Я меркантильная сука？
Я сложный, неправильно устроенный человек. Не заточенный под семью. Жить со мной невозможно, просто невыносимо. Из за этого собственно намечается развод. Но все таки мне хотелось бы послушать мнения со стороны, обоснованны ли были в браке мои претензии к мужу？ Мне хочется чисто для себя провести некую работу над ошибками. Попрошу помощи, критику не боюсь, даже уважаю.
Брак развалился по моей инициативе, из за того, что я была недовольна мужем. Можно сказать, постоянно. Не развелась сразу, потому что казалось, что надо бороться за семью, надо терпеть. ай, короче, не в этом суть, что было, того не вернешь
Чем я была недовольна-муж хороший, верный, спокойный человек.Но очень мягкий по характеру. Устроился на работу столяром и им же всю жизнь и работал. зп маленькая. к большему он не стремится！я могла бы с этим смириться, но меня стало бесить то, что он спокойно реагирует, если холодильник пустой. т.е. ну ничего, перебьемся, т.е. пофик, что детям есть нечего, главное, чтобы в семье был мир. Я постоянно с пакетами из магазина после работы, он в магазин ездит редко, причина-все женщины ходят с пакетами и по магазинам, с чего ты решила, что это должен делать мужчина？
в школу детей я собирала за свои отпускные, ребенка в лагерь летний собрала опять же за свою зп. Я все время пашу, сколько себя помню. раньше в доме была чистота и порядок, при наличии детей, мужа и кучи животных. все блестело. сейчас я перешла на работу с более жестким графиком и большими обязанностями, стала уставать, плюс не молодею. все те же покупки на мне, и я просто на некоторые вещи забила. и тут муж мне стал выговаривать- ты не поддерживаешь порядок в доме, все засрала, посмотри, как чисто в доме у моей мамы, а ты. я села и с удивлением подумала- а ведь за 13 лет семейной жизни мой муж ни разу не держал в руках пылесос！ни разу не помыл посуду. он вроде и на диване не лежит, но и по дому мне не помощник. в последнее время деньги на детей мне приходится выбивать.с трудом, и меня это бесит. Когда я решила сделать перманент бровей, за свои деньги между прочим！был скандал-зачем тебе это, нужно экономить, вместо того, чтоб тратить на это, лучше бы на детей потратила
Он не жмот, просто доход у нас небольшой, и на жизнь не хватает. но емое, я один раз живу и неужели не могу себе купить туфли или сделать брови？
себе он одежду тоже не покупает, ходит в одних джинсах несколько лет. мне это не нравится
мы стали ссориться. я перестала его хотеть
ну вот совсем
наш разговор-где та Маришка, какой ты была раньше？ ведь надо беречь семью, надо ее сохранить ради детей. в семье должны быть хорошие отношения.
Я-я не могу к тебе хорошо относиться, когда мне не хватает детям на продукты, а ты даже не волнуешься по этому поводу. я не могу тебя любить, когда ты запрещаешь мне делать брови, я не могу хотеть человека, который носит до дыр одни джинсы и даже не хочет заработать на новые.
он-ты меркантильная, тебя интересует только денежная сторона, ты с таким подходом к мужикам останешься одна, никому не нужная
занавес
в чем я не права？
пы.сы. работаю много, зарабатываю больше, не требую шуб и бриллиантов, себе почти ничего не покупаю, в последнюю очередь, ибо не хватает.
на мужиков никогда не смотрела как на мешок с деньгами, может и зря, как показала жизнь.
кто из нас не прав？
Машина куплена еще до рождения детей, старенькая, не из салона. муж на ней ездит на работу и отвозит детей в школу.
есть ну не прям чтоб совсем нечего, но когда я покупаю какие то крупные покупки, то в чем то приходится ужиматься
а как должно быть? доход у вас маленький, поэтому и приходится ужиматься ради крупных покупок. а что за крупные покупки?
муж был бы не прав, если бы себя не ограничивал, а вас ограничивал в туфлях и перманенте. а так он просто живет по средствам, а вы нет.
и да, вы изначально вышли замуж за него такого, не амбициозного и не успешного, и даже родили от него детей больше одного, значит тогда вас все устраивало? и доходы вашей семьи тоже?! но он всегда был столяром(кстати столяры прекрасно зарабатывают если руки растут от куда надо)
поэтому я считаю что вы не правы, вы сами вышли за него и родили детей, а теперь ищите виноватого в нем
спасибо за ваше мнение
возможно, вы правы
единственное-замуж я выходила молодой, без детей и тогда мне казалось, что с милым рай и в шалаше. а вот когда появились дети, начали болеть родители, то появилась и неудовлетворенность
но конечно вины с меня это не снимает
страшно то, что ко мне все чаще приходят мысли-а зачем ты рожала, если сейчас не можешь.дать детям всего, в чем они нуждаются
меня эти мысли пугают
тем более дети растут на редкость замечательные-и учатся на отлично, и не капризные, не избалованные, а старшая еще и красивая, как куколка.
а я в вечном страхе и неуверенности в завтрашнем дне живу
Чего вы не можете дать детям? Если не путать потребности с прихотями? Собственную неудовлетворенность уж точно детям плюсовать не стоит. Взрослая женщина, найдите уж себе стимулы помимо работы и хозяйства, мужу объяснить, что в доме куча половозрелых людей, которые сами могут прибрать за собой и адьё - гулять, в театр, на концерт, в бар с подружками:)
меня после гуляний с подружками может ждать скандал дома. жена ОБЯЗАНА быть дома
ты мать и жена
мне не разрешается ходить одной особо нигде
Автор, все в мире в гармонии.
1.Ваши дети растут умненькими и хорошо учатся, потому что их родители не могут себе позволить репетиторов и платное образование - ну это грубо.
2. Мать всегда будет переживать за своих детей. Мой ребенок вырос, я почти отрефлексировала, у меня огромные возможности дать ему все, а ему не надо. Он выбрал свой путь. Прикиньте что со мной было и что мне пришлось пережить? я 20 лет херачила, чтобы сейчас иметь ВСЕ ( или почти все), а ему не нужно. Я пишу о себе, потому что у ребенка есть и отец и его возможности и мы немного параллельно живем, не вместе и разными жизнями...но вот так. Ну понятно что со временем мозг на место встанет, и недвижимость пригодится и прочее, но пока, он снимает, живет, работает так, как считает нужным. А я принимаю, не отсвечиваю и живу свою жизнь. А, и наконеч, поняла. что херачила я потому что сама этого хотела и уровень жизни и вот это все, мне это пипец как важно было. Ну и итогом я получила это и я крутышка сама для себя.
3. Винить кого то в своей неуспешности - низки и главное. неэффективно совсем. Потратьте энергию на анализ ситуации с вами и пути выхода на уровень эффективности.
4. Вы просто пришли к некоторому итогу промежуточному, конечно же) и на этом пути решаете, будете вы жить с мужем или нет. Вам достаточно уже того, что вы просто не хотите, он не обязан быть в чем то виноват, вы не обязаны никому ничего объяснять. Не хотите жить с мужем и точка. Разводитесь. Зачем вы ищите себе оправдания? Вы взрослая девочка и вы можете принимать решения без оправданий.
он не "живет по средствам", он свои хотелки ужал под свою лень. Я жила с таким 23 года? Главная цель жизни - жить не напрягаясь. А если для этого нужно не ездить в отпуск: то "да делать там нечего, там нет ничего хорошего" и все остальное по этому же принципу.
И вы реально cxbnftnt, что прическа и маникюр для человека который занимается торжественной регистрацией брака в ЗАГСе, не обязательна, а просто ее прихоть? Вам лохудры без маникюра часто брак заключали?
он имеет полное право ужимать свои хотелки как ему вздумается, у него вообще может не быть никаких хотелок, вот так, да, и он может быть не готов ради своих хотелок напрягаться. а уж ради чужих тем более. все люди разные, вы не знали?! и не все готовы рвать жо на британский флаг ради какого то там отпуска
прическа и маникюр? да не вопрос, только пусть сама и зарабатывает на них, а не живет потом за счет супруга, когда денег не останется после маникюрОФ
а она работает и зарабатывает и уж позвольте тогда по вашему принципу, самому варить себе макарошки и самому драить квартиру что бы было чисто как у его мамы)), она не обязана под его запросы прыгать
не обязана, но и полностью забивать на квартиру не имеет право, так как она там тоже живет и всем пользуется. он то себе макарошки сварит, не переживайте так, он не привередлив. только вот пусть она не указывает ему на пустой холодильник, а наполняет его на половину самостоятельно(под свои запросы), ага. тк семью ОБЯЗАНЫ содержать оба супруга.
так все таки оба: вы чуть выше писали, что мужчина вообще ничего не должен, но может, если захочет
таки научитесь понимать прочитанное
выше мною написано, что мужчина не обязан впрягаться в ХОТЕЛКИ, ничьи, и даже жены и детей. где я написала что поддержание чистоты в общем(!) доме это хотелка??? это обязанность обоих да, либо можно компенсировать свою часть наемным персоналом
Это называется двойные стандарты: он имеет право делать только то, что хочет, а она обязана делать все.
она так же имеет право делать то что хочет
и да, ее никто НЕ заставляет делать что ей не хочется
поддерживать ПОРЯДОК (и это не хотелка, а обязанность) в доме обязаны ОБА, но каждый в меру своего критерия чистоты
удовлетворять чужие хотелки не должен никто
а муж не поддерживает? где это написано? он ссыт мимо унитаза или что? или он не поддерживает его ТАК как надо жене?!
Везде написано. Никак не поддерживает. Не знаю, что у них там за туалет, может дырка в полу в деревянном домике.
не написано такого
написано что ремонт не доделал, ну он и не обязан его делать, помимо основной работы
автор же не идет мыть туалеты после основной работы?! так поему он ОБЯЗАН работать во вторую смену с этими наличниками?
Автор как раз идет мыть свои туалеты, пол, детей, одежду, еду, грядки после работы, а муж не делает ничего, только пальчиком показывает. Это между прочим частный дом, не квартира, там невозможно на печи лежать. Не доделал фасад - дом сгниет, не доделал окна - никто за тебя их не доделает, никакой ЖЭК, будет затекать и дуть всю зиму годами, дом-то твой личный.
он не обязан ничего доделывать сам, когда он должен отдыхать? вот пусть автор пойдет мыть полы во вторую смену и наймет людей на сделать двери и окна
дом чей? мужа? чего она колотится за его дом?! пусть значит гниет, он все сам видит. когда захочет чтобы не гнил, тогда и будет думать по этому поводу
при чем здесь ЖЭК? уже давно все делают ЗА деньги
Когда автор должна отдыхать? Может она еще и за мужа его работу должна доделывать, т.к. женщина?
кто выбрал этого мужа?
кто от него родил двоих детей?
если родила, значит ее все устраивало?!
муж не должен ничего доделывать в доме, он работает на основной работе и тоже должен отдыхать. автор после работы отдыхает ведь?
почему вы считаете что кто-то должен выплясывать под желания другого? в данном случае желания жены это доделать окна и двери. у него нет желания корячиться с этими дверями после работы, ровно как и у автора нет желания идти мыть полы после работы(чтобы нанять частников за деньги).
Разговор в сторону не уводите. Когда жене отдыхать? После основной работы она пашет, муж отдыхает.
Ваша половая принадлежность всем участникам форума уже понятна.
кто заставляет ее пахать после работы? и как она там пашет, руками в проруби стирает, готовит на дровах в печи?)
муж довольствуется простыми макаронами, их варить10 минут. ему не надо никаких разносолов, он кажется веган?
Неужели он сам макароны варит? :-) Когда он их ПОКУПАЛ? :-) Небось уверен, что они растут в шкaфчике на кухне.
слушайте, чего их покупать? сейчас доставка везде имеется, женщина проснитесь вы уже, год(!) уже есть доставка, как минимум. ВЕЗДЕ. и во всех практически магазинах. а сварить их 10 !!!!минут
чет понимаю я того мужика, мда.....
Ну вот видите, для всех полезно, чтобы жена ушла и прекратила его обслуживать, у мужичка появится шанс повзрослеть, научиться мыть пол и варить макароны. Или утонуть в грязи и спиться. Я думаю, он к маме на обед будет ходить, если у мамы есть моск, то она его кормить не будет, сам-сам, взрослеть пора хотя бы в сороковник.
всегда полезно, чтобы ушел тот, кто не комфортен
а с чего вы решили что он будет намывать полы и варить макароны?
он найдет другую тетю, которая будет это радостно делать, за проживание в его доме с ним
а может он даже будет ей помогать, тк она будет на него хорошо влиять?!
спиться? он и сейчас мог легко спиться, но не спился же с этой женой?
с другой он вообще может не пить
кстати, а с чего вы решили что он пьет? где это автор написала?
мама всегда накормит, на то она и мама
накормить взрослого ребенка не означает не дать ему взрослеть
Познакомьтесьс мужем автора и будете наблюдать, как события развиваются :-), прогноз крайне негативный. Нормальная мать научит, но не будет за задорового лба делать то, что он способен сделать сам.
мне не интересен муж автора, свой имеется, да и времени нет наблюдать за кем то
я всегда накормлю своего ребенка, если он ко мне придет, что в этом такого? и как это соотносится с чьей то нормальностью или ненормальностью?
я тоже приду и меня накормят всегда в семье детей
Она решила, что он пьет с того же, с чего Вы решили, что он - веган :crazy Авторовы сообщения-то почитаете, прежде чем начинать отсасы...ть ее "королю", который Вас так возбуждает :love1
я очень внимательная, в отличие от тебя
автор писала под своим ником в другом топе(своем тоже), где она самолично написала, что муж ее веган. это тот топ где он ее не пустил домой после гульбы с подругами. бабла в семье не хватает, все живут на копейки а автор разгуливает)))))
зы. я своему то не отса..ваю :chr2
"я своему то не отса..ваю". Так это еще ни о чем не говорит [-X Во-первых, возможно, что отсасы...ть просто некому :ups1 Во-вторых, сколько тут женщин признавались, что со "своим" не хочется ничего, а находят любовника - и там вытворяют все :scared2 Так что у тебя все впереди - главное, упроси автора отдать "мужика" или хотя бы поделиться :ups2
я же русским языком пишу, что свой имеется, но можешь не верить. мне не не хочется, мне лениво минетить прикинь, просто лень и челюсть уже устает :tongue2
любовник не всем интересен, секс у меня имеется, ты не переживай так за меня))
что до мужа автора, зачем мне ее фрукт? у меня дома похожий, но только неплохо так зарабатывающий, в отличие от авторова. я на все работы мужицкие по дому наемных людей вызываю, даже на поменять лампочку и гвоздь забить, и мужу мозг не ебу этими вопросами.
проблема автора в том, что она сама себе придумала мужика и сама в это поверила :-7
О, да, автор, конечно же, отдыхает после работы: готовка, уборка, огород, дети, стирка, мытье полов, протирка пыли и проч., и проч. - смотрите, сколько хобби и релаксов! :crazy А с мужа требует только непрерывной работы на благо семьи - вот стерва!!! :fight3
а муж когда? какую работу она должна за него доделывать? кто сказал что это его работа? :scared2 он работает на основной работе, как и жена
Работает на основной работе и всё, лежит пузом кверху, показывая пальчиком, что жена ДОЛЖНА сделать по его мнению. Такое в частном доме невозможно, да и в квартире фигня получается.
а автор разве писала что он лежит пузом кверху? она писала что он столярит в мастерской, которая пристроена к дому( его!!! кстати дому)
она тоже его пилит на предмет наличников и окон, и что?
все возможно и в частном доме и квартире, если собственника этого дома устраивает
тысячи семей живут без ремонтов или с ремонтом 20-й давности, никто еще не умер от этого, это не первая необходимость
Да расслабьтесь, все уже поняли, что муж автора - это мечта всей Вашей жизни :cool2
А это неважно. Мечта требует усилий и вложений (нередко и материальных тоже) для ее достижений. Ушлепок автора - нищ как церковная крыса и ленив так, что, наверное, и какать предпочитает под себя - лишь бы меньше движений совершать :ups1 Так что мечты - это вообще не его уровень :tongue2 Как и любая НОРМАЛЬНАЯ женщина :chr6
А что же нормальная женщина около него торчит? Нормальная женщина смогла только такого и притянуть, да? Другого видимо не нашлось, пришлось за этого цепляться. Только е говорите мне что ее он похитил и насильно на себе женил))))
Если мечта требует усилий и вложений, то может и на х.. такую мечту? Однозначно что автор не мечта, и сильно сомневаюсь, что она ею была когда то для него....
А я нигде и не говорила, что автор - НОРМАЛЬНАЯ женщина :ups1 И, да, она - это потолок данного "мужчины". Кого-то лучшего ему не потянуть.
ЛЮБАЯ мечта требует усилий и вложений - на то она и мечта, а не серая реальность [-X А если бы ВСЕ рассуждали так же, как Вы, человечество бы так с деревьев никогда и не слезло - сидело бы там до сих пор вместе с Вами, рассуждая над тем, что ничто в мире не стоит того, чтобы оторвать свою жо...у от любимой ветки :tongue2
вы не можете знать что потолок этого мужчины
может он трахает зачОтно, когда ему тетка сильно нравится?
и не все тетки меркантильные как автор, многие и сами неплохо зарабатывают, а вот секса нема
человечество оно разное, и всегда было разное во все времена, нафига напрягаться ради кого-то, кто тебе по жизни не нужен???? напрягаться надо только ради себя, и более ни для кого
если этот дом только ее, то можно и выкинуть, но что-то очень сомнительно что он ее)
а к чему тогда ваши упреки мужу насчет пустого холодильника? или вам надо чтобы там были стейки и руккола? не верю, что в доме совсем нет еды, чтобы просто поесть, без понтов.
вот и наполняйте теми продуктами, какие вас устраивают, его и макароны, я так понимаю, устроят.
у вас доход маленький, вам надо учиться жить на этот свой доход, или разводиться, так как у вас полное непонимание друг друга по вопросу быта
Т.е. она все-таки ОБЯЗАНА (и холодильничек наполнять, и хату драить), при том, что он не должен НИЧЕГО и НИКОМУ? :crazy Ну, тут только 2 варианта: или такой же, но только РЕАЛЬНЫЙ недоделок как в авторовой сказки, либо жена такого "орла".
где вы прочитали что она должна это делать ОДНА? он и заполняет холодильник, только теми продуктами которые устраивают его, соответственно его доходам.
Выше написано. Все те же двойные стандарты: он может создавать видимость деятельности, по факту живя в полной расслабухе, зарабатывать три копейки и полторы из них милостиво швырять на то, "что устраивает его", а она должна - потому что ДОЛЖНА и отнюдь не то, что сама может и хочет, а как ПОЛОЖЕНО, так, чтобы господина УСТРАИВАЛО :crazy
ну она те же три копейки зарабатывает если что
и тоже не сильно и напрягается на работе
ей тут уже все написали, что надо разводиться, и не потому что кто -то урод, а потому что они не придут к общему знаменателю, они с ним РАЗНЫЕ
Тогда почему ей этих трех копеек хватает на содержание трех человек, а ему - еле-еле на себя одного? :crazy Что, с арифметикой в школе совсем беда была, да? [-(
Он - урод вне всяких сомнений. Но и она - достойная жертва этого урода, любовно взрастившая и укрепившая его ублюдское поведение. Поэтому - какой развод? :tongue2
не надо было рожать от малозарабатывающего двоих детей, тогда и содержать одной не надо будет
он вообще может зарабатывать 20 тыр и все, и есть будут морковку и капусту, при чем есть все...
