На что вы готовы ради любви?

копировать

Под впечатлением от жен-декабристов решила завести тему.
На что вы готовы ради любви? Возможно совершали какие-то поступки?

копировать

Не забывайте положение женщин в то время
Кроме как за мужем больше некуда

копировать

Изучите матчасть, как раз жены могли остаться у родственников, тех же родителей. Чтобы ехать за мужьями ещё и дозволения просили, их никто не заставлял. Одна оставила годовалового ребёнка, уехала к мужу, там ещё родили, муж умер в ссылке. Позже вдове разрешили вернуться к родственникам, с сыном отношения вроде бы особо не восстановились.

копировать

Могли остаться, а могли родители быть против или очень старые
не забывайте продолжительность жизни того времени
Кто будет кормить ее и детей?

копировать

Там такие были наследства у этих жен, что работать не надо было никому. Дело там точно не в деньгах. Тб на них пахали крепостные.

копировать

женщины не факт что наследовали

копировать

Конечно, наследовали. Это факт.

копировать

Вы еще ради интереса почитайте про продолжительность жизни у самих этих жен. Многие пережили мужей. Родители против НЕ БЫЛИ, не додумывайте. Жены не могли просто так поехать за мужьями, они просили разрешение у царя, родственники как раз часто были против поездок в Сибирь.

копировать

это вы выдумываете
С чего вы взяли что родители не против
выдали замуж и досвидания
они могли не ехать
но если негде жить
нечего есть куда она?
Вспомните Наталью гончарову
дом заложен
пушкин весь в долгах
она с кучей детей
куда она пойдет?

копировать

Вот именно, что никуда она не поедет. Даже если он в ссылку поедет. :)

копировать

Если вы про Волконских, то Мария оставила 9-месячного сына Николая, а в два года он умер, так что отношения точно не восстановились...
Пушкин ему эпитафию написал:

"В сиянье, в радостном покое,
У трона вечного Творца,
С улыбкой он глядит в изгнание земное,
Благословляет мать и молит за отца".

копировать

Эту историю я знаю. Специалист в музее еще рассказывала историю, чтобы был оставлен ребенок, который благополучно вырос с родней жены. И по возвращении матери с ней не общался. Фамилии я не помню.

копировать

Да, и такое было. Их же, жены декабристов, было 11.

копировать

А у них был какой то выбор?

копировать

Конечно. Женатых декабристов было 23, поехали 11.

копировать

Да черт его знает. Одно дело, сейчас себя пяткой в грудь бить и говорить, а я бы то, а я бы это! А другое дело, так поступить. Языком чесать, не мешки ворочать. Да, в юности могла бы целенаправленно искать богатого, а я вышла замуж за перспективного полунищего мальчика. Но не за непризнанного гения же! Собственно, ставка на мальчика сыграла вполне нормально, мальчик пообтрепался и носит мамонта.
Любовь к себе может? Ну ради себя я на многое пойду, но это никак не про жен декабристов, они наоборот.
Любовь к детям есть еще. К Родине....

копировать

со времен жен-декабристов , все "подвиги" во имя любви стали неактуальны .время ныне не то..

