уступи
как часто вы уступаете своим мужьям и вообще близким? Вот не хочется , но надо, семья же, не хочется обидеть.
Замечаете ли что личные границы уже слились с потребностями семьи?
Чувствуете дискомфорт?
В последнее время мне просто невыносимо стало выполнение обязанностей и вот эта вся необходимость утомила и кажется ненормальным чем-то.
Уступаю, если уступки не доставляут дискомфорта. Если доставляют, то ни фига уступать не собираюсь, все идут лесом. Что удивительно, конфликтов ни с кем нет.
чтоб не скандалил, не ударил, не обозвал, страшно же. и денег не даст, и будет постоянно ныть, что уйдет к шлюхам
А может проще развестись? Тогда все пункты из списка (кроме денег не даст) отпадут сами собой. :)
Вы реальная? Вы бездомная? У вас нет самоуважения? Вы сирота? ЧТО должно быть у вас не так, чтобы подобным образом мыслить?!
Да вы почитайте новости, раскройте глаза млять!!! Мужики и не за такое расчленяют да убивают сплощь и рядом, за вот это непослушание!
Сидят они в своей мАскве, дыша духами и туманами, ах, я мужу ничо не уступаю, я млять фея!
А в деревне не дашь мужу - он тебя просто отп.издит, и все разговоры
Скорее его скалкой или чем под руку попадётся, и в сени, чтоб протрезвел да подумал о своём поведении.
Вы дура? Мужики по умолчанию физически сильнее. А за скалку так вообще прилететь может, что мало не покажется...
Вы в деревне жили? Я жила, и не в одной. Там нравы простые. Прилетит за скалку - получит сковородкой. Если попробует дверь выламывать - соседи угомонят так или иначе. Утром мужик очухается, прощения просить будет, на полдеревни слышно.
Какие соседи?? Какое прощение?? :scared2
Ааа, походу, вам от того соседа-агрессора, который пи3дит всё, что видит, тоже досталось.
Иначе, ничем не объяснить тот бред, что вы здесь несёте...
Это Вы бред несёте. Я ж грю, дальше глобуса Москвы не выезжали. Это очевидно.
Блин, сейчас столько способов заработать деньги, сидя дома, причем не зависимо от географического положения и статуса населенного пункта, что подобные опасения просто абсурдны. Это откуда-то из глубины подсознания страх, оставшийся от родителей, бабушек и дедушек, когда реальность была другая...
Зависит что для вас уступать . Например , 99% я мою унитаз и задолбало , но мне проще это сделать , чем просить мужа . Уступаю . Когда вижу , что он реально устал и чувствую , что справлюсь , то не напрягаю его ничем . Получается , что уступаю. Могу так же на него положиться , когда мне нужно отдых . Получается , что он уступает .
А вот АС без согласия и удовольствия - это насилие. Если вы этого раньше не говорили , скажите сейчас . Нет - это нет.
Из всего этого могу только встать утром сделать сырники.Всё остальное нет.
Реально - психически здоровый человек делает все исключительно в собственных интересах. Раз уступаете, значит, вам это зачем либо нужно.
АС- не, а вскочить пораньше и приготовить сырники- запросто. Обихаживание придурочных родственников мужа- одно из моих любимых занятий: муж доволен, мне- есть над чем поржать. Справедливости ради, они живут далеко и обихаживать их приходится редко.
Про первый пункт я вообще молчу... Это выше моего понимания... Сырники я готовлю раз в неделю в выходной день, когда высплюсь. И не дай Бог меня разбудить раньше, чем я сама проснусь-сырников не будет)) Друзья- родственники только по согласованию со мной, и если это не мешает каким-то планам. И особо не обхаживаю. Зачем делать то, что Вы не хотите, мне не очень понятно. Вы для этого замуж выходили?
Редко уступаю, после 45 поняла, что важнее всего собственный комфорт, стало плевать на чувства других.
Да. Вапще нивопрос (я, кстати, в сша и приходится творог для сырников делать самой)). Ну, с другой стороны, он тоже много для меня делает.
...А еще... вы нипаверите... Я довольно часто снимаю с него сапоги, когда он приходит домой. Не потому что у него проблемы с наклониться. А потому что этот поросенок впирается в них с улицы в дом и плюхается на диван. И мне, реально, по приколу с него содрать сапоги вместе с носками, это гораздо проще чем нудеть, орать и мыть полы.
А по-другому Вы не умеете? Только два варианта- либо уступать либо ругаться?)
