Личное пространство в семье. Неанонимная тема :)
Хочу послушать что скажет форум. Мы живем большой семьей - я, муж, дети и моя мама. Последние 6 лет были весьма напряженные - трое маленьких детей, подросток, собака, работа… Все планы были общие, все друг от друга зависли и соответственно все знали кто-где-когда находится. К счастью, дети растут и вот ,наконец, у нас взрослых появилось свободное время.
Это было вступление :), а теперь собственно вопрос. Я собираюсь съездить в соседний город, по своим медицинским делам. Все поездки и крупные мероприятия у нас записываются в общем календаре, что я и сделала. На вопрос мамы «а зачем?», сказала «по делам». Наверное, это не очень красиво, но у меня нет абсолютно никакого желания информировать маму и врать тоже не хочется. И вообще, я очень устала от отсутствия личного пространства :( . Мама обиделась до соплей. Вопрос форуму - вы бы обиделись на месте мамы? Для вас является нормой не выкладывать всю информацию о своих планах в семье?
И без календаря этого никак не сделать? Останутся голодными дома?
Вы сначала свои планы на всеобщее обозрение выставляете, потом удивляетесь что реакции на них. Зато весело живете?)) Кстати, вы с мужем то ли разладиться, то ли наоборот жениться же собирались?)
Нет, без календаря этого не сделать. Если меня дома нет целый день, муж в командировке а у мамы в 8 утра зубной, то отправлять детей в школу будет некому.
О командировке и зубном известно накануне становится разве?
Сами же говорите дети взрослые, сами в школу не отправятся? Что-то не сходится в ваших показаниях.
Известно, но я не помню когда у мамы зубнойи когда муж в командировке. Именно поэтому это записывается в календаре. Я написала, младшим 7. Средней 10.
И няню нанять тоже не готовы) готовы только рожать и на мамку скидывать )))
???😳😳😳 В каком смысле? А зачем рожала? Или они усыновлённые??? Вы их для мамы насобирали в дом в таком количестве?
Ну так если не готова тогда мамочку нало уважить и рассказать ей куда пошла;) а не строить секреты;) кстати она волнуется за вас тем более были медицинские проблемы
Она тоже из за этого никогда ничего не просто не хочет быть должной:) и вот вот отчитываться;) но это же гордыня? Разве нет?;) ей тяжело часто бывает правда сын помогает очень все вместе делают, но все равно..
А вы ртом не пробовали разговаривать? Если мама не может перенести зубного, мужа срочно отправили непредсказуемо, то детей в школу ведете вы, это же очевидно. Или раз и навсегда договорится, что мама раньше 9 утра врачей не назначает.
Абсолютно
Тема надумана полная херня тоже не поняла по ему врача нельзя назначит на плотное время?;) ой лишь бы попи…тб
Нет, это очень удобно.
Я знаю, готовить ли на вечер и на когда, муж знает, почему меня нет дома как обычно.
Это к вопросу о свободе замужних баб. Они всегда должны что то придумать пояснить куда едут.
Трудно сказать. Мама всегда была частью событий, частью семьи. А теперь ее отодвинули. Это болезненно.
Наверное, я бы соврала. Придумала бы какую причину, которая выглядела бы "прилично". Только для того, чтобы избежать конфликта.
Серьезно?
Ну а по делам это прям такой некорректный ответ? Мама совсем не понимает что такое личные границы? Ну блин, это совсем за гранью.
Маме все эти годы рассказывали в подробностях а сейчас, вдруг, "по делам". Представьте себе, что вам так муж говорит после 10-15 лет без тайн и экивоков. Неужели вы не обидитесь, не заволнуетесь?
Тогда вопрос, в зачем маме рассказывалось все в подробностях?
И след вопрос, троих родили, а на няню не заработали, нужно было припереть маму в дом, позволять ей влезать везде, где можно и нельзя, а теперь Мама просто потеряла берега?
Вроде 4 детей у автора, если не путаю. И у мужа странный статус, он не муж
Ты же вроде про 3 детей писала? Вау 4? И муж даже не женился? Нифига себе? А почему он не женился? Что в больше поющее получать от норвежского сошиплизма? Типа мать одиночка с 4 детьми? Ой мамочки? Не представляю 4 детей и не женился? Сатья надо послушать он там хорошо про это рассказывает..
Я понимаю маму. Но в предыдущие года, согласование планов было необходимостью из-за количества маленьких детей. Сейчас этой необходимости нет.
Но мама ведь не робот.
Представьте, что муж вдруг скажет, что дети выросли, и теперь не Ваше дело, куда и с кем он едет
Представляю. Я и с мужем меньше стала планы обсуждать. Но это взаимно и непроблематично
Ну, муж это одно, а мама - совсем другое. Маме пора бы понять, что ее дочь - уже слишком большая девочка, чтоб рассказывать о своих делах в подробностях .
Если, что я сама мама взрослой замужней дочери. :)
Да Мама совсем не понимает про личные границы. И Мама любопытная а может ещё и волнительная как все мамы
для меня не норма, жить с мужем и тремя маленькими детьми с мамой
и хотеть присутствия личного пространства ...
использовать маму в качестве бесплатной помощницы и напрягать ее присутствием мужа , детей и собаки в ее квартире 24/7 .
живите отдельно - тогда и личное пространство появится и врать не надо будет.
А где у автора вы прочли, что семья проживает в квартире мамы и что мама бесплатная няня?)
Может мама из зажопинска и проживание в квартире дочери для неё подарок имей очень не хочется свалить обратно.
Ну и пенсия мамы мизер, так что ресурсы семьи она тоже нормально потребляет, а значит не бесплатна совсем,
вангую из опыта )
если было бы так - тс обязательно это указала в первом посте .
какие такие ресурсы она потребляет не имея личного пространства 24/7 и выращивая 3х! малых детей автора .
это мать экономит свой скрытной дочурке на аренду двушки и няню для троих детей миниум сотку /мес , получая взамен отношение как к прислуге.
так же вангую , что авторица хочет дорогостоящего улучщайзинга , а маме поет об отсутствии денег на свою! жилплощадь -поэтому матери и говорить не хочет . потому как мама "не поймет"
нормально!
зачем тащит к себе маму - если нужно личное пространство?
прально , чтобы мама растила детей !
детей вырастила - надо отселять - дальше то ваще будет сложно - мама начнет стареть , со всеми вытекающими...
Это невозможно. Для права на комфортную старость, нужно гражданство страны. А это занимает минимум 7 лет
Да с чего вы решили что ей светит дом престарелых??? Может вы там раньше окажетесь!
Мимо. Мама живет у нас, а не наоборот. Соглашусь что хотеть личного пространства с тремя маленькими и одним подращенным, это слишком. Но я и не хотела. Вернее хотела, но молчала. А сейчас дети подросли, ситуация изменилась
У нас не является нормой жить кланом. Ваша мама стареет и такие обиды- следствие возрастные изменений психики
Мы никогда не докладываем друг другу о своих планах, просто говорим сколько будем отсутствовать, поэтому и не обижаемся. Вашей маме обидно именно потому, что вы её приучили к активному информированию, а потом резко отказались рассказывать.
Все ответы не читала, но вообще криминала особо не вижу. У нас является нормой выкладывать всю информацию о своих планах, но наши родители живут отдельно, я их бесконечно люблю, но не вижу необходимости выкладывать всю подноготную о своих действиях. Но, возможно, мама привыкла, что она в курсе всего, а тут вдруг какая-то степень недоверия. Поговорите с ней. И да, у нас тоже есть общий для семьи календарь планинг, не представляю без него жизни, ибо все страшно забывчивые, а так если сам человек забыл, что ему, к примеру, завтра к врачу или на соревнования, или на др, кто глянет, тот и напомнит
Автор, проблема у Вас не с "личным пространством", а с личными границами. По крайней мере с мамой .
Ликвидируйте общий календарь.
Жить с мамой - само по себе жесть, поэтому такие ситуации неизбежны. Или вы сразу приучите маму не задавать вопросов или не обижаться на "по делам", или вам будет обеспечен вынос мозга.
Вы меня извините, но на кой хрен писать в общем календаре то что вы не готовы озвучить другим? У нас в семье есть общий календарь и у меня свой личный.
Уехала очень давно от мамы) Но не считаю нужным никого информировать. ПРимерно с 18...
У вас изначально с мамой общий бюджет? Или календарь именно передвижений?
По существу, ваша мама нарушает, а вы ей это позволяете ваши границы.
Ваша мама считает себя полноценным челном вашей семьи, равноправным и имеющей права спросить и обидеться. Для меня это за гранью, а вам было нормально так жить - в вашем доме с мамой. Мы все разные.
Я бы тоже не брала маму в расчёт, все вопросы с детьми решала б с мужем.
Да и я детям на говорю куда пошла - просто: Мне надо уйти, вернусь через два часа.
Не представляю чтоб мне кто-то устроит допрос «а куда?», «а зачем?». Но у меня и дом не перенаселён и календаря нет 🤷♀️
НУ а я не представляю как это просто сказать, что ушла. нас принятого говорить "куда". И нормально спросить.
+ 1. Сложно представить как можно уйти из дома и не поставить в известность близких.
Какая разница куда, если меня в любом случае нет дома? Известно что ушла и известно когда вернусь, известно как со мной в случае чего связаться. Всё, достаточно.
Бесят люди которые на слово «нет» замучают вопросом «А почему?» 😡 Да какая разница почему, если по факту НЕТ!
Для меня это банальное уважение к проживающим с тобой, для меня нормально ставить в известность куда идут, ну и некий элемент безопасности.
да, обиделась бы на месте мамы.
сейчас мама - важная часть семьи, насколько я поняла? присмотр младших на ней?
ну, вот, она у вас вроде второго мужа:)
вот и обиделась, что от нее, как от прислуги, только просят услуг, но не посвящают во все-все.
права ли мама - вопрос другой:)
но ее обида понятна и вполне ожидаема.
вам бы разъехаться, по-хорошему...
Мама это не важная часть семьи, она не входит в число этой семьи и она это явно забыла.
Для меня ситуация очень странная. Вы живете все вместе, у вас какой-то там календарь общих дел, а маме сказать .это нарушение личного пространства? :scared2 Нет, это очень,очень странно. Если бы я жила с мамой, то личного пространства никакого нет, и быть не может у проживающих вместе людей, если только это не многоуровневое шале в северных лесах, с видом на фьорды, как в кино. Славте, мы живем порознь, и все равно мама бы о моих планах знала бы, кроме единичных случаев, типа встречи с людьми, о которых никому знать не надо.
Автор болеет, у неё восприятие обычных вещей искажено, на фоне лечения, отсюда странные диалоги.
Личного пространства нет у тех, кто очень любит лезть в чужие дела и нарушать чужое пространство.
В одной семье даже у детей есть личное пространство, но вам то откуда об этом знать))) у ваших детей такая мамаша, какое им личное пространство )
Мама к семье прямого отношения не имеет, она не отец и не мать детей, она бабушка и этот статус ей самой должен о чем то говорить.
Но там Мама видимо незамутненная типа вас)
Нет, просто вас воспитала семья волков, вы- Маугли. Ваше личное пространоство, это вы одна во всем мире. где бы вы ни находились, волки всегда одиночки. И мам у волков не бывает, или они не щитаются за людей.
Календарь общих дел у нас исключительно чтобы знать кто из взрослых сможет привезти-отвези детей и погулять с собакой
Семья у вас с мужем или на троих? Не много ли дел для пожилого человека? Если она тянет вашу коммуну с собаками наравне с вами, то да, границы стёрты, не мешало бы знать подробнее, что там творится за скобками.
Если она приглашена на пару часов 1-2 раза в неделю, то дистанция будет больше, ваши дела - только ваши личные дела, даже если вместе живёте. А так, вы хитренькая получаетесь. Обязанности есть, а прав, в том числе, на получение инофрмации, что происходит - никаких.
Вы однозначно неправы.
Мама не может жить отдельно. У неё просто нет на это денег. Поэтому, мы - работаем и платим, мама помогает с детьми. Но делиться личным мы все же не обязаны, правда? Есть общие дела - дом, дети, собаки. А есть личные
Почему не может? Потому что вложила свою квартиру в ваше общее жильё?
Понимаете, здесь очень тонкая граница личной и общественной жизни, когда людям приходится делить кров, общую кухню и общий туалет. Иногда приходится быть в курсе даже интимностей. А у вас не только общая квартира, у вас ещё совместная деятельность на троих. Да, это всё сильно сближает и стирает границы.
Зачем ей жить в Норвегии? Почему вызов неё решили это? Жила б в России, и ещё не факт что особенный уход, который вы ей прогнозируете, будет нужен.
Почему вы решили что это решила я? Я предложила вариант. А в Норвегии, потому что в России у мамы никого нет. Вам рассказать как живут одинокие российские пенсионеры?
Откуда вы достоверно знаете как они живут, не являясь пенсионном и живя в России? С вашей материальной помощью и субсидией за жкх справилась бы. Зато сама себе хозяйка.
Ну дело же не в этом, не надо луквить, что вам не нужна была помощь от матери с тремя маленькими детьми. Теперь ее помощь становится менее значимой, вот и полезли проблемы.
А в России у неё было жильё, где она была хозяйкой, дача, пенсия на базовые потребности, врачи, которые понимали, что ей надо, круг общения, и т.п. Подкидывали бы ей сотню-другую евро - вообще, барыней бы себя чувствовала бы. Муж был против, что-ли? Зачем вы её сдёрнули, да ещё на должность о-пэр? Это обычно молодые, полные сил, девки ради пмж корячатся. Ваша мама реально много потеряла при переезде - как в материальном, так и в моральном плане. А тут ещё и вы указываете ей на её место. Реально, некрасиво с вашей стороны.
В России у неё было однуха и ни-ко-го. Она даже туда ни разу не ездила со времени своего переезда. У неё была возможность вернуться, да и сейчас есть.
И? Была свобода и независимость, общение и дела в приемлемом для неё формате, а не подстраивание под других. Точно также в её жизни были вы и внуки. Себе не лукавьте, общение по телефону или фейстайму было более качественным общением, а не то, что сейчас.
Вы понимаете, что то, что сейчас - это работа, и совсем нелёгкая для пожилого человека? Плюс, в общении из равноправного партнёра, даже таща равноценную с вами наргрузку, она превратилась в зависимого от вашего настроения человека.
То, что даже отдохнуть от вас всех в свою квартирку не ездила, говорит о том, что близко принимает к сердцу проблемы вашей семьи и не хочет вас лишний раз финансово напрягать.
Вы понимаете что это было исключительно мамино решение? Мое дело было - предложить. Ее - решать. Необходимости в помощи на момент ее переезда не было. Детей в семье было двое. Мы прекрасно справлялись.
А зачем же вы предлагали, зная, что не можете даже отдалённо маме обеспечить уровень жизни, какой у неё был на родине?
Дети, наверняка, маленькие были. Матушка решила помочь. А потом ещё дети... "Закрутилось - и не выберешься" (с) :-7
Мы с родителями мужа жили первые два года брака. И да, приходилось информировать и объясняться и мне было очень тяжело, мне не хватало свободы. Вот почему то мужу и детям я спокойно все расскажу, а там было впечатление, что прошу разрешения. Взрослые дети не должны жить с родителями поэтому. Ибо для мамы вы всегда ее ребенок и вы это чувствуете, вам не хочется отчитываться. Ну или взрослейте, разбирайтесь в своих чувствах и ведите себя как взрослая, а не как подросток.
По хорошему надо было маме сказать: "мам, я хочу (мне надо, я решила) ... " И не бояться осуждения.
Не обиделась, но очень удивилась бы. Привычки ведь с трудом люди изживают...
Скрывают.
Самые обычные, да.
Я не понимаю зачем говорить матер о визите к стоматологу, гинекологу или эндокринологу.
Я вообще не понимаю зачем об этом кому-то говорить.
Я терпеть не могу медицинские темы и ни с кем их не поднимаю.
И жутко раздражаюсь, когда меня ставят в известность о плановых походах к врачам и преподносят это как информацию первейшей важности.
В день когда ведите все дети будут на маме? Тогда она вполне логичный задала вопрос.
Вот объясните мне, почему для вас это логично? При том что изначально большая часть забот о детях на маме, т.е. дополнительных телодвижений маме делать не надо
Потому что если она вместо вас заботится о ваших детях она имеет моральное право вас контролировать. Либо вы с мужем с абсолютно всем справляетесь сами и никому не отчитываетесь, либо принимаете помощь и тогда зависимы.
У меня дочь в 16 лет в это въехать пока не может. Как же она взрослая, а я ее контролирую. Вот и объясняю, что когда она все сможет сама вот тогда я с удовольствием расслаблюсь.
А когда мама постареет и заболеет? Что мне тогда нужно было делать? Перевозить ее было бы уже поздно.
Вы все правильно сделали.
Единицы могут жить одни в старости. Да, им легче, когда они сами себе хозяева.
Но одно дело - знать, что близкие рядом, домчат, если что. Они где-то здесь, хоть их и не видно каждый день.
И совсем другое - ты СОВСЕМ один. Всегда. Навсегда.
Да, к 4 детям. Троих младенцев у меня не было :). Да и пока дети были младенцами я сама в декрете сидела
Сколько вы сидели в декрете? Полгода? Мы за обычный сад ещё 15 лет назад за одного платили тысячу долларов в месяц в Америке. Наш штат куда дешевле Норвегии.
3 :) с младшими. Повезло в это время у нас было сокращение и раздавали «парашюты». Со старшими год. В Норвегии детсад стоит максимум 150 долларов. Государство спонсирует
В каком году стоила? Пробежала глазами объявы и думаю, что не менее 2500 вам бы пришлось платить.
Я не в России. У нас это минимальная цена для няни с проживанием. Но у нас няни и не работают по 12 часов как у вас. Максимум 5-6 часов в день, если я правильно помню
Минимальная! цена, к одному ребёнку, в определенные часы, только днём, надо предоставить возможность изучения языка, учитывать ее гастрономические предпочтения, не… мама всяко дешевле.
Количество детей не оговаривается, оговаривается количество рабочих часов и обязанности. Вы тратите на себя меньше 1000 евро в месяц? У меня в среднем так и получается на взрослого члена семьи в среднем. Это если не считать поездок и отпусков.
Ну так вы бы и на проживание няни у себя их бы тоже тратили плюс зарплата ей. Опять же она бы хотела иметь гарантированное свободное время и тоже пришлось просить и доплачивать, если куда вот так надо.
