Объясните мне
Почему мамам так сложно принять взросление детей? В последнее время все чаще встречаю такое. Дети подрастают, сепарируются (при этом хорошие дети, учебой занимаются, хобби имеют, дома помогают). Но вот родители не принимают их взросления, то, что им в данный момент не интересно с родителями, что у них своя жизнь начинается и тд. Вот буквально из недавнего пару случаев. Первый. Ребёнок подросток (14 лет). Начала ходить с друзьями гулять (гуляют в выходные), выбирает сама себе одежду, сменила направление в учебе. У мамы истерика, как так, раньше со мной ходила в парк, а теперь я не нужна, раньше «у нас» были одинаковые вкусы на одежду, а теперь она выбирает что-то ужасное. Раньше она занималась тем, что мне понятно, а теперь не тем и тд и тп. Или другой случай. Парень, студент (20 лет). Все хорошо, много занимается и тд. Но у мамы истерика. Вдруг появилась девушка. Девушка ее полностью не устраивает. У мамы вдруг появились дома 1000 правил, когда приходить, когда учиться, когда дом обязанности выполнять и тд. Задалбывает его, постоянно говорит, что он вылетит из вуза (когда девушка ему звонит, когда они собираются в кино или ещё куда-то), говорит, что армия его ждёт и тд. Хотя он хорошо преуспевает в учебе и тд.
Я понимаю, что сложно перестроится, но почему взрослый человек не может принять взросление ребёнка и держать в себя в руках? Это со всеми так происходит? В каком возрасте?
PS у меня дети пока маленькие. Но и сейчас к ним отношусь, как к отдельным личностям. И сейчас не потащу их туда, куда им не хочется, покупаю им то, что им хочется (из одежды и тд). Со мной тоже такое будет? Это неизбежно?

Ждите! Вас тоже ваши дети пошлют и вы будете удивляться почему, еще даже больше, т. к. вы же не таскали их куда не хочется, покупали им то, что хочется и т.д. Короче, передуете в жо.

Я не дают в ж***. Просто не тащу их к своим подругам, например, если им не хочется. Они с папой/бабушкой/няней и тд. Или спокойно отвезу их на др к друзьям и в это время займусь своими делами.

А вам скажут, что хотели с вами, но вы их не поняли. Их нет означало да.
Это период взросления такой, чтобы оторваться от родителей, а это сложно, подростки вбивают себе в голову, что их не любили, мучили в детстве, заставляли. А я вот буду другой, у меня все будет иначе. И не важно что вы делали или не делали в их детстве. Все равно вы будете неправы, все делали не так, не то и не вовремя.

Ну это не так. У меня очень хорошие отношения с моими родителями. Я стараюсь относится к детям так, как мои родители ко мне относились. И нет никаких претензий и не было никогда.
Тут вы не правы

Автор, у Вас не будет таких проблем. У Вас изначально установки правильные. У меня тоже такие установки были с самого начала, и никаких проблем не было, ни раньше ни сейчас. Даже и дети сами это заценили, они мне иногда с круглыми глазами рассказывают, что их друзьям-подружкам родители запрещают то да се, и ужасаются этому вместе со мной :)
А родители вообще все разные. Что здесь удивительного. В разных семьях разные установки и запреты могут быть.

Это да. В каждой избушке свои погремушки. Никого стараюсь не осуждать, но у меня возникает невольная реакция удивления, когда вижу что запрещают что-то безобидное.
У вас всего 2 примера ненормальных мамаш, так что не обобщайте.
Лично я нормально переживаю сепарацию своего ребенка. Да, мне не нравится, что ходит в школу во всем черном, но ходит, уже хорошо))) Да, мы перестали вместе гулять. Теперь он гуляет со своими друзьями, а я со своими. Я об этом лет 10 назад и мечтать не могла. Да, мы меньше времени проводим вместе, но это не значит, что мы перестали общаться. С отцом и дедом сын обсуждает машины и технику, со мной книги и фильмы.
В семьях моих подруг к детям относятся также. Никто никого за руку никуда не таскает. Но все интересны своим детям в определенных областях: кто-то вместе фотографирует, кто-то торты печет и блог ведет, кто-то занимается экстремальными путешествиями.
Взрослым считается полностью самостоятельный человек,который зарабатывает и обеспечивает себя всем необходимым,проживающий в своем жилище,отвечающий за свои поступки.В перечисленных вами историях,это иждивенцы на шее мамочки,но пытающиеся изображать из себя независмых.Пока мать содержит чадо,она сама видит ,что из себя представляет её ребятенок.Не нравится контроль-милости просим на выход в самостоятельную жизнь.

Я противоположность)) Радуюсь взрослению и каждому этапу самостоятельности. Не понимаю мамаш, которые переживают, что они уже не нужны. Это же круто! Наконец можно себе больше времени уделить или мужу))
Не только мамам. Но мамы да, более истеричны.
Не могут принять взросление, потому что это их пугает, перемены вообще пугают большинство. Был маленький человек, зависящий от них, который превращается,во взрослого, с которым надо считаться.
Належда есть у тех, кто понимает, что эта проблема в них, в первую очередь, и они ее начинают решать, работают над собой.
Те, кто видят проблемы только в подростках, пытаются именно их, подростков, исправить. Понятно, что ничего у них не получается, и находит коса на камень, конфликты, претензии, обиды с обеих сторон и т.д.
Ах, какая вы, автор, молодец! И какие не молодцы ваши подруги!
(Знают ли они, какие они не молодцы и как вы "по-дружески" им здесь косточки перемываете.)
мне кажется что разводка, но в жизни в принципе полно таких ситуаций.
скажу одно - страдают этим в основном мамы, живущие не свою жизнь, не имеющие своих интересов. синдром опустевшего гнезда сюда же.

