объясните, вы ж умные
зачем вы живете с нелюбимыми мужьями, с родителями, которые вами манипулируют, с детьми, которые вас терроризируют?
что вас держит? деньги? невозможность куда-то уйти? или вы ждете удобного момента? но ведь он может и не наступить?
какого хрена вы гробите свою жизнь? у вас есть запасная?
приведите хоть один довод, ради чего вы это делаете?
Только про родителей могу. Живу рядом, потому что маман слаба здоровьем, за ней надо приглядывать. Не "вместе", а в соседних домах. Приходит, мозг выносит, пытается пить кровь и энергию, но мы прощаем старушке ее слабости))
Очевидно что это как раз про вас. Чувствуетчся что вы профессионал в этом вопросе.
Спрашивали тех кто так живет. Вы ответили :)
Я не люблю мужа, но он замечательный друг, мы 26 лет вместе. Кроме того, мы живем в его добрачной квартире, мне некуда уйти, если бы захотела. Живем в разных комнатах, секс нам обоим не нужен.
;Ключевое чсто ей некуда идти. Поэтому и сама несчаст6а и мужику не дает быть счастливым
А вы можете гарантировать этим людям счастливую и безбедную жизнь в случае, если они "перестанут гробить свою жизнь"?
Если бы все так просто было в жизни, то никто бы не жил. И да, люди морально слабы и неустойчивы. Я живу с мужем, который не любит меня. У него нет бабы,но меня он не любит, я-привычка, хотя мы прожили долго, у нас трое детей, любовь была, но сейчас ее нет. У меня нет ни моральных, ни физических сил вести с ним кровавую тяжбу, выкинув его из квартиры, на которую он же и заработал. Так просто он не уйдет, а на непросто уйдет мое здоровье. Сейчас мы в балансе, в нейтралитете. Тронь конструкцию, полетит все. Ну, годам к 60-ти моим станет полегче. Только к тому времени либо ишак сдохнет, либо падишах. Мне уже ничего и не надо будет, только будет жаль потраченного на дрязги здоровья и времени. И сама постановка вашего вопроса странная, есть задачи, не имеющие простого решения, то есть многим выбирать придется из плохого и ужасного.
Ну вы и не сможете его выкинуть, надо будет делить, мы живем также, только ребенок 1 очень поздний, как только я заговариваю о брачном контракте или дележке имущества он весь белеет от злости и мне просто плохо становится. Поэтому у нас тоже нейтралитет, никаких тем по которым не сходимся взглядами, минимум общения.
"многим выбирать придется из плохого и ужасного" - а что выбор между плохим и ужасным - это действительно сложный выбор ?
Так ведь не бывает, чтобы все плохо, либо все ужасно. Это был бы простой выбор.
А вот когда половина плохо, половина ужасно, и от выбора эти половины меняются - куда интереснее.
Какой страх? Если человеку некуда и не к кому уйти, образования нет, никогда не работала, дети ещё не выросли?
ну мало ли, может вы не в официальном браке или еще что. то есть вы ждете его смерти?
+1
Некуда уйти, зависишь полностью материально от человека, нет образования, нет работы.
Как только получила образование, нашла работу и жилье, ушла от матери и прекратила всякое общение.
Жили бы мы в Африке. Ушел под пальму, и живи там.. А сейчас зима настанет - куда идти с голой жёппой? Так и живут в одной квартире, пока у кого-нибудь терпелка не кончится, или другую бабищу мужик найдет - к ней и уйдет.. :)
Холод... :):)Читайте классиков. Все уже давно придумано и разжевано для вас.. Зимой и к муравью приползешь...
"...Всё прошло: с зимой холодной
Нужда, голод настает;
Стрекоза уж не поет:
И кому же в ум пойдет
На желудок петь голодный!
Злой тоской удручена,
К Муравью ползет она:
"Не оставь меня, кум милый!
