Как отпустить?

копировать

Как вы забывали человека с которым у вас ничего не получилось, но вы на нем залипли на года?
Тут девушка сказала после 9 лет позвонила ему по совету психолога. Кто-то два года залип, а кто и 10.
Сколько вы страдали? И как и почему вас потом отпустило?
Смотрели вы его соцсети? Ведь с соцсетями эта жвачка может продолжаться бесконечно. У вас были силы перестать смотреть?
Накидайте плиз положительный опыт, негативный тоже можно.
Но жить так невозможно

копировать

20 лет. Отлегло. Смотрю его сс все реже и реже. Уже не больно. Люблю. Но не страдаю.

копировать

Всё это время есть своя лж

копировать

Но если вы того все еще любите, значит лж это сравнивание настоящих с ним или даже поиск копии?

копировать

Нет. С ним ничего б не получилось. Я это понимаю.. И принимаю свою лж как единственно возможную. Мужа люблю, но реальною любовью. А того виртуально.

копировать

Не то, чтобы страдала, но любила мальчика из класса, начиная где-то лет с 12 до 25 наверное. Тут надо заметить, что и он любил меня, и весь класс об этом знал, но... На 25-летие я его пригласила. Он был милым, нежным, влюбленным, а я поняла, что все. Как-то так.

копировать

Странно, он же тоже был влюблённым ... а может как раз вас и привлекала его недоступность раньше

копировать

Да все может быть. Кто знает? Он был нерешительным, мило краснел, когда я обращала на него внимание, детский сад в общем )

копировать

Я залипла на 20 с небольшим. В соцсети не хожу, ничего стараюсь не знать. Муж любимый, дети... Но нет-нет да ёкнет. Утешаю себя тем что я уже не розан и встречаться нам нет ну никаких резонов, он точно не бухнется на колени перед пожилой седовласой тетенькой))

копировать

прикольно вы сказали, но правда жизни

копировать

Сражу отношения завела другие. Никогда не смотрела и не смотрю соц сети и тд. Занимаюсь своей жизнью, карьерой, детьми, личной жизнью.

копировать

Лет 10 страдала, пока не влюбилась по-настоящему. В один день отпустило))

копировать

Я была на одном очень популярном тренинге, там тоже советуют писать письма , звонить и все высказывать людям с которыми есть какие то незавершенные моменты, даже бывшим. Там нам даже шаблоны выдавали, с примерным описанием в какой форме говорить про свои чувства и т.п., без обвинений. У меня правда не получилось без обвинений, но все равно очень помогло, исчезли все навязчивые мысли, скучаю теперь немного, привыкла на ком то циклиться.

копировать

Вы ему тоже позвонили? И как поговорили? Почему помогает? Я пока даже представить не могу ему позвонить/написать....если человеку насрать, как-то получается опозорится?
И чего говорить?

копировать

Да, звонила и писала, мужчине и маме своей. С обоими разругалась потому что не получилось без обвинений. С мамой потом помирилась, а мужчина меня заблокировал везде, так что все стало предельно ясно и мне реально полегчало(он плохо ко мне относился).Там формат такой, я уже плохо помню, нужно все высказать. В вашем случае, что вы влюблены но сомневаетесь, думаете что ему наплевать и вас это еще больше будоражит и вот вы решили просто рассказать ему об этом и вообще какие еще чувства он у вас вызывает. Там буквально всем стало легче от этого упражнения, хотя звучит иногда как бред и у некоторых бывших уже была новая пара, все равно это работает.

копировать

а через сколько времени после расставания вы с ним поговорили? я как то еще не представляю вот так взять и написать через несколько лет, он может и имя то уже забыл
Вы правильно заметили, в моем случае у него хоть и баба уже новая есть, он не удалил мой номер. Вроде фигня же, но дает мне ложную надежду, а вдруг...
Но ведь работает же, уже несколько людей так говорит

копировать

Да это работает, проверено. Я поговорила и написала через 3 месяца, но на этом тренинге были люди которые звонили и писали письма своим бывшим и получали ответную реакцию которая меняла их состояние.

