Муж повышает голос на меня и детей

копировать

Живем 15 лет. Все хорошо, кроме одного, муж периодически может повысить голос на меня и детей. Т.е. когда спорим о чем-то, доходит до повышения голоса. Или когда дети чего-то не делают, например, несколько раз попросили убраться в комнате, а они продолжают сидеть в телефоне. Я считаю, что даже в этом случае говорить нужно спокойно. Сладывается ощущение, что для мужа повышать голос - нормальное состояние. Говорили с ним об этом - не помогает. Обещает не повышать голос, но все равно потом доходит до этого, говорит, а вы по-другому не понимаете. Дети сейчас в подростковом возрасте, поэтому встречается и хамство, муж на это не молчит, а кричит. Психологов посещать отказывается, считает это бесполезно тратой времени и денег.
Да, на маму на свою тоже может голос повысить, хотя ее очень любит, заботится о ней, привозит продукты, готовит ей, звонит каждый день, помогает во всем.
Была мысль даже расстаться из-за этого, чтобы дети не слышали эти крики. НО люблю его...при одной мысли о расставании сердце сжимается и становится очень тоскливо.
В остальное муж заботливый: приносит доход в семью (работаем оба), готовит много и с удовольствием (по своей инициатие часто берет этот процесс на себя), утром всегда встает раньше всех и готовит завтрак, ходит в магазин (наравне со мной), нежадный, очень (даже патологически) честный и порядочный, хороший любовник.
Но что делать с этим криком....Его стало больше в последние годы именно, т.к. дети стали в силу подросткового возраста по-другому себя вести. Именно за них я и переживаю, боюсь, что не будут любить отца, который на них кричит...и не хочу, чтобы переняли этот образец себе в семью.

копировать

Выберите - вы переживаете за детей, или у вас сердце сжимается от мысли о расставании.
Муж четко сказал "меняться не буду, не могу, не хочу". Дальше дело за вашим выбором, сможете с этим жить, или нет. До этого могли, но за 15 его крики даже вам настоипенили. Вопрос хотите-ли дальше так жить еще следующие 15 лет.

копировать

Я - да, могу. Любовь сильнее и положительных качеств больше. Но переживаю за детей, поэтому думаю, что могу сделать.

копировать

От ваших переживаний выхлопа ноль. Сделать можете одно, избавить детей от проживания с психом в одном доме. Но вы это делать не будете, поэтому любите мужа дальше. Непонятно зачем топ завели.

копировать

Топ завела, чтобы услышать мнение со стороны. Тут не все считают так, как вы.

копировать

Вы сама так считаете - любовь к мужу важнее благополучия детей. Муж псих, дети будут психами.

копировать

Если бы я не сомневалась, топик бы не заводила

копировать

Я вас умоляю! Детям ваши и вашего супруга крики - это вообще ни о чем. На них с садика орут, у них иммунитет на крики. Или на вас в детстве не кричали за непослушание?

копировать

У нас дома кричали очень редко...это надо было вывести папу из себя ну оочень сильно, и мы с братом как-то и так слушались.

копировать

Ну а своих красавцев не сумели воспитать, чтобы слушались. И продолжаете в попу дуть. Какие теперь претензии?

копировать

А ваши общие дети не слушаются и не понимаю нормальный язык. И мамаша-курица туповата, поддерживает детишек, вот и получаете.
А уходить они не захотят, на вашу жалкую зарплату им будет не очень удобненько, как и вам )

копировать

Ну переживание - сделайте так, чтобы они выполняли просьбы родителей без того, чтобы на пятый раз на них орать пришлось бы.

копировать

Интересно: от детей вы готовы терпеть хамство ( кстати, ничем не оправданное, что за чушь, что подростки должны хамить?!), а от хорошего мужа нельзя крик потерпеть?

копировать

Детей нало было раньше воспитывать. И вообще мужа не доводить.

копировать

:crazy
И жену надо было раньше воспитывать? И мать свою?

копировать

Если на меня сын (даже взрослый в 30-40-50 лет) хоть раз голос поднимет, я его рот грязной тряпкой отхлестаю.