Дай ты мне собраться с силой
И до вешних только дней
Прокорми и обогрей!"..."
ни дня не жила с теми, кто мне в тягость... ни дня не работала на нелюбимой работе... ни дня не терпела никаких жизненных обстоятельств, создающих мне душевный дискомфорт...
но могу сказать, ради чего я смогла бы вытерпеть все вышеперечисленное, и даже одновременно - ради спасения жизни/здоровья ребенка... все, иных причин для себя представить не могу...
соглашусь, только с одним но - если бы я была не в состоянии все сделать сама - например, я сам смертельно больна и у меня физически нет сил. что еще мне может помешать?
+1, поддерживаю. Я тоже из тех, кто почти не терпит... Но у меня все-таки срок есть по выдерживанию - месяц)
хорошая позиция. :) а если ребенок вдруг станет "обстоятельством, создающим душевный дискомфорт"?... Только не говорите, чтос вами такого не случится, это непредсказуемо. Вы готовы повторить опыт вашей мамы?
честно - понятия не имею :)... не представляю, ЧТО должен отчебучить мой балбес для создания мне душевного дискомфорта... я его люблю и полностью принимаю таким, какой он есть :)
Ну Вам-то не знать, что нужно, чтобы довести родителей до ручки :) трудно себе даже представить, что испытывала Ваша мама. Я все время хотела Вас спросить, а Вы испытывали к ней какое-то сочувствие в той ситуации?
вот недавно был топ (или ветка топа?) о том, что сын в 20+ сильно изменился, связался с плохой компанией со всеми вытекающими, ведет полукриминальный образ жизни, живет за счет девушек и пр. Но там он вроде сам из дома ушел, а если б не ушел? И если у такого ребенка доля в маленькой квартире, которую даже на две комнаты не разменяешь? Адский ад, из которого не вырваться. То есть можно, конечно, приложив сверхусилия, но не думаю что у убитых горем родителей они найдутся.
как трогательно :) Вы очень симпатичный человек, здорово, что у Вас сейчас все хорошо :)
Живу с мужем потому что дети маленькие ещё. Если я буду одна придётся уйти с работы и на что мы с детьми жить будем?
еще одна отмазка, портящая жизнь не только вам, но и детям ((( есть масса примеров, когда уходили буквально в никуда с маленькими детьми. значит, пока не приперло, значит, пока еще надеетесь на запасную жизнь или на то что удастся попозже переписать черновик, нда.
В никуда, это куда они ушли? На улицу? С ходу сняли жильё? Муж бывший сразу отстал, а подруги устроились на работу с з/п от 300 тыс, а детям наняли няню?
а не много ли вы хотите сразу?
так не бывает.
одна ушла на съемную квартиру, нашла какую-то бабушку. работала на трех работах, но выкарабкалась. сейчас у нее все хорошо и новый мужчина, который любит ее и ее детей.
другая жила у меня почти полгода. но сейчас у нее тоже все хорошо.
и одна и другая вспоминают свой поступок как безумие )) но благодарны себе, что поступили тогда так.
очень даже стесняя )) муж не против, хотя не скажу, что ему было легко. а на что еще подруги нужны? не только по телефону трындеть, но и помогать в реальной жизни.
То есть вы ухудшили жилищные условия своих детей и мужа ради подруги? А почему подруга к своим родителям не пошла жить?
да ради подруги ухудшила, папа у нее умер давно, а мама жила у старшей сестры. у вас нет подруг?
хотя скорее риторический вопрос ))
У меня есть подруги, но мои дети мне дороже и нет пятикомнатной квартиры с несколькими санузлами
мы в одной комнате, они в другой. коммуналку оплачивали мы, питание скидывались по возможности, пока она не встала на ноги. у нее были небольшие накопления, которые шли на питание в том числе. когда нашла работу и жилье купила нам и детям подарки, потому что коммуналку мы отказывались с нее брать. дети были в садиках-школах. убирались по очереди, кто свободен. ищете подвох? детали? ))) ну ищите
деталей я уже и сама толком не помню )) это было 18 лет назад
Сколько же вашим детям сейчас лет? Как ваш муж выдержал полугодовое воздержание?