Всех приходиться просить, если вы мама и сама везде не успеваете. У меня младшие росли с нянями поэтому я знаю и другую сторону. Всегда будут форс-мажоры и приходится просить и объясняться, даже если платишь деньги. Няня не раб ведь
У меня старшие росли с нянями. Чисто по деньгам, няня чуть дешевле чем взрослый член семьи. Морально няня легче. Но к маме доверия больше. В общем у всего есть свои плюсы и минусы. Вот у меня сейчас минусовая фаза :)
Вы ее себе придумали. С какого то перепуга свободы захотелось матери четырех детей. Вот вырастите их и будет вам свобода...
Для меня уже дичь - какой-то общий календарь. У меня тоже 3 детей и куча разъездов. У меня есть мой личный планинг, в который я вношу свои планы. Если мои планы накладываются на развозы детей, я ищу себе замену. Кто готов заменить - отмечает это при желании в своем календаре.
Вашу систему не поняла вообще. Ну написали вы "уезжаю в другой город" и что? бабушка должна догадаться, что именно она в этот день кормит детей и поэтому ничего себе не планирует? Зачем это делать, если вы хотите от всех скрыть, что едете к врачу?
Вы живете одним целым организмом, для меня это ненормально, для вас в порядке вещей. Примеряя вашу систему - да, маме есть на что обижаться, и очень сильно.
А что непонятного? Муж сейчас отсутствует. Я предупредила что на меня в понедельник не расчитывать. Мама знает что дети в это день на ней.
Ок, давайте представим. Вот такой планинг общий
Муж вычеркивает неделю, все догадались, что он в командировке. Или на рыбалке. Но вычеркнул первым.
Потом подходите вы и вычеркиваете вторник утро на этой неделе, вычеркнутой мужем.
А мама? Кто не успел, тот опоздал? Автоматически попал на развоз детей и кормежку?
Может, мама тоже во вторник с подружками по магазинам и на кофе собралась? Или к врачу, но вам говорить не хочет?
Вот она и спрашивает - куда ты, доченька?
Не просит отменить, не говорит, что ей срочно к врачу, ибо на попе прыщ, просто интересуется, чтобы понять, насколько ваши планы солидны, назовем это так. А то, может, вы за цветами в поле и она может попросить вас сдвинуться.
Она может попросить меня «сдвинуться» не называя причины. Мне достаточно того что она скажет «у меня важное дело и передвинуть-никак». Если бы мама собралась в поле за цветами и отметила это в календаре, я бы просто выбрала другой день
Так она не в курсе, куда вам надо, чтобы оценить, просить ли вас сдвигаться.
Ей не надо быть в курсе, также как и мне не надо быть в курсе ее дел. Достаточно спросить можно ли сдвинуть. Мы не настолько важные люди :). Большинство наших дел можно передвинуть
Не дурите. Без мамы рядом с четырьмя детьми на руках в период когда нет дома мужа у вас не было бы возможности куда то уехать. Так что идите, извинитесь и обнимите маму и все ей расскажите. Независимость у вас будет когда дети вырастут. Семь лет это ещё не выросли.
А мама в курсе Ваших медицинских дел? Если да, то она ,возможно, просто волнуется и хочет знать детали. Если не в курсе, то ,полагаю, вся ее личная жизнь в Вас и во внуках, для нее знание малейших нюансов -подтверждение того, что она полноценный член семьи, что с ней считаются. Имхо. Про себя скажу, что я бы не обиделась. Я привыкла, что мой сын 23 ле, который живет отдельно с девушкой, говорит мне о себе столько, сколько считает нужным. Мне иногда и хотелось бы что-то больше узнать, к примеру, о его планах дальнейших, но не спрашиваю, т.к. не скажет.
Ну так ,скорее всего, она переживает за Вас! И ей хочется знать все в деталях.Мамы, они такие!))
Как это? Ты тут сама много раз писала что были проблемы медицинские несколько топов заводила… Мама волнуется правильно говорит куккнди
Ответ грубый. Жизнь одним домом подразумевает доверие и общность, заботу друг о друге.
А в Вашем ответе чувствуется либо пренебрежение "не твое дело" либо ложь, скрывающая что-то ужасное.
Большие и самостоятельные дети тоже могут с уважением относиться к близким. И не отвечать подростковым "надо, не твое дело", а иметь либо вежливый либо конкретный ответ.
Ок. Приведите мне пожалуйста вариант вежливого ответа в этой ситуации. При том рассказывать истинную причину я не хочу категорически
Ну соврите что по работе посылают. Машину надо в сервис поставить и там 3 часа ждать, подруга попросила помочь с переездом, че как маленькая то?
Врать это выше моих сил. Это ведь не просто так, «на диспансеризацию» и все. Потом пойдут вопросы как прошла диспансеризация, кто что сказал. Потом мне нужно будет ещё помнить что я там наплела. Нет, это не для меня
По делам как раз очень вежливый ответ.
Если это могут быть и рабочие дела. Надо полностью разжовывать куда и зачем?
Вообще не вижу ничего грубого, обычный ответ. Тут важно другое - наверное каким тоном оно сказано и готов ли тот, кому адресовано, к такому ответу. Если раньше все разжевывалось досконально, то наверное такой ответ вызовет изумление - это да.
А какие у вас долгосрочные планы? Мама так и будет жить с вами до смерти?
Серьезно? Я обоих родителей в Америку перевезла, какое-то время жили с нами, конечно, терки и обидки были. Потом они получили гражданство, пенсии и съехали. Живем рядом, Дружим домами,
Если старший ребенок автора уже самостоятельный, то автору явно за сорокет, а маме, значит за 60. И судя по всему она оформила российскую пенсию до переезда . Какая пенсия местная, вы о чем? Какое гражданство, с какой стати? Она ни дня не работала в той Норвегии.
А как насчёт личного пространства мамы? Ваша система с календарём предполагает, что его в принципе нет.
У меня когда дети были маленькие , если мне надо было уехать, и я хотела, чтобы мама посидела с детьми - мне надо было об этом маму как минимум попросить. при этом у мамы могли быть и другие планы на это время, и это значит, что я проблему с детьми должна решать другим способом.
У вас другая ситуация - мама живёт с вами, у вас общий бюджет и определённое разделение обязанностей. Но тем не менее, когда вы вносите в календарь информацию об отъезде, это подразумевает, что на неё автоматически ложаться дополнительные обязанности, причём, в круглосуточном режиме. Ведь нельзя же оставить 3 малых детей на подростка, чтобы хотя бы в парикмахерскую отбежать. Обычно при этом спрашивают: мама, вот мне надо уехать, ты сможешь? Но вот эта ваша система подразумевает, что мама просто ставится перед фактом. И с ей стороны логично поинтересоваться, по какой причине её ставят перед фактом.
Точно также если мама ставит в календаре «меня нет», а муж в это время в командировке, детские обязанности автоматически мои. В общем да, у нас подразумевается что кто дома, тот и занимается детьми. При этом надо заметить что все дети - школьники, поэтому дома одних их оставлять можно.
У нас в детстве детей тоже был календарь, только туда вносились детские занятия, а не мамин косметолог и папин зубной. Таким образом изначально сохранялась относительное личное пространство. Обязанности родителей были предварительно закреплены. Муж ведёт детей в школу, жена забирает. Если форс-мажор, то просто спрашивали, сможет ли второй родитель подстраховать.
Вы не должны сообщать маме, да и вообще никому, если не хотите, ситуацию о своем здоровье. Это только ваше и личное. Мама на мой взгляд со своими обидами впадает в детство. Раз вы не приучили ее по приезду к вам относится к личному пространству с уважением, то придется сочинить удобоваримую сказку.
П.с. ничего не говорю маме о своем здоровье, в прошлом году руку ломала, была на больничном 1,5 мес, мама не в курсах, о беременностях сообщала, точнее она уже видела когда мы приезжали. Первый раз за мес до рождения, второй раз за 3,5 .
Но мы живем за 150км
Я понимаю маму. Реакция может быть разной, у нее - вот такая. Она была частью общего дела, и вы вашей фразой щелкнули ей по носу.
Если всегда всё проговаривалось легко и просто, а потом перестало, какие чувства и мысли это вызовет?
Автор, если вы хотите отдалить маму от ваших дел, делайте это максимально деликатно и постепенно. Это должно стать облегчением для неё, а не недоумением.
И - если бы у меня нашлись дела, о которых никому знать не надо, я:
а) сделала бы так, что никто вообще никак не узнал ни о чем
б) если п.1 невозможен, придумала бы ненапряжную для всех версию. Мне не нужны войны и обиды. Я выбираю общее спокойствие.
Разве автор хочет отдалить маму от своих дел? Она хочет, чтобы мама ухаживала за ее детьми, как и прежде. Но хочет, чтобы мама ничего не знала о том, что происходит в в семье, как приходящая няня.
Ну, если вам нужно личное пространство, то его придется отстаивать. Через несколько обид это станет нормой жизни. По другому никак. Людям никогда не нравится слом привычного, тем более лишение своих привилегий.
А какие у мамы автора привилегии? Прислуга и нянька к 4 детям и собаке? Ишь выдумала, вопросы задавать, знай своё место.
а беспрекословно откладывать свои планы по заметке автора в календаре - это что?
Понятно, что мама психует. Если автор, нп дай бог, помрёт, не-зять её быстро выставит.
Хотите личного пространства - наймите няню детям, у наемного работника никаких прав не будет интересоваться конкретикой ваших планов. Если вы для этой цели используете мать, то раз она в курсе ваших планов и должна "отработать", как мать она в праве знать конкретику. Не хотите посвящать, скрываете что-то - тогда врите ей.
что это вы сейчас предложили? врать? врать матери???
не говоря о том, что врать вообще нехорошо.
Я предложила нанять няню, чтобы не делать из матери бессловесного постороннего работника и не врать ей.
А какую правду сказала автор? "По делам" - это правда или ложь? Или круг мелом вокруг своих вдруг нарисовавшихся границ?
Да удобная же штука, я вот понимаю, зачем календарь.
А вот вопрос личного пространства одной фразой не решается. Это крайне тонкая и деликатная штука.
Ну вот смотрите. Давайте на том же примере. Муж сейчас на вахте. Я уезжаю, меня дома не будет с 6 утра и до 7 вечера. Что мне с этим делать? Не сообщать вообще? Я сообщаю заранее. Даже записываю в календарь чтобы все помнили.
Как-то сложно у вас все. Что, мама не знает, что зять на вахте? осталось только ей сказать - меня завтра весь день не будет ) она ж не УО...
А представьте, что мама не знала, что её весь день не будет, и договорилась о каких то своих делах. Когда живёшь одним домом это очень удобно совмещать движения разных участников процесса
ну мама вот не занесла же ничего в волшебный календарь))))) вообще люди обычно разговаривают. Автор когда о враче узнала? "мам, ты в пятницу свободна? мне уехать надо на весь день по делам", все этого достаточно! Тем более автор рабочий человек, ее итак дома не бывает, могла бы и на работе быть в это время. К чему вот эти записки "уезжаю в N-ск на таком-то поезде"
Разговаривают. И мы разговариваем. И я мужу 100500 могу сказать все свои планы на предстоящие 3 недели. Вы уверены, что он мою агенду запомнит детально? Или я его трёхнедельную агенду запомню? И завтра, когда мне надо будет что-то решить на вторник через две недели, я непременно вспомню, что у мужа на этот день запланировано, и удобно ли ему будет в этот день?
Вы в состоянии держать в голове столько инфы???
ваша мама не знает, что зятя дома нет? вас дома не будет - так и скажите словами, а записывать зачем?
Блин, то только вы не поняли.
Мы тоже постоянно сверяем с мужем наши графики. Это удобно знать кто и когда будет дома, чтобы планировать некоторые события. Я не в состоянии держать в голове постоянно даже свой собственный график. А уж держать постоянно в голове ещё и график мужа, и как у автора графики детей - это вообще треш.
Мы записываем туда рандеву с врачами, дни вывоза мусора, день прихода мастера для смены счётчиков. Я записываю туда дни, когда работаю дома, они не постоянные.
Записываю, если собираюсь в икею.
Это просто удобно.
Первое, просили не анонимно. Второе, вы как будто никогда не жили в напряженном графике, где есть двое взрослых и несколько детей и у всех свои графики. Как пример: папа работает сутки через двое, мама по обычному графику. Один ребенок ездит на гимнастику по понедельникам и четвергам, по вторникам, четвергам и пяьницам занимается флейтой, по понедельникам ходит в поликлинику на реабилитацию. Второй ребенок занимается французским по понедельникам и пятницам и танцует по вторникам и средам. Третий ребенок играет в теннис по четным неделям в понедельник-среду-пятницу, по нечетным во вторник-четверг-субботу. Папа играет в баскетбол в семь вечера в понеделльник и четверг, мама ходит на йогу.
Как вы предлагаете это согласовать не составляя общего календаря?
А не тот аноним, но все таки напишу анонимно. Я жила. И все помнила, мало того у нас очень часто все менялось. Допустим учитель заболел надо все сдвинуть, или ребенок заболел или вдруг концерт назначили (да, у нас любят вдруг придумывать какие то концерты, конкурсы и встречи и при этом дети в том возрасте ещё когда им это важно и хочется). И мы с мужем работаем, у детей куча кружков, занятий, детских ДР, лечений. Я уже молчу про наши дела и желания. Ну да, есть няня. Но вот в этом хаотично меняющемся графике чёрт ногу сломит. И именно поэтому писать бесполезно. Я перекручивала и переиначивала на ходу зачастую. Для того чтобы переиначить быстро надо график держать в голове. И выдавала няне готовое решение, мужа просила, объясняя что это оптимальный вариант, сама изыскивал дыры, чтобы успеть.
Как я счастлива что дети почти выросли и этот дурдом почти закончился.
Это ваш выбор - жить в хаосе. Наш выбор записать расписания на календаре. Это помогает избежать стрессов и форсмажоров.
Может в вашей стране это и возможно, а в моей нет. Тот период у меня вообще вспоминается как один хаос. Хотя я люблю жить упорядоченно, я все вокруг себя систематизирую, но после тех лет стала иррациональна. Ибо оставаясь рациональной сойдешь с ума.
Живу без календаря. Просто пишу в заметки в телефоне в какой день в какое время какое событие. Всё. В Гугл не транслирую.
А как муж узнает, что тренировку второго отменили, а у третьего танцы сдвинулись? Особенно, если вы узнали об этом на работе, а потом поедете на йогу и девичник?
От меня узнает в ежедневной переписке. Хотя зачем ему знать, если он не задействован в отвозе и привозе?
А как это может быть по-другому? В тот день, что жена не на йоге и не на девичнике, муж идет на условный баскетбол. Разве не так справляются семьи с несколькими детьми и без бабушек?
если автор узнала на работе, ей мчаться домой в календарик изменения вносить? а муж должен догадаться в это же время приехать и календарик перечитать?)))))
Откуда же вы такая дремучая. Календарик это и в смарт устройстве календарик. И в нем также все видно.
Автор, я вас понимаю. Я с мамой не живу, но мы постоянно на связи, в магазины онлайн вместе ходим- т.е. я в магазин с ребёнком, ребёнок примеряет, я фотку маме, она звонит/ пишет комменты. В общем совсем слиплись по меркам евы, но мама так себя чувствует важной-нужной, а мне не в напряг, она адекватна, и правда дельные советы даёт.
НО медицинские темы- вот НИ-ЗА-ЧТО! У одного из детей инвалидность- мама не знает ничего, у меня было подозрение на рак- тоже не докладывала. Медицинские темы- личное, потом хз как аукнется если рассказывать, особенно маме. Берегу её, свои и детские нервы.
По теме "по делам", на вопрос "каким?" отвечаю "по личным"- тоже не хочу ни правду говорить ни небылицы плести. Да, мама фыркает "опять тайны" и обижается, я говорю в зависимости от настроения "я взрослая девочка" или "блин, мне 46 лет" или "любовника завела, скрываю!" В общем, пару раз и привыкнет что у вас тоже есть личные дела. Можно сказать "сюрприз" если уж совсем не хотите конфликтов, привезёте шоколадку или пирoжок из соседнего города- усё, сюрприз есть.
Автор, я тоже на вашей стороне
если вы НЕ ХОТИТЕ говорите маме что-то (по разным причинам), то имеете право не говорить! При любом уровне отношений и любви между вами
Мне дочка тоже многое не рассказывает, хотя мы супер близки, потом кое-что всплывает и я сопостовляю факты и не обижаюсь, конечно. У всех могут быть и должны быть свои секреты, любого уровня... мама у вас просто пожилая, не обращайте внимания)
Как и на критику теток про ваш быт - как ВАМ в своей семье удобно так и делайте: календарь, даты и прочее, это все вообще не должно других волновать)
Обиделась. Мама в Вашем случае-член семьи, а не наемный работник. К тому же вынуждено находится в ситуации невозможности другого социального общения, кроме семьи.
Вы ее притащили в другую страну, сделали своим заложником и относитесь как к прислуге.
А выйти из этой ситуации у нее нет возможности.
Вам трудно сказать, типа, еду к гинекологу?
Почему у неё нет возможности? Она у неё есть. Но это очень плохая возможность - возможность одинокой старости в стране с неразвитой социальной системой
у нее есть только кардинальная возможность-уехать от Вас в Россию.
А возможности отвлечься от Вашей семьи у нее нет.
Вы по факту посадили ее в золотую клетку.
Мозгами всё понятно, но Ваше пренебрежительное отношение к маме- оно в Ваших постах через один. Типа-я ее избавила от нищей старости, она-мой иждивенец, пусть будет благодарна и молчит в тряпочку.
Вот точно сейчас я поймала тему- пренебрежение...
По факту мама - взрослый человек. Нет? Это не пренебрежение, это усталость. Я сделала все что могла. А сейчас я устала и хочу личного пространства.
Ну, так объясните это маме в спокойном режиме, что Вы очень устали, что отвыкли жить вместе, надо притираться. Что у Вас бывают личные дела, которые Вы не обсуждаете ни с кем-ни с ней, ни с мужем, ни с детьми, что Вы так жили много лет.
Другой вопрос, что фактически у Вашей мамы сейчас нет никакого личного пространства, она не может сама решать свои вопросы в силу языкового барьера. Она- Ваш заложник. Не по Вашему желанию, а по реалиям.
Когда Вы забрали маму к себе-Вы успокоили свою совесть в первую очередь. Мама не должна быть заложником Вашего подвига. По факту Вы сделали правильное дело, но теперь Вы хотите лавров.
Мама-живая, она не попугай в клетке-хочу выпущу, хочу платком накрою.
Вы долго не жили вместе, всем надо привыкнуть и адаптироваться. И Вам надо быть мягче. Маме тяжелее, чем Вам.
