмыслить, что скрывается за "жизнью ради других", понять, что близкие всегда отзеркаливают нам наше же неосознаваемое, изучить психосоматику болезней и т.д. и т.п.
Муж, отец, сын, брат семейный - это никого нет?!! Серьёзно?
Это - ваша семья. И она у вас есть! Просто не такая, как вы нарисовали в своих розовых мечтах, а.. обычная. И другой не будет. Вы можете либо и это потерять, либо вырасти уже и построить со взрослыми людьми нормальные взрослые отношения. Без нелепых ожиданий, оценок, обвинений и неоправдавшихся надежд.
Ценить то, что есть.
Сына нет, а брат то что ? Я не увидела , что они близкие люди душа в душу . Как сам факт наличия брата должен держать ее на плаву ? Брат полностью сам по себе.
Есть и сын, и брат. Не общаться с ними - выбор автора. У меня есть взрослые дети, общение с ними - это не вынос мозга на тему правильности их жизненного выбора или поступков. Это посиделки, инициируемые с их стороны и обмен новостями без допросов. Это какие-то общие эмоции и рассуждения. Да хотя бы на тему той же глины номер 4. Плюс общение в сетях.
На каком плаву кто должен держать взрослого человека, если этот человек выбрал всех расшвырять и гордо тонуть?
У вас тоже мама полгода назад умерла? Дети долгов набрали? Аутоиммунное заболевание? Что у вас из этого списка?
Вы такая крутая и мудрая, только восхищаться Вами. Так и гляди, что пупок развяжется от своей значимости и самолюбования
Тут у большинства к 50 годам есть опыт потерь, родители стареют и умирают. Это нормально. Дети вырастают и уходят во взрослую жизнь. Это нормально. Появляются болячки и ограничения, это естественный процесс. Это нормально. Другого способа жить долго нет.
Автору всё не так, и все вокруг не те. Все до единого. Даже тут её никто не понимает.
Все оч по разному приходят к возрасту 50 лет.
И не все одинаково переживают потери и несчастья.
Разный уровень эмпатии, вот у вас эмпатия вообще отсутствует и чего вам переживать за других.
При чем тут моя эмпатия? У меня большая и дружная семья, тёплые отношения со всеми, и это не с неба свалилось. Это результат моего отношения к ним.
Объективно - у автора тоже семья немаленькая : муж, сын, брат с семьёй, отец. И мама автора даже в пандемию выбрала поехать к сыну и быть с его детьми, жить в одной комнате. Такое без тепла и любви не делают.
Объективно.
Но субъективно эта семья автору не нужна. Никто из них не оправдал её ожиданий. Даже муж.
У вас нет эмпатии, поэтому она не при чем, это факт.
И вы настолько тупы, что продолжаете писать дурь.
Вы почитайте автора. Она не о потере мамы горюет, что естественно, когда прошло так немного времени. Автор пишет о том, что почти никого не осталось, подробно рассказывая, кого именно "никого", и почему они не считаются близкими
Вот у меня есть двоюродный брат в другом городе. Максимум раз год дежурная смс и то с пинка моей тёти . И??? Что мне с того что он есть ? А у многих и с родными так же . И как это должно греть душу ?
Автор, а у меня все похоже. В августе умер папа от ковида, мама живет рядом с сестрой, а я за 2500 км и мы давно чужие люди (так сложилось). Три последние года я прожила в аду, пыталась вытащить из наркомании единственного сына - безуспешно. Наркотики превращают людей в тварь - так устроена болезнь. У меня больше не осталось надежд, что мой сын выберется (хорошо, что живет отдельно, я не могу на это смотреть). Я сейчас на больничном, больше не могла ходить на работу - выдохлась за эти годы борьбы. Если не продлят больничный то придётся увольняться, сил нет, надо как-то попытаться восстановиться. Есть муж, по крайней мере пока есть. Есть несколько подруг, но они тоже далеко, дружим ещё со школы.
а муж как то принимал участие в борьбе за сына?
или как обычно водится - плевать хотел
я просто почему спрашиваю, у меня муж алкаш, живем пока вместе, вижу деградацию
его родители далеко, наблюдают так..наверное молятся что я пока рядом. мол сына под присмотром
мама его жалеет, а отец давно от сына открестился
О Боже, я тоже думаю без наркотиков с ребенком не обошлось, ну не верю я что так быстро может человек измениться в худшую сторону:( первая его девушка была наркоманкой, человеком вообще без моральных принципов, сбез семьи, познакомились они в Интернете, среди бывшей школьной и институтской компании таких не было:( Я очень жалею что ребенок единственный, мы с мужем очень хотели еще детей, но не получилось, даже ЭКО делала 10 лет назад.
