Вляпалась
Ситуация такая. Помогите грамотно разрешить ее.
Есть я, есть муж, общий ребёнок. Мне 37, мужу 45, ребёнку год. У мужа от первого брака есть старшая дочь, ей 21 год, она замужем, есть ребёнок, ребёнку 8 месяцев. Дочь уходила в академ. После нг возвращается на учебу. Помогать с ребёнком ей некому (сейчас ее мать живет в другой стране). И она попросила отца, чтобы завозить ее ребёнка к нам, пока она на учебе. А он согласился, не спросил меня даже. Сказал, что раз я в декрете, то я могу и с его внуком посидеть, тем более, что дети почти одного возраста. Мол, что мне стоит....(. А мне сложно, ребёнок у нас долгожданный, дался сложно мне. И сейчас не так просто. А тут ещё и это. Сказала мужу об этом, а он проблемы не видит. Говорит, что надо помогать. А я не хочу. Что делать, как донести до него? Ругаться не хочу ...(
В случае пожара я буду хватать и убегать с одним ребенком, со своим. Второй останется.
У меня никогда. Но пожары и не бывают по два раза в одном доме. Первый - он же последний. Или Вы считаете, что пожаров не бывает вообще?
Так если не было откуда вы знаете свою реакцию? Она непредсказуема. Поэтому и пугать ею не надо никого. Вы не можете знать, что вы сделаете в тот момент.
Ну, это-то да. Просто есть такое понятие, как материнский инстинкт. Он заставит схватить своего ребенка, а не чужого.
Когда мне оставляли маленьких детей к моим, я относилась к ним также как к своим, так же берегла и также следила, чтобы ребенок травму не получил. Пожаров не было, слава богу, кроме того одного, который я сама и устроила в своем детстве. Сама его в итоге и потушила. Поэтому знаю, что не всегда люди теряют голову при пожарах.
Абсолютно не спорю с тем, что не всегда. Но и гарантировать, что никогда не теряют голову, тоже нельзя. Если муж готов рискнуть внуком, то это говорит о его отношении к внуку. Как, собственно, и матери этого ребенка к своему ребенку.
Рискнуть внуком? Его жене 37 лет, а не 12. И очень надеюсь, что она не УО. В остальных случаях он не рискует.
Если человек открыто сказал: "Я не смогу следить за твоим внуком", это означает - рискнуть.
Вы однорукий инвалида? Вы не понимаете,что у вас две руки? Одного в одну руку,а другого - в другую. Только из зловредности можно не спасать обоих.
Взять няню в помощницы, объяснить мужу, что с 2 детьми такого возраста физически одной справиться невозможно.
ой да ладно, вполне нормально справиться, вы просто не пробовали, дети друг с другом развлекаются
Кому-то нормально, а кому-то и даром не нужен чужой ребенок и ответственность за него. Особенно, когда этого ребенка навязывают, не спрашивая согласия и не давая выбора.
Отлично развлекаются - могут стукнуть по голове игрушкой, ткнуть пальцем в глаз, а уж об укусах и говорить нечего. Автору надо согласится, но предупредить, что результаты будет сам разгр*мат*. Еще одновременно надо покормить, одеть на прогулку, вывести двоих на прогулку. Надо купить коляску для двойни и два стульчика для кормления. Это так, влегкую.
Офигеть. Нет и всё. Даже не надо ругаться. Пусть муж сам сидит с внуком, вы то здесь при чем.
Это какой же воды вы планируете испить от мадамы, которая даже сама не пришла просить и разговаривать?
Муж на работе, в выходные может и сможет сидеть, но в выходные наверное у неё не будет учебы (или как сейчас в вузе?).
Пусть муж тогда увольняется или за свой счёт отпуск берет и сидит с внуком. У вас доход есть, кроме его зарплаты?
Со своими бы справлялась. А со своим и чужим - ну только по очень большой любви. К тому же не обозначен четко возраст родного ребёнка, может там год и одиннадцать месяцев- это треш, а не возраст 😱 Такого рад сплавить хоть раз в неделю и отдохнуть, а не брать впридачу ползающего и любопытного другого ребёнка.
Как дети мужика не автоматически на НЖ, так тем более внуки вообще не имеют отношения к НЖ.
Дочь мужика родила, пусть маме своей подкидывает. Или папе, но сам папа с ним и будет сидеть, но никак не НЖ.
Так же как и дети жены от предыдущего брака. Однако же все тётки хотят, чтобы новые мужья заботились об их "бывших" детях. Когда ты выходишь замуж за Б/У мужика, ты должна быть готова к тому, что его дети и внуки тоже будут на тебе. В противном случае, ищи бездетного.
Вы можете сколько угодно ядом давиться, то дети НЖ да. входят в семью и там полноценно живут, а дети мужа остаются с его бывшей и внуки вообще не интересны.
И забыла спросить у левой курицы, явно брошенки)
Я никому ничего не должна аи уж точно левым детям и еще более левым внукам.
А вы кто? Судя по истерике, новая жена? Милочка, я в одном и единственном браке уже 27 лет. И замуж вышла не за б/у. А вам могу посоветовать быть добрее и терпимее. Это вам же на пользу пойдёт. Возможно, тогда вас будут больше уважать, любить и считаться с вашим мнением. В том числе и ваш муж.
Теть, иди нахуй@@@ доброеипанутое чмо и раздавай советики свои и нравоучения своему мужику и своим долбоящерам детям)))
мне до тебя нет дела вообще никакого)
Детям НЖ ничего не должен ее новый муж) Точно так же - по договоренности, при наличии собственного желания, и просьбе)
мне совершенно все равно кто и что должен вашим детям.
моим детям и в нормальных новых семьях с НЖ, муж еще как должен и это его добровольный выбор.
А что там считают БЖ мне лично фиолетово)
При чем здесь мои? Речь исключительно о ваших. Ваш муж вашим детям не должен, если это чужие для него дети. И добровольный выбор - это не то, что обсуждается в этом топе. К чему вы бьетесь в истерике - не ясно.
Теть, ну не вам решать что и кому должен мой муж )
А у вас какие то проблемы - мания величия?!)))
Истерика у вас) вам почему то очень хочется мне что то доказать!
Брошенка?)
Дама попросту не хочет терять время на непонятно какого чужого отпрыска, и хочет в полной мере насладиться удовольствием от общения с собственным ребёнком. Имеет право.
Дама знала на что идёт. Взяла мужика с прицепом, должна быть и к такому готова. Или она думала, если дочь выросла, то все, пронесло?
хрень вы несете. Дама просто не расставила приоритеты в своей семье и все. надо заранее или по мере поступления проблем с мужем все обговаривать. А не по умолчанию, как сделал муж автора.
Можно все решить так, что муж не будет тащить в новый дом своих внуков.
Хрень несёте вы. Дама знала, что у её мужика есть дочь. Что значит, не будет тащить своих внуков? Почему он не должен этого делать? Это его внук и его дом. Пусть тогда бабушка не тащить свои прицепы новым мужикам. У меня была подруга, которая являлась третьей женой своего мужа. Так вот она периодически няньчилась с дочерью мужа от второго его брака и внуком от сына от первого брака. И ничего.
Ну и дура ваша знакомая, иначе бы она не была 3-ей женой. Раз внук мужа, то значит мужик сам и занимается внуком.
Дура это вы. А моя знакомая умная женщина. Поэтому она и осталась последней женой.
Платил бы алименты. Ничего страшного. Зато такого треша с подкидыванием несогласованных нагрузок не было бы и не пришлось бы постоянно мести хвостом и унижаться. Не вижу призового выигрыша.
Смотря какие там алименты будут. А то, возможно, уже автору придётся задуматься о том, кому подкинуть своего ребёнка, пока она будет зарабатывать.
а хоть кто-то из ваших подруг от мужиков что-то имеют? вы откуда, почему так подобралось у вас интересно?
Из каких подруг? Я про одну пишу. Москва. Что подобралось? Вас удивляет, что мужики уклоняются от уплаты алиментов? Всегда так было. А почему, вероятно, нужно спросить у собравшихся в топе НЖ, которые готовы порвать детей мужа от другого брака.
так почему от уплаты алиментов вашей подруге уклоняются, а другие по 200 получают им недовольны?
идиотов на свете много. Ваша подруга из таких как раз, хоть и осталась последней женой.
Насколько я поняла из топика - дама вместе с мужем уже давно, больше 10 лет, конечно знала, что у него есть дочь, но вот заниматься ребенком дочери не хочет, имеет полное право. Чей дом, кстати - не указано, может быть они у женщины живут. Мужики бывают разные, и очень многие охотно разрывают связи с детьми от предыдущих браков, иногда именно из-за таких ситуаций.
перед вами что ли?
Да задолбали эти темы - НЖ обязана детям от предыдущего брака. Ничем она им не обязана
Так же, как и НМ ничем не обязан детям жены. Но почему-то всех это возмущает.
где в этом посте дети жены от другого мужчины? здесь только общий ребенок. А общему ребенку - да, должен. А совершеннолетнему половозрелому ребенку от предыдущего брака - не должен ничего.
Это исключительно его проблема. Раз считает, значит, сам и сидит, при этом, не забывая обеспечивать жену и младшего ребенка. Только автору нужно вынуть язык из жопы и сказать об этом.
Это нам не известно. Пока нам понятно только одно - человек напрягся, обиделся, увидел проблему, не хотел ругаться и пришел советоваться. Как этот человек поступит исходя из своих обстоятельств и прочтения мнений, нам неведомо. Может быть даже диаметрально противоположно тому, что напишет в итоге. Если напишет.
