За кем последнее слово?
1. Стареющий одинокий родитель (возраст вокруг 70, скажем), не слишком здоровый, не очень бодрый, но в своем уме и при памяти, себя обслуживает. Живет в тысяче километров от взрослого сына/дочери, совсем один, т.е. нет вообще никого - ни родных, ни друзей ( в силу характера и темперамента не завелись, да и не нужны). С соседями отношения отвратительные по той же причине. Букет хронических болезней. Редко выходит из дома, не всегда выходит на связь (например, болен и не может взять трубку или выключит телефон, или просто не берет потому что не хочет), чем создает стресс своему ребенку. Но для себя проблемы не видит, считает, что в помощи не нуждается и ближе к родным переезжать категорически не хочет.
2. Соответственно, взрослый сын или дочь настаивает на переезде - жить отдельно, но рядом, чтобы держать ситуацию под контролем. Содержать сиделок по месту жительства родителя не имеет возможности.
В настоящий момент родитель в остром состоянии по здоровью перевезен в город, где живет ребенок, в больницу. Якобы по настоянию врачей, хотя на самом деле так решил ребенок. Лечение, долечивание и реабилитация займут много времени, к тому же на фоне сопутствующих болячек родитель, скорее всего, еще сильнее "сдаст". Есть техническая возможность "принудительно" оставить родителя и "не отпустить" домой. Именно принудительно, т.к. сам родитель этого не хочет и не захочет (отношения родитель-ребенок много лет натянутые, как сейчас говорят - токсичные).
Ребенок, тем не менее, родителя на произвол судьбы бросить не готов.
Как правильно поступить в этому случае ребенку? Признать за родителем право взрослого человека решать за себя и пусть сам/сама гребет? Или волюнтаристски принять на себя родь вожака стаи и делать так, как считает нужным?
сначала пусть пройдет лечение, а потом будете решать. какой смысл загадывать заранее
Будем считать вопрос теоретическим. Ситуация не уникальная вообще. Бог с ним, давайте исключим болезнь, а все остальное оставим. Итак, вопрос - кто должен решать судьбу последних лет стареющего и явно сдающего человека при отсутствии и у него самого, и у его детей возможностей обеспечить должный присмотр сторонними силами?
А что здесь необыкновенного? С одинокими людьми обычно так и случается. Бессмертных нет. А находят по запаху - как еще-то?
Находят по запаху совсем одиноких. Но если человек не выходит на связь 2-3 дня то тогда уже начинают искать. И сейчас масса вариантов. Навскидку:
- поставить кодовый замок и сообщить код доверенному лицу по телефону когда родственник пару дней не выходит на связь. Доверенное лицо идет и проверяет. Самому родственнику код не сообщать, пусть пользуется ключами.
- Поставить видео камеры в квартире.
- Иметь доверенное лицо которое просто будет каждый день приходить и проверять жив ли родственник.
Откуда взять доверенное лицо в городе, где нет никого, даже знакомых? Кому "доверить"?
Ну ок, пусть неделя - что это меняет? У ребенка нет возможности ни физической ни материальной лететь всякий раз в тот городе (а туда даже прилететь невозможно - 300 км от ближайшего аэропорта), чтобы убедиться, что у родителя просто разрядился телефон.
Я не пойму, вам нужно разрешение от форума что бы насильно удерживать родителя подле себя? Форуму насрать что вы там будете делать, люди просто дают варианты, а вы уж думайте. Вариант с ДП тоже вариант.
Оставить родителя жить в своём доме.
У вас родитель, у нас Бабушка 86 лет сбежала из города в свою деревню 🤦🏻 Ещё и огород посадила летом)
Бабушка совершенно одинока? А если бы она заболела или умерла - кто и когда бы это обнаружил?
У бабушки трое детей, ни с кем жить не хочет. Заболела, дочь забрала к себе, думала на всегда, но Бабушка через две недели сбежала. Живет одна в своём доме. К ней три раза в неделю ходит соцработник и моя мама приезжает по средам.
Справедливости ради ребенку до родителя добираться при хорошем раскладе примерно сутки. Между ними нет прямых поездов и самолетов. Город родителя находится в 300 км от ближайшего аэропорта.
