Как вести себя, когда хамят?
Пример с бм.
Идем с детьми по парку, дочь (17 лет) пошла по горке вдоль лестнице (абсолютно нормально поднялась), бм по лестнице шел и сказал, что тут лестница есть.
Потом он начинает ее отчитывать, что дескать ты могла упасть и надо думать головой, надо было меня слушать. Она говорит - я не поняла, что ты имел ввиду, что я обязана пойти по лестнице. Он продолжил нудить.
Я поддержала дочь - сказала что нет ничего страшного в том, чтобы идти по горке. И что тоже не услышала, что она именно обязана по лестнице идти.
На что бм говорит - "а у мамы вообще мозгов нет".
Короче, хамство по отношению ко мне и сама ситуация с таким гнобящим поучением детей мне не нравится.
Что я не понимаю - это как вести себя в таких ситуациях, как правильно реагировать. К примеру, если ругаться - указать на хамство в этой ситуации, то все равно дети теряют уважение и к себе, и ко мне. И он начинает в ответ хамить еще больше. Что отвечать на хамство? Что делать в таких случаях?
С бм общаемся редко, но почти все всегда есть хамство в мою сторону.
И в любом случае он общается с детьми. Очень хочу научиться себя правильно вести.
Старшая с ним живет, ей так удобней учиться, да и он знатный манипулятор. Он ей и там мозг промывает. Она сейчас уже более адекватна, но порой перлы выдавала - явно засунутые в уши. И я эмоционально начинаю ее терять :(. Вот даже в этой ситуации она в итоге на его сторону встала. Что "папа просто потроллил тебя, он всегда так делает".
Да и младший все равно иногда с ним общается. А бм успевает нахамить даже при передаче ребенка.
Поэтому хочу научиться именно правильно ставить себя в этих "отношениях" и как-то ситуацию изменить.
Для начала не вставать рядом с БМ. И вообще к нему не приближаться.
Общаться с дочерью уважительно, как со взрослой, показывать ей пример нормальных отношений мэзду родителем и взрослым ребенком.
Не наладятся. Для жочери автор так и останется кукушкой которая не смогла обеспечить ребенку нормальную жизнь с матерью
Он манипулятор хренов.
Откуда по кукушку у вас взялось?
Нового мужчины и новых детей у меня нет. Живу я в квартире, в которой жили до развода.
Дочь со мной жила все это и прошлое лето.
В этом году он постоянно промывал ей мозг на тему - когда жы ты "домой" вернешься? Зачем тебе там жить? На хрена тогда я квартиру с комнатой под тебя снимаю? Я тогда перееду куда-нибудь далеко.
Но почему дочь не свами живет? это надо девочку очень довести чтобы она предпочла папу а не маму
Выше дописала.
Он манипулировал тем, что иначе уедет куда-то далеко, заявлял, что алименты платить не собирается, уйдет в серую, потом говорил ей какой он бедный несчастный один останется, что так нечестно. А так типо и папа, и мама рядом, и материально нормально, и все справедливо.
У меня с ней хорошие отношения.
Вот не верюб что ваша дочь УО и предпочитает жить с отцом только потому что иначе он алименты платтиь не будет.
Вы уж совсем девочку дурой меркантильной выставили. Продала маму за алименты
Она во мне меньше сомневалась. Я люблю ее.
Вам такой вариант не приходит в голову?
Мне приходит в голову вариант в котором ребенок понимает в 17 лет что любовь не зависит от места проживания. Тем более ребенок не уйдет жить к родителю в чьей любви он сомневается
Ребенок вполне может любить отца проживая с матерью, значит и отец может любить детей на расстоянии. Странно что вы вы ставляете тут дочь дурой, которая думала что если она не будет жить с отцом то отец не будет ее любить.
Получается что если она не живет с вами то она вас перестала любить а вы перестали любить ее. Это логика ребенка 4 лет но вы ее приписываете 17 летней девушке
Вы не поймете. В манипуляциях важно щупать разные аспекты и ловить, на чем можно поймать конкретно этого. Это всегда работа на эмоциях, не на логике. На логике манипуляции никогда не работают.
Манипулировать пытаются тысячи мужчин. Но дети все равно выбирают жить там где им лучше и с кем комфортнее. Это на день - два можно купить любовь ребенка. А прти постоянном проживании дети выберут того с кем лучше, кто их любит и кого любят они
Да чё уж, напишите, что девочка видела материальную выгоду в проживании с отцом. И это нормально в ее возрасте - хотеть хотелки, которых много сейчас, а у матери(вас) наверняка меньше возможностей покупать ей все это, потому что еще маленький брат имеется, + бытовые траты на всех не маленькие. Девочка просто "спрыгнула с хвоста", облегчив маме жизнь немного.....
Нет, в этом возрасте дети не продают себя ради сомнительных хотелок. И уж тем более не занимаются бытовой проституцией чтобы облегчить маме жизнь
Жить лучше - это понятие составное.
Кушать деликатесы, иметь новый айфон и брендовые кроссовки - это тоже жить лучше. Иметь отдельную комнату для приема друзей - это тоже жить лучше.
И это мнение не одного "глупого" подростка, это мнение всего общества.
Детям главное моральный комфорт а не айфоны и деликатесы. Это вы уже рассужадете с позиции взрослого самостоятельного человека.
Да, и ей важно чтобы ее понимали а не новый айфон. Это взрослый будет сидеть на нелюбимой рбаоте ради зарплаты.
Может быть не все так просто. Мне кажется вы пишите обидные вещи автору, не зная ситуации
Нет, я не приходила обсуждать вопрос места проживания старшего ребенка. На данный момент мне и самой этот вариант кажется хорошим, поскольку при нем у старшего есть отдельная комната и возможность спокойно учиться. Я это пока обеспечить ей не могу.
Единственный заданный вопрос - это как реагировать на хамство и что делать подобных ситуациях.
Ну если вашему ребенку комната ванее матери то видимо такая хреновая мать.
Опишите какое именно хамство и может быть вам ответят. В описаной вами ситуации муж был 100% прав
С бм просто не общаться вообще. С детьми держать границы, не позволяя хамить ни себе, ни им.
В таких ситуациях не надо влезать между отцом и взрослой дочерью. Сами разберутся.
Муж бывший, с вами не живет, нафига вообще с ним куда-то ходить? Дочь, если захочет, может с ним общаться сама. А вам незачем. Заканчивайте жевать этот кактус.
Одно дело, если бы БМ был вменяемый приятный человек, с которым приятно пообщаться. А с таким-то - "почти все всегда есть хамство в мою сторону" - зачем?
Дочь живет с отцом. Очевидно что он ей ближе и роднее чем приходящая тетка
Какая разница, с кем живет дочь. Автору надо встречаться с дочерью, пусть с ней и встречается. Зачем там БМ?
Может для вас мама "приходящая тетка". Для большинства людей она - мама. Единственная, другой нет и не будет. Хоть вместе живет, хоть врозь.
"Для меня полный отказ от этих прогулок - это и есть полный отказ от того, чтобы с ней 1 на 1 пообщаться." - вот видимо не хочет девочка с матерью общаться без отца.
Ну я такого объяснения не понимаю. Второй не грудной которому требуется сиська 100% времени. Дочь вполне может приехать к маме и посидеть с ней на кухне 1 на 1. Но видимо дочке это не нужно
Я бы ответила: согласна. Были бы мозги - не наградила бы детей таким папашей как ты.
Немедленно прекратить личное общение. Все денежные вопросы через адвоката.
Я и говорю слишком маленький.
А вот дочке видимо лучше без мамы чем с мамой
Пока он именно хочет жить со мной.
У папы один раз оставался ночевать, потом требовал к маме, у папы наотрез отказывался оставаться.
Дочь летом со мной живет.
И вот смотрите - опять я ведусь. Вы начинаете хамить постепенно, а я с вами разговариваю, вместо того, чтобы просто послать.
я и говорю пока, маленький он еще.
Я не хамлю, я описываю вашу ситуацию
Вы сказали что девочка ушла эжить к отцу чтлбы ваше финансовое подожение было лучше. Типа ваша дочь решила себя продать? Именно это вы сказали выше.
Это вы себя прочитайте.
Вы сами выставляете дочь глупой и меркантильной. Типа если не будут жить с папой то папа меня разлюбит (в 17 лет), твое финансовыое положение будет лучше поэтому я буду мучится с папой (типа продала себя)
Конечно всякое. В тоом числе бывают матери от которых дети сбегают роняя тапки. Типа автора
Зачем вы там были? Это ваш бм, что за семейные вылазки?? Вам в браке не хватило, добрать хотите?
хотела бы встречалась с матерью без отца
"Для меня полный отказ от этих прогулок - это и есть полный отказ от того, чтобы с ней 1 на 1 пообщаться." - вот что пишет автор
Она не работает? когда готовит он рядом сидит? Она пописать не может сходить без второго ребенка?
Не гуляйте вместе с ними. Он общается с детьми, а не с вами. Вы там присутствуете как раздражающий фактор для него: вы пытаетесь выяснять отношения, он хамит в ответ. Почему вы вышли замуж за хама и родили от него детей - себе задайте вопрос.
Вроде не был он таким 18 лет назад.
Или я была влюбленной дурочкой молодой. Это сейчас уже не имеет значения.
Так може дочь не хочет общаться с ней без отца. С чего вы решили что ему нет места?
Он уже сбежал от ваших учений, вы ушли от его хамства. Но теперь опять пытаетесь "танцевать на тех же граблях", думая, что будет по-другому.. Вы оба - махзохисты чтоль?
Тогда мама берет дочь и идет "общаться" в одно место, а папа берет сына и они идут в другое место для "общения"... Когда у обеих сторон не будет взаимных претензий, тогда смогут "общаться" вчетвером.
И что это меняет? Я вообще не поняла зачем им эти совместные похождения в парк если бы дети этого не хотели....
