Как избавиться от обиды?
Подскажите, пожалуйста, как перестать обижаться на родных? Очень хочу перестать держать обиду в себе на маму и сестру. Я старшая и мне всего об этом говорили все детство. Когда взяла ипотеку, то мама сразу вслух отдала комнату сестре (она тож взрослая), подгоняла с ремонтом меня, т.к. новостройка без отделки. На данный момент я уже съехала. Родители и сестра остались в Москве в трешке, мне пришлось уехать в область, т.к. денег на Москву нет. Обижаюсь, что сестру лелеют с детства, в последние годы особенно, что меня готова мама была выпихнуть жить и к свекрови, и куда угодно, но чтоб комнату для сестры освободить. Именно мамины слова и отношение задевает. Сейчас мама говорит, что даже соскучилась по мне, но как-то не очень верится. Еще год назад, возвращаясь вечером после работы я слышала только, как мама здоровалась с сестрой, а меня не замечала. И на сестру я тоже обижена, т.к. в последние годы она как с цепи на меня сорвалась, я ее дико раздражала. Например, если она попила чай и поставила кружку, я должна была ее помыть. Я этого не делала. Ей не понравилось, что я попросила ее тоже хоть иногда готовить на всех еду, я же готовила всем и она тоже ела. Я их люблю, где-то глубоко в душе и не хочу не них держать обиду в душе, но как от нее избавиться и при этом не говорить им об этом?
Не общайтесь с ними. Зачем вам люди, которые вас не любят? Это тяжело принять, но вот такие они. Обиду легче вытравить, если начнете про себя жалеть их - они убогие, не ценят вашей любви. И пусть идут в .опу.
С сестрой не общаюсь, нет общих тем в последние годы + почему-то ей было приятно пакость какую-нибудь мне сделать. Я мешала ей жить, пока занимала жил площадь. Очень надеюсь, что теперь у нее все будет прекрасно и она станет счастливее! Если ей не хватало именно площади.
Зато вы избавлены от обязанности досматривать маму в старости, это дорогого стоит. Намекните сестре на это, интересно, как она отреагирует.
Это как раз не факт. У моей подруги такая сестра благополучно свалила замуж за океан, когда ей было уже лет 35, а пожилые родители остались полностью на моей подруге. И ничего не сделаешь. Не бросишь же родителей и не пошлешь посылкой сестре. Она раз в пятилетку на неделю приезжает , чтобы погулять по кафешкам с подругами и помахать родителям рукой.
Съезд взрослой дочери от мамы = избавление от обязанности досматривать маму в старости?
А если и вторая дочь съедет, то мать останется без кружки воды?
Не съезд, а отношение мамы к однои из дочерей. Но,как чаще всего бывает, именно эта дочь и будет заботиться о матери.
Стараться не обращать внимания. Вы же взрослая и молодец. Сестра ваша не способна на такие самостоятельные поступки . Вы не одиноки с такой ситуацией. Мне кажется, через одного так. Один ребёнок- молодец, второму нужна помощь... кстати, часто это Медвежья услуга. Опекаемый рано или поздно останешься без опеки, лет так в 50. Вот изумление то будет
Вот ка внутри себя поработать так, чтоб не обращать внимания. Может просто время нужно? Не хочу держать это внутри, хочу быть свободной от этих чувств и мыслей.
так чем сильнее вы будете это внутри давить, тем больше будете обижаться и тем злее оно будет обжигать.
сядьте, разберите из чего состоит обида, типа - мама, я отдала тебе послушание, мечты, не ходила на танцы, а ходила в музыкалку, чтоб ты была довольна, я отдала тебе юность с 12 до 18, я хотела получить от тебя заботу, восхищение, понимание, поддержку и блабла....
два списка напишите.
потом дальше расскажу.
ага, что отдала и что получила,
без чего жду, а если ждала жалости - то написать получила безразличие или безжалостность...
Не знаю, получится ли.
