Идеальная семья, это тоже не самый большой подарок
Среди моих знакомых есть несколько человек, которые считают, что выросли в идеальной семье. Мама и папа любили друг друга с первого до последнего дня, были направлены на семью и детей, никаких конфликтов, сплошное понимание, любовь, уважение и благодарность.
Между братьями и сёстрами любовь и самые добрые отношения до старости - они самые близкие люди.
В результате все они - позиционирующие родительскую семью, как идеальную, в разводе. Так же их братья и сестры все остались без партнёров. Оказалось, что идеал не достижим в своей собственной семье, когда приходится иметь дело с новыми живыми неидеальными людьми.
Так все замечательно тк они выросли в любви и уважении и главное они свободные. Они не боятся делать ошибки, остаться одни, они не держатся за провальные отношения ради стереотипа или общественного порицания. Они свободные и счастливые, самодостаточные люди, которым родительская семья дала этот мощный базис -уверенности в себе.
Как ни странно, нет. Они одиноки и очень хотят жить в семье - родительская модель сильна. Но и пристраиваться не научены.
Я говорю о тех людях, с которыми много близко общаюсь и которые делятся со мной личными переживаниями - это не внешние наблюдения и не мои выводы.
Хотят жить в семье, но не хотят жить с кем попало. Такое одиночество лучше, чем жизнь в семье, но при этом с человеком, который тебе совершенно чужой.
Так надо было сразу не выходить за кого попало, не? Минуя стадию развода. Это гораздо лучше, чем сначала замуж, потом развод. Про глазоньки любят здесь писать.
Совершенно верно. Я подозреваю что это разводка на тему, просто придуманные персонажи. Абстрактные, с потолка.
Ну и? А идеальная родительская семья тогда при чем, если у всех все одинаково?
Так идеальная семья как раз и получается, когда в 20 принимаешь вместе со всеми грядущими изменениями (ну разве кроме предательства, но считаем, что этого нет). И дианмически подстраиваетесь вместе с партнером друг к другу.
Да глупости какие. В 20 лет никто не думает о грядущих измениях партнёра. Да давайте быть честным 20 лет большинство понятия не имеет что за словосочетание " грядущие изменения". 20 лет обычно думают совсем о другом
Вообще-то в 20 еще о партнерах вообще не думают, обычно о замужестве тоже. Это ближе к 25-ти уже появляется.
Всё зависит от того какой год вы берёте. Если брать 90-2000 то пик брака приходится на 21 год, если брать на 10-20, то на 25.
Людям, о которых я рассказываю, сейчас 45 - 60 лет. Это дети из идеальных по их собственному мнению, семей.
К 1990-му средний возраст вступления в первый брак женщины оценивался как 21,9 года, мужчин — 24 года. Эта статистика подтверждается долей ранних браков. Среди женщин 20-летнего возраста к концу 1980-х в браке состояло до 40% — наивысший уровень за послевоенный период (с) как то так.
Что касается семьи, то там были такие трудные времена, что наверное только и хотелось жить мнением, что у тебя идеальная семья. Много семей сохранил квартирный вопрос.
Ну давайте сразу определим, что социальный слой среднее по стране, и дале по Москве - это средний и нищий. Поэтому делать упор на высшие круга, изначально как-то странно. А уж говорить,что там было все идеальное - в век наркотиков и проституции, ну тоже как то странно. Тут ещё вопрос у кого была более нормальная семья, в низшего класса или у высшего.
Да вот просто студенты московского университета - все учились и прежде всего были настроены на карьеру, это москвичи. Встречались, любовь то се, но замуж никто не спешил. Приезжие девчонки выходили замуж и на втором и на третьем курсе.Про других не знаю, не интересовалась.
Ну если он так принципиально статистика Москвы:
То это 18 лет в 90, и 24 года сейчас.
Не знаю, кто там был настроен на карьеру, если мы про 90-е. Все, кого я знала, повыходили замуж в 20-23 года, и это не свистушки-попрыгушки, а вполне себе нормальные студентки разных вузов (это мои бывшие одноклассницы), в т.ч МФТИ и МГУ. Да, сейчас доктрина изменилась и многие девушки пытаются строить карьеру, но все равно есть и такие, кто, как и раньше, хочет семью и детей в 20-25 лет. Можно долго рассуждать, что они учатся не на тех, не там, и вообще глупышки, но не всем сдалась та карьера изначально. Люди разные все, и это хорошо.
Я уезжала из России в 2000-м, все мои ровесники (мне было 27) еще не были замужем или женаты. Я вышла в 24 первой среди подруг, и переживала что это рано. Но это была уже не ветренная влюбленность, как в 20 лет, а действительно большое чувство.
Делятся с вами личными переживаниями? Так ли все хорошо было в их семьях, чтобы делиться переживаниями со знакомыми?
Родители слишком хорошо навешали детям лапши. :-) Ссор в присутствии детей всё же стоит до определённого возраста избегать. Маленькие дети нервничают и боятся, что родители разойдутся. Они не понимают, что мама и папа могут быть счастливы и ссорясь.
Чушь. Я выросла в идеальной семье. Как и мои брат и сестра. И у вмех отличные семьи, причем все многодетные. Мы всегда как раз между собой шутим, что пытались быть похожими на родителей, но идеал недостижим, наша мама удивительный человек, мудрый воспитатель, отличный советчик. И, отец очень мужественный и стойкий человек. И именно их воспитание, а также помощь и советы помогли нам построить свои отношения, да и выбрать спутника жизни.
