На что вы готовы ради любви?
Под впечатлением от жен-декабристов решила завести тему.
На что вы готовы ради любви? Возможно совершали какие-то поступки?
Изучите матчасть, как раз жены могли остаться у родственников, тех же родителей. Чтобы ехать за мужьями ещё и дозволения просили, их никто не заставлял. Одна оставила годовалового ребёнка, уехала к мужу, там ещё родили, муж умер в ссылке. Позже вдове разрешили вернуться к родственникам, с сыном отношения вроде бы особо не восстановились.
Могли остаться, а могли родители быть против или очень старые
не забывайте продолжительность жизни того времени
Кто будет кормить ее и детей?
Там такие были наследства у этих жен, что работать не надо было никому. Дело там точно не в деньгах. Тб на них пахали крепостные.
Вы еще ради интереса почитайте про продолжительность жизни у самих этих жен. Многие пережили мужей. Родители против НЕ БЫЛИ, не додумывайте. Жены не могли просто так поехать за мужьями, они просили разрешение у царя, родственники как раз часто были против поездок в Сибирь.
это вы выдумываете
С чего вы взяли что родители не против
выдали замуж и досвидания
они могли не ехать
но если негде жить
нечего есть куда она?
Вспомните Наталью гончарову
дом заложен
пушкин весь в долгах
она с кучей детей
куда она пойдет?
Если вы про Волконских, то Мария оставила 9-месячного сына Николая, а в два года он умер, так что отношения точно не восстановились...
Пушкин ему эпитафию написал:
"В сиянье, в радостном покое,
У трона вечного Творца,
С улыбкой он глядит в изгнание земное,
Благословляет мать и молит за отца".
Эту историю я знаю. Специалист в музее еще рассказывала историю, чтобы был оставлен ребенок, который благополучно вырос с родней жены. И по возвращении матери с ней не общался. Фамилии я не помню.
Да черт его знает. Одно дело, сейчас себя пяткой в грудь бить и говорить, а я бы то, а я бы это! А другое дело, так поступить. Языком чесать, не мешки ворочать. Да, в юности могла бы целенаправленно искать богатого, а я вышла замуж за перспективного полунищего мальчика. Но не за непризнанного гения же! Собственно, ставка на мальчика сыграла вполне нормально, мальчик пообтрепался и носит мамонта.
Любовь к себе может? Ну ради себя я на многое пойду, но это никак не про жен декабристов, они наоборот.
Любовь к детям есть еще. К Родине....
со времен жен-декабристов , все "подвиги" во имя любви стали неактуальны .время ныне не то..
Познакомилась на СЗ с парнем, у него дцп. По переписке влюбилась. На 3 день пошла учиться на права, через полгода купила машину, чтобы ездить к нему в другой регион. Мать его не хотела, чтобы я приезжала, ей неудобно это, стыдится их деревенских условий.
Один раз приехала против ее воли, она попросила отвезти в Москву на обследование. В Москве возила ее по врачам (ковидные времена). Возила его в магазины. Покупала подарки (по его хобби), отправляла разные посылки в их регион (он говорил, что тоже отправит, ни разу не отправил). Сделала ремонт в своей квартире, чтобы был уголок любви, долго уговаривала приехать в гости (когда у него были -- мама за стенкой, ничем не займешься). Приехал, поели, полежали и в 20 часов он сказал, что пора домой, мама ждет. Потом он меня заблокировал на 2 месяца, сказал, надеялся, что я пойму, что он плохой и брошу его, что он меня не достоин и он столько раз меня обижал, что я его не прощу никогда, я сказала давай начнем все с начала, я тебя люблю. После этого попросил отвезти в Москву еще раз. Я ездила за ним, 4 часа туда, 4 обратно -- как раз после сильнейшего снегопада в Москве, боялась не доехать, но раз он позвал... Приехали, на следующий день он начал дела делать -- не получилось самому, я приехала, помогла, он расстроился, что сам не может ничего, только с моей помощью. Перестал общаться, ушел в себя, расстроенный. Я прыгала и плясала, уговаривала, что все получится, все сможет, в итоге он попросил поехать домой. Несколько дней молчал и пишет -- думаю, как в деревню ехать. Я его отвезла обратно, по дороге поссорились. Сказал, что устал, что мы много ссоримся, и что не считает, что надо продолжать отношения. Я сказала, что будем меньше ссориться, я постараюсь не обвинять его ни в чем (конкретно в этот раз -- за то, что в Москву приехал, я его привезла, а время со мной не проводил, свои дела с моей помощью сделал и забил на меня, ушел в депрессию). Потом еще раз пропал.
