Подскажите как общаться
Подскажите как общаться и стоит ли вообще с матерью. Недавняя переписка (и такое постоянно). Может это дело во мне и я такая плохая. Кратко - мне 40 лет, по моему мнению я тяжело жила и живу - выживала-выжила-выживаю. Матери 60 лет. Теперь переписка.
Я: прислала съемку дельфинов (на отдыхе сейчас)
Мать: Увидеть так близко дельфинчиков в природе- какое счастье. Ты очень красивая.
Я: (хотела написать, что счастье для меня нечто иное, но не стала). Ответила так - Старая стала, а чувствую себя на 90 лет.
Мать: Это плохо. Совсем молодая, а чувствовать надо на 20
Я: 60 лет это совсем молодая и чувствовать надо себя на 40 и я очень за тебя рада, что у тебя как надо и чувствуешь ты себя на 20 лет моложе и скачешь козликом и кучу дел за день переделываешь и пашешь как лошадь. А у меня как есть так есть.
Мать: Вот зачем ты так всё передергиваешь? Ты на отдыхе, отдыхай, наслаждайся. У тебя какое-то особое желание загнать меня в могилу. Ну ты представь, что это случилось. Тебе что от этого лучше будет?
Я: Передёргиваешь ты!!!!! Это же надо такое написать!!!! Тебе не стыдно????????
Мать: Ты почитай, что ты мне написала и кто это начпл
Вот такое частенько. Не хочу «загонять мать в могилу» и если бы мне такое кто другой сказал то прекратила бы сразу всякое общение. Или я виновата? Ничего не понимаю, но глотать это все надоело.
Вот этого бреда про 90 лет не надо было.и поо матнрины 60 тоже.
Дурацкий диалог. Ты красивая-спасибо.
"Я: 60 лет это совсем молодая и чувствовать надо себя на 40 и я очень за тебя рада, что у тебя как надо и чувствуешь ты себя на 20 лет моложе и скачешь козликом и кучу дел за день переделываешь и пашешь как лошадь. А у меня как есть так есть. "
- вот здесь вы ей нахамили зачем то. Дальше она обиделась и ответила вам в вашем же ключе.
Не вижу из за чего переставать с ней общаться.
Вам хочется жалости, чтобы мама думала, что вы бедненькая-несчастненькая. Зачем?
Простите, но "тяжело жила и живу" плохо монтируется с дельфинчиками. Вот если бы вы ей послали фото из онкологии под капельницей, то могли бы рассчитывать на порцию жалости.
Трагедия с моим единственным ребёнком. Я больше ничего сделать не могу. Живу с тем что есть. Моя мать, узнав, что с моим ребёнком - «убежала», мне помогали и помогают «чужие люди» (мои подруги).
что значит убежала? Вы его родили, вам и заниматься. Да, у меня тоже не шибко здоровый ребенок и я одна, муж свалил, но мне в голову не придёт просить помощи у родителей и обижаться на них. Спасибо им, что сами в состоянии себя обслуживать, а то б если ещё и они, то руки впору на себя наложить.
Вы - душная, вечно чем-то недовольны зануда,, ваша мать- нормальный человек, которой тяжело, чио её дочь получилась такой
Ваш диалог напомнил мне :
- вчера за обедом хотел попросить жену передать мне соль, а вместо этого вырвалось:"Сука, ты мне всю жизнь угробила".
Вы к ней каждый раз так прикапываетесь? Бедная мама. Тоже не понимаю, зачем она вообще ще вам пишет. Сильно любит, наверное, раз терпит этот поток негативной помойки.
Складывается впечатление, что вы хотите демонстративно страдать. И вас нужно непременно жалеть и скорбеть вместе с вами в любой ситуации.
Никакого отношения к реальности ваше состояние не имеет, вам просто нравится роль страдательницы. К слову, мать вы специально никуда не загоняете, просто вы сами, похоже, живете на том кладбище, вот и получается, что тащите туда же любого собеседника.
Блин. Бедная ваша мать.
Послушайте ее - "Ты на отдыхе, отдыхай, наслаждайся.". Она права на все 100%.
Если кто и глотает, судя по вашей переписке, то это ваша мать.
А Вы правда считаете, что Вы нормально общаетесь? По-моему, это Вашей маме надо усиленно думать, как общаться с такой чокнутой...
Вы не в себе? Вот правда, перечитайте! Мать вам комплименты пишет, радуется, что вы отдыхаете и хорошо выглядите, а вы пишете такое, что можно подумать, вы - энергетический вампир. Какого Х.. вы ей пишете, что чувствуете себя на 90 после видео с дельфинами? Это ж как минимум не логично. Если вам плохо и хочется поддержки, то логичнее позвонить и поговорить по душам. КАК мать может догадаться после этого видео, что вы там на 90 себя ощущаете? Ну и дочь..... Даром такое не надо
Не поддерживаю обычно шейминга авторов на еве, но тут соглашусь на все 100.
На первое же сообщение вы отреагировали неадекватно. Мама за вас порадовалась, сделала комплимент. Вы обесценили ее радость. До конца противно читать. Будьте умнее, если сможете.
Не звоните и не пишите своей матери больше. Избавьте ее от общения с занудной дочерью
Я бы сказала "обе хороши". Если Вас не устраивают ее реплики на Ваши безобидные сообщения, то составьте ей список адекватных с Вашей тз реплик и попросите в дальнейшем выдавать реакции строго по реестру.
Она вам про умирание написала ровно после того, как вы ей нахамили, первая. До этого от нее исходила только желание поддержать вас и похвалить.