копировать

Будете тупить и включать дуру, откроет.
Или будете сами себя содержать на пенсию, еду покупать и готовить)
Отхлестает она ))))

копировать

Вы рискуете не его отхлестать, а сама этой тряпкой получить) Отхлестает она))

копировать

Смысл детям говорить спокойно если они не понимают, сами пишите что по несколько раз говорит. Иногда и рявкнуть надо, что бы дошло быстрее. А вы зачем вмешиваетесь и встаёте на защиту, просто скажите отец прав раз Вы по хорошему не понимаете.

копировать

Ну и что? Я тоже могу повысить голос) Вы нет? Шепчете? Никогда ни на кого ни за что не орали и даже голос не повышали?

копировать

Это шутка такая? Тетка 15 лет прожила с мужиком, и вдруг решила не расстаться ли? :crazy

копировать

Не, я серьезно. просто сейчас, видимо, обострение, т.к. дети в подростковый возраст вступили и стали отвечать.

копировать

Ничего не делать. Внимание не обращать. Поорет и успокоится.

копировать

Странно - в браке 15 лет, дети-подростки, и вот на этом моменте вы стали задумываться о криках мужа вплоть до развода. Не понимаю. Раньше не орал? Это вряд ли. Что случилось?

копировать

Стал больше орать именно на детей. да, во многом потому что если спокойно говорить, не понимают или не делают. Плюс я стала замечать, что сын, например, радуется, когда папы дома нет и никто его не трогает. Дочь любит его любым и наоборот боится нашего расставания (когда мы ругаемся, пережвает).

копировать

Лентяи и хамы. Мать их оправдывает. Блин, и как не орать?

копировать

А то, что он на жену орет или на свою мать, это норма?:crazy

копировать

Так он орет на свою жену, когда она этих лентяев защищает. Почитайте автора, она сама написала, что у них ссоры с криком из-за воспитания. Потому что автор предпочитает уговаривать. И спокойно смотреть, как это не действует. Отца это бесить. Понимаю.

копировать

Смотря что они обе вытворяют. Может быть не просто норма, а сродни героизму, что просто орет.

копировать

Ну? И что он по-вашему, должен делать, если они кроме ора другого языка не понимают?
Подозреваю, что во многом потому что вы бегаете вокруг и кудахчите что-то из серии - вась, не надо, вась, они поняли, вась, я нервничаю, вась, замолчи, вась, перестань, чем делаете воспитательный процесс еще более напряженным, трудоемким и с неизвестным результатом. И, если я права, то причина по которой он повышает голос на вас, более, чем очевидна.

копировать

Дети уже давно привыкли, поверьте. Если бы им было так уж неприятно - поднимали бы зады по первому свистку. То что в свои семьи перенесут формат общения - так и будет, гарантированно. Ну а вам собственно какое до этого дело? это будет их семьи и их проблемы. Захотят не быть как папа - не будут.
ПС я на подростка козлистого тоже ору, да. Иначе не доходит. и это вовсе мне не нравится, но спокойный как вы пишете тон - примерно то же, что об стену горох, очень часто. И что-то не заметила я, чтобы стал мен меньше любить:) Понимает ведь, почему ору и что сделать чтобы не орала. Не хочет - получает результат. коль продолжает, значит все устраивает

копировать

Может и так. Ну, я переживаю, что попадетс сыну менее терпеливая жена и пошлет его куда подальше, а он уже привыкнет орать, как папа.

копировать

ну расскажите, как вы с ними общаетесь?
Вот вы говорите - Вася, иди делай уроки. Через 10 мин тоже самое, через 30 тоже самое. Вася сидит на попе ровно. Вы также с милой улыбкой продолжаете?

копировать

Я говорю, что если через 10 минут ты не сядешь за уроки, я заберу телефон. И действительно отнимаю потом прям из рук. А если есть зову и не идут есть, игнорю. Придет позже, подогрею. Мужа бесит, что не идут сразу, а могуи 20 минут еще дурака валять. Или например, гоню мыться, а они не идут, времен уже много, спать пора. Я уговариваю, муж орет.

копировать

А надо не уговаривать как дятел, а рявкнуть один раз, быстро дойдёт.