Ну и стоимость вашей поездки в деревню и полета на самолете за тысячу километров никак нельзя сравнивать.
Да что-то такое, куда не кинь всюду клин. От форума что хотите? Разрешения оставить родителя? Разрешаю, оставляйте. Уходите с работы, бросайте семью и круглосуточно наблюдайте родителя. Цепью ведь не привяжешь, а значит не мешает ничто купить билет и уехать туда где дом.
Вряд ли вменяемого человека устроит, что его родитель умер один, в мучениях, испражнениях и рвоте. Или от голода, будучи в состоянии вызвать скорую.
Ну и новость найдет получателя дней через пять, когда вонять будет невыносимо.
Почему в вашей голове только такой сценарий??? Зачем вы себя изводите, придумывая проблему? У вас скучная жизнь?
А какой именно должен быть сценарий по-вашему у совершенно, абсолютно одинокого человека, который редко выходит из дома? Какой конкретно?
Вам надо работать со своими страхами. Придумайти самый-самый ужасный вариант, представьте, что он уже случился и ваши действия. Почитайте об этой технике - везде много инфы
Сценарий никому ничего не должен. А в жизни бывает всякое, даже то что родители хоронят своих детей. Вы хотите причинить добро насильно.
родитель дееспособен? если да и он хочет жить за тысячу км от деточки, то это его право и воля
и это его право решать как ему умереть
о смерти сообщат, не переживайте
хотите узнать все быстрее наладьте контакт с соседями( за вознаграждение точно кого-нибудь найдете)
Во 1, вы не бросаете, он сам рвется на волю.
Во 2, значит не такой и токсичный. Если бы вас достали по самое не балуйся, вам бы даже звонить не приходило в голову, уверяю вас! Так что не кокетничайте.
Всего 5 раз в год? Ничего не буду делать. Соцработник, Уборщица, соседи - человек не совсем в вакууме.
Ребенку относиться чуть проще. Пока родитель считает, что у него все в порядке - пусть живет один. Когда начнет жаловаться на жизнь и потеряет силы - перевозить.
А если помрет, так бессмертных не бывает. Пока может решать, пусть решает за себя сам.
Фигня в том, что иногда старики не понимают, что там в порядке а что нет. И порой у них-то всё в порядке, это у детей не в порядке, потому что у них ж-па в мыле от проблем со стариками. Вот живет он один, потом хлопнулся вреди ночи и сломал ногу и получил сотрясение мозга. Или валяется с температурой 39 один дома. Приезжай дочка-сыночек срочно, прям вот сегодня. Или думай, как нанять в городе М сиделку (а часто город М - это дыра, в которой нет никаких агенств и надо только лично приезжать и искать среди добрых людей).
Да, вполне возможная ситуация. Взрослым детям надо заранее знать, как разруливать будут. Я про своих прикинула.
Детям очень сложно разруливать без понимания этих стариков. У нас проблемы с отцом мужа и его дачей. Он уверен, что может находиться там один и ездить туда на машине. Мы же видим, что это караул. Сколько раз мы как скорая помощь среди рабочего дня или среди ночи туда срывались... Мне очень хочется, чтобы на эту дачу однажды упал метеорит и стер её с лица земли. Только тогда он не будет туда ездить (или заставит сына строить там новую?) . Всё, что мы можем делать - нанимать ему мужика, который косит и делает там что нужно. С соседями он переругался и всех ненавидит. Жить к себе сиделку какую-нибудь он разумеется не пустит, его бесят посторонние люди.
Так не срывайтесь. Пап, тебе плохо? Мы скорую вызовем. Приехать не можем.
Это не показательная акция, а жизнь. И да, может и копыта отбросить, его право.
Это безусловно: именно, папа устроил всё так, как ему надо и как ему удобно. Именно поэтому ждать, когда старик сам поймет, как тут пишут, что уже не справляется и мудро решит "сдаться" - наивно. Но дети как заложники этой ситуации, потому что поступить с дедом жёстко не могут, ибо это родной человек и в общем-то беспомощный.
Не вопрос. Только вы сами решаете, какая степень прогиба для вас приемлема.
Я неготовность прогибаться жестокостью не считаю.
