Свои/чужие дети
Добрый день всем. Нужен совет или пендель.
Год назад вышла замуж. У обоих второй брак, в первом по 2 детей. Никто браки друг друга не разрушал. Встретились, когда оба были больше года в разводе. То, что у второго мужа есть дети, я это сразу приняла. Для меня скорее было бы странно, если бы у мужчины 40+ не было бы за плечами брака и детей.
Когда поженились, стали жить у меня, мои дети в школу ходят, не хотелось менять место жительства. К тому же у меня трешка, а у мужа двушка.
Его дети после развода остались с матерью. Отношения ровные, никакого надрыва. Мы каждые вторые выходные брали их в гости, ездили вместе отдыхать. Сколько и как платит алиментов мой муж, меня не касается, я сама нормально зарабатываю, себя и своих детей прокормить могу.
Через год мать его детей сказала, что устала и хочет пожить для себя и нам пришлось забрать детей. Я ее не осуждаю, хоть и не понимаю. Я бы не смогла отдать детей бывшему мужу.
И вот, с начала учебного года дети живут у нас. Мать они за это время видели только на одних выходных и то без ночевки. Забрала их погулять, через 3 часа вернула.
И вот у меня ситуация. Я получила детей, которых не хотела, не рожала, не воспитывала. Если своих детей я, как мать, воспитывала "под себя", то понятно, что его дети совсем другие. Я почти полтора месяца заставляю их убирать за собой посуду, вешать школьную форму на место, а не бросать комком на кровать, каждый день принимать душ и прочее. Со стороны мне кажется, что я такой цербер, который постоянно стоит над детьми и указывает им, что делать.
Да, я люблю чистоту и порядок, когда все вещи разложены по своим местам, а полы помыты. Мои дети к этому приучены, его пока плохо.
И вот я все думаю, как мне психологически справится с этой ситуацией. Ведь есть же мамы, которые берут детей из детских домов, любят их, а у меня не получается. Я ущербная? Есть ли какие-то курсы или психологи, которые позволяют справится с данной проблемой?
Да, папа вовлечен в жизнь детей, старается как может. Он не спихнул на меня всю заботу о них. Но блин, иногда мне кажется, что я живу в аду.
Добро пожаловать в современный мир активных отцов! В Европе две из трёх попыток создать новую семью заканчиваются фиаско из-за невозможности найти общий язык с чужими детьми, которых приходится постоянно терпеть
Как любят писать на Еве: не хочешь чужих детей, не бери мужика с прицепом. Вы не обязаны их любить, это нормально. Жить с ними тоже не обязаны: надо было отправить с отцом в его двушку. Кстати, сейчас это еще не поздно сделать. Ваша психика важнее чужих детей. Надеюсь, важнее штанов тоже))
Не только психика. Я не понимаю, как дети автора там поживают. 3 человек привела в дом ... бедные дети :ups1
Слушайте, я вам сочувствую. Это так не просто жить с чужими детьми и заботиться о них и каждый день ими заниматься, учитывая, что у вас своих двое.
Я бы даже сказала, что вы святая женщина. Не каждая на такое согласится. Вот о себе даже думаю, что я б 100 раз подумала и скорее всего не согласилась жить с ним постоянно. Еще брать их к себе на какое то время и то не на долго еще куда ни шло, но жить вместе с ними: Нет. Нет и нет. Просите мужа, чтоб та мама брала детей к себе хотя бы каждые 3-4 дня. Она вообще кажется спихнула их на вас. Очнитесь, не давайте есть себе на шею.
И тем не менее это решение ее мужа. Его никто не мог принудить взять детей. А вот выйти замуж за мужчину с детьми - решение автора. Тоже добровольное. Она не могла не понимать, что дети в любой момент по любым причинам могут оказаться под опекой отца - это его обязанность прямая.
Его вполне себе принудила мать его детей.
Дети в любой момент по любой причине оказаться под опекой отца не могут в понимании нормальной женщины. Жить на 2 дома, проводить отпуска и выходные - да. Жить с отцом если с матерью что-то случится - да. Жить внезапно с отцом когда у матери сложные жизненные обстоятельства - да.
Жить в ТВОЕЙ семье, превратить твой дом в коммуналку, но при этом жить по правилам чужой тетки потому что ей так ЗАХОТЕЛОСЬ - нет. Нормальной женщине, особенно имеющей своих детей, это в голову не придет. И да она этого не понимала и представить в страшном сне не могла.
Никто его не принуждал. Для детей, чьи родители не готовы исполнять обязанности , существуют приюты. Мог отправить. Мать детей не должна ни на грамм больше, чем он сам .
" И да она этого не понимала и представить в страшном сне не могла." - ну дура значит . Любой взрослый человек понимает, что дети - ответственность отца. И в любой момент даже просто по своему желанию могут оказаться с ним. Не говоря уже о разных обстоятельствах жизни их матери, включая тот удивительный факт, что она ещё и смертна. Не готова рисковать - не связывайся с детным.
А это уже шантаж. Так же можно сказать что приставленный к горлу нож не имеет ничего общего к принуждению отдать кошелек. В конце-концов у нас прекрасная медицина)))
Место жительства детей определяется либо по соглашению сторон либо по суду. Изначально соглашением сторон было проживание детей с матерью. С какого перепуга она решила поменять это единоличным решением? С какого она решила что у нее прав на это больше?
Ой не зарекайтесь. Судьба она с черным юмором.
Любой взрослый человек понимает что дети отственность РОДИТЕЛЕЙ. Обоих. Но никак не их супругов.