Скулит и жалеет себя. Родители на брате, единственного сына упустила, не довела до ума. Сейчас парень неизвестно где, может и давно на том свете, а она себя жалеет. Да я бы с ума сошла, не зная, где мой ребенок.
Сама виновата, только сама.
Семья не может быть благополучной, если в ней вырос нарк. Значит предки занимались исключительно своим благополучием.
В детей нужно очень много вкладывать, чтобы потом получать хорошие всходы. Это реальность.
один раз по глупости можно попробовать, поддаться на уговоры и больше не слезть
у нас в лицее, где учились платно, где следили за тобой, потому умерли несколько учеников по этой причине
у одноклассников всегда были деньги
и некоторые в тусовке баловались наркотой
одноклассница, отличная, девочка одуванчик влюбилась как раз в парня из общей тусовки и он ей дал "попробовать". он слез, а она с 9-го этажа сиганула
что там только родители не делали
и таких случаев не мало
Не надо так категорично. Мой муж и его брат из одной семьи. Муж слишком даже нормальный, не курит, не пьет, а брат... Несколько лет жизни его и близких потеряно из-за наркоты (
Слава богу, общими усилиями вроде бы смогли его вытащить, сейчас уже несколько лет чист, работает, все нормально. Надеюсь, так и будет дальше. Но вот как-то ведь так получилось, что из одной семьи вышли 2 совершенно разных ребенка.
Мама жила рядом со мной, в купленной специально для неё квартире, я готова была за ней ухаживать до глубокой старости, папу с какой стати я должна увозить из места, где ему хорошо, если он сам не хочет уезжать, ему это разве нужно? А как можно удержать дома физически сильного ростом 190 см мужчину 22х лет, для которого родители уже ничего не значат, я не знаю:( Дай Вам Бог никогда не попасть в мою ситуацию.
Автор, милая, вы не слушайте эту дуру.
Человек просто не понимает о чем пишет и она, можно сказать, моральный урод, моральный наркоман - она не способна на сочувствие, сопереживания, эмпатию.
У вас все наладится с сыном. ПРОЙДЕТ ВРЕМЯ ЕЩЕ НЕМНОГО И он все поймет и вы его простите.
Горе от потери мамы притупится.
А эта дура останется моральным наркоманом.
Каким образом тогда невестка угробила вашу маму? Невестки всю жизнь виноваты.
"Удержать дома" уже поздно, да. Нужно раньше было формировать в ребенке правильные ценности, заниматься им, быть близким человеком для него и опорой.
Ну что ж теперь руки заламывать. люди всегда получают то, что заслуживают. что посеял, то и пожни.
Имя бога в суе не упоминайте.
Я Вам сочувствую. Это просто жизнь. Я тоже потеряла родителей от ковида с разницей в месяц. Все рассыпалось. Как было, уже не будет. Надо строить новое. Витамин В, если Вы в таком состоянии - фигня, пройдите курс антидепрессантов. Только надо подобрать. Купите себе скандинавские палки и хорошие аудиокниги и ходите по своей окрестности. Физическая активность хорошо вытаскивает. Пропробуйте освоить что-то новое. Лучше руками. Книгу «поговорим об утрате» читали?
Спасибо за совет, книгу частично прочитала кстати в интернете, состою в группе в фейсбуке для потерявших родных от ковид. Мама была не просто мамой, моей лучшей самой близкой подругой, от этого еще тяжелее. От комбилипена мне кажется немного лучше стало, раньше не могла заставить себя проснуться, несмотря на лето. Наш дом в центре города обещают сдать в декабре, он рядом с 2мя большими благоустроенными парками, там коненчо проще будет гулять, в лесу очень боюсь упасть на колено, уже один раз падала:( тропинки заросшие и много коряг, есть за что зацепиться.
А что это за группа? Я состою в группе Фаркаш для «хныков, пмсов». Там и узнала про эту книгу. Там были посты, где поддержки просили, потерявшие от ковид родителей и мужей. И многие комментировали, познакомилась с женщинами, которые тоже потеряли обоих родителей. У меня родители ушли чуть больше года назад. И сейчас стало легче. Плюс психолог. Обошлось без АД, но у меня относительно маленькие дети, это и спасало в острые минуты отчаянья. С дочерью купили гончарный круг и делали горшки. А так все прошлое разрушилось, привыкаю и стараюсь переключиться на мысли, что как хорошо, что у меня были такие родители и такая жизнь.надеюсь, мне это даст силы построить новое. Как-то так.