я зарабатываю на одежду детей/еду детей/школьные поборы/себя/еду на себя/отпуск
на большее не зарабатываю, увы
муж зарабатывает на еду себе, и машину
все
дети точно от него? просто он себя ведет не как родной отец, а как отчим
продавайте машину, она вашей семье не по доходам, тогда и есть будете нормально
и вы зачем то родили от него двоих детей? на какие шиши собирались растить и по отпускам кататься? он ведь всегда был такой не сильно зарабатывающий и не амбициозный? значит рассчитывали бОльшей степенью на себя? ну вам и вывозить теперь, так как люди НЕ меняются( или бывает меняются, но уже не с вами)
Вы не знаете почему женщины рожают? Потому что возраст подошел. Потому что инстинкт материнский есть. Потому что по молодости представляли все по другому. Что вы к ее детям прицепились то. Завидуете что родила вовремя и сама красивых и здоровых детей? А не как особо прагматичные леди потом через ЭКО карячилась, Дети ЕСТЬ. Она их любит. Она не собирается от них отказываться. Иметь здоровых, красивых, умных детей,это счастье доя любой женщины. И оно у нее есть. Все остальное вторично. Мало ли кто и когда там выступил в роли спермодонора.
у меня трое, собственно рожденных. и никаких эко, а захотела бы было бы 4ро. только вот я знала на что их буду растить, и муж у меня ДРУГОЙ. и доход был и есть другой. к детям прицепились потому что, она будет детей рожать потому что у нее материнский инстинкт есть, а содержать их кто должен? а у мужа то своего она интересовалась, готов он содержать двоих детей? ну вот пусть теперь и содержит в большей степени сама, она ведь этих детей хотела, значит готова ради них надрываться?!
да, я когда рожала своих детей, понимала что в случае чего( а может случиться в жизни все что угодно) выращу всех сама.
не было бы возможностей ограничилась бы одним ребенком, как это делают нормальные женщины с головой на плечах.
а автор из серии заек и лужаек, значит ей самой и выплывать
Оба правы. Вы, похоже,, яркая иллюстрация затертой фразы: "Мужчина, когда женится, надеется, что его жена не изменится. А она меняется. Женщина, выходя замуж, надеется, что муж изменится. А он не меняется."
Вы за такого замуж вышли, он такой и остался. Более того, он такой и останется.
Вариант - спокойный развод и сохранение нормальных дружеских отношений, в вашем случае это возможно (во всяком случае пока вы оба с кем-то еще не сошлись).
Виноваты вы. Никакого обмана с его стороны нет. Он ровно такой, за которого вы вышли замуж и от которого родили детей.
Зачем вы вышли за него? Вам это было выгодно на тот момент. Теперь невыгодно, вы решаете переиграть соглашение.
Много лет назад я заключил соглашение с партнерами по бизнесу. Оно было для меня выгодным, партнеры внесли в совместный бизнес свою важную лепту. Уже через 4-5 лет соглашение стало мне невыгодно. Сейчас я каждые пару лет теряю на этом соглашении сумму, эквивалентную неплохой квартире. Я его соблюдаю и буду соблюдать.
Семья важнее бизнеса. Но у вас есть возможность выйти, без детей и без имущества и начать новую семью. В противном случае вы двурушничаете.
Мы меняемся, меняются обстоятельства в которых мы живем. Когда то в семье было только двое. Потом появились дети. Почему бы и не поухаживать за любимым мужем, это приятно любой влюбленной девушки. А потом появились дети, приоритеты сместились, а силы одного человека не беспредельны. Человек завел семью, детей, а пытается вести такой же образ жизни как когда их не было. Ей меняться пришлось, у нее дети, она думает о них. Такая удобная позиция у мужика. Ты бычься в одну рожу, а я вот такой вот, я не меняюсь и не утруждаю себя
А зачем она рожала второго, видя что он не желает утруждаться? Чтобы всем зае..ся по жизни?
второй ребенок не был запланирован
и я даже, к своему стыду и ужасу, ходила на аборт
врач отговорила, за что я ей сейчас безмерно благодарна
Младшая родилась настолько жизнерадостной, улыбчивой, открытой миру, ее обожвют все. это какой то неиссякаемый источник энергии в нашем доме. страшно представить, что ее могло бы не быть
ужасно
этот мужчина считает, что если мы разведемся, то моя жизнь пойдет под откос. Ибо как ты одна будешь.воспитывать детей, ты не сможешь.
Бизнес - это доход. Если читать вами написанное, получается, что ваш бизнес - игры в песочнице. Если это так, то вы мультимиллионер и эти игры дают вам ощущение того, что вы - бизнесмен и чудесный человек. То есть, дивиденды, которые вам выгодны.
Но фраза "Сейчас я каждые пару лет теряю на этом соглашении сумму, эквивалентную неплохой квартире.", подозреваю, на самом деле означает - сейчас доходы от бизнеса снизились на сумму квартиры. А это уже совершенно другой расклад.
Совершенные ошибки нужно исправлять. То, что автор когда-то совершила ошибку выбрав такого в мужья, не означает, что она должна усугублять совершенное.
Семья - предприятие совместное. В ситуации автора она вечно донор, ее муж - вечно реципиент. Во ВСЕХ вопросах. Это слишком далеко от понятия "семья".
Без детей и имущества должен выходить тот, кто довел семью до разрушения. И это не автор.
без имущества никто не должен выходить, все должнО делиться по закону
никто никому ничего не должен, и тем более муж, который таким был ВСЕГДА и автор это видела, и несмотря на это родила аж двоих детей. что мешало ей ограничиться одним ребенком?
сейчас семью до разрушения доводит автор, так как это она не желает жить на тот доход который у них имеется, грамотно планировать расходы. автор изначально выходила за простого не амбициозного столяра, с чего ей сейчас обижаться, что муж не богат?
Никто никому ничего применимо только по отношению к чужим людям, не обремененным совместными проектами. Муж автора должен автору и должен своим детям. Будь их хоть 10. Они рождены в семье, а, значит, пока не доказано иное, по обоюдному желанию.
Что мешает вам ограничиться уместными вопросами, то и мешало автору ограничиться одним ребенком. Дадите себе ответ на первый вопрос, получите ответ на второй.
Семью до разрушение доводит тот, кто равнодушно относится к потребностям членов этой семьи и к моральному духу в этой семье. То, что автор перестала желать жить на тот доход, который есть и терпеть рядом человека, который не приносит ничего кроме расходов и проблем, и психологической травли, говорит о том, что автор начала прозревать. Муж автора не просто не богат, но еще хамоват, нагл и эгоистичен. Одного этого достаточно, чтобы прекратить с ним отношения и совместное проживание. Даже будь он вполне состоятелен. Но в рассматриваемом случае и этого нет.
так пусть прекращает все отношения и совместное проживание, ей об этом и говорят
что значит ДОЛЖЕН автору и должен детям? потребности семьи и детей могут быть завышенными, а он должен их удовлетворять? и это при том что его потребности идут по нижней планке? он себе то ничего не позволяет. рабство давно отменили. не нравится жить с партнером иди и разведись, все. и кто зарабатывает, тот и определяет как ему свои заработанные тратить. мало ли что там автор намечтала, вот пусть со своих денег и реализовывает свои мечталки и хотелки.
Она и думает в этом направлении. Должен - это означает обязан. Потребности детей и семьи были бы завышены, если бы они требовали личный самолет и полеты в Майями каждую неделю. Пока потребности занижены. И даже их он не удовлетворяет, точнее, не то, что не удовлетворяет, не участвует в удовлетворении. Каждый сам определяет как тратить заработанное, когда живет один. В ситуации, когда семья, да еще с детьми, как тратить определяется только совместно. Автор из своих денег обеспечивает все потребности семьи, включая детей. Ушлепок зарабатывает ТОЛЬКО на свой прокорм и свою машинку.
не надо было выходить за ушлепка
не надо было рожать, тем более двоих от ушлепка (больше желающих взять тетку взамуж видимо не было))
он не обязан убиваться на работе, чтобы кому то угодить
необходимый минимум он дает и на этом точка
жена хочет большего, пусть идет и сама зарабатывает на это большее
обязан, но только он будет регулировать нужды детей, ок? так, как он считает нужным, а не жена
Нет, не ок. Регулировать будут оба. Вместе. И питание, одежда, отдых, развитие - это те нужны, которые невозможно оспаривать. Можно рассуждать о качестве и даже в чем-то и количестве, но необходимость перечисленного неоспорима.
все можно оспорить
и именно про качество и кол-во речь и идет
когда денег в семье нет, пофиг что там неоспоримо, денег на это НЕТ
или же одно будет замещать другое...автоматом
Это как он будет "регулировать нужды" детей? :-О Научит дышать через раз или жить на половине необходимых калорий?
необходимые калории есть не только в стейках, напр
говядину можно заменить на курицу
покупать бюджетные недорогие продукты
сезонные овощи
и так во всем
вот так и будет регулировать, ага
А еще он может овощи сам на своем огороде выращивать и кур разводить, даже покупать ничего не нужно. Как вы думаете, начнет вырщивать или проблема все же в том, что лень раньше него родилась?
и что?
а разве не жена живет в его доме? может поэтому она так не хочет съезжать, потому что некуда? так с какого ху.. она указывает мужику в его то доме?!
Ушлепка не всегда сразу заметно. Да и ошибиться с выводами, понадеяться на чудо, не заметить, может каждый. Особенно в молодости.
Говорить гадости - ваше жизненное кредо? Или этот момент - ваша болевая точка? Или наоборот - особая и единственная гордость?
Между не убиваться на работе и не зарабатывать хотя бы сколько-то адекватную сумму - пропасть.
Необходимого минимума он не дает. Минимум - это 50% быта и детей, а не только своего ПИТАНИЯ и своей машины. И точки могут ставить в диалоге только двое и обоюдно) Иначе это никакие не точки, а лучшем случае запятые, хоть оборись)
Жена не хочет большего, жена хочет адекватного. Это большая разница.
хотеть жена может чего угодно, это ее право, но кто сказал что она получит желаемое???
его право хотеть то, что он считает нужным
еще раз, если жену не устраивает что-то в муже есть развод, переделываться под нее никто не обязан, соответствовать ей тоже.
вот хоть сколько то он и зарабатывает, собственно как и она. что же она к себе таких требований не предъявляет? она зарабатывает ровно так же мало как и он
как, где и сколько зарабатывать решает сам зарабатывающий, а не кто-то там еще
кому не хватает, тот идет и зарабатывает на свои хотелки, да
мужу все хватает и его все устраивает, деньги для него НЕ главное, о чем он уже озвучил жене
если жене главное деньги, значит пусть ищет себе другого мужа. ВСЕ.
И да, все недостатка всегда видно, и в молодости и в старости. Только не все хотят их замечать. Она прекрасно видела что он не из тех, кто стремиться заработать, он таким и остался. И она ни в чем не ошиблась, она просто думала что он изменится в процессе брака. А он не изменился и не изменится, ну во всяком случае с ней точно.
И где вы увидели гадости? А называть ушлепком незнакомого мужика вам что позволяет? Или вы тоже с таким же "ушлепком" живете?))))
С таким ушлепком живет как раз тот, кто этого ушлепка так страстно защищает и оправдывает :ups1 Ну, или сам является таким ушлепком :think
а вам то что, завидно? дверь знаете где? чтобы не жить с ушлепком)
да только вас таких и не выгонишь, вас в дверь а вы в окно будете ломиться :chr1
я выгоняла того, кто почти не приносил доход, но сильно повышал голос и предъявлял претензии. был выставлен восвояси очень жестко
и да, я не батюшка)
Но здесь-то речь не о завышенных, а о БАЗОВЫХ потребностях. Завышенные требования и вздорные хотелки - это совершенно другая проблема, для которой и пути решения - иные.
базовые потребности тоже можно завысить, при чем легко
в любом случае, муж, как малозарабатывающий человек, будет определять, что будет есть семья сегодня. кого не устраивает тот идет и зарабатывает на свой стандарт
Мало зарабатывающий человек идет огород вскапывать. Все мои дяди и дедушки огород копали, а не бабушки и тети, у соседей так же, только алкашня ничего не делала.
никто не обязан быть, как ваши дяди и дедушки
ему хватает на жизнь
кому не хватает, то идет и вскапывает хоть 10 огородов
мне лично глубоко пофиг на каких то там соседей и бабушек дедушек
живите с соседями))))
Т.е тоже советуете автору развод. А вы знаете, что с мужиком потом будет, не наблюдали в жизни? А вы понаблюдайте, не просто так он шею отпускать не хочет.
все нормально с мужиками бывает, примеры есть, многие жить начинают нормально без пилящей жены
чего вы так переживаете за него? за себя он сам все решит
мало ли кто что не хочет? автор тоже разводиться не спешит, так как ей жить негде и не на что будет..не спроста же она топ завела? не решается на развод подать ;)
муж автора относится к нормальным, он работает, у него есть где жить, что с ним не так?
Она виновата только в одном - что до сих пор живет с этим козлом [-X
А сказки про свое "благородство", стоящее Вам потери "неплохой квартиры каждые пару лет" будете рассказывать какой-нибудь 18-летней дуре, если, конечно, такая найдется :crazy
А что, ваше соглашение не имеет срока действия?
"Пока смерть не разлучит нас"?
Свистите вы, дяденька. Не бывает в бизнесе таких соглашений. У них у всех есть срок действия. Как правило, не превышающий срок в 5 лет, если только это не какая-то многолетняя мегастройка.
Его могут самого за яйца держать, вот он и терпит. Но, конечно же, в такие подробности он нас посвящать не будет.
Зачем много лет соблюдать договор/соглашение, которое не выгодно, если его можно расторгнуть вполне законными и цивилизованными методами? Ну, я, конечно, не знаю, может, ваше соглашение , оно такого свойства, что законными путями его расторгнуть невозможно, так это ваши проблемы.
А у автора законный брак, который двое заключили по взаимному желанию. И если одна из сторон теперь не имеет желания продолжать жить в браке, то брак расторгается - вполне законно.: или по взаимному согласию сторон, или по решению суда.
Кстати, раздел имущества и определение места жительства детей , если нет взаимного согласия бывших супругов, тоже определяет суд, а не чье-то единоличное желание.
Впрочем , все это вы и сами прекрасно знаете. Это же 2+2=4. :)
Я не понимаю вас, женщины. Почему муж за 13 лет ничего не делал по дому? Почему не занимался закупкой продуктов? Вы сами разбаловали мужиков и через 13 лет очнулись.
+1000. Зачем на себе таскать пакеты, если есть муж и машина? Список покупок и вперед.
Я лучше знаю
Я лучше сделаю
Проще самой
Быстрее самой
Так а в чем вы мужа то вините? вы сама баба все вам не так, как надо, все сама и добровольно делали, а виноват теперь муж?)))))
А муж, б..ть, тупой?! Он не знает, что что-то нужно делать по дому?! Ему надо указания давать? Поднял ж..пу и сходил в магазин! Тут была тема, зачем нужен не красивый и не успешный муж. Вот такой как у автора, точно никому нафиг не нужен.
Я тоже ничего не делаю, когда знаю, что сделают за меня. Зачем напрягаться, выходить из зоны комфорта, если есть постоянный исполнитель? На практике все эти мужнины «мне ничего не надо» означают, что это все Автор делает за него(((( Перестанет делать - тут и выяснится что и как на самом деле ему «не надо».
Это вы вот зря на меня нападаете))))
вы видели теток, подозревая, это и автор тоже, которые блин верещат, что куплено не то, не так, и вообще я сама, ты сделай или так или мне не нужно - при чем есть очевидные агресорши, а есть нудилки и пилилки, будут выедать мозг.
Ну и не будет мужик среднестатистический ни в какой магазин бежать и правильно сделает. Нафиг ему это надо. И автору это было нормально, это сейчас ей нужно себя оправдать и найти виноватого.
А не нужно никого искать, просто пусть разводится и все
Да я не на вас нападаю. Это меня подобные мужики бесят. Не знаю, что такое "среднестатистический мужик", но у человека совесть какая-то должна быть? Видит, что жена зашивается, и ж..пу не поднимет. Слепой? Глухой? Нет же. Просто эгоистичная и ленивая скотина.
Ну вы же понимаете, что бесит это вас по каким то причинам )
Меня давно уже не бесит, а почему, потому что я выбрала свой путь - успешность и независимость, там есть свои нюансы, кАнечно) но от мужчин я не завишу никак. Вот совсем. И муж это чувствует всегда. Он знает, что люблю и все такое, но ежели что, встану и выйду нафиг и очередь будет стоять, все!
Поэтому он не козлит и не превращается не пойми в кого ... а мужики, которые живут с женщинами, которые сами на себя положили, ноль без палочки и позволяют себя втаптывать в грязь, и козлят, и бесят этих самых женщин, которые с ними живут.
А по существу это же всегда осознанный здоровый выбор человека - с кем жить, как жить, сколько рожать, как воспитывать, сколько вкладывать и тд
Вброс не засчитан. Такие, как вы, выгуливательницы белых пОльт меня тоже бесят. С последним абзацем согласна.
Значит такая жена. Да, не поднимет. Пусть не живет со скотиной. Ее кто-то удерживает рядом с этим эгоистом? И для мужа она может быть не меньшей скотиной, потому и не поднимает своей жо ради нее.
делайте мужу список покупок и пусть 2 раза в неделю ездит и привозит. неужели вы каждый день в магазин ходите? зачем?
Так дайте ему пинок. Сначала он идет в магазин, потом готовит и только потом ест. Что за нахрен у вас происходит?
Ну, у меня, например, занимался. И делал что то по дому. А потом перестал. Не происходит это за один год, поверьте.
У автора не занимался сразу.
И вот как технически ваш перестал?
перестал убираться, значит грязно, перестал ходить в магазин, значит нет продуктов и еды.
Перестал готовить, значит обойдется.
Вы, наверное, пропустили. Были топы, где мужья жрали еду для детей, и не краснели.
с такими надо разводиться сразу, а не ждать когда они будут жрать еду для детей
С такими "мужьями" нужно разводиться незамедлительно. Зачем так жить? Смысл мужа/жены в радости совместного бытия, спокойствии, комфорте, радости, взаимной поддержке. Когда начинается не только утрата перечисленных плюсов, а уже игнорирование и наплевательство на ДЕТЕЙ, ехать уже совсем некуда по-моему.
У меня трое, но если он не купил, то в доме этого продукта не будет. Сварю макароны и всё. Подрывается и бежит
И я не понимаю. Как можно так жить? Зачем? В чем радость быть в своем доме прислугой при этом работая и зарабатывая примерно так же или даже больше?
По сути, не правы оба. Когда два человека строят семью или отношения, у них всё-таки должны быть схожие взгляды по ключевым вопросам или обоюдная готовность "приводить все к общему знаменателю". Иначе смысла в такой семье нет, жизнь превращается в борьбу, вытягивающую все моральные и физические силы , которые можно было бы направить на что-то полезное. Вот Вам важна материальная сторона, значит, и мужчину нужно искать, у которого будет такой же приоритет. Есть люди, которые, как Ваш муж, готовы довольствоваться малым. Это их выбор, сложно их в этом обвинять, как и Вас в том, что Вам хочется материального достатка. Просто нужно более вдумчиво подходить к выбору второй половины и не впадать в иллюзии, что другой человек вдруг начнет смотреть на вещи по другому.
