Как ваши мужья ведут когда приезжают свекрови? Оцените ситуацию
Девочки, как у вас? Посмотрите ситуацию со стороны, я правда такая бессердечная и нанесла оскорбление, как считают свекровь с сыном ?
Свекровь приехала на 2 недели в гости, последний раз была пару лет назад.
Мы с ней с самого начала не ладим друг с другом, муж маменькин сынок( хоть и не признают оба).
И вот ей надо быть на 100 процентов времени с нами, с утра и до ночи. А я интроверт, мне тяжело столько постороннего человека, тем более активного, она очень шумная, очень физическая, подходит близко, всегда нужен телесный контакт.
Раньше муж сидел с ней в одной комнате, я в другой, хотя и были обиды что с мамой не общаюсь. А сейчас маленький ребенок, который привязан ко мне и со мной большую часть времени. И вот муж и свекровь решили что с внучкой тоже надо проводить все свободное время, и я рядом соответственно, гулять только вместе, нельзя не одной прогулки без нее, сколько сил мне стоило отстоять поход к нотариусу без нее, тоже хотела пойти.
Если муж дома делает какие то дела, она рядом всегда, на ночь обязательно общение на 1-2 наедине у них. Ну это ладно их дело.и самое главное если что то прошу не делать ( обычно касается ребенка) она все равно делает.
И муж стал срываться на меня и ребенка, из за того что я а одну сторону тяну ( мне свекрови много слишком, а ей всего мало).
И вообще он сразу со мной ругается, начинает конфликтовать и типа на одной стороне со свекровью против меня. Тогда ей вроде легче и с ней споров нет. Даже старший сын заметил такую тенденцию.
И я стала игнорировать свекровь, закрываться в комнате с ребенком, чему муж не доволен, лишаю маму общения с внучкой , я не хочу никаких совместных поездок отдохнуть, вообще перестала с ней разговаривать.
Муж сказал мама уедет он мне отомстит за такое отношение к матери( намек на развод).
Когда моя мама приезжает она очень деликатна в этом вопросе, если муж приходит с работы, уходит в свою комнату чтоб нам не мешать, всегда на его стороне, помогает чем может
Скажите, что сами ему отомстите
Лучшая зашитаэто нападение
Может потом на маме своей жениться
Автор, "заболейте" с дочкой чем нибудь заразным, и чтобы маму не заразить - сядьте на карнтин.
Лучше всего где нибудь в отеле.
Я бы им в глаза сказала, что ко мне близко не подходите и к моему ребёнку.
Отомстишь мне? На развод подашь? Вперёд!!!
Я правда от дебилов и не рожаю!
Я бы вам посоветовала попробовать с ним сесть и спокойно поговорить о разных типах темперамента, характерах и необходимости ВЗАИМОуважения и соблюдения личных границ. Если он не поймет, не донесет до своей матери, то развод стоит считать скорее благом, чем проблемой. А уж тем более, в совокупности с местью и угрозами.
Почитать- означает "уважительно относиться". Но По канонам христианства (ща не буду искать цитаты) муж и жена отлепляются от родителей и создают свою семью. И муж обязан ставить жену на первое место. Если сильно надо- у Павла Островского есть в инсте какие-то объяснения по этому поводу, с точными цитатами.
Муж и жена должны быть на стороне друг друга. И не допускать раздора. ...Вопрос не в христианском трактовании, у Автора вопрос в том что муж ее не уважает и не считает нужным вставать на ее защиту.
И, скорее всего, он не изменится, хоть обговорись с ним.
На какое, нафиг, первое? Глава муж, он на первом месте (ну если мы про традиционный уклад).
Да, муж и жена должны быть на стороне друг друга. Вопрос - почему автор не на стороне мужа? Муж, в общем, похоже понимает, что мама не мед и не сахар и жене тяжело. Но ему-то куда деваться, он при исполнении, уважительно относится к матери. Сказать, чтобы перебарщивает, нельзя, все же мать раз за два года приехала (ага, еще и гость, там что-то про гостеприимство, и еще бабушка, поди, впервые ребенка увидела). А автор его пытается порвать на две части.
Первое- между матерью и женой, жена на первом, остальные в очередь)
Я серьезно. Муж- глава семьи, с этим не спорят. И благополучие, душевный комфорт членов этой семьи- его забота. "Глава" не означает сидеть на троне и раздавать указания, "Глава"- означает, что он берет на себя ответственность за СВОЮ семью. В которую мать не входит.
...Исходя из рассказа Автора- все же перебарщивает.
Здрасьте!
С тех самых пор..
«Оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей» (Мк. 10:7-8)
Это прямая цитата из Евангелия, Христос сказал, вроде как лично. А про уважение к отцу и матери написано в Старом законе, который он "пришел исправить".
я вам очень сочувствую. Это адский ад. Квартира ваша общая?
Говорите прямым текстом, ясно и понятно, что вам тяжело переносить присутствие постороннего бесцеремонного человека, который нарушает ваш режим.
Ну так это автор считает этого человека посторонним и бесцеремонным.
Муж автора и сам этот человек считает себя социально няшечкой, а автора считает говнистой эгоисткой лишающей бабушки общения с внучкой.
Автор, а ещё можно оставить дочку на папу с бабушкой, а самой "уехать отдохнуть".
И все будут счастливы.
Бабушка общается с внучкой а вы отдыхаете ото всех от них.
Квартира да, общая.
Я и говорю, мужу говорю у него один ответ это его мама, он ее любит и она приехала на 2 недели, что надо потерпеть.
Хотя после свадьбы мы пару месяцев жили у них было тоже самое, потом я просто сбежала в сьемную.
Даже свекрови сейчас сказала, что я другой человек, нужно соблюдать хоть немного границы, на что она ответила что она скучает, поэтому все время с нами хочет быть. И что сыну надо было женится на болгарке( это ее корни), типа они гостеприимные и любвеобильные, живут кланами , а сдержанная такая и что любовь это прикосновение. Это я ей сделала замечание, что она подходит к старшему сыну когда он занимается , а ему 20 лет и он интроверт еще больше меня, крепко обнимает и так стоит, типа занимайся дальше, а я вижу как же ему некомфортно.
