Как себя простить? Мне стыдно за себя....
Вопрос короткий, как простить и перестать терзать себя упреками из-за прошлого, в котором я оказалась все же плохой дочерью, наверное...
Моей мамы нет уже почти 3 года, она тяжело болела в течении года. Да, мы жили вместе, да, я ухаживала когда ей было плохо, но морально я ее плохо поддерживала, я не обещала ей ничего, что "все будет хорошо" и т.д. Я просто, на ее вопрос отчаяния "что же делать" отвечала, что сделать ничего нельзя, можно лечиться и поддерживать себя лекарствами (уговаривала ее, она отказалась после 1-й процедуры, плохо ей было)... Да, мы ездили к врачам и никто не брался уже ничего делать... Но самое страшное, что я стирала ее вещи отдельно от вещей всех членов семьи, я выделила ей посуду, я купила ей отдельный тазик для белья и она конечно все это видела... она понимала, что ее "бояться" или "брезгают".... да, я боялась, у меня была паника, сейчас мне все это рвет душу, но теперь я думаю, как это рвало душу ей....Моя милая, дорогая и любимая мамочка- прости меня !!! Я готова была бы просить прощение, но теперь не у кого его просить... Я дура, я знаю это, но исправить ничего не могу... Как себя простить?.. можно ли?..
Нельзя. Мой свекр так сделал, теперь свекровь его уничтожает. Это же днище, вы и сами это знаете.
А что она не так сделала? Мать жила с ней, какая там "ненужная"? "Ненужная" это когда соседи вызвали спасателей т.к. запах пошёл.
Ну матери была разница, иначе бы жила сама, одна, сама бы стирала, тазики покупала и морально себя поддерживала.
НЕ суди и не судим будешь..
Не желайте зла другим или оно придет к вам, вы его своими словами уже заказали для себя.
А она Вас хорошо поддерживала? Политика моей мамы была в моём детстве "тебе плохо? И? дела сами себя не сделают, плохо или нет- встрала и делаешь!". Да, к себе она именно так тоже и относится, превозмогает боль, делает необходимое, но никакой так "моральной поддержки" не было никогда. Делами- да, но никаких там "будет хорошо".
Да, наверное, не смогла... все "достойно" выражалось в домашнем уходе, ну и возили к врачам.. Были рядом всегда, никуда не уезжали.
Зачем вам оценка вашего поступка чужими людьми? Зачем вам мнения и осуждения теоретиков? Все прошло и точка. Бессмысленно пережевывать это в голове. Каждый проживает свою жизнь, при этом все совершают ошибки, но это не повод изводить себя до конца жизни. У каждого свой путь и судьба и у мамы вашей тоже.
Оценка поступков мне не нужна, а вот то что написали Вы наверное мне нужно услышать, потому что не осуждаете, а просто пишите о том, мы все не безгрешны и людям свойственно ошибаться...
Напишите ей письмо, попросите прощения, расскажите о том, как сожаление, о том, что делали, расскажите, что Вас заставляло так поступать.
Я так и не поняла в чем автор себя обвиняет. В том, что отдельный тазик и отдельная чашка у матери была? Серьезно? Автор, идите к врачу. Психиатру. У вас крыша почве горя поехала. Надо поправить.
Интересно. А у нас и у здоровых у каждого своя посуда. И мама осуждает, когда я по лени стираю свои и дочкины вещи вместе, считает, что надо отдельно.
А для человека с пониженным иммунитетом все должно быть свое и отдельно. Я бы подумала, что это для безопасности. И ничего б не рвало. Надо же ...
К психологу сходите, это самовнушение, его надо прервать.
Ну, или в церковь - батюшки бывают опытными психологами. Правда, не все добрые.
Просто понять, что ничего не изменить, в поедании себя нет никакого смысла. Что было то прошло, данная ситуация сделала вас лучше и добрее.
Я вообще детские вещи стираю отдельно, свое и мужа белое белье стираю вместе, в т.ч. и светлые рубашки, а вот темное и цветное по раздельности. Если забираю с дачи родительское белье, то тоже по отдельности стираю.
После потери близкого ВСЕГДА находится, в чем себя упрекнуть. Даже если тогда казалось, что все делаешь правильно. Надо извлечь урок и с пока еще ЖИВЫМИ близкими вести себя так... ну чтобы не было мучительно больно, вы поняли
Верные слова. Живые всегда чувствуют вину перед ушедшими. Как бы идеально они себя с ними не вели.
Автор, ошибаются все. Особенно, критикующие.
Вы все делали правильно, Вы максимально облегчили состояние мамы, сделали все, что было нужно. Вам себя не в чем упрекать.