копировать

Познакомилась на СЗ с парнем, у него дцп. По переписке влюбилась. На 3 день пошла учиться на права, через полгода купила машину, чтобы ездить к нему в другой регион. Мать его не хотела, чтобы я приезжала, ей неудобно это, стыдится их деревенских условий.
Один раз приехала против ее воли, она попросила отвезти в Москву на обследование. В Москве возила ее по врачам (ковидные времена). Возила его в магазины. Покупала подарки (по его хобби), отправляла разные посылки в их регион (он говорил, что тоже отправит, ни разу не отправил). Сделала ремонт в своей квартире, чтобы был уголок любви, долго уговаривала приехать в гости (когда у него были -- мама за стенкой, ничем не займешься). Приехал, поели, полежали и в 20 часов он сказал, что пора домой, мама ждет. Потом он меня заблокировал на 2 месяца, сказал, надеялся, что я пойму, что он плохой и брошу его, что он меня не достоин и он столько раз меня обижал, что я его не прощу никогда, я сказала давай начнем все с начала, я тебя люблю. После этого попросил отвезти в Москву еще раз. Я ездила за ним, 4 часа туда, 4 обратно -- как раз после сильнейшего снегопада в Москве, боялась не доехать, но раз он позвал... Приехали, на следующий день он начал дела делать -- не получилось самому, я приехала, помогла, он расстроился, что сам не может ничего, только с моей помощью. Перестал общаться, ушел в себя, расстроенный. Я прыгала и плясала, уговаривала, что все получится, все сможет, в итоге он попросил поехать домой. Несколько дней молчал и пишет -- думаю, как в деревню ехать. Я его отвезла обратно, по дороге поссорились. Сказал, что устал, что мы много ссоримся, и что не считает, что надо продолжать отношения. Я сказала, что будем меньше ссориться, я постараюсь не обвинять его ни в чем (конкретно в этот раз -- за то, что в Москву приехал, я его привезла, а время со мной не проводил, свои дела с моей помощью сделал и забил на меня, ушел в депрессию). Потом еще раз пропал.
Говорил, что зависит от матери, не может ей слова поперек сказать, что она его выгонит из дома. Я думала ему квартиру подарить, чтобы было где жить. Подумаешь -- у меня не будет квартиры, я все равно ее сдаю, а снимаю побольше, ну куплю себе другую, я-то заработаю, а ему куда...
2 года этих виртуальных отношений, раз в 3-4 месяца за ручку держались, секса не было.
Пишу и думаю, что так не бывает...

копировать

И сейчас с ним общаетесь?

копировать

Я с ним да, он со мной нет. 3 месяца игнорировал, а мне приснился сон, что он пришел ко мне, похудевший, на здоровых ногах. Посмотрела сонник, там сказано, что если неизлечимо больной чудесно исцелился, значит ему нужна поддержка. Я не выдержала, приехала в деревню, оказалось, что заболел коронавирусом, реально сильно похудел, сейчас постковидный синдром -- сил нет, память подводит. Спрашиваю, почему меня игнорируешь? Он -- ты меня назвала трусливым козлом, я обиделся. Я -- я тебя назвала так, когда ты уже месяц меня игнорировал, потому что из-за твоего страха близких отношений ты все портишь, а почему ты меня этот месяц игнорировал? Он -- я уже не помню...
Разблокировал, приехала домой, раз в день писал, как ему плохо, я через неделю взяла шарики воздушные надутые и нет, мыльные пузыри, трубочки (чтобы в игровой форме легкие тренировать), еду к нему, на половине дороги присылает смайлик с поцелуем, а я в ответ -- скриншот навигатора, что через 2 часа приеду, он -- не надо приезжать.
Я решила, что это уже насилие. Я конечно хочу его порадовать, вытянуть из этой ямы, где он находится, поддержать, как было в моем сне. Но если человек, зная, что я к нему еду 4 часа, пишет -- не надо приезжать -- это уже реально насилие. Отпустила шарики и поехала домой, с тех пор ничего не писал. Неделю уже.

копировать

Нельзя осчастливить насильно. Отпустите его вместе с шариками, человек не хочет выбраться из своего угла, его всё устраивает, ему с мамой лучше.
Живите! Зачем вам это надо, мать Тереза?

копировать

Так и делаю, и шарики отпустила и попрощалась. Головой все понимаю, но эмоционально трудно отпустить человека, к которому тянет как магнитом, которого чувствуешь за сотни километров, с которым было хорошо, хотя это было уже давно, в первые полгода, а последние 1.5 года постоянные ссоры.
На самом деле он хочет, просто не может, хотеть и мочь -- разные вещи. У него слабая воля, трудно чего-то добиваться, у меня -- сильная, в этом смысле мы дополняли друг друга, где у одного проседает, у другого с избытком. Если любишь, то принимаешь такого, какой есть, со всеми достоинствами и недостатками, без розовых очков.
А когда мать говорит, что когда ты был маленький, я о тебе заботилась, а сейчас мне нужна твоя помощь, но РЕШАТЬ ТЕБЕ... При том, что ей 59 лет и она сама в полном расцвете сил. И еще говорит ему, что не смогла из-за него построить свою личную жизнь, никому не нужна с ребенком-инвалидом была. В общем, зависимость сильная, чувство вины навешано сильное, выбраться из этого самостоятельно у него не получится, а помощь он не принимает, потому что и так чувствует себя никудышным, что во всем нужна помощь (опять же, это не так, но мать повторяет, что ты инвалид, куда ты суешься, сиди себе и не рыпайся). И он все это осознает, что отношения у них патологические, что надо сепарироваться, но это надо быть другим человеком, не его склада характера, чтобы от такой матери сепарироваться.
Так что замкнутый круг.

