Задачка про диван и неглект
Дано: муж-инфантил и маменькин сынок с небольшой зарплатой
живет в квартире жены с ее ребенком от первого брака, его ребенок живет с БЖ в другом городе
Жена временно без постоянной работы, небольшие подработки тратит на своего ребенка. Алиментов не имеет, изначально мать-одиночка. Обоим уже под 50.
Зарплата мужа покрывает расходы на питание, коммуналку, транспорт и связь. Это и есть семейный бюджет. До недавнего времени жена работала, и тогда обновила мебель, сделала небольшой ремонт, покупала одежду всем и т.д. Отпуск был пополам.
Все было хорошо, жили не тужили. Но случился форс-мажор с диваном.
За 8 лет совместной жизни пришел он в негодность. Совсем. Продавлен, весь разодран (посыпался кожзам) + залили соседи. Теперь требуется ремонт в комнате и покупка спального места.
Когда-то жена покупала этот диван за 30 тыс.
Одновременно с этим событием случается юбилей свекрови. В качестве подарка она желает новый матрас.
Итого: жена и муж выкинули диван, спят на раскладушках.
Маме куплен новый матрас на 15 тыс.
И тут до жены, как в том анекдоте про жирафа, начинает медленно доходить вся прелесть ситуации...)) Т.е. муж предлагает ей "потерпеть" в комнате с плесневой стеной, без кровати и матраса, спать еще месяц-два-три на полу/раскладушке и проч. - но МАМЕ купить дорогой матрас это святое!!! При этом у мамы вполне неплохой новый диван уже имеется.
Мужа не парит ваще, не догоняет.
- Ты предлагаешь маме купить дешевое?!!
Скандалец-с...
Если абстрагироваться - это неглект? Такой завуалированный. Попытка поиметь за счет жены или откровенно жить на всем готовом?
Жена задает себе вопрос - а на фига, если его не парит, на чем спать... Ну она сейчас займет денег, сама купит то, что хочет. Но на фига покупать на двоих-то? Пусть едет жить к маме.
Разве это семья? Где кроме еды и коммуналки, муж не должен ни о чем заботиться...
ЗЫ. Жена ищет работу. Но в 50 лет уже не берут... но себе на диван заработать сможет.
ЗЫ2: 15 тыс. на мамин подарок взяты мужем из семейного бюджета.
иными словами, жене теперь еще как-то выкрутиться надо, экономить на еде
15 тысяч за матрас это подозрительно дёшево, может вскладчину с кем покупает?😃
За 30 тысяч в Икеа только диван купить можно, но это не для сна ежедневного, а так, присесть иногда.
Семья это, чего ж не семья, просто небогатая, не хватает денег и на Мебель и на подарки, бывает.
"Когда-то жена покупала этот диван за 30 тыс." - Значит сейчас новый диван такого класса будет стоить не меньше 70 тыс. 15 тыс. тут не спасут.
"юбилей свекрови" - на юбилей маме, по мнению жены, подарка делать не следует? Или подарить ненужную безделушка за 100 руб? М.б. юбилей последний в её жизни? Если супругам по 50, маме лет 70-80?
"Маме куплен новый матрас на 15 тыс. ... дорогой матрас это святое!!! При этом у мамы вполне неплохой новый диван уже имеется." - 15 тыс. - это весьма недорогой матрас, а мамин диван тут причем, если диван - для отдыха сидя, а для сна у мамы - кровать?
"но себе на диван заработать сможет. " - Так в чем проблема? На "питание, коммуналку, транспорт и связь" заработал муж, жена - на диван. Всё нормально, кажется? это и есть общий бюджет...
1. Сейчас вклад мужа в бюджет больше, чем жены и что дальше будет неизвестно. 2. Муж на себя + прокорм жены и ее ребенка зарабатывает. 3. Подарок матери на юбилей за 15 тыс. вполне себе адекватен.
Неглект – это систематическое игнорирование и пренебрежение потребностями зависимого от тебя человека. Такое явление возможно в семье, в общественной жизни, в рабочей среде и сфере оказания бытовых услуг.
Форма психологического насилия, основанная на пренебрежении и жестоком умышленном бездействии.
Проще говоря, когда муж игнорирует желания и потребности жены. Не обращает внимания на ее дискомфорт, усталость, болезнь... "Забывает" просьбы о помощи, "забыл" купить лекарства, принести продукты, забрать детей из сада.
Настаивает "потерпеть", "денег нет"- на жизненно необходимые вещи.
В ситуации автора - денег нет на кровать и матрас для жены, но они вдруг "есть" на матрас для мамы. Хотя любой нормальный мужчина сначала бы решил вопрос со СВОИМ собственным спальным местом! - а уже потом дарил маме.
Неглект (neglect) в переводе с английского – пренебрежение, отсутствие заботы и халатное отношение к своим обязанностям.
Неглект - это пассивная форма психологического насилия (абьюз). Ее определяют, как неспособность и/или нежелание обеспечить заботу, уход, помощь и поддержку.
https://eva.ru/relationship/man-and-woman/read-chem-plokh-zabotlivyj-do-groba-muzh-33867.htm
Равнодушие к комфорту и жизненно необходимым потребностям (отдых, сон) - и есть неглект.
Когда муж говорит жене "потерпи" или "мне пофиг, как ты будешь спать" - это либо эгоизм, либо неглект. Когда муж все свои деньги вкладывает в мамину квартиру, маме закупается "всечтоугодно" - а жена при этом годами живет без мебели, техники и ремонта.
