Вправьте мозг

копировать

Картина такая: я бывший муж, двое детей.
Развелись 5 лет назад. Причины были разные, основная - он не работал.
Я ушла с детьми, какое-то время заняло на стандартные склоки-ссоры предразводные, потом как-то нормализовалось и со временем вылилось в такую картину - он не работает, алиментов от него нет, он занимается детьми, я подкидываю ему денег "на детей", и периодически на его нужды. На это, в принципе он и жил пять лет. За это время, старший ребенок вырос. остался только младший, который тоже уже не малыш и времени отнимает немного.
В данный момент младший у него 50% времени, старший у меня, иногда заходит к папе в гости.
Какое-то время назад я ему подкинула подработку, потом еще одну, потом сказала, чтобы он сам этим занимался, а тем людям, которые его нанимали порекомендовала и тоже сказала, чтобы сами уже связывались и привлекали, если нужно к работе.
В итоге, он наподрабатывался до того, что его берут в штат, с довольно неплохим окладом, учитывая его "анамнез".
Работать будет дома, удаленно.
У меня вопрос. я не могу понять, как мне построить беседу о финансах.
Как теперь быть, с учетом его заработка?
Кто, что кому, на кого, и тд.

копировать

С кем дети живут?

копировать

Напрямую с ним и договориться - сумма алиментов ежемесячно с него. Может назвать это финансовой помощью детям.

копировать

Он занимается младшим ребенком, практически 50% времени он у него.

копировать

Тогда никто никому ничего не должен. Он оплачивает расходы ребенка, пока тот у него, вы - когда ребенок у вас.

копировать

Ребенок в один день и там и там может быть. И еще вопрос оплаты кружков, одежды и тд...

копировать

Делите 50/50% оплату кружков, одежды, обуви и т.д. Проживание у отца или матери сюда не будет входить.

копировать

Ну это ж морока какая, все делить 50/50 трусы-носки тоже делить? А отпуск? Я захочу в одно место, а он в другое, например.
А за старшего - только я получается платить буду? Непонятно.
Хочу ему предложить полностью взять на себя обеспечение младшего и все, с меня ничего, и мне от него ничего не надо.

копировать

Отпуск делите. 1,5 месяца с папой, 1,5 месяца с мамой. Одежды обычно надо два комплекта, не таскать же барахло туда сюда. У папы ходит в папином, у мамы в мамином. Ну или скидывайтесь каждый месяц определнную сумму на шмотки, когда потребуется, будете брать из этой кассы и покупать.
Старший, как я понимаю, не ребенок, за него никто платить не обязан. Вы тоже не обязаны. Если ему нужны деньги, пусть возьмет у папы :)

копировать

Блин, да у нас уже это все за 5 лет устроено ) не в этом же вопрос.
Мы живем на соседних улицах, у нас нет "у папы в папином, у мамы в мамином", ребенок после школы идет к папе, например, а вечером уже у мамы.
Старший ребенок, ему 15 лет.

копировать

Послушайте, ну если у вас все давно оговорено и договорено и отношения нормальные, почему вы на форуме пытаетесь договориться, а не с бывшим мужем?
По идее он вам должен быть благодарен, что вы ему помогали все эти годы деньжат подбрасывали, работу помогли найти. Вы ему младшего доверяете. В чем проблема обьяснить, что вам накладно одной всех кормить и вам хотелось бы поделить какие-то расходы? Какие - сами решайте. Вам виднее, где вам нужна помощь и сколько он может дать.
По закону - 25% от его зарплаты полагается. Но вы по закону не хотите. Значит определитесь КАК и ЧТО ВЫ хотите, и с этим идите на переговоры. И продумайте что вы будете делать, если он скажет "нет". Или скажет "да", но не выполнит.