копировать

У вас писательский талант. Напишите сценарий к сериалу.

копировать

У него тоже. Когда все было хорошо, он мне сказки каждый вечер писал, на ночь -- главной героиней была я, в волшебной стране :) А я представляла, как будет нашим детям рассказывать сказки собственного сочинения :)
Со стороны все это выглядит бредом, но не просто так все было, я понимала, ради чего вкладываю силы, время, деньги и энергию. Даже когда все подруги говорили, что от мамы не уйдет и не надо тратить время, но попытаться стоило.

копировать

да просто он самоутверждался за ваш счёт. Использовал вас потому, что вы здоровая и сильная. Это синдром вахтёра. Он вам мстил за все свои несчастья. Всегда принято считать, что убогие и больные, они добрые и великодушные т.к. жизнь у них тяжёлая. Нет, они злые и хотят отомстить здоровым и счастливым.

копировать

А вы какая? Зачем обобщать?

копировать

Афтар, пиши исчо! Такой талант пропадает. Выдумать любовь и ею упиваться.

копировать

Что Вас так в нем затронуло?
На заре глубокой юности, мне было 15 лет всего. Я познакомилась с парнем, ему было лет 27, он попал в дтп и стал инвалидом-колясочником. Сам зарабатывал своим умом.
Потрясающий был человек, умный, мудрый. Я тогда еще помню подумала, что смогла бы с ним построить отношения и создать семью, родить ему ребенка. Он смог уехать в Штаты и забрать туда своих родителей. Удивительный, уникальный человек.

копировать

Изначально на сайте среди других мужчин -- улыбка и глаза, казалось, что свой родной человек. Потом -- как общается, легко, непринужденно, рассказывает о себе, спрашивает обо мне. Умный, с хорошим чувством юмора, интересный, первое время общались с 22 вечера до 6 утра и не могли разойтись. Потом оказалось, что очень похожее мировоззрение, идеалы, ориентиры, интересы, прожили похожую жизнь, очень много совпадений. Я не верю в половинки, но то, что "мой человек" мне стало понятно с первой беседы. Он не сразу сказал, что у него ДЦП, по фото это не видно, наоборот -- т.к. ноги слабые, ходит с тростью, то большая нагрузка на верхнюю часть тела и он накаченный )) Дальше уже узнавали друг друга, плюсов было больше, он спокойный, уравновешенный, я эмоциональная, активная, мы дополняли друг друга, казалось, что все минусы можно преодолеть.

копировать

Вы много себе надумали, похоже

копировать

Понятно, что мы свои проекции на других людей переносим, но, в целом, я довольно адекватная и привыкла узнавать человека, а не переносить на него свои ожидания :) Он, кстати, говорил, что ему трудно даются наши отношения в том числе потому, что я спрашиваю про его чувства, желания, ощущения, а он не привык самому себе давать отчет во всем этом, впервые в жизни ему встретился человек, которому до него вообще есть дело.

копировать

Он испугался ваших чувств. Видимо в вашем случае любите только вы. Видимо вы добрый человек и в вас большой запас любви. Подарите ее тому кто оценит вашу любовь. Возможно ребенку из дд, возможно с дцп. Видимо у вас большая потребность любить. И дело не в нем, а в вас.

копировать

Он меня тоже очень любит, говорит, что я лучшее, что случилось с ним в жизни. Но он хочет быть сильным мужчиной, чтобы в нем нуждались, чтобы он заботился, а сам еще мальчик, живущий с мамой и зависящий от нее, его это очень тяготит, считает, что будет мне обузой, что я лучшая женщина для него, а он не лучший мужчина для меня и таким образом (игнором) пытается разорвать наши отношения, чтобы я нашла более подходящего мужчину. Такая больная у него забота, по другому не умеет.