Я бы не назвала все это уступками (есть налёт насилия), скорее - иду навстречу. И мне идут навстречу. Переступая через себя навстречу не иду. Мне не лень мужу готовить каждый вечер ужин (отдельно от меня и детей), я люблю его и хочу радовать. Я не прогибаюсь и меня насильно никто не прогибает. Дискомфорта не чувствую. Если устаю - лягу и буду лежать, гори все синим пламенем.
Я как-то даже не могу представить, что именно бы я расценила как "уступить".
Типа, муж хочет сьесть булочку, я тоже и мы ее друг другу уступаем? Да в общем-то у нас как-то нет условных "булочек", за которые идет конкуренция. Захотелось булочки так, что аж не могу - пошла и купила.
Обязанности это вообще про другое.
"Ты вернешься уже поздно, я спать лягу- мне завтра рано на работу. Я хочу посмотреть с тобой это кино!" (ну, условно Нильсена, можете выбрать любое неприятное вам действо- приход его школьного друга-раздолбая, фотосессия для его мамы...)
Вот знаете, 20 лет с мужем живу, ни разу за эти годы он от меня не потребовал в таком тоне то, что мне неприятно или просто сейчас не хочется. Если я приду поздно с йоги, мы посмотрим кино до. Или перенесем просмотр на завтра. Т.е. найдем устраивающий всех компромис.
Дурить, принуждая друг друга "к удовольствию", ни мне, ни ему в голову никогда не приходило.
Так это же прекрасно. Теперь представьте, что есть другие типажи. Не столь великолепные. Или, например, мужики, когда стареют, у них тихо шифером шурша...
А непременно нужно, чтобы рядом был хоть кто-нибудь, даже пусть и придурок?🤣
Не, не сразу. Можно немного посмотреть, вдруг образумится. А Вы предлагаете остаток жизни потратить на потворство чужим "причудам"? 🤔
Так "причуд" изначально не было, они потом появляются. Откуда ж они известны-то?) Кстати, перед моими глазами была история, когда женщина выбрала терпеть "причуды" мужа, хотя на тот момент были у нее и другие варианты. Мотивировала тем, что мужа она может и в *опу послать, особо не церемонясь, ежели что не так, а с новым мужчиной надо себя сдерживать, казаться хорошей и т.д. Итог печальный-они всё равно развелись через 5 лет, не смогла она терпеть "причуды", только вот с выбором новых поклонников ситуация к тому моменту поменялась не в лучшую сторону.
Нет, я изначально выстраиваю границы таким образом, чтоб они были предельно ясны окружающим и на них никто не покушался. Иначе получается, что живёшь не своей жизнью, а чужой.
Постоянно так жила 22 года. Но к счастью, уже 4 года никого слушаться не надо.
С детьми у меня сложно, уступаю периодически...
А вот с мужем в принципе такого нет, ни к чему друг друга не принуждаем вообще.
Я достаточно хитрая,чтобы не допустить скандала,(уступить) и сделать так как мне нужно.С детьми так же.Но с детьми Чаще стараюсь искать компромисс.
Если для меня это не критично, особо не напрягает, а для другого важно , тогда уступаю. Если это важно для меня, вряд ли я уступлю. Конечно, можно и нужно обсуждать, искать компромисс. Можно идти на взаимные уступки, но всегда прогибаться - это нет.
Нет, это паттерны поведения, усвоенные в детстве. Возможно, автора любили и поощряли в детстве за покладистость, умение уступать (это вообще распространенный косяк советского воспитания), и она усвоила, что так себя вести выгодней, якобы получаешь больше любви от значимых для тебя людей. Или запрещали непослушание, и она не может до сих пор сама себе разрешить перестать быть "хорошей девочкой". Или в семье был такой образец отношений между родителями-мама терпит, папа приказывает. Вот, как-то так...🤷 Характер автора можно узнать, только поняв, откуда взялись эти самые паттерны, и узнав, что в действительности хочет сама автор, какой ей быть ближе. Может оказаться, что в душе она редкостная стерва, но издержки воспитания запрещают проявляться этой стороне ее личности, загоняя ее в тень)
Знаете, с чем это связано? С изменением гормональные фона, конкретно со снижением уровня эстрогена :-#
Какая связь? Если жена зависит от мужа, она всю жизнь свою строит с оглядкой на его мнение.