Ну грубо. Маме подарены: стиралка, микроволновка, кофеварка, холодильник...
Жена пользуется всем добрачным, стиралке и холодильнику по 15 лет уже... ни микроволновки, ни кофеварки нет. Мужа не парит. Он живет в квартире жены, пользуется всем, что покупала жена и ни копейки не хочет вкладывать в семью.
Мало кто вкладывал бы деньги в ремонт чужого дома. Тем более,что жена не работает и муж обеспечивает сейчас семью. Да до этого баклуши не бил, если деньги жены шли исключительно на ремонт квартиры и мебель для её же квартиры,а жили на мужьее.
И ну какой диван за 15 тыс? На диван явно требуется гораздо больше и на ремонт тоже. А матрас за 15 тыс весьма скромный.
И да,вообще-то муж деньги заработал. Вы не работаете. Он должен вам подчистую все отдавать?
Никто не спорит, что заработал. И что свекрови нужен подарок.
Если муж живет здесь, разве не должен думать о ремонте? он кто вообще - квартирант или муж?
Она сама написала,что у него небольшая зарплата. И он тянет на себе все это шапито. Когда жена работала,то она свою зарплату тратила на квартиру и отдых,а не в семейный бюджет откладывал. Даже сейчас то,что он платит коммуналку и кормит их всех она считает ерундой,а то,что она с подработки разово покупает сыну вещи - это она его содержит типа. Кормить то подростка не надо,это не содержание.
Именно содержание мужа позволило автору тратить свою зарплату на ремонт и мебель.так что он вполне ей помогал.
Даже сейчас он предлагает купить кровать из икеа,
но она носом воротит, ей наверное только из тика подавай.
А ремонт - это дело соседей,что залили автора. Просто автору лень этим заниматься.
не должен
достаточно того что он оплачивает быт семьи
и когда жена делала ремонт в СВОЕЙ квартире ти обновляла мебель так же жили за счет мужа
как же не хочет, если он покупает продукты на всех( в том числе и ребенка жены!) оплачивает коммуналку, транспорт и связь на всех? а жена в данный период вообще НЕ работает????
и почему жена живет ГОДАМИ без мебели техники и ремонта, если еще не так давно ее силами "был сделан ремонт и куплена новая мебель" откуда вдруг холодильнику и стиралке 15 лет? или жена не работает уже 15 лет и ремонт и обновления тоже делались 15 лет назад?!
по сути, муж и себя ограничивает.
1. Про подаренные кофеварку, стиралку, холодильник и прочее в исходном посте ни слова. Вы автор или додумали? 2. Нужны ли жене микроволновка с кофеваркой? Если да, то почему она их не купила когда работала.
Тётка до 50 неплохо на жизнь зарабатывал и дальше будет зарабатывать, когда работу найдёт. А мужик как был тюлегем, так и останется. Нафиг с пляжа.
Если она неплохо зарабатывала, то почему у нее ни копейки не отложено на диван (кстати, он прям в один день в негодность пришел?) и косметический ремонт?
Более того,оказывается,это цена дивана. Причём покупала жена хреново тучу лет назад диван за 30ку,а сейчас считает,что он подешевел до 15 тыс.
Что за профессия. у женщины, что она не может найти работу в 50 лет? Может она просто не сильно хочет работать? Ее материальное положение не улучшится от этого развода. На работу нужно идти.
а как это происходит в нормальных семьях?
Вот говорит муж - надо маме купить новую плиту.
жена: - а у нас старая... нам новую не надо?
муж: - надо конечно... но у мамы юбилей
жена: - а у меня тоже юбилей скоро
муж: - ну тебе я что-нибудь получше подарю.
"Любимая! Я подарю тебе звезду! Светом нетленным она будет озарять нам путь в бесконечность..."
:)
Дело не в юбилее! На просто др было бы то же самое!
Тут дело в отношении к жене, в расстановке приоритетов.
"Потерпи, подвинься, перекантуйся, денег нет.... мама важнее!"
Ну что это за семья, если в критичной ситуации - идет выбор не в пользу этой семьи?
И дело не в маме. Что угодно - помогать другу, коллегам, дочери от БЖ...
Автор жила на раскладушке и ее все устраивало, пока юбилей свекрови не нагрянул. Если б автору было важно, то новый диван купился бы ровно в тот момент, когда залили/сгорел/сгинул старый, и раскладушки доставать не пришлось бы. Как я поняла, старый диван даже не выбросили, стоит плесневеет в квартире.
Дочь родная БЕЗУСЛОВНО важнее, ну не ваш же ребенок ему важнее?
Мама РОДНЕЕ и ВАЖНЕЕ, к тому же мама уже сильно в годах, и сколько ей осталось уже
Все правильно муж делает. И он себя ущемляет так же, чтобы сделать хорошо маме и дочери. Идите работайте, тогда и будете спать на чем хотите.
Почему бы тогда такому муже не жить у мамы постоянно? Если мама - семья, а жена - нет.
