Отношения с мамой
Расскажу в кратце, особо не вдаваясь в прдробности. Я замужем, у мужа бесплодие - олигоастенотератозооспермия. 2 года лечения и все стало только хуже. Итого мы прожили без детей 4 года. Я изменила мужу, забеременела, но на тот момент мы вместе не жили. Сказала маме, а та ответила, что если хочешь сохранить семью, то делай аборт. Я была в шоке. Конечно же родила прекрасную девочку, об аборте и речи быть не могло. А теперь мама начала навязываться, якобы любит внучку, какая, она красавица, хочет няньчать. Я запрещаю, её слова я запомнила на всю жизнь. Мама обижается, я разве не права?
В чем вы правы?
В том, что пошли налево (я так понимаю, что муж не в курсе)?
В том, что обманули мужа, подсунув ему чужого ребенка вместо своего?
В том, что растрепали все это маме?
Но как у других, так одну фразу, брошенную в очень спорной ситуации, готовы помнить всю жизнь. Если вы не готовы были услышать отличное от вашего мнение - держали бы язык за зубами (да и в любом случае держали бы, было бы лучше).
Да, у моего мужа тоже олигоастенотератозооспермия. У него так и не случилось детей в первом браке (почти 10 лет), да и мы с ним жили 5 лет без последствий. А потом я родила двоих погодок. От него.
Я о взаимооиношениях с мамой пишу, а не с мужем. Права ли в том, что не даю общаться спрашивала.
Муж знает, что это не его ребенок, он же не тупой. Тем более мы вместе не жили на момент наступления беременности. Да и я не скрывала ничего. И мама знала, что мы вместе не живем.
Вы хоть вообще не рожайте, зачем мне эта информация?
Мое мнение - нет, не правы. Классическое поведение недалекой обиженной тетки, которая считает, что вокруг ее обиды должен вертеться весь мир.
Все очень просто. Разложите по пунктам - почему вы запрещаете матери общаться с внучкой.
1. Она причиняет ребенку вред?
2. Они не нашли общего языка и внучка не хочет общаться?
Нет, я так понимаю. Вы сделали двух человек заложниками ваших личных эмоций (идиотских, честно говоря, но это ладно, каждый имеет право на свои эмоции, если не вешает их на других).
Мама моя вообще хотела ей (внучке) смерти. М зачем я буду позволять им общаться после такого?
К чему тогда тема? Идите нимб полировать....ну или что там у вас, со стороны на святую как-то не похожи.
К тому, что вы для себя все решили, для чего спрашиваете? Мама высказалась относительно вашего загула, а не ребенка
Глупая злопямятная вы. Когда ваша мама это говорила, был совсем другой контекст, сегодня другой. Где вы выглядите ну просто отвратительно, и да, не по отношению к маме, к ситуации
Ну как бы маму это вообще касаться было не должно, её поставили в известность и все. Мнение её никто не спрашивал
Ничего такого. И в ее мнении тоже ничего такого, т.е. ничего плохого нет. Она сказала то, что думала на тот момент. Вы поступили так, как сами считали верным. Так почему вы обиделись ? Ну, можно понять обиду беременной шквале гормонов. Так пора бы трезвой головой подумать, и перестать обижаться.
Ваша мама хотела ликвидировать причину возможного разрыва в семье. Ей не понять, как забеременела дочь не от мужа. Она не вашу дочь с косичками и в платьице видеть на этом свете не хотела, а ваше неблагородное (с ее тз) поведение от всех скрыть.
А вообще, правильно написали. Вы относитесь к тем, кто будет ненавидеть других за какие то просчеты, но себя при этом к святым относит. А это далеко не так.
Если верить автору, то ее мать даже того, о чем вы пишете, и то не транслировала.
"если хочешь сохранить семью, то делай аборт" - это вообще не решение, не высказанное желание, не подталкивание.
Это ее мнение на тему существования семьи. Высказанное по делу, если бы ее мнение было не интересно, ей и рассказывать не надо было. Она ошиблась? Бывает, это же только хорошо.
Тогда зачем было что то спрашивать у человека, чье мнение не волнует? Зачем вы сейчас на форум это вынесли? Что вас конкретно волнует, что не устраивает?
Что она требует общения и внучкой и говорит, что я не права, что не разрешаю. В теме изначально написано все
Да, вы не правы, что не разрешаете. Ребенок уже родился, к чему вы гипертрофируете поступок матери? Вы были совсем не Д*Артаньяном, вашей маме минутный страх за ваше семейную жизнь и предложение аборта простительны.
Годами от мужа? Она вас и поддерживала. Пока вы не загуляли. Не все могут уложить в голове, что долгие годы лечений и проб закончились залетом от любовника.
Ну что мне, надо было до седых м*дей ждать от мужа беременности? Врачи предлагали ЭКО с ИКСИ или ПИКСИ, говорили, что успех маловероятен и настраивали на донора спермы. Откуда маме знать, каково это?
Надо было:
1. Промолчать.
или
2. Сразу обозначить маме свою позицию.
Впрочем, она в любом случае ничего плохого не сказала. Она высказала свое мнение, ни к чему вас не толкая.
До какого момента молчать? Пока пузо нанос не полезет?
Она знала моб позициб, я все сказала. Но ей все равно нужно было вставить свои 5 копеек
Требовать ? Она разве требовала ? В первом топе и близко никакие требования не упоминались.
Требовала и ещё сказала, что если оставлю и буду рожать, чтобы не подходила к ней. Только вот, сама она прибежала
Еще раз в первом посте требований никаких не было, теперь они вдруг появились. В любом случае она ничего требовать не могла.
"Сказала, что если оставлю и буду рожать, чтобы не подходила к ней" - сказала, ну и что ? Вам нужна была ее помощь ? Вы просили ее посидеть с ребенком , а она отказала ?
За какое? ну не прощайте, накручивайте себя дальше. лишите девочку бабушки и большой части душевного комфорта из-за своих закидонов- супер-мамаша. тема-то о чем? Как смертной казни достоин человек за произнесение слова "аборт"? Ноу комментс.
Изначально не было никакой внучки - что должно быть нужно?
Тема о ваших обидках на пустом месте. Ну упивайтесь ими и ребенку жизнь портите.
Вы не правы в том, что обманули мужа.
Ваша мама не против внуков. Ваша мама против лжи и подлости
То есть, у вас с ним была договорённость о том, что вы беременеете от другого мужчины?
Вместе подобрали кандидата?
Почему не воспользовались банком спермы?
Вашему мужу мошт просто нравится смотреть, как вас ебут?
То есть мы расстались из-за его диагноза и вместе не жили.
Зачем мне банк спермы, рожать вообще неизвестно от кого? Может урод, может дебил, а может насильник или убийца? Какой нормальный мужик пойдет сперму сдавать?
А зачем обязательно договариваться, если люди решили расстаться, но по какой-то причине не развелись?
У моей подчиненной была похожая ситуация. Она тоже ушла от бесплодного мужа. Правда, там мужик реально был виноват - долгое время козлил, обследоваться отказывался, обвинял в бесплодии жену, как я поняла, крови попил немало.
Женщина ушла, сошлась с другим, родила ребенка. Отношения не сложились, осталась одна с пацаном. И тут является бывший с острым желанием этого ребенка усыновить.
Почему народ так дружно обвиняет автора в обмане?
Она в первом же посте написала, что с мужем на тот момент не жила. Значит, обмануть его не могла при всем желании.
Мать судила со своей колокольни - она решила, что даже бесплодный мужик откажется растить чужого ребенка. А значит, автору предстоит выбор - либо ребенок, либо семья. Поэтому мать я понимаю, но и автора тоже. Беременные очень мнительные, если она того ребенка хотела - то подобные советы воспримутся как оскорбление.
Но боль-то причинена тогда, когда автор была уязвимой.
Вспомните историю с Гудини. У него был мощный пресс - железной трубой было не пробить.
Но при ударе в момент, когда он оказался не готов к испытанию, случилась беда, человек погиб.
И плевать, что через 5 минут после удара он пресс привел в надлежащую форму - вред-то уже причинен.
Автору бы, конечно, к психологу походить нормальному и проработать травму.
Вы не в состоянии понять смысл элементарной фразы. Зачем вам наши мнения? Вы все перевернете, как с мамой.