копировать

Я не могу рявкать. Кстати, на рявканье мужа, они еще в ответ рявкают, особенно сын. Типа пап, ты чего кричишь и тоже в крик..это последнее время началось.

копировать

Ну вот я другой аноним, сын в девятом классе, рост 180, выше меня на полторы головы. Что я у него вырвать могу?
Телефон на который он сам же летом и заработал?
только рявкнуть и осталось.
Хорошо хоть работает пока.

копировать

уговаривать можно, когда это в первый раз случилось, ну во второй.
А если постоянно - естественно нервы сдают. Все орут, автор. Не думайте, что только ваш муж. Это вы в облаках каких-то витаете.

копировать

Да, мне казалось, это только в неблагополучных семьях так...
Муж, причем, я вспылил и наорал по какому-то незначительному поводу, извиняется потом, в т.ч. перед детьми....но если они что-то не сделали и считает себя правым, то там он кремень. Меня пугает, что сын уже не рад, когда папа дома, потому что он обязательно заставит с криком уроки делать или убираться, или кушать или еще что-то, чт отрывает его от безделья. Ленивый очень, это есть...но я как-то нахожу подходит, и он делает то, что я прошу.

копировать

А надо потакать лени и безделью? Ну потакайте. Кого потом винить будете?

копировать

Не орать, по-вашему, оавно потаканию?

копировать

Если иных орм коммуникации избалованные засранцы не понимают - да, именно так.

копировать

Так они ора тоже не понимают, на них орут, а они продолжают в след. раз не слушаться. Значит ор НЕ действует.

копировать

Ну дебилы значит совсем. Допрыгаются до физического воздействия. И сразу начнут. Давайте только не надо песен про права дете. Подростки уже далеко не дети и все они прекрасно понимают.

копировать

Если дебилы, то это диагноз, и это не лечится. Тогда ор тем более не поможет.

копировать

Ну хоть пар папке выпустить - все польза от дебилов-то

копировать

Папка сам дебил.

копировать

если бы вас и детей это реально напрягало - вы бы не доводили дело до криков.

копировать

То есть то, что сам сын не сделал уроки, не убрал за собой - на это вам наплевать? Где ваши уговоры, если он это не сделал до того, как отец вечером пришёл с работы? Почему он до ночи нихрена у вас не делает? Где ваше охрененное воспитание и результативные уговоры?

копировать

Хоть кто-то пытается воспитывать балбеса

копировать

Нет. Не все орут

копировать

Уговаривать 15-летнего 20 минут пойти спать? Даже не смешно. И греть специально еду? У вас в доме совсем нет правил? Вы только на кухне дежурите, чтобы деточек кормить в удобное для них время?

копировать

А за внуков вы чего не переживаете? Вот попадется вашему нормальная жена, а ваш в телефоне только сидеть умеет. Будет жена на вашего орать, а потом разведется

копировать

Какой же бред. У меня так отец кричал. Не привыкла.

копировать

я тоже ору. а муж не орет - он сидит в компе и ему все здорово. а я ору)
я скажу несколько раз спокойно - к примеру, подними вещи с пола, или - убери носки в стирку, или - выключи комп и иди спать. несколько раз блть. потом я начинаю орать ,если устала. матерюсь еще иногда.
особенно бесит, что сын поест и уходит, а стол остается грязным - он даже тарелку не уберет за собой. когда я это вижу, во мне просыпается робеспьер...
старшая-то быстро все делает. она давно поняла, что проще быстро сделать и мама отстанет.

копировать

и я также все делаю))
спокойно, ору, могу и сматериться))

копировать

то есть ваши ничего не хотят делать, не выполняют свои прямые обязанности, а Вы перед ними сюсюкаете и уговариваете, прав Ваш муж, не понимают по-хорошему, значит пусть понимают после крика, а если бы сын еще после этого огрызался на отца и отвечал ему криком, я бы могла и подзатыльник отвесить и всех радостей лишить
Вы на детей повлиять не можете, ни об Вас ноги вытирают и когда Ваш муж показывает им их место, вы еще и переживаете?????????????????????? через пару-тройку лет Ваши дети просто посылать Вас будут

копировать

Вы не можете изменить другого человека. Только меняться самой.
Как? Сказать, что его крик на вас и на детей вас не устраивает, вам неприятно, унизительно, а детям страшно, и терпеть вы его не намерены. Если он будет продолжать, вам придётся расстаться. Сказать это спокойно и с сожалением.
Если не поймёт и продолжит, то сделать то, что говорили - расстаться.
Возможно, чел одумается. Возможно, нет.
Это единственный способ. Готовы так поступить?