теперь уже дружим семьями, у нее давно свой мужчина, если вы намекаете на что-то ;))) мой муж дружит со всеми моими подругами, так же как и я со всеми его друзьями. ))) :ups1
Мы вообще снимали квартиру и в итоге приютили подругу с детьми почти на полгода. И это был не единичный случай :-)
Ребенок инвалид. Пока мы вместе, ребенку обеспечена спецшкола полного дня.
Мы рядом снимаем квартиру, двух зарплат вполне хватает на жилье, житье и кое-какие поездки на отдых.
Разойдись я с мужем, придется возвращаться в свой город, там таких школ нет, придется либо сдавать дочь в интернат в 50 км от дома, либо отдавать в обычную школу, а это значит, что днём как-то надо забирать ее после уроков. То есть либо я не работаю (на что тогда жить?), либо нанимаю няню. А это значит, что работу ищу в Москве (2,5 часа в одну сторону), чтоб зарплата покрывала все наши расходы. Но тогда и няня нужна на целый день, потому что я из дома уходу в 6 утра и прихожу вечером в 20:00.
Далее жилье. Квартиру ещё в моем отрочестве купила мне мама. И сейчас вся ее моральная поддержка мне заключается в одном - "разведешься, в квартиру не пущу, живи сама как хочешь". То есть, плюсом к няне надо будет ещё и квартиру снимать.
Оставить дочь с мужем? Она однозначно окажется все в том же интернате. Она вовсе не дурочка, прекрасно понимает, что это. У нас уже был опыт пребывания ее в школе на пятидневке. Хреново это все закончилось и для неё, и для меня.
При этом за всю жизнь мы на здоровье угрохали как раз стоимость квартиры, которую могли бы купить. Сначала лечили мужа, он через 2 года после свадьбы сильно повредил спину у свекров на даче. Потом лечили свекровь, у которой обнаружили онкологию мж, там сначала длительное лечение было, потом все же операция, потом опять облучения. И все это в областном диспансере, куда возили ее на такси или машине, предварительно оформив у себя на работе отпуск без оплаты. Ну не на электричках же ездить пожилой женщине после химий.
К этому времени стало ясно, что с дочерью уже что-то не то. Тоже начались расходы на спецов, реабилитации, ну и пришлось переехать в Москву, где была ближайшая школа нужного вида.
И вот какая-то херня получается, а не жизнь. С мужем отношений никаких, с матерью тоже. Уйти ото всего этого, значит сильно ухудшить жизнь ребенку ну и себе заодно.
А какое ваше рациональное предложение?Легко на форуми строчить и разводить тучи?Что у вас в реальности тоже неизвестно,это вы здесь такая неуязвимая.
У нее только одно рациональное предложение всегда - сдать таких детей в интернаты и жить спокойно. Человек напрочь лишён эмпатии и не понимает, что нереально это сделать, имея нормальную здоровую психику.
Это зависит от конкретного состояния ребёнка. Иногда и интернат- благо, иногда нужно просто принять ситуацию и направить свои силы и энергию на собственную жизнь. Она у автора ветки, кстати, одна
Ни у одной нормальной матери не будет нормальной собственной жизни после отказа от ребенка.
Инвалидность нормальным не дают. При этом очень многих ненормальных инвалидов вполне успешно можно вылечить, скорректировать и социализировались.
А вот отказаться от ребенка - очень сложная задача для адекватной и разумной матери.
Ну или поделитесь своим опытом, как Вы решились на отказ от ребенка и как пережили это все. Вы же не станете писать, что неразумно приносить ебя в жертву больному ребенку, не имея опыта в воспитании ребенка-инвалида.