Ну так никто и не говорит, что он не может тянуть своих внуков в свой дом.
Но где написано, что автор обязана вошкаться с его внуками?
Притащил - пусть с ними и сидит сам. А за одно и со своим собственным ребёнком посидит. А автор потратит высвободившееся время конструктивно на себя любимую.
Да нигде не написано. Но муж автора уже притащил и её не спросил. Автору надо думать не как от внука избавиться, а о том, что муж её не уважает.
Что значит "уже"?
Он согласился - он и сидит.
Автор будет поумнее - станет утречком пораньше и уйдёт с ребёнком на весь день. И пусть муж сам решает вопросы со своим внуком и доней.
Вы первый пост автора читали?
"А он согласился, не спросил меня даже."
Автор поумнеть не будет. Муж принял решение, она его проглотила.
Читала. Коль автор пришла сюда, то не особо глотается это решение мужа.
Ещё раз, для вас лично. МУЖ АВТОРА ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ - МУЖ АВТОРА И ВЫПОЛНЯЕТ.
Так муж и выполняет. Муж принял решение, что с ребёнком сидит его жена. Он его и выполняет.
Я не понимаю глубину ваших претензий. Напишите автору и спросите у неё, схуяли.
А причём тут автор? Это вы решили, что если сразу не послал в пешее эротическое, что всё, стал рабом безмолвным.
Вы как-то по-другому можете интерпретировать фразу:"Что делать, как донести до него? Ругаться не хочу."?
Автору надо думать и о том, как от внука мужа избавится, и о том, чтобы ее муж никогда больше так не косячил. Следовательно, она ДО ухода мужа на работу, берет своего ребенка, говорит мужу - я ушла на весь день - закрывает дверь и уходит. К маме/подруге/в отель и т.д. и т.п. Приходит вечером. На вопли говорит - ты со мной не согласовывал, я НЕ согласна. Мне тяжело и не хочется. И нести ответственность не хочется тоже. Я сидеть НЕ буду. Ты согласился - ты сиди.
Фигню строчите вы. Можете ещё три дня разоряться, ситуация не поменяется.
То, что ваша подруга любила возиться с чужими детьми или была безмолвным рабом, не означает, что все должны быть такими. Скорее наоборот. Это пример из серии как не надо делать. Если только ей самой ИСКРЕННЕ не хотелось.
Да я не сказала бы, что она очень любила возиться с чужими детьми. А вот то, что она очень любила и уважала своего мужа, это да. И детей его она не считала чужими. И, когда она выходила за него замуж, она знала на что идёт. Знала, что у этого мужчины двое детей от предыдущих браков и когда-нибудь будут внуки. Она мудрая женщина и выстроила со всеми прекрасные отношения.
Она женщина, о которую все вытирали ноги, судя по вашим рассказам. Я никак не могу назвать это мудростью.
Разные. То, что для вас прогиб и падение на колени (смешно) называется именно женской мудростью и умением выстраивать отношения. В первую очередь, с мужем.
Полагаю автор не станет возражать, если муж будет сидеть с внуком. Только он этого делать не собирается.
Полагаю автор не горит желанием бежать на работу и зарабатывать на всю семью.
Его прицепу 21 год, то есть, прицеп вполне дееспособен и самодостаточен. Более того, прицеп уже доказал, что стал половозрелой самкой, следовательно, если к чему и должна она была быть готова, то это к общению и редким семейным ужинам. Не более. Ну и к тому, что, если что-то с ее мужем приключится, его дитятко будет участвовать в решении вопросов как минимум на 50%.
Спорно. Общаться с отцом этот "прицеп" будет ровно столько, сколько они с отцом захотят. Голос новой жены тут совещательный.
Здесь речь не об общении. Общаться они могут, но вот делать из нее бесплатную няньку вопреки ее желания - нет. И чем раньше она это озвучит, тем лучше, иначе рискует превратиться в "мудрую женщину" о которой речь выше.
а зачем ей справляться с чужим ребенком? Только не надо здесь рассказывать, что это внук и он родной ее мужу.
Для женщины - это чужой ребенок и женщине не хочет с ним справляться.
Дочь сама родила, сама пусть и разбирается со своим ребенком. В конце концов у дочери должен быть муж, у мужа есть родители, пусть к ним обратиться.
У дочери тоже есть родители. Отец. Вот она к нему и обратилась. То, что жена хочет или не хочет, никого не волнует. Муж её работает и кормит её и ребёнка, соответственно, взять на себя заботу о внуке не может. Поэтому или он сидит дома с внуком, но без денег, или заботу о внуке берет на себя его жена.
это вам так хочется. Дочь взрослая и должна решать свои проблемы без помощи отца. Ну и НЖ отца - дура, не расставила сразу приоритеты в своей семье. Была бы НЖ поумнее и похитрее - вопроса о помощи с ребенком у дочери даже и не возникло бы.
Мне хочется? Мне все равно. Дочь имеет право на помощь своих родителей, в частности отца. А уж, как отец решит эту проблему, его дело.
в нормальной семье муж с женой решают все вопросы вместе, а не так, как здесь сам решил - и поставил перед фактом. Дочь много на что имеет право, но только с согласия жены отца.
Дочь абсолютно не обязана спрашивать жену отца. Она решает все вопросы через папу. А уж как папа их решает, другой вопрос.
Если дочь готова отдать своего ребенка неизвестно кому по решению папы, то ей не особо нужен этот ребенок.
Муж с женой разведения, ибо жену посадят. Ну пусть попробует. А её ребёнка старшая дочь удавит. И все будут счастливы.
И дочь тоже посадят. Останется один муж без внука, сына, жены и дочери. А может, проще до этого не доводить?
Муж деньги зарабатывает. Авторица может оставить ему ребёнка и найти себе работу с такой же з/п, как у мужа.
Мачеха вообще не будет за ним смотреть. Никак.
И мачехе ничего за это не будет, даже, если ребенок убьется или потеряется. Совсем. Потому что она НЕ принимала на себя ответственности. Она вообще ушла до того как его обнаружила. Отвечает за ребенка мать. Мать не озаботилась его безопасностью. Значит, сядет, если с ее ребенком что-то случится.
Где вы прочитали что мачеха ушла? Пока мачеха, прижавши уши, тихо блеет на форуме.
Ну так не факт, что она продолжит блеять. Может быть, вспомнит, что она человек и жена, а не рабыня.
Перестанет. Поймет, что не заблуждалась в своих опасениях и начнет действовать исходя из этого.
Если бы была готова подчиняться и глотать, называла бы себя мудрой по-женски женщиной, сохраняющей семью и налаживающей отношения, и таскала бы тапки по первому свисту.
А дочь не боится, что ее младенец случайно задохнется или его кто-то с горки столкнет? Договора нет, мачеха ответсвенности не несет за подкидыша….
Если не боится отдавать тетке, которая не хочет, то все ок. Не боится, что запрет в комнате и кормить весь день специально не будет? Что под открытое окно раздетого положит, чтобы заболел, и падчерица больше не привозила? «Заболел - ой, не знаю почему…». Дело их, конечно, я бы не рискнула(((
Не знаю смогла бы или нет… Если б сильно избавиться хотела…. Но, если бы мне гипотетическая мачеха начала подобные страшилки рассказывать, мысль подкинуть ей своего младенца отпала бы точно)))
Об этом нужно было раньше думать, когда связывались с ним. Чай, не девочка уже была.
Вероятно. Моей дочери 20 лет. Между нами с автором большая разница. Я вышла замуж за мужчину без прошлых браков и детей.
как захочет, так и родит. Я ж ей мозг не засираю псевдомедицинскими бабкиными сказками. Вы своей небось плешь проели про природу-то
Какую мозоль? Вы сначала свою дочь вырастите, а потом поговорим. А то всякое в жизни бывает.
Прочитайте хоть внимательно заглавный топ и может поймёте хоть что-то. Автор написала, что ребёнок ей непросто дался. Совсем уже, какая же вы жалкая
Смешно. Если мачеха будет "возбухать", то больше всех и потеряет. Дочка останется при своих плюс помощь от папы, а жена пойдёт в светлую даль с ребеночком на руках.
Жена может оставить ребеночка папочке и пойти в светлую даль. Будет прекрасной воскресной мамой. А ее муженек будет нянчится с внучком и сыночком и думать на что купить трусы, и какой он дурак.
Либо пойдет с ребеночком и будет получать алименты на себя, и ребенка, а ее муженек будет и плохим отцом и для сына, и для дочери, и плохим дедом, и дураком, который снова разрушил семью и остался один из-за глупых поступков.
Почему в дураках? Как раз в умных. Она будет заботливой мамой, радостью в окошке, а все истерики, уроки, какашки, готовки, уборки и прочие прелести достанутся той, что согласится взвалить на себя воз и тащить его как маленький ослик.
Но отчего-то я думаю, что такая вряд ли сыщется или уйдет в даль после первого же перла на тему - тащи что скажу и не пентюхай.
правильно. Бросил внука, о чем и речь, никакой помощи ждать от папы такого не приходится
Муж абсолютно нормальный. Выбирать нужно было лучше, если этот не нравится.
Нет, он думал, что у него рабыня, а оказалась нормальная жена) И поэтому объяснять дочке почему ее папа бестолковый пустозвон, он будет сам.
Много там папа напомогает? 25% алименты на ребенка +алименты на жену до 3-х ребенкиных лет. А мужик еще не старый, ему женщина нужна рядом. А денег на это просто не будет.
Если бы у них были бы деньги, не было бы этого топа. Нанял бы няню ребенку и никого бы дергать не надо было бы.