У меня есть взрослая дочь и мы как раз любим посекретничать без мужиков. А тут явно лдевочка не сильно нуждается в общении с матерью если они все вместе идут в парк
Из-за того, что при мне ВСЕГДА младший, один на один с дочерью я бываю практически только на этих прогулках.
Обычно мы с ней идем отдельно немного и болтаем.
Папа как правило готов только с обоими гулять одновременно.
Для меня полный отказ от этих прогулок - это и есть полный отказ от того, чтобы с ней 1 на 1 пообщаться.
И ситуация с этим не была бы лучше, если бы она жила со мной. Может, даже хуже.
Сколько же лет младшему что он без вас не может полчаса посидеть?
Что мешает дочери приехать к вам и потусить? А если у старшей не будет времени с вами по паркам таскаться то отцу младший не нужен? Зачем вы тогда его навязываете?
5
Приезжает. Но как раз пообщаться нормально получается только когда мы хоть так один на один.
Один на один в присутсвии бывшего мужа? Это как? без него вообще общаться не можете вдвоем?
Можно общаться втроем сколько угодно, но не вдвоем.
Хотя, раза 3 за 2 года мы выбирались с ней отдельно, но это требовало сложной договоренности с папой про "посидеть с сыном".
А что мешает вдвоем? младший не способен себя на 30 минут в комнате занять пока вы с дочерью общаетесь? Сколько лет младшему?
Блин, возьмите няню на пару часов. Отведите ребенка в группу кратковременного пребывания. Сходите в батутный центр, пока дитя будет скакать на батуте, вы поговорите с дочерью. Договоритесь с родителями приятеля сына, что он придет на пару часов к ним в гости.
Вариантов миллион, главное хотеть их найти.
Почему вы считаете эти варианты более удачными, чем то, что сейчас есть?
Вы именно так организовывали себе общение с дочерью?
На мой взгляд - это еще хуже, чем то, что есть.
- В группу я как-то водила. Позвала ее в гости. Туда - обратно, 30 минут посидели, в итоге я замоталась, -1000 р, удовольствия никакого.
- Няню - чужая тетка будет в моей квартире с ребенком, минус 1500, при этом я постоянно буду мыслями что там как. Вы няню явно никогда не брали так, на 2 часа этого нельзя сделать (все равно оплата за 3-4).
- До батута надо доехать на ОТ и там - смотреть, как он на батуте прыгает и болтать? Это ничем не отличается от обычной вылазки втроем. Так можно и на площадке поболтать со всеми прелестями присмотра за ребенком.
- Мамы приятелей сына - обе быт/дети/муж постоянно, не то, что к ним в гости отправить, даже к нам не готовы приходить.
А сейчас никакого нет. Сейчас они с дочерью могут пообщаться только в присутсвии мужа в парке и ни как иначе. Считаете что вариант без мужа хуже?
- А зачем туда обратно? посидели бы там в кафе
- в присутсвии мужа больше удовольствия?
- можно к няне отводить
- Есть центры где не требуется сотреть как ребенок развлекается. Вполне можно час поситель в кафе
- Ну видимо друзей готовых помочь раз в году у вас тоже нет
Раз в году, даже 2, я это организовываю. Но это сильно отличается от возможности регулярного общения.
Друзей, чтобы с младшим посидеть?
Есть подруга, до нее минут 40 и обратно столько же. Итого полтора часа дороги с детьми. И там еще куда-то добраться для общения.
Думаю да, дочери не настолько важно со мной общение 1 на 1, чтобы на регулярной основе весь это геморрой испытывать. Она вообще не любит геморрой.
Да 2 раза в год мать находит время на ребенка. Это конечно подвиг. Видимо поэтому дочь живет с отцом а не матерью которой нет до ребенка никакого дела.
Вы меня извините но ощущение что вы старшу просто выкинули как кошка выкидываети старшего котенка при появлении новых.
Да дочери не важно общаться с вами потому что понимает что вам на нее наплевать. Никто не любит навязывать себе людям котороым на тебя наплевать
Нет все-таки. Почти все ее дела я разгребаю, не отец.
И в школе, и с подбором репетиторов, и с оплатами всего, и с вопросами поступления, и с вопросами подбора шмоток.
В начале после разъезда и раздела в какой-то момент я не проконтролировала, так она неделю в школу ходила и голодала, потому что ей неловко было мне сказать, а он забивал на это. В итоге договорились, что всем этим я сама и дальше занимаюсь.
Что вы разгребаете? У вас эже 100% времени младший ребенок на руках. Вы в ее школу младшего таскаете?
Я почти все это делаю удаленно.
На собрание как-то ходила - она с младшим сидела. Потом онлайн было.
На днях к зубному ее водила, когда младший в саду был. Отвела ее к 9-ти, все выяснили с врачом, договорились о работах и сумме, и я убежала работать.
С вопросом - у меня пятнышко наверное на зубе, мама, посмотри, она ко мне пришла. Папе не знаю задавала такой вопрос или нет.
Ну да, прямо супер мать. Аж с зубным договорились и один раз на родительское собрение сходили.
"Для меня полный отказ от этих прогулок - это и есть полный отказ от того, чтобы с ней 1 на 1 пообщаться." - почему? 17-летняя девушка не выходит из дома одна, только с папой?
После фразы: " У мамы вообще мозгов нет " надо было повернуться и уйти. И больше не общаться. А не мямлить. Оскррбляют тех, кто это позволяет
В той ситуации мне пришлось бы оставить с ним детей. Получался тоже плохой вариант.
Дети и так с ним живут и общаются. Вы и так их с ним оставляете на постоянной основе. В вашем случае нужно прекратить с ним все прогулки и контакты, кроме "строго по детям", касающиеся чисто практических вещей - "во сколько забершь сына", и на этом все. А вы до сих пор эмоционально с ним связаны.
Дочь по исполнении 18 лет может от него съехать, жить с ним не обязана.
дочь и сейчас с ним жить не обязана, и если она с ним живет значит ему с ним лучше.
И она вполне может встречаться с матерью только при условии что отец будет с ними. Не нравится - не встречайся
Куда она съедет? Она и сейчас мога бы жить с матерью если бы хотела, но видимо не хочет. Видимо отец в разы лучше
Ей еще не видимо. Слишком молодая, чтобы разобраться в себе и понять что лучше и как надо. Отец авторитарен, и рулит всем, чем может.
в 17 лет она вполне может сама принимать решение жить с мамой или с папой.
Она решила что ей с папой лучше. Видимо ей все же виднее чем вам. А вы свои фантазии тут выдаете за истину...
С чегт вы решили чсто вам виднее чем ей? Вы аниматор?
У меня нке фантазии. Я исхоу из фактов. Девочка предпочитает жить с отцом. И девочка не УО.
Вы же придумываете что отец тиран и что девочке будет лучше когда съедет. У вас ничего кром6е ваших личных детских комлексов
Это ваши аргументы?
В чем по вашему я фантазирую, можете сказать иои не придумали?
Я думаю что в этом случае все дети просто остались бы жить с отцом, а умная мать лишилась бы детей.
Зачем ему заниматься развозом? Ему дети не в тягость.
Ну да, не в тягость. Сейчас жена без мозгов, потом дети без мозгов будут... А так да, не в тягость. Такому-то, для которого все без мозгов, кроме него
Да, да, не в тягость. Каждому ребенку по гаджету и пакет чипцов и дети не отсвечивают и папа свободен. Если дети лишние, то можно и отцам их отдать, но мне обычно таких детей жалко.
Почему плохой? Он не справится? Я так поняла, что дети не младенцы.
Ну и можно было их с собой забрать. Я бы, собственно, предложила детям выбор - дальше на прогулку с папой или со мной (если мне очень хочется оставить детей с собой, то предложила бы что-нибудь интереснее прогулки).
Ну и это был бы последний раз, когда мы гуляем в компании бывшего.
Если дети разумного возраста, то можно и даже нужно им объяснить, что вот такие-то слова папы - хамство. И именно из-за них не может быть совместных прогулок.
дети уже с ним предпочитают жить , с собой она не заберет
Если мать не хочет гулять детьми - это проблемы матери
вот и я не понимаю...
Почему дочь не хочет встречатьсяч с матерью наедине без отца
а какой диаг7ноз у младшего что его даже на 30 минут нельзя в одного в комнате оставить?
Если старшая в гости приходит, то он не будет 30 минут в комнате сидеть.
Вы как себе это вообще представляете?
Он точно так же хочет с ней пообщаться/поиграть, это раз, меня ревнует, это два.
Я бы куда скорее заподозрила диагноз у ребенка, если бы он сказал, а, ну я тогда пойду один машинки покатаю у себя в комнате.
Спокойцно представляю. В 5 лет дети уже понимают "Вася, пойди поиграй, я хочу с мамой поболтать, а потом мы с тобой поиграем"
А если вы все потакакете его прихотям то конечно чему удивляться? А спать он не ложится воьбще если дочь на ночь в гости осталась?
Ну собственно как я и говорю, что сама дочь не сильно хочет с вами общаться один на один, поэтому и предпочитает общаться с братом, и не пытается с ним договориться
Тогда бы он тут же детям сказал, что точно у мамы мозгов нет. Мама бросила детей и ушла, прекрасный повод показать детям кто хозяин и как надо с мамой поступать.
Автору: я делаю замечание, в лоб, указываю, что это хамство, что конкретно хамство, а что нет, без всяких намеков. После разговор окончен, ибо спорить можно до посинения.
Так создали ситуацию вы сами - вы одернули отца, он одернул вас. Никогда не надо лезть, если второй родитель делает ребенку замечание. Это ж вообще прописная истина в воспитании. Позже наедине вы можете высказать свое мнение, если оно разумно, но подвергать сомнению авторитет родителя при ребенке, таким образом завоевывая себе дешевые плюсы в глазах последнего - плохой маневр.