Даже просто по желанию дети нигде оказаться не могут. Только по решению суда или по договоренности родителей.
Не увидела никаких договоренностей. Наверное в т.ч. и потому что такие договоренности подразумевают еще и договоренность с супругом НА ЭТАПЕ ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЯ. Которых я тоже не увидела. Возможно для меня это личное и я воспринимаю сквозь призму своего опыта. Не спорю. Но мне это видится так. БЖ шлея под хвост попала и она с вещами привезла детей, возможно попутно позвонив БМ. Муж глазками хлоп-хлоп, ой ну куда же их, ща недельку поживут, а там и БЖ уймется-разберемся-договорюсь или с БЖ или с НЖ. Не срослось. А фарш назад чет не проворачивается. Поэтому делаем хорошую мину.
А вас там и не было, на этапе договорённостей.
Дети с отцом - значит договорились, вам какое дело когда, как и при каких обстоятельствах? Договорились же.
Сначала так договорились, потом иначе, жизнь течет, все меняется.
Ну потому что я точно знаю как дети могут оказаться с отцом. И точно знаю что договоренностей может не быть в принципе, а может быть ультиматум ввиде детей с вещами у подьезда. А может быть договоренность на неделю, но уже какой-то месяц пошел.
И точно знаю что ни одна нормальная мать своих детей как чемодан с ненужным барахлом в чужую семью не отдаст. В гости-на 2 семьи-на каникулы-пока в больнице-на похороны любимой тетушки - да. "А чет они мне надоели" - нет. А от ненормальных нормальных договоренностей, решений и поступков ждать не приходится.
Отец забрал, значит договорились) каким способом - ну совершенно не ваше дело. Пусть даже при помощи ультиматума.
Не договорились бы, детей бы там не было.
Это их дело. Двоих.
Вы молодец. Вы очень смелая. Евы сейчас скажут, что Вы дура, но лично я так не считаю - если что, я поступила так же (сын второго мужа приехал жить к нам к моим двум детям).
У Вас период адаптации, он не проходит быстро. Он тяжелый даже тогда, когда детей забирают радостно и по своему горячему желанию. Если дети большие, то ... сложно.... Если лет до 10, то все получится. Любить "по щелчку" ни у кого не получается. Любовь вырастает из каждодневной заботы. Вы на правильном пути.
И да, Вы сейчас живете в аду. по моему личному опыту это как раз очень хорошо, что БЖ детей сейчас не забирает - они не шарахаются из одной обтановки в другую. Им тоже сейчас не сладко......
Психологи есть, попробуйте позвонить в любую ШПР и узнат ьпро консультацию. Там, навреное, самые опытные специалисты по этой теме. К коммерческим я бы не пошла.
Моя коллега - шведка вышла замуж в 40+ за мужчину с двумя подростками.
Была в ужасе. Единственное, что ее остановило от побега - это то, что муж был полностью на ее стороне.
В конце концов она написала детям письмо в котром объяснила, что это их общая реальность и если они не могут любить ее, то и не надо. Просто стоит уважать друг друга и вместе любить отца и мужа.
В том же письме она описала моменты, которые ее раздражали: грязная одежда, вещи разбросанные по дому, посуда не в посудомойке. Попросила придерживаться элементарных правил. И приложила заламинированные листки, которые должны были быть повешены на двери к ним в комнаты. Там было 5 или 6 пунктов. Что-то, типа, "проверь, сделал ли ты это, прежде чем идти спать" : приготовил одежду на завтра, собрал портфель, унес грязную посуду, унес грязное белье, выбросил мусор.
Письмо это она мне показала. Мне оно показалось несколько суровым, но я ж не шведка. Таблички она, кажется так и не повесила на двери. Но в браке она уже шестой год и в этом году вывешивала фотографии в стиле "мы на выпускном". Значит, справилась с ситуацией.
Никак. Вы еще не осознали главный треш этой ситуации...
Во первых мама их жива-здорова и в постоянном доступе. И когда вы их воспитываете они ей жалуются, а она мотает розовые сопли - как она их любит, что вы им никто и слушать вас не обязательно и бедные мои крошки.
Во вторых скоро наступит период " а мне МАМА разрешила". То что вы запретили. Ходить без шапки, жрать сладкое по ночам, сделать тату на любу - выбирайте на свой вкус. Мама разрешила)))) Но жить/лечить с этим не маме, а вам.
В третьих сейчас они кукушата выпихивающие ваших детей из гнезда. Лишающие их части вашего внимания/жизненного пространства/спокойной мамы и тыпы.
Это все что точно есть. Даже если дети ангелы во плоти. А они вряд ли ангелы. И в ближайшее время вы огребете еще стотыщ проблем которых не ждали.
Полюбить чужих детей можно, и, и наверное, не очень сложно, го для этого они должны стать ВАШИМИ. Эти вашими не будут никогда. У них всегда будет мама и всегда будет папа, который каждое ваше действие будет воспринимать сквозь призму вашего отношения к ЕГО детям.
Вы как раз нормальная.
Если отец детей согласился их забрать, теперь вы готовите с ним по очереди, убираетесь сним по очереди, так же гладите вещи и делаете всю прочую домашнюю работу. За чистотой их одежды, гигиеническими процедурами, питанием, посещением школы, подготовкой уроков, укладыванием их спать следит он и только он. Вы занимаетесь своими, он - своими.
Муж, который отец детей - родной, даже если пьет, бьет и унижает. А неродной отец, даже если заботится - чужой человек? Вот люблю я еву….