Не все хотят посторонних людей в доме. Он считает, что жена справится лучше.
Мало ли что он считает? Пусть сам сидит со своим внуком. Да не забывает про младшего ребенка и что обязан жену содержать.
почему кому-нибудь? отец у ребенка есть. Он же дед года. И вообще, это все ваши мечты. По факту имеем, что ни на какую работу автор не вышла. Сидит дома со своим дитем, попездывая на еве о нелегкой жизни
вы же довольная жизнью, вот я у вас и хочу уточнить. Почему довольная жизнью женщина видит все в таких мрачных тонах
Жена имеет полное право сидеть в декрете до 3х ребенкиных лет. Жена не виновата, что дяденька под сраку лет, когда уже есть аж внуки, решил размножится. Так что берет в зубы молодую жену, вновь спеченного младенца и впахивает с радостью на челе, что его жена не выгнала сразу после такого перла, а просто отказалась и объяснила в чем он не прав.
я вам много раз уже писала, что вообще незнакома с автором и не умею придумывать сюжеты для дешевых мелодрам. Вы все же бот?
Не важно, чио считает он, важно что считает она. А она считает, что сидеть с его внуками - не ее обязанность. А желания у нее нет. Таким образом, он плохой отец, при чем, аж дважды, плохой дед и плохой муж, так как от его необдуманного поступка стало хуже ВСЕМ, а может стать и еще хуже, если он сдуру разрушит и этот брак.
К сожалению, в данной конкретной ситуации, никого в этой семье не волнует, что считает автор. И она сама это озвучила.
а я родила, как захотела детей. Я ж на природу не ориентируюсь. А вы вот непоследовательны
И я, как захотела, ориентируясь на природу и здравый смысл. А у тех, кто рожает в 40 здравый смысл отсутствует.
Прилично. И родственницы такие есть. Большинство из них родили без мужей, для "себя".
Какой тренд? Репродуктивная медицина стала лучше и доступнее. Вот и рожают на старости лет те, кто раньше бездетным оставался.
Ну, если вокруг все больше и больше 40-летних рожающих женщин, то это тренд. А что такое, по-Вашему, тренд?
А какая вам разница? Главное, что ничего хорошего в этом нет. Дети рождаются хилые и болезненные. Все нужно делать вовремя, тогда, когда это положено природой.
Вы знаете, у меня не так много знакомых женщин, родивших в 40 лет, как у Вас, всего четверо. И у всех у них дети здоровые, спортивные, красивые и умные. В позапрошлом веке природой было положено рожать в 16 лет, в прошлом - в 25, а в нынешнем - в 35-40. Природа приспосабливается.
А у меня не все здоровые и умные. Ближайшая подруга. Трое детей. Старший в 28,средний в 33, младший в 40. Два старших здоровые, рождённые самостоятельно. Младший путем кесарева, месяц после родов лежал в больнице, до сих пор постоянно болеет.
Не один. Долго все описывать. А ещё перед глазами есть пример знаков, которая очень хотела детей, но не получалось. К 40 годам опомнилась и пошла на ЭКО. Ребёнок так и не получился, зато дама заработала себе рак груди.
Ну пусть и сидит со своим ребенком сама, а не скидывает НЕмолодой и к тому же ЧУЖОЙ тетке. У ребенка еще и отец есть, и бабушки/дедушки со стороны отца.
А она не скидывает тётке. Она просит отца. А уж отец решил нагрузить супругу.
Автор жена родного деда. И выходя замуж знала, что у мужа есть дочь, которой, наверняка, обещала стать "родной матерью". Они все это обещают.
У дочери есть родная мать. И есьь еще свекровь. Выходя замуж за детного никто при живой матери не обещает стать матерью. Зачем это надо? Мужик в свое время женился на молодой, которая младше его на 9 лет. Подмял под себя. Если автор его сейчас трясанет, ей же легче станет. Мужики с возрастом еще дурнее бывают. Через пару лет у него болячки пойдут возрастные. Ну нафиг старого маразматика.
Это ваши домыслы кто что кому обещал. Муж дочери тоже наверняка много чего обещал, вот пусть и выполняет.
обязанности жены она выполняет. что там она обещала - это ваши фантазии. Ну и обещать - не значит жениться
Целых две. А у кого-то ни одной. Значит, эти две что-то нашли в этом мужике. Особенно вторая. Раз в разведенного с прицепом вцепилась.
А разве кто-то так напишет?У неё, конечно же, случилась неземная любовь. А развёлся её муж ещё до встречи с ней. Она семью не разрушала и ребёнка отца не лишала. А БЖ как водится, была стервой. Вы не в курсе?
Естественно. Он нашёл того кто этим займётся. Похоже хорошие отношения с дочкой для деда важнее хороших отношений с женой.
Конечно, ничего не изменится. Как сидела со своим она, так и будет сидеть. А папа-дед как пистил доче, так и будет пистеть
Конечно, она все знает и делает так, как ей удобно. И правильно. Эта тётка её отца лишила, в свое время. Пусть отрабатывает.
я не домысливаю. Я на сегодняшний момент пишу, по ситуации. А что там будет через время - никому не известно
Вы именно домысливаете. Срок обозначен "после Нового года". Новый год уже наступил? Нет. Почему же вы утверждаете то, чего нет?
я утверждаю на сегодняшний день. Это вы уже все жизнь распланировали для автора
О сегодняшнем дне у автора речь не шла. Перечитайте ещё раз заглавный пост. ПОСЛЕ НОВОГО ГОДА!
Муж работает. Что значит пофиг? Дочь учится. Все нормально. А родители и нужны, чтобы помогать своим детям.
да лан, счас во всех вузах дистанционное обучение введут. Да и потом - попросила она отца, а не Вас.Пусть дедуля и следит за унучегом. Если обратиться к Вам, спокойно откажетесь.
Меня смущает что ни муж, ни тем более дочь у вас вообще ничего не спрашивают. Они за вас все решили.
А вас беспокоит как не ругаться?
Просто, дорогой муж, ты обещал своей дочери без моего согласия. Я с ее ребенком сидеть не буду. Есть мой ребенок и я нужна ему. Все.
Скажите шёпотом наедине дочке мужа, что Ваша приятельница случайно придавила насмерть или обварила кипятком внучку своего мужа - она сама Вам не даст ребенка. И где отец ее ребенка? Или залетная плять?
Он что именно делает с ребёнком? Просто сидит, когда ему всё оставили и подписали? Гуляет часик?
Или сидит по полной, все трудности осознаёт и вас сознательно пихает на всё вот это, но в двойном размере?
Господи,да какие там трудности с одним то ребёнком? Даже с двумя - ничего непосильного.
А с тремя ещё проще, да. И так по нарастающей. На пятом можно поймать дзен и смотреть, кто выживет.
Пусть дочь сейчас привозит вам ребенка на целый день и оставляете двоих с мужем. Потом продолжаете разговор)))
Ну так и сказать - дескать извини это твоя дочка, мне она никто. Поэтому если хочешь помогать - помогай за свой счет, т.е. сиди с ребенком сам.
не надо ругаться. Отвечайте: раз надо помогать - помогай. Заодно узнаешь, что такого - следить за маленьким ребенком.
грамотно - никак. Только ругаться. Дальше будет хуже - "папа ты в отпуск, возьми с собой внука,вам веселей будет" и т.д. и т.п. Если вас это не надо, то только ругаться - по-другому вы до мужа не донесете свое нежелание сидеть с его внуком.
Словами . Я не буду сидеть с твоим внуком. Не ругаться. а просто сказать. Сиди сам.
Да словами же: НИ ЗА ЧТО!! я няней работать не умею, за чужого ребенка отвечать не готова. Со своим и то боюсь что-то не так сделать, не уследить, но приходится, чужой - ни за что.
Пусть нанимают няню. Без вариантов.
И так-то вы правы, еще с подросшим можно иногда (!) посидеть - игры, прогулки, можно чем-то занять. А годовалый - жесть.
Я не понимаю дочку мужа. Она настолько доверяет жене своего отца, что готова оставить ей своего 8-месячного ребенка?
Какой жопой-то? не в тему.
В начальном посте автора ничего про жену. А вчитываться как в Толстого в этот топик мало кто решиться.
Чего там с мамкой-то?
Поучительное. Жопой читают, когда переиначивают смысл. А когда просто не прочитали информацию, так это не жопой, просто не прочитали.
В данном случае ваш комментарий вышел "жопой")))
А вы где в этой цепочке?
---
И она попросила отца, чтобы завозить ее ребёнка к нам, пока она на учебе. А он согласился, не спросил меня даже. Сказал, что раз я в декрете, то я могу и с его внуком посидеть
---
"Меня тут нет? Ну нет, так нет..." - я бы так мужу ответила.
Муж обратился ко мне, сказал, что я все равно дома сижу. Что правда. Но с 2 детьми мне будет тяжело, он этого не понимает, кажется
Лучше на весь, а еще лучше на два. И БЕЗ готовой еды в холодильнике, с незакупленными продуктами, в неубранной квартире.
Это сейчас ребёнку 8 месяцев. После нг, после каникул студенческих, которые в конце января , когда выйдет на учебу, ребёнку уже почти год будет. Ну и не все кормят грудью. Я до 6 месяцев кормила.
Технически это двойня почти. В таких случаях нужен помощник. А как гулять? В одной коляске? С двумя колясками? Не гулять? В поликлинику вы не ходите? Режим у детей одинаковый? Питание одинаковое?
С одним-то дурканёшься а тут второй, да ещё внук.