А вообще, понятие "идеальный" это бред. То, что для одного идеально, для другого, может, не очень комфортно. Если понимать под этим понятием семью, где все любят и понимают друг друга, умеют поступиться мелкими личными интересами ради второй половины, то тогда да.
Мой одноклассник оказался в клинике неврозов и бросил учебу в престижном институте, когда узнал, что идеал родительской семьи был фикцией, спектаклем. Высшее образование он так и не получил, работает в магазине мерчендайзером за копейки. Не женился, детей нет, живет с мамой. И кому лучше сделали родители, обманывая сына, что у них образцовая семья?
У них все нормально. Нечего жить с теми, кто для тебя не идеал. Семья нужна именно с тем, с кем ты хочешь прожить долгую жизнь. Пусть даже не долгую, но счастливо.
Идеальных семей нет.
По сути темы, меня не перестаёт удивлять, то что люди считают, что они знают всё о другом человеке, и аж о целой семьи.
Идеальность понятие субъективное. Скажем, моя семья для меня идеальна. Потому что у меня идеальный муж, для меня. А для вас он скорее всего не идеален, возможно вам не нравятся мужчины, которые готовят или любят строить сами какую-то мебель. Ну или вот вы считаете что идеальная семья это обязательно три ребенка, а для меня идеальная - это один ребенок. Вот и расхождения.
Смотреть как интересно, вы перечислили его лучшие качества, но совсем умолчали о худших качествах. Что говорит о том что вы сами признаёте , что вас далеко не идеальная семья. Самое идеальное что вы нашли свою мужа это умение готовить и любовь к мебели 🤷♀️
Это не лучшие качества, это просто его увлечения. Худших качеств не знаю, с моей точки зрения. Скажем, когда он курил - я это недостатком не считала. Бросил курить - тоже меня не беспокоило.
Лучшие качества я вам не называла. Я назвала те, которые могут другими рассматриваться как не лучшие. Так понимаете?
Обычный тон, вполне естественный на вашу ядовитую реплику.
И не нужно мне про рамки. Еще раз вам вопрос - вы понимаете почему я привела эти качества? С первого раза вы ведь явно поняли по-своему.
Мне мужа защищать не нужно вообще, я за ним 26 лет замужем и счастлива. И таки нас идеальной семьей считаем не только мы вдвоем, но и наш сын, и мои родители, и наши друзья.
Вот так защищайте мужа у меня уже такое чувство что он у вас несостоятельным маменькин сынок которому требуется опека грозной мамочки, которая по совместительству жена
Еще раз - нет у меня необходимости его защищать. Причем здесь маменькин сынок и как вы сделали такой странный вывод мне вообще не понятно. Если я о муже говорю хорошо это значит я его защищаю? А правильно это быстренько начать вспоминать какие у него недостатки? Ну вот я не знаю его недостатков, не наблюдаю подобных.
Вы не устали доказывать состоятельность своего мужа, при том что я явно даю понять, что дальше одного предложения не читаю, ибо не интересно? :animal2
Почему? Моя семья идеальная, но соглашусь, что это довольно редко встречается.
Идеальных семей нет в принципе.
Что люди себе придумывают идеальные семьи встречаются достаточно часто. Самая громкая сейчас на слуху это шпаки. До развода они всему миру с брызгами у рта, доказывали какие они идеальные и как любят друг другу.
Вот отношения он глава семьи и она домохозяюшка для меня не идеальные. А для кого-то это идеал. А не идеальной кажется когда муж и жена на равных, а у нас так и для меня это идеал.
для меня это будет не лучшем вариантом семейной жизни. - вот собственный ответ вы путаете удобного члена семьи и идеальной семьёй.
Вы не поняли или я невнятном выразились.
Сами взрослые дети рассказывают - "я вырос в идеальной семье", далее перечисления идеальностей, но..."я одинокий человек, потому, что моя бывшая жена.......", "я очень несчастна, потому, что мой муж не благодарит меня за тот- о и за то-то, как делал мой папа".
Странные, зачем они тогда с такими людьми в брак вступали?
Или вслепую это делали?
И всё равно сюрпризы будут. И то, что люди с годами несколько меняются - тоже факт. Ну и пелену, падающую с грохотом с глаз, тоже надо учитывать. Основное - да, можно увидеть до свадьбы. Но какие-то вещи можно и не рассмотреть сразу или не придать им значение. В любом случае, сравнивать мужа с папой или жену с мамой глупо. Живите тогда с папами и мамами, не заводите собственных мужей-жен.
Мы менялись в одном направлении - оба становились только ближе друг другу.
Можно становиться ближе, но по пути спотыкаться о какие-то кочки. Другое дело, что кто-то сразу бежит разводиться, а кто-то готов корректировать отношения. Не путать с "корректировать партнера, делая из него такого как папа".
Я не спотыкалась о кочки. Вот так. Споткнулась бы - ушла, у меня нет необходимости быть замужем. Мне корректировать не интересно, я замужем за тем, с кем мне ничего не нужно корректировать.
Не так это не идеальная семья, это называется взятая модель поведения.. у меня таких клиентов каждый второй. Наше с ними терапия состоит в том, чтобы понять что люди вокруг это не клоны мамы и папы, у них есть своя модель поведения. Обычно я им предлагаю начать диалог словами через рот:
- дорогой я привыкла что каждый раз когда я накладываю обед, папа говорил маме большое спасибо
- дорогая, а я привык, что мама не предъявляла претензия что я как-то не так её благодарю.
Ну и самое главное понять - что обижаться на мужа, за то что он не клон папы, это ее личное решение. Обычно мы разбираем вторичные выгоды за этим решением и тд.
