Муж требует вкладываться в бюджет
Ситуация: у нас с мужем изначально существовала договоренность, что он работает и полностью обеспечивает семью, а занимаюсь хозяйством и детьми. В какой-то момент я прошла курсы и начала немного подрабатывать на дому. Муж не возражал и мои деньги в бюджете не учитывал - типа это лично мои деньги на булавки. При его доходе 200 тыс. я зарабатывала 25-30 тыс и это правда на булавки. Постепенно я обросла клиентурой, повысила прайс, дети подросли и я стала работать больше. Мой доход постепенно приближается к мужнему. Я бы хотела, чтобы все оставалось по-прежнему, хозяйство я продолжаю вести в полном объеме. Иногда, если у меня поздняя клиентка - прошу мужа приготовить ужин. И еще реже (раз в месяц) прошу его съездить в магазин вместе со мной. Муж видит, что я активно работаю, предполагает, что я зарабатываю больше и начал поднимать вопрос о том, чтобы я вносила свои деньги в семью "хотя бы тысяч 30" или полностью убрала из бюджета семьи расходы на свою одежду-косметику-салоны (это порядка 25 тыс.). Он не знает сколько я зарабатываю и ошибается в меньшую сторону. Но даже при этом сильно давит. На мои возражения, что я веду хозяйство, он говорит, что "он тоже иногда готовит ужин и постоянно меняет лампочки, прибивает полочки и т.д." По-моему это не справедливо. Еще он начал "борзеть" в плане быта. Раньше его абсолютно все устраивало, а теперь "почему сантехника не свеже-оттертая, почему просто стейк на ужин, хочу ужин из ттрех блюд" и т.д. Намекает, что я не справляюсь с бытом. Но я делаю все то же самое и раньше его все устраивало. Как мне выйти из этой ситуации?
И чем же он так хорош? Не гуляет и это для вас уже хороший? Или не бухает?:)
Хороший любовник, надежный, внимательный, с чувством юмора, отличный отец, зарабатывает. И БЫЛ не жадный
Зачем вы едете в супермаркет с мужем? Когда сейчас все можно заказать на дом, мальчик притащит все ваши сумки.
А что мешает скандалить Вам? Ему значит, можно отстаивать свои "границы", а Вам нет? Да с чего бы это? Выставляйте свои условия, пересматривайте договоренности не в ущерб себе и находите такие компромиссы, которые бы устраивали Вас. Иначе нет смысла в семейной жизни, если Вам в семье становится не комфортно.
Раньше были одни договоренности, сейчас жизнь поменялась. Трудно мужику одному тащить семейство стало. Да и что это значит мои деньги на булавки? Это все может быть если вы живете без детей, муж обеспечивает вас и строго себя, еда, ЖКХ, отдых, пусть даже на двоих. А вы зарабатываете на свою косметику и одежду. Но если в семье есть дети, такое положение вещей недопустимо. Обеспечивать и содержать семью с детьми обязаны оба супруга.
С последней фразой не соглашусь, нет такой обязанности, в каждой семье свои правила.
Есть такая обязанность, как и детей содержать должны оба супруга. А вот жену муж, если она не в оф. декрете содержать не должен.
ну так не только содержать в таком случае, а и все остальное тоже вместе. и на больничном по очереди и ужины через день и уроки и уборку и тд
Офигеть! А вы еще на него повесили свою одежду, косметику и салоны?? :-о Хороший же у вас муж, завидую. Обычно на это все женщины сами зарабатывают и хорошо если еще могут позволить себе это, исходя из вложений в СБ.
Ну вы странная, хотите за счёт мужа жить, при этом готовить дрянь и убирать кое как?
Он платит, вы исполняете его прихоти. Вы же изначально об этом договорились?!
Вы начали менять условия игры и почему то он иногда уже готовит ужин, вы не справляетесь уборкой, а он должен менять условия и продолжать вас содержать?)))
Ну смешная вы.
Как быть? Жить одной или договариваться с мужем о компромиссах.
Почитайте автора, муж о накоплениях говорит, что у него все под контролем.
а у кого должно быть под контролем? у автора? она и так живет за его счет, да вся семья живет за его счет. разбаловал мужик тетеньку, тетенька берега потеряла в своей наглости, надо возвращать к реальности
разбаловал? на 200тыс на семью-то? ниче се ты разбежалась-то , на 3 рубля, бгг
так если она их не тратит? Вообще, даже на косметику? За год - уже почти 2.5 мульта
вы о чем?