копировать

Как он поступит - одному ему известно.
Я просто уже в эйфории от той мысли, что мне не придется больше его кормить, для меня это приличная сумма )
А если еще и мне что-то перепадет.. :party2
я даже представить пока это не могу, он так давно не работает, что у меня в голове не укладывается )

копировать

Не трусы-носки, а предоставляете ценник, он вам половину потраченного на ребенка высылает на счет. Заранее, конечно надо обсуждать необходимость вещей, составлять списки, и одобрять.
Если у вас уже есть решение, то зачем тут на форуме что-то спрашиваете?

копировать

какой отпуск? вы везете- вы и платите

копировать

Это зависит от его облико морали, кто бы вам что ни посоветовал. В любом случае, просите больше (чтоб в итоге получить меньше)

копировать

У меня вопрос, просить ли что-то вообще?
Или просто доверить ему все траты за младшего, и все.
Для меня будет огромным облегчением уже то, что он будет на самообеспечении.

копировать

Обязательно! Он от вас не стеснялся деньги брать, а вам чего из себя строить?

копировать

Я буду оплачивать старшего, он младшего - вроде как в расчете.

копировать

До этого вы 5 лет оплачивали и мл., и ст., и его самого частично. Вот пусть долг отдаст с процентами, а дальше - как вы написали.

копировать

Он кстати несколько раз бил себя пяткой в грудь и обещал все вернуть. За все годы.
Сумма будет круглая :party4

копировать

25 % с него на младшего.

копировать

А на старшего?

копировать

Если ребёнок 50% времени у него, то никто никому ничего не должен

копировать

Ребенка два )

копировать

Тогда алименты на старшего в рамках закона, пока он несовершеннолетний.

копировать

Я знаю, как действовать в рамках закона, если бы мы общались в рамках закона с ним - была бы полная фигня.
Я спрашиваю, как в данной ситуации по ситуации, а не по закону.

копировать

Расписать ежемесячные траты на детей в таблице. Честно, ничего не убавляя и не прибавляя. Сколько лично у Вас на это уходит. Предложить ему их обсудить и «попилить». Возможно, что-то ему покажется ненужным, а что-то наоборот. Если он занимался детьми, то не может не знать какие занятия они посещают, какие вещи носят, что едят, как отдыхают и так далее. Вот это спокойно и обсудить. Проще в письменном виде.

копировать

Спасибо, хорошая идея с таблицей. Хотя он все расходы знает, он водил на все занятия и кружки, я ему переводила деньги - он оплачивал (если наличные), либо я оплачивала сама.
Нужно учесть, что расходы на детей были довольно скромными, так как я одна на всех ну.. как бы не олигарх.
Конечно, если мне не придется его кормить, да еще и у него деньги будут - это совсем другое дело )

копировать

Он «знает» - это хорошо, но по факту даже люди, которые тратят свои заработанные, часто не могут в конце месяца понять на что деньги ушли))) Таблица расходов помогает оптимизировать траты. А уж когда Вы просто переводите свои средства, маловероятно, что бывший муж их тщательно просчитывает. А таблица - это наглядно («Вася» английский, Вася каратэ, Вася экскурсия, Вася подарок однокласснику на др, Вася Макдак, Вася куртка и так далее. Так же с «Петей»).

копировать

Оо, он очень хорошо просчитывает. )
Я обычно не какую-то сумму в месяц выделяла, а "на еду", "на погулять", на "карате", на "сходить в парк", "на бензин".
Он прекрасно знает, сколько это все стоит.
Но да, все мои траты он конечно не знает.

копировать

Отлично, а теперь пусть увидит весь объем затрат целиком)))

копировать

Вам, от него, на двоих детей 33% от доходов. Остальное - по его желанию.

копировать

Раз отец постоянно занимается детьми, любит их, его вполне может устроить вариант оплаты их нужд, вне зависимости от процентов. Автор явно умная женщина, раз не бежит в суд без попытки договориться.

копировать

А разве о 33% можно договариваться только через суд? Ну, пусть о 30%? У детей сейчас начнутся траты на репетиторов, поездки, она несколько лет обеспечивала полностью их и еще подкидывала мужу. Поэтому, по идее, предложить ему 30% от заработка отдавать детям - вполне нормально.
На 50% не согласится скорее всего, 25% - маловато, а 30-35% - в самый раз.