Женщине фертильного возраста важнее гармония с близкими, за это отвечают гормоны эстроген и окцидоцин
Оййооой, а нефертильного уже не нужна гармония? Что то вот маме моей 64, а она все какую то гармонию создает и чтобы все прыгали вокруг нее, зарплату отдавали и все такое, сама не работает с 35 лет, на родительское собрание ни разу не сходила а подруга(52) тянет детей, дементную свекровь, дурацкую работу при том, что 3 объекта недвиги в семье на сдачу, муж работает( есть подозрения, что и вторая семья имеется) и единственная тема разговора с женой "дети плохо воспитаны и ужин без души приготовлен". Вобщем, терпелка у каждого своя и муж подстать.
По мелочам легко уступаю, и даже не акцентируюсь на этом. По важным вопросам - нет. Но вообще за 24 года брака мы с мужем ловко научились обходить любые острые углы)
Не очень часто приходится, мы с мужем друг от друга довольно независимы. Если что- находим компромисс.
:( да
это ужасно
он встает в 6 утра, надо встать с ним и готовить завтрак
ночью может разбудить- надо поговорить
сделала ремонт в квартирах( 3),правда это не ремонт в привычном понимании,а замена дверей, мебели,люстр, текстиля (организовала закупку всего, демонтаж и установку)- он вообще даже не заехал посмотреть до сих пор
из последнего, что реально меня выбесило, и тут уж я орала
труба потекла, заехала в ОБИ купила сифон, поменять его дело 5 мин, он не стал
говорит, давай сама или сына попроси
звучит ужасно. Вам надо пересмотреть ценность в вашей жизни этого .. не знаю кого
А зачем ВЫ встаете в 6 утра, если сырники нужны ЕМУ?
Почему вы шлете его на хрен, когда он БУДИТ вас ночью, чтобы поговорить??? Разбудите его так же. Несколько раз, чтобы он понял, раз самостоятельно сообразить не в состоянии.
Про ремонты - ерунда. Это ваше развлечение, ему наплевать. Это нормально.
Про сифон в сравнении с сырниками и ночными разговорами - тоже.
Из всего этого я соглашусь только на завтраки.В этом уступлю и буду вставать вместе с ним.
А я наоборот, никогда не стала бы вставать в 6 утра ради сырников для кого-то. Если уж муж не в состоянии сам приготовить себе завтрак, можно с вечера всё приготовить, а утром он сам может разогреть.
Вы просто его не любите,и у вас какая то конкуренция идёт за место под солнцем.Мой муж достаточно делает для нашей семьи,и вставание в 6 утра это забота о нем,для меня.Забота о любимом человеке.Мне это не трудно.Всё равно встаю рано утром чтобы детей в школу отправить.
Лично я тоже делаю достаточно для семьи, что бы иметь право встать на пол часа раньше мужа, спокойно собраться на работу и уехать, без всяких утренних готовок.
Влезу.
А вас муж любит? Требовать от жены вставания в 6 утра и лепки сырников, это каким УО надо быть, чтобы не в состоянии себе чашку чая и бутер на завтрак сделать?
Конечно любит.И конечно не требует.Ему приятно,мне не сложно.Если по каким то причинам ,мне не хочется вставать так рано,то я и не встаю.Мои домочадцы сами готовят себе бутеры.
Ну так логично. Кому-то сложно, но это не значит, что у вас есть любовь к вашему мужу, а других нет.
Человек, который заботится о своей жене просто не позволит ей вставать раньше, чтобы его обслужить.
Он будет только рад, что она лишнее время поспит. Он ей еще и завтрак приготовит.
А жена которая заботится о своём муже,позволит чтобы её любимый человек питался бутерами?
Т.е муж встающий раньше чтобы приготовить завтрак себе и жене это норм,а жена встающая раньше чтобы приготовить мужу завтрак это курица?Причем здесь позволит или не позволит?Это обоюдно.Я ему готовлю завтраки,и при этом терпеть ненавижу глажку.Он это принимает.Завтрак сделать мне не трудно,погладить трудно.
Господи, у наших людей до сих пор паранойя на бутеры, что в них страшного-то?? Вся Европа с Америкой на них живет, никто еще не умер.
Мужу нужно встать раньше, поэтому он и встает. Он себе готовит завтрак и заодно готовит жене, ему все равно вставать.
Вставать раньше, когда тебе не нужно вставать, чтобы приготовить завтрак тому, кому нужно вставать - это бред.