А ждать, когда она убьёт или покалечит мать и всё равно попадёт в интернат- разве выход? Очевидно же, что мать не справляется.
Повторюсь, что у матери только одна жизнь. Вообще раз уж женщина решалась на детей, их должно быть минимум двое, чтобы не зацикливаться на одном.
Как ваша мать может не пустить вас в вашу же квартиру? Или квартира по документам принадлежит вашей матери?
По документам принадлежит мне. Но обе квартиры ее и эта - находятся рядом, общения не избежать. У матери всю жизнь какая-то патологическая тяга к давлению и унижению, что вот она какая молодец, квартиру купила, машину купила, дачу строит, а я никчемность, неблагодарная сволочь и все такое. Можно не отвечать на телефонные звонки, можно дверь не открывать, но дома рядом, видеться все равно приходиться часто... Пусть уж лучше сдает эту квартиру.
Поэтому тут уж лучше с опостылевшим мужем жить.
Она не сможет этого сделать - так как не она покупала.
И по мне это правильно, хоть и не удобно )
Мало чего у меня от родителей есть по документам моего- но точно мое это только что сама или с мужем нажила.....
Тут нужно договариваться, но мать не договорная... возможно дискомфорта больше чем от нелюбимого мужа.
А если ситуация наоборот... Я вот так правда недолго терпела первого мужа, пока он не нашел куда уйти.
Отношения себя изжили, нового ничего не прилипло, человек неконфликтный, хороший человек, ничего мне не сделал ... Как его было выгнать?
Потому что мне удобней с ним жить соседями в большой квартире, у каждого своя комната. Скандалов и ругани нет, у каждого своя жизнь, никто ни перед кем не отчитывается. Даже поддерживаем и помогаем друг другу. Какие проблемы?
Так в вопросе было почему вы живете с нелюбимыми мужьями, я ответила, потому что мы не любим друг друга больше так как любили 20 лет назад, это озвучено ртом и никто иллюзий не строит, есть партнерские отношения, есть обязанность по отношению к несовершеннолетним детям. Обоим так удобно. А все ваши выкрики про гробить-просирать жизнь это ваше личное восприятие, вы считаете что если пропали чувства то люди должны ненавидеть друг друга и все время ругаться при детях. Но это всего лишь ваш опыт.
это не мой опыт слава богу, а наблюдения. и вопрос все же касается тех, кто именно гробит. если вы не из них, зачем же отвечали?
Почему тогда это так волнует вас? Вам не все равно как кто то живет? Вам скучно и заняться нечем ?
почему люди вообще думают о чем-то, кроме себя? почему вас волнует, что волнует или не волнует меня? )))
это может быть как чистое любопытство, так и профессиональный интерес. мне скучно вообще никогда не бывает.
и встречный вопрос? зачем вам торчать часами в не интересной и ненужной теме?
Я не торчу)) вчера написала и ушла, сегодня зашла ответить и сейчас уйду, а вот вы ответили через пару минут из чего делаю вывод что вы тут торчите)) всего хорошего, вечером зайду возможно
Чувство ответственности, типа за того, кого приручили. Муж очень хороший, любит, заботится, а мне он, как брат, как очень близкий человек, но не любимый мужчина. Так и живу, не могу же я обидеть родного человека?
а есть еще любимый мужчина, я правильно понимаю? ну да ну да как он без меня, пропадееет )))
Я замужем, у меня вообще проблем нет. Но, конечно, если бы я жила одна то тоже не было бы проблем.
Если вы живете с нелюбимым, то то и выиграете - на надо будет жить с нелюбимым.