Он может себе позволить копить, а автор нет. Потому что он вносит в бюджет семьи 200 тыр один(!), а автор фигу, нуль. И автор на себя, считай мужнины деньги, тратит в месяц 25 тыр. Муж автора содержит, автор мужа нет. Автор крысит из семьи. Не крысить, это если она будет вносить ровно столько же сколько и муж. Или хотя бы половину от того что вносит муж, те 100 тыр. Остальное каждый!!! может откладывать как ему вздумается.
И да, это предположение автора, что муж что-то там копит, точно она этого не знает. Хотя он имеет полное право откладывать себе, тк он и так в одно лицо содержит всю семью и автора в том числе. А вот автор крысит у мужа 100%.
P.S. На месте мужа я бы урезала вклад в бюджет семьи в половину, остальное пусть докладывает автор. Не хочет, значит бюджет будет полностью раздельный.
Я так поняла, что дама тоже стала значительно больше зарабатывать
Если 25000 - это ниачём
Конечно, этот мизер может тратить на булавки и просекко с подружайками))
Доход мужа больше того, что он вносит в семью. Но это как бы нормально, я не претендую. Он машину себе поменял. Наверное вкладывается во что-то. Какие-то проекты иногда обсуждает по телефону - какая доля, сколько надо вложить. Я нормально к этому отношусь. Он не должен передо мной отчитываться. Это его деньги, он ими распоряжается как хочет.
вы реальная? отчитываться? это вы должны перед ним отчитываться и вносить свою долю в бюджет! на данный момент вы ничего требовать и не можете, тк вы вообще живете за его счет.
За счёт мужа было бы, если бы она откладывал им заработанные ден ги себе на старость. А она сама зарабатывает.
она должна вносить свою часть в бюджет, и только потом со своего остатка копить. муж ее содержит и кормит за свой счет. это и называется что она копит за счет мужа.
Тогда муж тоже должен ВСЕ им заработанное откладывать себе на старость, а жить он будет на что, станет покупать жена. И это будет не за ее счет)
Это двояко. У меня нет четкого понимания как сложится. Но есть 100% чувство, что я не в безопасности финансово. Что может быть мы будем жить долго и счастливо, а может и не будем. У меня есть предчувствие, что я больше как приложение к детям. И когда дети вырастут - я могу быть как обуза. Я не виню его - он честно меня любил, честно заботился. Просто с годами это уже не актуально.
Ну так он прав. Давайте он будет свой заработок откладывать себе в карман, а вы пашите на всех. Вам понравится?
Самый лучший выход для вас обоих - развод. Вы давно не семья, вы соседи в коммунальной квартире.
Тогда не жадничайте и выделяйте часть своего дохода в общий бюджет, чтобы кормушку не потерять.
И напиливает дома почти на 200 тыс в месяц? Это надо с утра до вечера только этим и заниматься, а не «подрабатывать для души».
Я работаю не более 30 часов в неделю. Мой час стоит 1500 рублей. Плюс я продаю косметику немного.
А куда вы деваете свой доход? Зачем вам деньги, если вы их не тратите? Или я что-то не так прочитала?
У вашего мужа маленькая зарплата.
Крысить деньги в такой ситуации стыдно.
И - да, бытом должны заниматься вы.
По ходу, вы со своим "хобби" на упахиваетесь
Жизнь длинная, всё меняется по нескольку раз. Я, бывало, содержала всю семью, когда муж искал работу. Бывало он полностью содержал. Сейчас примерно поровну. Семья это когда люди стремятся к достижению одних целей, движутся параллельно. Бывают конечно и такие семьи, где у каждого свой бюджет, не существует общего для всех принципа.
Вам жалко 30тыс в общий бюджет вкладывать? У вас правда семья?
Похоже, оборзели вы!
Почему тогда я должна и вкладывать 30 тыс. и полностью вести хозяйство, работая фактически в две смены?
Да не ведите, оплачивайте услуги домработницы.
Если вы теперь работаете, вместо ведения дом.хозяйства, то результат не может быть тем же, и муж начал это замечать. Это вы делаете вид, что "ничего не изменилось".
Я работаю около 30 часов в неделю. Раньше это время уходило в основном на детей - проверь уроки, отведи на кружки-забери с кружков и т.д. А сейчас уже все это не требуется, время освободилось. На хозяйство трачу примерно 20 часов. делаю все вообще ни чуть не хуже, чем раньше. Даже лучше, т.к. раньше все очень быстро пачкалось (дети маленькие могли разбить или разлить что-то постоянно, игрушки по всему дому). А сейчас сорить некому.