Ну вообще да, по топу вы создали впечатление неадеквата, которому вообще не следовало плодится, ибо воспитаете такую же придурошную. Уже собираетесь полоскать дочери мозг по поводу того, что её бабушка не любит. А потом у неё лопатку в песочнице отнимут и вы будете злобно мстить. Психические гены не стоило передавать.
Дочь спросит, что с бабушкой и где она - вот на этот вопрос и надо отвечать правду. А была ли бабушка против её рождения, или за - вот это у вас дочь вряд ли спросит. Так что ваша "правда" - не ответ на вопрос ребенка, а только ваша застарелая обида. Зачем-то вы ее холите, еще и на ребенка навесить хотите. И кому от этого будет лучше - неужели вашей дочери?
Кстати, а что ее отец -ей не родной отец, вы тоже дочери правда расскажете?
Дочь спросит, а почему? Расскажете? Что родили ее от любовника? И что ее папа ей не родной?
А чего такого сказала мама? И вообще слова - не цепь, за которую мама сама вас потащила на аборт против вашей воли. Хочешь - рожай, не хочешь - не рожай - на что вы оскорбились-то, и как это должно помешать маме любить внучку?
Кста, тема мужа не раскрыта - он тоже прекрасной девочке не от себя обрадовался?
Муж да, обрадовался. Обожает её.
Только какое это отношение имеет к ситуации с мамой?
Муж образовался жениным блядкам и чужому ребенку.
Все, теперь точно понятно, что аниматор.
Не у всех, как у вас по принципу "бьет - значит любит", есть и другие мужчины. Смиритесь
Ну, вы-то не смирились, а наоборот, вызверились. Это от мужниной любви и благополучности, да?
вы может и права что обижаетесь. Но люди делают ошибки, это вы тоже знаете. Мама ошиблась, была не права.
А теперь ВЫ можете совершить ошибку. Девочка может быть счастлива знать свою бабушку, у них могут сложиться хорошие отношения и она будет ее помнить всю жизнь. Нельзя не дать ей такого шанса. Это уже не ваше дело, а вашей дочери. Вы можете жить со своей обидой , что не поддержали, это ваше право, но это не обида ребенка на бабушку
С этой стороны вы наверно правы. Как можно организовать общение внучка и бабушки, самой в этом участия не принимая - пока не представляю, но подумаю.
А с другой - мама даже её рождения не зо ела, А теперь опомнилась
Автор, это был единственный косяк матери, который вы ей простить не можете, или этот случай просто оказался последней каплей?
Если случай разовый, то обиделись вы зря.
То, что муж принял вашего ребенка - это удача, а не закономерность. Если бы остались матерью-одиночкой - так же сильно радовались бы своей дочери?
Мать предупредила о проблемах, которые могли случиться с высокой степенью вероятности.
Ваше было право решать, готовы вы к ним или нет.
У вас что-то с психикой на этом фоне, ну или не договариваете что-то и дело вовсе не в этой фразе
Автор, Вы уже взрослая. Родители - когда речь идет о человеке старше 20 лет - по сути это уже дружеское общение на равных. Вы обиделись бы на подругу - если бы она так сказала?
Я - однозначно никогда. Потому что другой человек (мама, подруга, отец - это не важно) - они другие люди, думать они могу т все что угодно. И говорить тоже. Если я люблю этого человека - я приму любое мнение и буду его уважать. Я рожала сына без мужа, мама спрашивала меня насчет аборта. Моему сыну скоро 20, он любит бабушку и она его любит. Я даже ни секунды не чувствовала, что мне есть на что обижаться - человек высказал свое мнение.Действовать я буду так как сама решу, услышать мнение от близких - для меня важно.
Я готова слушать советы и мнения, когда я об жили спрошу. Мама же сунула свой нос, куда не следует
на маму, если честно, пофиг, а вот про мужа интересно! вы сейчас вместе? он принял этого ребенка?
но раз жена в курсе его бесплодия - значит, сам он точно свой диагноз знает :)... автор пишет, что забеременела, когда они были не вместе... возможен вариант, что потом они сошлись и он ради нее принял этого ребенка... автор же пишет - "я замужем, у мужа бесплодие" и "НА ТОТ МОМЕНТ (залет) мы были не вместе"... тоисть из контекста вроде получается, что СЕЙЧАС они вместе...
Нет, не правы. С точки зрения мамы (и всех остальных): замужняя тетка залетела не от мужа. Ну и что она должна была вам посоветовать? Идти к любовнику?
Не вижу криминала. Мама разумно сказала, что измена вряд ли обрадует мужа, поэтому если хочешь сохранить семью, избавляйся. Выбор оставлять или не оставлять ребенка был за вами. За что на маму бочку катить?
Или она на мозги капала и на аборт силком тащила?
Сами виноваты - нечего языком молоть. Зачем Вашей маме было знать, что Ваш муж бесплоден и рогат, дочь блядовата, а внучка нагуляна хз от кого?
Я с мужем не жила несколько месяцев на момент беременности, написала же. Мне нужно было говорить, что я бесплодна? Мы из-за его диагноза и разошлись на тот момент
Я с мужем несколько месяцев не жила, а в непорочное зачатие она бы вряд ли поверила
Ну и что, мы тоже год вместе не жили, секс был, мама как-то не отслеживала
Вы пишете о своём муже как о никчемном существе. Почему вашей маме так важно было сохранить ваш брак? Просто родить ребенка сейчас вообще не проблема, камни кидать не будут.
Ну вы то сейчас не из совка! Зачем вернулись к мужику, который вас только бесит? Мама так учила с детства, а вы ее послушались. Теперь страдаете и хотите заставить страдать всех, кто рядом. Они не виноваты, вы для себя решите, кто вам нужен в жизни, а кто лишний. Не спрашивая советов.
Сам пришел,а вы приняли зачем? Секса нет, любви нет, уважения нет, денег и тех нет. Мама сказала, что надо с мужем жить? Или сами кактус есть и страдать надумали?
Не бывает, чтобы на пустом месте запрещали общаться с бабушкой. Ваша причина критики не выдерживает.
Секс есть, муж меня любит. Да и уважаем друг друга, не ругаемся. Все как у всех. И причём тут мама?
Для меня это причина. Она изначально была против рождения внучки, поэтому общаться не за чем
"Я и не думала возвращаться сама.
Муж живёт на моей территории, входит мою машину. У него нет ничего. И до декрета я зарабатывала в 2 раза больше него. Как-то так"
"Если муж не может - хоть обзалезайся на него"
Ну как бы да...любит... Все как у всех.🤦♀️
Но во всем виновата мама.
Да тут у всех миллиардеры мужья, ка минимум на лексусах и коттеджами метров по 300 в элитных поселках.
А что вас смутило? Если он не может иметь детей, можно не слезать с него хоть 24/7 - что это поменяет?
А мама тут причем? Пишу о взаимоотношениях с ней моих и только, вопрос общения с внучкой. К чему вы пишите о ней в вопросе с мужем?
Но вы же ей сообщили о беременности. Она знала, что вы замужем, пусть и живете временно отдельно. Разумеется она высказала свое мнение относительно будущего вашей с мужем семьи. Шанс, что ваш муж останется с вами, был минимальным. Это она вам и сказала. А делать аборт она вас не заставляла.
А она вас не звала с рассказами.
Если очень хочется прикопаться - всегда найдется к чему, конечно.
Если ваши дела матери не касались - то не следовало грузить ее вашими делами. Откровенность с другими предполагает, что вам интересно их мнение.
Автор, это ведь мама вас вынудила (уговорила) вернуться к мужу? К тому, на которого "хоть обзалезайся", а он не хочет. Ребенка вы любите, конечно а с муж помогает в воспитании ибо одной тяжело, денег нет и т.д.
Нет, муж сам был инициатором начала отношений заново. Сказал, что хочет семью и принимает ребенка. Я и не думала возвращаться сама.
Муж живёт на моей территории, входит мою машину. У него нет ничего. И до декрета я зарабатывала в 2 раза больше него. Как-то так
Он понормальней многих будет. От
"Кчемных" По 5 детей рожают, как минимум, от бухающих дегенератов, уголовников. Зато плодовитые
Нормальнее - это как? Никчемушник, нищеброд? Который еще и спокойно принял, что вас вертел на своём хую посторонний мужик и наградил вас приплодом?
