Муж повышает голос на меня и детей
Живем 15 лет. Все хорошо, кроме одного, муж периодически может повысить голос на меня и детей. Т.е. когда спорим о чем-то, доходит до повышения голоса. Или когда дети чего-то не делают, например, несколько раз попросили убраться в комнате, а они продолжают сидеть в телефоне. Я считаю, что даже в этом случае говорить нужно спокойно. Сладывается ощущение, что для мужа повышать голос - нормальное состояние. Говорили с ним об этом - не помогает. Обещает не повышать голос, но все равно потом доходит до этого, говорит, а вы по-другому не понимаете. Дети сейчас в подростковом возрасте, поэтому встречается и хамство, муж на это не молчит, а кричит. Психологов посещать отказывается, считает это бесполезно тратой времени и денег.
Да, на маму на свою тоже может голос повысить, хотя ее очень любит, заботится о ней, привозит продукты, готовит ей, звонит каждый день, помогает во всем.
Была мысль даже расстаться из-за этого, чтобы дети не слышали эти крики. НО люблю его...при одной мысли о расставании сердце сжимается и становится очень тоскливо.
В остальное муж заботливый: приносит доход в семью (работаем оба), готовит много и с удовольствием (по своей инициатие часто берет этот процесс на себя), утром всегда встает раньше всех и готовит завтрак, ходит в магазин (наравне со мной), нежадный, очень (даже патологически) честный и порядочный, хороший любовник.
Но что делать с этим криком....Его стало больше в последние годы именно, т.к. дети стали в силу подросткового возраста по-другому себя вести. Именно за них я и переживаю, боюсь, что не будут любить отца, который на них кричит...и не хочу, чтобы переняли этот образец себе в семью.
Выберите - вы переживаете за детей, или у вас сердце сжимается от мысли о расставании.
Муж четко сказал "меняться не буду, не могу, не хочу". Дальше дело за вашим выбором, сможете с этим жить, или нет. До этого могли, но за 15 его крики даже вам настоипенили. Вопрос хотите-ли дальше так жить еще следующие 15 лет.
Я - да, могу. Любовь сильнее и положительных качеств больше. Но переживаю за детей, поэтому думаю, что могу сделать.
От ваших переживаний выхлопа ноль. Сделать можете одно, избавить детей от проживания с психом в одном доме. Но вы это делать не будете, поэтому любите мужа дальше. Непонятно зачем топ завели.
Топ завела, чтобы услышать мнение со стороны. Тут не все считают так, как вы.
У нас дома кричали очень редко...это надо было вывести папу из себя ну оочень сильно, и мы с братом как-то и так слушались.
Ну а своих красавцев не сумели воспитать, чтобы слушались. И продолжаете в попу дуть. Какие теперь претензии?
А ваши общие дети не слушаются и не понимаю нормальный язык. И мамаша-курица туповата, поддерживает детишек, вот и получаете.
А уходить они не захотят, на вашу жалкую зарплату им будет не очень удобненько, как и вам )
Ну переживание - сделайте так, чтобы они выполняли просьбы родителей без того, чтобы на пятый раз на них орать пришлось бы.
Будете тупить и включать дуру, откроет.
Или будете сами себя содержать на пенсию, еду покупать и готовить)
Отхлестает она ))))
Смысл детям говорить спокойно если они не понимают, сами пишите что по несколько раз говорит. Иногда и рявкнуть надо, что бы дошло быстрее. А вы зачем вмешиваетесь и встаёте на защиту, просто скажите отец прав раз Вы по хорошему не понимаете.
Ну и что? Я тоже могу повысить голос) Вы нет? Шепчете? Никогда ни на кого ни за что не орали и даже голос не повышали?
Это шутка такая? Тетка 15 лет прожила с мужиком, и вдруг решила не расстаться ли? :crazy
Стал больше орать именно на детей. да, во многом потому что если спокойно говорить, не понимают или не делают. Плюс я стала замечать, что сын, например, радуется, когда папы дома нет и никто его не трогает. Дочь любит его любым и наоборот боится нашего расставания (когда мы ругаемся, пережвает).