Да. Но вопрос в том, как оформить эту неготовность. Вот в данном случае вы предлагаете не ехать за отцом, если он сломал ногу и не везти его в нормальную клинику московскую, а вызвать скорую и прооперировать (а переломы бывают те еще) в заштатной больнице. И потом разгр*мат* проблемы, потому что я лично видела, что такое плохо прооперированный перелом у пожилого человека и сколько потом пришлось пройти врачей и операций. Детям это надо? Вот и выходит, что с какой стороны не подойти - проблемы. А деды куролесят и не соображают, что детям с ними трудно. Или чихать им на это.
Ну во-первых это не мой папа, а папа мужа, а муж не может махнуть рукой на своего папу, не так воспитан. Скорая в Подмосковье - лотерея. Однажды у нас уже был опыт с пьяным в хлам врачом. К тому же некоторые вещи требуют не скорой, а вывоза папы к врачу или просто вывоза. В теории всё проще, чем на практике, когда речь о близких.
Не настолько уж в Подмосковье с врачами плохо. Я вызывала скорую на дачу. И побывала в больнице в Домодедово и в Ногинске - вполне приличные больницы, в хорошем состоянии и медсестры там пообходительнее московских. А в Киржаче даже современный рентген в травмпункте.
Делайте так как считаете нужным, потому что разгребать в случае чего потом вам.
Моя подруга привезла заболевшую маму к себе, лечила, потом мама не захотела с ними жить, она сняла рядом квартиру, потом мама захотела вернуться домой, она не сразу, но отвезла, там маме все хуже и хуже, подруга едет за ней, возвращает к себе домой, мама с ними жить не хочет, чувствует себя откровенно плохо, вредничает и ноет. Подруга с мамой и с работой уже вымоталась дальше некуда. В один день нашла что то типа частного дома престарелых и отвезла туда маму. Там за ней хороший присмотр и врачи и няни и питание и рядом есть с кем поговорить, соседки такие же, как она. Моя подруга может приезжать к ней в любой момент, мама ныть стала меньше, радуется, когда она приезжает, иногда просится домой, к себе домой, но подруга уже ее не слушает. Говорит это надо было пройти все круги ада, чтоб понять, что действовать надо так как ей удобно.
Помрет родитель тупо от вовремя не оказанной помощи - как потом с этим жить?
Это право родителя жить так как ему хочется. То, что дети потом будут испытывать чувство стыда, не проблема родителя. С этим тоже ребенку можно и нужно работать.
Это меньшее из зол. Пожилые люди в принципе склонны помирать однажды, се ля ви. Сложнее каждую ночь ложиться и думать, как там одинокий старик и не приключиться ли с ним что-то в ближайшие сутки, не надо ли будет бросать семью и работу и нестись туда на всех парах.
С чувством, что не продлевал насильно мучения. И с осознанием, что родитель САМ сделал свой выбор.
Сделать обследование у психиатра на предмет деменции. Если деменция есть то решать все вопросы ребенку и как ребенок считает нужным и удобным.
Если деменции нет, то пусть взрослый адекватный человек живет как считает нужным, и не надо его насильно тащить в рай.
В случае со своими близкими, беру на себя всю ответственность, перевожу, покупаю квартиры рядом и так далее. Держу под контролем, сиделки, уборщицы.
Факт, создаю сильно лучшие условия, чем были ДО. И это не перевоз из деревни в задрипаную квартирку у МКАДа, т.е. деньги не малые.
Но я не могу сама жить отлично, а мои родные, чтобы плохо жили.
В случае с родными мужа, они оч хорошие, но упрямые писец, тут не лезу, пусть рулят сами как хотят. Муж идет на поводу, но и по любому их писку и капризу не едет. Надо отметить, что они не дергают, а правда сами все разруливают.
Они знают, если что, у меня и для них вариант имеется ( их вот как раз перевозить из другого города с условием оставить всю их недвигу там не тронутой).
Тут любой вариант будет плохим. Просто посочувствую. В такой ситуации у меня сейчас сестра двоюродная. Я вижу, это какой-то тупик. Она спокойно не может жить, потому что у матери вечно там проблемы и приходится либо срываться и лететь туда , либо решать проблемы дистанционно, если это возможно. Перевезешь к себе, она вынесет весь мозг, потому что это было не её решение, она не хочет уезжать из своего дома. Вот сейчас сделали матери операцию на коленном суставе, еле уговорила её после этой операции пожить у дочери, потому что кто-то должен возить её на реабилитацию и вообще помогать ходить.