Мама роднее? Тогда не женись вовсе
мама роднее да
мама одна, а жена может быть и третья еще..и четвертая
я не знаю что этого мужа держит рядом с этой женой, возможно привычка..пока
жена пусть идет работать, тогда будет распоряжаться своими деньгами, а не лезть в кошелек к мужу
и да, муж ведь не упрекает жену за то, что она тратит свои подработки на СВОЕГО ребенка? и при этом не работает и все остальное оплачивает муж
Не упрекает, ему пофиг. Когда надо - он просто берет деньги и тратит... Зная, что жене потом экономить на еде. Вот как с подарком маме. Надо - возьмет ползарплаты. Не обсуждая. Ставит перед фактом. Да, он дает 75% доходов в бюджет (за вычетом алиментов), но и забрать может легко. Надо дочери на подарок - берет 10 тыс. (надо ли при этом говорить, что на подарки жене тратятся суммы значительно меньше..)
ему не пофиг, так как он оплачивает быт семьи один. он НЕ упрекает. он зарабатывает, он и распоряжается своими деньгами. жена либо живет на то что он дает( и это с учетом того что общих детей у них нет) либо идет на работу и вносит свою лепту в бюджет семьи.
Если бы детей было нечем кормить, я бы возмутилась, но взрослые люди сами о себе позаботятся.
Подарок маме на юбилей ( следующий не скоро и не факт, что случится) - редкое явление.
Муж с женой сами разберутся как и на что ремонт делать. В принципе, заработок только мужа, ему что теперь вообще деньги тратить по своему желанию нельзя, раз жена не работает?
Задачка. Вы не поняли? Жена готова "решить проблему сама", но искренне не понимает, почему она должна заботиться о двоих, в то время как муж думает лишь о себе!
Ну скажи он (например), что со следующей зарплаты такие же 15 тыс. даст на кровать "НАМ".
Слова "мы" в его лексиконе нет! Он ждет, что спальное место организует жена на блюдечке.
Если ему пофиг, на чем спать... жить ли в плесени, или тр-ся на полу, или еще полгода не решать проблему... если любая мамина прихоть выполняется "по щелчку", а жену при этом можно игнорировать?
Прикольно, как на наших глазах "месяц-два-три" превратился в "полгода", а "подарок маме на юбилей" в "любую мамину прихоть" ))))))))))
Вы автор? Если вся его зпл тратится на семью, то зачем озвучивать эти "нам"? Возьмете, да купите себе матрас за 15тр, в еде опять ужметесь. Я не понимаю ваших страданий, он эти 15 тыс с неба взял или из своего обычного дохода? В след месяце такой же доход будет?
с чего он ждет что она организует на блюдечке если жена не работает? и весь когал живет за его счет?! и откуда он должен дать " НАМ" если его зарплата НЕбольшая?
Вы дарите не очень дорогой практичный подарок на юбилей. Не звезду с неба, а матрас, за 15 тысяч. Юбилей - это тоже важно, да и перекоса в подарке нет.
"Ну скажи он (например), что со следующей зарплаты такие же 15 тыс. даст на кровать "НАМ". - скажите ему об этом сами.
В смысле,муж инфантильный? Это вы та ещё мумуня. Вызывается инженер из жэка и составляется акт залива и смета ремонтных работ. И отдаётся соседям,чтобы компенсировали. Иначе - в суд. Вы сидите дома с подростком и даже не в состоянии решить бытовые текущие вопросы. Занялись бы этим,авось и деньги стряслось бы уже и на ремонт и на диван.
А на самом деле,амебушка тут вы.
С небольшой зарплатой мужа корона снимается и идёте устраиваться хоть на кассу в пятерочку,хоть в детскую игровую,хоть в книжный.
А что с соседями, которые залили?
Они же должны компенсировать. Сколько в итоге?
Ремонт полностью, диван частично.
Если есть переживания по поводу 2-3 месяцев, то брать кредит, который из зарплаты мужа будет погашен, и делать ремонт, чтобы не жить в плесени.
Юбилей действительно не каждый год и глупо дарить дешевую вещь.
А проживать вдвоем - удобно, один потерял работу, на второй зарплате можно продержаться.
Чтобы сейчас делала жена, проживай она одна?
И не очень правильно рассуждать про чужие матрасы, у кого там что есть и в каком качестве.
Жене пожелаю скорейшего поиска работы с хорошей зарплатой, а потом уже на холодную голову все обдумать, сейчас не надо эмоционировать.
ЗЫ. И да, в русском языке пока есть аналогичные употребимые слова.
Это термин, для тех, кто в теме абьюза (психологического насилия).
Соседи отказались. Сами не живут, сдают.
Суд - тот еще геморрой... Муж категорически против кредитов! Муж вообще отказался заниматься проблемой и ремонта, и спального места. Ему пофиг. Все, что он предлагает - либо раскладушки, либо надувной матрас, либо самая дешевая кровать из икеи + матрас (ну она и выйдет в 10-15 тыс.).
Это если с трех зарплат по 5 тыс. откладывать.
Суд - это вообще не геморой, вы просто даже не пытались, вам проще спать на полу и винить свекровь
Автор, есть акт из УО? Это первый и важный документ.
Суд - это не геморрой, это пара заседаний, это я вам как юрист говорю, который когда-то работал в УО. Начните, все равно дома сидите, можете и самостоятельно осилить, почитайте в интернете, можете найти и готовые документы для подачи в суд.
Что это значит "Соседи отказались. Сами не живут, сдают." - а если повторится? Таких надо воспитывать.
Если сдают, то значит и доход есть, а платят налоги?
Они отвечают как собственники, как они будут со своими арендаторами разбираться - их дело.
Муж может быть против кредитов, его дело.
Варианты решения проблемы он все-таки предложил, надо отметить.