"я, муж, дети и моя мама. Последние 6 лет были весьма напряженные - трое маленьких детей, подросток, собака, работа… Все планы были общие, все друг от друга зависли"
Судя по этому тексту - минимум 6 лет мама с ними
Маму тянули силой заграницу? Оставалась бы в России, там независимость и родной язык. Даже если звали, могла сказать «нет». Много пожилых людей из своей деревни без удобств не переезжают, потому, что не хотят.
Мама автора хотела, она приехала в семью к автору и прекрасно себя чувствует на полном обеспечении. Уж язык-то могла выучить, не?
Ну и вообще, если она здорова и полна сил, могла б и в самостоятельное плавание уйти, работу найти. То, что она «в золотой клетке» - ее выбор.
А что не так?
На самом деле все правильно.
Только это две разные темы.
Автор совершила практически подвиг. Вы наверное плохо представляете, что такое перетащить пожилого иждевенца. У многих нет такой роскоши. Родители моего мужа все бы отдали...но у их сына нет жены, которая согласилась бы на это. )))
Это тема первая.
Вторая тема.
У каждого человека должна быть своя личная уважаемая жизнь.
При чем тут переезды и совместное проживание?
А только заложников не ставят в известность о всех своих планах?
Моя мама не заложница, живет отдельно.
Но уклончивый ответ " по делам" " или "да надо смотаться ненадолго" на вопрос "куда и зачем" четко означает границу. и никто не лезет и не выспрашивает дальше.
так автор в календарь внесла не просто "по делам", а что уезжает в какой-то другой город. Это у любого вызовет интерес. Зачем тогда сообщать о месте поездки, но скрывать цель? Не надо было писать и про город, просто отметить свое отсутствие. А если до сих пор они там расписывали все и место, и цели, то сейчас мать закономерно озадачилась
Ну дык
моя дочь когдато тоже бежала ко мне, раскинув ручонки, и рассказывала сразу о всех своих бедах и победах.
А теперь она взрослая и обстоятельства изменились. Мы очень тесно и близко общаемся, но это не значит, что у нее от меня не может быть секретов.
Все когда-то бывает в первый раз.
Кто то взрослеет в 18, кто то в 48.))
Живут люди вместе или раздельно.
Как они воспитаны - взгляды, отношения.
Это играет роль. Дело ведь не только в том все говорят или нет.
Дело еще в том как говорят и ведут себя.
какая разница вместе или раздельно?
Я и мужу могла бы так сказать, да.
Если в данный момент я не хочу об этом говорить и не хочу врать. Понимаете, у человека должно быть право не изворачиваться, не держать лицо, ничего не придумывать, если он НЕ ХОЧЕТ о чем то говорить.
Независимо ни от каких условий проживания.
Мы все же разные все. И условия влияют.
Равно как, я не могу представить себе, что скажу мужу "уеду в другой город по делам" или он придет ко мне с таким заявлением и больше ничего не добавим к этому.
Да, могут быть темы, которые люди в данный момент не хотят обсуждать и подробно делиться. Но опять же, это не значит вообще ничего не сказать, и не значить "отбрить".
Очень важно что и как люди говорят. Оставляя троих детей на мать, можно элементарно вежливо и ласково ей ответить и без подробностей.
Нет. Нельзя.
Если мне, упасибоже, через час будут совать в жопу какую то трубку, я не хочу тратить свои остаточные силы на вымученную улыбку и ласковые обьяснения.
Я хочу что бы меня оставили в покое.
Всё. Аллес. Точка. Пункт.
Маша: А если через две недели будут?
Ну то есть просто по хамски заявить "Сиди мать с моими детьми, а я валю. Куда тебя не касается", так?
Ну мы с вами из разных вселенных тогда.
При чем тут дети??
Да, мы из разных вселенных.
Если я сижу с чужими детьми - беру за это деньги.
Если со своими - потому что люблю их и одного из из родителей.
Или не сижу, потому что не хочу и мне это неинтересно.
Но отдавать мне за это свою бессмертную душу и вываливать личное я точно не потребую.
)))
А тут и есть белое и черное
Я немножко знакома с системой, почти 20 лет здесь живу. Не в Норвегии, но не думаю, что различия велики.
Вывезти сюда пожилого человека, оформить на него частную мед страховку, не говоря о том, что бы полностью содержать это такие растраты, что никакие няни с этим не сравнятся.
Я уверена, что мама у автора не из меркантильных соображений, а по зову души и совести.
Многие мамы могут только мечтать о такой дочерней сознательности.
Одинокая старость реально тяжелое испытание.
Это одна тема.
Внуки - смысл и радость жизни... да и возможность хоть как то помочь дочери.
Ну или неспомогать, если желания нет.
Это другая тема.
Личную жизнь дочери никто ее отменял. Это третья тема.
У нее может завестись любовник, мандавошки или геморрой.
И нужно быть готовым к тому, что тими темами делиться не хочется ни с кем. Как и врать.
И эти три темы вообще не должны пересекаться. Они в идеале параллельны.Тогда это нормальные отношения.
Извините, они живут под одной крышей, и если у одного из домочадцев заводятся мандавошки - это общие проблемы. 10 лет никаких секретов в семье не было, и вдруг на те. Там мама как второй муж, интересно, мужу автор тоже отвечает что это не его дело, куда она на целый день свалила?
Понятно, что все устали от колхоза и детского сада, больше всех повезло мужу, он из этой дурки иногда сваливает
Грубо, но правда :). Устали все. Я не жалуюсь и не жалею. Но маленькие дети утомляют - факт. К счастью самый сложный период уже позади, можно расслабиться и изменить правила игры - дать друг-другу продышаться.
Похоже, ваша мама ещё не знает что вы поменяли правила игры в одностороннем порядке.
Невозможно все это не пересечь, живя семьей.
Не надо докладывать конкретно про геморрой, если не хочется. Можно спокойно ответить "еду к врачу, надо небольшие вопросы решить, посидишь с детьми?"
Ха! этим никогда..НИКОГДА не обойдется в подобных случаях.
Вашим смыслом жизни станет успокаивать невротика.
Да и невротик уже вроде как обязан озаботиться и расспросить что за врач и зачем.
Так се версия, если честно
если б изменилось - вопросов не было! но автор по-прежнему занесла в календарик к всеобщему сведению КУДА она едет, так что отчет остался. А вот зачем едет - скрыла. Очень глупо
Снимите маме квартиру недалеко от вас. Давайте ей ежемесячное жалование. И она у вас не будет спрашивать, а куда собрались вы. И не будет обижаться.
Ну тогда и не выделывайтесь, а нормально общайтесь: "мамочка, мне надо к врачу съездить, ты же сможешь детей перехватить?".
Наверное это маме не надо выделываться - именно она живет в квартире автора а не наоборот
То что делает мама незаменимо для автора. Сама она не вытянет. Так что пока автор маме должна, а не наоборот. Вот когда детишкам будет по 15 тогда и произойдет перевес в обратную сторону.
Прекрасно вытянет, еще и нервы целей будут. Автор хотела как лучше- перевезти маму в страну с хорошей социальной поддержкой, а получилось как всегда.
Няня бы обошлась дешевле.
Ну что вы говорите глупости? Если бы не было мамы, была бы няня. Это хуже чем мама, но лучше чем я дома. Если бы мама не переехала, была бы она одинокой старушкой, никому не нужной 90% времени, но имела бы спокойную жизнь и не зависела от чужого расписания. Во всем свои плюсы и минусы. Но говорить что я бы не выплыла без мамы или она без меня - глупость. Просто все было бы по-другому.
В итоге когда живешь с родителями это обходится дороже
Их услуги их цена - это претензии разрушение границ и постоянные обиды
Тогда и жужжите. Либо живете в разных квартирах, помогаете маме финансово. А она вам с детьми. И не лезете друг к другу в личную жизнь. Либо прободайте жить так, как раньше. Без «личного пространства»
))))
Моя мама живет отдельно
И у нее ежемесячное жалование от государства.
Не поверите, все то же самое.
Вот представьте, прихожу я с работы. Заглядываю в комнату сына. Мне популярно и не всегда вежливо обьясняют, что я сейчас нежелательна, с оценками он сам разберется ( взрослый!), а я, если не хочу разбираться с учителями, могу не брать трубку.
Ну что, все практически логично. Конечно немного грустно..но..Мальчик вырос. Я закрываю дверь, мысленно посылаю все нах и иду любить кота.))
Звонок. Мама.
- как дела? Ванюшка ( внук, условно) уже дома?
- да, мам, все хорошо. Прекрасно.
- чем занимается? уроки сделал уже?
( ванюшке 15, 5 и единственное, что его по настоящему интересует - комп, фитнес и оставить в покое)
- не знаю, наверное.
- что значит наверное? ты что, не интересуешься?
- нуу...нет. Я уже не могу контролировать взрослого перца.
- (Вздох). Яяяяясно. Что он ел?
- понятия не имею, я же на работе была. Орехи точно ел, судя по мусору.))
- так может он вообще ничего не ел? Разогрей, тогда поест. Ему силы нужны, витамины.
- Мама! я не собираюсь выслеживать, ел или не ел взрослый мужик. У меня полно своих дел. Холодильник в общем доступе.
- не знаю...я всегда оставляла тебе суп на плите..
- мама! я не ты..у нас в семье другие установки!
- да..не думала я, что не имею к твоей семье никакого отношения...
Все равно обида.
И это вполне обьяснимо. В советском союзе не учили уважать детей. Если я тебя родила - ты мой, со всеми потрохами. А если забыл - песня " для меня нет дороже сердец, чем сердца этих двух стариков" тебе в помощь)))
Тоже самое будет, когда Ванюше 35 исполниться :-)
Моя мама по-прежнему считает, что я должна в любой момент знать, что и где делают мои дочери :-) Одной 20, живет отдельно, другой 34, живет отдельно уже 15 лет, сейчас с мужем и ребенком :-)
Да, мы с мужем живем отдельно от моих родителей :-) правда, всего в 200 метрах от них.
На месте мамы не обиделась бы. Сама не стала бы рассказывать, я вообще именно маме мало что рассказываю, очень выборочно. Но она с нами никогда не жила и надеюсь что не придется. А вот муж бы обиделся если бы не сказала, у нас с ним полное доверие, без всякие календарей. Поэтому зависит от того, насколько мама у вас член семьи и насколько она привыкла что ей все рассказывают.
Маме, с которой бы жила, конечно сказала.
Колоноскопию просто так не делают...
Ну а я бы не сказала. Может и мужу бы не сказала, хотя мы практически все говорим друг другу.
Не все к этому психологически готовы.
Иногда пациент должен сам примириться с диагнозом, прежде чем всю фамилию информировать.
Ужасно жить с мамой вместе
Когда встал вопрос о возможном перевозе свекрови к нам (у нас достаточно большая квартира) последовал тихий скандал с твердым - спастбо но НЕТ
муж бился в истерике
На что я сказала что не буду ни с кем жить ни с моими ни с его родителями
Ибо мне растить еще ребенка а в дурку я не хочу
Причем это единственное из за чего я готова влоть до развода
Просто НЕТ И НИ ЗА ЧТО
Согласна.
Ни с какой мамой, никогда и ни за что.
Ни дня не жила с мамами во взрослой жизни, кроме приездов в гости.
Огонек, я понимаю, что вранье требует хорошей памяти, но ведь по другому не получится. Иначе мама обидится и будет обижаться каждый раз, потому как пускать ее в свое, личное вы не хотите. Я вас хорошо понимаю, для меня неприемлимо. Правда, мы с мамой и не живем вместе.
Вам, еще дай Бог, много лет вместе жить. Расстановку границ она в силу возраста, другого менталитета и привычки не примет. А вам не хочется обсуждать с ней свое здоровье или например подростковые влюбленности сына или простату мужа, сорри.
Врать не буду. Не потому что белая и пушистая и неприемлю, а потому что просто нет сил.вы же понимаете, что в силу совместного проживания, этому вранью не будет конца
Нет, просто сказать маме, что есть личные дела у ее взрослой дочери и она не намерена о них распространяться.
Совершенно согласна
Почему вы должны тратить свои силы и энергию на то, что бы кого то ублажить?
Чем ваше спокойствие менее ценно?
Тем более у людей, которые " яжеволнуюсь" конца вопросам все равно не будет.
Тут уже или выворачиваться наизнанку, или врать по жизни, или раз четко настоять на своем.
в чём смысл неанонимности вашей темы? ну, чать евы помнит ваш диагниз, но большая часть судя по дискуссии-нет. озвучьте диагноз-люди совсем по другому реагировать будут.
куда вы дели няньку с проживанием которой гражданство оформляли или что-то там.
отношение к матери "дети выросли, полежи теперь на полке" не очень, вы единственный ребёнок-забота о матери ваша обязанность, не только крыша и еда. вас в детстви не только кормили и одевали.
А мне в этой всей истории жалко мужа автора, ему выпала участь жить всю сознательную жизнь с тёщей. Почему-то автор решила что так будет всем лучше 😏
А без чужой мамы хрен бы он поездил вахтами и строил карьеру, и автор хрен бы работала полный день. Не надо рассказывать, что за 800 евров они найдут няньку на 24/7 на весь кагал.
Можно подумать это такой невъ...бенный кайф - работать полный день. Полагаю, автор вынуждена это делать, потому что на ней четыре иждивенца вместо трех, которых она родила. Не было бы мамы - автор работала бы меньше. И иногда нанимала почасовую няню. Да, меньше зарабатывала, но экономически вышло бы примерно то же самое. Без выноса мозга.
Ну да, с 4 детьми то понос то золотуха и мужик на вахте. Без мамы автор бы не работала от слова совсем, да ещё бы и няньке приплачивала при форс-мажорах. На одну зарплату мужик бы 6 прокормил очень сладко, ога.
Мужик на вахте это равно хорошая зарплата и социальные гарантии. Няня не так дорого обходится и в скандинавии доходы тлже неплохие. Автор бы работала с частичной нагрузкой и без головняка с мамой. Ездила бы к ней раз в год и все были счастливы. А теперь половина отписавшихся считают, что маме теперь по гроб жизни обязана, ходи и кланяйся, подстраивайся под начинающийся альцгеймер
Ну вообще-то-да, автор маме обязана, она ей троих детей вырастила. Теперь мама отработанный материал, можно не церемониться, да? Причём деться той маме некуда, только терпеть за еду и кровать хамство? А чем автор думала, когда маму везла?
Вообще то не хамство, а право на какое то личное пространство, право не рассказывать о том, о чем не хочешь. Ну вот не все любят обсуждать здоровье и каждый визит к врачу.
А мама могла не ехать, ее на аркане не тащили. И уехать может тоже в любье время, я так поняла у нее жилье есть.
Автору теперь этот головняк на ближайшие десятилетия и с каждым годом все хуже😣🤐
Ну вот в моем понимании грубость в данном случае - это просто ответить "по делам".
Мама никакой не манипулятор
Либо ваша мама молодая и вы не сталкивались с таким контингентом, либо для вас такое поведение нормальное. Для меня нет. Слезы после слов #уезжаю по делам#, это манипуляция в чистом виде, желание сделать кого то виноватым и оправдываться, получить желаемое любой ценой.
И уж никак не грубость сообщить, что уезжаешь по делам
Моей мамы уже нет в живых. И у нее как раз был очень тяжелый характер и проблемы в понимании и взаимоотношениях у нас были. И жили мы раздельно. Но ни я ей так не ответила бы, ни она мне.
Кстати, "обиделась до соплей" может быть иносказательным выражением.
Уезжаю по делам, а ты сиди с моими тремя детьми и не смей вякать - это не вежливость.
Ну и извините, я не приверженец модных ныне психологических штучек типа " Слезы после слов #уезжаю по делам#, это манипуляция в чистом виде, желание сделать кого то виноватым и оправдываться, получить желаемое любой ценой". Я иначе все это вижу.
"Уезжаю по делам, а ты сиди с моими тремя детьми и не смей вякать - это не вежливость."- это ваш вольный пересказ, автор сообщила просто, что уезжает по делам.
В психолога не играю и психологией не интересуюсь. Много по работе общаюсь с нездоровыми людьми и их родственниками, это наблюдения из жизни.
Моя мама слава богу жива и с тяжелым характером, но мы всегда жили отдельно, даже в детстве, была тн субботне-воскресная мама
Ответить можно по разному и не хамить. Извините, если бы автор маму к себе не зазывала, то она бы и не приехала. А так удобно, получить бесплатную няньку на 10 лет, а потом сама виновата, могла и не ехать.
Автор получила не бесплатную няньку, а вечную головную боль. О расходах знает только сама автор,сколько ей стоило привезти маму, сделать ей страховки и все что полагается. Няня в разы дешевле и морально несравнимо легче.
Ой вей, а то я в Америку обоих родителей не перевезла, не знаю. Только мои дети в сады ходили при бабушке под боком, и я изначально такой ситуации как у автора не допустила.
А я и понимаю, я свой родительский долг на маму не скидывала, а дочерний выполнила, поэтому мои границы выстраивались изначально, а не здесь играем как мне выгодно, а завтра мне надоело и пошли все вон.
Не, он поэтому и завел еще детей что с ними было кому сидеть. Очевидно же что младшие дети уже при теще появились.
"По делам" это совершенно нормальная формулировка, когда человеку не хочется распространяться по тем или иным причинам. "По делам" не подразумевает покупку нового кухонного ножа или поход в кино.
Это что -то важное, необходимое и личное.
Нет, конечно, не обиделась бы.
Наверное разволновалась бы в данном случае. Но и это не повод лезть человеку под кожу.
Я сама очень трепетно отношусь к своему личному пространству, поэтому, скажи такое дочь, не обиделась бы, тем более, если дочь уже взрослая женщина.
Описано так, будто много лет они вели подробнейший дневник в некоем "календаре", и вдруг - а я тебе не скажу, зачем поеду, чего нос суешь в мои дела.
Весь топ не читала, но из стартового поста поняла, что ... -- Если вы 10 лет обсуждали каждый свой шаг и выносили на всеобщее обсуждение и согласование с другими взрослыми членами семьи, и вдруг враз единолично решили этого не делать, а домочадцев не поставили в известность, что теперь каждый сам за себя, то - да, обида вашей мамы понятна.. Но ждите, что в какой-то момент вам может понадобиться ее помощь (тем более, что со здоровьем у вас не айс, как я поняла), а у нее уже будет ее "личный график" расписан на месяц вперед и вашу хотелку туда никак невозможно воткнуть.. имхо
Это примерно то же самое, как возить бабушку в отпуска с собой, пока дети маленькие, а потом сказать в какой-то момент - мы своей семьей планируем на море. Конечно, обида будет смертная. Вы сначала как бы "берете" еще одного человека в семью, а потом как бы "исключаете" его из этой самой семьи.
Интересное замечание
Мы всегда брали маму в отпуск, пока сын был маленький. Поверьте, расчет тут ни при чем.