Так он орет на свою жену, когда она этих лентяев защищает. Почитайте автора, она сама написала, что у них ссоры с криком из-за воспитания. Потому что автор предпочитает уговаривать. И спокойно смотреть, как это не действует. Отца это бесить. Понимаю.
Смотря что они обе вытворяют. Может быть не просто норма, а сродни героизму, что просто орет.
Ну? И что он по-вашему, должен делать, если они кроме ора другого языка не понимают?
Подозреваю, что во многом потому что вы бегаете вокруг и кудахчите что-то из серии - вась, не надо, вась, они поняли, вась, я нервничаю, вась, замолчи, вась, перестань, чем делаете воспитательный процесс еще более напряженным, трудоемким и с неизвестным результатом. И, если я права, то причина по которой он повышает голос на вас, более, чем очевидна.
Дети уже давно привыкли, поверьте. Если бы им было так уж неприятно - поднимали бы зады по первому свистку. То что в свои семьи перенесут формат общения - так и будет, гарантированно. Ну а вам собственно какое до этого дело? это будет их семьи и их проблемы. Захотят не быть как папа - не будут.
ПС я на подростка козлистого тоже ору, да. Иначе не доходит. и это вовсе мне не нравится, но спокойный как вы пишете тон - примерно то же, что об стену горох, очень часто. И что-то не заметила я, чтобы стал мен меньше любить:) Понимает ведь, почему ору и что сделать чтобы не орала. Не хочет - получает результат. коль продолжает, значит все устраивает
ну расскажите, как вы с ними общаетесь?
Вот вы говорите - Вася, иди делай уроки. Через 10 мин тоже самое, через 30 тоже самое. Вася сидит на попе ровно. Вы также с милой улыбкой продолжаете?
Я говорю, что если через 10 минут ты не сядешь за уроки, я заберу телефон. И действительно отнимаю потом прям из рук. А если есть зову и не идут есть, игнорю. Придет позже, подогрею. Мужа бесит, что не идут сразу, а могуи 20 минут еще дурака валять. Или например, гоню мыться, а они не идут, времен уже много, спать пора. Я уговариваю, муж орет.
Я не могу рявкать. Кстати, на рявканье мужа, они еще в ответ рявкают, особенно сын. Типа пап, ты чего кричишь и тоже в крик..это последнее время началось.
Ну вот я другой аноним, сын в девятом классе, рост 180, выше меня на полторы головы. Что я у него вырвать могу?
Телефон на который он сам же летом и заработал?
только рявкнуть и осталось.
Хорошо хоть работает пока.
уговаривать можно, когда это в первый раз случилось, ну во второй.
А если постоянно - естественно нервы сдают. Все орут, автор. Не думайте, что только ваш муж. Это вы в облаках каких-то витаете.
Да, мне казалось, это только в неблагополучных семьях так...
Муж, причем, я вспылил и наорал по какому-то незначительному поводу, извиняется потом, в т.ч. перед детьми....но если они что-то не сделали и считает себя правым, то там он кремень. Меня пугает, что сын уже не рад, когда папа дома, потому что он обязательно заставит с криком уроки делать или убираться, или кушать или еще что-то, чт отрывает его от безделья. Ленивый очень, это есть...но я как-то нахожу подходит, и он делает то, что я прошу.
Если иных орм коммуникации избалованные засранцы не понимают - да, именно так.
Так они ора тоже не понимают, на них орут, а они продолжают в след. раз не слушаться. Значит ор НЕ действует.
Ну дебилы значит совсем. Допрыгаются до физического воздействия. И сразу начнут. Давайте только не надо песен про права дете. Подростки уже далеко не дети и все они прекрасно понимают.
Если дебилы, то это диагноз, и это не лечится. Тогда ор тем более не поможет.
То есть то, что сам сын не сделал уроки, не убрал за собой - на это вам наплевать? Где ваши уговоры, если он это не сделал до того, как отец вечером пришёл с работы? Почему он до ночи нихрена у вас не делает? Где ваше охрененное воспитание и результативные уговоры?
Уговаривать 15-летнего 20 минут пойти спать? Даже не смешно. И греть специально еду? У вас в доме совсем нет правил? Вы только на кухне дежурите, чтобы деточек кормить в удобное для них время?