Нормальный - это без вредных привычек, с руками, работающий. Военнообязанные в нашей стране нищие, что ж поделать.
А кто кого вертел - не вашего ума дело. Вопрос был о маме, я напомню
Тогда вопрос, кто такие "военнообязанные". Явно Вы что-то другое подразумеваете, чем:
1. лицо, состоящее в запасе Вооружённых Сил (ВС) государства;
2. юноши и девушки допризывного и призывного возрастов, состоящие на воинском учёте (в государствах, имеющих призывную или смешанную систему комплектования);
У нас в России военнообязанным вообще ничего не платят. :)
если хочешь сохранить семью, то делай аборт
вот это набор слов.
не имеющий отношение к настоящей проблеме.
мне виднее. дурой то не прикидывайся.
У вас с ней разные приоритеты, цели и страхи.
Для нее ужас ужасный остаться без мужа, для вас без ребенка. Ни то, ни другое, не хорошо, не плохо. Просто вы разные.
Плохо то, что вас до сих пор точит обида. Надо с мамой сесть и об этом рассказать. Это сделать для себя самой. И ради дочери. Лишая ее общения с бабушкой, и возможности познать такие отношения, проигрывает именно она.
Не надо надрыва. Надо перейти через это "она хотела смерти", потому что для вашей матери это было "дочь останется без мужа".
Автору по душЕ быть перманентно в роли жертвы обиженки. Она подпитывается своими негативными эмоциями. К психологу пора.
В дурку вам надо. У меня таких проблем нет. Вы в неадеквате, подсказать впм некому, кроме баб на форуме. А вы прислушайтесь к моему совету, я без подкола вам говорю. Вам нужен как минимум психолог, чтобы вы начали жить в гармонии к себе и окружающим вас людям.
Так у меня все хорошо, я об отношениях с мамой писала. В теме же сказано про вск, зачем вы прмлумываете какое-то проблемы?
У вас не все хорошо. Было бы хорошо, тему бы не заводили. Вас многое гложет, у вас дискомфорт, вы живете с нелюбимым мужем, и у вас проблемы в отношениях с матерью. У вас полно проблем!
Где же я писала о проблемах с мужем? Меня мама не волнует и отношения с ней, волнует то, что она лезет к моему ребенку и еще смеет обижаться, что я ее не подпускаю, выставляя виноватой
Проблемы в вашем отношении к мужу, но вы не понимаете, пофиг.
У вас амбивалентное отношение к матери, вы хотите ее для себя, есть отношения, но не пускаете к дочери. Если вас настолько она не волнует, и вы не хотите, чтобы "лезла к дочери", то вы можете оборвать с ней все контакты, и вычеркнуть из жизни. Но вы этого не делаете. Вам нужны эмоциональные качели, разборки, конфликты. Идите к психологу. Сначала сама, а потом вместе с матерью.
Да, предлагаю. Переехать туда, где вас не найдет.
Или вы не настолько ей объяснили, что вы не хотите ее в своей жизни. Она вам не верит. Так объясните так и сделайте, чтобы поверила.
По теме, вы неправы. Вы же за этим сюда пришли? Если сомневаетесь в правоте своего поступка, значит не уверены в правильности своих действий.
Ага, вои продала дом, сменила паспорт, сделала пластику и уехала 🤣
Ей все равно, она хочет общаться и не считает себя виноватой. Я же говорю, что после таких слов она не мать и никаких прав на внучку не имеет.
Я просто не понимаю, если она даже её рождения не хотела, зачем теперь общаться? Я бы никогда так не сказала дочери, которая несколько лет не могла иметь ребенка так и не по своей вине еще. Наоборот бы радовалась и зять интересовал бы меня в последнюю очередь
Она так сказала из-за своего личного страха за вас, за ваш брак, как вы не понимаете? Для нее остаться без штанов в доме смерти подобно, и это не означает, что она желает смерти вашему ребенку. Кстати, она права в том, что вы без мужа не выживете, раз вы после всего, что случилось, приняли его назад.
Ну как бы муж живёт на моей территории и до декрете я зарабатывала в 2 раза больше него. И это я то и не выживу? И почему не должна была принять, если претензий у меня к нему нет и он принимает ситуацию?
И зачем мне ее стражи, какое до них дело? Зачем это навязывать?
Вы не выживете, для вас тоже самое - остаться без штанов в доме, смерти подобно, что и продемонстрировали, приняв мужа, с которым ничего не связывает, назад. Вы дочь своей матери, просто вслух сама себе не признаетесь.
Вам до ее страха знаете какое дело? - чтобы понять, что она так ляпнула не со зла, и не желая смерти вашему эмбриону, а из-за страха, который перекинула на вас в тот момент.
Почему ничего не связывает? Он хороший человек, хочет быть рядом, любит ребенка. Мне не противно с ним находиться. Зачем быть, как кошка с собакой?
А кто её просил лапать? Кто спрашивал её мнения?
"Мне непротивно с ним рядом находиться" это конечно аргумент на пять баллов! :)
На безрыбье и рак рыба, как говорится.))
Это ваше мнение, просто у всех разные интересы в отношенияз, разные модели поведения и жил нало принять.
А про безрыбье, думаете я не привлекаю мужчин? У меня знакомая с 6 (!) детьми замуж вышла и все хорошо. У меня всегда поклонников было предостаточно. Я могла бы быть в отношениях с отцом дочери, но мне это не нужно. Нужен был только ребенок и я его получила
Никого у вас не было, поэтому и вернулись к этому никчемушнику. С ним нет ни секса, ни обнимашек под луной, он не надежное плечо, не умеет ни зарабатывать, ни в профессии не состоялся. Просто у вас других вариантов не было. Ваша подруга востребована и с 6 детьми, а вы - нет.
Ахахаха фантазии))) Это он ко мне вернулся, а не я к нему) Вы свечку держали? Секс есть, поцелуи, но не под луной, конечно же, мне не 15. Он военнообязанный, не платят им миллионы, что ж теперь. А профессия хорошая и полезная. И надежный человек, никогда не подводил, ещё и мужик с руками. Зачем другой то нужен, не пойми кто? Замуж в жизни не пойду больше, если только жить. Хотя... Может когда рожу 6 - передумаю))
Я его никогда не любила. Хороший человек, симпатия. Этого достаточно, принца не ждала
Слушайте, хотела его назвать домашним животным, но осеклась, потому что даже их любят. У вас комплексы и тараканы в голове, размером со слона. Единственная причина, из-за которой вы живете с мужем - страх остаться одной. Это же ужас. Вам надо работать над собой, поднимать свою самооценку, и уверенность в себе.
Принцы есть, и для вас бы нашелся, но вы в это не верите. Вот где грусть..
Смотря что еще понимать под любовью. Охи и вздохи в обнимку на лавке до утра меня никогда не привлекали. Все равно это потом пройдет и глаза откроются, что такой не годится никуда. Мне нужен был человек, пригодный для жизни, надежный. Зарабатывает лн немного, зато руки растут, откуда надо и все в доме делает.
Если бы я боялась остаться одной, то верно бы сделала аборт или вообще не стала рожать, вцепившись в мужа зубами
Я думаю автор в чем-то права. Мужик какой-никакой в доме, привычка опять-же, бытовые вопросы может решает, ее с чужим ребенком принял. Чем плохо? А большой любви можно всю жизнь ждать и не дождаться. Про маму вообще фигня вопрос. Она думала от мужа рожать будет, а тут непонятно от кого и это не значит, что она не любит внучку.
Если вы выложили тут всю историю отношений и всю ситуацию, то почему вы удивляетесь, что цепляются к другим вещам, описанным в заглавном топе? Вы не видите, что все между собой взаимосвязанно. У вас внутренний дискомфорт, вы себя не любите, сомневаетесь в своих поступках, злитесь на свои решения, у вас даже ник соответствующий. Вы не живете в гармонии с собой, вам объясняют со стороны как это выглядит, и откуда растут ноги, но вас обижают любые сообщения, в которых с вами несогласны. А если так, то к чему топ? Вы все сама знаете, решение приняли, у вас свое ИМХО, но почему же тогда задали свой вопрос незнакомым людям?
