Как с этим покончить?
История старая и уже кажется бесконечной. Сегодня очередной виток и мне надо выговориться.
Нас три сестры. Я старшая и мы с младшей не общаемся. Этому уже много лет, не хочу возвращаться к истокам, если коротко - она очень мерзко поступила и узнала, что я об этом знаю. Ну и это наложило отпечаток на отношения, начались обиды по разным поводам, она могла не поздороваться при встрече, отвернуться, через месяц-два ее отпускало, мы снова общались до новой непонятной мне обиды. Однажды я устала и тоже отвернулась не поздоровавшись и после этого не стала делать вид, что ничего не происходит. Как следствие мы перестали разговаривать вообще. Много лет семья это игнорировала, мы встречались на всех семейных праздниках, просто не общались друг с другом. Но это тоже очень выматывало. Мой предел наступил после того, как я пережила очень ранние роды двойней, один ребёнок умер, второй много месяцев провёл в реанимации. И она это проигнорировала тоже. Я списала все на то, что она тоже была беременна в тот момент и может ей не говорили. Но прошли все сроки, она точно узнала, что было и проигнорировала как и раньше. А я сказала, что не могу больше выдерживать встречи на семейных праздниках. Либо нас больше не сталкивают нос к носу либо мы не будем приходить туда, где можем с ней встретиться. Семья меня не поняла. Им было удобно делать большой и дружный вид, игнорируя наше с ней необщение. Более того, все решили, что у нас дети одного возраста и мы внезапно подружимся. Я категорически отказалась от нескольких семейных праздников и развернулась в дверях, когда нас тайком попытались свести. Вроде, дошло. Теперь мы несколько лет празднуем отдельно. Где-то приглашают их, где-то нас, где-то празднуется в два приема. Зимой я узнала, что она потеряла беременность. Я вернулась в свой кошмар. И не смогла игнорировать. Написала ей короткое сообщение, что если ей надо с кем-то поговорить - она может набрать мне в любую минуту. Она проигнорировала, а потом я узнала, что она устроила жуткий скандал маме на несколько месяцев, что я узнала о ее беде. Ну ладно. Продолжаем необщение. И теперь все выходит на новый уровень: племянница (дочь средней сестры) отделилась, сняла квартиру и празднует 20-тилетие. Новое поколение. Нас пригласили. Сейчас я узнала, что опять пригласили всех. Я беременна. Снова двойня. Прекрасный выбор: идти снова на эту нервотрепку со встречей сквозь сжатые зубы, а вся семья делает вид, что мы все дружные и веселые, или отказаться праздновать день рождения племянницы, встав поперёк. И то и то для меня ужасная нервотрёпка. Я всегда очень тяжело переживала наше с сестрой необщение, именно поэтому отказалась встречаться на семейных праздниках, потому что это было сильной нагрузкой и радости и веселья я совершенно не испытывала. Плюс истории с беременностями это все не облегчают. Семье удобно принуждать нас к общим семейным праздникам. А у меня никаких сил на это нет, а беременной так тем более удовольствие сомнительное.
Теперь прекрасный выбор - отказать племяннице, сказав, что мы не приедем, поехать на полчаса раньше других, коротко поздравить и уехать или пытаться выдержать несколько часов с отворачиваниями друг от друга в маленьком помещении.
И как вообще донести до семьи, что хватит нас сталкивать, тем более подстраивать такие встречи сюрпризом - сюрприз дерьмовый, а шансов, что мы внезапно помиримся - уже давно не осталось. Первым конфликтам около 12 лет, истории с беременностями и потерями детей добавились в последние три года. И если маме и сестре я это могу доносить уже достаточно жестко - как донести это до любимой племянницы?
Если создалось впечатление, что отказываюсь общаться и отворачиваюсь только я - нет. Она отворачивается и молчит точно также, но ей это видимо даётся легче, переносит она это равнодушнее. А я все время после таких встреч плачу и переживаю. Случаи за эти годы, когда я поздоровалась при случайной встрече, а она молча отвернулась - были несколько раз. Меня это каждый раз больно бьет, поэтому я стала так категорична, а семья считает это блажью, могла бы и потерпеть ради них, и вообще взяли бы и помирились. Прикольно, если бы была работающая схема, каким нефантастическим образом можно внезапно начать общение из такого глубокого конфликта. Одна я бессильна, одновременный шаг навстречу явно не случается. Необщение самый безболезненный способ, но семья не понимает и я не могу это донести ну никак. Племяннице праздник портить тоже не хочется.
Плачу весь вечер, не могу принять решение.
К психологу, а лучше к психиатру обратитесь, у вас явные проблемы с психикой.
В вашей ситуации мне было бы наплевать на племянницу и ее обидки. Позвоните и скажите прямо: я не хочу видеть твою тётку, свою младшую сестру, и не хочу нервничать в беременность. Поздравлю в другой день
Что такое сделала сестра из-за чего весь этот сыр-бор?
По ситуации: отправить мужа и других домочадцев на новоселье, вам сослаться на здоровье и необходимость не бывать на людях.
Неважно уже. Очень подло поступила по отношению к средней сестре. Я об этом узнала сильно позже, средняя была беременна 🤦🏼♀️ и я не полезла открывать глаза на правду. Через годы это вообще стало бессмысленно.
Они между собой общаются хорошо. Повод давно исчерпан. Я не из-за этого не общаюсь с младшей, а из-за ее характера. Просто конфликт обострился в момент, когда она узнала, что я знаю. Напряженность в отношениях и покатилось как снежный ком. Мы между собой никогда это не обсуждали.
Да, то же впеачталение. Вечно беременные психопатки. Как страшно жить. Еще и плодовитые какие. Каждый раз двойни у них.
Совершенно дурацкий повод вы придумали, да еще усугубили. Средняя разобралась бы сама, я думаю, зачем вы полезли в то, что вас совершенно не касается - не понятно. Хорошо хоть ума хватило языком не мести.
Вы прям упиваетесь этим "я не поздоровалась/она не поздоровалась/я тогда тоже не поздоровалась"
Я началось всё с какой нибудь херни девичей типа "она рассказала маме, что я её туфли надевала"
Но при этом оч хочет общаться. " Прикольно, если бы была работающая схема, каким нефантастическим образом можно внезапно начать общение из такого глубокого конфликта. Одна я бессильна, одновременный шаг навстречу явно не случается. " Можно тогда будет и сеструхе присесть на уши со старыми обидами, а та, падла, не хочить.
Господи, если там на празднике много родственников, какая проблема вообще общаться со всеми остальными и не общаться с ней?
Какая же вы дура :-(
Ваши разборки с сетрой это ВАШИ разборки, и не надо туда втягивать всю вашу семью и тем более родителей. И таки ДА, вы должны подстраиваться под семью и делать вид что ничего не произошло, а не фыркать и уходить с праздника. Вы неумная, тупая дура, на месте вашей мамы я бы после первого же фырканья исключила бы ВАС с семейных посиделок и вычеркнула из своей жизни до тех пор пока не поумнеете.