копировать

а что говорить то? "Вася, я все тебя еще люблю, жизни нет" стыдобища же....хорошо если реакция то будет, но скорее всего заблокирует, там баба на страже имеется

копировать

Могу вам примерно перевести (он был не на русском)формат беседы который нам давали на тренинге, специально порылась и нашла. Возможно поможет вам избавится от чувства недосказанности и неопределенности. Они там советовали начать, а потом слова сами найдутся, не обязательно строго по этому формату.

Признайте(признайтесь) что-то, чего раньше не признавали
Откажитесь от чего-то
Примите какие-то обязательства/обещайте
Предложите что-то
Попросите чего-то
Пригласите к чему либо

копировать

В очередной раз убеждаюсь, насколько дилетантская коммерческая психология далека от уважения к человеку и личным границам.
Вот представьте, живете вы спокойно, и вдруг звонит вам бывший мужчина, которого вы, может, и забыли как звать. И начинает вам по шаблону жевать жвачку своих переживаний. Фу, блин, я бы даже слушать не стала.

копировать

Да этот бред лучше написать в письме и сжечь, все тоже самое, а репутацию не намочишь)

копировать

Не поможет)) Нужно поговорить и услышать ответную реакцию, можно и не по шаблону, а как получится.

копировать

Не нужна ответная реакция от человека которому вы не нужна. Зачем как тряпка стелиться, ответной реакции ожидать. Самодостаточный человек себя уважает, и не позволит так унижаться. Поэтому таким тряпкам и нужно в первую очередь заняться собой и повышать самооценку.

копировать

Вы, вероятно, психолог?

копировать

Вероятно не хуже психоолуха, втюхивающего это мракобесие

копировать

Ну я про то же.

копировать

Да почему же не нужна?? Автор позвонит, поговорит с ним, спросит как дела, скажет что просто что часто вспоминает его и вот решила позвонить, а он может ей скажет что у него все ок и он счастлив со своей девушкой, скажет приятно было поболтать, хорошо что позвонила и пожелает ей удачи. И тогда автор перестанет париться и займется своими делами и самооценкой. Так вся жизнь может проити в иллюзиях.

копировать

Конечно не нужна. И без звонков понятно, что не нужна и все у него без неё хорошо. Откуда такая глупость и наивность. Мужик не виноват ,что у вас в голове пустоты. Решайте свои проблемы с собой

копировать

Автору не понятно и она свою жизнь тратит на то что рассматривает номер по ватсап и мечтает, это тип психики такой, травмы детства. От звонка ей станет лучше и ситуация прояснится, а мужчине только приятно будет при любом раскладе, что его помнят. А у нее сейчас не пустоты в голове, а иллюзии и навязчивые мысли, когда будут пустоты можно их заполнить чем то полезным.

копировать

Опять проклятая неизвестность....

копировать

Девушки, я тут вклинюсь, я как раз между вами. Да, вроде бы позвонить, а точнее написать таки хочется, чтобы поставить жирную точку. Чтобы действительно прекратить это дебильное рассматривание номера по ватсапу. И пустые страдания. Но и разумеется позорится и унижаться совсем не хочется.
Уточню почему терзания-мучения-проклятая неизвестность - я сама его бросила. Потом думала справлюсь, быстро забуду, так как п**страданиями никогда в жизни не страдала. Ан нет, не получилось. Теперь осознала что залипла, хочу выбраться, но не получается.

копировать

А напишите нам сюда! Вот серьезно, все-равно ж анонимно. Понятно, что вечер глумления вам обеспечен:-), но зато поймете, чего можно ожидать. Сейчас вам каждый ответит, с миру по нитке- голому веревка, уже можно будет собирать статистику.

копировать

А чего написать то??

копировать

Все, что хочется написать несостоявшемуся принцу

копировать

Да я даже не знаю что написать

копировать

Тем более позвоните он будет очень рад, это ему польстит. А вы не унижайтесь, а просто поболтайте с ним и прощупайте почву, хуже точно не будет! А по какой причине вы его бросили? Да и психолог вам точно не помешает. Я тоже страдала по тем кого бросала (я это часто делала без выяснения отношений), это проходило у меня со временем, когда появлялись новые отношения и новые страдания))Теперь меня реально отпустило, не страдаю вообще, скучно даже, но чувствую что вышла на какой-то другой уровень сознания. Страдания и фантазии не имеют ничего общего с отношениями, это зависимось, травмы с родителями из детства. Я для себя сделала вывод, что нужно только в живую общаться, говорить о своих чувствах, желаниях и претензиях, естественно лучше в процессе самих отношений, но можно и потом, для своего же комфорта.

