Прогуливать квартиру норм?
Такая ситуация. Мама продала квартиру, сделала ремонт, приличную разницу прогуливает.
И это уже 2й раз!
8 лет назад уже переезжала, продала квартиру, купила другую, разница потрачена на путешествия, одежду, еду в ресторанах.
Вроде, взрослый дееспособный человек.
С другой стороны, я боюсь, что в итоге останется вообще без жилья и у меня на шее :(
Ну так предупредите ее, что на шею не пустите.
Таких много и все как то устраиваются, кто то на шее у детей или нового мужа, кто то за счёт государства.
и не говорите - предназначение не втолковали - обеспечивать детей, родителей - жизнь на их хотелки положить
И сами родились. Нет в мире совершенства.
Чтобы проект сработал, его мало выбросить на рынок, нужно трудиться, иначе можно и лося словить.
Дебилизм и латентный инфантилизм взрослых людей, на полном серьёзе пользующихся этой фразой (межпрочим, дуру-чиновницу, её брякнувшую, сняли), уже многократно обсудили везде.
Я не за маму в данной ситуации, но вы тоже жжёте. Стоите друг друга.
Стоят друг друга ? Ну, так это нормально для матери и дочери разве нет? А дуру-чиновницу вы зря приплели: она брякнула о чужих детях ( и не важно осудили ее или нет)., поэтому и дура.
Автор говорит лично о себе. И посторонние люди не могут знать : обоснованно она говорит или нет.
Вы серьёзно?
Человек, которого родили, а он не хотел, почему-то живёт дальше, но с претензией к производителю за то, что его смастерили.
Если родитель посчитает нужным, то по закону на минималках присесть на шею к детям имеет полное право. Другое дело, что мама автора тратит своё, ни к кому не присела, ни у кого не просит, может ещё замуж выйдет и уедет на острова, но у автора авансом уже истерика.
Не имеет родитель права присесть детям на шею. Ни одного.
У автора истерика потому что у автора есть мозг и, как следствие, умение предвидеть последствия.
Ппкс
Считаю, что родитель может рассчитывать на внимание, а не так, что все просрал и уселся с полным осознанием этого права.
Насчет того , что родитель не имеет права присесть детям на шею, я полностью согласна. А вот в умении автора предвидеть последствия сильно сомневаюсь. Тем более в наше непредсказуемое время. :)
Вот поэтому ваша мама сама себя и обеспечивает, что дочь у неё нищебродка и жмотина
Просили) Вы, в виде сперматозоида, рванули вперед своих соплеменников и выиграли приз проникнув в яйцеклетку. Кто это делал-то? Вы и делали. Не хотели рождаться, могли бы и других вперед пропустить)
Смешно , конечно. :) Однако, это вы бросьте, сперматозоид - это не автор, от слова совсем. Это исключительно папина частица, а значит , и папина ответственность.
К тому же , если б этот сперматозоид пропустил бы других вперед, то ничего не изменилось бы : папа и мама автора остались бы теми же самыми. Для автора ничего не изменилось бы.
А по большому счету : не зачатие определяет рождение ребенка (сколько бывает замерших беременностей).
Только решение женщины определяет рождение ребенка - если мать не захочет ребенка не будет
Конечно, такой тупой быть нельзя. Но на вашем примере ясно видно, что можно быть еще раз в 10 тупее.
Вот поэтому перед детьми у нас обязательства их содержать, обеспечивая ВСЕ их необходимые нужды (не путать с хотелками), тогда как родителям - лишь помогать.
вот! А автор даже помогать матери не намерена. Поэтому мать выкручивается как может, не беспокоя дочь. Но опять плохая, блин.
Так мать автора не выкручивается, она живет , как ей нравится. И почему вдруг она плохая ?
Она ничего еще не прогуляла, жилье у нее есть, есть на что ремонт делать и хорошо кушать. Не надо фантазировать не последнюю рубаху продает.
О безмозглой и не надо, а об авторе - смотря что вы вкладываете в понятие "думать".
Дети, интересно, такой же стратегии придерживаются?
С какого я пойду делать уроки?
А в школу мне зачем?
Я же не просил тебя..!!!
Смотря какие дети. И смотря как вы их воспитываете - это если мы о несовершеннолетних детях говорим. Взрослые дети - сами решают делать ли им уроки и ходить ли в школу.
Нет долгов. Кормили и одевали потому что сами завели себе игрушку. Удовлетворяли собственные хотелки. Не могут у игрушек нарисоваться долги за то что их кормили о одевали в детстве. Ну никак.
Ну, не очень просто и не очень сложно. А главное размер алиментов обычно бывает невелик, даже в тех случаях когда они назначаются судом.
вы совсем кукухой поехали?
мамашу в дом престарелых на остаток от ее недвижки. А прогуляет все, так пусть живёт на улице
Объясните ей ДОХОДЧИВО, что места на вашей шее для неё нет, только в рамках, предусмотренных законодательством. И пусть гуляет, как хочет. Только будьте тверды
Абсолютно нормально взрослому дееспособному человеку распоряжаться своим имуществом по своему усмотрению.
И совершенно ненормально тому, кому это имущество не принадлежит, интересоваться его состоянием. Не говоря уже о том, чтобы высказывать свое мнение.
На эту квартиру вы зарабатывали? Вы ее купили, ей подарили, а она прогуляла и повторно просит? Ну вот и все. Вам должно быть стыдно.
Подумать можно и о перспективах, и вообще о чем угодно. Но реальность зачастую бывает очень далека от тех раздумий. :)
Если реальность оказалась далека, значит в раздумьях были огрехи и не были учтены все факты)
Ну, да, и кто 2 года назад мог учесть в своих раздумьях Ковид ? Назовите мне этого человека. О таких мелочах, как ДТП и прочие непредсказуемые несчастные случаи я даже спрашивать у вас не буду. :)
Скажите ей, что, если она прогуляет все свои квартиры, вы ей купите комнатку, не квартиру и в отдаленном городе, и на этом все. Жить с вами, покупать ей квартиру неподалеку от вас - вообще не рассматривается.
мой свекор прогулял целую квартиру за 6 месяцев. Прожрал 1,5 миллиона. Продал квартиру мамы в запупырловке.
Ни копейки не дал детям. Покупал в интернете всякую херню в ТВ-шопах. Теперь коробки до потолка стоят в квартире.
Комбайны, ножи, кастрюли, чудо-лопаты, точилки, дрочилки.... АААААА!!!!!
И что? Хоть раз в жизни он жил так, как мечтал. Вы кто, чтобы его упрекать? Никто!
Вообще-то, сын по закону именно обязан помогать престарелому нуждающемуся отцу: платить алименты и, в случае необходимости, предоставлять жилье.
С фига ли он нуждающийся? у него было 1,5 ляма. Просрал и стал резко нуждающимся?
Нет, по закону дети не обязаны обеспечивать родителей жильем. Максимум - алименты в тдс по решению суда.
Нет, не обязан. Алименты - да, если его отец докажет, что для выживания пенсии недостаточно. О жилье нет ни слова.
Поэтому большинство россиян так и не вылезет из бедности. Один раз государство им что-то дало в качестве стартового капитала, но всё нало спустить на фигню,,чтобы "пожить ". :sick4
Можно подумать , что лично вы там в своей Германии прям в золоте купаетесь. Средняя зарплата , живете вы в съеме и ничего лишнего позволить себе не можете.
Тебе правильно ткнули. Ты, мягко говоря, сама последний хрен без соли доедаешь, а туда же, аж всех россиян жизни учить)).
Так поговорите с вашим мужем, чтобы четко ему сказал - НЕ дам. У тебя деньги были, ты их просрал, значит, решил, что пенсии тебе достаточно. На нее и гуляй. Продавай накупленное барахло.
Говорить мужу жена может всё, что захочет. А вот прислушаться или нет - муж решит сам)))
Раз у них семья муж не может не прислушаться. Иначе это будет неуважением, а, следовательно, заделом к разводу. Вопрос - желает ли муж остаться один на один с безумным папенькой, любит ли жену и детей. Решать, конечно, будет он.
О, наш фасончик. Только наш больше прохохотал. И тоже херня из ТВ-шопов, в одну из комнат войти нельзя, там на полу стоят нераспечатанные хлебопечки, сковородки, а еще велотренажер, степпер, какие-то чудо-одеяла и так далее. Бл@ть...
Ой ржу, простите. У моего же тоже иконами всё заставлено, точно! Но при этом в церковь не ходит (поэтому я набожность и исключила) и про детей всё как у вас, отрывается по полной. Если бы у моего мужа был брат, я бы подумала, что мы с вами говорим об одном человеке. За что нам такая награда в жизни, уж не знаю. Вашему сколько лет?
75 будет в ноябре. Нужно морально готовиться к "празднованию". Он просил новый ноутбук, айфон и принтер цветной.
Вчера он мне по телефону торжественно заявил, что больше на улицу он выходить не может, потому что мочится в штаны. поэтому мы обязаны организовать для него привоз продуктов по списку на дом. Предложила ему памперсы для взрослых и зря. я была бедной.
Вообще больше на улицу выходить не будет? Может это и к лучшему? Меньше приключений? Наш вот если бы не выходил, многих проблем бы не случилось...
Скажите ему, чтобы тряпочкой обматывал. До 5ки добежать успеет, а на обратном пути может и в мокрых штанах дотопать. Обоссанный дед не вызовет ни у кого никаких эмоций.
А должен был дать? и вы бы, конечно, взяли?
а ваша папаша дал вам? сколько?
С какой стати свекр должен был давать взрослым детям хоть копейку? Они разве инвалиды ?
с той стати, что сел на нашу шею как немощный. получит 1,5 ляма, но с шеи слезать не перестал.
Объясните маме с раскладом на бумаге, все в цифрах. Ругаться бесполезно. Для нее слова - пустой звук.
Молодец маман! Один раз живет! Вас вырастила, в жизнь выпустила, может пожить так как ей хочется.
Если она самоубьется, когда деньги закончатся, и на похороны уже отложила, то молодец. Гарантируете, что она покончит с жизнью, а не повиснет на чужой шее лет на 20-30, не давая не то что пожить, а продохнуть своим детям?
Вы пропустили "и сможет". Одного хотения матери не достаточно, чтоб поселиться у дочери. Нужно чтоб дочь на это согласилась. Не соглашается дочь , и все: мать с ней жить НЕ сможет.
А какие у мамы источники доходов еще, кроме пенсии? 65 лет - это еще тот возраст, когда есть желание жить, а не только сидеть у телевизора в облезлой квартире и есть гречку. Конечно, ей хочется пока и ремонта в квартире, и поездок. И она выбрала тот путь, который ей доступен. Мама моей подруги поступила так же. Продала большую трехкомнатную квартиру и переехала в маленькую двушку рядом с дочерью. Зато сделала хороший ремонт, купила мебель. И к дочке пешком 10 минут прогулочным шагом.
Ну вот вы и ответили себе на свой вопрос, нормально ли "прогуливать" квартиру. Жить на российскую пенсию невозможно, дети денег не подбрасывают, поэтому она тратит то, что у неё есть.
Ремонт в квартире - в принципе хорошее вложение. Это вам не херня из тв-шопов.
Жить - это в вашем понимании жить вечно? Так никто не вечен. И да, люди покупают квартиры, делают ремонты и через какое -то время продают. В предыдущей квартире мама автора 8 лет прожила. Вполне себе нормально для того, чтобы ремонт оправдал своё существование.
Это вложение в себя и в свой комфорт. Но я понимаю, что вложение - это только если дарственную подпишешь дочке сразу и будет жить с облезлыми обоями на пенсию и ждать смерти
+100500
такие меркантильные сволочи эти дети иногда, прямо удивительно
сами на эту квартиру не заработали, но уже посчитали
маман на них потратилась до 18 лет, пока растила и учила, вот пусть потратят и на нее столько же, даже не больше, ровно столько же, сколько она вложила, пока эта меркантильная дочь стала самостоятельно что-то из себя значить
в этой квартире дочкиного - только шкура, натянутая на задницу, сидящая на диване у маман в гостях, и больше ничего
а недвижимость мамина - только ее, с какой стати отдавать ее дочери? Нет, можно, если она хочет, и даже очень приятно. но не обязана.
Правильно. Не обязана. Вернее они обе не обязаны друг другу, ничем кроме алиментов, установленных судом.
Как и путешествия, и красивые зубы, и новая одежда и пр. И что? Можно называть это тратой, а можно вложением в себя. Кто-то предпочитает сидеть в стопятидесятиметровой квартире с желтыми потолками и облезлым полом, как моя пожилая соседка, а кто-то хочет встретить старость в уютной чистой квартире, пусть и меньшей площадью.
И кто мешает? Только остаток не прогуливать, а обеспечить себе добавку к пенсии. Автор же писала, что можно было три квартиры купить, в одной жить и две сдавать. Аренда с двух квартир и пенсия это нормальный доход, хватало бы на жизнь и на отдых.
Это матери решать - на что ей хватало бы, а на что нет. Ее собственность, ее дело, не автора.
Нет, это уже другая история. Почему вы считаете, что она непременно будет до нуля продавать? У подруги свекровь продала большой дом и переехала в квартирку. Никому в голову не пришло, что она не права. Ей одной зачем двухэтажный огромный дом, из которого давно разъехались дети и мужа тоже не стало? Ей тоже, кстати, 65.
Почему не выжить? Выжить, если свое жилье есть. С голоду не умрет, но жить будет бедно.
А при чем тут прогуливать? Она что, в казино играет или лохотронщиков кормит? Она делает себе ремонт (и молодец! как посмотришь, старики доживают в трущобах вонючих...) , путешествует, живет! Вам хотелось бы, чтобы мама , еще не старуха кстати, жила в нищете? У вас не просит, не трогает вас, совесть имейте.
И что в этом плохого? Ну жила бы она сейчас в первой квартире и просила у автора денег на ремонт и на отпуск. Было бы лучше? А так человек живет на свои деньги. Что в этом плохого? Ей 65, а не 80, она в своем уме.
За первую квартиру можно было купить 3, в одной жить и 2, весьма неплохие, сдавать
Ну вот смотрите, у нас с мужем сейчас есть 2 квартиры на сдачу. Позже, когда постареем, мы их продадим. Я не готова заниматься квартирантами, мелким ремонтами и прочим геморроем, коих требует сдача жилья. А одной женщине (немолодой) без мужа этим заниматься вообще не с руки. Поэтому она поступила так, как ей по силам.
Вы так переживаете за свою шею, на которой ваша мама ни дня не сидела, что проецируете свои страхи и на мою семью. Я вроде написала, что жилье мы купили, вложив туда деньги, которые достанем на старости, когда не будет сил и желания этим заниматься. Да, я имею право на старости лет жить с лапками , я заработала на это, извините.
А что плохого в лапках? До смерти надо деньги зарабатывать? На старости лет и должны быть лапки. Бегать по хозмагазинам, чтобы краску для стен купить , обновляя квартиру, или краны чинить - за фига оно мне надо? И не надо говорить, что всё можно делегировать фирме. Можно, но будет всё через ж-пу и денег получишь три копейки, амортизация больше ест.
Распоряжайтесь своим жильём. Какое вам дело до маминого? Мы тоже в старости планируем часть жилья продавать, т.к. на данный момент это вложения на пенсию, не в деньгах же хранить. И большинство знакомых планирует так же. Нормально всё ваша мама делает. Или вы уже решили, что ей надо на погост отползти и ждать отлёта, а квартиру вам? И тут бац, зараза такая, продавать ваши метры начала.
А если у автора нет возможно помогать? Сидит она в декрете или с часто болеющими детьми и ипотека в семье? И это не на год, два, а надолго?
Вопрос как человек живёт на свои деньги. Если он прогуливает основной капитал, то это плохо, если живёт на ренту то замечательно. Мама проедает основной капитал.
Так а я о чем? Нет у автора возможности помогать, а мама и не просит, мама сама справляется и за это ей спасибо. Про ренту я тут уже написала. Это сложно и гемморойно, пожилой женщине этим заниматься сложно. И невыгодно. Чтобы сделать тот же ремонт, надо будет не один год сдавать эти квартиры.
С чего вы взяли, что у меня лапки? Я тоже много лет сдаю квартиры. Но мне не 65. В 65 я не собираюсь этим заниматься. Надеюсь, что мои дети не будут требовать от меня это делать. Но вы можете, конечно, вам же важнее наследство, а не мамин комфорт.
Почему вам придется дать маме жилье и пропитание ? Если вы сами этого не хотите, так и не давайте... ничего сверх положенных законом алиментов.
Как дети малые с зефиркой. Сейчас сожрать одну или отложить и потом получить две.
Вот мама автора сейчас ее ест, а потом будет лапу сосать и пытаться зефирку у автора отобрать.
Может мама автора через пять лет от инсульта помрет (не дай Бог ей этого, конечно). Ничего она у автора не отберет, не переживайте. Автор не из тех, кто готов делиться зефирками, она наоборот от мамы их ждала, но упс. Не вышло.
Мне зефирок не надо, я не хочу ситуацию, чтоб свои зефирки съели, и моих теперь хотят
Ваши зефирки можно хотеть, хотеть все имеют право. Но если они ваши , то вы имеете полное право их не давать
Тогда вопрос в медицинском аспекте. Если у нее деменция и мозг не варит, то это другой подход.
Если человек вменяем, о обычно последие хаты не продают и не прогуливают.
