Дети обижаются
Есть ли тут те, у которых есть внуки, но к внукам отношение умеренное? То есть, вы хотите иногда видеться с внуками(раз в месяц), делаете какие-то подарочки иногда и все? Никаких сидений по выходным и так далее. Есть двое внуков от сына (3 года, двойняшки) и один от дочки (2 года) Мне самой 46. Дома сижу редко, фитнес, музеи, театры. Работаю. Откровенно скажу, маленьких детей никогда не любила. Когда уже им лет по 12-13 хотя б, уже веселее. А маленькие, ну что, то подними их, то утешь, то поиграть в их игры, ну неинтересно. Сын обижается, следом и дочка. По их мнению, я должна регулярно их навещать, брать к себе, гулять. Я не хочу, мне хватает того что есть. Прошу рассказать свои истории.
PS с мнениями вроде "как можно не любить маленьких" и "это же твоя кровинушка" просьба сразу мимо. Я детей люблю, и внуков тоже, но если детей рожала я и заботы о них на мне, то у внуков для этого есть свои родители, по моему мнению.
У меня пока внуков нет, дети школу только заканчивают, но я их предупредила, что бабушкой буду не частой и внуков мне не сбагрить.
Есть очень высокая вероятность, что когда внукам будет 12 лет, Вы им будете совсем не нужны, особенно тем, которые от сына, невестка постарается. Конечно, с малышами скучно возиться, со взрослыми, лет с 5-6 прикольнее в большинстве случаев.
Ну и дура невестка будет, если постарается.
Ничего плохого не случится, если бабушка подключится к общению с детьми чуть позже, когда им реально друг с другом интересно будет.
Тут очень важный фактор- Ваш возраст. Вы молоды и активны, Вам много чего хочется для себя. У меня 2-е внуков от дочери, я с работы только в этом году ушла, что бы дочери помочь, но мне и не 46, а 65 и внуки с рождения у меня, мы жили вместе, сейчас нет, но рядом. Старшему 8, младшему 4 и сейчас с ними интересно, мы и книжки читаем, в наст игры играем и дома они меня совсем не напрягают. Всему свое время, в 46 у меня бы и мысли не было посвятить себя внукам
В нашей семье такого нет - у бабушек культ внуков. А вот у подруг бабушки как вы - живут своей интересной жизнью, хотя иногда бы помощь не помешала. Если честно, то оба варианта бабушек приемлемы в наше время. Своим радуюсь, чужих не осуждаю - рожаем именно для себя.
Но хорошо, что у меня не так, как у подруги)
Я думаю, они помнят, как много времени проводили с бабушками и как это было клево, поэтому им не понять, почему у их детей бабушки нет.
Вроде бы взрослые люди , а им не понять, что их бабушка и их мама совершенно разные люди? И что времена лет 30 назад и сейчас - тоже совершенно разные? Да, и много самых разных обстоятельств : например, может , их бабушки дома сидели, а их мама работает...и т.д.
Туповатые , что ли, такие уродились...бывает , прискорбно
1. Имеете полное право, дети не правы.
2. Вы слишком рано стали бабушкой, а они родителями....
Есть такое слово "надо", это не соседские дети, пара часов в неделю вас не убьет.
Причем тут сидит? Это семья, с новыми членами семьи отношения сами не построятся.
Это 3 разные семьи. И если отношения между семья надо строить, то пусть кому надо, тот и строит. :)
Надо тому кто этих детей рожал.
Автор свою смену с детьми отбыла.
Мне вот в 43г после работы и в выходные никуда не уперлись вторая смена с деттми и третья у плиты, чтоб их кормить. Своего ребенка когда хотела - родила и уже почти до совершеннолетия дорастила.
Так что если б была безвыходная ситуация а-ля твой ребенок выросший в больнице, тогда б впряглась. А в обычное время - раз решили родить значит знают как справляться и есть деньги на няню если что
Надо всем. Вы еще с мужем перестаньте общаться, потому что у вас фитнес и театр, посмотрите, чем это закончится. Уперлась вам эта еда, погулять с ребеном можно без готовки.
С мужем можно общаться или не общаться по 10 разным причинам. Ну, и отношения с мужем - это одно, а с внуками - совсем другое.
Вы просто молоды еще для внуков. Мои свекры такие, старший сын их осчастливил в вашем возрасте, рано женился, а они еще работали, не созрели еще.
Младший, мой муж, женился в 34, отцом стал в 36, старшим внукам было 18 и 16, еще и девочка у нас родилась. А у свекрови было два младших брата в ее послевоенном детстве, два сына, муж, и два внука. Вот тут она стала настоящей бабушкой, и свекру пришлось.
Хотя объективно нашей дочери досталось гораздо больше внимания, любви, денег, свекры соблюдают паритет, на ДР, Рождество дарят одинаковую сумму всем троим, и со старшими у них хорошие отношения, они уже совсем взрослые, 32 и 30, оба пока не женаты. А наша дочь из бабы-деда веревки вьет, мне это не нравится, но что делать? Если свекры хотят приносить добро ))
Я думаю, дети обижаются не потому что вы внуков "не любите", а потому что с их точки зрения мало помогаете )
Вот если бы вы регулярно внуков забирали, давали бы своим детям отдохнуть от своих чад, дети были бы довольны. Не любви они вашей жаждут, а себе удобств ))
Моя свекровь озвучила, что на самом деле мы ждем от нее... денег. Типа красивыми словами прикрываемся, когда ее сын объяснил, что его обижает полный игнор внука. Бегает за ней по квартире карапуз, "баба, баба", а баба делает вид, что ничего не видит и не слышит, даже голову не повернет, ей не интересно, но проблема по ее мнению в неполученных финансовых средствах :-), как-будто у нее кто-то хоть раз деньги просил.
Разумеется, взрослые дети жаждут себе удобств, это и ежу понятно. Вопрос в том, стоит ли автору обеспечивать удобства своим взрослым детям в ущерб своим собственным удобствам.
В общем и целом , скорее не стоит. Но лучше бы найти взаимоприемлемый компромисс.
Вы слишком молоды. Я чуть младше вас-мелких детей на свои выходные постоянно не представляю. Если бы хотела , то сама бы родила еще. Виделась бы может и почаще чем раз в месяц, если бы жили рядом, ну там погулять вечерком пол часа с ними после работы, но на все выходные на постоянной основе точно нет.
все верно и вы правы, только... лет в 12-13 это вы им не будете интересны - вы их уже не будете знать, да и они вас)))
А в их 16-18 при любом раскладе, хоть посвяти им жизнь, хоть нет, увлекутся жищнью молодой и на бабку болт положат.