Группа вот так называется "COVID-19. Группа взаимной поддержки для потерявших близких". После смерти мамы у меня весь "фокус" был на оставшихся рядом близких, и на сыне в том числе. С папой у меня никогда очень близких отношений не было по разным причинам, мы слишком разные, а с мамой очень похожи были по отношению к жизни, семье, взглядам на многие вещи.
Не слушайте никого, у Вас страшная беда с сыном . Я не знаю что бы делала , сын - это самое главное . Точно знаю , что есть шансы вымолить , выпросить, неистово ! Дай Вам Бог !!!
Примите соболезнования. Терять маму очень больно.
Мне кажется, что Ваша проблема не в том, что никого не осталось, а в том, что близких и значимых людей среди оставшихся нет. Ну кроме мужа. Плюс вы одновременно перестали быть дочерью и мамой ребёнка. Это два кризиса через которые Вам придётся пройти. И плюс горе горькое то, что произошло с мамой.
Подумайте о психотерапевте. Начать терапию с поддержкой АД. Вероятно и аутоиммунка Ваша пройдёт. Скорее всего даже пройдёт.
Спасибо, да, я еще от горя потери мамы не отошла, на какое-то время это даже притупило горечь от поведения сына, но теперь да, я и не дочь, и не мать. Слава Богу жена, но это не может заполнить всю мою жизнь, работа тоже раньше много времени отнимала, жизнь была насыщена поездками в командировки в том числе, много ездила по России. То есть сейчас от моего прежнего образа жизни ничего не осталось, муж не может заполнить вот всю эту пустоту, внезапно образовавшуюся:( хотя я его люблю очень, не меньше чем когда мы встретились, он меня очень поддерживает, он в 16 лет остался один, его родители развелись и разъехались, он остался со старшей сестрой, в 18 поступил в ВУЗ и все сам всю жизнь, без посторонней помощи, отчасти поэтому он мои чувства плохо понимает.
Спасибо всем, кто поддержал. В жизни я "не скулю", как тут кто-то изволил выразиться. Позволила себе слабость написать здесь, да. Желаю всем осудившим меня никогда не знать подобных проблем.
Автор, держитесь. Из последних сил держитесь.
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО с вашим сыном. Он чуть позже все поймет! Ну идиоты они в этом возрасте, так часто бывает.
Просто кто то раньше, кто то позже, кто то быстрее, кто то дольше. но приходят в себя и что такое мама понимают.
Вы не понимаете о чем пишите, пишите бред, но зачем то продолжаете это делать.
Вы никак и ничем не помогаете автору, а наоборот добиваете. С какой целью? Вы хотите за ее счёт что то получить? Возвысится?
У вас не получилось! Вы как были так и остались гнидой!
Гнида - это личинка вши. Я помню, у нас в театральной студии было такое упражнение на отработку произношения взрывного звука "Г". Гришка, гад, гони гребенку, гниды голову грызут.
Автор, все у вас будет хорошо, ваш сын поживет один и приедет в гости, все будет хорошо.. тлите куда я написала выше..
И не вините себя- мы к сожалению живем свою жизнь, вы не могли пробить жизнь за маму и вложить ей свои мысли в голову, вы не можете положить также ее за сына… когьа вы это поймёте - вас станет легче.. но чтобы понять это и выучить и научиться жить свою жизнь - идите Туда.
Можно заняться бизнесом или хобби для начала
Можно заняться садом
Можно много чем заняться.. а где вы живете за границей? У нас тут судя по описанию?
Автор, когда нет возможности поменять действительность, поменяйте свое отношение к ней. То, что сын стал таким плохо, но от этого он не перестал быть вашим сыном. Нельзя отрекаться от детей и родителей. Это плоть и кровь ваша. Примите его таким и любите. Любовь может творить чудеса. Даже если он не соответствует вашим представлениям о морали и нравственности, он ваш сын. И ваша любовь к нему согреет и его сердце, и ваше. Второе, лучше перестать винить других. Так вы потеряете брата. Судьбу никто не отменял. Ваша мама САМА приняла решение ехать и риски связанные с этим в острый период пандемии, когда всем было предписано сидеть дома: старикам и хроникам. Это ЕЕ выбор. Невестка не при чем. Точно так же ее мог заразить попутчик в транспорте. Третье: заберите отца, а лучше если это невозможно езжайте к нему. Селитесь рядом и помогайте. Вы сейчас нужны друг другу. Потом может быть уже поздно. Учитесь любить и прощать. Это можно сделать в любом возрасте пока все ЖИВЫ.