то ли вы разводку плохо продумали, то ли муж удивительный баран и вы для него инструмент, который можно не беречь.
Просто он очень любит дочь, видимо, и старается ей помогать. Мне так кажется. Мой папа тоже все для меня делал, даже, когда у меня ребёнок родился.
Но он же работает, главный добытчик. Уверена, что ещё и дочери материально помогает. Хороший отец
Это не важно. Раз настрогал снегура, прежде всего - обеспечивает его и жену, остальное - факультативом.
вот именно что просто.
пусть делает добро за свой счет.
а дочь родила, пусть платит за няню, а не мачехе своего масега подкидывает, который нафиг не уперся.
Позвонить дочери и объяснить, что папа не подумал и вам сложно. Пусть берут няню.
Оставить мужику быть возможность мужиком. Самой НЕ лезть и НЕ портить отношения, если до этого они были нормальными. Папаня наобещал, пусть теперь и объясняется.
« Дочь уходила в академ. После нг возвращается на учебу»
Как бы автор написала иначе 🙄
Угу, после НГ самая учёба начнётся, да)) С сентября дистант частично или полностью. С нг вообще везде будет, очевидно же.
Это где дистант с сентября? У дочери все очно и пока на дистант не собираются. Вуз технический
Зайдите в раздел про образование. У моего тоже технический вуз, только 3 дня очно. И то закругляют уже сейчас, готовят к уходу на полный дистант.
А у моего топ, в котором били себя в хрудь и обещали очку по максимуму. И вот так, максимум - 3 дня.
Голикова уже объявила нерабочую неделю. Ясно же, что после НГ уже всех закроют. Автору надо сказать, что, мол, пусть дочка сама сидит, всё равно дистант будет, и закрыть тему.
Автор, а сколько раз вы мужа с ребенком на длительное время оставляли один на один.
Во1, признаться самой себе- готовы ли вы помогать этой девушке или вам неприятна она и её ребёнок.
Если "в общем не против помочь" , тогда определить для себя, какую часть времени вы готовы посвятить двум детям "раз в неделю ко мне привозят ребёнка, раз в месяц и т.д."
После того, как ваш план ясен вам самой, можно озвучить его мужу. "Милый, мне очень приятно , что вы с Машенькой мне так доверяете. И далее свое видение помощи." Перед началом "операции" важно встретиться втроём и проговорить форс-мажоры , болезни и тд
Я поддерживаю мнение, что если дочь вменяемая, то это может быть взаимовыгодное партнерство.
Где отец ребенка? Где его родители? Где остальные кровные родственники данному ребенку? Пусть они и решают проблему с присмотром. Вы этому ребенку никто.
Сидеть с двумя детьми такого возраста - это очень сложно, спросите у любой мамы двойняшек. Как вы будете с ними гулять? Как они будут вместе спать? даже пара месяцев разницы выливается в разные режимы дня, соответственно, один будет мешать другому. Донесите это до мужа. Не просто "не хочу" (мы все понимаем, что вы имеете на это право), но аргументированно:
Дорогой, я же не смогу одновременно кормить двух детей, я не смогу одновременно уложить спать двух детей, я не смогу гулять с детьми такого возраста и тд и тп. Разложите ему по полочкам. Он просто не понимает.
Она вообщем написала, что сложно, но без аргументов. У меня младшие двойняшки. Они хотя бы одновременно уже ходили, но и то ко мне кто-то приезжал в помощь. А тут один будет пытаться ходить, второй будет орать в коляске. Одного надо приготовить на прогулку- на горшок и одеть, второго на горшок и одеть, самой одеться.
Почему ей так странно академ дали, на год что ли? Пусть академ продляет, если ребёнка не с кем оставить. Я бы не решилась, двое малышей, возраст самый дурацкий, когда уже ходят, но соображают ещё так себе :(
я бы категорически отказала - и пофигу на "ругаться не хочу"
дочка хитрожопая - обратилась к отцу - зная, что он на вас скинет ребенка
Автор, мне кажется, ваш муж вас очень любит и высоко ценит ваши материнские способности, наверное в его глазах вы идеальная мать, у которой все так с любовью и нежностью получается, что он решил, что и с двумя вам будет нетрудно.
Не надо ни с кем ругаться, но попросить в помощь няню имеет смысл.
А смысл тогда огород городить? Отец может дочери денег на няню дать.
Но есть ли эти лишние деньги на няню?
зачем автору просить няню? автор прекрасно и с удовольствием со своим ребенком справляется. Пусть дочка просит няню. У своего мужа.
Смешно.
Не нужна никакая няня автору, как и чужой ребёнок.
Она мать своему ребёнку и хочет заниматься только своим ребёнком.
А не надо с мужем говорить, надо напрямую с его дочерью, и под запретом передавать ему. Он наверняка ей сам предложил, если бы звучала просьба от нее, он бы посоветовался, а так мужики часто чудят, идея ему в голову пришла, чужими руками жар загребать, вот и выдал. Звоните напрямую дочке и говорите что папа чудит, не справишься и не желаешь. Вопрос будет решен, она будут вынуждена отказаться от столь щедрого предложения, что бы не подставить отца и своего ребенка.
И кто такая автор, чтобы запрещать что то дочке обсуждать с отцом? Девочке не 5 лет ведь, ей уже не запретишь. У автора с мужем проблемы, он ее воспринимает как свою собственность, а не личность, ее мнение его не волнует. Вот ей надо с мужем это обсудить. Но она зависима от него и боится поэтому ибо без скандала такой разговор не обойдется.
Что вы несете, какая собственность, это типично, не только для мужиков, недооценивать сложность такой услуги, а что "заодно и посидит, хорошая идея" :) И как раз нормальный разговор 2 женщин, которым дорог один мужчина, они то понимают сложность и на чьи плечи ляжет, разочаровывать папу может и не стоит "это ж такая хорошая идея", бесполезно объяснять, он не знает что это такое. Дочь как раз поймет, что нет желания сидеть, папа то может и заставит, а ей это надо что бы кто то без желания с ее ребенком сидел?
Дочке то может быть и дорог отец, но она прекрасно понимает, что его жена пытается таким образом отмазаться и не выполнить то, что велел ей делать муж.
Вы когда в такие игры играете должны понимать, что не только вы им обучены. Дочка тоже женщина, причем родная отцу, он ее первой поддержит.
Так что в это лучше автору не играть. Не выдюжит она против дочки.
О каких играх вы говорите, что такое "велел муж", велел, владычиц морской. Вы что думаете посредством папы-мужа дочь попытается манипулировать мачехой, когда речь идет о ее ребенке? Вы с ума сошли, отдать ребенка мачехе которая не хочет с ним сидеть, от желания папы помочь, это вообще не зависит.
То и значит. У автора отношения это когда что муж сказал, то и делает. Поэтому и ругаться не хочет, не в ее пользу скандал будет. А муж сказал, что дочке надо помочь...
Удивлены? Есть такие отношения. Причем мужчина сразу обозначает условия и если женщина согласилась, то подразумевается, что так будет всегда.
Да, а дочке надо в лапы ненавидящей ее ребенка отдавать, она что дурочка?
Вы не понимаете? Бабулю сменят на любящую достаточно быстро. К январю легко.
с хера ли, можно дочке шепнуть на ушко "травану твоего ребенка если согласишься", а потом улыбаться при муже и говорить "приводи конечно, все будет хорошо" и даже настаивать и сетовать, а что это она не соглашается. Что бы она там не говорила папе, папа сочтет что крези у дочке, на фоне расставания с ребенком или недолюбливает мачеху, не доверяет ей.
Представляете как далеко улетит потом жена после таких шептаний?
Подобное это полный разрыв, а не просто скандал.
В ближайшее воскресенье оставляете мужа со своим ребенком на весь день и пусть еще дочка "внука" дедушке привезет в это же время. А вы - по срочным делам на весь день уезжайте.
Думаю вопрос решится после этого ;-)
Вот вообще не факт. У меня свёкр справлялся с двумя маленькими внучками (разница в возрасте у них была 11 месяцев) гораздо лучше и нас и свекрови. У него малыши были всегда чистыми, накормлеными, выспавшимися, наигранными, выгулянными, счастливыми и умиротворёнными. Причем он не суетился, не нервничал. Действовал спокойно и организовано. И опыта у него не было, своих детей он не растил, работал далеко от дома.
Когда внучки подросли они у него лето проводили. У них был режим дня, он кормил их правильно и по времени, зарядки, прогулки, водные процедуры, игры, занятия. Спать укладывал и днём и по времени вечером, с обязательными сказками.
если ругаться не хотите, скажите, что с 2 не сможете, надо брать няню, попросите ее найти и оплатить
Почему сложно сказать, что не хотите сидеть с чужим ребенком. И не будете это делать. Извини дорогой, я не смогу помогать. Даже не обсуждается. И пошла дальше пыль протирать.
А что сложного то? Все равно дома сидите.Пару раз в неделю посидеть пару часов с грудным неходячим пока ребенком - жопа отвалится?
Пару часов - это сколько? И у автора у самой почти младенец. Будете сидеть с двумя младенцами? Вперед и с песней.
Муж нормальный, раз она так старалась от него размножиться. А вот автор - крыса вонючая, а не жена. Не соратник, не помощница, и семья у нее не на первом месте.
У аого семья на первом месте, тот не будет вешать двух младенцев - своего и чужого на жену. Ей еще свекровь в деменции подбросить, и будет полный комплект.
Я тож так щитаю. Вот у цыган так. Кто выжил, тот молодец.