- У вас мало денег и он носит джинсы до дыр.
- У вас мало денег, нет еды даже детям, а вы идете на перманент бровей, хотите сумку, шмотки.
- Он работает, но не напрягается и у вас мало денег.
- Вы работаете, жопу рвете, забросили дом, но у вас мало денег все равно.
Хммм. Догадайтесь, чей подход мне кажется адекватнее?
да, я делаю перманент бровей, потому что работаю регистратором бракосочетаний и должна выглядеть прилично. или вы предлагаете мне ходить на работу в тряпье？
а еще я делаю маникюр
это какие то запределтные вещи？
а еще я до замужества отдыхать ездила
в замужестве за 13 лет была два раза на море
и то с моей инициативы
Да, это запредельные вещи, если у вас детей кормит нечем. И что там такого дополнительно напряжного взвалил на себя регистратор свадеб? Почему перестало хватать времени на дом? Вы ведете теперь и ночные регистрации? После закрытия ЗАГСа?
Вот после развода вы как кататься то по курортам начнете!
работа в загсе-это не только регистрация браков
это и регистрация смертей, разводов, рождений, выдача справок, работа с архивом,перемена фамилий и имен.
и да, субботы рабочие
два дня в неделю для удобства граждан мы работаем до 20 вечера
я зам начальника если что
а чтобы упахиваться как вол, обязательно еще и по ночам работать？
"Вот после развода вы как кататься то по курортам начнете!" - уж не обеднеет точно, как только скинет со своей шеи недоделанного альфонса :cool1
с какого он альфонс? он работает
смотреть надо с кем жить собираешься, вот и все
Ну, так и многие женщины работают СЕБЕ на булавки. И это не отменяет того, что в обществе их называют содержанками, сидящими на шеях своих мужей. В чем разница с этим кадром?
разница в том, что этот кадр и его жена зарабатывают ОДИНАКОВО три копейки
нет в их семье альфонсов и содержанок
А, все, поняла. Вы - либо такой же альфонс, либо - жена, согласная такого содержать. Поэтому так страстно и талдычите про "равные три копейки". Спорить - бесполезно. Удачи в содержанстве, к какой бы стороне такого союза Вы не относились! :cool2
нет я не такая жена и не такой муж
я за справедливость
жена зарабатывает столько же, сколько и муж, только муж хочет жить в рамках этого бюджета( имеет полное право!), а жена хочет жить на бюджет выше, и заставляет мужа зарабатывать больше. а с чего это она? а себя почему не хочет заставить? это ведь ей не хватает? его все устраивает!
я из тех, кто не будет пытаться переделать под себя другого, я просто пойду своим путем, а он своим, или останется на месте. я за цивилизованный развод.
понимаете в чем дело, автор пытается мужа прогнуть под себя и свои видениЯ семьи, но это неправильно, вы понимаете? у него другое видение семьи, он строит свою семью по формату родительской семьи, а она у него иная, чем у автора. в его родительской семье женщина очень активна, это не значит что она активна насильно, вполне вероятно, что маме его нравилось и нравится быть паровозом и держать все под контролем. я сама из таких же женщин, и у меня муж ничего не делает по быту, вот совсем ничего. но и я и автор видели за кого выходили замуж. так чего теперь то? тут только одно можно сказать, раз невозможно договориться и перестроить взгляды на общий быт, надо просто разводиться и каждому жить своей жизнью. муж автору дал уже понять, что по другому в его семье не будет. теперь шаг за автором, или она принимает его условия и тянет и дальше все одна, или она подает на развод и уходит из его дома.
плохих уродов и сук здесь никого нет, потому что никто никого не обманывал, все прекрасно видели что покупали. не желать перестраиваться под другого тоже имеет право быть. просто перед тем как создавать семью, неплохо выяснить такие моменты до, и особенно сделать это до рождения детей. они просто разные кардинально, и формат семьи у них разный, и роль в ней тоже.
Автор пытается его с дивана пнуть.
Совершенно верно, у него папа тоже абсолютно ничего дома не делал, поэтому я считаю, что случай не только тяжелый, но безнадежный.
Мыслительные процессы свекрови, у которой ее БМ плохой, но точно так же себя ведущий сыначка хороший, мне не понятны, воспитала тунеядца и в тунеядстве его поддерживает. Возможно она просто боится остаться совсем одна, если сыначка единственный ребенок, то считает, что нужно в попу целовать то, что есть.
вы автор? ну вот он такой, вы же видели это когда рожали от него, выходили за него замуж? почему вы считаете что вправе его пинать с дивана?! :scared2 и автор вроде бы там где то ниже писала что на диване то он как раз и не лежит, он работает, а после работы что-то делает в своей мастерской? ну хобби у него такое, колупаться в мастерской. и при чем здесь свекровь? свекровь вам его не навязывала в мужья ведь? для нее он всегда будет любимый сын. для меня тоже все мои дети всегда будут любимыми, и накормлю и напою и спать уложу если в гости прибудут.
и почему он стал тунеядцем? он же работает!
если автору( не знаю вы это или нет) нужен был другой мужчина в спутники, то почему она стала жить с этим? он ей не подходит, и скорее всего она ему тоже. когда начинают перевоспитывать и пинать взрослых людей, это значит лезть в чужие границы.
у вас у самой ведь тоже дети есть? вот в отношении своих детей и делайте рекомендации, а в отношении других людей этого делать совершенно не стоит. вас насильно жить с ним не заставляли. у вас всегда была возможность с ним развестись и не жить, и сейчас эта возможность никуда не делась, зачем портить друг другу кровь?
Автор подписывается своим ником Рада.
Хватит валить на автора. Если моего хорошо воспитанного сына после рождения детей переклинит, а я допускаю такую возможность, т.к.у многих мужчин гребешок нарастает, то виновата будет не невестка, а сын.
а как переклинил муж автора после рождения детей? он что был каким то другим? амбициозным, офигенно зарабатывающим? он обещал ей что будет пахать после рождения детей за пятерых? в чем его переклинило то? он каким был таким и остался! это автор ждет от него каких то непонятных амбиций, хотя с чего она их ждет, если в нем их никогда не было и уже скорее всего и не будет?!
автор выбрала в мужья не того, но виноват почему то муж?
Это застой и деградация. Никто не рождается мужем и родителем, люди развиваются, постепенно понимая, что та или иная роль за собой несет, как приходится меняться, появляются новые обязанности. Муж автора застрял в старшем подростковом возрасте, а ему под 40.
откуда вы знаете для чего его рожала мать то? она его просто рожала, потому что хотела чтобы он у нее был, любой, а не для того, чтобы он чего то там и кому то там доказывал
его все устраивает, так понятно?! и не надо решать за него, что ему надо, ему надо ровно то, что у него есть сейчас
и не ваша печаль до его дома и его драных джинсов, за своими не драными смотрите
еще раз, жену не устраивает этот муж, значит она РАЗВОДИТСЯ с ним.
Ну, ее дело, чтобы было тоже вариант, у меня другое представление о смысле жизни. То-то она как гиря сыначку за ногу постоянно тянет. Это еще что, я одну знаю, которая лично сыначке водку покупала, помогла-таки спиться.
с водкой это созависимость была у матери уже, это беда конечно, я тоже много таких случаев знала еще в 80-90е
она его не споить хотела, у него трубы горели он помирал без водки, ей его было жалко вот она и бежала в магаз спасала
Не совсем созависимость, она перехала ближе к сыну и сразу начала активно спаивать, т.е. созависимости у нее еще не было. Но мотивация примерно как вы написали, ему же хочется, значит нужно купить.
это и есть созависимость
ему не просто хочется, ему хреново без бухла и мать все это видит, потому чтобы это прекратить она идет и покупает
ни одна мать не будет умышленно спаивать, жена легко начнет спаивать, я таких тоже знаю
Нет, он еще не в такой стадии был, просто выпивал иногда. Но не важно, важно что своими собственными руками помогла. Там мать со странностями.
Тогда вы понимаете, что на диване в драных джинсах, в гнилом доме, без семьи, с мизерным количеством денег и бегая к мамке на обед, он счатлив не будет. Хотя бы потому, что в конце концов мамочка умрет и обеды закончатся :-).
будет, почему не будет то?
обеды закончатся, будет наследство
ну и он работает. человеку не надо много на самом деле, не все помешаны на сверхпотреблении
прокормить себя и не ходить совсем в рванье надо немного денег, тыр 30-40 достаточно
вы очень сильно заблуждаетесь думая что всем нужна семья, полно людей кому никакая семья не нужна
когда мамочка помрет будет пенсия какая никакая, один проживет легко
а семья это напряг и стресс, не всем это надо
Ну и флаг ему в руки. Только они потом почему-то ноют о том, как он один, совсем один, без радостных выкриков в конце тирады.
не знаю, никого ноющего не видела, обычно это вполне уже осознанный выбор
она САМА ошиблась в выборе мужа, и вместо того, чтобы принять это, начинает искать виновного в нем
мало того, уже живя с этим хреновым мужем, она рожает аж двоих детей, и опять начинает виноватить его
она и виновата
а теперь иди и разведись, потому что ей ничего другого и не обещал никто никогда
да, она еще в его доме живет, так между прочим
да, некоторые и закапывать помогут. а вы чего ожидали?
воспитывать нормально детей попробуйте, чтобы не возникало желания кого то убить
так это вы же начали про то, что если убьет) кто кого убьет? у меня в окружении дети(выросшие) никого не убивают, потому у меня такого и в голове нет
У вас нет, а у ев есть, до старости попу деткам мужского пола подтирают. Вы тоже подтирать призываете, с той разницей, что про убийство и закапывание вам в голову не пришло :-).
я тоже подтираю, ага
для меня лично дети и в 40 будут мои дети
до их вторых половин мне дела никакого не будет, ну если только они не будут любить моих детей так же сильно, как и я
тогда и они станут моими любимыми "детьми"
А зачем вы подтираете, у него рук нет? Или мама свою жизнь прожила, проживет и твою?
Помню тот топ.... Хорошо, что хоть убивать помогать (или даже за него и убить тоже) не договорились. :) А то мало ли, вдруг масик не справится. :)
Что и требовалось доказать: "быть паровозом и держать все под контролем. я сама из таких же женщин, и у меня муж ничего не делает по быту, вот совсем ничего. но и я и автор видели за кого выходили замуж. так чего теперь то?".
и что? я то не жалуюсь, меня все устраивает при таком положении дел в МОЕЙ семье. и да, я видела прекрасно, за кого выхожу замуж, что быт и мой муж понятия не совместимые
Как ни странно - со мной именно это и случилось. Просто я внутренне перестала быть обязанной оглядываться на него (как же, семья, муж, как же я могу единолично решать и ставить перед фактом). А как оказалось, что больше докладываться некому - вроде и проблем нет. Взяла и поехала. Даже удобнее - можно это делать без привязки к расписанию каникул. Надо в отпуск - ребенка отцу и еду в отпуск. Экономия опять же.
зачем вы рожали детей, если вам с мужем и на себя-то денег не хватает? и вы прекрасно знали, что муж малозарабатывающий и не амбициозный, зачем с таким дети?
"муж хороший, верный, спокойный человек"... В чем его хорошесть? Денег не приносит ДАЖЕ на детей, по дому Вам ВООБЩЕ не помогает, при этом с Вас требует очень активно. Вас унижает, сравнивая со своей мамашей, заявляя, что Вы без него не справитесь (это все - манипуляции и, да, агрессия), на Вас орет (где спокойствие? Снова - уже ярко выраженная агрессия и манипуляция детьми, о которых сам почему-то не думает) за какие-то там брови, Вами же и оплаченные.
Это - не Вы "сложный, неправильно устроенный человек. Не заточенный под семью. Жить с которым невозможно, просто невыносимо. Из за этого собственно намечается развод", это - он такой от первой и до последней буквы в Вашей формулировки. Несостоявшийся социально мужчина, комплексующий от этого и переносящий эти комплексы на жену, которая и так все на себе вывозит - и свои обязанности, и его. Я редко советую разводиться, но в Вашем случае это - единственное, что надо делать. Он - манипулятор и агрессор, от которого надо уходить, и Вам СОВЕРШЕННО не за что цепляться и нЕчего сохранять. Если Вы и так сами содержите себя и детей, значит, сможете жить без него и, наоборот, еще и на него тратиться не надо будет - прямая экономия.
Конечно муж не прав, более того он совсем не пригоден к семейной жизни. Зарабатывает копейки, вы вынуждены работать на семью и еще требует чистоту. Автор. вас еще надолго хватило. Я бы в сад отправила куда раньше, думаю и год бы не протянула с таким.
Я вам очень желаю отряхнуть грязь с платья, полюбить себя и начать жить.
Вы безусловно заслуживаете хорошей, радостной, спокойной жизни, в которой вы себя и другие вас ценят, берегут и уважают.
Вы оба правы, каждый по своему. Он плывет по течению, ему хватает. Вы гребете против течения, пытаетесь добиться большего, вам всегда мало. Нельзя сказать, что один из вас не прав, просто вы слишком разные. Ищите подходящего заводного неваляшку, который будет нервничать и дергаться в попытках чего то добиться.
:):) а я думаю оба не правы, никто из них меняться не хотел. Часто не один год уходит пока мужики с радостью будут делать домашнюю работу и деньги зарабатывать начнут;) у меня так было, когда поженились он отсюда сюда не переставлял и работал инженером а я бизнес дома делала и с детьми сидела и ещё пару работ имела чтобы дома модно было сидеть, он помогал с одной их работ, гулял с ребёнком но я зарабатывала в кучу раз больше, потом в е поменялось местами… но никто не развозился из за такой ерунды..
Почти аналогичная моя ситуация. Жду ещё года 2, чтобы младшая стала по самостоятельней, и планирую вытурить его и вздохнуть свободно. Легче не будет в бытовом плане, вернее мало что изменится, но не будет раздражающего фактора дома!
Мужчина, который ничего не может дать женщине, всегда считает, что она много хочет.
Совершенно верно! И еще такие "мужчины" сами требуют от женщины до бесконечности. Чем меньше может дать - тем больше хочет получать сам.
Солнышко моё, идите сюда, я вам все расскажу, как дальше будет. Я всегда так жила. Мне всегда было нужно больше зарабатывать и я пыталась мотивировать мужа, который, к слову, имел для этого все возможности. Но он никогда не считал нужным напрягаться. зарабатывал средне и иногда даже ниже среднего и ему было и так хорошо. Как мы жили - всегда не хватало денег. всегда! купить что то себе - да ну зачем, мне не надо, обойдусь, надо детям! но, правда, мой муж ходил в магазин. НО по дому НИЧЕГО не делал! ВОТПРОСТОНИЧЕГО! Как мне это надоело в один момент, когда у меня стали дрожать ноги от усталости, когда я мыла посуду!!
Я работала как папа карло, без выходных, не пропуская ни одну возможность заработать!! и у меня получалось заработать больше мужа. И у меня в начале была идеальная чистота, как и у вас, я все успевала, всё. И с детьми и с работой и с хозяйством, но я не лошадь и в конце концов мой организм стал сдавать - я плохо себя стала чувствовать от постоянной усталости и не имения никакой возможности отдохнуть. Я стала быть всё чаще и чаще в плохом настроении. Мы никуда не ходили ни в кино ни в кафе ни просто погулять, муж игнорировал эти мои просьбы, мотивируя тем что у нас нет на это денег, даже просто погулять не хотел со мной идти, можете себе такое представить? у него стали портиться зубы, он не шел к стоматологу, я не могла это видеть. Про вещи - тоже самое что и у вас. Носил одни и те же вещи всегда. Постоянно в одном и том же. Хотя я пыталась покупать ему и рубашки и трусы и носки и все что надо было хоть по минимуму, но обувь он снашивал до чуть ли не дыр, это был ужас.
По началу он меня хотел постоянно трахать. К слову, секс долгое время был хорош, хоть и не было особого разнообразия, но ему важно было, чтоб мне было хорошо, и он старался меня удовлетворить, а это уже для меня было не мало.... В начале я его тоже хотела.... и секс с ним...Но потом и он надоел. Как можно целоваться когда у него нет нескольких зубов и часть потемнели((( это вообще немыслимо. А ему хоть бы хны. Ему и так хорошо. А мне нет!! Я хочу чтобы возле меня был мужчина, которым я могла бы гордиться. Чтобы когда он заходил ко мне на работу все замолкали, потому что пришел. условно говоря. король. Но какой он король((( в таком виде((( и что сейчас... а сейчас я его не то что не хочу как мужчину, я его видеть не хочу. Мне все равно в чем он ходит. Просто у него есть хорошие вещи купленные мной вот он их и носит. Ну и пусть. Мне уже по фиг. Я хочу другого мужчину. Красивого, молодого, ухоженного, амбициозного, стремящегося заработать и не мало, а все время больше и больше. Я сама такая. И хочу, чтоб рядом со мной был такой же мужчина. И чтоб он любил секс и любил именно меня трахать и по разному, а не всегда одинаково.
Я сохранила семью Видимость. Добилась, что муж стал мыть посуду и иногда готовить еду. Убирать он так и не убирает и в квартире стал срач, не капец и ужас, но уже не то что было раньше. И мне по хер. И ему тоже. А я ищу другого мужчину. Не для семьи, а на потрахаться. Я хочу, чтоб этот мужчина меня хотел и желал, как женщину, и даже любил. И поэтому я занимаюсь собой. И стараюсь выглядеть хорошо и даже....сексуально. Я найду такого мужчину, я точно знаю. А вы решайте сами, как вам дальше жить. Хотите вы себе такой жизни как у меня или нет? Мне сейчас уже все равно как я живу. Но я старше вас. Может с возрастом и в хорошей семье так становится, что становится женщине многое все равно. Мне теперь главное я - какая я, как я выгляжу и как на меня смотрят другие мужчины. Да. можете пофукать моралистки, мне все равно.
Семью сохранила. Дети у нас отличные. Правильные дети. Вот кто кто а дети у нас супер. Я ими горжусь. И люблю. И они отвечают мне любовью. У них все есть, и у нашей семьи тоже все есть. ну не богатые мы, но и не совсем уже нищета. Благодаря мне. У меня был период упадка настроения, когда я плюнула на себя и сильно поправилась, но слава богу, я опомнилась и теперь у меня будет все хорошо и даже отлично!! ВСЕГДА!
Автор, я желаю вам принять правильное решение! Для себя. вы у себя одна. И я не намекаю на развод. Но может вам нужен именно развод, я не знаю. Просто надо не спрашивать можно ли вам сделать брови, а пойти и сделать, тем более вы сама на это зарабатываете. Я сейчас именно так и живу. Все делаю и покупаю, как считаю нужным. И мне хорошо. Я перестала что то делать для себя, оглядываясь на то как посмотрит на это муж. Да хрен с ним. Я еще спрашивать у него буду делать ли мне брови! Может и про маникюр и педикюр и косметолога спросить? Да счазз, какже, разбежалась))))))))
Мы просто с вами изначально выбрали не того мужчину. Нас не научили в семье (не знаю кто мама или папа) как выбирать мужчину и мы думали главное любовь или главное чтоб человек был хороший. Ну как бы и это тоже надо. Но не только это!))