В нашей семье есть правило: Несовершеннолетние дети следуют за родителями, пожилые родители за взрослыми детьми.
В общем я бы принудительно оставила.
Это отлично. Но при условии, что вы реально можете обходиться без детей. Совсем. И что они даже не узнают, что вы ползаете по квартире с инсультом. Но в таких случаях соседи старика звонят детям и те несутся через полстраны вытаскивать маму из беды.
Вы не охренели с такими условиями? Я в 35 лет ногу на даче сломала. Да, пришлось мужу срываться, пришлось потом возить меня на инвалидной коляске несколько месяцев. Что мне теперь, никогда на дачу не ездить, потому что там навернуться возможно? У автора родителю нет даже 70 ти. Он ещё самостоятельно может прожить с десяток лет. Что теперь, в 67-69 лет надо принудительно перемещать взрослых людей только потому, что лет через 15 У них может инсульт стукнуть?
Ещё раз - если родители готовы выгр*мат* сами, то нет вопросов. Но сами - это сами. Никаких спасательных операций через полстраны. А уж как сие организовать - взрослый самостоятельный человек должен сам решить.
Так вроде никто помощи от детишек не просит.
Или родитель автора чего-то хочет от чада?
Если у вас велика вероятность снова сломать ногу - да, не ездить. Или ездить тогда, когда разрешит тот, кто решал ваши проблемы. Если родителю нет 70ти, то он вполне крепок и сам решает как и где ему жить. НО это означает, что он не пристает со своими проблемами и не требует внимания. Сам - значит сам.
Я нигде не писала про обиды проклятия. Более того предложила отвалить, если помогать трудно.
Ещё вопросы?
Свобода воли - уникальный дар человечества. Вы старательно пытаетесь его проипать. Ваше право)), я свой отдавать не готова, даже за сухой в старости памперс поменЯнный руками ребенка.
Классическая речь токсичного родителя. МОИ условия и Я. Остальные пусть подстраиваются и насрать на их проблемы и на их жизнь. Сочувствую вашим детям.
боже... Женщина, посочувствуйте себе! А о моих детях, пожалуйста, вообще не думайте)).
И еще ознакомьтесь со значением современного понятия "токсичность".
МОЯ жизнь - МОИ правила. У меня из родителей уже только мама. Ей как раз около 70. Она имеет полное право вести тот образ жизни, который удобно ей.
А вы просто не имели или утратили всякое уважение к людям пенсионного возраста, а возможно и ко всем людям и детям, которые могут оказаться зависимы от вас.
Если пусть отстанут, то не надо этим детям звонить и стоит проследить, чтобы соседи тоже не могли этого сделать.
Помогают ВСЕГДА на условиях помогающего. Просящий просто озвучивает проблему. Помогающий, если может помочь, говорит - могу сделать так-то и так-то. Если условия не подходят - ок, значит, могут сами.
В смысле "не надо детям звонить?" Вы реально ёбу даете? Если родитель хочет жить так как хочет, то ему нельзя звонить своим детям? Дай бог вам таких отношений с детьми и побольше, добрая женщина, и вашим детям до седьмого колена.
Родитель должен принять, что дети откажутся и не смогут помочь, это да.
Только сильно вряд ли вы хотите окочуриться, помирая от голода в собственном дерьме, схлопотав инсульт, верно? Так-то да, все мечтают умереть быстро и в одну минуту. Но не всем удается, далеко не всем.
Хочу сама решать как жить до смерти. А не жить против воли, когда твоим тюремщиком становится твой ребенок с благими намерениям. Куда выстлана ими дорога, вы в курсе.