копировать

Он не справится с этим сам. Это к психологу/невропатологу. Я сама так могла срываться. Не хотела. Но не могла остановится. Это внутри. Такой психотип. Поможет только многолетняя работа над собой плюс успокоительные пить (которые врач подберёт) А вот психолог хороший может помочь

копировать

Да. Но он НЕ ХОЧЕТ идти к психологу. У него всё хорошо, понимаете?
Это вам и детям плохо. Поэтому вам и решать эту проблему.
Как сейчас модно говорить, вы своим уходом выведете его из "зоны комфорта".
И, либо он начнёт меняться, либо не начнёт.
Но вы свою жизнь и жизнь детей в любом случае измените к лучшему, уйдя от него.

копировать

Ну а его не устраивает, когда в ответ на его просьбу убраться, дети сидят в телефонах. Автор выгонет нормального мужика и будет жить с в конец оборзевшими детьми и потом придет с вопросом - почему они в 30 лет все еще живут со мной и держат меня за прислугу?

копировать

на детей понятно че орет, на маму понятно, а на вас-то че орет?

копировать

а кто железный ? на такую размазню, что в зады дует малолетним говнюкам и портит их, только и остаетс что орать.

копировать

:crazy

копировать

Автор. В каких случаях он на вас орет?

копировать

мне тоже интересно.

копировать

Чаще всего споры как раз из-за воспитания детей. Что я слишком много им позволяю, спускаю все на тормозах и т.д. Что не поддерживаю его в его крике.

копировать

Ну и правильно орет.
Поддержки нет от вас ещё в тот момент, когда он их спокойно просит первые пару раз. Они его игнорируют, но вы не обращаете внимание на это.

Блин, мужик то золото. Вы правда его бросать удумали? Давайте я его заберу! Ещё и готовит, прелесть какая.

копировать

Ещё раз: вы избаловали детей настолько, что отцу с ними некомфортно. Вот они и орёт. Когда он пытался более спокойно их воспитывать раньше, вы наверняка грудью кидались на защиту малюток

копировать

Ваш муж больной. Если он захочет, то будет меняются, но это к врачу, таблетки и тд. Если нет, то таким и останется. Дети через некоторое время его пошлют далеко и надолго. А вас он пошлёт, когда ему захочется. Больной идиот, который смеет на собственную мать орать. От матери он не получал по мозгам ? Его самого разбаловали.
Ему хорошенько промыть голову.

копировать

И у меня такои же. Даваите называть веши своими именами - не повышает голос а орет :)

копировать

Была у меня такая проблема, и я переживала из-за крика. Переживала - сопротивлялась, с ним спорила. Т.е. он на детей начинал орать, параллельно на меня глазом косил, я вступала и понеслась. После некоторых событий поняла, что была не права и закрыла рот. Не просто даже закрыла, а и эмоционально расслабилась. Т.е. он орет - я либо молчу, либо встаю на его сторону. На меня орет, молчу. Буквально недели хватило, чтобы количество ора с его стороны снизилось на 80-90%

копировать

То есть в том, что он псих, виноваты вы?:crazy

копировать

Нет у него психических заболеваний. Повышение голоса - один из способов воздействия, вполне допустимый. А орал больше чем надо, потому что встречал отпор.

копировать

Ор это невроз как минимум. Но с "психом" лучше молчать, это правда.

копировать

Нету там невроза. Повышение голоса, жесткие выражения - для того, чтобы отреагировали. Иначе никак.

копировать

Есть невроз и эмоциональная распущенность. Повышение голоса это нетерпение и неумение себя вести адекватно. И попытки оправдать свое поведение - "я не могу иначе".