спасибо вам за ваше сообщение
не того, мужчину, видимо, да
но что уже поделать
я очень сильно желаю вам счастья！
вы сильная женщина и этого достойны！
Благо дарю, солнышко! Дай Бог, чтоб ваши слова осуществились уже в этом году.
Рада, я вам желаю смотреть на мир счастливыми глазами! Сделайте всё для себя, всё, что вам нужно для счастья! Женщина должна быть счастливой :).
Просто попался стих.
Прям 100% сходства нет, но некоторое скотство все ж таки имеется.
господи какая чушня
женщина будет в браке такой, какой сама захочет
неужели у вас нет нормальных семей в окружении, где женщина не рабыня и не прислуга?:scared2
Многие сейчас играют в азартные игры в онлайн казино которых есть на просторах интернета очень много и у всех у них правила одни и игры одни и те же только с разным интерфейсом все они и названия разные джойкозино есть что на деньги играть а есть и демо версии что просто играешь убиваешь время тут уж кому как нравится. Но казино выигрывает всегда даже если и вам повезет выиграть сегодня какие то деньги то завтра вы проиграете. Для азартных людей это погибель но что поделать так устроен мир.
да хз
хочу со стороны посмотреть
может так многие живут？
подруга вот точно так же дует в попу своему мужу, да еще и трое детей
так там муж и подбухивает еще
а она, радостно, все сама сама
ходит на гос работу, параллельно бизнес ведет свой, трое детей, большой дом
муж после раюоты на диване, с пивом
а она счастлива
вот я и засомневалась, думаю, может со мной че не так
мой хоть не пьет
Ваша подруга - продукт советской ломки из серии - "жить одной - неприлично", "быть брошенкой - стыдно", "хоть плохонький, но свой", "я замужем, а значит как женщина хороша". То, что она продолжает этом жить говорит лишь о том, что ей стоит задуматься и измениться, а не то, что вам стоит жить в том же дерьме.
Ну, хотя бы - добрый и спокойный. А авторов урод орет, попрекает и манипулирует - там ни доброта, ни спокойствия и не ночевали даже.
Очень хочется что-нибудь ответить, но не могу прочитать столько букв. В трех словах кто-нибудь может указать, в какую сторону двигаться?
ну Автор взвалила себе на шею лентяя и нахлебника, и пока ее устраивало всех обслуживать и хватало сил - все было ок. Теперь Автор устает на новой работе, не справляется с бытом и детьми в одни руки и поэтому решила развестись.
Ну не сумела наладить с таким мужем коммуникации, бывает.
Ну ошибка лишь в одном. Изначально позволили мужу ничего не делать по дому, не помогать Вам.
Какая разница, кто сколько зарабатывает, если оба работают? Домашние обязанности никто не отменял, они должны распределяться поровну.
Он привык лежать на диване? Почему Вы не вручили пылесос/детей
собак/сумки и т.д. - и Вася, пожалуйста, пропылесось/погуляй/купи по списку... ?
И отказ не принимается. И аргументируете - я не могу от плиты оторваться/иду к парикмахеру/еду к маме/подруге и просто валюсь с ног!
Вы озвучивали, что устаете на работе? Вы просили помочь?
"Не мужская работа" - в сад! Тогда и не ваша женская работа обслуживать лентяя!
понимаете, у нас дом
и он вроде как и не лежит на диване
самое уморительное то, что у него есть мастерская, пристроена к дому
там станки и все такое, он же столяр
и вот он там каждый вечер ковыряется
т.е. на диване не лежит, вроде как работает, что то делает
но, что -хз
в доме до сих.пор нет наличников на вх дверях
не жоделаны потолки
ну и пр
вооот
на вопрос свекрови- что происходит, сын, он ей говорит, что я его не вдохновляю, была бы другая женщина-в доме был бы порядок
а так, я якобы,энергию.у него отнимаю-и ему ниче не хочеццо
триммер траву косить во дворе купил
в итоге все лето косила я, пока спину не сорвала
прекратила это дедо-двор зарос травой
ну вы странный человек
мы что, на улице должны жить？ не бомжи же
нам уже за 40, к этому времени как бы жилье более менее уже у всех хоть.какое, но есть
дом старый, деревянный
живем мы в провинции
Автор, вас хочется потрясти, а его отпинать. Правда. У вас в доме завелся ленивый наглый хам.
Отправьте его искать ту, что будет вдохновлять, не тащите на себе трутня. Без него вам будет легче и с точки зрения психологии, и физически. А, возможно, и финансово.
Он не гуляет не потому, что "верный", а потому что ленивый и нищий. Это же надо даму в кино-вино-домино сводить, недайбох подарочки дарить, снять отель/квартирку на сутки и так далее. ему с вами удобно и всё. посчитайте расходы вашей семьи и половину требуйте с него. Нет- досвидос.
"Я сложный, неправильно устроенный человек. Не заточенный под семью. Жить со мной невозможно, просто невыносимо." - зачем вестись на манипуляции хитрожопого мужа? ))
Ну он щас Вашу самооценку опустит до нуля, чтоб качели устроить. Чтоб жертва сама за ним бегала, ага. За "штанами в доме".
Не заточен под семью - он. Вернее, ему на эту семью плевать. Раз жена все проблемы решает.
вы знаете
вот вроде и не плевать же
детей он любит, делами их интересуется
младшую на ручках тетешкает до сих пор, хотя ей уже семь
в общем и целом очень ласков с ними
хвалит их за достижения
в целом с моральной точки зрения-папа хороший
а мама получается сука-вечно каких то денег требует от папы, расшатывая его нервную.систему
вот понятмя, что девочек надо одевать, что надо чтобы холодильник был заполнен-нету
ну то есть пустой холодильник-ну прсмотри, Маришка, есть же горох и макароны, это же можно есть, что ты истерики закатываешь？в семье должен быть мир, мы должны быть.гармоничны
когда же я пытаюсь.обьяснить, что я не могу быть гармоничной с пустым холодильником-называет меня истеричкой
Отправьте его к маме и пусть платит алименты. А тетешкать все горазды, главное - видимость создать, чтоб вопросов не было.
к маме он не хочет
да и вообще он хочет жить со мной, несмотря на мой трудный характер и истеричность
и детей он любит
и вообще, семья для него- главное
Где вы увидели " главное - это семья"? Я знаю семьи, где для мужчин " главное - это семья" . Там мамы детьми занимаются, дети имеют дорогостоящее хобби, пару квартир куплены детям каждому. Все оформлено без бк.
ну, ему.просто не за что покупать
я же не знаю, как бы он себя повел, если бы допустим бизнеснеменом каким нибудь был
может тоже по квартире бы детям купил
тут вопрос в том, что мужчина с трудрм зарабатывает на самое необходимое
Там отца оаботают в том числе и ради детей. У вас он просто лентяй и манипулятор.
тяжело нервно и трудно? а вы сама готовы так работать? или только другим можете указывать? чтобы сдохнуть в 50+ лет, ага. и ради чего? ради того чтобы удовлетворить хотелки жены и детей? да и не все способны заработать много, не все рождены предприимчивыми и талантливыми, есть просто обычные работяги. кстати, автор и сама звезд с неба не хватает, те она тоже не хочет работать тяжело и трудно, иначе не зарабатывала три копейки, которых ни на что не хватает..
Ок, не хочет мужичонка "тяжело нервно и трудно"? Да, пожалуйста - но только тогда и свои претензии, упреки, скандалы и истерики он засовывает себе в ж...пу так глубоко, чтобы уже не высовывались оттуда никогда. И нет проблем :party2
а где там скандалы и истерики, если мужик сам ест просто макароны? при этом говорит, что главное в семье МИР? истерики и скандалы там закатывает именно жена, указывая на пустой холодильник и требуя от него добыть денег) эта жена забыла что выходила и рожала от простого столяра, а сейчас вдруг начала требовать от него каких то амбиций. странная жена)
Какой может быть мир, когда детям нечего есть и нечего носить, а жена все делает по дому одна, включая таскание сумок с продуктами? Говорить о мире в семье в такой ситуации так же конщунственно, как требовать от жертвы простить и понять преступника. Конечно, жена закатывает истерики, потому что она старается, а он - НЕТ. Она требует не амбиций, а обычных усилий, которые предпринимает родитель у которого есть дети. Ничего сверхъестественного или даже трудного от него не требуется. Всего лишь разделить с женой обязанности по дому и обязанности по содержанию детей и решения бытовых нужд.
я не верю что есть нечего в семье, нечего есть из того, что хочет жена, вот в это верю. ну так пусть пойдет в магазин и купит, она так же должна кормить детей как и муж
таскает сумки? ну если ей проще их таскать чем заказать доставку, то кто ей дурак? пусть таскает и дальше
он решает бытовые нужды, так как МОЖЕТ и УМЕЕТ. если жену не устраивают его умения, то она может пойти и развестись с таким мужем. НО требовать от него большего, чем он дает, она не имеет никаких прав! Еще раз, она видела за кого выходила замуж и от кого рожала.
Т.е. за сделанные за свой счет брови она тоже сама на себя орала? :crazy И сама себе истерит, что стала недостаточно чисто убирать, подзабросила быт? :crazy И уходить из дома одной, чтобы немного развеяться и отдохнуть, она тоже сама себе запрещает? :crazy И - вишенка на тортике - САМА СЕБЕ выговаривает, что "не вдохновляет на бОльшие подвиги САМУ СЕБЯ", да? :crazy
Вы - муж автора, видимо? :ups2 Тогда - добро пожаловать - здесь Вы наверняка себя найдете: форум - женский, да и в Вас - совершенно НИЧЕГО мужского нет :party2
откуда у нее "за свой счет" если в семье у них общий бюджет? маленький но общий?
она тоже его пилит за недоделки в доме
да, она его не вдохновляет, но и он ее похоже так же не вдохновляет, так что здесь квиты
почему она с ним не разведется? ну это же ее не устраивает с ним жить?! зачем создавать сотый топ на эту тему? или она не знает где находятся суды? :ups1
ну и отлично тогда
она тоже пусть свой рот не разевает на его деньги и холодильник пополняет самостоятельно :tongue2
что она делает вообще то? она хочет тратить свои деньги на свои брови и ногти, а мужу истерит и указывает на пустой холодильник. с целью чтобы он его наполнил. ага, щас. пусть ест свои брови и ногти, они ведь для нее важнее еды
Так - этот как? От него разве ожидается, что он будет зарабатывать на квартиры детям, кругосветные вояжи всему семейству и авто каждому члену семьи? От него ожидается только УЧАСТИЯ в удовлетворении БАЗОВЫХ потребностей семьи и детей. Базовых! Про много здесь речь вообще не идет, речь идет о том, что зарабатывать ТОЛЬКО на свою еду и свою машину - недопустимо. Автор обеспечивает себя, бытовые нужды и детей ПОЛНОСТЬЮ. ОДНА. Исходя из этого, она работает как минимум тяжелее и труднее, чем ее "муж" раза этак в 3. И при этом она ОДНА волочет на себе все готовки, магазины, глажки, стирки, детские уроки, уборки. Именно в ЭТОМ заключается наглость ее мужа и дисбаланс в их отношениях.
он в них участвует в рамках своих возможностей
зачем она на себе все волочет?
мужу мало что надо из того что она там волочет
раз не приучила детей к домашнему труду, то пусть и волочет
НЕ маленьких уже детей никто обслуживать не должен
детские уроки? дети должны учиться сами, это их обязанность
стирка? стирает машинка
магазины? есть доставка
глажка? нафига она нужна столяру?))))
уборка? убирать должны ВСЕ домочадцы, тогда и волочь ничего не надо будет
да и чего там убирать если никого нет дома? все в школах и на работах-мастерских
когда в отношениях ДИСБАЛАНС, то не пытаются переделать другого, а просто разводятся. женщина, подайте уже на развод?! и отъепитесь уже от мужа :chr2
ну вот мать, как родитель, пусть и покажет такой пример
и научит наконец
и не надо забывать кто и у кого проживает)
Присоединяюсь. У мужа Автора, вроде, не чужеродные прицепы совместную жилплощадь загаживают, а вполне себе свои собственные, родными родителями и воспитанные…
Вот не надо оскорблять "простых работяг", честно тяжким трудом зарабатывающих на жизнь себе и семье, с ленивым огрызком, только создающим видимость минимальной деятельности.
работяги они потому и работяги что зарабатывают руками и не мильоны
у автора муж именно работяга, он столяр! а кто он?
и зарабатывает столько сколько может
в таком случае, автор не меньший ленивый огрызок, потому что зарабатывает она ровно столько же, сколько и муж
и так же создает видимость своей деятельности со всеми этими стирками и глажками :tongue1
Не семья ему главное, а обслуживание. С мамой полежать не получится, ее на мякине "мира в семье" и "истеричности" не прогнешь. В отличие от вас.
Конечно, он хочет жить с Вами - за ВАШ счет. Ни с другой женщиной, ни с мамой, ни один он так жить, как живет сейчас с Вами и на Вашей шеи, уже не сможет - придется шевелиться, придется работать по-настоящему.
"ну прсмотри, Маришка, есть же горох и макароны, это же можно есть,"
- Чудненько! С завтрашнего дня, Вася, ТЫ ешь пустой горох и макароны.
И попробуйте ему не готовить вообще. Детям на один раз приготовили - поели.
Мужу - пустые макароны. И так месяц-другой.
У меня с мужем разговор короткий - нет денег - нет еды.
И "вдохновлять" на пустой желудок я никого не собираюсь ))
Вот и пусть ест! макароны и чай без сахара ))
а еще и самые дешевые, серую слюнявую лапшу - так полгодика поест, сразу по-другому запоет
Муж сам себе готовит макароны. И покупает их тоже исключительно сам. Нет макарон, круп, гороха и что там еще оно ест - значит, он не ест вообще.
А по сути - на кой эти игрища? Не проще развестись? Невозможно изменить того, кому больше 30ти, а по хорошему - 25ти и кто длительное время привык жить лениво и тепло. Он будет бороться за привычную комфортную обстановку сколько хватит сил. И рычать, и кусать тех, кто пытает лишить. Зачем все это себе устраивать?
Автор, на ручках тетешкать может и приходящая тетушка. Любовь родителя выражается не в этом. Если бы ваш муж на самом деле, а не на словах, любил детей, в вашем доме было бы все отремонтировано, прибито, обшито и сделано так, чтобы детям было безопасно и уютно расти в красивом чистом доме. Он бы САМ думал, что ЕГО дети будут есть, пить, носить, как и где проводить досуг и работал бы на обеспечение всего этого. И уж точно не допустил бы, чтобы холодильник был пустым, а дом - грязным. Паршивый он папа, автор. Никакой.
Он манипулятор. Гнусный и банальный. Даже без задора. Почему ВЫ ему не говорите, что он не вдохновляет вас стать красавицей и каждый день печь пироги? Почему вы не говорите ему, что он наглец и лентяй, а при попытке возмутиться не называете его истериком? Почему вы терпите это уродство в своем доме?
не вижу, честно
я все время как то в себе изьяны и проблемы искала только.
Впервые задумалась только тогда, когда мой дядя, подвыпив за семейным столом, где не было моего мужа, вдруг сказал-терпеливая ты баба, красивая, и терпелииивая. мечта
я тогда задумалась
понимаете, мы когда начали жить, я мало что умела. огород в моей семье не сажали, двор для меня был в диковинку. и я все время переживала, что мало делаю. перед глазами была свекровь, которая пахала как вол и мне неудобно было в ее глазах выглядеть лентяйкой. тем более, честно, вот именно по моральным качествам эти люди очень хорошие, и свекровь моя, и муж. они порядочные, не завистливые, добрые, простые люди. и я рьяно взялась за все. не скажу, что я прямо дневала и ночевала за работой, но-огород сажала, сама же и вскапывала, есть готовила всегда только я, ночью к детям вставала тоже я, ну, уборка-это вообще исключительно женская работа по определению моего мужа
Да, Ваш дядя все верно сформулировал и тактично. Потому что если сказать по-простому - дура Вы. Извините. Я не со зла, а чтобы встряхнуть.
И, запомните, еще одно: такие махровые манипуляторы как Ваш урод, да и его мамаша, которая вырастила это чмо, а теперь ВАС попрекает тем, что где-то кто-то живет лучше (не тянет, кстати, на "не завистливость", а как раз - на ее противоположность) ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ не могут быть хорошими людьми.
Ваш муж и ваша свекровь НЕ порядочные. Не хорошие и НЕ добрые. Не завистливые - может быть, по вашим сообщениям не понятно. Но то, что они не добрые, не хорошие и уж совершенно точно не порядочные - это без сомнений.
Ваш дядя сформулировал очень емко. На счет красоты не знаю, но то, что вы безмерно терпеливы, уступчивы, услужливы и отчего-то ненавидите себя саму - это определенно.
Вы не должны сажать огород, если не хотите этого, вы не должны одна готовить, одна заниматься детьми, одна заниматься домом. Вы работающая женщина, автор! Раз вы работаете и зарабатываете не чисто ради развлечения себе на булавки - ВСЕ домашние дела могут быть только пополам и никак иначе, потому что ином раскладе вы становитесь не женой и женщиной, а бесполой прислугой.
Объясните, почему один работающий может пойти и ковыряться со своим хобби, периодически делая детям козу и распрашивая о делах в саду/школе, а другой, приходя с работы, должен начать метаться по магазинам/готовкам/детским урокам/стиркам/глажкам, а выходные проводить за уборкой? С какой стати?
И тот, кто бьет баклуши, еще смеет открывать пасть и предъявлять претензии, что его, вишь ты, не вдохновляют, сопли ему недостаточно старательно подтирают и его нахальное величество не восхваляют. Ну это же ни в какие ворота.
Не представляете как хочется прийти и отпинать тот огрызок, который вы именуете мужем)
Как минимум, свекруха ее - завистлива. Иначе не было бы этих сравнений с тыканьем их в нос автору: вон те живут лучше, и у тех есть то-то и то-то.
Брак по залету? А второй ребенок тоже залетный? Урок вам один - учитесь предохраняться.
Ну правда, я не представляю, что такое "все женщины по магазинам". Если залета не было, как это технически? Поженились, детей еще нет, вы тащите сумки, он лежит. Вы готовите, он лежит. Вы убираете, он лежит. Вас тогда все устраивало? ничего же не изменилось
Вы просто никогда друг друга не любили.
Какая-то абстрактная семья вам нужна - муж, дети. Но человека вы не увидели. Он, по видимому, тоже не по любви женился. А дальше.. ну жена и жена.
Правильно разводитесь. В следующий раз замуж только по любви взаимной, иначе такая фигня будет продолжаться.
Вписываются! Если он оборзел в роли "третьего сына".
Он не просто инфантил, но и эгоист. Он не замечает ни усталости жены, ни ее стараний ради семьи.
Конечно, если привык на всем готовом в чистоте и комфорте... а тут вдруг беспорядок в квартире и жена что-то не спешит с тряпкой.
Обычный инфантил-манипулятор.
Моя подруга получила тост на день рождения от мужа - " Ира работай ". В 38 лет она умерла. А он через время нашел другую, что естественно.
А вы то откуда знаете как они женились? Из описания видно что любви не было и нет.
Вы как в той поговорке, что любовь выдумали французы, чтоб не платить за секс.
Вовсе нет. И что такое любовь в браке знаю не из книг.