А 20-летний детина сам не может свои границы отстаивать. Вы просто ее не любите, она вас бесит и вы всячески пытаетесь поставить ее на место. Муж ваш недоумок со своей мстей. Вы живете с ним и его мамо 20 лет и не выстроили границы за это время - так это ваша вина.
Скажите мужу, что необходимость терпеть - понятие двустороннее. Свекрови надо терпеть отсутствие с вашей стороны постоянного внимания и контакта, с вашей -необходимость терпеть ее присутствие и общаться с ней. Дать ей то, что она хочет и в тех объемах, что она хочет, вы не можете и ломать себя не будете. Для вас общение в таком режиме даже с самым близким человеком - им и детьми - пытка, а тем более, со свекровью.
Казалось бы, всё просто - свекровь хочет проводить время с внучкой? Замечательно!
Свекровь берет внучку и делает с ней всё, что можно делать.
То, что нельзя делать - свекровь не делает.
Если свекровь не умеет - муж ее учит.
Свекровь мне - чужой человек, я с ней готова проводить времени не больше, чем с другим чужим человеком.
Муж полностью согласен с этими формулировками.
Я думаю, у автора это не прокатит. ОНАЖЕМАТЬ - как это она оставит ребёнка на чужую тётку, которая делает с ребёнком то, что автор категорически запрещает делать.
Муж скорее всего работает, и автор сидит целый день с "прелестной" свекровью одна дома.
Вот про "делать то, что я категорически против" - у меня прокатило бы только один раз. На второй раз контакт был бы полностью прерван.
И если не свекровь уехала бы из дома - уехала бы я с ребенком.
Вот именно это я бы на месте автора и сделала бы - уехала с ребёнком. Вот прямщас взяла бы горящую путёвку и уехала. Пусть она сидит целыми днями одна дома, пока муж работает, а когда он вернётся с работы - пусть обнимается с ним с утра до вечера.
Согласна. Бегать - непродуктивно, топать ножкой - глупо. Тем более, что бабка на самом деле может хотеть и иметь право общаться с внучкой. Нужно учиться выстраивать границы, доносить свою позицию и отстаивать ее. Или пересматривать, если она не верна. Но здесь вопрос темперамента, его пересмотреть невозможно. Поэтому, только компромисс. Взаимный.
Вы. видимо, с таким типом человека не встречались, ей ребенка можно дать только если лишний ребенок жить мешает. Она будет с внучкой делать именно то, что запрещено. А муж скромно промолчит, это же мама, она лучше знает.
А зачем вы живёте с человеком, который готов ради маминой блажи жертвовать собственный ребёнком? ВЫ же сами, добровольно родили от такого придурка и живёте с ним.
У него что-то вроде детской травмы, кролик видит своего удава и столбенеет. В обычное время, без мамы, он вполне адекватный, по крайней мере автор тоже не писала, что муж у нее полное чмо.
Автор именно это и написала. Что муж маменькин сынок, плевать хотел на комфорт и границы автора, имеет обыкновение срывать гнев и раздражение на ребенке.
Так что да, с моей стороны был бы ОДИН разговор, и если бы я не нашла взаимопонимания - начала бы готовиться к разводу. Потому что с человеком, которому настолько глубоко на меня плевать, мне не по пути.
Что например? Что скажете не делать, то она и будет делать, потому что а чё такова, а вы дура набитая, в отличие от нее.
Я и спрашиваю, например, что? Конкретно. Может, вы и правда дура набитая. А может, наоборот.
Ой, давайте я Вам отвечу, что? У меня ребёнок-аллергик (аллергия диагностированная), было нельзя мёд, орехи, цитрусовые, шоколад. Что делает бабушка? Правильно, привозит и кормит мёдом с орехами и лимоном, для укрепления, тваюмать, иммунитета, ачотакова, я своих так кормила, ничего не произошло. А потом в панике звонит, ой, у Ванечки ручка что-то не поднимается (да, Квинке в первый и последний раз, скорая, больница). Это мы со свекровью оставили ребёнка двух лет на полдня (она ну очень просила), расписав специально, что нельзя категорически!
У нас дети не запасные, больше таких экспериментов не проводили.
На совместных прогулках всё время пыталась впихнуть сыну конфеты шоколадные "Давай скорей ешь, пока мама не видит. Только бабушка тебя вкусненьким угощает". Славьте, он уже в 4 года сам отказывался.
При этом, в целом, свекровь была адекватная, интеллигентная женщина. Но вот эти "Я знаю как лучше"... Нет, не знаешь, потому что ты не мать и не отец этому ребёнку.
Убила бы.
"Давай скорей ешь, пока мама не видит. Только бабушка тебя вкусненьким угощает" полностью противоречит понятию адекватной и интеллигентной женщины, учитывая, что свекровь знает об аллергии на шоколад и орехи.
Именно так. А еще этот человек, "двоих детей вырастивший, и ничего, все живы", отпускает руку ребенка у оживленных улиц и шоссе, т.к. ребенок одолжен слушаться, просто должен и всё, и без разницы, что ребенок еще дурачок и имеет тенденцию выскакивать на дорогу, а выращивала она детей в маленьком городке в советское время, где и сейчас движение не сильно оживленное.
Лишних детей у меня нет.
Вижу, что вы тоже не встречались. Иначе бы не сравнивали родного сына или родного внука от дочери с ребенком этой, как ее..., невестки, это как бы и не внук, а уж насчет родного всегда есть большие сомнения.
Вот пусть и живёт с мамой, зачем таким жениться, если у них до сих пор пуповина не отвалилась?
Жив, но не сказать, чтоб здоров во всех смыслах, судя по описанию автора. Маму не любит, а слушается и предлагает "терпеть". Это тоже далеко от понятия "здоров". Мозги вправлять нужно тогда, когда поведение неадекватно обстановке.
Приехала мама впервые за два года, увидеть сына, пообщаться, понянчиться с внучкой, полоумная сноха устраивает истерики словно живёт с ней 30 лет бок о бок. Она уедет скоро, а Вы сможете общаться с мужем сколько угодно. Не забывайте, что мамы не молодеют, а в нынешней ситуации с пандемией всякое бывает.