У нас все матери не идеальны. И вы не идеальны. Можете быть уверены и вашим детям будет что рассказать психотерапевту. Не нужно так завидовать матери, что она была счастлива в браке
и что? Это её жизнь, не ваша. Она к вам по-доброму, вы как злыдня ей в ответ
Точно то же самое делаете и Вы. Умираете в 40 лет. Но Вам-то можно, да? :) Вообще, это некрасиво, ныть про старость матери, которая Вас старше на 20 лет. Нойте ровесникам или тем, кто моложе Вас.
Автор, отъепитесь вы от матери и пиздострадайте без её участия.
У вас обиды какие-то, не знаю, насколько они обоснованы. Но ведёте вы себя, как подросток в жёстком пубертате.
Пора взрослеть уже.
Объективно и беспристрастно, судя по выложенному диалогу, вы хамка с большими тараканами в голове. Я в страшном сне под пытками не могу представить, чтобы не то что матери, а в принципе любому человеку в ответ на восхищение мной и моим отдыхом ответила бы так, как ответили вы :scared2
Я чет не поняла почему автора зачморили.
Чем она обидела мамашу? Тем, что написала что рада за нее что она в свои 60 козликом скачет и всё ей удается и типа слава Богу? Или тем что упомянула что в свои 40 она без сил ( пишет же что выживала, выживает, значит жизнь тяжелая была и есть)
В чем ее вина? Там мамаша скорее истеричка со своим " в могилу меня хочешь загнать". Прям волшебно получается: " мам, ты молодец, силы у тебя есть все делать, всё удается тебе = ты меня в могилу хочешь загнать!!"
У мамашки биполярочка.
Автор много хлебнула, видимо, в жизни.
К общему знаменателю не придут, общаться реже.
Не, не так это выглядит. Автор зачем прислала дельфинчиков? Что она от матери хотела услышать? Бедная, как ты плохо выглядишь, прям на девяносто? ;-)
Хотя, подозреваю, автор на ЛЮБУЮ реплику матери реагирует так же неадекватно...
- Старая стала, а чувствую себя на 90 лет.
- да ты и выглядишь на 90
Так надо было?
Мать ей совершенно нормально ответила на видео с дельфинами. Попыталась подбодрить. Подучила ушат дерьма. Она в проблемах с внуком виновата или что?
Старая стала, а чувствую себя на 90 лет.
- да ты и выглядишь на 90. - где вы нашли эту фразу?
Какой ушат дерьма мать получила? Дочь просто сказала что ее самочувствие не соответсвует фотке . И возрасту. Мало ли как она на фото выглядит с этими долбанными дельфинчиками.. даже если красавица, *мат*здоровье никто не отменял.
Подозреваю что мать страшная эгоистка. Дочь по жизни никак не поддерживала. Самоустранялась.
Автора жаль.
Не удивлюсь если бы маманя так и ответила. Ибо дочку свою она не особо любит и жалует.
Не отвалилось бы от мамаши-эгоистки ничего если бы она просто поддержала свою дочь ответив что мол, не грусти дочь, ввглядишь хорошо, но чувствуешь себя неважно, это плохо, да, надо как то выбираться, заставлять себя, всё еще образуется, я помогу чем смогу, можешь на меня рассчитывать.
Уверена именно это автору нужно.
Но маманя там прости Господи походу.
Все то её в могилу загоняют 20 лет. Ипохондрик обыкновенный, эгоистка.
Вполне возможно что автор не легкий человек, да, потому что досталось ей по жизни. Но и мать хороша. Мы, конечно, не знаем всей подоплёки, но думаю там мать любит себя, любимую, отец зарабатывал, мать не работала, дома хоть и сидела, но не делала ничего особо. Проблемы дочери ей до лампочки. У меня знакомая такая есть. Родила и по фиг на ребенка 10 лет, готовит одни яйца, орет матом, не работала ни дня, муж вкалывает и сам себе готовит есть, она не вылезает из салонов красоты, бассейнов и поездок. Мать сдала в дом престарелых. Тварь редкостная.
Автор не видела видимо ничего от матери.
Одна по жизни со своей трагедией..Будешь тут занудой...
Ни хрена она не рада, это звучит как упрек и некоторая издевка, что ли. вот, мол, ты скачешь, (а я в 40 чуть живая, а должно быть наоборот) - отсюда совсем недалеко до "пора бы тебе на погост, *мат* скачешь там, когда я...". В этом тексте слово "рада" употреблено явно с иронией.
Вообще так поругаться на совершенно ровном месте надо уметь. Автор умеет. :)
С такой дочерью матери только и остаётся скакать козлом. Ведь помощи от этой графской развалины ждать не приходится
Точно😂😂😂😂
Не будешь козлом скакать, дочурка своим унынием и претензиями быстро в гроб вгонит.
После пояснения про ребенка понятно что вы обе про другое. "У меня всё плохо и ты не помогаешь, а ведь он твой внук" - "Ты хочешь чтобы я твоими заботами в могилу сошла?" (если буду по полной во всем участвовать)
Снаружи ваша реакция выглядит неадекватом. Но моя мама была бы со мной в такой ситуации, и я это знаю. В этом большая разница. Не думаю, что вы разбрасываетесь словами трагедия с ребенком
.
В любой ситуации надо оставаться человеком.
Я вот не увидела, что нужна мамина помощь и ее нет. Это один из возможных вариантов, но далеко не единственный, и мне кажется, что даже и не самый вероятный.