У вас нормального мало, но вы себя уговорили, что все у вас хорошо, да и бог с этим.
Если не хотите, чтобы лезла, то и ведите себя по-другому, потому что ваши способы не действуют.
С чего Вы это взяли-то? "Если не хочешь потерять семью, делай аборт" - где тут хоть слово о том, что она "хотела" или "не хотела"? Тут речь исключительно о Ваших желаниях.
Хочешь семью - делай аборт. Хочешь ребенка, не важно, от кого - рожай.
То есть, Ваша мать всегда хотела, чтобы Вы остались бездетной? Что она говорила по поводу Вашего брака? Одобряла Ваш выбор мужа? Его бесплодие, это был плюс для нее?
Она знала про проблему последние полгода. Ей было без разницы, что я хочу детей, могу их иметь, а из-за мужа их нет. Он для неё золотой зять, который помощник в огороде, в доме, готовить любит, её уважает. Считала, что с таким и без детей жить можно, не беда. Говорила, раз бог не дает, значит не время. Придет время - будут дети. Только у мужа 96% неподвижных и 1% без патологии. Как понимаете, шанса почти нет
Ну странноватая она, конечно. Вы, впрочем, тоже со странностями. Может, Вам действительно лучше не общаться.
Вы злитесь на мужа-тюфяка и на любовника, который не захотел с вами семью, а срываете злость на вашей матери, которая, возможно, единственная, которая в состоянии вас долго вытерпеть
Тот мужчина и не знал о моей беременности и разорвала с ним отношения по своей инициативе. Он молоденькой мальчик, нерригодный в моем понимании для жизни. Зачем все в одну кучу собираете?
"если хочешь сохранить семью, то делай аборт" - таки мама может оказаться права.. Это сейчас ваш муж, вроде, не возражает против ребенка.. Но годы пройдут и он "вспомнит", что ребенок не его и ОНО ему надо - возиться с проблемами чужого ребенка?
Да ради Бога, нет проблем. Однако пока что и не собирается, ребенка обожает, всю беременность был рядом
Для вас бред, потому что не хотите "раскрыть глаза" на свою ситуацию. Никакой не бред, на самом деле.
Для меня ненормально, когда мать назявает аборт, а потом хочет хорошего к ней отношения и чтобы все с ней общались
Я не общаюсь с ней. Она везде в ЧС у меня. Но приходит к дому или звонит с левых номеров, требует общения и с внучкой
Откуда вы знаете, что она требует общения с внучкой, вы поднимаете трубку и каждый раз ее выслушиваете до конца? Зачем, если все решили? Услышали голос, кладите трубку, в чем проблема? Подходит к дому, не открывайте, в чем проблема?
Она пишет СМС, звонит и первая фраза - я хочу видеть внучку. С ней не разговаривает никто.
Мне не видно за сподным забором, кто пришел. Поэтому спускаюсь, смотрю в щелку, а там она, начинает орать и позориться впусти меня, хочу видеть внучку. Я говорю пошла вон, сейсач полицию вызову. Она поорет и уходит
Да ради Бога, нет проблем. Однако пока что и не собирается, ребенка обожает, всю беременность был рядом
Хрень какая-то. Для поколения вашей мамы аборт - это фактически способ предохранения. В СССР не было особого пиетета в отношении нежелательной беременности и эмбрион ребенком не считался. Кто-то , конечно, переживал и всю жизнь потом не мог простить себя, а кто-то делал аборты по 8 штук, ну как к стоматологу сходить.
Ваша мама же не предлагала вам ребенка в детдоме оставить. Она предлагала вам сохранение семьи по её личному представлению.
Так я же не просила её озвучивать своё мнение. Её просто поставили в известность о беременности, на этом все
Так и сказали бы ей СРАЗУ в том разговоре - мнение не интересует, просто ставлю перед фактом. И все, все счастливы. Ребенок родился, мама поменяла мнение, возится с внучкой, продолжаются отношения с вами. Но вы мусолите свою обиду который год, не надоело?
Так и сказала, она - ниче не знаю, иди на аборт. Я говорю, а может ты сама пойдешь куда подальше? Не лезь в мою жизнь. А теперь ей внучу подавай.
Который год?! У меня ребенку и года нет. Не водится с ней никто, я не позволяю. Отношений у нас нет, мать везде в ЧС. Но приходит ко мне домой и требует общения с внучкой или звонит с левых номеров
Аа, так вас еще и послеродовая депрессия накрыла. Ничего, пройдет.
Как приходит домой к вам, вы ей открываете дверь?
Какая депрессия, чего вы сочиняете? У меня все хорошо, проблема в навязчивой матери.
Я живу в частом доме, звонит звонок, выхожу, а там она за забором
Вам мать вообще не жалко? Вы её не любили никогда? Она была скверной матерью для вас, поэтому достойна такого отношения? Даже если она не самая умная женщина на свете, может даже полная дура в отношении советов, это ваша родная мать, которая пусть со своей колокольни, но таки хотела вам добра. Вы отвратительны. Надеюсь, топ - разводка.
Ну ей меня не было жалко, когда я хотела ребенка, но из-за мужа не было, а когда забеременела, то снова предложила лишиться ребенка, которого я так ждала. Это добро?
Вы всегда рвете отношения с близкими, если они озвучивают свое мнение? Ну тогда удивительно, если хоть кто-то с вами рядом остался еще.
Надеюсь вы тоже будете предлагать своим детям аборт, а они вас за это будут любить и ценить
У женщин поколения вашей мамы, другое отношение к абортам. Для них это было как в туалет, пардон, сходить. Это для вас каждый эмбрион - человек.
Перечитала. Дальше что? Вы все знаете, поступаете так, как хотите. Зачем топ завели?
Вы несчастная, никому не нужная женщина. Муж ради кормушки живет, маму послали. Потом и ребенок ваш оступится или просто непопупярную мысль выскажет, а вы его за дверь и прочь из своей жизни. Прально, вам же крылья святости жмут и нимб натирает. Своих грехов не видите, зато чужие быстро осуждаете.
Долго придумывали? Ваш муж миллиардер или его вообще наверно нет? Или максимум алкаш.
Зачем мне такая мать? Толку от неё?
Я не святая, но живу так, как считал нужным.
Ребенка не приплетайте сюда, я ради него готова на все
Конечно, вам приятнее думать, что говнее вашего мужа тут есть. Уверяю, ваш уникален. Примак, живущий за счёт бабы.
Такие как вы себя считают святыми, хотя мыть и мыть до бела надо. И этот топ подтверждение. Причём ребёнок? Да вы ж ему все мозги съедите, что всю жизнь для него прожили. Дааа... не завидую дитю.
Муж сейчас зарабатывает больше меня, я ж не работаю, а в декрете.
Жилья нет и что дальше? Мама с папой сестре его 2 квартиры отдали, вот такие идиоты, ну быаает.
Правильно, зависть - плохое чувство
А у Вас в окружении есть люди, которых Вы считаете нормальными? Ну кроме себя? Или одни идиоты вокруг?
Слушайте, чья бы корова мычала, у вас тоже ситуация не пожелаешь и врагу, использовать эко - не эко, донорскую яйцклетку-недонорскую яйцеклетку, чтобы родить любой ценой и удержать мужика.
Че это не пожелаешь? Мадам 4 года ждала, потом по мужикам пошла. У нас сын появился чуть позже, без рогов мужу. Никого удерживать не пришлось, такие попытки только по совместному решению могут произойти. Весь финансовый вопрос был на муже. Автор пошла своим путем, а виновата во всем ее мать, оказывается, ага.
Когда то давно, когда моя мама забеременела мной, бабушка по отцу тоже советовала ей сделать аборт. Типа один ребенок у вас уже есть, жилья своего нет. Родители жили в Москве, папа учился в академии, мама там работала. Бабушки жили на Украине.
Родители конечно на аборт не пошли. Родилась я. И примерно в 1 год меня отправили к этой же бабушке до моих 4 лет, т.к. общежитие давали маме, и ей нужно было выходить из декрета.
Это самый мой родной и любимый человек был. Она очень много мне дала для жизни, я имею ввиду характер и заботу.