Именно. 65 лет - это не старуха, она имеет полное право делать со своим имуществом то, что считает нужным. И ничего плохого она в данный момент не делает. Это нормально, менять жилье под сегодняшние условия. Кто-то расширяет, потому что семья увеличилась, кто-то уменьшает, потому что нет больше нужны в большой квартире. Вообще не понимаю, о чем этот топ. О том, что автору жалко денег, которые мама тратит на себя? Слова о том, что мама может остаться на улице - чушь. Если мама бы жила в прежней квартире, но впала в маразм, она точно так же могла остаться на улице, подарив квартиру мошенникам. От этого не застрахован никто.
Нет, не пропустила. И что? Она же не шалаш в лесу купила, а другую квартиру.
Это постепенное ухудшение качества жизни. Более худший район, потом более худший дом, потом еще что-нибудь..
А если она будет жить на пенсию, это не будет ухудшением качества жизни? Без поездок, без нормальной еды, без новых сапог к зиме.
Почему вы так считаете? вот у меня была огромная квартира, была нужна пока детей растила и в определенном районе, где школы хорошие. Я эту квартиру заработала сама, нужна была никуда не ездила никуда не ходила, детей растила. А потом дети выросли и разлетелись, я естественно поменяла ее на меньшую, зачем мне такая большая, а на эти деньги я нормально пожила, позволила себе отдых, это мои заработанные деньги, мои накопления. Потом пенсия и я не привязана к району, к работе, переехала на окраину, здесь все рядом что мне нужно, в центр мне мотаться не надо, зачем я там буду газом дышать, я бы и в регион переехала, но медицина и пенсия держит, в москве она все таки побольше. Почему вы считаете что это ухудшение жизни, это нормально жить на свои накопления, просто мои накопления были в недвижимости, я их постепенно реализую, как и свои желания. Что вы мне прикажите жить в центре в огромной квартире на одну пенсию, ради того что бы детям в наследство оставить?
Считаю, первую нужно было разменять на 3, 2 из них сдавать и жить примерно также, как и сейчас. Не продавая еще раз очередную квартиру, которую купила, чтоб "жить до смерти" в ней.
Сдавать квартиру еще то удовольствие, а уж пожилой женщине тем более. Вы предлагали взять на себя этот процесс? (опыт у меня есть, не всегда все проходит гладко, люди разные снимают)
Вы абсолютно правы.
Тенденция действительно плохая... Только что вы сделаете, если она вас не слушает?
Вы правы, конечно, но не все хотят и могут заниматься сдачей квартир. Это тоже труд определённый, арендаторы разные попадаются. Если Вы предлагали взять все вопросы по аренде на себя, а мама отказалась, то это другой несколько коленкор. Хотя тоже имеет право, конечно, но и Вас понять можно.
Что бы они погуляли и на себя могли потратится? А вы не человек, вам не надо ничего, вы ресурс
У вас наверное дети еще маленькие).
А ситуации ой какие разные. И дети козлят, особенно когда свои гнезда вьют, интересы стариков побоку, а там еще и ночные подпевалы - маме это уже не нужно, маме хватит.
Пример моих троюродных братьев - заставили тетку продать наследный родительский дом, деньги поделили. Просили на какие- то ужасно важные дела, типа не хватает на недвижимость, звонили уговаривали, руки выкручивали, давили.
В итоге, оба развелись через пару лет, уйдя к новым женам и новым детям. Перебрались в Москву, дела идут нормально, но жены молодые, требования огого. Новым женам тетка не сдалась, живет в провинции на пенсию, сдавать - продавать нечего. Я не помню даже, чтобы за последние пару лет они ей чем-то помогли или приехали навестить. дежурные звонки, а были такие мальчики хорошие! Да, они ее любят, но вот так сложилось.
Так кто вам мешает? Они уже как автор наверное сидят и ждут, когда передадите. И желательно пораньше. И желательно, все же, ремонт перед передачей сделать.
Все нормально, пока эти прогулы квартир на отражаются на других родственниках - детях, родителей, и т.д. Если все за счет самого прогульщика и не в ущерб другим.
Лично сама не посмела бы проср@ть недвигу.
Что за привычка лезть в чужой кошелёк. Это её квартира. Вас она родила, как минимум, вырастила (вы ж не лесу под кустом до совершеннолетия сидели?), всё, теперь вы должны ей. Только она у вас не просит, а прогуливает своё. Что не так? Зачем из 65 летней тётки, которая хочет жить в нормальном ремонте и путешествовать, делать долбанутую, которая, ах, продаст всё и приедет к вам. Своё зарабатывайте, будете на старости лет от детей слушать, как вам этим распоряжаться.
+100. Читаю и поражаюсь. Автору бы мамку, которая лет с 55 ушла на пенсию и просила бы денег на жизнь. И таких полно. А тут тётка виновата, что хочет жить как человек за свои же деньги. Совсем уже рехнулись ? Не старая женщина, не в маразме, зачем придумывать то, чего нет?
То ли начнет, то ли НЕ начнет. И даже если начнет просить, автор может или согласиться на просьбу, или отказать
И куда мамаша денется? На теплотрассу? Или начнётся вселенский визг, что ей необходимо платное лечение
замуж выйдет за миллионера. А может автор кони двинет раньше. Чего гадать
Ну, "начнётся вселенский визг, что ей необходимо платное лечение" и что ? От визга еще никто не умирал. А куда мамаша денется , это автора волновать не должно, не ее забота
Такие не зарабатывают, а сидят и ждут, когда мамино наследство хапнуть можно будет. Ишь чего удумала мама, на свои путешествия тратить и на ремонт. А надо деточке в клювике носить....
Можно подумать, смерть забирает только тех, кто собирается... Дотянет до 100 - будет жить на пенсию или уйдет в дом престарелых. А вы предлагаете ей уже сейчас, в 65 , жить на пенсию. Выживать, точнее.
У нее после ремонта и путешествий сколько осталось? И она ведь привыкла к ресторанам, автор пишет. Думаете остатка ей хватит хотя бы на пять лет? Нет ведь. На пенсию придется начинать жить вот уже скоро. И выбор либо автора доить или квартиру продать и пожить красиво несколько лет на съёме. Жить не по средствам долго невозможно.
И? Вы предлагаете ей уже сейчас жить в аскезе? Зачем? Доить автора она не будет, автор не из тех, кого подоишь. Да, будет жить на пенсию либо отложит хоть что-то на старость. Она что, ходит по ресторанам на завтрак-обед и ужин? Может поела в Шоколаднице разок, а автор уже бесится.
Вот я об этом же.
Первая квартира была продана, вторая куплена, сделан дорогой ремонт "ах мне тут жить до самой смерти", остальные деньги промотаны.
Прошло чуть меньше 8 лет, продала вторую, "куплю 2, одну сдам". Ок. Продала, одну купила, сделала ремонт, а вторую... "да ну, буду жить в свое удовольствие".
Дальше что? В Подмосковье? А потом?:(
Вот именно. И без автора даже обойдётся. Но автору уже сейчас беспокоится... а вдруг
Вы сейчас брел пишите.
Первая мысль, которая мне в голову пришла, когда я прочитала пост - мама знает, что долго не проживет, а в детях разочаровалась.
Ну, с такой дочерью, не удивлена.
И потом, такая мама придумает как жить комфортно и в 100, не сомневайтесь.
Автора же беспокоит, что мама не придумывает и вообще не думает, как улучшить комфорт доченьки, которая сама уже взрослая тетя с детьми, но почему то инфантильная и наглая.
Избалованная сейчас сидела бы в своей большой квартире спокойно и трясла бы дочь. А эта выкручивается ради своих хотелок как считает нужным. Я тоже, можно сказать, избалованная дочка с обеспеченным мужем. При этом не планирую жить за счет детей. Но извините, то что у нас есть я имею право использовать для сытой старости. Сидеть в очередях за бесплатными лекарствами и радоваться профсоюзной путевке в несезон я не хочу и не буду.
Молодец. И автору наука, хотя в ее человеческие качество после этого поста я не верю.
А если бы мать осталась жить в прежней квартире, на свою пенсию, автора бы устроило и тащить никого не пришлось бы?
Конечно. Жилье это обычно главная трата. А проживет мама квартиру и либо в свою семью ее брать (а муж может быть против тещи у него дома) или снимать ей жилье ибо на пенсию можно питаться, но питаться плюс снимать жилье уже невозможно.
У мамы ЕСТЬ жилье. Вполне нормальное, просто не такое дорогое, как было прежде. Просрать единственное жилье может абсолютно любой старик, даже тот, который живет в нищете на пенсию, не монетизируя лишние метры. Это может произойти с абсолютно любым стариком, если уедет крыша и найдутся мошенники. И совсем не обязательно это сделает та, которая сейчас меняет квартиры. Это лотерея и никто не знает, чьи родители как поступят.
Оно пока есть. Вы не понимаете психологию таких бабочек по жизни. Они не думают о потом, живут одним днём, а потом летят к кому то на шею. Единственная шея у автора. Конечно она беспокоится ибо момент близится.
Автор, а откуда у мамы такая большая квартира взялась, котор можно столько раз на меньшее жилье с такой доплатой обменивать, что хватает на ремонты и путешествия?
Она ее заработала или это ее наследство?
Интересно. Люди, которые сами заработали, годами платя ипотеку на красивую жизнь потом жилье не спускают обычно. И я оказалась права. Квартиру ей подарил муж при разводе т.е. никакую ипотеку она не платила.
Ну и чего хорошего в жизни ломовой лошади, которая сначала пашет ради ипотеки, а потом выживает на нищенскую пенсию, лишь бы метры сохранить в веках? Она жилье не спускает, она проживает его. Ей не нужно заводить новую семью и рожать детей в эту квартиру, ей не нужны несколько комнат. Так ради чего?
Считайте заработала. Ну если проест пойдет к БМ жить значит или к своим родителям. Наследство после родителей у нее же будет?
Мама почти не работа по жизни. Бм умер через 3 года после развода. Свои родители тоже умерли, оставив наследство другой родне (ветхий домик далеко от Москвы)
Как бы такие молодцы ещё и без денег потом сами справлялись в свое удовольствие. Цены бы им не было.
А вы не зарекайтесь, никто не знает, кто из них двоих дольше проживет и как все сложится. Дочь тянули, воспитали, на ноги поставили - а выросла змеюка, которая следит, что там мама со своими деньгами и недвижимостью делает, и уже планирует черный день, как не дай бог маме придется помогать, а так бы и не пришлось!
Даже здесь по одной только теме про автора все ясно. Сильно удивлюсь, если мама не понимает. кого воспитала. Значит, просить не будет.
Я считаю, что если квартиры куплены ей самой, то как угодно может прогуливать. Если наследство- должна передать,
Сильно зависит от отношений, моя мама так бы не поступила, она отказалась от части наследства в мою пользу, я , по крайней мере, сейчас так думаю, хочу, что бы у дочерей старт в виде квартир был, но не зарекаюсь, в жизни сложно судить, зная мнения только одной стороны.
Мама вольна распоряжаться своим имуществом, но и дети могут не помогать. (Алименты еще обосновать надо, хочу путешествовать не прокатит)
Скажите маме, что , если она потеряет квартиру, у вас нет ресурса решить ее квартирный вопрос.
Ну офигели деточки. Всю жизнь родители только и Должны?? С ума что ли посходили? Вам 17, автор, что вы такую чушь пишете?? 65 лет и «ПРОГУЛИВАЕТ»?? Да человека живет так, как всей своей предыдущей жизнью сделал для себя этот источник « гуляния»! Сколько она Еще должна вам отдавать? Пусть живёт и тратит ТОЛЬКО НА СЕБЯ! Для вас она уже все сделала - ночи не спала, растила, кормила, лечила. Вы сама не мать, что ли? Не понимаете, что у любой матери, кроме ОНОЖЕМАТЕРИНСТВА есть еще и желание быть просто свободной женщиной? Отдавать силы, время, деньги не на семью, а уже наконец на себя! А когда еще « прогуливать», как не в 65. Вроде еще не старуха, силы есть и молодец! Или она должна все квартиры вам уже сейчас отдать, чтобы купить у вас желание в будущем за ней ухаживать?
Дальше что у этой молодухи? Кто и где ее будет досматривать и оплачивать уход? Или автор должна убрать все нужды семьи и детей и вкалывать только на мать?
Уход в нормальных семьях обеспечивают дети. Если дочь считает, что не обязана, мать уйдет в дом престарелых и завещает квартиру городу, что делать.
Если у нее будет квартира может и частный уйти. А вот если не будет? Куда она пойдет?
А почему вы думаете, что мама автора не здравомыслящая? То, что она меняла жилье на меньшее вовсе не означает, что она готова остаться совсем без жилья.
Потому что она уже прожрала свою добавку к пенсии. Аренда двух квартир это весьма приличная добавка, в несколько раз больше пенсии. Могла бы жить припеваючи, но да, ремонт не сразу, на путешествия надо откладывать, а не сразу как захотелось взять со счета. Поэтому она не здравомыслящая. Она уже слопала свою зефирку, а не оставила, чтобы потом их было больше и можно было бы их есть.
Те кто с мозгами изначально жилье не прогуливают. Да, площадь уменьшить разумно. Но остальные деньги они вкладывают, а не тратят.И живут со вложенного. Так что не очнётся она. Она умеет только тратить.
Может , и так. Но тратит она свое, не чужое, а значит , имеет полное право тратить , как ей захочется.
Вы о чем-то своём пишете? Автор не просит мать ничего отдавать, всего лишь не брать у нее. Если мамаша автора свалит в область, ей для начала прописка потребуется для пенсии и медицины, а там и саму стрекозу с чемоданами недолго ждать.
пока что мамаша ничего у автора и не попросила, сама обходится.
наверное, знает про автора больше нашего.
и судя по топу, мамаша всё правильно делает.
А автор в свое время ничего у матери не просила? Не брала у нее ничего? Автору итак достанется наследное жилье после смерти матери. Но ри жизни неужели не поддержит мать родную, в какой бы ситуации та ни оказалась?? Ведь родители в свод очередь не отталкивают, например, беспечных и ветренных детей. Не оставляют их без присмотра и без куска хлеба.
А если заработала, значит обязана жить на пенсию и доедать последний хрен? Зачем тогда зарабатывать.
Кому вредит халява? Автору, которая хотела бы получить в наследство? Ну это да, вредит. А маме очень даже на пользу.
Разве я говорила, ой, мне ничего не оставят? Я говорю, ой, сейчас свое все потратят и придут ко мне на шею, а я не смогу выгнать, а шея у меня не резиновая, сытые времена сильно уменьшились
Но пока не потратила. Пока у неё есть где жить и вполне возможно, что ваша мама не полная дура и не захочет оставаться без угла.
Пока действия мамы указывают на обратное - живёт одним днем, а ей всего лишь 65. Есть знакомая семья, папа-мама-дочь, стояли на очереди много лет, получили квартиру. Могли однушку дочери оставить, но нет, зубы-шмотки-ремонт-отдых. Потом полученную сменили на худший район. И не поверите, опять деньги закончились. Последнее, что я слышала про них, мать семейства хочет дом в Белоруссии!!!!
Дом в Белорусии чем плох? Только можно ли там жить иностранцам я не знаю.
И почему вы не сможете выгнать, вернее не выгнать , а просто не пустить на свою шею? И отправить, не на улицу, конечно, но устроить в ДП.
Если вы уже заранее так переживаете за свою шею (которая может и не понадобится), поинтересуйтесь прям сейчас - какие бывают ДП, как оплачиваются и т.д.
А в чем проблема?
Если ситуация будет ухудшаться, спокойно скажете матери, что обеспечивать ее московским жильем не сможете. Велкам ту в МО, возможно даже не в квартиру, а не комнату. И поменьше хвастайтесь своими доходами, преувеличивайте расходы, траты, приплетите ипотеку, снижение зарплаты (можно еще косточки перемыть руководству). Помогать родителям нужно, но в мер своего жизненного уровня и не в ущерб детям и себе, и уж точно не гробиться. И этта, надо НЕ молчать, а обсуждать и разговаривать.
Мы с отцом моей дочери сами заработали себе на квартиры, после нашей смерти отойдет ей. Она тоже будет стараться заработать еще и на свое, своему ребенку, это нормально. А вот свое наследство от родителей да, скорее всего я буду проедать. Дочь в старости я обеспечила, а меня пока никто )))
Если вы умрете лет так в 95 , сколько вашей дочери тогда будет, когда на нее ваше наследство свалится?
Спасибо, добрый человек за пожелания мне долгих лет, но у нас все помирали слегка за 70 ((
У меня дед так прогулял все, тоже как тут писали, хотел пожить в свое удовольствие под сраку лет, имел право, ага. Так как мой отец (его сын) умер раньше, то в итоге я получила на руки больного старого деда без копейки денег. Сдать в дом престарелых рука не поднялась. В итоге 5 лет я снимала ему квартиру (жить вместе просто не смогла бы) и оплачивала сиделку, содержала их вместе с сиделкой, оплачивала лечение и лекарства, он был уже лежачим, хоть и не в маразме, все соображал.
Я второй раз такое не выдержу, мне кажется, свихнусь просто. И я не молодею тоже, сил и здоровья все меньше и меньше.
Сдать можно только с согласия и по очереди. Это не сделаешь за день и даже не всегда за год. А мать прийдёт к автору, поночует у нее пару ночей под дверью и никуда автор не денется пустит ее к себе, а потом хрен выгонишь и уговоришь согласие на ДП дать. И с точки зрения закона, какой бесплатный ДП за пенсию, если она у дочки живёт? Туда очередь из тех кто действительно без близких беспомощным остался.
Смеюсь. Сын мой, будучи студентом, 19 лет, по совету своей подруги (гел-френд) провел со мной беседу - мол, давай, мам, сейчас или в скором будущем продадим эту нашу квартиру (трешку) и купим вам с братом (младший ребенок-школьник) двушку, а мне однушку в ипотеку. Ведь зачем вам трешка, если я женюсь (или с кем-то сойдусь) и уеду на съем?