Вы перечисляете какие-то моменты... Ну, не знаю... Тут уже куча была тем, где очень многие писали, что в их семьях вещи стираются отдельно от вещей других членов семьи, детские отдельно, мужские отдельно и т.д. Посуда тоже у ооочень многих у каждого своя, есть любимые и нелюбимые чашки-тарелки-лодки-вилки.
Так вам, тундре, и надо! В особенности за "бояться" или "брезгают".
Дикость средневековая детектед.
Дорогой автор, хочу вас поддержать - и оправдать.
Первое. Когда болезнь длится год, мерять ваше поведение теми же мерками, что и по отношению к кратковременным визитам в больницу - несправедливо. Болезнь за такое время становится частью быта, вы просто не можете каждый раз изображать бурный позитив. Если вы были просто нейтральны, доброжелательны, спокойны - вы уже были огромная молодец.
Второе. Если ваша мама отказалась от химии, то было бы странно с вашей стороны что-то врать ей вопреки мнению врачей. Нагнетать не следует (вы этого и не делали), но и ликовать и поддерживать в таком решении - тоже.
Третье. Моя мама, когда приезжает подолгу в гости, тоже стирает свои вещи отдельно. Хотя гостит и по несколько месяцев, бывало. Но мы с мужем и детьми отдельная семья. Более того - вы не указали, каким заболеванием страдала ваша мама. При некоторых видах рака, например, не захочется стирать белье вместе... Это нормально. Никто же не подчеркивал это как-то специально.
Вашей маме уже 3 года хорошо и не больно. Она все правильно поняла. Она вас любила и была благодарна за уход. Она простила все ваши мелкие слабости и страхи - как и вы ей.
Я очень рада, что вам стало полегче. Тот факт, что вы так много думаете о маме и так переживаете, уже показывает, что на самом-то деле вы делали максимум для нее. Просто жму вашу руку, желаю добра и покоя в душе.
Галиматья. Устройтесь еще на одну работу - не будет времени думать про всякую чушь. Занимайтесь детьми. Это будущее. Прошлого давно нет. Она давно на кладбище, зачем эта вся галиматья? Она должна была быть счастлива есть из отдельной посуды без ваших микробов. Дети много заразы переносят на ногах, которой не видно. Вам делать нечего.
Автор, возьмите уже себя в руки и перестаньте истерить. Вам заняться больше нечем, что ли? Устройтесь на работу, спортом займитесь, самообразованием, в-общем, чем угодно, лишь бы делом заняты были, а не выносом мозга самой себе (надеюсь, окружающих вы не достаёте своими стенаниями....)
У нас в семье, когда кто то заболевает, сам берет отдельную посуду, полотенце и прочее. Это же элементарная гигиена.
Белье я и так взрослое и детское отдельно стираю. Родительское бы тоже отдельно стирала.
Про тазик не знаю, зачем вообще тазик?
Первый топ - уже был такой слово в слово. Ну, хоть бы какие-нибудь новый детали придумали, а то уж совсем скучно.
Меня бесят такие как вы автор. Сначала ничего не делают, а когда человека нет, начинают-ой я бы делала… не делали бы. Ещё на форум притащили прощение . Кому это все надо?
Чем болела ваша мама? Если раком, то это ппц.
У моей бабушки был опоясывающий лишай, она сама себе выделила миску, ложку, полотенце, стирала отдельно белье (в машинке), она была уверена, что это заразно, хотя обострения аутоиммунные, а ветрянкой мы все болели раньше.
Никак. Вам с этим жить до конца.
И вы это прекрасно понимаете, коли в первом топе не наскребли себе прощение.
Сделайте правильные выводы и живите дальше.
Откуда вы такие только берётесь жестокие тетки, вы же не женщины, вы черт знает что. Как вы не боитесь, что вам испытание выпадет, а вы с ним не спраивитесь, так вместо поддержки получите ату ее ату 🤷♀️ Понимать я стала, что в старости некоторые тетки чисто ведьмы выглядят, это от внутренней злобы и бескомпромисности
Ты сначала умирающего родителя с онкологией доходи до его конца, вот тогда и советуй. У автора нет и вины-то никакой, просто она так переживает свою утрату и скорбит.