Три причины. И все три сейчас будут люто отрицать )))
1. Обратная сторона тренда на "вечную молодость". Взрослый ребенок - наглядное доказательство старения матери.
2. Собственное "увольнение" - мать теряет работу. В прямом смысле слова. Работу любимую. Тут же рядом - ребенок это единственный человек, у кого "звучало" слово матери. Теперь и он от нее отмахивается, как и все остальные.
3. У матери нет своей жизни и другого способа получить нежность и признание в достаточном количестве.
Ну, и комбинация из этих причин.
Ну вот не знаю по первому пункту. Мне наоборот так нравится, что у меня почти взрослая дочь. Начиная с обмена одеждой/обувью, заканчивая разговорами на любые темы. Это так круто)
У меня единственная причина в голове - это было доказательством ее "выхода в тираж".
Не реально, а субъективно.
Патамушта реакция была запредельной. Она прям завывала... и костьми ложилась, чтобы прекратить...
в "интернах" есть хороший эпизод в тему :)... быков (охлобыстин) сильно против отношений своей дочери с одним из интернов, всячески пытается "предотвратить", а купитман его увещевает: "его величеству сексу несколько миллионов лет... тебе сколько - 42? это будет неравный бой!"
... этот конкретный бой был проигран, но не просто, а трагично... если позволите, я не буду уточнять.
Ну и прекратила бы с одной девушкой, но он бы себе другую нашёл. Обратно фарш не прокрутить же?
Смирилась в итоге или что?

А чего не до 20 ждать?
Мне кажется каждый сам решает когда ему не рано (не в 13-14 конечно, хотя и в этом возрасте некоторые уже физиологически сформированы), главное чтобы в голове извилины были и не было проблем.

Вы кокетничаете. Раз вы можете обмениваться одеждой с дочерью, то вы ух какая ещё молода, хотя бы на вид. Как вы в этой одежде смотритесь- другой вопрос
У меня сейчас ребенок взрослеет.
Просто обидно, что как-то выборочно. Вот с подругами гулять самостоятельно по всему городу, забыв родителей предупредить, она большая. А вот к врачу сходить в 1 минуту от дома - маленькая. Взрослый - не забудь себя покормить, трусы в стирку отнести. Ну и вопрос эмоциональной отдачи. Все-же младшие дети родителей действительно любят просто так.

Просто подождите и вы увидите ситуацию изнутри. Дай бог, вам пережить взросление ваших детей без перегибов.
У меня вот сейчас средняя бузит. Я прощаю ей многое, но есть моменты, которые я не спускаю. Хамство и оскорбления это не "собственное мнение". Сбежать от ответственности это не осознанный жизненный выбор личности, это лень или страх поражения. И таких моментов тьма, которые подростки попросту не различают. И да, они способны на идиотизмы, нарушение запретов и правил, не осознавая что причиняют вред себе же.
Важно блюсти баланс и дать ребенку набить какое то количество шишек, но и важно удержать от ошибок, которые повлияют на всю дальнейшую жизнь или могут привести к фатальным последствиям.

Рецепт простой: вспомнить себя в этом возрасте и представить себя не месте своего ребенка.

:) А я до сих пор курю. И если бы мои дети начали курить, мне действительно нечего было бы им сказать, кроме как - не бери с меня пример:) Но они выросли, не курили и не курят, наверное, получилось воспитание "от противного":)

Есть и обратная сторона медали. вот вам пример. Семья с установками, что деток нужно отпускать.
у сына друг - медалист, отличник, мега умный и одаренный парень. Родители им никогда не занимались. Учился же отлично сам. Мама занята своей личной жизнью, папе тоже не до него. В итоге парень просрал все вузы, ни к чему не стремится, нет никаких абсолютно целей в жизни. Связался с девочкой из жуткой семьи. Девочка залетела. Парень в полном раздрае.
Ходит как приведение. Я его маму отлично знаю. постоянно от нее слышала - пусть сам решает, взрослый уже.
мой мне недавно сказал спасибо за то, что я вовремя ему давала наставления и не отпускала туда, куда он хотел.

Может просто семья с установками, что всем друг на друга плевать?
Потому что уметь вовремя отпустить ребенка и дать ему свободу совсем не = плевать на его жизнь. К тому же сами пишете "В итоге парень просрал все вузы, ни к чему не стремится, нет никаких абсолютно целей в жизни." Вам не кажется, что это уже взрослый самостоятельный мужчина?
Я вот тоже родителям спасибо всю жизнь говорила, что дали мне свободу и поддерживали меня :-)
Меня никто и слушать не станет. И я не слушала. Не отпускать можно тех, кто сам не отпускается.

У первой с 14-летним подростком есть еще дети?
У второй банальная ревность к потенциальной невестке.

Согласна с некоторыми выше отписавшимися. Если нет своей жизни. Тогда будешь всеми силами цепляться либо за детей, либо за мужа, либо за любовника, ну в общем, кто там неважно, главное - цель (( Жаль этих женщин. Всю жизнь живут ради детей, а потом - бац - вторая четверть.