Объясните мне
Почему мамам так сложно принять взросление детей? В последнее время все чаще встречаю такое. Дети подрастают, сепарируются (при этом хорошие дети, учебой занимаются, хобби имеют, дома помогают). Но вот родители не принимают их взросления, то, что им в данный момент не интересно с родителями, что у них своя жизнь начинается и тд. Вот буквально из недавнего пару случаев. Первый. Ребёнок подросток (14 лет). Начала ходить с друзьями гулять (гуляют в выходные), выбирает сама себе одежду, сменила направление в учебе. У мамы истерика, как так, раньше со мной ходила в парк, а теперь я не нужна, раньше «у нас» были одинаковые вкусы на одежду, а теперь она выбирает что-то ужасное. Раньше она занималась тем, что мне понятно, а теперь не тем и тд и тп. Или другой случай. Парень, студент (20 лет). Все хорошо, много занимается и тд. Но у мамы истерика. Вдруг появилась девушка. Девушка ее полностью не устраивает. У мамы вдруг появились дома 1000 правил, когда приходить, когда учиться, когда дом обязанности выполнять и тд. Задалбывает его, постоянно говорит, что он вылетит из вуза (когда девушка ему звонит, когда они собираются в кино или ещё куда-то), говорит, что армия его ждёт и тд. Хотя он хорошо преуспевает в учебе и тд.
Я понимаю, что сложно перестроится, но почему взрослый человек не может принять взросление ребёнка и держать в себя в руках? Это со всеми так происходит? В каком возрасте?
PS у меня дети пока маленькие. Но и сейчас к ним отношусь, как к отдельным личностям. И сейчас не потащу их туда, куда им не хочется, покупаю им то, что им хочется (из одежды и тд). Со мной тоже такое будет? Это неизбежно?
Ждите! Вас тоже ваши дети пошлют и вы будете удивляться почему, еще даже больше, т. к. вы же не таскали их куда не хочется, покупали им то, что хочется и т.д. Короче, передуете в жо.
Я не дают в ж***. Просто не тащу их к своим подругам, например, если им не хочется. Они с папой/бабушкой/няней и тд. Или спокойно отвезу их на др к друзьям и в это время займусь своими делами.
А вам скажут, что хотели с вами, но вы их не поняли. Их нет означало да.
Это период взросления такой, чтобы оторваться от родителей, а это сложно, подростки вбивают себе в голову, что их не любили, мучили в детстве, заставляли. А я вот буду другой, у меня все будет иначе. И не важно что вы делали или не делали в их детстве. Все равно вы будете неправы, все делали не так, не то и не вовремя.
Ну это не так. У меня очень хорошие отношения с моими родителями. Я стараюсь относится к детям так, как мои родители ко мне относились. И нет никаких претензий и не было никогда.
Тут вы не правы
Автор, у Вас не будет таких проблем. У Вас изначально установки правильные. У меня тоже такие установки были с самого начала, и никаких проблем не было, ни раньше ни сейчас. Даже и дети сами это заценили, они мне иногда с круглыми глазами рассказывают, что их друзьям-подружкам родители запрещают то да се, и ужасаются этому вместе со мной :)
А родители вообще все разные. Что здесь удивительного. В разных семьях разные установки и запреты могут быть.
Это да. В каждой избушке свои погремушки. Никого стараюсь не осуждать, но у меня возникает невольная реакция удивления, когда вижу что запрещают что-то безобидное.
У вас всего 2 примера ненормальных мамаш, так что не обобщайте.
Лично я нормально переживаю сепарацию своего ребенка. Да, мне не нравится, что ходит в школу во всем черном, но ходит, уже хорошо))) Да, мы перестали вместе гулять. Теперь он гуляет со своими друзьями, а я со своими. Я об этом лет 10 назад и мечтать не могла. Да, мы меньше времени проводим вместе, но это не значит, что мы перестали общаться. С отцом и дедом сын обсуждает машины и технику, со мной книги и фильмы.
В семьях моих подруг к детям относятся также. Никто никого за руку никуда не таскает. Но все интересны своим детям в определенных областях: кто-то вместе фотографирует, кто-то торты печет и блог ведет, кто-то занимается экстремальными путешествиями.
Взрослым считается полностью самостоятельный человек,который зарабатывает и обеспечивает себя всем необходимым,проживающий в своем жилище,отвечающий за свои поступки.В перечисленных вами историях,это иждивенцы на шее мамочки,но пытающиеся изображать из себя независмых.Пока мать содержит чадо,она сама видит ,что из себя представляет её ребятенок.Не нравится контроль-милости просим на выход в самостоятельную жизнь.
Я противоположность)) Радуюсь взрослению и каждому этапу самостоятельности. Не понимаю мамаш, которые переживают, что они уже не нужны. Это же круто! Наконец можно себе больше времени уделить или мужу))
и я с вами! можно сказать даже очень жду чтобы уже быстрее выросли и пока)))))
Не только мамам. Но мамы да, более истеричны.
Не могут принять взросление, потому что это их пугает, перемены вообще пугают большинство. Был маленький человек, зависящий от них, который превращается,во взрослого, с которым надо считаться.
Належда есть у тех, кто понимает, что эта проблема в них, в первую очередь, и они ее начинают решать, работают над собой.
Те, кто видят проблемы только в подростках, пытаются именно их, подростков, исправить. Понятно, что ничего у них не получается, и находит коса на камень, конфликты, претензии, обиды с обеих сторон и т.д.
Ах, какая вы, автор, молодец! И какие не молодцы ваши подруги!
(Знают ли они, какие они не молодцы и как вы "по-дружески" им здесь косточки перемываете.)