Не знаю не знаю... Моя мама дохаживала свою бабушку , полностью парализованную и как могла продлевала ей жизнь. Та прожила ещё 8 лет в тепле, заботе и умерла без боли в своей постели. Любила очень. Хотя уже и своя семья была, и работы и заботы и 90е годы. Стала бы она это делать, если б бабушка в детстве относилась к ней как автор к своим внукам. Для меня их история - пример отношений между бабушкой и внучкой, они души друг в друге не чаяли.
Я за своей тоже ходила, хоть она, увы, рано умерла, мне не было и 15. Всю жизнь ее помню и люблю. А вторая бабушка моя... я и лица ее не помню. Ей на всех было плевать и никто не нужен. И она никому. Классическое "никто никому не должен". Умерла мучительно в одиночестве, нашли по запаху.
М-да, классическая пугалка: "Умерла мучительно в одиночестве, нашли по запаху." Хотя раз умерла в одиночестве, то откуда известно, что мучительно ?
Интересность определяется не количеством времени, проведенного вместе в детстве, а наличием общих интересов. Если они будут - то в 12-13 лет они прекрасно начнут общаться.
А если взрослые привыкли с детьми усипуськать, то по-любому к 12-13 годам выросшим детям такие взрослые покажутся деградантами
Нафига 12 летнему подростку посторонняя бабка и что в ней может быть интересного?
Так смотря какая бабка. В иной бабке может быть гораздо больше разного интересного, чем в скучной матери домохозяйке. :)
Моя мама очень редко общается с моими детьми в силу разных обстоятельств, но! во всем ее отношении сквозит любовь. Во всех ее подарочках, объяснениях старшему физики по скайпу и тд. И дети это чувствуют и тянутся, звонят, узнают как дела и тд.
Если вы не можете дать детям любовь, то зачем все телодвижения? Только потом вы не обижайтесь, что внуки вас видеть не хотят
Ваша мама с рождения вашему сыну физику по скайпу объясняла?
Все хорошо делать вовремя. С маленькими детьми должны сидеть мать и отец. Они - основа их мира. По мере взросления детей в их жизнь все больше будут входить другие взрослые родственники, в том числе бабушки и дедушки. Аккурат тогда, когда у детей начнут появляться интересы, которые бабадеды способны помочь развить
Хм, может и потом бабушка внуков чаще чем раз в месяц видеть не захочет.. А то и реже. С чего обижаться-то ?
Моя мать мне не помогала, правда сидела безвылазно с внучкой от старшей дочери. Но да, мы рожаем для себя. Сейчас старший студент, младший тоже большой. Бабушка обижается, что она внукам не интересна, они ей ничего не рассказывают, да и что греха таить, особо общаться не хотят. Просто не считают нужным. Мама обвиняет почему то в этом меня - онажебабушка! Я должна была привить уважение к ней и они должны с ней тепло общаться и развлекать. Ведь она очень пожилая и ей нужно побольше внимания.
У нас аналогично. Тоже обиды и тоже баба-дед не интересны и не нужны, нет потребности даже в общении с ними. Но ведь что посеешь - то пожнешь. Дети же хорошо чувствуют отношение к себе, если внуки им были не нужны и не интересны, то теперь они получили ответку. Но баба-дед этого не понимают конечно. Уважение к ним есть, но не более.
У моих с дедом так. Они знают, что дед, вежливо разговаривают при встрече и не более. Как посторонний.
Наша история. Когда дети были маленькие, мне проще было кого-то попросить, соседей или приятелей, пару часиков приглядеть за детьми. Ибо попросить родителей означало "потанцевать перед ними с бубном". Прямо унижение какое-то каждый раз было. Поэтому своих родителей просила о помощи с детьми реально в КРАЙНЕМ случае, когда совсем вариантов не было. И мама теперь пару раз в неделю мозг выносит, почему никто не звонит и не приезжает.
Ну вот напомните ей об этом, пусть сами теперь перед внуками танцы с бубнами устраивают, если хотят их видеть.
Зачем напоминать? Это просто попрекаться на пустом месте и без всякого толка. Просто не позволять выносить себе мозг, например, свести всякое общее к необходимому минимому.
и что, моя свекровь сидела, считай безвылазно, точно ток же мозг выносит, ни кто не звонит и не приезжает. Не хотят они, неинтересно им с бабушкой.
Ну, глуповата ваша мама, это бывает. Аргумент : она очень пожилая и ей нужно побольше внимания. - полная чушь. Развлекать ее вовсе никто не должен.
Внуков пока нет. Сыновьям сказала, что я хреновая бабушка. периодически напоминаю, чтобы на меня не рассчитывали, чтобы потом без обид. У старшего уже идёт к свадьбе, его девушке тоже обозначила. Но она так улыбается, видать, думает, что это я так, а как родятся масики, так меня не отогнать будет.
Моё дело предупредить. В детей вложила много, сидела сама, то, что мне осталось, хочу прожить для себя, другой жизни у меня не будет уже.
У моей бабушки была бабушка, умерла она очень давно, до войны. Всё, что от нее осталось, это то, что нам о ней рассказала бабушка, как они проводили вместе время, и песни, которые она бабушке пела, а бабушка нам. Мы тоже визжали от песни про лягушку, как когда-то визжали наша маленькая бабушка со своей сестрой.
Возраст у вас слишком молодой для бабушки многочисленных внуков. Имеете право делать козу раз в месяц и все. Но имейте ввиду, что потом вы внукам будете не нужны. Если устраивает, то продолжайте как есть. Если нет, все же лучше увеличить количество общения.
Объяснить детям, что они слишком рано сделали вас бабушкой - обижаться нечего!
Хотя и сама автор виновата, что рано родила.
Бабушками надо становиться за писят.
Мне 52, сейчас я приняла свой возраст и вполне могу играть роль бабушки.
Но в 46 - ни за что! вернее так НИ-ЗА-ЧТО !!!
Внуков нет. Но я жду и хочу быть помогающей бабушкой. И сидеть и забирать к себе и нянчить и в том числе младенцев. Этого мне хочется больше чем ходить по театрам и фитнесам.
Я тоже думаю, что буду такой. Хотя мне до внуков ещё сильно далеко)
Буду стараться помогать.
Скажите, Вы все это делать собираетесь "из любви к искусству" или в надежде на "стакан воды" и внимание в старости?
Вам кажется, у меня правда не театр, а другое хобби с младшим сыном, но гораздо интереснее возни с малышами, видимся нечасто и недолго.
Это просто ваша индивидуальная особенность, не более.
Для каких-то нормальных женщин ничто не сравнится с бухгалтерским учëтом.