Мы с мужем давно не тусовщики, наслаждались каждой секундой с сыном, да и возраст моей мамы не предполагает быть нянькой у шустрого трех - восьмилетки.
Но вот да, все было к месту.
На следующий год мы с мужем уже наверняка поедем вдвоем. Вырос мальчик.
Вы считаете, мама обидится, что ее исключили из семьи?)))
Чем?
Мы возили бабушку пока "дети были маленькие" и не собираемся это делать когда дети выросли.
Бабушка, общающаяся с внуком у бассейна, выглядит органично.
Бабушка, таскающаяся с дочерью и ее мужем...как то странновато.
На что тут обижаться?
Причем тут бабушка и поездка ее дочери и мужа вдвоем?????
Вы для чего бабушку возили, пока ребенок был маленький? Только чтобы она вам свободу давала? Если она знала об этом и была согласна, то это одно. А если все это обставлялось по другому, то резко заявить потом "надоела, пошла вон, ты нам не семья" - это другое.
Нет
Я же обьяснила.
Чтобы мир посмотрела.
Она ездила с внуком, это было органично.
Мы все играли по вечерам в Уно, ездили по детским центрам и аквапаркам...в общем, проводили время так, что в центре был ребенок.
И нам, и ей должно быть понятно, что втроем, без внука, это по крайней мере нелепо.
В красную шапочку с нами играть ни у нас, ни у нее потребности нет))
Втроем без внука - да, не очень, хотя в жизни есть и такие примеры (не постоянно, конечно).
А вот в пять лет внука взять, а в шесть сказать - "пошла вон" - это другое.
Не понимаю смысла в пять брать, а в шесть сказать пошла вон, ну да ладно.
Да, и в этом случае должно оставаться право - тогда было удобнее с тобой, а теперь удобнее без тебя.
Гораздо лучше, как показывает практика, чем делать одолжение и стеснятся, а потом копить зломть.
Да, когда ребенку было 5, мы ( условно) все равно не могли проводить время как хотим и ты могла ехать с нами.
А теперь, когда ребенку 12 и он ( условно) может омтаться в номере один, мы хотим проводить время в баре а не чаевничать с тобой под абажуром.
Не?
А что мешало, когда ребенку, было 5 и с ним бабушка, оставить их в номере, и провести время в баре? Ничего на самом-то деле.
Равно как и когда ребенку 12, наличие бабушки не помешает родителям пойти в бар. Чаевничать с ней постоянно никто ведь не просит.
Но вы не понимаете меня.
Я не к тому, что бабушку надо всегда брать с собой. Нет, конечно.
Но и относится как к использованному материалу не стоит.
Повторюсь: вести себя и говорить можно по-разному.
Да, не понимаю
Я никогда никого не использую.
Никогда никто не использовал меня.
Я все делаю в "ясном уме и твердой памяти."
Но и не могу отвечать за то, что кто-то решит, что я его использую.
То, что было удобным вчера, может стать неудобным сегодня. Причем для всех участников жизни. Дуться тут не на что.
"Я никогда никого не использую.
Никогда никто не использовал меня.
Я все делаю в "ясном уме и твердой памяти."
Но и не могу отвечать за то, что кто-то решит, что я его использую."
Пустая игра словами.
Может стать. Преподнести можно по-разному.
Почему вы считаете, что если у меня никогда не возникает ощущения, что меня используют, я играю словами?
Детям я счета никогда не предьявляю. А остальным меня использовать невозможно.
Что тут такого нереального?
Преподнести можно, да. Автор преподнесла. Она не заорала " мама, ты достала своими вопросами"
Она ответила. Ответ вполне дипломатичен, он просто не подразумевает развернутой версии.
Это нормально для двоих людей, которые не сиамские близнецы.
Что у вас пока не возникало в жизни ощущения использования я вполне допускаю, а вот ответственность некую за ощущение использования других вами при определенных обстоятельствах несете. Это не возникает на пустом месте.
Ответ не дипломатичен внутри семьи. Дальше, полагаю, смысла нет, у нас разные представления.
Ну вот в прошлом году ребёнку было 8, Вы ездили вчетвером. В этом году ребёнку 9, и что? Он больше никогда не поедет с Вами в отпуск? В этом году Вы едете без него, а в следующем? Мне вот просто интересно, наступает обычное время выбора поездки, мама выбирает купальник или просит Вас поехать с ней за летним гардеробом, а Вы такая - Мам, мы в этом году решили без тебя! А она такая - о, классно!
Это был риторический вопрос.
Моя мама не пойдет выбирать купальник, пока ей однозначно не сообщат, что она ко двору.
Я тем более)) Я стараюсь избегать идиотских ситуаций.
Чисто гипотетически именно так.
Мам, извини, в этом году другие планы.
А как она..не знаю.
Будет умной - поедет с тетей Люсей Лившиц.))
Дурой - будет на меня дуться.
Но это уже не моя история.
Я бы никогда не дулась на дочь. Почему бы?....не дуюсь.))
Вот это главное "Мам, извини, в этом году другие планы."
Вы же чувствуете разницу))
Несколько раз перечитала.
Нет, не вижу.
Отпуск состоится - да.
Без мамы- да.
В том же формате как раньше с мамой - да.
Разница только если в прошлый раз ездили на Лазурный берег, а в этом году решили спуститься по горной реке на байдарках.
Но при особом таланте и на это можно обидеться)))
Я в таких случаях вру, всем и всегда. Иначе не получается, обижаются. И про геморрой рассказывать тоже не хочу.
Нет, дело совершенно не в диагнозе. Диагноз совершенно не страшен, просто рабочая страховка покрывает расходы и я решила воспользоваться.
Аборт, что ли?:) Или ЗПП? Тогда проще придумать что-нибудь и соврать. Если вы уж живете вместе, мама всегда будет обижаться на любыми словами завуалированное "не твое дело" или додумывать страшное и переживать.
Вот это «всегда» и есть проблема. Мне не сложно соврать или рассказать подробности. Я просто не хочу. Мне не комфортно об этом говорить. Если бы дело ограничилось одним разом. То совала бы конечно или объяснила.
Я понимаю что маме некомфортно, но в данном случае мой комфорт в разы важнее маминого. От меня зависит вся семья
Если вы живёте вместе, то личное пространство это иллюзия, только раздельное проживание даст вам эти ощущения.
Наверное, любой бы обиделся, если ему так как вы это сделали, ответить.
Даже я бы обиделась :oops
Другое дело, что я бы не спросила.
Я бы не обиделась, но начала бы волноваться на месте Вашей мамы. Если дочь до этого всегда объясняла подробно, куда и зачем едет, а сейчас ограничилась кратким "по делам", я бы себе напридумывала разных ужасов медицинского характера у дочери в рамках этих "дел".
Личное пространство должно быть у каждого человека ВНЕ зависимости от количества, качества людей и площади пространства...
А я бы обиделась, потому что таким ответом мне показали бы мою значимость, а точнее незначимость для семьи. То есть за кров и пищу я должна гулять с собаками и следить за детьми, а личная информация меня не касается? Дальше скорее всего будет только хуже - мама начнет стареть и болеть, а вы будете тяготиться ею. Некрасиво все это. Ну и вообще все ваши ответы немного неискренни - и маму то вы позвали, но вроде бы не звали, а она сама решила переехать (конечно решила, раз дочь далеко и она совершенно одна). Ну и не звали бы - наверняка вы рассудили так, что проще, когда она у вас живет и помогает, чем вам придется в свой отпуск не на море ездить, а в Россию к маме. В общем непонятно все это. Я со своей мамой вместе не живу, но когда прошу ее с детьми посидеть, логично, что я скажу, куда и зачем еду.
У меня - встречный вопрос :) - вы хотите быть правой или хотите нормальный климат в семье ? От того, что вам напишут - вы правы , изменится что ? Реакция мамы - останется прежней. Тут либо - сесть поговорить и договориться , либо разъезжаться.
Мы не можем разъехаться. У меня нет возможности покупать маме отдельное жильё (ну разве что в России) и полностью ее содержать. Договариваться? О чем?
Не давите на больную мозоль :). С первого дня маминого приезда я зудела «мама, ну пойди выпей чаю с марьванной!» . «Нет, марьванна дура и идти далеко!». Последнее время уже говорила прямо и грубо «мама, дети растут, скоро ты им на фиг будешь не нужна, ну заведи себе хоть каких нибудь знакомых!» . Ну вот вроде чуть сдвинулось в последнее время. Сходила она, пару раз чай с марьванной попила :(
Ну так и отменяет: всегда рожалось много детей чтобы потом они в том числе и заботу о родителях разделили. Это сейчас гордятся самовлюблённую одынку воспитав, а потом сопли растирают. Да, с одним было проще. Потом становится тяжелее.
Я не об этом :) , как то , что мама автора вырыла яму себе - отменяет тот факт , что автор вырыла яму себе ? Каждая из них вырыла отдельную , собственную яму , теперь в них сидят - выбраться не могут.
муж на вахте
мне кажется он местный
и у них с мамой мало точек соприкосновения
местные великодушнее и богаче
не представляю русского, который согласился бы жить с тещей в одной квартире и содержать ее за свой счет по цене орловского рысака
"не представляю русского, который согласился бы жить с тещей в одной квартире и содержать ее за свой счет по цене орловского рысака" - ну так себе фраза-то.
ну и еще показывает, что о жизни русских вы мало знаете.
все вам разжуй))
Путин тоже русский, его как раз представляю. Прохорова представляю, Дерипаску..кто там еще)))
а вот эмигранта " на вахте" очень слабо, да
Об этой части русской жизни я и наслышана и навидена))
Прорва
Но все они обычно располагают весьма примечательным уровнем дохода.
Покупают теще квартирусик где нить между ниццей и монако и видеть ее не видят.
А так что б вахтовым методом и в одном доме..не, на это способны только норги и прочие шведы, относя это к чудачествам широкой русской души)))
слушай, ну я же шучу
чо доколупалась?
)))
Я удивляюсь тому что мама не устала и по прежнему хочет все знать. Вот честно, я бы на ее месте заварила большую чашку чая, развалилась на диване и читала бы книжку. И на хрена мне знать кто-куда и зачем? Если надо будет, сами расскажут. А если им не надо, то и мне на фиг. Дети да, это другое. Спросить как в школе, накормить, помочь. Я сама мама взрослого ребёнка. Мне и в голову не приходит спрашивать о личном или обижаться на ответы ни о чем.
Мама хочет все знать, потому что у нее нет других социальных связей и интеллектуальных занятий.
Я, когда работала в офисе, гораздо легче относилась к бытовым-семейным неурядицам, потому что не хватало сил переживать )
А сейчас три года дома, и, мне кажется, скоро бегом побегу на любую работу, потому что любое слово близких стало наделяться кучей ненужных смыслов. Сама придумаю, сама обижусь.
И да, вы для мамы - тоже ребенок. "Спросить как в школе, накормить, помочь".
Вы все для нее - дети.
Дожимайте её с выходом общения вне вашей семьи. Ради блага всех.
Я вас очень понимаю
У меня взрослая дочь и подросток. Которые давно приучили меня к тому, что они взрослые и не обязаны.
И мама обижулька, которая до сих пор вспоминает, что уехала когда-то из дома и писала своей маме письма каждый день, рассказывала о каждом чихе, скучала.
А я - черствая..и не имею никакого желания делиться с ней информацией.
Я не черствая. Я правда пробовала. Отвечать вежливо, уклончиво, врать.
Но это рождает тысячи новых вопросов, расспросов и предположений. Это невыносимо, когда у тебя работа, лягающийся подросток, заботы, проблемы...
а маме тупо скучно.на пенсии
((((
И это при том, что мама живет отдельно.
Вы как хотите...А я лично давно из этого танго вышла.))
Ничо, все нормально.
Да, вы правы. It takes two to tango. Надо просто из этого выйти и проблема будет решена
Мда.... а сьездить на родину кваритиру проведать и знакомых? Хоть пару недель отдохнете.
Надо отселять маму... только куда?у нее вообще гражданство ожидается?
Гражданство ожидается. Нет у мамы знакомых на родине. Она последний раз там была 5 лет назад. Приехала и радостно сообщила что больше НИКОГДА
Ну тогда только ждать. К гражданству социальные пособия наверняка полагаются, тогда и отселите. А пока терпеть и попытаться выстроить границы, хотя это маловероятно.
У вас дом или квартира? Если дом, то может как нибудь выделить ей пространство и сделать отдельный вход-выход? Сначала обидится конечно, но вам тоже как то надо жить и сохранить нервную систему
Дом конечно. Нас же много. Отделять не хочу. Мама полноправный член семьи, с правом голоса. Нужный член семьи. Ей это важно чтобы чувствовать себя человеком а не приживалкой. Но ведь и в семье у людей должно быть личное пространство, правда?
Ну, если человек за всю долгую жизнь на родине не нажил ни одного близкого человека, то странно ожидать от него этого на чужбине на закате жизни. Так что, автор, вам только посочувствовать можно... Вы единственный друг и никакой свободы вам не видать...
У вас вообще как- то странно , мама не получила гражданство ? Ей совсем ничего не полагается ? В Штатах , если человек гражданин , после определенного возраста - получает пособие . Договариваться о том , как общаться , чтобы всех устраивало и не было обид. Сесть - поговорить. , объяснить свою позицию , выслушать мамину.
Так она ещё и жильё в России продала? Что у вас с социальными программами? Можно ее как-то на социал перекинуть?
каким образом?
у нее нет ВНЖ, ни под какие программы она не попадает и никогда не попадет.
Живет, пока у дочери есть деньги на ее содержание, лишняя жилплощадь и деньги на медстраховку.
Я автора спросила. Откуда вы знаете какой у неё статус. Мои родители в Америке через 5 лет получили гражданство, а к нему все социальные плюшки.
ну как вам сказать..
догадываюсь по рассказам автора, что норвегия в этом плане не многим отличается от германии))
а про германию я очень в курсе
в Америке - да, можно
Ну и я такую бумажку в Америке подписывала, но не навсегда, а на 10 лет или до гражданства. Что у неё с гражданством?
Я в аналогичной ситуации снимала маме комнату в соседнем доме за $400.00. Для меня было очень дорого, но оно того стоило. Свекровь первое время жила с нами, продали дом в итоге, чтобы разъехаться. Обе очень милые женщины, у нас прекрасные отношения, но жить надо отдельно.
Договариваться о том ЧТО Я БОЛЬШАЯ ДЕВОЧКА МАМА И НЕ ДОЛДНА ГОВОРИТЬ ВСЕ ДО ЗАПЧТОЙ ЕСЛИ НЕ ХОЧУ, могу иметь дела и не говорить какие и ты должна сама это принять и перестать спрашивать Куда.
Об этом договариваться и объяснять маме. Это нормально.
Наверное я одна считаю, что не сказать, куда пошел, это нормально?
Моей старшей 34. Младшей 20.
Я не считаю нужным подробно рассказывать. куда и зачем я ухожу. Врачебная тема это вообще интимно.
Они мне тоже не докладывают в подробностях. Мне это не нужно.
Но я и в подростковом возрасте своей маме ничего не рассказывала. Из личного.
А от детей часто и слышать не хочу. Их жизнь. У меня своих проблем выше крыши.
Внуков жаль нет. Я бы занималась в удовольствие.
И были бы довольны, если бы на вас их сбрасывали автоматом, без объяснений и просьб, просто написав где то в календаре?
Были бы в семье автора все взрослые вопросов бы не было, но суть в том что свобода автора это нагрузка у мамы. Так что в ее случае надо и просить и говорить.
Маме сказать что есть вещи которые вы показывать и рассказывать не будете. Не потому что это чтото плохое а потому что вам так нужно удобно спокойно. Как в туалет вы ходите без мамы или с мужем общаетесь.
Если можете рассказать постфактум - то скажите - приеду расскажу.
Длч себя попробуйте понять почему не хочется в это ее посвящать - слишком много переживаний будет с ее стороны или советов? Обычно при нормальной реакции секретов на ровном месте не делают. Прячут или наболевшее или если знают что будет мозговынос.
Почему нельзя сказать честно : мам, мне нужно решить медицинский вопрос, но я пока не готова это обсуждать.. Чмокнуть маму в лобик и быть с ней на связи.
В вопросе мамы нет ничего необычного. Необычна ваша реакция на этот вопрос и странный ответ. Пожилая мама, много лет живущая в вашей семье, не тот человек, которого такими ответами по носу щёлкать можно.
Ага, только после такого вот честного ответа есть великий риск поиметь приступ неврастении от мамы. Это ж как не фиг делать можно себя накрутить - что за вопрос?.. что случилось?.. что-то серьезное?.. наверняка что-то страшное, раз нужны какие-то дополнительные исследования... что еще от меня скрывают?!
Хоспидя, да просто сказать два слова - плановый осмотр. Но тут нюанс - придется по прибытии домой отвечать на расспросы "как прошло?" Так же можно ответить двумя словами - все норм, спасибо, мам.
Повторюсь: мама разумно боится, что если с автором случится что- нибудь серьёзное, не-зять выставит её на улицу
Очень странный ответ. Конечно Мама в шоке. Здесь ни разу не про личное пространство. Вы живете одним домом, у мамы, наверняка, куча нехороших мыслей в голове от отвали до что-то страшное происходит
Мне вообще скрытные люди непонятны. Это какое офигительное значение надо придавать своей жизни и личности, чтобы создавать какие-то тайны из похода к врачу или повседневных дел. На пустом месте окружить таинственным ореолом какую-то фигню, обидеть близкого человека прд предлогом личного пространства. Ну живи тогда одна и справляйся со своими детьми тоже одна, на фиг маме чужие дети! Она свою уже вырастила.
Тут дело не только в придании своей жизни великого значения. Элементарно, не Дай Бог что, где примерно искать человека.
то есть каждый член вашей семьи ВСЕГДА каждую минуту знает, где четко находятся все ее члены?
В общем то нет в целом. В таком ключе, нет - ах, мое личное пространство, ах, мне задают слишком личные вопросы, боже мой мама посмела спросить, куда я еду, пока она будет заниматься моими детьми и собаками! Если подумать, все это не имеет значения.
Мы живем также: мы с мужем, трое несовершеннолетних детей (старшая выросла и живет отдельно), моя мама. Так что ваша ситуация мне понятна. Но я бы не стала скрывать от мамы. Не знаю, какие у вас отношения, наверняка непростые, но смысла о чем-то умалчивать при такой организации жизни не вижу. О каких личных границах вы говорите? Прочность конструкции обусловлена плотным прилеганием. О личных границах остается только мечтать. Обиженная мама - напряжение в семье. "Лечить" маму бесполезно. Жить в таком составе можно, только учитывая все возможные чувства, реакции, эмоции всех членов семьи. В вашей ситуации вижу только этот бесполезный выход: поговорить с мамой, сказать, что у вас есть личные потребности, которые вы не хотите ни с кем обсуждать, "ничего личного", люблю тебя.