Какая богатая у вас фантазия. А где написано, что речь о подругах?:scared2
мне кажется что разводка, но в жизни в принципе полно таких ситуаций.
скажу одно - страдают этим в основном мамы, живущие не свою жизнь, не имеющие своих интересов. синдром опустевшего гнезда сюда же.
Три причины. И все три сейчас будут люто отрицать )))
1. Обратная сторона тренда на "вечную молодость". Взрослый ребенок - наглядное доказательство старения матери.
2. Собственное "увольнение" - мать теряет работу. В прямом смысле слова. Работу любимую. Тут же рядом - ребенок это единственный человек, у кого "звучало" слово матери. Теперь и он от нее отмахивается, как и все остальные.
3. У матери нет своей жизни и другого способа получить нежность и признание в достаточном количестве.
Ну, и комбинация из этих причин.
Ну вот не знаю по первому пункту. Мне наоборот так нравится, что у меня почти взрослая дочь. Начиная с обмена одеждой/обувью, заканчивая разговорами на любые темы. Это так круто)
хм... а почему? она думала, что он вечно будет блюсти целибат? в чем причина горя-то?
У меня единственная причина в голове - это было доказательством ее "выхода в тираж".
Не реально, а субъективно.
Патамушта реакция была запредельной. Она прям завывала... и костьми ложилась, чтобы прекратить...
Забавно.
Мой раньше начал. Я в душе даже немного гордилась. А уж папаша особенно был рад.
в "интернах" есть хороший эпизод в тему :)... быков (охлобыстин) сильно против отношений своей дочери с одним из интернов, всячески пытается "предотвратить", а купитман его увещевает: "его величеству сексу несколько миллионов лет... тебе сколько - 42? это будет неравный бой!"
... этот конкретный бой был проигран, но не просто, а трагично... если позволите, я не буду уточнять.
Ну и прекратила бы с одной девушкой, но он бы себе другую нашёл. Обратно фарш не прокрутить же?
Смирилась в итоге или что?
А чего не до 20 ждать?
Мне кажется каждый сам решает когда ему не рано (не в 13-14 конечно, хотя и в этом возрасте некоторые уже физиологически сформированы), главное чтобы в голове извилины были и не было проблем.
Вы кокетничаете. Раз вы можете обмениваться одеждой с дочерью, то вы ух какая ещё молода, хотя бы на вид. Как вы в этой одежде смотритесь- другой вопрос
У меня сейчас ребенок взрослеет.
Просто обидно, что как-то выборочно. Вот с подругами гулять самостоятельно по всему городу, забыв родителей предупредить, она большая. А вот к врачу сходить в 1 минуту от дома - маленькая. Взрослый - не забудь себя покормить, трусы в стирку отнести. Ну и вопрос эмоциональной отдачи. Все-же младшие дети родителей действительно любят просто так.
Просто подождите и вы увидите ситуацию изнутри. Дай бог, вам пережить взросление ваших детей без перегибов.
У меня вот сейчас средняя бузит. Я прощаю ей многое, но есть моменты, которые я не спускаю. Хамство и оскорбления это не "собственное мнение". Сбежать от ответственности это не осознанный жизненный выбор личности, это лень или страх поражения. И таких моментов тьма, которые подростки попросту не различают. И да, они способны на идиотизмы, нарушение запретов и правил, не осознавая что причиняют вред себе же.
Важно блюсти баланс и дать ребенку набить какое то количество шишек, но и важно удержать от ошибок, которые повлияют на всю дальнейшую жизнь или могут привести к фатальным последствиям.
Рецепт простой: вспомнить себя в этом возрасте и представить себя не месте своего ребенка.
:) А я до сих пор курю. И если бы мои дети начали курить, мне действительно нечего было бы им сказать, кроме как - не бери с меня пример:) Но они выросли, не курили и не курят, наверное, получилось воспитание "от противного":)
Есть и обратная сторона медали. вот вам пример. Семья с установками, что деток нужно отпускать.
у сына друг - медалист, отличник, мега умный и одаренный парень. Родители им никогда не занимались. Учился же отлично сам. Мама занята своей личной жизнью, папе тоже не до него. В итоге парень просрал все вузы, ни к чему не стремится, нет никаких абсолютно целей в жизни. Связался с девочкой из жуткой семьи. Девочка залетела. Парень в полном раздрае.
Ходит как приведение. Я его маму отлично знаю. постоянно от нее слышала - пусть сам решает, взрослый уже.
мой мне недавно сказал спасибо за то, что я вовремя ему давала наставления и не отпускала туда, куда он хотел.
Может просто семья с установками, что всем друг на друга плевать?
Потому что уметь вовремя отпустить ребенка и дать ему свободу совсем не = плевать на его жизнь. К тому же сами пишете "В итоге парень просрал все вузы, ни к чему не стремится, нет никаких абсолютно целей в жизни." Вам не кажется, что это уже взрослый самостоятельный мужчина?
Я вот тоже родителям спасибо всю жизнь говорила, что дали мне свободу и поддерживали меня :-)
Меня никто и слушать не станет. И я не слушала. Не отпускать можно тех, кто сам не отпускается.
У первой с 14-летним подростком есть еще дети?
У второй банальная ревность к потенциальной невестке.
Согласна с некоторыми выше отписавшимися. Если нет своей жизни. Тогда будешь всеми силами цепляться либо за детей, либо за мужа, либо за любовника, ну в общем, кто там неважно, главное - цель (( Жаль этих женщин. Всю жизнь живут ради детей, а потом - бац - вторая четверть.