Я хочу детям помочь, поучаствовать в жизни внуков (будущих, пока нет). Вам не понять.
Да, не понять, мои детям помощь в сидении не нужна, есть кому присмотреть, встречаемся пару раз в месяц.
Полностью согласна. Жалею периодически, что у старших была такая бабушка, любящая ребенка безусловной любовью. А у младшего ребенка не было уже, потому что мама мужа переехала в другой город. Важно было не сидение, а общение, тисканье, кратковременные прогулки.
И почему ж непонять-то. Это у вас внуков пока нет. А у других есть, и в немалом количестве. Это вам пока что многое не понять, как раз потому что внуков нет, а есть только придумки о том ,какие они будут.
А мечтаю о том, какой я буду бабушкой и об этой мечте и пишу. Что вас так торкнуло?
Абсолютно согласна, я не против театров, но внуки намного интереснее, можно подумать, что все каждый день в театр ходят.
Я очень даже была настроена заниматься с внуками. Фигвам - никто не родил и не собирается.
Что с машиной , что без совершенно пофиг , где гулять. Потому что все внимание в любом месте только на внуков, по сторонам смотреть все равно не успеваешь.
Ну и неправда, все прекрасно успевается. Вы сами с ребенком только вокруг дома гуляли, что ли?
Моей маме было столько же - оноа мне сильно помогала. но это был ее выбор
моей маме было 48,когда родился внук,свекрови 62. но почему то у мамы нашлось время, силы и терпение на внука,а у свекрови нет.
сейчас ему 19.так этот паразит обожает бабушку(маму мою)-приезжает к ней после универа, отдает свои телефоны, постоянно переписывается,обещает с первой зп свозить ее на море. второй бабушке не звонит, ездит только когда что то нужно,не знает о чем с ней разговаривать. у них нет воспоминаний,фоток совместных...если вы сейчас не возникнете в жизни внуков-вы им станете чужим человеком. вот я родителей папы не помню совсем,а умерли они позже чем родители мамы и жили в москве как и мы,а родители мамы в другом регионе...
Дочке почти 15. О внуках еще думать рано. Но. Неважно когда они у меня появятся, я буду их очень любить, буду нянчиться, буду помогать дочери как только смогу.
Мы очень с мужем хотели второго ребенка, но никак не получалось. То внематочные, то выкидыши, то замершие, то еще что-то. Всю жизнь на тестах и на ожидании.
В 46 лет с внуками сидеть?!!! да у вас еще своя интересная жизнь есть. Абсолютно нормально, что вы ей интересуетесь) Кстати по стандартам ООН молодость до 44 лет.
Мне 46 и я с удовольствием сижу с внучкой. Моему младшему, кстати, 5, так что очень неплохо смотримся. А шо, молодость, она только в фитнес-клубах и салонах с театрами? В лес на великах никак низзя? Или там, в зоопарк какой?
Посему обе, у меня трое детей, с которыми сидела только я. Бабушек не было.
Няня им будет и за мать и за бабушку. Если вас устраивает - кто ж запретит
Еву почитаешь, женщины целыми днями на фитнес да в театры... А по сути , сколько раз в театр можно сходить? Раз в неделю, не чаще. Ну и фитнес раз 3.... Это я безотносительно внуков. Просто всегда так важно эти мероприятия перечисляют, как будто тут актрисы сидят, которые в театр ежедневно на работу ходят.
По теме: буду помогать. Я своих детей люблю и жалею, не хочу, чтобы они мучительно преодолевали трудности. Пусть и отдохнут иногда.
Ну я часто в театр хожу, есть абонементы. Иногда могу и 2-3 раза в неделю, иногда раз в неделю. Спорт 3 раза в неделю, бассейн и ещё какие-нибудь занятия групповые, на которые попадаю
Я так и написАла. В сумме 4 раза получается. Еще три свободных дня в НЕДЕЛЮ :)
На еву вон у всех присутствующих время есть.
У меня обычно нет никаких свободных дней в неделю, часто с мужем улетаем на 2-3 дня, фитнес, кино, кафе, встречи с подругами и друзьями, младший ребенок есть, с ним на каникулы уезжаем, внуков вижу 1-2 раза в месяц,, ненадолго.
Она еще работает, вообще-то. Там примерно и получится, раз в месяц на каждых внуков (семьи-то две). Скажу сразу, что к внучке от дочки я бы ездила, наверно, чаще, чем к двум пацанам-двойняшкам, с ними и так-то опнешься, еще и невестка выговорит... но это не значит, что они забыты и покинуты, просто одного тебе никто не даст, а с двумя в таком возрасте тяжко.
Автор по сути оскорбляет своих детей, говоря им, что то, что дорого детям, ей скучно, неинтересно, противно, какие-то сопливые посторонние малявки, то ли дело тиятр.
Вы и правда молодая ещё для бабушки. Я и сама маленьких совсем не очень люблю. Мне интересно, когда возможен уже нормальный диалог, хотя бы 4-5 лет. Помогать буду наверно, почему нет, и с совсем маленькими, но только по необходимости. А вот , чтоб в удовольствие только лет с 5. Маме моей было 42, когда первая внучка появилась. Так она ни дня не сидела, у нее карьера, личная жизнь, все било ключом. Хот ялюбила внучку и баловала, покупала подарки вещи дорогие, ДМС оплачивала дорогую, ну и вообще организационные вопросы решала всякие, связи подключала и пр. А вот когда вторая родилась, ей было за 50. Ну, совсем другой коленкор, она и с упоением тетешкалась, и сидела с ней, и вообще балдела от внучки с самого ее рождения.
простос кажите, что вам 46 и вы молодая жещина и еще можете родить, если захотите, поэтому они поторопись сделать вас бабушкой, а будет вам 65, то вы подумаете насчет внуков, а пока сами-сами.
Странно обвинять в "поторопились" женщине, которая сама судя по всему родила едва окончила школу. А как она хотела-то? Быть матерью в 20, а бабушкой в 65? Это до какого же возраста ее дети должны были придержать репродуктивную функцию?
+ вот именно. Наблюдаю что тех кого родили рано и сами рожают рано. Ну так это ваши семейные традиции, сами их завели.
А то внуки помогать будут ? Ну, да, конечно. Впрочем, помогать может и никому не понадобится. А если и понадобится, так это дело взрослых детей, а не режиссеров и инструкторов по фитнесу.
В 65 у ее внуков уже будут собственные дети. А бабка будет посторонней женщиной, по имени отчеству. И по странному совпадению - обижаться на отсутствие внимания и семейного тепла она начнет примерно тогда же.
