Ты ищешь причины чтобы не делать
Не могу описать ситуацию конкретно
Единственное- это не из области секса и взаимоотношений между м и ж.
Вкратце:муж требует, чтобы жена выполняла одно действие, связанное с физической и психологической нагрузкой. Недолго, 5 часов один раз в неделю. Связано с уходом за родственником. Еще раз, это не связано с областью секса и пр.
Вернее, не совсем требует, а ему очень хотелось бы чтобы она это выполняла, и его обижает и ну во так, он считает что она обязана и делегировать кому-то зха деньги - нет, не вариант. Он морально давит на больные точки - "вот если не делать этого..."
Я жена и хочу найти причину это не делать.
Я делаю это уже много лет. Раз в неделю. Чем дальше тем сложнее это делать. Я не живу, а жду дня, когда нужно будет делать это и ужасно портится настроение, в последний год начались панические атаки перед этим.
Физическая травма - или болезнь, вот что принимается как причина.
Если я травмирую руку, я не смогу это делать. Или если я болею, но не могу же я каждую неделю заболевать.
Наверное. если будет глубокий порез на области предплечья или кисти или большой ожог.
Но как не переборщить. и что можно сделать что придумать.
А может, вас сразу самоубиться, чтобы уж наверняка!
Вы имеете полное право не хотеть и не делать. Если он обижается, это его проблемы. Он манипулирует чувством вины у вас.
Почему вам проще нанести себе увечье, чем сказать прямо?
И вы понимаете, что, если человек не готов принять от вас отказ и давит на вас, то вы ему НЕ ДОРОГИ! Ему плевать на вас!
Я говорила ему и не раз, он знает, что я не хочу.
Он сам не может это делать по объективным причинам.
Озвучте уже что за уход, кто этот человек и причины (конечно объективные, кто бы сомневался) по которым муж не может это делать.
И еще, говорить бесполезно, нужно действовать. Если я сказала "все, я не буду больше этого делать", то я действительно не буду. А вы только мямлите и все равно едете и делаете.
Скорей всего это мама мужа. Свекруха. Наверное что-то типа помыть её или типа того, что сыну делать неловко.
Почему тогда не нанять работника?
Не понял. Каким "объективным причинам"? Я так поняла для ВАС объективные причины -это увечье или болезнь. Он увечен по жизни? Или болен по жизни?
Общаться, показывать как ее любят и ценят, но успевают только раз в день, но зато как!
П.С. Я сделала неверное предположение. Там почти тоже самое, но с их ребенком с психиатрией.
Если я чего-то не хочу делать, то меня фиг заставишь это делать. Скажу твердо "нет" и все. А вы почему этого не можете сделать?
Ответьте честно СЕБЕ на этот вопрос и лечите причину, а не последствия. А то сотворите с собой что-нибудь, и будете с переломанными руками все равно это делать.
Еще одна терпила. А сказать ротом: "Я не буду этого делать. Мне это тяжело физически и морально" не судьба?
Что значит требует? И почему он вообще это требует? И почему раз в неделю по 5 ч вы должны что то выполнять, потому что он так решил?
придумайте себе несуществующий диагноз , радикулит , боль в пояснице , грыжа с приступами ущемления , плечелопаточный преартрит - полежите в кровати 5 дней - физнагрузки запрещены, в течении полугода точно...а там видно будет ...
можно даже получить реальный диагноз в районной п-ке ( кося под симптомы)
Просто не делать. Спокойно и четко сказать мужу, что вы делать не будете потому что не хотите, для вас это трудно и психологически, и физически. Если он считает, что нужно самим - делает сам лично.
Начнет давить на ваши больные точки, давите на его, а лучше бейте по ним.
без конкретики не понять. Может, это просто надо навещать свекровь, от чего автор так мучается?
похоже, так не только навещать, но и жопу свекрови мыть, а так же всю ее квартиру отдраивать
Даже если просто навещать и пять часов сидеть с ней рядом и терпеть, как тебе выносят мозг - это тоже наказание. Но скорее всего там нужно бежать уборку раз в неделю.
А что будет, если вы скажете нет и все? не хочу и не буду. Могу организовать человека и проконтролировать, чтобы он это делал. Чего вы боитесь?
Думаю что лишится каких-то плюшек связанных с мужем, боится быть выгнаной на улицу. Финансово независимая женщина не станет ТАК себя заставлять.
Я бы ДЛЯ НАЧАЛА очень твердо озвучила, что буду это делать 1 раз в ДВЕ недели. Никаких его аргументов не принимала бы, свои аргументы бы озвучила, то что вы написали. И стоять на своём! Возможно предложила бы, чтоб он оплачивал вариант еще 1 раза в неделю приходящему человеку, который будет это делать. Сначала он конечно скорее всего будет против, но выбора у него не будет.
Это наш взрослый ребенок с инвалидностью по психиатрии, ладно, откроюсь уж.
Физическая сила нужна, чтобы удерживать его, если что.
Если руку травмирую- не смогу это делать.
