О семье
Навеяно отдыхом со взрослым ребенком) Я не понимаю, те кто топят за то, что при выходе замуж/женитьбе нужно моментально забыть свою семью и заниматься и проводить все время с мужем, детьми. Вы из детдома что ли? Вы не привязаны к родителям, к дому, у вас было такое тяжелое детство? Мы с мужем женаты уже 20 лет, но вы не представляете какое это счастье проснуться под запах сырников и кофе у мамы дома. Как раньше. обсудить с ней планы на день, вместе сходить на рынок. а потом под тв сесть лепить пельмени. Мне и ехать никуда не надо. Надо наслаждаться этими моментами пока родители с нами. Муж говорит, что отдыхает душой у мамы, идет с отцом и братом на рыбалку, отец уже плохо ходит, плохо видит, да и муж рыбу не ест. Вернутся домой к маминому борщу и жаренной курице, вечером пить чай с родителями и болтать ни о чем. Неужели за столько лет прожитых в семье у вас нет своих маленьких обычаев, ритуалов.
Я вас понимаю и поддерживаю, тоже люблю отдыхать дома у родителей. Но важно, чтобы и с мужем было взаимопонимание в этом. И если брать во внимание тот топик, то не стоит за счёт родителей отдыхать, если сам не способен заработать на отдых своим детям.
В большинстве случаев мы ездили что к моим, что к его родителям вместе или отправляли к ним на постой детей )) Сейчас уже почти никого не осталось. Дома у родителей бывать это неописуемый кайф. Но никогда не было это общение в ущерб семье. То есть назло или вычурно - это я для СЫНА/ДОЧКИ делаю. Такого не было. Но наверное это потому что у нас сложились дружеские и теплые отношения и с тещей и со свекровью. Никто никогда никого не отбирал, не выкраивал, не возил отдыхать )))) Все решалось полюбовно
У нас с вами разный ритм и образ жизни. Вы видимо где-то в регионе живете, т.к. с мамой на рынок сходить и т.д. Моя мама никогда на рынок не ходила, ходил и ходит отец, сумки тяжелые таскать - не женское дело. Да и сейчас все закупки по выходным на машине. Даем список мужу или заказываем он-лайн. Выходные все расписаны. Родители живут на противоположном конце Москвы, у детей школы-курсы-репетиторы в т.ч. и в выходные.
Это прекрасно, вам можно только позавидовать по-хорршему . Не слушайте идиотов,,которые будут вас критиковать
Мы всегда очень много общались с родителями, всегда вместе. И ездили на дальняк к старикам, я сидела с парализованной бабушкой мужа, и в ДО ездили, и играли в пинг-понг, ходили на реку, играли в пантомимы, но если бы муж или я уехали отдыхать на неделю - мы бы не поняли такого. Не было у нас понятия - не вписались в компанию, мировые родители наши сделали все, чтобы вторые половины вписались.. Первая свекровь уже умерла, я очень часто ее добрым словом вспоминаю, за упокой молюсь.
эээээ <<но если бы муж или я уехали отдыхать на неделю - мы бы не поняли такого.>> А почему нет?? Что за дикость - вдрослый мужик с 15лктним как минимум стажем брака не может уехать на недельку с родней отдохнуть??? Только всегда и все вместе?? Держась за руки?
Поддержу Жабу! Вам просто не попался муж, с которым хочется отдыхать всегда. Это не дикость, это просто желание супругов отдыхать вместе. Когда не принуждают, не заставляют, не шантажируют, а когда совпадают в желаниях. Может и не очень распространенная история, но и не прям уникальная)
Тут как раз вспомнилось. Выиграла я 10 лет назад поездку на острова. Прям чудо-чудное, но выяснилось, что оплачивается только перелет, а вот отель за свой счёт. Получалось, из общей стоимости примерно в 250-280 тыс. Надо было в районе 100 тыс. заплатить. А мы в долгах за квартиру/машину, ребенок маленький, я в декрете, у мужа работы много, толку мало (последствия 2008). Вдвоем ехать совсем не вариант. И предложила мне сестра поехать вдвоем, она часть за меня заплатит. Я вначале очень обрадовалась, мужа спросила, он не против. Но чем больше я об этом думала, тем отчётливее понимала, что ну не вписывается в мою систему координат такая ситуация. Раз уж такая *опа, что денег нет, взяли ношу не по силам, сами виноваты, вместе, значит и разгр*мат* вдвоем. В итоге сестра слетала со своим мужем, наш отдых был чуть позже и значительно проще, но вдвоем с мужем. А уже спустя несколько лет ситуация выправилась. Хоть до тех островов мы так и не долетели, несколько очень интересных стран и островов мы посетили.
Кто против старшего поколения с обоих сторон,просто неуживчивые себялюбцы.Конечно,без мамы никуда. В дружной семье всем есть место,на то и семья.
Есть. Но это не постоянно.
Дети вырастают и у них свои семьи. Муж, жена и дети маленькие, пока свои семьи не создали - это и есть семья.