Дурой после всего написанного выглядите именно вы. С какой стати она кому-то что-то должна? У меня отличные отношения с родственниками. Издалека. Никогда на их дурацкие праздники не хожу.
Ну какие проблемы. Согласилась, а накануне сбора позвонила и сказала, что плохо себя чувствую, не могу прийти. Заболевшую никто никуда не потянет.
Что же вы там не поделили такого 12 лет назад?
Хорошо, что хоть одна из троих сестер благополучной оказалась.
Не поделили 20 лет назад. Первые лет 8 ещё отношения колебались туда-сюда, потом окончательно разорвали общение, было больше ссор, чем мира.
Для вашей семьи это тоже очень утомительно отслеживать. Не надо думать, что у всех на уме номер один ваши обидки с сестрой. Ваша племянница в ее возрасте точно о другом думает. Не хотите не едьте или поедьте раньше, но вот прямо так остро переживать, что вас одновременно пригласили, после стольких лет - странно. Только ваш мир крутится вокруг вас, представьте что у всех остальных тоже куча проблем и возможно пережеваний ничуть не менее острых, но только на другие темы.
Поймите одно - обслуживать ваши закидоны не должен никто - ни мама, ни сестры, ни племянники. Если вас отчего-то колбасит, уточняете перечень гостей и, если кто-то не устраивает не приходите под благовидным предлогом. И ВСЕ.
Ваши расколбасы, да еще основанные на том, что вас вообще никак не касается, выглядят крайне глупо.
Сочувствую вашим близким.
две дурные бабы устроили цирк и пытаются втянуть в него остальных.
Не хотите общаться - не общайтесь.
Но нервы остальным не трепите.
***И как вообще донести до семьи, что хватит нас сталкивать,"
- никто не вас не сталкивает, люди живут обычной жизнью, как будто вы нормальные
*** тем более подстраивать такие встречи сюрпризом
Никто вам ничего не подстраивает, устали они от вашей развлекухи
*** шансов, что мы внезапно помиримся - уже давно не осталось.
Ну так не миритесь, но страдания тогда к чему?
***как донести это до любимой племянницы?
Никак. Она вообще всё знает в облегчённой версии и давно вас трёхнутой считает
***но ей это видимо даётся легче, переносит она это равнодушнее.
Это не кажется, она реально не парится.
*** А я все время после таких встреч плачу и переживаю
Хозяин - барин, плачте дальше.
**** а семья считает это блажью,
правильно считает
**** могла бы и потерпеть ради них, и вообще взяли бы и помирились.
могла бы и потерпеть.
****Плачу весь вечер, не могу принять решение.
Нет никакого решения, плачте дальше, только маму вашу жалко.
Почему вы не можете принять, что человек просто не хочет с вами общаться? Вся эта ваша история - о жуткой обиде на игнор. Сестра в своем праве. Прекратите цепляться за ее коленки и волочиться за ней.
На трёх сестёр у нас четверо детей и одна актуальная беременность, это не так много.
Как, говорит, с этим покончить?
Да уже давно всё закончилось, только автор осталась в позе))
Видимо, да. :) У нас была кошка, подросток, и взрослый кот. Однажды в комнату откуда-то забежала мышь, кошка перепугалась, ощетинилась и выгнулась дугой, и так и застыла посреди комнаты. Мышь убежала под кровать. Потом зашел кот, полез под кровать, поймал мышь, вытащил и съел. Поискал еще, не нашел больше. И ушел. А кошка так и стояла в позе, как статуя, пока кто-то ее не шуганул. :)
Сочувствую вашей маме и средней сестре. По факту вы с младшей не просто не хотите общаться, здесь все ок - не хотите и не общаетесь. Но вы еще и тех, кто ни в чем перед вами не виноват, постоянно напрягаете и ставите перед выбором: вы или она.
Я бы на месте мамы и средней сестры отказалась в этом участвовать и всегда приглашала бы вас обеих, а дальше идти или не идти предоставила бы решать приглашенным. Вероятнее всего, племянница так и решила, потому что ну сколько можно-то уже. Это ее ответ на вопрос в теме вашего топика.
Продолжая эту показательную ерунду вы не делаете хуже вашей обидчице, в каком-то смысле наверное даже лучше, потому выглядит ваше поведение так себе, вы делаете хуже тем, кто в ваших разборках не виноват. Почему-то у вас нет среднего, например просто холодная вежливость, вы хотите или чтобы она вам душу изливала (вообще странное предложение было с вашей стороны, учитывая контекст), или чтоб вообще ее никогда не видеть.
Не хотите.. ваша обида (или душевное спокойствие, как хотите) важнее.. - сидите дома и не ходите. Тем более у вас отмазка сейчас хорошая на любые случаи. Но не ожидайте от всех послушного хождения по этому кругу.
Холодная вежливость не получилась. Может и выглядит, что я раздуваю конфликт, но она тщательно следила всегда, чтобы мы случайно не стукнулись рюмками за столом и чтобы не повернуться в мою сторону. Просто она это делает хладнокровно, а мне эти ситуации неприятны.
Что душу изливала предложения не было. Я просто помню, как я потеряла ребёнка и все отстранились от общения, а я осталась одна в очень тяжелой депрессии. И я просто коротко написала, что если захочет поговорить - может поговорить. И то, что она мне не ответила, я спокойно приняла. Пока не узнала, что она накричала на маму и на два месяца разорвала с ней общение из-за того, что мама сказала мне о ее выкидыше. Это было крайне неприятно, особенно учитывая, что средняя сестра как-то упоминала, что младшая у неё регулярно обо мне в реанимации спрашивала. Поэтому я не ожидала такой реакции на то, что и мне что-то скажут о ней.
И это не очень важно, просто на тему того, как мы в прошлый раз с ней пересеклись.
я потеряла ребёнка и все отстранились от общения, а я осталась одна в очень тяжелой депрессии -
вот после этого вам надо было их всех дружных на йух послать, и все. семейка нарциссов, которые дружно игнорируют ваши проблемы. а вы до сих пор думаете, как им угодить и как раскорячиться, чтобы никого не обидеть! :crazy
Вы себя перечитайте. Это как раз и называется - раздувать из мухи слона. Вы все время стараетесь найти где-то двойное дно.
Накричала она на маму скорее всего потому что не ожидает от вас адекватного поведения. Спрашивала про вас - потому что вы ей сестра и она за переживает, хоть вы и с приветом.
Совет один и простой - перестаньте от всех требовать обслуживания ваших тараканов. Особенно втягивать в эту глупость маму. Она - единственный человек, которому не наплевать приходите вы или нет и общаетесь вы с младшей сестрой или нет.
Вот вы замороченная! За пару дней звоните племяннице "маня, я очень плохо себя чувствую, врач мне прописал постельный режим, прийти не смогу, подарок с меня". Беременность, двойня, вас поймут и никто в укор не поставит!
Вот именно потому, что вас обеих просто зовут- представьте как вы затрахали маму, среднюю сестру и остальных родных.