копировать

А он несколько лет закрывал все вопросы по детям, чтобы автор могла спокойно работать, а не мчать делать уроки, разгр*мат* проблемы на род собраниях и так далее.

копировать

На все собрания ходила я, он "не любит этого".
Все вопросы по детям могла бы закрывать я сама, как и закрывала их до развода, не вопрос, платил бы алименты.

копировать

И почему же вы выбрали иной путь?
Алименты он бы не платил, вы бредите что ли?
и в итоге вы бы сама с двумя детьми @трахались@ и без алиментов и без отца детей. И уроки бы сами делали и тд
Вы выбрали почему то отца детям и чтобы он ПЯТЬ лет ими занимался.

Он вам ничего не должен, факт.
На алименты вы бы могли подать, и без форума. и?

копировать

Ему дети нужны, поэтому он ими и занимался. ) Я не заставляла, это была только его идея
Ну и плюс, это была возможность не работать. Он был только в плюсе.
Теперь пусть платит.

копировать

Это его прямая обязанность как родителя. Он не автору одолжение делал, а выполнял свою собственную родительскую обязанность.

копировать

Слушайте, а какая разница, что Вам напишут на форуме, если варианты Вам надо обсуждать с отцом ребёнка?

копировать

повесить на него всех будущих репетиторов и оплату учебы, если таковая понадобится :party4 на обоих детей ))) пусть развлекается

копировать

Эта мысль мне уже пришла в голову )) У старшего в этом году ГИУ или как там его,говорит - мне бы по русскому репетитора...
Вот я хочу его к папочке отправить. :chr2

копировать

правильно, пусть привыкает, а потом к ЕГЭ

копировать

) Да, очень полезно

копировать

и можно в позитивном ключе всё подать: "ах, как прекрасно и вовремя с работой получилось, а то я уже голову сломала, как справлюсь"

мы весь год пахали на репетиторов старшего, теперь платное, а младший между тем уже в 10 класс перешел и с лета тоже на репетиторах, то еще удовольствие. При этом никто из них не перестал есть, ходить в кино - на ДР и одеваться :ups3

Самые траты только начинаются.

копировать

И заодно папа почувствует себя очень важным и нужным, у него с этим проблемы последнее время.

копировать

:party3 как мы всё замечательно придумали :party2

копировать

:party1:party4

копировать

Это называется "делить шкуру неубитого медведя". Берут не значит взяли, взяли не значит оставили. Сейчас вы нажмёте со своей калькуляцией, он посчитает и решит что ваще ему это не сдалось и продолжит сидеть на вашей шее. Я бы минимум 3 месяца ждала.

копировать

Уже взяли, и уже оставили, я это точно знаю.
3 месяца ждать и все это время кормить его? Учитывая, что его зарплата будет почти как у меня? )

копировать

Почему "кормить его"? Не подкидывайте сколько подкидывали и уже вы в плюсе.

копировать

Согласна, уже в плюсе, а дальше?
Вот я вижу, что он получил деньги, зарплату. Значит кружок пусть уже сам оплачивает, а вдруг он решит, что я должна оплачивать?
Надо же обсудить ) мне кажется.

копировать

Потихоньку, потихоньку, аккуратно. "Забыла деньги дать Пете, дай ему на поездку", "ой, не было налички, передай тренеру", когда сам завопит "дорого/много"- тогда разговоры с калькуляцией. А не завопит может и побольше на него постепенно перевесите.

копировать

Нет, я в игры играть не хочу, у нас сейчас четкие отношения, лишний раз я общаться не хочу, максимально перевожу общение на через детей.
Поэтому, хочу договориться конкретно о чем-то.

копировать

вот это проблема всех баб, ладно, женщин, мы стали мужиками, а они обабились. Идём напролом, там где женская хитрость нужна, подождать, легонечко мы устраеваем "решительный разговор" и сами себе портим ситуацию на годы вперёд.