Они сами разберутся, тем более что живут вместе. Поверните историю наоборот: воскресный папа приходит и начинает ребенку рассказывать, что ваше замечание неадеватно, неразумно и вообще вас никто не слышал. Вы бы тоже огрызнулись
Наверное вы правы.
По поводу "воскресный папа". Мне сложно это полностью так повернуть :).
Растила-то я ее, он был раньше "воскресным папой". Сложно и неприятно смотреть на это абъюзерство.
До разговоров о разводе у него на нее не было времени. Тогда вдруг появилось и выразилось в мозгопромывании многочасовом.
Спорное. Авторитет, если он есть, комментарием не подорвать. Дети не дураки, и прекрасно отличают ситуационное и постоянное.
Грызть - не там идешь, слушай что я сказал - это не воспитание. Это грызня и самодурство. Девочка это знает, мама это знает. Ах да, нельзя ронять авторитет ((( Надо культурно молча идти рядом
С чего это естественная реакция - это ни много ни мало завоевание дешовой популярности? Еще и непременно дешовой, у папы же Воспитание и Ошибки, а у мамы не попытка защиты, а битва за дешовую популярность.
И ведь из топа уже известно, что потом прилетело маме от бм. Уровень ясен. И всё равно, "вы что, вы на его авторитет замахнулись, *глупая* недальновидная женщина!"
Дура вы. Ситуация могла сыграть в вашу пользу, а вы вывернули, что папа прав, а вы нет. Можно было молча и нагляднее показать дочери, что папа в маразме и жить с ним - ее выбор. А вы влезли и перенаправили огонь на себя.
Видимо аторв такая же, поэтому дети и предпочитают жить с отцом а не с матерью. Пот нимают что отец не хамил а просто озвучил грустный факт
Вы просто позволяете об себя ноги вытирать, а я нет.
Всегда ставлю хама на место, а не голову потом ломаю - надо было так ответить, надо было сяк ответить..
Именно поэтому мне никто и никогда не хамит.
Ну вот поэтому дочь автора живет с отцом а не с матерью, Видимо надоело ей жить с такой.
Нет. Она/он просто такое же хамло как отец из топа.
Вы ставите хамов на место, а ей это не надо. Она же хамит.
Притча о том, как отвечать на злобные оскорбления
Жил в давние времена старый мудрый самурай. У него были ученики и он учил их боевому искусству и мудрости. Однажды к нему пришел воин, известный своей грубостью. Он всегда использовал такой прием - оскорблял противника, чтобы тот потерял самообладание и, охваченный яростью, совершал ошибки и проигрывал. Он стал оскорблять самурая, но старик на него не реагировал. Воин разочаровался и ушел раздраженным.
Ученики следили за происходящим и один из них спросил учителя, почему он не проучил наглеца. На что самурай ответил:
- Если вам приносят подарок, но вы не принимаете его, кому он принадлежит?
- Тому, кто его принес.
- Это же относится и к ненависти и оскорблениям. Пока ты не примешь их - они принадлежат тому, кто их принес.
это работает всегда.
в конкретно той ситуации
1. вам не стоило вмешиваться. он просто нудил, ничего дурного не делал. ваша дочь и сама могла за себя ответить. пока он просто нудит и тупо говнится - ваша дочь видит, что он придурок. вот если бы увидели, что его слова и действия ей вредят (довел до слез, грубо дернул, испугал криком), то нужно было бы защитить. зря влезли.
2. на слова "у мамы нет мозгов" нужно спокойно и неодобрительно посмотреть ему в глаза и сказать "мозги у меня есть. а твое хамство унижает только тебя" и не давать никаких оценок и комментариев. этим вы спровоцируете его на следующую порцию хамства.
3. не общаться с бм. отношения с детьми выстраивать без него. ваши отношения с взрослой дочерью - результат только ваших усилий. бм может сколько угодно лить ей в уши всякое дерьмо. это не будет влиять, если вы сами ведете себя с ней, как достойная мать.
Это было на грани слез уже.
С 2) - да, почти так и сказала, но эмоции все же были.
Я скорее переживаю за то, как она дальше жить будет, выбирать себе спутника жизни. Как оценивать себя (как меня?). Не хотелось бы, чтобы она на мои грабли наступила. А она еще слабее в защите себя, чем я.
у вас с защитой тоже не очень.
откуда эмоции? отсюда. почитайте. https://www.b17.ru/blog/68229/
про грабли. вы же знаете, что в разводе виноваты оба? если вы переживаете за дочь и ее будущий выбор, то найдите время поговорить с ней. невзначай, аккуратно, в доверительном плане. о семейной жизни, о разводе, о причинах, о своих и бм ошибках и грехах.
если это было на грани слез, то вы преподали плохой урок дочери. вы полезли в драку с бм, а он вам обеим накостылял.
я знаю, что со стороны легко советовать, но эмоции в общении с отрицательными персонажами - ваш враг. перечитайте ссылку про зеленые волосы и всегда об этом помните. ну и про самурая тоже. в драке нужно сохранять голову холодной.
вот еще ссылка на "ты сердишься, значит ты неправ"
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AE%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%B5%D1%80,_%D1%82%D1%8B_%D1%81%D0%B5%D1%80%D0%B4%D0%B8%D1%88%D1%8C%D1%81%D1%8F
разозлившись на оппонента, вы наполовину проиграли ему.
PS Прочитала про зеленые волосы. Пример - это тоже манипуляция.
Он сработал не совсем поэтому.
Значимая причина - все окружающие видели, что у нее нет зеленых волос, и она знала, что говорящий точно видит, что у нее нет зеленых волос. И последнее - зеленые волосы - это не обидно, а глупость - да.
В случае с глупостью все не так. Окружающие не могут достоверно знать. Говорящий с ней может искренне так считать.
Давайте еще пример.
- У вас сперма на щеке.
Вот вроде это как волосы зеленые, но уже неприятно, хотя никакой спермы нет, и вы это знаете.
Когда бм говорит "у мамы нет мозгов", то он реально так считает. А дети еще про это никак не считают, особенно маленькие.
посыл этого текста вы уловили? обидеть может только то, что созвучно собственному мнению человека о себе. мнение окружающих тут неважно совсем.
пример со спермой не подходит. потому что спермы нет, а волосы есть.
Уловила, обдумала и потому написала.
И нет, это неверное утверждение.
1) Обидеть можно легко, сказав что угодно, что неприятно слышать, или что отрицает ваши заслуги.
- Ну хотите не сперма на лице, а "у вас штаны в говне измазаны". Штаны-то есть. Вы знаете, что они не измазаны, но все равно неприятно такое про себя слышать, особенно, если это слышат и воспринимают другие рядом. Они не разглядывают ваши штаны, но информацию уловили и записали в голове, вы стали им неприятны сколько-то. А про зеленые волосы всем по фиг.
- Или вы работали по 10 часов в день, а начальник вам говорит - "да ты от силы 5 часов в день на работе бываешь". Неужели не обидно будет?
2) То, что созвучно, может вообще не обидеть. Допустим, я мелкая, пою фальшиво, зануда (все длинно и подробно пишу, и говорю тоже так), слабая физически, наверное, подумав, еще многое могу написать. Мне будет не особо приятно услышать это все в один ряд - типо занудная слабачка, но не обидит.
неприятно слышать и обидеться - это разные вещи.
мне неприятно и грустно видеть брошенную собаку. но я не обижаюсь на ее бывшего хозяина.
грязные штаны - это неправда. как можно на это обидеться? обижаются на негативную оценку. ваш пример про штаны работает только у очень неуверенных в себе людей. и он к зеленым волосам не имеет отношения. нельзя к волосам приплетать все, что может спровоцировать снижение вашего настроения. мало ли что кто скажет.
вот если кто-то скажет - у вас грязные брюки, вы - неряха. тогда это уже оценка ваших качеств. но если вы чистюля и очень хорошая хозяйка, вы точно знаете это. вы не обидитесь. если не уверены в своих качествах хозяйки, то вам будет обидно.
2. вот вы сами и подтвердили, что не все неприятное обижает. вы и сами знаете, что вы занудная слабачка и вы с этим согласны. как это может обидеть вас? а вот если бы вы считали себя искрометным стендапером, но в душе сомневались и подозревали все-таки, что вы занудная слабачка, то вы бы обиделись на такую оценку.
приведу пример. я точно знаю, что у меня хорошая фигура и очень качественная одежда. если кто-то, желая обидеть меня, скажет, что я толстая и плохо одеваюсь - не достигнет своей цели. я железно уверена в обратном. но есть некоторые черты, в которых я не уверена, и их-то и сможет зацепить мой оппонент.
но я не стану больше спорить - я уже все сказала. если у вас другие соображения, я не настаиваю.
Пошутили бы в ответ, что "Конечно же, нет. Мама папе мозги одолжила. Поэтому он такой умный до занудливости".
Перестаньте с ним контактировать, а уж тем более гулять вместе. Оно вам надо? Это же понятно, что мужик не состоялся, как хотел и теперь ему необходимо кого нибудь унизить, чтобы себя почувствовать выше.
Дети часто остаются с тем из родителей, которого им больше жалко.
У меня сосед, запойный алкоголик, дочка после развода осталась с отцом. Он сам говорит, что если бы не она, он бы давно опустился. А она его стимул жить и бороться с болезнью.
Нет дети остаются с тем с кем им комфортнее. Если бы отец выносил дочери мозг то она бы давно сбежала к маме. Дети умеют манипулировать куда лучше чем взрослые.
То что ваша соседка спасла отца не значит что с матерью ей было бы лучше
Он выносит ей мозг. Мне иногда начинает казаться, что именно так она и ощущает его любовь.
Хотя иногда звонит, ревет и жалуется на него.
Но, блин, я себя прошлую порой в ней вижу.