Я в жизни не доверю своих детей их прабабке, которую до того в глаза не видела.
Каждый живёт так, как хочет. Но...
Я тоже сейчас столкнулась с жуткими обидами обеих бабушек на внучку (мою дочь), которая в свои 16 лет больше общается со своей няней (теперь уже бывшей). Навещает ее, вместе с ней ездят гулять куда-то, летом у нее в деревне жила. Няня сама без детей, без внуков, у меня проработала 14 лет, сейчас уже окончательно на пенсии. Но и с дочкой моей у них теперь отношения "бабушка-внучка", перезваниваются часто, подарочки какие-то друг другу дарят, общие темы у них все время находятся.
Ну а я что могу сделать. Говорю родным бабушкам, что есть театры, есть фитнес, есть парки, подружки. Живите полной жизнью. Но нет, обижаются, что им хочется тепла и участия родных...
+100
главное до самой смерти не забывать про то, что другие люди тоже имеют право на полную жизнь, без походов по дементным старухам
Вот соглашусь , что люди любого возраста имеют право на полную жизнь, без походов по той родней, которая им не интересна.
Но дементные - они все равно все забудут, не только внуков , но и детей. Тут ничего не поделать. Немногим удается избежать этой участи.
Имеете полное право. Но потом ненужно обижаться на внуков,что не уделяют вам внимания. Для меня бабушка-самое тёплое воспоминание детства. А у моих детей нет такой бабушки((( их бабушкам в их младенчество было не до них. Сейчас старшей 15 ,а младшей 9. Отношения их к бабушкам дежурное(((( жаль(((
Очень понимаю вас. Я тоже с теплотой вспоминаю бабушку свою. Наши родители внуками не интересовались, помогать не хотели, очень "заняты" были на пенсии. Дежурные подарки на ДР, НГ и все. Но дети и не знают других бабушек, поэтому не страдают. Сейчас бабушки страдают, что "гадкие" внуки не уделяют им внимание. Вот это меня удивляет, честно. Отношения же не за один раз возникают, но обвиняют меня, что я настроила, говорила плохое про бабушек и т.д. И не объяснишь же, что да - не особо нужны теперь внукам пожилые ворчливые тетеньки, которых дети видели несколько раз в год.
С удовольствием буду брать к себе внуков, ради общения, и ради помощи своим детям. Но не на взамен сада или продленки. Нам помогали свекры и моя мама, меня бабушки к себе брали на каникулы, самые светлые воспоминания о том времени.
что-то вы, автор, темните. одного родить в 16-17 - это бывает. но двоих? и чтоб эти двое тоже относительно рано детей заделали? где вы живете?
или вы просто хотите развести тут обычный срач на тему "никто никому ничего не должен и сидите со своими детьми сами"?
Моей маме 62, и у неё активная жизнь, работа, хобби, театры, кафе, встречи с подругами, личная жизнь.
Мы никогда не использовали маму как персонал, для этого за деньги мы нанимали няню и она по свистку в том числе делала то, что нам нужно было ЗА деньги.
А вместе с мамой -мы, и с бабушкой - внуки, проводили время и общались друг с другом, а не за счёт бабушки сами отдыхали.
Сейчас старшие внуки уже взрослые и возможно мама скоро станет прабабушкой, а я бабушкой (мне 42)) и я планирую быть такой же бабушкой, а не прислугой и удобной тетей по вызову для своих детей и их супругов.
Что по этому поводу думаю курицы, для которых главное и саамое интересное и вааажное призвание женщины это деееети и внууууки, вообще не важно. Это их личные куриные трудности.
нет у меня внуков пока, но я ваша ровесница, и в страшном сне мне не привидится забирать к себе младенцев и похерить все выходные на регулярной основе))
мне с детьми никто не помогал, впервые оставила своих двойняшек бабушке на неделю в их 9 лет, когда в разум вошли и себя сами обслуживали))
детям уже сейчас говорю, что дети - только их решение и ответственность, а от меня, кроме козы и подарков на др ждать ничего не нужно)))
Вообще не вижу, в чем вопрос. Все норма, что по согласию.
Наверное, нормально было бы попросить бабушку (а также и дедушку!) помочь с маленькими детьми, но
а) как разовая просьба, а не как постоянное "предприятие"
б) как одолжение, а не как должное
в) с благодарностью, а не с требованиями или ультиматтумами.
г) если бабушка сама изъявит желание.
исключения - ну в случае цейтнота - напр. тяжелой болезни кого-то из родителей или чего-то еще такого, но все это не противоречит предыдущим пунктам.
ну и тогда "помощь бабушке" должна быть по такому же принципу - если бабушка не большая и не немощная.
А кто говорит, что не должна ? У многих бабушек есть очень неплохие накопления. От взрослых детей потребуется только организационная и контролирующая функция, когда бабушка будет больная и немощная.
Впрочем, если кто из родителей вдруг станет больным и немощным, то , естественно, бабушка пока в силах подставит свое плечо.
Мои старшие не рожают... Хотя уже 33 и почти 28. А я бы с большим удовольствием нянчилась.
Очень хочу внуков,думаю,буду хорошей бабушкой.А подруга стала бабушкой в 38лет,внучку обожает,часто забирает к себе хоть ещё и младший сын есть.Где то даже не много завидую.
Воот! У моей лучшей подруги две внучки в 42 года появились одна за одной. Причём наши сыновья родились в один день)) Но мой не то что, не женат, а даже постоянных отношений нет. А она возится с внучками, на музыку таскает, в парки, ночевать оставляет чуть ли не 50/50. Хотелось бы, пока здоровье позволяет поучаствовать в жизни внуков и помочь детям.
Одно дело помочь по необходимости, другое постоянно сидеть с внуками. Я своих троих детей без всякой помощи от бабушек ращу. Между детьми приличная разница в возрасте, т.е. сейчас почти в 40 у меня младший годовалый, конечно через пять лет хочется уже забыть пеленки и балдеть с подрощенными детьми, а не сопли внукам от старшего вытирать. В 60 лет наверное будут другие приоритеты, может и захочется понянчить))
Не, ну у вас другая ситуация совсем
К примеру, у меня одна дочь, она давно выросла. То есть я маленьких детей давно вижу только издалека
Но я не хочу, чтобы она родила и "делала карьеру", а я бы " сидела " с ребенком как няня
Это совсем не разовая помощь, это тяжелая работа
Одно дело, когда возникает сложная жизненная ситуация, когда вот прям надо впрягаться и помогать, а так...