Это совсем не простой вопрос. Вряд ли мне удастся здесь коротенько обрисовать)) Последствия есть, конечно.
Конечно не простой, я бы двинулась :-( Это просто нереально для нормального человека, рано или поздно это будет взрыв...
Именно. Люди-то разные.
Я не скрытная, но малоэмоциональная. У меня никогда не было необходимости дружить взасос, вываливать чувства, эмоции, рыдать, страдать, я патологически необидчива и терпима к своим детям.
Мама наоборот..дружить так дружить, все отдать, обо всем рассказать, всем поделиться, ну и Яжетвоямать!!! Слезы, бойкоты, обиды.
Ну разные мы. Совсем. Невозможно постоянно ломать себя.
Взрывов не было, но обижаться я маме разрешила.))
У меня хорошие отношения с мамой. Просто я радуюсь что дети растут и спокойно их «отпускаю» потихоньку. И взрослых «отпускаю». Если когда дети были мелкие, я подробно знала расписание всех взрослых, то сейчас это уже не актуально. Ну нет никого дома, когда дети пришли со школы, и ладно, сделают себе бутерброд сами. А маме этот процесс «отпускания» даётся с трудом :(
Я бы не смогла жить вот ТАК.
Либо живешь своей семьей, либо с мамой. Совмещение я даже в мыслях представить не могу.
Ну заниматься детьми - это ваша личная обязанность, а не мамы. Тем, что вы считаете нормальным на нее что-то переложить, вы сами первая нарушаете ее личные границы.
Поэтому в те периоды, когда вы хотите это сделать, вы да, должны хотя бы объяснить, почему.
Можете не перекладывать - когда личные обязанности за ваши дела не выходят, то и личные границы на месте остаются.
Извините, а «заниматься» мамой, это чья обязанность? Мама занимается детьми, потому что я занимаюсь мамой.
Вам напишут, что никто не просил вас перевозить маму и продавать ее жилье в России, чтобы вложиться в дом в Норвегии))))))))))
Смешно
Я очень хорошо знаю, что такое жить жизнью пожилого человека, не знающего язык, заполнять все его бумаги, таскаться с ним к врачу, отвечать за него на телефонные звонки, решать его проблемы, которые он сам же себе создает.
И, главное, это как бы в порядке вещей и не считается. Тыжедочь!))))
А прав у тебя нет. Как это нет настроения рассказывать что-то матери?! Тыопятьжедочь!!!!
)))))
При этом у меня действительно хорошая, добрая, любящая мамочка.
Просто чисто клановый советский человек.))
У меня тоже отличная мама. Правда! Я не понимаю как так случилось что такая отличная тетка, в 60 оказалась совершенно одна и совершенно не при делах.Ни друзей, ни мужика, ни хобби какого нибудь, ну вот просто ни-че-го
А!
Вашей только 60!
На 6, 5 лет старше меня..обалдеть)))
Поздравляю
Вы идете по моему зыбкому пути шаг в шаг.
Если бы моей маме было бы сейчас 60, как тогда..когда мы сюда приехали (57 даже)...я вела бы себя совершенно по -другому.
Для ее же блага.
68 уже конечно хуже(((
не, чел который 8 лет не имел никакой жизни, кроме жизни вашей семьи, уже потерян
тем более если такая склонность к симбиозу
Вы ее сорвали с насиженного места и привезли в чужую страну. Очень она туда хотела? Или это было добровольно принудительно? Честно для себя хотя бы ответьте.
не, я пррсто в шоке
я то представляла старушку со слезящимися глазами и дрожащими руками))
60 лет моя..сноха? сваха? короче, мать зятя бросила своего любовника, купила дом на берегу океана ( не виллу, нет...практически разрушенный домик, но с огромным участком пальмового леса и прямо у океана), строит его, борясь с пауками и летучими мышами, выучила испанский и завела молодого мулата в белых штанах, который поет ей серенады и устраивает сцены ревности, когда слышит в трубке голос ее сына)))
о как!
а не в планах своего сынульки зависает и грузится)))
Блин как вы хорошо описали))) тоже захотелось бороться с летучими мышами и мулата в штанах))
И мне
Вот ей я завидую
Она украла мою жизнь)))
Хочу именно так..не виллу, а дом своими руками..океан, пальмы, сидеть в бандане и замешивать раствор..
и высылать сыну фото жуков размером со среднего коккер - спаниеля и видео ящериц, выглядывающих из моих кроссовок))
а не в школьных видео конференциях сидеть или выпытывать у детей куда и зачем они идут.
))
Нет, мля… она приехала, с полпинка открыла супербизнес и теперь нас всех кормит и два раза в год вывозит в отпуск
Мама могла бы заниматься собой на родине ещё лет 10-15 запросто. За это время вы бы вырастили своих детей и занимались бы мамой. А так мама занималась вами, теперь вашими детьми.
Не хочу вас обидеть, может я и ошибаюсь, но быть взрослым это не только работать и деньги приносить домой, а ещё много всего. Вот не видела я ни одной полностью взрослой женщины, которая бы жила рядом с мамой. И у вас сейчас появилось сугубо подростковое желание иметь личное пространство. Взрослый его имеет всегда, ему никто не мешает его иметь ибо оно в нем самом содержится, а подростки ещё не зрелые и они блажат по этому поводу. Вот и вы чего то сбойнули.
И этот вариант тоже рассматривался. Здесь такое дело, когда мама переехала, ей было чем заняться. У неё внуки. Благодаря им она выходит из дома, осваивает новые блюда, кое как выучила язык. Вы представляете что это такое перевезти 75-летнюю женщину в другую страну? Даже если она здорова и сообразительна. Что ей здесь делать? Она здесь никого не знает, на языке не говорит, внуки выросли вид ее 2 недели в год, она для них чужая старуха, немолодая дочь работает ….. вы представьте себе эту ситуацию… внуки и ранний переезд дали ей возможность хоть как-то вписаться в местную жизнь
В ее 75 у вас были бы уже развязаны руки и вы бы опекали маму. Раз в неделю куда нибудь ее везли бы, в остальные дни она бы сама ходила в парк и кормила уточек, смотрела бы сериалы по телеку. В этом возрасте активность падает, человеку уже много движухи и не надо.
Ещё пока нет. Но свекры переезжали с бабушкой мужа, дочка старшая переехала.
Бабушка мужа уехала в 78 лет, умерла она почти в 90. Это человек от которого я ни здесь, ни там ни разу в жизни не услышала, что ей скучно или чего то не хватает, она всегда находила себе занятия. Там она гуляла в сквере возле дома и завела себе знакомства постепенно, кроме того активно всем звонила и общалась, много читала, смотрела фильмы. Она лет до 85 ещё и готовила на всех ежедневно. Никогда она не чувствовала себя не нужной, да и она действительно была нужна, с ней было приятно общаться, мудрая, рассудительная, уравновешенная. Я вот не помню, чтобы она когда то на кого то обижалась. Для меня это пример каким должен быть зрелый человек.
Живут одним кагалом и вдруг щёлкнули маму по носу "не твоё дело"
Никаких трудозатрат не вызовет ответить: к гинекологу, к стоматологу, к подружке, на симпозиум.
к гинекологу и стоматологу внезапно в другой город не ездят
эти плановые осмотры проводят одни и те же врачи годами
а зачем тебе другой врач? а почему ты к своему не можешь?
симпозиум какой? а кто там будет? а о чем речь была? а у тебя был доклад? а он понравился?
не...у вас все слишком просто))
А почему нет.
Этой частью информации я готова поделиться.
Ну и другой город подразумевает долгое отсутствие.
Вы предлагаете просто молча пропасть на день типа в своем городе?
Можно подумать это спасло бы ситуацию)))
зачем молча? Тем более автор - работающий человек, достаточно сказать "по делам, буду поздно"
по делам, значит.. :mda
закрадываются смутные сомнения
вы самый первый пост автора читали?!
Можно придумать миллион объяснений (конкретно ваше не прокатит, тк никакие встречи не начинаются в 5.30 утра), но я не хочу врать. Почему я должна врать и изворачиваться?
100% не должна и не врите!! Приучите что она не должна доставать и узнавать в е конкретно, так и скажите я не хочу говорить и не хочу врать неужели не понятно? Сама не будь такой любопытной Варварой.
Ты должна принято что когьа человек не хочет говорить то он говорит по делам и это все бартер на этом с вопросами нало остановиться.
Раньше не ездила, а сейчас поеду. По рекомендации.
Там ещё и спа-процедуры со скидкой, может задержусь дня на три, звоните. Чао.
Неа
Вы не понимаете.
Что есть люди, которые не любят обьяснять, оправдываться, жить в прстоянной ментальной зависимости и с сиамским близнецом - паразитом на шее. Ни с мужем, ни с мамой, ни с другими родычами.
Другое дело, что такое полное опекунство над мамой брать в таких случаях очень рискованно
Подумаешь...Ну и жила бы как тысячи одиноких старух в России..делов-то
)))
Это вы сейчас про себя пишете.
Всё примерили на себя и всё сошлось.
А у автора не так : "Все планы были общие, все друг от друга зависли и соответственно все знали кто-где-когда находится"
Автор сама организовала сиамских близнецов.
А вы не замечали, что, чем моложе, тем быстрее и легче люди подстраиваются под перемены. Вашей маме уже 68 лет, и такие перемены для нее очень болезненны, но вы это не хотите понять. Вы вдруг решили, что время пришло и вы меняетесь, но она то так не решила, ей это не надо. Можно конечно настоять на своем и лет за 10 мама переучится и смирится c переменами, хотя за 10 лет вы можете все обратно вернуть по какой-либо причине, можете даже решить, что опять мама нужна так, как раньше и вам так удобнее. Ей опять под вас подстраиваться придется?
Увы да. Мое психическое здоровье и комфорт в разы важнее маминого. Потому что мама не в состоянии жить самостоятельно. И дети пока не в состоянии. На мне ответственность за 4-х не амостоятельных людей
Почему увы? Чем больше людей в общества лично и осознанно заботится о своём комфорте, тем здоровее общество в целом.
Поколение наших мам в большинстве своём в этом вопроса очень инфантильны, такой менталитет. Они ждут эмоционального обслуживания от своих взрослых детей, иначе манипулятивное клеймо «не благодарный»))) детям обеспечено.
так мы с сыном тоже были сиамскими близнецами
он в садике рыдал К маме хочу
до 11 лет звонил практически каждые полчаса
Мама, я в автобусе, мама я подхожу к дому, посмотри на полянку, я тебе помашу))
эх..
А сейчас выкидывает меня со своей территории практически поджопниками)))
И чо? Пвакать будем?))
А мне тож уже не 16, не 25 и даже не 48)))
Бэн, дело все-таки в возрасте ( маме автора 68) и в менталитете. Вы сравниваете несравнимые вещи. Мне 53, старшему 29, младшему 18, я не лезу в их жизнь, расскажут - отлично, а на нет и суда нет:-) Но я имела опыт проживания с мамой последние 10 лет и ее изменить было очень болезненно именно для нее, а не менять - для меня, но я выбрала второе. И это при том, что дети уже были подрощенные и помощь была не нужна, я прекрасно справлялась всегда сама.
нну..
я не могу выбрать " второе". По многим причинам. По менталитету тоже.
Когда мы сюда приехали, мамочке было 57. Ну то есть на 4 года старше меня сегодняшней.
Мне было 36.
Встал вопрос куда идти учиться.
Знаете, что посоветовала мама? Может тебе на сиделку пойти, у тебя же двое стариков на руках!
:party2
мама самоотверженно ухаживала за бабушкой до ее почти 100 лет, не признавая никаких вариантов, и да - она адепт " родных ручек".
А мне сама мысль, что дети могут увидеть меня в унизительном виде, отвратительна. И даже муж.
И маме я родных рук предоставить в случае чего не смогу.((
Переехав в Германию, я потеряла многое. Хотелось бы и преимуществами пользоваться. Например тем, что памперсы меняют руки профессиональные, а не родные.
Это как пример.
Так что обиды все равно будут. Найдутся. Как ни выворачивайся мехом))
Автор, все вы делаете правильно и не каждый способен/хочет перевозить пожилых родителей к себе в другую страну. Родитель становится тебе дополнительным ребёнком с постоянными обидами и т.д. Родителям обычно трудна эта смена ролей и осознание, что от них больше вообще ничего не зависит. В нагрузку идёт советский менталитет, отрицающий и даже порицающий границы человека. А также «как мооожно!!!! это же мать/отец!!!!
Перестраивать отношения с родителями очень трудно, но необходимо в любом возрасте, как только появится потребность. Ваше ощущение дискомфорта это индикатор, что пришло время расширять границы. Все вопли на тему «она же сидит с твоими детьми» направлены исключительно на взращиваемся чувства вины. Зачем вам это? Да, она «сидит» , это даёт маме незаменимое чувство нужности/ причастности. Это дорого стоит))
Может быть, если говорить маме заранее, что у вас дела, не вдаваясь в подробности, ей будет легче принять?
Золотой вы мой человек!
так внятно и точно изложили все, что я второй день пытаюсь тут обьяснить невнятными простынями...
)))
Ага, только как-то переезд матери удачно совпал с беременностью двойней имея младенца на руках.
И что?! Так маме той за счастье смотреть как внуки растут. Времена меняются, отношения взаимоизменяются. Тогда было так, сейчас надо по-другому. Где подвох?
А то, что правильно выше пишут - мама нашла себя в роли "жены", вся в заботах, вся-то в хлопотах ) и этот фарш уже не провернешь назад.
ее надо было активнее выпинывать из дома по "марьиваннам". Сейчас дети совсем повзрослеют, и капец - эти все ее заботы обрушатся на автора лавиной.
Вы меня не убедите в алчности и меркантильности автора
вы мыслите российскими мерками
трудности переезда сюда пожилого человека ( моральные и материальные) несопоставимы с ролью няньки
У меня двое хороших знакомых с 4 детьми и без родителей с обеих сторон
и все прекрасно справляются, одна, правда не работает
Школа и садик до 16, на каникулах тоже есть куда деть.
Да и что странного, что под такой семейный форсмажор мама решила приехать? Лучше просто свалиться на голову зятю и жить, не оказывая помощи, в роли любимого породистого кошака? Да, отличный повод принести не только проблемы, но и пользу.
Именно! Меркантильность тут мимо. Народ просто о реалиях не осведомлён.
Одна только частная медицинская страховка (без неё в Германии никак) для старого человека стоит дороже любой няни. Няня или помощница делает как мне надо, а с мамой надо договариваться. Поэтому эмоциональные затраты на общение с пожилым родственником вообще неоценимы.
Так что автор в этой ситуации альтруист.
Вот на все 150% согласна. Реалии другие, хотя я и живу в ближнем зарубежье, по евским меркам это дыра. Но я в ней родилась и мне тут хорошо. Зато я вижу, как живут русскоязычные, которые оказались не готовы к переменам в 90-х. Мне тогда было 16-18, а моей маме 40 и она оказалась неготова к новому. И до сих пор неготова. Хочет жить так как показывает телевизор и говорит Малахов.
А кто сейчас, даже в нашу дыру перевозит родственников, обеспечивает им страховки, жилье итд это альтруисты в чистом виде!
Даже если няня дороже, то мозг чайной ложечкой она вам выедать не будет и из-за каждого слова и взгляда рыдать тоже.
Ну а моя в 68 сообщает, что ничего ей уже не надо, все равно скоро умирать, просит отдать ее хладное тело для опытов студентам, регулярно сообщает мне- ну у тебя же нет родственников, поджимает губки и обижается, обижается.... я слушаю вполуха, соглашаюсь со всем, как то скоро умирать- значит похороним, ничего не надо- отлично.
В заключении выслушиваю - ну в кого ты такая выросла, у всех людей дети как дети. Опять таки соглашаюсь, да мама, не повезло тебе. И до следующего разговора, точно такого же.
Это хорошо, когда мама в мире с собой и окружающими! Вас можно толькь поздравить.
А я иногда боюсь, вдруг и у меня так крыша поедет, стану детей терроризировать, хотя бабуля говорила, что это характер такой у мамы, в папу ее, то есть деда. Я с бабушкой жила до 17 лет, а потом с 23 до 25. Кстати не помню, чтоб она обижалась, когда я по своей молодости хвостом крутила и загадочно сообщала что я по делам на всю ночь. Хотя ей уже к 75-76 лет было.
Дадада. Никаких допросов- распросов, захочешь, сама расскажешь, взрослая уже. И рассказывала, до последнего, до ее 94 лет...
Может это действительно такое поколение наших мам?! Только что у них не так было? Ни голода, ни войны, только ссср развалился. Ну так и бабушка этот развал пережила и ничего. Почему с ней я по часу разговаривала каждый день, а маме вынуждаю себя звонить и говорить нам особо не о чем? Грустно..
Ваша ситуация совершенно не сходна с ситуацией автора темы. Похоже , ваша мама для вас не делала ничего и никогда , даже не растила вас. Вполне возможно , ваша родительница вообще нарцисс.
Сходна в том, что родительницы одного возраста и поколения.
Мне повезло, что меня растила бабушка. Мое детство было чудным, с пирожками, пончиками, сказками, сшитыми лохматыми игрушками. Мама могла заниматься работой, собой и когда приезжала, в основном была в хорошем настроении, веселая. Привозила много всего, питались мы очень хорошо, она содержала меня и бабушку.
Хотя иногда она "начинала умирать", вот я и не реагирую на это теперь , помню ее в этом образе примерно класса с 5. Образ стал усугубляться с годами.
И часто она приезжала ? Согласитесь , только очень специфическая женщина будет счастлива ( а она была весьма довольна жизнью - в хорошем настроении , веселая ) при таком раскладе - ребёнок живет не с ней. У автора мать более - типичная :) , живет в детях и внуках , к сожалению , это и боком выходит , собственной жизнью не обзавелась. Я не думаю , что у этого поколения какие- то большие особенности , ничего супер - ужасного не происходило в то время.
Два раза в неделю точно, иногда на выходные оставалась. Мне помнится я была очень рада. Мне вообще тогда казалось, что наша семья самая обычная. А когда бабуля на хутор ездила пару раз в год на денек, я рыдала как оглашенная и от окна не отходила.