копировать

Где тут Автор идет напролом? Отец детей в курсе занятий и сумм. Зачем тут женская хитрость? Бывший муж явно в курсе, что дети не в пять копеек обходятся, смысла нет юлить. Тем более, Автор же не алименты хочет, а именно оплату конкретных расходов на общих детей.

копировать

Развелись-то они явно не потому, что он открытый честный человек, готовый тянуть финансовую лямку пополам. Откуда там ждать адекватной реакции? Не, ну на здоровье, с поднятым забралом в честный бой, только потом не удивляться, что туда очередной порцией того самого плеснут.

копировать

А зачем надо было от скрытного и подлого человека двоих детей рожать? :mda

копировать

Потому что подать официально на алименты Автор сможет в любой момент. Когда отец детей был безработный, понятно, что с него брать особо нечего было. Но, тем не менее, Автор тянула лямку сама, пока папаша развозил детей. Раз сейчас у него появился доход, почему бы не предложить ему оплачивать с него нужды их общих детей добровольно? Откажется - Автор пойдет и подаст на алименты, согласия бм ей на это не требуется)))

копировать

Он открытый и честный, просто не работал. Честно и открыто))
Строить из себя дурочку "ой, я забыла" я не буду, я не забываю, он это знает
Мне нужна конкретика.

копировать

Тогда велика вероятность, что через год-два он устанет и снова заляжет на привычный диван. Вам выше верно написали про шкуру неубитого медведя

копировать

Я действую по ситуации, когда заляжет, тогда и буду думать

копировать

Вы действуете не по ситуации, вы бежите впереди паровоза. Он еще не получил зарплату, за 5 лет безденежья у него никаких срочных расходов нет? Носки-трусы не сносил? Не жмите вы на лентяя, он очень быстро сосчитает что на диване за ваш счёт лежать и ничего не иметь выгоднее чем работать и всё равно ничего не иметь.

копировать

Вы невнимательно читаете ) он подрабатывал уже какое-то время, на этой должности он с июня, на треть ставки, сейчас берут на полную. Деньги у него уже есть.
Если соскочит, его проблема, продолжит жить на копейки, а через пару лет я сниму его с довольствия.

копировать

на треть ставки он кормит себя, латает прошлые дыры и содержит 0.5 ребёнка?

копировать

Я все это время платила за все как и раньше.

копировать

Автор, перестаньте оправдываться перед анонимами, а предметно поговорите с бывшим мужем насчет расходов на общих детей.

копировать

А вы думаете без вашего "заступничества" у Автора мозгов не хватит выслушать мнения и выбрать для себя приемлимый вариант?

копировать

Автор выше написала, что на данный момент она не рассматривает вариант через суд алименты. Какой смысл ей это предлагать))))

копировать

Я и не предлагаю.

копировать

Ну мой опыт такой: развелась имея 3 детей, совсем крошек. Алименты были присуждены сразу, у нас не разводят по другому. Он долго бегал- то скрывал доходы, то не работал, то еще какие-то финты выкидывал. Приставы за ним гонялись. Он только устроится- с него и алименты, и долги. Получается 1000 евро заработал, 650 отсчитали, стоит за 350 работать? Лучше уж в тень! Тогда я забрала доки от приставов, и потихоньку наладилось, сначала переводил сколько мог, то густо то пусто, сейчас, уже года 4- регулярно, день в день стабильная сумма. Да, долг висит, да, могу подать и начнутся у него проблемы, НО мне в разы дороже стабильность. Да, я с ним не общаюсь, совсем, много лет. В общем, итог: пока я требовала- и сама, и через приставов- была фигня, отпустила удила- и дело наладилось. Вы своего БМ лучше знаете, но он с ребёнком помогает, аккуратно поговорив и платить уверена начнёт, если сыновей не бросил, любит, заботится. А поедете Вы на танке чеками размахивая... ну реально, стоит ли работать если можно не работать и так же жить?

Удачи в любом случае.