Он для вас может и не чужой. А для ваших детей да, чужой. Ещё и его дети в придачу. Вам своих детей не жалко совсем? Главное, чтобы штаны в доме были? :crazy
У меня пар 10-15, наверное:party4
У меня был муж, отец моих детей. Умер несколько лет назад. Сейчас есть любимый мужчина. Но я никогда не приведу в свою квартиру. Он хочет, чтобы мы жили вместе. И сейчас все делает для того, чтобы купить бОльшую квартиру рядом с моей (продаёт свою двухкомнатную, оформляет ипотеку и купит 4 комнатную, чтобы всем хватило место (у него сын, а у меня 2 детей, сын и дочь). Ещё он мне сделал предложение и скоро свадьба.
Автор, пишите в подписи, что вы автор, а то вы как все анонимы отвечаете.
В плане чужих детей вы и сами всё понимаете, это не торт со вбитыми сливками, отправляйте их обратно маме. В гости - пожалуйста, но на постоянной основе - перебор.
А как вы разместились в трехкомнатной квартире? Ваши дети одного пола? и те дети тоже?
Для вас семья - муж и ваши дети (совместные или только ваши). ВСЕ.
С детьми с той стороны достаточно поддерживать ровные отношения.
Ладно бы вы у него жили... Но чтобы притащить в ВАШУ добрачную квартиру СВОИХ детей... такие вещи на берегу оговариваются.
А как можно оговорить все на берегу. Ну вот они поженились. Дети с БЖ. А тут , например, она умирает... то куда детей?
Не может быть идиллии в трёшке вшестером. Как вы размещаетесь чисто технически?
Какой возраст детей? Новоприбывшие поменяли школу?
Когда семья настоящая, а не как бы - то люди договариваются и вместе принимают решения. Вы так можете?
Мужик ищет рядом с вами жилье (минимум 4 комнатное) и вы туда переезжаете, плюс помощницу по дому. И для детей ещё сопровождающую.
У меня такое впечатление, что некоторые ева-форумчанки живут в изоляции от внешнего мира.
Если вы себе не представляете, что такое СВОЯ 3-хкомнатная квартира и обустроенный в ней быт, и школы и все остальное на привычном расстоянии, то о чем с вами говорить? Вы думаете это так легко и просто все бросить и взять и переехать в ЧУЖУЮ четырешку? Если вы хоть раз переезжали бы, вы бы таких глупых советов не давали.
Вооот, вот поэтому я и не съезжаюсь со своим мужчиной! И знаете сколько недоумевающих?
У меня двое, у него двое, он очень их любит и очень вовлечен, его б.жена в любой момент может выкинуть финт ушами и отправить детей ему на ПМЖ, назло даже. А если и не на ПМЖ, то зачем мне вся эта карусель с чужими детьми?
Он живет один, я живу на два дома и прекрасно себя чувствую. У меня и мужчина есть и головняка вот этого нет, с толпой детей.
Это хорошо, что вашего мужчину это устраивает. Другой мог бы поискать женщину, с которой мог бы жить полноценной семьей. Некоторым это важно.
Ему важно быть со мной, а в каком режиме - это не главное.
Дети подрастут, будем жить семьей )
пока дети растут не боитесь, что он уйдет к той, которая готова его принять с его детьми, не дожидаясь, пока они растворятся в пространстве?
Не боюсь, конечно, ему тоже чужие дети не очень-то нужны. В 45+ лет вешать себе на шею чужих спиногрызов, когда своих собственных трое и скоро внуки пойдут. Зачем??
Ну он не единственный мужчина на земле. Ну и некоторые предпочитают одиночество вот этому головняку, который вы называете "полноценной семьей".
Извечная тема. Если мужик берет женщину с ребенком - молодец. Если женщина мужика с детьми - дура, за штанами погналась. Двойные стандарты...
Зачем вы вообще соглашались на их переезд к вам?
Почему не обговорили нюансы, хотя бы пусть на все выхи мать берет детей к себе. 5 дней в неделю не хватает пожить для себя, что ли? Это вас хоть немного разгрузило бы.
Автор, Вы молодец. И это да, испытание, мне было бы очень сложно, я чужих детей плохо выношу, а тут 24/7….
Я бы попробовала абстрагироваться как при временном неудобстве. То есть Вы не обязаны их любить, Вы их из дд не брали и стать им любящей матерью как Малыш Карлсону не обещали.
Поэтому немного отстраненности, пофигизма и вера в то, что рано или поздно мать детей наиграется в личную жизнь и их заберет.
При этом требований чистого пола и одежды на вешалке никто не отменял- это правила общежития.
Я переговорила со своими детьми и получила их согласие, как на переезд мужа к нам, так и на переезд его детей. Если бы мои дети сказали "нет", переезд бы не состоялся.
Сказать да, согласны это не значит хотеть этого. И быть готовым на то, что по факту получается.
Я тоже была согласна на мамин 2 брак и на то, что у нас будет жить он, а на выходных и его сын. Но на самом деле, я была не рада. А когда начали жить все вместе, меня все раздражало, как он не опускает стульчак, как он не убирает тарелку и тд. Только я молчала и не говорила маме, хотела , чтобы она была счастлива, ведь папа умер. Но перед сном загадывала, чтобы он съехал от нас.
Это детский эгоизм. Я тоже к отчиму ревновала маму. Но вот сейчас была бы крайне рада, если в ее жизни этот отчим был, а не одинокая старая мама теперь ревнует меня к моей семье (ты свою дочь любишь больше,чем меня)
При попытке абстрагироваться семейные требования не будут выполняться, и не только детьми мужа, а своими собственными.