А по поводу общности, то наверное все таки что то есть, мамы этого поколения все требуют внимания, растворения в их проблемах, обидах. У моей мамы больше нет кучи друзей, веселых компаний и активной социальной жизни, вот ей надо внимание от меня, причем любым способом. А у автора мама тоже по сути без социальной жизни и в чужой стране, ей тоже надо внимание, но автор не готова вывернуть перед ней душу
Но все же , расклад у вас был нестандартный , согласитесь. По сути , роль мамы играла бабушка. Насчёт поколений , из моих наблюдений , это ещё более типично для более старшего , военного и до- военного поколения , но в любом поколении могут встретиться такие.
Дама..как красиво..спасибо))
я в России жила 4 года после рождения, остальное время в другой стране)))
Видимо примерно в такой же европейской как и вы))
Тогда что же вы рыдаете о российском менталитете и маму в 57 в старухи записали?
вы меня обвинили что я "мыслю российскими мерками", вы в России не жили, откуда у вас понятие о "мерках"? На Еве знаний набрались?
я рассчитываю на некоторую гибкость ума собеседника
часто зря, да
ну ок
не российскими, украинскими..подойдет?
Так вот, перевезти маму из Тамбова в Новосибирск ( зачеркуто) из Краматорска в Днепропетровск далеко не то же самое, что из Краматорска в Норвегию.
И говорить о вкладе стоимости маминой квартиры в общее жилье просто смешно.
Так рассуждают те, кто мыслит российскими ( зачеркнуто) украинскими, белорусскими мерками.
А вы это были или не вы - решительно пох.
:love3
Я выше ветки не читала но причём тут ее квартира и вклады?;)
У человека должны быть границы, вот так сказала и все.
По делам значит - не хочу говорить куда и все должны это принять. И все.
Согласна с тобой как никогда
А это...Автора упрекают, что она вывезла маму из меркантильных соображений, поматросила и бросила.
))
Из утопических. Но это было очень предсказуемо до начала операции - переезд + большая дружная семья . Дальше , если оставить все как есть , будет только хуже , внуки - растут , мать стареет.
Очень философски :) , мы тут всего лишь пытаемся минимизировать убытки , то есть , сделать эту самую жизнь чуть легче и веселее.
Вообще булшит ху..я все надумано нечего и обсуждать скучно ушла из этого топа точно
Дама, кроме русских-украинцев-белорусов есть в мире другие национальности, но русские почему-то никак не могут поверить что на уровне ева-бредней русский может выучить человек неродившийся в Совке. К вашему пост-совковому развитию: при Совке русский учили почти во всех странах Европы в школах и вах-вах, даже не в странах соцлагеря.
вы мне льстите)))
с постсовковым развитием
я году в 81м даже переписывалась с девочками из Магдебурга и румынии..город не помню
Они тоже русский учили
но кроме Привет и Досвиданя печатными буквами ничего толком написать не могли
румынка слала мне обертки от жвачек, а немочка открытки с ежиками и котиками
Мне им, сами понимаете, выслать было нечего))))
Так вы откуда, вах вах?
Чехословакия? Гдр? Может Польша?
Агнешка? Божена? Анна-Лиза?
)))))
Не попали. Греция! Скотина, крутое название, да? До кризиса у нас не было практически русских, а после стало меньше греков, которые могли приезжать, годами ездили семьями: деды, отцы, потом дети. Теперь вынуждены принимать иностранцев. А сервис у нас не ахти... ну и едут... пришлось зачирикать, т.к. клиенты наши уважаемые языкам не обучены. Еще чайники купить в номера пришлось :)
Ничо не понимаю
Вы родились в Греции..там изучали в школе русский язык...а потом вспомнили и зачирикали на нем только после кризиса?)))
Поздравляю, вы уникум!
Я только о своей бабуле знаю, что она до 8 ми лет не знала ни слова га русском, только идЫш.
А потом..выучила..пришлось
Но даже у нее не было такого знания речевых оборотов и пунктуации
)))
Нет, Скотина- маааленькая деревушка, русский, там, разумеется, не изучали. Но вот пришлось и зачирикала, у нас в семье 4 гостиницы (гостинички, дед первую построил, потом участок 4 детям поделил, и вот 4 домика рядом, дедова- самая большая), в сезон бегаю-перевожу скандалки всякие с утра до вечера.
мне правда интересно
вы гречанка
родились в скотине
ваши родители греки
язык общения греческий
но когда пришлось -вы зачирикали так... что называете собеседницу дамой...употребляете слова разумеется, постсовковый и дедова...дружите с пунктуацией и сидите на русскоязычном форуме
я вас правильно поняла_?
Вот честно, не верю. У меня два билингвальных ребенка при двух ролителях, говорящих по русски, но они ТАк! не говорят и не пишут.
Может гречанку в шпионы готовили и в разведшколе обучали?!
ну так и я о том же
у меня тоже билингв сидит..но ему такие выражения и пунктуация и не снились)))
Мой брат эмигрировал в Америку, в 2008 он женился на русскоязычной еврейке из бывшего союза. Каждое лето они у нас, она учит греческий-я русский. Друг друга учим, дёшево и полезно. Сначала вроде бы интересно, классика, книжки там, правда не думала что до такого уровня дойду, а потом как-то пошло, у неё родни много. Тоже русскоязычные, они к нам, мы к ним. И коммерческий интерес появился когда стали русские приезжать, но любители обсудить Пушкина/ Толстого к нам не едут :) С детьми у меня не сложилось, времени много. В несезон работы почти нет.
ну блин
у мея нет повода вам не верить, впедь вы меня еще никогда не обманывали)))
ну что ж, русскоязычная еврейка из америки не зря ест свой хлеб
поздравляю
:ups1
А если серьезно - поверить могу.
Мой сын не родился в Совке, но русским владеет на очень приличном уровне. Даже не уча его в школе.
Что неудивительно, у него оба родителя русскоязычные.
Так и скажите, что родились где-нибудь в Шверине, где ваш папА служил в штабе советских войск.
А не наводите тень на плетень.
" Родилась я в Порт Артуре.." :ups1
)))
Вот именно. Беременная двойней автор взвалила на себя еще и маму, которая была по российским реалиям уже пенсионерка и возможно с менталитетом, старость надо уважать. Хуже не придумаешь! Няня или две няни дешевле, удобнее и в семье мир и покой!
Не каждая на такое пойдет.
Я не хочу, чтобы моя мама жила со мной рядом, она чудная женщина с посторонними, но мне вынесет мозг. Пусть живет в другом городе, я помогу ей, если надо материально. Пока она справляется. Безоговорочно найду любого врача специалиста без очереди, но терпеть вынос мозга, даже по телефону отказываюсь.
Автору всего-то надо выбрать другой метод и делать все постепенно, а не так, как она. Это было грубо.
Не знаю, не могу жить с мамой, даже несколько дней сложно. Конечно должно быть личное пространство, но обычно этот вопрос как-то раньше решают, когда уходят в самостоятельную жизнь.
На детей бы конечно не обиделась бы, все живут отдельно и ездят куда хотят, но на такой Директ вопрос можно было бы сказать к доктору. Ну или да по делам, странно что сама обиделась. Надо ей и правда объяснять что у взрослой женщины могут быть дела.:) кстати я тоже люблю задать такой Директ вопрос и иногда дочка когда не хочет говорить куда едет говорит по делам.:) никто не обиваемся но у мужа я люблю уточнить: а куда?;) на что он говорит ну куда то, не хочет говорить:) это нормально.;)
Сын чаще всего скажет куда, но если не хочет говорить то тоже не скажет.:) но мы и не докатываемся. У нас вообще у всех своя жизнь при общении между друг другом но без контроля.
Но вот даже не представляю если бы я поехала в соседний город а мужу бы сказала по делам;);) ха ха ха вот пришла к выводу что с любовником и не слиняешь;) как то мы все время на виду;);) ой смешно;);)
Короче нормально все, успокойте маму, скажите что вы взрослая девочка у вас дела могут быть любые;);)
Ха ха ха сейчас продав спросила мужа: вмесил бы я поехала в другой город и. Казала бы По делам?;);) ты бы не стал спрашивать а куда?;) то есть получается к любовнику незамеченно вообще не свалить?
И сказала ему: а я бы вот спросила тетя А Куда?;);)
Он: ой ты бы не то что спросила, ты бы весь мозг вынесла бы мне А Куда?;);) ха ха ха
Ну так это давно было, тогда автору колхоз был выгоден, а сейчас, сказано же, ситуация изменилась, дети выросли. Нах с пляжу
Так это логично : все течет, все изменяется - это жизнь, а не каменная пирамида. :)
Похоже, что течёт там только у автора, все остальные пока ещё не в курсе ее экзистенциального кризиса.
Ха ха ха точно!!;) отлично сказали;) ага и мамкин любопытство Гефилте удовлетворять;)
Автор, а как бы вы отреагировали, если бы ваша мама подвинула бы внуков на второй план и на вопросы куда и зачем ответила бы вам так же - по делам?
Я не писала "задвинула внуков", я писала - подвинула на второй план. Это устойчивая идиома. Обозначает, что у человека на передний план выходят другие личные дела. То есть, ваша мама не готова больше заниматься только детьми, у нее нашлись, к примеру, личные дела, рассказывать о которых она вам не собирается. Ваша реакция?
Все завит от того сколько этих дел. Если «у меня завтра дела», то без проблем. Какие дела мне не интересно. Нет не так, мне СОВЕРШЕННО неинтересно. Если «на ближайшие полгода у меня дела, дома не появлюсь», тогда придётся что-то менять в нашем доме. Что за дела мне попрежнему не интересно. Если не предполагается мое непосредственное участие.
Вот тут и диссонанс. Вам не интересны дела вашей мамы ,что зачастую , вашей мамой к примеру , будет воспринято как - не интересна она сама. Мама жила в вашей семье , подразумевая определенную степень близости , именно эта степень близости ей комфортна.
Так у вас не проблема в вашей маме или конкретно в этой поездке.
Вам оказывается просто плевать на своих близких.
Я не буду осуждать. Личное пространство - это важно безусловно. Мне просто не понятно, как родная мама может быть интересна только как функция по обслуживанию внуков, впрочем это внутреннее дело каждой семьи.
Гарантий не дам :) , но на мой взгляд , это- побочка совместной жизни , самый верный способ заставить людей - бежать друг от друга - запереть их на общей территории. Личного пространства начинает катастрофически не хватать , защитная реакция - человек полностью закрывается , чтобы уберечь хоть жалкие крохи своего.
Обслуживание мамой внуков, мне представьте себе тоже малоинтересно :). Люди кричащие про то что маму используют в качестве няньки, не понимают что в сложившейся ситуации, внуки стали маминым спасением. Без маминой помощи прекрасно бы справились. Не потому что мы такие всеуспевающие, а потому что в Норвегии в каждой второй семье по 3 ребёнка, а у многих и по 4. Здесь это вполне себе «подъёмное» и никого не удивляющее, количество детей. А вот для мамы, наличие маленьких внуков было суперважно. Заботы о внуках сделали ее важным человеком в семье, у неё внуки и ответственность. А если бы их не было, мама была бы старушкой-овощем, живущей у дочери и чужого мужика из милости.
Что касается интереса, нет мне не интересно идёт мама к зубному или в парикмахерскую. Так же как мне не интересно с кем муж пойдёт в паб, с Петей или с Васей.
Да звиздец будет, что же ещё. Но лучше чем было бы без внуков. Потому что во-первых, внуки таки подтолкнули бабушку к изучению языка и какому-никакому внедрению в общество. Во-вторых,даже для подрощенных внуков она БАБУШКА. Не странная женщина, мамина мама, котирую они не знают и не понимают, а бабушка, которая их растила.
А что еще вашей маме интересно? Потому как ее как то надо подтолкнуть к лругим интересам,внуки вырастут, а что она станет делать? Искать болезни, плакать, впадать в депрессию? Выпинывайте ее куда то. Пока 68, потом станет 78. К норвежским старушкам вязать узоры, собирать экибану, смотреть озера.Язык она знает, может не так как вы, но все таки.
Мож, у вас там есть конкурс кабачков, салфеточек, ну не знаю... она ж еще не такая старая, как-то надо придумать, чем ее подстегнуть на хобби, в котором ее заслуги ПРИЗНАЮТ.... ну такая местная победа, че-т такое.
Вот уверена,что есть. у скандинавов много такого, с одной стороны они вроде как холодные и не очень общительные, но внутри деревни/коммуны или что там есть всегда что то происходит. У датчан есть посиделки по пятницам и хюгге, у шведов лыжи и близкие друзья, у финов баня, колбаски. И внутридеревенская жизнь с конкурсами на условный лучший кабачок тоже. В моей деревне есть танцевальный ансамбль" Аго и старушки"-в переводе конечно, есть хор. Хотя это постсовок, прибалтика.
Мама не просто не старая, она очень бодра для своего возраста, но… мама живет со мной 7 лет. До этого она 18 лет прожила одна, в своей стране, где все ясно и понятно, где нет языкового барьера. У неё не было маленьких детей, пожилых родственников или круглосуточной пахоты. Тем не менее, она не стала мичуринцем, не поднялась на Эверест, не записалась в кружок рукодельниц. Давайте будем реалистами, насколько велик шанс того что мама увлечётся «выращиванием кабачков»?
Ну довольно велик, и не надо замахиваться на эверест, только это потребует усилий от всех, на начальном этапе так точно, ну и понимать, что потом будет топ "мама заманала кабачками" )) Про рукодельницы, кстати, не плохо, если она что-то умеет.
Как вы вообще видите ее будущее с вами? вот ей 75, скажем... вы все в делах... она - что?
Вот этого я не вижу. Когда младшие дети повзрослеют окончательно, маме будет под 80. Скажу честно, я надеюсь что на этот момент она настолько устанет от нашего общества, что с удовольствием переедет в маленькую квартирку и будет выращивать астры на балконе. А я и внуки ( а может уже и правнуки) будем ее навещать.
Боюсь вас разочаровать … она и сейчас , в более молодом возрасте, без вас чувствует себя неуместной и беспомощной , я бы отделяла маму , не затягивая , чем раньше - тем лучше.
Вот и причина. Вам СОВЕРШЕННО все равно, как живет и какие проблемы появляются у вашей мамы, пока она не перестанет удовлетворять ваши собственные удобства. А ей не все равно, независимо от того, делаете ли вы ей удобно, или нет..
Да ладно :) , не надо из автора делать монстра , ей просто очень не хватает ресурсов , не рассчитала силы Малеха
Она сама же написала, что ей _совершенно_ все равно, куда уедет мама, и что у нее за дела, ей _совершенно_ неинтересно, если только не на полгода, за детьми же некому будет следить.
Автор всего лишь не любопытна к подробностям. Среди взрослых людей, занятых и загруженных, это норма. Лишняя информация просто ни к чему.
Если бы они были просто соседи, тогда да. Когда люди родные и близкие, они живут вместе, общаются и ИНТЕРЕСУЮТСЯ друг другом. Как там классик писал о роскоши человеческого общения?:) Это не о том, что купить на обед и кто будет забирать детей:) А автору СОВЕРШЕННО пофиг. Как и на мужа, как она пишет. Зачем тогда жить вместе? Нужна рядом только функция мамы или мужа, а не живые люди?
Именно. Спасибо за формулировку. У автора голова лопается от количества информации.
Автора просто не хватает в данный момент на этот интерес , у неё 4 ребёнка + мама , которая полностью от неё зависит , ей надо было все бумаги оформлять , все вопросы решать , за все платить, ей тупо хочется полежать в ванной с бокалом белого и чтобы никто не трогал , я ее прекрасно понимаю :). Мама автору не пофиг , была бы пофиг , автор бы ее не перевозила.
+100. Я очень люблю своих детей и у меня нет бабушек и дедушек для помощи. Но когда я пару раз в году езжу на конференции, какой же это кайф! Уже начиная с самолета, ты одна и ни за кого не отвечаешь, бокал вина, книжка, кино. В отеле ванна, новости по телеку, прогулка по незнакомому городу.
А у автора этого судя по всему нет, зато есть мама 24/7 с вопросами. И вот сейча силы кончились.
А я вот все же не пойму зачем себе такой кошмар устраивать самостоятельно. Можно любить одного ребенка, неужели вот так обязательно эти три и больше, так что потом мечтаешь полежать в ванной и это недоступно? Вопрос риторический.
Во всем - свои плюсы и минусы. Ну вот , если утрировать , можно и вообще не рожать , лежать в ванной до посинения , но это осточертеет очень быстро. Дети = не только усталость , отсутствие личного времени и пространства , дети дарят яркие эмоции , больше детей - больше эмоций.
Наверно, да. Мне не понять просто, не настолько люблю детей чтобы не хватало одного, как бы он дает все эти родительские радости, и при этом баланс в жизни и с мужем, и с работой, и на себя полно времени. А ведь его вообще не много, этого самого времени, и 8 часов на работу.
Это - вопрос приоритетов. . Я в Штатах живу , достаточно женщин уходит с работы , когда принимает решение - обзаводиться детьми , чтобы не пропускать их детство , они ведь так быстро растут :).
Все таки вы не вполне понимаете. У меня двое детей, за последние 16 лет,только одну ночь мы с мужем провели вне дома и без детей. Это было его награждение и потом банкет.. не важно, от этого нельзя было отказаться. С детьми была моя подруга.
Поэтому количество детей роли не играет, маленьких все равно не оставишь.
А кошмара нет, есть элементарная потребность провести время вдвоем или хоть поодиночке, но не оглядываясь не мелких, чтоб не потерялись, не простудились итд итп. И да таки лечь в ванну часа на два с бокалом вина и пустой головой.
Я ни минуты не жалею что их двое, хотелось бы троих. Наслажадюсь каждой минутой с ними, ведь они скоро вырастут
Когда ребенок один, то время, когда можно проводить время без детей, наступает гораздо раньше. А когда несколько детей, каждый рожден с разницей хотя бы в пару лет, это время отдаляется.
Это время все равно наступит. Мне даже жаль, что оно наступит.
А по сути каждый нуждается в маленьком роздыхе, пару дней без мыслей о садике, школе, музыкалке, кто кого отвезет.это не в тягостьс, но в год несколько дней нужно, тогда снова делаешь необходимое и оно тебе приносит радость. Чтоб не каждый день был день Сурка. И от количества детей не зависит. Могла бы и третьего бы родила.
С ней живут только три ребенка теперь.
Какие "все" бумаги и вопросы решала автор, за что платила в текущий момент, что так устала-то?
А кто ей мешает расслабляться в ванне?
Всего лишь 3 :) , а было всего лишь 4 :). Для меня 3 - офигеть как много + работа . Я бы просто от жизни колхозом - очень устала. Бумаги - когда перевозила маму. Усталость - накапливается.
Маму перевезли 7 лет назад. Вспоминать те бумаги, ну как-то странно.
И вот как раз у автора все эти годы была и есть возможность отдохнуть.