Свалила в кроватку и пусть спят. Ну, или не спят. Помоет его потом мать дома, если из памперса за день всё не вылезет. Если вылезет, выдать студентке ещё и испачканное бельё, постирает, передаст обратно. Поест он сам, год уже, не грудничок. Погуляет тоже сам. Можно вообще у окна выкладывать, типа воздух.
Какие там ещё у вас представления о сидении с младенцами, незамутнённая вы наша?
Ну, может у вас там на подножном корму все растут. Не везде же так. Где-то родители рожают столько детей, чтобы на всех хватило сил, времени и внимания. А у кого-то как трава. У нас вон на собрание половина родителей не ходит, а перед ЕГЭ эта же половина задаёт такие вопросы, как будто только из леса вылезли. Учитель только глаза выкатывает. Ну а чо. Всегда дети сами росли. Супа налил и вперёд, корову паси.
Автор родила одного. Зачем она должна усложнять себе жизнь? Студентка, когда рожала, куда предполагала девать ребёнка на время учёбы? Нет ума - нет лапок. Автор на чужую дурость не рассчитывала.
Вы и подобные вам потом подыхают в одиночестве и их выносят в мешках как желе, спустя месяц
Стоит только один раз оставить и дальше уже и спрашивать не будет. Так и будете воспитывать двоих детей. И никто спасибо не скажет. Автор, надо брать пример с мужчин. Иногда попросишь их что то сделать, сделают так, что больше и просить не будешь. Значит и вам надо всучить обосранного плачущего младенца с невинной улыбкой. Пару раз и больше вам его не доверят
Спросите мужа, как он представляет сон, кормление, прогулки двух младенцев без помощи. Скажите, что на сон будете вынуждены его внука оставить одного дома в кроватке, т.к. там безопасно, а сами пойдете со своим ребенком на прогулку или ко врачу.
К врачу, мля, село неасфальтированное:))) Какая помощь ей нужна посидеть с ребенком, когда с одним она уже сидит?
У вас детей не было?
Вы прям реально представляете себе это действо, как сидение на стуле?
Тогда да, посидит. Только беруши понадобятся, чтобы не оглохнуть.
Ой, да ладно. Миллионы женщин погодок растят и никто не умер. У меня есть подруга, у которой тройня. Ничего жива до сих пор.
Это у вас, похоже, не было, что вы вУжаси представляете себе какую-то дикую фантастику. Батюшки, млять, ребенок еще один, сразу надо вешаться!!!
Ничего с этой бабой не будет от присмотра за внуком мужа. Не развалится
А почему вешаться?
Таких простых и незамутнённых просто надо на хрен слать. Пусть сами живут по своим колхозным правилам, и никаких проблем. Все довольны.
Что мля-то? Как ходить к врачу с двумя? Прививки, осмотры и т.п. Ну это ладно, не каждый день надо.
А гулять как? Коляску будут покупать двойную? А когда ходить только-только начнут?
Одно дело посидеть с чужим малышом раз в неделю 3-4 часа, а другое дело на постоянной основе весь день.
Это ее ближайшая родственница по мужу, в чем истерика-то? Посидит, с двумя, когда надо, не развалится.
Так кто их рожает - двойню, погодок, тот как то и справляется.
Автор родила одного и никаких чужих ей не надо.
И замечу, двойни и погодки - это родные дети, не подкидыши от чужих дочурок.
Кто там родственники? И муж жене не родственник. Вы абсолютно безграмотны.
Советую вам написать письмо мужу автора и объяснить ему, как он не прав. Я думаю, он обязательно прислушается к вашему мнению
Как правило? Ну может быть не слышат, когда им уже лет по пять, а так орут оба так, что повеситься можно. У меня был такой недосып жуткий, что я забывала кого покормила, а кого нет.
Зачем их покупать? Дочь свои из дома привезёт. Это Во-первых. А, во-вторых, до часа Х ещё 3 месяца.
Она каждый день туда-сюда будет возить? Или она ребенка нж отца насовсем сбагрить хочет?
Вот именно, а тут молодая семья с одним не может справится, вешает на своего отпрыска на чужую тетку
Вечером значит гулять будут с одним папа, со вторым ребенком мама, а автор отдыхать будет.
Ууууу. Вы хамка подзаборная. Сочувствую вашим родным. Вы здесь такая смелая, а в жизни ромашка? Так ведь? И родные не в курсе, сколько внутри вас дерьма скорее всего. :ups1
А как будет решаться вопрос со стульчиками для кормления, кроватками, колясками? Это из самого простого, что решаемо.
И да, готова ли барышня брать к себе на выходные вашего? Взаимообразно. Вам же тоже надо отдохнуть от сидения с двумя детьми.
Так вузы все на удаленке, во всяком случае, мой учится удаленно, а пару раз в месяц на какие-то семинары приезжает.
Наверняка и в ее вузе что-то подобное. Прям сейчас ради интереса зайдите на сайт, может есть инфа, или прям в вуз позвонить в дневное время. Может речь шла об этой паре дней в месяц?
Слов нет - нехило нагнули женщину. С такими мужьями врагов не надо. А молодую полюбовницу он обедать не водит. А чё такова - тарелку супа жалко?)))
Это абсолютно нормально - помочь девчонке с ребенком. Но тут одни одинокие старухи собрались или как автор, высравшая ребенка кое-как к 40 годам и всё, вусмерть уставшая
Вы та мерзкая дрянь, которая и выше так пишет об авторе? Или вы другая мерзкая дрянь? Перечитайте топ, а то вы себя опускаете ниже плинтуса :ups1
Да тут какая-то укушенная мегера с самого начала бесится. Читать противно.
Совершенно нормально обратиться напрямую к своей мамО или хотя бы, напрямую к автору.
Родила сама и совершенно нормально сидеть со своим ребёнком самой.
А автору совершенно нормально не интересоваться посторонней взрослой женщиной и ее потомством.
(терпеливо) дело не в том, нормально ли помочь. А в том, что "помогающего" даже не спросили.
У ребенка есть кровные бабы-деды с двух сторон. Вот пусть они и помогают. Могут все скинуться на няньку. Но ребенок никому не нужен, они готовы спихнуть младенца лишь бы куда и кому, последствия никого не волнуют.
Свадьба в Малиновке что-то вспомнилась.
Это мне. Это опять мне... :chr2
Вы сидение со своими детьми себе в возвращение долгов вписали? Обожаю таких принцесс. И глазками хлоп-хлоп:chr3
Брать с условием няни вам в помощь.
В противном случае,вы свалитесь-придётся 2-х нянь брать.
И это до сада.Потом дочь будет сама няню нанимать,иначе, они опыляя др др, будут вечно вам плодить инфекцию в доме.
Да и двое шилопопых малышей-риск недогляда.
У меня один свой был хлеще 5-ти.Я раз в полгода ездила с ним в больницу -защивать,на рентген и пр. и пр.
Нет,нет и нет!
Только с нянькой и никак иначе и до 3-х лет максимум.
Мне 38 было я вторую родила и одна с ними ковырялась.Я не буду пистеть как тут некоторые. Это нереально с 2-мя малышами в 40 лет одной.
Я тут с сыном в поликлинику сходила,насмотрелась,давление подскочило.Говорю ему,сыначка,ближайшие 5 лет пож без унучеков))))
Нет, брать надо сразу трёх нянь, двум к детям и одну для автора. А то как же она бедная без няни, не справится, устанет...
Вот вот. Совсем уже баба охренели. Моя родственница родила одного за другим двоих детей в 36 и 37. Причём, обе беременности и первые полгода старшего жила за границей, одна. И ничего не развалилась. Сейчас старшему 1,8, а младшему 3 месяца.
Какой той? Моя родственница не жалуется. Всё у неё хорошо. Не хотела бы рожать одного за другим, не рожала бы.
Иногда дети не спрашивают, зачинаться им или нет. И 100 презиков не помогут. Почему вы не слышали от нее жалоб, я уже написала.
Если люди не хотят иметь детей, они идут и делают аборт. Семья у родственница обеспеченная. Было бы тяжело, наняли бы помощницу.
А может она и была. Просто вам не озвучили, чтобы ушат дерьма в ответ не получить. Вы, вон, уже и их доходы-расходы посчитать успели. И не все считают аборт допустимым для себя, по разным причинам.
Чей-та? С хера ли вы мне тут рот затыкаете? Кто-то может сделать, кто-то нет. По здоровью или во имя идеи, тут уже не суть. Вот ваша родственница не делала (и то вы не знаете на 100%, а были ли другие беременности), ее тело - ее дело. А считать ее сценарий единственно правильным для женщины - ну, вы понимаете. А то ишь ты, автор, сука какая, не хочет себе жизнь усложнять. Все пашут, кто отмахаться не смог, а она не хочет быть терпилой и ездовой кобылой, негодяйка! А почему должна-то? Она эту студентку рожать не заставляла и ничего ей не обещала. Почему эта девушка имеет право сбросить свои проблемы на других, а автор нет? Она автору ни разу ни в чем не помогала, чтобы та чувствовала себя ей обязанной. Это мужнино решение - разрулить ситуацию чужими руками, умница какой. Воспользовавшись тем, что его нахер послать не могут из-за зависимого положения. Вот пусть и оплачивает доне няньку, если так хочет ей помочь, а отец внука - никчемушник. И это первый правильный вариант решения в данной ситуации. Другой правильный - доча сама разруливает свои семейные истории. Рожать взрослая, а растить - помогитя, кто чем сможет, а то у меня лапки. И тоже полно таких историй, когда рожали, учась в институтах и сами разруливали, да еще и во времена, менее благоприятные в плане быта.