Но то что описала автор показывает что как раз у них с любовью было не очень. Даже ее слова "сохранить семью" отчасти на это указывают. Не любовь, не отношения, а некоторую абстрактную сущность которую она пыталась построить, причем, надо отдать ей должное, делала это от души. Просто не на том эта семья, по видимому, строилась.
вы серьезно сейчас？) какой следующий раз-мне хватило по горло семейной жизни)из этого бы вырваться
Так вырывайтесь - в чем проблема? Не средневековье, и не девятнадцатый век, когда женщина была безмолвным и бесправным приложением к мужчине (во что, кстати, Ваш козел изо всех своих жалких силенок пытается превратить и Вас). Уходите жестко, твердо и без всяких сомнений - с таким уродом, и с такими извращенными отношениями, которые Вы позволили ему с Вами выстроить, это - единственный верный выход. Да Вам и финансово будет легче без него - Вы ж его содержите сейчас.
Вы и не пробовали никогда семейной жизни. То, что у вас сейчас - не семья и не муж.
Вы баба-паровоз, все на себе тазите, всех везете. А ваш муж инфантил-пофигист, ноль амбиций, ноль желаний, ни к чему не стремится, все устраивает, даже если семью не устраивает.
Вас хватило на 13 лет. Но вы выдохлись. Понять можно.
Критиковать не за что.
А муж.."только бабы с пакетами из магаза ходят?", это вообще за гранью. После этой фразы можно было дальше не читать. По ней все ясно, что за муж.
я ужасно выдохлась
настолько, что сейчас по дому не могу делать.ничего
еле еле заставляю себя готовить
нет, ну стираю, полы мою, за животными убираю, с детьми уроки делаю
но как раньше-надраивать, а еще и двор содержать.в порядке-не могу, нету сил
Автор , не важно кто прав. Важен только ответ на вопрос: вам и вашим детям будет лучше , если вы разведетесь с мужем ?
так в том то и дело, что ответа я не знаю, а неизвестность пугает
тетенька я хоть и работящая, но скажем честно небогатая
детей двое
есть старенькая квартирка, в которую я могу уйти от мужа, но там опять все заново надо начинать, ремонта не было там с момента ее покупки
жилищные условия детей я ухудшу
в материальном плане жить хуже конечно не стану, холодильник скорее всего будет наполнен, одним едоком все же меньше будет
но меня пугает, что.именно все все ляжет на мои плечи
то есть я на работе-а дети одни дома
папы нет рядом
опять таки свекровь, подозреваю, в жизни моих детей будет ровно до тех пор, прка я живу с ее сыном
у меня родителей нет
в общем, мцсли такие в голову лезут-а вдруг я заболею чем, умру, а дети кому？
кто будет их смотреть？
вдруг папа женится к тому времени и неизвестно, как его.новая жена вообще отнесется к тому, что допустим дети будут жить с ним
в общем, за детей мне тревожно
очень.тревожно
люблю их до безумия и боюсь за них, страх
одна бы уже ушла конечно
папа женится??? Безынициативный, ленивый плотник??? Да таких дур нет...ну разве что вы :))))
Плотник - это хорошая специальность. И с новой женой как заскачет, а такое часто бывает, и будет автор слезы лить от зависти
хорошая специальность когда по ней нормально работают, а не спят на работе как муж автора. Да этот старый, безынициативный лаботряс нахрен никому не упёрся!
Автор, а Вы уверены, что продолжая жить с этим уродом, Вы не умрете раньше, чем будучи без него? Он сейчас Вас довел до состояния нервного истощения. А на этом фоне мнооогое может вылезти (знаю не понаслышке). Он пьет Вашу энергию, Ваши ресурсы - моральные, физические и финансовые. Сколько еще Вы сможете быть донором? Вы ведь знаете, что бывает с организмом, на котором поселился паразит? Он погибает - и намного раньше, чем умер бы в свободном состоянии.
Ваши страхи, конечно же, обоснованы и не надуманы, увы. Прекрасно знаю, что значит жить, когда не на кого уже положиться, когда единственные люди, которым мы нужны безусловно, - наши родители - ушли навсегда, и больше опереться не на кого. Но, поверьте, даже останься Вы вместе и, не дай Бог, случись с Вами что - этот скот не будет Вашим детям ни опорой, ни поддержкой, ни родителем. Он будет искать следующую жертву, на которой можно паратизировать, а детей вышвырнет за борт своей жизни, как ненужное ярмо, потому что в противном случае ему придется их содержать самому, а он не умеет и не хочет содержать даже себя. А с детьми он ни одной бабе нужен не будет, даже той, что согласна на альфонса (но не на его детей!) Вот и подумайте над Вашей ситуацией в таком ракурсе.
А дети Ваши, пока Вы на работе, справятся - будут присматривать друг за другом. Это - явно лучше, чем пример тех извращенных отношений, что они наблюдают сейчас.
ого
заменить Аленушку на Маришку и все-слово в слово
ничего себе
а сколько вы в браке прожили？куда уходили？сколько детей？жизнь улучшилась？
Аленушка - это так, образно ))
В браке тоже 13 лет, всего 15. Уходила на съёмную квартиру.
Жизнь улучшилась очень, значительно.
Я без него как заново родилась )
дааааа？
ой, вы меня так успокоили
значит, это возможно
а я то переживаю, что все, и впрямь погибну
я внушаемая очень
он мне как то сказал- ну уйдешь.ты от меня, ну уходи, я посмотрю под.каким ты забором будешь валяться
и что то так мне эта фраза вьелась в мозг, не могу от нее отделаться
Мне тож самое говорил, и "да кому ты нужна"...
В итоге, я очень нужна, меня мужчина мой в прямом смысле на руках носит, а этот сидит безработный, один, в печали и тоске
Марина, ну это же просто смешно: "под.каким ты забором будешь валяться", при том, что он не может даже на еду детям заработать. Так кто из вас двоих валяется-то?
Прямо как с меня списали? Разводитесь. Я развелась с таким и ни разу не пожалела, Пожалела что не сделала раньше
после развода, бездельник ей не станет указывать на эти грязные полы и не ставить в пример свою маму. Сможет помоет. Не сможет - побудут грязными.
тут еще нужно выяснить не исчезнет ли раздражитель вместе с полом, что-то не думаю что у них там жилья для двоих.
да, жила и рожала
драила
ибо была в декрете, а.он работал
поэтому и надраивала и наготавливала
и огороды садила
ну как бы хотела быть хорошей хозяйкой, всегда мечтала о доме, о семье
росла без.отца сама и очень боялась такой участи своим детям
старалась доя семьи
да и любила его в начале
Ничего удивительно. Люди взрослеют, умнеют, у них открываются глаза. Женщина банально становится старше и уже не выдерживает того темпа и оба-на! Зачем я все это делаю?
Судя по вашему описанию, сука ваш мужик. Зачем было от этого существа рожать, совершенно непонятно.
А мне Вы понравились, никакая Вы не сука. Все правильно рассуждаете. Делайте как Вам лучше будет и если для этого нужно развестись-разводитесь. Желаю Вам принять правильное решение и всего самого наилучшего в будущем.
спасибо
пока на меня накатила апатия
с одной стороны я не хочу лишать.детей отца
с другой-себя хотела бы лишить такого мужа
разрываюсь противоречиями
А тут нет никакого противоречия. Отцом он быть не перестает, отцовских обязанностей с него никто не снимает, общение с детьми не ограничивает. Ему развод никак не помешает делиться с детьми "миром и добром". Развод только с вами, с детьми никто не разводится.
Вы нормальная абсолютно. Я, прожив 14 лет, точно так же, развелась. Теперь думаю, что надо было раньше. Такие мужчины, как болото, и сами не живут и женщине своей не дают жить. Детей вроде любят, но пусть жена думает, чем их кормить и как оплачивать их занятия и все остальное. Про моего мужа все говорили "хороший же мужик!" Меня потом уже тошнило от этого. Хороший, да. Не пьет, не курит, не бьет. И? Я как лошадь, по магазинам, с пакетами, приготовить, убрать, все купить, организовать, решить, заработать. Нахера такой мужик нужен??? Развелась и счастлива.
Пить и курить ему просто-напросто не на что. Да и на любовницу тратиться надо. Это жена может забесплатно с таким идиотом жить, спать, в быту обслуживать, еще и содержать его. А любовница на х...р пошлет быстро такого нищеброда. Так что не ставьте ему в заслугу то, на что у него банально нет средств.
Курить - это не проблема, не курить - не достоинство. Особенно, если хороший табак.
Гулять? С кем он может гулять? В чем радость его верности? Я бы поняла был бы он умен, физически и духовно силен, обладал бы чувством юмора и стилем, тогда да - он нужен всем, но любит лишь меня - это ценность. Когда он просто никому на хрен не сдался - в чем радость и нужность его верности? Пусть бы гулял, хоть на еде бы сэкономили и в доме чище стало.
Не пьет - это норма, а не заслуга.
Если бы вы легли на диван и занялись макраме, забив на детей и быт, про вас бы сказали - ну так же шикарная жена - не пьет, не курит, не гуляет и даже на работу ходит. Что еще надо тебе?
С таким мужем просто не выгодно жить. Расходы наверняка без него уменьшатся, заботы и дом. работа и того больше. Я бы не стала на себе бесполезного мужа тащить, на меня где сядешь там и слезешь после уроков первого брака. Но некоторым нравится.
+1. У некоторых подруг были подобные мужья. Не развелась только одна. Видимо ей нравится...
"все женщины ходят с пакетами и по магазинам, с чего ты решила, что это должен делать мужчина？"
жрать - он мужчина, а в магазин ходить - не мужчина... гы...
детей делать - он мужчина, а содержать детей - не мужчина...
А чего их там таскать? Из гаражика дверка в домик. И магазин недалече, и голод не наступит, не нужно 50кг картохи и 100 рулонов туалетки переть.
Ну если вы питаетесь только картохой и пользуете только туалетную бумагу, то да, сумки не надо таскать.
не завидуй, тётя, совок закончился давно, ломовые советские колхозницы- вместе с ним. И не пользуй туалетную бумагу, бидушку прикупи, писю натрёшь.
Ага, в средние века ВРАЧИ говорили о вреде умывания, и мыть лицо советовали как можно реже, да и руки- тоже. Вы, тётя, гинeкологический ирригатор с бидушкой не путайте, да?
папа всю жизнь.дрм достраивал
у них тоже дом
че то там ковырял
но честно-пока свекровь не взяла все в свои руки и тупо не наняла рабочих.за деньги-у них былр, как и у нас-тут недоделка, там недоделка
но свекровь.домом занялась уже когда дети выросли
мне пока с маленькими денег нет все дырки затыкать
а еще меня напрягает то, что свекровь мне часторассказывает-вот у тех то и тех то тоже двое детей, а вон какой достаток, т туда ездят и туда. а у вас вечно пусто, и денег нет, все таки много от женщины зависит, от того, как она расходует деньги
на мое робкое замечание, что в той.семье так то мама вообще не работает, а папа успешно ведет бизнес, никто не реагирует
В советские времена она носила сумки именно потому, что РАБОТАЛА в ПРОДУКТОВОМ магазине - в эпоху тотального дефицита это был едва ли не единственный способ наполнить эти самые сумки продуктами - так что сравнение неуместно.
А не надо делать "робких замечаний" - в Вашей ситуации на подобные выпады надо отвечать жестко и грубо и свекрови, и тому недоноску, которого она выпер...ла, видимо, раньше времени, таскаясь с этими самыми сумками, и которого Вы сейчас содержите со всем его дер...м.
Так вы делайте не робкие замечания, а прямо и громко говорите - они ездят, потому что у них папа не на диване лежит, а работает и зарабатывает. А в этом подобии семьи зарабатываю Я и дом веду Я, а ваш сын не только зарабатывает только на булавки как женщина, еще и лодырничает на полную катушку и мое терпение уже практически лопнуло.
Во времена СССР при тотальном дефиците всего, включая продукты, это имело смысл. Она себе что-то отложила, она принесла. Вряд ли это было много и тяжело. Сейчас зачем таскать сумки самой, если есть муж, который точно сильнее? Ладно иногда, если он валится с ног или в командировке, или приболел. Но на постоянной основе - зачем??
И какие именно мужские обязанности нужно выполнять каждый день? Как женские? Если таких нет, то какое, на фиг, может быть разделение?
Дофигища таких женщин, к сожалению. Зачастую у них такие "мужчины" что диву даешься.... Они только работают - при этом их зарплаты не хватает на содержание семьи и не снимает с жены обязанность работать. Все остальное делает женщина, по умолчанию. А еще у таких мужей обычно руки из ж.
вот кстати руки у него не из жопы
он многое умеет
но почему то не делает
говорит-был бы мир в семье, я бы все делал
если бы меня женщина вдохновляла, была нежной, ласковой, то я бы горы свернул
а так- ты всю мою энергию из меня выкачиваешь, а взамен ничего не даешь
а я что то до сих пор не врублюсь, каку таку энергию я из него качаю и как я должна его вдохновлять:ups2
ну дисбаланс у Вас. Он Вас раздражает своим ничегонеделаньем.
Надо находить общий язык, "кнопку", которая сработает.
Тут либо не кормить, либо хитрую ласку применять. Лесть.
- Ты Васенька, у меня такой умелец, руки золотые, все можешь! Я тебе обещаю вечером вдохновление, если завтра всю квартиру уберешь и в магазин сходишь. Вот списочек.
А еще тут соседка просила табуретку ей сколотить. И денежку заплатит... ты уж постарайся, родной!
Это вдохновление называется могучий пендель под сраку. Ему, очевидно, этого очень не хватает.
Он случаем всякими славянскими практиками не увлекается? очень похоже, но явно не понял сути. Энергию ведь не за просто так дают....
ну какими то увлекался раньше
может даже и славянскими
я особо не вникала, но что то такое про энергию мне заворачивал
Если до сих пор у столяра (!) в доме недоделки по столярной части - значит руки из ж. Он в своей мастерской "чего-то там ковыряет", лишь бы изображать деятельность, чтоб нидайбох по дому не припахали или в магазин не отправили. У таких экземпляров это прекрасный повод сказать "Отстань, я делом занят". А по факту, тупая трата времени у него, а не дело.
Не, ну откровенная и примитивная манипуляция же: сваливает на Вас СВОЮ вину за СВОИ никчемность и лень, а Вы ведётесь. Ну как так можно, а?
Ему не хватает только одного вдохновления - хорошей, от души, порки и мощного пендаля.
Жаль вас автор, не представляете как. Точнее, не жаль, не то слово. Возмущает несправедливость по отношению к вам. Вы судя по вашим сообщениям - хороший, умный, добрый, порядочный человек. Но тратите жизнь на это существо в штанах. Помните как сказал Омар Хайям? - Чтоб мудро жизнь прожить знать надобно не мало, Два важных правила запомни для начала - Ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало. Мне кажется, мудро сказано. Лучше быть одному чем хоть с кем-то.
спасибо за хорошие слова
но я нет, не совсем ангел
не только я пострадавшая сторона в этом браке
вот он приходит с работы, подходит ко мне, хочет обнять
а меня аж выворачивает, не хочу
вижу, как ему вроде и ласки хочется, а мне нет！
он не раз мне говорил-неласковая ты, холодная
и я еще большую.ущербность чувствую
а сейчас вообще мысли появились, что я любить не умею мужчину. вообще. грустно
Т.е. Вас реально удивляет, что после всех его "подвигов" Вас тянет от него блевать? Вот если бы Вы его хотели до подгибающихся ног - это было бы странно, да. Если не сказать больше.
И какое отношение все это имеет к понятию "любить мужчину"? Где Вы МУЖЧИНУ-то взяли? :scared2 Вот когда увидите хоть одного, познакомитесь с ним, узнаете, что значит МУЖСКОЕ поведение, - вот тогда придете на форум и отчитаетесь нам здесь о Ваших чувствах и ощущениях. А сейчас - рано Вам судить о том, что В ПРИНЦИПЕ Вам пока не ведомо [-X
Вы на самом деле не понимаете почему вас от него выворачивает? Исходя из того, что вы написали, если бы вас НЕ выворачивало, это было бы странно, ненормально и требовало бы консультации психолога. Вас выворачивает от того, что вы видите перед собой наглую, ленивую, лживую тварь. ВИДИТЕ, но сама себе не признаетесь. Вы не видите ничего, за что можно было бы его ценить или благодарить, вас возмущают его несправедливые обвинения и претензии, его наглость и ущербность, и все это в совокупности вызывает вопрос - как вы вообще домой заставляете себя идти. Конечно, вас от него воротит. Любого бы воротило.
Вы умеете любить, но МУЖЧИНУ, а не субстанцию с причиндалом между ног. Когда вы встретите мужчину, сразу поймете, что все вы умеете. И обнять захотите, и поцеловать, и не только) Но именно когда появится у вас мужчина - умный, сильный, заботливый.
Но пока не стряхнете с ног то, что называете мужем, шансы встретить мужчину стремятся к нулю. Не факт, конечно, что и после расставания вы встретите того, кто вам нужен, но вам будет свободнее дышаться, веселее жить и появится шанс, пусть не гарантия, пусть просто шанс, но он появится.
Ктак и скажите, что к среднему роду нет влечения. А наличие х. не делает человека мужчиной. У мужчтны женщина не таскает тяжести и не не везет всю семью на себе. Какая м.б. ласка к тому, кто базовые потребности детей не хочет обеспечивать. Вам надо полюбить себя и детей и не дать испортить девочкам жизнь. Такой папаша их в покое в старости не оставить, будет выгрызать мозг и подаст на алименты.
Вот, кстати, очень верная мысль: вполне может с Ваших детей стричь алименты в старости. И сверх начисленных государством выплат будет требовать, продавливая их на жалость и чувство вины, как делает это сейчас с Вами. И у него получится - потому что Вы им в свое время подали пример того, что если манипулятор нагибает, значит, надо ему это позволить. Если Вы сейчас своим девочкам не откроете глаза на истинное лицо их папаши и не покажите, КАК надо давать отпор моральным агрессорам и всем, кто пытается других заставить жить по своим правилам, паразитирую на чужих ресурсах, Вы сделаете своих детей вечными жертвами. Вы РЕАЛЬНО испортите им жизнь и обречете на постоянные несчастья и подстраивания под каждого урода.
Аналогично, я не буду ничего таскать и мужу сразу об этом знал.
Я просто не возьму пакеты в руки.
Вы правы. Мой бывший такой же, как ваш. Он до сих пор считает, что счастье не в деньгах и без них преспокойно можно жить. И он на полном серьезе может об этом говорить хоть часами. Старшая дочка (14л) уже на него как на сумасшедшего смотрит.
и мой так же
мариша, самое главное, мир в семьье и гармония. мы должны понимать и любить друг друга, чтобы детям было хорошо
я ему говорю,милый, но чтобы детям было хорошо, с ними же не только беседы надо вести, но и одевать их, и возить куда то. его такие мои разговоры бесят. он мне говорит сразу-почему ты все время про негатив, почему мы не можем смеяться и радоваттся, почему у тебя все замешано на деньгах？ неужели это самое главнреивмжизни？главное, чтобы все были здоровы и счастливы
говорит всегда красиво, а меня почему то аж подкидывает от злости
хотя вещи же вроде правильные вещает
Разбаловали Вы его. Серьезно (
Тут не разговоры надо разговаривать, а жестко бюджет разделять.
Пусть питается на свои. Не помогает ни в чем - тогда и Вы не помогаете.