Таки от инсульта и всех вытекающих готовы долго и мучительно умирать? Зато не против воли. Да или нет
вы лучше побеспокойтесь о своем инсульте, а то ведь молодых тоже может легко епнуть
ну вот и занимайтесь своей семьей
то что вы не одиноки сейчас никаких гарантий в будущем вам не дает, никто не знает кто с вами будет рядом если пресловутый инсульт словите, может тоже поваляться придется никому не нужной
а родственник ваш может прекрасно еще прожить без всяких инсультов еще фигову кучу лет, особенно если рядом не будет такого токса как вы
а откуда столько желания всех контролировать? тоже что-то личное?
занимайтесь своей жизнью...если она у вас вообще имеется
родственник ваш в вас явно не нуждается)
Взрослого самостоятельного человека заставить что-то принудительно делать не возможно. Возьмет билет и уедет. Если сам не в состоянии этого сделать, значит уже не самостоятельный и можно не париться.
около 70 это совсем еще не старый человек, отстаньте уже и занимайтесь своей семьей
это его жизнь и ему решать как ее проживать...и как умирать тоже
Если родитель настоит все таки на отъезде (а если он ещё в силах, то вы его не удержите) езжайте с ним, идите в опеку и пишите заявление на соцработника, пусть его навещают. Телефон соцработника возьмите. Найдите участкового, сообщите что у него на участке одинокий человек и возьмите телефон участкового. Таким образом, если родитель на день-два исчезает со связи у вас будет два человека, которые смогут его проверить. Ну и обойдите соседей с вкусняшками, возьмите их телефоны и в случае чего звоните и просите зайти и узнать про самочувствие.
Мой отец никому не открывал. И к двери не подходил. И с телефоном не дружил (это было ещё на заре мобильной связи, а домашнего не было никогда). Так что "проверить" его было нереально. Да и кому надо-то такую мороку иметь - не хочет человек и хрен с ним. Так и умер. Нашли, как тут пишут, по запаху и тогда уже взломали дверь.
У меня и отец , и мать работают.
Им по 70+.
По логике автора их тоже надо перевозить в заключение?
И бессменный ведущий программист у меня на работе 73+, зарплата у него нифига не позорная по московским меркам...
по логике автора ему срочно надо на шею детей плюхаться?
Автор пишет о своем родителе "не слишком здоровый, не очень бодрый", "совсем один, т.е. нет вообще никого - ни родных, ни друзей", "Букет хронических болезней", "Редко выходит из дома, не всегда выходит на связь" - разницы совсем нет, да, по-вашему?
Ваще нет.
Возрастные причуды есть у всех.
Я не звоню коллегам своих родителей, если они со мной не выходят на связь
А если ребенок сам последний хрен без соли доедает? Понятно, что на еве зарплат ниже 300 вообще не бывает, но то ева. А есть еще реальность. В которой оплачивать прислугу, даже иногда приходящую - просто не по карману. Да и что сделает оплаченный сосед, если старушка в какой-то момент просто не откроет дверь? А я скажу - ничего. Вот вообще ничего. Участковый даже дверь ломать не вправе, пока нет явных признаков опасности для жизни или очевидных признаков смерти находящихся внутри. Так что смысла ровно никакого. Только разве что в звонке этому несчастному ребенку, который будет вынужден бросить все и нестись черт те куда, чтобы выяснить, что мамо забыла зарядить телефон. Или парализована.
Если у вас отсутствуют коммуникационные навыки, это ваши проблемы. В своё время, мне лично без проблем удалось договориться с соседкой, чтобы она присматривала за мамой. И стоило мне это всего лишь коробки конфет и пачки чая. Проблема была решена. А вы ищете какие-то отговорки, ну и ищите дальше...
тогда вообще не лезьте, раз ничего не можете и ни на что не способны...даже! для себя
Принудительно оставить? Это как? Сдать в частный дом престарелых, в котором не дают телефон? Я раньше не знала, что такие есть, но не так давно столкнулась, дочь, живущая в другой стране, обманом сдала туда родителей.
Для пожилого человека -это ужас. Поговорите, обрисуйте все варианты, объясните, что вы не сможете приехать в любой момент, дайте человеку право выбора.
Я сужу по своей маме, ей хорошо только в своей квартире, выдерни ее из привычного места, сразу сдаст, букет серьезных болезней .Но у меня другой вариант, чем у автора, я специально купила квартиру в соседнем доме.
Пожилой человек прожил жизнь, работал, вырастил детей, у него должно быть право выбора. Примерьте это на себя.