Подруга его тогдашняя вряд ли имела личную корысть, она просто учила как правильно. Родителям ведь не нужна большая квартира. Одной маман хватит и однушки (убирать легче, коммуналка меньше), а вдвоем с младшим сынам - двушка самое то.
Объяснила деточке (деликатно) - что 1) я сама буду решать, как распоряжаться активами и сколько комнат мне нужно; 2) мне может быть одной и трешка не будет перебором - а) моя личная комната, б) мой кабинет-мастерская (есть хобби, которое в любой момент может стать бизнесом, и это хобби требует места - пока держу его в своей спальне, но это не очень удобно); в) гостиная-гостевая - где и чаю можно попить с гостем, и принять кого-то погостить какое-то время. Плюс - вы, дети мои, и будущие внуки могли бы приезжать ко мне на денек-другой и находиться не у меня на голове в моей спальне, а в отдельной комнате. То есть трешка мне одной будет нормально, самое то.
Обратный вариант тоже исключительно моя воля. Может быть я решу уменьшить жилплощадь, сменить район, сделать ремонт на освободившиеся деньги и попутешествовать. Тоже моя воля и прошу не судить, и не решать за меня, как мне правильно.
Сын был шокирован такими рассуждениями, но вроде потом понял и согласился, что оно так правильно.
О ситуации. Мы с мужем (ныне БМ) сыновьям дали и даем хорошее образование. Вкладываемся в развитие, в допподготовку, в хорошие вузы отправляем и поддреживаем материально. Оба имеют все условия, чтобы получить профессию и хорошо обеспечивать себя и свои будущие семьи.
Для старшего сына у меня лежит миллион, который я могу в принципе дать ему на первый взнос на квартиру. Плюс БМ может быть что-то даст. (Сына про млн я не информировала, кроме того, это я планирую ему на кв., но если вмешается какой форс-мажор, оставляю за собой право на другое эти финансы направить). Думала, что если буду давать этот млн, то условий ставить не буду - может в совместное вкладывать, может в личное.
Младшему сыну тоже планирую накопить со временем матпомощь.
Считаю неправильным, если родитель скупает и складирует ненужную технику на вдруг появившиеся деньги. Особенно неправильным, если при этом идет тенденция, что потом, когда деньги кончатся, он присядет на шею детям.
Но если нет налицо таких глупостей, а активы тратятся на ремонты (улучшение условий жизни) или оздоровительные поездки/отдых (в разумных пределах), то это право родителей. И детям обижаться, что разбазаривается их будущее наследство - эгоизм чистой воды.
Моей тёте при разделе приличной квартиры в Москве сын предлагал купить ей только однокомнатную квартиру, а на остаток - недвижимость в Болгарии. Ведь маме хватит и одной комнаты ;-)
Его мама ему ответила: вот уйдёшь ты от жены и куда ты придёшь? Ко мне. В однокомнатной будешь спать на кухне, а так у тебя будет своя комната. И оказалась полностью права, именно так и закончился брак её сына.
Ну если вы неспособны обеспечить ей ремонт и путешествия, то приходится ей самой. Квартиру она заработала и может делать с ней что хочет.
Слава богу, нет. Моя мать в адеквате. Но автора касается, поэтому она и завела тему
С той стати, что мать ей это обеспечивала пока она не могла зарабатывать на это сама. Теперь мать не может зарабатывать. Долги нужно отдавать.
Ну…с одной стороны мне как наследнице было бы обидно, если бы Мама прокутила мое наследство)) (при том, что наследством своих родителей она воспользовалась на 100% и мне ни копейки не перепало).
С другой стороны, по-человечески я ее понимаю - хочется хорошо жить сейчас, вкусно есть, красиво одеваться, качественно лечиться. И путешествовать, да. Мне тоже этого хочется🙂
Поэтому я бы наверное спокойно отнеслась к маминому выбору. Но тут есть нюанс - я бы сразу предупредила, что ежеличо, к себе не пущу. Ну вот просто категорически нет - и все. Сорян. У меня нет места, спать вповалку я не собираюсь. Именно потому, что я так же как и мама хочу сладко есть, комфортно спать и т.д.
Я не знаю, как вы, автор, но я злая сука, поэтому лично моя мама знает, что действительно не пущу) Как-то вам и до своей нужно донести - спокойно и без скандалов. Мама делает свой выбор, вы - свой. Это нормально. Мама взрослый человек и понимает, что любое действие имеет определённые последствия.
Все вы правильно говорите. Только зря вспомнили "наследством своих родителей она воспользовалась на 100% и мне ни копейки не перепало". Вот с какого перепугу вам-то хоть копейка должна была перепасть ?
обычно в нормальных семьях - наследство преумножают и поколение следующее живет лучше и плодиться больше, таким образом гены передаются дальше, возникают династии.
а в таких семьях, как у автора, из-за тупых кур, которые спускают "заработанное" на шмотки, в итоге все заканчивается быстро. никто не плодиться, тк вынуждены пахать по 30лет на ипотеку.
Я лучше на шмотки, рестораны, путешествия для себя буду деньги тратить, чем на ораву детей.
так на это надо зарабатывать, а не тупо прожирать заработанное другими поколениями
Не поняла вопроса «почему маме x2, а мне - х.й?». А что должно быть наоборот ? Или как ?
А что вы конкретно сделаете, если ваша мать останется бездомной или тяжело заболеет, прокутив все деньги?
Бездомной - есть дом престарелых. Постараюсь устроить как можно более комфортно, буду часто навещать и привозить вкусняшки. Заболеет…эммм, а в чем проблема? Не знаю, как вы, а мы живем в столице, бесплатная медицина у нас нормальная. Или вы исключительно в частных клиниках лечитесь за проданные квартиры?)))))
А если нечего оставлять?
Странные рассуждения порой на еве, все только за деньги готовы быть заботливыми?
Мне не нужны ни советы как распоряжаться своим имуществом, ни прогнозы моей печальной участи после такого распоряжения.
Если что - это вопрос только к совести моей дочери. Сможет с ней договориться - ок, значит помирать мне под мостом. А ей с этим жить.
И да, я уже сейчас планирую закончить работу и путешествовать. Пока ещё остались силы и желания, и не грянул новый ковид.
))) вы ошибаетесь, она совершенно другая
Но дело не в этом. А в том, что пока я ментально сохранна - не надо за меня принимать решения, думать на десять шагов вперёд и запрещать мне «выходить наружу» (с).
Я заплачу за свои промахи сама - если дочь не оплатить этот счёт. В прямом или переносном смысле - уж как получится.
Если, как вы говорите, ментально сохранены, то откуда мысли все прлгулять? Может это первые звоночки? И зачем делать так, что дочь будет вынужлена стоять перед выбором - либо самой нормально жить и растить детей, либо положить жизнь и ухаживать за непутевой матерью?
А почему не прогулять? У гроба карманов нет, а мне ещё многое хочется попробовать.
Если дочь сможет нормально жить, зная что мать подыхает под мостом - значит это мой промах с воспитанием. Но я уверена в своей девочке. Надеюсь для неё нормальная жизнь - это в тч и уход за матерью. Как я ухаживала за ней.
Обычный человек у которого нет лишней жизни в запасе. Но есть желания, которые в этой жизни хочется исполнить
Значит у дочери совесть должна быть? А у вас совесть есть? Или подставлять дочь - это для вас в порядке вещей? У моей сокурсницы маман второй раз вышла замуж, родила второго ребенка, продала квартиру и забрав все деньги укатила с новой семьей в соседнюю республику. Хорошо, что у мужа однокурсницы были нормальные родные, которые разрешили жить и прописали ее к себе в трешку, где помимо родителей мужа, жили его старенькая бабушка и младший брат.
Моя совесть функционировала когда вместо аборта я дала жизнь и потом ещё двадцать лет ее растила. Время собирать камни ))
Так кто вам не дал аборт сделать? И почему ребенку счет предъявляете? И с чего вы взяли, что в 20 лет ребенок вам что-то должен? Вы дали ей приличное и актуальное образование, обеспечили комфортным жильем, она росла в любящей семье?
Когда я ее растила - то делила на всех. Надеюсь, что и ей на меня хватит. Уровень комфорта будет делиться на всю семью.
Если моя дочь будет сладко есть когда мать голодает - значит я плохая мать. Но у меня останется хотя бы моя жизнь, которую я провела так как хотела.
Вы растили и делили, потому что САМИ так хотели. Это был ваш выбор. Или вы инвестировали?:mda
Верно. И я надеюсь, что моя дочь также захочет - и сделает выбор в пользу меня. Повторюсь - это вопрос ее совести.
Это не вопрос совести, это вопрос возможностей и приоритетов. Если станет вопрос между оплатой ребенку обучения и репетиторов или съемное жилье и платная медицина для вас, что выберет ваша дочь? А ее муж?
Ну надеюсь, моя дочь не оставит меня голодать или умирать в пользу «репетиторов» )) а там - жизнь покажет.
Возможности делятся на всю семью, приоритеты обсуждаются.
Ну уж как сложится - неизвестно будет ли пенсия хоть у кого то. И надеюсь качество меня как матери измеряются не количеством денег
Думаю, и это вопрос к совести дочери.
Меня думаю это уже не будет волновать.
Вас по ходу вообще мало что волнует кроме своей утробы. Если дочь с этим согласится, значит вы там созависимые все.
я уже писала - меня волнует моя жизнь, которую я пока в силах и в возможностях прожить.
вы же мне запасную не подарите - и дочка тоже, увы.
но конечно, где бы я ни была и что бы у меня не случилось - мой родной человек готов меня принять, обогреть и быть рядом.
как и я - только свою, со своей семьей - и надеюсь и своим детям передаст важность родных людей, а не только их финансов.
ее растили - она заботится о матери; потом выращенные ею дети ее также не оставят.
Хм, но сейчас вы о ней не заботитесь, так почему она должна будет заботиться о вас, сверх того что положено по закону ?
повторюсь - дело не в законе )) я мыслю другими категориями
надеюсь, дочь будет заботится обо мне потому что раньше я ее мать, заботилась о ней, дала и саму жизнь и "путевку" как раньше говорили. потому что это круговорот жизни.
Круговорот жизни заключается в том, что родители заботятся о своих несовершеннолетних детях. О детях , которым они, родители, дали жизнь исключительно по собственному желанию.
А взрослые дееспособные люди заботятся о других взрослых дееспособных людях , исключительно исходя из собственного желания ( если иное не оговорено законом).
... и стариках. и я рассчитываю, поскольку посеяла именно эти ростки, что моя взрослая дееспособная дочь будет заботиться обо мне, пожилой и уставшей от развлечений матери.
но вам на себя эту картину примерять необязательно ))
Не только не обязательно, но категорически неприемлемо. Старики к круговороту жизни никакого отношения не имеют, особенно уставшие от развлечений старики.
Закон, конечно, возлагает на взрослых детей некоторую заботу о нетрудоспобных родителях, не слишком большую, по счастью. Но к круговороту жизни это никакого отношения не имеет.
Да пожалуйста, если неприемлемо - что ж вы так бьетесь за всеобщее благоденствие? ))
Вы думаете так, я - по другому, вас на свою позицию не склоняю, наоборот - говорю о различном восприятии.
Я не обсуждаю свою позицию и не нуждаюсь в ее одобрении - она уже есть, мои решения уже приняты, и следующие из них действия совершены. Не о чем копья ломать ))
Ээээ... с какой стати ваш родной человек должен быть готов вас принять, обогреть и быть рядом ?
есть и такая позиция - никто никому ничего ...
я ее не разделяю. родные люди на то и родные чтобы быть, греть, принимать и тд.
но вам необязательно соглашаться - мир прекрасен в своем разнообразии.
Спасибо, что разрешили не соглашаться. Мир прекрасен в своем разнообразии - и здесь как раз я с вами соглашусь. :)
Я не вашим разрешением воспользовалась, а своим правом. Спасибо вам сказала с юмором. :) А вы уж и готовы передернуть.
)) вам все равно по какому поводу спорить?
я точно не ваша мать, лично вам ничего не угрожает - relax ))
Матерью быть не перестанете А вот членом семьи дочери очень даже перестанете. Родственные отношения (мать -дочь) не равны семейным отношениям. Таков закон.
у вас с вашей матерью мб и так, уж не знаю о каком законе вы говорите.
в моей семье закон другой - не бросать родных.
если дочь примет другое решение - это ее право, значит я так воспитала, моя вина.
посмотрим ))
Закон , он один для всей страны, а не для отдельной семьи. Вы не знаете законов, так это ваши проблемы, могли бы почитать СК.
ну так откройте СК РФ и почитайте )) про родителей и детей.
но повторюсь - дело не в законе )) я мыслю другими категориями
А я - именно категориями закона. Про родителей и детей - читала много. Еще и анализировала прочитанное.
ну видите как по-разному мы с вами мыслим ))
а я и в любимом вами законе прочитала о заботе совершеннолетних детей о нуждающихся в помощи родителях, и глубоко в душе уверена что это правильно. но дело не в моем мнении по этому вопросу - надеюсь, дочка моя решит также ))
У меня нет законов любимых или не любимых. Их довольно много и разных. " о заботе совершеннолетних детей о нуждающихся в помощи родителях" - кривовато у вас получилось, но это не важно.
Важно , как конкретно закон определяет эту заботу, а именно в уплате алиментов и ничего сверх того.
Надеетесь ? почему бы и не надеяться ? :)
Давайте я еще раз повторю, а вы попробуете меня услышать.
Я буду мерить любовь и заботу дочери не нормами кодекса, а ее совестью.
И если она примет решение отказаться от матери - только сама себя сможет судить за это.
Вы много раз пошутили про надежду (но если вам все еще смешно з пожалуйста) - но я не могу решать за другого человека и гарантировать его поступки. Только за себя - а тут я все уже решила ))
Но лично ради вас я зачитаю ее права по ст 87 СК РФ (без 88 обойдусь, ок?) и немного практики ))
Мне действительно все еще смешно. Можете зачитывать и не ради меня любую статью любого Кодекса. И какое они имеют отношение к надежде ?
Моя тетка сейчас болеет. Букет всего+ онкология. Если бы не ее дочь, моя сестра, то думаю, что давно бы тетки не было. Уколы -70 тыс, таблетки - 230 тыс. У сестры есть возможность покупать, если есть перебои с бесплатными. Сможет ваша дочь вам обеспечить лечение,если заболеете? Старики никому не нужны, по омс получите минимум.
не знаю, сможет ли - но надеюсь, что если и сколько сможет, то поможет.
ровно также как и ваша сестра.
очень горькие ваши слова, что старики никому не нужны - но буквально абзацем выше вы их опровергаете, и это прекрасно.
А вы вместе с дочерью и внуками квартиру прогуливали? Если да, то все справедливо, если в одно литсо, то где тут семья?
Я вместе с дочерью первые двадцать лет ее жизни все делила - сейчас самое время вернуть дочерний долг. Вот такая семья
Реально делили? Одинаковой стоимости одежда и гаджеты, всегда вместе отдых? Ну не верю я в такое, а вот в то, что себе колечко, а ребенку мячик верю, сами на корпоратив, а ребенку пироженку - верю. Вот так и будет - дети отдохнут, а вам магнитик на холодильник и коробку халвы)))
Ну вот по поступкам дочки я и пойму, правильно ли делила. Надеюсь что меня устроит в ее исполнении и «магнитик» и «халва»
Одно другое не отменяет.
У вас такое мнение - значит, вас такое отношение детей не удивит. Но я дочь учила другому, и если плохо выучила - сама виновата. Но надеюсь, что из семьи мать не выкинет.
Я никогда не буду ухудшать жизнь своим детям. И семья у нас это когда все делают хорошо всем. А не усложняют жизнь кому-то одному.
Я правильно понимаю - в пользу вас, ущемив детей? В пользу вас, ущемив мужа? В пользу вас, ущемив детей - ваших внуков? И вам норм?:mda да вы дьявол, мадам
Поровну, на всех членов семьи. Никого не ущемляя - просто исходя из фактических возможностей. Надеюсь для своей дочери я буду в ее составе. И да, мне это будет норм.
Для ее мужа я никто, как и он для меня - тут вы правы. Но надеюсь моя дочь останется моей дочерью независимо от мнения любого из ее мужей, сколько бы их не было. Мама то одна ))
))) у вас что-то глубоко личное в этой ситуации. Сочувствую!
Но по счастью вы не моя дочь, тч можно выдыхать - и вам, и мне )))
Мама то одна . Но, увы, иные мамы бывают таковы, что и одной слишком много. Например, те , что желают своей дочери - сколько-то мужей, сколько бы их не было.
это объективная реальность, вы не знали?
в СК написано, почитайте )) мужей может быть много - а мама обычно только одна
дочери не хорошо и не плохо, а дОлжно.
и да, когда делаешь то что правильно - чувствуешь себя хорошо.
Нет, с этим чувством долга в ситуации, когда не можешь помочь, жить очень трудно.
Зато Вы пишете прям словами моей мамы. И я долгое время ей верила и была с ней солидарна. И даже сейчас киваю и соглашаюсь, но делаю уже все по-своему. В приоритете теперь я, мои дети, муж. Дальше все остальные в равной мере. Естественно, мама об этом не знает.
могу только повториться - это вопрос к вашей совести. если вы смогли с ней договориться - вам легче жить.
мне жаль вашу маму, но это уже не имеет значения
Да, пришлось договариваться с совестью, когда я поняла, что все мамины установки в корне не верны. И если я сейчас не договорюсь, то завтра меня просто не будет в живых.