Я не против общения с мужем совсем, это раньше были настоящие истерики с ее стороны, если он как то со мной время проводил наедине, когда она приезжала, но сейчас так не получается разделится к сожалению
Ну а зачем вам время проводить наедине с ним? Вы интроверт или кто? Я интроверт, у меня муж - маменькин сынок. Поэтому муж отправляется с мамашей проводить время. Нужен ребенок - берите. Все, я со своей интровертностью она оказываюсь. Лепота. Вы вцепились в ребенка и мужа и хотите, чтобы свекровь не отсвечивала. Но тогда не надо было выбирать маминькиного сынка в супруги. Если и муж и свекровь хотят проводить время с ребенком, то почему вы не даете им ребенка? Зачем вы с ними тащитесь? Не верю, что свекровь без вас прожить не может. Она хочет гулять с сыном и внучкой, а не с сыном, внучкой и посторонней бабой.
Так сейчас как раз проблема с ребенком, она без меня практически не остается, сразу ко мне бежит, на улицу без меня не хочет. И поэтому я с ребенком на улицу и муж с свекровью за мной.
Раньше сын сам с матерью общался, старший не хотел особо с ними, да и мать не настаивала, соответственно мужу пофиг было. А сейчас стала нужна внучка и поэтому эта свистопляска.
И чесно с ней опасно оставлять ребенка, я прошу что то не делать, а ей пофигу, а муж вяло ей говорит, настоять не может. В основном здоровья касается
Это , кстати , отдельная проблема - ребёнок не остаётся ни с кем кроме вас. Это пора менять.
Ну вы же сами писали, что они на выходных гуляли с ребенком без вас. Получается же. Вот и отправляйте их всегда гулять без вас, а сами отдыхайте или убирайтесь или что там вы хотите.
Возвращаемся с магазина , прошло 40 минут, я говорю давай посмотрим если во дворе нет ветра, то ребенка покачаем на качеле. И вот тут то началось, что я специально все подстроила, чтоб без мамы погулять, и с ней не общаюсь, и отвратительно отношусь и он мне отомстит. И вот не разговаривает третий день со мной. Что не отменяет совместных прогулок со свекровью, только я тут лишней себя чувствую.
И вот как при всем этом мир в семье сохранить не знаю
Так вы и лишняя.. Отправляете их гулять, а сами оставайтесь дома. Что за детский сад? Зачем вам мужен муж на прогулке? У вас первый год брака и вы оторваться друг от друга не можете? Как вы его на работу отпускаете то?
...и между детьми 19 лет разницы.
... и сколько комнат в квартире... как они все помещаются то?
18 лет разницы, родила в 20 и 38 что тут удивительного?
Комнат хватает - 2 детские, спальня и гостиная
Лично я прямо при муже закатила скандал свекровке: ты, дура старая, приехала, испортила все, я разведусь с твоим сыном и вы оба пойдете отсюда на хер. И вообще, тебе в этом доме не рады, хочешь с сыном общаться, пусть он пистует к тебе и у тебя живет. Муж вам все равно отомстить обещал, так хоть повод будет. И пар выпустить. И, возможно, не видеть старую ведьму.
Или вот пример выходного дня,
С утра муж моет балконное окно , свекровь с ним
Потом она с мужем и ребенком, тут к счастью я могу уйти в другую комнату, ребенок не против с ними играть
Потом мы все вместе
Потом наша прогулка вместе
Потом муж едет гулять с свекровью
Приезжают я говорю мужу давай съездим в магазин, ветер наулице с коляской не удобно, муж сразу напрягся, отпросился, сказал мы быстро.
Возвращаемся с магазина , прошло 40 минут, я говорю давай посмотрим если во дворе нет ветра, то ребенка покачаем на качеле. И вот тут то началось, что я специально все подстроила, чтоб без мамы погулять, и с ней не общаюсь, и отвратительно отношусь и он мне отомстит. И вот не разговаривает третий день со мной. Что не отменяет совместных прогулок со свекровью, только я тут лишней себя чувствую.
И вот как при всем этом мир в семье сохранить не знаю
По факту - вместе со свекровью не так уж много времени ,чтобы от этого по потолку бегать. Поведение мужа не очень адекватно , но это уже отдельный вопрос , свекровь тут не при чем.
Если бы мой муж выкинул такое, был послан далеко и надолго. И это я бы с ним не разговаривала, а не он. ВЫ слишком мягкотелая и позволяете мужу относиться к вам как к пустому месту.
Ну просто в семье Вашего мужа и его мамы нет границ! Оно им неведомо :)
У нас похоже. Когда впервые приехала на дачу к свекрови, была слегка в шоке...
Она не оставляет в покое ни на секунду! Разговоры, ходит хвостом, передергивает, без конца "включает" меня в свои дела... Чуть не с порога - что есть будешь? Суп варить, ты с чем будешь? Я тут зелень нарвала, салат будешь резать? Я отвечаю впол уха слушая, и продолжаю свои дела.. По типу - да-да, конечно! Спасибо. Салат сделаю, ага.
В выходной она встала рано, в 7. И уже в 12 начинает готовить обед.
Мы же только в 11 проснулись, только позавтракали... И на вопросы, почему я не ем утром кашу, бутерброд с маслом и колбасой или прочее дурацкое - "а почему ты сало не ешь? я вот всегда по утрам ем" и т.д. - лучше вообще не реагировать!
Но в покое не оставляет. Я тут попросила кусочек грядки, посадить какой-то цветок. Ну я сама его купила, сама бы и посадила спокойно... Нет, она пришла с лопатой! Вспахала всю грядку! Вот прямо находясь рядом со мной. Я уже десять раз пожалела, что вообще этот цветок купила... ну ничего мне САМОЙ сделать не дали (
Сяду почитать книжку или повышивать на улице - мама придет, сядет рядом.
Хочу вечером посмотреть фильм - мама сядет напротив и начнет бубнить... Ей пофиг, что я смотрю фильм. Она специально отвлекает. Это такая привычка проявлять неуважение.
Обязательно зайдет в нашу комнату, повесит все мужнины рубашки и джинсы на плечики.
Обязательно влезет на полки шкафа с бельем. Все проверит и переложит.