Безусловно жалуется но к вам жить не приходит, потому что видимо он выносит мозг мегьше чем вы. Рыба ищет где глбже а человек где лучше. Ребенок живет с тем кто его лучше понимает и принимает таким какой есть
"Ребенок живет с тем кто его лучше понимает и принимает таким какой есть"
- вот это точно не про эту ситуацию.
Причины могут быть еще, но это совершенно точно не она.
С чего вы взяли? С чего вы решили что отец хуже понимает дочь?
Я вот вижу ситуацию в которой дочери не сильно нужна мама. Нет желания с ней посекретничать, потусоваться. Девочку вполне устривает совместный поход в парк.
Все наоборот, мы ходим на эти странные совместные прогулки именно с этой целью
https://eva.ru/topic/63/3623711.htm?messageId=103309163
Вот я и не понимаю. Мож с диагнозами? И дочь из дурдома сбежала, хоть к придурку отцу, но без психов, привязанных круглосуточно к неработающей маме
:ups1
Боже мой, сколько троллей.
С чего вы взяли, что мама не работает? Еще и диагнозы :dash1 ребенку выдают за то, что не хочет в доме разнедельного папы ночевать, а хочет в свой дом к маме.
Автор пишет что младший постоянно с ней = она не работает. Иначе он не сможет быть с ней 100% времени. Значит ребенка нельзя в сад отдать или в школу. сколько уж там ему лет не известно, но не грудной
100% времени вне работы, так пойдет?
Один раз - в районе ее др - я отпросилась на работе и мы с ней куда-то сходили (она тоже пораньше освободилась). Смотрели по часам, чтобы вернуться к саду.
Но регулярно это невозможно. Это больше гемора и проблем, чем в парке погулять, несмотря на все минусы этих прогулок.
Конечно подойдет. Вы душ принмаете или на унитазе сидите и 5 летний ребеонк рядом. Вам к геникологу нужно и ребенка с собой.
Он спать не ляжет если вашей сиськи во рту не будет. При этом ребенок не умеет сам себя развле6кать ни минуты
Извините но это диагноз
Ок, считайте это диагнозом.
Душ - да, рядом. Он после развода некоторое время до истерики боялся даже прикрытых дверей. Сейчас я дверь прикрываю, но не запираю.
К врачам я хожу, отпрашиваясь с работы, если ребенок в это время не болеет. Иногда прошу старшую с ним посидеть - когда сад не работал в ковид, то она меня отпускала пару раз зуб полечить.
Пора напомнить вам вопрос темы.
Что сделать и как себя вести, чтобы мне не хамили?
Чтобы бм не хамил, чтобы вы не хамили и тп?
Чтобы не получалось, что мне хамят, а я оправдываюсь почему-то, хотя ни в чем не виновата и оснований мне хамить не было?
Т.е. ко врачу все же можно отпроситься а с дочерью встретиться нет?
Может вам и правда начать мозги развивать, чтобы нельзя было сказать что у вас их нет. Не случайно ведь даже дочери с вами не интересно общаться?
И да, как вы довели младшего ребенка до такого состояния что он боится в комнате один оставаться а в садик ходить не боится?
"Пора напомнить вам вопрос темы.
Что сделать и как себя вести, чтобы мне не хамили?
Чтобы бм не хамил, чтобы вы не хамили и тп?
Чтобы не получалось, что мне хамят, а я оправдываюсь почему-то, хотя ни в чем не виновата и оснований мне хамить не было?"
Так вам и не хамили. Муж просто констатировал факт, который видимо и дети уже знают оба
Нет, не хамлю. Вы тут обосрали свою дочь с ног до головы явно не от большого ума. Прямо говорите что у вас нет времени на старшего ребенка. и т.д.
Я про нее ни разу плохого не сказала.
Времени - да, почти нет на нее, и на себя почти нет.
Если и есть дурость в моих мозгах, то это то, что родила второго от бм.
Ну и то, что не умею отношения выстраивать. Многие бм и с детьми регулярно сидят, и из садов/школ иногда забирают, и нормально умеют общаться с бывшими. Многие вообще в браке живут долгие годы без хамства в свою сторону.
О том и речь что вам даже не хватает ума понять как вы обгадили свою дочь. Для вас это норма. А вот видимо для вашего бывшего и для дочери нет
Она любит обоих родителей. Чем обгадила? Обвинила ее в том, что ей бм надавил на чувство справедливости, которое у нее сильно развито? В том, что она увидела, что ему будет грустно одному, так же, как и мне, но у меня есть хотя бы второй ребенок? В том, что она со стороны посмотрела, как суммарно лучше будет (и материально тоже)? В том, что захотела постараться отношения с обоими родителями сохранить, раз уж они дурные такие и разводиться надумали?
И она со стороны уже видела 2 развода родителей подруг. Так что знает, как это выглядит, когда все дети с мамами остаются. Хреново. Все без исключения считают, что деньги мамы на себя тратят. Времени на детей у них совсем нет. Обычно новые быстро занимают их место.
Если у ребенка сильное чувство справедливости и она спокойно смотрит что отец говорит маме гадости? Получается что ребенок считает это справедливым.
И что плохого в том что дети с мамой остаются? Вы же сами говорите что у отца нет времени на ребенка совсем и что плохо было бы в том что она жила бы с мамой?
А зачем вам для этого бывший муж? без него вам с дочерью поговорить не о чем?
Младшему сколько лет? явно не грудоной и вполне может дома посидеть или у папы пока вы с дочкой в кафе сходите
5 лет, дома посидеть один не может, у папы он может посидеть, только если папа захочет,
за последние 4 месяца папа согласился 0 раз на то, чтобы сын к нему в гости пошел, последний с дочкой совместный выходной без младшего был в апреле - сходили с ней в СПА
в 5 лет ребенок не способен один 30 минут посидеть в комнате без мамы? Унего проблемы с развитием?
Дочь не может у вас с ночевкой остаться чтобы поболтать?
Летом так и было. Во время учебы это неудобно, тк книги/тетради.
Либо 2 комплекта нести, а это тонна, либо утром сначала туда за ними.
Я хочу 2 вещей:
1) Повысить мой доход, чтобы такие вещи как третья комната и тп мне были легко доступны, и бм не мог влиять денежным вопросом ни на что (а денег у него больше).
2) Чтобы у бм появилась женщина. Тогда его внимание и вынос мозга сместится с моих детей куда-то еще. И заодно ко мне будет спокойней относиться.
вам бы тоже... тогось... мужика завести... перестанете бывшего воспитывать, на нового перекинетесь...
Согласна, мне это тоже не помешало бы :).
Но в данных обстоятельствах это еще сложней, чем со старшей 1 на 1 поболтать. Разве что договариваться с обоими, чтобы поочередно с младшим сидели :scared3.
Или тут тоже предлагаете - ты там поиграй в машинки, а пока мы на кухне поболтаем?
То есть вы приводите "Васю" в квартиру, говорите 3 детям - мы тут с Васей поговорим, а вы в комнате поиграйте, и трахаетесь с "Васей" на кухне?
Нет. Поддержу автора. Дети, особенно девочки, готовы остаться с тем, кого жальче.
Мой пример.
Видимо просто с матерью вам было хуже чем с отцом. Почему вам отца быфло жальче? Видимо мамаша ваша об него хорошо ноги вытирала, или рога нарастила ему.
Была бы мать права вам бы не было жаль отца. В случае автора видимо получается что дочере жаль отца, а значит мать там далеко не ангел
Но выбрала она папу, а значит с папой лучше.
И если папу жальче значит папа в этой истрии потерпевшая сторона
Так ключевое тут как раз что это мама общалась с дочерью а папа дочь каждый день видит.
Так это самое главное в теме. Вы же представили это как "бывший с детьми общается" а вы типа одолжение ему делаете. И вам самой типа эта прогулка была не нужна.
Я бы троллила БМ) Широко улыбаясь) Причем жестко топорно и грубо..Доченька, у нашего папы проблемочка с координацией.. Он сам с трудом через поребрик переступить может, твой подъем для него суть уровень эквилибра..Уж пойми и прости)
доченька и так уже свалила к папе жить. Думаете ей будет приятно что мамаша над папой издевается?
Дурами он всех женщин называет. И вас, и всех остальных тут.
"Нет мозгов" - это усиленное утверждение. У дуры все же есть мозги, просто дурные ;).
Дочка уже большая у вас, на мой взгляд, в ситуации с лестницей вы зря вмешались. Пусть сама разруливает.
С мужем бывшем общайтесь по-минимуму, вам его не перевоспитать, ребенок общий, уже достаточно взрослый и сформировавшийся.
По сабжу у вас вроде все неплохо, ничего страшного, что дочка живет с отцом. Занимайтесь собой, ищите позитив, делитесь им с дочерью. Про манипуляции можете отдельно с дочерью поговорить, но не в контексте - папа манипулятор и т.д. У нее включится сразу программа защиты, суть не уловит.
Я не поддерживаю тех, кто считает, что вы зря влезли, когда отец "воспитывал" дочь.
Во-первых, она взрослая, во-вторых у вас голова не только, чтоб в нее есть, но и ею реагировать на ситуации вокруг.
Поэтому
лестница - отдельно
у мамы нет мозгов - отдельно
я вообще заметила, что тем, кто долго думает, как бы своей ответной реакцией не навредить окружающим ( все равно каким, детям в том числе) - в жизни приходится несладко.
Поэтому лично я в ответ на " мозги" открыла бы такую черную пасть, что мало б не показалось.
И в следующий раз ваш бывший долбоеп долго бы думал, прежде чем мне что-то подобное сообщить.
И пох на воспитание.
Попробуйте.