Та сестра, которая разворачивается уходит : Ах, уберите её отсюда, или я уйду - выглядит полностьбю неадекватной.
И это вы.
20 лет такой цирк устраивать, и не лень людям. Вся семья должна подстраиваться под двух склочных дур десятилетиями. Сохраняйте беременность, у вас прекрасный повод ходить только туда, куда хотите, и встречаться с теми, кто вам приятен. Хотя я с таким анамнезом лежала бы дома и не рыпалась.
Вообще это как бы и не ваше дело. Они между собой все решили. Почему вы стали судьёй?
Я ее не судила. Но когда она узнала, что я знаю, отношения стали очень натянутые. И она всегда могла перестать разговаривать на несколько месяцев, это тоже участилось. Потом ее отпустит - снова общаемся. Пока через несколько лет я не перестала реагировать нейтрально и ждать, пока она заговорит. Она заговорила - я отвернулась. Чтобы дать попробовать, каково это. Ну и на этом все. Оказалось, так ей не нравится.
Ну она крестная моего старшего сына. И с тех пор с днём рождения его ни разу не поздравила. Тоже штрих. Да много всего накопилось. Я бы ее никогда не видела и жила спокойно. Так проще. Если бы родня нас не стаскивала.
Если вас эта ситуация тяготит, значит она для вас болезненная. Её нужно решать каким то способом.
Главная претензия сестры в вашем "правильном" поведении. Она стерва, переспавшая с чужим мужем, вы рупор справедливости. Ей вероятно самой тошно, она все стирала стирала, да тут вы, с осуждением.
Родня не обязана ходить вокруг вас хороводом. Устраивать по два праздника: один для младшей, другой - для старшей? Ниче себе у вас замашки...королевишны )
Родня вас и не сталкивала. Были те, кто готов был заморачиваться и те, кто не собирался бегать на ушах из-за детских игр двух взрослых теток.
Где логика: младшая переспала с мужем средней, а не общаетесь с ней вы, а они общаются? Бред какой-то!
Логика на месте. Средняя не в курсе. Когда это случилось она как раз была беременна племянницей, так что скандал был не ко времени. Потом я не стала влезать, да я и так бы не влезла. Лучше бы я вообще ничего не знала, тошно от таких знаний про сестру.
Он в курсе.
От него тоже было тошно. Но реально, прошло много лет, дело уже не в этом. Уже бы за убийство трижды отсидели, не мое дело судить. Но с ним мы поскрипели зубами, потом понемногу начали общаться отстранённо, потом все ушло. С сестрой все иначе развивалось.
Ну ок.
Сначала средняя беременная, потом уехали в другой город, вроде причин для паники не было. Потом лет через пять младшая тоже переехала вслед. И начала звать мужа сестры помогать в ремонте.
Я ей написала сообщение, что ещё одна подобная просьба - и она таких пиздюлей от меня получит, что в больнице на койке сидеть не сможет. Она мне перезвонила, сказала, что ничего нет, просто ей нужна помощь и пожалуйста, ничего не говори средней. Я сказала, что говорить не собираюсь, а помощь нужна - проси нас с мужем.
После этого она мужу сестры сказала и он один раз ей что-то ещё помог, но взял с собой к ней дочку, чтобы не наедине. Остальные встречи все были с семьей.
Сейчас младшая давно сама замужем, ребёнок, планирует второго. Я рада, что она устроила свою жизнь. Парень хороший.
Только мы с ней не можем общаться. Даже не от того, просто когда такая напряженность в отношениях, начинаются личные обиды тоже и цепляются одна за другую.
Вы слишком много на себя берёте, взрослые люди как-нибудь сами разберутся, с кем им спать. Хотети носить корону- делайте это в гордом одиночестве. Сестру надо было воспитывать ГОРАЗДО раньше
Вы слишком сильно и навязчиво лезете в жизнь ВЗРОСЛЫХ людей, даже если это ваши сестры вы не имеете никакого морального права этого делать. Они взрослые и САМИ разберуться.
Логики никакой. Вы лезете туда, где вам не место. Кстати, а почему вас вымораживает только сестра, а муж средней - нет?) Где логика?
Нет. Ни коим образом. Это вообще не ваше дело, откровенно говоря. Вы могли стать относиться к ней прохладнее, перестать доверять, но устраивать цирк с конями, вовлекая все семейство, вы не имели права.
Автор, я, с одной стороны, вас немного понимаю, сама сталкивалась с таким игнором на работе и работала с этим человеком бок о бок полтора года. Он морально не давил и не манипулировал, но это было очень тяжело.
С другой стороны - у меня в семье похожая ситуация, и это очень тяжело для окружающих. Мы перестали праздновать общие праздники, потому что обе, как им кажется, сохраняют нейтралитет, а на самом деле начинают подсознательно перетягивать внимание всей семьи на себя, как ревнующие друг к другу дети.
А звать по очереди - вы как себе представляете? Сегодня ты не приходи, а завтра она не придет? Мама этим будет заниматься?
Некоторые праздники сами по себе попадают на время отпуска или болезни одной из нас. Тогда само собой все решено. На Рождество или Новый год по разному. Мама приглашает к себе среднюю и младшую, я маму к нам. Или маму и среднюю. Или если дни рождения то я не настаиваю на отдельном празднике, и я это озвучивала. Пусть ее пригласят на праздник, а мы приедем на следующий день на полчаса выпить кофе. Или мы пару раз приезжали на полчаса раньше, дарили подарки, цветы и уезжали. Требований не приглашать ее я никогда не выдвигала. Только просила не приглашать нас одновременно. Мне неприятны эти молчания и отворачивания. И я очень жалею, что 10 лет терпела их ради семьи. Теперь они не понимают, почему больше не хочу таких празднований.
Но да, меня из последнего очень ударило, что на похороны моего ребёнка даже ее муж не пришёл. Если мы до такой степени чужие, то в чем смысл вообще.
Очень вас понимаю, сама с братом не общаюсь, у нас с взаимопониманием всегда было плохо, с раннего детства, потом вроде пытались выстроить отношения зрелые, но с его стороны все равно зависть и обиды возникали, потом как снежный ком из ничего возникла стена непонимания и взаимных претензий. Самое разумное считаю вообще прекратить общение и не страдать от этого, я не избегаю семейных мероприятий, которые пропустить неприлично, но просто не общаюсь.
Тоже не общаюсь с братом
Он умница врач, я неудачница.
Решили все. Ну чтож, пусть будет
Может у вас гормоны просто беременные? Не ходите никуда, не портите людям праздник.
Все ваши обиды звучат бредово, простите, видимо поэтому вас никто и не понимает. Вы там выше пытались объяснить, так никто и не понял что за трагедия. Видимо вы хотели бы близко дружить с сестрой, а она не хотела бы, вам плохо от этого, а ей изначально пофиг на вас. Просто не ходите, вам там плохо и неприятно, этого достаточно чтоб не ходить.