муж против постороннего человека на уборку.
Он не будет пахать по дому, даже если я 100% буду вкладывать, потому что это не мужское дело. Думаю, что если я начну вкладывать 50% бюджета (100 тыс.) он в тот же месяц со мной разведется, потому что ему не нужен еще один мужик.
Я согласна было так напрягаться при условии, что деньги остаются мне. Я и больше готова работать, чтобы больше заработать. А если деньги отдавать - то... уже не готова.
Вот я за этим и пришла на форум. Вдруг кто-то подскажет, как тут можно себя повести, чтобы сохранить все как было. Но вместо этого слышу, что я не права - надо пахать, продолжать вести хозяйство в полном объеме, отдавать мужу, сколько он попросит или вообще все уж лучше сразу, да? Ну или второй вариант - не работать вообще, т.е. остаться в полной зависимости от мужа. Т.е. советуют то, что плохо для меня и очень хорошо для моего мужа.
Вам большинство посоветовали перестать работать, чтобы вернуть все как было раньше. Хорошо для вас - не надо работать, и муж не будет требовать денег.
Или помогать семье 30 тысячами в месяц. Что за проблема?
Вы неправы, время меняется, обстановка в семье, фин. возможности. Муж недоволен, несогласен, ищите компромисы.
Да почему мужу-то отдавать? Вы же не святым духом питаетесь? В темноте не сидите, моетесь хоть иногда, надеюсь. А это стоит денег.
Да и доход у мужа не так, что бы шиковать, даже на отпуск с детьми раз в год надо откладывать
Тогда он нарушит договорённость. Хорош мужик . Хозяин слова. Сам дал, сам и взял обратно.
Автор нарушила первая. Она должна были сидеть дома, жевать сопли и заглядывать в глаза, поднявшись на цыпочки. Она перестала. Таким образом, все договоренности аннулировались автоматически. По ЕЕ вине)
Если он хочет, чтоб вы вносили долю в бюджет, он обязан взять на себя часть обязанностей по дому.
Дама вы своего мужа считаете полным дураком, а себя умной? Как было не будет! Вот теперь представьте что он не дурак и делайте выводы, его тоже не устраивает когда ему плохо а вам хорошо. Все в жизни меняется, дети выросли и договоренности поменяются, потеряет он работу и опять могут поменяться, заболеет кто опять. В вашем посте настораживает то что очень уж про своё удобство и желание без учёта всех других параметров печётесь. Все хорошо для вас всегда не будет, не бывает так, и да ваши заработанные деньги это бюджет семьи, вы же деньги мужа своими считаете.
Так он не хочет!!! Он считает, что он и так достаточно вкладывается в хозяйство (в первом посте писала). А деньги он от меня требует отдавать всего лишь "половину" (он так думает, что 30 тыс. это половина, не представляю что бы с ним было если бы он узнал, что это не половина)
Он видет, что вы работаете, абсолютно логично, что начнете вкладываться в семейный бюджет, что не так?
Он прав. Он вкладывается в хозяйство на ваши 30, вложенные в бюджет. Все остальное - с вас.
Видимо Вы хреново стали вести хозяйство. Значит работайте полноценно, а на хозяйство нанимайте человека.
Я не стала вести хреново хозяйство! Он повысил свои требования. И он не хочет нанимать человека. Он хочет, чтобы все было как раньше, только чтобы я отдавала 30 тыс.
Откуда он узнает что? Вы предлагаете тайком нанять клиннинг? Чтобы что? Деньги он все равно с меня требует.
Он работает из дома и может проконтролировать кто мыл унитаз?
Опять же не сходится - не любит посторонних в доме, но при этом к вам клиентки приходят на маникюр.
Да уж, тут явная нестыковка. Раз домой на регулярной основе приходят клиенты-посторонние люди, то уж в домработнице точно проблемы не должно быть.
То есть, она будет отдавать часть зарплаты в семейный бюджет, да еще и за СВОИ деньги нанимать цборщицу? Лихо!
Муж совершенно справедливо просит вас вкладываться. У вас семья и дети совместные, и траты. У вас правила изменились, поэтому он и скандалит. Я его понимаю. Реально тяжело одному. Почему вы решили свесить все на мужика не понятно.