То есть ваша мама жила себе жила и тут бац - вы купили квартиру в соседнем доме и переселили ее туда, потому что ВАМ так удобнее за мамой присматривать. И в чем тогда криминал в вопросе автора? Она хочет сделать то же самое.
Нет, не так, я купила квартиру в соседнем доме для себя, в моей ситуации это было очень правильное решение, я не принуждала маму что-то менять в ее жизни. Она всегда помогала, когда было нам нужно, с детьми (мы с мужем много работали), а сейчас всегда мы можем ей помочь, да и моя старшая дочь уже взрослая, тоже по первой просьбе к бабушке забежит.
Мне 50, я бы не хотела, чтобы в старости кто-то распоряжался моей жизнью. Это не значит, чтобы я хотела создавать проблемы своим детям, но принуждать дееспособного человека в 70 лет жить так, как удобнее его детям, это неправильно.
Надо проговорить все ситуации и риски.
Я никого не осуждаю, бывают родители самодуры, которые не слышат и не понимают, тогда все по-другому.
Вот представьте. Вам 30 лет. У вас хорошая работа, удобная для вас квартира, вы знаете, где ближайшие магазины, с закрытыми глазами можете найти третью чашку в седьмом ряду в любимом буфете, и вообще вы живете здесь уже 10 лет и все вас устраивает. Вам комфортно и физически и психологически.
В субботнее утро открываются двери, входят ваши родители, молча собирают ваши вещи, вас берут за шкирку и увозят за 1000 километров в славный город Крыжополь просто потому, что они родители, и им лучше знать, как вам лучше.
Интересно мне, какой топ вы в такой ситуации на Еве заведете
мне кажется тут от ребенка зависит. Кто-то готов на себя этот груз ответственности взять, а кто-то нет. Каждый сам для себя решает. Я про себя не могу сказать, как бы я поступила. С одной стороны, мне было бы плевать на угнетение чужой воли, я в этом смысле достаточно жесткая, и совесть бы меня не мучила, если бы я знала, что делаю как лучше. С другой, я очень уважаю право каждого человека жить так плохо, как он хочет. Поэтому, наверное я бы смотрела на степень натянутости отношений токсичности родителя. Некоторые просто ворчуны, но на самом деле в душе они благодарны за заботу. А другие - старые вредные козлы, которым реально ничего не надо от других и им эта забота неприятна.
У вас есть дети? Вам тоже будет плевать, когда будут угнетать вашу волю. Будете ворчуном или козлихой?
Все мы хотим быть бодрыми и не от кого не зависеть, но ведь может случится, что ваши дети будут знать как вам лучше.
Автор не написала, что значит "принудительно оставить", под этой формулировкой может многое скрываться.
моей маме вот-вот 90. Одна. Уж сколько раз говорено про то, чтобы купить квартиру поближе - нет. И я понимаю, почему. Нельзя человека старого выдергивать из привычной среды. Нельзя превращать родителей в комнатных животных вроде морской свинки - ест, какает и не отсвечивает, пока , наконец-то, не помрет, зато всем удобно и голова не болит. Вот звоню каждый день, бывает, что не берет - но может же человек в душ пойти или в магазине не слышать. Если что случится, как-нибудь все равно разрешится. И случалось. Но все равно предпочитает жить самостоятельно пока есть силы и мозги.
при таком раскладе "переезжать" родителя к себе поближе, даже если родитель самодур. А что еще делать-то, не бросать же? На самый крайний случай реально договариваться с адекватными соседями о периодических проверках (хотя бы просто дойти до квартиры и позвонить в дверь, жив ли дедушка, если тот не выходит на связь). можно в квартире поставить скрытые камеры с выводом видео куда-то в сеть, чтобы самому наблюдать за человеком и в крайнем случае среагировать по обстоятельствам . Ну как-то так...
Мой друг установил камеру в квартире мамы. Собственно, таким образом, когда она умерла, и понял, что дело плохо. Но это делалось, конечно, же с маминого согласия. И вообще она была весьма адекватной теткой. Что делать с неадекватными - фиг знает. Я не сторонник "заключения" против воли, однако, мотания через полстраны - тоже не вариант.