А что потом происходит, дети вырастают и теряют память? Я вот никогда не понимала этого
Почему она роднее? Я так не считаю. Нет никого роднее собственных детей. Мама и папа это очень близкие люди, они тебя вырастили и отпустили в свою жизнь. Но... свои дети роднее и ближе.
Свои родители тоже могут обмануть, предать.
Как и мужья и дети могут не обмануть и не предать
Точно, не повезло женщине, не предавал ее муж. Несчастная. Не то что вы...
Если родительская роднее, считай, своей семьи у человека нет. Вы пишете об остром ухе, любовницах и укрывательстве доходов, значит, точно, нет семьи.
Вообще-то мало кто пропадает при разводе...а жить как вы ,. думая о чужих ошибках, мне бы тошно было.
Ага. Жить и думать: вон на еве кому-то муж изменил и из квартиры выгнал. Надо и мне быть начеку...
Нет, в глубине душей роднее своя семья. В ней не предадут и не обманут, не надо ухо востро держать.
У вас друзья и знакомые разошлись, а у нас в окружении подходят к 30-ти годам в любви.
Не нужно заводить семью с чужим тебе человеком.
Вот и корень проблемы : родительская семья роднее и ценнее той семьи, что вы сами создал. Если у вас так, то вам можно только посочувствовать.
Что в родительской семье "не предадут, не обманут, не надо ухо востро держать" - ну-ну, даже комментировать не буду.
Слушайте. но это жизнь. Посмотрите вокруг, каждый день посты о любовницах, разводах. Глупо занимать позицию страуса. что со мной это не случится
Это ваша жизнь. Не моя. Со мной это не случится по самым объективным причинам, и со многими мои знакомыми тоже.
Да, есть и те, с кем случилось.
Но ваша позиция нестрауса , это вроде как каждый раз, выходя из дома, думать -а вдруг я попаду в ДТП.
А сколько тем про навязчивых мам, токсичных родителей, которые только тянут и тянут со взрослых детей. Обманывают с наследством и т.д. По-разному бывает.
Гы. Глупо занимать позицию страуса, что меня не убьют, не изнасилуют, не ограбят, такое же случается каждый день. )))) Глупо так бездарно троллить который топ )) Или это что-то очень личное?
Вот представьте. Женщина 20 лет живет с мужем душа-в-душу, никаких подозрений, она живет и радуется, и говорит - "Мой? Да никогда":) А на 21-м году он изменяет. Ну, вот так случилось:) И что? У нее были 20 счастливых лет. Лучше было бы, если б она все эти 20 лет прожила в недоверии, тоске и подозрениях "Где этот козел? Еще не нашел себе другую"?:)
C родителями нет. Я люблю родителей, но мы в общем довольно разные, особенно с мамой. И готовлю я вкуснее мамы, да. Но люблю. Поздравляю, болтаю. В отпуск с ней не поеду.
Кто ж говорит, что родителей нужно забыть. Семья (муж\жена с детьми) - это семья, а родители - это родители. Их нужно любить, навещать, помогать... Но у них своя семья, у замужних\женатых детей есть уже своя. И планы на жизнь у этих разных семей чаще всего совершенно разные и независимые. Если, конечно, вы живете вместе с родителями, это можно назвать семьей из трех поколений, а если еще с бабушками-дедушками - из четырех:) Но такое редко случается сейчас.
Да. Мы с мужем любим своих родителей, но душой отдыхаем в нашем собственном доме:) И надеюсь, что сын, у которого есть собственная семья, душой отдыхает больше дома, а не у нас в гостях:)
Вы не понимаете про отдых душой... А я вот автора очень понимаю. Когда родители умерли, я осознала, что уже никогда и ни с кем не буду маленькой девочкой. Да, я сама была уже мамой сына и владельцем бизнеса. Но родители - это как материальный уголок детства, а с их уходом он закрылся навсегда. Теперь я везде и всегда взрослый человек. Когда об этом вспоминаю, становится очень грустно и одиноко, хотя мне грех жаловаться на жизнь. Все сложилось хорошо. И конечно, благодаря родительскому воспитанию.
Не каждая мечтает быть маленькой девочкой:) Меня вполне радует моя взрослость и мне в ней совсем не грустно и не одиноко. Да, мне тоже тепло и уютно в родительском доме, но я взрослая и мне теплее и уютнее в _моей_ семье, она мое настоящее и будущее, а родительский дом - это уже прошлое.
Да, это печально.... когда мама умерла, я поняла, что никто уже не назовет меня "Олечка". Только Ольга Юрьевна. :( БМ, правда, называет. Но это не то.... И многие темы, на которые мы с мамой говорили, теперь закрыты навсегда. :(
Понимаете, это может быть по-разному очень. При всей любви к родителям.
У меня, например, бывает, случайно выскакивает, когда я общаюсь с кем-то по маминым делам: здравствуйте, это мама Лидии :)
Люди смеются, говорят, что они часто такую оговорку слышат.