Моя знакомая вышла замуж, родила детишек. И что бы быть рядом с семьей занялась татуажем. А салон открыла прямо в мужнином добрачном доме, который очень удачно расположен почти в центре города. Клиентки потекли рекой. Доходы до небес. Вызвали маму мужа с детьми помогать. Муж работал и тянул всех, с жены денег не брал. В какой-то момент он видимо задолбался и подал на развод. Попросил съехать из его дома. Она попыталась открывать кабинеты, но к этому времени уже и конкуренция бешенная и аренда и детей некуда, приходилось все так же просить мужа и свекровь. Вот стоило оно того?
Вам жалко тратить на свою семью? Вам не хочется что бы муж был спокоен? Мне всегда своего жалко, он реально вкалывает и устает.
Что за хозяйство такое в квартире с удобствами и при выросших детях, которые вполне самостоятельно готовят ужины??
И зачем в супермаркет ездить-то! Сбермаркет привезёт.
Потому, что вклад Вашего мужа гораздо больше, чем 30 тысяч + стоимость домработницы.
Кому - должно?
Если уж речь об "должно", то единственное, что действительно должно быть - так это баланс. Здесь же речи ни о каком балансе нет. Перекос в сторону баб-сы.
А "поздние клиентки", куда приходят? Домой? Я бы тоже возмутилась на месте мужа. Не дом, а проходной двор. Это очень неудобно. Ну и клиенткам вы явно не на картах гадаете. Скорее всего ногти пилите, красите волосы или еще что-то в таком духе - это пыль, грязь, запах химии и вообще нездорОво.
Вот против этого муж не возражает. Наоборот я поднимала несколько раз тему - снять кабинет, муж категорически против - сиди дома типа.
Для вас так важно его мнение? В чем тогда проблема снова послушаться мужа и отдать деньги?
Потому что такой был уговор! Почему он меняет договоренности на ходу? Я ведь могла бы вообще не работать, он был только ЗА это. Потом согласился, чтобы я работала, но это никак не сказывалось на ведении хозяйства. А теперь "играет в налоговую" - хочет чтобы отдавала ему половину заработанного. Видимо за право работать
Жизнь меняется, уговор был, что Вы занимаетесь детьми, а он это обеспечивает.
Дети выросли.
Невозможно всю жизнь прожить на ровно одинаковых договоренностях. А если он потеряет работу? А если Вы заболеете?
Но а если бы я не работала... Никто бы вообще эту тему не поднимал. Т.е. получается, мне не выгодно работать. И это сейчас он 30 тыс. просит, я думаю потом аппетиты будут расти. Я вообще против того, чтобы мужчина хоть как-то рассчитывал на деньги жены - это сильно расслабляет.
Потому что ситуация изменилась кардинально. Те 200 т.р., которые еще 2 года назад были приличными деньгами, сейчас уже очень скромный доход, если считать на семью, а не на одного. И дети уже выросли, вы сидящая с ними уже не нужны, но нужны зарабатывающая. Его требования более, чем справедливы. А вы ведете себя как воришка. Очень некрасиво. Очень.
Если честно - мне вообще все равно красиво или нет. На кону моя спокойная старость. Какое мне дело до красоты поступков
Почему как воришка? Воришка -если делает тайно. Она это делает В ОТКРЫТУЮ. Оставляет свой заработок себе. Муж, может, с этим не согласен, но в курсе. Она ничего не крадет.
Да уж, сейчас это далеко не заоблачная сумма на семью из четырёх человек. И если у мужа автора перспектив увеличения дохода нет, изменение его позиции в чем-то понятно.
Потому что был такой уговор - я иду работать, но все хозяйство остается на мне, при этом мои деньги - только мои. Без такого договора я бы пальцем не пошевелила.
Я не знаю как он расходует свои деньги. Поменял машину два года назад. Все время читает про фонды - может акции покупает.
Не шевелите. Верните все на круги своЯ, будет всем щастье, и вам, и мужу.
Теперь муж согласен на другой расклад, почему теперь его не слушаете?
Вас, кстати, тот расклад тоже устраивал, а не только "с согласия мужа".
И уговор этот странный. Почему вы считаете что не должны вкладываться? Инфантильно, как ребенок.
У нас обычно так с сыном было - он подрабатывает на свои нужды, его деньги - его.
Автор молодец. И если муж ее бросит, она не пропадет. А если будет как лошиха, денежки отдавать и пахать в две смены, то будет дцра.
Если речь о "детях", то их как минимум двое. 200 тыс на четверых - немного, не нищета, но по краю очень среднего образа жизни. 25 тыс из 50 на человека - на салоны это просто пипец.
Вопрос.