"Я ему готовлю завтраки,и при этом терпеть ненавижу глажку." - а не готовить завтраки и не гладить - Вы не можете? Почему?
Уступить? Это значит сделать то, чего делать не хочешь, подчиниться чьему-то требованию.
Это не имеет ничего общего с заботой.
Нет.Это не подчинение.Это именно уступить.И это как раз про заботу.Муж тяжело встаёт по утрам,я легко.Хочется ли мне подольше поспать по утрам?Да ,пожалуй.При этом муж любит плотно позавтракать ,потому что на работу ему добираться далеко,а всякие перекусы это фу.И я встаю вместе с ним,пока он собирается что то готовлю,провожаю его( да да да.Целуемся перед выходом,это уже ритуал,потом машет мне рукой а я смотрю в окно).После этого иду будить детей ,кого в школу кого в сад.Завтракаем вместе с ними ,собираемся,и расходимся.
Ну и где здесь подчинение?И где нет заботы?
Это ваша модель. Я ухожу из дома, когда еще все не проснулись, а муж готовит детям завтрак и даже рубашки гладит. При чем тут любит-не любит?
При том что вы не написали,что не маленький сам себе приготовит.У вас есть РЕАЛЬНАЯ причина не готовить своей семье.Это не то же самое и здесь речь не про уступки.
Я как раз люблю готовить своей семье:) Я вообще про то, что каждый делает, что ему нравится (вместе с шоколадом виспа:ups1)
Если я встану в 6 утра, а не доживу в адеквате до вечера, к чему такие проблемы. Хотя, есть люди, жаворонки, вот пусть они готовят завтраки. А я ужины буду
В бытовой жизни не так много. После первого брака сделала выводы и не уступаю больше. Когда маленькие дети, то приходится намного больше себя заставлять, меня за годы это очень утомило, но мои уже студенты, с нами не живут.
Приучила мужа, что готовит себе завтрак сам. Где уступаю - езжу на ужин к его родственникам в праздники несколько раз в год, мне там очень скучно, я сижу и жду, когда уже закончится. Когда он готовит ужин, помогаю ему, приношу продукты, чищу картошку, рис варю. Мою посуду, но большое жирное бывает ему оставляю мыть. Позволяю ему смотреть хоккей, футбол в гостиной, сама на телефоне рядом. Но иногда прошу чтобы в другой комнате смотрел, когда хочу посмотреть фильм. Уборку вместе делаем, половину я, половину он. Инициирует обычно он, мне лень. Но повезло, что муж любит, чтобы было чисто и сам на эту тему беспокоится. Секс - бывает даю, когда не очень хочется. Он реально страдает и звереет, когда не было дольше, чем какое-то время. Но если мне совсем не хочется, то нет. Я не хозяйка по натуре, мне правда очень тяжело себя заствалять все это делать. Чистоту я поддерживаю каждый день, стараюсь сразу все за собой убирать. Поэтому с виду не свинюшник-свинюшник, но у некоторых подруг намного чище.
Никогда и нет никакой причины. В смысле, никто не посягает на границы, чтоб защищать
Я даже не могу такого припомнить.. наверно, надо плюсоваться к посту про лень )) как меня заставить делать то, что я не хочу? за минусом того, что делать все ж таки надо.. ну вот общение с родственниками раз в год входит в эту категорию, но это не прогиб, это социальная жизнь :)
Скорее идём на уступки друг другу обоюдно. Возможно я уступаю больше, если мне это выгодно.
Ну вот если я в 7 утра не накормлю мужа и не дам с собой ланч-бокс, он поест в кафе, три раза рублей по 400 каждый (мясо обязательно). За месяц это приличная сумма. Иногда с вечера готовлю, утром только разогреваю. А какие варианты ещё...
А надо как? Пусть сам? Он вообще-то с ребёнком зарядку делает и его в садик собирает, потом ведёт. А я отдыхаю.
пару бутеров ему на полчаса. Там комплексный обед в два этажа. Сам он в это время занимается с ребёнком.
Лишь бы *мат* слить?
Написано же, что муж в это время занимается ребёнком!
мужика надо кормить - это вбито в баб с рождения. как на убой кормить в два этажа, чтоб рыгал, пердел и ел урча. тогда ты нормальная жена:))
Ахахаа, вот вы обе идиотки, идите контейнеры пакуйте с вечера, а то муж с голоду подохнет в своем офисике, сидя на толстой жопе целый день
АА, ну ок, тогда несчастливая жена и нелюбимая мамочка. пардону просем, острая овца)
Все равно ты, тупиздень, даже не поняла, за что и против кого верещишь тут.