копировать

Да может он иначе. Но дети тогда будут игнорировать. Выросла уже одна такая. Я была "Правильной мамой" и голос никто не повышал, старались все донести, объяснить, дружить и поддерживать. Неа, это не работает. С остальными детьми приняла для себя в какой-то момент решение - не мешать мужу орать. Он умеет это делать и не срываться при этом.И - чудо - орать больше не приходится, дети ведут себя нормально.
Так что теперь я точно знаю - орать полезно (главное, делать это грамотно)

копировать

Т.е., он орёт на детей, а вы либо молчите, либо встаёте на его сторону?!!!!
Бедные дети!
А вы терпила!

копировать

Орал. Теперь нет повода практически - потому что они начали нормально себя вести. А пока я вставала на их сторону - с удовольствием наблюдали за нашими с мужем перепалками и плевать хотели на свои обязанности.

копировать

+1000
Надо же, адекватное мнение встретила на еве.

копировать

Бедные дети, когда мама дура ) а когда мудрая женщина, то детям только польза.
Но ваши да, бедных детей можно только пожалеть )

копировать

Задолбало его ваше лентяйство. Делайте все сразу и не будет он орать на вас, детей, свою маму. Он же говорит спокойно, просит. В чем проблема или сразу сделать или сказать когда именно сделаешь и сделать?
Я тоже ору на детей, когда они оттягивают выполнение своих обязательств. 5-10 раз напоминаю, прошу, уговариваю, а потом рявкаю так, что бегом все делают. Кто мешает сделать всё вовремя?

копировать

Согласна с вами.
Я тоже скажу несколько раз спокойно, а потом как рявкну.
Потому что может задолбать это распиздяйство.

копировать

+1

копировать

я тоже ору на сына и мужа))) ну разные у людей темпераменты. вы можете спокойно-мы нет.
эмоции это

копировать

Это эмоциональная распущенность, а не эмоции.

копировать

называйте как хотите. но мой муж только улыбается в ответ на мои эмоции и никогда не высказывает. он меня любит.
сын вздыхает и знает,что заслужил. я ж не сразу ору. первые 2 раза говорю совершенно спокойно.
на работе не повышаю голос никогда.

копировать

Я называю как это называется на самом деле.
Оправдания могут быть самые разные, вы их и перечисляете, как раз.

копировать

а где оправдания то!? вы о чем то своем. кричу и кричу. не нравится-не делай то,что вызовет мои эмоции. все просто тут.
мне как то пофик на тонкую душевную организацию того,кто меня не слушается))))

копировать

Оправдания - говорю два раза, меня не слышат, значит имею право на ор.
Это ж классика - меня провоцируют, иначе я белая и пушитая.
Ну если вам пофиг на тонкую душевную организацию вашего ребенка, то о чем мы говорим, вообще?

копировать

о том,что вы видите проблему там,где ее нет.
вот я терпеть не могу этих,кто стиснет зубы, отвернется,начнет не разговаривать или еще там что.
я когда злюсь проорусь и усе. а вот если обидеть моего мужа-уууу. он просто прекращает общение с этим человеком. злопамятный ппц. ребенку моему уже 20. совершенно спокойный парень вырос.но как вспомню школьные его годы-жуть))) вместе вспоминаем,смеемся. пару учебников я таки расхреначила о стену.

копировать

Между ором и молчанкой есть множество вариантов. Для вас отсутствие ора и истерики равняется бойкоту. Но мы ж не про бойкот тут, потому что молчание это еще хуже чем ор. Но я про адекватные отношения, а не манипуляцию с помощью молчания.

копировать

так и вы мои эмоции утрируете. нет никакой эмоционаьлной распущенности и как там вы называете.
да,я могу повысить голос. но это не означает,что я ору в любой ситуации. нет. в любой экстренной я самый спокойный человек в нашей семье. не теряюсь и принимаю решения мгновенно. на работе меня тож за это ценят-называют риск-менеджером. и именно мне достаются самые сложные заказчики.. и проблемные исполнители.

копировать

Для адекватных отношений должны быть заинтересованы двое. Так бывает не всегда. Ребенок в определенный период своей жизни может быть просто скотинкой, а может и уже манипулятором, а может просто эгоистично не желать ни о ком думать. Ничего страшного - перерастет и с ним снова можно будет адекватно общаться. Но в этот период его просто нужно удержать в рамках.