С хера ли вы мне тут лекции читаете? Про свою родственница я знаю. Она вышла замуж, родила, через полгода опять забеременела и опять родила. Дальше. Все эти советы давайте автору а не мне. Мне ПО ХЕРУ. Ей рот заткнули, что она сразу отказаться не смогла? Пусть со своими родственниками разбирается.
Рожающие в поле и рвущиеся на британский флаг на бытовом фронте женщины, а иначе позор-позор - это удел элит, ага. И не дай Бог, помощницу привлекут - не поймут-с! Графья так не поступают. Ваши крестьянские корни торчат из каждой строки, пардон муа.
Бог ты мой! Если бы знали, какие у моей семьи корни, вы откусили бы свой язык, не произнеся ни одного слова. О жизни "графьев" вы не имеете ни малейшего понятия.
У автора долгожданный ребенок. И муж, который ОБЯЗАН ей и своему малолетнему ребенку обеспечить все. Вот старшей дочери уже ничего не обязан.
Долгожданный? Да вы что? А это кого-то волнует? Старшей не обязан, но хочет. Да и жене он ничего не обязан.
так не хочет он, хватит фантазировать. не сидит он с унучеком, не нужен он ему. а жене таки обязан и ребенку несовершеннолетнему, тут хоть усритесь, но так
Он не может лично сидеть, хоть усритесь! Он работает! И вопрос "сидения" решает другим путем. Не нужен был бы внук, этот вопрос даже не рассматривался бы.
он его и не рассматривает, он работает, сидеть не будет. Внук не нужен, есть работа и молодая жена с младенцем. Чего обсуждаем?
А куда она денется? Если бы с её мнением считались, эта тема даже не появилась бы.
Обязан. А где написано на какую сумму обязан? Вы не в курсе какие алименты у нас платятся? Сунет в зубы жене 10 тысяч на неё и ребёнка и пусть крутится, как хочет. Обязан он. Моей подруге на двоих детей насчитали алименты с БМ в размере 4 тысяч и тех ни разу не видела. А БМ в это время квартиру с новой женой купил и ребёночка родил.
А вы думаете зачем сейчас делают общую базу загс и фнс? Все прозрачно. Было бы желание.
И? Вы жопой читаете? Мужик числится безработным. Нет у него ничего. Голодранец он.
Про не знает можно говорить только о наличке. Если деньги попадают на карту, то все, все известно.
Значит мужик идиот, турнет его тетка и будет права. А он будет с голой ж.
Развлекаться будет мужик, который останется без всего. Тетка на него завещание написала? Или она бессметная, а он первый помрет? Если она под машину попадет или разобьется, то привет всему имуществу.
Именно, что "пока". Знаю два реальных случая таких - первый был с нашей сотрудницей. Жили вместе в его квартире. Копили деньги, вместе зарабатывали. Он погиб. Родители в один день ее выставили. Отдали только личные вещи. Второй случай - тетка погибла, деда инвалида привезли родственникам под дверь. Все деньги были у нее на счету. Он намного старше. Она пошла в магазин и попала под машину. 20 лет совместно проживали. Его пенсия копилась у нее на счете.
Естественно я не компетентна в жизни безработных мужиков и у меня нет подруг с алиментами в 4 тысячи. Какие советы я раздаю?? вашей жизни сочувствую, конечно
Моей? Моей не надо сочувствовать. У меня все нормально. А вы снимите розовые очки и оглянитесь по сторонам.
ну у вас и муж автора дед замечательный) я и говорю - вы непритязательная. Мало у вас требований к мужикам
Ну да. Это же я создаю на форумах темы с говорящим названием "Вляпалась". А вы продолжайте требовать.
вы никаких тем не создаете, вам нужно всего ничего - чтоб мужик без прицепа и чтоб дед пообещал что-то, вы и рады - какие молодцы и какая я счастливая
это хорошо, на самом деле, правда
Я не создаю тем, ибо у меня все хорошо. И мужик без прицепов, и дочь выросла, и деды уже умерли.
Не, опять куда вас повело. Очень вы странная. Меня удивило, что вы пишете, "у меня все хорошо,деды умерли". Я предположила ( не сделала вывод), что пили-били. Ну а почему вы рады их смерти?
С чего вы взяли, что я рада? Это ваши фантазии. Вы их упомянули, я вам ответила. У вас все?
Нет. "Я не создаю тем, ибо у меня все хорошо. И мужик без прицепов, и дочь выросла, и деды уже умерли. ". Вы пишете?
Вы знаки препинания в тексте способны различать? Где вы разглядели радость по отношению именно к дедам?
а причем тут знаки препинания? они у вас расставлены верно. И получается именно такой смысл - деды умерли, все хорошо у меня. Вы нерусская что ли?
Зачем? Я и так поняла, что у вас с головой проблемы. А раз вы про избиения вопросы задаёте, значит у вас мозги отбиты. Отсюда все ваши проблемы.
:-oээ, ну ладно. Извините, я не должна была вас тревожить. Вы правы-правы, во всем.
А других вариантов нет? Пусть нанимают няню. И вообще какая необходимость после Нового года выходить на учебу? Пусть подрастит своего ребенка еще, отдаст в ясли и идет учиться.
А может, пусть девочка в академотпуске посидит, раз не может совмещать работу и ребенка? Это как бы логичнее.
С какого рожна ей должны няню оплачивать, при том, что ее отец и так содержит жену-декретницу и еще одного ребенка?
Где кровные родственники и отец ребенка? Почему посторонняя женщина с младенцем должна с чужим ребенком сидеть? Что за маразм? Если что-то случится, а случится что-то обязательно, автор будет виновата - ребенок заболел, получил травму и т.д.
Расстояния не помеха, было бы желание. Но видимо на родного внука всем плевать, только чужая тетка за него переживает и честно говорит, что боится не справиться.
Скажите, как есть: сидеть не буду и точка. Если муж считает, что сидеть с двумя малышами легко, то пусть берет и сидит. Не хрен было рожать, если она еще учится и за ребенком некому смотреть. Учитесь выстраивать границы. Вам уже на шею сели.
Сколько же гнили в вас 🙄
Возможно, что ребёнок долгожданный, что были проблемы и тд. Не, русским женщинам лишь бы кого-то унизить, написать гадость и тд. Мерзко от вас дамочка
Автор родила когда смогла общего с мужем ребёнка и сама им занимается.
Сопля родила и пытается подкинуть ребёнка посторонней женщине.
Дочка первая сломается. Надо 10-11 -месячного ребенка будет утром поднять, переодеть, накормить, одеть и везти еще куда-то. А вечером забрать, накормить, искупать и спать уложить. А если ребенок в дороге уснет, то потом долго засыпать не будет. Надо было денег на няню со всей родни собирать. Да и вообще локдаун у нас. Будет дома сама с младенцем сидеть на удаленке.
В 21 год легко все это вообще не проблема. Да и если там не 1-2 курс, а судя по возрасту нет, то лент не так много. И ни о каком вечером речь не идёт.
Наши друзья двух детей родили пока жена в медицинском училась. Родители у них обоих были ещё очень молодыми, и конечно же, активно работали. Так вот бабушка жены ездила из другого города с детьми сидеть или детей к ней возили. Бабушке было в районе 70 и она справлялась.
А тут автору и 40 нет, а она воет.
И не стыдно было вашим друзьям и их родителям заставлять старого человека так курсировать между другими городами и сбрасывать на нее маленьких детей? Чем вы восторгаетесь? Совсем уже мозга нет у людей.
У них это в порядке вещей. Сейчас следующее поколение детей родило, они уже не просто в других городах они в других странах живут и на других континентах и теперь их бабушки, дедушки носят самолётами, чтобы помочь со своими правнуками, давая молодым возможность учиться и работать. Среднее поколение активно работает, они не могут. А вот те уже на пенсии и рады помочь. Считают что это лучшее что они ещё могут сделать в жизни
Многих сейчас выпускают в другие страны? А самое главное - впускают? И сколько к бабкам-дедам приложено нянек?
Нет нянек, своими силами управляются всегда, хотя доходы всегда были выше среднего, но воспитывать детей предпочитают своим кланом, без нянек.
В гости впускают видимо, не все время в последние полтора года, но периодами пускают. Но там уже все правнуки до сада выросли, самому младшему уже 4 кажется.
Она его будет у автора на несколько дней оставлять!
Девка не сломается, а обнаглеет и сядет на шею.
Слать девку лесом сразу!
Громогласно при всех:
Ой, Маш, у него пупочек воняет. Ты его не правильно моешь. На, я тебе мыла купила!
Маша, он у тебя плохо воспитан и не слушается. В следущий раз мне придётся его шлёпнуть!
Что-то он толком не говорит и реагирует странно. Давай его на отставание проверим?
Любая мать после такого отвалится.
А муж автора к психиатру отправит после такого. Подумает, что жена после родов кукухой двинулась и сына опасно с ней оставлять.
У мужа тоже возникнут "не хочу" по отношению к автору. И это будет честно. Если они семья, то "надо" каждого воспринимается как общее, а если возникают индивидуальные "не хочу" у одного, то и второй тоже может играть в это. А автор в декрете, то есть не работает...
Правильно. Жена заведёт любовника, а муж пусть его кормит - это же семья, всё общее)))
Это ж какой надо быть тварью, чтобы с женщиной в декрете так поступить, зная, что она НЕ МОЖЕТ работать. И есть ещё твари-бабы, которые таких мужиков оправдывают. Фу, отстой
А зачем мужику сидеть? На з/п жены возьмёт няню и всего делов. Может жена и вовсе больше не пригодится.