Да, есть такое)) Помню, в молодости жили с парнем у его родителей. Как только он приходил из института, его мама сразу мне страшным шепотом говорила: иди Сашу корми!!! То, что Саша есть не хотел никогда сразу после института, т.к. он плотно обедал в студенческой столовой, маму вообще не волновало))
так в чем проблема? он есть вашу еду не отказывается. вас за неприготовленный завтрак и ланчбокс не пилит. с ребенком утром занимается, собирает его и ведет в сад, пока вы отдыхаете. я не вижу, в чем трагедь. в том, что вам не нравится, как он потратит свои заработанные деньги?
25 тыр в месяц достаточная причина, чтобы утром потратить 10 минут на приготовление завтрака и 5 минут на сбор контейнера.
Проблема в том, что мне лень вставать так рано (мне на работу к 10ти), но я с ней смирилась и не ропщу)
сделайте с вечера и контейнеры, и завтрак.
утром муж тарелку с завтраком поставит в микроволновку.
овощи тоже можно нарезать с вечера и поставить контейнер в нижнюю часть холодильника. салаты готовые продают в магазинах - не утром же их нарезают., а ночью, вечером. и все нормально. только семена и жидкость из помидор уберите, чтоб не мокло вокруг. и все.
А то что,? "Советы космической глупости". А пусть не ест вообще, а. И пусть живёт с мамой..
Я не вижу смысла в уступках, гармония в семье - принимать недостатки и прощать слабости друг другу.
Типо того. Мы живем с теми людьми, чьи недостатки готовы терпеть. Это внутренняя грань, а уступки это уже сверх. Постоянно уступать - до невроза недалеко.
Слишком часто, ужасно бесит, но ничего с этим поделать не могу - если только сбежать от всех куда-нибудь в тундру, включая собственных родителей. Очень сложно для меня, почти невозможно, ломать годами принятые схемы поведения в семье.
Но как же я задолбалась быть всепонимающей...
Вы ведь на себя задолбались, надеюсь?
Только вы лично сможете исправить отношение к себе.
Я в принципе задолбалась, не поняла Вашего вопроса, чесгря.
Ничего уже исправить не смогу, только дистанцироваться. Конечно, можно угробить на это энное количество лет, сил и нервов. Но будет ли по-другому - непонятно. Пока думаю, стоит ли оно того.
Вы можете все исправить, если захотите. Но для этого нужны "стальные яйца", желание исправить ситуацию, и уверенность в своих действиях. Если у вас этого нет, то оставьте все как есть и терпите дальше.
А я вообще никогда никому ни в чём не уступаю. Рядом со мной остались только те, кто знает эту мою особенность.
В случае моего- это как в анекдоте про зануду., мне иногда проще уступить, чем об'яснить, почему нет. Хотя...мы два сапога пара, и я женщина из анекдота про женщину-зануду. То есть я "таки об'ясню", если принципиально. Первое с возрастом пришло.
Только хотела сообщить, что я самый легкий и уступчивый человек в мире, как прочитала полное условие задачи...АС, сырники и мужнина родня
Нет, никаких сырников в 6 утра не будет точно. АС и просто С без моего желания тоже.
Родня, родня...родня любая, как его так и моя, будет послана в ближайшую гостиницу.
А простой ужин родне приготовлю, да.
Ой...значит, и я неправильно прочитала. АС и сырники в 6 утра, когда ты всего этого не хочешь? Не, нафиг-нафиг.[-(
Просто не думаю, что кому-то пришло в голову этого от меня требовать. О особенно сырники в 6 утра. Да все знают, что если меня разбудить в 6 утра - я этого кого-то самого на сырники размажу. Причём не специально, а инстинктивно.
В бытовых и организационных вопросах уступаю всем и всегда, потому что мне просто лень об этом думать и уж тем более что-то делать.
Вроде вообще не уступаю, ну или надо конкретно спрашивать, вдруг я не считаю уступкой то что вы считаете и наоборот.
Смотря в чем, тут можно только в контексте конкретной ситуации говорить. По вашим примерам
- сырники приготовлю без вопросов. Собственно, каждое утро этим и занимаюсь) Встаю в 5.50, чтобы приготовить мужу завтрак.
- АС и вообще любой секс против моей воли - нет, никогда.
- родня - сразу фтопку. Чья родня - тот и общается.