Если брать в общем, то цель терапии из детского эго состоянии, начать жить взрослым эго состоянием
У меня есть такая знакомая семья. Причем, я думала, что это лажа и дети чего-то не знают...Потом волею судеб пообщалась с их родственниками - и таки да, если скелеты и есть, то ооочень глубоко.
Их дочери замужем, хорошо и плотно.
Их сыновья тоже счастливо женаты, но оба устроили бразильский сериал в начале...
Тоже есть такая знакомая семья: родителям под 60, 2 взрослые дочери. Питерцы. Папа маму и дочерей на руках носит всю жизнь. Для дочек пример родителей четкий жизненный ориентир. Обе давно и счастливо замужем, с детьми.
Старшую дочку «московский экспат» закружил и увёз в Москву. Не работает 9 лет (после рождения старшей). Они родителям дом строят в МО (вдруг, захотят перебраться поближе). Квартир тоже хватает. Но живут родители с ними в доме, когда приезжают. Гостят подолгу. Всем на радость.
Младшая питерская дочь плотно с родителями общается, внучку привозит. На питерской даче все три семьи летом тусуются. Вот там уже дочки устают через пару недель друг от друга:) Вовремя разъезжаются. Знаю близко. По-хорошему, завидую.
Ни одной такой семьи не знаю.Все средне-обычные.Но я видимо располагаю к тому,что мне скелеты рассказывают.
Нет, просто вы притягиваете таких людей. Это просто свойство вашего окружения. Люди же выбирают с кем общаться.
Нет.Просто стараюсь понять,а не делать градации "дна" как тут принято.Поэтому многие просто боятся..реакции,что они же и будут обвинены во всем.Это касается вообще всего,не только семьи.Вы и представить себе не можете,как люди маскируются из-за таких вот как вы,ханжей и моралисток.Играют роль идеальных,расслабиться не могут,при этом скелеты не существенные,но клеймо у нас ставить любят ...если чуток чел отошел в сторону,при этом про себя забывают начисто(про "у нас" не имею ввиду конкретную страну,на планете Земля).
ОФФ. Вот честное слово, каждый раз, когда я вас читаю, у меня складывается четкое ощущение, что мы живем АБСОЛЮТНО на разных планетах. Вот прямо вообще на разных. У меня такого ощущения больше нет ни с одним другим евским персонажем 😱
Так и есть. Разный бэкграунд, разная действительность. Если придет бомж и будет рассказывать о своих знакомых и о том, как он видит мир, вы тоже на него как на элиена будете смотреть. Так и с незнакомкой. У меня почти такое же ощущение. Сначала вроде все нормально, но потом вдруг пара фраз и понимаешь что это что-то из "на дне", жизнь про это, и для незнакомки это ее мир. А ты мимо такого мира на машине проезжаешь и не обращаешь внимания.
Нет,я просто читаю инфу и делаю выводы.Уже писала,с мужем споры по этому поводу.Для него социальный статус-один из быстрых поводовдоверять.Одна из частных фраз " это же приличная семья"..У меня другая градация,я не делю людей как вы...для меня иной бомж в стократ приличнее многих.
Просто разное вИдение мира.Я изначально настороженна,вижу недостатки и большее.У меня муж такой же,как вы.У вас одинаковая планета,где вы базово настроены доверять,а я-проверять.
Мне тоже рассказывают скелеты. Но НЕТ.
Либо их там нет, либо они ТАКИЕ, что их не рассказывают НИКОМУ.
В моем окружении и ссылаясь на жизненный опыт в целом,идеальных не видела,как и идеальных детей о которых тут пишут.Но и треша тоже не много видела.Так можно сказать-обычные семьи с достаточно цивилизованными скелетами.Это уж считай,везение,не видеть откровенной грязи,куда входит педофилия и прочее.Может ,конечно,я не в курсе,но вроде обошлось без таких историй(это все естественно про ближнее с достаточной долей откровенности)
То есть таких везунчиков(опять как на Еве;-))не встречала,но и откровенно "раненных"-тоже не припомню.
Также с семейной жизнью.Никакой взаимосвязи в моделях поведения не вижу.Проще-как повезет,от характера и статуса родителей не зависит.Опять же,я об обычных рядовых со средними тараканами людях.
Нет, скелеты не у всех. У нас например нет скелетов. Просто нет. И те, кто думает что мы идеальная семья, даже не представляют насколько нам лучше вместе, чем это даже кажется со стороны.
Но это не означает что в жизни нет проблем, конечно. Есть, например болезни близких или любимых животных. Но это скелетами не назовешь.
Тоже считаю, что идеальный семей нет. Удивляюсь, когда кто-то из родни или знакомых, начинает позиционировать свои семьи как идеал. Причём идеал для меня именно в плане отношений к друг другу, взаимопомощи и поддержке.. у всех есть свои недостатки, бывают трудные моменты, стрессы..
Идеалы просто различаются.
И наличие трудных моментов не нарушают идеал, а скорее помогают лишний раз понять что да, твоя семья идеальная, у тебя всегда есть поддержка.
Вы тут уже писали что у вас среди знакомых и побои встречаются. То есть не бьет - уже хорошо. Но для других подобное как другой мир, другая планета.
Вы наивная до крайности.Вы погуглите для начала или ваше сознание ограничивается самыми примитивными клише маргиналы-побои-водка.
Да,если вы следите за моими записями,в следующий раз добавьте,что та самая моя знакомая доверилась именно МНЕ и очень боится огласки из-за таких белых польт,так как кк окружение позиционирует себя именно так как ВЫ,вот теми же самыми словами и уверены,что от них ТАКОЕ далеко и она в их глазах в идеальных отнрошениях.