Увидела, что дочка "живет в горе", а мама в горе жить отказывается, хочет просто жить. Поэтому и предательница. Страдает мама не правильно, не так, как дочке надо.
Моя мать в трагедии с моим ребёнком ничем помочь не может - только морально поддержать, но этого она не делала никогда. В тяжелые моменты жизни меня поддерживали «чужие люди» и отец (у отца была онкология, но он работал до последнего дня, а «больной» всегда была моя мать и отец над ней всегда шуршал - битый не битого везёт)Прошло три года, я «смирилась», опять выстраиваю свою жизнь заново и с новыми обстоятельствами. Такая трагедия до конца моих дней будет иметь отпечаток и я на жизнь стала смотреть по другому. Мою мать это «раздражает». Я должна быть счастливой и здоровой как лошадь, а я надорвалась. И я бы ещё поняла, что в 40 надо быть на 20 от человека который сам такой, но моя мать, сколько я ее помню, только и говорила как она себя плохо чувствует, придумывала себе различные болезни, когда то ходила по врачам, но врачи никаких заболеваний не обнаружили и она перестала.
Я всё это понимаю. Но тогда зачем вы ей дельфинчиков послали ((
У вас с ней в любой точке пересечения будет такой результат. Посылаете - готовьте ответ по сути "да, они милые", а не это все про отца и их роли в семье по отношению к друг другу и вам. Вы же именно это и выплеснули в вашем диалоге. Зачем тогда общаться не по делу? Мама вас по голове не погладит, по голове должны гладить ее, вы же ее знаете
Согласна с вами. По головке должны гладить мою мать. Чувствовать себя плохо имеет право только она - давление, волосы ползут, желудок болит, ночи не сплю, а вдруг помру, а наверное хотят завладеть моими миллионами и квартирами. Дельфинчиков послала так как если бы не послала то было бы - почему ничего не присылаешь с отдыха. И вы совершенно правы - если общаться, то кивать головой, сиять улыбкой, выслушивать надуманные проблемы, ни на что не жаловаться и не в коем случае про кого то хорошо не сказать (я любила бабушку и дедушку - родителей отца) и если слово хоть какое то про них хорошее сказать то это скандал. Так всегда делал мой отец и смотрел преданными глазами, а у меня не получается.
Нет, не так. Сиять не надо, только ровно, формально, как с полузнакомой. Не знаю возможно ли это, но если беретесь продолжать общение... то зачем вам костюмчик жертвы? А ведь он прямо прирос уже к вам. "У меня не получается"... вы же знаете что и не должно ))) Зачем этот мазохизм ?
Скандал на хорошее о бабушке и дедушке - ну, не знаю... вы же тоже только что что неадекватной истеричкой выглядели, просто выложив свою переписку без пояснений. Ведь вполне может быть, что ее как невестку они мягко говоря недолюбливали и грызли, а вас, внучку, баловали) Может, у нее тоже свое закулисье было, их руками.
Вам так нужно говорить о дедушке и бабушке при ней? С вас станется))) Держать в голове "а вот они! - (любили свою внучку!!!) - а вот ты..." И далее итог общения понятен. Даже если вслух говорятся другие слова )))
Вам бы к неврологу обратиться и к психиатру.
Вы под долгим непрерывным стрессом живете и, прошу прощения, стали неадекватны.
Зачем докапываться до мамы? Вы на отдыхе, вы с дельфинчками, у вас тепло, солнышко и красота. Вам сообщают, что вы еще и красивы. Зачем сюда тянуть все, что накопилось?
Накопилось, - решайте. Но в данный момент зачем все эти ваши намеки, наезды, инсинуации.
Это смахивает на "вы тут смеетесь, а в Африке дети голодают". Не к месту и не по делу.
Автор, а можно вопрос? Серьезный.
Чем вы от вашей матери отличаетесь? Почему вы, здоровая женщина, считаете нормальным стенать и разводить трагедию, а вашей матери этого же не прощаете?
Понимаю, что я тут развернула ситуацию. Первая в цепочке была ваша мама, а вы просто скопировали с небольшими отличиями. Но вас же саму такое бесит, но посмотрите же в зеркало.
Интересно в каком разуме надо быть чтобы сказать другому, что тот его смерти желает - наверное сильно адекватным, добрым и любящим.
Интересно, в каком разуме надо быть, чтобы в ответ на доброжелательный комплимент, начать о старости и прочем. Зачем?!!! Бесит она вас, так не посылайте дельфинов или в ответ - спасибо.
+1 не просто бесит, а завидует матери, что та может жить спокойно и без надрыва, а этой надо надрываться и терпеть. а кто виноват то? мать что-ли? она заставляла автора рожать больного ребенка? дети ответственность их родителей и их крест. бабки и дедки тут не при чем совершенно.
Написать "мать, что ли, заставляла автора рожать больного ребенка" - это выставить себя тем самым, в чем автора упрекают
О бабках и дедках - есть такие, что и ни причем, если внук уродился такой что не потетешкать на ручках и козу не сделать, ну его, ибо расстроит, давление еще поднимется.
А автор скидывает?
И какая связь между просили-не просили и материнской теплотой к своему ребенку, хоть и выросшему? Меня тоже рожать не просили, но если я отвечу "мам, мне как будто 90" - меня поймут в ту же минуту. И не отвесят деревянное "плохо, надо на 20"
Ну отец уже умер, но до смерти помогал решать ваши проблемы.
Теперь вы хотите чтобы и мать решила ваши проблемы, а мать не хочет и прямо вам об этом говорит.