Ну или реальные примеры из жизни: молодая безработная никчемная бабушка и дочь, которая очень прилично зарабатывает на пятерых. Здесь как бы все при делах и у меня есть такие примеры перед глазами. Но молодая и активная работающая бабушка, берущая на все выходные внуков? Это совсем другой коленкор как бы...
Два взрослых человека, заимевших ребенка, вполне могут справиться сами. Тем более у многих все есть сейчас : квартира, машина, дача... Ага, и еще бесплатная няня впридачу, прэлестно)
Я понимаю, что есть женщины, для которых внуки это все. Но это значит других интересов совсем нет. Бывает.
Мама, это ты? :)
Вот "нравится" мне такая позиция. Как сидеть по выходным с внуками, так "это тяжелая работа". А как мать ребенка жалуется на усталость и просит помочь ей хотя бы на час в день, так "ой, от чего там уставать-то с одним ребенком?!"
Мама родная уже третий год не может мне простить, что меня тогда увезли в стационар ПНД с истощением (нарушение сна, обмороки, полнейшее выпадение волос и все это на фоне медикаментозной терапии снотворным и ад), ей пришлось оправдываться перед близкими и знакомыми, почему она не может забрать внучку из интерната, куда ее поместили после моей госпитализации. Муж был в командировке, пока купил билеты, пока долетел двое суток прошло. А родная бабушка просто не могла отменить поход на мюзикл (билеты же СТОЛЬКО стоят) и косметолога.
Верно подмечено, то тяжелая работа, то уставать нечего.
Вашей маме главный приз, сyка старая даже ребенка из интерната не забрала :evil
Так там же заботятся, еда есть, кровать есть, ребенку ничего не угрожает. Опять же, присмотр и даже занятия с логопедами были в эти 2 дня. Рай просто.
Цитату приведите, мне непонятно к примеру, кому адресована ваша претензия, к какому высказыванию?
C одним ребенком? Ну ок, не могут нанять няню. Но почему муж то не может с ребенком посидеть?
Вечером не работает. В выходные не работает.
У нас так было в первый год ребенка - я не работала, муж с ребенком оставался на полсубботы, я ехала с подругой в тренажерный и просто кофе попить и поболтать.
В год я вышла на работу и наняла няньку.
Не приходило в голову просить маму сидеть с ребенком - она тоже работала и в выходные отдыхала.
Муж приезжает домой в 9 вечера или позже. В выходные отдыхает, т.к. работает много.
А сейчас я работаю много и в выходные хочу отдыхать, а не к маме ехать и выслушивать ее жалобы на скуку и одиночество, т.к. с работы пришлось уволиться, подруги все разъехались жить к детям, а у нее самой денег не хватает, чтоб к ним ездить.
Послушайте, когда такая ситуация, что и работает много, и денег мало - рано рожать детей. Все. О том, кто будет сидеть с ребенком кроме матери и будут ли деньги на няьку - об этом нужно думать до рождения ребенка.
Вас к маме тоже никто не заставляет ездить.
Мне мама тоже иногда жалуется. Хотя и друзья есть, и папа пока с ней - он просто малоподвижный и зануда. Но мой ответ - я ей даю ссылки на разные митап группы куда она может легко присоединиться.
Ну, так и отдыхайте в ваши выходные. Никто не может вас заставить к маме ехать и выслушивать ее жалобы. Вам это не надо, так и не делайте.
Ну да. И чтобы от детей не зависеть. А то тут темы почитаешь и поймёшь: уж лучше всё сама-сама. И отдельно от детишек. А то будет потом невестка на еве строчить: бабка не так сидит, не так свистит и помогает мало, в деревню её, на вольный выпас и подножный корм.
Не обязательно максимально долго, а когда будет достаточно отложено на пенсию - можно и перестать работать.
Вы какие-то крайности пишете. какие вы там все полярные. Одна с истощением в стационар, другая на мюзикл, ребёнка в интернат.
Да, всем тяжело. И "на час в день" - это работа. И с детьми тяжело, т.к. ответственность. На час в день возьмите няню, а не делайте из мамы бесплатную прислугу, если она сама этого не хочет.
Я вот могу приехать в гости, если зовут, подарить подарок. Могу денег подкинуть. Но мне тяжело с мелкими. Я своих вырастила, никто не помер, не утонул, не потерялся в детстве, но устала. Поэтому присматривать за шилопопами отказываюсь. Мне тяжело и нервно. Я буду вынуждена бегать следом, мониторить ребёнка каждую секунду и свалюсь с давлением в итоге. Зачем мне это? по молодости могла, сейчас не могу и не хочу.
Я абсолютно с Вами согласна. Именно поэтому сейчас в лёгком недоумении от маминой обиды на меня после вчерашнего с ней разговора о том, что в дп нет ничего страшного - там и присмотр, и накормят, и кровать предоставят. Я вот могу приехать в гости, если зовут, подарить подарок. Могу денег подкинуть.
А в дп-то зачем? У мамы жилья что ль нет? Или вы её на улицу выпираете, раз она с вашим дитём не сидит? Подумаешь, взрослую плодящуюся бабу вырастила. Это ж уже не считается)))
В том-то и дело, что жилье у нее есть. И именно его можно использовать для оплаты того же дп. Раз пенсии не хватает для оплаты сиделки, то можно квартиру сдать, а этими деньгами оплачивать дп, где тебе и уколы сделают, и покормят, и общество какое-никакое обеспечат.
Я ж бабушку дохаживала в свое время, маму никто не беспокоил этими проблемами. Теперь мне надо заботиться о себе и дочери.
Можно ещё взять с проживанием сиделку, за завещание, чтобы никого из близких не напрягать. Обычно одинокие так и делают.
Раз бабушку дохаживали тоже вы, то тут маме однозначно самой надо разбираться.
С проживанием она не хочет. Она всю жизнь живёт одна. Как ей родители купили кооператив, так она и живёт там одна. Она ни с кем не смогла ужиться.
Ну, значит, живет одна, пока может жить одна. А потом в ДП. Или сиделку, если вам это удобнее. Вам, а не ей.
И не обращайте внимания на обиды: такой человек всегда найдет на что обижаться, не одно, так другое
Ну, тут я вашей маме сочувствую. У меня нормальные дети выросли, никто не придерживается принципа баш на баш. А маму любят, потому что мама, а не потому, что сидит или не сидит с детьми. Станьте 60летней тётей, посмотрим, как вы за внуками вприпрыжку бегать будете. Теоретики они такие теоретики.
Ага, а квартирку уналедует
Хотя сейчас ессно напишет, что квартира ей не нужна)
Моя мама тоже не сидела как её мама сидела с нами
Но тогда и время было другое и я давно поняла и приняла мамину позицию с моим ребёнком и полностью с ней согласна.