копировать

Я не собираюсь ничего требовать, я хочу обсудить.
Не клянчить, не придуриваться, а конкретно обсудить.

копировать

Самая страшная для мужика фраза "вася, нам нужно с тобой поговорить". Вы не обсуждайте, а СПРОСИТЕ как он теперь финансовый расклад представляет и дайте ему что-то сказать прежде чем калькуляцией размахивать.

копировать

Нормальная для него это фраза, мы обычно все обсуждаем, он не истеричка.
Пусть скажет, кто же спорит. Я и хочу услышать от него, как он дальше видит наши расклады.

копировать

Судя по теме, вы хотите ему рассказать сколько он должен платить, а не "услышать от него".

Еще пара постов и вы воссоединитесь и будете дружной семьёй, он у вас такой ангел что всё сложнее понять с чего вы развелись.

копировать

Мне не нужно, чтобы он мне платил. Мне нужно понять, за что он будет платить.

копировать

Чтобы понять "за что он будет платить" ему нужно хоть пару раз зарплату получить. Тогда он поймёт что его не обманули, выплачивают, оценить своё положение. При найме многим обещают золотые горы. Да дождитесь вы хоть двух зарплат прежде чем наседать, где горит то?

копировать

Я работаю в этой компании 10 лет, он знает, что будут платить, и я то знаю.
Он получил зарплату уже за 3 месяца и получал неофициально деньги полгода до этого.
Для уверенности хватит, по моему.

копировать

Если не хотите по закону, то особо ничего он платить не будет

копировать

Автор нигде не писала, что хочет, чтобы он ей ПЛАТИЛ. Она хочет (совершенно справедливо), чтобы он разделил с ней оплату потребностей общих детей. Если я правильно поняла Автора.

копировать

А какую разницу вы усматриваете между "рассказать сколько он должен платить" (т.е. 50% расходов) и "разделил с ней оплату"? Вы бы не переводили Автора, она сама вполне справляется.

копировать

Огромная разница в восприятии: одно дело перечислять деньги лично на счет бж, другое дело - лично оплачивать траты на своих детей. Лично я неоднократно вижу, когда отцы готовы платить по квитанциям, но бж хотят именно «живых» денег. Расходы на детские нужды - оплачивать приятнее и прозрачнее. Тем более, в ситуации Автора, когда папо в курсе стоимости детских кружков и занятий, и Автор не требует «живых» денег.

копировать

Так они и не расставались никогда. Автор- кормилец, муж- нянька , обычное распределение ролей в семье.

копировать

А зачем вы вообще держите его на довольствии? Потому что иначе он не будет возить детей? Платите как наемному сопровождающему, которому можно доверять?

копировать

Потому что ему не на что будет возить детей. Все очень просто.
Фактически да, плачу как человеку, который занимается детьми, а так как это отец рОдный, то фактически оплачиваю расходы по минимуму.

копировать

Ну и правильно делаете, по-моему.

копировать

Пока он не работал, это было - ну по крайней мере объяснимо.
Сейчас работает, поэтому хочу изменить условия.

копировать

И снова правильно, на мой взгляд

копировать

Может быть автору уже ссадить мальчика с ручек и предоставить ему не только о своих носках и трусах думать, но и о потребностях детей? Дело в жать, а спросить - готов ли ты, дорогой или не дорогой участвовать в расходах на детей? Услышав, к примеру, да - сказать - у них у одного такие-то занятия, у другого такие-то, они нужны для того-то и того-то. Ты согласишься их оплачивать на постоянной основе? На мне будут одежда, гаджеты, питание, школьные сборы, канцелярка, карманные. На тебе - доп.образование, вклад в их будущее. Ты согласен? Мне очень тяжело одной все это тащить, приходится сильно экономить. Поможешь?
То есть, без наезда, дав ему почувствовать себя почти героем, погладить по головке, почесать за ушком, но четко обозначить потребность и прямо спросить - да или нет.

копировать

Не я написала (анонимка в этой ветке) но согласна. Автор, ну дайте вы ему на ноги встать, мужиком себя почувствовать, может он сам предложит? А тут вы опять баба с яйцами на танке.