Что вы называете идеальной семьей? Я выросла в хорошей семье, с любящими родителями, которые любили друг друга и сейчас , через 50 лет, очень близкие люди друг другу. Муж вырос в аналогичной семье. Считаю, что и у нас такая семья. Но идеальными называть семьи живых людей как-то странно.
Для меня много это больше одного. Мне неинтересно знать подробности жизни других людей. Тем более, рассказывать о подробностях жизни других людей в Интернете.
"Спле́тни — слухи, непроверенные сведения о людях, первоначально передаваемые устным путём.
Происхождение и развитие сплетен исследуется эволюционной психологией[1]. Сплетни являются важным средством, с помощью которого люди могут отслеживать репутацию в сообществе и таким образом поддерживать широкое распространение косвенной взаимности (англ.)русск.[2].
Одним из главных источников быстрого распространения сплетен служат социальные медиа, посредством которых сплетни могут быть перенесены всего за несколько минут из одного уголка мира в другой." (с)
Вот именно те самые люди, о которых я пишу лично мне сообщили эту информацию о себе и своём восприятии родительской семьи. Теперь пожалуйста назовите о ком конкретно я распространяю сплетни?
Не знаю зачем вам. Сплетня не может быть безадресной. В противном случае это абстрактное отвлеченное рассуждение об устройстве человеческой психики. Без конкретики нет сплетни.
"Машка с третьего этажа опять на аборт отправилась".
Вы либо выдумываете факты, либо сообщаете факты о реальных людях, которые не давали Вам права на распространение соответствующей информации. Третьего не дано.
Фамилии, явки, адреса?
За сим откланиваюсь.
Усть по вашему я буду сплетницей. Мне не стыдно ни капельки. Собираюсь продолжать в том же духе.
Я, кстати, хотела бы и подробности написать, не называя имён, но просто очень лениво - свела всё к общему знаменателю.
Я не могу и, более того, не хочу Вам что-либо запрещать. Мне тоже лень. Оставайтесь сплетницей на здоровье. :party4
У каждого свой идеал конечно.
У нас с мудем идеальная семья, встретились 2 раздолбая).
Последний раз ругались 28 лет назад, вспоминаем. Никаких претензий друг к другу, никаких бытовых, жилищных , материальных проблем. С тещамт, свекровями нейтралитет. Вырастили 4 детей, с детьми тоже никаких критических проблем не было, все здоровые, умные. Любим их, они нас, и друг друга.
Все 4 в браках, старшая и младший пока очень удачно, средние в процессе расставания, хотя дочь уже развелась. Единсвенная ошибка, личное имхо, что не пожили до брака, их супруги люди очень хорошие, но видимо их тараканы не совместимы с тараканами моих детей. Потеряли по паре-тройке лет. Но думаю выводы сделают, пойдут в новый брак.
Мне в семье очень комфортно, меня любят, окружают заботой, принимают такой, какая есть. За 17 лет совместной жизни и придраться не к чему.
Я бы перефразировала : Восприятие своей семьи , как идеальной - не самый большой подарок.отсутствие гибкости мышления и непонимание , что идеальных людей не бывает - не самый большой подарок , отрицание реальности и стремление к фантазиям - не самый большой подарок.
Адекватный человек не верит, он понимает что его восприятие субъективно.
Мой муж не идеален, но идеален для меня, буквально во всем. Начиная от внешности и кончая тем как мы с ним проводим отпуск или банально ищем плитку для кухни. Но я не смогла бы жить ни с одним из мужей подруг, хотя им они кажутся вполне идеальными для них.
Вот- вот , а я о чем :) ? Теперь давайте вместе подумаем , если искать нечто об’ективно- идеальное что получится :) ?
Я искала и нашла, вышла замуж. А иначе и замуж бы не пошла, мне очень не хотелось.
Объективно не может быть идеален. Субъективно идеален для меня, то есть квинтессенция мужчины с моей точки зрения. Возможно поэтому ни разу и не захотелось изменить - все хуже.
Глупость. Именно верить что можно найти свой идеал - это означает не выходить замуж за кого попало. И да, можно и не найти, но зачем замуж тогда выходить? Разве что на первом месте наличие детей и статуса, а от кого уже не так важно.
Не встречала таких. Наверняка все же имеется в виду их собственный идеал. Вряд ли они имеют в виду идеал с точки зрения кого-то.
Да, я опустила слова "с моей точки зрения". Более того, и с вашей точки зрения скорее всего недостатков нет.
А вот с точки зрения моей мамы у него есть недостаток - "ведет машину как дрова везет". Я это не замечаю, потому что у нас один стиль, только я еще худший ураганщик, мама со мной боится ездить. Для меня это не недостаток, а скорее раздражают те кто забывает где у них педаль газа.
С любой точки зрения :) , пока вы не видите недостатки , вы не видите человека. Можно считать , что недостатки не значительны , но это другое.
не знаю. я не вижу 26 лет, даже больше, даже незначительные недостатки.
Прямо вот не вижу? У человека, с которым настолько неразлучна?
Ну пофигу тогда, я еще проживу столько же, и не буду видеть. Это и означает что с моей точки зрения их просто нет вообще.
Значит вы не видите человека. Вы его не знаете , но вам с ним хорошо , так бывает :).
Никто ничего толком не знает - ни природу, ни стул на котором сидит, ни тем более человека, с которым живет. Наверняка вы хотя бы немного изучали философию. И возможно даже немного математику - было такое?