А у других работы и семьи нет?
Только вот автор имеет возможность уйти-уехать, оставив детей на маму.
А если с вами что-то случится? Или с мамой? Я человек тревожный, поэтому в общих чертах предпочитаю знать планы семьи.
При этом совершенно необязательно мчаться домой. Муж до утра может с мужиками сидеть, дочка может у мальчика остаться ночевать. но мне надо знать кто и где. Этой информации мне хватает.
Ну если не рассматривать «кирпич на голову»…именно на случай форс-мажора я и выдала маме необходимую и достаточную информацию - такого-то числа, я в городе N.
Вы не любите свою маму, от сюда ваша не хватка личного пространства, она вам надоела, раздражает вас. В прочем вы и от остальной части семьи не в восторге.
вся тема пошла наперекосяк из-за того, что мама сидит у автора на шее в загранице.
Можно изменить вводные, но оставить суть, тогда выглядеть будет примерно так:
Жили-были муж с женой, которые не имели тайн, вели очень открытые и честные отношения.
И одна муж сказал: Я уезжаю. Куда? Не твоё дело.
Вот захотел человек личного пространства. имеет право? имеет.
и ева сразу бы написала, что близкие люди так не поступают, муж чудак на букву м и совсем берега потерял.
А вы не допускаете того, что именно о здоровье не хочется рассказывать?
Вот совсем не хочется. Это не пренебрежение, это именно очень личное
Ну а что? Мама "сидит на шее" - обычное дело, что человеку надо чувствовать себя важным и нужным. А значит, быть осведомленным про каждый чих и пук.
Вот автор с мамой - два сапога пара: одна "обиделась до соплей", вторая тут истерит. Нет чтобы спустить на тормозах.
Кто-то же должен быть адекватным. Ну и маму раньше надо было "воспитыввать", точнее, себя. По поводу личного пространства.
Так ей же и ответили: "По делам". Кстати, я понимаю автора. Скажешь "К доктору" - может начаться "А что со здоровьем? А ты что, заболела?. Скажешь "к стоматологу" - тоже может начаться...Думаю, что если не "начиналось" бы - то автор не напрягалась бы, чтобы ответить в деталях.
Ну вот не надо далеко ходить. Муж сегодня собрался в магазин, перед выездом сказал, что сначала сьездит по делам в город, потом за продуктами. Я переспросила на работу, он ответил нет, по делам ненадолго. Все. Значит эта информация для меня не предназначена.
Это и есть личное пространство.
В нашей семье не устроил бы такой ответ, если человек уезжает на весь день в другой город. Если это текущие ежедневные дела, то и объяснять их не надо, а если что то отличное от обычных дел, то конечно никто не поймет, если человек не объяснит.
ну вот у вас так принято, а у нас это дикость.
Мой муж обязательно бы сказал : С Лёхой встречусь, инструменты отдам.
А я знаю, что не все мне можно рассказать и отношусь к этому нормально. Да, почти все, но есть то что мне не нужно, да и не положено знать. И дети знают, что и папа и мама могут уехать по делам и им это знать не положено, также знают почему это так.
Когда у людей хроническое заболевание или ремиссия, любая скрываемся мед манипуляция будет воспринята близкими как ухудшение. Кто тут мама, а кто дочь или дедушка, и живут ли вместе - вообще не важно.
Знаю два случая сокрытия своей болезни. Мужчина посещал курсы химиотерапии и во всех документах написал, что запрещает сообщать родственникам о чем либо. Приходил на лечение, родственникам сообщал о командировках. Как он из положения выходил дома, не знаю. Следы от канюль скрыть можно, но синяки все равно будут. И общее состояние ухудшается, как ни крути.
А вторая, это дама, достаточно пожилая, она жила со старой мамой. Там было сложнее, с плане последствий. У нее болезнь прогрессировала и появились метастазы в мозгу, сенсорная афазия. Старая мама и кажется племянница были не в курсе. Было много проблем юридических и финансовых. Пенсия старой мамы поступала на счет этой дамы.
Все бывает
Я не об авторе вообще. А лишь о праве человека иметь что то личное, будь это серьезная болезнь, любовница или замученная в детстве кошка. Не надо выворачиваться перед всеми и каждым. Никто не обязан оповещать все семью о раке или поносе, грядущем аборте, пластической операции. И мне неясно, почему большинству это обидно и считается за признак недоверия или нелюбви.
Право человека заканчивается там, где начинаются права других людей. Например: право подготовится к уходу за близким, организации жизни, пока больной на лечении, к воспитанию его несовершеннолетних детей, к отдаче чужих долгов и разборок с ипотеками, например. Моральные аспекты оставим за кадром. А аборт и понос можете оставить в своей личной жизни, нивопрос.
Если больной знает что "близкие" его ушатают сочувствием и слезливым вниманием или чем другим то абс в своем праве никому ничего не говорить. Значит не такие близкие.
Вот же не понимаю зачем маму мучить? Нельзя сказать что к доктору пошли? Что за маразм? Мама волнуется.. автор сама Мама 3 раза а не понимает. Эгоистична Малеха.
Мои родители живут в моем доме уже третий год. Я ужасно устала от маминых распросов, рассказывать я много о себе тоже не люблю, мама немного несчастная от того, что я стала избегать подробных докладов, даже если она знает, что я куда-то с кем-то поехала и так далее. НО... я с ними в одном доме не живу. Поэтому хоть мама и дуется, у меня другая семья и личное пространство. Я их могу неделю-две не видеть, если мне не хочется или некогда. У вас другой расклад, вы все живете в одном пространстве, все у всех на виду. Поэтому изначально понятно, какая была бы реакция у вашей мамы. На вашем месте я бы изначально придумала другое обьяснение, по работе скажем, чтобы избежать привлечения внимания и таких разборок. Вот тоже терпеть не могу, когда лезут с вопросами в мою личную жизнь.
Ничего не понятно.
Мои родители живут в моем доме уже третий год.... НО... я с ними в одном доме не живу.
Как-то у вас загадошно очень )))
Я живу у мужа. К родителям (в мой дом) постоянно наведываюсь, продукты, то-се, но чем дальше тем больше заставляю себя туда ехать. Устала от постоянных распросов и маминых хождений тенью, прямо бесит очень. Но чем больше я бешусь, тем сильнее у нее видно потребность ко мне держаться поближе, эх.
Я в общем понимаю автора. Но я изначально не стала бы жить с мамой, и знаю что она мечтает с нами жить в глубокой старости (тоже не в России), хотя у нее есть своя квартира. То есть она хочет продать и жить с нами. А мне жаль с мужа. И сейчас мне приходится ее часто останавливать когда она пытается влезть в личную жизнь мою или мужа. Рассказываю минимум. И мне не стыдно за это ни сколько.
"Мы живем большой семьей - я, муж, дети и моя мама"...можно дальше не читать. Пуповину надо было обрезать до детей еще, что уж теперь. Или рубить хвост сразу, или дальше страдать.
Некуда маму девать. Просто не нужно к себе перевозить родителей если нет возможности жить раздельно. Обычно все ругаются. Это мама автора просто очень зависимая и еще и занята была детьми постоянно, поэтому не сразу кризис наступил.
Очень Вас понимаю. Мама стареет и видимо, опять хочет вернуться в привычные ей границы, где она глава семьи, все решает за детей, имеет право получать от детей любую интересующую информацию и знать все секреты своих детей. Но секреты должны быть и у маленьких детей. Все рассказывать родителям - просто противоестественно. Я вот врать не умею, сказала бы - мам, блин, это интимная медицинская проблема, все в порядке, но там аппаратура посильнее, вернусь, все расскажу. Давай без обид, ок?
Хотя на практике иногда рявкаю - какая тебе разница, или Ну зачем тебе это? В общем, мама по-другому, видимо, не может, ей так комфортнее. Но не обязательно вестись на ее комфорт. Я сама этим страдаю, обеспечивая комфорт маме в ущерб себе. И это не совсем верно. И вообще - по сути уже достаточно того, что взрослый человек написал, что он будет отсутствовать в это время. Надо - так надо. остальное - любопытство и блажь.
Есть у нас друзья, дети у них уже взрослые и внуки уже есть от обоих детей и родители ещё живы. Никто не живёт вместе. Как то так повелось, что их родители очень помогали им растить детей, а сейчас и их внуков, своих правнуков. Причем это не раз в неделю малышей взять на день, а если надо, то рвануть в другую страну малыша няньчить и весь быт вести, чтобы дать внукам и детям спокойно работать. И да, они всегда с детьми и внуками на связи, всегда в курсе всего. Подруга устает от этих вечных звонков и постоянных перечислений и что делали и планов, но спокойно при этом замечает, что без их помощи она бы не смогла такую карьеру сделать и иметь время на себя при этом. И.е. не возмущается задним числом, не обесценивает то что уже сделано, а спокойно платит ответ за то что о ней заботились.
Она может в молодости, когда принимала помощь и не понимала, но сейчас то понимает, что люди к старости становятся слабее и речь не о физической слабости, а эмоциональной, им требуется постоянная поддержка и знать что у их близких все в порядке. И это бытовая ежедневная сводка о том что было и будет и является им поддержкой ибо их успокаивает.
Как же хорошо, что нам никто не помогал! Казалось так трудно. Зато сейчас никому ничего не должна.
Народ, а зачем вы тащите мам к себе, когда знаете, что жить отдельно будет нельзя? Это без привязки к стране.
2 взрослых женщины в доме - ссоры и недовольства обеспечены. Или пассивная агрессивность, которая портит климат в доме.
Перевозишь в более благополучную жизнь. Медицина лучше, это главное. Ну и экология.Но жить с родителями нельзя, это факт. Нужно им снимать хотя бы отдельное жилье.
Никто не знает, когда понадобится медицина и понадобится ли вообще.
Но жить вместе - это обрекать себя на жуткую жуть в быту с нашими советскими мамами.
А зачем оперироваться в России за деньги, когда здесь и уход, и операции, и лекарства бесплатны? Причем гораздо лучшего качества.
Операции в России стоят дешевле, чем содержать здоровую маму за 1000 в месяц или сколько там было? Сoберите эти тыщи в месяц за 7 лет, сколько накапало?
Как часто мамы оперируются и как часто по жизненным показаниям?
Но и перевозят не только ради медицины. Я своих родителей вообще не содержала, только первое время. Но понятно что это не распространенный случай. И скоро придется таки содержать. Но то, что они живут гораздо дольше всех их друзей, оставшихся в Москве, и гораздо более полноценной и здоровой жизнью, не говоря уже о том, что есть возможность общаться с внуком (и внуку полезно) - это стоит всего.
А мои бы уже не жили. И, опять же, близкое общение с внуком. Внуку это оказалось важным.
Жить отдельно можно практически всегда. Теоретически. Практически притащить пожилого человека в чужую страну и поселить его отдельно, это ещё хуже чем оставить его одного в России. Конечно, возможны вариации - когда перевозишь обоих родителей или когда перевозишь в страну с большой русской диаспорой.
Я не буду говорить про другие страны, расскажу про Норвегию. Я не знаю ни одной приехавшей сюда мамы, которая жила бы отдельно. Страна малонаселенная, расстояния большие, если не живешь в одном из немногих крупных городов, обязательно нужна машина, найти себе друзей в возрасте за 60 не говоря на языке нереально. Многие не перевозят мам именно по причине того, что маме будет нечем заняться и она и сама в дурку попадёт, и дочь туда упечет. Ну невозможно здоровому, пожилому человеку жить просмотром сериалов и прогулками в парке.
А «тащим» из дочернего долга. Потому что нет возможности обеспечить нормальную старость в России. Потому что многие из нас единственные дети и кроме нас у наших мама никого нет.
А если маму поселить недалеко ? Пусть на соседней улице , но отдельно. Никто ж не запрещает общаться и ходить друг к другу в гости .
Дорого, но приемлемо. Где ГО живет? Неужели нет чего-то подходящего поблизости?
А еще - совсем разве нет в Осло пожилых русскоговорящих тетушек? Можно было бы скооперироваться, две старушки в квартире.
ГО? Это кто?
Автор живет не в Осло.
Бабушек в городах навалом, есть русские цекрви, обычно они там тусуются и знакомятся.
ГО это голубой огонек и она же автор. Если не в Осло, значит дешевле можно найти. Если в крупном городе, то поискать компаньонку.
Не знаю , где ГО живет, но точно не в городе. Если ей к врачу нужно лететь на самолете.
Уверена, там за 700-900 евро можно целый дом снять. Но у мамы дохода никакого, придется давать примерно 600 евро на еду и расходы как минимум.
В любом случае, это дешевле потраченных нервных клеток
Вот мне тоже кажется что надо собраться и переселить, просто принять что вот такой новый расход. Зато пара месяцев - и станет понятно за что заплатили, а именно за те самые сохраненные нервные клетки.
" Ну невозможно здоровому, пожилому человеку жить просмотром сериалов и прогулками в парке." - серьезно ?А мне казалось, что большинство именно этим и живет... ну, + грядки, и иногда внуки. Но внуки зачастую живут отдельно, а потом и вовсе вырастают и уезжают.
Что остается - телевизор, прогулки.. +/- грядки... :)
Большая разница, жить там где все привычно, просто, понятно, где можно с соседкой по грядкам словом перекинуться или жить там где все чужое и никто тебя не понимает, и ты никого. Это такое одиночество в кубе.
Она там уже не первый год живет. Уже все привычно, хоть и не все понятно.
Да, вопрос был «почему забирают если не могут жить раздельно». Сначала не могут, потому что не могут. Моя мама теоретически смогла бы сейчас, все знакомо, язык кое какой есть. Но выселить ее это просто зверство по отношению к ней. Ее жизнь-внуки, так получилось. Да и нам с ней очень неплохо живётся. Вы прочитайте мой первый пост. Он про то что я устала, а мама обиделась. Про постоянные конфликты и перманентное хождение по нервам, это уже Ева додумала. Устала я не от мамы, а от всего вместе. Не было бы мамы, тоже бы устала. Может чуть меньше, может чуть больше.
Вы знаете, моя мама довольно часто так вот обижается, хоть и живем раздельно. Обижается что вот она хочет прийти в субботу на чай а у меня другие планы. Или обижается что она хочет в скайпе поболтать, а мне нечего ей рассказать (не все ей можно рассказывать). Она прямо так и говорит "я обиделась". Вот я научилась это игнорировать. Потому что это манипуляция. Потому что когда я ей говорю "вот тебе группы по интересам, несколько, запишись во всех и ходи общайся", она говорит "ну мне сейчас некогда". Надо отрастить толстую кожу для таких моментов. Манипуляция и есть, хочет внимания именно от дочери, и не важно чем занята дочь или что ей нужно побыть в тишине. Обижается когда я не рассказываю подробности жизни мужа или друзей. А для меня это - сплетни, и я знаю что она потом расскажет знакомым все. Игнор. Рассказывать только то что хочется.
Дело - ваше, хорошо вместе - вообще замечательно :), но внуки вырастут и разлетятся , просто имейте это в виду, вы единственная в какой-то момент должны будете заполнить все дырки в общении и эмоциях для мамы. Почему - зверство ? Я вот не могу представить себя , живущей у детей , даже если мне так лучше , я думала бы о них , понятно , что если у них - своя семья , мне там не место.
Я бы в вашей ситуации нашла бы поблизости небольшую совсем квартиру, так чтобы 2-3 минуты ходьбы.
мне вот интересно
У автора прекрасный слог, она очень логична, откровенна и аргументативна.
Прочитав весь топик, вникнув в ситуацию автора, вы правда считаете, что мама скажет:
О, классно, доча, у меня будет свой угол, а вы всегда херцлих вилькоммен на пироги?!
Неужели вы не понимаете, что это не та мама, которая оценит такую рокировку?
Маме аедь никто не мешает, наоборот...ей нужно БОЛЬШЕ общения.
Никак иначе как предательство и "Выкинули мать как паршивого кота" она это не воспримет.
Ну это же ясно..
Никогда автор на это не пойдет.
-------
Боше, представляю как бы восприняла такое предложение МОЯ мама
:ups3
Мама явно не оценит , но привыкнет , вариантов у неё нет. Альтернатива - мучиться автору долгие годы + ссоры + вечные слёзы / обиды мамы. Лучше один раз потерпеть одну большую обиду , все устаканится ,возможно , мама даже найдёт какие- то отдельные интересы .
Автор не так что б мучается, как я поняла.
Маму люби
Да, с мамой отдельно было б лучше, наверное.
Но с мамой понимающей, занятой и не отсвечивающей.
А не той, с которой нужно будет постоянно отгонять мысли, что выкинула старушку из жизни семьи, лишила крова и родного угла.
Одни поджатые губы чего стоят!
А если взбрыкнет..мол назад вези. Из принципа!
Нет, для автора таким методом ничего не устаканится.
Не обращать внимания на обиды, живя вместе, гораздо легче и спокойнее для совести и нервов.
Вы жили с мамой когда- нибудь уже во взрослом возрасте ? Поджатые губы , если будут , будут в любом случае. Были бы губы , а повод найдётся. Можно принять сознательное решение , что свою жизнь отдаёшь в пользу мамы , можно , но на мой взгляд , это не правильно. Никому нельзя дарить свою жизнь , даже родителям. Иначе - взбрыкнёт и что ? Не повезу , извини. Пока дети маленькие , а мама относительно молодая - все в порядке , когда дети вырастут , а мама постареет , все усугубится.
нет, конечно
не жила
я не об авторовой маме беспокоюсь
об авторе
я бы никогда не выдержала, если б вот так указала матери на дверь.
или сразу..или уж до последнего терпеть
ну вы же философ и гуманист, я знаю))
представьте, мать приехала к дочери..наверняка ж это не один месяц обсуждалось. наверняка звучала фраза " мама, дом большой, места всем хватит, у тебя будет отличная комната"
мама считает этот дом своим!
ну как это...на сьем, в старости?
чтоб она еще мучилась угрызениями совести, что так насточертела, что готовы за нее еще и платить, чтоб только избавиться?
ну как вы себе это представляете?!
чисто технически
посадить маму за стол и обьявить, что с завтрашнего дня в доме отказано?
или вещи перевезти и потом сказать?