А что вы имеете против кровати из икеа? Более того,мы прицельно брали кровати из отдела уценки,чтобы ещё больше сэкономить. Уже 6 лет стоит самая первая и не шелохнется.
Вот он молодец,предлагает варианты,работает,о маме заботится. Кормит вашего отпрыска.
а что он должен был предложить при неработающей жене и том, что содержит он всю ораву на свою небольшую зп? и ребенка жены, тк алиментов тоже у жены нет? если жена не хочет идти работать значит спит на раскладушке и не жужжит
Какую ораву, вы о чем?! Он себя любимого содержит. Прежде всего.
И разве это не первая ответственность и обязательство мужчины перед семьей - обеспечивать жену и ребенка ЕДОЙ? Если он взял женщину с ребенком от первого брака, то и ее ребенка тоже кормить. Это нормально!!
Вы о чем вообще девы? Мир с ног на голову поменялся, да? Совсем все с дуба упали(((
1. Квартира жены. Муж не зарабатывал ни на жилье, ни на ремонт
2. Он обеспечивает только ЕДУ и коммуналку! Это самый минимальный минимум.
3. Если бы он жил у мамы - что, не надо тратить на еду и коммуналку?! А также вкладываться в ремонт и мебель маминой квартиры?
Что за оправдание мужика во всем? Он не желает думать о жене и решать проблемы!! Он очень удобно устроился, манипулирует ею... от любого форсмажора готов устраниться.
А он и кормит! Кто кормит ребенка жены и ее саму? ОН. Какие к нему претензии? Он предложил кровать из Икеи. Предложил? Жена не хочет? Значит жена идет и зарабатывает на то, что хочет. ВСЕ. Или спит на раскладушке!
Еда и коммуналка не такой уж и минимум на ТРОИХ. Есть можно по разному, знаете ли. И эти траты каждый месяц, а не единоразово. Жена ремонт делала в своей квартире. Ее квартира, ее и ремонт. А кто ее с ребенком содержал когда она все свои деньги вбухивала в свой же ремонт??? МУЖ.
Пусть жена разводится и живет ни в чем себе не отказывая, НЕ РАБОТАЯ. Какие проблемы?
Еще надо уточнить, а не участвовал ЛИ муж в ремонте квартиры жены в качестве рабсилы?!
Ремонт жена делала ДО брака. Диван покупала ДО брака.
Когда уже стали жить вместе, муж только собирал шкафы книжные, купленные на зарплату жены.
Лет 6 жена работала и вкладывала все, что могла. И даже полтора года муж жил на ее зарплату, когда сам остался без работы.
во что вкладывала? все покупки - до брака. Всю еду и коммуналку - муж покупает
Жена работала 6 лет в браке, точно также платила и за еду, и за коммуналку, и за отпуск.. Книжные шкафы покупала в браке на свою зарплату.
а в браке всего сколько лет? в любом случае он не тот муж от которого надо требовать то, что понравилось. он один сейчас работает и содержит семью. и не может разорваться чтобы осуществить все хотелки и всех. приоритеты он определяет сам, а не тот кто сидит дома без дохода.
какой блин абъюз с его стороны если вы с ребенком сидите на его горбу? это кто кого еще абъюзит со своими раскладушками :chr2
один из признаков мужчины, склонного к насилию - желание все крушить и ломать.
Муж с удовольствием не просто выкинул диван, а разобрал и раскурочил. Распилил.
под предлогом того, что нужен строит. контейнер, а так по кусочкам ночью он вынесет в обычную мусорку... Желание "уничтожать" вещи есть. Прямо какой-то зуд в руках...
Он сэкономил же :) потому как контейнер надо оплачивать тому, кто его вызвал.
А крушить и ломать - это когда взял кувалду и расфигачил все, а тут разобрал по винтикам - тихо и монотонно сохранил семейный бюджет.
Автор, вы же его не переносите совершенно, чего вы с ним рядом делаете?
Находите работу и разводитесь.
а что в этом не так? целый диван и выносить сложнее. гораздо проще раскурочить и вынести его частями. я бы так же сделала.
"Взаимоотношения людей, один из которых зависит от другого, можно считать деструктивными, когда последствия пренебрежения — «забывание» и игнорирование — становятся проблемой самого зависимого или третьих лиц...."
Муж делает так, (намеренно), что это становится моей проблемой. Это манипуляции. Но со стороны все выглядит идеально. Хороший муж, заботливый сын. Внимательный, предлагает варианты, вроде и проблему решить хочет, а жена-зараза все недовольна ))
А чем же я недовольна? Пренебрежение скрытое идет фоном. Постоянно.
Договориться с ним невозможно - я могу просить, кричать, вопить о своих желаниях - но он не слышит. Неуважение и игнорирование моих интересов. Прогибание постоянное под то, что хочет он. Говорю, что хочу вот эту кровать - нет, найдется миллион аргументов, почему мы ее не купим. И прогнет - терпи и спи на раскладушке. Спорит до ора и хрипоты.
Нет, вот ты перебьешься, а сейчас мы купим маме... В этом смысл темы.
вы вообще реальная? у вашего мужа небольшая зп, откуда он должен взять деньги на все что вы хотите??? и это при том что он сейчас за все платит. это вы абъюзер, при чем классический. "я могу кричать, просить, вопить!" НА РАБОТУ идите. Он не справляется с вашими запросами. А отказывать матери он не обязан в угоду неработающей жене. И да, вспоминайте почаще что он еще содержит и вашего ребенка от первого брака. Совсем бабы совесть потеряли.