Отдала: ведение хозяйства по дому (уборка, готовка, хозяйст.и бытовые нужды и тд), стремление быть хорошей, внимание к родителям по другим вопросам.
Получила: недопонимание, безразличие, иногда бестактность, невнимание, сильно отличающееся отношение ко мне и сестре.
Ведение хозяйства перепишите. - это для вас что? время? силы? здоровье? отказ от свидания чтоб помыть посуду? что отдали-то?
Физические силы и время. Вернувшись домой после работы обязана позаботится об ужине, навести минимальный порядок, вынести мусор и т.д. Приготовить еду должна в любом состоянии, даже если нездоровится или заболела. Время на уборку, готовку, магазины – вместо того, чтобы что-то сделать для себя. Собственно, если я занимаюсь чем-то «неполезным», то могут в мой адрес быть направлены подколки, обвинения и т.д.
Время прошло, вам не помогло.
Признайтесь маме, что в вас сидит обида, и за что. Тогда вас отпустит.
Я не могу это сделать. В том-то и дело. И не хочу ее ранить лишний раз. Я уже как-то говорила и объясняла ей со своей стороны, что я вижу, почему не все так быстро: ипотеку платить, за материалы для ремонта платить+ дорога; а сестре проще - ипотеки нет, на цемент/шпаклевку/проводку денег не надо, сам ремонт делать не надо, работа рядом-на дорогу время не тратит, вечером ужин готов. Но мама не хотела даже слышать меня, она твердила только, что нужно побыстрее съехать, что сестра в притеснённых условиях. Я готова работать над собой, но не мучить близких.
Вы не хотите никого мучать, но "прекрасно" мучаетесь сама. Выбирайте всегда себя в первую очередь, эмоции других людей невозможно проконтролировать.
Все подробности ситуации почему вы обиделись, вообще неважны. Важно что делать, когда обида прочно сидит в вас, и что с этим делать.
Психически здоровые люди скажут об обиде сразу же, и перешгнут дальше, не вспоминая об обиде. А невротики будут упиваться своими негативными эмоциями годами. Если они не хотят с этим ничего делать, значит им это нравится, они привыкли, и "не видят выхода из положения".
Вам бы решить, хотите вы избавиться от обид, по отношению к матери, или хотите дальше жить как жили и ничего не менять.
Себя я не умею любить, над этим я буду работать постепенно, это долгая история. Точнее пытаюсь давно, но пока безуспешно. А сейчас точно хочу избавиться от обид, но не высказывая очередной раз об этом маме. Вот ищу способы. Держать в себе обиду не хочу, потому что не только себя извожу, но и прочитала, что маме тоже вред этим наношу, да и сестре тоже.
Не высказывая маме у вас не получается. Вы перешагнуть через "несправедливое отношение" не можете, а значти придеться сказать. Не хотите держать в себе обиду? - скажите о ней. Или маме, или, тогда уже, прихологу.
Принудительно. Но это очень тяжело. Я сама такая же и в такой же ситуации..я всю жизнь сама, сестра- всю жизнь помогают. Сейчас родителей нет- я старшая ... понимаю, что так или иначе это тоже моя зона отвественности теперь.,если бы я могла, я бы послала все это ещё давно.,но не могу/ значит приходится не обижаться сильно
Тут бы вашей сестре обижаться, а не вам. Это же из нее родители сызмальства делают амебу и пустое место, просто чтобы у них была их игрушка.
Прекратите общение с ними. Совсем. Ваши родители, видимо, из породы тех, кто любит не всех детей. Так бывает.
Детский сад. Почему люди такие мазохисты? Поверьте, ни вашу мать, ни тем более систер, вообще не волнуют ваши обиды и чувства. Вам зачем это всё?
Ваша обида не несет в себе никакого конструктива. Она вас гложет, а мама и сестра даже не думают и не знают, что вы от этого страдаете. Вам на будущее, если вы обиделись, то говорите об этом сразу же, чтобы не держать в себе и не лелеять это, разрушительное для вас, чувство.