А за внуков вы чего не переживаете? Вот попадется вашему нормальная жена, а ваш в телефоне только сидеть умеет. Будет жена на вашего орать, а потом разведется
я тоже ору. а муж не орет - он сидит в компе и ему все здорово. а я ору)
я скажу несколько раз спокойно - к примеру, подними вещи с пола, или - убери носки в стирку, или - выключи комп и иди спать. несколько раз блть. потом я начинаю орать ,если устала. матерюсь еще иногда.
особенно бесит, что сын поест и уходит, а стол остается грязным - он даже тарелку не уберет за собой. когда я это вижу, во мне просыпается робеспьер...
старшая-то быстро все делает. она давно поняла, что проще быстро сделать и мама отстанет.
то есть ваши ничего не хотят делать, не выполняют свои прямые обязанности, а Вы перед ними сюсюкаете и уговариваете, прав Ваш муж, не понимают по-хорошему, значит пусть понимают после крика, а если бы сын еще после этого огрызался на отца и отвечал ему криком, я бы могла и подзатыльник отвесить и всех радостей лишить
Вы на детей повлиять не можете, ни об Вас ноги вытирают и когда Ваш муж показывает им их место, вы еще и переживаете?????????????????????? через пару-тройку лет Ваши дети просто посылать Вас будут
Вы не можете изменить другого человека. Только меняться самой.
Как? Сказать, что его крик на вас и на детей вас не устраивает, вам неприятно, унизительно, а детям страшно, и терпеть вы его не намерены. Если он будет продолжать, вам придётся расстаться. Сказать это спокойно и с сожалением.
Если не поймёт и продолжит, то сделать то, что говорили - расстаться.
Возможно, чел одумается. Возможно, нет.
Это единственный способ. Готовы так поступить?
Он не справится с этим сам. Это к психологу/невропатологу. Я сама так могла срываться. Не хотела. Но не могла остановится. Это внутри. Такой психотип. Поможет только многолетняя работа над собой плюс успокоительные пить (которые врач подберёт) А вот психолог хороший может помочь
Да. Но он НЕ ХОЧЕТ идти к психологу. У него всё хорошо, понимаете?
Это вам и детям плохо. Поэтому вам и решать эту проблему.
Как сейчас модно говорить, вы своим уходом выведете его из "зоны комфорта".
И, либо он начнёт меняться, либо не начнёт.
Но вы свою жизнь и жизнь детей в любом случае измените к лучшему, уйдя от него.
Ну а его не устраивает, когда в ответ на его просьбу убраться, дети сидят в телефонах. Автор выгонет нормального мужика и будет жить с в конец оборзевшими детьми и потом придет с вопросом - почему они в 30 лет все еще живут со мной и держат меня за прислугу?
Чаще всего споры как раз из-за воспитания детей. Что я слишком много им позволяю, спускаю все на тормозах и т.д. Что не поддерживаю его в его крике.
Ну и правильно орет.
Поддержки нет от вас ещё в тот момент, когда он их спокойно просит первые пару раз. Они его игнорируют, но вы не обращаете внимание на это.
Блин, мужик то золото. Вы правда его бросать удумали? Давайте я его заберу! Ещё и готовит, прелесть какая.
Ещё раз: вы избаловали детей настолько, что отцу с ними некомфортно. Вот они и орёт. Когда он пытался более спокойно их воспитывать раньше, вы наверняка грудью кидались на защиту малюток
Ваш муж больной. Если он захочет, то будет меняются, но это к врачу, таблетки и тд. Если нет, то таким и останется. Дети через некоторое время его пошлют далеко и надолго. А вас он пошлёт, когда ему захочется. Больной идиот, который смеет на собственную мать орать. От матери он не получал по мозгам ? Его самого разбаловали.
Ему хорошенько промыть голову.
И у меня такои же. Даваите называть веши своими именами - не повышает голос а орет :)
Была у меня такая проблема, и я переживала из-за крика. Переживала - сопротивлялась, с ним спорила. Т.е. он на детей начинал орать, параллельно на меня глазом косил, я вступала и понеслась. После некоторых событий поняла, что была не права и закрыла рот. Не просто даже закрыла, а и эмоционально расслабилась. Т.е. он орет - я либо молчу, либо встаю на его сторону. На меня орет, молчу. Буквально недели хватило, чтобы количество ора с его стороны снизилось на 80-90%
Нет у него психических заболеваний. Повышение голоса - один из способов воздействия, вполне допустимый. А орал больше чем надо, потому что встречал отпор.