вау, а что конкретно из вами сказанного должно было быть смешно? ))) проходите пожалуйста мимо, не засоряйте эфир ))
А смысл разводиться? Чтобы что? Да, бешеной любви нет, но прожили 20 лет, есть дети, он хорошо ко мне относится, зачем мне развод? Где гарантия, что другой будет лучше? А если такой же? Шило на мыло? А если хуже? Да и кто уже хочет вместе жить взасорок с нуля, это сложная адаптация к чужим тараканам, а здесь тараканы уже практически свои. Короче, не вижу ни одного плюса в разводе, и вообще, считаю, что разводиться нужно, когда уже невмоготу, а когда норм - сидеть ровно на ж
Да это дуро какая-то спросила, такая возможность атегоричелстб, как у нее только у недалёких людей бывает. Кто в жизни повидал всякого, такими вопросами не задаются.
Щас начнет писать голимые штампы, готовьтесь. "ваша жизнь, вы просираете" и тп. Своих мыслей -то нет, и не предвидится.
Не хочу приводить никакие ссылки, мне это не надо. Вам надо, вы и приводите. И вопросы здесь задаю я.
Это ты с зеркалом беседу ведёшь? Не приставай, старушка, иди в долголетие займи себя.
В каком плане причем? Если у Вас лапки - сами вы ничего не умеете и во всем зависите от мужика)
Серьезно -я не знаю что там надо на себе тащить..Но зато я точно знаю чего мне НЕ надо делать - не надо кормить взрослого мужика, не надо его обстирывать, я могу свободно распоряжаться своим временем, никто отсутствие ужина мне в упрек не поставит..Мне не надо договариваться о том кто сегодня на машине едет (впрочем, это может и не в тему, часто машин все-таки несколько в семье)...Не надо ни с кем согласовывать отпуск - куда хочу туда и еду..Ну и ты.ды.
Да все вообще. Быт такая штука.. как не упрощай, все равно что-то делать надо
Да много всего. Можно уехать с подругами на несколько дней и оставить мужа с детьми (при том, что есть няня), можно спихнуть ремонт машины и замену резины, дома делаются лампочки/полочки, банально высокие потолки, я не хочу лазить со стремянкой, вызывать на каждую замену лампочки электрика? За продуктами ходит опять же, не рассказывайте про доставку, муж не возьмет помятый помидор или молоко с истекающим сроком годности. Сегодня с утра свозил ребенка по делам и забрал мой заказ из пункта выдачи. Короче, жить мне сиииильно легче
А...Ну те он Вас бесит но не настолько, чтобы отказаться от этих самых плюшек? Так тогда это не про Вас топ.
А что тащить-то?
Или Вы всё ещё в пещере живёте при натуральном обмене и не в курсе, что человечество придумало такой инструмент, как деньги, который позволяет ничего не тащить, а нанимать специально обученных людей на любой вкус и потребность?
Мои не выросли, потом не знаю, значимость семьи для женщины сильно преувеличена мужчинами :)
Уйти от мужа. Или вы это буквально представили?
Начать жить с мужем раздельно. Надеюсь так понятней.
Речь о времени, когда вырастут дети. Пока они у вас не выросли, так ведь?
А обязательно нужно чтобы был другой? Вы замужем чтобы быть замужем и "иметь семью"?
Понятно, просто по-жизни зависимый человек, не можете жить самостоятельно.
Это невротический тип личности. Таким нравится страдать. И они выбирают всех остальных, кроме себя.
У невротиков просто большой запас терпения. А ноль терпения у психопатов, потому что не невротики ни разу
Вы не в теме.
На моей практике, на себе лично испытала. Прямое живое док-то, что это есть.
И не только личный пример.
Это вам кто-то голову заморочил. Психопатия и невротизм это противоположные вещи
Никуда. Придеться с ними дожить до их совершеннолетия, потому что так законом прописано.
И еще могу предложить поработать над собой для начала. Потому что всегда есть прямая связь родитель-ребенок. И то, какой ребенок "виноваты" напрямую родители. С собой что-то делайте, и ребенок потом подтянется.
Да, приятельница сдала дочь в интернат. Очень даже ее понимаю. Интернат пожизненный.