Автор, Вам психологическая помощь нужна. Мне кажется, что Вы в каком-то околодепрессивном состоянии
А дельфинов зачем прислали, если это для вас не радость и ничего не значит? Чтобы свести разговор к "тебе хорошо, вон даже дельфинам на видео радуешься, а мне плохо, я старая уродина, почему ты смеешь при мне радоваться"?
Спасибо всем, удивлена ответам. Для меня - «хочешь моей смерти», «загоняешь в гроб» - серьезные обвинения и манипуляция чистой воды. Матери больше мной манипулировать не позволю никогда (30 лет позволяла, а потом отстранилась, это в последнее время стали немного общаться после смерти отца (с моей подачи), но общения не выходит). Пусть уж лучше буду сволочью дочерью которая не стремится к общению чем сволочью дочерью, что хочет мать в могилу свести (я никому смерти не желаю).
Для всех ваш ответ матери на ее "ты красивая" - дичь и манипуляция. Так что "ты меня загоняешь в гроб" - чистая правда, вы душу сосете своими ответами
А в чем «дичь и манипуляция»? Я собираю себя по кусочкам, скакать козликом и чувствовать себя на 20 я просто не в состоянии и уж тем более не должна. А слышать это от человека который «умирает» и плохо себя чувствует сколько я себя помню - тем более (моя мать в 55 лет стала говорить какая она пенсионерка, а работать бросила в сорок с небольшим и до этого с большими перерывами). У меня как есть так есть - выжила и буду выживать дальше и если мои ответы сосут душу и мою мать так травмирует, что мне порой очень тяжело - не хочу загонять ее в могилу. И сама бы, если бы считала, что кто то желает моей смерти и хочет в меня могилу загнать - прекратила бы общение и держалась бы такого человека подальше.
в том, что человек, которому послали дельфинчиков, обычно не предполагает, что нужно начинать срочно каяться в своих грехах.
вы в ответ на дельфинов что хотели услышать-то?
Ну в раж совсем уж не входите. Ответы ваши и правда недружелюбны. Мозговыносящи.
Для вашей мамы если вы не носите ее на ручках - значит, уже загоняете ее в могилу. Вы же не ведете себя с ней как ваш папа )) А она считает что должны. Печальная и загруженная дочь угрожает ее благополучию, ведь она не может полноценно лялить маму. А у мамы горе, умер человек, который ее нянчил
Где вы все это вычитали? Вы так пытаетесь защитить автора, что придумали околесицы про ее мать, которые и самой автору в голову не приходили. Да, автор выдохлась и неадекватно воспринимает все вокруг. А вы зачем - то подливпете масла и поддерживаете ее в ее неадекватности. Странно от вас это читать, вы всегда все так разумно раскладываете...
Что именно услышать? Ее реакция была: " Увидеть так близко дельфинчиков в природе- какое счастье. Ты очень красивая."
Где тут написано, что вы должны чувствовать себя на 20. Или вы даже не заметили, что именно вы сами превратили обычный вежливый ответ в склоку?
Я: Старая стала, а чувствую себя на 90 лет.
Мать: Это плохо. Совсем молодая, а чувствовать надо на 20
Ну это же не реакция на дельфинчиков. На ваше первое сообщение она прислала нейтрально-дружелюбный ответ с комплиментом. Обычно на это отвечают "спасибо" (за комплименты принято благодарить), посылают смайлик или вообще ничего не отвечают, между своими можно.
Вы решили обсудить собственную внешность и состояние. Вопрос "зачем" открыт, вроде как сетования на свою старость и болезни от мамы вас раздражают. Ну ладно, как хотите. Естественно, мама восприняла вашу фразу как начало другого разговора.
Вопрос - какой реакции вы ждали? Какая вас устроила бы? Искренний и шкурный интерес, у меня есть подобная родственница.
С ней пока отработаны варианты (грубо).
* разновидности "это плохо" из вашего примера (попытка признать проблему без немедленного решения). Реакция примерно как у вас и получается.
* любые попытки перевести в конструктив, т.е. обсудить, как сделать лучше. Я сразу бездушная сволочь, которая топчется по больным мозолям и пытается еще больше усложнить жизнь и так загибающейся родственницы.
* попытки просто посочувствовать. Я опять бездушная сволочь, потому как лицемерю, не могу я реально сочувствовать, ведь жизнь у меня шоколадная и я понятия не имею, каково ей.
Автор, у вас на фоне хронического стресса нарушено восприятие действительности. Это не ваша вина, вам от этого наверняка самой очень плохо. К хорошим психологу и неврологу бы вам.
Я за вас. Очень хорошо понимаю когда нет поддержки в самый трудный момент. Тем более от самого близкого человека. По себе знаю. Обоср...ть можно на рррраз, что и делают местные курицы. Советую вам жить своей жизнью, не общайтесь с матерью, только привет-как дела-пока. И то раз в месяц. Никаких больше манипуляций со стороны матери не терпите. Пусть подружкам жалуется на свои мнимые болезни. Выкарабкивайтесь, стройте новые отношения может быть, будьте счастливы!!
Можно вопрос? Автору такой же задала, но не думаю, что она ответит.
Ладно, приняли, мама автора не права и вообще. Но подскажите - как правильно????
У меня тоже подобная родственница есть, очень нужна помощь. Мне. Сообразить, как же ей отвечать.
Уже что только не придумываю, а все одно заканчивается тем, что я сволочь и не поддерживаю.
А вы не манипулируете вот этим: "ты скачешь козликом, а я чувствую себя на 90"? Что вы хотели прочитать в ответ на эти свои слова?