У меня 8 детей из детских домов, старшие трое уже взрослые, отдельно живут, со мной пятеро. Это тоже нас объединяло -- он же жил в интернате для опорников, там были детдомовские дети, которые оставались на выходные, а он домой ехал. Он понимает их, понимает, что они пережили. И когда я спрашивала в начале знакомства, что он думает про моих детей (на тот момент было 6), он сказал -- думаю, как их всех запомнить и как они ко мне отнесутся. Т.е. без всего этого "мать-героиня" или "как их все содержать" или "это так сложно" -- по сути, он готов был во все это вписаться и уже как бы готов запоминать и беспокоился за них, как они его воспримут, а не за себя. Тоже показатель его души. Правда все это оказалось голословным, с детьми он так и не познакомился )))

копировать

Если все правда, что вы говорите, то Вы-святая женщина.
Насчет слов мч, слова не подкрепленные делами лишь слова. Но прислушайтесь к ним. Возможно он и прав. Зачем Вам 9-й? Если готовы, конечно, мужа-ребенка тащить на себе всю жизнь и конкурировать за мужа с его мамой, то почему нет? Но зачем оно вам?

копировать

Я не вижу в нем ребенка, я вижу очень хорошего, порядочного, достойного мужчину, равного себе, и я сразу сказала, что любящей мамочкой я ему не стану, что мать у него одна и уж какая есть, другой не будет, а мне нужен равноправный партнер. Казалось, что ему надо помочь сепарироваться, начать жить отдельно, и строить отношения как два взрослых человека. Но, кроме мамы, с которой все понятно, есть еще внутренние проблемы -- не важно, что я готова все отдать человеку, которого люблю, ведь ему все это от меня не надо, он сам хочет мне все дать, но у него ничего нет и эта мысль его низводит в пучины ада -- что он мне ничего дать не может. Хотя это не так. Но видимо тут что-то мужское, чего я не понимаю.
Все эти семейные роли, страхи привязанности и проч. меня не пугают -- я мамой ему становиться не собираюсь и конкурировать с его мамой не буду. А вот внутренние какие-то мужские установки, что если я мужчина, то я должен и то-то-то -- мне непонятны. Но, опять же, считаю, что его можно уважать за эту позицию -- конечно я несчастна, он несчастен, зато он не сел мне на шею, свесив ножки, а честно пытается справиться с собой, переосмыслить свою жизнь, сепарироваться от матери, стать достойным мужчиной не на словах, а на деле, просто на это надо время, а мне уже 35 и я хочу своего ребенка и 10 лет ждать не смогу.
Я не считаю, что это моя половина, я понимаю, что есть много мужчин, которые мне бы подошли и с кем я была бы счастлива и взаимно любима, но пока я найти не смогла, поэтому пыталась построить отношения с наиболее подходящим, помочь ему сепарироваться. Но он не хочет, чтобы я ему помогала, хочет сам, т.е. без меня, чтобы не чувствовать свою зависимость от меня.

копировать

Ищите себе мужчину, а не ребенка. Он может всю жизнь сепарироваться. Тут дело не в его диагнозе, а мозгах. Посмотрите на Ника Вуйчича. Он прекрасный образец того, что нет преград.

копировать

Я своему товарищу тоже Вуйчича в пример ставила, но преграды в голове, да. В принципе, я его вообще инвалидом не считаю, ну хромает, ну с тростью ходит, но ходит же. Вон доктор Хаус тоже с тростью ходил :)) Но у Вуйчича были ОЧЕНЬ поддерживающие родители, они не говорили ему, что ты инвалид, куда ты суешься. Мать моего и мне говорила -- ты здоровая, ты не поймешь. Я своими глазами увидела, как из крепкого, умного и красивого 35-летнего мужчины сделать старого деда-пенсионера, живущего жизнью 60-летней матери в деревне и пьющего корвалол... А такой перспективный, эх...