умница, что ушли. 2 года это не срок, люди по 10-20 терпят - вот где садо-мазо. вам огромной удачи и все будет хорошо!
Спасибо )) У меня уже все очень хорошо.
С тех пор прошло почти 6 лет.
Потерпеть немного можно, если есть цель, а жить так годами - это кошмар (
вот и я и пытаюсь понять ЧТО держит людей полжизни в условиях, невыносимых для психики.
вам всяческих благ!!
Низкая самооценка, страх, и невротичность. А они думают, что ради детей, уйти некуда, жить негде, "такая корова нужна самому", и т.д. и т.п.
Моя мама во втором браке была несчастна. Я забрала ее в Москву. Через год она вернулась к мужу :ups1
Простите, а причем здесь благополучная страна? В неблагополучной так же можно и работать, и не зависеть от нелюбимого. Можно прежде всего не рожать детей от нелюбимого, чтобы настолько не зависеть.
Можно не попадать в зависимость из-за детей. Любимый и любящий, увы запросто может превратиться в нелюбимого и не любящего, этого нельзя забывать и в начале медового месяца
Но если работаешь, от нелюбимого можно уйти и спокойно продолжать жить с людьми. Но вот не верю я что муж становится прямо нелюбимым после рождения второго ребенка. Все звоночки тетки игнорируют, хотят детей, или надеются что отношения улучшатся. Обычно отношения только ухудшаются.
Так обычно и говорят игнорировавшие эти звоночки. Фокус на детях, все вокруг детей и быта, и вдруг бац - муж плохой.
Можно завести хоть дюжину детей от дюжины любых мужчин, если у женщины достаточно ресурсов
Я 300 раз уходила, по молодости, и разводилась официально 3. С разными и видимо находила таких же идиотов, да и сама дура. К 40 немного поумнела... и.. И хрень это все, я жалею только о том, что развалила 3 брака, Я хочу быть замужем! Мои мужья все женаты и никто более не развелся, одна я такая нетерпимая была. и потому ОДНА!
А я не могу одна! Мне плохо! Я дружу с обоими отцами моих детей. Отношения отличные, они неплохие мужчины, и семьи у них и дети, а я тяну одна 2 детей. И мне тошно одной, одной вставать, одной сидеть, одной ходить, одной путешествовать.одной засыпать, я хочу замуж, согласна терпеть, но не все. в общем дура. Знала бы - не разводилась бы.
терпела измены, и во 2 и в 3 браке, в 3 терпела еще покер и долги бешеные, а потом еще и рукоприкладство от скандалов. Но в итоге от всех ушла. А так не хотелось рушить уже 3 брак, но нет. С ними не хочу, а нормальных отношений в 40.. Не верю. И чем больше не верю, тем толще становлюсь. :(
Вы целенаправленно выбираете неподходящий для семейной жизни мужчин. Надо было постараться понять, почему
а с папой на удивления неплохие, не особо близкие, но папа у меня хороший. Не пьет, не бьет, заботится.
А вот с мамой были очень плохие, мама детей не любит, родила меня одну в 30, сбагрила маме своей до школы. а потом в школу с 8 до 8 и в субботу до 2, и в каникулы у бабушки всегда, все каникулы, и до лет 20 била по голове, подзатыльники такие, я в 18 поняла, что голову в плечи втягиваю. Но это ж мама. И потому мужьям позволяла и терпела, но в итоге то от всех ушла. Сижу вот и думаю: " А одной то тошно"....
И выхода не вижу.
И деньгами сносно, квартира - папа подарил, хватает, машину опять же папа подарил пол суммы. И для чего тогда терпеть Г рядом с собой? Смысла не вижу.
А одной все равно тяжело. Психологически.
понятно, просто у вас мама была папой, ну то бишь главной в семье ((
одной плохо да, но не зря говорят, уж лучше одной, чем рядом с кем попало. вы молодец, все-таки боретесь и ломаете заложенные сценарии. желаю вам встретить классного мужчину и наконец ощутить счастье!