Ну, не знаю, по-моему она постоянно хочет как лучше, потому спрашивает, что приготовить и т.п., помогает, например, с цветком. Если бы она у вас дома все это делала, то было бы странно, а на ее даче это уважение к гостям и гостеприимство. С залезанием в чужую комнату и развешиванием рубашек, конечно, перебор.
Автору не нужно общение с чужой мамой. А после упоминания пандемии появились сомнения в общей адекватности)
Зачем вам намек? Разводитесь сами, и без всяких намеков. А если проблема только во общении свекрови с внучкой: так пусть общаются без вас: на прогулку идут бабушка и внучка, а вы сидите дома или идете по своим делам.
Такая же свекровь приезжала раз в два года...еле вытерпела ее. Я из роддома приехала, а она уже ждет.Целый день мелькает перед глазами. Подорвалась готовить нам..еда жирная, плюс много мучного, пельмени блины, пироги, соусы мучные. Купаем дочку, она тоже в ванной толкается.
Вечером сядешь с компом, а она сзади через плечо зырит, прямо в ухо дышит...сериалы ее целый день бубнят
Тоже с мужем перед сном на час зависала...куда не едем - она с нами.
Я к маме ,убирать, просила мужа ее не привозить - все равно приперлась скучно же, хочется позырить как мама живет.
Пробовала уходить - тут же она начала делать по своему. Достала привезенную марлю вместо памперсов, выкинула мое сцеженое замороженое молоко ..ребенка на балконе оставила спать в мороз...однажды прихожу, а она с ребенком на одной руке стоит у плиты, жарит. На все возражения - я опытная, сына вырастила...а когда аргументы не катили -у нее поднималось давление.
Тогда моча ложилась, типа умирает, муж рядом.
Чепез два года я уже работала, она приехала опять, помогать . Просила внучку в сад не водить. Целый день дома, на улицу не выходила совсем (боится, англ. не знает совсем). Ребенок рисует, она прям голова к голове - смотрит. Мульты целый день. Блины опять, селедкой ее пыталась кормить.
Муж дочке читает перед сном, она тоже в детской всегда. Потом стала реже приезжать. Стала обрабатывать мужа вернуться в Россию. Плакала, манипулировала давлением.Тогда муж затеял перевезти ее к нам. Я была против. Отдельно она жить не хотела, только с нами.Внучка выросла, с бабушкой ей не интересно. Свекровь на меня переключилась, скучно, поговорить о политике,
В последний ее приезд наконец муж понял, что не получится жить табором.
Свекровь целый день сидела с ним рядом или лежала на диване в гостиной (на моих подушках своей жирными волосами) сериалы не выключались.
Вы тоже любите жирную мучную еду ? Я нет. Сметанные соусы с комками пригорелой муки, пельмени с вязнущим на зубах тестом, толстые пироги с приторным абрикосовым джемом , перевареные овощи порубленые огромными кусками плавающтми в масле. Борщ с сальцем и чесноком, от которого потом амбре на весь дом.
И вечно загаженая кухня, побитая посуда
И еще претензии, типа мне посуда дороже ЧЕЛОВЕКА.
И еще ехидно подначивала меня, когда я отмывала кухню
Позже я увидела ее кухню...мрак , жир на плите, завалы, грязная раковина, плесень в холодильнике..пыль в углах клубками.
Но я недолго у нее находилась , муж нам гостиницу забронировал в центре
А недавно проговорился..когда сообщил ей, что женится она сказала..."все, я потеряла сына"
Ну судя по всему, вы весьма мерзотная, вот и описывает её еду со взгляда своей злобы. Чтобы от борща амбре шло? Это просто злоба ваша. Амбре идет от вашей рукколы, которую вы заставляете хомячить своих домашних.
И что, у вас там нет средств оплачивать клининг хоть изредка? Вы и там низший класс?
ППКС! Нечасто готова занять сторону мужиков с их мамочками, но в данном конкретном случае ВООБЩЕ не увидела криминала в поведении свекрови, разве что в том, что уговаривала своего сына вернуть в Россию, - это она погорячилась, конечно. И, да, тоже уверена, что она отлично готовит, а вечно голодная невестка просто завидует и злится, давясь своими салатом и рукколой :cool2
Мы после каждого визита свекрови ругались до развода, пока я не стала перед приездом свекрови договариваться с мужем о правилах. Маму свою он берет на себя, общается, развлекает, разбирается с ее капризами и не позволяет сталкивать нас с ним лбами. Ну как сказать...стало значительно легче. Большинство манипуляций мамы он читать научился, а я поняла что мать всегда найдется в душе сыну струну, через которую можно на него воздействовать.
А почему вы себя ведёте как жертва, вы права голоса не имеете, что ли? Рявкните им один раз как следует, чтобы оставили вас в покое и занимайтесь спокойно своими делами. А если муж начнёт заикаться о разводе, дайте ему паспорт в зубы и вперёд, пусть заявление пишет, а вы подпишете. И запомните: с вами обращаются так, как вы позволяете.
Учитесь, автор, у свекрови, видите, как он у нее на коротком поводке пляшет? Он привык к определенному обращению на подкорке, и всегда рядом, рядом, я сказала! Что она там делает, орет или на повышенных тонах рассказывает, какая она самая умная и окуенная, или забалзывает до умопомрачения? Делайте то же самое. Ну да, вспыхнет двухнедельная война , зато понаблюдаете, как муж между вами двумя будет разрываться :-), посмеетесь, потренируетесь на муже, на ус намотаете. Интроверту такое тяжело, но есть такое слово "надо".
Мой всегда ходил домой только переночевать и поменять одежду, а меня скармливал льву. :-(
Вы такая противная :sick2
Мать мужа и родная бабушка ВАШЕГО ребенка раз в несколько лет приехала! Ведете себя как идиотка :sick4
У меня со свекровью отличные отношения, я люблю, когда она приезжает, останавливается у нас, кстати, потому что у второго сына жена идиотка типа автора
Наверное у вас у свекровь отличная. Не переносите свои отличные отношения с отличной свекровью на ситуацию, где свекровь после 20 лет брака невестке в лицо говорит, что не на той ее сЫначка женился, надо было на болгарке.