Я очень ценю каждую минуту с родителями, но я уже давно не маленькая девочка, мне это не нужно.
Вернее, как: мне это нужно, как и всем, но я сама доя себя маленькая девочка, когда у меня появляется потребность.
Это называется слышу, что ХОЧУ слышать, ну или МОГУ в силу каких-то личных причин (((
Многие женщины выйдя замуж не понимают, что у мужа есть семья.И мужу хочется побыть вместе с родителями, без жен и детей.Интересно, что они будут говорить, когда уже их выросшие сыновья будут отпрашиваться у своих жен, чтобы провести с ними время)
А вам не хочется? Вернутся на вечер в отчий дом, побыть с родителями. Мне, например, всегда спокойно и безмятежно заспать в своей бывшей "детской". И хотя я много лет не живу с родителями, моя комната осталась моя
Мне 40 лет, папа давно умер, а мама уже совсем не та мама, что в детстве.
Никакой моей детской уже лет 20 нет.
А почему мама уже не та? Моя мама все та же заботливая мама, готовит мне разносолы, пироги печет, копит деньги, чтобы что то подарить мне. хотя у меня все есть и я много раз просила ее ничего не покупать
Потому что. Проблемы с головой у нее сейчас, к сожалению.
А до этого - мама жила своей полноценной жизнью, а не моей. И я этому очень рада.
Не надо мне копить деньги, печь пироги и разносолы, она все это делала для своего мужчины, потому что она женщина, а не мама.
Я не хочу вечно оставаться маленькой девочкой, я большая.
материнская забота у вас только в еде и материальном выражается? а как же любовь, общение, поддержка? только про вкусы и запахи пишете, примитив какой-то
А мне спокойно и безмятежно засыпать у себя дома. Там все именно так как мне нравится, от кровати до расположения светильников и цвета коврика.
Никакой "бывшей детской" в доме родителей давно нет. И диванчик, на котором я спала все детство, и рядом не стоял с моей кроватью.
В доме родителей все так, как нравится родителям. У меня дома все так, как нравится мне. Я люблю родителей, с удовольствием беру их с собой в отпуск, но упаси меня бог жить с ними. Это будет очень тяжело. У них своя семья. У меня своя.
У Вас проблемы с жильем, проблемы с мужем, проблемы с психикой?
Спокойно, безмятежно и уютно человек засыпает в своем доме, в своей семье, со спокойной душой.
Если со всем этим проблемы- то от них прячутся.
Согласна. Когда у меня были проблемы, бессонница, я представляла себе, что засыпаю, еще школьница, на своем диванчике в своей комнате в родительском доме. Помогало:)
Я не могу спать в своей "детской", не комфортно мне. Мой дом там, где муж и сын
Я - женщина и у меня есть прекрасный муж, который обожал своих родителей, особенно маму. Она часто бывала у нас в гостях, мы вместе бывали у них, отдельно ездили в основном только если кто-то прям не мог по работе. И никто никогда ни у кого не отпрашивался.
За двадцать с лишним лет не замечала у мужа такого желания 🤔
Когда ему хочется повидаться с родителями, он собирает всех нас, и мы все вместе едем к ним в гости. Или зовем в гости к себе. Хотя, если честно, я с его родителями вижусь на порядок чаще, чем он, потому что в основном они зовут меня с детьми, как менее занятую))
По моим наблюдениям, хочется ему что-то такое раз в 2-3 года, не чаще. И не больше пары дней кряду.
Он большой мальчик и уже 30 лет живет далеко от родителей.
Если бы мой муж хотел побыть вместе с родителями, больше чем побыть со мной..... вряд ли он стал бы моим мужем.
Кстати, наш взрослый сын никогда не "отпрашивается у своей жены, чтобы провести с нами время. Ни ему, ни нам такое и в голову бы никогда не пришло.
Вы меня просто изумили таким предположением.
Вопрос минимум на диплом по психологии и социологии на тему нуклеарной семьи.
Множество факторов )) не на пост на еве.
Коротко - экономия временных, эмоциональных и материальных ресурсов в суровых условиях современных мегаполисов.
Экономия настолько общественно опасная, что пришлось в правовых системах разных стран даже вводить обязанности по содержанию пожилых родителей и других нетрудоспособных по разным причинам бывших членов семьи.
Там, где раньше было взаимодействие и взаимовыручка, теперь конкуренция за ресурсы.
Но слаще бабушкиных пирожков утром в этом мире все равно нет :-).
Моя бабушка никогда не пекла пирожков. Она любила читать французские романы. И мы обе любили друг друга.
Конкуренция в родительско-бабушкиной семье , если и была, то не за ресурсы, а за внимание и уважение, но это совсем другая тема
Моя тоже не пирожки пекла, а еврейский яблочный пирог с безе.
Это поговорка такая. Бабушкины пирожки всегда слаще. Бабушкин пирожок (про кого-то).
Внимание и уважение - это и есть вид ресурсов.