Воспитывать детей должен отец, а не вы и делать для них все тоже должен он, а не вы. Напишите ему список (мужчинам трудно самим понять что и для чего надо) и пусть занимается. Когда ему надоест отдаст детей жене. Поскольку это ваша территория то вы можете требовать соблюдение порядка в своем жилище. И тоже обязан или учить детей его соблюдать или быть им нянькой т.е. убирать за ними.
Он не отказывает в помощи. Постоянно спрашивает, чем помочь. И с моими детьми помогает. Два раза в неделю я допоздна на работе, он забирает моего старшего с тренировки. И так уже давно повелось: кто первый освобождается, тот забирает детей. Второй подстраховывает.
Я могу сказать, что в бытовом плане до появления его детей мне было легче, чем одной везде успевать. В быту он не прихотлив. Не успела ужин приготовить, сам варит себе пельмени или макароны с соской. И ворчать не будет.
Тут идея, имхо, не в том, чтобы он помогал, а в том, чтобы проблемы поведения его детей были его проблемами, ну то есть, не Вы должны гавкать на тему грязных тарелок на столе, а он, всегда. Тарелки, одежда, полы, зубные щетки и что еще там его детей- на 100% в его зоне ответственности. Бытовые дела 50/50
В этом проблема. Мне кажется, он вообще ни на кого рявкать не может. Его метод воспитания - всегда пряник. а я не всегда с этим согласна
Тогда он убирает за своими детьми нон-стоп и развешивает их одежду. Роль прислуги своих детей ему должна быстро надоесть. Моему бы точно надоела на второй же день) мужики к этому не склонны обычно
Это отлично, но тогда за своими детьми вещи убирает он сам. Как угодно, но чтобы они нигде не валялись. И квартиру когда они напачкают тоже убирает он сам. А их еда/гигиена/уроки/школа - не ваша проблема. Вообще не обращайте на это все внимания. Если ему нужно и важно - он этим занимается, нет - значит ходят грязные, голодные, с невыученными уроками, в грязной одежде или и вовсе не ходят в школу. Это все - не ваша проблема и забота.
Помочь?? Что значит помочь?
Что значит сварит "себе" пельмени?? Что значит неприхотлив?
Что значит не будет ворчать?
Вы это все серьезно?
Да он впахивать в доме должен с Вами наравне, если не больше, а не "помогать". И завтраки/ужины готовить и полы мыть и унитазы, и с тряпкой бегать за всеми детьми.
Вы себе завели порося, а он притащил поросят - такое ощущение.
Это не он вам, а вы ему можете помочь с его детьми, забрать, например, когда он не успевает. Но вот быт детей, воспитание, уход за ними это его работа. Можете помочь, если заболел. Но это у него должна болеть голова, что его дети будут есть на завтрак и ужин и почему они тарелки не вымыли и вещи бросили.
У Вас постановка вопроса в корне порочна
Он не "помогать" должен а 100% сам своими детьми занисаться. А Вы ему помогать. Если на то будет воля и желание или вообще не вмешиваться
"Не успела ужин приготовить, сам варит себе пельмени или макароны с соской. И ворчать не будет. (!)" надо же, где вы такое счастье откопали? :chr1
Слово "помогать" должно отсутствовать как термин в вопросах, касающихся ежедневных бытовых дел.
Есть согласованное распределение зон ответственности среди партнеров и проживающих в одном доме, и взаимовыручка когда график/режим выполнения сбивается из-за внешних причин.
А почему он должен ворчать, если вы оба работаете? Я бы скорее задумалась почему он не готовит еду на всех наравне с вами, тем более, не готовит для вас когда вы задерживаетесь.
Я вам скажу, что в быту сильно неприхотливы вы. Как маленький ослик взвалили все на себя, тащите и радуетесь, что не стегут, а иногда даже дают кусочек яблока.
"мужчинам трудно самим понять что и для чего надо" - им просто удобно, чтобы вы так думали.
Как вы себе это представляете? Она готовит ужин. Себе, своим детям и своему мужу. А теперь Вася иди готовь своим детям? На какой раз Вася скажет что она долбанутая?
Или закидывает стирку. И планомерно вещи его детей откладывает в сторону. Свои, своих детей, своего мужа стирает, а его детей откладывает?
На какой раз?
А почему она "готовит ужин, закидывает стирку"? Почему бы ему все это не делать? А она поможет иногда :ups3
Если до этого у них не было принято что она поможет иногда то с чего вдруг этому поменяться?
Даже если у них принято готовить/стирать/далее по списку тому кто в этот день свободнее как вы себе это представляете? Когда готовит он он готовит на всех, а когда она то за минусом его детей? Или они готовят друг-другу, а своим детям каждый сам? Это только в фантазиях хорошо, а на деле дурдом полный.
"Если до этого у них не было принято что она поможет иногда то с чего вдруг этому поменяться?"
Ок, пусть не помогает :-D
Ну значит лишать прав бж, взыскивать алименты. Редкая женщина не схватится за голову в такой момент
Лишать прав на каких основаниях? Его же не лишили прав, пока он с детьми не жил.
Алименты - ну ок, заплатит алименты.
Она не собирается встречаться с ними даже. Отец забирал на выходные. А она этого не делает. Вот суд для начала и определить график встреч с детьми (по выходным). А не будет его выполнять, то в суд подаст и прав лишит
Вот пусть сначала подаст в суд. Если мама будет платить алимены и забирать раз в месяц на 3 часа - никто ее прав не лишит, не фантазируйте.