Аниматор из "Не хочет содержать семью" развлекается? Прям древний индийский сериал: нон-стоп беременности, трагические потери детей, вопиющая подлость, разлад в большой королевской семье.... Можно еще добавить внезапно появившуюся сестру-близнеца автора, которая, как думали родители, погибла при рождении, но, оказалось, ее присмотрела себе одна из медсестер и подменила на мертвого младенца. Не благодарите:-)
Делайте так, как хотите ВЫ, а не ваши родственники или сестра. Живите своими желаниями, а не чужими ожиданиями. Непонятно откуда столько надрыва. Решили не идти к племяннице на новоселье, не ходите, в чем проблема?
+10000
Постоянно причины искать, оправдываться. Давно большая девочка. Не хочу, и все.
Господи какая же вы душная) Ну не хотите - не ходите, не поздравляйте..Тут особо обсуждать нечего.
PS -а что она должна была делать когда вы потеряли ребенка? Звонить и рыдать?
1. племяннице скажите, что не хотите в ковид беременная ходить по сборищам. вас поймут вполне. я недавно устраивала день рождения сына и пригласила всех его друзей с мамами, т.к. мы тоже давно дружим. все живут в разных сторонах москвы, видимся мы редко. одна мама беременная, приезжать не захотела именно из-за ковида. приехала только когда я сказала, что все будут или болевшие, или привитые. это нормально - бояться вирусов во время беременности.
2. вы никак не можете простить своей сестре, что она не такая, как вы хотели бы? перестаньте. просто поймите, что она такой человек. и все. из-за своих обид и ограничений вы не можете общаться с семьей. если вас это устраивает - не общайтесь. приезжайте в гости не по праздникам, а просто так. если вы хотите общих праздников, то ведите себя с сестрой просто вежливо. пришли - поздоровались. не ответила - и ладно. плакать из-за этого и расстраиваться не нужно. у вас есть неприятные коллеги? вы же не плачете, если они не поздоровались с вами.
донт би скуэар говорят англичане. выйдите из своих собственных рамок и смотрите на сестру не как на сестру, а как на постороннего человека. так бывает. ничего страшного. время пройдет, через 20 лет перемелется, мука будет.
Уже 20 лет прошло. Я прошла уже все стадии. И несколько лет здоровалась и глотала молчание в ответ, потом перестала здороваться сама, потому что когда это годами длится невозможно остаться равнодушной. Потом много лет взаимный игнор на совместных праздниках. Потом все обострилось ещё сильнее и я сказала все, больше не могу, избавьте. И вот уже третий год семья старается заставить нас вернуться в то время, когда мы встречались со всеми вместе, «просто» мы с ней не общались. Сначала делали это открыто, потом начали подстраивать так, чтобы мы не знали, что приглашены все в кучу. Как будто за 20 лет непонятно, что ничего уже не склеить. Ну вот зачем мне сейчас такие сюрпризы? Всем обязательно, чтобы я при случайной встрече разнервничалась? Я просто хочу покой. Я хочу иногда встречаться с мамой и сестрой, спокойно, чтобы это был праздник и все со всеми разговаривали. И поэтому я сейчас так расстроилась, что случайно узнала, что опять нас стараются принудить приехать нос к носу встретиться. И весь вечер отворачиваться и молчать. Все почему-то ждут какого-то чуда, что мы внезапно все забудем и начнём разговаривать. Оно не случается. Ну вот мы год назад случайно столкнулись у мамы, она мне открыла дверь, я растерялась, сказала «привет», она отвернулась молча. Чего ещё от меня ожидают? Вот у неё было горе, я попробовала сделать шаг навстречу - она закатила маме скандал. Я просто больше не хочу этой нервотрепки. Всю жизнь я была старшей и уступала, сейчас я сказала «так, нахуй» и семья отказывается это принять.
Я спокойно отношусь, когда нас не зовут на праздник, приглашая ее. Это ок. Но не вот такие «сюрпризы» насильно.
Мы не поедем, скажем, что у мужа был контакт на работе с заболевшим и муж должен в карантин. А мы не хотим рисковать семьей.
а. ну тогда вас приглашают, вы спрашиваете - маня придет? если ответ положительный, то вы не приходите. приезжайте в гости вне праздников.
и я просто повторю - относитесь к ней, как к неприятной коллеге. не знаю, насколько реально вы освещаете создавшуюся проблему - мы ее видим с одной стороны, только с вашей, но если все так тянется уже 20 лет, то пора бы уже и перестать грузиться. бывает разное.
А Вам не кажется что Вы единоличница? Да Вы задолбали всех своими разборками. Вы не допускаете что никто не ждет от вас с сестрой никаких чудес, просто задолбались подстраиваться под ваши психи?
Вы не имеете права ставить семье никаких условий, просто либо ходите либо нет, а в идеале надо ходить вести себя просто нейтрально, Вас же никто не заставляет лобызаться с сестрой весь вечер.
Я не отслеживаю ее жизнь, мало что о ней знаю. В прошлые выходные ее с семьей не было в городе, может они в отпуске вообще. Я не расспрашиваю, просто исходила из того, что раз позвали нас, значит ее не ожидается.
Ещё раз - я никогда не требовала у семьи не приглашать ее, я просила не приглашать нас туда, где будет она. Это разные позиции.
не знала, что переспать с мужем сестры-это называется "не такая как хотела бы автор" :)))))
С чем именно вы хотите покончить? Закончить ссору или прекратить встречи?
Что вы хотите от остальных родственников - чтобы они по два раза праздники собирали из-за вас обиженных? Родственники поступают мудро - они одинаково к вам обеим относятся, приглашают обеих, в ваши отношения с сестрой не лезут, дают вам возможность самим выстраивать отношения.
Ставить условия родственникам, чтоб кого-то не было на празднике - верх эгоизма и тупизма.
Заиппали вы обе свою родню-2 стола накрывать на каждый праздник, это ж ужас! И беременности ваши, тоже, нахрен вообще кому то рассказывать, что там пошло не так?! Да все что угодно вплоть до дня родов может случиться, вся родня в курсе должна быть, что ли?!
Не поняла момент - младшая поступила подло по отношению к средней, при этом они продолжают общаться, то есть сама средняя это подлостью не считает, а вы развели бодягу на 12 лет с необщением с младшей? :crazy:mda
А средняя так ни о чем и не узнала.
Для неё первопричина наших с младшей напряжений покрыта туманом. Изменить я это не хочу.
Тем более дело давно уже не в том. Это было начало, а намоталось уже достаточно своего, уже неважно, почему впервые заскрипели друг на друга зубами.
Ага, вам почему-то просто нравится это продолжать. Я же обиделась! Не, ну я же ОБИДЕЛАСЬ! Они не понимают что я ОБИДЕЛАСЬ!!!😁
Да при чем тут обиделась ли я.