Говорил, что зависит от матери, не может ей слова поперек сказать, что она его выгонит из дома. Я думала ему квартиру подарить, чтобы было где жить. Подумаешь -- у меня не будет квартиры, я все равно ее сдаю, а снимаю побольше, ну куплю себе другую, я-то заработаю, а ему куда...
2 года этих виртуальных отношений, раз в 3-4 месяца за ручку держались, секса не было.
Пишу и думаю, что так не бывает...
Я с ним да, он со мной нет. 3 месяца игнорировал, а мне приснился сон, что он пришел ко мне, похудевший, на здоровых ногах. Посмотрела сонник, там сказано, что если неизлечимо больной чудесно исцелился, значит ему нужна поддержка. Я не выдержала, приехала в деревню, оказалось, что заболел коронавирусом, реально сильно похудел, сейчас постковидный синдром -- сил нет, память подводит. Спрашиваю, почему меня игнорируешь? Он -- ты меня назвала трусливым козлом, я обиделся. Я -- я тебя назвала так, когда ты уже месяц меня игнорировал, потому что из-за твоего страха близких отношений ты все портишь, а почему ты меня этот месяц игнорировал? Он -- я уже не помню...
Разблокировал, приехала домой, раз в день писал, как ему плохо, я через неделю взяла шарики воздушные надутые и нет, мыльные пузыри, трубочки (чтобы в игровой форме легкие тренировать), еду к нему, на половине дороги присылает смайлик с поцелуем, а я в ответ -- скриншот навигатора, что через 2 часа приеду, он -- не надо приезжать.
Я решила, что это уже насилие. Я конечно хочу его порадовать, вытянуть из этой ямы, где он находится, поддержать, как было в моем сне. Но если человек, зная, что я к нему еду 4 часа, пишет -- не надо приезжать -- это уже реально насилие. Отпустила шарики и поехала домой, с тех пор ничего не писал. Неделю уже.
Нельзя осчастливить насильно. Отпустите его вместе с шариками, человек не хочет выбраться из своего угла, его всё устраивает, ему с мамой лучше.
Живите! Зачем вам это надо, мать Тереза?
Так и делаю, и шарики отпустила и попрощалась. Головой все понимаю, но эмоционально трудно отпустить человека, к которому тянет как магнитом, которого чувствуешь за сотни километров, с которым было хорошо, хотя это было уже давно, в первые полгода, а последние 1.5 года постоянные ссоры.
На самом деле он хочет, просто не может, хотеть и мочь -- разные вещи. У него слабая воля, трудно чего-то добиваться, у меня -- сильная, в этом смысле мы дополняли друг друга, где у одного проседает, у другого с избытком. Если любишь, то принимаешь такого, какой есть, со всеми достоинствами и недостатками, без розовых очков.