А если бы была договоренность, что Вы не работаете, занимаетесь домом, а муж Вам дает ровно 200 тыр. на все.
С годами муж начал зарабатывать сильно больше, дети растут, цены растут, расходы тоже растут. У мужа доход 500, 700, а он продолжает выдавать 200. Вы же договорились.
Вас бы это устроило?
Отвечаю - я не знаю его доход. Предполагаю, что больше. Деньги на семью много раз увеличивались вместе с инфляцией. Естественно это не всегда одна и та же сумма.
Как же так, Вы когда договаривались, была одна сумма, почему Вы берете у него другую сумму?:
Вы же договаривались. Так нельзя. Нельзя менять договоренности.
Можно, если обе стороны согласны. Или вы считаете, что можно в единоличном порядке менять?
Они не договорились на конкретную сумму обеспечения. Они договаривались на обеспечение.
Фигею, товарищи, жена сидела годами на шее мужа, теперь, при легких деньгах, упирается рогом, несчастные 30 тыщ не хочет давать, даже не мужу на плюшки, а в семейный бюджет! Еще можно было понять, если бы "лишние" деньги откладывались на общую мечту, с согласия обоих супругов, а так..фигня какая-то, не семья это, сожительство в коммуналке.
Это плохие звоночки, так у многих моих коллег семьи жили, деньги жены - ее деньги, деньги мужа - наши деньги (так они сами смеются, но их все устраивает). Зато когда жена переставала интересовать (романы пытались крутить), вот тут сразу и начинаются требования вносить в бюджет, стараются выпихнуть на работу.
« расходы на свою одежду-косметику-салоны (это порядка 25 тыс.»
Это в месяц?:scared2
Зубы раз в год точно, хотя бы одна пломба. Очки да - раз в год в среднем. Что именно Вас удивляет? Сапоги хорошие - минимум 20 тыс, хватит их на 2-3 года. Пальто также - тоже на 3-5 лет, потом устаревает морально. на салоны (ногти, волосы, брови, ресницы, косметолог) не меньше 10 - это очень скромно.
Очки зачем раз в год?
Ок. Пломба это сколько ? Тыс 5-6?
Остальное на что тратите??
Сапоги 20 тыс? Ох****ть :crazy
На салоны 10 тыс в месяц??:scared2
Ну что вас смутило? Я делаю все ооочень бюджетно. Ресницы 1500 (2д), маникюр 1500, педикюр 2000, окрашивание эйр тач 7000 на мою длину (до лопаток), косметолог - пилинги, уход, массажи курсами, ботокс, биоревит., лазер. микротоки. Все это не ежемесячно - но то одно, то другое. А еще хотелось бы телом заняться, но уже не хватает.
сразу видно, что у стоматолога давно не были)))
помимо пломбы там может быть масса всего. ведь не только банальный кариес бывает, правда)
чистка та же самая сейчас 11000 уже стоит, а ее 2раза в год делать рекомендовано.
а сапоги вас почему так удивили? 20тыс еще весьма бюджетный ценник. вы в рванине ходите или в отдам даром одеваетесь/обуваетесь??? вообще не в курсе цен?
Автор, квартира чья? Если вы с такими понтами еще и у него живете и считаете что он должен один содержать вас, то ой)
Разводитесь. Любви между вами нет, доход у вас нормальный, квартира своя, свое отношение к ситуации менять не хотите.
Оставить как сейчас не получится, муж недоволен, значит надо что-то менять.
:scared2 Накуя он вам нужен, батрачить на него? Своя квартира, алименты и спокойная жизнь. Или это очередная разводка?
Она ж написала: хороший любовник, заботливый муж. Был не жаднен до нынешнего момента.
Автор, у нас в семье муж несёт все расходы на семью, я не вкладываю свою зп, но расходы на себя- косметика, тренировки, зубы, медицина, моя одежда, обувь- я оплачиваю сама. Раньше- ещё года два назад- он оплачивал и это, но с заработками стало сложно, поэтому теперь так. Если ситуация станет тяжелее- буду вкладываться и в ежемесячные расходы тоже. В вашей ситуации- не вешайте на мужа свои расходы, преподноситесь это как «я работаю на булавки и оплачивать буду их себе сама». А он будет лояльнее к Вашему неидеальному ведению хозяйства.