это для человека с деньгами вариант. У мужа автора их нет, иначе он бы дочке няню оплатил
Вы в курсе мат.положения мужа автора? Не все хотят подпускать к детям чужих людей в виде няни.
Гораздо безопаснее нанять хорошую няню, чем на одну женщину навесить грудничков с разницей в 4 месяца.
У автора спросите. Если этот вопрос возник в принципе, а она не смогла сказать "нет", значит в её семье нельзя.
Автор состоим мужем уже все придумали и автор на законных основаниях в декрете.
Что будет делать муж со своей дочерью и внуком никак автора не касается.
Автор родила от своего мужа и ее интересует только их общий ребёнок.
Муж ничего не сделает и подчиниться как миленький. А дочурка как то сама будет со своим масегом сидеть!
Конечно, не касается. Только озвучить это мужу у автора кишка тонка. Поэтому будет няньчиться, как миленькая. Неужели до вас не доходит, что если бы автор могла категорически отказаться, мы все не сидели бы тут второй день и не срались? Она этого не сделала!
от чего должна отказаться автор? проект предложен нереальный, муж это понимает, он не умственно отсталый? ну типа он предложил и свою функцию выполнил, дочке скажет - мачеха отказалась, а я молодец, почти помог. Тут вон есть женщина, которая реально считает это помощью) и все останутся при своем
Автор должна была отказаться от этого проекта, как только ей его озвучили. Однако же она "не хочет ругаться ". Ну не хочет, пусть не ругается. По её же словам муж, не видит в этом проекте ничего страшного. Так что все может состояться.
не ваша ли подруга расплодилась от человека, который ей платит 4 тысячи? она вам сможет ответить на ваш вопрос
Что там мужик хочет отдать? Автор не запрещает финансово дочери помогать, она вообще туда не лезет.
а еще у вас есть примеры, где ничего не платит мужик, верно? вы откуда к нам?
+1000. У многих сейчас зп белые. А значит и алименты в полном объеме. У дочери подруге отец колледж оплачивает, а это более 200 тыс. У нас сотрудник платил алименты, сейчас вуз оплачивает 400 тыс.
Лохушки!? А что должна сделать жена? Ну сходила она к приставам. Те сходили по адресу прописки должника, им ответили, что он там не проживает. Он, действительно, там не проживает. Проживает с гражданской женой по другому адресу. Отчитались, что ходили, должника не застали. Всё. Имущества у него нет, официально нигде не работает. Что должна ещё сделать лохушка?
А я в Москве. Ситуации разные бывают. Если вы с чем-то не сталкивались это не значит, что такого не бывает.
я разве говорю, что не бывает? я у вас спрашиваю, почему так получилось, что в вашем окружении такие овцы?
Овца тут одна, это вы. А вот почему вы уродились такой овцой, вопрос к вашим родителям.
Не надо связываться с теми, у кого зп серые. А то они сначала радуются, что гос-во н- ли, потом алименты не могут стрясти.
Не надо. Но жизнь длинная и не всегда все получается "в белую". Да и вопросы эти надо государству нашему задавать, а не простым людям.
между прочим это из-за вас и ваших подруг. Вы на штаны молитесь, довольствуетесь тем, что вам в уши ссут, вот так и получается
Надо же, оказывается я виновата, что в стране бардак. На какие штаны я молюсь можно поподробнее?
на все, даже на посторонние. что удивительно. За мужа автора как топите, как мать родная)
Знаю. А ещё я знаю, что такое правила хорошего тона и воспитание. Хотя кому я это говорю? Со своим "ути-пути" вы уже выше с таким же хамством отметились. Пластинку смените.
нет, не знаете. овцами обзываетесь, уо тоже обзываетесь и еще, когда нечего сказать, спрашиваете, пьет ли собеседник. Сидите уж, воспитание бгг
Ну да это ж я первая вас и ваших подруг овцами обозвала. Вам можно а мне нет? Захлопнитесь уже.
Дети мужа уже давно выросли и сами трахаются@ и рожают.
Так вот пусть дети мужа свои проблемы решают без участия автора.
Тверь это убогое чмо типа вас)
я, конечно, понимаю, что в 20 лет материнства не бывает с головой, но не настолько же? Дочка не понимает, что с ребенком гулять не будут, да что там, может и ж не всегда вытрут. Ей нормально, не екает?
не верю, разводка
А я не верю, что есть такие бабушки которые способны "не гулять и не вытирать жопу". Тихушницы такие, которые будут втихаря гадить чужому ребёнку.
Бабы, опомнитесь! Вы с ума посходили? Вы на полном серьёзе рассуждаете о том, как заморить голодом, простудить и не мыть ребёнка? За что ж вы так ненавидите детей БЖ и сколько вас тут, подобравших себе разведенных? Ваших то детей ваши новые мужья растят. Что ж вы то, хуже собак?
Дед моего мужа был женат дважды и дочь от первой жены росла в его новой семье. Коллега мужа женат третий раз. Его сын от первого брака живёт вместе с ним, его третьей женой и их общим ребёнком. Знакомая, попрыгунья-стрекоза, разведясь с мужем оставила ему сына. Её бывший муж познакомился с женщиной, у которой была дочь. Поженились и родили общего ребёнка. Так и жили все вместе, пока страшие дети не выросли. А тут... Читать противно.
есть даже бабушки, которые внуков за бутылку продают. Есть и матери такие. Вы не знали, что люди разные?
и автор пока не бабушка, вообще ваш спич непонятен
Ну давайте на таких равняться! Какая разница кто автор? Это ж все от ненависти к дочери мужа. Если бы пришла её собственная дочь и попросила посидеть, даже мыслей отказаться не возникло бы. Это ж своя дочь, а тут чужая.
Вот именно, что чужая дочь. Почему автор должна гробить свое здоровье и ухаживать за чужим ребенком? Дети не ходят, дело к зиме. Почему она должна тягать тяжести в двойном размере, да еще в чем-то ограничевая своего ребенка?
Да она ничего не должна! Но что-то человеческое должно быть людях? Да, это не стандартная ситуация. Да, так случилось. Но кто поможет, если не родственники? А этот ребёнок именно родственник ребёнку автора.
С чего вы взяли, что ничего не случится? Она может спину сорвать, когда будет бесконечно тягать детей. У нее м.б. нервный срыв, т.к. это та еще нагрузка - двое детей до полутора лет. Если ребенок автора долбанет игрушкой по голове младшего или сильно укусит, кто будет виноват?
Надо же, какие все нежные! Своего же она как-то тягает. Не сорвала. А тут сразу сорвет.
Так и говорите. Не хочется напрягаться. Вот и все. А все эти спины и нервы просто отмазки.
"Не хочется напрягаться" абсолютно легитимная причина, и имеет место быть для кого-то.
с автором не случится. самое слабое звено тут - внук. года нет человеку, а никому он не нужен и никто не парится о его комфорте
Возможно потому, что у них нет такой возможности. Если бы была с грымзой-мачехой никто и не связывался бы.
Я уже написала выше, нет возможно, продлевай академ и расти ребенка до сада. В чем проблема? Хочется на белом коне за счет других? Нахрена рожать, а потом подкидывать, как бесхозного.
Пойдут, если поймут, что скинуть ребенка на шею автору не получится. Решили рожать ребенка, значит все жизненные планы надо перестраивать, исходя из его нужд. А его нужды - находиться рядом с мамой.
я не понимаю, почему у вас претензии к автору. Почему не к мужу, деду? он молодец?
и самое главное к матери. Что в голове у этой студентки - это вообще з агранью
Я бы помогла своей дочери однозначно. А детям мужа я ничего не должна и не собираюсь. Даже в голову такое не приходит. У мужа есть взрослый сын, есть дочь ( то есть внучка моего мужа), но никогда никто не пытался повесить на меня это ребенка. Да и с какой стати. Это совершенно чужие мне люди.
Ещё раз повторяю, никто никому ничего не должен. Но эти дети и внуки родственники вашего мужа, соответственно, и ваши. Когда встанет вопрос о помощи вашей дочери, а они фыркнут и скажут, что эта девочка им чужой человек, вам приятно будет? Вы ж одна семья. Как же так можно? Ну нет других возможностей в данный момент. Если бы были, к автору и не обращался бы никто.
У меня нормально выстроены границы и я никогда не пойду к чужим людям за халявной помощью. Если нет возможности то пусть продлевает академ, а не подкидывает своего ребенку. Она мать.
Ключевое "если совсем край наступит". Никакого края пока нет, все здоровы. Если б дочь мужа, например, в больницу попала, тогда - да, помогать.
А сейчас нет необходимости.
Совсем край наступит когда дочь учёбу не закончит. Тогда она испортит себе жизнь. Но да, все будут живы.
Об этом нужно было дочери мужа думать, когда трахалась%, залетала и рожала.
Ее судьба автора вообще не должна волновать.
Не должна. Но в этом случае существует вероятность, что недоучившаяся дочь повиснет на шее отца тяжким каменюкой. Автору тогда сразу легче станет. Да и вообще, все мы знаем, что история не имеет сослагательного наклонения.
Может помощь никогда не понадобится. Помогать надо, когда этого сама хочешь, а не ради помощи себе в будущем "на всякий случай".
Помогать надо тогда, когда помощь нужна. Не за помощь в будущем и не за благодарность. Но судя по отписавшимся, помогать не хочет никто. Поэтому и живём так хреново, ибо даже родственные связи для нас пустой звук.
