Как отпустить дочь ?
С мужем развелась два года назад. У него появилась фея. До сих пор больно от всего этого. Там у них 3 детей (2 детей ее, и их общий ребёнок). Сейчас мы живем в МО, а он в Москве с новой семьей. Наша дочка после развода осталась у меня, конечно. БМ ее любит. Когда жили вместе, то он ей много занимался, и гулял, и водил на кружки, и играл. Когда разошлись, то мы сразу переехали, БМ звонил дочке раз в месяц на пару минут. Приезжал раза 4, не больше. Дочка не хочет с ним общаться, все время слёзы. Видно что хочет, но есть обиды. Мы много раз разговаривали, что я с ней, что с папой тоже нужно общаться. А сейчас вдруг БМ стал настаивать, чтобы дочь виделась с его новой женой и детьми. Я, если честно, против чтобы она виделась с его новой женой (она была моей подругой и с дочкой они знакомы близко). На этой недели он приехали с новой женой и ее детьми. Позвал дочь гулять, она согласилась. Через час он перезванивает и говорит, что пойдет гулять только со всеми. Ну и дочь отказалась идти со всеми, и я не горю желанием ее отдавать ей. Подскажите может я не права, может не правильно поступаю. Дайте совет, кто отпускал детей в новою семью мужа. Да, я не хочу ее отпускать, потому что с его новой женой я близко общалась до всего этого. Она была подругой, жила рядом. И увела его. Двойное предательство. Больно.
вы не правы. ваши отношения это ваша жизнь. отношения взрослая дочь с отцом должна выстраивать сама. не надо ей запрещать.
Он у вас теленок которого можно было увести?
Запомните раз и навсегда - это ОН ушел, а не его увели. И в этой ситуации с дочерью вы глубоко неправы и показываете ужасный пример дочери.
Он ушел, т.к. его там приняли. Вы бы приняли мужа подруги? Мне б лично не пришло в голову крутить роман с женатым, тем более женатым на подруге, да еще и имеющем ребенка.
Раз его так легко было увести, то не эта, так другая. Дело не в подруге, дело в том, что он хотел от вас уйти - просто ждал момента и чтобы было куда.
Он не на улицу ушел и не жить отдкльно, а в новые отношения. И человек, допуская эти отношения знал, что этот мужчина женат на подруге.
У вас нет права указывать и диктовать.
Если бм пойдёт в суд, он подучит и встречи и выходные и каникулы и отпуска с новой семьей и дочерью.
Вы сейчас издеваетесь над собственной дочерью навязывая ей свое недовольство и ненависть к НЖ вашего БМ.
Вот когда он дойдёт до суда и его выиграет, вот тогда и приходите, вот тогда поговорим. Пока над ребёнком издеваются отец с бесстыжей лядью
Ну, отец может и забрать ребёнка к себе совсем и не пускать к ребёнку мать.
И тогда мать по судам бегать будет, и не факт, что выиграет.
Он имеет право проводить половину всего времени с дочерью. Где угодно, не только там, где хочется автору.
Ребенку 8 лет. У нее есть свои чувства и желания. Их в расчет не берем? Ребенок не человек?
При чем тут проводить половину времени? Мы о том, что забрать и отобрать дочь себе он не сможет чтобы мать по судам бегала. Такое впечатление что вы отвечаете невпопад.
Мать живёт в другом городе.мать предоставит в суд справки о том,что ребёнка нельзя срывать из этого города,так как у ребёнка школа,кружки и важные секции. В итоге,отцу придётся приезжать за ребёнком в этот город. Долго ли выдержит новая жена с новой лялькой у сиськи ,поездки мужа в другой город к дочери и старой жене? Сама сделает - фас к ноге. И папаша мигом забудет о судах.
Я вообще обычно за то, что отношения БМ и БЖ детей касаться не должны. Но у вас просто какой-то трэш. Подруга матери, которую девочка знает, и отец - это омерзительно просто. Это крайняя непорядочность, и лезть теперь с дружбой и отношениями к девочке, семью которой развалила, у тётки совсем там мозгов нет?
Раз девочка не хочет, то и не надо. Бывает, любовь, ушёл, развод. Но тут гадость какая-то. я так понимаю, что "увод" козла происходил параллельно с общением с вами и с девочкой. Ну на фиг, с таким днищем ребёнку общаться.
Автор, ситуация неприятная для вас, но подумайте о ребёнке. Ей нужен отец, общение с ним. Ей хуже всех, она ещё маленькая. Засуньте свою обиду сами знаете куда и настраивайте дочь на общение с отцом и его новой семьёй.
Как вы представляете общение отца с дочерью, когда там двое новых детей нж и общий практически младенец? Общение - это когда они вдвоем куда-нибудь идут, а так - издевательство над ребенком, чтобы мать потом сделать виноватой. Мужик просто тупица.