И ещё момент- мой муж периодически начинает требовать, чтобы я тоже вкладывалась в хозяйство. И я заметила, что ему важнее, чтобы я согласилась с его доводами и сказала: да, назови сумму, которую посчитаешь нужной. Но ни разу реально, он у меня денег не взял. То есть ему важно, чтобы я с ним согласилась- это значит я считаюсь с его мнением. Может быть и Ваш муж видит, что Вы зарабатываете и он перестает быть главой семьи, хочет убедиться, что он главный и Вы с ним считаетесь. Согласитесь, это и мир в семье, и мужа Вы любите, разводиться ведь не хотите? Может он просто устал все тащить один, ему надо чтобы Вы его по головке погладили и сказали, какой он молодец, и Вы ему поможете и поддержите.
Вы такая прям хитросделанная, и такая прям не понимаете, а чего это муж такой:) разводки пошли без огонька.
Автор, а на что идут ваши деньги, если вы в одиночку зарабатываете примерно столько же, сколько муж на семью?
Я думаю откладывает. Или вернее вкладывает. Он периодически читает об этом и обсуждает по телефону.
Я - коплю на безбедную старость. У меня нет четкого плана. Может быть купить квартиру и сдавать. Может быть коммерческую недвижимость. Моя цель - иметь пассивный доход хотя бы 50-100 тыс. и НЕ ЗАВИСЕТЬ от мужа, его дохода, пенсии, своего здоровье, которое может не позволить мне работать, детей и т.д. Моя цель такая. И у меня совсем не много времени.
Но мужу то это неведомо! Вы ему просто озвучьте свои планы ,иначе он так и будет вас доставать!
Он категорически против. Я раньше озвучивала, но он говорит, что у него все под контролем и чтобы я не выдумывала. Вот именно, что все под ЕГО контролем. В любой момент я могу остаться ни с чем.
Как вы с мужем-то живёте, именины сердца! (с)
Автор, вы обнаглели. Крысите от мужа деньги. В нормальных семьях люди не скрывают друг от друга. И разговаривают откровенно.
У них нет нормальной семьи. "И разговаривают откровенно" - "у меня все под контролем, не занимайся ерундой" со стороны мужа очень откровенно. Муж решил взять все под свой контроль и лишил автора права самой определять свое финансовое будущее. Но она конечно должна себя вести исключительно благородно :-D
Муж прав. Если ваша работа не позволяет вам готовить ужин, то или убирайте работу - следуя первоначальным договоренностям, или передоговаривайтесь заново. Вы не хотите ни того, ни другого.
ps в чем проблема заказать готовый ужин, даже домашний, муж даже не узнает, что это не вы готовили
pps для меня ваша семья - дичь, а не семья
Почему мне работа не позволяет готовить ужин?Я готовлю каждый день свежее. Редко бывает, что прошу его. Последнее время прошу дочь - она готовит.
Иными словами - таки не позволяет. Готовит кто-то кроме вас. И стирает-убирает-мусор выносит наверняка тоже. Муж, дочь - неважно. Вы нарушаете договор со своей стороны. Согласно договору уборщица, повар, прачка - это ваша работа. Не мужа, не дочери - ваша. И вам за не платили. Вы отказываетесь работу делать - заказчик отказывается платить. Что не так?
ключевое тут БЫВАЕТ. А быть такого не должно вообще, в принципе. И дочь тоже не имеете право просить, это только ВАША обязанность. Ну если по договоренностям идти
Ну... я как то не думала врать так уж. Я обалдела, когда он начал от меня деньги требовать.
Ему нужны не деньги и не более комфортный быт, а контроль над вами. На эту фигню большую часть мужчин время от времени пробивает. Дайте ему возможность контролировать вас в какой нибудь из сфер. Подскажу даже, что проще всего это сделать в постели. Вот отдайте ему полностью контроль в интимной сфере и все будут довольны.
Да. Ну а поскольку есть две ахиллесовых пяты у мужчин, две особо уязвимых темы, это финансы и секс, то если не хотите терять контроль полностью над своими финансами, то отдайте контроль в сексе. И он будет спокоен. Ну нужно мужчинам в чем то доминировать, такова их сущность.
Раньше автор была финансово зависимой от мужа. Он доминировал в этом. А сейчас он теряет эти позиции. И нервничает поэтому
Нет. Она выполняет свои обязательства занимается семьёй и бытом, как и занималась.
Для того чтобы изменить договор нужно согласие двух сторон, а не потому что одной захотелось. Изначально договор был, один обеспечивает, второй берет на себя быт и детей. Потом договор был один обеспечивает, второй быт плюс дети и в свободное время работает, но деньги его.