Вы ей манипулируете точно также своим нытьем, чио чувствуете себя на 90. Зачем вы вообще с ней общаетесь, если вас душит обидам на неё и на судьбу вообще?
Нет, не манипуляция. Это нормальное обращение к своему близкому, возможность поныть. "Мама, я так устала" - "Да, доченька. Но сейчас передышка, гони эти мысли, силы и дальше нужны". Потому что они обе знают, ситуация с ребенком отбирает силы. На следующий раз их роли поменяются, и то же самое скажет дочь маме. Но это когда нормальное. А здесь было "мама, я устала, и края не видно" - " ну ты и дура, взбодрись и пой, не люблю нытиков, от них мне никакой пользы"
она не пишет, что устала. Она спорит и перечит матери в ответ на "ты красивая". Но мать так и ответила "гони эти мысли" - "ну что ты, какие 90, надо на 20 себя чувствовать в твоем возрасте" - в этом и есть пожелание автору чувствовать себя на 20. Но автора НИ ОДИН ответ матери не устроил бы. Потому автор уже в неадеквате, с момента посылки дельфинчиков.
Вы не замечаете, да? Слова матери вы "перевели", а дочери в этом отказали.
"она не пишет что устала" ... господи, а что еще значат "я чувствую себя на 90?"
Спорит и перечит. Матери ))) (с подвыванием) лишь бы маменьке перечить (с)
Ее позиция матери не устраивает.
Зря она их послала, дельфинчиков, я тоже так говорю. Потому что пыталась откупиться от мамы, иначе ей бы прилетел бы упрек "ты ничего мне не пишешь из отпуска" и ее мучила бы совесть. Всё пыталась хорошей быть.
я просто повернула вам ситуацию с другой стороны, до этого вы вертели в сторону автора. "Ты красивая" - "нет, я чувствую себя на 90" - "надо на 20" - "ах ты, старая карга, сама чувствуй и скачи козликом, мне страдать не мешай!". Это все, конечно, чтобы хорошей дочерью быть, ага)))))))))))) а можно было вообще не нести весь этот бред? послала дельфинов, якобы из добрых побуждений, плюс себе в карму поставила и хватит. "Ты красивая" - "смайлик".
Да уж, если это диалог "хорошей дочери" с матерью, то я и не знаю, как плохие разговаривают... :)
+++
А такое нормальное общение, про которое вы написали, у меня получается с подругами (у меня их три, дружим много лет и я ими очень дорожу). Я поною- меня поддержат, когда подруги поноют - я их пытаюсь поддержать, да просто выслушать.
И это понимаю. За вашим с мамой общением тот еще клубок тянется. Но нет смысла, посылая дельфинчиков - то есть максимально мимимишную картинку - впадать во все то, что вы набросили ей. Тут уж держать фасон.
Вы ей завидуете, у нее не было больного ребенка и был балующий ее преданный муж. У вас были любящие дедушка и бабушка, а у вашего ребенка нет, ее усилиями... и смотрите на нее с укором... А она полна обиды на мир, нянька исчезла, как же она теперь, а еще ж вам 40, а ей 60... А силы у вас уже чегой-то кончились, кто же о ней заботиться будет
Спасибо вам. По несколько раз перечитываю ваши сообщения. Нет, у меня не было нет и никогда не будет зависти к моей матери. Отца она стала ценить только под конец жизни, детьми никогда не была довольна и воспитывал нас отец и его родители, внуки были не в радость, подруг никогда не было (сейчас в роде какая то подруга есть с которой она занимается вместе ходьбой, но подруга эта по ее словам тоже не очень). Я понимаю какой удар для неё было потерять отца и что ее жизнь изменилась после этого. Стали больше общаться с моей подачи. Про общение я поняла - оно может быть только «в одну сторону» - никаких проблем с моей стороны.
Посмотрите, с вашей подачи стали больше общаться, ее ответная реакция была в рамках - но вас-то просто понесло. Сами себе противоречите, и зачем сближались? Отношения у вас неблизкие, прохладные, с обидами за прошлое, ну не с чего считать что сейчас будет что-то больше, чем вежливый мир.
Вот Ваш диалог:
-Смотри, мама, как у меня все хорошо.
-Да, хорошо.
--А ни хрена не хорошо!! Я старая!! Чувствую себя на 90 (пора помирать).
-Как так?? Ты же молодая еще?
-Это ты "молодая" (с сарказмом). Если уж я в 40 почти померла уже, то что о тебе говорить.
-Так ты хочешь, чтобы я померла, что ли?
-Как тебе не стыдно!!!
Вы сама ее вынуждаете.
Она вам что-то хорошее, доброе, позитивное, комплемент, вы - наезд.
Вполне логичный вопрос на это - чего добиваешься? Вы же не думаете, что ей весело с вами общаться в подобном ключе и она не переживает? Вы же понимаете, что да?
Ответы, я вам скажу, еще очень и очень мягкие, с учетом вашей ситуации. Были бы вы без проблем у ребенка, ответы были раз в 10 жестче.
Ну смотрите, Вы выкладываете на форум определенный диалог, спрашиваете мнений, а потом, скупо и по кускам начинаете выдавать преамбулу. Смысл меняется, но Вам-то отвечают именно про диалог. Где на пустом месте Вы выдаете истеричную реакцию. Возможно за ней стоит усталость, обида на мать (абсолютно непродуктивная), может быть даже серьезная депрессия, но это становиться понятно лишь потом. Писали бы сразу про ситуацию, люди бы реагировали по другому. Сил Вам!