Первый раз за вас играет еще и эффект неожиданности)))
Дальше своего носа вы явно не видите. Пох на бм и отношения с ним. Если мать хочет наладить отношения с дочерью, то и надо думать об этом, о реакции дочери. Не вернется она к такой скандальной матери , и отношения ближе не станут. Она и к отцу ушла потому что ей там спокойней и комфортней. С мужиками чаще спокойней, потому что им на многое пох, в отличие от женщин - не туда положил, не убрал и пр. плюс ещё ребенок второй младший. А у отца - хошь халву ешь, хошь пряники. Вряд ли он такой же душный контроллер как мать. А мать и правда в каждой бочке затычка. По этому эпизоду видно. А дочери уже надо больше свободы.
Заметила, ну так и мать ничем не лучше. Ей же хочется сблизиться с дочерью. Для этого надо себя правильно вести. Вот отец плохо себя показал, и отлично. Так автор, дуреха, взяла все и нивелировала
Где вы прочитали что матери хочется сблизится? Мать прямо пшет что на дочь у нее нет времени. Погуляла раз в месяц всей семьей в парке и этого матери достаточно. Уже даже дочь не стремиться навязывать себя матери потому что у мамы тепрь есть любимый ребенок и это не дочь
Писало жалостно, что отдаляться стали, из этого вывод сделала, что жалеет об этом.
Автор прямо пишет что нет времени для дочери. Что не готова она сына даже на 30 минут отправить одного поиграть в комнату чтобы с дочерью пообщаться. Автору хватает тех совместных прогулок и больше не требуется.
А нет, еще 2 раза в год автор с дочкой ходят в кафе. И замечу речь про мать и подростка
Да, и пишет что эти прогулки в парке единственная их возможность пообщаться один на один (при папе и брате)
Это же классно прогуливаться и болтать.
Мы много отдельно ходим от мужиков, по другим дорожкам. Они на самокате/доске или на турниках.
Иногда вместе, но меньше.
А дома мы всегда с младшим. Это тоже хорошо, но иначе. В будни еще и дел много у обеих.
Клонечно классно, особенно когда рядом прогуливается бывший муж. Это имено то о чем мечтает каждая женщина.
А младший совсем не управляем и не умеет сам себя развлекать ни секунды?
Мало какая девочка променяет халву на общение с матерью, А тут явно ни девочке не маме не хочется общаться друг с другом. Их вполне устраивают семейные прогулки с "мужиками". И совсем нет душевной близости мать-дочь. Дочери не нужно больше свободы. Ее вполне устраивает то что есть. Не нравилось бы приезжала бы чаще к матери.
Мне даше читать вас кисло(((
Я не антенна, все колебания учитывать
Меня оскорбили - получи
Все остальное МЕБ - малоепучий фактор
Тем более в данной ситуации папшка 100 проц заслуживший трепку задрот)))
я ж не знаю, как вы дифференцируете куда надо, а куда нет
говорить бывшему мужу "нафик эту футболку надел, ты в ней как дурак" это лезть не в свое дело
а занять определенную сторону в споре двух людей, если ты участник событий - не значит лезть не в свое дело))
ЗЫ..вам кто-то когда-то слишком круто указал ваше место..и вы ему поверили
на самом деле свое место вы должны определить сами,
и не бояться открыть рот, прежде чем взвесить " ваше" это дело или нет и щелкнут вас по носу или нет.
А вам вероятно не объяснили, что совать свой нос куда вас не звали не следует. А когда он все-таки слишком длинный, то будете получать в ответ хамство и пр. И реальность ваша будет такова - что все вокруг хамят постоянно, и я в ответ не теряюсь. Моя реальность далека от этого
что значит "куда не звали"?))))
вы не шибко обижайтесь, но психология у вас...холопская.
Лично меня "зовут" всегда, если речь о моем ребенке))
Реальность моя давно определена.
И она меня устраивает.
Хамства вокруг меня нет, что вы...Меня муж за 22 года знакомства дурой назвал один раз. В сердцах. И сам испугался)
Он знает, что со мной шутки плохи. За детей порву.
Будет еще им какой-то хрен в штанах указывать какой дорогой ходить...
:chr1
:chr2
У вас с надпочечниками нет проблем случайно? Хрен в штанах это отец. Ну оченвидно, что в вашей семье муж и отец - это просто балласт. Речь уже о взрослой девушке. Вы будете так лезть в дела ваших выросших детей, и они вас также пошлют нахер, а вы их и понеслось. Но вам не привыкать, чувтсвуется. Хотя... очень часто выдается желаемое за действительное. Возможно, что в жизни вы тишайшее создание и мяу боитесь сказать. Но в инете ощущение, что вы такая излишне воинственная, а повода-то и нет адекватного. Куда не звали это ситуации , которые к вам напрямую не относятся, в обсуждение которых вас не приглашали, реплики других людей к вам не относились, и к вашим действиям и решениям отношения не имеют. Отец сделал замечание дочери, взрослой дочери, которая с ним живет и на данный момент гораздо ближе с ним общается. Вы здесь при чем? Нет сил промолчать, в кажой бочке затычка?
нет, проблем нет
а у вас с калообразованием?
по существу
во-первых, я часто шучу))
во-вторых, я совершенно не воинственная в реале, абсолютно
когда нас с мужем видят первый раз иногда думают, что он меня бьет))) Он большой, эмоциональный, громкий. А я именно такая как вы и описали - мяу лишний раз не скажу. 100 проц. попадание))) Но это только на первый взгляд. )) На самый первый.
Вооот. Дети мои выросли. Старшей 31. Я никогда не лезу к ней, у нас прекрасные отношения.
К сыну лезу, конечно. Ему 15. И иногда реально выхватываю, да. Дети этого не любят. Так что вы опять в точку.))
Но это ж ДЕТИ..
)))
Чужих разговоров, когда отец несправедлив к твоему ребенку, не бывает.)))
Давайте с другой стороны повернем. Если я дочери что-то говорю при бм, то он тоже влезает, только еще и по-хамски затыкая меня.
Не так культурно и аккуратно, как я, а по-хамски, что-нибудь вроде - "заткнись, ерунду говоришь". Или ей говорит что-то хамское в отношении меня.
И вернемся к исходному вопросу. Как правильно реагировать на хамство?
Понятно, что можно не общаться с хамами. Но, допустим, вы пообщались и вам нахамили.
Как правильно реагировать, чтобы они так не делали больше? Если я научусь это делать и дочери покажу пример, то и она сможет.
Зачем вы влезли-то? Сами и подставились. А когда он вас оскорбил, надо было вообще ПРОМОЛЧАТЬ. Это его очень большой косяк - оскорбить вас в присутствии дочери. Дочь конечно же поймет , что это и хамство и несправделивость. Он в этой ситуации выступил в неприглядном свете. Ему минус. А вы все разбавили, и она к тому же встала на его сторону. И с самого начала, когда он нудел, надо тоже было молчать. Пусть повыясняли бы с дочерью отношения. Это тоже ему минусом пошло бы, его нудеж. Дочка м.б. и задумалсь бы к маме вернуться, если таких эпизодов с ним накопилось бы побольше. А так вы в роли какой-то мелочной скандалистки выступили, занудной не меньше бм.
Каким ребенком он не занимается? Вроде старший полностью на отце. с мамой видится только на редких прогулках вчетвером
А чем он занимается по-вашему?
Он приходит ночью практически. На неделе она по сути одна живет. Иногда он ее шпыняет, что посуду не помыла.
В выходные у него тоже дела. Вроде поехать на дачу рано утром и вернуться к вечеру в субботу (без нее).
Организационные дела, где родители нужны, я все решаю. Единственное, если на машине требуется отвезти, то он везет, но это редко бывает.
17 лет это не 5
И при этом с ним ей лучше чем с вами. Стоит задуматься почему....
Вы же говорите что каждую неделю вы всей семьей гуляете. А теперь оказывается что его вообще никогда не бывает дома :)
Вы явно заврались.
Имхо, потому что она уже почти взрослая. И часто ей одной без всех этих взрослых лучше ;), как и мне было в ее возрасте.
В воскресенье обычно гуляем.
Дочке мама не сильно требуется. У мамы теперь есть любимый ребенок и времени на дочку нет совсем.
А не надо вот этого. Дочери 17 лет. И у нее наступает самая классная пора в жизни. Ей сейчас родители нужны совсем немного. И уж точно не их нотации. Читать нотации взрослому человеку это просто смешно.Да они никогда не нужны, нужны поступки хорошие, чтоб ребенок оценил и внимание обратил. А это все хня и блабла и занудство. В этом эпизоде была разборка БМ и БЖ. И опять же на дочь пох обоим, померелись письками, никто никому спускать не хочет, взрослые люди, а мозгов просто 0.
В 17 лет дочке как раз должно хотеться делиться с мамой секретами, советоваться и т.д
Но да если от матери только нотации и у матери нет времени потому что 100 времени мама знята 5 летним братом то такая мать нафиг не нужна.
Видимо все же отцу дочь нужнее а у матери нет на ребенка времени
Нет не по разному. У всех девочек тяга посоветоваться с матерью (если мать конечно нормлаьная), всем мальчикам требуется мужское воспитание. По другому не бывает
Мне и в страшном сне не могло привидеться, чтобы к маме про свои дела в 17 лет пошла советоваться :D.
Хотя я ее очень любила, и она у меня замечательная. По учебе еще могла что-то спросить или про политику, но не дальше.