Мы просто даем определения, задаем пространство, в котором живем, и меры на нем, правила исчисления, и некоторые аксиомы. Это все тоже субъективно. И в этом пространстве вы себе задаете параметры идеального человека, с которым хотите жить. Он может не существовать, но вы решаете что вот такие параметры, и если встретите - это оно.
Надеюсь что мне удалось объяснить.
Смысл задавать параметры человека , которого не существует ? Вот я именно об этом - человек фантазирует нечто , чего не может быть , а потом разочаровывается , когда убеждается , что его таки нет. Вы уехали уже в очень далекую степь :) . Для того, чтобы жить жизнью обычного человека , а не философа в одиночестве на высокой горе :) , надо принять за аксиому , что мы существуем , как и определенные другие вещи и природу этих вещей.
Я задавала параметры, которые меня устраивают. И нашла именно такого, на другое не была согласна, я вообще одиночка. И много знаю таких, кто долго не выходил замуж потому, что искали идеального для себя.
Я не уехала в далекую степень, я пыталась на пальцах объяснить. А может и правда я филосов, поэтому сложно объяснить не философам. У меня в общем-то по философии в университете пятерка была, и на зачет я писала довольно большую работу тоже. В прочем, про различные пространственные структуры я здесь тоже не стану уже говорить, у меня митинг через 15 минут. Хорошего вам дня.
Ну причём тут философия :) ? И у меня пятерка была , и что дальше ? Мы ж о тех , кто стремится к обычной жизни , а не к просветлению на высокой горе :). Я тоже долго не выходила замуж после первого брака , сначала была не готова , потом не выходила , пока не совпали , примерно как вы . Однако , сие вовсе не означает , что я не вижу недостатки. Я люблю людей - настоящих , тёплых , с недостатками , именно недостатки делают их живыми :). Я и свои недостатки очень хорошо знаю.
Вы не изучали, тефтелька, Вы не можете почему то немного подумать, возможно потому что у вас есть свое мнение которое вы боитесь подвергнуть сомнению.
Но я с вами не спорю. Мне ваше мнение не важно.
Насмешили :). Не изучала значит :) ? Я прекрасно понимаю то , что вы пишете , но сюда - совершенно не в тему. Дано - есть люди , которые страдают по мнению автора от того , что не могут создать семью. Дано - они обвиняют в этом модель родительской семьи , которую считают идеальной. Вы почему- то моментально принимаете версию - Все хорошо , прекрасная Маркиза , идеал не встретили пока. Об этих людях вам неизвестно ровным счетом ничего .
А если это вообще не недостатки? Ну то есть с вашей точки зрения недостатки, а с точки зрения жены - просто особенности, как цвет волос или тембр речи. Откуда такое желание разложить все по кучкам, или плюс, или минус. Есть просто человек. С ним просто классно жить. "Частности мелом отмечать - дело портных".
Об’ективная реальность - людей без недостатков не бывает , этим они отличаются от ангелов :). Если вы не видите недостатки , вы видите - не об’ективную реальность , а нечто другое.
Но то, что с вашей точки зрения недостаток, для другого может быть вообще достоинство. Когда дело касается качеств человека, никакой объективной реальности нет. Более того, объективной реальности вообще не существует. Реальность субъективна.
Ну например , такой физический недостаток , как одна нога короче и слабей другой , это недостаток , хотя бы потому , что мешает ходить / бегать и проч . Вы , персонально, можете тащиться от вида разных ног :) , но суть это никак не меняет. И какой бы субъективной ваша реальность ни была , в каждом человеке , которого вы ясно видите и знаете , вы сможете найти достоинства и недостатки , возможно , другой человек поменяет ваши колонки местами на определенных качествах , но 2 колонки обязательно будут :) , если их нет - это означает лишь то , что человека вы не знаете.
Это может быть совершенно не недостаток с точки зрения владельца этих ног. У меня подруга имеет разные ноги, ей это не мешает, и если бы я не знала - не заметила бы вообще. Возможно, допустим, в моем муже (извиняюсь, я не готова обсуждать чужих мужей) есть недостатки с точки зрения кого-то еще, но я эти качества не вижу как недостатки. Возможно потому, что это и мои качества тоже. Мы совпадаем на 90% во взглядах. А может и больше.
Вам об этом уже стописят раз написали выше,что вы можете не видеть недостатков, а они есть, но вы продолжаете упорствовать, у вас цель сказать все равно что, главное, наперекор оратору? Или главное написать, как вы совпали, а остальные бяки такие не совпали?;)
Это вам стописят раз написали - недостаток субъективен. Нет объективных недостатков. Различные качества могут быть недостатками для одного и нейтральными или положительными качествами для другого. Эти качества видишь, но для тебя они не недостатки.
Если я и упорствую. то только в попытке объяснить таким как вы весьма очевидные вещи. Как ребенку.
Не , я ясно написала , что нога короче - мешает , потому как слабее другой , то есть - не как у вашей подруги , вы предпочли это не заметить :) ? А если одной ноги вовсе нет - вы опять напишете , что это не недостаток - смотрите , как он весело скачет на одной ножке ? И у вас недостатков нет? Вам абсолютно все свои качества очень нравятся , правда :) ? Почему бы не написать - наши недостатки совпадают ? Так не любите это слово :) ?
ОК, если человек это рассматривает как недостаток - то это недостаток с его субъективной точки зрения. Но с короткой ногой рождаются. А вот с человеком, в котором вы видите качества, являющиеся для вас недостатками, вас никто жить не заставляет. У вас есть выбор. Я понимаю что некоторые готовы мириться с недостатками ради какой-то выгоды. Но есть и такие, кто не готов мириться, их достаточно много. Про себя могу сказать - я не готова. Поэтому к удивлению моих родителей очень многих молодых людей отшивала, хотя они были привлекательны и невероятно перспективны. Но один недостаток - все, не мое. Та самая короткая нога, которую есть возможность не выбирать.