+ много, но там походу гормональное, раз ребенок еще в коляске, пролактин правит мозгом
В чем идиотизм? Не любить целоваться - нормально. Требовать к себе уважения и соблюдения границ - нормально. Не нормально лезть с ногами в чужую жизнь и требовать удовлетворения всех желаний не взирая на то, что это стоит тому, от кого требуют. Уважение, как и терпение - двустороннее понятие.
Если бабушка хочется общаться с внучкой и сыном - она с НИМИ и общается. Разговаривает с СЫНОМ хоть ночи напролет. Берет внучку и САМА с ней играет/гуляет/занимается. А автор в это время как раз отдохнет и поделает дела.
Вам надо по максимуму извлечь пользу из присутствия свекрови. У Вас маленький ребенок, неужели не накопилось дел/хотелок, для которых удобнее ребенка оставить дома? Со старшим вдвоем время провести - кино, аквапарк, шопинг, себе стрижка/маникюр, с подружкой встретиться. Оторвитесь от ребенка, когда ещё будет такая возможность? Свекровь к вам тянется с разговорами, потому что она в гостях, заняться то ей нечем. Попросите приготовить что-нибудь этакое- пироги там, пельмени, варенье пусть наварит, погладит, носочки заштопает. Ей скучно и хочется быть полезной. И благодарите, благодарите, благодарите...
А отношения с мужем - это отдельная песня, нужно учиться слышать, договариваться.
Ну что вы.... Свекровь ребёнка угробит - будет кормить его блинами и спать лОжить на свежем воздухе. Угробит кровиночку, как пить дать угробит.
онажемать! :crazy
а по факту, дура какая-то, накрутила и себя и окружающих из-за фигни, которую даже сформулировать не может. Так и не ответила, что такого ужасного сделает свекровь с ребенком, если их вместе оставить.
В основном здоровья касается. У ребенка аутоимунное заболевание, которое осложняется при орви. Поэтому врачи рекомендовали общение с посторонними или в маске или они в маске. Конечно никто на свекровь маску не одевает, но она постоянно целует ребенка в губы, я прошу этого не делать, а она все равно делает.
Еще ребенок аллергик, после некоторых цветов она начинает чихать постоянно и из носа течет. Свекровь дает наулице цветок ей, я говорю цветы ей не надо, через некоторое время опять пытается дать, я ей опять не надо, а потом смотрю цветок уже в руках у ребенка. И она так невинно, ой,я несла в руке, а она сама попросила и я дала.
Я потом к мужу, почему она так делает, муж кричит на меня, не знаю почему, какие ко мне притензии.
у свекрови нет орви, почему ей нельзя целовать ребенка?
и? ну дала она цветок, ребенок упал в обморок? задохнулся? покрылся прыщами? ничего же не случилось
у меня сын аллергик и астматик, но даже в страшном сне не представляю устраивать истерику пожилому человеку из-за цветка
а мужа вы своим неадекватом задолбали, видимо тоже видит, что ничего страшного с ребенком не происходит и не понимает, сфигали вы на его мать окрысились.
А надо обязательно чтоб задохнулся?
Ну вот неделю назад понюхала ромашку и 2 часа непрерывного чихания и вода из носа. Раньше на нее такого не было, обычно на декоративные цветы.
И зачем это ребенку?
ну и забрали спокойно цветок и дальше идете разговариваете, истерить-то зачем? еще и с привлечением мужа
Ох, народ, вы не представляете, о чем пишете, у таких цветочек можно забрать только силой, т.е. начав драку. Или чтобы муж маман на место поставил, но он притворился ветошью, т.к. с детства как того слоненка на цепи растили.
у каких это у таких? у дочери автора? цветок-то у нее был
ну и автора мама тоже так себе воспитала, уж лучше слоненок, чем хамка с поведенческой распущенностью
Ну да, автор мямля, нет бы сирену сразу включить а ля цыганская семья и порвать агрессора как тузик грелку.
а где ваши глаза были? вы гуляли вместе, почему цветок оказался у дочери?
Так не течёт же. Автор же написала, что течёт после НЕКОТОРЫХ цветов. После те, что дала свекровь, не течёт. Но автор истерит на всякий случай. Ну неужели бабка такая невменяемая, что дала бы цветок, если бы увидела реакцию на него? Скорее всего ничего не случилось, вот она спокойно цветы и берёт.
И извините, не понимаю, что это за ребенок, который типа просит у бабушки цветочек, очень его хочет, но типа сам сорвать не может. Странный.
Так реакция не сразу проявляется, через несколько минут, надо было ждать будет или не будет? Ребенок и не рвался цветы собирать, это свекровь с клумбы срывала
Столько непонимающих, что возникает вопрос, раз у всех свекрови - святые женщины, то почему так много жалоб на свекровей?
--- Ну неужели бабка такая невменяемая, что дала бы цветок, если бы увидела реакцию на него?
Да, дала бы, даже если бы немедленно сопли полились потоком, и поддсовывала бы каждый раз, уверяя, что это не от цветка, а ребенок просто уже был простужен, или что там за оправдание ей придет в голову, всё это на голубом глазу, а невестка соответственно просто дура и истеричка.
Вообще-то бабка вменяемая, но что там у нее в голове происходит, мне неизвестно. Вероятно мстит невестке через ее детей, которые, как мы помним, не совсем внуки, настоящие внуки только от дочки.
Вы своей паранойей даже автора переплюнуть. Какая бы не была у вас свекровь,но вы прям мерзотина
Потому что авторская свекровь мою напоминает, и дружба свекрови с мужем против автора очень дурно пахнет, я это проходила, закончилось плохо.
вот же урод! а должен же ругаться, чтоб авторице приятное сделать :evil смотрела бы на ссору сына с матерью, и радовалась, а они ей все испортили :sad3
Ругаться не надо, достаточно один раз объяснить мамО правила проживания гостя в ИХ семье. В следующий раз велкам в гостиницу, или вообще не велкам. У мужа семья с женой, а не с мамой, поэтому логично защитить жену от того, что ей не нравится.