Помочь в сложной ситуации одно, сидеть с внуками на постоянной основе, водить их в кружки, брать на все каникулы - это пардон совсем другое.
Как со всеми- летом на даче все были с бабушками, а то вы не знаете
Я не знаю ни одной семьи из детства, у кого мама бы не работала и занималась детьми. Понятно, что они были, но это ооооочень большая редкость в то время.
Сейчас не работающая мама практически норма.
И жили раньше многие ВМЕСТЕ. А вот сейчас уже это большая редкость. Поэтому и уклад жизни кардинально поменялся.
Ваша мама почему няню не нанимала, раз работала? Она для кого рожала, для матери?
Зашибись! Повесила свой выводок на родителей-пенсионеров и считает "ачотакова" ( :mda
Если все были довольны - значит, да, зашибись! А если кто-то не хочет, то имеет полное право не участвовать
+100 И не имеет ни малейшего права рассчитывать, что родные захотят ему помогать.
Я как то 3х детей без бабушек родила ) со 2го ребёнка няня , сейчас у нас няни вахтой без выходных . Моя мама до си пор работает и пара тоже . В старости рассчитываю только на себя и работаю сейчас на свою пенсию , поэтому в помощи детей не буду нуждаться , но и сидеть с внуками не жажду . Я хочу отдыхать , заслужила
Я буду такая, в выходные у меня свои заботы и свой отдых. Внуков буду видеть иногда.
Я не понимаю молодых, которые в этом топе давят на то, что де в в старости не будут помогать тем родителям, которые не помогают им сейчас.
Во-первых, про какую старость речь? У родителей уже сейчас остался очень небольшой кусок жизни, в котором вы планируете их эксплуатировать. Никакого другого у них нет. Т.ч. уже пора начинать помогать, а не сидеть с открытым клювом.
Во-вторых, если вы сейчас не в состоянии заработать на няню для ребёнка, то чего от вас в старости родителям ждать-то? Что вы разведёте руками и опять расскажете , как вам тяжело?
О том и речь, если детям сейчас нужна помощь с их детьми, то в будущем на них нельзя будет рассчитывать.
Ну а как Вы предполагаете? Я должна уволить няню и эти деньги отдать матери и оставить собственного ребенка без присмотра, пока я на работе? Или отказаться от услуг клининга и приготовления еды? Кто тогда будет это все делать, пока я работаю с утра до ночи?
Поэтому да, каждый заботиться о себе сам.
Я предполагаю, что дети сами справляются со своими детьми, клинингом и готовкой. Как все. А родителям помогают по мере возможностей. Потому что у таких детей, если они взвалят на маму клининг, детей и кухню, для мамы всё равно по итогу денег не будет. Наблюдаю сейчас эту ситуацию у подруги.
Нет возможностей помогать родителям при таком образе жизни.
При этом, будь у меня помощь мамы, у меня была бы возможность заработать больше при меньших временных затратах.
Поэтому да, никто никому ничего не должен.
При каком - таком? Я честно не понимаю. Мама должна вырастить вас, потом ваших детей, а вы потом ей памперсы и красивый венок? В какой отрезок времени мама сможет пожить для себя?
Послушать еву - нормальные раньше 30 не рожают. А самостоятельными становятся примерно в 16. У мамы не менее 15 лет прекрасная вольготная жизнь - ещё не старая и без маразма
Чья мама? Вы про какой-то частный случай?
Начнём с того, что у мам сейчас пенсия с 60 лет. А у автора топа внуков уже вагон, и до пенсии 13 лет ещё ползти.
Точно так же и детям автора надо сейчас растить своих детей, обеспечивать себя и себе же ещё на пенсию отложить. Автор обязана помнить об этом ежесекундно и рассчитывать только на себя.
Так там не похоже, что автор сильно на детей рассчитывает. Сейчас все рассчитывают на себя. И это нормально, время такое.
Ей просто по глупости кажется, что 46 это навсегда. От том, что будет в 70 она не задумывается. Это для нее слишком сложно.
Так она на пенсию зарабатывает, силы экономит. Ей до 70 ещё дожить надо. Даже до пенсии больше 10 лет ещё. Ей отдых нужен гораздо больше, чем молодым.
А в 70 окажется , что деньги - не главное. Потребуется тепло, человеческое участие, банальная физическая помощь и поддержка. А внукам она чужая. Дети свои "пенсии" зарабатывают - тоже не до нее.
Почему как вам кажется семейно-клановые конструкции общества более живучи и устойчивы? Не приходило в голову об этом подумать?
А кто ей это тепло гарантирует? Выросшие дети, которые продолжают от неё хотеть помощи? Автор же написала, что раз в месяц встречается, подарки дарит. А как надо? Уволиться и сесть у детей дома? Так такие дети ещё и передерутся, высчитывая, у кого мама дольше пробыла и кому больше помогла.
Семейно-клановые конструкции сейчас благополучно разваливаются по причине инфантилизма новых поколений.
Давно ли подарки по собственному желанию являются помощью?
Надо понимать, что помощь - это куда как чаще, чем раз в месяц. Лучшим подарком будет дать родителям детей возможность хотя бы на час в неделю побыть наедине друг с другом. Вот это помощь.
А если у автора своя работа и муж, с которым она тоже хочет побыть, только сил в 47 уже не столько, сколько в 20. Но она должна обеспечить отдых молодым? А они ей что взамен? Ну, раз уж у нас речь про ты мне, я тебе.
А они ей взамен посильную помощь, когда она попросит.
Сейчас автор чего добилась? Что у детей появились отрицательные эмоции на нее? Ну супер, чоужтам... Кому чего не хватает в жизни :(
Угу. Утром деньги, вечером стулья.
Взрослые люди, которые обижаются и хотят помощи от работающей матери, вряд ли сами помогут. Это инфантилы навсегда.
Им мало встреч раз в месяц и подарков, они хотят чего-то большего, причём этих хочушек аж двое, а внуков 3. т.е. Автор (работающая, тётя под полтос) минимум раз в 2 недели к кому-то ездит. И этого всё равно мало.
Тоже думаю, что по-глупости, моя мама и свекровь всех на фиг посылали, отношения испортили, а потом выяснилось, что 50 не навсегда и всё вышло, не так, как они рассчитывали.
+2
Сейчас с мамой переживаем острый кризис в отношениях. Ей нужно, чтоб я ей звонила почаще, приезжала в гости и все такое. А у нас никогда не было таких близких отношений. Когда я тянулась к ней, у нее была своя жизнь с подругами, театрами, парками и т.п.