Совет про аборт на раннем сроке совсем не связан с конкретным родившимся ребенком.
Женщины, у которых не было проблем с деторождением видимо более черствые в этом отношении.
Та что пересмотрите своё отношение к маме. Думаю, она буде отличной бабушкой
Никогда бы не подпустила такую бабушку, как ваша к ребенку, извините, если резко написала
Влезу. В семье у автора ветки все хорошо, все друг друга любят. А вы помрете в полном одиночестве, зато с чувством собственного достоинства.
Пока не одна. С таким отношением к жизни это не навсегда. А у вашей дочки отличный пример того, как можно относиться к матери. Гарантии, что вы всегда будете говорить только то, что она хочет услышать, просто нет.
Вы даже не представляете, сколько в жизни бывает ситуаций, когда вроде не совала нос, а накосячила. К тому же дети могут обижаться как на то, что мама сунула нос, так и на то, что вовремя не сунула и не дала умный совет. Поверьте, если ваша дочь унаследует ваше умение не прощать и не ценить родных, она найдет в чем вас обвинить.
Ну, пусть будет так. Не вижу смысла спорить с тем, кто читать не умеет. Можете личн вы больше ничего не писать
Хочу, буду писать, вы мне не указ. Если не нравится читать сообщения от незнакомых людей, тогда не выносите свою проблему на всеобщее обозрение, пишите смс-ки своим подругам, если они у вас есть, в чем я сомневаюсь.
Нет, это называется скверный характер и гордыня. И выше верно написали: в семье у автора ветки всё хорошо, там есть любовь и взаимопомощь. В вашей только обиды и яд. Уметь прощать и понимать - важное умение. Может когда-то вы поймете это, а может так и доживете до старости, купаясь в ненависти и обидах. Ваше право. Мать жалко, если у неё нет других детей.
Мать 3 раза аборт делала, поэтому у неё нет других детей, можете начинать жалеть.
Моя мама - это не вся моя семья, я живу с мужем и ребеном. А остальные меня не волнуют
Она ни мужа не любит, ни мать. Да и дочь для нее просто долгожданное удачное приобретение. Скоро поднадоест, и в ней найдет недостатки, чтобы пинать.
Ну не скоро конечно, но как начнет номера выкидывать в подростковом возрасте, сразу за забором в чс окажется.
Вы не поверите, но даже самые воспитанные дети в подростковом возрасте выкидывают такие номера, что нервы с трудом выдерживают. Вас ждет много сюрпризов.
Т.е. Ваша мама дегенерат..., если Вы такое вытворяете и уже далеко не в подростковом возрасте.
И опять Вам не повезло, явились на форум дегенератов совета просить. Тут у каждого второго были проблемы с подростками, у кого-то больше, у кого-то меньше. А Вы, если не тролятина, что сомнительно, жизнь пообтешет еще. У таких категоричных дети потом в полнейший разнос идут.
Вы вообще не понимаете, что это такое. Живёте с убогим мужчиной, которого не уважаете. Родили непонятно от кого и зачем
А жить с нелюбимым мужиком к собственному достоинству никак не относится в Вашей голове?
Ну принца ждать буду, ага. Мне не нужна безумная любовь, досточного хорошего человнка, пригодного для семьи
Зато отлично вытираете обо всех. Начиная с мужика-примака с рогами, заканчивая ребенком, который для вас лишь средство манипуляции.
Я как раз таки о вашей теме. Все написанное не читала. Что вы хотели услышать от матери? Она видела ситуацию так , о чем вам и сказала. Это справедливо, более чем. Вы решили по своему и это правильно, ваша жизнь-ваши решения. Вопрос исчерпан, за что вы до сих пор злитесь на мать?
Ну бесплодный и что дальше? А если бы я от донора родила, какивраси предлагали - это резко бы стал его ребенок и поднял плодность? Ну не может он детей иметь и что теперь? Удавиться ему?
Не считаю, что плодность определяет полноценность человека. Алкаши рожают пачками и уголовники, это их полноценными не делает.
Я сейчас в декрете и получаю меньше него, не работаю же
В чем его полноценность? Ни квартиры, ни денег. Зарабатывает чуть больше бабы в декрете? Ой, какая молодца.
Давиться не надо, надо спокойно принять действительность и реализоваться в другом. ( Но ваш и в другом не силен.) Игрища в донора, усыновление, принятие нагулянного масика смешны и нелепы.
Я ж говорю, алкаши полноценны. С квартирами и плодные которые.
Военнообязанным миллионы не платят, даже имея 2 высших образования.
Он всегда хотел детей, как их наличие мешает реализации?
По вашему бесплодие - это смешно и нелепо? Знаю людей, которые и примныпримных брали, и от доноров рожали. Ничего в их горе смешного не видела, зато сейчас все счастливы
Военнообязанность каким боком тут? У нас почти все мужчины, кроме совсем больных и убогих , военнообязанные, да и женщины многие. Род деятельности при этом разный: от балеруна до космонавта, от чернорабочего до владельца трех заводов. Зарплата зависит от работы, а не от обязанности.
Малограмотная Автор просто не понимает, что это слово означает. Оно для нее слишком умное, наверное. :)
Вы из всего текста увидели только про фертильность. Показатель, однако. Просто остальное в вашей семье недостяжимые вещи и понятия.
Нет, просто остальное - можно изменить. А бесплодие нет, но вы этим хвалитесь, будто какое-то достижение
Вы писали, что у мужа 1% морфологически нормальных. Это НЕ бесплодие. Лично знаю тех, кто стал ОТЦОМ с единичными нормальными. ЭКО, да. Но без лжи и рогов. Вы сами решили гульнуть, ибо давно любовь прошла.
ЭКО у нас оказывается не при бесплодия делают? Серьезно? Только у мужа диагноз почему то именно первичное бесплодие. ЭКОс какого раза будет успешным? С 1 или с 10? Зачем мне это, издеваться над своим организмом, когда могу забеременеть сама? Я у себя одна и лечить последствия в виде гормонональных нарушений и гиперстимулированных яичников не собираюсь
Никто, никого и ни кем не считает. Я сделала так, как нужно мне. Знакомая по мужскому фактору 11 раз делала ЭКО - бесполезно, здоровье нормально так подорвала. А потом от другого забеременела с 1 раза, когда более-менее восстановилась. Правда рожала уже в 37, о чем очень жалела, что не раньше
автор, если это не очередная анимация и вы со своей ситуацией - реальный человек, то в первую очередь в глаза бросается ваша агрессия на все подряд... обычные в меру критические реплики кажутся вам страшными оскорблениями... и вы явно ищете, куда слить свой негатив, весь топик им затопили...
можете и на меня сейчас наорать, но лучше послушайте совета... если вы реальная - вам надо как минимум попить успокоительного... чисто для себя, чтобы вам стало легче...
если же вы тролль - продолжайте резвиться, тема смачная, многих зацепит, наверняка тысячник наберете...
Что за анимация? Я местный жаргон особо не знаю.
Речь была о матери, а лезут к мужу и ребенку. По теме то ответили от силы человек 5.
Какие-то успокоительные...
анимация - это когда пишут выдуманную ситуацию с целью развести публику на эмоции, желательно чтоб еще и срач получился...
а успокоительные - это вовсе неплохо... повторюсь - если вы реальный человек, то наплюйте на маму, мужа и форум, подумайте в первую очередь о себе... вы явно слишком взвинчены, вам надо успокоиться...
Я писала выше, что все так и сделано давно. Она звонит с левых номеров, пишет смс. Приходит к дому, лупит в забор, орет на всю улицу
Потому что это глупость. Мне и собаку бродячую жалко будет, если такое сделать с ней напишут
если "лупит в забор, орет на всю улицу" - то это прямой повод вызвать психиатрическую...
Полицию вызывать хочу каждый раз и соседи тоже. Она уходит потом сразу, как начинается кипиш у всех
попросите соседей в след.раз не поднимать никакого кипиша, а СРАЗУ молча-тихо вызвать полицию... тоисть не надо орать "мы сейчас вызовем", а вызвать... чтобы ее застукали... пока это все на уровне кипишей и пустых угроз - ничего и не изменится...