копировать

В этот период можно удержать только ором? Ну, если вы не знаете других методов, то охотно верю, что используете один единственный, который вам доступен.

копировать

Почему не знаю - их десятки. Более мягкие методы в этот период не работают, более жесткие нет смысла применять, если работает ор.

копировать

Ну вот пусть автор жопу поднимет и найдет ещё метод. Кто ей мешает? Муж орет по делу. Будет сделано дело не будет крика. Пусть она сама контролирует детей вовремя и криков не будет. Пусть она 50 раз им напоминает. Кто мешает?

копировать

Ребенок с тонкой душевной организацией должен поднять жопу и сделать. Все. Это вы можете перед своими присядать и хоть на коленях упрашивать выполнить ваши требования.

копировать

Я не присЯдаю, я спокойно говорю или прошу. Без ора. Почему-то работает.

копировать

Ну незаметно. Почему они у вас вместо уборки в комнате сидят в телефонах? Или нехерена не делать - это в ваших генах?

копировать

Вы смотрите на моих детей через камеру? Откуда инфа, что они вместо уборки сидят в телефонах?:scared2

копировать

Вы это написали ни один раз. И даже то, что уже ночь, пока спать, а вы на коленях их уговариваете помыться. Стопы им еще не лобызаете?

копировать

Вы дура? Нет, не так. Вы дура!

копировать

Ваше мнение вообще не интересно 😑

копировать

Плохо это, гораздо лучше когда все тихо и спокойно. У нас два подростка и восьмилетка, никто не орет, муж спокойный по жизни, я могла покричать много лет назад, потом начала пить АД, тоже стала спокойной, и это классно.

копировать

Вот когда вы их закончите пить, пройдет время и вы ощутите СЕБЯ, а не последствия таблеток, и при этом осмысленно станете спокойной, вот тогда будет действительно классно.

копировать

Я не собираюсь заканчивать, мне с ними классно, эксперименты не нужны)

копировать

Я одно время кричала на сына и у нас были проблемы в отношениях, он злился и не слушался. Год ходила к психологу специализирующемуся по подросткам, она мне запретила кричать, критиковать и наказывать вообще, только хвалить. Очень помогло, никаких конфликтов с сыном сейчас нет. Это метод такой(он не единственный есть разные). Приведите мужу как аргумент что психологи не советуют, хотя на врят ли он перестанет. На меня когда орут, я вообще плакать начинаю или орать тоже, реакция такая..

копировать

Часто и правда « по-другому не понимают», разве нет?? А ВЫ никогда не орали? Вообще-то одно дело, если вы просто не эмоциональный человек и орать вам ну вот совсем ни на кого и никогда НЕ хотелось. Другое, когда Вы кипите и сдерживаетесь и загоняете эмоции и гнев внутрь себя. Тогда вы будете болеть! Неизбежно. Надо выплеснуть. Если окружающие не могут этого терпеть, пусть орут в ответ или делают с первого раза. Например, я прошу ребенка подростка выйти с собакой погулять. Собака уже просится, лежит в коридоре, ждет его. Раз сказала, два, на это « сейчас!” - классический ответ. Мне жалко животное. Сама брать поводок и делать в очередной раз ЗА него я не собираюсь. Естетсвенно я ору. После чего в секунду он одеваться и идет. И говорила уже об этой ситации с ним сто раз и проговаривала, и сама ухтдила с собакой - ни у кого ничего не щелкало. Работает только крик,

копировать

Подростки не заводят собак сами, не их это уровень ответственности. Так что вы сами плохой пример сыну подаете, раз завели собаку и теперь заставляете гулять с ней подростка, еще и орете как истеричка. Выплеснуть эмоции это не значит орать, это уметь говорить о своих чувствах не доводя до кипения.

копировать

< раз завели собаку и теперь заставляете гулять с ней подростка> Сразу видно, собак у вас не было никогда. Бред какой то.