"Когда встанет вопрос о помощи вашей дочери, а они фыркнут и скажут, что эта девочка им чужой человек, вам приятно будет? Вы ж одна семья." - вы написали? Именно вы предлагаете помогать, потому что дочери автора может понадобится помощь в будущем.
Помогает тот, у кого есть возможность. У автора такой возможности нет, точка. Причины тут даже неважны. И никаких обид не может быть. В таком случае должны искать другой выход из положения - продлевать академ, оплачивать няню, мужу работать на треx работах, просить помощи у других баб-дедов, и т.д., список бесконечен.
Я и помогаю. У меня вызывает недоумение, насколько много у нас таких, как вы.
В чем его " неплохой" заключается? В том, что наобещал с три короба и пытается свои обещания на автора повесить? Мужик сказал - мужик сделал. Но тут только " мужик сказал".
Согласна. Но время ещё не наступило. Почему вы заранее уверены, что не сделает?
Как? Он об этом не говорил, и ничего не предлагает, кроме как повесить внука на шю жене.
Он вам должен был об этом сказать? Он сказал своей жене но ей это не нужно, поэтому она не обсуждала.
не, он матери не нужен, мне-то зачем. я так, попереживаю и пойду кофе пить. Как деда его
Возможно. Вы так близко знакомы с автором и её мужем, что все за них решили?
))не, вы аниматор и бот. и не надо ля-ля, что не знаете таких слов
Спасибо. Было интересно
да не хочет он. Он понимает, что такого никогда не будет. Дочке скажет, ну я хотел помочь, вот и все) останется "неплохим". вот вашей собеседнице этого достаточно
только к матери молодой - но я думаю, что все же это выдумка. остальные более-менее. Папаня-дед опытный в житейских делах перец. Автор обычная баба. Младенчика жаль, ну что делать. Вы -простушка)
Не, их не больше любят. Их больше эксплуатируют. И почему бы нет, раз им это нравится.
Решат. Возможно, приходить пораньше будет, отгулы брать, ещё что-то. Мы ж этого не знаем.
Вот пусть рааботает каждый день и дает деньги дочери на няню. А жену в покое оставит.
Это его прямая обязанность - общаться со своим ребенком. Ничего сверхъестественного в этом нет.
Будет хороший, если поставит на первое место сначала свою жену. У дочери есть ее муж.
Совершенно верно! К сожалению, не все выполняют свои обязанности. Жён может быть сколько угодно, а дочь одна.
значит первая по счету нерезаная собака по вашей терминологии. Когда вторую ждете?
Дочь уже взрослая, у нее своя жизнь, делает свой выбор, за который отец НЕ в ответе. И у нее есть свой муж, с которым они должны решать свои проблемы, а не с папой. Папа свои обязанности по отношению к ней выполнил, дальше по мере возможности. Возможности у него такой нет на данный момент.
Это означает, что она ВЗРОСЛАЯ и заботиться о ней должен ее муж и она сама.
Конечно. А отец считает, что нужно продолжать заботиться о дочери. И делает это. Кто ему запретит?
Я про "перестала быть дочерью" и не говорила. Но отец перестал нести за нее ответственность.
И каким боком это к автору? Если любит, хочет помогать, пускай любит и помогает САМ, но при чем тут автор?
Автор при том, что она его жена. Опять сначала начинаем? У мужа и жены все общее. Трудности, радости, заботы и т.д.
Общее, но не дети от первых браков, которые уже сами взрослые. Трудности и заботы у падчерицы, а не у мужа, у мужа все хорошо.
У нормальных мужа и жены и дети с их заботами общие. Дети это на всю жизнь.
Они и есть на всю жизнь. Но это не значит, что надо бросаться помогать тогда, когда нет возможности и желания.
Хорошо. А другим родственникам мужа вы тоже помогаете не всегда? Свекровь, свекр, братья и сестры мужа? Вот у меня есть свекровь. Не люблю я её и желания помогать ей у меня нет. Когда она заболеет, мне так и сказать мужу:"Не пошла бы твоя мама куда подальше? У меня нет желания"? Как вы думаете, понравится это моему мужу и как он будет после этого ко мне относиться? И смогу ли я после такого просить его о помощи своей маме?
Я помогаю в той степени, в которой хочу и согласна помогать. Обеим мамам мы помогаем, потому что обе остались без мужей. Но золовке помогать не буду на постоянной основе, у нее есть муж, от разовой помощи не отказываюсь. Тож самое с моей сестрой. На первом месте у меня я и моя семья - муж и дети, и всегда в приоритете, так что любая помощь не пойдет в ущерб мне или им.
Но у меня и муж в адеквате. Он никогда бы не пошел в обход меня, чтобы пообещать помощь кому-то моими руками. Все обсуждается сначала со мной. А если он хочет и может помочь сам, то идет и помогает, без меня.
А я вот совсем не хочу! Ни в какой степени. Так же, как автор своей падчерице. А надо. И чем дальше, тем больше и чаще. Как вы считаете, имею я право отказать ей?
А как же уважение, чувство долга, сострадание? Как потом обращаться за помощью для своей мамы? Об этом вы, конечно, не думаете. А дочка мужа равноценна его же матери. Вот и все.
Вся помощь оказывается по собственному желанию и возможностям, а не себе в ущерб. У меня все.
Ну понятно. Т.е. вы лично своей свекрови помогаете, а другие пусть идут на хрен. Двойные стандарты. Легко рассуждать, когда лично вас это не касается.
Я вас прекрасно поняла. Жизнь сложилась так, что ваша свекровь милейшая женщина, которой вам хочется помогать. И думать о том, что было бы, если бы она вас раздражала, вы не хотите. Вам сказочно повезло. А другие которым не повезло, у которых "бывшие" дети, мерзкие свекрови и прочие гадкие родственники, вы рекомендуете категорически прекратить всяческую помощь, а ещё лучше, общение. И ничего, что это ранит чьего то мужа. Ваш то не такой. Он не обидится. Вам и тут повезло. Естественно, другой и не стал бы вашим мужем. У вас идеальная семья и вы идеальная женщина. Делаете только то, что хотите.
Вот это правильно. Любой взрослый человек делает то, что хочет и/или считает правильным сам для себя. Ну, если только его силой не принуждают... или под дулом пистолета.
Ну, это вам решать, что сказать мужу и понравится ли это ему. И почему вы собираетесь просить его о помощи вашей маме ? Вы сами не способны помочь ?
Нет. Не способна. Например передвинуть мебель, помочь с ремонтом, настроить технику и т.д. Есть много того, где нужна физическая сила. Да элементарно, приехать и лампочку вкрутить или кран починить. А его мать по вопросам здоровья и хозяйства обращается всегда ко мне. И как я могу ей отказать? А потом сама поеду кран менять? Вы считаете это нормально?
У мужика как минимум 2 детей. И годовалому он обязан больше, чем 21-летней.
Вы будете за этим следить? Если он захочет, будет ползарплаты дочери и внуку отдавать, а жене и сыну "по закону". Кто ему запретит? Это его деньги.
Конечно, может. Поэтому я не понимаю, при чем тут закон. Закон действует в том случае, когда дети отцу не нужны и он просто о купается от них алиментам и ждёт не дождётся, когда им 18 исполнится. У меня есть подруга, которой сейчас 42 года. Отцу её 66. Не поверите, он до сих пор помогает своей дочери. Деньгами, дарит машины, дачу подарил (на минуточку 3хэтажный кирпичный дом на участке в гектар), возит отдыхать внуков, каждого из которых обеспечил квартирой. При этом с матерью подруги он не живёт уже четверть века и даже не общается. Что ж ему никто не объяснил, что забота о дочери должна была закончится 24 года назад? Вот дурак то он.
Вот пусть муж сам и заботиться. Сам , своими руками. Автор уже загружена заботами об их общем младенце.
Он и заботится. Как может. Будет лучше, если он уйдёт с работы и будет сидеть с ребёнком? На что тогда автор жить будет?
А на что будет тогда муж и его дочурка жить? У автора еще полгода выплаты по уходу за ребенком+ алименты.
Родственники мужа - абсолютно не равно родственники жены. Между ними - только договоренности и добрая воля. Обязательств никаких, тем более, по принуждению.
Кому надо, вам? Вы и помогайте. Имеете право на свое решение, у автора оно может отличаться в корне от вашего.
Совершенно верно. Я сидела 2 недели с 3месячным сыном брата своего мужа. Он работал, а жена лежала в больнице. Хотя я не долюбливаю обоих. Но что делать было? Этот ребёнок двоюродный брат моего ребёнка.
3-месячный ребенок и годовалый к своему почти годовалому. Разницу не видите? Почему отец ребенка с ребенком не сидел?
Потому, что он работал. У него не было возможности сидеть. Свекровь старая, а родители жены живут на другом конце страны.
Так если мать ребенка лежала в больнице - вот это серьёзный аргумент , чтоб помогать. Дочь мужа автора вполне здорова.
Дочь автора учится. Это тоже очень серьёзный аргумент. Неизвестно, закончит ли она учёбу, если сейчас её не поддержать.
У дочери мужа автора есть кому ее поддержать. Мать с младенцем не должна на себя все взваливать, для этого есть муж и 2 пары бабушек-дедушек.
Вероятно, они по каким-то причинам, не могут этого сделать. Один из дедушек и пытается это сделать.
Один из дедушек не пытается это сделать. Он пытается заставить автора решить проблемы своей дочери в ущерб автору и младшему ребенку.
Дедушка пытается сделать так, как может. С наименьшими потерями для бюджета. Да это не нравится автору.