Ваше поведение вполне оправдано. Очень трудно смириться с болезнью близких, у родственников обычно тоже шок. У меня еще хуже было - папа заболел раком, внезапно, от того момента, как мы узнали до момента сперти - 3.5 месяца. До этого никогда не болел, всегда подтянутый, красивый. Вся семья вела себя неадекватно, я считаю. Сначала они с мамой прочли какую-то книжку по самолечению и месяц на полном серьезе папа лечился водкой и нерафинированным маслом и сидел еще под озонатором. Правда рак все равно был неоперабельным и сильно это картину не испортило, но все равно. Мое поведение мне вообще непонятно - я вела свою обычную жизнь, поехала в отпуск. Потом, правда собралась, нашла врача, отправила родителей на консультацию, положили папу в больницу. Туда приезжала, но не каждый день (сейчас думаю, ну почему?). Болезнь вообще не обсуждали, все вели себя как обычно, а папа вообще всегда был молчаливый. В общем это был ужас. При этом я папу очень любила и люблю. Плакать начала только через год после смерти. На тот момент мне было 25.
То, что вы отдельно все стирали пр. маме никак не вредило. Никак и ничем. Это был ваш невроз,ваша реакция на страх перед смертью. Мы все ее боимся, и практически все неадекватно себя ведут , когда сталкиваются с ней лично или у близкого человека. Вы боялись за себя, за семью. Это даже хорошо, что вы позволили себе так делать, было бы хуже, если б боялись, думали бы об этом, но тем не менее все стирали бы вместе и пр.. Накрутили бы себя ещё хуже, ещё при жизни мамы. Виновность это как бредовое состояние. Оно полностью бесполезно. Вы испытываете чувства и эмоции , от которых вам плохо в реальности и они делают вас несчастной, а повода , реального, уже давным-давно нет. Мама умерла, вы плохого ей ничего не сделали по факту, не навредили, не предали. Господи это ТАКАЯ мелочь из-за чего вы переживаете, и этого уже НЕТ, это все прошло. Зачем вы тратите свою психику и здоровье на то, чего нет в вашей жизни в реальности?! В этом весь бред, что ваши фантазии оказывают влияние на вашу реальную жизнь. Вы сейчас переживаете свою травму, и раз за разом к ней возвращаетесь и теребите и теребите, освежая эмоции. Потом всплывут другие воспоминания из-за которых вас будет накрывать новой волной стыда или боли.Так будете делать, пока эмоции с ней связанные, не ослабнут. ТАк у всех обычно. Надо пройти весь цикл. А жизнь, настоящая, здесь и сейчас. Старайтесь не убиваться из-за того, чего нет, уже нет.
Перечитала Вас раз 5.... спасибо, что-то Вы написали такое, что меня немного успокоило и заставило задуматься "а ведь и правда, я ничего плохого не делала, не предавала, она была с нами до последнего, мы даже успели слетать в отпуск вместе с ней (раньше все отпуска проводили тоже вместе) и путешествовали на машине Италия - Франция, на удивление, мама хорошо все перенесла, хотя мои знакомые удивлялись и говорили "как она поедет?"... мы были с ней до конца ее дней..."
Автор, я сейчас в сходной ситуации.
У мамы рак. Состояние нехорошее. Все подробности писать не буду. Я решила жить своей обычной жизнью в перерывах между поездками к маме. Она далеко живёт. Сейчас её поместили в реабилитационный центр, а я уехала в отпуск. Мне уже 50 лет, устала и тоже могу отправиться на тот свет в любой момент. Как любой из нас.
Наша смерть рождается вместе с нами.
Ведь и до болезни могло случиться такое - я уехала бы, а у мамы например тромб оторвался или аневризма, или остановка сердца. И что, мне теперь не ездить никуда? Я не единственный ребёнок, у мамы куча близких друзей, которые приходят к ней каждый день с домашней едой. Она получает полное обслуживание и медицинское наблюдение.
Но конечно не спокойно на душе.
Вас просто колбасит, что вы перечислили - вообще не существенное. Мне бы в голову не пришло стирать свои вещи вместе с мамиными - это же не гигиенично в принципе, даже когда человек здоровый. Любимая посуда тоже у многих есть, которую никому больше не дают. Вы были рядом с ней, это то что любому человеку нужно, не жить последние годы в одиночестве.
Мое мнение такое же.... Не за что вам себя винить. Очень вам сочувствую... А я к папе не сьездила в больницу накануне смерти... ((( Вернее, вообще ни разу не сьездила, он там лежал несколько дней. Сейчас даже не понимаю, почему... Мама ездила, и показалось что этого достаточно...
Это вы скорбите так, не отпускает вас пока. Вины нет вашей, зачем копаетесь так и себя доводите. Надо себя вытаскивать из депрессий и скорби. Никому это не нужно, маме вашей уж точно. Это вам нужно зачем-то, вот и подумайте зачем.
Как перестать себя мучить чувством вины? (3502 просмотров)
Показать все (55), Адрес темы: https://eva.ru/topic/63/3568911.htm