Отлично она будет жить! А вот если будет разрываться между детьми, работой и мамой, то ее надолго точно не хватит.
Ну значит так. Множество людей живет и с большим грузом на сердце. Не мне вас судить - только вам самим
Все верно, живёт с бОльшим грузом и все равно тащат на себе родителей, зачастую в ущерб себе и детям. Потому что эти родители внушили детям чувство вины, если дети вдруг окажутся слабее, чем рассчитывают родители. И редко кто из детей может честно признаться в том, что не вывозит этого груза :( Но тут бог судья таким родителям-пвразитам.
Не надо себя успокаивать. Надо просто самому своей головой решить : что лично для меня правильно и хорошо, а что плохо и неприемлемо. А не жить по навязанным когда-то кем-то шаблонам.
во-во, я то для себя решаю что правильно и хорошо.
и стараюсь избегать шаблонов - все верно говорите ))
если и вы себя чувствуете правой - то и отлично.
Вы сами абсолютно бессовестны. Пусто. Поэтому с удовольствием давите, пытаетесь давить и использовать совесть других. Потому что знаете - они другие, они чем-то отличаются от вас. Манипуляторша обыкновенная, с небольшой психиатрией
это ваше мнение, мое - другое )) У каждого своя правда )) хорошо что непосредственно от вас я вряд ли буду зависеть, и поэтому ваше мнение для меня никакого интереса не представляет ))
так вы не про уход речь ведете, а про содержание. В уходе мало кто откажет
я веду речь про все вместе )) на весах свою заботу я не взвешивала, копейки не отсчитывала
это вы кокетничаете, матушка. И с дочерью также. Вы же не говорите ей, что я к тебе приду, ты забьешь на мужа и детей и будешь мне косметолога оплачивать и за ручку держать. А вы ей говорите что-то типа "подать стакан воды". Ну и дочка конечно соглашается)
У вас так славно получается и за меня писать, и за себя - смотрю и наслаждаюсь ))
Я сама еще не знаю точно как дело будет. А вы то все знаете, и что я ей сказала, и что она подумала ..
или это что-то личное, из вашей истории? тогда ой
Вот все прямо наоборот. Когда делаешь то, что типа " дОлжно". И одновременно проклинаешь и это " дОлжно" , и тот объект, для которого ты это делаешь - чувствуешь себя просто скверно.
Ощущение , что у тебя твою жизни крадут, а ты, дура, еще этому воровству и потворствуешь.
Мерзкое ощущение - в основном потому, что сама-дура виновата.
О, да, мы все разные. И , конечно, каждый сам для себя может с радостью делать то, что считает правильным.
Главное, чтобы он не переносил свое "правильно" на других людей.
Я точно ни на кого не переношу. А вот некий аноним усердно переносит на свою взрослую дочь. Прям таки натягивает сову на глобус. :)
Это моя реальность и надеюсь (да что уж там, вижу) и моей дочери тоже.
Тч не надо на нас своих «крокодильчиков» сбрасывать ))
Вы не член семьи, откуда вы взяли обратное?
Вы родственница. Семья вашей дочери это муж и дети. Те самые 20 лет вы обязаны по закону содержать своего рожденного ребенка, никакого долга, кроме алиментов, сумма которых вас не обрадует, у дочери нет. Обеспечивать жильем взамен прогуляного - такого обязательства перед вами у нее нет точно.
Еще интересно, как вы содержали своих родителей, как именно отдали долг им после того как они прогуляли свою квартиру? А, они не прогуляли....
Для вас ваша мать может быть хоть чужой женщиной. Но я для своей дочери надеюсь остаться членом семьи независимо от ее мужей и моих денег. И как я уже много раз писала, это вопрос совести моей дочери - не судов, алиментов, обязательств и тд. Сможет она оставить мать без крыши над головой - это ее решение. И поскольку она видела как я отдавала долг своим родителям - надеюсь на лучшее для себя.
Нет, я без ваших закидонов. И на чужую шею не лезу, давя на совесть, и мать чужой женщиной не называю. Есть родительская семья,
я-ребенок и мои родители - и она осталась в прошлом. Есть родители - в настоящем, в котором и я и они взрослые люди со своими зонами ответственности. И есть моя собственная семья - муж и дети. Вы стоько раз упомянули эту самую совесть у дочери, что не сомневаюсь нисколько, дочь вы гнули под себя. Вот это "мужей может быть много, а мать одна" - маркер матушки-кровопийцы. Сразу становится понятно, человек способен с таким подходом на всякое разное. Выход один, держаться подальше.
ну а я - без ваших закидонов, и надеюсь дочь меня "в прошлом" не оставит.
И да, к моменту когда старый что малый она возьмет на себя ответственность - как когда то я брала з анее.
Вам и не нужно ко мне держаться поближе, упаси Бог от этого.
Но по счастью вы далеко не эталон, даже в этом топе достаточно звучит иных мнений.
Так что да, со всеми вашими оценками типа "кровопийцы" и тд - будьте пожалуйста подальше )))
А если дочь сама не будет работать? Родит ребенка в 47, здоровье, устанет или просто уволят и не сможет найти найти достойную работу. Она б и рада была б «отдать Вам долги», но своих личных ресурсов у нее нет. А вот муж ее скажет Вам: «ах, ты пела? Это - дело. Так пойди же, попляши». Жену, детей будет содержать и на Мальдивы возить, а чужой наглой бабе ни денег, ни угла у него не будет. И вот.. Вы будете требовать у дочери, чтоб она требовала у мужа денег для вас? Ушла от него, шла мыть полы в подъезды, чтоб дать денег Вам? Ее муж совершенно не обязан терпеть Вас на своей территории.
Ваш образ жизни попрыгуньи-стрекозы, а именно, просрать все и сесть на шею, хорош только в случае, если дочь будет очень успешна, что сможет купить Вам жилье, или что она будет одинока без обязательств перед другими. И если останетесь без денег и жилья в свои 70, придется жить консьержкой под лестницей, так как фарш назад не прокрутить.
ну а что ВЫ сделаете если про вашего личного ребенка вам муж так скажет?
Я исхожу из того, что у дочери есть и мозги и воля и совесть принять свое решение. Какое - ее дело, я не хочу и не буду принимать решения за нее. Если ее решение будет отправить мать жить под лестницу а самой ездить на Мальдивы - значит, это моя ошибка в воспитании, мне за нее и платить. Но можно сказать, что я доверяю свою жизнь дочери.
а может лучше каждый будет принимать решения за себя лично? так просто.
я - за себя, дочь - за себя.
Мой муж может так сказать про мою маму или взрослую дочь. Но у меня сейчас есть зарплата, дочь тоже работает. А родители живут в своей квартире, заработанной, они знают, как это, заработать на квартиру. Берегут. И в мыслях нет просрать и прогулять.
Если все же вдруг, я буду уважать решение мужа не жить вместе с родителями, ни моими, ни его. Характеры у всех такие, что совместное проживание сильно ухудшит качество жизни.
И какое бы ни было воспитание, если дочь не работает и у нее нет своего дохода, заставить мужа жить с тещей или снимать ей квартиру.
Дочь может не ехать на Мальдивы или ехать, денег на квартиру для матери у нее не появится.
А у мужа, например, родители самодостаточны и успешны, и в их семье традиция обеспечивать себе старость самостоятельно. Вот он и будет Вашей дочери показывать, как надо. На примере своих родителей. А она, может, и проникнется.
А что конкретно вы от дочери ждете ? По пунктам? И какой суммой она должна по вашему должна располагать для помощи вам?
Я не жду ничего конкретного. Более того, у меня достаточно финансовых запасов, и я не уверена что вообще их потрачу. Но дело ж не только и не столько в этом - внимание, забота, помощь, это все то что может дать мне, старой и ущербной, моя дочь.
Вы разницу не видите? У вас есть фин.запасы, вам нужно не материальное, а духовное. А у автора мать скорее всего упадет полностью на шею дочери. Таким матерям только материальное нужно, и чем больше, тем крепче любовь.
Так и я не знаю когда закончится все материальное. Мб завтра сгорят все накопления. Что ж мне делать, удавиться - чтобы дочери было комфортнее жить?
Вот когда сгорят, тогда и будете решать. И думаю дочь поможет в таком случае. А если сами накопления сдадите в фонд любителей мадагаскарских тараканов, то расклад будет другой.
странная логика. те в любом случае мать без денег, но в первым случае они сгорели (у всей страны? те у всех ситуация не ахти), а во втором - у всех ок, только мать потратилась на старости лет на удовольствия и радость, исполнила мечты.
и в первом случае типа помогать не так обидно как во втором? ну ок, хотя я бы конечно не гордилась завистливой и недоброй дочкой ))
В первом случае случился форсмажор. Бывает. Во втором мать осознанно хочет усложнить жизнь дочери. А дочь не хочет лишних сложностей, которых можно было избежать. Она тоже хочет получить свою толику удовольствий.
форсмажор у всех - исполнить мечты лично матери. мда, действительно есть из чего выбирать ..
ничто не мешает дочери избежать сложностей не за счет экономии на матери (в детстве тянули, теперь и в старости все отдай) а за счет собственного финансового роста. и получать удовольствия самой, и мать не оставить.
уж более молодой дочери это всяко более с руки ))
А вот не хочет дочь финансово расти на лишний рот. На себя с ребенком хватает на текущей ненапряжной работе. На свои посильные удовольствия тоже хватает. Не хочет она выходить из зоны комфорта ради погулявшей мамо. Имеет право.
кто как воспитывал ))
надеюсь моя дочь поставит мою жизнь выше своей зоны комфорта.
хотя право однозначно имеет
Это правильно, что дочь хочет получить свою толику удовольствий. Но почему при этом она хочет ограничить право матери получать удовольствия, за свой собственный счет между прочим.
А если дочь не хочет лишних сложностей, то она сама должна решить, как их избежать. Я не говорю, что дочь должна тратить на мать свои силы и финансы. Нет, не должна от слова совсем.... ну, разве что алименты по суду.
Но и от матери дочь не имеет права ничего требовать.
У дочери тоже мечты. С чего это мечты мамаши предпочтительнее ? С того, что она старая и дурная и возраст к ней пришел один, вместе с эгоизмом? Или у вас козырь перед дочерью только один - вот я скоро умру - и зависть к тем, кто продолжит жить? Ну так вы шантажистка и вымогательница. Как с самого начала и было понятно
Никто не мешает дочери, молодой и сильной, реализовывать любые мечты. Но ещё надо отдать долги, в тч - да, старой матери.
От вашего "долги старой матери" уже просто смешно. Нав лбу себе еще напишите, чтоб окружающие не забыли.
меня абсолютно не волнует мнение окружающих ))
спрашиваете - отвечаем, не более. а если с первого раза непонятно и приходится повторять - ну что ж поделать ))
Ну, то что мать автора упадет полностью на шею дочери, это только домыслы. Пока что у матери автора тоже есть фин.запасы, и ей вообще от дочери ничего не нужно.
А она б и рада не бросать, да у нее нет ресурсов обеспечить матери жилье. Ну нет! И от того, что такая, как Вы, будет давить на совесть, у дочери ничего, кроме конфликта с мужем и невроза не появится.
Она б и хотела б поселить к себе и кормить, но это от нее не зависит, у нее муж и дети, которым она тоже должна, а Вы уже все просрали и прогуляли.
И можете потом сколько угодно рвать волосы и искать упущения в воспитании, работая консьержем под лестницей последние 20 лет жизни. Просранное жилье будет не вернуть.
Я не знаю, в какой момент родных стали оценивать «по деньгам». Семья находит решения, компромисс и формат заботы о старшем поколении. Надеюсь, и у меня так будет.
Вы с такой патетикой пишете - не надо, не переживайте. Это просто жизнь, и иногда в ней бывают ошибки, и иногда не все гладко.
Да я как бы перед глазами живой пример вижу. У коллеги так жена пытается поселить дома мать. Мать прокакала квартиру (ее сын хотел взять кредит на бизнес и уговорил взять мать под залог квартиры. Зять и дочь отговаривали, но никто не послушал, тоже «квартира моя, имею право».)
Ну вот сейчас мать летом на неустроенной даче кляче, зимой на кухне у сватов (они прописали к себе, тоже хотели схему с кредитом).
Мать очень хочет жить с дочерью, а вот зять не хочет. Вплоть до развода. У дочери 2е дошкольников, сидит дома, ждет третьего уже. Муж оплачивает няню, отдых. Квартира большая, ипотека. Но муж не хочет жить с мамой жены. Без «я больше не буду его жизни учить, буду тихо сидеть», вообще не хочет. Жене говорит - хочешь - разведемся, делим квартиру и кредит, покупай что хочешь и вот туда зови свою маму.
Что должна сделать любящая дочь в этом случае?
Ну раз жить есть где - помогать, проводить время, мб привлекать маму к общению с детьми, например на лето на дачу брать. Чувствовать себя в семье.
Вот поэтому я и дописала, что дочери надо задуматься о своей жизни. Если «надо-не надо» мужа единственный ориентир в ее жизни - тогда боюсь у дочери более серьезные проблемы чем пожилая мать.
Мужу может быть и не надо - но моей дочери надеюсь будет надо. И опять же надеюсь ее слово имеет значение.
Жену из ее квартиры не выгнать, куплена совместно в ипотеку.
Матери там очень долго не нравился зять. Он лишь в какой-то мере отвечает ей взаимностью
У дочери детям 5, 2 и скоро родится. Дочь хотела детей и он хотел и он хороший отец. Ей надо от него уходить сейчас? Чтоб у детей был воскресный папа и алименты? А у нее - ипотека на двушку и еще долго никакой зарплаты.
А Вы реально считаете, что зять тут должен что-то маме жены? Купить, снять, поселить у себя?
Зятя я могу понять. Но неясно - квартира четырехкомнатная, а ипотека на двушку - это как?
4х в ипотеку и платит муж. Хотели (и хотят) много детей. Есть и няня, чтоб у жены было личное время. Если продавать и делить пополам, хватит на двушку половины. Ну, может быть в старом фонде. Но и долг по ипотеке невыплаченный будет поделен, он никуда не исчезнет.
То есть у жены будут алименты, тесная квартира, дети и ипотека. И мама.
Дочь, решив родить третьего, свой выбор уже сделала. Я бы на ее месте особо на мужа не давила, а то ведь и впрямь окажется с детьми и мамой и ипотекой.
Мама может наняться к кому-нибудь сиделкой с проживанием. Славяне, а тем более москвичи, на этих местах в дефиците.
дочь из примера выше - да, выбор сделала. моя дочь - тоже сделает свой выбор.
судя по тому что наблюдаю сейчас - есть надежда, что мать останется для нее частью семьи.
Ахаха))) так она вполне может свою квартиру тоже продать и усвистеть за удовольствиями)) с таким-то примером перед глазами)
может. я это с самого начала написала.
но я же знаю мою девочку, знаю что для постаревшей меня она будет тихой гаванью - и она надеюсь примет меня
Ок, нравится вам цепляться к словам - да пожалуйста. Хоть какая радость ))
К теме отношения не имеет
Ой, радостей у меня много. Я развлекаться люблю. :) За свой счёт, не надеясь на взрослых детей,
Какой другой выбор могла сделать дочь из примера? Не беременеть третьим? Идти на аборт и работать, параллельно разводясь с мужем? А детей с мамой, видимо, оставлять, так как на няню и ипотеку она еще долго не заработает.
Даже вот интересно, что должна сделать в этой ситуации воспитанная Вами дочь. Ну вот она готова жертвовать комфортом и своим, и детей. ЧТО она должна сделать?
В описанном вами случае, я бы с мужем не обостряла отношения.
Помогла маме искать место няни или сиделки с проживанием. А если она не в состоянии работать - оформить в дом престарелых и навещать там.
Мама тоже свой выбор сделала, судя по всему она умом не блещет, ее предупреждали, чем все это обернется. И ее устройство должно быть на совести сына.
Мама сначала считала зятя недостойным, потом он карьеру сделал, что «плохо любит ее дочь, где шубы и бриллианты», а потом очень обижалась, что зять отказался участвовать в кредите ее сына. «С такими то деньгами, мог бы дать, не пришлось бы закладывать квартиру».
Мать сваты практически выгоняют, сейчас там во всем виноват их зять, их толпа в двухкомнатной квартире, сваты, сын, его жена и ребенок. И на кухне мама теперь.
Сваты ее выписывают (как говорят, начали). И на будущий год не пустят.
Мать уже сейчас давила на дочь, что ей негде жить, а у дочери квартира 4 комнатная. И на зятя, до такой степени, что он ее заблокировал.
Вот у нее прям Ваши слова, про делить все, раз так вышло. Только зять делить ее дебилизм не хочет. И не хотел. И покупать ей комнатку не будет. И к себе не пустит.
Вот дочери надо ссорится с мужем, разводиться, делить, переезжать, так как иначе это будет «бросить маму»?
Зять на уступки не пойдет.
Зять прав, и жене стоит его поддержать. Ответственность за мать должна лежать на ее сыне, ради которого квартиру заложили.
Уламывать мужа чтобы отжалел хоть какую копейку на комнату в коммуналке в жопе мира. Иначе никак((( нормальным людям одни проблемы от таких незамутненных.
Не хочет. Они уламывают
Квартиру мать для бизнеса сына заложила, пусть сын и решает вопрос - вот его ответ
Он тоже много на себе тянет. Иждивенцев, ипотеку, няню- помощницу. Отпуска. И родители у него тоже есть.
Ну не хочет он еще ипотек, потом платить там коммуналку.