А почему он работает, зарабатывает, А требует и орете вы? Если вы на икеевскую кровать сделали козью попку, то хрен знает, какие у вас там требования к кровати и неудивительно, что он охренел от этого.
нормальный это матрас, из орматека или икеи. Не продавленный и комфортный. На одного. Двуспальный, конечно, подороже выйдет, но как временный вариант на годик хватит и двуспального дешевого
Где написано, что не приучена? Написано что работала и на все необходимое зарабатывал а сама.
ну вот пусть сейчас пойдет и заработает себе все необходимое САМА
как раз и вспомнит как деньги зарабатываются :tongue1
Выгоняйте к маме на матрас. Нафига Вам муж, который заботится о родной матери, тратит деньги на коммуналку и еду, обеспечивает Вас, сына Вашего растить помогает. Такой дурной пример для сына перед глазами, иж ты, о матери заботится, инфантил. Гоните его в шею, найдите себе получше. Вот как работу новую в полтос найдете, так и за поиски нового мужа принимайтесь. Только внимательнее выбирайте, чтобы на руках Вас носил, денег много зарабатывал и все Вам отдавал, ребенка Вашего обожал и к маме не бегал. А сами садитесь на попу ровно и читайте побольше статей психологических, чтобы не допустить очередного абъюза.
Ладно, чтобы было понятнее про неглект. Тут и в других темах описывают похоже.
Есть общий фон. Ощущение, что все мои желания не важны. Не принимаются во внимание. Что бы я ни предложила - все не то и не так. Чтобы муж наконец меня услышал, нужно довести до скандала и слез. Тогда у него на лице просто какая-то гаденькая улыбочка, аж светится весь. И сразу белый и пушистый. До абсурда Меняет планы в последний момент, ставит перед фактом. Кстати, то что я осталась без работы - обрадовался. И рад до сих пор, потому что так легче мною управлять. Завишу финансово.
Нет, он не понижает самооценку в открытую, не критикует! Нет. Максимум, что может высказать "ты вредная". Хочу поехать на дачу вот именно в эти выходные по таким-то причинам - вредная... Хочу именно эту кровать - опять вредная... Хочу жить не в плесени - это опять вредничаю, видимо... Идем к метро - говорю, давай свернем, там почище тропинка. Нет, нет, и еще раз нет!! Берет за руку и тащит через мост. Проезжая машина обдает меня с головы до ног грязью!! ((
Говорю, я же просила пойти там, где чище... идем в гости, у меня новое пальто. Теперь все в пятнах... Ни сочувствия, ни эмпатии. Зато он настоял на своем.
Постоянная игра в песочнице "я тут главный" ( Командует, дает указания. Часто тоном приказа требует что-то выполнить для него.
вам все это нравится
вы сама хотите быть от него зависимой финансово, тк не хотите идти на работу
он один содержит вашу семью, поэтому его голос решающий при покупках (да, НЕ ваш, потому что вы не участвуете в бюджете семьи и не хотите участвовать)
кто зарабатывает тот и решает что покупать
вы не в состоянии без сопровождающего пойти по другой тропинке? вы этого не сделали, вас облила машина, а виноват муж? вы коза на веревке?
вы инфантильная и не самостоятельная личность, а виноват опять муж?
вы даже дорогу выбрать себе не можете, что говорить о другом..
"вы не в состоянии без сопровождающего пойти по другой тропинке?" - он не дал пойти. Буквально за руку - и оттащил в сторону. Если бы я наорала, вырвалась и пошла - скандал и игнор на неделю. Он бы не разговаривал со мною. И я была бы виновата во всем - в том, что посмела не послушаться, что захотела чего-то другого, что испортила ему настроение и ...далее по списку. В грязи и плохой погоде тоже была бы виновата я. Это абьюз, вы не понимаете?
что значит не дал? вы взрослая вообще? или у вас диагноз?
а у вас игрища такие...садо-мазо нравится? подчинение? посмела не послушаться? испортила ему настроение?
это не абъюз никакой. вам нравится играть в эти игры, иначе давно бы вышли из нее. и да, вы в роли жертвы и вам в этой роли очень нравится
на каждый горшочек своя крышечка, вот вы и есть та крышечка для него
Вы не поймете. Обьяснять без толку.
Кто сам не сталкивался с абьюзом - не понимает(
нет, я понимаю. вы несамостоятельная, инфантильная женщина, не способная сама решить как ей жить. и с кем. вам нужен был такой муж, который будет за вас решать куда и какой дорогой вам идти, что делать или не делать, как жить. и вы не можете ничего с этим сделать так как опять же несамостоятельная и инфантильная личность. к тому же еще и финансово от него зависимая. это не абъюз. вы просто жертва сама по себе, вам пастух просто необходим. странно что вы недовольны...
что мешает автору уйти? если она понимает что что-то не так
ЛЕНЬ мешает. Надо на работу идти, а лень. Вот только он не изменится, и будет еще хуже...в отношении нее.
ну и наорали бы?ну и скандал и игнор на неделю? на хоть на год. вы не понимаете что сами подыгрываете всему этому? вы ПОДЧИНЯЕТЕСЬ сами. вы позволяете с собой ТАК обращаться. вы реально этого не понимаете?! Вас же не держат около него на цепи? Вас не заставляют идти куда то вместе? Идти одной дорогой? Да, плять, жить с ним? Чего вы дуру то включаете?