В данной ситуации вам стОит сказать сестре и маме что в вас сидит обида на них и за что, и что по этой причине вы не можете и не хотите с ними общаться (например).
Еще вариант есть, понять и принять, что вы не можете заставить других людей чувствовать по отношению к вам то, что они не чувствуют. Вы может принять решение не тратить свое драгоценное время на обиды, потому что это не принесет никакого рез-та, кроме депрессии и несчастливой жизни.
Лучший совет!!! ПОГОВОРИТЬ с мамой и сестрой. Более чем уверена, что они даже не подозревают, что старшая сестра (старшая дочь) обижена на что то. Что какие то для них маловажные моменты в общении, для нее - мега важны, и ее это задевает до глубины души. Люди годами культивируют обиду в душЕ, не говорят о ней, а зря. Только это не должно усугубить ситуацию, никакой ругани и повышенных тонов, только спокойный разговор, и постараться услышать друг друга.
Это плохой совет - из практики. Когда выпихивают из дома вот так, главное чтобы съехала, то на обидки плевать. Кроме как "сама виновата" ничего не услышишь.
Вот моей сестре надо помогать с ребенком - ей тяжело, мне даже не помогать, а просто приехать в гости - нет, ты эгоистка, в это время же сестре не помогают, пока ко мне ездят.
Тогда не надо иметь контакт с такими людьми, которые доставляют дискомфорт. А-то автору общение неприятно, но зачем-то продолжает с ними общаться. Какой-то мазохизм.
Пока мама не в деменции, не бессильная старушка, выскажите ей и сестре. Вам проще будет.
А, вообще, знаете. Мы все несправедливы к нашим детям.
Я могу обидиться на родителей, потому что они помогли брату деньгами при покупке квартиры, а мне - нет. Однако, объективно мысля, мои родители, живя рядом, годами помогали мне с детьми, а брат с семьей растят детей без поддержки. У него тоже могут быть обиды.
Или мои дети: моя первая дочь очень ранняя, мы только-только встали на ноги, когда она стала студенткой. Мы могли ей помочь минимально: давали на месяц только 400 фунтов в Англии. А вторая дочь поступила, когда мы могли давать ей 1000. Что же? Нам и эту дочь обрекать на нищету из справедливости? Однако, тоже может быть поводом для обиды.
Ответьте себе на самый главный вопрос - что дает вам ваша обида? что вы имеете от этого чувства? Обижаетесь, чтобы ЧТО?
Ничего она от этого не имеет. Все эти дешевые приёмы психолУХов , внушающие человеку, что он непременно имеет выгоду от своих негативных чувств, уже набили оскомину. "Нельзя обидеть, можно только обидеться - оттуда же" Глупости. Она обижается, потому что это нормальная реакция живого человека - чувствовать. Другое дело, как перестать концентрироваться на этом, учитывая, что эти люди - не соседи по дому, они родные и будут с тобой в этой жизни долго .
все мы живые люди и все мы испытываем эмоции, это вы сейчас прям америку открыли ))) концентрироваться на этом как раз и есть выгода - понять для чего она - это и есть перевести фокус с нее )) психология - это наука и никуда от этого не деться )))
Ну вот ниже ответили - чтобы пожалели. И дальше что? Как фокус перевести теперь?
А есть какие-то примеры для чего обида в похожих ситуациях нужна? Мне пока в голову ничего не приходит. Мучаю себя больше.
Да, вы правы, хотелось бы, чтоб пожалели меня родители! Немножко. Словами поддержки, в душе. Может чуть-чуть более одинаково относились бы к нам с сестрой. Чтобы когда я заезжаю к родителям, мне говорили не только: А ты все вещи забрала? А вот это твое? Но ведь моя обида ничего не изменит! Я только себя мучаю. Маму ж я не переделаю. Я хочу принимать ее такой, какая она есть.