просто вы автор душная и тяжелая
и не умная
мать мужа уже пожилая тетка, ну можно ведь и не демонстрировать свое к ней отношение?! вы не в состоянии выдержать две недели что бы не провоцировать в доме конфликты? и обязательно демонстративно уединяться с мужем, чтобы мать реагировала? уедет и уединяйтесь хоть сутки напролет)))
прекрасно знаю
но я с мужем живу, а она одна и по сыну скучает, понять то по человечески можно ведь, у самих же дети
Этта, стесняюсь спросить, может им маму на ночь в кровать между собой укладывать? А то как же жена смеет уединяться с мужем, да без мамО! Непорядок!
Автор не демонстративно уединяется, она просто хочет жить своей обычной жизнью.
Была б умнее автор и конфликтов бы не было. Но если ей так нравится, то кто ей дурак. Автор именно все делает демонстративно, так как мать мужа ей не то что не нравится, а она ее бесит. Но это мать мужа, а не какая то посторонняя там тетка. Можно и потерпеть, ради спокойствия в СВОЕМ доме. Если что у меня тоже была в возрасте свекровь. Так я и не вставала в позу. Ну хочет она ехать рядом с сыном на переднем месте, да не вопрос, мне сзади хорошо. Ну хочет с ним побольше времени проводить, и пусть проводит, сколько ей в жизни оставалось?! И у нас с ней никаких конфликтов никогда не было. Не смотря на то, что мы абсолютно разные по характеру.
Ой, жена, конечно, делает демонстративно, а свекровь, потому что у неё такая натура? Прекрасные двойные стандарты. Нельзя терпеть в своём доме, никогда. Именно потому, что это СВОЙ дом, и там действуют наши правила. И да, я не буду подстраиваться до такой степени под мать мужа, что даже побыть с мужем наедине в её приезд нельзя. Это идиотизм. За место в автомобиле и т.п. я бороться не буду, но, например, на моей кухне готовим только я, муж и старший сын. "Побольше времени проводить" и " 2 недели 24/7" это две большие разницы.
Ради спокойствия в своём доме муж должен быть заодно с женой, а не просить её "потерпеть" капризы и выходки матери. И политика "да сколько ей в жизни осталось, как-нибудь проживём" в корне неправильная, смерть может настигнуть кого угодно внезапно. Свекровь приехала в наш дом, она должна уважать наши правила совместной жизни в принципе, и в частности, если я/дети не тактильны, не лезть целоваться в дёсны. Так же как и я, если приезжала к ней, соблюдала в её доме её порядки.
Вы забываете что это еще и дом ее СЫНА. И вашего мужа. И порядки у него могут быть отличные от ваших. Свекровь уже сильно в возрасте, там могут быть уже и возрастные изменения. И муж никому ничего не должен. А только то, что считает нужным сам. Это его мать и точка. Он сказал потерпи, значит потерпи. Если не нравится позиция мужа, то можно с ним развестись, но отстоять свои принципы.
Бороться за все что угодно вы будете в своем ЕДИНОличном жилье.
Я не верю, что свекровь прямо лезет к невестке, которая всем своим видом показывает недружелюбие. Делать ей больше нечего. Она просто приехала к сыну и внуку. Невестка нафиг не уперлась...Просто невестку бесит что муж типа "маменькин сынок", вот она всеми силами и пытается показать кто тут главный. Неумная женщина, что еще скажешь..
Так мой муж на моей стороне. Всегда. Порядки не у него и у меня, а в ДОМЕ. Муж ещё как должен, при условии, что у нас семья - оберегать меня и детей должен от стрессов как минимум (и мы его, само собой).
Один раз было достаточно поговорить тогда ещё жениху со своей мамой на заре брака (упасибоже, я в это вот всё не лезла) и объяснить, что или она у нас в гостях живёт вот так, принципиален вот этот момент, и этот, всегда велкам. Или велкам в гостиницу, если принципиальные моменты не соблюдаются.
Вы просто с такими свекровями, как у Автора, не встречались, им как раз важно показать, что она здесь главная кура в курятнике, и в жизни сына тоже главная, а жена - так, приставка функциональная для обслуживания.
Ещё такие отношения могут вытекать из-за глобальной разницы менталитетов свекрови и невестки, у пары подруг такое наблюдала: у одной свекровь простая женщина из деревни, у другой - национальная. При этом все они по-своему хорошие, но отношение к жизни, ценности совершенно разные.
Мужья и в том, и в другом случае чуть ли не в 15 лет из дома уехали в город в ПТУ, потом институт, работа, т.е. они с жёнами на одной волне.
Мамины ягодки не бывают эгоистичными. Они просто в центре мира по определению. Другие созданы создавать им условия. Как вы не понимаете :-).
Было такое у нас тоже,милая автор. Увы, если хотите отстоять свои права, в этом треугольнике не получится без конфликтов.
Автор, мой муж тоже болгарин. И родители его тоже - они очень тактичные люди. да - у них, когда мы к ним приезжаем, то постоянно гости - но ко мне никто не лез. я могла с ними посидеть чуток и уйти.
Стиснуть зубы и потерпеть, не? Две недели за два года-то? Ради мужа, а не ради свекрови, не будьте эгоисткой!
С чего это она душная? Автор же пишет что она интроверт, ей сложно общаться с посторонним человеком много.
Что бы прекратились истерики и вынос мозга надо просто убрать раздражающий фактор. Я бы точно не вынесла в своей квартире свекровь 2 недели.
Я тоже интроверт, прямо интровертище. И что?
Свекровь раз в несколько лет, это нормальная уступка мужу. Стихийное бедствие. Тем более, что вполне можно сделать так, чтобы не совсем подыхать. Выдать ей ребенка и отклеиться по своим интровертским делам. С мужем поговорить ласково, чтобы маму занимал и прикрывал отсутствие невестки.
Уж сына и внучки ей хватит, чтобы эфир забить.
А если ребёнок не "выдается"? Поскольку ещё маленький и привязан к матери и отцу, а здесь какая-то посторонняя тётка норовит его в губы целовать. У подруги такая дочка была, чужих не любила. Свекровь жутко обиделась и сыну высказывала, что невестка настраивает внучку против неё (в полтора года, ага :)).
Любой ребенок выдается. Как минимум в комплекте с отцом.
Если ребенок не выдается с отцом, то свекровь в этой семье отнюдь не самая большая проблема.