Что пирожок, что еврейский яблочный пирог с безе - это не разница. Поговорку такую не знаю. Моя бабушка вообще ничего не пекла, это вообще не про неё.
"Внимание и уважение - это и есть вид ресурсов" ... ну, вы же писали про законы , а законы внимание и уважение никак регулировать не могут, только материальные ресурсы.
Меня очень позабавил ваш пассаж про "суровые условия мегаполиса". Вот в крестьянской избе лет 100 назад - вот там была благодать, нега и взаимопомощь. :)
Я писала не только про законы. Но читаете вы всегда что то свое, так что спорить не буду.
Но поясню, если настаиваете.
Законы регулируют только материальное.
А ресурсы бывают материальный, эмоциональные, временные и т.п.
Конкуренция за ресурсы включает различные их виды. Внимание и уважение - это важные ресурсы, Для пожилых людей часто это единственные важные ресурсы.
А что вас так позабавило? Люди в мск на работу добираются два часа и обратно столько же - это обычное дело. Сурово? На мой вкус, даже неприемлемо, а что делать - суровые условия мегаполиса. Это один из примеров, еще писать мне лениво)).
Оййй... у моих родителей В СЕМЬЕ настолько сложные и долгие ритуалы, что... ну его на фиг.
Пришли в гости, пообедали, пообщались - да и удрали ))))
Может Вам так хорошо у родителей, потому что в собственной семье Вы на стрёме, т.к. "предадут, обманут, надо ухо востро держать на предмет любовницы или укрывательства мужем доходов."?
Я люблю и обожаю маму, созваниваюсь с ней каждый день. Муж тоже на связи с родителями, видимся с родителями минимум раз в месяц. И при всем этом "родительская семья, в глубине души ведь нам НЕ роднее.". Предположу, что мне просто очень повезло с мужем и ребенком)))
А и то, и то нельзя что ли? У нас тоже очень тёплые отношения с родителями. Да, ритм жизни сумасшедший, встречаемся реже, хотя живем 5 минут друг от друга. Но семейные посиделки регулярные. Мы живем в своих домах. Если к нам наши гости, родители придут, если к ним, мы к ним. По пятницам или субботам бывают ужины я с семьей, сестра с семьей и родители.
У мужа мама живет за 2000 км, два раза в год у нас бывает, мы реже, так как нам четверых вывозить туда обратно дороже.
Но в нашем случае хлебосольность и встречи в семейном кругу и друзьями семьи поколениями, поэтому это наш образ жизни. Вспоминаем детство, бабушек, поём)))
Рыбалка и грибы у нас некоторые члены семьи больше жалуют, а вот на море часто ездим с родителями. Или я с детьми с ними, или сестра, или они своей компанией едут и берут внуков.
Честно говоря, мы дружим и с двоюродными, и с троюродными, ездим в гости в разные города к ним или они к нам. Так что это не только nuclear family.
А уж помочь посидеть с внуками или забрать откуда-то вообще не обсуждается. Также как если маме-папе нужна помощь, без вопросов.
Надеюсь, наши дети также будут к нам относиться и будут рады нам или у нам.
Конечно, можно! Но я отвечала автору, частично с ее цитатами, у нее-то похоже не так.
У нас дружные родственники, раньше отдыхать на моря ездили семьями, сейчас в мини поездки, в лес за ягодами/грибами. Так получилось, что ещё и дачи рядом, на дни рождения около 20 человек родственников собирается, а иногда и просто на выходные, мясо пожарить. И помощь с внучкой есть - моя мама больше в ежедневном формате, когда дочь маленькая была, а свекровь пару раз весной брала отпуск и сидела с внучкой, чтобы мы с мужем могли на Карибы или в ЮВА рвануть вдвоем))
Но, несмотря на все, если речь идёт про роднее, это все же муж и ребенок...И домом я называю квартиру, где живём семьёй, а не родительскую.
Автор, в том топе просто жена не любит своего мужа, вот и все. Возможно в ЕЕ семье тоже мало было родительской любви и тепла. Отсюда и нервы и зависть к веселому досугу совместному с его родней, отсюда и истерики по поводу того, что она!!!! одна с детьми!!!! Целую неделю!! Все дело в любви. И в уме. Если ума нет, считай калека. Можно даже не любить свекровь, но если любишь мужа, просто будешь сама топить за то, чтобы он хорошо провел отпуск. Потому что хороший отпуск - это здоровье, это релакс и в конечном итоге хорошее настроение, которое он и на тебя будет транслировать. И больше в итоге заработает, отдохнув и восстановившись. Но тупым жадным курам сие никак не доступно.
А может наоборот? Муж не дает жене почувствовать, что ее любят и дорожат ею? Легко быть щедрым, когда богат. Труднее когда у тебя выдирают из рук последние крохи...
Любящей жене не надо « давать почувствовать», любящая жена в счастливой семье любит и счастлива уже по факту, что у нее есть все эти родные люди: муж, дети. Поэтому то, что муж счастлив, что поедет с родней, ее задевать и ущемлять не будет. Наоборот. Она пожелает всего только хорошего,
Мужик что-ли пишет?