А когда мать говорит, что когда ты был маленький, я о тебе заботилась, а сейчас мне нужна твоя помощь, но РЕШАТЬ ТЕБЕ... При том, что ей 59 лет и она сама в полном расцвете сил. И еще говорит ему, что не смогла из-за него построить свою личную жизнь, никому не нужна с ребенком-инвалидом была. В общем, зависимость сильная, чувство вины навешано сильное, выбраться из этого самостоятельно у него не получится, а помощь он не принимает, потому что и так чувствует себя никудышным, что во всем нужна помощь (опять же, это не так, но мать повторяет, что ты инвалид, куда ты суешься, сиди себе и не рыпайся). И он все это осознает, что отношения у них патологические, что надо сепарироваться, но это надо быть другим человеком, не его склада характера, чтобы от такой матери сепарироваться.
Так что замкнутый круг.
У него тоже. Когда все было хорошо, он мне сказки каждый вечер писал, на ночь -- главной героиней была я, в волшебной стране :) А я представляла, как будет нашим детям рассказывать сказки собственного сочинения :)
Со стороны все это выглядит бредом, но не просто так все было, я понимала, ради чего вкладываю силы, время, деньги и энергию. Даже когда все подруги говорили, что от мамы не уйдет и не надо тратить время, но попытаться стоило.
да просто он самоутверждался за ваш счёт. Использовал вас потому, что вы здоровая и сильная. Это синдром вахтёра. Он вам мстил за все свои несчастья. Всегда принято считать, что убогие и больные, они добрые и великодушные т.к. жизнь у них тяжёлая. Нет, они злые и хотят отомстить здоровым и счастливым.
Что Вас так в нем затронуло?
На заре глубокой юности, мне было 15 лет всего. Я познакомилась с парнем, ему было лет 27, он попал в дтп и стал инвалидом-колясочником. Сам зарабатывал своим умом.
Потрясающий был человек, умный, мудрый. Я тогда еще помню подумала, что смогла бы с ним построить отношения и создать семью, родить ему ребенка. Он смог уехать в Штаты и забрать туда своих родителей. Удивительный, уникальный человек.
Изначально на сайте среди других мужчин -- улыбка и глаза, казалось, что свой родной человек. Потом -- как общается, легко, непринужденно, рассказывает о себе, спрашивает обо мне. Умный, с хорошим чувством юмора, интересный, первое время общались с 22 вечера до 6 утра и не могли разойтись. Потом оказалось, что очень похожее мировоззрение, идеалы, ориентиры, интересы, прожили похожую жизнь, очень много совпадений. Я не верю в половинки, но то, что "мой человек" мне стало понятно с первой беседы. Он не сразу сказал, что у него ДЦП, по фото это не видно, наоборот -- т.к. ноги слабые, ходит с тростью, то большая нагрузка на верхнюю часть тела и он накаченный )) Дальше уже узнавали друг друга, плюсов было больше, он спокойный, уравновешенный, я эмоциональная, активная, мы дополняли друг друга, казалось, что все минусы можно преодолеть.
Понятно, что мы свои проекции на других людей переносим, но, в целом, я довольно адекватная и привыкла узнавать человека, а не переносить на него свои ожидания :) Он, кстати, говорил, что ему трудно даются наши отношения в том числе потому, что я спрашиваю про его чувства, желания, ощущения, а он не привык самому себе давать отчет во всем этом, впервые в жизни ему встретился человек, которому до него вообще есть дело.
Он меня тоже очень любит, говорит, что я лучшее, что случилось с ним в жизни. Но он хочет быть сильным мужчиной, чтобы в нем нуждались, чтобы он заботился, а сам еще мальчик, живущий с мамой и зависящий от нее, его это очень тяготит, считает, что будет мне обузой, что я лучшая женщина для него, а он не лучший мужчина для меня и таким образом (игнором) пытается разорвать наши отношения, чтобы я нашла более подходящего мужчину. Такая больная у него забота, по другому не умеет.