копировать

Да, родители часто бывают либо ангелами, либо демонами для своих детей и немало способствуют их становлению или провалу. Ну пожелаю удачи вашим отношениям, если вам суждено быть вместе-будете, невзирая ни на какие преграды.

копировать

Спасибо большое. Кстати, это обсуждение помогло навести в голове порядок не меньше психолога :)

копировать

Я рада). И Вам спасибо за интересную беседу!)

копировать

8 детей? Не верю!

копировать

А опыт традиционных отношений у Вас есть?

копировать

Полноценных серьезных отношений -- нет. У него тоже не было.

копировать

таких дур не бывает

копировать

+100

копировать

Да п..дежь. 8 детей у ней, а она по деревням рассекает, чтоб с дцпешниками любоф крутить. Жжот!

копировать

Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.
— Эрих Мария Ремарк

копировать

Интересно, чем унылое гов.но из деревни могло завлечь по переписке столичную барышню? Фшоке. :scared2

копировать

Вы дура?

копировать

Жены декабристов (большинство) отправились вслед за мужьями из чувства долга, не по любви вовсе. Тогда браки по любви были редкостью.

копировать

Не все

копировать

А где написано "все"? )))

копировать

Некоторые - да, например, Волконская. Но большинство - нет, не из чувства долга. Насколько я помню были две девушки, которые даже не были женами. Т.е. ни какого долга там и в принципе не было и быть не могло. Но они поехали за своими избранниками на каторгу, и там вышли за них замуж. Не по любви ?

копировать

автор, а ВЫ?

копировать

Удивлена, что тут кого-то еще впечатляют жены декабристов. У меня это всё в далеком прошлом.

копировать

От того что , это в далеком прошлом истории любви не перестают впечатлять людей. Удивлена, что кого-то впечатляют только "свежие истории"

копировать

Я не про свежие истории, а про свежие впечатления.

копировать

О, сколько нам открытий чудных! Разумеется о женах-декабристов я знала со школы, но читая каждый отдельный эпизод не перестаю удивляться глубине их подвига во имя любви.

копировать

В дальнюю молодость решилась на отважный шаг ради любви, пережила очень сложный период, в ответ получила предательство. После этого никаких подвигов во имя любви.

копировать

Затрудняюсь ответить.Живу по обстоятельствам.

копировать

Вы только сейчас про жён декабристов узнали?

копировать

на "испортить жизнь детям" точно не готова. Дети на первом месте, я на втором, далее обязанности перед семьёй (мама/папа), любовь на четвёртом.

копировать

Ради любви - ни на что эдакое не способна. Я слишком прагматична.
Так, по мелочи - могу уступить или ужаться, по крупному нет, я точно не жена декабриста, я жена-эгоистка. )

копировать

+1

копировать

И я не способна. Себя люблю в первую очередь, считаем, что я жена-эгоистка номер 2

копировать

Не слишком ли громко сказано вообще, "подвиг"? Чай, и в Сибири живут. Небось, там они тоже не пахали в поле. Че ж не поехать с любимым человеком?

копировать

Даже сейчас в Сибири есть сови минусы, а уж в те времена.... Я бы тоже не поехала.

З.Ы. В Сибири родилась и прожила более 30-ти лет.

копировать

Не слишком. Если бы вы прочитали о жизни женщин , поехавших в Сибирь за декабристами , вы бы в этом не сомневались.
Они не в экскурсионный тур по Сибири поехали с любимым человеком. А на каторгу вслед за осужденным каторжником.

копировать

После выезда в Сибирь декабристки, как и их мужья, теряли дворянские привилегии и переходили на положение жён каторжан: для них ограничивались права передвижения, переписки, распоряжения своим имуществом. Женам декабристов было запрещено брать с собой детей, а вернуться в Европейскую часть России им не всегда разрешалось даже после смерти мужа.

В общем, было что терять.

копировать

Ради абстрактной любви - ни на что.
За мужем, конечно, поехала бы, если бы его куда-то сослали. Ну или часто ездила бы к нему.

копировать

Когда была помоложе, и играли гормоны, могла из-за них насвинячить самой себе. Больше вроде ничего "такого" не припоминаю.