Я так понимаю, отец ребёнка всё-таки работает (в моём случае было так, и в выходные могли дёрнуть), а свекровь дома круглосуточно и у всех над душой обожает стоять. Поэтому мой ребёнок в случае Автора "выдавался" бы максимум на час раз в неделю, это ну никак не спасло бы отца русской демократии :)
Тогда уж проще отправить в отпуск сына к матери, пусть наслаждаются друг другом круглосуточно. И овцы сыты, и волки целы. Но предполагаю, что мужа Автора такой вариант не устроит.
С ней вообще невозможно договорится, она границ не чувствует.Если муж со мной просто болтает нормально после работы а она в другом месте, то начинает ходить обижатся.
В первую беременность я долго лежала на сохранении, так она мужу после говорила чтобы сам у врача спросил точно ли секса нельзя, может я перестраховываюсь.
И мне потом говорила, что это преувеличение, а муж молодой ему надо. Только просила мужу не говорить, а то он ее заругает. Я ему сказала только через несколько лет, он не поверил.
Я представить не могу чтобы я диктовала девушке сына про секс с ним. Как можо с таким человеком нормально общаться?
Реально помогает только разругаться и не разговаривать.
Но тогда с мужем конфликт.
Вы точно интроверт? Откуда могла появиться идея договариваться с пожилым человеком? Да еще и представлять что-то про нее. Это при нормальном-то общении практически невозможно.
Проблема решается созданием таких условий, при которых не надо договариваться, что есть дело техники. Да, на эти две недели общением с мужем придется пожертвовать. Но это не так много, за пару-то лет.
Автор, только один вопрос: Вам не жалко было свою жизнь тратить на этого козла с его мамашей? Зачем Вы вообще за него вышли, почему остались с ним, когда первые месяцы после свадьбы жили с его матерью и наблюдали их извращенные отношения? Нельзя, просто НЕЛЬЗЯ связываться с мамиными сынками - это проблема, которая не имеет решения, только - уходить.
Молодая была, не знала что такое бывает, потом старалась в этом выстроить какие то границы, хотя единственное что помогало разругается и не разговаривать, а потом мы переехали к счастью в другой город и осталась только проблема приездов.
ну я вот уже была немолода, 39 лет. Когда со вторым мужем познакомилась.
Но и в страшном сне не представляла, что такое "маменькин сынок"!
И какие проблемы ожидают... Чуть что - под мамино крыло постоянно. Денег нет - займем у мамы.
Каждую субботу - проводит у мамы. Ремонт балкона - маме! (аж три месяца не вылезал. Наш балкон при этом в полном раздрае..). Любая информация обо мне, здоровье - передается маме.
Мама в курсе всего, что происходит в нашей семье. Любые планы - муж сначала обсуждает с мамой, и только потом ставит меня перед фактом.
А еще я принимаю мамину еду, заготовки, дачный урожай (с мамой спорить бесполезно!) ... ох.
Так что Вы еще счастливица. У меня дня не проходит, недели - чтобы муж не вмешивал маму в нашу жизнь. Уже не обсуждается - он как днем в субботу к маме свалил, так и допоздна. Отдохнуть, пожрать вкусно. Полежать, телек посмотреть. А мама вокруг "прыгает" ((
К сожалению, не справилась, раз с ней там никто не считается: каждый делает, что и как ему надо. Просто у таких редких приездов есть какие-то другие причины, к которым автор, увы, никакого отношения не имеет.
Да, в редких случаях реально победить маменькиного сынка и его "альфу и омегу", но автор не относится к типу женщин, способных на этот подвиг.
Да, то что ее не было 3 года это не моя заслуга, у нее свои причины были.
В прошлый раз она приезжала у нас с мужем были непростой период плюс я беременная, и я старалась вести себя как «хорошая жена», так она прожила у нас 2,5 месяца и это прежней однокомнатной квартире, где была только кухня гостиная и маленькая детская.
И уехала только потому что муж уезжал в командировку на 4 недели , день в день с ним уехала, до последнего жила.
У меня тоже тяжелый характер, но как с ней вести по другому не понимаю.
"Извращенные" ))
Я была слегка в шоке, когда увидела, что муж (мужчина 43х лет!) спокойно при маме ходит в трусах в квартире, переодевается при ней. И не просто в боксерах, а плавках.... или мама его трусы развешивает сушиться на даче. Ну вот надо ему штаны переодеть, бац - снял, одел. При маме, при дочери 15 лет от первого брака. Пипец нравы ((
я при своем отце не переодеваюсь, простите...
Тут еще круче. Муж встал раньше пошел на кухню, я захожу позднее а свекровь рядом уже сидит - в трусах и лифчике, я мужу потом высказала что так неприлично, все таки сын взрослый, а он что такого, я даже не обратил внимание. Для них это норма
Никак не ведет. Звонит ей 2 раза в год, хотя живем в 2 станциях метро друг от друга. Она мерзкая баба, настолько, что даже ее сын это понимает и старается не общаться...
Автор, у Вас главная проблема не в свекрови, а в муже, в том, что они "дружат против" Вас. Попробуйте договориться с мужем, пусть сам свою маму развлекает, а Вы с дочкой на дачу или ещё куда, как выше советовали.
Автор - это мой кошмар будущей свекрови. Я вижу много в окружении девушек, которые инвалидизуют и изолируют от жизни своих детей гиперопекой, гиперстерильностью, собственной интравертностью и прочими личными тараканами. Я, если что, не болгарка )
А Вы их будете к жизни приобщать вовсю, примерно, как мама моего мужа? https://eva.ru/topic/63/3622723.htm?messageId=103247140 Тогда готовьтесь, что внуков от Вашего "благотворного" влияния изолируют совсем. Вы своих детей уже вырастили, теперь очередь других, и родители решают, что и как лучше ИХ детям.
Автор- проблема в вас, точнее в том, что с самого начала вы не смогли построить отношения правильно.
А "перетерпеть время" присутствия вашей свекрови вполне можно без скандалов, игнорирования и закрывания дверей. Будьте умнее, пора взрослеть.
ну да, как же! С маменькиным сынком хрен ты чего построишь.