Ну а если представить, что лишат прав, в конце концов, ни автору, ни ее мужу от этого легче не станет.
Нет. Раз в месяц на 3 часа никто не установит. А потом это неисполнение своих родительских обязанностей.
И да, будет легче. Хотя бы алименты. А на них можно и помощницу или няню нанять и автору будет легче
Боже, что за чушь? )))
Суд не обязывает проводить время, суд дает право на время с ребёнком, если истец подает такое заявление.
Сотни тысяч папашек платят по тыще, появляются раз в полгода и никто их не сможет лишить прав.
На алименты можно подать и без лишения прав.
Нет. Суд устанавливает конкретное время проведения и это не 3 часа раз в месяц. И если второй человек это не исполняет, то да, можно запустить процесс лишения прав
По тыще никто не платит. Сейчас есть минималка. 8-10 тыс. вот их она и будет платить. И это хотя бы на сопровождающую детям хватит. Уже легче
Образовывайтесь
Неисполнение отцом решения суда об общении с ребенком
16 апреля 2021
А. Чеснокова
В декабре 2020 года отец выиграл суд об общении с ребенком, ни разу не приехал и не позвонил. Нужно ли куда-то об этом сообщить, получается, что он не исполняет судебное решение. Что делать в этой ситуации матери?
Константин
Согласно ст. 66 Семейного кодекса РФ родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования.
Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.
Родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка.
Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них). По требованию родителей (одного из них) в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством, суд с обязательным участием органа опеки и попечительства вправе определить порядок осуществления родительских прав на период до вступления в законную силу судебного решения.
Из вышеуказанного следует, что родитель, проживающий отдельно от ребенка, лишь вправе общаться с ребенком и принимать участие в его воспитании. В свою очередь родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем.
В случае невыполнения родителем, с которым проживает ребенок, решения суда второй родитель может обратиться с заявлением в службу судебных приставов для его принудительного исполнения (п. 1 ст. 79 СК РФ; ч. 1 ст. 30, ч. 3, 4 ст. 109.3 Федерального закона от 02.10.2007 № 229-ФЗ «Об исполнительном производстве»).
Таким образом, право общения с ребенком у родителя, проживающего отдельно от него, носит исключительно добровольный характер даже при наличии решения суда об удовлетворении соответствующего искового заявления.
« В случае невыполнения родителем, с которым проживает ребенок, решения суда второй родитель может обратиться с заявлением в службу судебных приставов для его принудительного исполнения»
:) это называется напугать ежа голой задницей. Я бы с радостью платила алименты и даже немного сверху за свободные вечера, отсутствие нервотрёпки и детских проблем . И благодарна бы ещё была, что "взяли деньгами ". Вот только никто ж не берет :) Эта БЖ свечку в церкви ставит поди за здравие БМ и его жены.
БЖ алименты платит на детей?))
А вообще, я бы так не смогла. Только если бы дети были подарочными.
Нормально так. Она там личную жизнь устраивает за ваш счет.
Это, конечно, замечательно, что дети с отцом общаются, он вовлечен и т.д... Но совместного отпуска считаю, что достаточно.
Вам-то оно нафиг нужно?
Так все правильно. Сначала дети с ней жили и БМ устраивал свою жизнь. Сейчас устроил и пришло ее время устроить ей свою жизнь. Вот когда устроит, то дети будут жить 50/50
у бывших супругов изначально была такая договоренность или маман сама за всех все придумала?)
когда мужчина создавал новую семью, должен был озвучить про совместное проживание с его детьми. такое на берегу обсуждается. он же знал, сколько у нее детей, и что ему придется с ними жить. значит, его все устроило. а вот женщина не в курсе было.
она гостеприимно приняла детей своего мужа на ВРЕМЯ. неделя? две? месяц? ок.
но предел же должен быть.
если бы ей сказали, что они приезжают НАВСЕГДА, она бы очень хорошо подумала.
наверняка было "они пока поживут здесь", "ну ладно, пусть поживут". без определенной даты.
автор не понимала, что из ее дома делают коммуналку.
Нет. Не было никакого на время. Было иначе. Она занимается своей жизнью. А дети теперь с отцом
в ЕЕ квартире) мужчина - ее муж, живут вместе.
а эти дети с чего в ЕЕ квартире появились. она их вместе с мужчиной не брала. ее потом перед фактом поставили.
Пусть выгоняет. Кто запретит-то? Но с пониманием, что отец уйдет с детьми. И мужа у нее больше не будет. Если готова - вперед.
Мне даже как-то дико читать все это.... Вы что, правда считаете детей любимого мужчины от первого брака ... ЧУЖИМИ?....
мне тоже дико :( надеюсь автор примет правильное решение и не будет слушать самовлюбленных эгоисток.
Вы теоретик? Мне уж почти 50, да и большинству здесь +_, я ЕДИНИЦ могу назвать, женщин, у кого сложились хорошие отношения с детьми мужа от первого брака. Даже наверно только двух. И сложилилсь не когда детям уже за 20-30 лет первалило, а сразу, с их детства. Это на уровне инстинктов каких-то - маленьких (особенно маленьких) детей от БЖ терпеть не могут. Некоторые смиряются, если позиция мужа твердая и детей он в обиду не дает. И как рпавило это ресурсный муж, и НЖ за него держится и поетрять боится. А обычно это классика жанра. Вы мало сказок на эту тему читали?
Думаю, что да, в плане совместного проживания были бы чужие. В плане принять на выходные - знакомые, о которых у меня голова не болела бы.