Она отворачивается, не здоровается и игнорирует. Мне тяжело такие праздники. Я в большинстве случаев веду себя так же, но случаев, когда можно было помириться была масса, ей они не нужны. Хорошо. Но я не хочу продолжать эти тяжелые для меня встречи. Ей все равно, мне нет. Мне тяжело поддерживать этот игнор на семейных встречах. Я пытаюсь эти встречи избегать. А семья считает, что обязательно надо принудить нас сидеть за одним столом.
При этом в мамином поколении не общаются ее брат с ее сестрой. И она всегда злилась, что бабушка несмотря на скандалы постоянно пыталась их вместе собрать. А сейчас сама делает так же. Видимо потому, что мы держимся и не скандалим в открытую. Но все же понятно.
Неважно, знает она или нет. Прошло слишком много лет. Я это написала только как пояснение, с чего начались наши с младшей напряжения в отношениях. Потом на это намотались другие обиды и покатилось как снежный ком. И мы много лет то общались то общение прерывалось. Пока разрушилось окончательно.
Все равно, в общем у меня даже при взаимном игноре на праздниках всегда была уверенность, что если нужна помощь - мы обратимся друг к другу и обе поможем и поддержим. Хоть и не общаемся, но если надо помочь, то любая из нас протянет руку.
А потом у меня умер сын и второго несколько месяцев реанимировали и я только когда вышла из этого кошмара осознала, что она полностью все проигнорировала. И меня это очень больно ударило. В больнице в морге лежал один ребёнок, на аппаратах другой, я лежала на пятом этаже и думала выйти в окно, когда, как не в этой ситуации нужны сёстры? И я после этого не смогла с ней встретиться. Просто всем сказала, что больше не могу, все. Я около 10 лет ради вас терпела все эти странные празднования с отворачиваниями, освободите меня от этих встреч.
И семья это мое решение не принимает.
Я хочу просто не встречаться с ней больше. Есть празднования, где она отсутствует. Все хорошо, меня зовут, мы празднуем с мамой и средней сестрой. А потом они подстраивают подобную встречу. Я однажды приехала с семьей, увидела ее машину у подъезда и развернулась. Не стала заходить. Попросила маму, не делать так больше. На время помогает, потом опять. Почему мне отказано в праве спокойно жить и не видеть человека, которого не хочу? Просто не зовите меня туда, где она будет. Я ни разу не обиделась, когда меня не приглашали, я не требую отказывать ей. Просто не звать меня.
Мне кажется это не трудно.
"..... освободите меня от этих встреч. И семья это мое решение не принимает."
И не должна семья принимать, потому что это ВАШИ проблемы и не надо их на семью вешать. Вы пытаетесь всех прогнуть под себя и под свои проблемы, научитесь уже решать СВОИ проблемы САМОЙ, не впутывая туда никого. Это так трудно сделать?
отстаньте уже от нее
с вами общаться НЕ ЖЕЛАЮТ
что вы там будете делать никого не интересует, можете поплакать еще 6 дней)
Мне больше всего нравится 2 вещи в рассказе: 1) младшая нагадила средней, и при этом они уже давно снова общаются, а старшая все никак не угомонится и накручивает себя и всех дальше 2) автор пишет, что у младший дрянной характер (и это причина необщения в настоящее время), но на самом деле такой же (если не хуже) характер у самого автора, т.к. она жует свои сопли уже 20!!!! лет...нет слов просто! "в чужом глазу соринку вижу... " - вот прям точно по этому выражению ситуация. Автор злопамятная, нудная и истеричная особа - это реально так выглядит с ее заскоками на тему общих семейных праздников, тем более автор считает ,что все вокруг должны быть исполнителем ее желаний на тему встреч и угождать ей одной (я приду=не будет сестры), это уже шантаж какой-то... я понимаю, у беременных часто гормоны, но автор же не все время беременная ходит. Так что может и правда лучше автору дома сидеть и не портить людям праздник своим *мат*настроением?
Думаю, примирение в данном случае возможно только с помощью третьей стороны.
Мама или средняя сестра пусть поговорят с каждой из двух враждующий сестрой и заручатся согласием каждой зарыть топор войны.
Если инициативу будет проявлять любая из враждующих сестер, то вторая будет выдавать неприятие этой инициативы, как уже было много раз.
Третьей стороне нужно найти слова, чтобы объяснить обеим, что есть ценности поважнее, чем "кто кому пять рублей не разменял" или "кто на кого косо посмотрел и не поздоровался". И, например, стареющая мама хочет видеть всех дочерей за одним столом и без злобных взглядов и бойкота. И "мы с тобой одной крови, ты и я", а не бесконечные обидки.
Если обе стороны хотят зарыть топор вражды, то можно сходиться и потихоньку начинать общение.
Но вы обе, автор - ОБЕ, должны прошлое оставить в прошлом, а в настоящем начать с чистого листа.
Если вы, автор, останетесь на позиции "я буду с ней общаться, все ж таки она сестра, но она мразь, потому что 20 лет назад сделала на мой взгляд мерзкое" - то у вас ничего не получится.
И сестра должна дозреть сама или после разговора с третьей стороной. Она моложе, может быть она категоричней.
И да, автор, "воспоминания могут отличаться", вероятно в ее версии она ромашка, а вы сволочь.
Спасибо.
Попытки примирить нас были у средней в прошлом году. Она много разговаривала со мной, и предполагаю, много с младшей. В последнем разговоре я сказала, что вот, у мамы столкнулись, я поздоровалась, а младшая отвернулась, чего ещё от меня ждут? Кидаться обнимать? Если мне не делают шаг навстречу, когда есть возможность, как далеко должна идти я?
Потом был, видимо разговор с младшей и попытки нас примирить прекратились. Что там было сказано - я не знаю. Видимо, ответ был достаточно категоричен.
Более того, до этого у нас пару лет ещё после рождения младших был такой молчаливый способ, оставлять подарки для мелких у мамы под елкой. Типа без личной встречи, но дети ни при чем. После этого разговора младшая сказала, что никаких больше подарков.
С тех пор нас пытаются только молча столкнуть вместе и принудить сидеть за одним столом. Я не могу и не хочу. Да, у неё наверное своя правда. Я согласна, я плохая сестра. Все ок. Только не вынуждайте меня сидеть за столом и этот игнор терпеть. Мне не надо два стола. Я согласна, чтобы нас совсем не звали туда, где будет младшая. И это работает один-два-три раза. А потом внезапно подстраивают чтобы нас столкнуть нос к носу. Это просто издевательство.
Вот я бы в субботу с ней столкнулась. Первый триместр, я только отлежала угрозу выкидыша. Реально, надо было мне сделать такой сюрприз?
Вообще я наверное от всех семейных праздников оптом откажусь.
Буду встречаться с мамой и сестрой без празднований, просто когда-никогда на выходные.
Вам не кажется странным что ВСЕ уже все знают, отпустили ситуацию а вы все вибрируете. Вы меня извините, но вам действительно надо к психиатру, у вас зацикленность, мания.
Дублирую, если вдруг не увидите выше:
семейка нарциссов, которые дружно игнорируют ваши проблемы, а вы до сих пор думаете, как им угодить и как раскорячиться, чтобы никого не обидеть! :crazy
Заканчивайте жертвить и выходите из треугольника карпмана. Их всех на йух.