Быть счастливой от того, что любишь мужика, который плевать на тебя хотел? Вы знаете толк в извращениях. Нет в пустой неразделенной любви никакого счастья. Вечная игра в одни ворота очень быстро убьет любое чувство и останется только усталость и раздражение.
Чтобы спокойно относиться к разлуке жена должна ни на секунду не сомневаться, что она в жизни этого мужчины главная. А если ей постоянно указывают, что она на втором месте после мамы, неудивительно, если она будет скандалить.
А тут 2 разные проблемы. 1) я согласна , чтобы спокойно относиться к разлуке жена должна ни на секунду не сомневаться, что она в жизни этого мужчины главная
2) Если ей постоянно указывают, что она на втором месте после мамы - наверно, стоит не скандалить, а просто развестись.
Ну, лично я бы развелась, после первого же такого указания. :)
Это все обездоленные пишут, у которых нормальной семьи не было, которых не любили, не уважали... Вот и трясутся, что муж не дай бог будет любить маму больше, чем куробабу свою, ревнуют, злятся, истерят. Пожалеть только...
А почему вы жену, любимую женщину называете куробабой? Это что-то личное? Вас невестка обидела?
У вас тоже мама-папа важнее мужа и детей и вы убегаете к ним от семьи, чтобы перевести дух и почувствовать себя любимой?
Я не автор выше. Но я к папе переодически приезжаю. Он для меня очень много значит. И мы с ним проводим время. А ещё я ему могу рассказать все, он выслушает , могу поныть, могу совета попросить. Это так здорово, как 20-30 лет назад. Это не значит, что мне дома плохо, или с мужем и детьми. Мне отлично. Но с папой это другое времяпровождение. И оно мне необходимо
И это замечательно. Но вы же не говорите, что только папа ваша семья, а своя собственная - это так, что-то временное и надо быть начеку, чтобы не предали?:)
А почему у вас жена/муж и дети в симбиозе?
Тот случай, когда не нужно отвечать на вопрос. Ответ - в самом вопросе.
Родители могут быть важнее жены/мужа, но не важнее детей, например.
тут дело не в том, кто важнее,а в том что побыть в родительском доме отдых душой
Я одного не пойму: почему некоторые считают, что или или?? И то и другое-то почему невозможно?? И почему родители могут и даже некоторые считают, что и Должны отписывать квартиры милионные детям и внукам (!!) при жизни, а вот оплатить отпуск недельный - это прям фуфуф, он сидит на шее у мамы, он лох и неудачник??))
Все мы « ребенки» чьи-то. Жена этого несчастного из темы про « ребенка» тоже совсем не выросла еще, капризничает, как пятилетка. Взрослых НЕТ.
Жены тут нет, а следовательно невозможно понять, что она там делает, все может быть с точностью до наоборот. А вот "малышок" вполне себе отчетливо прорисован )) Ну и свекровушка во всей красе ))
Вы притягиваете друг к другу совершенно разные явления.
В моей семье мы и отдыхали с родителями, и проводили время вместе, и семьей, и по одиночке, и в дальние путешествия ездили, и в дачные. Когда у мужа не стало родителей, у него остались друзья, поэтому отдых с друзьями без вторых половин тоже имел место быть. Кто же против то? Просто обычно это все согласовывалось полюбовно, без конфликтов и обид.
В топе, на который вы ссылаетесь, иное явление - а возьму-ка я сына с собой в отпуск, демонстративно, пусть его мымра позлится лишний раз.
А не надо передергивать, дорогой автор
и мамиными булочками слезу из почтенной публики вышибать
[-X
речь была не о родительском доме- начале начал..а о спонсировании мамой отдыха. Собственно неважно, кто бы это был..мама ли, дядя пятиюродный или купец заезжий.
А предметно мы ( кто " топит") с вами поговорим, когда вы с детьми голые макароны есть будете, а вас муж к маме на курочку и борщик побежит.
У меня в 90х подружка была..
у мужа бизнес прогорел, они с хлеба на воду перебивались..сыну лет пять было
Так свекровь позвонит - пусть Женя ( сынок) придет, рыбу возьмет
Женя шнырь к маме, рыбы налупится..а домой головы приносит. Мол, мамулечка - душечка на уху передала...))
Прально, чо всем на макаронах изнывать...Хоть сыначку спасти)))
Так чего жене кулем дома сидеть, пусть топает работать. на кусок рыбы заработает. даже убирая подъезды.Или у нее лапки? Мне бы тоже не нравилась нахлебница невестка. И то, что мама хочет пригласить сына на отдых вполне нормально.Мне свой ребенок дороже мужей/невесток, которых в его жизни может еще не одна будет
она кулем дома не сидела
ей зарплату не платили))
МНЕ МНЕ МНЕ
У тебя есть муж. Его курочками и закармливай.