Когда мать приходит? На работеииои дома, по разному бывает. Может выйти, поговорить с ней
Такими кроткими словами? конечно, она думает, что все поправимо.
Пусть жёстко её обругает, по матерному. Иди ты старая отсюда и чтобы ноги твоей здесь больше не было. Морду свою к нашему забору не поворачивай больше.
Ну как-то так.
Может она и перестанет стучаться в закрытые ворота?
т.е. Вам нравится эта игра: Вы прогоняете, а она возвращается.
тешит самолюбие.
А вообще Вас читать противно. И без отношения к ситуации с вашей мамой.
Вы и терпилами тут обзываетесь, и про свою бабушку говорите "ее мать" и вообще правда очень злобная дамочка.
Я врядли жизнь вас такой сделала, это вы сами гнилая изнутри.
Я тоже 8 лет была бездетной и правда понимаю эту боль! Но стать такой ... фуу
Надеюсь это разводка. Живым такой человек быть не может.
Можете не отвечать...
Все, кости перемыла? Облегчилась? А почему детей не было, сама не могла, скорее всего, а не муж. Можешь не отвечать, просто пошла вон отсюда 🤣
Относительно ситуации мама , в целом , была права. Она не сказала вам , что надо это делать, а сказала :"если хочешь сохранить семью". Это ее мнение, выбор ваш. Не понимаю для чего вы посвещали ее в подробности?
Я не жила с мужем несколько месяцев на момент беременности. Сказала, что жду ребенка. Она спросила, как это так. Я ответила, что от другого мужчины, молодого и здорового, больше меня с ним ничего не связывает, про то, что я в положении он не знает. Ну она про аборт и выдала
Ну и ? Где противоречия? Вы вернулись к мужу, как я поняла и мама о вашем намерении знала? Далеко не каждый мужчина примет такого ребенка и , да, чаще всего в такой ситуации семьи не сохранить. Что не так? Вы зациклились на своем видении ситуации и додумываете за других.
Так и было примерно сказано. Она сказала, что тогда только на себя рассчитывай, какой у нее золотой зять и что с таким можно и без детей жить, лучше сделать аборт и ему ничего не говорить. Я ответила, что это не её дело, никакая мне помощь от неё не нужна. Я кстати потом от нервотрепки на сохранение попала
Когда моя мама забеременела мной, ее отношения с моим отцом находились в точке, близкой к разводу. Моя бабушка категорически была за аборт и развод. Отец уговорил маму оставить ребенка и дать шанс их браку. В общем, меня родили. В итоге брак моих родителей распался ещё до моего рождения. Ну а бабушка стала для меня самым близким и родным человеком в этой жизни. От моего рождения и до ее смерти она была со мной. Ее нет уже 26 лет, а я до сих пор не вспоминаю и плачу...И нет у меня никаких обид, что она настаивала на аборте. Она не хотела меня "убить", она понимала, что ее дочь останется без мужа с ребенком на руках. У старшего поколения в принципе было отношение к абортам спокойное, как метод контрацепции.
Так что ваша мама, возможно, тоже будет прекрасной бабушкой, которая просто пыталась вас оградить от проблем с ребенком не от мужа.
Моей маме не 70 лет, а только 52. 21 век на дворе, детей без мужей все спокойно рожают. Она не поддержала меня, а топила. И это очень обидно
Ну "топила" это вы художественно преувеличили. Она дала совет, который считала правильным.
Родители они такие, не ждут пока у них попросишь совета, вы ведь для нее ее ребенок...
У меня аналогичная ситуация с бабушкой, о которой пишу выше. Ей на тот момент было всего 50 лет. Мне уже почти 47, мы ровесники... так что почти в моем возрасте она рекомендовала аборт родителям.
Ближе нее у меня никого не было.
ее нет уже 20 лет. До сих пор плачу, вспоминая о ней
Да, очень похожие истории у нас получились :)
Я в честь бабушки дочку назвала даже.
Я тоже так хотела.
Но посчитала, что имя Ева для Москвы в наше время как-то не айс.
Дочери сейчас 17 и она в восторге от этого имени. Говорит, что Евой назовет свою дочь (если будет дочь).
Такая жизнь
Ну не знаю... Мне оно Очень нравится! Но за дочь побоялпсь... как то мне 17 лет назад казалось, что для московской девочки оно не самое простое.
Это мое мнение.
Дочь назвала Елизаветой, нравится очень
Конечно ныла бы. Таким как Вы нужна вечная драма. Обидки свои вселенские из пальца высасываете.
Не надо обо мне судить по себе. Если без мужика жизни не представляешь, то это не значит, что все, такие. Когда твоим детям желают смерти, особенно мать родная и ты не обижаешься, а радостно хлопаешь в ладоши - ради Бога, мне до этого нет никакого дела
Ойейей! Обиделось?:) Сама же знаешь, что правда написана. Хоть месяц твоей жизни был без обидок на кого-нибудь и раздувания любой проблемы до размеров слона? 100% нет. Такой тип. Маму очень жалко.
Кажется, это как раз Вы без мужика жизни не представляете.... Вы же его не любите. И не уважаете. Однако же сошлись снова.
Между "желать детям смерти" и "сделать аборт" - нет ничего общего.
Он пришел, захотел семью. Я не против была, он мне не противен, жить с ним можно. Почему бы и нет?
А любовь - ратяжимое понятие. По мне идеально, когда один любит, а другой позволяет себя любить. Или союз друзей. В таком союзе думаешь головой, а не эмоциями. Никогда не хотела замуж за того, от кого током бьет и все ему прощаешь.
Для меня это одно и то же, как для вас - мне без разницы
Вас сложно понять. Ведь это Вы от него ушли. А потом - "он пришел, я была не против".
Надеюсь, Вы поймете, что Ваши личные взгляды - это не истина в последней инстанции.
Тем более непонятен зачем этот топ, тысячник вряд ли вытянете, так отвечая)
Простить маму. Мама зеркалила на вас свои страхи.
Вы упомянули, что мама еще молодая женщина. У нее свои гормональные изменения, свои женские страхи и она невольно перенесла на вас свои страхи.
Теперь жалеет. Быть добрее и понят маму по-женски. Тем более вы уже сама мать.
Такие все умные, простить маму! Наверняка это было просто последней каплей.
Ведь так, автор? Ну не верю я, что только один раз эта мать "ошиблась". Сто процентов там было много чего, раз теперь ее даже на порог не пускают...
Каждый имеет полное право не прощать то, что простить для него равноценно предательству себя.
Исходим из того, что нам рассказали. Мама желала дочери добра в том смысле, как она это понимает. Чтобы жила с мужем, которого они обе считают хорошим, и не стала матерью-одиночкой.
Если уж начинать додумывать, то неизвестно, какую бы бочку катила Автор на ту маму, если бы мама поддержала в решении рожать хз от кого, а муж бы к ней не вернулся. Ныла бы сейчас, как ей тяжело и денег нет, и алиментов нет , и мужика нет и найти теперь никак и пр.
Она не поддержала ее в очень сложный момент. И думаю, не впервые. Просто, видно, у автора лопнула прощалка.
А я говорю, Автор бы ее еще пуще проклинала, если бы поддержала, а муж слился. Автор же неспроста мужа приняла обратно. Ушла было, но недалеко. :)
Там, видимо, без мужика в доме совсем хреновая житуха.
Это только ваши фантазии. Меня не надо было ни отговаривать, ни поддерживать. Просто воспринять иныормацию о том, что у неё будет внучка. Все.
С мужем разошлись из-за отсутствия детей. Теперь есть дочь, почему вместе не жить? Он сам этого захотел, я на аркане не тащила
Вы бы по-другому запели, если бы он не захотел. А на его месте мало кто захотел бы.
Я считаю людей, которые вот из-за подобной ситуации (высказанного мнения, непрошенного совета) готовы полностью прервать отношения, незрелыми. Они словно задержались в подростковом возрасте, когда весь мир чёрно-белый, есть только одно правильное мнение и оно твое. То же самое про людей, которые лелеют свои мелкие детские обидки на родителей.
Из-за мелких обид не прекращают отношения. Вы тоже лезете со своими непрошенными и радикальными советами к людям?