копировать

?? Мне продолжить его кормить? Ждать пока он на ноги встанет? Вы серьёзно?
Он сейчас привыкнет на свои хотелки тратить, и потом еще сложней будет договориться

копировать

Его кормить не надо, не надо было изначально. Вообще не понимаю, зачем вы это вообще делали, взрослый человек отвечает за себя. А про другие расходы всё просто, закон есть закон. А вы непонятно чего хотите

копировать

Затем, что детьми кто-то должен был заниматься, пока я работаю.
Няня/сопровождающий на двоих обошлась бы дороже. У меня не было особого выбора.

копировать

То есть, Вы платили за услуги дешевле, чем они того стоили? А на что жалуетесь?

копировать

Без комментариев.

копировать

Бога ради. Вы сами написали, что Вам это было выгодно. Странно жаловаться на выгоду.

копировать

Зачем ЕГО кормить??? Вы своих детей кормите и "усатого няня" оплачиваете. ОплачиваЛИ, теперь в няне нужда отпала, можно няня не кормить, у него тоже появилась возможность работать.

копировать

Он отец, как бы, а не нянь.
Возможность работать у него была всегда.

копировать

Т.е. у вас без его помощи возможности работать не было, а у него была?

Вообще-то, если дама не работает "развозя по кружкам" мужик не должен пыхтеть, тут всё евы подсчёты ведут "няня+кухарка+уборщица+давалка" а они же тоже своих детей обслуживают, не чужих. По моему вы его вклад должны тоже оценивать, да, не деньгами вносил, но его лепта была, вы сама признаёте.

копировать

Если бы он работал и платил алименты, я бы работала меньше и все успевала.
Он свое отрабатывал. Все честно.

копировать

Ну я о том и речь веду- всё честно. Он не платил но возил детей, своё отрабатывал. Про работы где "можно работать меньше" только на еве читаю. Всюду рабочие часы и ставка, а не "я буду работать 6 часов а не 8 за 3/4 зарплаты".

копировать

Я работаю на трех работах, а могла бы на одной.

копировать

"Могли бы" вы до родов. Родили- или обеспечивать или в детдом. Да-да, вы от мужа рожали, тем не менее реал вот такой. У вас еще совсем хороший вариант. Да и выхлоп от ваших работ какой-то жидкий, с 3 работами зарплата как у мужика с таким перерывом на одной будет? И на няню "привези-отвези" не хватает?

копировать

Фигасе, Вы внимательная. Так нельзя. [-X Вас забанят.

копировать

Нормальный выхлоп от моих работ сейчас.
5 лет назад было тяжело, я только из декрета, еще нужно было снимать квартиру.
Сейчас на этой работе такая сумма, и еще на одной такая же, и у меня ипотека.
Зачем мне няня, если есть папаша?

копировать

Под женской хитростью обычно понимается - молчать, терпеть, мести хвостом, ждать, намекать, а потом удивляться - а почему топчут, не слушают и делают все не так?

копировать

Я Вас поддерживаю: худой мир лучше доброй ссоры. Конкретно выдайте ему детализацию ВСЕХ расходов (включая трусы-носки), и спросите, какие расходы он готов взять на себя. Далее от этого и пляшите: устроит Вас сумма или потребуются дополнительные разъяснения)))

копировать

Если старший - совершеннолетний, как Вы с ним живете в одной квартире? :mda

копировать

Ему 15 лет. Хорошо живу)

копировать

А-а, просто непонятно было.
"За это время, старший ребенок вырос. остался только младший".
Тогда, чисто юридически, если два несовершеннолетних ребенка поделены между родителями, никто никому ничего не должен.

копировать

Если бы Автор не содержала пять лет одна обоих детей, тогда да.

копировать

Немного не так. У меня 1,5 ребенка, у него 0.5 )

копировать

Звучит ужасно, а по сути - суд решит. Подавайте, и все проблемы позади.