Нету там невроза. Повышение голоса, жесткие выражения - для того, чтобы отреагировали. Иначе никак.
Есть невроз и эмоциональная распущенность. Повышение голоса это нетерпение и неумение себя вести адекватно. И попытки оправдать свое поведение - "я не могу иначе".
Да может он иначе. Но дети тогда будут игнорировать. Выросла уже одна такая. Я была "Правильной мамой" и голос никто не повышал, старались все донести, объяснить, дружить и поддерживать. Неа, это не работает. С остальными детьми приняла для себя в какой-то момент решение - не мешать мужу орать. Он умеет это делать и не срываться при этом.И - чудо - орать больше не приходится, дети ведут себя нормально.
Так что теперь я точно знаю - орать полезно (главное, делать это грамотно)
Бедные дети, когда мама дура ) а когда мудрая женщина, то детям только польза.
Но ваши да, бедных детей можно только пожалеть )
Задолбало его ваше лентяйство. Делайте все сразу и не будет он орать на вас, детей, свою маму. Он же говорит спокойно, просит. В чем проблема или сразу сделать или сказать когда именно сделаешь и сделать?
Я тоже ору на детей, когда они оттягивают выполнение своих обязательств. 5-10 раз напоминаю, прошу, уговариваю, а потом рявкаю так, что бегом все делают. Кто мешает сделать всё вовремя?
Согласна с вами.
Я тоже скажу несколько раз спокойно, а потом как рявкну.
Потому что может задолбать это распиздяйство.
Я называю как это называется на самом деле.
Оправдания могут быть самые разные, вы их и перечисляете, как раз.
а где оправдания то!? вы о чем то своем. кричу и кричу. не нравится-не делай то,что вызовет мои эмоции. все просто тут.
мне как то пофик на тонкую душевную организацию того,кто меня не слушается))))
Оправдания - говорю два раза, меня не слышат, значит имею право на ор.
Это ж классика - меня провоцируют, иначе я белая и пушитая.
Ну если вам пофиг на тонкую душевную организацию вашего ребенка, то о чем мы говорим, вообще?
о том,что вы видите проблему там,где ее нет.
вот я терпеть не могу этих,кто стиснет зубы, отвернется,начнет не разговаривать или еще там что.
я когда злюсь проорусь и усе. а вот если обидеть моего мужа-уууу. он просто прекращает общение с этим человеком. злопамятный ппц. ребенку моему уже 20. совершенно спокойный парень вырос.но как вспомню школьные его годы-жуть))) вместе вспоминаем,смеемся. пару учебников я таки расхреначила о стену.
Между ором и молчанкой есть множество вариантов. Для вас отсутствие ора и истерики равняется бойкоту. Но мы ж не про бойкот тут, потому что молчание это еще хуже чем ор. Но я про адекватные отношения, а не манипуляцию с помощью молчания.
так и вы мои эмоции утрируете. нет никакой эмоционаьлной распущенности и как там вы называете.
да,я могу повысить голос. но это не означает,что я ору в любой ситуации. нет. в любой экстренной я самый спокойный человек в нашей семье. не теряюсь и принимаю решения мгновенно. на работе меня тож за это ценят-называют риск-менеджером. и именно мне достаются самые сложные заказчики.. и проблемные исполнители.
Для адекватных отношений должны быть заинтересованы двое. Так бывает не всегда. Ребенок в определенный период своей жизни может быть просто скотинкой, а может и уже манипулятором, а может просто эгоистично не желать ни о ком думать. Ничего страшного - перерастет и с ним снова можно будет адекватно общаться. Но в этот период его просто нужно удержать в рамках.
Почему не знаю - их десятки. Более мягкие методы в этот период не работают, более жесткие нет смысла применять, если работает ор.
Ну вот пусть автор жопу поднимет и найдет ещё метод. Кто ей мешает? Муж орет по делу. Будет сделано дело не будет крика. Пусть она сама контролирует детей вовремя и криков не будет. Пусть она 50 раз им напоминает. Кто мешает?