Пусть сам себя обслуживает, стирает, готовит. Продукты покупает.
И не обьяснять ничего, а просто - Вам сократили зарплату и вообще - грозит увольнение... или задерживают. Нету денег... С такими типами только по-хитрому. По-хорошему они не понимают.
Ни хорошего отношения, ни заботы. Зато понимают язык силы. Чем хуже - тем лучше.
Были бы Вы настоящей меркантильной стервой - он бы на цыпочках ходил и тапочки приносил, и кофе в постель. И зарабатывал бы! Со своей-то мастерской, мебель стругать, на заказ, легко!
было время, он делал мебель на заказ
денег зарабатывал больше
но его как то быстро это вымотало
он сказал, чтотустал от заказчиков, чтотони капризные, часто он не успевал по срокам, и ему звонили бесконечно люди
потом он взял себе помощника, тоо его пару раз подводил
в общем, он плюнул и пошел на гос работу
там теперь не напрягается, в обед может и вздремнуть
ему нравится, теперь он не такой нервный и уставший
Точно. Можно смеяться и радоваться, когда кто-то другой зарабатывает, покупает продукты, готовит и убирает. Круто, чоуж.
И как вся эта "правильная говорильня" согласовывается со скандалами, которые он Вам закатывает из-за того, что потратили немного такой "ненужной вещи как деньги" на себя? :crazy
Вас подкидывает потому что он лжет и манипулирует. И вы это понимаете, но почему-то не хотите ему отвечать. Хотя, если такие речи пошли, отвечать смысла нет, нужно расставаться. Человека невозможно исправить. Его можно или принять таким какой есть, или исключить из круга общения. А тем более, близкого совместного проживания.
Скажу честно, меня бы бесил не сам факт маленького заработка мужа и отсутствие у него желания что-то изменить. В конце концов, он такой, Вы это знали. Но его претензии касательно чистоты, скандалы из-за того, что Вы хотите выделить какие-то деньги на себя, то, что он позволяет Вам тягать сумки из магазина - это кошмар какой-то. Не любит он Вас, вот и все. Удобно ведь: он сидит в зоне комфорта, не пытается пошевелить мозгами, чтобы хоть немного улучшить материальное положение, а работающая жена должна ещё во вторую смену бегать за продуктами, вылизывать квартиру и т п. Я бы с таким не смогла жить просто из уважения к себе. Почему, ну почему он не может навести порядок, если жена на работе допоздна?! И это нормально, что женщина таскает тяжёлые сумки?! Дурдом какой-то..
Прежде всего автор сама себе позволят использовать себя как кухарку и таскальщицу сумок.
Даже если и так, но он же мужчина, блин. Неужели нормальный мужчина может спокойно смотреть, как жена тащит сумки, и не подорвется ей на помощь? Не знаю, в моей реальности этого быть не может. Хотя я сама из тех, кто любит взвалить на себя многое.
Ну если баба идиотка, то причём тут муж? Уж в современное время не пользоваться интернет доставкой? Ну она сама себе злой Буратино. Заказывала бы основные тяжести с доставкой домой и ходила бы гораздо реже с с каким-нибудь маленьким пакетиком.
Автор дурью мается, а муж виноват.
Это все равно, если бы она вместо стиралки стирала в тазике, и наезжала на мужа, почему он не стирает вместо неё руками..
У них на еду денег не хватает, а ты им доставку предлагаешь? Голову подлечи прежде чем советы раздавать! :crazy
Согласна с Вами тоже! Я считаю, что, если Автор готова к разводу, то ей для начала надо перестать мужа кормить (ему же ничего не надо, да?))) а овсянку пусть сам себе сварит), ей надо перестать озадачиваться вопросами стирки для мужа, в общем, перестать что-то делать для него. Ему же не надо, главное, чтоб мир был))))
Либо ишак сдохнет, либо падишах. Либо муж переоценит свои действия (точнее, бездействие), либо Автор с ним разведется.
ак а ему ничего не надо
стирать он редко стирает, пару своих маек закинет когда я стираю, да и норм
я их даже не замечаю
в еде он как бы это сказать правильно-совсем непривередлив
ну вот приготовида я мясо-сьест
нет-ну и ладно, может и овсянку поесть
себе он вообще покупает домашнее козье молоко и творог, которые допустим дети не едят
как бы это обьяснить-он не придает большое значение тому, ЧЕМ наполнен холодильник. ну допустим, лежат там морковь, капуста, яблоки
нормально, значит, все есть
а то, что детям мясо нужно, масло, молочуа, фрукты может какие- как бы не отдупляет
то есть я заполню-отлично
нет- ну и так сойдет
в принципе я бы смирилась с этим, но в том случае, если бы мне выжеляли регулярно на это деньги
Т.е. его не парит, что детям для нормально развития нужно мясо: пусть жрут капусту и морковь, но СЕБЕ при этом он покупает козье молочко и творожок - недешевые, кстати, продукты? Так?
То есть, ему прямо совсем-совсем ничего не надо? Как-то даже не верится, что мужчина прямо совсем никакого профита не получает от наличия жены… Идеально непривередливый и самостоятельный? Тогда ему реально выгодней жить без Вас, если с разводом он ничего не потеряет(((( Увы, подавать на алименты.
ну как вам сказать
секса ОН хочет
любви, ласки, обнимашек, нежности-тоже
другое дело, что я ему этого дать не могу
от этого тоже бешусь, кстати
ну вот, например, он на работе, мне кажется, ну все, вот сейчас он придет домой, я обниму его, ну муж же, отец моих детей
приходит-а меня как переклинивает, не могу подойти к нему, как то меняюсь сразу с его приходом
Доставка обычно бесплатная. А по акциям можно набрать долгоиграющей еды и хозтоваров сразу на несколько месяцев.
На какие шиши Автору набирать на несколько месяцев? Если на актуальную еду хватает впритык?
потому что я оплачиваю питание в школе, кружки детей, одежду, школьные поборы, полностью сама одеваю/обуваю себя, оплачиваю коммунальные. поэтому с трудом хватает одной моей зп на троих. алиментов то я не получаю, как разведенные, в браке же живу
да, отвечаю на чей то вопрос-живу в ЕГО доме, да
И в браке можно подать на алименты. У Вас - как раз все основания есть, чтобы такое прошение было удовлетворено, т.к. он детей содержать отказывается.
в его доме? это уже немало, он вам предоставил жилье
и родили на таких условиях двоих?! думали то чем?
В том-то и проблема, что он - НЕ мужчина. А уж о "нормальности" здесь и, тем более, говорить неуместно.
Абсолютно с вами согласна. Мужчина, чувствующий себя мужчиной, не может спокойно сидеть, зная, что его женщина тащит тяжести. Не важно, любимая или нет. Просто его. Это вопрос не столько любви, сколько САМО, прежде всего, уважения.
Ну Вы так-то уж не обощайте.... что, до конца 20-го - начала 21-го веков мужчин не было, что ли, как явления? :) А во многих местах вообще все грузы носят только женщины. До 70% веса их тела, прикиньте? Вряд ли Автор носит что-то подобное. :) Скорее, 3-5 кг, тоже мне, тяжесть.
и что? ей с детьми теперь голодной сидеть, чтобы заставить мужика в магазин сходить?
Я вашу ситуацию вижу следующим образом.
Логический шаг номер 1.
По дому он ничего делать не будет, с молоком матери впитана данная привычка, а способности к саморефлексии, чтобы сесть и подумать, что же я творю, у него нет. Т.е. тут глухо. Про не вдохновляете фигня полная, он не будет дома ничего делать, даже ремонт, по причине той же привычки и отсутствия саморефлексии. Может когда-нибудь в будущем, если удастся переломить ситуацию, но не сейчас. Решением было бы нанимать помощь, т.к. вы замотаны, а для этого нужны деньги.
Логический шаг номер 2. Деньги должен зарабатывать муж. Он рукастый, специальность у него очень хорошая, если он хороший специалист, то очевидно, что делать дальше. А именно, не работать на дядю, получая небольшую зарплату, а на себя. Муж золовки так и сделал, стал с другом работать вдвоем на себя, специальность у них примерно та же.
Но тут два но, во-первых, до этого решения человек сам должен дозреть. Во-вторых, работы стало больше, времени меньше, сразу скажу, что и денег значительно больше, но не сразу, золовка чуть не развелась, они даже расходились, она возмущалась, что мужа не видит, а где деньги, Вась? Но потом кричать перестала, как деньги появились.
И третье но, что он у вас не очень умный судя по всему, сам не справится, т.е. вам придется стать его менеджером, искать заказы и т.п. Если у вас таких способностей тоже нет, то переходите к пункту "тогда развод".
Логический шаг номер 3 - как это сделать? Сама думайте, как. Подведите мужа к мысли о зарабатывании больше денег, капайте на мозги, но ни в коем случае не нахрапом. Вы сейчас на ножах, он не станет вас слушать, да и вы в постоянном раздражении, но раздражение нужно убрать. Попытайтесь на него смотреть как на вашу новую пассию, не того человека, который тащит за собой целый шлейф больших и малых прегрешений, а на потенциального НМ, как-то так, т.е. переформатируйте отношения.
Если ничего не получится, тогда развод. Но вы хотя бы попытались. Честно говоря думаю, что у вас получится, вы оба по сути хорошие люди, хотя вашего мужа хочется прибить прямо на его диване.
А Вам не кажется, что она достаточно "пыталась"? Целых 13 лет тащила этого урода (в каком месте он - хороший?) на своем горбу? И дело даже не в том, что скотина не хочет / не может заработать, а в упреках, манипуляциях, постоянных наездах на нее и унижениях ее человеческого и женского достоинства. Если тут и надо что-то "пытаться" сделать, то только - как написали выше - мощный пинок под сраль...к. И не "пытаться", а именно - дать.
Мне кажется, что ни вы, ни автор не читали, что я написала.
Пинок можно с чистой совестью дать, если не сработает.
Это вы дерьмовых экспонатов не видели.
Данный товарищ по-моему просто неумный и в силу неумности живет по инерции, как мама с папой научили. Мне кажется ситуацию можно попытаться переломить, брать с него деньгами, т.к. в ближайшее время его под страхом расстрела не заставишь что-то делать по дому, такого вариaнта просто не существует в его реальности. Если не получится, тогда всё. Лучше назначить себе какой-то срок, например год, и смотреть, если ли подвижки.
Брать с него деньгами - ну, Вы насмешили: денег он ей НЕ дает. Ему, вроде как, давать нЕчего. Дерьмовые экспонаты бывают разными, разнообразных типов и видом. Муж автора - один из них.
Я уже прочитала, как он на себя работал, но быстро надоело. Безнадежный экземпляр, хронически ленивый.
ну и правильно что свалили
муж должен был весь быт на себя взять
так как вы больше работаете
лентяй и тунеядец
я вообще не понимаю, почему вы себя считаете сложным неправильным человеком.
Нормальная работящая женщина
ваша ошибка что работая больше, вы тянули на себе быт.
вместо того чтобы быт повесить на мужа
Автор, а сколько детям лет?
И чисто технически, когда Вы были глубоко беременны, кто таскал сумки, мыл полы, санузлы? Когда Вы были в роддоме, муж в магазины не ходил, ничего не готовил, не убирал?
Тут топ есть, что мужья делают на регулярной основе. Почитайте, Вам будет интересно для общего развития)))
Ну и после Вашего вопроса, да, Вам продолжать жить с мужем.
А что для этого нужны какие-то особые знания? Третий глаз или что?
Вы прям как одна моя знакомая... У нее, кстати, муж вроде вашего. Она в шоке была. Твой папа полы мыть умеет?!
А я с детства привыкла - мужчины могут всё или почти все. Если же мужчина нифига не может/не хочет - зачем он нужен?
Конечно! Мой рафинированный муж взял в руки швабру на вторую неделю после свадьбы, гордо заявив осевшей на пол от удивления свекрови, что полы мыть - это мужская работа. С тех пор я у них в семье считаюсь грязнулей, а он (твою мать) - богом чистоты. Да ладно...
рада, станьте плохой. Вам нечего терять. Да, мир изменился. Да, я меркантильная сука, сорри. Мне 40 и я хочу жить по-другому. Да, милый, я обязательно без тебя пропаду под забором. Вот непременно. Да, дети, мы идём кушать в кафе. Да, без папы. Папа кушать не принёс. Мне правда жаль, милый, но я одна не вытяну крепкого мужика. Да, мне нужны наличники. Нет наличников - нет счастья. Я не вдохновляю, я требую. И сорри, не нравится - это твои проблемы. Муж вас даже зауважает. Ну, поорет три дня. Ну пофыркает. Повторяем волшебное «угу» и идём в кафе.
Автор, никто из вас не является плохим человеком. Просто вы перестали подходить друг другу, ваши приоритеты в жизни больше не совпадают. Именно для таких ситуаций и придумали развод, кстати, уже много лет назад :ups2
Мужчины слишком преувеличивают свою нужность женщинам. Я живу в браке, потому что муж делает все и сильно облегчает мне жизнь. Если делать перестанет, я не буду больше видеть смысла в совместном проживании.
Разводиться - не разводиться, это все про бумаги. А вот слать в жо давно пора. Не готовить ему, не стирать и вообще. Раздельный бюджет. На алименты вроде и в браке подать можно. Дом можно будет поделить? Вам бы план составить. Отжать все, что можно, он же не меркантильный, а вам детей растить.
Да просто у вас ленивый и недалекий муж. Он не изменится, надо это понять и принять.
Куда вы смотрели, когда за него замуж шли, это уже другой вопрос. Красавец что ли? Или в сексе очень хорош?
Почти то же самое. И тоже, удивитесь, столяр. И инженер-самоучка. Правда по дому все же шуршал и в магазин ходил (реже, чем я, ибо я за рулем, а он не водит, но так в общем не отказывался и про женщины с пакетами я от него не слышала). А в остальном - такое же плывущее по течению г-но и неудачник. Хотя и хороший человек сам по себе. Просто вот такой... как камень у меня на ногах. Вроде и мужик в доме, и руки не из жопы - а вечная какая-то бытовая неустроенность. С машиной - сама, квартиру купила сама, ремонт начал - не доделал (деньги кончились), так пять лет и прожили, готовила на фанерной столешнице, сколоченной и г-на и палок. Ну и т.д. В какой-то момент достало.
Выперла окончательно, когда ребенку было 11 - даже со всеми спортами-кружками-квадратиками не требовалась нянька, ездил сам.
И ТАК полегчало - не описать. Прошли адские головные боли, появились новые горизонты. За год в квартире сделала то, что вдвоем не смогли за 5 лет. Взяла подработок (время-то освободилось как ни крути) - появились дополнительные деньги. На работе повысили. В общем как-то все быстро наладилось.
Правда, надо отдать ему должное, он был и остался хорошим папой. В ментальном смысле участие принимает, какие-то мальчиковые дела, с учебой помогает и все такое прочее. Друзьями мы не расстались, но ненависти и негатива нет - общаемся нормально. На мои просьбы по ребенку реагирует адекватно. Алиментов почти не платит, но 4 месяца в году ребенок у него (либо у меня, но с ним, когда я уезжаю в отпуск одна). Расходы "мою" половину года конечно несоизмеримы, вся одежда, гаджеты, занятия, взносы-сборы - на мне. Но я решила, что пусть так. Зато без скандалов и взаимных упреков.
ой, как похоже про бытовую неустроенность
голова тоже кстати болит сильно и каждый день, таблетки не помогают, стала подозревать психосоматику
а еще появилась тоска и апатия, ощущение, что впереди все-ничего хорошего
только вечная гонка в колесе
всегда была красивая, моложе своих.лет выглядела, а сейчас за этими мыслями тревожными подурнела, осунулась, похудела, кожа повисла, подруги говорят-блеска нет в глазах
ваш рассказ напоминает мне мою ситуацию
но моя проблема в том, что я не могу уйти от него, как зависимая какая-то
вот.мозгом размышляю- секса не хочу, как пахнет-не нравится, материально ж.полная, как описала уже выше, ссоры постоянные и чувство вины и неудовлетворенности достало
а уйти не могу, начинается жалость к нему-как он один, стыд перед детьми-мама семью развалила, страх за будущее
все это подкрепляется его словами-уйдешь, дура будешь, семью развалишь, новую не построишь, будешь скакать по ..., ну, вы поняли. повторишь судьбу матери (мама моя после развода жила одна до самой смерти, умерла молодая от онкологии).
Моя мама тоже после развода не устроила личную жизнь и умерла относительно рано. Но мне кажется, что она была относительно счастливым человеком, потому что жила как хотела. И занималась чем хотела.
Подумайте о том, что запасной жизни у вас нет. И свои последние 20 или сколько там лет без маразма вы своими руками каждый день сливаете в канализацию. Еще бы вы удовольствие от этого получали - было бы объяснимо, а так... просто подумайте, что вам той жизни осталось не так много. Обычно в 40+ это становится страшно очевидно.
его слова - мимо ушей... Вы все с ним по-человечески пытаетесь, а надо по-другому!
Используйте его. Ну не можете уйти, значит СВОЮ выгоду извлекайте.
Не надо пытаться "сохранять семью" - надо искать рычаг и управлять им.
Работает скандал? - поскандальте.
Работает ласка - приласкайте.
Но лишь бы потом был конкретный результат. А для этого надо:
1. Ставить границы. Четко и последовательно.
2. Озвучить - что вы не делаете и ему придется делать самому.
(не обслуживаете, не готовите, не убираете, не стираете, не таскаете сумки - ДЛЯ НЕГО!!!).
сам-сам-сам. Не инвалид, значит в магазин сходит.
3. Не хочет помогать - значит ОПЛАЧИВАЕТ доставку на дом продуктов, няню и уборщицу.
это 30 тыс. в месяц. Будь добр перевести на карту (лично в руки нал).
4. Все обсуждения и разговоры - в сад! Наушники в уши, музыньку включили - и пошли гулять.
5. Повышать свою самооценку любыми способами.
Любить себя и думать о себе. Отдыхать, ещдить одной в путешествия. Ходить не только на брови, но и на маник-педик-уход. Плавать. Танцевать.
Вам его жалко? А вот ему Вас - нисколько. И детей Ваших ему не жалко. Он навешивает на Вас свои комплексы и проблемы, а Вы, извините, как дура ведётесь. А не стыдно Вам перед детьми будет, когда Ваши девочки вырастут и найдут себе таких же никчемных уродов-манипуляторов, которых будут тащить на своем горбу? Ведь это Вы дали им такой пример семейной жизни: вечно загнанная бытовухой и зарабатыванием денег жена-лошадь, с потухшим взглядом и подорванным здоровьем, и цветущий на ее костях муж. Вот за их испорченные жизни Вам не будет стыдно? А не будет стыдно, если он Вас таким образом жизни, который он создал и на который Вы согласились, доведет до ручки и Вы свалитесь беспомощным инвалидом на их детские / юношеские руки? А сиротами не боитесь их оставить, надорвавшись до последней крайности? Потому ему они точно нужны не будут.