А вот пример недостатков, допустим, с вашем и моей точки зрения, но обоим подходили. Я знала пару наркоманов, в юности. Почти шапочное знакомство. Им было очень хорошо вместе. Они калипсол вместе кололи, потом кокаин, потом на героин перешли, так же в свое удовольствие, потом так же вместе бросали (слишком дорогое хобби оказалось). Вдвоем они были реально счастливы, соул мэйтс.
И они это не считали недостатками, понимаете? Я вот не считаю пару бокалов вина в пятницу вечером недостатком. Не считаю спонтанные поездки в отпуск недостатком - это совпадает с качествами мужа. Но для кого-то это недостатки. Вы можете это называть недостатками. Но почему я должна их называть недостатками?
Дело не в этом. Вы можете взять любую точку отсчета - возьмите любое качество - назовите его достоинством или недостатком , возьмите его антоним , если качество - достоинство , антоним будет недостатком , вы можете перевернуть колонки местами , но они будут всегда , обе - две. Вы в себе какие- то недостатки видите или сплошь достоинства ?
В моём черно- белом ? Это пишут мне приверженцы идеального мира :) ? Это пишут мне те , у кого недостатков быть не может , потому как , быть не может никогда :) ? Я вижу все - чёрное , белое и полу- тона , пока бьюсь тут с вами , чтобы объяснить - как получить 2 колонки , поймёте - свистните :) , соорудим и третью , и четвёртую , и бесконечное количество :) - с разной степенью нейтральности , в разные стороны.
Ага. Потому что вы полагаете, что все на свете либо плохое, либо хорошее. А в реальности таких "безусловно плохих/хороших" качест практически нет. Подавляющее большинство качеств ни хорошие, ни плохие. И в колонки не вписываются.
Щедрость - хорошее качество или плохое? Любовь к вкусной еде недостаток или достоинство? Легкое отношение к вещам в какую колонку запишем? И т.д.
Именно. Или вот "он пылесосит". Это хорошее качество? Тут некоторые писали что "мужчина с тряпкой это антисекс", или "мужчина на кухне это антисекс". Но это просто качество. И тебе или подходит мужчина с тряпкой в руке, или тебе он из-за этого противен.
Ни то, ни другое. Просто - он вот такой. И все.
Иногда эти качества помогают, иногда мешают, но я ничего не хотела бы убрать - это будет уже не он. Он - это именно та уникальная комбинация, которая есть. И именно такого я люблю. Без колонок с плюсами и минусами, чай, не на базаре прицениваюсь.
Ну и прекрасно :). Теперь посмотрим - о чем тема :). О людях , которые выдумали себе идеал и расписали все необходимые качества , а теперь пытаются реальных людей в него впихнуть.
Откуда вы взяли - что я это полагаю :) ? Для вас - щедрость - хорошее качество , плохое или нейтральное ? Вот в такую колонку и пишите :). Иногда - плохо , иногда хорошо - тоже имеет место быть , тогда можно в процентном отношении , например , я люблю гостей примерно раз в неделю , но меня напрягут гости каждый день. Любовь к вкусной еде - нейтрально для меня , будет минусом , если человек только об этом думает / говорит. Щедрость - для меня плюс , будет минусом - чрезмерная щедрость , если унесёт из семьи все и раздаст бомжам. Легкое отношение к вещам - для меня плюс , если не чрезмерно. Короче , я безо всяких проблем разложу любого на колонки :) , естественно со своей точки зрения.
Поехали :). Вы можете определить - интроверт в любую колонку - если это достоинство - экстраверт будет в недостатках , если без разницы - в одну из нейтральных . Берите качества и рассовывайте - смелость , лень , упорство/ упрямство , заботливость и проч - качеств до фига :).
Я лично не считаю что быть экстравертом - это недостаток, это просто качество, мне оно в людях не неприятно. Но кому-то может быть неприятно то, что я интроверт.
Если пройти по качествам, которые вы набросали - мой муж любит то, как эти качества у меня проявляются, а я люблю так, как у него. Мы на одном уровне, хотя, конечно, он смелее. Мы друг для друга в этом идеальны. А кому-то другому я могу показаться слишком смелой, или слишком упорной.
Вы набросайте все качества , коих до фига :) , а не только мои жалкие 2 примера. Полное описание .
Это вы набросайте. Окажется что мой муж и с вашей точки зрения идеальный.
Будут качества которые я не считаю важными и к которым я нейтральна, а вы возможно как было сказано выше - белое или черное. Не потому что я не замечаю, а потому что вам что-то конкретное очень важно, что другим по барабану.
Я вот точно не идеальна. Но муж меня любит такой какая я есть, А у меня были критерии, да.
А как я - набросаю , если я вашего мужа в глаза не видела ? Вы - точно не идеальны , но ваш муж идеален , потому что его недостатки , которых у него нет :) , совпадают с вашими. Понятно , чего уж тут не понять …..:).
Это не недостатки. Не понимаете?
Мне странно, что с полным отсутствием логики вы где-то работаете.
Какие- то недостатки есть - ваши слова. Но вернёмся к нашим баранам :) , вам нравятся абсолютно все ваши качества характера ?
У вас какое-то очень детское представление об отношениях людей.
Вы путаете "идеальных людей" (которых, разумеется, не существует) и "идеальные отношения" (которые вполне себе возможны для пары совершенно неидеальных людей).