Он же всегда у мамы под каблуком и ведется как телок (
Мама всегда будет влезать и вмешиваться в чужую семью, потому что сын САМ этого хочет.
Хорошо ведет-сам все для нее делает. обычно я встаю раньше, кофе делаю,могу бутеры на всех сделать. а когда мать у нас я отдыхаю))
он знает,что я для нее ничего делать не буду,вот и старается. меня не беспокоит ничем и никогда. поэтому зовет к нам редко)))))
Моя б.свекровь очень гордилась тем, что она никогда не завтракает, что мол, ей нужна только чашечка черного кофе утром. Предметом двойной гордости было, что ее дети тоже не зaвтракают, дочка пила кофе без ничего с сигаретой, а сын уже на работе пил чай. Раз человеку нужен кофе, то я всегда к ее приезду покупала для нее кофе, мы сами его не пили. Как-то она закатила мне скандалище, что я негостеприимная, за 12 лет ни разу даже не приготовила ей завтрак. Я говорю, так Вы же не завтракаете. Она на секунду запнулась, а потом продолжила скандалить, что я могла хотя бы предложить приготовить.
Вообще-то я ей в первые годы предлагала, и что холодильник в ее рапоряжении тоже озвучивала, а где кофе находится она прекрасно знает.
хахаха
вот поэтому я даже не пытаюсь. муж знает-я ее и обедать могу не позвать. он ее притащил-это его головная боль
в свою очередь мои родители-моя головная боль.
но я с ней спокойно общаюсь.ребенка от нее никогда не ограждала. считаю это ненормальным. это ее внук. просто предпочитала,чтоб муж с сыном к ней без меня ездили,а я отдыхала от них всех дома.
Вы молодец, а я действовала по правилу "относитесь к другим как вы хотите, чтобы относились к вам", в результате постоянно получала по мордаcaм (образно, слава Богу).
со всеми остальными-да. но с этой женщиной бесоплезно.
лицемерная,неблагодарная тварь
С моей тоже бесполезно, но я ж воспитаная девочка, а она мама мужа и бабушка наших детей.
И скандалы она закатывала ровно по противоположным причинам, что бы ты ни сделала, будет недовольна. Вымыла посуду - как ты посмела мыть мою посуду, не вымыла посуду - никогда не моешь посуду, вымыла посуду - сколько раз говорить, не мой мою посуду, не вымыла посуду - дармоедка, никогда не моешь посуду. Подчеркну, что мы с нею никогда не жили, она обитает в другом городе.
По-моему детей в первую очередь нужно учить, что правило "поступай с другими" и т.п. распространяется не на всех.
Ух, знакомо, как в анекдоте: "Не так сидишь, не так свистишь, низко летишь...".
Все очень просто. Ваш муж - манипулятор. Его прогибает мама, начинает им управлять в своих интересах. Он- в свою очередь - прогибает Вас.
Т.е. в присутствии свекрови идет негласная борьба "которая из женщин главнее".
Вас выводят на конкуренцию со свекровью за лидерство. Провоцируют.
Если бы Вы хоть раз дали жесткий отпор, например, четко поставили границы:
- Марь Иванна, мы привыкли с ребенком засыпать одни! Строго в 20.00
Поэтому я закрываю дверь и прошу не беспокоить.
Настояли бы на своем. Пошли бы гулять одна, ну четко "Нет" и все.
Она была бы шелковая и плясала перед вами.
А так - чувствуя Вашу слабину, пытается самоутвердиться и подвинуть Вас.
Знаете, что самое печальное в "маменькиных сынках"?
Это неполная ответственность за семью. И еще более печально, что ты не сразу это понимаешь...Потому что на словах все огого, пяткой в грудь, да я, да мы! На деле же - он плывет по течению и всегда в "зоне комфорта". Он боится самостоятельно принимать любые решения, будь то вопрос смены работы, переезда, ремонта или мелочь типа какую рубашку надеть или какие трусы купить. Любое нарушение привычного "течения" выбивает из колеи. Любая житейская мелочь становится проблемой планетарного масштаба!
Например, сломался кран. Или холодильник. Или что-то починить... или выкинуть старую мебель. Он не будет знать, как (даже если руки растут из нужного места). Он будет месяца три выбирать, прикидывать, ожидать... делать вид, что само рассосется". Или что проблемы нет... Или доведет жену так, что пока она не сделает "втык", устроит скандал -- он не пошевелится.
Боязнь всего. Привычка комфортно жить за чужой счет. Потребность в опеке.
Некоторые откровенно играют в игру "я второй ребенок в семье":
- Да, дорогая. Как скажешь, дорогая!
- Да, дорогая, так и сделаем. Ты лучше знаешь..
- Дорогая, а я не знаю, где у нас соль... и из какой кастрюльки налить... и где хлеб...
Становясь в быту беспомощным и пассивным. И многих жен это устраивает, они даже не замечают.
Самое печальное, что это продолжается, даже когда мамО умирает. Такой "сынок" автоматически возводит в статус "мамы" жену :( И жутко удивляется, чего это жена не хочет постоянно играть роль руководящей и направляющей :(
Общие фразы. Обобщили одного видимо человека,но почему-то считаете,что пишете обо всех. Я меня муж - маленький сынок.я знаю ,о чем пишу. А вот вы видимо нет.
Я сбежала, роняя тапки, от маменькиного сынка через 2 года. Всё слово в слово, как в стартовом посте ветки. Все они инфантильны до невозможности (при этом могут зарабатывать приличные деньги, но вот всё остальное на жене).
Так что у Вас, видимо, или не маменькин сынок, или Вас устраивает роль мамочки для мужа.
Автор, в Вашем возрасте (как понимаю, "неМНОГО за 30" пора пора освоить искусство делегирования или перевода стрелок. Хочет мамо с внучкой общаться -да запраста. С сыначкай- да запраста. Но без меня. Идите погуляйте или посидите дома, пообщайтесь, вот вам памперсы и кашка.
свекровь приехала в гости, ей вы не нужны, ей хочется побыть с внучкой, а вы ее прячете??? жуть, я на стороне вашего мужа. У вас наконец-то появилась возможность побыть одной, так будьте, оставьте внучку бабушке и идите по своим делам