Эгоисты и инфантилы прекращают. Вон, тут одна писала, как с сестрой не общается, потому что той когда-то купили белые колготки. :)
Если бы я рвала отношения со всеми родственниками только по причине их "непрошенных радикальных советов", то я бы сейчас жила в полном вакууме. А уж с мамой родной уже должна была бы жить на разных планетах, ибо она порой такую хрень несёт...Ваша мама с абортом и рядом не стояла. Однако терплю, прощаю, люблю.
Ну вы же терпила ещё бОльшая. Терпите никчемного охранника возле себя, который, правда, огород хорошо копает. Терпите, что он не зарабатывает и поменять работу не желает. Терпите его ночью и днем, зная, что у него рога до небес. И, если что, можно снова на сторону сходить-с вас как с гуся вода.
Про рога не вашего умишка дело. А про охрану - вы не знаете, чем отличается охранник в пятерочке и сотрудник ФСИН? Серьезно? Начальник колонии в звании полковника - охранник? А в управлении люди, которые вообще не в зоне - тоже? Вы не в себе. В полиции, кстати, ещё меньше платили.
Ваш то кто по профессии? Как минимум губернатор, раз такое пренебрежение к людям в погонах?
А разве это важно, как себя дома называет ваш муж? Он и есть охранник для зэков. Хоть в каком звании.
Знаете, удивляет, что вы готовы ненавидеть родную мать, а мужчину, которого давно сами не уважаете и не любите, приняли обратно. Безнадега какая то.
И что плохого в этой работе? Только он не охраняет, он в штабе. Да даже если бы и был в охране или безопасности - и что?
Муж мне ничего плохого не сделал. Наоборот поддержал, а мать родная нет, в общем как и всегда
Головой думать надо. Я же не посоветовала отдать её мать в дом престарелых или дурдом, когда та умирала и гнила от рака заживо. Ходили за ней вместе.
Сравнили тоже, родную мать, и какой-то эмбрион от хз кого. Мать просто не хотела, чтобы Вы испортили себе жизнь, став матерью-одиночкой.
Испортила бы я жизнь, если не родила бы.
Это мой ребенок, а не хз чей эмбрион. Люди и от анонимных доноров рожают и ничего
Так и вам надо. Ну расскажет мать вашей дочери, что отец ее - не отец, а бесплодный лошарец, а рождена она от пьяного загула матери.
Пьяного зануда? Я не пью, вообще-то от слова совсем.
Бесплодный и что дальше? Ему удавиться теперь?
Нет, с благородством и незамутненностью принимать все принесенное вами в подоле.
У людей вообще-то есть и другие цели и интересы в жизни, кроме размножения, если они люди. Никакой трагедии нет.
Если вот прям уперлось, то из детдома взять и не скрывать.
Но вы давите как танк и доводите человека до чувства собственной неполноценности, чтобы не рыпался.
Так же и ей никто не сможет доказать, что жил правда. Учитывая, что об жили знает только иама и она никогда об этом неоассеадеи, маловероятно, что дочь что-то узнает. Да если и узнает и что? Отец - это тот кто вырастил
Закусывайте, а то речь совсем невнятная стала. ))) Знает мать, вы ее лишили возможности стать любимой бабушкой. С чего бы это она не сможет поднасрать чужим людишкам, которые оттолкнули ее? Докажет правду анализ. Отец - кто вырастил - байка не для подростка. Подросток будет видеть в мечтах обеспеченного папу, который ее любит, не ругает, заваливает подарками, а вы, именно вы, отняли его у нее.
Вы и закусывайте, раз прибухиваете, ко мне это не имеет отношения. Я за рулем была, некогда было проверять опечатки.
Она сама себя лишила этой возможности, сама и виновата. За что боролась, на то и напоролась.
Ну и если вдруг (что нереально) вскроется правда - ну и что? Родители любят, семья полная. Муж в дочку обожает. Да, какой анализ докажет? Между кем и кем, а так же кто его должен заказать и сделать, без согласия родителей ещё?
У ваших детей потребительское отношение к вам, почему вы думаете, что у всех такое же? Я сама была подростком, монстром никаким не была.
Я никогда не позволю баловать и заваливать подарками, нечего растить фифу, сама пусть всего добивается, ну а мы будем помогать
Подросток при поддержке любого взрослого может сделать анализ и убедиться, что малообеспеченный и затюканный мамин муж не его отец. Семья полная, но вы подсунули ребенку неудачника вместо замечательного отца. С чего вы решили, что ваша дочь будет готова удавиться за вашего мужа? Монстр здесь при чем? Это нормально - знать кто ты и откуда.
Отец тот, кто вырастил. С чего он затюканный-то? У них все нормально, хватит выдавать желаемое за действительное)))
Вот и я читаю и не понимаю, в чем дело)) Они тут сами себе напридумывали все уже)))
Поживем - увидим. Зачем бежать вперёд паровоза? Может стоит жить настоящим и решать проблемы по мере их поступления?
Не хотите, не общайтесь с мамой. Но вы спросили кто прав, права ваша мама, а не вы.
Это очень правильно - совать свой нос и советовать, когда не просят. Вы так же делаете, как я понимаю?
Разводка.
Авторица знает слова "кипишь", "терпила", но якобы не знает значение слова "анимация". Ога-ога.
Расходимся(с).
Да понятно, что разводка. Уж больно агрессивно разводит на эмоции, интересно, за тысячник дают премию? :chr2
Люди меняются, мнения меняются. Многие жалеют о своих прошлых словах и поступках. Я бы простила. И у меня мама, и у дочки бабушка
Да ладно. Как показывает жизнь, люди меняются оооочень редко, практически никогда.
Для этого нужно проделать колоссальную внутреннюю работу, а большинство слишком ленивы или неспособны.
А че все напустились на автора? У мамаши ни малейших признаков раскаяния. Беременной дочери, которая много лет пыталась родить, нервы вытрепала, до больницы довела. Теперь продолжает нервы трепать: приходит орать и ТРЕБОВАТЬ, топая ножкой." Я ХОЧУ видеть внучку!".
Кого прощать, почему, зачем? Человек даже не осознает ничего. У нее большие проблемы с эмпатией, и приходит она точно не из-за того, что действительно хочет видеть внучку. Она хочет трепать нервы.
Спасибо. Вы удивительно хорошо сохранили свою психику невредимой при такой маме. Не слушайте этих злобных климактеричек. На еве в 99 процентах случаях клюют автора. Уверяю вас, если бы сюда пришла ваша мама жаловаться, то была бы песня: "значит вы такая херовая мать, раз дочка даже на порог не пускает.. оставьте ее в покое".
Да тут как в доме престарелых, бабы тут по 20 лет сидят одни и те же, все уже перетерли, что могли. А на новеньких слетаются как воронье, оживляются старые клячи, шамкают беззубыми ртами, мол, аниматор, плохо стараешься... Они сами тут уже как клоуны...
Вы очень похожи на даму с мамой и папой, которая недавно болела ковидом, и теперь на нее орут на работе. А до этого еще много чего делала. Только та лупит мимо клавиш, а вы стараетесь. Но вообще двойник просто. Молодец, забористо пишете. Агрессивно так.
Не знаю, о ком вы говорите. Я тут 2 дня и толком не разобралась ещё даже, как с мобильной версии сайта профили смотреть
Автор, скажите, если бы была возможность отмотать обратно... Вы бы сказали бы маме подробности? Зная, как она может посоветовать. Или не стали, чтобы сохранить отношения? Чтобы вы сейчас выбрали-честную информацию или добрые отношения?
А разве обязательно лгать? Многие не посвящают родителей в особенности деторождения. Зачем вам говорить в подробностях что и как?
Повторюсь, я не жила с мужем на момент наступления беременности несколько месяцев, даже не общалась. Причину мама знала. Глупо говорить в такой ситуации, что это ребенок мужа. А если в споре это всплывет когда-то? Всю жизнь трястись? Нет, лучше горькая, чем сладкая ложь
Хм... а зачем вообще с мамой подобные разговоры разговаривать? Вот мужу по этому поводу да, вешать лапшу не надо. А мама тут вообще не при чем.
Я сказала о беременности, она спросила как так. Я ответила.