Да, я пыталась заслужить внимание! Вы очень правы. Я старалась быть хорошей девочкой. Все в дом - стиралка, утюг, что-то из мебели и т.д, дома убиралась какое-то время я одна (потом раз в полгода стала и сестра убираться, когда я забивала), готовила еду, пекла вкусняшки. Но по факту им этого не очень надо было. В первую очередь нужна была комната, но вкусняшки мне припоминают. "Вот, почему б тебе не напечь блинов", это было в процессе переезда, не до блином мне было.
нет.
обида немного другой имеет механизм.
Обида и стыд, вот наши братья-близнецы, которыми нам можно водить как на поводке годами и десятилетиями по не нашим путям-дорогам.
Обида - когда ты ощущаешь, что больше отдал, чем получил.
Стыд - когда наоборот, ощущаешь - что больше получил, чем отдал...
И паааанеслаааааась.....мы наскакиваем на людей, чтоб доотдавать или дополучать любой ценой, воюем с ними, палкой машем, рыдаем, нам не дают... не берут.... мы все трясемся аж, как это, мы ж должны додать, догнать, долюбить!!!!!!
Психологи с этим работают.
Я бы тоже перераспределила комнаты, если один из детей съехал.
Из обид только чашки остались?
Вы б распределили, когда ребенок съехал уже или всячески пытались от одного избавиться и подгоняли его и каждый день говорили, что второму ребенку нужна комната? И были б рады всегда приходу второго?
а точно рады. а рады это как?
например.
моим детям свекрища всю жизнь при встрече пихала дешевую шоколадку за 40 рублей, а моя мама - денежку.
и для меня эта шоколадка - понимание что она не любит моих детей, отраву первую попавшуюся на кассе берет в магазине на сдачу. А кто-то скажет - да это любовь!!! это мама ваша пихает деньги, потому что ей лень что-то придумывать. А для меня - деньги любовь, потому что это свобода выбора для ребенка, купить жувачку, или спиннер или наклейку в союзпечати на эти 100 р. - да еще САМОМУ!!!! в 7-8- лет.
так как они радовались второму ребенку? расспрашиваали о делах? для меня вот это например - токсичные приставания и удушающая забота....
Если бы ваша мама дарила дешевую шоколадку, а свекровь деньги, то вы бы первая и закричали, что шоколадка - это любовь, а деньги - лень :)
нет. потому что меня в детстве любили не так.
шоколадки мне никто не дарил, у меня это не лежит в коробочке " ЛЮБОФФЬ", но бабуля дарила 3 коп на сладкую газировку. И это была свобода - купить 3 стакана обычной и выпить с другом по песочнице. или 1 сладкой, или 1 газировку и позвонить из автомата по первому попавшемуся номеру и на*мат*ганить - типа Это заяц? а почему из трубки уши торчат????
Ну если старший уже берегов не видит, то можно и намекать, можно и гнать. У меня старшая живёт с нами в 23 года и даже работать не собирается устраиваться. Да, уже кажется, что малость прихренела она. Так что если автор засиделся в родительской квартире, то неудивительно, что её на выход просили. Тем более, если у них большая разница в возрасте.
С какой стати вы решили, что от вас хотят избавиться? Может, избавиться как раз стремятся от вашей сестры, которая надоела уже болтаться в маминых комнатах? Короче, это ваша интерпретация происходящего, а не истина в последней инстанции. Но вам почему-то нравится ходить в обиженках. Так выгоднее, да?
Потому что мне напрямую мама говорила об этом, чтоб я хоть куда делась, и чтоб сестре было спокойнее, а то она бедная нервничает и переживает. И им, родителям, так спокойнее будет. Но я не отрицаю, что могу что-то иначе понимать, чем они думают на самом деле.
На мой посторонний взгляд, родители относятся к вам обеим одинаково - хотят уже на стрости лет сами пожить спокойно, распределив малюток в пространстве. Спокойная сестра - спокойные все. Видать, вы там нервотрёпщицы обедве. Вам говорят это открытым текстом, вы же вычленяете только то, что хотите. Каждый видит то, что хочет. Вы неправы.