копировать

---- он занимается детьми, я подкидываю ему денег "на детей", и периодически на его нужды. ---- а как вы высчитываете сумму на детей? как старший вырос, выплаты уменьшились?

копировать

Это всегда было по факту.
Например, раз в неделю он ездил в Ашан. Я переводила нужную сумму. Раз в неделю на бензин, на какие-то еще конкретные расходы, в зависимости от ситуации. На врача, на поездку, и тд.

копировать

нужная сумма - это полностью оплатить ашан? вы полностью содержите бм? Перестаньте это делать и все. Сам оплатит еду ребенку. Если у него хватит наглости спросить о деньгах, так и ответите - ты пошел на работу, теперь в состоянии начать содержать наполовину детей сам

копировать

Теперь оплатит, а раньше не оплатил бы.
Вот об этом я и думаю пообщаться

копировать

советую не общаться, пусть он разговор начинает, если посмеет. Не вы с извинениями и оправданиями, а он в роли просителя и вымогателя. Тогда у вас при разговоре будет более сильная моральная позиция

копировать

Хм, тойсть просто больше ничего не переводить ему? Молча?
Может и правда?

копировать

да, молча. Можете даже удивление на лице при его вопросах изобразить "так ты же сейчас и сам зарабатываешь! Мне даже в голову не пришло, что ты опять от меня содержание ждешь!"

копировать

)) логично
Ок, по бытовухе понятно.
В конце месяца будет оплата занятия, тоже изобразить удивление? Можно, в принципе.

копировать

Подаёте на алименты и получаете треть его зарплаты. Часть из этих денег можете на питание младшего возвращать. Остальные копите детям на образование или старт.

копировать

Я не хочу подавать на алименты

копировать

Вы просто дальше хотите играть с ним в ваши игры

копировать

Какие игры? От каких игр меня избавят алименты?

копировать

От необходимости с ним договариваться, что-то у него выбивать и клянчить. Вы оба бы знали сколько ему положено платить и не надо было бы постоянно быть на связи.

копировать

Все было совсем не так.
Ему нисколько было не положено платить, каждая трата оговаривалась отдельно.

копировать

А теперь ведь будет положено, раз у него есть официальный доход. Без официального решения суда или нотариального договора вам и дальше придётся оговаривали с ним каждую трату, просить, убеждать и клянчить. Зачем вам это нужно?

копировать

Вы какая-то невнимательная )
Мне не нужны его деньги,мне будет достаточно если он полностью будет сам содержать младшего ребенка.
Я не буду ни просить, ни убеждать, ни клянчить.

копировать

Вряд ли он это будет делать, с чего бы?

копировать

А с чего бы нет?

копировать

А с чего бы да? Если он долго не работал, то сначала он будет удовлетворять свои нужды по максимуму

копировать

Да и сдуется он с работы скоро, не привычный регулярно вставать и пахать

копировать

Не будет, я его знаю.
И он работает с мая, что-то там он уже удовлетворил, я его не трогала.
Хватит )

копировать

не думаю что ему хватит, потому что вы так решили))))

копировать

Он меня тоже хорошо знает ))
Со мной лучше договариваться мирно.

копировать

зря вы так думаете
а почему вы на алименты не хотите подать?)

копировать

Я уже отвечала на этот вопрос.
Мне не нужны его алименты, он и так прекрасно знает обо всех расходах.
Пусть сам платит.

копировать

а точно были не нужны? родители должны платить за детей пополам и поровну

копировать

Вот и пусть платит половину. Я о том и говорю )

копировать

ну да, половину за 15 летнего вы хотите сказать? или вы о чем то другом?
он подумает над этим обязательно, и сообщит вам

копировать

Пусть подумает.

копировать

непременно, а то вы уже все решили за него, да?

копировать

Решила, что он будет платить.
Естественно)

копировать

решили? ну-ну..
а если все будет не так как вы уже решили?

копировать

Значит подам на алименты.
Все просто.