Автору это уже предложили - ей не подходит. И дочь не сильно хочет с мамой общаться
Автор, чтобы вам не хамили, вы уже все сделали - развелись с этим хамлом. Если б умели перевоспитывать взрослого - то и развод не понадобился бы. Дальше проблема только ваших отношений с дочерью, которая даже на выходные отказывается к вам приезжать. Да какая разница, что мелкий рядом? он вообще никак не мешает, играет себе в соседней комнате, или хоть в другом углу, ему не до ваших разговоров. А вечерами вообще в 9 должен спать ложится - у вас еще пара часов на общение было бы до сна! Мелкого можно и на шопинг ваш и старшей взять - в детскую комнату отдать или за собой таскать, устанет - в кафе зарулить. Все это время у вас есть для общения, и ничуть не менее (а то и более) качественного, чем в варианте "вся семья в парке", где папа все равно мелкого не занимает никак
Зеркалила бы его. На его выпад про то, что у мамы нет мозгов, ответила бы "конечно у мамы не было мозгов, раз мама вляпалась в такого ушлёпка. Но мама поумнела, а вот ушлёпок как был ушлёпком, так им и остался".
А вообще я бы такого "тролля" игнорировала. Уменьшила бы пересечения по максимуму. А при вынужденных встречах смотрела бы мимо него, будто он пустое место. Не реагировала бы вообще на него никак. Будто и нет его. Это бесит).
Вы прямо при детях матом ругаетесь? Да уж. Если автор такая же, не удивительно что дочь с ней общаться не желает
Мне кажется, у нее все еще хуже. Посмотрите :-7:
https://eva.ru/topic/63/3623711.htm?messageId=103313411
это ссылка на первый пост..
на автора
пост дико задротный, да..
с подробным описанием никому не нужных нюансов, подробностей и малозначительных деталей ".
Ситуация проста..идут ВМЕСТЕ две женщины и один мужчина.
Мужчина начинает отчитывать одну из женщин за выбранный ей путь.
Женщина оправдывается, при этом вторая присутствующая женщина тоже удивляются, какая разница мужчине где прошла первая женщина.
И она права. Есть на свете вещи, гораздо более интересные, чем это грандиозное событие.
Тут же выясняется, что у нее нет мозгов. )
Вопрос. Как поступить этой женщине, чтоб и этого достойного мужчину не обидеть, и первой женщине не подать плохой пример. А то вдруг та научится себя защищать и перестанет бояться обидеть МУССИНУ!
:chr2
Да уж, отличный пример 5 летнему ребенку. Не удивлюсь если скоро и младший свалит к папе жить
А что такого с мамой? Про разведенного папу с такими условиями - ребенок живет с мамой, с папой встречается регулярно раз в неделю - многие скажут, что он хороший папа, вам повезло )))
Нормальная мама, нормальные условия, развод, по ребенку с каждым родителем. Папа мудак как мужчина, по своим чисто мужским качествам, вот это единственная проблема. Папина развлекушка гнобить женщин. Своих, чужих, бывших, куда дотянется. Наверное, своего папу копирует. День, когда не пнул ближнего, желательно женщину, желательно из своей семьи, прошел зря. Начальнику же так не ляпнешь
С чего вы решили что папина развлекушка кого то гнобить? С того что девочка выбрала папу, или с тогог что у матери нет времени на дочь?
Я читаю первый пост. И автор выставляет все так, словно не ей нужны эти прогулки для общения с дочерью, а она терпит все это только чтобы муж мог общаться с детьми. Получается что маме вооьбще все это не нужно.
С чего взяла? С того что папа обеим отвесил. Если это для вас проходит по разряду "довели хорошего человека", то вы определенно принюхались
И да, я переборщила. Не гнобить, подгнабливать. Своих,
безответных, кто без палки в руке.
На месте автора зеркалила бы.
На своем месте вычеркнула бы его из своей жизни (но автору это не подходит почему-то).
"Для меня полный отказ от этих прогулок - это и есть полный отказ от того, чтобы с ней 1 на 1 пообщаться." - вот что пишет автор
Автор странная женщина. Возможно они с мужем идеальная пара. И никак не могут друг без друга. А дети - связующее звено в их извращенных играх.
Автор, видимо, имеет ввиду склон. Перепад высот. Земля, трава. Сверху вниз (и наоборот) можно по лестнице, можно рядом с ней по земле/траве.
Пандус рядом с лестницей. По лестнице шли папа, мама и младший брат. Чтобы не отставать и продолжать беседу девочка поднялась по пандусу.
Папе было скучно, папу забыли на минутку и папа начал обращать на себя внимание. То есть, занудничать и докапываться. Он иначе не умеет.
Мама попыталась перевести все в шутку, чтобы защитить дочь. Однако, напоролась на дочку, которая, живя с отцом, предпочитает подстраиваться под абьюзера. У нее психика так срабатывает.
Мама осталась в недоумении.
Автор уверяет что папа всегда с сыном где то в стороне на самокатах или турниках. Так что забыть его и ему стать скучно не может.
При этом у девочки повышенное чувство справедливости и значит слова папы показались ей справдливыми. Девочка осталась с отцом потому что якобы если ребенок остается с матерью то у матери нет времени на реебнка. При этом якобы отца дома вообще не бывает
Ну, папа же посчитал нужным прижти и понудеть взрослой девице, как правильно ходить по лестнице. Значит, был рядом.
Не вижу связи со скукой. Папа ни разу не инициировал прогулку с ребенком и ни разу не оставался наедине с сыном. Он не знает, что ему самому делать с сыном и не понимает нафик ему эта докука.
Девочка осталась у папы, чтобы у папы был повод не платить алименты.
А еще папа обеспечивает эту девочку едой, жильем и всем необходимым. И замечу что девочка сама приняла решение жить с отцом а не с кукушкой у котрой нет ни места ни времени для старшей дочери
А мама содержит мальчика. Но это ж не повод магипулировать, давить, занудствовать, хамить, оскорблять.
Замечу также, что мама инициирует общение с девочкой, а как получилось, что дочь у отца, мы не знаем.
Вы не знаете как мама с мальчиком обращается. Может еще похлеще, поэтому дочь от нее и сбежала
Мы не знаем. Может и отлично, но папа сказал, что "алиментов платить не буду, а вот ребенка заберу" и мама вынуждена была согласиться.
алименты назначает суд, ребенка 17 без его согласия забрать невозможно.
И на что же мама согласилась?
Погуглите и найдете тысячу и один способ уменьшить алименты.
Вы бы тоже согласились.
Либо получать символическую сумму, войну с отцом детей и двух детей на руках. Либо худой мир и дочь на содержании отца.
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3623711.htm?messageId=103308921
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3623711.htm?messageId=103310476
можете еще поискать
Нет. Он бывал с сыном один и на прогулке типо "совместной" часто с ним как раз один. Умеет спортом с ним позаниматься, что имхо отлично.
Не думаю, что она мотировалась тем, чтобы папа алименты не платил, она вообще не знала, как это все устроено. Да и папа ее лучшей подруги с доходом 1млн+ платил алименты 10 тр в месяц.
Ну и ей скоро 18. С точки зрения алиментов/денег, как ни странно, такой расклад и для меня надежней. Репетиторы, поступление, ВУЗ, а с 18 алименты не положены.
Что вы опять врете. Она все знала. Она видела развод двух подружек. Я выше об этом написала
Она просто понимает и видит что у меня нет на нее времени. Мой младший отнимает у меня 100% времени. И я почти в начале написвала, что она ушла к отцу чтобы мое финансовое положение стало легче
Перестать наконец играть с БМ в семью. Ваша дочь без вашей псевдопомощи разберётся с отцом
Можно было бы подумать, что тут многие хамят, если бы все хамство не исходило от одного и того же человека :mda:.
Любимый маневр - придумать что-то, и на свою же придумку про человека начать хамить :dash1.
И не только мне, а каждому.
Ну что же, уважаемый аноним, это телефон доверия, можете рассказать, чего такого ужасного с вами сделали, все равно анонимо.
https://eva.ru/topic/63/3623711.htm?messageId=103313324
https://eva.ru/topic/63/3623711.htm?messageId=103308579
https://eva.ru/topic/63/3623711.htm?messageId=103311045
https://eva.ru/topic/63/3623711.htm?messageId=103310562
https://eva.ru/topic/63/3623711.htm?messageId=103310229
https://eva.ru/topic/63/3623711.htm?messageId=103313356
https://eva.ru/topic/63/3623711.htm?messageId=103310301
https://eva.ru/topic/63/3623711.htm?messageId=103308517
https://eva.ru/topic/63/3623711.htm?messageId=103310343
https://eva.ru/topic/63/3623711.htm?messageId=103310229
https://eva.ru/topic/63/3623711.htm?messageId=103308233
...
и тд, пол топа - один и тот же человек.
О, она/он как раз тут :D
https://eva.ru/topic/63/3623711.htm?messageId=103313432
Вы пришли в мой топ и меня оскорбляете. Может если у вас проблемы вам свой топ завести?
https://eva.ru/topic/63/3623711.htm?messageId=103313379
догадаетесь или нет? :ups1
Мне любопытно, дойдет до вас или нет :cool1?
https://eva.ru/topic/63/3623711.htm?messageId=103313453
Я все расказала в первом посте. А вы от моего имени написали кучу всякого бреда
ПИШУ ОТВЕТ.
Как раз и Дядя сюда дочитает :D. Ну, тот который за то, что женщины должны всегда молчать в тряпочку и его любить.
Вы ставите точки во всех предложениях, кроме последнего :dash1. Одна такая на весь топ.
Ну так как? Расскажете про свою беду?
Какой ответ? Вы тут от моего имени весь топ загадили.
Я свою беду озвучила в первом топе. А вам хочется какой то своей грязи про мою семью налить.
Молодец, поставила точку наконец :D.
Хотя, и с точками было бы видно - формулировки одни и те же, способ строить мысль/фразу один и тот же и тп. Но это сложнее исправить.
Завелите свой топ и там рассказывайте о своих тревогах. Зачаем вы в мой топ пришли врать?
Автор, ваша дочь живёт с отцом, прекратите вмешиваться в их отношения, они точно разберутся без вас
Молчание - это молчаливая поддержка.
Моя худшая ошибка с дочерью - это то, что я молчаливо позволяла им разбираться без меня довольно продолжительное время перед разводом. Думала, что так будет лучше. Почти дочь потеряла из-за этого.