У меня подсознательно тоже обида при разделении родителями. Брату старшему досталась 3 комн кв в Москве (мама потратила все свои активы и сбережения и купила в 2003г в новостройке, т.к у брата родился ребенок, до этого брат с женой снимали на Речном квартиру). Мне же досталась кв в глубокой провинции, откуда мама уехала в другую глубокую провинцию, купив себе квартиру там. В последствии у мамы умерла мать (моя бабушка), оставим 3 комн кв рядом.
Что я/мы имеем сейчас? Я живу в 3 комн кв стоимостью 2,8 млн руб, брат живёт в 3 комн кв стоимостью 20+млн руб.
Мама сообщила, что наследство будет нам с братом поровну: одну 3 комн кв (ее) одному ребенку, другую 3комн кв (бабушкину) другому ребенку. Квартиры стоят одинаково. Всё честно (с) А вот и нечестно.
Ранее, в советское время, родители из Москвы уехали в провинцию, где и проработали где и сейчас живу я.
Я, отучившись, вернулась в город, т к негде было мне жить в столице, хотя подавала надежды, кроме как здесь в провинции, в этом городе и живу, брата отучили раньше и пристроили в Москве, прикупив ему жильё. Спустя 2 десятка лет мама сказала мне "а тебе надо было самой как-то думать о жилье в Москве, вот Вася же подумал". Что там мой брат Вася подумал, интересно мне знать, в свои 21, заделав ребенка, да ничего, всё мама решила. Ему просто помогла мама, и всё. Я же, зная, что некуда мне замуж выходить и по сути жить на съеме тяжело (я оплачивала съем частично сама, частично мне помогла бабушка, та самая, со своей пенсии участника ВОВ), а в конце 90х и начале 2000ных был треш с деньгами, ну и решила я строить карьеру здесь, в провинции.
Я уже успокоилась сто раз. Я уже ни на кого не обижаюсь, но сейчас, прочитав топик, я понимаю, что эта горькая обида во мне так и сидит, никуда она не делась. Особенно это осознаётся, когда вырастают свои дети и им нужен старт, место для учебы, город. И у брата этот старт есть по умолчанию, а у меня же нет, ипотеку брать теперь?, не рассчитывать на столицу?, искать варианты универа в провинциях по силам? - как-то перебиваться и надеяться на чудо, не иначе.
В своё время я ушла из родительской квартиры , сестра осталась. С большим трудом я выплатила долларовую ипотеку за свою квартиру. Это все было на фоне развода и при наличии двух детей. Сестра жила с папой ( ухода не требовалось, он работал в 80+ и ещё коммунальные расходы покрывал ) . Папа умер, по закону половина квартиры моя. Но по факту/ нет. Сестра никогда ничего не купит и не сможет мне выплатить долю. То есть она так и останеться там жить . А у меня же и так « все есть « да, я стараюсь не думать, но чего притворяться / это несправедливо !
Автор, отстранитесь, обидитесь. Все Корни в вашей любви. Они уверены, что вы терпила и ею останетесь.
Вас гонят, не любят, найдите тех, кто полюбит. Эти прибегут. Потом. Дайте себе время понять, что вы для них инструмент помочи любимой дочери, а не вам.
Не надо быть обязанной им. Не надо целовать взасос, когда вас пинают.
У вас нарушены ориентиры.
У вас есть вы, и вы вылезете. Плавали-знаем.
Уйдите от них морально на 2г хотя бы.
Полетела бы у меня сестра, которая заставляет меня за ней чашки мыть, и мать с простой испечь печеньки, когда я падаю от усталости от работы, ипотеки и ночных покупок стройматериалов.
У меня родители считали, что голами тратить (мне( 5 ч в день на дорогу нормально, и что это я не развлекаюсь выпекание вкусностей и готовкой по ночам? Как это можно вставать в сб в 10 утра? Это поколение такое, всех хотят возглавить, контролировать, сказать, что, как и когда делать. Негибкое и не приемлющее критики.