А поехать на дачу без него вы почему не можете? Ну пусть он абьюзит в квартире один, А вы на даче от него отдохнете. Зачем вам нужно, чтобы абьюзер с вами поехал на дачу?
ЧЕГО вы хотите от мужа? Он не обязан вам угождать. Достаточно того что он кормит сейчас и вас и вашего ребенка. И скажите спасибо на этом. Не нравится так жить, разводитесь! И живите одна.
Он живёт в квартире автора, так что хотя бы на питание обязан денег давать. Или пусть пиздюхает к маме.
он их и дает
при чем на всю ораву, в том числе и на прицеп автора
уйдет он, она всю жизнь будет на полу спать, потому что сама ни на что не способна, даже денег заработать себе на кровать
я искренне желаю ему свинтить от этой дармоедки и нахалки
Ну, посмотрите с позиции мужика: работает весь день, приходит вечером, а дома жена, которая от безделья почитывает статейки об абъюзе и неглекте :), с недовольным выражением лица и мыслью, что ей должны как минимум полмира. У мужика есть альтернатива - свалить к довольной своим матрасом матери :) а ведь и свалит, сколько можно это лицо, сложенное в куриную жопу, наблюдать. Завтра что будет делать автор? Строчить на еве, что муж-козел бросил в самый тяжелый момент?
а такие и заслуживают чтобы их бросали
сама полный 0 и еще сидит и что-то там требует
пусть сказку о золотой рыбке перечитает, дурища
Понятно одно - вы начитались какой-то хрени и теперь эту хрень натягиваете на свою жизнь. По фигу, что ни один пункт не подходит, зато у вас прекрасное оправдание ничего в жизни не менять - "муж не дает, муж виноват". И кто тут абьюз? Кто ножками топает "хочу эту кровать и никакую другую!", "хочу ехать на дачу вот прям завтра и без возражений!" ?? Ах, за руку ее ПОТАЩИЛИ! ну нам-то уж не врите, а? взяли бы и тоже его потащили. За руку. Вы сама-то мужа слышите? когда он хочет на дачу, какая ему кровать нравится?
Неглект?
Вы прикованы к постели, физически не можете работать, вам жизненно необходимы лекарства, а он не оказывает помощи, игнорирует ваши потребности и тратит последние деньги на покупку матраса?
Он заставил вас уйти с работы, привязал к батарее, ограничивает вас и ребенка в еде и предметах первой необходимости?
Он забирает все ваши доходы? Он покупает вам только то, что считает нужным? Он лишает вас общения со всеми близкими, отвадил от дома родственников и друзей, полностью подчинил финансово?
Кажется Вы перечитали модных статей. Ваш муж в ситуации с матрасом просто решил, что сейчас важнее сделать подарок маме, а потом разобраться с трудностями в доме. Человек с психическими расстройствами (а вы именно в этом его подозреваете) не будет думать о матресе для матери (ему вообще будет наплевать на мать, она уже не ресурс для него), не станет терпеть, что вы имеете дополнительный доход и тратите на ребенка, он и ребенка-то уже давно бы "выжил".
Вы бы не жили с ним 8 лет, как сами же пишете: "Все было хорошо, жили не тужили" Он бы уже давно высосал из вас все соки и перешел на другой объект.
Вы описываете крайние варианты, когда абьюзер - мизогин. Когда он подвергает жизнь женщины прямой опасности.
Мой муж - НЕ мизогин. И даже не нарцисс. Он просто манипулятор с нарциссическими чертами личности. Он нарушает границы, использует неглект как фоновое неуважение и игнорирование интересов жены.
А вы кто? Вы не меньший манипулятор и нарцисс. Разводитесь, если вам что-то не нравится. Потому что не нравится ВАМ.
Ленивая тетка, которая сидит дома с великовозрастным масиком, и не хочет идти работать. При этом она ТРЕБУЕТ то такую кровать, то сякую. А на каком спрашивается основании вы требуете? ЧТО вы внесли в бюджет? НИ-ЧЕ-ГО. Но требовать свое не забываете. Муж предложил кровать из Икеи. Что опять не так? Не хотите из Икеи? Так идите и заработайте на то, что хотите. Его кровать из Икеи устраивает более чем. Сидите выбиваете из него ресурсы на свои желания и хотелки. Ах, он гад, не хочет их удовлетворять. Ах, он сволочь, меня не слышит. И кто тут абъюзер, автор? Да вы это. Сидите и не питюкайте, а то и кормить не будут, настолько выепете мозг. И пинка под зад дадут. Не в вашем положении закатывать концерты, уясните себе это наконец. Как муж вас еще терпит, бедняга(
Где вы увидели, что он предлагает кровать из икеи? Он предлагает ещё месяца 3 спать на полу и раскладушках.
Может у вас и есть проблемы с мужем, которые вы описываете, но пример выбран совсем неподходящий.