Между - Нравится семья / довольны семьей , хорошая семья , даже - отличная семья :) и идеальная семья - пропасть . В реальной жизни - идеального не бывает.
Есть идеальное для отдельного человека. Т.е. максимально подходящее именно ему. К всеобщему идеалу не имеет никакого отношения. Неужели это так сложно?
Тоже вот не понимаю в чем у людей затор, уже сто раз объяснили что идеально для конкретного человека. Никто вроде не спорит что идеальным для всех быть невозможно.
Вот - вот :) , один или вообще не быть - утопия и заблуждение , куда падает тот , кто ищет идеал.
Не падает, а прекрасно себе живет. Я бы предпочла жить одна, нафиг мне мужик с недостатками.
Совершенно верно, я так автору и написала. И правильно делают что живут одни, они при этом не несчастны, что одни, а несчастны потому что пока не встретили идеального для себя, а хотят идеально именно для себя - имеют полное право.
Была бы потребность именно в семье - давно бы нашли какую-нибудь пару и мирились бы с недостатками. У них может быть потребность именно найти "вторую половину", а найти не просто, и от этого грустно. Но при этом именно семья не нужна.
А почему у второй половины не должно быть недостатков ? Именно - должны :) , и именно такие , которые не мешают жить счастливо :). Идеальный мир - вообще напоминает дом Снежной Королевы и Кая , выкладывающего изо льда слово - Вечность.
Кому что нужно. Я не знаю зачем мне жить с человеком, в котором мне что-то не нравится. Могу дружить, с удовольствием. Но этот недостаток может мне мешать его полюбить и продолжать любить. Но у вас, допустим, может быть планка ниже.
Мы ведь не говорим о мелких недостатках, типа... даже не знаю, долго чистит зубы. недостатки с которыми здесь предлагали мириться - это ворчливый, пилит, не ласковый, и тп, то есть именно черты характера, которые делают жизнь не такой приятной для другого человека.
Я примерно это и предполагала :) - постулат - я не могу любить человека с недостатками , вывод - поскольку я мужчину люблю , недостатков у него быть не может :). Мы говорим о любых недостатках . Жизнь не такой приятной - зачастую делает для человека сама жизнь , но это не повод от неё бежать. Представьте , ваш благоверный заболел и стал неудобен . Разлюбите ? Разведетесь ?
Нет, вы перевернули с ног на голову. Я написала не это совсем. Я люблю потому что нет недостатков с моей точки зрения. Могла бы любить других, но у них были недостатки. Я тоже говорю о любых недостатках, но согласитесь, было бы глупо обсуждать что-нибудь вроде "он перестал любить мои блины". Это не недостаток.
Заболел - это не недостаток. Это несчастье. И я его никак не разлюблю. Здоровье это не качества характера. Вы не перестанете любить человека если у него в 60 лет появились камни в желчном. Или разлюбите? Ну давайте уж в глупости не скатываться совсем.
Заболел и поменялся характер , дальше что ? Вы любите , потому что якобы нет недостатков - вы любите любого , у которого не находите недостатков ?
Я что-то уже растерялась. Нет, я люблю того, у кого нет недостатков с моей точки зрения. Почему вдруг характер изменится? В религию ударится? Или вдруг начнет орать на меня? Ну это значит шизофрения, да, тогда придется расходиться.
Очевидно, что отсутствие недостатков это необходимое, но не достаточное условие. Вам нет? Не очевидно?
Гулять так гулять :) , валяйте - перечисляйте все условия :). Характер портится от многих болезней и даже просто от постоянной боли.
Эта семья идеальна для них, поэтому они ищут подобные отношения с подобным укладом и ценностями. Для других эта же самая семья может быть далека от идеала. Найти человека точно с таким же идеалом семьи, устоями, традициями очень сложно. Поэтому и живут одни.
Все Фрейд уже давно про это написал. Девочка из такой семьи будет искать прообраз папы в мужчине, а мальчик прообраз и копию мамы. Любое несовпадение будет вызывать раздражение и желание продолжить поиски. Поэтому таки ДА.) Сложно этим детям найти себе супругов удовлетворяющих их потребностям
Не только в "такой" семье. Впрочем, дело не только в образе партнера, а в модели отношений. дети из "идеальных" семей могут воспринимать "идеальные" отношени я как должное. И не понимать, что это или везение, или усилия - притом обоюдные. Или если в своей семье что-то не ладится - могут начать винить только себя, особенно девочки. Потому часто случается - мол, в семье домашнее насилие или еще что этакое, а родители: дочка, а что же ты нам не сказала? А вот так вот, не хочела расстраивать или "позорить" своих идеальных папмаму. и (или) считала, что раз у нее не так - это ее вина.
А еще часто "идеальная" семья на поверку оказывается не такой. И например идеальные отношения могли быть "заслугой" и только одного родителя (часто матери), которая делала все, чтобы дети не заметили проблем. Или к детям. скажем, папа относится хорошо. а вот к маме (ну или мама - к папе). Да, с одной стороны дети все замечают, а с другой...все мы видим то, что хотим видеть, и дети тоже. .
Потому важны не только любящие отношения, а еще и открытое общение между членами семьи, в т.ч родителями и детьми.
"дети из "идеальных" семей могут воспринимать "идеальные" отношени я как должное. И не понимать, что это или везение, или усилия "
Это нормально воспринимать идеальные отношения как должное. И это нормально не выходить замуж для галочки или потому что время пришло, за первого попавшегося.
"Потому важны не только любящие отношения, а еще и открытое общение" - угу, и в этом открытом общении дети тоже видят идеальные отношения.