Там не просто новая семья, там бывшая подруга!!! матери, знавшая девочку ДО. Это меняет всю ситуацию
Я не против, даже за то, чтобы БМ общался с дочкой. Но мне тяжело переступить через себя, чтобы ещё и новая жена с детьми была на их встречах. Да и дочка не хочет. Я понимаю, что она скорее всего чувствует от меня негатив к этой ситуации, хотя я стараюсь не говорить ей об этом, но не могу ничего сделать.
слушайте, у дочери и своего негатива к ситуации может быть немало.
и одно дело, если вдруг мама-папа разводятся и рядом с папой появляется какая-то новая неведомая тетка
а другое дело, когда тетка, которая раньше в дом со своими детьми ходила в гости, забрала папу к себе. И ее дети теперь в приоритете, ибо живут с ее папой, а в ее жизни папа урывками
ей нелегче, чем вам
ей не хочется участвовать в празднике жизни и сидеть на приставном стуле у этих людей
Автор, я вас очень хорошо понимаю и знаю, что это очень трудно. Но вам нужно исходить из интересов ребёнка. Вот представьте себе, что, не дай бог, с вами что-то случится, а у вашей дочери нет никакого контакта с отцом. Жизнь такая штука, что не знаешь, что завтра будет. Пока отец стремится наладить отношения, надо это использовать на пользу дочери. Нет, конечно, если у вас достаточно родственников, которые будут растить и воспитывать вашу дочь в случае чего, то да, БМ можно полностью вычеркнуть из жизни.
Да не нужна бм дочь. Он сейчас поиграет в заботливого папочку, а потом отморозится. 3 детей - не шутки.
Я обычно поддерживаю позицию, что общение с отцом ребенку нужно, и чем менее ограниченное, тем лучше.
Но в вашем случае - совершенно не факт.
Ребенок уже получил травму, и формат предлагаемого общения может ее усугубить.
Не надо преувеличивать роль влияния матери и ее настроений. Тут грань тонкая.
Ребенок в восемь - уже личность, со своими представлениями, обидами, характером и личным взаимодействием с людьми. И если ребенку хочется спрятаться, убежать от того, что с ним произошло по решению (не будем говорить - по вине) отца - тащить ребенка насильно в травмирующую ситуацию - не лучшая мысль.
Настаивайте на формате общения, который комфортен ребенку.
Обязательно проконсультируйтесь с психологом, это и полезно, и бумажка.
Если отец будет настаивать и грозить судом - тяните. Пока тяните, пока отец подаст, пока суд тянется - ребенку будет уже 10 и ее мнение должны будут учесть. К тому моменту самой девочке уже станет яснее, возможно, какое из ее желаний приоритетнее и в каком формате Она желает общаться с отцом.
Если дочка не хочет видеть его новую жену, это её право. Если папа любит дочь, он должен это понять. У подруги была абсолютно такая же ситуация. Правда, фея была просто феей, бывшая подруга - это вообще за гранью добра и зла... Дочке было лет 9 на момент развода и подруга даже не думала прогибать её и заставлять встречаться с новой папиной женой. Девочка имеет полное право не хотеть общаться с посторонней женщиной, к которой папа ушел из семьи.
Девочка имеет право, как и отец поставить перед фактом дочь, что будет так как он говорит и его новая семья теперь будет с ним всегда.
Дочь не вправе диктовать отцу как, когда и в каком составе ему с ней встречаться.
Если нет прямой угрозы жизни и здоровью, разумеется.
Что значит не в праве? Дочь что, рабыня? Ребенок тоже человек и он имеет полное право не хотеть видеть б-дь, которая была когда-то маминой подругой. И на месте автора я бы ни за что не дала прогибать ребенка папе под его капризы.
Мне это видится так, что та дама просто боится оставлять мужа наедине с вашей дочкой, а вдруг вы там еще нарисуетесь, короче ревнует. А значит, не все у них там гладко. Я бы на вашем месте немного позлорадствовала и спокойно дочку отпустила бы. Пусть маячит перед гадюкой. А там уже от папаши зависит - сумеет дочку ублажить или нет, захочет ли еще с ними ходить, если не все внимание ей будет.
А вообще папаша дурак набитый, делает все возможные ошибки, сначала ему самому надо с дочкой наладить, а потом уже с гадюкой и ее детьми сводить. Видать, совсем ему тоскливо чужими детьми заниматься, но и перечить гадюке не смеет.
Кстати, если у вас хватит мужества, можете поставить условие, что и вы тогда пойдете с ними!))) Собсно для вашего ребенка это будет лучшее - вы защитите, если что, уведете. Но сдюжите ли такой формат...
Вы предлагаете использовать ребенка как разменную монету чтобы позлить гадюку на вашу потеху? Однако..