ну нет уж
одно лело самому уйти от родителей
и совсем другое родителя выставить за порог
Я так и думала , не жили :). Я жила . Теоретически все так , как пишете вы , но только теоретически. Расскажу о себе . После переезда в Штаты мы жили вместе , какое- то время , это было совсем вместе :) - мы + сестра с ее мужем и детьми. Пока это - все вместе - имело место быть - все было хорошо , внимание мамы рассредотачивалось на всех + она взяла на себя обеды + закупку продуктов , короче , была всегда занята . Потом у сестры возникли обстоятельства в виде далекой работы , пришлось продавать дом и разъезжаться. И тут я сделала глупость , согласилась опять жить вместе с мамой . Короче :) , хорошо - стало плохо , мама стала тенью , полностью живущей моей и моего сына жизнью , мне не хотелось идти домой , улыбаться и махать все свободное время после работы каждый день - оказалось очень утомительным. Ещё короче :) , какюсь , я наврала маме , что мне ,как матери - одиночке субсидируют часть жилья , но при условии , что кроме меня и ребёнка там никто не проживает. Конечно я была врагом народа какое- то время , а мама смотрела на меня , как на убийцу. Но. В результате , Всем стало гораздо лучше. Через месяц маму было не узнать , она стала женщиной с собственными интересами - классы , театры , организация частного детского сада и проч. Отношения наши очень улучшились. Да , меня мучила совесть , посещали мысли , что я творю нечто ужасное. Но это было правильное решение.
верю
но
ваша мама была моложе
США таки не Норвегия..
вы же понимаете, ято детского сада там не будет
и вы все же...выкручивались, чтоб до конца не скосить маму
а автору как выкручиваться?
как обьяснять, что из своего частного дома маму выгоняют в квартирку на сьем?
я прекрасно понимаю, что дело не в этом
но уж больно попахивает " внуков вырастила, а теперь пошла вон, старая карга"
не, не поймет
На тот момент - маме было где- то 62 - 63 года. В Штатах , она ещё и по специальности умудрилась поработать относительно долгое время. По секрету :) , детский сад состоял из моего племянника и одной девочки ( дополнительно ) . Я выкручивалась , да , автор тоже что- то придумает ,при желании. Например - они открывают дополнительный бизнес у себя дома , там определенные требования или что другое. Моей субсидии матерям - одиночкам тоже не было на самом деле. Внуков вырастила - вот ! Поэтому , на мой взгляд , это и нужно делать сейчас , а не когда внуки вырастут окончательно. Ну и - чтоб я так жил :) , чтобы все мы так жили :) - когда - пошла вон , старая карга - подразумевает полное содержание от детей + заботу о медицине и прочая.
когда вы " ушли за субсидией" это как обстояло? вы ушли в другую квартиру из общей или вы разьехались с мамой по разным?
чот мне кажется, вы не сказали маме " иди в другую квартиру, потому что мне здесь будет субсидия".
Нельзя человека выгонять из дома, который он считает своим.
Теоретически, если б автор с семьей тоже покидали ЭТОТ дом ( продали, например), еще можно как-то было бы обыграть ситуацию. Схитрить. Придумать, почему надо брать два жилья.
Но вот так...
Не, это утопия
Никогда автор на это не пойдет
И я б не пошла
Именно так я и сказала , сама себя ощущаю монстром :) , но у меня выхода не было. Для достоверности , я написала типа официальную бумагу , в ней несколько условий , одним из условий , рент - не превышающий определенную сумму , за эту сумму снять нечто приличное на 2 человек в городе с хорошими школами оказалось нереально , а с нашими лендлордами мы были в очень хороших отношениях и я с ними договорилась , что на бумаге - я им буду платить меньше , остальное доплачивать так , им это было даже выгодно из - за налогов , но вы ж понимаете , что так договориться я могла только с ними , лендлорд , который меня ещё не знает , послал бы далеко и надолго. Короче , врать пришлось всем- включая наших лендлордов . Я понимаю , что сейчас выгляжу совсем сумасшедшей :).
не, это вообще не имеет значения, кто кого и как обманывал
я одного не поняла
вы жили с мамой в квартире, принадлежавшей этим лендлордам..
потом вы провернули всю эту интригу, чтобы мама ушла, а вы остались?
так?
Не :). Я реально думала , что мы обе разъедемся в другое жильё, ещё и сэкономить хотела - дура :) . Я не учла , что за пару месяцев цены на квартиры буквально взлетят и я не смогу ничего найти за 1200 долларов для себя и ребёнка - эту цифру я написала в бумаге , за наше жильё мы платили - 1500 , я думала , что мне не нужна такая площадь , раз мы уже будем отдельно жить. Ну вот так , человек предполагает …. Маме нашли хорошую квартиру , в 10 минутах от нас , 2 просторные комнаты , большая кухня и проч.
ну в общем
так или иначе
это не ситуация автора
у которой налаженный быт, собственный дом и которой предлагают указать маме где бог, а где порог, когда ничем кроме не сошлись характерами обьяснить это нельзя
У моей знакомой был - и дом , и быт и семья , маму с’ехали . В процессе - она выглядела обиженной сироткой , но в результате , адаптировалась и всем хорошо. Наверное есть люди , которые могут жить с родителями , при этом сохранить нервную систему + хорошие отношения , но для большинства это нереально.
Не вижу причем здесь прекрасный слог. Дети выросли - и вот тут можно и произвести рокировку. Мне самой грозит это. То есть пока она живет отдельно, потом захочет жить с нами. И мне придется сказать нет, причем это нет ничем нельзя будет изменить. Иначе нас ждет кошмар. И я думаю в этом случае прежде всего о муже, хотя он теще больше меня помогает по жизни и всегда готов ответить на все ее вопросы. И будет ее терпеть, но страдать. Нафига это?
Притом, что все понятно. Поскольку слог прекрасен и изложение внятно.
Вы не сравнивайте ваше положение, когда нужно сказать "нет" с положением автора " пошла вон".
Даже если пошла вон заменить на " мамочка, мы тебя очень любим, но так всем будет лучше", пошла вон останется пошла вон.
Мне кажется, не надо быть большим психологом, чтобы это понимать.
Представьте, что вам муж такое говорит.
Муж и мама разные вещи?
Естественно!
Мама ближе и важнее... и вообще " родину продала" ради семьи!))))))
Согласна, куда меньшей кровью можно научиться "улыбаться и махать", когда мама обижается, что ей не отчитываются по поводу каждого чиха. Потмоу что не факт, что "отселенная" мама не будет обраш щаться к доче по поводу каждого чиха и пука или просто потому что скучно или "потому что вы меня совсем не любите" - сводя на нет всю идею "отселения"
Данибожемой! И не будет никогда - ни мама, ни свекровь, и никто другой. Именно потому что см. выше.
А наблюдения - на примерах других людей.
Она живет на Украине отдельно или в Канаде отдельно? Потому что это разные вещи. Автор не может себе позволить оплачивать квартиру маме.
(текрпеливо) тогда автор должна себе позволить научиться соблюдать свои границы. И учиться общаться с мамой, которая\ проживает вместе с ней. Или...страдать, оюижаться и описывеить это все наеве. Кстати, не стеб, тоже вариант - ева как слив негативных эмоций.
Вам был вопрос - ваша мама где живет отдельно?
Вы со своим "терпеливо" хитро от ответа ушли. Значит все же на Украине, вы ее не перевезли.
С пожилым человеком и еще и с другим уже менталитетом и традициями очень трудно установить границы. Вы теоретик. В "загринице" это еще сложнее. Я практик, поэтому отвечаю за базар.
А , Вы про мою маму? Так вот, она житвет в красивейшем городе Западной Украины/, где родилась она (да и я), и где живет бОльшая часть нашего семейного клана.
Притом она работает, будучи признанным специалистом в своей области. Работает достаточно, чтобы заработать "себе на булавки", но не столько, чтобы "вымотаться" - кстати, получает и пенсию, в дополнение. Имеет свою квартиру. в красивом районе того самого красивого города. Кроме того, она активный общественный деятьель и вообще активная и красивая. Кроме меня, у нее еще дети, которые успешны в профессии (к чему в свое время и я приложилась), а также в семейной и личной жизни. Потому что маман подняла их в свое время (да, с моей помощью).
И она сейчас ведет жизнь...ну неплохую такую жизнь с своем городе. И путешествует по мере возможности - похлеще многих.
И да, мне было не раз озвучено, мамой или друзьями семьи "а когда маму заберешь к себе"? А я всегда "данибожемой. Потому что это будет плохо ВСЕМ , включая маму. И если кто на это обидится - дык ИХ проблемы. И даже если сама мама обидится - мы обе достаточно адеквантные взрослые дамы, чтобы это разрулить.
Притом всякоразные проблемы со здоровьем оплачивались...всеми нами детями, При моем финансовом участии. И БУДУТ.
Ах да. Часто мам привозят. чтобы "помогать с детьми". Ну вот. так у меня было помогать не с кем, и это тоже было мое решение.
Еще вопросы есть?
Все содержится в первой строке - вы знаете, что за вашей мамой будет кому присмотреть ВМЕСТО вас, когда придет время немощи. Поэтому легко относитесь к вопросу. За вас ваши проблемы чисто физически будут решены другими людьми. От вас потребуются только деньги (и то не факт).
(вздыхает) Ну вот опять "меня сосчитали. Мне задали вопрос про мою маму - я ответила, что не понятно?
А на вопрос автора тут и я, и многие другие уже отписались по поводу , что если уж приъходится жить вместе - то надо учиться жить вместе, в т.ч. и чтобы у каждого были свои личные границы/, и взаимное (!!!) уважение. . И не только с мамой, а с любым взрослыим человеком.
Муж и мама - разные вещи. И да, муж ближе и важнее. Мама - самостоятельная личность.
Я тоже когда-то так думала, а потом этот "более близкий и важный свинтил", и в тяжелое время рядом были именно родители.
Вы когда то так думали, а я уже почти 30 лет так думаю, и пока что непоколебима эта уверенность.
Но это никак не меняет мое мнение: мама должна жить отдельно. Даже если я свинчу от мужа, или муж свинтит от меня, я и мама живем отдельно. Пока что муж самый близкий, у нас секретов друг от друга нет.
Как раз о том. Но в ветке речь конечно была не об этом. Мои отношения с мужем - это просто результат моего выбора, и больше ничего.
А вот маму - не выбирают. Например, мы с мамой очень разные, очень. Диаметральные противоположности. Жить с ней я не смогу никогда.
я это сказала с точки зрения мамы, с иронией
а по существу
хз
у нас с мужем прекрасные отношения, он мой лучший друг и все такое
близость-близость мне ни от кого не нужна
а доверяю я все же больше маме
с любым мужем могут быть сюрпризы
с мамой ( моей точно) - нет
))))
А я вот именно про болезни могу рассказать мужу, потому что он поддержка и опора. Про поиск работы - только с ним. И в том числе потому, что он поддержит адекватно, а с мамой - сама переживаешь и потом еще успокаивать переживающую маму, что гораздо тяжелее. Моей маме я ничего доверять не могу, мы очень разные. Так что очень все зависит от конкретного случая.
ну это же вполне обьяснимо
он ваш ровесник, вы на одной волне
нет у него еще старческой тревожности
проходные болезни- то же самое.
а вот реально в беде и болезни - неизвестно. Очень неизвестно.
Поймите меня правильно, я говорю абстрактно.
И уверений " я своего знаю, он точно не подведет" не принимаю. Я даже себя не знаю. Маму знаю.
)))
Мой муж реально в болезни поддержит не только меня - он сейчас поддерживает мою маму (диагноз). Так что мне известно. Более того, и я его буду вытягивать из любого состояния.
А мамина поддержка мне вообще в этом не нужна, если честно. Именно в проблемах и болезнях. Потому что она проблемы не поймет, решение не предложит. А муж как раз на многое готов - проверено.
Вполне возможно. Я знаю людей, которые перевезли мам, которые живут сейчас отдельно на социале (в городе конечно)
Если можно практически всегда отделиться, почему мама живет с вами?
Кроме нас у наших мам в России есть подруги и знакомые, которыми как вы сами и говорите, невозможно обзавестись в 60 лет, живя заграницей без языка.
Но также заграницей есть куча таких же других переехавших к дочерям мам, которые хотят общаться.
Где-то у вас что-то не сходится, мама могла бы найти себе круг общения, если бы захотела. В него, правда, не вписываются ваши дети.
По-моему здесь перекрещиваются материнские и дочерние долги - одна должна перевезти, другая должна внукам умиляться. И обе недовольны.
Мне кажется я поняла, что нам Огонек обьясняет. Норвегия не мало а редконаснаселенная страна. Если он живут условно за 100 км от большого города, то вероятность найти русскую пенсионерку очень мала. Они там коммунами живут, даже диалекты по коммунам разные. Для человека, кому норвежский не родной и не очень на уровне, понять что говорит старушка из другого поселения очень сложно. Нуи растояния, если мама не водит машину, то в то же Осло не наездишься. А если они на севере Норвегии? Там вообще смесь со шведским, холодно и до больших городов далеео. Так что вопрос отселения мамы это равно ее полное одиночество, ну и сьем не самый дешевый, хотя думаю автор потянет.
В норвежских местечкaх есть тоже много русских, вот почитайте инсту девушки из норвежской деревни, еще и на острове, у них там целая русская диаспора .
Там ооочень маленькое местечко https://www.instagram.com/p/CJSltzdlwJn/ https://www.instagram.com/p/CG6q267FOiL/
Наверно я очень непонятно объясняю :), но вы поняли. Я живу в 500 м от одного из самых крупных городов Норвегии. У нас даже есть русский пенсионерский клуб, состоящий из 5 калек (простименягосподи за нехорошие слова :)). Это несравнимо с диаспорами Германии, Канады, штатов. И да, отселение мамы это ее полное одиночество и ненужность. Представляете, целыми днями сидеть ждать что к тебе кто-то в гости на полчаса забежит? Этот умом тронуться можно.
Вы прекрасно обьясняете и чудно пишете! Проблема в многонациональном форуме. У нас у всех свои реалии, Бэн в Германии, тефтелька вроде в штатах и куча народа из бывшего ссср, частично поразьехавшегося по миру. У всех свой опыт и свои мамы🤗.
Мне ближе скандинавы, точнее финны и шведы по образу жизни, проблемам, мед обслуживанию и менталитету, прибалты чем то схожи. Но везде много русскоязычных и их клубы многочисленны. В Норвегии их не так много. Это несравнимо с прибалтикой, где есть русские школы, клубы, хоры, районы и даже города;в медицине и мвд например бесплатные курсы русского, чтобы можно было работать с русскоязычными.
...ну вот не дописала.
Мораль моей простыни такова.
А может вам отдохнуть? Решить вопросы со здоровьем и куда нибудь на недельку?
Вам еще долго это тянуть на себе, дети ,собаки, мама, муж вахтами. Вы у себя одна
Ставьте маме границы.
Объясните один раз, дальше держите границы.
Все, тут только от вас все зависит.
У вас получится!
Ну так вот. Потому и научитесь не реагировать на мамны обидки.слишком всерьез. "Старый - что малый", да. Вы же не станете всерьез реагировать на то, что Ваш ребенок "обидится до соплей", когда Вы ему не разрешите съесть пятое мороженое или заставите ложиться спать в 9 или (о ужас!) помыть за собой тарелку?
Вы знаете, у нас столько русскоязычных живет, но ни мама-папа, ни бывшая свекровь ни с кем не подружились и не общаются. У знакомых так же, родители все в семье, внуках. У нас как-то культурно это не принято что ли? Они и дома все не очень дружили ни с кем, так чтобы регулярно что-то вместе делать, в гости ходить. Смотрю на местную свекровь, у нее социальный календарь просто забит, каждый день куча дел делать с разными подругами. Совсем другой образ жизни.
А что делать с стареющими родителями? Кто в эмиграции, там ведь часто лучше условия, в том числе мед помощь. От инфаркта-инсульта не помрешь, помощь моментом окажут. Пенсию начнут платить местную со временем. А вот если бы они остались дома и совсем старые или больные, как за ними ухаживать? Работу бросать и ехать не получится. На расстоянии никакая сиделка не будет добросовестная, если знает, что ее никогда не проверяют. Идеального варианта тут нет у обыцнных работающих людей.
Ага, еще идеальнее выиграть 20 миллионов долларов, так как одного ни на что не хватит. Не во всех странах легко позволить себе содержать два жилья.
Люди влезут с подводную лодку, плотно задраят люк, лягут на максимальную глубину, а потом почему-то жалуются, что там душно и тесно :ups1
Ну тут я Вас не понимаю...Мама близка Вам настолько, чтобы жить с ней, но не настолько, чтобы рассказать о планах? Для меня это сюр) Со своей мамой я не живу, но про поездку рассказала бы.
Странно. Это вполне нормальное явление в семьях, я вижу такие регулярно, обычно на кухне, в районе холодильника.
Автор, а как вы изначально с мамой договаривались? "Мама, мы будешь жить с нами" или "Мама, ждем гражданства пособий, как только - так разъезжаемся"? Такое ощущение, что мама считает, что она вас облагодетельствовала, а вы - с точностью до наоборот.
Изначально, я себе представляла это так как мне советуют пол-топа. Мама живет отдельно в маленькой квартире. По ходу дела, стало ясно, что маме нужна опека, хотя бы первое время. … Ну и в итоге был куплен большой дом, чтоб всем хватило места.
У вас сложилось неправильное впечатление. В принципе, мы все согласны с тем, что каждый из нас взрослых, вносит свою лепту и никто никому ничего не должен. Просто если для нас с мужем отпавшая необходимость постоянного тесного сотрудничества - радость и облегчение, для мамы это маленькая трагедия.
Я бы продала дом и вернулась к изначальному варианту. Опека маме уже не нужна, сама мама вам тоже не нужна, жить вместе - то еще удовольствие
Спутаны понятия личного пространства и объявлений окружению, которое сейчас с бухты-барахты вдруг засунуло свой нос в это самое смазанное искаженное личное пространство. Другими словами - всегда доня говорила, когда и куда поедет, а сейчас вдруг не говорит. А я вот всё для нее делаю. живу и дышу ее жизнью, а она - до слез обидно!
Как мать она волнуется и любопытствует.
Как человек, раз ей сразу сказали "по делам" и она всё равно обиделась, она манипулирятор.
Календарь вести удобно, согласна. Жить с матерью - нет, не удобно.
Жили, нравилась вся ее помощь, посвещали ее во все свои дела, частью семьи считали - считайтесь и сейчас.
Хотели сохранить в тайне - не пишите в календарь, предупредите мужа если его можно и хочется предупредить, маму поставьте перед фактом. Даже постфактом.
Конечно, от Ваших с ней отношений все зависит изначально. Вы размазали границы, теперь два пути: стереть их, разграничив места проживания, смириться и докладывать о походах к гинекологу и прочих выделениях на белье.
ИМХО
Вот, кстати да, можно было просто с мужем согласовать секретные визиты к врачу за тридевять земель.
И никогда я не поверю, что без личной выгоды жить с мамой очень удобно.
Вот и мама пригодилась, и дом купили, чтобы всем хватало места, но не личного пространства.
И маму сейчас фиг отселишь.