У меня 8 детей из детских домов, старшие трое уже взрослые, отдельно живут, со мной пятеро. Это тоже нас объединяло -- он же жил в интернате для опорников, там были детдомовские дети, которые оставались на выходные, а он домой ехал. Он понимает их, понимает, что они пережили. И когда я спрашивала в начале знакомства, что он думает про моих детей (на тот момент было 6), он сказал -- думаю, как их всех запомнить и как они ко мне отнесутся. Т.е. без всего этого "мать-героиня" или "как их все содержать" или "это так сложно" -- по сути, он готов был во все это вписаться и уже как бы готов запоминать и беспокоился за них, как они его воспримут, а не за себя. Тоже показатель его души. Правда все это оказалось голословным, с детьми он так и не познакомился )))
Если все правда, что вы говорите, то Вы-святая женщина.
Насчет слов мч, слова не подкрепленные делами лишь слова. Но прислушайтесь к ним. Возможно он и прав. Зачем Вам 9-й? Если готовы, конечно, мужа-ребенка тащить на себе всю жизнь и конкурировать за мужа с его мамой, то почему нет? Но зачем оно вам?
Я не вижу в нем ребенка, я вижу очень хорошего, порядочного, достойного мужчину, равного себе, и я сразу сказала, что любящей мамочкой я ему не стану, что мать у него одна и уж какая есть, другой не будет, а мне нужен равноправный партнер. Казалось, что ему надо помочь сепарироваться, начать жить отдельно, и строить отношения как два взрослых человека. Но, кроме мамы, с которой все понятно, есть еще внутренние проблемы -- не важно, что я готова все отдать человеку, которого люблю, ведь ему все это от меня не надо, он сам хочет мне все дать, но у него ничего нет и эта мысль его низводит в пучины ада -- что он мне ничего дать не может. Хотя это не так. Но видимо тут что-то мужское, чего я не понимаю.
Все эти семейные роли, страхи привязанности и проч. меня не пугают -- я мамой ему становиться не собираюсь и конкурировать с его мамой не буду. А вот внутренние какие-то мужские установки, что если я мужчина, то я должен и то-то-то -- мне непонятны. Но, опять же, считаю, что его можно уважать за эту позицию -- конечно я несчастна, он несчастен, зато он не сел мне на шею, свесив ножки, а честно пытается справиться с собой, переосмыслить свою жизнь, сепарироваться от матери, стать достойным мужчиной не на словах, а на деле, просто на это надо время, а мне уже 35 и я хочу своего ребенка и 10 лет ждать не смогу.
Я не считаю, что это моя половина, я понимаю, что есть много мужчин, которые мне бы подошли и с кем я была бы счастлива и взаимно любима, но пока я найти не смогла, поэтому пыталась построить отношения с наиболее подходящим, помочь ему сепарироваться. Но он не хочет, чтобы я ему помогала, хочет сам, т.е. без меня, чтобы не чувствовать свою зависимость от меня.
Ищите себе мужчину, а не ребенка. Он может всю жизнь сепарироваться. Тут дело не в его диагнозе, а мозгах. Посмотрите на Ника Вуйчича. Он прекрасный образец того, что нет преград.
Я своему товарищу тоже Вуйчича в пример ставила, но преграды в голове, да. В принципе, я его вообще инвалидом не считаю, ну хромает, ну с тростью ходит, но ходит же. Вон доктор Хаус тоже с тростью ходил :)) Но у Вуйчича были ОЧЕНЬ поддерживающие родители, они не говорили ему, что ты инвалид, куда ты суешься. Мать моего и мне говорила -- ты здоровая, ты не поймешь. Я своими глазами увидела, как из крепкого, умного и красивого 35-летнего мужчины сделать старого деда-пенсионера, живущего жизнью 60-летней матери в деревне и пьющего корвалол... А такой перспективный, эх...
Да, родители часто бывают либо ангелами, либо демонами для своих детей и немало способствуют их становлению или провалу. Ну пожелаю удачи вашим отношениям, если вам суждено быть вместе-будете, невзирая ни на какие преграды.
Да п..дежь. 8 детей у ней, а она по деревням рассекает, чтоб с дцпешниками любоф крутить. Жжот!
Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.