Автор, вам не пофиг вообще? Вот реально. Ну неужели вам нравится так жить, нафуя вам чьи то трусы
Конечно ей нравится, иначе б не растягивала удовольствие на 20 лет. Все уж давно забыли кто с кем по молодости спал, а автор смакует подробности.
У меня была похожая ситуация, что я могу сказать. Или отпустите или расскажите и отпустите
Автор, это исключительно ваша проблема
Всё, всем пофиг, но вы своим немым укором всегда рядом, это сестру бесит и она ещё больше злится.
Потом по кругу
Вот честно, вам не все равно?
Возмите сейчас телефон в руки и напишите смс-Мань, я все забыла, все в прошлом, давай дружить. И от вас убудет?
Вы не станете лучшими сёстрами никогда, но добрыми родственницами можно же
Ой-ёй ситуация. Выход только в трезвом разговоре с младшей один на один с полным "проговариванием" той старой ситуации. Возможно и "водяное перемирие", и тотальный "развод", и даже возврат нормальных отношений. Вы ж понимаете, что Вы-"красная тряпка" для неё? При чём в разных ипостасях, сначала были-"опасность разоблачения", потом, когда она поняла, что Вы не собираетесь афишировать своё знание, стали- "совесть", а потом, когда она уже сто раз себя оправдала), тали -"напоминанием". Естественно, она избегает. И , думаю, её показной "пофигизм" зиждется именно на полной нетерпимости ситуации. Вам бы поплакать вместе. Не думаю, что она монстр, разные вещи в жизни бывают.
Просто взять и не пойти. И вообще перестать ходить на семейные праздники, с мамой и сестрой встречаться отдельно. Короче, просто уступить место младшей сестре, раз вас задевает и общение с ней, и необщение.
Только я не поняла, было ли что-то у младшей с мужем сестры или он только ремонт делал?
Плодячка какая то бесконечная, причем все больные, то дети умирают, то выкидыши, пздц, остановитесь, попросите лучше мозгов
Автор, сорри, но я ржала уже под конец вашего повествования. Все перманентно беременные, все нервничают.
А вы похоже вся в комплексах, и вам наверное всю жизнь кажется, что про вас говорят, на вас смотрят, про вас думают. То бишь весь мир только вокруг вас и вертится. Так и в семье: все якобы так и мечтают вас свести. Да похеру всем на вас. И младшей сестре похеру. Все спокойно живут своей жизнью, одна вы выгрызаете себя изнутри. А свести типа хотят - да насрать им на ваши отношения, они просто тупо приглашают всех родственников. Не хотите портить им праздник своей кислой рожей - не ходите. А лучше пойдите к хорошему психологу.
Автора тайна грызет. Если б она тогда еще средней сестре рассказала, они б все переругались, переплакались и утихомирились бы... а вот бывает что тайна жжет, незакрытый гештальт, вот он автора и съедает 20 лет..
ну переспали все друг с другом 20 лет назад, давно б уже все перезабыли... с кем не бывало...
Ну вообще это было бы логичнее всего в такой ситуации. А не ходить годами делать вид, что все в порядке и у нас такая дружная семья. Фу, блин, тошнит от такого.
Это по-вашему логично, вот на ее месте и будете так поступать. А они другие и поступают так как ОНИ считают нужным.
Такая семья только выматывает, лучше друзей побольше иметь чем подобные отношения с собственной семьей.
Спокойно с этим покончить. Поднимаете руку, резко опускаете со словами "А и хер с ним". А серьёзно, это единственное, что тут можно сделать, если коротко. Если длинно - то работа с психологом не КАК РАЗРУЛИТЬ ситуацию с сестрой, а как ВАМ отпустить это всё и жить спокойно. Я понимаю вас, сама недавно что-то подобное испытала, хотя и в более бледном варианте, когда мои сестры (хоть и двоюродные) единственные как-то не сильно обеспокоились моим состоянием, когда я чуть в ожоговом кони не двинула. Друзья писали моему мужу (со мной связи не было), потом уже в отеделении была - звонили, воцап не умолкал , даже с кем недавно познакомились, коллеги. А сестры - нет. Хотя реально это могло быть последним нашим общением. Ну я приняла это как данность. Ну так и так. Обо МНЕ это ничуть не говорит, что я там какая-то не такая, ну просто ВОТ ТАК. Сама не навязывалась, если со мной сейчас на связь выходят - общаюсь. И уж тем более никак это не переживаю, люди разные. Я тоже странные вещи делала, и наверное не самые лицеприятные. Просто нет близости с некоторыми людьми, так на свете людей много)) А я у себя одна)) Беречь себя надо, тем более в положении, тем более с двойней. Здоровья вам.
Я, будучи маленькой, всегда мечтала о большой семье, и мне казалось, это так здорово - братья, сестры, мама, папа, баба, деда, собираемся в большом доме, за большим столом, весело и уютно)
А потом у всех свои семьи, все дружат, друг другу помогают, дети, внуки, собираются у баб-дед за большим столом, весело и уютно!
Наивняк.
Боже упаси от большой семьищи!
Я один ребенок в семье, муж - единственный ребенок, и у нас, соответственно, один единственный сын!
и так ха-ра-шо!
Почему большинство в этом топе упорно не замечают тот факт, что в трудной ситуации, когда она потеряла детей, никого из этих родственников не было рядом?
А потом как ни в чем не бывало продолжать собираться на праздники и улыбаться всем? Нафига нужны эти лицемерные сборища? Автор, вы подавили в себе много эмоций: гнев, возмущение, боль. Вот это все в комплексе и давит, и покоя не дает. Признайте, что вы имели на них право и полностью легализуйте эти эмоции. Так бы хороший психолог сказал. А потом примите решение, с кем общаться, а с кем нет. Свое, взрослое, осознанное решение. И не надо жертвить и просить кого-то оставить вас в покое, это полный дет. сад. Уйдите сами от того, что вам не приятно.
Ну так что мешает автору просто отстать он семьи и не ходить на эти лицемерные сборища?
Походу в семье не без урода. Не повезло семь в автором....
Там пусть не ходит, никто не заставляет. Общаться с людьми, которые неприятны вообще вредно для здоровья.
А что семья в тот момент должна была делать конкретно, и кто конкретно входит в понятие "семья"?
Спасибо вам за комментарий, независимо от темы стартового поста. Я на самом деле оказалась тогда в вакууме, с суицидальными мыслями и не понимала, что происходит и почему так. У меня не было сил жить и я ни с кем не хотела контакта, это правда. А семья просто приняла это как данность и оставила меня в этом состоянии, с их точки зрения они меня берегли. Меня вытаскивал муж и я бесконечно благодарна ему за то, как он это сделал. Он давал мне простые, короткие задания по например оформлению документов, например «прочитай это письмо», или спрашивал план на завтра, или что хотим на ужин, он вовлекал меня назад в реальную жизнь. А когда я останавливалась и сломавшись плакала, просто обнимал и ждал, пока я успокоюсь. Мне не нужны были сострадания и разговоры о моей беде. Мне нужна была снова нормальная жизнь, нейтральное общение, хоть минимальные точки опоры, чтобы снова зацепиться и понять, что жизнь продолжается.