Какую такую семью Вы развалите? В которой один член паразитирует на другом, медленно, но верно сводя его в могилу? Это что ли семья? Да чем такую "семью" - лучше никакой. Вам здесь многие женщины на собственном примере расписали, НАСКОЛЬКО им стало лучше, когда они сбросили кровопийцу со своей шеи, а Вы продолжаете гнуть свою линию, при этом жалясь на свою эмоциональную опустошенность, на начинающиеся болезни и плохой внешний вид. Никогда не слышали выражения: у хорошей хозяйки изба сияет, а у хорошего мужа - жена? Делайте выводы. Но Вы продолжаете слушать не людей, столкнувшихся с аналогичной ситуацией и справившихся с ней, у которых Вы сами, между прочим, просили совета, а своего клеща, который, естественно, всеми своим жирными и ленивыми лапками вцепляется в Вас, ибо если Вы его все-таки бросите, ему придется распрощаться со своим комфортным образом жизни и начать зарабатывать так, чтобы хватило хотя бы на козий творожок с молочком.
Раз вы начали об этом думать, это только вопрос времени. Но без такого мужа точно легче. Мне было очень страшно уйти от моего, я года 3 созревала. Потом ни разу не пожалела не смотря ни на что. Наоборот, всегда считала, что это было лучшее решение в моей жизни, которое я приняла.
Хорошим папой для детей он запросто может остаться. Конечно он вам внушил чувство вины, иначе как бы вы его столько лет терпели? Но вы же разумный человек, снимайте лапшу с ушей уже.
Автор, то, что он вам говорит, он говорит не из заботы о вас, а из страха остаться одному, только со своими доходами и без обслуги.
Начните жалеть не его, а себя. ОН вас не жалеет ни капли. Он вас совершенно неприкрыто использует и затаптывает, чтобы вы не смогли очухаться и встать. Перед детьми вам стыдно должно быть сейчас. За то, как вы живете, за то, ЧТО вы называете семьей, за то, что позволяете себя унижать и над собой издеваться.
Даже, если вы никого и не найдете, вам все равно станет легче. У вас не не будет постоянного раздражающего фактора перед глазами, не будет ссор, вами никто не будет манипуливать, вам нужно будет меньше готовить, меньше убираться, а денег, скорее всего, станет больше, потому что он ест и почти наверняка не мало, плюс он занимается хренью в своей подсобке - а это тоже траты - на инструмент, материалы, электричество. Вы вообще ничего не теряете от развода, а приобрести можете.
А что вам даст развод? Материально лучше не станет, дел не убавиться Попробуйте научиться дистанцироваться от него: жить совей головой и своими интересами, делать только то, что считаете нужным.
Конечно, материально лучше СТАНЕТ - она перестанет кормить и одевать (пусть и раз в несколько лет) этого урода. Плюс, как написала PrettyWoman, ей не надо будет оплачивать электричество, которое скот тратит в своей мастерской, покупать ему материалы и инструменты на его хобби. У нее будет меньше уборки и готовки. "Дистанцироваться, жить своими интересами и делать только то, что считаешь нужным", НЕ разводясь, можно ТОЛЬКО если от мужа есть ХОТЬ какая-то польза / выгода, даже если в общем он и не устраивает. А у автора - постоянный убыток: финансовый, физический и эмоциональный - и НИЧЕГО взамен.
Во-первых, он работает, значит, на свой скромный прокорм зарабатывает. Во-вторых, у них дом и хозяйство, а в хозяйстве мужик - животное полезное, наверняка есть какая-то работа, и ее не мало, где без него трудно обходиться. Т.е. свое существование он окупает. Вот на нее и детей, да, мало уже остается.
свое существование он окупает, от оно чО, Михалыч. А то что за ним убирают, готовят ему, занимаются с ним сексом, он окупает?? Пусть в дерьме сидит и грязи с макарошками, если он их конечно сварить способен, я сомневаюсь правда
Ну так она точно также зудит ему о косяках, как он ей о поле. И у нее тоже маленькая зарплата.
Однако она на свою зарплату все-таки умудряется содержать себя и их ОБЩИХ детей. А он - только себя. Что, совсем разницы не замечаете, да? :crazy:crazy:crazy
Автор где-то писала, что в случае развода уйдет с детьми в однокомнатную квартиру - ну, и какой "дом с хозяйством" у нее будет? Да и сейчас ВСЕ их хозяйство - на ней. Он ни хрена не делает - это она говорила неоднократно. Так что от развода она ТОЛЬКО выиграет - не будет ни "дома с хозяйством", ни вконец охер...го трутня. И весь ее заработок, все ее силы и ресурсы - ТОЛЬКО на нее и детей.
Ага, а жить в убитой однухе с двумя детьми прям мечта. Проще в доме на хозяйство забить.
Ну, не бОльшая мечта, чем тащить на себе хозяйство и огород в частном доме. Да и жить в свинарнике - тоже ничего хорошего. И "забить" она не сможет - всю жизнь подстраивалась под мужа и свекровь, пресмыкалась перед ними, а тут пошлет их на х...р? Не смешите. Они ее будут клевать, орать и требовать, и она будет дальше все делать как миленькая. Если на что-то она и сможет решиться, доведенная до крайности, в порыве безысходности - то только уйти. И уходить ей НАДО, если хочет выжить, жить долго и быть опорой своим детям. И убитая однушка за такое - не слишком высокая плата.
Да, именно, научиться не обращать внимания на клевки мужа и свекрови. Возможность растить детей в нормальном доме, а не в однухе с плесенью и обвалившейся штукатуркой этого стоят. Кстати, почему она не сдает свою однуху?
какой интересный расклад) а за коммуналку платить не надо, если она простаивает, да?
автору не хватает на еду детям но квартира просто простаивает, АбАлдеть
автор мало сказать странная тетка
Если бы она могла НАУЧИТЬСЯ и, тем более, поставить на место двух зарвавшихся скотов (мужа и свекровь) - топа бы не было. С другой стороны, автор (если это все - не разводка) - достойная пара-жертва этому манипулятору и психологич. насильнику. Нормальная женщина давно бы уже или ушла (и рожать бы от такого не стала), или свернула бы их в бараний рог.
так пусть идет, кто ее держит?
мужу она как жена не ценна и он удерживать ее не будет
Как жена - не ценна, а как спонсор-уборщица-нянька-повариха-девочка для битья - очень даже :chr2 И поэтому он за нее очень даже цепляется, старательно внушая ей, что без него пропадет, и понижая ее и без того ниже плинтуса самооценку еще сильнее :cool2
как он за нее цепляется то?
это она за него цепляется, потому что живет в его доме
ничего он ей не внушает, он ее знает получше форума, и раз так говорит, то возможно, что в этом есть доля правды
и мы еще не знаем, что говорит ему она в ответ, ага
у кого самооценка нормальная сама по себе, тому ее и не опустишь, на то она и САМОоценка
еще раз, ее на цепях в ЕГО доме не держат и двери открыты, бери и уходи...но тетка не уходит почему то
Не устаю повторять: "С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я и сама смогу."
Одно из двух. Либо он умственно отсталый а вы слепая. Либо вы умственно отсталая а он хитросделаный.
Вот, он говорит, Гармония. А где у вас гармония?
По сути.- Женщина хранительница очага. Она должна пироги печь.
Мужик добытчик, он должен мамонта в дом приносить.
Но понятное дело, бывает ,что и муж и жена не справляются и нуждаются в помощи.
Вы ему как мужику мамонта приносить помогаете, небось больше него приносите. А он вам не помогает пироги печь. Где гармония?
Вот и спросите, как он собирается решать проблему?
Есть несколько вариантов.
- Вы увольняетесь и занимаетесь пирогами.
- Он начинает вам помогать в пропорции добычи мамонта. 100 % - ваш бюджет, если ваших в нем 70%, а его 30. То тогда с него 70% быта, а с вас 30%
Ну и он начинает работать. Или придется вам разводится. Гармонии то нет.
Автор выше мне ответила, что ее мужу особо ничего не надо, когда я предложила ей перестать его обслуживать. Если это, действительно, правда, а не Автор не замечает важных «мелочей», то перспектива развода и трети алиментов от доходов его не испугает.
Именно так. Но я все же думаю, что если Автор перестанет для него делать вообще ВСЕ, окажется, что ему много чего надо))) не окажется - тогда все бесполезно(((
Я не осилила весь топ. Автор, в браке должно быть какое-то развитие у обоих супругов. Ваш муж точно перестал развиваться. Нельзя жить всю жизнь с человеком, который всегда в одной поре. А ваш еще и лентяй и манипулятор. Знаете же принцип- если вы чувствуете, что без мужика в браке будет легче, значит надо разводиться. Наличие детей действительно может привести вас к чувству вины, но это ошибочный ход. Детям абсолютно точно не нужна несчастная мать, а вы спросите у себя- вы счастливы? Зачем вам этот баласт? Вот чтобы просто был?
Правильно все написала, И что за штамп "советские семьи", В СССР все семьи были разные. Ровно как и сейчас, Моя мама закончила два высших и сделала карьеру и при советах)),. И профессорами тоже становились. Ровно такие же проблемы существовали, как и сейчас и как в этой семье. Моя мама и ее сестра этому пример. Одному развиваться нужно, а другому нет. По молодости по глупости люди выстроили отношения с людьми с которыми им не по дороги. Ей нужно развиваться, ему не нужно.Пусть ищет себе калошу которая будет с ним макарошки жрать без гарнира и по его указке полы драить.
А с чего вы решили, что советские семьи не развивались? Кто в браке до сих пор - те вместе росли, остальные развелись в свое время.
Советские семьи? - да херово жили, кто не мог разойтись, а кто мог - расходились прекрасно и создавали другие семьи.
Очень многие из моего окружения, кому сейчас 70 +/- лет - развелись в свое время.
Мой зарабатывал нормально, но вся ситуация была ровно такая же при этом. Особенно претензии про дом запустила на фоне моей усталости и его полном ничего по дому.
Отличие было в том, что он решил копить и инвестировать. В принципе хорошее желание, но получалось, что живем мы на мои, денег на детей я из него выбивала, за едой для меня и детей как минимум сама ходила. Он пилил, что я много трачу. "Брови" не делала никогда. В салон краситься/стричься сходила 3 раза за 17 лет. Многие траты он считал лишними. К примеру, поездки в отпуск. За них воевала.
При этом жадным совсем не могу его назвать, айфон мне купил, мак купил.
Но звучит это все как-то даже странно немного, доход у нас на двоих был около 300. Из них моих 100 было. Но вот айфон "он мне купил", и мак тоже, потому как моя зп шла на семью.
1.Ну, вы с зп 100к и семьей, на которую тоже обязаны тратить деньги, позволить себе айфон и прочее и не могли бы никогда.
Это вот все вам не по средствам, поэтому логично что он купил, а не вы себе.
2. Муж вправе тратить деньги так, как считает нужным. Если он считает нужным их не тратить, он вправе не тратить.
3. Если вам что то не нравится, договариваетесь с мужем или платите сами.
Ну например, отпуск - муж против, имеет право быть против, значит вы и дети едут в отпуск за ваш счет.
Ну и развод никто не отменял.
Ээ, а он типо не с семьей? Не должен был тратить деньги на семью?
Как бы дети и его тоже. И бытом он не занимался ни фига вообще.
И было это несколько лет назад, тогда 100 тр это было больше 2 тр баксов. И айфоны стоили поменьше. Тогда и мак мой 50 стоил.
На семье может, но не должен.
На детей должен, но может не платить, вы можете подать на алименты.
100к с двумя детьми и вас - это смешные деньги были и несколько лет назад.
100 к за последние 5 лет ни разу не было больше 2-х тысяч долларов. не фантазируйте.
Он не должен оплачивать квартплату за себя и половину за детей: не должен оплачивать еду и другие нужды семьи? Вы бредите? Ну пусть живет на улице и питается святым святым духом, Или его жена должна кормить, пока он куда то там что то вкладывает))
достаточно выделить на это 30-50 тыр, этого вполне достаточно. вторая половина с вас) ДРУГИЕ нужды семьи это какие? он будет оплачивать только те нужды, которые считает нужными сам, а не вы их считаете
Достаточно подать на алименты. И если детей 2, то мужик бы платил 33% от ДОХОДА.
ну да, если доход весь белый, но можно его сделать частично и серым(при желании) для таких как вы
Попробуйте в белой компании сделать серый доход. Даже разговаривать не будут. Дураков сейчас нет себя подставлять и компанию.
Здрасьте, приехали) Как это может не тратить на быт? Чистящие средства, стиральные порошки, мыло, туалетную бумагу, зубную пасту, шампуни, свет/газ/воду/канализацию давно ли стали раздавать бесплатно?
Не может не оплачивать расходы на дом и детей человек, который живет в семье. Если не желает, он должен развестись.
100к для кого-то смешные, для кого-то огромные. Для кого-то и 100к евро - смешные. Глупо сравнивать и лупить себя пяткой в грудь. На каждого успешного всегда найдется более успешный.
А нафига автор от такого рожала?
Два взрослых человека живут так как хочет каждый.
Не нравится, не живи.
Так живет, и детей рожает.
нет, все именно так
кому что то не нравится и не подходит то есть такое слово развод
Нет, Все не так, Родители несут ответственность за своих детей и обязаны перед государством их обеспечивать. Он обязан кормить, одевать и обувать детей наравне со своей женой, вне зависимости от того хочет он или нет. Не хочет, есть такое слово - лишение родительских прав и алименты государству. Это специально для тех, кто считаете что он своим детям ничего не должен
Да, все так. Но есть одно. Это он будет решать какую обувь покупать, сколько пар, и что будет есть его ребенок. Обеспечивать в рамках своего дохода, а не в рамках хотелок жены. Если жену не устраивает качество и количество купленных вещей, то она может покупать все остальное на свои заработанные. И да, отпуск будет не на море, а в деревне у бабушки, напр. И кто сказал что это не отпуск?
В законе не прописано, что отец обязан давать все, что захотелось жене и ребенку. Достаточно дать необходимый минимум. Все остальное строго по желанию самого родителя.
А почему у него желаний в отношении своего ребнка такие скромные, просто минимальные? Такое ощущение, что если бы не закон, они сошли бы к нулю или минусу.
а какие они у него должны быть? какие доходы, такие и желания. у него к себе то желания минимальные. почему к другим они должны быть не минимальными? ему почку продать ради желаний и амбиций других?
СОБСТВЕННОГО ребенка. столько пафоса. у ребенка не богатый папа, и ребенку это надо усвоить, и чем раньше он это усвоит тем лучше.
а маме надо подумать и задать себе вопрос, зачем она рожала от скромного работяги двоих детей и чего теперь от него хочет? и почему она ВДРУГ чего то захотела от него. удовлетворять мамины желания никто не обязан.
закон тут не при чем. при чем, кто как УМЕЕТ зарабатывать. от этого и размер желаний соответственно. мало денег, мало и желаний.
откуда?
вы ответ получили на свой вопрос? вам ответили все разводиться, ну так идите и разводитесь
мужа вам не перевоспитать под себя
тогда к чему ваше видеЛ, если написано в посте виделА?
вы автор и есть
и ответ на свой вопрос вы давно здесь уже получили, и с такого бока и эдакого делая разные запросы
Тогда, по логике, жена может отвечать симметрично. Заваривать на ужин ему Доширак и чай из пакетика, даже если в холодильнике есть продукты. Нуу, потому что она не обязаза готовить разносолы и горячее. Трусы постирать одну пару, остальное как получится. У рубашки погладить воротник и один рукав, остальное оставить на гладильной доске 'на потом" В законе нормы стирки и пр. тоже не прописаны.
ау, он СТОЛЯР. какие рубашки и воротнички :crazy
стирает машинка, свои трусы он в состоянии закинуть и вытащить из машинки сам
он непритязателен, как пишет жена, может есть одни макароны и самую простую еду( он веган), так что никаких разносолов он от нее и не требует, это она от него требует полного холодильника
как и никакой глажки рубашек, куда ему в этих рубашках ходить? он в одних джинсах до дыр ходит)
обычный непритязательный работяга
Родил детей - изволь кормить нормально. А сам хоть святым духом питайся, на здоровье.
а что ненормального в макаронах, крупах и овощах?
кормить и мать должна, если что
Он - веган? Ну-ну... :mda Вы бы для начала хотя бы все сообщения автора прочитали, прежде чем грудью бросаться на защиту ее "сокровища" - она открытым текстом пишет, что он очень даже жрет мясо и уважает домашнее козье молочко с творожком :crazy
у этого автора есть и другой топ, где она утверждает что муж веган, да
автор уже запуталась в своих показаниях
Но мы-то - в этом топе, а не в другом. И информацию обсуждаем ту, что дана здесь. А у Вас-то как времени хватает перечитать ВСЕ топы, если Вы сама все на себе везете в своей семье, как заявляли выше? :ups1 И в этом соврали, да? :ups2 Просто НАСТОЛЬКО понравился муж автора, что уже живете на Еве и самозабвенно ищите его по всем топам? :crazy
я на себе везу много, но не все, а только то что мне нужно
у меня на все время хватает, учитесь ;-)
муж автора то один и тот же?! какая разница, что она пишет про одного и того же мужа, только в разных топах?
автор, похоже, уже зарапортовалась бедолага, силясь как можно сильнее облить помоями мужа
а сама то тоже далеко не принцесса, как выяснилось :chr2
Вот только у автора что-то не получается жить так, как "она хочет". Это - исключительно прерогатива ее так называемого муженька. А вообще, смешно, конечно: "Два взрослых человека живут так как хочет каждый.
Не нравится, не живи." Вы - явно теоретик. "«Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя» - В. Ленин. И тоже самое на все 100% относится к семье и любым серьезным отношениям.
А почему же такой никчемный муженек живет, как хочет, а Автор нет? Я думаю, каждый человек имеет право жить, как хочет. Автор, к сожалению, хочет, чтобы ее муж жил, так, как Автор хочет. :) Но ведь сама она не хочет жить так, как хочет ее муж. :)
ну этого мужа выбрала сама автор и сама же от него размножилась
так было плохо что решила родить от него детей?
автору нравится заебы..ться, так кто ей помешает?
пусть разводится и живет как хочет, какие проблемы? ну уж одна то она в состоянии жить как ей захочется? или опять будет говорить что у нее не получается?
Ты окуело? А дети только ее? С куяли только она должна их кормить?! :scared2
Если завел жену детей, то он не вправе тратить деньги, "как считает нужным".
вправе
деньги зарабатываются прежде всего для себя
и часто алименты платить сильно выгоднее чем жить в семье :chr2
Никогда не понимала откуда такие, как вы, берутся..... Это ж даже хуже золушки.
У меня только 1 вопрос когда разведетесь финансово легче будет? Если да, даже не думайте. Если нет, я бы мирилась на вашем месте, просто терпеть как начальника.Как только финансово на ноги встанете, нахрен его
Как показывает практика, финансово легче становится почти всем. Как ни странно....
Да просто мало кто признается, что стало хуже.
Есть 2 знакомых (разведенных знакомых на самом деле больше, но эти не побоялись признаться вслух), которые на людях все такие умнички красотки и самостоятельные и самодостаточные и зарабатывают и квартиры-машины есть, а признались, что жалеют, что развелись с первым мужем отцом ребенка. И каждая из этих двух нашла мужчину после развода, одна даже родила второго ребенка. Но но но....второй брак их не сделал счастливее. Во втором браке другие проблемы вылезли.. Они просто думали, что найдут идеального, а идеальных людей не бывает. Тут все дело в ожиданиях и что получат в итоге. Есть те кто развелись и так никого и не нашли. Нет, у них есть какие то мимо проходящие мужики, но замуж не зовут и живут они сами и все все делают сами и спят тоже сами. А ничего нет страшнее одиночества. И не надо мне тут писать как кому то тут хорошо одной. Не надо. Пусть вам будет хорошо, я не буду с вами спорить, может вам и хорошо сейчас. Но одиночество на всю жизнь это не дай Бог. Не от одной возрастной женщины это слышала. Можно сказать от всех кто в возрасте живет одна всем печален этот факт.