копировать

Интересно, что вы ему сделаете? Ваши подарки ему больше не нужны,,заберёте детей- он только вздохнет с облегчение, скинете совсем младшего- справится.

копировать

"Заберете детей" - куда я их заберу и откуда? ))

копировать

и правда куда и откуда)

копировать

Да, куда и откуда, интересно.

копировать

и что вам интересно по этому вопросу?

копировать

Вы какой-то свой печальный опыт отцов-*удаков перекладываете на всех. Далеко не все отцы или матери после развода сваливают, забыв про свое потомство. Я Автора прекрасно понимаю, тоже не подавала на алименты на младшего сына после развода с его отцом. Ребенок живет практически пополам (во время учебы чаще со мной, выходные и каникулы - чаще с отцом и дед-бабушками). Список расходов на сына бм имеет, оплачивает по нему добровольно.

копировать

Спасибо Вам ) приятно пообщаться.
Вы правы, у детей с отцом своя жизнь, привычная и устроенная.
Просто чисто финансово это было на мне, а теперь будет на нем, вот и все.
Свою жизнь с детьми я оплачу сама, крупные расходы готова обсудить.
Если он решит отдать мне долги, я не буду против )))

копировать

Считаю что БМ вам ничего не должен.
Вы давали какой то минимум ему на еду и на детей, потому что он занимался ими полностью и закрывал этот вопрос.
Сейчас все что у БМ с младшим он сам, то что у вас - вы сами.
Все. Никаких денег он вам точно не должен, ИМХО.

копировать

А на старшего он ничего не должен? )

копировать

нет
или вы можете пойти подать на алименты.
НО вас явно что то останавливает, не то ли, что у вас нагрузочка сильно увеличится?)

копировать

Почему нет?
Уже не увеличится )
Меня ничего не останавливает, просто не вижу в этом смысла, мы сейчас мирно общаемся, хочу продолжить в том же духе.
Подавать на алименты - это создавать конфликт, зачем мне это нужно?
Откажется платить, подам, какие проблемы.

копировать

а у него точно есть какой то старший? :ups1;)

копировать

Есть )

копировать

да? и какой возраст старшего?

копировать

15 лет

копировать

ок принимается
а младшему тогда сколько?

копировать

Младшему 10.

копировать

серьезно?
а старший знает что у него есть младший?

копировать

Бредите?

копировать

Нормальная вы, как мне построить разговор о финансах. А о младшем своем вы не думаете, он вам не нужен что ли?

копировать

Ээ, в смысле?

копировать

Проще сойтись снова. Раз основная причина - не работал - устранена, а дети так и так то там, то тут, чего дурака валять...

копировать

Нет, это исключено. )

копировать

:evil

копировать

Ну вот, начало положено )
Только что сам написал, что в связи с тем, что ему некогда будет готовить обед иногда, он оплачивает детям школьные обеды теперь.

копировать

:scared2

копировать

Это же копейки?!
Ну, будет оплачивать, какой смысл об этом сообщать?

копировать

Это один из пунктов, ну и не такие уж копейки, это почти 10тыс.
Дальше, занятия, на которые они вместе ходят, это еще 10 тыс. Я больше за них платить не планирую. Аксессуары для этих занятий, не каждый месяц, но это тоже деньги, это тоже будет на нем теперь. Сборы- тоже не бюджетно.
Занятия старшего английским (чистая идея БМ)
Прогулки по выходным, поездки куда-то, поездки на дачу, оплата его дачи.
Ну и так далее.

копировать

Автор, вправили вам мозг?)))))

копировать

Некоторые, да, спасибо им ))
С остальными забавно пообщаться

копировать

не ошибитесь в своем убеждении
с вами тоже очень забавно всегда общаться

копировать

Всегда? Мы знакомы? )

копировать

Он вам должен платить алименты на старшего - 25% от заработной платы.

копировать

Почему на старшего?)

копировать

а на кого еще то? дама проспитесь уже

копировать

А на младшего? )
Вы уже проснулись?

копировать

младший в ваших фантазиях, теть