Понимаю вас. Я так в молодости развелась. Сейчас даже причину вспомнить не могу. И это единственный момент в моей жизни который хотелось бы «повернуть назад»
Все детство прожила с мамой-психопаткой. Папа в далеком детстве искал справедливости и меня защищал, но потом крепко встал на мамину сторону. В 18 лет вышла замуж. Уже 30 лет в браке. Любимый муж, любимые родные и самые замечательные дети, уже взрослые. НО.
Так и не смогла разорвать отношения с родителями. Скандалили, ругались, орали всегда. Вернусь домой, поплачу, себя пожалею. Скажу себе : все, больше с мамой не общаюсь. Через какое-то время звонит папа и начинает давить на жалость. Что мама переживает, что с мамой так нельзя, ну будь помягче и тд и тп. Плюс был один большой вопрос: кто будет с детьми, пока мы, родители на работе. Сады закрывались рано, мы работали до ночи. И тут как тут нарисовалась мама: я буду с внуками сидеть, с работы уволюсь (ее собирались сокращать). Повелась. И в этот момент появляется зависимость. Как-то так.
А сейчас папы уже нет, мама силы теряет. Кто как не я будет ей помогать. Изредка, не часто. Но общаться приходится. Помогаем по дому, на даче. Так и живем...
понимаете, это все понятно. но ведь человек как-то объясняет это себе, в своей голове. вот я не ухожу, потому что ... и главное врут себе (( приукрашивают, терпят. а по сути любая из трех вами описанных проблем РЕШАЕМА.
А почему вы думаете, что обязательно врут себе? Нет достаточных финансов - в чём здесь враньё? Боюсь, что без мужа вообще бужет сложнее, чем с пусть с плохим, но мужиком - в чём враньё? Ну, и так далее.
Вопрос только в том, насколько без будет тяжелее, чем с. Именно в этом вопрос решаемости проблемы. Лично я не считаю ухудшение жизни (с учётом того, что ухудшение каждый понимает по-своему) после решения проблемы именно решением, а не загонянием себя в ещё более стрессовую ситуацию.
да шо вы? предлагаете продолжать терпеть? и например, какие, если не трудно?
Это лень и инфантильность. Если вы считаете, что у вас только два пути - сидеть у мужа на шее, или у матери, а не самой лапами шевелить.
Хочу. И работаю. Всегда работала, даже в декретах больше 2 мес. не сидела. Но одной зарплаты на меня и двоих детей не хватало бы . Вернее, могло бы хватать, если бы было свое жилье. На съем и все остальные расходы - не хватает, хоть тресни. К тому же, муж - не тиран и не алкаш, хороший человек, но "не мой".
В одну но за большие деньги.
Впрочем, очевидно что ситуация типичная здесь. Профессии толком нет, зарплату хорошую получать потенциала нет, своего отдельного жилья нет, но двух детей рожать - это всегда готовы.
И сколько и где она должна заработать за одну смену, чтобы нормально содержать себя и двух детей и снимать жильё? Слова, одни слова...
А почему я должна это просчитывать за взрослого человека и советовать? Мне за это деньги не платят. Здесь каждый за себя.
Только когда рожаешь двух детей, просчитывать надо гораздо лучше.
Где и как рос Абрамович, не хотите ли ознакомиться? Все ваши "просчеты" смешны. Жизнь намного разнообразнее любых просчётов. И из маргинальных семей могут вырасти будущие начальники ваших детей.
Смешно ваше кивание в сторону Абрамовича. Или вы считаете что детей нужно рожать как можно больше, потому что есть ненулевая вероятность что один из них станет Абрамовичем?
Ну ну. Ну пусть тогда конечно живет с нелюбимым мужем, потому что вдруг и правда Абрамович получится, и к ее 70-ти годам один из ее детей сможет ей купить яхту в три этажа.