копировать

Вот чтобы ему польстило очень-очень не хочется. Расстались по причине измены. Но она не однозначная была. Я уехала взаграницы на квартиру заработать, у него жилья нормального нет и заработать он на нее не в состоянии. Встретились в отпуске, все что надо было, и случайно обнаружила переписку. Оправдание что баба только для секса, типа что ему без секса штоли целый год жить. Я сразу и бросила его, думала ну его нафиг нищеброда и вруна. Он меня возвращать то и не собирался, со временем наверно полюбил ту бабу, она с него видимо пылинки сдувает. Потому как другого мужика у нее не будет, она старая.
А я залипла, может от того что такого не ожидала, может от того что это первый кто меня бросил, даже несмотря на то что я его сама первая послала.
А теперь не жизнь, а одни страдания и конца этому не видно.

Написать даже не знаю что сказать. Позвонить не получится, он никогда не отвечает на незнакомые номера, с моего наверно и не возьмет. Да и одни обвинения получатся, без эмоций скорее всего не получится

копировать

Божеж! ДА ПЕРЕКРЕСТИТЕСЬ, что Бог отвел Вас! да это ж ваша ЗДОРОВАЯ психика Вас отвела от такого мудака! Да тьху ему в спину! Вообще нечего страдать и еще и бояться, что ему там что-то ПОЛЬСТИТ! да плевать, пускай польстит даже! пускай корона вырастет! зато ВАС ОТПУСТИТ! ВЫ станете СВОБОДНОЙ)
ИДИТЕ И набирайте НОМЕР! не возьмет - другой способ найдете!
фух! слава Богу, что Бог отвел Вас от такого мудилы. Аминь! Выздоравливайте!

копировать

спасибо большое, мне даже полегчало от ваших слов, проживу даже теперь несколько дней...пока опять не накроет))((

копировать

Обидно когда изменяют. Странно, я раньше когда бросала мужчин, тоже ждала после этого, что они будут меня пытаться вернуть и они пытались, но все равно ничего не получалось из этого, это как игра какая-то была с моей стороны. Попробуйте Гештальт терапию как вариант, я слышала, что помогает когда что то незавершенное мучает.

копировать

он даже нисколько и не пытался вернуть, совсем
сразу уполз к той бабе

копировать

ааа))) так Вы еще и сама его бросили))) я та дЭвушка, что 9 лет страдала, так я его тоже сама бросила и потом себя убивала, что там неземная любофь была взаимная, а я такая гадина...))) точно Вам говорю, сдвигайте всю эту мысленную трясину в реальную плоскость! вот вообще пофиг, что он там Вам будет отвечать, главное это начнет происходить в реальности, что-то сдвинется, что-то начнет происходить!) инициируйте прямо по полной, предлагайте что-то, короче, идите на свой страх прямиком! Вам страшно, что о Вас подумают? а не страшно и не достало колотить все это в голове?

копировать

ага, я все понимаю что надо как то освободится. без эмоций я не смогу с ним разговаривать, а с эмоциями наговорю пурги какой-нибудь

я понимаю суть этой методики - в голове мы рисуем идеальный образ мудаков, и только при личном общении показывается их настоящая сущность, от которой нормального человека должно воротить

но даже совсем не знаю что ему сказать. он там живет счастливой жизнью, а тут я, как дура...
вы правы и колотить все это в голове уже сил нет, я вообще теперь ничего полезно-эффективного не делаю, мне есть на что и где жить...превратилась в овоща психического из очень целеустремлённого человека

копировать

Вас парит, что он без вас счастлив? Да, дело в вас, разбирайтесь с собственными эмоциями. Нельзя быть счастливо несчастной, выбирайте уж, какими чувствами хотите жить.