Сейчас она почти в норме, и наши отношения наладились, но когда она съезжала, она была промыта его манипуляциями и пропагандой. Он, кстати, специально этому учился, как потом выяснилось.
Если ваш Бм такой плохой, то странно, что дочь с ним живёт. Ваши с ней отношения- это одно, её отношения с отцом- совершенно другое
Нет, не плохой. Но он ровно такой как Дядя. Мизогин.
Дочь тогда не идентифицировала себя с женщиной, со мной, не ориентировалась в реальности, что у подростков и так часто бывает.
К примеру, он сказал ей, что мама копейки зарабатывает, потому что мама ленивая лошара, и она поверила. А он ее дескать может научить как. А у меня доход был 150 сразу при выходе из декрета с трехлеткой при его 240 на тот момент. И мы могли бы и втроем на них жить, хоть и хуже - в 5 раз хуже, чем он один на свои 240.
Или он говорил, что мама почти не готовит, а если готовит, то не так, как мужчина. Даже несколько раз приготовил что-то, чтобы весомей звучать. И только после разъезда она впервые за всю жизнь увидела пустой холодильник, впервые ела месяц куриные ноги с гречкой. Удивлялась какое-то время. В принципе ничего страшного, начала больше готовить :), пригодится.
Что-то в нее тоже иногда летит.
Но он любит ее, она пока единственный островок его семьи, поэтому у нее с ним в целом все неплохо. Он не позволяет себе такие же вещи, какие позволял себе в отношении меня под конец брака. И тк она женщина, то постепенно даже в его сознании какие-то установки начинают корректироваться. Он готов заведомо оскорбить всех женщин, а ее - нет, когда до него доходит, что он собственно делает.
Если бы я считала, что ей плохо, то пошла бы в суде это доказывать. В этом случае ребенка можно забрать, даже если он "сам решил". Но я "вмешиваюсь" в воспитание. Именно я контролирую ее учебу, к примеру. Стала больше уделять внимания взрослым вещам в общении - раньше мне было неловко ей объяснять, что женщинам сложнее. Это же я ее женщиной родила.
Это в каком возрасте она себя не идентифицировала?
Обычно лет с 3, как принцесмный возраст начинается у девочек таких проблем нет.
Ну вот увидела пустой холодильник и почему не вернулась к матери?
Нельзя ребенка забрать если он сам решил. Это вам явно кто то наврал.
Можно через опеку и суд, как раз если пустой холодильник и тп.
Быть прилежной принцессой, которой восхищаются, и быть женщиной в реалиях работа/дети/быт - это гигантская пропасть статусов.
Правда, я не уверена, что после всего этого она решится на детей и на брак. Пока у нее к бракам скептическое отношение. Хотя, один пример удачный мы с ней нашли рядом - там муж на себя взял всю готовку, часть забот регулярных по детям, и сам очень культурный, никакого хамства никогда. Такой вариант ей нравится.
Нельзя. Никая опека не заставит ребенка старше 14 принудительно жить с матерью. Ну вот есть постановление суда, а ребенок ушел к отцу. Вызовите приставов или полицию чтобы ребенка силком притащить к матери?
Естественно в 17 лет не дети/работа/быт но 100% идентифицирует себя женщиной. По другому не бывает. В куклы начинают играть в детсве
Ещё раз: живите наконец-то своей жизнью, дочь как-нибудь без вас разберётся когда и за кого ей выходить замуж.
Во- первых, вмешиваться в воспитание дочери уже поздно, а во-вторых перестаньте наконец перетягивать её как канат. Она своё решение приняла и своё мнение о в обоих давно составила. Поменьше читайте псевдопсихологичесеую литературу и побольше живите собственной жизнью
Вот эту грызню - не там идёшь, почему там идешь, слушай меня, я сказал - называть отцовским воспитанием и трактовать как беспокойство за дочь ? Сколько ей там, 14, 15... Не срыв злости, не месть маме, не попытка отыграться, не гнобление, не почес своего эго? Да вы епнулись, милые некоторые женщины.
да ладно. Дети выбирают того с кем спокойнее. Тем более в 17 лет.
Но если мать прямо говорит что на дочь времени нет, потому что у мамы есть второй ребенок, то конечно даже такой папа в разы лучше чем такая мама.
Надежность и спокойствие для ребенка это самое важное. Конфеткой и айфоном можно на несколько дней только удержать. И не только ребенка но и взрослого.
Назовите хоть одну которая заставит ребенка жить с человеком который выносит мозг вместо того чтобы жить с заботливым родителем?
- психологическая зависимость
- чувство вины
- чувство страха
- чувство жалости
- отомстить другому родителю за развод
- меркантильная - у этого родителя больше денег
- лучше условия проживания, своя отдельная комната и т.д.
- не хочет жить с родителем, который привел в дом нового сожителя/..цу
- возможность не жить со своим сиблингом - один ребенок у матери, один у отца
Достаточно?
Нет, ребенок не станет жить из-за страха.
Жалость да, ребенок выберет ту сторону которую считает потерпевшей. Но сомнительно что это будет тиран отец а не любящая мать.
Отомстить может, но опять же, значит есть за что.
Ради отдельной комнаты с тираном жить не станут. У автора нет сожителя.
Меркантильная причина тоже не подходит. Дети не настолько мазохисты чтобы жертвовать собой ради денег.
Вы перечислили причины взрослого человека. А ребенок уже через неделю передумает и свалит.
Станет. Из-за страха, что "папа разлюбит, если не останется с ним", или наоборот.
Мстят не потому, что есть за что, а потому что еще, в силу возраста, не понимают всей ситуации и полной картины происходящего. Очень часто развод происходит на их же благо, потому что в семье нелюбящие и несчастливые родители, а при таких данных дети не могут быть счастливы, поэтому для всей семьи лучше, если муж с женой разведутся.
Меркантильная причина очень даже подходит. Если ребенок привык к определенному образу жизни, то уходя с матерью вникуда, понимает, что проиграет чисто в материальном плане.
Ребенок не передумает. Ребенок не взрослый. И даже взрослые редко "берут быка за рога", проживая с тиранами и истериками годами.
+1 Девочка уже в той же ситуации, когда для женщины любовь с ссорами и оскорблениями привлекательнее, чем постоянное ровное чувство. Папа такой большой, другой и резкий, то она принцесса, то ей фигак - словестный подзатыльник, то страшно что папа исчезнет или ее увезет, то снова все прекрасно. Для психики это всё... магнитом
куда увезет? ей 17 лет и вроде диагноза нет.
В 17 лет дети сами угрожают что уйдут, и уходят. А не ведутся на папину болтовню.
Мы не 5 летку обсуждаем а взрослого практически человека. Когда есть куда идти подростки по 3 раза на неделе место жительства могут менять. А тут очевидно что девочку никто не ждет. И автор прямо говорит что для деовчки у нее места нет.
Не все дети угрожают. Некоторые ходят в подавленносм состоянии и слушаются во всем родителя, а некоторые не уходят по другим причинам, читайте в списке выше.
Да зачеркните "увезет" оспади. С такой радостью вцепились в свою дуду.
Всего остального достаточно.
Светлый образ разведенного, но регулярно видящегося с ребенком папы ни на йоту бы не пострадал от того, что он не может взять обоих детей к себе. Сколько можно этих двойных стандартов к женщине.
От женщин, что самое интересное.
Мужчину не тронут. Как в транспорте. чесслово ))) Мужик сидит - никто его не тронет, повернутся к женщине или подростку и начнут стыдить что место не уступили )))
Он сорвался, устал, он хороший, у него же дочь живет! Так и у матери второй ребенок живет.
Вот когда она сыну будет заливать про отца-придурка без мозгов - вот тогда поговорим
Ага, все лето жила у мамы, потому что мама видимо летом не работает и ничего не боялась. А как только мама на работу вышла, так деточка сразу стала бояться что папа разлюбит, сразу комната стаа не нужна и т.д
Заботливый родитель будет заставлять носить неудобную пластинку на зубах и супинаторы в обуви. Заботливый родитель будет таскать к стоматологу. Заботливый родитель будет дергать по поводу не сделанной математики.
А выносящий мозг, вполне может, повыносив, исчезнуть на неделю.
Вы правда думаете что жить в одиночестве это именно то что нужно ребенку?
Заботливый родитель изначально объяснит ребёнку, что пластина и супинатор необходимы
От этого они не стали приятнее. Не все взрослые умеют заставить себя делать как надо, а не как хочется, что говорить о подростках.
Да, только вот автор и не скрывает что на дочь у нее есть только время когда они всей семьей гуляют. Другого времени у матери для дочери просто нет.
Очевидно что заботой со стороны матери и не пахнет
Никакой связи с адекватностью нет в таком выборе. Ребенок чего только ни выберет. Шоколадками питаться и хамить как выбранный взрослый. Потому что это всегда притягательнее
Это притягательно неделю - две, а потом ребенку захочется тепла уюта и спокойствия.
Да перестаньте. У ребенка банально мозги тупеют и появляется компьютерная зависимость. Но он выберет интернет без ограничений, в постели и с шоколадками. Это как пример. Ни о каком тепле он уже и думать не будет. И подростковый возраст с гормонами ему в этом только поможет
не у всех тупеют мозги. Когда дома тиран то дети даже вникуда уходят. А тут по описанию автор девочка вся в учебе а не в компьютере.
Это был просто пример, один из, опровергающий ваше "это хорошо только на две недели, а потом..."
Другие причины вам рядом привели, вы просто не хотите их учитывать.
Дети не знают что такое тиран\не тиран. Это папа. Единственный и вот такой.
Девочку, дочку, которая в ответ на папин наезд выдаст ему по первое, быстро и убедительно, папа сам бы не взял )))
Считал бы "в материнскую породу пошла, ууу" )))
В компьютере она и правда очень много.