А теперь она хочет, чтоб у нас с ней были такие же отношения, как у ее подруг с их детьми. Но ее подруги всю жизнь успешно присутствовали в жизни своих детей и внуков, естественно, сейчас они получают ответное общение и участие.
И я тоже не могу по щелчку пальцев вдруг сблизиться с чужим по сути человеком. Я уже привыкла к такому формату общения, менять все сложно.
Мне 50, именно поэтому поведение старшего поколения сейчас воспринимается как таких дур не бывает, до того не могла на себя примерить, не ассоциировала себя с 50-летними тетеньками.
Я тоже не понимаю. У вас есть помощь няни, но вы не можете при этом работать меньше, а зарабатывать больше. А если бы помогала мама, А не няня, то откуда-то взялась большая зарплата и меньше времени на работе. Откуда? ВВ за что платите няне? Почему она не выполняет свои обязанности?
Имеющаяся няня выполняет свои обязанности на все 100%.
Да. Есть вариант поменять работу на другую, где платят больше, свободного времени будет тоже чуточку больше, но там командировки на сутки-двое-трое по стране. А это значит, что нужна ещё и ночная няня, а это дороже. Ну и график командировок утверждается только за месяц и корректируется еженедельно. И вот при таком графике помощь родной мамы и бабушки будет бесценной, и это может ей принести от меня очень хорошую прибавку к ее пенсии.
А так, мне придется тратить на няню с ненормированным графиком всю мою разницу в зарплате. Смысл?
У таких дамочек ни при каком раскладе не будет денег и любви своим родителям.
Они потребляди@ и детей такими же воспитают.
У вас такая работа, что ни на что нет времени - вы даже сама готовить не успеваете. Но денег все равно недостаточно. Я бы меняла работу, чтобы на все хватало и денег, и времени.
О, другая работа позволит работать меньше за те же деньги? Оплачивать ипотеку, няню, помощницу по хозяйству, обучение детей, отпуска - это должен быть очень высокий доход. Такие зарплаты за полставки не платят.
Меньше по времени, и возможно за бОльшие деньги. Вы же растете, не стоите на месте. Я не говорю про полставки, а про работу с 9-ти до 5-ти.
Если с 9, то это самое раннее до 6. Плюс дорога. И это все относится только к рядовым должностям, зарплата на которых не предполагает ни оплату ипотеки, ни оплату няни.
Судя по расходам автора, у нее руководящая должность, которая просто не предполагает нормированный график.
Зачем? Меня сейчас все устраивает. Это маму не устраивает ее копеечная пенсия и работа, от которой она устает, но уволиться не может, потому что пенсия копеечная.
Няня - это тяжёлая работа. И хорошим няням довольно прилично платят за ответственность, за напряг, за регулярность и обязательность. Когда дети хотят нахаляву устроить маму няней, то это жлобство, а не вот это всё - бабушка эгоистка, не хочет сидеть с внуками, а должна хотеть сама, фу какая.
+100
Я своим детям сама оплачиваю няню. Родители себе сами оплачивают сиделок.
А вы няню с каких денег оплачиваете? Вас, наверное, родители вырастили, образование дали, нет? Или вы были на подножном корме, искали объедки по помойкам, а образование получилось само, когда мимо школы шли случайно?
Меня удивляет, что выросшие дети искренне не врубаются, сколько они стоили родителям в плане сил, нервов и денег. Что было, то прошло. Ну так у вас и с помощью родительской так же будет. Вы потом забудете, что они вам помогали, как забыли, что они вас вырастили.
Ну так и ваши дети не просили их рожать. А вы вот взяли и родили, не спросив. А теперь в претензии почему-то не к себе, а к родителям.
Для тупых. Как бы ни относились к внукам бабки - дети счастливы и благополучны. В любом случае. Родители справляются, конечно же. Это бабки потом недовольны, что внуки их на вы и по имени отчеству, а новый год приходится встречать в компании санитарок из ДП.
Вы какая-то на удивление хабалистая.
Удивитесь, но вы тоже однажды станете бабкой, и внуки вам на фиг не нужны будут. Как и родители сейчас, которых вы явно люто ненавидите. У большинства родителей есть недвига, которая позволит им самим решить, где и как встречать новый год.
Нуну... Недвига их накормит, помоет, в инвалидное кресло посадит, сиделку наймет и проконтролирует, чтобы по морде не била и снотворное не подсыпала. Именно так и будет
Сочувствую. Но это ж исключение. Вы ещё Маугли вспомните. Вы какие-то частные ситуации в пример приводите. Мы ж не вас конкретно обсуждаем, а нормальных родителей вообще, обычных. Автор вот пишет, что сама детей вырастила. Ей как быть?
Моя мама тоже всю жизнь свято уверена, что вырастила меня сама. И всем всегда это рассказывает ;)
"И Вы тоже говорите." (с)
Таких как я подавляющее большинство, кто в детстве все больничные и каникулы проводил с бабушками и дедушками. Или самостоятельно с ключом на шее. В поколении наших родителей единицы напрягались ради детей. Все плыли по течению. А уж сады-пятидневки были в каждом районе, городе, селе. Не напрягались они особо взращиванием и воспитанием детей. Ради жилья жилы не рвали себе. Так что, перенапрягаться им было негде и не от чего.
Меня так плюс-минус вырастили, в пятидневку не ходила. Своих детей растила сама. Маме материально помогаю. От детей жду ту же схему, за тем лишь исключением, что я в них охренительно вкладывалась.
У неё была своя жизнь. Ей и сейчас внуки не сильно нужны - ни для помощи, ни для общения. Все довольны.
И мои никак.ну разве что за оценки в школе ругали и страх перед экзаменами мне привили токой,что я с расстройством желудка перед каждым.... Школу я окончила в 16,поступила в ближайший к дому вуз-как то растерялась и даже не рискнула в более хороший поступать.в 18 ушла к мужу.он меня и содержал и поддерживал.я им чем обязана по вашему?
Отличная семья - друг друга нафиг посылать. Придет время автору из этого колодца испить воды - ее тоже нафиг пошлют.
Моя свекровь вот такая же. Сейчас как раз подошёл тот возраст, когда ей требуется ежедневная помощь и поддержка. Естественно, она не получает того, чего хочет. У нее есть то, что может ей дать ее сын. И он мог бы ей дать больше, при желании его жены.
Очень интересно послушать, как автор в 90-х самостоятельно растила двоих детей, одновременно получая образование, работая и оплачивая себе же жилье.
Есстно нет. Я ж про себя, а не про автора. Вы меня спрашивали, я про себя и ответила.