Вы свои комплексы и неуверенность навязываете дочери. Что значит вы против? Ваш бм имеет право на свой выбор, и на то как прожить ему свою жизнь. Между вами любовь закончилась, поэтому появилась лю на стороне.
Если вы действительно заботитесь о дочери, то и вести должны себя адекватно, а не манипулировать бывшим мужем через чувства дочери.
Ну а она что кланяться должна бывшему и семейке его? По-моему не за что. Мужчина тут сам пытается манипулировать, если условия ставит для встреч, не так уж значит ему нужно общение с дочкой. Ребенка очень даже можно понять, если она не хочет видеть новую папину семью, и прогибать ее в такой ситуации очень подло.
Кланяться не должна. Но руки заламывать и свои страдания через дочь транслировать на мужа, тоже. Ребенок так реагирует из-за реакции матери.
Ребёнок не хочет видеть новую папун жену потому что сама неадекват и вышивает этот негатив на дочь.
Наверняка дочь помнит мамины скандалы.
И отец точно не должен подстраиваться под манипуляции бж и дочери.
У него есть семья и нравится это дочери или нет, он хочет и будет встречаться с ней вместе с этой семьей.
Не может и не будет малолетняя дочь диктовать условия отцу.
Вот вы УО, удивительно. Топ читали? Еще и автора неадекватом называете? Там папаша конченный и нж как бы подругой была. В эту грязь ребенка пускать? Окститесь.
Даже не пытайтесь перед этими людьми быть хорошей, все равно не будете. Никаких моральных обязанностей у вас перед ними нет, это не вы по-свински поступили. Зачем прогибать дочь общаться с вашей мягко говоря не очень чистоплотной бывшей подругой? Что она от этого общения может приобрести хорошего, кроме невроза. Если папа хочет общения, пусть найдет возможности, нет, туда ему и дорога. Не ему в данной ситуации условия диктовать. Ну может если только он олигарх и сможет будущее ей безбедное обеспечить. Вобщем мой совет отращивайте шкуру потолще, если все еще больно, не обязаны вы перед ними выплясывать и строить из себя добрую. Дочь ваша тоже им ничего не должна, если захочет общаться, пусть общается. Дети иногда разумнее взрослых, сама свои выводы сделает, не давите на нее ни в ту, ни в другую сторону. Для вас самой сейчас лучше максимально от этой семейки дистанцироваться.
Я так понимаю, что дочь сама пока не хочет с папиной новой семьей общаться?
То есть вам больно - один аспект.
Дочь не хочет - другой аспект.
Ваш вопрос, должны ли вы дочь склонять к общению с папиной новой семьей? Приучать ее к мысли, что всё хорошо и папину семью надо принять и дружить с папиными домочадцами.
Я думаю, в вашей ситуации - не должны. Учитывая обстоятельства, дочь вероятно тоже чувствует, что у нее "увели" папу. Женщина с детьми, которая была вхожа в дом, как подруга, вдруг теперь - жена папы, а ее дети живут с ее любимым папой, а она сама, ранее любимая дочка, теперь на подтанцовке - от случая к случаю в папиной жизни.
Не подталкивайте дочь. Наоборот, защитите ее.
С БМ поговорите сами - раз, два, сколько понадобится. Не надо девочку заставлять. Она его слишком любит и слишком привязана к нему, чтобы принять новые обстоятельства и новых детей рядом с ее папой. Попросите его понять ребенка.
Попросите хоть раз в месяц выкраивать время для общения лично с дочерью.
Найдите слова.
И по общей ситуации. Вам больно, вас предали - но время идет, рана должна затягиваться.
Надо учиться с ним общаться как не с вашим мужем. Ради ребенка.
А потом, знаете, жизнь длинная и полна всяких зигзагов.
Жизнь может ему еще себя покажет, отомстит за ваши слезы. Сейчас эйфория от новой жизни, нового ребенка и т.п. пройдет. Чужие дети-подростки начнут откалывать номера. Эта подруга с подростками и малолеткой уже не та будет тонкая-звонкая, которая "увела" ... еще и жалеть будете этого горемыку ... может быть
В опеке есть психологи? М.б сходить и проконсультироваться на счет общения. Да и психолог из опеки может папе мозги вправить насчет встреч с ребенком и его новой семьей.
Раз дочь не хочет, то никакого общения с подлой лядью и её приплодом. Они ещё успеют наобщаться, когда страсти улягутся
Вы можете вызвать БМ для разговора? Поговорить с ним и объяснить, что сначала надо восстановить отношения с дочерью, а для этого надо общаться вдвоем. Дочери это нужно и важно. Ну а позже потихоньку можно переходить на совместное время препровождения с новой семьей.