копировать

Ну вот и не заводит, чтоб потом не орать)))

копировать

А я ору на ребенка и На мужа. Я такая « уникальная»? Потому что иногда так себя оба ведут, что просто иными способами не донести! Оба упрямые, слушать не хотят, а потом когда опа случается из-за этого их качества, начинают признавать, что неправы и опу разгр*мат* все равно МНЕ((( Но я отходчивая. Могу и попросить прощения первая, могу и извиниться, если пережала. Вот у мужа труднее с этим. Он, если выйдет из себя, потом надувается, и даже если уже понимает, что пора включать заднюю, принципиально будет дуться. Раньще я это воспринимала « трагедью», а сейчас выводу все на шутки. И вот уже он смеется. Тут иногда надо быть дипломатом. Если уж наорал, хотя бы помириться классно).

копировать

Никогда не пойму как можно любить мужчину истеричку. Для меня это дно, а не мужчина.

копировать

А где Вы истеричку увидели? Здесь истеричка автор.

копировать

Муж орет на нее, на детей, а истеричка автор?))

копировать

Да тут пол топа орут на детей, на мужей, для многих походу это норма. Трудное детство - игрушки прибитые к полу)))

копировать

На детей орет потому что они не понимают когда им говорят, на автора орет потому сто она своими действиями подрывает авторитет отца. В первую очередь здесь успокоится надо автору. Хотя да истеричка отец, другой бы давно уже подзатыльников детям навялял если они с первого раза не понимают и были бы они шёлковые.

копировать

Ну вот, полюбила.И хороших качеств у него тоже много.

копировать

Ну, вот рассказываю из свежего. Наверное, я не совсем так описала проблему. Пятница. Сын поел шарики с молоком и забыл убрать со собой посуду. Обычно такого не бывает. но реально забыл. Муж пришел увидел и сразу в крик, сын ему в ответ "Что ты меня кричишь?" Слово за слово, скандал.
Т.е стадии "сказать спокойно не было".
Я потом без присутствия детей мужу высказала, почему нельзя спокойно сказать. Ответ "Потому что задолбало раздолбайство".
Я считаю,он не прав.

копировать

Я его понимаю. Раздолбайство и свинячество действительно бесит. Про "никогда не было и вот опять" - вы лукавите.

копировать

Ну, именно посуду за собой он крайне редко забывает убрать. Не лукавлю.

копировать

Это забыл по времени сколько тянулось? И почему Вы не напомнили?

копировать

Ну ладно автора-то виноватить. Она не обязана бегать и следить, чтобы "величество" ничто не раздражало. Тем более речь о больших уже детях, она им не нянька.

копировать

Именно.

копировать

Ну, вообще я работала, я ж не сижу на кухне и не жду, кто там когда поест, чтоб вовремя отправить посуду мыть. Я сижу в другой комнате и работаю за компом, дети сами себе уже поесть взять могут.

копировать

Смотря в который раз забыл. Я могу понять вашего мужа.

копировать

Нельзя забыть убрать за собой посуду. Ее можно специально бросить, что сын и сделал, потому что ему было лень. И правильно муж орет, сразу надо пресекать это продавливание границ дозволенного.
Ещё раз, сами следите за детьми, если хотите, чтобы муж не орал.

копировать

Почему нельзя-то? Еще как можно.
Я не могу постоянно следить за детьми, т.к. тоже работаю полный день.
График у меня сейчас загруженней, чем у мужа.

копировать

Если вы не справляетесь он будет воспитывать их своими методами.

копировать

Ну и к чему это приведет? Что сын будет ненавидеть отца? Дочь еще мягкая по характеру, терпит крики, а сын огрызается, и я чувствую, как отношение к отцу портится.

копировать

Самое интересное, что не будет и даже наоборот.

копировать

Уже начинается. На днях мне сказал, что не любит папу...потому что он "все время орет".

копировать

Они в этом возрасте периодически всех не любят, даже тех кто их в попу целует. Вот будет ему 30 спросите.

копировать

Ну, надеюсь, что так. Я очень переживаю, что их отношения "отец-сын" пострадают из-за крика этого. В основном из-за этого и завела топ.

копировать

Вы-то что страдаете? Это не ваша же проблема.

копировать

Ну, как это не моя, это же моя семья.