Ну так Вы очень сильно заблуждаетесь. Я снимала жилье с 90-го года. Вот как поступила в универ, так сразу и съехала от родителей на съем. И база аренды в тот период была очень даже обширной.
Возможно, не помню просто. Я жила с родителями и содержала их, т.к. в то время как раз перестали платить почти везде на госпредприятиях.
Это в любом случае никак не проясняет ситуацию автора и не влияет на её решение не сидеть с внуками. Она ж написала, что раз в месяц встречается, подарки дарит. По-моему, этого достаточно для работающей бабушки.
Ну так потому и интересно - где жила автор и на чтьб голову рожала детей. Только не надо про то как она в 20 лет отлично трудилась и квартиру купила.
Я вот в 20 отлично трудилась и купила квартиру. Но, конечно, без 2х детей. В те годы ещё можно было удачно выйти замуж и спокойно сидеть в декрете за чьей-нибудь рекетирской спиной. Тогда масса вариантов была. Но да, тоже интересно стало.
Именно это и значит, что теперь ее очередь помогать своим детям.
Не бывает полутонов.
Либо бабушки должны помогать с внуками, либо не должны. И если автор в свое время внаглую использовала своих родителей, то теперь должна вернуть должок.
Ну да. Только тут полтопа условно про то, что бабка в ДП отправится, если с внуками не сидела.
Все верно.
Тут все должно быть четко. Если ты отдала свой долг родителям, которые помогали тебе с детьми, то должна понимать, что если ты своим детям не помогаешь, то у них перед тобой нет никаких долгов. И вот тут "видится с внуками раз в месяц и подарки дарит" не считается помощью, ибо это автор делает только для себя и только ради собственного удовольствия.
А уж если мы договариваемся, что дети должны родителей в старости содержат по умолчанию, то автор пока ещё не вернула должок за то, что ей помогали с детьми четверть века назад.
Тут либо так, либо так.
Если я правильно понимаю, вы молодой родитель, которому должны помочь? И вы подводите под это не совсем логичную базу.
Если ты отдала свой долг родителям, которые помогали тебе с детьми, то должна понимать, что если ты своим детям не помогаешь, то у них перед тобой нет никаких долгов. - Офигительно. Это ещё о воспитания зависит.
А уж если мы договариваемся, что дети должны родителей в старости содержат по умолчанию, то автор пока ещё не вернула должок за то, что ей помогали с детьми четверть века назад. - Тут не уловила. Если дети должны содержать родителей по умолчанию, а они именно должны, т.к. их уже эти родители вырастили, то какое их дело до любых других долгов? Тем более, что ваше "умолчание" непременно должно быть опять же подкреплено сидением бабушки с внуками, а то пойдёт в старости нафиг, посланная детьми (детьми, а не внуками, заметьте). Дети должны родителям. Внуки бабушкам не должны вообще, это другой уровень отношений.
Ага, молодая :) Бабушка ;)
Да, считаю, что молодым родителям НАДО помогать.
Да, считаю, что помощь пожилым родителям - само собой разумеющееся.
Да, считаю, что все семейные моральные ценности и устои идут от старших к младшим. Как научили, как показали, так оно и усвоилось.
Да, я знаю, что есть исключения, когда сколько в жопу не дуй, а все равно *мат* вырастет, а не ребенок. Но это именно, что исключения.
Работаю.
Помогаю пока 3 раза в неделю по часу. Хожу с внучкой на грудничковое плавание, невестка в это время на тренажёрах спокойно занимается.
У детей все нормально с образованием и жильем. А вот то же плавание они не смогут доверить чужому человеку.
Очудобно все меняется как-то однобоко. И только обязанность детей содержать родителей остаётся неизменной ))))
А мне кажется, что наоборот.
Сейчас уже многие родители навкалывались, обзавелись недвигой, многие и детям для старта что-то дали, поэтому как раз современные бабдеды имеют право отдохнуть.
Это раньше - каникулы у бабушки, не утонул и ладненько, блинчики, встретила со школы и денежка в подарок с пенсии.
А сейчас и бабушки другие, и расклады другие. Нынешние родители дают детям гораздо больше, чем раньше.
Нынешние родители - это как раз дети автора,и которым вкалывать и вкалывать и на себя, и на детей. И они вынуждены давать своим детям больше, потому что помощи им ждать неоткуда.
А вот автор как раз из того поколения, которым и родители помогали, и их родители.
Я пишу про поколение автора. Я как раз из её поколения. У меня все вокруг более-менее решили вопрос с накоплениями и с жильём для детей, и с образованием детей. И заработали право отдохнуть. А вот наши родители как раз из того поколения, которым помогали родители, а теперь помогают дети, сами они мало что смогли, потому что времена такие были.
Нет, и никогда так не было. Сейчас тоже разве что по суду можно обязать. Потому что вот чего раньше не было - так это пенсий (относительно новое изобретение).
Какой-то идиотизм рожать аж двух детей когда ты учишься и еще и работаешь.
Истории не особо радостные для Вас будут.
Во многих таких случаях в будущем нет отношений у таких бабушек с внуками. Не потому, что кто-то из сторон плохой, а просто потому что нет ничего общего у них.
В своем окружении я смогла вспомнить только 8 таких случаев. Во всех по прошествии 10-15-20 лет бабушки захотели общения, но внуки не смогли с ними общаться. Это конечно печально.
Автор же не отказывается совсем от внуков - она прекрасно с ними может поддерживать отношения встречаясь раз в месяц.
У нас сын с свекровью вообще раз в год виделись, переписывались и иногда говорили по телефону, раз в месяц - мы жили в разных странах. Отношения были прекрасные, он ее очень любил и вспоминает до сих пор.
Мой сын прекрасно общается с обеими бабушками, будучи 22-летним молодым человеком )
Бабушки до сих пор оч активны, работают, а уж 22 года назад и подавно.
Все мы взрослые здоровые психически люди, видимо поэтому мы своих родных в прислуги не записывали и воспринимали свои решения и желания, как, например, иметь детей, исключительно своей ответственностью.
В окружении у меня исключительно подобные случаи.
Предположу, у нас с вами сильно разное окружение )
Все верно, я именно о том же и пишу. В семьях, где поколения общаются друг с другом, поддерживают друг друга, присутствуют в жизни друг друга, отношения нормальные.
А вот там, где "раз в месяц дежурную козу сделала", там все как раз печально :(
А откуда у Ваши детей такая установка, что бабушка с внуками должна видеться регулярно и чаще, чем раз в месяц? У них есть или был такой пример перед глазами?
Причём там 2 семьи. То есть автор каждые две недели к кому-то ездит. А она ещё и работает.