копировать

что такое счастливо несчастной?
да, парит, я знаю что дело во мне
нормально хочу жить, свободно, без этой жвачки

копировать

Когда упиваются собственными страданиями. Это вы сами себе придумали, что "бросили", на самом деле это он вас предал. Переживательно, че. Только не простительно и не надо выбелять ситуацию типо "сама бросила" и "а он прощения не попросил". Предал, пренебрег - в топку!

копировать

а если ничего не будет происходить? ведь такое тоже возможно

копировать

Этот форум у нас и в Америке очень популярный. Там они еще советуют начать прямо с рекламы этого самого форума, мол прошла и хочу поделится. Звучит бредово согласна, но там было 120 человек и очень многие сказали что им стало легче и отпустило после выяснения отношений. Мне помогло тоже, но я не удержалась в рамках шаблона. Думаю автору поболтать с этим челом все же стоит.

копировать

Ну а что им оставалось ещё говорить, если они в такое дерьмо наступили. Проще сказать,что правильно сделала, что написала))) но это такой бред. Оно может сначала и легче, а потом головой думаешь, на уя было так унижаться. При чем это ощущение останется дольше чем страдания по мужику

копировать

слушайте, если речь идет о том, что человека достала эта нудотная мысленная трясина, то лекарство может быть и горьким! Унижение это в Вашей голове, а на самом деле это нормальное проговаривание, завершение отношений. Речь не идет о том, что человек просит о продолжении отношений, нет! тут речь о завершении отношений.

копировать

Просто жесть какая-то.
Не нужно так делать никогда.
Я сильно сомневаюсь, что такие действия помогут, скорее наоборот

копировать

Именно. Самоистязание какое-то. Как уничтожить свое эго одним вопросом.

копировать

Как узнали, что не удалил? Помню давно-давно, позвонила парню, в которого, когда-то была влюблена и он сразу(как я ему набрала), назвал меня по имени, то есть тел мой у него был, но он был женат и счастлив. У меня в телефоне номера всех-всех, а номер любимого как-раз удалила, чтоб не искушаться. Так что наличие номера телефона еще не показатель чувств.

копировать

По вотсапу)
Вот я и говорю- ложная надежда. Я просто ненужные телефоны удаляю, его номер тоже удалила, хотя я его наизусть, к сожалению, помню
Я хочу забыть все-все-все, но увы...

копировать

А как это можно по вотсапу понять?

копировать

легко, список друзей и посторонние профайл видят по разному))

копировать

Каким образом? Поясните, плиз! Если я удалила чела он это поймет получается?

копировать

Не всегда, если у вас все открыто для всех, то не поймет

копировать

А что это означает:все открыто для всех? Что все открыто?

копировать

Что у вас стоит в настройках времени посещения и в настройках фотки?

копировать

Ничего

копировать

Сколько же больных баб на голову. Ваш бывший явно перекрестился и заблокировал вас, ну и посмеялся с новой пассией.
Надо же так себя не любить.

копировать

Выглядеть еще большей идиоткой захотели?😏

копировать

кошмар какой) представляю... такое ненужное напоминание из прошлого мне позвонит)) нахера?))

копировать

это вам нахера, а тот человек освободится
дело не в вас, а в нем

копировать

Человек пусть у психиатра "освобождается", это его проблемы. Зачем здоровому это нытье слушать? А этот псих потом начнет каждый день названивать?)

копировать

Там же вроде по методу надо всего один раз поговорить и усе
Вам чо жалко если какой усохший по вам поклонник начнёт жить

копировать

А вам вот реально пофиг, что человек, которому вы звоните, и все его окружение ржет над вами и считают вас ипанашкой. И при каждом удобном случае будут вспоминать что довелось ваське с такой идиотиной связаться когда-то.

копировать

Он не освободится. Тот человек как был для него очень значимым так и останется. А может станет ещё более значимым, так как себя он таким звонком ещё сильнее унизит и потеряет

копировать

Про унизит согласна, я б не решилась, но вон тут на Еве девушке после 9 лет помогло же

Из моего личного опыта мой бывший тоже со мной поговорил, я его 10 лет матросила и бросила, у него потом много лет никого серьёзного не было, а после разговора счастливо женился
Но я не злобная, как некоторые тут, я над ним не смеялась, просто не любила до фейверков...