копировать

Уехала на 10 лет в глубокую провинцию ради карьеры мужа, положив на все. Для него в пользу пошло, я иногда думаю, что перечеркнула карьеру себе... Плохо не живу, но о именно своём пути думаю. Возможно возрастное накатывает.

копировать

Вот если б карьера на кону стояла...я б сильно задумалась. Скорее всего, выбрала бы карьеру. Но у жен декабристов никакой карьеры не предвиделось. Так что не такой уж и подвиг.

копировать

" Но у жен декабристов никакой карьеры не предвиделось." - Это смотря что считать карьерой.... для женщины первой половины 19-го века.. Возможно и предвиделись.

копировать

ни на что. Только ради себя и детей.

копировать

да на все

копировать

много чудила, но вспоминаю об этом с удовольствием. Жизнь играла яркими красками ))

копировать

Ради любви? Готова на снятие розовых очков.

копировать

Согласилась на переезд из Москвы в Сургут, ради карьеры мужа. Работаю на удаленке теперь, моя з.п. поменьше стала, но жизнь спокойней, не считая переживаний за детей, старшая дома осталась, младшая с нами, ходит с недовольной физией пока.

копировать

Искренне вам сочувствую, вынуждена по работе туда ездить последний год, депрессия начинается в момент прилета в сарай, который у них аэропортом называется. Считаю часы до вылета, больше трех дней ни разу не выдержала.

копировать

Я не успела, если честно, аэропорт рассмотреть, поняла только, что он крошечный и муж встречал нас чуть ли не на взлетном поле, удивилась, да :D А так, пока приятные впечатления от города, главное, что куда бы ни поехала, на дорогу закладываю 15 мин )) Депрессия у меня началась бы, если пришлось бы жить мне в Москве, а мужу в Сургуте. Поэтому и решилась на переезд.

копировать

Ни на что уже

копировать

Как оказалось ни на что не готова, даже на встречи украдкой.
Случилась любовь с начальником. Думала сойду с ума. Умолял и просил, назначал встречи.
Но я не смогла пересилить свой страх измены мужу.

копировать

Это вы ради любви к начальнику не решились на измену или ради любви к мужу? Ничего не понятно. К кому любовь-то у вас?

копировать

Потому что "умолял и просил". Вел бы себя по-другому - получил бы.

копировать

Думала: думала. Самый большой мой подвиг в том: что терплю его мамашу)))

копировать

а я папашу(((((

копировать

звучит страшно..

копировать

Не случалось со мной любви, поэтому не знаю

копировать

Интересно, а способны ли были бы на аналогичный подвиг мужья этих жен? Или просто мужчины ради женщин?

копировать

Думаю, что вряд ли. Ну может один на миллион....

копировать

Ну, ни подтвердить, ни опровергнуть это ваше мнение совершенно невозможно. :)

копировать

По заграницам за ним катаюсь, хотя не авантюристка совсем.

Стрессово каждый раз.

копировать

Так это ж хорошо

копировать

Прошу прощения, я написала неясно🙂

За границу в отпуск я совершенно не против. Для меня стресс переезжать из страну в страну на долгие сроки - только привыкнешь к одной реальности, как опять нужно привыкать к другой.

копировать

Ой, а я б счастлива была от смены декораций. На одном месте я тухну.

копировать

Вы так, а другие наоборот. :)

копировать

Вы, наверное, как мой муж))

копировать

Да, мне б такого!))

копировать

Ни на что, я себя слишком люблю.

копировать

А что нужно делать?

копировать

Вот самый главный вопрос.

копировать

Кому что
Кому-то отказ от секса, к примеру.

копировать

Переезжала с мужем в хуево-кукуево. Два раза.
Полгода выхаживала свекровь после инсульта.

копировать

И я переезжала туда же;);)

копировать

Отказаться от смены теток.

копировать

я из Москвы не переехала под Иркутск за любовью...не кинула родителей, друзей,квартиру, карьеру ....и не уехала в военный городок в уево кукуево

копировать

В 39 ни на что. Даже утром раньше не встану. В 28 готова была на край света)))

копировать

На все;);)

копировать

Почку, печень, сердце отдали б?)