Мне - да. Как могут быть чужими те, кого любит Ваш любимый мужчина?
Возможно, тут собака порылась в том, что мужчины сами-то своих детей не сильно любят.... Тогда да, наверное - как он к ним, так и я к ним.
У моих мужчин никогда не было нае... Как Вы сказали?
У моего мужчины сын.
ну да, их родила какая то чужая баба, это чужие дети. и не факт вообще, что этого мужика:)
И что? Мне вообще пофиг на биологические подробности - кто кого родил, кто кого зачал. Мой мужчина этого ребенка любит и воспитывает "по своему образу и подобию". Если мне не нравится, как он его воспитывает, значит, мне и мужчина не нравится... А мужчина мне нравится, и его методы воспитания мне нравятся, и как он моих детей воспитывает, мне тоже нравится )) Иначе я бы с ним не жила...
Детей воспитывают двое. Детей можно воспитывать как угодно, но черты характера они могут перенять от второго родителя, не от того, которого вы любите.
Моя родная дочь - копия своего папочки, с которым я развелась, как бы я не воспиытвала, она в мелочах его копия.
Муж подруги воспитывал ее сына от первого брака, воспиытвал с 3 лет, родного отца тот не видел. Он копия родного отца.
Внешне? Пофиг. Темперамент может оказаться таким же, как и у второго родителя. А то и двоюродной тетушки, которую Вы в глаза не видели ) Гибкость психики, особенности восприятия (аудиал, визуал и т.п.) - биологические составляющие высшей нервной деятельности. Но характер?! Это Вы евы перечитали ))
Характером наделяет тот, кто воспитывает, с кем ребенок живет... А если Вы предпочитаете замечать в своем ребенке неприятные лично Вам черты бывшего мужа, то это вопрос уже к Вашему характеру, а не ребенка.
Мой старший сын кровного отца и не помнит почти, больше 10 лет его не видел и не слышал. Совсем на него не похож характером, он весь в меня ) Моя младшая дочь вообще нам генетически не родственник ни единой хромосомкой - катастрофически похожа на мою маму и манерой речи, и интонациями, и мимикой ))) И упертостью характера.
Сына моего мужа воспитывает, конечно же, и его родная мама тоже. И в чем-то он похож на нее. Но его маму тоже когда-то выбрал мой муж - она же не мимо проходила! Он ее выбирал не с закрытыми глазами, а по стилю жизни, образу мышления, тому же характеру - она не просто посторонняя Мариванна ) Вообще мой муж умеет женщин выбирать, мне его вкус нравится ;)
Да-да все родные)))) И от прошлых браков и от будущих и от любовниц во время:crazy Это же деееетиии. Люююбииимогооо.
И да так вам для общего развития. Женская психика не позволяет "разлюбить" детей. Дети которые генетически и юридически не твои могут исчезнуть из твоей жизни в одну секунду. С мужьями разводятся, кирпичи летают, БЖ уезжают на ПМЖ за много тыщ км... Таких детей любить "опасно", их может завтра не стать в вашей жизни.
Ну и плюсом идет то что у них есть и будет МАМА. К вам они никогда не будут испытывать даже близких к дочерним/сыновьим чувств. Им есть куда их ниправить. Т.е. вы к ним как к родным, а они к вам нет.
Ну что все еще родные? А еще даже не начала))))
Да, все еще родные.... Про будущих любовниц не знаю, а сын моего мужа от первого брака мне родной. И мои дети ему родные.
А что значит "опасно"? Любить вообще опасно - и своего ребенка тоже. На своих детей тоже кирпичи летают, их тоже может не стать в Вашей жизни.
Ну и скажу банальность - НИКОГДА не говорите НИКОГДА. Я смогла испытать дочерние чувства к совершенно "посторонней" женщине при живой матери. И она даже была не женой/любовницей моего отца )))
Мода что ли пошла отдавать детей отцам?) Моему дв.брату бывшая жена вручает их общего сына 11 лет на постоянное проживание, а сама выходит замуж и собирается рожать. Дв.брат больше не женился, в командировках бывает по 2-3 месяца. Значит, воспитывать их сына будет бабушка с дедушкой со стороны отца. Бабушка с дедушкой еще работают и в ужасе заранее! Но мать ребенка ничего не смущает, она вся устремлена в новую жизнь!;-)
Я смотрю на ситуацию с точки зрения женщины, имеющей сына. Никогда бы так не поступила. А то, о чем вы пишете - это из разряда " выколю-ка я себе глаз, чтоб у тещи зять кривой был!(с);-)
Ну кто ж виноват, что вы в отцы ребенку выбрали гуано, ни к чему непригодное
Пусть работу меняет. С чего он решил, что в его жизни ничего не должно поменяться, а жертвовать всем должно женщина ? Офигенная позиция.
Бедный парень! Не нужен никому, но виновата во всём почему-то только его мать :-((((
Отец с ребенком все время проводит, занимается с ним, когда в Москве и полностью содержит, да и матери тоже много перепадает.Теперь, видимо, на ПМЖ переедет. Но мой вопрос не в этом. А в том, что женщины расстаются с детьми, с отцами которых жизнь не сложилась, заводят новую семью , в которой надеются обрести счастье и новых детей. А старых вычеркивают из своей жизни. Т.е. они стали поступать, как некоторые мужчины, которых сами и обвиняют. Мой пост об этом ,если вы не поняли.
Ну не поняли, и ладно!;-)Как любят говорить на Еве, если нужно что-то объяснять, значит, не нужно ничего объяснять!:ups1
Первое, не вычеркивают, а осиаются мамами выходного дня.