Геншин последние полгода. Там ей удобнее играть.
Но пока с уроками справляется, так что не критично.
Вы же говорили что она вся в учебе, репетиторы спорт, что даже на общение с вами времени нет. А теперь вся в компьютере?
Про спорт не говорила.
И то, и то верно. Вы после 8 - 10 уроков никуда не захотели бы уже идти и общаться, потому как выжаты, но время и силы потупить в комп есть.
Неа. Она выбрала не папу. Она выбрала меньше проблем. Потому что знает уже, что папе лучше не перечить, а поддакивать. Тем более в гноблении мамы. И это папа угрожает, что если что не по его, то уедет от нее далеко-далеко. А мама ее не шантажирует, не психует, не играет на ее страхах. Встанешь на сторону мамы в этом плёвом деле - и огребешь проблем от папочки. Встанешь на сторону папы - хорошая дочь, а мама стерпит, как обычно.
Мама просто не назходит времени на ребенка. Прогулки всей семьей раз в недлю это все время которое мама готова потратить на дочь.
Именно поэтому ребенок выбрал папу. В 17 лет если бы папа и правда был бы плох, то ребенку было плевать что он уедет далеко-далеко.
А тут явно ребенок живет там где ему комфортнее жить и с кем приятнее. Не считайте детей идиотами. Это вам авторо может наплести с три короба, а ребенок выбирает видя и однону и другую сторону. От плохих родителей дети даже на улицу сбегают, а тут к маме уйти не хочет
Я уже написала - образцовый папа. Вы описываете очень удачный пример поведения разведенного папы. Не забыл про ребенка, регулярно видится и проводит с ним время )))
Ребенок еще к "папе" поужинать 1-2 раза в неделю заходит :D.
Еще "папа" уроки отслеживает, на собрания какие есть ходит, пополняет карту питания регулярно, общается с учителями, находит репетиторов, к зубному водит, все лето с ребенком, лагерь развлекательный подобрал и оформил все.
Кстати, даже к бывшей "теще" с детьми ездил во время своего отпуска на две недели, потому как "мама" летом работала. Заодно еще телефон и интернет ей настроил.
О! Еще "папа" выписал все свои рецепты и рецепты всех родственников, и сделал полноценную книгу рецептов - подарил на 8 марта.
Да, еще вспомнила. В этом году настоящий папа ни одному, ни второму ребенку подарки на др не подарил. Только я подарила. Папа кормил дочь завтраками, через 9 месяцев она все же получила свой подарок, вафельницу-гриль :cool1.
Без палки вы ходите, вот и вся ваша беда. Хоть раз бы за ней потянулись, или за каменюкой.
С сыном, как пишут - было? Про не буду с сыном общаться, если...? Это не папа, уж извините, это нечто дефектное. Вы попытались найти компромис, закрываете глаза и смягчаете для себя что-то "ради детей, ради сына". Но поверьте, оно всё равно всё гепнется. Всё ваше равновесие. Лучше ребенку такого "папу" не встраивать, легендами и подкупом этого папы.
Нет, не так. Он с сыном сам хочет общаться и любит его, просто именно в таком формате в итоге его хватает - на прогулку, а дочь заодно с собой берет, чтобы 2 в одном совместить.
Раньше он его еще раз в неделю забирал минут на 30 перед сном погулять (побегать). Недавно 1 раз тоже так забрал. Но он дома как правило к 22-23. Поэтому это редкое и не планируемое событие.
Какое только г любовью не назовут... Вы наверное сейчас обидитесь на меня, потому что это краеугольный камень вашей конструкции - "папа их любит". Но не всякая любовь благо. Вы вот лично от такой любви уже сдрыснули.
Так любит сына, что выдерживает только прогулки, причем с публикой, чтоб и вы при этом были, и дочь.
Дочери сколько по мозгам поездил,
уеду, меня не увидишь, платить не буду...
Это вообще шантаж. Он же давил ее всеми доступнымит способами чтобы получить то что хочет.
Себя он любит. И детей как приложение к себе. Выгрызает себе условия. Ему будет плохо, если... А как там детям, с его хамством в адрес мамы, с его манипулятивными словами... вообще нет этого в голове.
А вы почему все лето не работали?
А почему ваша дочь не боялась что папа ее разлюбит если она с мамой жить летом будет? А если не летом то разлюбит?
Какая то странная логика у вашей дочери...
Сейчаас папа тоже работает но она боится от него уехать, а то разлюбит.
Да какая там семья? Люди развелись, но продолжают выносить друг другу мозг под видом заботы о детях
Ну вот какие проблемы можно в 17 лет обрести от папы? Не даст бабла? Можно скоро самой зарабатывать. Обидется? Ну и хрен с ним, больно надо общаться с козлом
Скажет "не люблю, потому что ты меня предала". Для подростка такое практически смерти подобно, они болезненно зависимы от одобрения и любви противоположного пола в этом возрасте. И разрешить себе потерять единственного мужчину, который вроде как тебя любит, может быть выше их сил.
Это вы, циничная, бухающая, бывалая тетка, можете выйти из таких отношений. И то, с собственным разводом пока не разобрались.
А хотите, чтобы девочка, не знающая, что такое здоровые отношения и какими они должны быть, вдруг, решила "выходить из отношений".
+1 Этого она точно боится и боялась.
До активного развода она еще и его ко мне ревновала порой. Может, ревновала не совсем точное - близко к завидовала.
В 17 лет такого никто уже не боится. Наоборот скорее обида будет на отца за такие слова. Вы описываете не подростка 17 лет а трехлетнего ребенка.У вас явно нет детей. Разводка слишком топорная.
в 17 лет не подобно смерти. В 17 лет ребенок сам по 3 раза на неделе может такое сказать и отцу и матери
Если конечно интеллект не на уровне 5 лет
Думаю, что отец сорвался из-за присутствия автора. Постоянный стресс рт общения людей, которые не могут оставить друг друга в покое
Ну и правда, на кого ж срываться, как не на дочь-подростка. С предъявами морального импотента, тех всегда не слушают и не уважают так Как Должно. Бывшая довела, яснопонятно
Сына к бабушке, друзьям, на секцию и болтай с дочерью на здоровье. А сыну и не надо общаться с таким папашей. Подрастёт и сам решит про общение, может, даже тоже сам переедет к отцу
А чего простого в том, чтобы растить сына одной?
Есть моменты, в которых он лучше разбирается, вроде как вести себя мужчине c мужчинами.
И у меня с бывшей свекровью хорошие отношения. Она хорошая бабушка моим детям.
Что, правда что ли? Насчет папа не будет встречаться с сыном? И всё равно не мудак, "воспитывает" "баба плохая"? Волшебно
иии? у всех других есть няни и бабушки и вечно неработающий папа? Вам нужна няня, чтобы пообщаться с ребенком? правда???
Когда мы вместе жили, то он все же чаще оставался с сыном дома, пока мы куда-то сходим - мы тогда даже иногда в магазины ездили вдвоем :D. Оставить ребенка дома с папой, который уже сидит дома, куда проще, чем договориться, чтобы он забрал его.
И опять же, прогулки были в том же формате - девочки отдельно, мальчики отдельно.
То есть вы искренне уверены, что кто-то должен сидеть с одним ребенком, чтобы вы общались со вторым? Ладно, примера нормальной полной семьи вы не имеете и отрицаете, что бывает иначе, тогда так - мать-одиночка с 2мя детьми как живет? вообще не общается со старшим? потому что младший рядом?
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3623711.htm?messageId=103310435 - она же вся в учебе? И не понятно если вы так близко живете то почему нельзя у вас жить постоянно?
мне уже кажется, что она просто вернуть бм пытается. Какая-то дичь натуральная - "не могу общаться с ребенком, потому что есть еще второй ребенок"
я видела таких мамаш 2 раза. Первая прямо сказала взрослой дочери - тебе помогать не буду, у меня есть младшая. На тебя ресурсов у меня нет.
Вторая просто при разводе поделила детей как автор. Сын свет в окошке а дочере она даже дверь может не открыть когда та в гости приходит
Вы опять точку забыли поставить.
Но это неважно, только у вас есть эта модель построения "мысли":
1) Делаете ложное утверждение.
"Вторая просто при разводе поделила детей как автор."
Я была за то, чтобы старшая со мной осталась. Детей поделил их отец.
2) Ну и дальше вывод из разряда "сами додумайте" из ложного утверждения по логике - если при А видела 1 раз B, то оно всегда следует:
"Сын свет в окошке а дочере она даже дверь может не открыть когда та в гости приходит"
И еще вы запятые не ставите там, где стоило бы.
Снисходительно и с сарказмом, отлично работает!
Допустим: "Как же мы без такого умного дяденьки все руки-ноги себе не переломали." И дальше постоянно подкалывать как ходить, сидеть и все действия, как есть чтобы не поперхнуться, прям задолбать его советами научить как правильно что-то делать.
Гы. Ну, конечноооо))) По пандусу пройти -прям великая опасность, а уж если по полю по оврагу, так просто смертельный номер. Охренели вы со своим папой)))
Увы, автор, но создаётся впечатление, что ваш БМ хамит вам из-за того, что вы за него цепляетесь, как будто и не было развода. Всё пытаетесь ему что-то доказать, его воспитывать
Автор на любое хамство, реальное
, не в интернете, нужно НЕМЕДЛЕННО отреагировать тоже хамством, но на ступень выше.
Пропускать без ответа НЕЛЬЗЯ
Зачем вы с ним вообще гуляете? Ваша дочь имеет его гены и понимает что папаша тролль и зануда и это факт, она уже очень взрослая, ее позно воспитывать и она прекрасно знает как реагировать на выходки отца. Вы же наверное развелись с ним из за этого, искренне не понимаю, зачем вы то продолжаете с ним тесное общение после развода.