Пока теща у него заблокирована. Жена, если хочет, может сама взять, заработать для мамы и так далее, никто не запрещает, но жена хотела и планировала третьего ребенка, а не выход на работу.
Мать не понимает, что она рушит семью дочери и должна что-то требовать от сына?
У сына долгов много, по суду деньги списываются, как только падают на карту. Ну как он говорит. Даже есть риск, что могут быть проблемы с законом, по мнению зятя, бизнес-проект был не в рамках закона. Требовать то можно, а вот получить с него пока ни у кого не получилось.
Вопрос, почему мать повелась на эти прожекты, хоть ей и дочь, и зять говорили, что это очень большой риск.
Если бы у моего сына такое приключилось я бы тоже была против. Ужас просто какой-то!
Значит мамо надо устраиваться нянькой или сиделкой с проживанием и копить на хоть какую комнату в бараке пока силы есть.
Я бы скорее спросила , что должна сделать любящая жена и мама маленьких детей. И мой ответ - оставить свою мать по месту прописки у сватов.
Хотелку своей матери жить с дочерью - дочери стоит проигнорировать. Потому что из предыдущей хотелки той матери - взять кредит на бизнес под залог квартиры - ничего хорошего не вышло.
Так и из этой хотелки - хочу жить с дочерью - тоже ничего хорошего не выйдет.
У вас все наоборот, буквально всё.
Дети и пожилые родители - неравные величины.
Обязательства перед своими детьми и своими родителями различны. Дочь не равно ваш муж, и не должна компенсировать собой его отсутствие и вашу, вполне вероятно, несостоятельность в парной жизни. Вы зачем это делаете?
Зачем лезете ей на закорки, в каждом своем комментарии потрясывая совестью ? Вам правильно сказали, вы употребляете дочь как мужа, которого у вас нет.
моя считает не так, и когда дело дойдет до действий - надеюсь, так и будет действовать
но вы конечно своей матери ничего не должны, как впрочем и ваши дети вам ))
Конечно, не должны. Какое-то мерзкое иждивенчество. Типа я дочь растила 20 лет, теперь она мне по гроб жизни должна, и без разницы, что у неё свои дети маленькие могут быть , все равно мне...
И ладно ещё, если у нее свои дети будут здоровые и она сама сможет работать. А если будет как пишут ниже, когда ни работы, ни жилья, ребенок инвалид и тут ещё мамО нарисовалась "вот она я, любите меня"...
я останусь с родным человеком, окружена ее заботой.
мне больше ничего не надо, у гроба карманов нет
Конечно не нужен, вы патологически не способны быть партнером. Только быть пищей для других родичей, а потом самой жевать до чего дотянетесь. Вас так ваши родители употребили, да? Причем вы добровольно и радостно их лялили, но чуете же, что чем-то себя круто обделили. Ааа, дочка заплатит. ВЕРНЕТ ДОЛГ. Молодчинка
Зря вы обманываетесь про совесть и груз на сердце. Моя мама сдала свою в дом престарелых и не приезжала 2 года, а до этого не ездила 10 лет почти, приехала уже, когда из дома престарелых позвонили за неделю до кончины, поехала долг дочерний отдать, да. И никаких угрызений совести, я точно вам говорю.
я вижу свою дочь, ее отношение - и это дает мне надежду на ее заботу в будущем.
история, которую вы рассказываете - страшный сон, ни себе бы не хотела такого, ни тем более дочери дальше с этим жить.
ну и славно, значит вам проще будет смириться с таким отношением, а вашим детям - бросить вас ))
А я не стремлюсь залезть на шею, прогуляв последнее. Я и детям квартиры купила, более того, и старость себе обеспечила, чтоб грузом на детях не висеть потом, финансовый вопрос, знаете ли, часто портит вообще все, даже самые распрекрасные отношения, а так, у меня будет где жить, а у детей - на что за мной ухаживать, уж я-то точно на опыте знаю, что это не бесплатно, а стоит приличных денег, я нажила, а не прогуляла, а потом "любите меня, мы родные люди, отдавайте дочерний долг".
Я так понимаю, за родителями вы не ухаживали, а сейчас прогуливаете их квартиру?
Честно, я б таких как вы, дееспособности лишала, чтоб хотя бы без своего жилья не остались как минимум
за-ме-ча-те-льно! рада за вас.
жаль только что читаете вы плохо - но зато далеко идущие, пусть и необоснованные, выводы делаете хорошо.
но ничего, это же все болтовня, тк а на счет лишала и тд - руки коротки, к счастью ))
Совсем вроде бы я с вами согласила, но вот последнее предложение - полный бред. Вы как-то уже грань разумного-то не переходите, не надо. Любой имеет право стать бомжом по собственному желанию. Это неотъемлемое право человека. :)
А лишать дееспособности - это только по суду. И к жилью никакого отношения не имеет.
О какой заботе вы безустанно пишете?
Вы здоровая полная сил баба, у вас полно планов и денег.
Вы в здравом уме прямо сейчас, и как всякий современный человек со средствами - без проблем можете подумать о своем собственном будущем, спланировать его финансовую сторону из расчета своих собственных сил.
Но вместо этого вы с упорством на чисто животных рефлексах лезете на шею дочери. Как гиена. В их стае самцы тоже не особо нужны. Вы постоянно проговариваетесь, муж это партнер, зачем он мне. Поэтому вас и мужья дочери раздражают. Гиена, чисто гиена. Про совесть научились завывать, и вся разница.
к сожалению, не угадали - и по здоровью есть нюансы, и сил становится все меньше.
но я все спланировала - я вырастила дочь, как раз таки здоровую, полную сил и амбиций (частично - уже реализованных).
Про мужа лично дочери я ничего не говорила, но в моем понимании муж - да, партнер. А мать - родная кровь.
Вам необязательно соглашаться, более того - даже моей дочери необаятельно соглашаться ))
Но я знаю свою дочь, ее взгляды - это дет мне основания надеяться что не останусь одна на старости ... независимо от того, что из имущества останется при мне ))
А у кого нюансов-то нет, после 50. Или силы после 50+ прибывают у кого? Смешно вы в бедняжку играете. Денежки тратить силы есть. Многие оглядываются, переступив за середину жизни. Оглядываются, пересматривают, начинают отделять то, что им матушка в уши заливала, пользуясь детской податливостью перед матерью - родной кровью :) от собственных мыслей и выводов. И вам жизнь покажет, как вы тут другим каркаете. Раз дочь у вас головастая - сообразит, где ее родная кровь наколола. Амбициозные хорошо чуют когда их разводят, и деньги считают отлично. Подтормаживать только на своих могут. Но уж как поймут, то не позавидую :)
правильно, у всех есть, и чем старше - тем больше ))
вот и я оглянулась - и решила исполнить мечты, другого времени для них уже наверное и не будет, тч все сделаю.
вы демонизируете и меня и дочь - наверное, судите по своему миру, где дочь может поступить с матерью так что "не позавидуешь". надеюсь, с такой реальностью не придется встретится ))
Ааа.. да, тема про отдать долг, я отдавала, она отдаст - еще одна утробная материнская гадость.
Еще бы. Пережевывать своих детей ТЫ МНЕ ДОЛЖНА это дичь дикая, слышу об этом только от таких как вы. Я родила детей себе, для своей радости и из своих личных эгоистичных предпочтений. Моя жизнь была с ними интереснее и веселей, и спасибо им огромное. Они мне должны? Да вы с ума сошли :)
Вы не можете знать, будет у нее свой доход или нет. У вас только одна дочь, поэтому опыта жизни с несколькими детьми нет. Или вы предпочтете, чтобы ваша дочь была одинокой?
мы не можем знать, будет ли хоть у кого то из нас доход завтра.
но я знаю как строится ее жизнь сейчас, поэтому и не теряю надежды на будущее.
Не поняла при чем тут одиночество, можно быть не одинокой - и не бросать свою мать.
об этом речь и не идет, каждый решает, кого считать спутником жизни в разных обстоятельствах.
мужей может быть много, некоторых возможно и стоит заменить
нет, на дочь возложен именно дочерний долг, в отношении пожилых родителей.
На дочь? На одну - за двоих родителей?? Вам ее не жалко? Да вы глаза-то раскройте. Сейчас такие реалии современные, всё будет схлопываться, отрасли, заработки, рабочие места, объемы доходов. Это уже происходит, чего представить не могли несколько лет назад.
За что вы так с дочерью? Откуда у нее возможности тащить своих детей, свою семью - и вас, еще и в двойном размере?
Нет такого долга, когда был - это было вопросом выживания. В те времена что в поле наработал - то и поешь, потеря сил означала голодную смерть. Жили большими семьями, чтобы стариков досматривать. Много чего было раньше, вы-то дочку как, не в поле рожали? Ориентируетесь во временных изменениях?
Возложен долг, лексикон зашибись. На могилу цветы возлагают.
А вы про дочь такое, от любви большой, материнской, не иначе
Я осталась у дочки одна.
Я дочку в 90-е растила, не рассказывайте мне как все плохо, тогда тоже было не легко.
И да, у молодой дочери явно больше сил чем у пожилой матери.
У дочери сил больше, поэтому надо повесить на неё еще один груз и немаленький такой груз - тащить мать на своей шее.
У вас есть пенсия и льготы. Или вы их тоже сумеете прогулять?
У пожилой дочери сил не намного больше, чем у старой матери.
Тут даже спорить смешно ))
Моя дочь в любом случае даст мне фору в несколько десятков лет )) ну а пенсии и льготы всем нам сделают жизнь проще
Не даст, вы ее собираетесь использовать в качестве ездовой лошади, силы быстро закончатся.
Надеюсь, вы все же тролль, а не конченая сволочь.
Ну у меня же силы не кончились когда ее растила? Значит и она справится ))
Своя ноша не тянет
Ноша тянет, еще как тянет. И зачем нужна такая ноша, которая вообще-то могла бы и своими ножками ходить, а не присаживаться дочери на шею ?
Вас - тянет, это уже понятно. Но когда я буду старой - да, моим ножкам потребуется помощь. Надеюсь (специально для вас) быть для дочери важной частью ее жизни.
Если у вас совести нет, то у дочери она oткуда возьмется? Яблочко от яблони...
Так ее и вообще нет этой пресловутой "совести". И у вас нет, также как и у других. Есть некие представления , которые человек или сам для себя вырабатывает, или принимает навязанные ему шаблоны.
Вот вы, например, надеетесь , что так жёстко вколотили дочери свой шаблон, что сама она своей головой думать так и не начнет до самой пенсии. :)
Говорите за себя )) про отсутствие совести
Очень надеюсь, что забота дочери скрасит мой закат. И эта забота будет от сердца.
Но людям без совести этого не понять ))
Так у вас самой нет совести, и вы совершенно бессовестно "очень надеетесь" присесть на шею дочери и материально, и морально.
Вам этого не понять ? Или вы просто не хотите понимать то, что вам невыгодно. ?
Это вы не хотите понять, что ваша «правда» не подходит другому человеку, и не надо ее навязывать. Я вас с первой фразы поняла - но вашу позицию не разделяю, и в агитации не нуждаюсь. Вам это понять или не понять? ))
А вам не понять , что вы свою позицию навязываете не мне ( мне вообще-то она без разницы), вы ее навязываете своей дочери. И в упор не хотите этого видеть.
Я ни вас , никого другого не агитирую. Все люди взрослые, живут , как хотят.
Просто говорю , как со стороны выглядят ваши надежды присесть на шею дочери. Помню-помню: шея у дочери мощная , она ДОЛЖНА все вынести.
Еще и о "совести" можно лишний раз напомнить :)
В моей семье (и дочь я к ней отношу) есть вот такой порядок. Никто никому ничего не навязывает - но так мы живем. Как это выглядит из вашей реальности - мне как и вам без разницы.
Тем более что все уже проговорено, написано - и зачем вы стремитесь мне навязать ваше видение? Мне оно без надобности, я знаю что права и одобрения (вашего или ещё кого-то ) мне не надо.
Откуда вам знать что такое совесть? Кроме разве что это слово на букву С :) Вы выпотрошите свою дочь, ее возможности, ее брак - это не совесть :)
Это всего лишь ваше мнение.
А мое - совесть это не оставить старую мать, заботится о ней и скрасить ее последние годы.
Каждый останется со своим
у мамы в душе будет праздник когда она почувствует заботу и поддержку дочери.
нет цели соревноваться с кем-то. я просто хочу последние годы провести с родной душой
"С родной душой" и жвалами хлоп. Не представляете, насколько стыдна и убога ваша первая фраза. Вот такие у вас радости, прилепиться к молодым и тянуть из них силы, энергию и время. Причем внуков вы ей не растили. Это ее дети, не ваши внуки.
Добавлю - а в свои 45 придет эта дочь на еву или в аналогичное место, и заведет топ, как это регулярно тут и происходит. В этом возрасте доходит до многих
Да, будет радость вернуться к родному человеку. Конечно, у более молодой и сильной дочери будет больше сил и энергии, логично
Вам - будет радость. Какого будет всем остальным - да наплевать на них. Вот такая совесть :)
Ничего сказать не могу, жизнь моей дочери отличается от вашего примера.
Она строила свою жизнь исходя из собственных возможностей. И помогать мне будет "на свои".
Вы так обустроили свою жизнь, что у вас не хватает средств на себя.
Но у дочери, по-вашему, должно хватать на нее, на ее детей и ее семью в целом - и плюс еще на вас? Интересненько. "Бросать мать" - в каком смысле? Вас откуда бросили? Вы родили ребенка, чтобы он вырос и нянчился с вами? Это вас так ваши родители научили? Быть пиявкой - рожать того, из кого потом можно тянуть?
я? )) я выше писала - у меня достаточно средств, и вообще не уверена что я лично их все потрачу.
Но дело не в этом, а в том что какой бы я ни была, богатой или бедной - для дочери я останусь матерью, и да, о пожилой матери она будет заботится. Я всегда буду частью ее семьи, и когда не смогу сама отвечать за себя - ее хватит и на меня.
Хахаха. Тратить денежки на себя - для этого вы здоровы, силы есть, глаз блестит. А как денежки прикончены - так "не смогу сама отвечать за себя". Какая милота :) Шарман
Не исключаю что силы закончиться раньше чем деньги. Но и обратный вариант возможен. В обоих случаях по возрасту и тд я буду иметь моральное право на ее Помощь.
В своих глазах естественно ))
За других людей не могу решать )) но могу оценить то что вкладывала в неё. Надеюсь (специально для вас) мы смотрим на мир одинаково
А что такого бессовестного сделала мать вашей сокурсницы ? Ну, это, если квартира была ее, матери, личной собственностью.
А если у сокурсницы была доля в квартире, то как ее мать могла продать всю квартиру ?
Бессовестно оставить собственного ребенка вообще без всего, просто грубо говоря выставить на улицу и уехать.
оставить 6-летнего ребенка "без всего" - да, бессовестно.
но мы же кажется про взрослых людей говорим, верно?
все участники действуют самостоятельно, решают ка ким быть с их имуществом и не спешат его дарить - завещать.
но просто у матери есть "кредит" который дочка будет "платить", когда и если придет это время.
мб мать на круизе на Карибах прикажет долго жить ))
Понятия не имею. Дело было в 90-х. У меня квартира в единоличной собственности, вы думаете, что я смогу продать квартиру и выгнать детей на улицу? И вы не сможете.
Несовершеннолетних детей выгнать закон не позволит. А взрослые дети бывают такие..... разные. Иных бы и следовало выгнать.
Все зависит от семейных традиций. Я бы не стала просерать наследство ради путешествий. Пусть лучше сын потом путешествует. А мне мама дала возможность попутешествовать.
У этой мамы молодость явно на времена СССР пришлась, куда она должна была путешествовать?
А если мама тупо теряет две наследные квариры, не платит коммуналку, накопились долги
Сдавать или продавать квартиры не хочет, поится подставы от сьемщиков или покупателей, риэлторов. Дарить квартиры дочери тоже не хочет, говорит, отдаст ей только по завещанию. Тоже норм?
Ваша хоть на путешествиях и одежде 'прогуливает'.. Другие просто тупо пропивают и прожирают... Так что - пусть живет ваша мама, как хочет.. Когда останется в комнате в коммуналке, тогда будете ей про свою шею говорить, что "Боливар не выдержит двоих"..
Я нас с мужем 3 наследные квартиры и 4 купленных в тучные времена. Маленьких детей нет. В новых живут все члены семьи, каждый отдельно, только мы с мужем вместе, наследные сдаются.
Тучные времена закончились. То, что зарабатываем сейчас хватает на нормальную жизнь, но без поездок, новых машин и проч. радостей.
Вопрос- как Ева считает-мы можем -1-2 квартиры профигачить на себя?
Берите арендную плату с детей, если вам не хватает. И квартиры им в наследство сохраните и на радости хватит.
Всем. И дуре-стрекозе и дочери. В той истории мамо вообще по жизни инфантилка, как муж умер так и понеслась добро проматывать.
Дочери перестать слушать нытье, и прекратить любой вынос своего мозга. Общаться только по делу и не дольше 5 минут. Если не поможет, ну перейти к более серьезным мерам - отправить ЧС, например.
ахаха))) Это да. Потому что вы ей никто, у неё свои родители есть. У моих дочерей тоже есть бездетная тетка - вообще ни на что не рассчитываем, тетку любим и поздравляем с праздниками. Если какое-то наследство останется (даже ковер, кофеварка и т.д🙂) - это будет исключительно приятный бонус. И в мыслях не будет предъявлять претензии, потому что это чужой человек по сути, не наша семья. Надеюсь, у вас нет иллюзий))))
Конечно, нет иллюзий) но у нас по-другому) общаемся. Если со временем не будет общаться, то - это не проблема.