Ребенок с тонкой душевной организацией должен поднять жопу и сделать. Все. Это вы можете перед своими присядать и хоть на коленях упрашивать выполнить ваши требования.
Ну незаметно. Почему они у вас вместо уборки в комнате сидят в телефонах? Или нехерена не делать - это в ваших генах?
Вы смотрите на моих детей через камеру? Откуда инфа, что они вместо уборки сидят в телефонах?:scared2
Плохо это, гораздо лучше когда все тихо и спокойно. У нас два подростка и восьмилетка, никто не орет, муж спокойный по жизни, я могла покричать много лет назад, потом начала пить АД, тоже стала спокойной, и это классно.
Вот когда вы их закончите пить, пройдет время и вы ощутите СЕБЯ, а не последствия таблеток, и при этом осмысленно станете спокойной, вот тогда будет действительно классно.
Я одно время кричала на сына и у нас были проблемы в отношениях, он злился и не слушался. Год ходила к психологу специализирующемуся по подросткам, она мне запретила кричать, критиковать и наказывать вообще, только хвалить. Очень помогло, никаких конфликтов с сыном сейчас нет. Это метод такой(он не единственный есть разные). Приведите мужу как аргумент что психологи не советуют, хотя на врят ли он перестанет. На меня когда орут, я вообще плакать начинаю или орать тоже, реакция такая..
Часто и правда « по-другому не понимают», разве нет?? А ВЫ никогда не орали? Вообще-то одно дело, если вы просто не эмоциональный человек и орать вам ну вот совсем ни на кого и никогда НЕ хотелось. Другое, когда Вы кипите и сдерживаетесь и загоняете эмоции и гнев внутрь себя. Тогда вы будете болеть! Неизбежно. Надо выплеснуть. Если окружающие не могут этого терпеть, пусть орут в ответ или делают с первого раза. Например, я прошу ребенка подростка выйти с собакой погулять. Собака уже просится, лежит в коридоре, ждет его. Раз сказала, два, на это « сейчас!” - классический ответ. Мне жалко животное. Сама брать поводок и делать в очередной раз ЗА него я не собираюсь. Естетсвенно я ору. После чего в секунду он одеваться и идет. И говорила уже об этой ситации с ним сто раз и проговаривала, и сама ухтдила с собакой - ни у кого ничего не щелкало. Работает только крик,
Подростки не заводят собак сами, не их это уровень ответственности. Так что вы сами плохой пример сыну подаете, раз завели собаку и теперь заставляете гулять с ней подростка, еще и орете как истеричка. Выплеснуть эмоции это не значит орать, это уметь говорить о своих чувствах не доводя до кипения.
А я ору на ребенка и На мужа. Я такая « уникальная»? Потому что иногда так себя оба ведут, что просто иными способами не донести! Оба упрямые, слушать не хотят, а потом когда опа случается из-за этого их качества, начинают признавать, что неправы и опу разгр*мат* все равно МНЕ((( Но я отходчивая. Могу и попросить прощения первая, могу и извиниться, если пережала. Вот у мужа труднее с этим. Он, если выйдет из себя, потом надувается, и даже если уже понимает, что пора включать заднюю, принципиально будет дуться. Раньще я это воспринимала « трагедью», а сейчас выводу все на шутки. И вот уже он смеется. Тут иногда надо быть дипломатом. Если уж наорал, хотя бы помириться классно).
Никогда не пойму как можно любить мужчину истеричку. Для меня это дно, а не мужчина.
Да тут пол топа орут на детей, на мужей, для многих походу это норма. Трудное детство - игрушки прибитые к полу)))
На детей орет потому что они не понимают когда им говорят, на автора орет потому сто она своими действиями подрывает авторитет отца. В первую очередь здесь успокоится надо автору. Хотя да истеричка отец, другой бы давно уже подзатыльников детям навялял если они с первого раза не понимают и были бы они шёлковые.
Ну, вот рассказываю из свежего. Наверное, я не совсем так описала проблему. Пятница. Сын поел шарики с молоком и забыл убрать со собой посуду. Обычно такого не бывает. но реально забыл. Муж пришел увидел и сразу в крик, сын ему в ответ "Что ты меня кричишь?" Слово за слово, скандал.