На юбилей близкому человеку обычно дарят подарки. В данном случае это 15 тысяч рублей, и не имеет значения, матрас это или что-то другое. Просто дальше вы за уши притянули - "у нас нет дивана, а у нее теперь диван и матрас". Вы вообще были против того, чтобы юбилей свекрови отмечать, что ли? Это же не внезапно вдруг случилось. Ну выкинули бы свой продавленный диван на два месяца раньше юбилея или на два месяца позже, и никакого "неглекта", обычная житейская ситуация
В этом Вы правы. Наш форс-мажор - совпал с юбилеем. На самом деле ничего я не притягиваю, подарок мог быть другим (или просто деньги в конверте). Неглект в том, что любая экстренная житейская ситуация - выбивает мужа из колеи. Для манипулятора это как "красная тряпка", сигнал! - трепать нервы и быть на позиции "мне пофиг". Вместо возможности спокойно обсудить проблемы и договориться я слышу: "потерпишь, перебьешься, мне пофиг". Я жду решения (совместного!) - что делать дальше, и как Вы думаете, это не обидно? На мои желания наплевали. Маме купили подарок (это важно!), а мне говорят - терпи на полу еще три месяца (это неважно!).
Если разгр*мат* проблемы я должна сама в одиночку (занимать деньги!) - то зачем такой муж-эгоист? Это выглядит именно так - не старается и не заботится. Намереннно. Плесень - пофиг... нет дивана - пофиг... его не касается. Его самустранение ненормально! Нет ни моральной поддержки, ни понимания, ни диалога. Вместо диалога он начинает "капать на мозги" - как все плохо! Ничего не исправить, плесень не убрать, диван не купить и бла-бла-бла - так и будем спать на полу всюжизнь... мне пофиг и "самадуравиновата" ((
А в чем я виновата? Посмела высказать свое желание? Не молчу тупо, не скандалю... Ну это же провокация скандала. Он именно этого и добивается, чтобы я рыдала, орала и истерила. Форс-мажор как повод для скандала. А неглект - метод меня вывести. Создать фон пренебрежения, игнорирования. Фон создает дискомфорт... который я не сразу осознаю. Хочется сбежать. Почему - не понимаю. Настроение никакое. Почему - не могу сформулировать.
В скандале муж аж сияет. Как любой манипулятор с нарциссическими чертами - ему нужна подпитка эмоциями. Это как неосознаваемый алгоритм поведения.
======Неглект в том, что любая экстренная житейская ситуация - выбивает мужа из колеи. =======
у вас денег с гулькин нос, муж - единственный добытчик, естественно любого выбьет из колеи! Тем более жена вообще ничего сидя дома решать не хочет - даже выбить денег из соседей за протечку отказывается!
======Для манипулятора это как "красная тряпка", сигнал! - трепать нервы и быть на позиции "мне пофиг". Вместо возможности спокойно обсудить проблемы и договориться я слышу: "потерпишь, перебьешься, мне пофиг". Я жду решения (совместного!) - что делать дальше, и как Вы думаете, это не обидно? =========
муж вам спокойно предложил несколько вариантов - раскладушки, надувной матрас, новая кровать из икеи. Но именно вы бьетесь в истерике, именно вас все не устраивает, вы как капризная барыня, которая хочет сама не знает чего, но чтобы все по струнке ходили
=====Если разгр*мат* проблемы я должна сама в одиночку (занимать деньги!) - то зачем такой муж-эгоист? =======
он зарабатывает, вы занимаете, в чем его эгоизм? отдавать-то долги все равно ему
Извините, а у вас высшее образование есть? не отвечайте, если вопрос обидел.
Разумеется, есть высшее образования. Странный вопрос. Это у мужа его нет (неоконченное).
И Вы ничего не поняли. Со стороны люди не понимают, о чем вообще речь.
"Несколько вариантов" - мы уже спим на раскладушках. И так будет продолжаться еще месяца три точно...Надувной матрас на полу? Спасибо, спим на нем на даче. Знаю хорошо, что это такое. На пару ночей сойдет. Три месяца - увольте (
Кровать из икеи и будет куплена скорее всего. В ближайшее время. Только ведь еще ремонтировать угол, стены-обои... на это тоже нужны деньги.
"отдавать-то долги все равно ему" - ошибаетесь. Если я заняла, то мне и отдавать. Ему пофиг.
С чего вы будете отдавать, если вы не работаете? Если вы возьмете у него зарплату и от неё отсчитаете, то это не значит, что отдаете вы.
И вам уже написали - внесите свой вклад в семейный бюджет - займитесь судом. Выбьете деньги из соседей и будет ваш вклад. Вам уже несколько человек написало, что это не сложно.
Вообще, если проводка цела, то ремонт - это копеечное дело. Я сама делала много раз. Вы все равно дома сидите, зачем вам кого-то НАН мать? Сами и принимацтесь, если не способны больше на интеллектуальный труд. Обдираете обои. Потом надо стену обработать от плесени. Можно белизной, можно купить спецсостав на строительном рынке. Потом высохнет. Грунтовка. Новые обои. Все. Что в этом сложного для бабы, что сидит дома?
вопрос не странный, а вполне закономерный. Люди без во, даже очень начитанные, не умеют мыслить, не научились делать выводы и выстраивать логические цепочки. Вы прочитали про абьюз и тут же применили это к своей семье, еще и убедили себя, хотя ничего общего у вашего мужа и "неглекта" нет. Но вам сама идея обвинить во всем мужа слишком импонирует, вы от нее не откажетесь. Все люди поняли, это вы не понимаете.
Если в вашей семье нет денег на итальянскую кровать резного дерева и матрас за 200тыс, то будет икея. Тысячи семей спят на икеевской кровати. Тем более, что до этого у вас даже кровати не было, а дешевый диван.