Люди!!! Опомнитесь. Сколько отмерено судьбой каждому человеку - никто не знает. Чем старше человек становится, тем яснее он понимает, что с собой « туда» ни материальные ценности, ни квартиры, ни-че-го не заберешь!! Это просто душой надо осознать. Поэтому женщина, которая родила ребенка, вложилась в его взращивание, воспитание, обучение, и т п, ВЗРОСЛОЙ доченьГе ничего не должна!! ( а вот у дочери, в свою очередь, при Любом раскладе, должно щелкнуть, что о Любой матери стоит заботиться, есличо). Поэтому, конечно же в 65 надо вот прям жЫть!! Жить на полную. Потому что потом уже будет все неважно, не нужно. А дочери стоит задуматься, что и у нее наступит такое состояние: « а когда же ЖИТЬ, а не постоянно ужимать все ради: 1,2,3??»
Так вот доченька тоже может хочет жыть, а не прожившую все мамо финансировать. Жыть -прекрасно, но никому не становиться обузой никогда.
Так мать вроде никому не стала обузой, и не станет может, с чего вдруг? А вот доченька уже побывала, как и все младенцы и дети, обузой - ее вскармливали и ухаживали за ней. И она, в свою очередь, должна родителям в будущем. У нормальных людей так, да. И не за квартиру должна, а просто, потому что мать.
Дочь должна только своим детям. Родителям в будущем должна будет только по решению суда.
Ну так в таком случае, пусть не обижается, что и мать ей в итоге никакую наследн квартиру не оставит. Остановится на малюсенькой однухе после всех своих « прогулов», и напишет ее на того, кто будет ухаживать за квартиру! Причем гарантированно будет, по договору. За однуху вполне много получается.
Ничего дети родителям не должны. Может мизерные алименты, по суду. А вот родители детям должны до совершеннолетия, по закону.
Не обязаны, для этого в суде нужно доказать необходимость алиментов, а так как у нас пенсии выше прожиточного минимума, то это сделать очень не просто. Мне например назначили, 1200 руб. ешьте, не обляпайтесь.
Не содержать, а платить в некоторых случаях алименты. Если у автора дети, кредиты, ипотека, небольшая зп, то если алименты и назначат, то оч маленькие. И пенсионер должен доказать, что он в бедственном положении. При московской пенсии ничего мамане не светит. На 20 тыр можно снять комнату в дальней МО и на питание ещё останется. Половина страны живёт на пенсию на более 15 тыр, ещё и коммуналку с них платит.
Дочь мать не финансирует. Мать живет на свои. Что дочери не нравится, непонятно.
Как будто она до этого не жила, а прямо мучилась на сибирской каторге? Жила распрекрасно и особо не упахивалась , на квартиру не сама заработала. Жить надо всю жизнь нормально, тогда, возможно, и маразм пощадит.
Дык предки - деды/праледы. Думаете, все дружно корячились, чтобы Мама автора гульнула на все деньги?)))
Квартиры/квартиры принадлежат матери автора. Она собственник. Все остальное разговоры в пользу бедных.
В идеальном мире да, должно быть именно так.
А в реальном полно полутонов. Моя собственная дочь стала инвалидом. Поэтому я в ближайшие 20 лет могу и должна жить и работать только на себя. У меня уже точно не будет в старости дочери, которой я могла бы присесть на шею. Поэтому сейчас хотелки мамы идут лесом, меня одной не хватит на нужды дочери, собственные нужды и мамины, в приоритете только я и дочь.
Подруга в 38 лет только родила первого ребенка. До этого училась, работала, выплачивала ипотеку и оплачивала лечение мамы. Всё, сейчас в ближайшие 15 лет она заботится только о себе и ребенке. Хотелки мамы-пенсионерки идут побоку.
Так от дочери в этом топе никто и не просит , чтоб ее интересовали хотелки матери. Мать дочери свои хотелки не озвучивает, ее, матери, хотелки - за ее собственные деньги.
В этом топе как раз дочь волнуется, о деньгах матери - не слишком ли много та тратит на свои хотелки.
Дочь о себе волнуется ибо перспектива вырисовывается невеселая. Была бы гарантия что нищая мамо на голову не свалится, и фиг бы с ней. Так к бабке не ходи свалится.
Да ради бога, ей кто не даёт-то? Только нужно по-взрослому подходить к такому решению, и потом не рассчитывать отщипнуть от дочери и внуков.
У такой дочери ничего не отщипнёшь )))
Она сама ничего толком не заработала
Так это ее дело, заработала она или нет. Вы вот тоже ничего не заработали толком - и ничего)
Вы правы, но не совсем)) Мама может делать со своим имуществом всё что угодно, и я лично, была бы просто рада за маму, чтобы хотя бы в конце жизни она пожила по-человечески. Но и любящие мамы стараются не нагружать собой детей. Мы конечно не знаем, может, мама автора прогуляет эту последние деньги и успокоится.
Мне кажется что пропасть между теми, кто поддерживает "маму автора" и теми, кто поддерживает "автора", на столько огромная, что просто не докричаться друг до друга!!
Я на стороне мамы! Она пенсионер, который имеет право жить как хочет, не только на нищенскую пенсию. И наверняка, автор финансово маме не помогает.
"Прогуливает" в названии темы совсем не уместно! Мама просто хочет не выживать, а жить!
И наверняка у автора были планы на проданное имущество, ожидала наследство - а тут полный облом.
Автор, мама не виновата в ваших неудачах. Она вас вырастила! И имеет право жить как хочет.
Пропасть действительно огромна. Да, все на все имеют право. Мама хочет жить, а не выживать. Но если нет наследства, значит есть ипотека. Для подавляющего большинства ипотека это "выживать". Никто не жалуется, но после выплаты ипотеки все тоже хотят пожить, а не кормить маму. Потому что если это семья, кроме мамы есть другие члены семьи и желания есть у всех)
У меня в голове самый простой расчет - мать содержала ребенка минимум до 16-ти лет. Кормила, одевала, предоставляла крышу над головой.
То что ребенок не захотел сначала встать на ноги и нормально зарабатывать, а сразу впрягся в ипотеку - не вина мамы!
И мама вполне может рассчитывать что её тоже будут содержать 16 лет.
Как это не захотел встать на ноги и одновременно впрягся? Что за бред? В ипотеку влезают когда жить негде, а не от хотелок и скуки. Помощь маме - не претендовать на жилье и не лезть в ее дела. Не лезу, не претендую, но после выплаты ипотеки содержать ее не смогу. Потому что тоже хочу успеть пожить.
В чем меркантильность, если я отказалась от приватизации? Была бы меркантильной поделила все нафиг, а тут просто ушла в общагу и копила на ипотеку.
Хорошо, отказываюсь от ипотеки, переезжаем всей семьёй к маме и усиленно ей помогаем. Заодно и ей не скучно, с внуками пообщается.
Ну это же правда🤷🏻♀️ Я не просила меня рожать, жизнь свою великим даром не считаю (скорее наоборот). Своих детей родила тоже исключительно для себя, потому что Я так захотела. Вкладывала и вкладываю в них тоже потому, что это Я так хочу, и столько, сколько Я считаю нужным. И уж говорить «вы мне должны, отдайте» точно не планирую. Это блин каким ущербным неудачником нужно быть, чтобы с ребёнка спрашивать🤦♀️🤦♀️🤦♀️
Вы бессмертная? С вами ничего не может в жизни случится?
Вопрос не в том что вы планируете или нет.
Просто посмотрите шире!!
Мама автора тоже не планирует на шею садится, продала одну квартиру и 8 лет жила на разницу, сейчас еще 8 лет поживет... а лет через 10-15 завещает оставшееся жилье приезжей из топика "идти совершенно некуда", которая будет за ней ухаживать...
А автор будет злиться еще сильнее:chr2
Да нет, автор будет счастлива, как бы вам от этого противно не было.
Потому что мама автора проедает в одно лицо квартиру БЖ, получается автору ни она ни ее отец с жильем не помогли, она на него работает сама. Ок. Один член семьи живет в свое удовольствие, другой пашет. Ок, и так бывает. Они останутся в близких отношениях - нет, сытый голодному не товарищ как известно. И образ мамы со временем превратится в чужого человека, от которого есть постоянная опасность - требование содержания. То есть даже за ее прекрасное времяпрепровождение порадоваться хочется, но ощущение опасности все портит. Чужой опасный человек.
Мне то с чего противно, мне абсолютно плевать на анонимов и их чувства.
Если бы автору была на столько неприятна мать, она бы давно оборвала все связи, заблокировала номера, соцсети... и не знала о продаже очередной квартиры.
Не понимаю смысл этого топика.
По такому сценарию может поступить любимый и балованный ребенок, он с детства приучен, что думать надо исключительно о себе. Но воспитывают еще и "удобных" детей - их не любят, но намертво вбивают в голову "долги", ими можно манипулировать - вариант автора. Послать такую мать сложно. Я сама такой ребенок и если бы однажды моя родная мама не отказала мне в помощи в критической ситуации, то я наверное до сих пор была бы "на коротком поводке". Я оказалась вообще без денег с грудным ребенком и лежачим после травмы мужем. Мама выслушала, развернулась и ушла - переклеивать обои в квартире сестры. Прорыдалась, сдала в ломбард единственные серьги и цепочку и пошла мыть полы и окна пока ребенок спит. Нет, я не нищеброд, просто квартиру обнесли и из ценного осталось то, что было на мне. Я вспоминаю как жила в то время и жаловаться мне теперь бесполезно - мои родственники вкусно ели и сладко спали пока я реально голодала, я выжила - значит так вполне нормально, помогать не надо никому))
Ваш урок был самым суровым, признаю. Но большинство других "удобных" детей тоже рано или поздно получают от жизни свои уроки и начинают трезво относиться к своим родственникам.
До самой смерти продолжать жить "на коротком поводке" - это все же удел немногих.
Кстати, автор вроде бы не относится к категории "удобных" детей . Ею не манипулируют, у неё ничего не просят. Разве нет ?
Да нет, таких достаточно. Просто это не всегда очевидно окружающим, которые сами не в теме. То, что автор задумывается о будущем - это не на ровном месте. Для ее очевидно, что это будет именно ее проблема.
Мама автора уже сейчас не член ее семьи, а близкий родственник. Опасность - требование содержания, сильно преувеличена. Требовать можно хоть Луну с неба, а получить можно только алименты по суду: в небольшой твердой сумме.
Это прям так опасно ? Ну, может, и неприятно, это да. Опасно - нет.
-ну давайте по-честному...дети с 2-3х месяцев сбагривались в ясли, потом в сад, потом в школу с продленкой и уроками, потом в пту/техникум/вуз. все было бесплатным!!! кроме того маме/папе выдавали бесплатное жилье (общаги, коммуналки, очередь на квартиру. да и давали квартиры бесплатно).
сейчас несколько иные времена, бесплатного уже ничего не осталось практически, и уж квартиры бесплатно не раздают точно.
а так-то, конечно, большого ума не надо, чужие квартиры прогуливть)
М-да, большую часть моей жизни я прожила в тех " несколько иных временах", о которых у вас такое идеализированное впечатление. Так что не надо мне рассказывать, как раздавали квартиры бесплатно. Ага, раздавали , догоняли и еще добавляли. При этом и отобрать могли на раз.
Кстати, вы ошибаетесь, что "квартиры бесплатно не раздают точно " - бесплатно квартиры дают и сейчас. Определенным категориям, в определенных местах. Ну, так и это и раньше так было. Разве что категории, места, условия поменялись.
И мать автора прогуливает вовсе не чужую, а свою собственную квартиру.
Странно , что вы этого не поняли.
Возможность хорошо зарабатывать, чтоб не брать ипотеку, есть у каждого ребенка? Вот прям у всех? И где живут эти все дети?
Если мама продала свою вторую квартиру, то это глупо конечно. Гораздо логичнее было бы ее сдавать и этот доход тратить на своих хотелки.
Если продала свою большую квартиру, купила маленькую и на эти деньги гуляет, то тут ее можно понять. Ей одной большая квартира ни к чему.
При любом раскладе, свою маму я конечно не оставила бы без помощи.
Ваш муж предоставляет Вам возможность помогать Вашей маме, которая, кстати, растила Ваших детей.
Мой муж не всегда много зарабатывал, но нашим мамам мы помогали всегда, по мере возможности конечно. Ребёнок у меня один и мама моя помогала мне с ним с его восьми лет, до этого она жила в другом городе за 5000 км от меня. Свекровь вообще не помогала и тем не менее муж всегда помогал ей, даже студентом он посылал ей деньги, а не она ему.
Вам с мужем повезло что вы в этом солидарны и мамы у обоих бедные. Хуже когда с одной стороны подкидывают а с другой только тянут.
А ваш муж может вам запретить помогать вашей маме? А вы можете запретить мужу помочь свекрови и он оставить ее подыхать на помойке?
Ни то, ни другое, вы не читали разве? Не было никаких двух квартир сразу. Была первая, дорогая, которую ей купил отец, она продавалась с целью купить себе квартиру и еще под сдачу. Квартиру себе купила, а деньги на покупку жилья под сдачу прогуляла. Сейчас и эту, которую купила, продала, чтоб типа две купить, но опять купила одну попроще, а деньги прогуливает.
То есть, свое жилье уже продавалось дважды за 8 лет!
Вопрос в каком объеме "не бросить"? Не факт, что та помощь будет расценена как " бросила".
+1
Я маме помогаю суммой очень чувствительной для моего бюджета. А для нее это херня, на 1 раз в магазин сходить. Поэтому я сволочь, бросила мать без помощи.
Тогда вопрос к вам - зачем вы это делаете, если для вашей мамы это мелочь. Вам себя не жалко? Мне тоже как-то сказали, что помощь в размере моего заработка за 2 дня это фигня. Ок, но я лучше эти два дня отдохну, для меня это будет совсем не фигня)))
Однажды мое аналогичное воспитание довело меня до прединсультного состояния, полежала я в больнице, подумала - никому нафиг мой ребенок нужен не будет, в детдом сдадут, поэтому себя надо беречь. День отдыха для меня это важнее, чем помощь, которая не ценится.
Не надо придумывать - понимайте сказанное буквально: не надо, все, точка. Не нравится - другого нет.
Взрослому человеку старше 30 лет не стыдно ссылаться на " Воспитание, итиего..." ? Может пора повзрослеть ? :)
Да пускай хоть заистерится. Развернулись и ушли, либо положили трубку. Кто вас заставляет все это выслушивать?
По-моему мама ничего не прогулявает, а просто нормально живет, а квартира - ее единственный источник дохода. Дети же не помогают? Даже в рамках закона?
Автор, вы ждали эту квартиру в наследство? Тогда надо было помогать маме, ничего неправильного она не делает.
Про какое наследство вы все пишете? У нас с мамой разница в возрасте всего 20 лет, если кто и сможет воспользоваться наследством, то это мои дети, я точно нет, возраст не позволит.
Детям моим квартиры куплены, кстати.
Моя мама так "прогуляла" кв. Осталась без ничего. Прописали к себе, купили в ипотеку кв ей, теперь требует долю там, под предлогом, что воспитывала, расстила, кормила.
Я не потяну уже больше квартир, уже даже сейчас сил нет. И жить с ней тоже не смогу, видение мира у нас слишком уж разное. А опыт дохаживания у меня есть, поэтому и пугает все
В моем окружении есть дама, отец которой (ушедший из семьи когда дама была ребенком) прогуляв все что имел, набрав миллионные долги (и ведь давали кредиты же) в возрасте около 60 лет (ещё не пенсионером был, но уже не работал ибо устал) пришел весь такой "доченька родненькая помоги папке".
Дама, хорошо подумав и прикинув варианты, купила комнату в коммуналке в МО (примерно 4 года назад за 450 000₽). Поселила туда отца, сделала постоянную регистрацию, платит квартплату, привозит еду и покупает одежду и обувь (скромно). Живых денег не даёт. Пенсия у отца подмосковная за вычетом 50% которые уходят по решению суда на погашение долгов банкам. На манипуляции жёстко не ведётся.
Автор, если ваша мама (ни дай бог) прогуляет все в ноль, ИМХО, вполне вариант. Бросить по любому не сможете, а так кров, еда, одежда есть. Мелочи - на пенсию.
Я не автор, но мой бюджет не позволяет содержать еще одного человека, живущего отдельно, даже скромно. Как бы скромно это не было, но меньше 20 тыщ не получится никак, а в моей семье ипотека и на каждого члена семьи за минусом ипотеки грубо тыщ 25. Где взять?
Это понятно. Но люди, которые с легкостью прогуливают квартиры такое не слышат. И да, вполне может прийти и сесть под дверью. Или еще хуже и реальнее вариант: я горбачусь с ипотекой, но если со мной что случится, то такая мама спокойно вынет причитающийся ей по закону кусок моей квартиры и внуки ее волновать не будут. Какое нафиг наследство - детей бы защитить(((
Как сядет под дверью, так и будет сидеть. Не слышит - ее проблемы. Обязательная доля в наследстве после вас - вот это единственная реальная проблема. Защититься можно, но сложно.
Поэтому берегите себя, берегите свое здоровье и свой покой. А мамо - в сад ... или в баню. Вообщем куда подальше.
Пусть требует: собака лает, караван идет. Вы ведь квартиру на себя купили, правда ?
А мы с мужем сами прогуливаем заработанное. У нас дом есть, взрослая дочь с женихом на съеме, они видимо ждут наследного дома от бабушки жениха, меня не касается.