Последняя фраза в корне неправильная.
Всегда ищут ровно то же самое, что было в родительской семье. Только это не о внешности, и даже не о характере. Это о паттерне отношений в семье.
У нас у двоих с мужем так. Я - полная противоположность свекрови. Она властная и с сильным характером, я мягкая и застенчивая. И отец у меня полная противоположность мужу по характеру. Оба из разведённых семей, но нашему браку почти 30 лет.
У меня есть знакомая, которая выросла в такой идеальной семье. Замуж не вышла, детей нет. Не встретила в жизни идеального мужчину.По ее словам, ни один мужчина, с которым она встречалась, не дотягивал до ее отца.
Значит ей нафиг эти дети не сдались. Моя двоюродная сестра так прожила всю жизнь, не могла найти свой идеал, а неидеал ей был не нужен. И дети ей не были нужны. Свои 55 лет прожила вполне счастливо, кроме последних полутора лет, к сожалению, рак.
Воооот! это и есть ответ на вопрос автора!
Я тоже выросла в идеальной семье.Не показушной.А на самом деле .60 лет вместе прожили родители в уважении и любви.Для нас бьыло счастливым все- самое счастливое детство, безмятежная юность, взросление...и так далее.
Но мы с сестрой оказались в своей личной жизни не настолько счастливы.Разведены обе.
Как то услышала умную мысль (на мой взгляд, объясняющую этот парадокс):
Труднее всего стать счастливой девушке, у которой был хороший отец и дружная семья.
И это так.
Подсознательно !!!! не по умыслу,всегда все претенденты сравниваются с отцом.И если он был хорошим, то претендент дожен как минимум быть похожим в основных аспектах на отца
К примеру-я папу ни разу не видела пьяным и агрессивным, обижающим хотя бы словом маму. При этом он не был трезвенником.Полный бар разного алкоголя.Праздники, гости, друзья-все это было всегда.Но всегда все в меру, все достойно...
Потому и мое желание понятное-видеть мужа пусть не трезвенником, но тоже выпивающим в меру.. Поэтому муж, который выпил лишнее и ведет себя агрессивно, по хамски, или как дурак или лезет драться-это уже воспринимается мной, как катастрофа-я ведь не знала , что ТАК бывает! Я этого не видела никогда.! Это для меня не звоночек, а набат -о такой мужчина мне не нужен..
Ну и по всем аспектам подобное сравнение....В отношении к жене, внимании к детям, заботе, щедрости ко всем членам семьи, помощи по хозяйству, участии во всех вопросах, касающихся семьи...
Продолжение крылатой цитаты,которую я привела выше, я бы дополнила своим умозаключением:
Легче всего стать счастливой девочке, выросшей с плохим отцом, алкашом и ублюдуком..
Потому что любой мужик рядом с ней, который не пьет (или пьет меньше,чем ее отец), не бьет-уже для нее счастье...
Ужасную вещь написали! Девочки, выросшие рядом с отцами-уродам, чаще повторяют судьбу матерей. Также выходят замуж за алкашей и тиранов, часто неосознанно выбирают проблемных мужчин. Из этого круга вырваться оч сложно.
Про вас скорее можно написать, что вы выросли, не имея опыта отношений. Возможно вас излишне опекали. Вы не научились или не захотели учиться строить отношения. Вы не знали, что отец может лупить жену и детей? Хорошо, не видели у себя, но рядом же другая жизнь была. Видимо около вас построили розовый мир, оградили от сложностей. Неужели одноклассники, друзья не рассказывали свои истории? Одна моя подруга отца-алкаша вытаскивала в юности (14 лет тогда было) из притонов и от друганов. Мать с отцом тогда развелись, мать отказалась участвовать в судьбе бм. А подружка моя видимо созависимая была, вытаскивала отца. У неё и первый муж алкаш оказался, да и она сама гульнуть потом любила. Вторую отец-тиран, высокий чиновник, приковывал к батарее и даже лупил, чтобы она в загул не ушла. Она нам следы на руках показывала. Позже она встретила папаню в кабаке с любовницей, ну, с той поры она диктовала условия. В молодости зажигала знатно, даже был момент лесбийства. К 25 все устаканилось, очень хорошо сейчас. Если бы она ваши слова прочитала, думаю, реакция была бы бешеная.
А для меня то что вы написали-ужасные вещи.
Ничего подобного в моем детстве ни у кого не было.Все вокруг были нормальными и благополучными людьми.И ничего подобного из ваших примерах я не видела.Как ни ограждай, если бы это было, то я бы видела.Так что будем считать что я мега счастливый человек.И мои выводы-это именно мои выводы на основании моей жизни и опыта.А ваши выводы-на основании вашего опыта и видения.Так что останемся каждый при своем мнении,не навязывая и не подавляя.
И тут я вспомнила, что меня не заводят идеальные. Мне скучно от предсказуемости. У меня серотониновый дисбаланс. И я спокойному, умному и приличному не гожусь в жены - у меня шлея под хвостом и крайне своеобразные представления о том, что такое хорошо и что такое плохо.
Ваш идеал - неидеальные. Ваш идеал просто беспокойный и неприличный, если вкратце.
Ваше либидо заточено на таких же невротиков как вы. Вам скучно со спокойными и правильными. Но либидо можно поменять, если будете соскакивать каждый раз с отношений, где мужик проявляет себя как невротик.
Для окружающих такая идеальная семья - это я, муж, дочь. Но на самом деле, это все не так :(
Есть подруга, которая считают свою семью идеальной (и родительскую, и свою). Но с моей точки зрения, там аж и ужас, а не идеальность.