Так Вы именно это и делаете. :) Портите настроение, отношения, нервы треплете на пустом месте.
Вы - мерзкое дно. Какое отношение трагедия с ребенком имеет к Вашим видео с дельфиньчиками???
Мама за вас порадовалась, а вы все перевернули и начали нудеть с какими-то "наездами". Вот вы противная!
не надо вам с матерью общаться.
в вашей переписке вы неадекват полнейший:crazy
Автор, я вас понимаю и поддержу. У меня ровно такая же мать. Только в детстве она надо мной вдоволь наизмывалась и морально, и физически, а вот лет с 40+ уже «умирать» начала.
Вы выложили диалог вне контекста ваших отношений, но таи наверняка не один пласт обид и боли.
Я со своей полностью прервала общение 4 года назад, в мои 40. В ответ на ее невинно-восторженную, на первый взгляд, реакцию на мою позднюю беременность девочкой. Маман написала «какая прелесть, еще одна принцесса будет». И меня взорвало, потому что принцесс не бьют смертным боем и не выставляют из дома «к уличным девкам на вокзал» в 11 лет.
«Расходитесь» с матерью, целее будете.
Ваша мать психически была больной женщиной. Она даже вас любила и любит, но в силу расстроенной психики вела себя так, как вела. Потому что, с ней также поступали в детстве.
Совершенно верно, но, похоже моя мать превзошла свою в «любви» к дочери. Нет у меня сочувствия к этой женщине.
Зачем автору «раниться» об мать каждый раз при попытке общения? Только отрезать и идти дальше.
Из описания автора. Я не про побои, а, в целом, умирающий лебедь при папе, который пашет. Обиды у автора с матерью свои.
Мать автора написала вполне милую фразу. С какого бодуна вы вдруг решили, что там мать чем-то обижала или била? Скорее видно, что это у автора кукуха не на месте. Такой бред несет...
Вы читали опой? Это моя история про побои и прочее, у автора наверняка другие болячки в отношениях с матерью.
Моя мама тоже написала «милую» фразу, а я в ответ взорвалась. Не зная всей истории наших отношений покажется, что я неадекватный монстр, гнобящий милую старушку. Вот и автора тут все приложили.
Ощущение, что вы хотите с ней общаться только чтобы обижать. Время мести настало у вас?
Хотите общаться - ответили бы «спасибо большое» на комплимент и все.
Не хотите - вообще не слали бы видео и фоток.
Я тут передачу психологическую смотрела, там говорят, что в старости родители становятся как-бы на позиции детей у своих же взрослых детей, это как-бы нормально и дети должны понимать. Мать сама ждет от вас понимания и заботы, а вам и так тяжело и вы не можете ей ничего дать. Но и ожидать от нее какой то психологической поддержки не стоит, тем более если ее и не было никогда. Поэтому лучше общаться формально не ожидая от нее ничего пока вы морально не окрепнете.
Добавлю еще, что моя мать бесит меня может так-же как ваша вас. От нее никогда не было поддержки только агрессия. Я для себя решила помогать ей материально насколько это возможно(у меня мало возможностей), оплачиваю ей интернет и телевидение. Разговариваем раз в неделю по телефону и все хорошо у нас.
Подсказываю. Прежде чем начинать общаться, выпейте валерьянки и подождите минимум полчаса. Потом можете нaчинать общаться :)
Я понимаю, вас грызет обида, что мать не помогает с вашим проблемным ребенком. Но высылать фото с отдыха с дельфинами и тут же писать "я пашу как лошадь" несколько нелогично, не правда ли? Если вы не можете общаться с матерью, чтобы не высказывать свою обиду при каждом неудобном случае, лучше не общайтесь совсем.
Автору, что ни ответь, найдет как выкрутить и обвиноватить.
Напиши мама: "Очень красивое фото! Отличный кадр!" Автор осталась бы в своем репертуаре. Авторский текст в любой ситуации применим.
Зачем же провоцировала, если не хотела?
Мать-то на дельфинчиков отреагировала совершенно адекватно.
Это автора общение без скандала не устроило.
Не понятно с чего вы вдруг стали хамить матери на ее комплименты? Вы для чего ей дельфинов прислали-то?
Честно - никак. Такие будут придираться к каждому слову, искать на что обидеться, и на любое шевеление и дыхание высказывать претензии.
Так у нас дел особых нет. Но родственники и дети общаются. И любой вопрос вызывает вот такую реакцию, как у автора.
Тогда не общайтесь. И вашим детям нечего дружить с теми детьми, ибо яблоко от яблони недалеко падает
Пи*дец! Я б вас убила! Вы реально унылое г*вно. Мать за вас радуется, поддерживает, вы даже на отдыхе способны всё обосрать.
подозреваю, что и былое "мать не поддержала, аааа!" было точно такое же, мать ужом извернулась, а автору все не так
Может у автора уже депрессия (а это болезнь) развилась на фоне проблем с ребенком, плюс потеряла отца. Говорят при депрессии уже лучше огрызаться и выплескивать свой гнев, чем держать все в себе. Но такая мать как у автора не поймет все тонкости проблеммы, т.к. она сама потеряла близкого человека и пожилая уже. В общем всех жалко, думаю автору нужен специалист, тут дело не в маме.
Какое манкировать модно-престижной ... у автора сын неизлечимо болен, и вряд ли это о диабете. Реально думаете, она манкирует чем-то? Она выживает, и это не про деньги
Мы даже не знаем, что с сыном автора. Вряд ли стоит гадать. Только ее желание, чтобы все похоже только и делали, что рыдали над ее ситуацией.