Да, я сейчас отстранилась от родных физически, поэтому и хочу поработать над собой. Родители ж не виноваты в том, что они такие (так пишут в книгах и говорят, думаю так и есть). И я хочу научиться принимать их такими, какие они есть. Я уже поняла в последние несколько месяцев, когда съезжала постепенно, что мои старания для них не очень ценятся. Но какие б они не были, я их люблю. По идее еще я должна сделать какие-то выводы, над чем мне надо поработать, раз мне достались такие родители. А терпеть и делать все прежде всего для других, быть послушной - меня так сами же они и воспитывали с детства, просто переделывать себя сейчас - это тяжелее.
Просто внутри себя позвольте им иметь право на ошибки. Мама любит вас как может. Любите их безусловной любовью, ну а внешне неважно, можно и не общаться. В моем случае прошло время и все кардинально поменялось, и я рада, что сохранила к маме теплые чувства.
Обида - это неоправданные ожидания. Вы ждете, что мама и сестра вас любят и будут поступать по отношению к вам вот так и так. Как вы ждете. Но этого не происходит. Это совсем не значит, что они вас не любят. Просто они поступают не соответственно вашим ожиданиям. У них в головах совсем другая схема. Чтобы избавиться от обиды, нужно перестать ждать, что люди будут поступать по отношению к тебе так, как ты считаешь нужным и возможным. К сожалению, часто, когда избавляешься от этого ожидания, уходит и любовь к этим людям. Но может и не уйти, это самый лучший выход - принятие:)
никак, не избавитесь, просто надо смириться и останавливать себя в нытье Можно высказать и пробрать с родными, но скорей всего обидятся все еще больше. Главное чего выхотите достичь? Что бывасприняли или вам приятно жить оправдывая себя, что вас все обидели? легче вам от этого? Думаю нет, раз топ завели. Гложет, болит, значит вам плохо и только вы можете изменить свое отношение к родным, быть проще.
Обида разрушает прежде всего Вас. Я была в подобной ситуации. Для себя нашла такое решение. Помогло принимать происходящее как уроки и благодарить, да именно так, обижающих-учителей. Попробуйте )
Мысленно проговаривать приблизительно так.
С любовью и благодарностью
я прощаю такого-то человека( маму, сестру..).
Благодарю его за данные мне уроки.
Прошу у него прощения за мои мысли
и поступки по отношению к нему.
Люблю и принимаю его таким, какой он есть.
Примерно этого я и хочу, но я пока не могу понять, какие уроки я должна извлечь. Ведь должна же я чему-то научиться?
Позвольте уже себе не быть "хорошей".
Поверьте, жизнь заиграет другими красками.
У меня тоже сложные отношения с мамой и старшей сестрой. Я - должна и терпи, а сестру мама жалеет.
В какой-то момент не выдержала и сказала им все, что о них думаю. И мне стало легко и хорошо. Ну почти;)
Похожая ситуация в семьей моей тети.
Если кратко, там старшая дочь и младший сын. Сына лелеяли, дочь сама-сама. Рано умер отец. Дочка умница-красавица замуж вышла за работящего, на трешку и дом заработали, сейчас у них уже взрослая дочь. Вся семья ближе к свекрови, к родне мужа, чем к нашей.
Сын женился на сироте, тетя невестку приняла как родную, души в ней всю жизнь не чает.
Так и живут все. У двоюродной сестры минимум общения со своей родной матерью, ну и мы немного под каток попали т.к. общие праздники и проч, сестра не в восторге когда ее мать и семья брата присутствует.
Всем нормально. Кроме, пожалуй, тети. Та пыталась использовать дочь как источник фин.средств, но не выходит, периодически злится, хотя сейчас уже реже.
Я к чему, нет ничего страшного в том чтобы сократить общение со своими кровными родственниками до минимума.