копировать

Пусть освобождается за свой счёт, а не за мой.
Я такой чмо даже слушать не стану.

копировать

Моему мужу и даже мне такая идиотка из другой страны писала 10!!!лет подряд всякую х..ю через 5 лет после их расставания, сама при этом радостно рожала детей от разных мужиков и весь этот душевный понос вываливала. Ну вот пока матом на.. не послали прямым текстом и не поменяли все адреса вообще. Все думала, откуда такие дуры берутся?? Ведь ничего, кроме недоумения и жалости, это не вызывает.

копировать

На тренинги тупые ходят ,а потом на форумах доказывают, что так правильно- вот откуда берутся.

копировать

Это говорит лишь о том, что на такие тренинги ходят и ведут одни идиотки, нормальных там нет никого

копировать

Ну да, а такие умные как вы пишут гадости форумах, где и так никого не узнать, так еще и анонимно

копировать

А что вам даст неанонимность? Вы от этого поумнеть должны?

копировать

Таис по крайней мере поделилась собственным опытом и предложила хоть что-то, а вы тут оскорбляете
Конструктивные предложения по теме есть?

копировать

Я предложила, если вы не увидели, то и неудивительно

копировать

Вашего мужа не Игорем зовут?

копировать

В этом августе встретилась с тем, по кому 20 лет плакала. Наконец-то отпустило, он такой сморщенный, жалкий, абсолютный нищеброд, но стал рассказывать, что он еще и родит! и заживет! а я-то все уже, стара!
Придурок. Сразу изо всех соцсетей удалила, вспоминать противно. И смешно...Как я по нему страдала, господи...

копировать

а он что за эти 20 лет фотки в соцсетях свои не постил? тем более вы же в друзьях были, всю его ленту видно

вот видимо в этом и смысл написать/позвонить. мы их придумываем в своем сознании, а в реальной жизни они ну так себе

копировать

Насчет правды и вымысла-истина. Как там у поэта, над вымыслом слезами обольюсь?)). И чем богаче наша фантазия, тем прекраснее в голове вымысел)). Ух, Галатея отдыхает).

копировать

Вообще не понимаю этих п...здостраданий. ну поплачьте 6 дней и живите дальше. Мужиков много, а вы у себя одна.

копировать

Залипание лечится одним днем. Достаточно четко представить правду, что вы человеку неинтересны, неприятны, что он морщится от одной мысли о вас, поэтому у вас ничего и не получилось. И все. Зачем лелеять какую-то придуманную взаимность? Нет ее, вы человеку неприятны. Вспомните, кто вам несимпатичен как мужчина, представьте, что вам с ним в постель надо лечь, какие чувства возникают? Вот такие же чувства к вам у героя вашего залипания

копировать

Дело в том, что симпатии часто иррациональны. Невозможно по полочкам разложить, что именно привлекает, а даже если и можно, то это как пищевые пристрастия, нравится, и все тут. Поэтому женщина может и понимает, что перед ней ОНО, но продолжает его хотеть. И если бы так просто можно было представить и забыть, все, что вам необходимо забыть, то у психологов бы работы не стало.

копировать

Забывается новым клином. Новые отношение это спасение. Плюс правильно выше написали - нужно представить что человек от вас морщится, он вами пренебрёг, значит идет в топку. Не понимаю как можно страдать по мужику, которому вы нафиг не сдались.

копировать

Представлять бесполезно, если в действительности он не морщится, а совсем наоборот. Обычно страдают по тем, кто сам на них запал, но по каким-то причинам не хочет продолжения. Первоначально притяжение всегда взаимное, а потом - разошлись, как в море корабли, и начинается. Мужики забывают быстро, а женщины вот так вот..... Как правило. Не говорю, что нет исключений.

копировать

Да не наоборот, чего вы придумываете.
Потешается он над вами,как с собачкой заигрывает, чсв свое тешит за ваш счёт. Что угодно, но не любит. А вы унижаетесь и по такому человеку страдаете

копировать

Я про любовь и не говорю. Это вы видите что-то своё, не зависимо от написанного.