А сына ты своей курочкой, которую ему втайне от семьи в горло пихаешь, - кастрируешь.
Сисю еще оголи и дай, чтоб не оголодал малец.
))))
"А сына ты своей курочкой, которую ему втайне от семьи в горло пихаешь, - кастрируешь". Аплодирую точности образа.
Ну да, и сама всю рыбу заработанную схомячит, да детей накормит. А Женя - ну чо с нем церемониться, пусть идет к маме.
у моего друга была еще круче. они поженились лет в 35, когда появился ребенок, свекровь (подполковник милиции) сказала, что молодым (молодая была не молода )))) надо каждому побыть в своей семье - жене с ребенком у своей мамы, а сыначке отдохнуть (от чего?) у своих родителей. там правда сыначка был сломан мамулей еще в детстве. в общем закончил он плохо - после того как их с женой разъединили - сынок стал пить и нашли его ранней весной после того как снег сошел. мама по сей день обвиняет друзей, жену и ее семью ((
Автор не передергивает, а задает свои вопросы.
Но на них пока никто из целевой аудитории не ответил.
Констатируют факт, да, есть такое.
Демонстрируют набор детских и супружеских неврозов - ну так спрашивают то почему, а не есть или нет.
Итак видно, что есть.
А борщик и рыбка - это про другое, не передергивайте)))
Я не передергиваю
я автора цитирую
как мужу классно после рыбалки маминого борщика навернуть
а ведь и правда...люди читают жопой((((
:mda
Что ж, процитирую ваше
речь была не о родительском доме- начале начал..а о спонсировании мамой отдыха.
Этот топик "навеяно темой" а не дубль предыдущего.
И как явствует из сообщений, проблема имеет место быть.
Какая разница, чем читают люди. Пока читают, уже хорошо.
Что не все понимают написанное. Или используют написанное, чтобы поговорить о том, о чем хочется.
Или претендуют на юмор)))) это уже тема другого топа))
"Навеяно отдыхом со взрослым ребенком) Я не понимаю, те кто топят за то, что пчел разводить трудозатратно и дорого, вы что мед никогда не пробовали?"
Вот так же примерно связан отдых с ...ммм..ребенком в прошлом топе с тем, что после женитьбы нужно сразу забыть родителей.
Заметьте, без всякого юмора говорю. Совершенно серьезно.
Аналогия с пчелами? Плановая замена матки вполне близка к теме. А то меда не будет. Без всякого юмора.
Винни расстроится ((.
Вроде появилась пара ответов как раз. Пусть люди выговорятся. Я не автор, кстати.
Просто мой мед давно упокоился. Порадовало бы, если кто то хочет понять кое что важное, разобраться, поправить в консерватории.
Да уж.... Моя бабуля когда-то предлагала такой вариант: муж в мужском общежитии, жена в женском, ребенок на пятидневке в саду. Это после универа - чтобы сыночка с мамой в одном городе остался, не было иного варианта распределения. Родители пальцем у виска покрутили и свалили от нее подальше. С тех пор очень много лет прошло - все у всех хорошо и бабушка моих родителей не только любит, но и уважает.
не знаю, для после замужества моя семья - это дети и муж, а не мама.
Я лучше с ними поеду в отпуск, чем к маме, слушать про болезни и Путина.
Мне интересно, те кто пишет, что не хотели бы провести время с родителями, какие у вас в детстве были отношения?
Сложные. Я не была наверное для нее желанным ребенком, вполне возможно меня родили для свадьбы....Матери нужно было все лучше всех, дрючила она меня изрядно и за порядок и за оценки, ну чтобы я соответствовала). Поэтому именно таких теплых отношений не было. Я потихонечку завидовала одноклассницам, у которых были дачи, с шашлыками, посиделками, купанием в речке....я дачу представляла себе как что-то волшебное))) Потом выросла и поняла, что проблема не в самой даче, а в умении общаться. Не было его. Я тоже не очень научена общаться, но очень стараюсь ради дочки. Я бы хотела проводить время с родителями - нет у них такой потребности)))
А мне в 10 лет за 3 четверки в четверти врезала мама кулаком по лицу.
Прошу учесть, в обществе ее считали образцовой мамой, а я была частью ее имиджа - отличница, в музыкалку (ненавистную) 7 лет отходила, поступила в сложный ВУЗ без блата.
Сейчас она мне сочувствует, потому что нельзя теже методы нельзя применить к моим детям - разгильдяи без цели в жизни.
Где-то также. Но вот это "без цели" - это просто поиск цели. Это лучше, чем сложный Вуз, какой сказала мама и всю жизнь на нелюбимой работе - получается все, ценят, но так устала притворяться, что она мне нравится. Не хочу такого же кошмара своему ребенку.
ВУЗ ее вообще не интересовал, в смысле как я училась, давали бы стипендию, поступила и поступила. Его я тоже весьма неплохо закончила.
Мои дети тоже идут в универ, но вот не так сразу. И цель там есть, у нее самой цели ограничены. Запихать ( самое главное!!! с первого раза!!!) и забыть.