А в остальные дни кто за ним ухаживает?
Ну и странное у вас поведение, вы действительно его мать?
Дело похоже не в уходе. Там что-то с сыном делают, а мать его держит. Для матери это невыносимо, сердце разрывается.
????? это ВАШ ребенок, вы сами имеете права решать, что и как! для мужа неприемлемо нанимать персонал - пусть делает сам. Не может - значит проблему решаете вы! а не муж!
отсюда подробнее - удерживать от чего? С кем и где живет ребенок? Кто им занимается в оставшееся время? По каким объективным причинам муж не принимает участия?
Блин. Вы ухаживаете за своим больным ребенком раз в неделю? А все остальное время он с кем? Если настолько плохо, что нужна физическая помощь, какая может быть физическая помощь от тетки? Нужен спец. персонал.
А где он живет, кто за ним ухаживает и почему нужно ездить непременно раз в неделю и обязательно на 5 часов? И почему муж самоустранился?
"Вкратце" умилило.
А вы еще та штучка, автор. Лично у меня теперь из-за вас паническая атака началась. И глаз дергается
НИчего себе, 5 часов каждую неделю. Это еще один рабочий день. Просто откажитесь и все. Если прямо не можете, придумайте мигрень или еще какое расстройство. Врач вам в помощь. Калечить себя - никуда не годится.
Ну то, что будут последствия - это не более, чем фантазии. А Вы всегда мужу говорите НЕТ?
Автор, раз уж все открылось, напишите толком плиз, что вам делать то надо?
Я так понимаю, что ваш сын (дочь?) в интернате где-нибудь? И муж заставляет вас его навещать? может быть на прогулку выводить? Непонятно. Вы все равно анонимно, расскажите, выскажитесь..
да, примерно так.
Агрессия и самоагрессия. У нас еще двое детей, опасно находиться с ним в одной квартире.
А сын понимает, что вы мама? Радуется вашим посещениям? А про агрессию психиатры знают? может корректировать лечение?
Почему вы не работаете? У мужа нет выходных когда он может поехать?
Вы же реально понимаете что причина совсем не в поездках, а в том что вы зависите от мужа материально поэтому не в праве распоряжаться своим временем и жизнью. Вас кормят за то что бы вы выполняли неудобную работу.
А почему делегировать кому-то - не вариант? Какие тут аргументы, что не вариант?
Общение с папой гораздо важнее, раз это он, а не она.
И как он может любить, если мало что соображает, учитывая агрессию и самоагрессию?
Тоже не поняла этот момент, и почему муж не может ездить? И почему нужно именно раз в неделю и именно на 5 часов?
Я вам не верю, ибо у самой ребенок с психиатрией. Если ребенок в интернате и вы навещаете, то он обколот и очень удобен, никто не даст свидание с агрессивным человеком. Галопередол и все, никого держать не надо. Да, навещать надо, смотреть что и как. Это ребенок, а не ненавистный родственник.
да бред, не может быть такого, буйных не выпускают, а в больнице все на лекарствах и спокойные. Что-то врет автор, не продумала до конца.
Ответьте себе честно, вы ищите предлог туда не ездить. Есть ещё двое чистеньких, умненьких, а этот -с глаз долой, никаких напоминаний. Но хорошая мама никогда в таком не признаётся, да?
Я не называю снбя хорошей мамой. И да, вы правы, не хочу тратиться эмоционально на него. Устала за долгие годы.
Это вы заводили топы что муж не хочет отдавать буйного подростка в интернат, а вы уже на грани? Вас никто не обвиняет, мы все люди, будьте честны с собой и мужем. Отдохните, найдите приемлимый график посещений.
Ну не важно. Позвольте себе быть не супер мамой. Мы все понимаем про общественное мнение - ух сдала в интернат и носу не кажет, но вам надо отдохнуть. Кстати, что с мужем, он супер папа или вам делегировал?
А что, кому-то полезно, если автор через силу будет ездить? Хочется - не хочется так сильно, надо верить своему организму.
Автор, не могу ничего вам посоветовать.
Просто обнимаю вас! Вам очень не просто.
Вопросы на подумать вам:
почему муж считает возможным давить на вас?
Почему вы просто не можете отказать мужу?
тут только просто сказатть, что не получится, раз и навсегда - и перестать это делать. Мужу сказать или кто там еще ответственный за это.
Или делать это "через раз", когда удобно ВАМ. . Потому что иначе - с порезами-ожогами - получится "назло дедушке отморожу уши" - в смысле уши-то ВАШИ болеть будут.
Да, человек обидится. ОДИН раз. Но все же лучше, чем сломанная рука или отмороженные уши, согласитесь?
Ну так пусть автор и объяснит.
Она же не зря хочет отмазку найти т е. она и сама считает правильным то, что говорит ей делать муж. Просто ей хочется от этого увильнуть.
это вы написали?
А прислуга не человек разве? Вы же понимаете о чем я...
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3624787.htm?messageId=103392370
Так О ЧЕМ вы?