копировать

А про что вы тогда? Если человеку вы не нужны, зачем фантазировать то чего нет

копировать

Почему потешается, он и думать забыл, ему просто все равно.
Он же не знает что по нему кто-то там страдает

копировать

и женщины быстро , НО если они "непроблемные ", так же как и мужчины.
а вот " проблемные " залипают на года .

копировать

Трезво на человека взглянуть и на ваши отношения.
Я тоже страдала, страдания отпустили через полгода, через год так совсем по-другому вспоминать о нем стала- розовые очки сняла. Теперь прошло почти 2 года, глянула соцсети- то ли пострашнел он то ли и был таким, а я не замечала. И как могла с таким ахаться

копировать

Это он фотошопом пользоваться не умеет))
А мой бывший так фотки редактирует, что выглядит лучше, чем 10 лет назад

копировать

Было. Залипла на 25 лет. Периодически пересекались, встречи, разговоры. В один из таких пересечений, все перешло в кратковременный роман, очень яркий, с эмоциями, чувствами. Гештальт закрыли, и меня еще грузило все это года три, ужас просто. Хотела и хочу от этого избавиться очень устала эмоционально. Помогли лекции психолога, постепенно расставляю все по полочкам, и открываются глаза на то, что наши отношения ничего не имеют общего с любовью, как я думала, а это зависимость, которая начала отпускать, ттт.

копировать

Онлайн психолога или частного?
Хотя какая разница любовь это или зависимость, если все равно жизни нормальной нет, а одно страдание?
Или если осознаёшь, что это не любовь, а зависимость выбросить его из мыслей легче?

копировать

Онлайн много слушаю. Не личного психолога, а общие лекции, и люди звонят с вопросами, часто слышу в них себя, ответ как будто сама получаю.
Мне надоело страдать, я устала, и начал с этим что-то делать.
Когда осознаешь почему происходит то, что с тобой происходит, откуда это тянется, как к этому относиться, то да, становиться намного легче, и ловлю себя на мысли, что столько о нем уже не думаю, а если думаю, то по-другому и без надрыва.

копировать

что за психолог, посоветуйте, очень надо

копировать

у вас та же проблема? давайте вместе страдать, вместе веселее))
присоединяюсь к просьбе выше, посоветуйте психологов, которые вам лично помогают, плиз

копировать

Страдать не весело. Когда вы это поймёте, тогда перестанете страдать. Вам это нравится

копировать

Люблю слушать Лабковского. Лично мне очень помогает и помогло.

копировать

Мне он тоже нра. Но вот как следовать его правилам?
Например правило 1 - делай что хочешь, не делай то, что не хочешь, если есть дети как такое правило воплотить в жизнь?

копировать

Надо думать о последствиях тоже. Есть то, чего гельзя не делать. А есть то, что можно действительно не делать, если не хочется. Эти правила для адекватных людей. Я начала им следовать, и, о, чудо, жизнь меняется в лучшую сторону для меня. Я беперь спокойнее и гармоничнее, стресс исчез там, где раньше без него не жила.

копировать

А вы можете плиз привести примеры как именно у вас получается. Все равно же анонимно

Ну вот в соседней теме про лю - очевидно же что автор хочет мужа бросить, но не может по финансовым соображениям да и ухудшит положение детей. Что же тогда делать согласно правилам Лабковского?

копировать

Если бы она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО захотела уйти от мужа, то никакие отговорки в виде отсутствия жилплощади, денег, работы, "из-за детей" и т.д., ее бы не остановили. На самом деле удерживает страх перемен и лень что-то менять. А если ее что-то из списка отговорок удерживает с мужем, с которым ей плохо, значит все хорошо у нее, и еще не приперло.

копировать

Переспала через много лет после расставания и как рукой сняло. Забыла напрочь, знать не хочу.

копировать

Оплошал в постели? :-)

копировать

Нет, наоборот повысил уровень по сравнению с молодыми годами))). Просто хотела именно этого не особо осознавая, получила и успокоилась.