У меня прекрасные. Но я взрослый человек, у меня есть любимый человек, с которым, чтобы вам было понятней, я отдыхаю душой. У меня есть дом в котором я отдыхаю душой.
А мой ребенок - он уже живет отдельно. Он нас навещает, но у него свои друзья, своя девушка, и будет скоро своя семья и свой дом, где он будет отдыхать душой.
У меня прекрасные родители. Никаких детских обид. Я с удовольствием езжу к ним в гости и приглашаю к себе. На пару недель:) Отпуск я предпочту проводить со своей семьей. Правда, она сократилась до мужа, потому что дети проводят отпуска уже со своими семьями:).
Навеяно отдыхом со взрослым ребенком) Я не понимаю, те кто топят за то, что при выходе замуж/женитьбе нужно моментально забыть свою семью и заниматься и проводить все время с мужем, детьми.
" А где Вы такое прочитали? С чего сделали такие выводы?
"Вы из детдома что ли? Вы не привязаны к родителям, к дому, у вас было такое тяжелое детство? " Не, у меня было лучшее детство в мире и лучшие родители во вселенной :-) "
"Мы с мужем женаты уже 20 лет, но вы не представляете какое это счастье проснуться под запах сырников и кофе у мамы дома. Как раньше. обсудить с ней планы на день, вместе сходить на рынок. а потом под тв сесть лепить пельмени. Мне и ехать никуда не надо. Надо наслаждаться этими моментами пока родители с нами. Муж говорит, что отдыхает душой у мамы, идет с отцом и братом на рыбалку, отец уже плохо ходит, плохо видит, да и муж рыбу не ест. Вернутся домой к маминому борщу и жаренной курице, вечером пить чай с родителями и болтать ни о чем. Неужели за столько лет прожитых в семье у вас нет своих маленьких обычаев, ритуалов."
Были когда-то, пока родители были живы. Но во-первых, их нет.
А во-вторых и самое главное - они любили и меня и мужа. А это самое важное. Они любили встречать нас вместе. Да и по одному мы ездили, но интереснее и круче было когда мы приезжали к ним вместе.
Интересно, сколько маме лет, что жарит сырники для дочери? Если 50, то ок, нормально. Если 80, я бы задумалась над позицией дочери.
В данном контексте не важно. Если маме хочется и она в состоянии это делать - это прекрасно. Если для нее это тяжело и проблема - плохо. Делать друг другу приятное - хорошо же. Лишь бы никто не страдал при этом ;-)
Почему? Это ж один из вариантов проявления любви. Моим бабушкам 85 - готовят для детей и внуков когда те приезжают.
Я так не считаю.
Моя мама 160 кг веса, у которой понятно проблемы есть, и с сыниками и без, пытается угодить, зазывает в гости, потом лежит на диване и охает как мне плохо, как я устала.
Ей так в голову вложили карту с кодом семьи.
Если я приготовлю что-то, это хорошо. Если моя дочь, будет ор - она не хочет есть мою еду?
Ей нужен контроль всегда и везде.
Мы всего лишь пытались помочь.
Как, я вас понимаю. У меня такая же маман. Размер больше 60 го российского. Огромная. Есть нужно тазиками. Хорошо, что я не живу с ней. Это такой кошмар, когда заставляют, манипулируют, требуют, упрашивают. И ты должен ЕСТЬ!
Люди, кто это не испытал, не понимают. А че такого, онажемама, онажезаботится. Та хрен там, это какое-то расстройство, наверное.
Привет, сестра! Когда я весила 80 кг при росте 172, она выла, что у меня анорексия. Я худела после беременности.
Вы какие-то ненормальные все........ Не судите о нормальных людях по своей странной семейке.
Сколько лет маме твоей, что она может порхать и жарить сырники с утреца , 40?
Или незамутненная душа, которая думает, что маме в 70-80 лет сделать сырники на весь колхоз - раз плюнуть?
Что ж всех 70-80 к немощным определили?
Моей свекрови 75, она только в этом году закончила работать (медик), готовит нереально вкусно и разнообразно, делает офигенные маринованные помидоры и печет обалденные пироги. Сейчас улетела в Крым. Если б не ковидные ограничения, была бы заграница))
Моему отцу почти 80. Мы все обожаем. когда он делает нам всем яичницу с бутербродами на завтрак или варит пельмени на обед/ужин (балуемся иногда и такой едой). А главное, ему это в огромный кайф.
Автор, даже в писании сказано " да отлепитесь вы от матери отца своих и прилепитесь к мужу (жене)" Или что то том в этом духе. Проблемы не у тех, кто считает что отдыхать супругу с мамой и папой, пока жена с детьми дома - противоестественно, а у вас. Пуповину вам отрезать от мамы нужно. Мамины пельмени мне тоже нравились, в детстве. Но я уже давно сама мама и моя очередь детей пельменями кормить, А бабушки-дедушки, лучше бы предложили внуков с собой на отдых взять, Они дети, им важно побыть на море. А не половозрелую лялечку, которая сама себе на море заработать не смогла.