И ещё мне было очень важно, чтобы умершего ребёнка акцептировали как члена семьи, которого мы потеряли. А это почему-то не случилось. Как успокоение я слышала фразы типа «с миллионами женщин это случается» или «радуйся, а мог выжить и остаться инвалидом». Меня очень ранило, что мой мальчик прожил всего два дня и «не заслужил» чтобы семья о нем скорбела. То есть они пришли на похороны, проводили в последний путь, но это для них была больше формальность, так принято.
А младшая проигнорировала полностью. То есть мне не надо было чего-то особенного, но сегодняшняя реальность позволяет выразить сочувствие даже нейтрально. Открыткой по почте, букетом на могилке хоть курьером, хоть лично даже самой одной отнести. Ну это же твой племянник. Ну зажги свечку на его могилке.
Это я уже не смогла переступить. Скорее всего это моя травма, ну ок. Но если до этого я годами могла на семейных праздниках переносить взаимный игнор, хоть и долго привыкала к этому состоянию, то потом встречу с выжившим младенцем на руках и игнор уже и его тоже - я не смогла перенести и отказалась от подобных встреч.
Со средней сестрой у нас был разговор, она объяснила мне, почему они настолько отстранились и что им было тоже тяжело. Я приняла это объяснение и никого не виню. У нас в обществе тема смерти ещё очень табуирована. Многие теряются и не знают, как реагировать.
Ещё раз спасибо вам. Вы увидели мою боль за пикантной историей, которая почему-то вышла на передний план для всех. Я поэтому и не хотела упоминать ее в изначальном посте, потому что для меня это давно неважно. Это была первая точка, в которой наши отношения покачнулись и мы ещё около 8 лет пытались восстанавливать отношения с переменным успехом, пока не перешли в абсолютный взаимный игнор. Это давно уже история нас двоих и наших с ней отношений. Но всем теперь очень важно сказать мне, что не мое дело кто с кем спит и как мне к мужу средней отнестись. Хотя я и писала уже, что просто глупо было бы до сих пор осуждать, когда прошло столько времени. Уже бы за убийство трижды отсидеть успели.
Заметьте, вы в своих рассказах все время говорите ТОЛЬКО о себе - своих переживаниях, как бы вам хотелось и т.д. Т.е. для вас семья это крег людей которые заботятся исключительно только о вас, у них нет собственных переживаний, эмоций. Они не имеют права чувствовать и поступать по-своему и отлично от ВАШИХ представлений о жизни.
Может быть перестать быть эгоисткой и бесчувственной до корней волос? Вы меня извините, но были бы вы моей сестрой, я бы на порог собственного дома бы вас не пустила, потому что вы бездушная [........], думающая только о себе.
Я и топ завела из-за своих переживаний. И о них говорю. И читаю, как мои переживания в *мат* макают и не реагирую на это агрессивно. Я очень толерантный ко многому человек. Но в этой ситуации мне больно и я хочу поговорить именно об этом.
Это уже не для форума, это серьезная работа с психологом нужна. Проблема именно в ВАШЕЙ зацикленности, причем совершенно не ваших проблем.
У меня был выкидыш в 11 недель после того как я видела уже этого ребеночка на УЗИ (это я к тому что я понимаю эту боль), но мне и в голову не пришло тогда кого-то винить что они не пришли, не позвонили, не были со мной рядом, потому что это МОЯ боль, это МНЕ ее надо пережить и другие тут абсолютно ни при чем.
У вас же именно установка - если МНЕ плохо, то вокруг меня должен крутиться весь мир и именно так как МНЕ надо. Это и есть корень ваших проблем, именно ВАШИХ а не семьи. И первое посещение психолога вам не понравится, потому что вы придете с хотелкой "как мне переделать семью под себя" и вам очень не понравится то, что переделывать надо СЕБЯ, а не семью.
Это не ересь, это как раз и есть корень проблем автора. Она эгоцентрик, и этим всё сказано.
Вы глупы. Если у человека сильно болит, он будет говорить об этом. Надеть белое пальто и повесить ярлык гораздо проще, чем посочувствовать и адекватно отреагировать.
Вы неправильно прочитали. Я не хочу менять семью, я спрашиваю, как донести до них, что моя позиция твёрдая и окончательная.
Я работала с психологами и знаю, что менять можно только себя. Но у меня нет запроса изменить себя. У меня запрос, как объяснить свою позицию, чтобы меня услышали. Вариант, что меня вообще перестанут звать на семейные праздники я допускаю и приму без обиды.
Я кстати уже приняла решение.
"Но у меня нет запроса изменить себя. У меня запрос, как объяснить свою позицию, чтобы меня услышали."
Вы не сдаетесь :-) Это и есть "изменить семью" - поменяйте им мышление так, что бы они меня поняли.
Нет. Это вопрос «какими словами обьяснить?»
Как им после этого поступать я не хочу диктовать. Это их выбор и я приму любой без обиды.
Я работала по другим вопросам и проработала полностью. Там мой запрос был «почему я чувствую так и как мне это изменить?» и я изменила своё отношение.
В этой ситуации я не хочу менять своё отношение. Поэтому к психологу не пойду. Я только хочу знать, как можно обьяснить, что это мое решение и оно окончательное. Даже если оно неправильное.
Себя вам менять не надо. Не слушайте эту мадам псевдопсихолога, которая пытается переложить ответственность за их поведение на вас.
Я увидела вашу боль, разочарование, гнев через строчки, да. И очень вам сочувствую. Не оправдывайте их бездействие, нет этому оправдания.
Вам просто трудно перестать быть хорошей и правильной девочкой, удобной для всех. Старшей сестрой, которая никогда не ноет, и за все в ответе. Они просто не хотят видеть вашу боль, потому что им она НЕ УДОБНА, вот и вся правда. У ваших родственников большие проблемы с эмпатией.
Спасибо ещё раз. Вы поняли, о чем я пишу. Семье сейчас неудобны мои чувства и они отказывают мне в праве на них. А я встала и сказала, что хватит, я чувствую так. И так как это впервые с моей стороны случилось, такая жесткая позиция, ее не воспринимают всерьёз и от неё отмахиваются. А я не умею жестко объяснять и все время искать благовидные поводы мне тоже трудно и я не хочу втягиваться в эту игру. А как иначе сделать я не знаю.
Вам не надо искать благовидные поводы. Тем самым вы даете им повод думать, что они могут и дальше с вами не считаться, прогибать как им вздумается. Достаточно занять твердую позицию.
Да, именно это меня и напрягает. Придумывая благовидные предлоги избежать я даю им повод думать, что их прекрасный план почти сработал, просто вмешались обстоятельства. А вот в следующий раз точно соберут нас вместе.