Второе, женщина при прочих равных, имеет меньший доход, чем мужчина. Ей сложнее содержать ребенка.
Вижу, вам очень хочется подискутировать, возможно, больная доя вас тема.(( Сочувствую. Во-первых, вычеркивают, как и некоторые мужчины. Во- вторых, быть " мамой выходного дня" ей сложнее, т.к. в силу своей природы именно женщина рожает нового ребенка в новой семье и все заботы по грудному вскармливанию уходу за ним ложатся на ее плечи. На пребывание " мамой выходного дня" у нее нет времени, а часто и сил. В третьих, содержать ребенка родители должны оба в равной мере.
Быть папой выходного дня с грудничком в семье - тоже непросто. особенно если это осознанный папа, а не облако в штанах.
Родители должны содержать оба в меру своих возможностей, а не в равной мере. Откуда вы это придумали вообще?
Ваш мужчина тоже своей грудью грудничка кормит?:scared2 Где вы такой клад сыскали?:ups2
Я бы тоже не бросила своего ребенка никогда. Но! В этой ситуации отец ребенка тоже ведет себя странно. Он считает что наличие детей ничего не меняет в его жизни. Поэтому если ему этот ребенок нужен, то надо менять работу на ту, где нет командировок. Ну как бы так. А иначе получается что ребенок не нужен ни отцу ни матери.
Я нигде не писала, что ничего в жизни дв.брата не изменится. Изменится, причем ,многое. Но работа и командировки останутся, это его жизнь плюс финансовая составляющая. Оставаясь в Москве,он будет получать в разы,а то и на порядок меньше. Ему в клювике денег не принесут, он должен обеспечивать сына, давать ему образование, думать о его будущем, плюс помогать родителям финансово,т.к. они выйдут на пенсию и будут помогать с сыном, своим внуком. Ну и самому жить на достойном привычном уровне.Но мой пост был вообще-то не об этом.)))
Всё что вы написали говорит только о том, что работа и свобода вашему брату важнее чем ребенок. И он просто вешает своего ребенка на родителей и не более того.
Ну вот когда мама этого ребенка будет зарабатывать как папа сейчас и будет платить соответствующие алименты тогда папа и сможет себе позволить что бы ребенок был важнее. А пока солнечным светом питаться не научились, а мама неспособна обеспечить ребенка на уровне папы - увы и ах. "Работа и свобода" в приоритете.
Ничего не поделать. Вы вышли замуж за мужчину с детьми. Привыкать, договариваться с БЖ о периодичности пребывания, перекладывать воспитание на отца детей.
ШПР, школа приемного родительства для потенциальных усыновителей.
И это не шутки.
У Вас классическая адаптация сейчас.
P.s. хотя я б прежде всего подумала а не отправить ли этого мужчину с кго детьми в кго кв и не предложить ли гостевой формат.
А зачем вы заставляете не кидать форму комком, ходить в душ и так далее?
Отец в это время уже дома? Вот он и контролирует своих детей, и помыты ли у них уши, и почище ли зубы - это не ваша зона ответственности, ровным счетом как их учеба, их здоровье и прочее, а также - порядок у них в комнате или нет.
А вот общая зона - сложить тарелки в посудомойку, закрывать тюбик с зубной пастой в общей ванне, ставить обувь нормально в коридоре - это все объяснить, как правила общежития, что все так делают.
Если же вы сейчас будете влезать и в ту область, которую должен взять на себя отец детей, то вы очень быстро выдохнитесь, потому как своих детей вы воспитывали годами, и своих детей вы любите, как бы они себя не вели - вы принимаете их безусловно, эти дети если все дальше продолжится в таком виде начнут вас бесить, потом это бесилово перекинется на мужика, потом вы либо мозгом поедете, либо их всех за шкирку выставите. Вот ради сохранения своей психики ставьте зоны ответственности: на общие (вы) и их личные (их отец).
Как ваши дети восприняли? То втроем жили, а то теперь шесть человек в трешке, а трое из них - чужие для них люди. Ваши дети - одного пола и его дети одного пола?
ЗЫ. А у мужчины с его БЖ чья квартира? По логике вещей, если общая, то БЖ выезжает, и мужик живет в той квартире со своими детьми. Если же квартира БЖ, то да, незадача.
кошмар. К одному мужчине плюсом двое детей)
Мой кота хочет завести, я всеми лапами упираюсь, а нас двое в двушке)) А тут еще два человека... А как в трешке впятером-то? Все дети в одной комнате? А дети автора не сбежали еще?
Если дети ближе к подростковому возрасту, то не верю, что вы приучите их к порядку. На мой взгляд, вы ущемили своих детей.
У меня родные подростки, которые в детстве любили друг друга, иногда просто не терпимы друг к другу (надеюсь пройдет), а уж четверо детей в трешке, не родных, это жестко.
Пока не начались подростковые бунты, относитесь ко всему проще.
То, что мать отправила детей к отцу, тоже о многом говорит: детьми скорее всего не занимались, выполнять правила вашего дома они не будут.
У меня жили не только дети, но и бж временами. Мне нравилось. Своих детей трое, еще двое дети мужчины, и бж часто останавливалась с ее нм (они из другого города). Она мне детей доверяла как себе, с детьми ладила, над душой не стояла. Правда, у меня большой дом, вам в трешке банально тесно, вот и все.
Зачем вам надо, чтоб они вешали форму? Бросили и ладно, в такой пойдут, если им норм.
Имхо, разъезжаться вам надо, дальше будет хуже.