У меня двое взрослых детей (30 и 23 года).Я слабо себе представляю, что папа (мама) объявляют ребенку, что они едут со своей мамочкой на море, я ты останешься тут. Внуков тоже пока нет. Детям море нужно для того, что бы не болеть зимой. А любить внуков и не начнешь, если не будешь с ними общаться. У вас уже нет никакого "вашего ребенка". Есть взрослый человек, Двое взрослых общаются как взрослые люди, Если у вас остались приятные воспоминания о ГВ, вы у мамы ситечку попросите пососать? Или попку вытереть как в детстве? Общаться с выросшими детьми нужно в соответствии с тем что у них есть семьи, дети и супруги. Общение не должно вредить другим членам семьи или быть для них обидным.
Вы инфантильны абсолютно и супруг ваш туда же
Странно, что у многих нет такой связи с родителями. Никто так не будет любить как любит мать. Для меня родительский дом это моя крепость, моя спина, там всегда любят и ждут. это очень помогает в жизни. У моей мамы были такие же отношения с бабулей, на похоронах бабули мама сказала,что теперь она сирота ( маме около 60 было) и умерла часть ее души вместе с бабушкой. Я надеюсь, что мои дети тоже будут воспринимать родительский дом как крепость, место силы, где всегда примут и помогут
у меня родительский дом был всегда местом силы, а потом мой дом стал местом силы. что вас удивляет?
Даже если есть такая связь, все равно твоя семья - это муж и дети, а родители.
Странно что у вас нет связи с мужем и детьми, настолько что ищите дом у родителей. Своего так и не создали.
Это особый талант, сейчас это редкость. Тут многие пишут, что ах родители нас так принимают вместе с женой или мужем, вот мы такие....Я люблю наблюдать, моя свекровь мировая тетка, но какая же разница, когда она общается именно с мужем, без меня! Я вижу что это мама и сын, их шуточки, подколы - в целом ощущение счастья. А со мной общение более...вежливо-продуманное что-ли...нет вот этой легкости и свойскости что-ли.... Я как-то задумалась - ну действительно будет муж моей дочери и мне наверное будет также сложно с ним, а вдруг что....ну не то это все))))
Родители могут жить в другом городе. Миллион разных ситуаций. Жена и муж тоже могут жить в разных городах. В наше время такие сюжеты, что жена в Торонто, муж в Ванкувере, его родители в Китае. И никто никуда не переедет, потому что больше им нигде не дадут работу. Родители и бабушки жены скучают, но встречаться им невозможно, они еще где-то. Все эти ученые 1 раз найдут работу - и все. Больше их нигде не возьмут. Нигда больше их научная тема не нужна. Все сидят там, где зарплату дают. И сколько они ни подают везде - нигде не берут.
В моей семье отношения были так себе, с матерью общаюсь очень мало, что бы не поссориться, отец давно умер. Сейчас у моего сына девушка, у них такая любовь и идиллия, чему я очень рада. И мне бы в голову не пришло что то предлагать им, если это вызывает истерику у кого то из них. И сыну моему тоже было бы не приятно ее расстраивать, он прямо пылинки с нее сдувает. Может это что то детское, первая любовь там, но они очень прислушиваются к чувствам друг друга, это же самое важное в паре на мой взгляд.
Я не из детдома, но не привязана, и так бывает, обычное детство, после школы одна дома или с бабушкой, выходные с родителями, нет близости, не знаю почему, жила 7 лет от них через океан, не скучала, переехали и живут рядом, всё тоже самое, никогда не ездили вместе отдыхать (после моих 14), даже представить не могу зачем они мне там, просто детей оставляла и ехала, хотя возможность была (деньги, большая машина).
Топ про взрослого ребёнка дикость для меня, даже в голову не придёт (надеюсь что не придёт)), есть два взрослых сына, не женаты пока, муж летал к родителям один, правда, но не отдыхать, а повидаться (через океан ) и то последний раз младшего с собой взял, и им показать и мне отдохнуть)).
Это здорово, иметь тёплые отношения с родителями.
Но не у всех родительский дом ассоциируется с «местом силы» даже в детстве, а потом и подавно. Причём в детстве от ребёнка ничего не зависит.
Для меня мой муж и наши дети в абсолютном приоритете. И для мужа также. А матери (отцов уже нет в живых) стали абсолютно чужими людьми с годами. Плюс живем далеко друг от друга. Поэтому не можем просто встретиться на пару часов за ужином, встречаемся очень редко на несколько дней. Для меня это просто пытка: атмосфера натянутая, говорить не о чем (вернее каждому не интересно что говорит другой).
Ни я, ни мой муж ни разу за 24 года брака не испытывали радостного желания поехать к родителям, тем более без семьи.
А при чем тут вообще отношения с родителями? В той теме проблема совсем в другом - сыночка не вырос, сыночка не научился свою семью обеспечивать и пр.