Я не хочу портить праздник племянницы скандалом, поэтому сегодня мы придумаем причину, почему не смогли приехать и передадим подарок и букет с мамой.
А потом через время я скажу маме и сестре, что если ещё однажды меня поставят в ситуацию «неожиданной» встречи, то эта семейная встреча просто будет для меня последней навсегда. Больше я в общесемейных праздниках участия не приму. Могут не звать меня вообще, могут звать только туда, где младшей не будет - это все их выбор. Но если меня осознанно пригласят на подобную встречу-сюрприз - пусть имеют в виду, что последствия однозначны. Это максимум, из чего они могут выбрать. Вариант, что меня поставят в такую ситуацию и я ее сглотну, как глотала около десяти лет, больше не предлагается.
Все верно. С такими родственниками только так. Либо вы заставите их себя уважать и считаться с вашими чувствами, либо попрощаетесь.
" я даю им повод думать, что их прекрасный план почти сработал,"
Да узбагойтесь уже, всем уже давным-давно насрать на ваш конфликт, даже стороны конфликта уже все забыли, а вы все дергаетесь.
"А потом через время я скажу маме и сестре, что если ещё однажды меня поставят в ситуацию «неожиданной» встречи"
А зачем? Просто не ходите ни на какие праздники и посиделки. Почему вы это не можете сделать? Потому что сразу будет видно что причиной этого бардака ВЫ и ТОЛЬКО ВЫ, а так можно сделать виноватыми всех вокруг. прекрасная позиция.
Да, да, все только и думают о Вас и Ваших бзиках. Планы строят. Д.р. племянницы - это так, предлог, чтобы Вас свести с Вашей сестрой. :) А что за скандал будет? Я думала, Вы просто не общаетесь. А Вы еще и скандалите? Тогда я еще могу понять наличие у
родни хитрых планов, может, это их развлекает. :)
Да, точно, напугайте их, что "больше в общесемейных праздниках участия не приму". Кстати, а что Вам мешает и мешало сделать это давным-давно?
Про скандал я имела в виду, что не буду сейчас начинать разборку, что я просила и зачем опять нас сводить в одну компанию.
Мы отказались под благовидным предлогом, скажу это семье без праздника, просто при встрече. Что я на семейные встречи вообще ходить отказываюсь.
Я думаю, если вы не пойдете, все только вздохнут с облегчением. Потому что накаляете градус именно вы.
А я очень понимаю автора. И не понимаю нападок на нее. Да, сестры могут совершать совершенно мерзкие поступки и желание не общаться после всего - вполне естественно. Да, родителям всегда хочется делать хорошую мину при плохой игре, но жалеть надо не их.
Вообще-то жалось это оскорбительно.
У Автора диссонанс в другом - она обижается на поступки других людей и чувства других людей которые отличные от ее видения мира.
Опять же, не всем родителям, а только определенного склада. Нарциссам обычно.
А сколько вам лет, если вы старшая, а у средней сестры племяннице 20, а вы беременная снова ?
Какие то вы там хронически беременные .
Много ))) это мой последний вагон. Если эта беременность не сохранится, других не будет.
Вы очень тяжелая, вот просто очень. И это вы устраиваете все эти спектакли. НЕ ХОДИТЕ, пожалуйста, на встречи с родней [-0< Ну пусть люди хоть немного от вас отдохнут, а? Занимайтесь своими беременностями( ну правда, другие ведь женщины не беременеют и не теряют их, вот только у вас это все)
Поверьте, если вы перестанете приходить, то никто не расстроится от этого. Все только выдохнут, наконец.
Автор, вы все правильно делаете. Не нужно переступать через свои чувства, идти туда, где вам плохо (особенно в нынешнем состоянии). Не существует вас с ней друг для друга - ну и всё, это уже не склеить.
А к тому, что устраивает "семья" (а фактически - мама), тоже как-нибудь попробуйте пересмотреть своё отношение. Представьте, что это игра ("полицейские и воры" какие-нибудь): вы знаете, что из некоего множества семейных сборищ одно будет "заминировано", ваша задача заранее это определить и не "подорваться" (как в примере с машиной, которую вы увидели и развернулись). Не удалось - зашли в квартиру / в кафе/ на дачу, а там "мина" (столкнулись с сестрой) - говорите: "Упс, какая тут нежелательная компания!" - и уходите )) Да, это затраты времени, перекраивание планов, но ведь ваш муж вас понимает, он на вашей стороне? Думаю, да, судя по описанию того, как он в одиночку проходил с вами ту страшную ситуацию. Значит, и в этом поддержит. А маму вы, конечно, не переделаете, она по-прежнему будет плести интриги в попытках причинить вам добро. Ох уж эти пожилые дамы с хитрым прищуром: "Я таааак всё здорово придумала!" ))
И ещё - вы хороший человек: вы не стали ломать жизнь средней сестре, вы предложили поддержку младшей, несмотря ни на что, когда она оказалась в горе. Верю, что всё у вас будет хорошо! Берегите себя!
Очень интересный вариант интерпретации. Я примерно так и живу последние два года, но напрямую мы столкнулись всего один раз у мамы, это была моя ошибка: я не позвонила с дороги маме спросить «что ты сейчас делаешь?»
Там была ещё одна женщина, я зашла, посидела 10 минут за общим столом, и ушла. Это был единственный раз, когда я видела своего маленького племянника🙈
Муж очень злится, но он поддерживает меня в том, что я увиливаю от прямого скандала. Хотя сам по себе он бы его давно устроил и успокоился. Когда мы увидели машину и не зашли - мы только вернулись домой и мама позвонила «приезжайте, никого уже нет»
Мы встали и поехали к ней второй раз.
Я устала от этих игр и скажу маме, что устала. Буду приходить, когда пригласили, но любая подстроенная встреча закрывает для меня тему семейных праздников навсегда. Я десять лет терпела ради того, чтобы мама была довольна, хотя не понимаю, как можно быть довольной подобными празднованиями. Теперь десять лет терпят они. Потом вернёмся к этой теме, если она ещё возникнет.
Я вообще думаю если бы мы с младшей не были принуждены терпеть друг друга так долго и скрывать раздражение под равнодушием, то конфликт давно бы угас. А так раздражение только нарастало. Это было неправильно.
Спокойной ночи.
Племяннице я уже объяснила, что мы контактные с короной и не хотим рисковать всей семьей. Поэтому завтра мы не приедем, но я ее очень люблю и поздравляю, мне жаль, что не могу ее увидеть в этот день, когда она впервые приглашает как хозяйка дома.
жизнь насекомых
роды, беременности, праздники, обиды
почему в вашей семье все так плодятся активно?
У меня похожие чувства к брату, чужой человек, ничего общего, не могу его видеть. Забрал всю недвигу, повёл в семью татарву, которой мои родители купили тачку по первому её чтзы типа на подарок. Это не сестра с секретом, но чувства очень похожи. Видеть не хочу, а приходится