Сейчас, чтобы изменить договор нужно чтобы первая сторона тоже изменила свои обязательства. Если деньги автора общие, то муж должен полноценно заниматься бытом и детьми наравне с автором. Но он не сможет ибо не привык, нет бытовых навыков. Одно дело когда он по инструкции автора жарит мясо на ужин. Это не сложно, когда ты знаешь что делать и в холодильнике есть все нужное. А вот полностью продумать рацион и потребности всех членов семьи ,следить за всеми мелочами, делать массу невидимой тем кто не делает, работы это другое.
Мой муж оценил это только когда летом пожил на даче с детьми без меня. Так это без школы, без уроков, без одежды в школу и на работу. Что там на даче той одежды он считал, шорты и футболки. И то поразился сколько стирки, сушки и раскладывания вещей по шкафам. И готовка самая простая, но это продумай, купи, приготовь, кучу посуды после готовки вымой и после еды тоже. А завтра все по новой. И это без медицины, вечного оформления чего либо, обязательных платежей, без общения с учителями и т.д. и т.д. и т.д.
Нет, это мудрость. Судя по количеству случаев, когда мужья уходят, а жены остаются у разбитого корыта.
полностью с Вами согласна. У меня похожая ситуация. И я не собираюсь свои "булавки" как-то вносить в бюджет на постоянной основе. Только когда мне этого хочется.
Я не очень поняла, что значит "отдать контроль в интимной сфере"?
А то значит. Позволить в этом доминировать и решать сколько секса, где и когда и прочее...с женой естественно. Про секс на стороне речь не идёт.
На месяц-другой измените это, чтобы разницу ощутил. Нет, милый, сейчас не хочу, когда захочу скажу, нет, не так, а вот так хочу и пр. Короче повыкаблучивайтесь. А то ведь не понимает своего счастья. ..
А если муж заболеет? Тоже будете твердить про уговор? Вот мужики попадают.
Вы автор просто хищница. Для вас семья всего лишь способ жить благополучно.
устройство быта - вещь нудная и требует регулярности... к этому приучаются долгие годы...
даже если мужик и согласится разделить хозяйство, женщина столкнется с постоянным саботажем...
так что пусть и дальше требует...
жлоб он и жмот стал. жаба его задавила, что у вас есть свои деньги. не посоветую ничего по теме. скажу только ,что правильно вы делаете, что копите себе на старость, чтобы не зависеть от мужа.
Господи наймите помощников и будете половину своей зарплаты отдавать им, раз не хотите в семью.
Объяснить ему популярно, что есть всего два варианта:
1. Вы соблюдаете прежние договоренности и он молчит в тряпочку
2. Вы начинаете вкладывать что-то в бюджет, но тогда и быт пополам...
С такой, сумма вообще не имеет значения.
Предположим, ее зарплата 15, а его 150 - предлагаете ей вторую смену дома и вообще не спать? А потом что? Помереть через пару-тройку лет такой жизни?
в ситуации, когда у мужа 150, а у жены 15 - жене вообще нет никакого смысла работать...
перевернем зеркально! если жена приносит в общий бюджет 200 тысяч, а муж 50 - им тоже надо делить бытовые обязанности пополам? вотпрям ПОРОВНУ?
Это вам так кажется, но ситуации бывают разные.
С таким мужем надо развестись. ИМХО.
Мужчина и женщина равные, но РАЗНЫЕ. Кто этого не понимает, тот плохо заканчивает.
а почему жене, получающей 200, надо непременно развестись с мужем, получающим 50? может, во всех остальных аспектах он ее полностью устраивает, и чихать она хотела на чужие имхо... я такую пару в реале знаю, он симпатичный, умный, юморной, рукастый, детей обожает, в доме каждый гвоздь на своем месте... и в сексе ей с ним "улетно", по ее словам... ну вот так получилось, что она - хваткая-пробивная-деловая, у нее гораздо лучше получается зарабатывать, чем у него... она и зарабатывает, а он взял на себя львиную долю всех бытовых и родительских обязанностей... им хорошо вместе и всех все устраивает... и с чего бы им разводиться? потому что аноним в интернете так повелеть изволил?
Она может не разводиться, но я икренне не понимаю ЗАЧЕМ он нужен - такого мужчину невозможно уважать.
И чего орет? У вас была договоренность - он хочет ее нарушить и остаться при этом в белом? Так не бывает.
Няня, повар и уборщица стоят больше, чем повар и уборщица. Это же логично.
Повар вы не очень, уборщица тоже. Дети подросли. Ваша ценность понизилась солидно.