С чего вы будете долги отдавать, если у вас дохода нет? Передать деньги из рук в руки - не значит, что это ВЫ отдаете. Отдает тот, кто эти деньги заработал.
И вас конкретно спросили - вы вообще ничего не планировали дарить свекрови? Или дарить дешевле? на сколько? Тысяч 5 экономии от подарка спасли бы вашу семью - тут же и кровать, и ремонт образовались бы?
Купите пока только матрас, положите его на пол, в следующем месяце кровать докупите.
Косметический ремонт - вообще фигня, это своими силами даже вы можете сделать.
Ну и стрясти деньги с соседей не хотите, значит вам денег хватает, какой еще вывод
Вы не понимаете сути темы. Дело вообще не в конкретном диване-ремонте-кровати и подарке! Это пример форс-мажорной ситуации. И поведения мужа.
Дарить свекрови планировали. Но другой подарок (не матрас). Но конечно, никто не предполагал, что одновременно мы окажемся в этом форс-мажоре.
Суть в том, что муж не обращает внимания на неудобства жены. На желания и потребности жены. Жить в плесени - это не просто дискомфорт, это небезопасно для здоровья. Он либо бездействует (мне пофиг!), либо внушает ей - что это нормально (потерпи). Пофигизм маменькиного сынка - ставит жене вопрос: не проще ли жить одной? Если нет его ответственности за семью.
Разумеется, жена решит САМА. И ремонт сделает, и на работу выйдет. Но тогда это не семья.
Жена не хочет играть ролевые игры. Не интересно решать проблемы способом скандалов и депрессий потом. Жене не нужны стрессы в отношениях.
Суть в том, что "муж не обращает внимания на неудобства жены" - это только ваши придумки. Вы не можете привести НИ ОДНОГО доказательства, зато как вы сама плюете на мужа - примеров полно. Да, ваш муж инфантил, но не абьюз. Он такой, потому что такой, а не потому, что ему нравится над вами издеваться.
Зарубите себе на носу - жить надо по средствам. Ваш муж зарабатывает мало, вы не зарабатываете нисколько, поэтому именно "потерпи, подожди". А какие варианты-то? Он деньги на сторону тратит? у него дорогое хобби? любовница?
Вам объясняют тут все - вы ведете себя, как капризная бабка, которой угодить невозможно.
Выкиньте уже из головы весь бред, который вы прочитали в вашей настольной книге, и посмотрите на ситуацию со стороны.
Мы и живет по средствам. Хотелось бы, чтобы вопросы ремонта и спального места были не только моей проблемой! И если надо откладывать три мес. хоть по 5 тыс., муж бы это озвучил. А не вел себя как посторонний - "мне пофиг".
Я не "фыркала". Самая дешевая кровать из икеи годится на дачу, потому что она очень низкая!
В нашу комнату лучше что-то повыше размером (пол и стены холодные). Я собиралась это обсуждать, вместе с мужем, смотреть варианты, прикидывать... Принять совместное решение!
Он же встал в позу "мне пофиг". Резко устранился, начав провоцировать конфликт.
Вы нюансов не понимаете? Он играет в игру "я главный", не слыша ни моего мнения, ни моих желаний, ни-че-го! Это из серии "Раз ты меня не слушаешь/не подчиняешься - решай САМА!"
Т.е. меня продавливают на то, что у нас в семьей есть только его мнение. Других нет.
При этом я ни звука не сказала, что его вариант я не хочу! А далее он озабочен лишь маминым матрасом и поездками к маме. Все, аут (
Да, это детский сад с играми в песочнице. Меня либо прогибают, не дав ничего обсудить конструктивно, либо игнорируют.
это вы никого не слышите. Вы ему какие-то варианты предложили? и? "мне пофиг"? ну пофиг - значит покупаете, что выбрали
Ну, а если ему пофиг на то, на какой кровати спать? Вот вам имеет значение, а ему и так нормально.
В икее нормальные недорогие кровати и такие же недорогие матрасы. Я на днях купила себе там высокий матрас за 10 тысяч, вполне довольна. Кровать с высотой 30 см стоит там тысяч 5-6, плюс такой матрас 20 см, что там очень низкого? Неужели ваш диван был выше?
И вообще, ваш посыл с обидами - вместе выбирать кровать - очень странный, вы же не работаете, почему бы вам не взять на себя полностью решение такого простого бытового вопроса? Пожалели бы мужа, он зарабатывает один на всех, а спать ему приходится на раскладушке.
так жена так же не хочет нести ответственность за семью? и что это тогда за жена, если денег не хватает, а она все скинула на мужа? она на работу выйти собирается только когда планирует жить одна? разумеется выйдет, куда ей будет деваться. сейчас в семье финансовые проблемы, жена помочь мужу их решить не желает.
Он вам уже в открытую орет что он один не справляется с финансами! Вы совсем что-ли дурочка? Какой блин неглект? Вам надо выходить на работу и впрягаться в бюджет. Тем более что это вы хотите кровать лучше чем икеевская, матрас дороже и прочее. Ему похоже уже ничего и не надо. Человек просто зае бался уже пахать один. И готов спать на раскладушке. Его любая житейская ситуация выбивает из колеи. РАЗУМЕЕТСЯ, выбивает. Потому что он один пашет на всех вас. И ладно бы вы свои запросы умерили, так вы еще и требуете.
Посмела высказать свое желание. Ок, высказали. На ваше желание ресурсов у него нет. И какие могут быть рыдания и истерики? Вы совсем того?