копировать

Вообще тему надо было назвать «Как выбросить из мыслей мудака и начать жить»

копировать

по другому
как можно обосрать свою жизнь на долгие года
только тетки умеют страдать по мудакам годами

копировать

почему по мудакам ?
просто не совпало как она себе намечтала .

копировать

в моем случае действительно "по мудакам"
зарабатывать он не способен, образования нет, жилья нормального у него тоже нет, бж сбежала, лет уж ему 45+

если бы был достойный человек, может я б и не переживала-залипала так, а так вот переклинело и не выбраться видимо без доХтура, а хотелось бы самой...

копировать

а лучше него никто не встретился?
нет волшебных докторов и таблеток !
нужны новые отношения - все как рукой снимет !

копировать

Думаете спецом обсирают свою жизнь годами? Это не поддается контролю. "Вылечиться" можно, только если над собой работать с психологом, который поможет выбраться из этого состояния.

копировать

Автор, кого вы отпускать собрались? Того, кто ушел?))
Какие высокопарные слова "отпустить ". Вы витаете в облаках.
Он свалил, выпихнул вас из своей жизни, а вы все ещё стоите у двери и ноете. Подберите сопли))

копировать

Ага, "соберись, тряпка!" Увы, это не всем помогает.

копировать

К врачу тогда идите

копировать

отпускать не его, а мысли свои, это я там выше написала, что тему надо было по-другому назвать.
"Как выкинуть все мысли о мудаке и начать жить"
Я знаю, что залипла вовсю, я даже в молодости никогда так не залипала, и вообще никогда, а тут...
Я хочу выбросить эту жвачку из головы, только пока никак
АВТОР

копировать

Вам уже сказали, к врачу нужно идти

копировать

Само пройдёт, не парьтесь. И не делайте глупостей.

копировать

тут вон у девушек и по 20+ лет залипнутость была
хотелось бы выбраться пораньше, а само пока не проходит

копировать

Но накал-то уже меньше, я надеюсь? Нет лекарств, увы, и психолухи тут не помогут

копировать

без лекарств никак?

копировать

НАфига ждать с моря погоды, пока само отпустит? это отравляет жизнь СЕЙЧАС. Психолог может только задать наводящий вопрос и ВАс что-то перещелкнет. и Вы начнете менять свою жизнь к лучшему.
Лечить кукушку надо так же, как и все другие органы.

копировать

Секс вспоминаете или что?

копировать

И секс тоже. Он ещё хорошо лапшу на уши вешает, письменно, работа у него безответственная, много времени свободного

копировать

Он у вас Телец по гороскопу? Вот телков всегда легко уводят-покупают на удобства.

копировать

копировать

нет, не Телец
а самый противный знак
и наверно самый сексуальный))

копировать

Это какой же? Прям заинтриговали )))

копировать

Нифига себе вы на пьедестал его поставили.

копировать

Скорпион??

копировать

Вообще это какая-то дурная история про "отпустить". Она подразумевает, что история все еще есть. Но все давно уже вышли из чата. Вы держитесь за пустоту.
У меня есть, кстати, знакомая психолог, которая придерживается идеи о том, что ну и пусть я буду жалкой, но наука говорит, что надо высказать то, что ты хочешь, если хочешь, и закрыть гештальт. И она постоянно преследует мужиков, чтобы им высказаться и показать, какие они мудаки. Может в этом что-то и есть по науке, но со стороны успех затеи выглядит сомнительным, потому что она все более нервная

копировать

Желание догнать жертву и что-нить ему сказать напоминает преследование и выглядит жалко и отталкавающе. Таким методом ничего не добиться путного. Конечно, можно даже вернуть общение, но не любовь и симпатию. Посмотрела фильм "Открой глаза", посмотрите на досуге как можно испортить жизнь себе и любимому своим желанием поговорить.

копировать

живу будущим
незаменимых нет

копировать

15 лет прошло, до сих пор о нем думаю. В соцсетях его нет.

копировать

да уж...большинство долгих страданий все-таки спровоцировано соцсетями
а вы его видите в жизни?

копировать

Хорошо что я слишком ленива, чтобы так долго страдать по кому-то.

копировать

Я тоже раньше так думала, когда подруги жаловались
Но это либо случится, либо нет

копировать

О чем думаете, то в себе и взращиваете. Думайте о новом знакомстве, оно не за горами.