— Эрих Мария Ремарк
Жены декабристов (большинство) отправились вслед за мужьями из чувства долга, не по любви вовсе. Тогда браки по любви были редкостью.
Некоторые - да, например, Волконская. Но большинство - нет, не из чувства долга. Насколько я помню были две девушки, которые даже не были женами. Т.е. ни какого долга там и в принципе не было и быть не могло. Но они поехали за своими избранниками на каторгу, и там вышли за них замуж. Не по любви ?
Удивлена, что тут кого-то еще впечатляют жены декабристов. У меня это всё в далеком прошлом.
О, сколько нам открытий чудных! Разумеется о женах-декабристов я знала со школы, но читая каждый отдельный эпизод не перестаю удивляться глубине их подвига во имя любви.
В дальнюю молодость решилась на отважный шаг ради любви, пережила очень сложный период, в ответ получила предательство. После этого никаких подвигов во имя любви.
на "испортить жизнь детям" точно не готова. Дети на первом месте, я на втором, далее обязанности перед семьёй (мама/папа), любовь на четвёртом.
И я не способна. Себя люблю в первую очередь, считаем, что я жена-эгоистка номер 2
Не слишком ли громко сказано вообще, "подвиг"? Чай, и в Сибири живут. Небось, там они тоже не пахали в поле. Че ж не поехать с любимым человеком?
Даже сейчас в Сибири есть сови минусы, а уж в те времена.... Я бы тоже не поехала.
З.Ы. В Сибири родилась и прожила более 30-ти лет.
Не слишком. Если бы вы прочитали о жизни женщин , поехавших в Сибирь за декабристами , вы бы в этом не сомневались.
Они не в экскурсионный тур по Сибири поехали с любимым человеком. А на каторгу вслед за осужденным каторжником.
После выезда в Сибирь декабристки, как и их мужья, теряли дворянские привилегии и переходили на положение жён каторжан: для них ограничивались права передвижения, переписки, распоряжения своим имуществом. Женам декабристов было запрещено брать с собой детей, а вернуться в Европейскую часть России им не всегда разрешалось даже после смерти мужа.
В общем, было что терять.
Ради абстрактной любви - ни на что.
За мужем, конечно, поехала бы, если бы его куда-то сослали. Ну или часто ездила бы к нему.
Вот если б карьера на кону стояла...я б сильно задумалась. Скорее всего, выбрала бы карьеру. Но у жен декабристов никакой карьеры не предвиделось. Так что не такой уж и подвиг.
" Но у жен декабристов никакой карьеры не предвиделось." - Это смотря что считать карьерой.... для женщины первой половины 19-го века.. Возможно и предвиделись.
много чудила, но вспоминаю об этом с удовольствием. Жизнь играла яркими красками ))
Согласилась на переезд из Москвы в Сургут, ради карьеры мужа. Работаю на удаленке теперь, моя з.п. поменьше стала, но жизнь спокойней, не считая переживаний за детей, старшая дома осталась, младшая с нами, ходит с недовольной физией пока.
Я не успела, если честно, аэропорт рассмотреть, поняла только, что он крошечный и муж встречал нас чуть ли не на взлетном поле, удивилась, да :D А так, пока приятные впечатления от города, главное, что куда бы ни поехала, на дорогу закладываю 15 мин )) Депрессия у меня началась бы, если пришлось бы жить мне в Москве, а мужу в Сургуте. Поэтому и решилась на переезд.
Как оказалось ни на что не готова, даже на встречи украдкой.
Случилась любовь с начальником. Думала сойду с ума. Умолял и просил, назначал встречи.
Но я не смогла пересилить свой страх измены мужу.
Интересно, а способны ли были бы на аналогичный подвиг мужья этих жен? Или просто мужчины ради женщин?
я из Москвы не переехала под Иркутск за любовью...не кинула родителей, друзей,квартиру, карьеру ....и не уехала в военный городок в уево кукуево