Т.е стадии "сказать спокойно не было".
Я потом без присутствия детей мужу высказала, почему нельзя спокойно сказать. Ответ "Потому что задолбало раздолбайство".
Я считаю,он не прав.
Я его понимаю. Раздолбайство и свинячество действительно бесит. Про "никогда не было и вот опять" - вы лукавите.
Ну ладно автора-то виноватить. Она не обязана бегать и следить, чтобы "величество" ничто не раздражало. Тем более речь о больших уже детях, она им не нянька.
Нельзя забыть убрать за собой посуду. Ее можно специально бросить, что сын и сделал, потому что ему было лень. И правильно муж орет, сразу надо пресекать это продавливание границ дозволенного.
Ещё раз, сами следите за детьми, если хотите, чтобы муж не орал.
Почему нельзя-то? Еще как можно.
Я не могу постоянно следить за детьми, т.к. тоже работаю полный день.
График у меня сейчас загруженней, чем у мужа.
Ну и к чему это приведет? Что сын будет ненавидеть отца? Дочь еще мягкая по характеру, терпит крики, а сын огрызается, и я чувствую, как отношение к отцу портится.
Уже начинается. На днях мне сказал, что не любит папу...потому что он "все время орет".
Это их отношения. Не ваши. И от вас они никак не зависят. Отклбчайте своего контролёра
Вы действительно ни хрена не понимаете в психологии подростков, пардон за грубость. Два самца будут бодаться за территорию, так заложено природой. К ненависти это не имеет отношения, если вы не будете постоянно вмешиваться, то отец и сын смогут со временем наладить отношения взрослых людей. Но без конфликтов этот процесс не проходит
Не надо говорить за всех, мой муж ни с кем не бодался, у нас двое взрослых сыновей, и с чего ему с ними бодаться??
Еще очень переживаю, что дети слышат, как он на мать свою кричать может. Я постоянно говорю, что это неправильная модель поведения и отношение родитель-ребенок, дети понимают, что на мать можно орать.
Недавно орал, объясняя как правильно вклад переоформлять в мобильном банке. Ну, не понимает она, пожилой уже человек, можно и потерпеть.
При этом он ее очень любит, вот реально приезжает, починит что надо по дому, приготовит ей еду, посидит пообщается, отвезет к врачу, отвезет с котами к ветеринару. Когда болела, нашел врачей, платно устроил в больницу, чтобы ей комфортнее было и уход лучше. Она даже не просит всего этого, он сам.
Мама достала бестолковостью? Я на него и на вас посмотрела бы,когда вам будет лет столько же , сколько моей свекрови и появятся технологии, которых не было во времена вашей молодости. Она причем сама говорила,что готова поехать в банк и переоформить все сама, но он против,т.к. ковид и т.д.
Значит не надо лезть в технологии, а надо поднять попу и сходить в банк к менеджеру, который все сделает.
Умер три года назад. До его смерти я не слышала, чтобы муж повышал голос на маму...на папу тем более, даже представить этого себе не могу. Но все дела делал свекр, всеми банками занимался, по хозяйству нанимал, если что-то надо...А теперь мама одна и он над ней взял шефство...Я постоянно говорю, что маме и так тяжело, осталась одна, еще ты орешь.
Не слышала, чтобы свекр повышал голос на жену или сына, но мог сказать так жестко, что все сразу затихали и слушались.
А, ну вот где собака порылась. Свекр в свое время строил сына - "встал, отжался", сделал из него невротика, теперь муж делает невротика из вашего сына.
Сейчас спросила. Муж говорит, что папа не кричал никогда, ему достаточно было строго сказать. Мама могла кричать.
Ну вот. Мать, отец, неважно. Теперь то, что испытывал в детстве перекладывает на своих детей.
Ну, судя по ответам в этом топе многие кричат на своих детей...интересно, они все потом орут на своих свою очередь.
А что: правда есть семьи, где НИКОГДА никто не кричал друг на друга??? [-( Не верю, или это семья роботов. Я не к тому, что надо орать нонстоп. Но состояние « задолбало!!!» очень даже стандартное у уставших все решать и делать за всех родителей. Меня тоже задолбало свинство, о чем я совсем не ласковым и нежным голосом обычно сообщаю.