Я с мужчиной рассталась, но не из-за детей
Дети должны жить с матерью, решите этот вопрос, пусть муж помогает им в силу возможности, но сколько бы вы не вкладывали в чужих детей-им это не надо, мам их жива, пусть занимается, раз не сохранила брак, если совсем так плохо-поделите детей мужа, хоть один, но должен жить с ней. Вам жилплощадь не позволяет такой состав .
У меня опыт растить детей мужа отрицательный. Приняла их как своих, но им так и не стала близкой.
"Дети должны жить с матерью" - это вы так решили?
Дети ничего не должны, отец такой же родитель, как и мать. Абсолютно одинаковый
Какэта, какэта не должны? Для чего бабе их рожать иначе? Дети - собственность бабы, страховка на старость. Как "консерва" при побеге из зоны в 50х.
Вы автора почитайте, как о своих детях пишет, если не разбираетесь. "Воспитывала под себя", "мои дети к этому приучены". Её собственность, как вещи или собачки. Сказала в лоток - значит в лоток!
Понимать надо!
Ну правильно, пока в ее доме живут, ходят в лоток и выполняют команды. В своем доме могут делать что хотят.
Не равны отец и мать. Это все хрень феминистская. Никогда не пойму женщин, отдающих своих детей добровольно. Если конечно на то нет очень серьезных причин.
Равны, Вы не понимаете - ну и не надо. Кто вы такая вообще, чтобы Ваше понимание кого-то интересовало?
Жесть какая, зачем вообще согласились на это? Не надо было соглашаться ни под каким предлогом. Со своими то порой с ума сходишь, а тут чужие ходят бесят.
В страшном сне такое не приснится. Я отвадила детей мужа после пары визитов, мне было невыносимо в одном помещении с орущими чужими детьми, которые вели себя мягко говоря не очень.
Мужик идиот, раз рожал детей от епнутой женщины, женился на такой, жил с ней.
Не слушайте куриц. Это нормально не пускать на свою территорию чужих.
Не придется потом гадости про себя слушать.
Автор вы дура. Нет, не так, ДУРА.
ЗАЧЕМ вы вообще пускали на свою территорию чужих детей? Надо было отваживать с самого начала.
Вы сошли с ума!!! Имея двух своих детей, вы мало того что привели мужика к себе, вы ещё и двух его детей притащили! Трешка? И? Это не жизнь, это ад. Возвращайте детей срочно мамашке, можно с мужиком впридачу.
Я не люблю детей. Даже своих, если честно , весьма сдержано. Поэтому ни за что не вышла бы замуж за детного мужчину , что бы он мне ни обещал. Жизнь сложная штука, длинная и не всегда контролируемая. Поэтому нет - подобного рода предсказуемые сюрпризы мне не нужны.
У тебя с текстом плохо, с контекстом получше, но то же не айс.
Ты язык почитай, каким человек пишет. И главное пишет про СЕБЯ. Не вообще, обобщая до "все, кто вышел замуж за мужчину с детьми - идиотки".
Жизнь она разная и предпочтения у людей разные, и уровень готовности к чему либо.
Кому-то четверо детей норм, кому-то и одного выше крыши. Если свои предпочтения не нахлобучивать на каждого, то писать мысли можно и нужно.
Что тут можно ответить?))) "Как вам не стыдно отказывать себе в удовольствии выйти замуж за мужчину с детьми?!" Ну бред же?
И совершенно другой вариант, когда ты со своей разводной травмой подкреплённое на антивумен вопишь, что брать в жены женщину с детьми - дно.
Вы автор По-моему совершили Великую глупость. Ладно б у вас своих не было и захотелось кому-то мамочкой побыть, но так своим детям подгадить!!! И думаете это хоть кто-то оценит?! Вы на них потратите кучу ресурсов, а в итоге все равно огребете, а ещё от своих потом, что испортили им детство, устроив общежитие.
А я честно скажу, я бы просто не смогла жить с чужими детьми, какой бы любимый мужчина не был, ни дня бы не смогла
Безумие какое-то! Не было у бабы заботы... Добром это не кончится. Что теперь делать, хрен знает. Пусть муж няню-уборщицу наймëт, но они вас всë равно бесить станут через какое-то время.
У моей подруги разошлись родители в ее подростковом возрасте. Мать вышла замуж за военного, уехала взяв ее в военный городок в Казахстане, родила там еще одну дочь. Отец женился, два сына. В 9 классе она уехала жить к отцу, потому что нужно было поступать в универ и учиться в нормальной школе. Жила с мачехой, отцом и двумя сводными братьями в двухкомнатной квартире. Только после поступления в универ и совершеннолетия переехала жить одна в квартиру матери. Отношения с мачехой были ровные. Без показухой любви. Но спокойные и без скандалов. Она не лезла и не воспитывала, многое терпела, отношения не обостряла. Через много лет когда в жизни подруги случилась беда, она осталась молодой вдовой, человеком который протянул ей руку помощи, помог пережить горе и разделил его с ней, дал путевку в будущую жизнь устроив на работу и взяв под свою опеку, были не мать и не отец, а мачеха.
Если мужчина вам этот нужен, живите и не слушайте евских клуш. Вам не нужно заменять им мать. Вы просто жена их отца. Но накормите и утрете сопли в случае чего. Остальное к родителям. А там куда вывезет. Не пытайтесь ломать и перевоспитывать всерьез. Накормили, посуда помыть попросили или не попросили, по ситуации. И все на этом. Зачем вам этот надрыв. Ну ваши дети такие, а эти другие. Подростков перевоспитывать поздно.