к слову автор не единственная у кого болен ребенок, однако психиатрический диагноз уже тут выписали
И при чём тут депрессия? Ещё раз спрашиваю: почему не шизофрения или маниакально-депрессивный психоз? И почему вы диагнозы по интернету ставите?
К сведению, депрессию может констатировать исключительно врач и на основе анализов, и тестов. Кстати как и остальную психиатрию.
Я предположила, т.к сочувствую автору, у нее болен ребенок, потеряла отца, отдых ее не радует, мать раздражает почти на ровном месте, это может быть симптомом депрессии такое настроение. А вы чего так всполошились?
Да какое ж такое "к сведению" )) Вы, может, и справку покажете, которую я выписала автору без тестов и анализов?
Челюсть разожмите-то, со своей звериной серьезностью. Или начнете объяснять что звери не бывают как-то по особенному серьезны, и вообще определять способность быть серьезным у животного может только ученый - зоолог?
Откуда вы знаете, что там у автора с ребенком? Она нигде не писала.
И знаете что - я одну вот такую же личность знаю. И ребенок проблемный имеется. Сказать, как мама с ним обошлась? Она его не лечит. Так, чисто формально, чтобы опека не пришла. Ей больной ребенок для имиджу нужен. Выживающей на грани возможного.
Мать: ты такая красивая
Автор: нет, я старая, мне 90 лет
Мать: плохо, конечно. Ты ведь такая молодая
Автор: это ты молодая, это у тебя как надо, ты кучу дел делаешь и вообще здоровая как лошадь. А у меня все плохо!!!
Мать: теперь я тоже чувствую себя плохо. Зачем ты мне это говоришь?
Автор: я чо? Я ничо!!! Это все ты!!! это ты во всем виновата!!!
Вот именно! Я охренела от автора. Так токсить в ответ на невинное сообщение. Как с ней люди вообще общаются?
+1 автор прямо как та женщина из анекдота "рыбонька, передайте за проезд! - мужчина, вы почему меня сукой назвали?!"
У меня мать такая как вы. Диалог, который вся семья рассказывает с хохотом, когда кто-то ведёт себя так, как вы в вашей переписке:
Пляж. Океан. Все чудесно провели день, впереди мороженое, ужин, прогулки, расслабон и отдых. Мама мне, стоящей на расстоянии вытянутой руки, собирающей детские вещи:
- Мааашааа!!!
- что?
- уже ничего! Меньше претензии в голосе!
И ушла, обидевшись на всех. Причём это моё "что?" слышали все, оно было абсолютно нейтральным, без раздражения, истерики, усмешки, нетерпения или любой другой эмоции.
Вы манипулятор, используете маму, чтобы развести её на негативные эмоции и сверху вылить свои, чтобы насладиться тем, как она в них утонет.
Хорошая иллюстрация к пассивной агрессии, классика жанра. В роли модного абьюзера - автор.
Вполне допускаю, что когда то было наоборот.
Но рефлексировать свое поведение надо, если хочешь быть здоровым, и чтобы мама действительно не была доведена до могилы. Когда на тебя вот такое направлено, здоровья это не добавляет.
И то, что Вы, автор, за такое не получаете больно в лоб - это мама Вас бережет.
+1000
Мама пыталась ее взбодрить комплиментами.. по другому не умеет!
Моя бы мамаша хоть раз в жизни сказала бы мне, что я красивая!!!
А на любую попытку сказать: мама, мне так плохо, мне сразу отвечали: А МНЕ знаешь как плохо??? И дальше подробно рассказывали о своих проблемах... мои никого не интересовали, мл@.. В лучшем случае меня прерывали на втором предложении, а не на первом... вот где жуть..(((
ЭТО ЧТО? Тупая разводка, на нормальные мозгов не хватает? Или такие действительно встречаются, я не встречала ни разу
Встречаются. В виде исключения - это вряд ли разводка. Т.е. была ситуация или нет, того не знаю, но диалог настоящий. Обычный человек такое развитие разговора просто не сможет придумать.
пересчитайте, сколько в топе ее поддержали... в смысле - автора, а не разводку...
У Вас хорошая мама, она замечательно отреагировала на ваше фото. Надо было и дальше вести диалог в позитивном ключе. Вы же удовольствие приехали получать, с дельфинами общаться,а не скандал затеивать. Так зачем вы раздули ссору на пустом месте? И себе, и матери испортили настроение.
+ 100 мама очень хорошо, позитивно отреагировала на дельфинчиков - и умилилась на животных, и сказала дочери, что она красивая, и порадовалась, что дочка сейчас на отдыхе, а не в душном офисе.
на следующую фразу дочки (типа "жизнь гамно и боль") не знаешь, что и отвечать - что ни скажешь тут, всё будет плохо.
Такое впечатление, что автор послала маме дельфинчиков, чисто чтобы скандал раздуть. Ну, и раздула на пустом месте.
Маме автора сочувствую
я хочу написать об умирать с 50 лет. Мне 52 и я никогда не думала, что буду так себя ужасно чувствовать в
этом возрасте, и да, я стала постоянно жаловаться на здоровье, хотя раньше не более от слова совсем. А тут постоянно давление скачет, с головой прроблемы, забывчивостью страдаю, еще и онкология, не самая страшная, но нервы от этого лучше не стали, панические атаки из-за детей, мне все время страшно за них, короче пипец. И да, если женщина после 50 начинает умирать, это не просто слова, просто она , действительно, начинает ужасно себя чувствовать
И что бы Вы посоветовали со своей колокольни тем, кто уже прожил лет 30 рядом с такими, умирающими с 50-ти?