О том, что прислуга человек. А женщина, которая хочет забыть о своем больной ребенке и отмазаться от минимального общения с ним на это звание не тянет.
Почему мужчине можно забыть, а женщине нет? Как можно от кого-то требовать того, что сам не делаешь?
А почему вы уверены что он забыл? Автор не отвечает на эти вопросы.
Ну и потом, что за детский сад "а почему я, а почему не он"? Даже, если весь мир забьет и вычеркнет, это не значит, что мать должна так же поступить.
И?? Пускай муж тоже тратит 4 часа на дорогу, час на общение, а не на жену все сваливает, а-то удобно устроился, на чужом горбу хочет въехать в рай.
А как-то сократить визиты не вариант? Зачем прям 5 часов-то? Видимо там не маленький мальчик, а взрослый мужик уже, агрессивный и неадекватный. Сделать ничего нельзя, не лечится такое.
Автор, все понимаю, сын, но вам стоит и о своем психическом здоровии подумать, видимо сократить визиты и их длительность. Мама детям нужна здоровая, а так вы себе заработаете что-нибудь похуже проезов и ожогов.
У вас собственно вариант один, выходить на работу и искать возможность материально не зависеть от мужа. Тогда вы сможете слать его лесом, а пока вы видимо от него зависите сильно и идти вам некуда, так?
Автор, я правильно поняла, что муж не хочет ездить к своему ребенку-инвалиду и его навещать, но вас завиноватил по полной, когда вы пытаетесь проявить такое же желание, как у него, не ездить?
Тяжёлая ситуация...
Автор травмироваться - не выход. Разговаривайте с мужем. Вы оба родители и это и его крест тоже. Он должен найти в себе моральные силы, чтобы общаться с сыном, а не заниматься исключительно финансовой частью.
Нет. Он должен найти в себе мужество, чтобы признать - ребенок обуза, которую нести у его жены сил нет, и он - муж - просто не имеет морального права давить на чувство вины автора и за ее счет быть хорошеньким "мы ребенка не бросили". Если оба не тянут ношу, то таки да, бросить ее. Оставить только "финансовую составляющую" и не играть в родительство
угомонитесь! не вам решать, что входит в ее обязанности! за своими следите и выполняйте!
муж будет решать что входит в ее обязанности, раз она живет за его счет финансово
не будет выполнять оговоренные обязанности, тогда муж снимет с шеи
все справедливо
Че вы какой то фигней пугаете
Вы серьезно думаете что взрослая женщина сама себя не прокормит?
Если хозяйство ведет она то это у нее муж на шее, а не наоборот
Да очень тяжелая, мало того что ребенок инвалид, так еще и муж грузит, вообще свихнуться можно. Кстати мысли о аутоагрессии признак психического расстройства. Я бы на месте автора обратилась к специалисту и мужу заявила бы, что врач мне запретил такой уход, т.к это плохо на психическое здоровье влияет.
Автор, очень сочувствую :(
Тяжелая ситуация....
Муж неплохо устроился - вашими руками, головой, сердцем ваш ОБЩИЙ родительский долг исполнять.
Муж ездит с вами? Если нет, то предложите ему чередовать для начала, неделю он, неделю вы. И насколько его хватит.
Ну, то есть, если муж перестанет заставлять вас ездить, вы перестанете ездить, оба. То есть бросите своего ребенка-инвалида. Другими словами, муж сохраняет ваше призрачное родительство, пытается сохранить - вашими руками, сам - пас, не выдерживает. У вас едет крыша от такой психической нагрузки, у мужа работает совесть и общественное мнение. Ваша совесть устала и сложила полномочия.
Вопрос: кому это все надо? Очевидно, вам не надо, этот крест вы не тянете. Ребенку надо? Если нет - разговор ни о чем, все свободны. А если ребенку надо - а вы не в состоянии - остается только наложить на себя руки. Ваш крест кроме вас никто не потащит. Вы ж не работаете? Идите к психологу, изменяйте свое отношение. Здесь не физическая усталость, а душевная скудость. Развивайте душу, прокачивайте жертвенность, милосердие, душевную щедрость. Доброту, короче.
Вы уверены, что дело в муже?
Мне кажется, что вам самой это не делать стыдно. Готовность причинить себе вред только этим можно объяснить. Если бы вам не было стыдно самой, то манипуляции мужа не работали бы.
1) Короче, разбирайтесь с собой в первую очередь. Представьте, что мужа нет.
2) Если у мужа есть хоть один выходной, то он может сам это делать. Могут быть семейные неудобства небольшие - вместе меньше времени. Но разрешите ему это делать в его выходной. Объективной невозможности у него нет - это вы себе придумали. Зачем?
3) Если вы с 1 справитесь, то скажите мужу, что вы боитесь это делать. Настолько, что всю неделю живете в ожидании этого страха. Что вам не лень, а страшно за себя и за остальных детей. Что нужен мужчина, который бы реально справлялся, и что кроме него вариант только найм.