Мы сами зарабатываем, сами тратим. Ездим в путешествия, как два сраных веника, купили породистую собаку, ремонт начали делать, но бросили, ограничились косметикой небольшой. Техники всякой-разной- тьма, от робота-газонокосильщика, до японского унитаза с массой функций. Я еще лошадь собственную хочу, но стойло с уходом предлагают в часе езды от нас. Думаю.
Дело ваше, конечно, но прогулять заработаное? Зачем наживали? Могли бы не откладывать удовольствие, и прогулять все в молодости.
Мои свекры получили хорошее наследство, шестизначная сумма в евро, прогуливают то, что заработали сами, и то, осторожно, что бы приумножить то, что получили в наследство. Очевидно, что муж и его брат так же приумножат заработаное семьей за долгие годы.
Я вобще скопидомка, дочь сможет прогулять только то, что ей на совершенолетие отложено, там немного, на первое время. Остальное получит, когда сама начнет зарабатывать и ценить заработаное.
Моя мама такая же все последние 25 лет. Живёт одним днём, путешествия по 3-4 раза в год, одежда дорогая, покупки и т.п. И тоже всегда хвасталась, что надеется только на себя, а потом я уже не дам ей умереть с голоду. И что?
Сейчас ей внезапно 70.
А я? А у меня ребенок 15 лет назад стал инвалидом и всё - карьера моя тормознулась, квартиру ипотечную продали, т.к. не было возможности одновременно платить ипотеку и лечить ребенка. Спасибо свекрам, пустили нас жить в родительскую квартиру (отец свекрови оставил). Ну так и свекры сейчас тоже моложе не становятся и мы естественно им помогаем.
Я вот только 3 года назад смогла выйти на работу, но что я могу заработать после 10-летнего перерыва в свои 45+ лет? Мне сейчас надо на свою старость заработать да о дочери думать, как ей жить.
И ведь предупреждала тогда мать, чтоб она не тратила все свои деньги, чтоб откладывала. Ну ладно, не захотела нам помогать с внучкой тогда, не захотела временно понизить уровень своей жизни (я предлагала ей уволиться и водить внучку в сад/школу, на занятия, в реацентры, а я сама бы работала), так теперь привыкай целый месяц жить на сумму, которую раньше тратила за 1 день.
Вот и я говорю, как можно все прогулять и метить детям на шею, особенно если ребенок единственный?
При этом мама обиделась ещё месяц назад, когда я сказала, что начинаем подбирать самый лучший дом престарелых из тех, что положены бесплатно и встаём в очередь. Найдем в другом регионе лучше, чем в нашем, значит тут продает свою квартиру, там покупает и с местной пропиской оформляется.
Обиделась!
А 10 лет назад она же считала, что маленькой девочке вполне нормально жить в интернате 5 дней в неделю. Даже если сама девочка категорически против этого интерната. И я тогда себя довела до психушки, потому что не смогла моя психика смириться с тем, что моя собственная дочь должна жить в трёх часах езды от дома. Я пыталась в тот период работать, чтоб эта вынужденная разлука не была напрасной. Но не получилось. И дочь так и не привыкла к той школе за 4 года, и я себя довела.
И ведь просила тогда маму уволиться и водить дочь в школу у дома, после уроков забирать, я бы хоть ночами спала нормально и спокойно работала бы. Но маме важнее были Эмираты и косметолог.
Ну так я сейчас считаю, что раз я тогда окончательно не двинулась разумом и дочь выжила, то и мама точно так же прекрасно может пожить в доме престарелых. А я буду работать.
Тварь ваша мама. Такая же, впрочем, как мать автора. Как и многие отписавшиеся тут, что ждут, когда «дочь начнёт отдать». Надеюсь, все получат по заслугам, и ваша в том числе. Каждый выбор имеет естественные последствия, и нужно иметь мужество их принять
Ох, я тоже эту мамашу, которой дочь ДОЛЖНА, тут же вспомнила. Отмолчится, тихонько мимо этого комментария пройдет
Да, было бы любопытно почитать комментарии к данной ситуации всех белопальтовых мам...
А зачем увольняться надо было маме, если достаточно было сопровождение нанять (вы работаете, мама работает, муж работает, на сопровождение бы точно заработали)?
В тот конкретный момент в течение 1,5 лет не было лишних денег на сопровождение. Это получалось час утром и 7-8 часов после уроков + контроль домашних заданий + сопровождение в реацентр + контроль ежедневных домашних упражнений от реабилитологов. За такой распорядок дня няни просили больше, чем я тогда зарабатывала. Зарплата мужа уходила на еду, кредит (брали на первый этап лечения, потом уже квоты дали) и частично ещё пытались закрыть ипотеку.
Мама деньгами не помогала и не планировала.
Это просто какая-то жесть - то, что вы описываете((( Я бы после этого сократила общение до открытки «с Новым годом!». По сути, это абсолютно чужой вам человек.
допустим мать уволилась бы и? Автор ей сейчас помогла бы с Эмиратами и косметологами? Нет! А так мать хоть пожила. Единственная ошибка матери всё просрать.
И сейчас у дочери была бы нормальная работа, позволяющая летать в эмираты пусть не 4 раза в год, но хотя бы 1 раз в год. И сама мать эти годы все равно жила бы очень даже хорошо. То есть, сейчас бы ее уровень жизни не изменился бы существенно. А так, и сама теперь в нищете, и с единственной дочерью и внучкой отношений нет. Но тут кто за что боролся, как говорится...
если тогда не была, то и сейчас не была бы, а мать похерила свою работу и часть жизни, так и доедала бы последний хер без соли с такой непутёвой дочерью.
Ну там судя по дочери, яблочко от яблоньки не далеко упало. Да и толку с той внучки?
Все было бы с поддержкой близких людей. Автор матери ничего не должна, она и так свою дочь растит и лечит и нормально вылечила,судя по всему. Теперь будет работать уже на себя.
Вы тоже такую внучку в утиль спишете и будете спокойно наблюдать как родной ребенок разрывается между ипотекой, работой и заботой о больном ребенке?
Не было бы сейчас у дочери нормальной работы. Просто сейчас дочери нужно в этом кого-то обвинить.
Не поняла, у вас круглосуточная работа? Обычно утром люди успевают отвести детей в школу сами, потом ребенок часов 4-5 в школе, даже если у вас с дорогой выходит 10 часов, то все равно няня нужна часов на 5. Опять же родителей двое: один бежит утром отводить, другой вечером не задерживается. Конечно, лучше попросить мать полностью отказаться от своей жизни, уволиться и неизвестно на что существовать.
Читать не пробовали? Ребенка нужно было водить на реабилитацию и по врачам В РАБОЧЕЕ время, т.к. ночью все специалисты почему-то спят.
"Это получалось час утром и 7-8 часов после уроков + контроль домашних заданий + сопровождение в реацентр + контроль ежедневных домашних упражнений от реабилитологов" Уроки, на которые утом надо отводить, явно не час длились. Утром отводит один из родителей, в 19 часов забирает другой. С 8.30 до 13 ребенок к школе. Значит, няня нужна с 13 до 19. Не больше 6 часов. А если ребенок интеллектуально сохранный, то меньше: няня по занятиям отвела и в 17 ушла, а к 19 родители вернулись. 2 часа обычно школьник один дома побыть может. Итого няня нужна на 4 часа в день.
Значит не может 2 часа побыть, мы же не знаем, в каком ребенок был состоянии.
Да никто не стал бы увольняться. Тем более высококлассный специалист. Мать автора сделала карьеру, автор все просрала и хотела на маминой шее выехать. Теперь мстит ей, когда мать постарела.
Мать всё просрала. Просрать можно только когда есть избыток, а дочь от избытка не страдала по объективным причинам.
Мать квалифицированный специалист с высокой зп, а дочь поломойка без образования, поди.
Высококвалифицированный специалист всё просрал и пытается доить поломойку без образования, которая растит и будет вынужденна всегда заботиться о ребенке-инвалиде. В каком месте мама молодец?
Прекрасно = эгоистично, сбрасывая все проблемы на других людей? Это не вина дочери, что ее жизнь ад, и не заслуга матери, что ее ребенок был полностью здоров.
Маман не справилась со своей жизнью, не прожила достойно.
Мать все правильно сделала. Кто там и в чем виноват дело десятое. Жизнь матери была счастливая и обеспеченная и она сама всего этого добилась. Странно только, что не откладывала часть денег на старость, но тут автор, я думаю, привирает. Скорее всего, мать ничего у неё не просит и ей и сейчас есть на что жить. А нищебродка дочь всю жизнь нищебродка, ничего хорошего в жизни не увидевшая.
Ваша мама вырастила свою дочь т.е. вас, никуда не сдала, а вырастила. И вы обязаны (даже по закону, алименты на родителей) помогать ей в старости. Но по вашей логике она должна была еще и вырастить вашу дочь вместо вас, даже с работы уволится вместо вас, чтобы вы продолжали работать как ни в чем не бывало. И даже на косметолога она не имеет права.
Вашей маме сильно не повезло с дочерью.
Да, Вы абсолютно правы!
Я считаю, что не должны дети или старики жить в казённых заведениях при наличии достаточного количества живых родственников. Это просто ненормально и недопустимо.
Но моя мама имеет отличную от моей точку зрения на эту ситуацию. Поэтому я не могу ей перечить. И ели она допустила, что ее родная внучка 4 года провела в интернате и даже оправдывала это все тем, что там специалисты, круглосуточный присмотр и уход, то я вынуждена с ней согласиться, что любой дп лучше, чем ничего, т.к. там специалисты, круглосуточный присмотр и уход.
'Я считаю, что не должны дети или старики жить в казённых заведениях при наличии достаточного количества живых родственников. Это просто ненормально и недопустимо.' - как тогда могло случится, что ваша единственная дочь именно там и оказалась при наличии двух живых родителей. Вы врете. Ваша мать тут ни при чем, за детей отвечают их родители, а не бабушки и дедушки.
Вот ваша мать не допускала, чтобы вы жили в интернате.
Да, Вы правы! Я жила не в интернате, у бабушки с дедушкой. С 6 месяцев до 7 лет. Потом уже только на каникулах туда уезжала. Ну и не было со мной таких же проблем, как с моей дочкой - я ходила сама, ела тоже сама, с учебой проблем не было, в школу, из школы, по кружкам - везде сама ходила и ездила.
Естественно я сейчас очень сильно себя корю за дочкин интернат. Надо было тогда не слушать комиссию, а отдавать дочь в обычную школу, увольняться окончательно и самой быть с дочкой везде. Но мы тогда ещё и квартиру пытались отстоять, и все же надеялись, что я осилю перевод на новую должность.
Ну вот вам дочь припомнит эти 4 годы интерната, будет полоскать ваше имя на еве через несколько лет.
Не исключено.
Но зато точно известно уже сейчас, что она не то что мне помочь, она себя сможет содержать на достаточно скромном уровне. Поэтому сейчас у меня есть несколько лет, когда я могу себе заработать хоть сколько-то на старость. Или забить сейчас на себя и помогать маме, которая уже прогуляла наследство своих родителей, которая уже прогуляла квартиру, полученную на нас с ней ещё 40 лет назад (была двушка 52м в центре города, сейчас она превратилась в студию на окраине города)?
Автор в этом плане лучшая мать, по сравнению с Вами. Вы тоже та еще пиявка, живёте в квартире матери, с ребенком Вашим стела мать. Так что, у Вас нет морального права давать оценку автору.
У вас очередная истерика по поводу моей семьи). Да, у меня прекрасная семья - мама, муж и сын, все меня любят. Вам не повезло ни с родителями, ни с мужчинами, ни с детьми, поэтому мое благополучие так злит вас.
Я живу в своей квартире! Кроме того у меня есть ещё одна квартира и дом. А мама моя живет в квартире, которую ей купили мы с мужем.
Обычная дурочка. Ей не понять автора, потому что она сама то на шее мужа, то мать ей с ребенком помогала, когда тот в школу пошел, жилье ей мама свое отдала.
Вы не устали за мной бегать?) Ваша зависть вас же и убьет.
Я работаю и у меня неплохая, даже для Москвы, зарплата, просто у мужа намного больше.
Квартиру мама мне не отдавала. Квартиру в Иркутске мама продала и отдала мне деньги, а взамен получила квартиру в Москве. Вы сравните цены на жилье в Иркутске и в Москве.
Мне тоже не понять автора. Зачем она ребёнка в интернат отдала. И с какой стати она считает свою мать в этом виноватой.
Мать виновата в том, что демонстративно забила болт. Не все могут уйти с работы, не у всех есть возможность помогать дочери и внучке, но человек как-то поддерживает, сочувствует, помогает по мере сил, а тут никто никому ничего не должен, когда от нее нужна помощь, но в то же время стоит с протянутой рукой и требует, когда размер пенсии не устраивает.
Бабушка на автора болт не забивала, воспитывала сама. Если в интернате так хорошо чего автор тогда дочь бабке хотела сбагрить? Да ещё и требовала, чтоб бабка ради этого работу бросила. Отдавала бы в интернат и радовалась. А она теперь бабку непонятно в чем обвиняет.
А я почему-то в этом топике прочитала ровно обратное, что скинула здорового ребенка, которого не нужно было водить каждый день к специалистам, на своих родителей. А потом скинула больную мать на свою дочь с зятем. Зато наследство не забыла в свой карман единолично положить, ни с кем не поделилаль, всё профукала.
А вы уверены, что мать забила болт, а не дочь слишком много от нее хотела, а посильная помощь от матери ее не устраивала? Вы почитайте: няня там ей нужна был час утром и 8 часов вечером, при том, что ребенок еще часов 5 в школе проводил. И не только на присмотр, но и полностью все задания сделать. А меньше ее не устраивало. Наверняка при этом еще и пальцы гнула, что чужого человека дома не хочет, уроки не так делают или не делают и т.д. и т.п. Но кто такую роскошь себе позволить может? Как все работающие живут? Утром кто-то их родителей ребенка в школу закинул и бегом на работу. Из школы няня (чаще пенсионерка, живущая поблизости или воспитательница детского сада на пенсии, желающая подработать) забрала, суп, мамой приготовленный погрела, на занятия отвела. А уж с занятий несешься рысью с работы, чтоб успеть забрать, не мечтая даже в сторону голову повернуть по дороге. О том, чтоб в магазин зайти в те времена я могла только мечтать. Потом доделка уроков параллельно с ужином. Т.е. чаще всего либо уроки (если ребенок не справляется), либо ужин. Стирка роскошь - некогда. В пятницу уроков нет, значит, ребенка может встретить уже бабушка и приятно с ним вечер провести, а ты можешь на работе задержаться и наконец доделать все долги за неделю. Если бабушка при этом еще и подкинет денег на частичную оплату няни, то она вообще золотая бабушка. Но требовать от человека, что б он отказался от всего, что достиг, уволился и сел с внуками, при этом подрабатывая себе на жизнь в свободное от работы время - это наглость.
Я своего ребёнка в интернат для дебилов не сдавала и мать свою в дом престарелых сдавать не собираюсь, как автор ветки. Да, и мать и дочь она хреновая.
Мне оправдываться ни к чему. Мне плевать на тебя. А вот тебе и дальше жить дурой.
Ну вот опять оправдываетесь)
Так вам плевать на меня, что под каждым моим комментарием вы вспоминаете, про мою маму и мужа). Они у меня замечательные, да. А вам, видимо, не повезло. Мне жаль вас.
Ппц вы злобная тварина:-( как такое можно писать матери инвалида? В вас вообще ничего человеческого не осталось?
Но все же не по-человечески, бабушка - по курортам и косметологам, в то время как внучка в интернате. Если не хотела увольняться (это я могу понять, уволиться легко, а через несколько лет, когда внучка подросла - на пенсию жить или в консьержи), то могла бы материально помогать на сопровождающего. Разменять квартиру на меньшую, чтобы лечить внучку - это понятно, а все спустить на развлечения и надеяться, что дочь станет содержать - это странно.
Вот чтоб Вы понимали разницу в наших уровнях жизни.
Мамина зарплата в те годы была 200 тыс., она первоклассный спец в своей сфере. Она могла тогда уволиться и подрабатывать из дома, зарплата была бы 50 тыс. в месяц. Но это для нее было = жить в нищете. Сейчас ее пенсия 16 тыс.
То есть, даже после увольнения ее доход был бы выше моей зарплаты. Только я работала по 10 часов в день, а ей надо было работать 2-3 часа в день. Как раз пока у дочки были бы уроки.
С 200 на 50 и я бы не ушла. Но на няню дочке бы денег дала, тысяч 50-60 думаю бы хватило, еще 140- 150 осталось бы, на одного человека вполне хороший уровень жизни. Раз уж не смогла дать дочери материально выгодное образование.
А интересно, та мама советовала дочке, куда поступать? Оплачивала репетиторов?
Каких репетиторов надо было оплачивать 30 лет назад? Тогда кто хотел, тот сам брал образование, все было бесплатным.
Да бросьте, я была отличницей в школе и у меня были репетиторы по 3 предметам для поступления в МГУ. Правда только в последнем классе, а не несколько лет, как сейчас. И у каждого репетитора сменялись группы абитуриентов по 4-5 человек поступающих на филфак, юрфак, истфак, ИСАА или ин.яз. И моя подготовка в очень существенную сумму вышла родителям (помню только история 4 часа по 5 рублей - 20 рублей в неделю , не помню сколько русский и лит., хорошо еще, что ин. яз. я знала на достаточном уровне), папа даже занимал деньги у своего отца, правда дед потом те деньги подарил..
Больше того скажу, и у моей мамы для поступления в МАРХИ уже совсем в лохматом году тоже был преподаватель, несмотря на спецшколу.