Может у вас именно из-за самочувствия, но есть женщины,которые "умирают" с какими-то другими целями. У меня мама такая (рассказывала здесь уже как-то). Лет в 45, имея прекрасное здоровье, купила какую-то книгу по обучению хиромантии, нагадала себе, что умрет в 62 года. И с этих пор у нас дома регулярно были разговоры "мне осталось жить...лет до 62". К 60-ти эти разговоры достигли максимального градуса, мама, с 62 до 63 жизнь вообще стала похожа на кошмар. В день 63 летия, я спросила, какого фига надо было так нагнетать, на что мама сказала, что хиромантия наука не точная и возможно она ошиблась на год-другой. И продолжила "готовится умирать". Потом тема про 62 года сошла на нет, если маме сейчас это припомнить она ужасно обижается и говорит, что такого не было )) Впрочем, любимую тему она не оставила. Регулярно назначает новые даты, то в 71, как ее мама, то за 10 дней до дня рождения. Сейчас ей 76... На днях вот заявила, что умрет ровно 1 октября, точно знает. Я сказала, что тогда заранее отпрошусь с работы на этот день,надо же будет похоронами заняться. Мама обиделась ..
слушайте, а вы не видите, что это автор "умирает", а не ее мама? обычный вежливый разговор тут же свела на "ах, я чувствую себя на 90, а ты...а ты... почему люди так жестоки!" это к чему вообще? это не есть манипуляция?
Вижу, автора не поддерживаю от слова совсем. Автор не манипулирует, автор имеет претензии к матери, которые не может держать при себе и они выплёскиваются даже в такой невинной и позитивной теме.
Я про другую ситуацию написала, пост про то, что здоровье посыпалось в 52.
Присоединюсь, в 45 еще ощущала себя молодой, а позже полезли болячки со всех сторон. В 52 г постоянно себя плохо чувствую, а младший ребенок еще только подросток. Нет уже сил много работать, бодрого состояния вообще нет.
Работаю много, у мамы и у мужа онкология, морально сложно. Я и представить себе не могла, что мы с мужем так сдадим, 50лет казалось хорошим временем. Сейчас страшно за детей, что им не на кого будет опереться. Я не выношу детям мозг, что прям умираю, но очень огорчена, что так. Среди моих знакомых особо бодрых за 50 лет нет, правда, все работают.
Слушайте, ну это же очевидно: 45 ещё не климакс, только начало. 52 - уже всё, гормоны больше не поддерживают организм. Это общеизвестно, но почему-то люди не хотят верить очевидному, думая, что фитнес и диета именно для них могут стать панацеей
Я: прислала съемку дельфинов (на отдыхе сейчас)
Мать: Увидеть так близко дельфинчиков в природе- какое счастье. Ты очень красивая.
Я: Это точно!
Спасибо! Вся в тебя!
ВСЕ!
Автор, вам никто ничего не должен в вашем возрасте. Не смотря на все ваши жизненные проблемы. Вам могут помогать и помощь надо принимать с благодарностью, а не все не так, у меня все так плохо, давай прыгни выше, но и не думай что сможешь мне угодить. У меня близкая родственница тоже была мрачная жизнью обиженная. Когда она на меня вываливала такую пассивную агрессию, я ей так и говорила, что это такое. Не помогало - не общалась с ней какое-то время. Ваша мать святая, что вообще отвечает на такую переписку. Как она жила с вашим отцом - это была ее жизнь и ее дело, вам она ничего не должна за то, что у нее все неплохо было. Учитесь общаться конструктивно, нужна помощь - просите прямо, но помните, что могут и отказать и надо спокойно это принимать.
Вот точно, автору ещё повезло с матерью. У меня лично не такой высокий порог терпимости, поэтому после пары раз таких наездов на пустом месте, сказала бы такой дочери, что я о ней думаю. Автор типичный манипулятор и токсик, с ней по-доброму нельзя, такие не понимают нормального тона. Поэтому ей и в личной жизни не везёт, очень тяжёлый унылый человек.. мать жалко прямо..
Автор, я не за белых и не за красных, я за справедливость. Ваша мама ответила вполне нейтрально, сделала вам комплимент, надо было просто сказать спасибо, и проблемы не было бы.
Но вы сорвались, бывает, накопилось, ваш ответ - откровенное хамство. Считаю, что Вы должны извиниться.
Мне кажется, что ваша мама сейчас переосмысливает свою жизнь, пытается исправить свои ошибки так, как может, в том числе и в отношении вас и вашего воспитания. Сделайте шаг навстречу, извинитесь, дайте шанс, конкретно в этой ситуации вы не правы.
Автор, хоть дайте пример диалога, на который бы вы не обиделись и не завелись.
Вам, вообще, не стыдно? Мама совершено ничего плохого вам не сказала и огребла по полной. Бедная женщина.
Я ее понимаю, у меня есть двоюродная сестра как вы. Ей сказать ничего нельзя, она придерется ко всему. «Аня, все в порядке? Ты немного бледная сегодня.» По- моему, с моей стороны забота и готовность помочь, если необходимо. В ответ надулась, поблагодарила за комплимент и перестала разговаривать. К вечеру температура-обвинила, что я сглазила. «Аня, ты замечательно выглядишь сегодня». В ответ то, что вы маме писали. И как угадать, как подстроиться под человека. Просто перестали общаться. С мамой так не поступишь. Автор, мир вокруг лично вас не крутится. Работайте над избавлением от эгоизма.