копировать

Автор, не грусти, а то попа не будет расти. Я вот не грустила, глянь че отрастила ;)

копировать

👍🏼😄🤗

копировать

Автор, а зачем? Это же ваша история, ваши воспоминания. Со временем оно само станет тихим тихим, даже будете сожалеть, что многое уже и не вспоминается. Проще относитесь и к своему желанию еще раз посмотреть, или что то узнать. Мы крутим инсты совершенно незнакомых людей и нам интересно, а тут близкий в прошлом человек Ну такая у нас теперь жизнь - все про всех могут смотреть. Раньше в век дисковых телефонов Вы бы может за неск мес уже забыли)

копировать

Наоборот, жена написала). Она в почте его паслась, взломала почту, в телефоне. Написала матом, идиотка, от его имени)) - в то, что он мне годами звонил, и что каждый год просил о встречах, она не верила)). Удостоверилась). И что? Он почту поменял , а по телефону рабочему в тот же день уже звонил и объяснял мне. При этом писать, звонить и приезжать стабильно каждый год в отпуск в страну, где я живу, была полностью Его инициатива). Для нее - он ехал только к родителям, ну да. В ее голове не укладывалось, сколько это было ЛЕТ. Обидно, конечно, когда твой муж столько лет не может забыть другую. Замужнюю, с детьми. Ее-то даже единственный мужик не любит.

копировать

Это вы к посту выше про 5 лет?

копировать

Кто то узнал себя? ) по-прежнему в почте мужа? В его телефоне?

копировать

конечно не может забыть , где ему так хорошо давали, задорно. с огоньком ...
несмотря ни на что и ничего не требуя взамен...вообще ничего .
ее не любит , а вас любил , но зачем то жил и живет с ней , а не с вами .

копировать

может он в той стране работу бы не смог найти, а автор ветки тоже не собирается менять свой комфорт и возвращаться из-за него

копировать

канешно , просто "любил" , но ничего не собирался менять .
а жену не любил -терпел , из-за своей работы [-X

копировать

из-за жилплощади))

копировать

Вообще-то да. Там все от жены шло: недвига, деньги и даже место работы. Вот так. Так бывает у мужиков, которые за счет женщин устраиваются.

копировать

Кто мешал его жене « давать задорно и с огоньком»? Любил/не любил -это в чужую душу не залезешь, но когда годами забыть не могут, пишут, звонят и приезжают это конечно же от « скуки»?;) И с чего Вы решили, что обязательно надо требовать что-то у чужого мужика, когда ты сама в браке, с детьми и успешна на своем месте? Или Вы думаете, все женщины всегда жаждут развода ?;) Какие романтические бредни у вас в голове.

копировать

По-моему романтические бредни это как раз про годами забыть не могут. Мужикам любимая рядом нужна. А поиметь ту котрая сама не против вообще сам бог велел, ради этого можно и напрячься лапши посочинять в переписке и позвонить иногда невнапряг совсем. Страдать годами это по части экзальтированных дамочкек скорее, которые без психолога ну никак себя в руки взять не могут.

копировать

От любимых не гуляют годами, дамо. И оч многим мужчинам не « любимая рядом нужна», а « нужна жеппа в тепле» собственная. А та, кого забыть не может, его жеппу пристраивать не будет. Там напрягаться надо, эту самую жеппу рвать. А у жены все под ее контролем, в том числе и финансовом. Так что не путайте приживалку с главой семьи, любящим единственную свою жену)))

копировать

Где вы хоть слово про любовь к жене-то увидели? Любимая рядом не обязательно женой может быть, но уж точно не феей где-то вдалеке. Мужик живет как ему удобно и там пользует и там, поди плохо, молодец че уж.

копировать

А где вы это берете, про « любимую рядом»?? В идеале все люди хотят « рядом любимую(мого)». А в реальной жизни всем нам далеко до идеальных отношений. Поэтому и случаются все эти романы.

копировать

Смотря сколько вам лет.В молодости-это случается и воспринимается почти естесвенным,если уже в очень сознательном возрасте,то проблема с самооценкой,так быть не должно.