Как вешать мужу, если я с ним не жила даже? Никто даже и не думал так делать
Автор, ваша мама с типичным советским мировоззрением. Аборт в их время был как к стоматологу сходить - неприятно, но ничего особенного. И вторая сторона дела - развод с мужем - ужас и конец всего для женщины. Для них это ТАК. Сколько бы вы ни зарабатывали, в чьём бы доме не жили - пофиг. По их мыслям мужик себе бабу всегда найдёт, а женщина, ещё и с прицепом, замечу, чужим прицепом - кому нафиг нужна будет, отработанный материал... Это для них реально ТАК. Не говорю, что для всех, но для многих, подавляюще многих. Тут на еве курятник опять развели такие же тётеньки, не удивляюсь уже даже. Но немного "фшоке" по-прежнему. То, что вам тут дают советы и вердиктами разбрасываются на то, что вы сами не просили имеет те же корни, что и ультиматум вашей матери вам про аборт - советские женщины оооочень любят лезть и давать советы на то, о чём не просили. И всё с лучшими побуждениями и в белом пальтЕ, ага. Примите как данность. Это есть, пока живёт эта массовая психология.
А теперь по-поводу того, что делать с матерью. Я бы простила. Ну как простила, наверное запомнила бы такое, но общаться с внучкой бы дала. Да, они такие (ну вы же сами видите, что это нередкое явление), прям тут, по этому топу. И ваша мать такая. Но её такой вырастили, она в такой среде росла, где это было нормально так себя вести и такие вещи говорить. И она не изменится. Если неприятно, общение свела бы к минимуму, но вот конкретно за такой косяк дала бы общаться, попустила бы. Главное если сейчас есть тёплые чувства к внучке, может что-то там и проснётся, что тогда глупость сморозила. Вы очень непримеримы, это ваша натура и она имеет место быть, видимо не зря. Благодаря вашему упрямству и характеру у вас есть дочь. Лично от меня совет, которого не просили (ага, я в 80-м ж родилась)), тож по сути из СССР) - смягчяйтесь немного, просто по жизни легче будет. Там, где это можно. Не везде, этого не надо, это ваша защита по жизни, но кое-где, знаете, можно))
Спасибо, я думаю прислушаюсь к Вам и позволю общаться с внучкой. И подумаю, как мамой минимизировать контакт в такие моменты
Ну и чудно) Никто не заставляет нас соглашаться с таким и считать это нормальным. Но можно признать, что есть люди, лично я считаю их немного поломанными. Это их личный ад так жить, в таких рамках. Получить ещё и от меня по лбу... нууу, поверьте, они себя больше наказывают, и сами даже не понимают чем и за что. Ну и с мужем отношения, многим действительно так очень хорошо. Вы, похоже 100%-ная Артемида по архетипу, почитайте, это интересно. Самый спокойный союз у неё с Аполлоном, отношения дружеские, без страсти, но надёжные. И для этой пары это абсолютно нормально. А тётеньки в основном Геры, они через одну с "тем" воспитанием. Гера и Артемида - это диаметрально противоположные типы, неудивительно что тут переполох))
Как ваш комментарий относится к ситуации автора? Она хотела родить и родила. ВЫ можете относиться к аборту как хотите, а автор относилась и относится к нему в соответствии со своими ценностями. Я, к слову, отношусь к аборту так же - убийство оно и есть убийство. Что не мешает мне спокойно смотреть как с этим поступают другие женщины, их дело.
Аборты в России разрешены законом и входят в систему обязательного медицинского страхования.
Аборт называйте убийством и пропагандируйте пролайф на нероссийском форуме, плиз.
Входит. Чушь здесь несете только вы, о чем вам уже десятки людей написали.
Поправьте что-нибудь в консерватории, ум и кругозор можно развивать.
Нет, не входит. Никто по желанию не сделает бесплатно, должны бы показания. Все "хотелки" - платно. Вы хотя бы интернет прочитайте, куда уж вам до консерватории
Предлагаю в мем )) - хотя бы интернет почитайте (С)
Законы почитайте, милочка.
С вопросом про бабушку и общение тоже невредно почитать закон.
А именно ст. 67 СК РФ.
Надобность в топике (или разводке) отпадет. ))
Что и где комментировать я сама разберусь, вам право мне указывать никто не давал. Называть убийством аборт я буду, т.к. это моё мнение и оно не персонализировано, т.е. не направлено как оскорбительный комментарий ни на кого конкретно и в частности. А про отношение к аборту вы сами начали, я комментировала вообще с акцентом на другие вещи.
Вы имеете что-то против российских законов? У вас, барышня, что-то с логикой? У убийства есть субъект. Называешь убийством - значит, называешь убийцами миллионы женщин.
Белопалтовость замучила?
Так разберемся. Укажем. Право очень даже я имею. Вот, смотри, указываю. Белое пальто сними. Рот закрой. Что сделаешь? :-)
Я комментировала конкретно Ваше высказывание про "личный ад" тех, кто спокойно относится к абортам. Повторюсь, личный ад как раз у тех, кто убивается по эмбрионам. Да и Автор тоже, уже даже не из-за аборта, а только из-за высказывания о его возможности, устроила хз что.
Вы читаете жопой. Про "личный ад" я писала о мировоззрении, позволяющее бежать "между флажками", как воспитали советских женщин, не имея смелости сделать то, что душа просит, или что банально логика диктует (женщина сама хорошо зарабатывает = самостоятельный самодостаточный человек и без мужчины; женщина даже с ребёнком может найти и другого мужчину, после развода мир не рушится). То и про аборты, это не личное мнение данных женщин, их НАУЧИЛИ к этому относиться именно так, не дав шанса думать иначе. И если уж тут развернули такую богатую дискуссию про аборты (чего лично я не хотела вообще), я видела тех, кого мама отправила на аборт. И не мама, а общественное мнение. Да, кто-то отряхнулся и пошёл, а кто-то всю жизнь потом мучается воспоминаниями и плачет после бутылки вина. Причём сами, никто не осуждает, не стоит над душой. И это страшно.
осспидя, вы столько души и пафоса вложили в этот топик - а это же анимация чистой воды :)... автору нужен срач, и более ничего... посмотрите внимательней - с теми, кто ее гладит по шёрстке, она особо долго не общается, так, несколькими репликами перекинется... а вот с теми, кто ее осуждает - она срётся долго, злобно и с упоением :)... но даже эта злоба - не настоящая, это такой своеобразный тролль... я даже на 90% уверена, что знаю, кто это (какой у него "официальный" ник) :)
Ну про пафос вы загнули. Это просто мои мысли. Ну пусть анимация, только ситуация не единична. В моём окружении даже было, когда "ой, как развестись, ой, как это без мужа остаться, он же найдёёёёт, а ты кому нужна?" - это мать любимой! дочери, зарабатывавшей ооочень хорошо! купившей квартиру, машину, дачу на свои! Но "кому ты без мужика нужнаааа". Мужик при этом пьющее и хамящее нечто.
Да, хамлю. Если люди читают через строчку, а потом на то, что прочитали с претензией - то значит это неуважение к автору написанного, так и мне уважать незачем. Не все будут "мучаться воспоминаниями и рыдать". Это вариант развития дальнейших событий, но не всех об этом предупредили. Предупредили о другом. О таком варианте забыли. Но такое имеет место быть. И я тут со своим мнением на это вообще не при чём. А по-другому сейчас не из-за религии там, или ещё каких экзистенциальных вещей, а из-за развития науки и техники, всё просто. Раньше большинство мам впервые видели своё чадо после родов, а сейчас хоть каждый день на УЗИ. Поэтому как считать существо, чьё сердце я уже слышу в 11 недель живым или нет до рождения - ну тут каждый решает для себя сам. Я решила так. А вы почему-то сильно возбуждены моим выбором, уж не знаю почему.
А Вы в любом случае не сойдете за умную. Одно Ваше "военнообязанный" чего стоит, ахаха. Идите лучше любовника навестите. Один ребенок - не ребенок, в курсе же? Надо еще парочку. На радость мужу. :)
Я для особо одарённых писала, что не указывала род деятельности. Это так принципиально?
Надо будет - схожу, у тебя что ли разрешения спрашивать буду?
С количеством детей тоже как-нибудь сама разберусь
Неужели не видно, что автор троль. Сама тема возможна, но чем больше подробностей, тем глупее вся история выглядит