спасибо за опус, посмеялась. Я развелась с мужем которым прожила 23 года, десять лет счастлива, неа СЧАСЛИВА в новом браке. И единственно о чем жалею, что 23 года самых моих лучших лет жизни я прос++ала так бездарно
Смейтесь смейтесь. Смеется тот кто....... Вы конечно можете писать что угодно. Да собственно какая мне разница, что вы напишете)
У меня есть реальные знакомые и мы общаемся близко, и хобби у них есть и друзья-приятели, но одиночество без любящего и любимого человека с годами очень дает о себе знать. Я больше вас прожила с мужем и я бы может и развелась, но врать никому ни вам ни себе не буду, мне не хотелось бы жить одной, даже при наличии хобби, спорта, друзей и подруг.
Оба варианта не фонтан. Лучше всего все же вдвоем, но с любящим человеком.
женщина, одиночество это когда ты одна в глухом диком лесу. ну какое может быть сейчас одиночество у человека, у которого есть свои интересы, хобби, друзья, знакомые? у меня вот лично два хобби, мне реально сейчас не хватает времени чтобы полностью ими заниматься. и я планирую, когда разъедутся дети заняться своими увлечениями уже в полную силу, с толком и расстановкой. и чтобы никто не дергал, не мешал во время процесса. и есть знакомые и друзья. я вот смотрю по ним, у них когда дети выросли и уехали, то они стали даже выглядеть все иначе, моложе, моднявее. общаются и дружат с себе подобными, куда то ездят и ходят. ну какое одиночество? одиночество это только в голове, когда себя приткнуть некуда и интересов нет никаких, своих личных.
Да-да, я в курсе в курсе, не вчера родилась. Человек начинает себя загружать по полной всем чем может, только бы убежать и не чувствовать одиночества.... но оно все равно его догоняет, от себя не спрячешься.
Про друзей подруг и так далее не спорю, знаю, они есть почти у всех, но они не будут в вашем пространстве и вашей жизни столько сколько вам нужно, если у них семья и свои хобби и интересы, не только ж вами заниматься. правильно ведь. Ну да даже если вы не согласитесь, я не удивлюсь. По молодости все так думают. И даже доказывают обратное с пеной у рта. Время все расставит по своим местам. Давайте просто подождем.
Вы просто несамодостаточный экстраверт и превратно прежставляете себе потребности нормальных людей.
у меня хобби были всегда, всю семейную жизнь я чем то увлекалась, ну кроме тех нескольких лет, когда дети были ну совсем маленькие. я себя загружаю этими увлечениями не потому что я чувствую свою ненужность и одиночество, а потому что меня это очень бодрит и заряжает, поднимает мне настроение, дает радость. мне просто это нравится делать. понимаете?
про друзей и подруг, да не дай боже, чтобы мною занимались))) я сама очень дозировано общаюсь, потому что у меня то тоже(!) времени на всех и все не хватает. да и не хочу я общаться ни с кем долго, меня начинает утомлять.
я с вами не соглашусь, так как я видела двух женщин, полностью одиноких, но одиночество их не тяготит. одна из них прекрасно, просто офигенно выглядит, я даже не поверила сколько ей лет, она мне показывала паспорт. очень позитивная, всю свою жизнь она поет в хоре и на старости тоже ходила в ДК. потом ходьба с палками у нее, баня. а самое главное ее глаза, они же все выдают, нет в них ни тоски, ни одиночества. так что не надо ваше давайте подождем. все зависит от самого человека еще, от его жизненного настроя.
это те, кто живет в браке не как самостоятельная личность, а как придаток к кому то, мужу, детям. вот когда муж и дети куда нить деваются вот тогда они и чувствуют себя дико одинокими, потому что своей то жизни нет и не было, интересов своих нет. но так не все живут, поверьте. я вот в браке много лет уже, но в браке я отдельная личность. и даже если разведусь, ею и останусь, потому что все мои интересы как были, так и останутся со мной. ну и взрослые дети и внуки, конечно же будут.
я не буду вас переубеждать
я скорее всего вас старше, и потому и переубеждать не стану
У меня есть несколько знакомых за 70+ и мужья такие же.
Одна из них моя бывшая классная руководительница из колледжа, ей 75+. Каждые 2-3 года встречаемся нашей группой в кафешке и делимся у кого что нового. И вот она говорит: что задолбал ее старый м@дак.
Он у нее инженер, очень умный дядька, но, говорит, последнее время сильно поглупел..ничего ему не надо, ничем не интересуется, сидит на даче, любая просьба - в штыки, куча претензий.
Раньше сам все сам, сейчас ждет когда его " обслужат", никаких музеев, театров, лыж, бассейна, выезда на природу...хотя еще лет десят назад они вместе отлично проводили время...
Сейчас она говорит, он и беседу поддержать не может, ничего не может...хотя они ровесники. И у нее появилась навязчивая идея с ним развестись. Т.к. тащит она его, обслуживант, обихаживает , а отдачи никакой, полностью деградация и дряхлость. Ни поддержки ни отдушины...ни общих интересов...хотя физически мужик не болезный, все в соответствии с возрастом. Но получается, что он заслужил спокойную и удобную старость, а она вокруг него бегает и обслуживает, а он еще и недоволен.
И она говорит , что многие ее подруги развелись и вздохнули. А то как камень у ног..вниз тянет и сил нет и самому плыть и его тащить. В моральном смысле и бытовом, не в материальном.
А для общения, поездок и т.п. у нее подруги. Дети и внуки тоже рядом живут, она с внуками выезжает на отдых, ходит в театры...а мужу ничего не надо и ее это очень угнетает.
Так у автора уже сейчас одиночество, только к нему примешивается еще психологический дискомфорт, нападки, необходимость больше готовить, больше, стирать-убирать-гладить. И с финансовой точки зрения автор вообще ничего не теряет, так как то, что она называет мужем, зарабатывает ТОЛЬКО на прокорм себе и игры с его же машиной.
В тысячи раз лучше жить самой, встречаться только тогда, когда самой захотелось и не иметь под боком выноса мозга. Вместе жить и выходить замуж хорошо только тогда, когда есть о чем поговорить, когда муж - подспорье и забота.
Если второй муж ваших подруг был хуже, чем первый, это еще не значит, что первый муж был хорош. Развод - дело не легкое, и в материальном и в эмоциональном плане. Как же плохо им было с первым мужем, если они прошли через этот развод.
А одиночество не страшно. Люди не одиноки - есть дети, родители, внуки, друзья и подруги.
Я, например, с большим удовольствием просидела в изоляции 1,5 года, почти ни с кем не общаясь, а тут провела месяц в обществе и чет утомилась очень.
Если вас утомляет сидеть в квартире одной, то у вас проблемы.
Развелась после 15 лет брака.
Счастлива так, что не передать.
С мужем ездили один раз в Египет и...потом я еле выкраивала деньги на Азовское море с детьми, даже без него. Он либо все просирал куда-то, либо не работал и искал работу.
Вечно мне чуть что, напоминал, что жилье его, и "не нравится, вали".
Сейчас у меня своя квартира, работа, мужчина прекрасный. Поездки минимум 5 раз в год.
Вы правда считаете, что я скучаю по мужу??
А есть те, кто развелись и замуж снова не хотят, находят прекрасные отношения и живут так, как им хочется. Когда хотят - спят не одни, по дому все сделано мужскими руками, и даже более того. Между замужеством и одиночеством большая пропасть всяко-разных отношений. А одинокой можно быть и при муже. Особенно, когда дети вылетают из гнезда.
Систер, не пишите ерунду, автор ясно написала, что всё говорено-переговорено, у них непримиримые противоречия, муж ничего не считает нужным делать и делать не будет.
Значит, разводиться и искать того, кто будет. Или жить одной, и делать все, что считает нужным, самой. Сделать из этого мужа другого человека вряд ли получится.
Ну и нечего тогда делать работу над ошибками если каждый продолжает стоять на своём.
Через их «проблемы» каждая семья проходит в начале пути. Вот и прочитайте что она о муже пишет вначале перечисляет какой он хороший и так далее?
Ну пусть теперь ищет того кто будет и дентги Зара атыаабт и посуду мыть и пи…ю облизывать а еще кучу в его еще..,
Зачем ей эта раьота над ошибками сначала если она сама меняться не хочет?
КАКУЮ работу над ошибками она должна делать? Конкретно. Вот она тащит всё на себе, муж ничего делать не хочет и не будет, что дальше? В чем она должна меняться?
Так автора спросите какую Она работу над ошибками решила сделать? Я причём? Я наоборот говорю - проблема надумана;) и почитайте как она там пишет про мужа какой он хороший;)
Подумаешь не пылесосит? Делов то? Я бы не пылесосила бы тоже и вообще бы ничего ему не делала но это не значит что надо сразу разводиться
Ой пусть дают что хотят.
Как автору меняться? Да не делать ничего и сумки не таскать и вообще;) и не готовит. Ему если он продукты не приносит- вот как меняться
Вот пусть и не тащит все на себе!! Пусть не тащит!! И даст ему возможность тащить что то..
но поздно пить баржами когьа почки отвалились.. будет потом со следующим изучать семейные отнощения
Проблемы надуманы, покажите мне мужчину не сеголня который женится а раньше, чтобы он в е по дому делал? Это сеголня все современные а тогда? У нас мыл посуду кто меньше разрабатывал, кто меньше работал кто меньше уставал.. в разные периоды было по разному, сейчас моет кто хочет так как никто не устаёт вообще;);) никому это не трудно кто хочет тот подошёл и помыл;)
Да что там мыть то? Сколько человек 2-3? А дети почему не моют? Из посудомоечной ещё хуже надо загружать и доставать;)
Вопрос был про детей. А муж уже взрослый, его как воспитали, так и живет. Взрослого сложно перевоспитывать, разве что в худшую сторону легко. :) Мой БМ, когда был холост, сам все делал, у него было чисто, наготовлено и т.п. Сам аккуратный. А в браке быстро превратился в бытового паразита. :) Так и говорил, "а нафига я тогда женился"? :)
А папа там не живет? Или у нас как в средние века 7-летний ребенок должен обслуживать взрослого половозрелого мужика, кланяясь и благодаря, что рабство не продал?
а там вроде не только 7 летний живет? а почему за такими большими уже детьми должен убирать папа? мама плохо воспитала детей и не приучила к домашним обязанностям, но козел отпущения папа?
дети так же должны убирать за собой и за папой могут что-то убрать, не переломятся
А почему папа в своем доме не убирает? А почему папа не подает пример? А почему папа не воспитывает детей? А почему папа переломится, он слабее семилетки?
а кто сказал что папа не воспитывает? воспитывает
папа не переломится, а посадит деточек на жесткую диету, капусту и морковку, сразу начнут шевелиться и за собой и за папой
кто не работает тот не ест
и у нищих слуг нет)))
Вы сказали. "мама плохо воспитала детей" https://eva.ru/topic/63/3622853.htm?messageId=103286789
А за папой-то зачем, он переломится? :-О
Папа нищий, у папы слуг нет, всё верно.
Да-да, и отец ничего им не должен, зато они в 7 лет уже должны :-). Нормальные средние века, детей рожать для того, чтобы они на нас за миску похлебки батрачили.
еще не известно хотел ли тех детей этот отец, судя по тому как он изъявляет свое желание что либо для них делать и как качественно
отец должен по необходимому минимуму, а это именно миска похлебки и есть
детей рожала тетка
частное никогда не может быть общим и не станет
общее оно временно, пока собственника это устраивает
и да, живущие там на птичьих правах обязаны соблюдать вдвойне
Частное и означает принадлежащее конкретной семье, а не всем жителям улицы.
с каких фигов жилье одного собственника стало принадлежать всей семье? :crazy оно принадлежит только собственнику этого жилья, а остальные живут на птичьих правах, пока собственнику это удобно и выгодно
значит пусть моет руками
это в интересах того, кто моет посуду руками
но она предпочитает сделать брови и маникюр, чем купить пмм(
Так это мы сейчас так моем кто захочет? А раньше свои кто меньше устал кто меньше денег зарабатывает кто меньше работает;);)
Ну я бы И не мыла если он нифига не делает? Ой да в е Вигня из за этого разводиться?
Потомучто она до сих пор не модет понять - зачем ей из за этой фигни разводиться?;) мне тоже не понятно;)
Зачем с такой ерундой вместе жить? Так один человек настоящий паразит, живущий за счет других, и речь не о детях, им паразитировать можно до определенного возраста. Но три паразита на одной хрупкой шее многовато.
Так автор зачем то это терпела? Если бы озвучивать начала сразу что ей этотгеинравится так может и не было бы?
Это Россия, бейби, тут хоть обозвучивайся, мужчины считают, что им не по статусу палец о палец дома ударить.
Я два года с лишним разговаривала-разговаривала, а толку... Разговаривать хорошо, когда в этом оба заинтересованы. А когда одному плохо, а второму заeбись, никакие разговоры не помогут.
нууу...вы не та женщина с которой жить невозможно, хаха..наоборот
я была примерно такой же, но последние несколько лет муж мало зарабатывает или не зарабатывает совсем
но - я просто сую тряпку и он моет зеркала, пыль, выносит мусор, бегает в магах
пригоняет мне машину с утра со стоянки, иногда отгоняет когда мне лень
чисит картошку , развешивает стирку, драет сортир
вчера приготовила еду, купила ножки куриные
ему запекла с кабачком, который мне любовник со своей дачи передал и одну ножку, а себе три!
муж - а почему у меня одна ножка? на что получил ответ что пусть хоть одной рад, насколько заработал
мужики совсем оборзели уже, мало того что зарабатывают подчас меньше нас, так еще придирки какие то
насчет покупок. Вся моя зп у меня, хочу золото куплю, хочу сумку за 20 тыс, и чхала я на его мнение.
А вы при этом его хотите? Я вот не представляю, как желать мужчину, об которого сама же и ноги вытираешь... НЕ, ну есть любители, наверное...
Согласна насчет распределения обязанностей: не получается заработать - занимайся домом, наводи чистоту, создавай уют и т.п. Но вот это: "ему - одну ножку, а себе три!" - т.е. НЕ кормить того, кто не может принести достаточно (с точки зрения второго партнера) денег - просто ОМЕРЗИТЕЛЬНО, что - по отношению к женщине, что - по отношению к мужчине.
А что в этом омерзительного? Если тот, кто не приносит в семью денег что-то там еще и требует, и выносит мозг, то да не кормить. Или вообще не кормить или самый минимум по доброте души. Таких надо дрессировать, раз сами не понимают. Если и муж и жена зарабатывают одинаково, как в данном случае у автора, то почему кто-то один должен "занимайся домом, наводи чистоту, создавай уют и т.п.", ЕСЛИ зарабатывать не получается одинаково у ОБОИХ???? Странная логика. Заниматься бытом и домом должен на 100 % тот, кто не приносит доход в семью. И это правильно. И детей обязательно приучать к домашнему быту.
Я уже давно поняла, если не вести себя как принцесса вначале, то потом принцессой не стать. Мужики не ценят скромность и невысокие запросы, а удачно пользуются этим. Вот мой пример - когда-то муж отлично готовил. Потом я ушла в декрет и переняла на себя готовку и уборку. он очень хорошо подстроился, но пробема в том, что выходить из этой зоны комфорта он не захотел. Это так и осталось на мне. Надавлю - приготовит, но домой с мыслью "Что приготовить" он не приходит. Вы его приучили, что вы ломовая лошадь и ему хорошо. А кому бы было нехорошо? Я бы его тоже выпнула, т.к. изменить его уже нельзя, а он охамел.
У меня точно так же было. И готовил, и убирал, а потом, когда ребенок появился, все домашние дела стали моими. "Ну ты же все равно дома сидишь". Вышла на работу, но так и осталось. Работали по сменам, тот, кто свободен - сидел с ребенком (я вышла на работу в ее год, тогда отпуск по уходу был год).
Приползу с ночной, часов в 11 утра, а он лежит в постели, ребенок полуголый голодный бегает, кругом бардак, дите что-то разбросало, что-то разлило, ему пох. Я возмущаться, а он мне этак томно, потягиваясь : ну что ты орешь, дай мне понежиться (!). Потом встанет: а где завтрак? Пожрал, и тут же смылся, сразу куча дел, куча дел. А я долбаюсь с ребенком до ночи.
смотреть надо от кого рожаете, это раз(это про бегал голый и голодный)
и два, вы в декрете сидели, он вас с ребенком содержал, он еще и бытом должен был заниматься после работы? а вы с одним ребенком(!) чего делали 24/7?
Она с ночной смены приходила заметьте. А за декрет надо пожизненно расплачиваться? Даже при условии, что в декрете есть декретные и что и до декрета и после ты работаешь?
а у меня не так было) до декрета оба готовили, когда хотелось.
в декреты - все на мне, кроме покупок.
после декретов - все на муже, кроме "расписать детскую и семейную логистику на год", глажки и уборки.
сейчас я на удаленке, он в свободном графике. Все практически на нем, опять же кроме глажки и уборки и выпечки....
зарабатывает больше меня в два раза. квартира общая)))) я не прынцесса, просто он умница. Он и с мамой так себя вел, и с друзьями такой хозяйственный и заботливый.
Я видела такое на примере отца. По детству помню, как он иногда готовил борщ, пожарить утром яйца вообще не проблема... А потом мать с какого-то перепугу начала его баловать, готовить завтраки. И все, это быстро стало святой обязанностью. Например, уезжает отец на рыбалку в 4-5 утра, поднимает мать готовить завтрак! И требует! Афигеть, я это запомнила на всю жизнь крепко-накрепко.
На работаю лет 15, как родила. Дом почти весь на мне в части хозяйственных забот, деньги на персонал предоставлены, если нужно. Но я никогда специально не встаю и не готовлю завтрак. Если есть настроение и не хочу спать, без проблем. Муж очень любит, когда я ему готовлю, встречаю с работаю, обхаживаю. И да, иногда проскакивает, что могла бы и встать, а потом спи дальше. Ну, я не девочка уже, мне досыпы дают головную боль и разбитость. Говорю нет и напоминаю про отца. Сейчас уже и ребёнка не провожаю в школу:) Иногда приходит перед школой к нам в спальню, мы ещё валяемся. Но в целом у нас дежурство, ритуал, кто-то один должен проводить сына в школу. Тоже ритуал, и ребёнок тоже уже привык, мы ещё на балконе стоим машем и он с двух точек:)
Тонкая грань, хочешь сделать приятное, а потом бац и вторая смена.
На эти грабли многие наступили. И я тоже. :) Мой БМ, пока жил один, все готовил. А я начала "делать приятное". Ну и все.... уже не то что приготовить, даже налить себе готового борща не хотел. Или там, чаю сделать. Я должна была "подавать". :) Иначе обида и скандал.
А почему быть меркантильной - это плохо? Почему вы боитесь в этом признаться? Я ни капельки не стесняюсь того, что люблю деньги. Потому что за деньги можно решить 90% проблем. А оставшиеся 10 существенно уменьшить. И ничего, окружающие мою
меркантильность спокойно принимают, никто в обморок не падает и скандалов не устраивает).