Мамина подруга, которая увела у нее папу, и с чьей дочкой мы играли в детстве, принимала у меня третьи роды по настоянию опять же моей мамы. Как сказала собственно подруга (хотите в кавычках, хотите нет) "это нормальные отношения между высококультурными людьми" (не знаю точно, увести мужа у подруги или роды у ее дочери принимать, что считать нормальным). Лет мне во время развода было 9. С братом от того брака познакомилась пару лет назад, общаемся иногда.
Единственное во всем этом моу посоветовать, как практик, поговорить с мужем, и исключить общение с новой семьёй, пусть дочка попросит тоже. Будет необходимость, рано или поздно эти отношения сложатся или в течение пары лет сойдут на нет вместе с общением с БМ. Нельзя рубить совсем отношения, но и принудительно форсировать плохо. И не проецируйте свои обиды через ребенка на отца, у нее своих обид достаточно
Вы дура или судите по себе, так как уморили бы любовницу мужа вместе с родственниками до 7 колена, если бы возможность была? Нет не подумала, потому что после развода прошло уже 30 лет, это раз, дама уже лет 10, как с папой развелась, у нее новый брак, у него ребенок от третьего брака и жена от четвёртого, это два, мне и так ничего не достанется от родителей в любом случае, претендентов кроме меня хватит, это три, в-4, она не перестала быть от этого одним из лучших врачей Москвы организовавшим мне идеальные роды в идеальных условиях. Мама посчитала нормальным отправить дочь к врачу, рукам которого доверяет, как своим. А что там было до исторического материализма, оно, может быть и к лучшему, что так все сложилось.
Я понимаю вашу личную обиду в вашей семейной ситуации, но смиритесь с тем, что не у всех все так, как у вас.
а, так она была уже такая же брошенка, как и ваша мама... у них своеобразная солидарность образовалась уже... А что с братиком 2 года назад познакомились - знаменательно! В 9 лет вам братика не навязывали для общения.
Лично у меня прекрасные отношения с единокровными братьями-сестрами, а мама и первая жена в последние годы еще и подарочки передавали друг другу через папу. Так папа сделал все ради таких отношений! И это было ровно противоположное тому, что делает сейчас бм автора. Да и мама моя из семьи не уводила, это тоже момент порядочности мужчины - не заводить новых отношений в браке.
У меня такая же ситуация, за исключением того что новая жена мне не подруга.
Ребенок не хочет общаться с новой семьёй отца, и это его право, поддерживаю и никого туда идти не заставляю. Общения с отцом достаточно. Что то еще разве нужно? Нет. Поэтому свои хотелки чтобы ребенок общался с чужой ребенку теткой бм может засунуть куда подальше. Это ЕМУ так хочется, ему было бы удобно, всё в шоколаде как бы, но если ребенок не хочет, то значит так тому и быть и точка.
Значит не такая же ситуация)) Я не знаю как бы себя повела в такой, а так то моя дочь общалась спокойно и с подругами БМ, и с его женой. Я препятствий не чинила с первого дня, но опять же ситуация другая...я от него ушла и никаких подруг в анамнезе не было)
Читайте не задницей." У меня такая же ситуация, ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ ТОГО ЧТО НОВАЯ ЖЕНА МНЕ НЕ ПОДРУГА."
А еве до балды нюансы, главное кинуть свой комментаришко, многие еще и жопппой читают.
Люди сходятся, расходятся, всякое бывает. По факту у папы стабильные отношения, семья, а не каждую неделю новая телка, с которой он пьет или ширяется, а ребенка обязаны ему давать. Вот это был бы ужас-ужас. В цивилизованной стране вас бы и не спрашивали, половина времени в семье отца, половина в вашей, все. У вас большая обида и вам нужно время, чтобы снизилась острота травмы, но ребенку надо общаться с отцом и это значит общаться и с новой семьей тоже. Начните себе и дочери так говорить, мне надо привыкнуть, сейчас меня это расстраивает, но это жизнь, новая семья у папы, будет новая семья и у меня. Я тебя люблю, и папа тебя тоже любит, мы все тебя любим. Перестаньте настраивать ребенка против той семьи, вы же дочери и вредите больше всего. В ней сейчас конфликт люблю папу, он часть меня - папа предатель, плохой человек значит и часть меня тоже плохая. Не портьте дочери жизнь и судьбу. Почему вам самой не начать встречаться с мужчинами и начать заниматься своей жизнью вместо страдания по прошлому?
Бывшая подруга, которая хорошо относится к ребенку - далеко на самый худший вариант. БМ не собственность, случилось так, что у него сложились отношения с подругой, всякое бывает. Что за это домостроевский бред с предательством. Да, подругой матери она быть перестала, но травма тут только мамина, и не надо весь этот вес на ребенка перевешивать.
Откуда вы знаете, что она хорошо относится к ребенку? Может она ее еле терпит? Зачем ей конкурент?