Может для педа или чего-то технического достаточно было курсов, не знаю. Хотя подруга в Губкинский тоже с репетиторами готовилась.
Мои родители закончили МГУ, репетиторов не было. Оба из деревень в Рязанской области.
Самородков никто не отменял. Технические факультеты? Мой папа МИФИ закончил, вряд ли кто ему репетиторов оплачивал.
На гуманитарные направления было трудно пробиться, блатных полно. Равно как и в МАРХИ, без натаскивания на особые требования бесполезно.
+100 Глупо уходить с такой зарплаты, если можно на эти деньги нанять сопровождение ребенку. Опять же, чтоб стать первоклассным спецом мать там, наверное, много усилий приложила.
Заставлять уходить первоклассного специалиста с работы 200 тыс. на работу в 50 тыс., заставлять ее жить (пусть даже как она считала) в нищите, чтобы она вместо вас сидела с вашей дочкой, а вы продолжали работать за еще меньшую зарплату - это издевательство и неуважение. Но вы этого даже не понимаете. Почему вы не уволились, чтобы сидеть с ребенком и не попросили маму вам немного помочь? Ваш муж работает? Он не мог содержать семью?
Вы правы!
Но тогда тем более, какой с меня СЕЙЧАС может быть спрос? Тогда мне все же пришлось уволиться плюс тогда последние несколько лет я уже была работником с проблемами - у меня то госпитализации с ребенком для МСЭК, то сама МСЭК (отпросись на целый день), то в соцзащиту и пенсионный документы надо отвезти, то для сада каждый год пмпк (тоже отпросись, а перед этим отпросись на каждое почещение врача по бегунку), то просто больничный. Потом школа началась, в понедельник пока отвезу дочку, пока до работы доеду, уже обед. В пятницу чтоб забрать и успеть застать учителей и воспитателей, надо отпроситься с обеда. 2-3 раза в месяц мне звонили из школы "срочно приезжайте, у дочки температура/рвота/понос/ещё что-то". Срываюсь и несусь за ней. На работе разрешили оформить 0,5 ставки, но так как объем работы был прежним, то работала те же 40 часов в неделю.
А потом и у меня начались проблемы. Пришлось увольняться.
Муж естественно работает и он основной добытчик в семье. Все кредиты закрыл он, с дочкой по больницам первое время он тоже лежал со мной напополам. Но сейчас тоже - он помогает маме, которая отдала нам для жизни квартиру, которую могла бы сдавать. Само собой, сейчас мы помогаем свекрови.
Маму просила о помощи. Всегда были отказы. Просила и хоть 1 день сидеть на больничных, просила хоть раз в 2 года съездить с дочкой в санаторий, просила хотя бы иногда отвозить дочку в школу по понедельникам. Нет, всегда отказы. На больничный она должна отпрашиваться заранее за неделю, в российских санаториях отдыхают только быдло, в школу ехать она не может, потому что не может вставать на час раньше...
Именно сейчас с вас и спрос, когда ваша мама стала старой и нуждается в помощи, раньше она вроде бы от вас помощи не просила.
Ваши требования к ней - фактически бесплатно у вас няней поработать совершенно неадекватны. Я б еще поняла, если бы денег взаимы попросили.
Я не удивлюсь, если ваша дочь будет рассказывать, как вы пытались спихнуть ее на бабку, а когда не вышло в интернат сбагрили, потому что она была проблемная.
Та мама вполне могла была себе на безбедную старость заработать. Смешно думать, что дочь теперь должна ей обеспечить привычный уровень жизни, включая курорты и косметологов при том, что бабка ей никак не материально не помогала с внучкой-инвалидом. Сколько там алименты, вот столько и должна.
Ну так она и заботой о ребенке и внуках никогда не была обременена. Жилье покупать не надо было, я съехала от нее в 17 лет, всю жизнь прожила одна, за родителями своими не ухаживала, это на мне было в те годы. Я считаю, что накопить не можно было, а обязательно НАДО было.
Я ее просила помочь мне временно. Она бы и из дома по полдня могла бы зарабатывать нормально для себя одной. А мне тогда нужна была помощь близкого человека. И дочка жила бы дома и спала в своей кровати.
Дочка сама каждый понедельник на протяжении этих 4 лет плакала и умоляла меня забрать ее домой, просила бабушку сидеть с ней, ездить вместе в санатории.
Нам с мужем пришлось 1,5 года бороться с банком за квартиру, которую мы бы спокойно оплатили до конца, если б нам хоть немного в тот период помогли бы. Сейчас я не прописана нигде, мама как выписала меня в ипотеку, так обратно и не хочет прописывать. Хотя квартиру двушку ей выделили и на меня тоже. При этом каждый раз припоминает мне, что после продажи нашей с мужем квартиры и закрытия ипотеки у нас оставались 500 тыс., из которых я могла бы ей сейчас помогать.
А как ей удалось переложить на дочь уход за своими родителями?
Я бы ей ни копейки не дала.
В смысле как удалось? За бабушкой дохаживала я, мама тогда много работала, у нее стажировки были по несколько месяцев за границей. С бабушкой была я. У нас с мужем ребенка тогда ещё не было, тоже работали, материальных проблем не знали. Естественно, я и лекарства покупала и сиделку на ночь оплачивала. Все же бабуля меня вырастила, считай. Все-все-все каникулы я у нее жила, все больничные в детстве с ней.
Ваша мама должна была хотя бы финансировать. Вы же в 17 лет от матери съехали - в общежитие? А куда квартира бабушки делась?
У бабушки дом был, мама наследовала, потом продала, машину себе тогда обновила.
Ну там бабушке ничего сверхъестественного не требовалось, обычный набор - сосудистые, для нормализации давления и т.п. Сиделка понадобилась буквально на последние 2 месяца, бабушка до последнего была против таких расходов на нее. Я эту сиделку-то обманом к ней подселила, сказала, что это мама моей коллеги, ей свежий деревенский воздух нужен и все такое. Бабушка всегда была рада помочь другим.
Вот поэтому родители больны детей и не спешат отдавать детей в специнтернаты. Дети должны обучаться в школах рядом с домом и жить дома.
Неправильные просьбы. У вашей мамы, которая много работала и хорошо зарабатывала, не было временных ресурсов, но были материальные. Надо было просить: оплатить такси ребенку до школы, разовую няню для больничного, деньги на платное оформление медицинских справок и т.д. и т.п. В такой просьбе дочери, если есть деньги, странно отказать. Если б меня кто-то из моих детей попросил отпроситься с работы, чтоб оформить чего-то в собесе, я б ,честно, тоже б этого не поняла: мы сами многодетные льготы смогли оформить только к 3 годам младшего ребенка, до этого просто времени не было. А детей к врачам я водила всегда платно, т.к. обход их в районной поликлинике по времени просто не могла себе позволить.
С работы бы не ушла, но деньгами максимально бы вливала в такой ситуации. А как иначе?
Очень просто иначе. Жить в свое удовольствие. Какой смысл вливать в инвалида, который никогда не сможет тебе помочь?
Инвалидом может стать любой в любой момент, никто не застрахован. Тогда и дочь-неудачницу надо вычеркнуть из жизни и имя забыть, она тоже не особый помощник.
Не, во мне человеческого таки больше чем звериного… я бы не в удовольствие жила зная что они там мыкаются(
Вот и я так же сейчас размышляю - мне надо обеспечить дочке нормальную жизнь, о себе подумать. А на всех меня точно не хватит.
вот возьмите и скажите это ртом своей матери, что вы такая же эгоистка поэтому для вас ваши приоритеты главнее.
Так она говорит. Мать обижается на эти слова, ибо уверена, что достойна большего. А с какого хера достойна? Чем конкретно она заслужила сейчас заграничные курорты и наемный персонал?
Ну вот теперь мы с ней квиты, я считаю. Я от нее много требовала, теперь она от меня много требует. Каждый в своем выигрыше.
Пока вы обе в проигрыше. Будьте мудрее и оставьте прошлое в прошлом. Денег на странные хотелки матери у вас сейчас нет, что было вполне предсказуемо.
думаю что если бы мать ушла с работы и стала бы сидеть с внучкой, денег не прибавилось бы. Автор неудачница по жизни.
Деньги были бы сейчас.
И автор помогает деньгами матери, она зарабатывает даже после всех своих неудач. Но матери этого мало.
А материально помочь дочери никак? Или неудачников сразу за борт?
Я бы не могла по курортам, пока внучка в интернате. На няню могла вполне денег дать, достаточно получала.
А теперь дочь еще чего-то должна? Думаю, в пределах официальных алиментов.
Ну что Вы тролля кормите. Ну явно же человек нездоров или просто идиот по жизни :(
Бабушка как раз свою дочь не растила, спихнула на свою мать. Читайте внимательнее.
читайте тоже внимательнее: мать отдала баб-дедам, чтоб в казённый сад не сдавать, автор росла до 7 лет среди любящих людей, а не по садам и 5-дневкам как многие. А после 7 у неё всё, взрослая жизнь началась или таки мать о ней заботилась и дала образование? Только автор в свою мать пошла.
Какое образование дала мать, если автор в 17 лет уже съехала от нее? И почему не помогла с внучкой, как ее родители помогали ей самой?
так поди учиться и съехала. А почему она должна была бросить хорошую работу ради внучки? Кто бы ей это всё компенсировал? Автор вон не удалась.А те баб-деды сидели потому, что могли.
Автор как раз удалась и выстояла под всеми ударами судьбы. А ее мать сейчас имеет ровно то, что заслужила. И со свекрами у нее нормальные отношения и именно им автор с мужем помогают. Так что, автор тут о всех сторон положительный персонаж.
так и автор имеет что заслужила: 45 лет, не состоялась даже маникюршей. Могла б реснички клеить и неплохо зарабатывать, но автор сидела на жопе ровно т.к. неудачница.
Автор как раз пишет, что и подрабатывала всегда, и сейчас работает зарабатывает столько, что матери помогает деньгами.
Вы сколько детей инвалидов вырастили, одновременно сделав головокружительную карьеру?
Что мешало нанять няню, чтоб водить ребенка в школу и забирать из школы? Няня школьнику явно дешевле, чем вы бы работая полный день получали.
Ну, наплюйте вы эту машину обиду и сделайте , как вы сами считаете лучше для себя и для дочери. Главное вы не тратьте на маму свои нервы или переживания. Берегите себя, свою нервную систему
.
Ваша мама вас что-то конкретно просит или хотя бы намекает? Почему вы уверены, что она не делает накоплений?
Естественно, просит! Вот сейчас главная обида, что праздники, а она никуда не полетела, а вот ее подруге дочь купила путевку в Турцию, а я только "сраный Крым" могу предложить. Дочке дали путевку в санаторий в Крыму, мама отказалась ехать, зато свекровь поехала с радостью.
Ежемесячно могу ей выделять только 5 тыс. Она хочет больше, мотивирует тем, что это ей только в кофейню 1 раз сходить, оскорбление, а не помощь.
Настаивает, что я должна ей оплачивать помощницу, клининг, ремонт пора делать, машину скоро переобувать, а денег нет. Говорю, что машину можно продать, все равно уже на работу не ездит, а куда-то путешествовать вообще никогда не ездила.
Такие никогда не признают свои ошибки. У такой матери дочь всегда будет плохой.
Из описания неясно, что такого мать в дочь вкладывала, наоборот, ребенка к своей матери спихнула, а потом уход за матерью на ребенка переложила. Очень удобно получилось.
Типичный представитель своего поколения - детьми особо не занимались, все им дали готовенькое на блюдечке, в попу дули, сами никому ничего не должны, а вот им должны все.
не спихнула, а отдала чтобы не травмировать психику детсадами, автор росла среди любящих людей, а не в казённом доме.
У автора нет такой матери, как была у ее матери, которая все заботы о ребегке на себя взяла.
наверное потому, что бабушка автора сидела уже на пенсии давно, а мать автора была специалистом и работала за приличные деньги. Я бы тоже не ушла с такой работы. Это как убить курицу, несущую золотые яйца и оказаться всем в жопе
Так значит пшик от того, что мамаша была спецом. Ничего она себе не нажила. Пользы от нее 0.
Вот-вот! Хрена с два эта мамаша моталась бы по стажировкам и делала карьеру, если бы сама растила дочь и сама бы ухаживала за своей матерью.
ахаха))))) вы свою маму надеюсь минимум на Мальдивы на праздники отправили?
Нихреновая вы эгоистка! А кто бы мать кормил, вы??? Вы вон даже на няню заработать толком не смогли, уж на мать и подавно не заработали бы. Мать ваша виновата только в том, что вырастила себе подобное, ну и то, что не отложила на старость.
Ваш ребенок-это ваши проблемы, а не матери.
Ну так матери и предлагают теперь закономерный вариант развития событий - дом престарелых. Вполне себе норм...
Вы много знаете работодателей, готовых хорошо платить женщине, которая в любой момент может уйти на больничный и которой без предварительного уведомления надо предоставлять хоть завтра отпуск, доп.выходные, у которой постоянные отпрашивания?
а чё это 70-летняя здоровая тётка вдруг должна в ДП отправится??? Чтобы автору жилплощадь освободить?
А вы много знаете детей, которые настолько хорошо зарабатывают, что могут бабушке позволить платить её зарплату? Автор не в состоянии было заработать на няню и хотела мать в нищету вогнать. Эгоистка и есть.
Там жилплощади уже не осталось. Мамашка прогуляла свое, и родительское, теперь требует, чтоб дочь подставила свою шею.
так имела право прогулять, к автору не просится, а требования пресекаются весьма просто- денег нет.
Не поняла, она же 200 тыс. зарабатывала и прогуляла дом своей мамы, хоть квартира-то у нее осталась?
автор пишет, что студия на окраине Москвы. А нахрена хоромы-то 70-летней???
Квартиру разменяла на меньшую, разницу прогуляла. Все есть в ветке, читайте.
Я думала, что это уже другой персонаж, не ТС. Та дама уже второй раз меняет квартиру на меньшую, но там дочка сама заработала на квартиру и про ребенка-инвалида ничего не было, просто боится, что мамаша все до нуля прогуляет. Но мама пока требований дочке не выставляет.
А тут мне казалось, что речь уже о другой паре мама-дочь. Мама помочь дочке с инвалидом отказалась, хотя много зарабатывала, а теперь в претензиях, что дочка ей заграничные курорты ее оплачивает .
Тогда и собственный ребенок должен был быть проблемой матери, а не бабки, к которой на несколько лет эта мамаша ребенка сплавила. Много бы без бабки мать наработала. И бабка должна была быть проблемой матери, а не внучки. А то по командировкам мамаша ездила, совершенствовалась в профессии, дом не забыла приватизировать и продать, а досматривать - то дочка.
Ой, нет :) Я очень рада, что жила с бабушкой, это были самые чудесные годы. Мы с ней и с дедушкой многое вместе делали, много общались. Мне сейчас очень горько, что у моей дочки практически нет такого опыта с моей мамой.
Так у вас свекры есть, с которой вы в хороших отношениях, бабушка и дедушка вашему ребенку.
Я бы жестко пресекла мамины попытки качать права. Вы ей лично немногим обязаны. По человечески она не помогла вам, когда могла - если не увольняться, но няню могла бы оплатить. То, что она все профукала - ее проблемы, с 200 тыс. могла бы себе сделать задел на старость.
так это проблема той бабки была, могла бы не сидеть. Тем более в советские времена сады без проблемы были. Я вижу как раз наоборот: автор не торчала в саду и на 5-дневке, а была с любимым человеком и со здоровой психикой. По мне как раз мать поступила разумно. И дома-это её дело и её деньги. А дочка не в состоянии на няню заработать, уже на мать тем более не заработала бы, только в карман всё заглядывает до сих пор.
О, какая добрая и чуткая маман. Что же ей помешало заработать себе на старость? О том, что дочь не сможет работать полноценно стало известно ещё 10 лет назад. Что она делала эти годы? По эмиратам моталась? Ну так пусть теперь у тех эмиратов и просит помощи.
ну что там книнить в студии? Ну так зато теперь есть что вспомнить. 70 лет -не старая, может ещё и работу найдёт если очень в Эмираты захочет.
У вас с логикой непорядок.
Бабка не смогла заработать на няню для здорового ребенка - молодец.
Отдала ребенка родным людям - молодец.
Получила квартиру от государства - молодец.
Мир посмотрела и всё на себя потратила - молодец.
Дочь не смогла заработать на няню для больного ребенка - плохая.
Попыталась отдать ребенка родным людям - плохая.
Выплачивала ипотеку за квартиру - плохая.
Хочет мир посмотртеть и не тратить на мать, как и она не тратила ни на свою мать, ни на родных людей - плохая.
Ваша мать не обязана была заниматься вашим ребёнком, а вот вы своим ребёнком заниматься обязаны. В том, что вы ребёнка сбагрили в интернат не мать ваша виновата, а вы!
Одно дело - помогать изначально бедной, но в остальном хорошей матери. Другое дело - отдавать деньги человеку, сознательно промотавшему капитал. Тому, кто сознательно все промотал, и "жил " пока другие пахали, помогать совсем не хочется. Особенно если помнить, что то, что промотала мать, могло бы достаться по наследству автору.
Причем, эта помощь автора матерью не будет оценена, т.к. мать привыкла жить на широкую ногу. Автор просто физически не сможет обеспечить матери тот же уровень жизни и все равно будет плохой дочерью.
Правильно мама сделала и очень умно. И возраст правильно выбрала. пока в здравом уме - распорядилась деньгами. В 75 уже шарики за ролики зайдут и обмен не сделаешь