копировать

Это их отношения. Не ваши. И от вас они никак не зависят. Отклбчайте своего контролёра

копировать

Вы действительно ни хрена не понимаете в психологии подростков, пардон за грубость. Два самца будут бодаться за территорию, так заложено природой. К ненависти это не имеет отношения, если вы не будете постоянно вмешиваться, то отец и сын смогут со временем наладить отношения взрослых людей. Но без конфликтов этот процесс не проходит

копировать

Не надо говорить за всех, мой муж ни с кем не бодался, у нас двое взрослых сыновей, и с чего ему с ними бодаться??

копировать

Т.е. вы хотите сказать, это у всех так?

копировать

Еще очень переживаю, что дети слышат, как он на мать свою кричать может. Я постоянно говорю, что это неправильная модель поведения и отношение родитель-ребенок, дети понимают, что на мать можно орать.
Недавно орал, объясняя как правильно вклад переоформлять в мобильном банке. Ну, не понимает она, пожилой уже человек, можно и потерпеть.
При этом он ее очень любит, вот реально приезжает, починит что надо по дому, приготовит ей еду, посидит пообщается, отвезет к врачу, отвезет с котами к ветеринару. Когда болела, нашел врачей, платно устроил в больницу, чтобы ей комфортнее было и уход лучше. Она даже не просит всего этого, он сам.

копировать

Заездили вы все мужика

копировать

Ну, помощь маме в такой объеме - это полностью его инициатива.

копировать

Достали вы его все, своей бестолковостью и раздолбайством.

копировать

Мама достала бестолковостью? Я на него и на вас посмотрела бы,когда вам будет лет столько же , сколько моей свекрови и появятся технологии, которых не было во времена вашей молодости. Она причем сама говорила,что готова поехать в банк и переоформить все сама, но он против,т.к. ковид и т.д.

копировать

Вы все его достали до печенок, видимо.

копировать

-

копировать

Значит не надо лезть в технологии, а надо поднять попу и сходить в банк к менеджеру, который все сделает.

копировать

Что свекровь и собиралась сделать. Но он ей сказал, нет, мама, ты не поедешь, ездить опасно, ковид и все дела. Сами сделаем за 15 минут, не выходя из дома. Ну че, поорал, сделали.

копировать

Когда муж был маленький, кто на него орал? Его отец?

копировать

А вот не знаю...спрошу при случае.

копировать

Сейчас свекр жив? Вы никогда не наблюдали за их отношениями?

копировать

Умер три года назад. До его смерти я не слышала, чтобы муж повышал голос на маму...на папу тем более, даже представить этого себе не могу. Но все дела делал свекр, всеми банками занимался, по хозяйству нанимал, если что-то надо...А теперь мама одна и он над ней взял шефство...Я постоянно говорю, что маме и так тяжело, осталась одна, еще ты орешь.

Не слышала, чтобы свекр повышал голос на жену или сына, но мог сказать так жестко, что все сразу затихали и слушались.

копировать

А, ну вот где собака порылась. Свекр в свое время строил сына - "встал, отжался", сделал из него невротика, теперь муж делает невротика из вашего сына.

копировать

Сейчас спросила. Муж говорит, что папа не кричал никогда, ему достаточно было строго сказать. Мама могла кричать.

копировать

Ну вот. Мать, отец, неважно. Теперь то, что испытывал в детстве перекладывает на своих детей.

копировать

Ну, судя по ответам в этом топе многие кричат на своих детей...интересно, они все потом орут на своих свою очередь.

копировать

Это как алкоголизм, трудно признаться самому себе в том, что ты алкоголик, и это плохо отражается на детях, которые станут, в свою очередь, зависимыми сами.
Ор тоже передается из поколения в поколение.

копировать

Переоценил свои силы

копировать

Муж невротик, и его психи даже не оправдывает раздолбайство сына.

копировать

А что: правда есть семьи, где НИКОГДА никто не кричал друг на друга??? [-( Не верю, или это семья роботов. Я не к тому, что надо орать нонстоп. Но состояние « задолбало!!!» очень даже стандартное у уставших все решать и делать за всех родителей. Меня тоже задолбало свинство, о чем я совсем не ласковым и нежным голосом обычно сообщаю.

копировать

Ну, у нас это не иногда, это регулярно.

копировать

Какие бы ни были проблемы у мужа, вы своим дутьем в попу портить детей