Либо наращивайте скилы в двух оставшихся функциях либо, да, от работодателя получайте меньше. А то выгонит вас и возьмёт работницу помоложе.
О любви в этом разводняке речи же нет?)
Вообще-то, выгнать ее никуда, по счастью, муж не может. Ибо квартира ее. :party2
А сам, конечно, пойти может. Если найдутся желающие ипанашки на такое "сокровище ".
На мужика в возрасте вокруг 45 с хорошей з/п и должностью? Наверняка. А вот на автора - очень и очень вряд ли.
У нас и дядьки бедные и убогие. Автора подобрали, например. Вы же знаете, что все сбиваются по образу и подобию?
И только у вас, в ваших сверкающих далях, ходят одухотворенные интеллектуальные люди в белых одеждах.
Я писала выше - хочу накопить, приобрести недвижимость и иметь пассивный доход на старость. Через левые схемы, почему нет
Я так и купила. Причем, мне продали по договору дарения. Квартиру сдаю. Муж не знает
Вот она гсе собака порылась! А-то придумали какие-то претензии к мужу, на самом деле вам впадлу делиться деньгами, которые крысите от семьи.
У вас только женщина крысит от семьи? А мужчина просто часть денег оставляет себе, да?
Я не знаю про мужчину, он тут не находится, чтобы ответить не этот вопрос.
Я автор. Я писала - у него явно больше доход. Думаю, что он инвестирует часть средств
Вкладывайтесь в семейный бюджет и остаток куда хотите туда и давайте.
Содержать вас муж не обязан.
Содержать один детей, тоже не обязан.
Он просто сократит расходы на вас в ноль, на детей в половину для начала, а потом в минимум. И будете вы вкладываться как миленькая.
Чисто интересно ,а что за булавки,если муж оплачивает вашу одежду,маникюра,педикюра,парикмахерские?
То есть помимо 25 тыс в месяц из его зарплаты на себя вы тратите ещё от 50 до 100 тыс на булавки? Не слишком ли кучеряво?
Говорите, что и так валадывались, просто ему не говорили и "все так подорожало":ups1
а она скажет, что все, что заработала - ВСЁ вложила. и чеки покажет аж на 25 тыс.
и если она не будет зарабатывать и вкладывать, то семье придется хуже питаться и детям ходить в куртках, которые малы - к сожалению так, дорогой ((
поскольку она ходит в магазины, ведет быт и осуществляет расходы, то у нее и карты в руках
ошибка тут вставать в позу и качать права
надо-то быть ласковым теленком
хотя история в целом грустная. не про семью, а про перетягивание одеяла
Мне одной понятно, что тут вообще не про деньги? Муж явно относился к работе жены как к блажи и когда она начала зарабатывать достаточно, чтобы прожить на эти деньги - напрягся.
Автор, ни в коем случае не сдавайтесь, не бросайте работу ни в коем случае. У вас как вообще в отношениях - абьюза нет? Вы вообще до конца жизни с ним быть планируете или как?
По теме - попробуйте сказать ему, что все осознали и приняли решение сократить рабочие часы, чтобы вернуть все на свои рельсы - больше времени уделять хозяйству и соответственно ничего не вкладывать в бюджет. И ... поднимите прайс. Процентов на 20. Как мастер мастеру - это вообще надо делать регулярно 1/2 раза в год. Часть клиентов отвалиться, но не больше половины. Новых пока не набирайте. Таким образом вы реально сократите рабочие часы и почти не потеряете в деньгах. Мужу лейте в уши много и ласково. Главное, чтобы он убедился, что все "по его вышло" и забыл эту идею. Потом потихоньку начинайте набирать клиентов и увеличивать рабочие часы. Повторять этот трюк можно любое количество раз.
Именно про деньги. Автор созналась, что крысит деньги от мужа для покупки себе недвиги на старость. Готовит пути к отступлению и разводу.
Вы не поняли. Цель мужа - не деньги получить, а помешать автору перестать от него зависеть.
Мы в голову мужа не залезем, мы отвечаем автору, мужа ейного тут нет, и это даже неважно. Важно что автору делать в создавшейся ситуации.
Конечно не залезем. Но по-моему это просто бросается в глаза. А что автору делать - я написала.
Мадам, ваш уговор с мужем был, вероятно тогда, когда дети были маленькие.
За маленьким ребенком и догляд постоянный, и общение ему нужно, и одного не оставишь и многое другое.
Можно сказать, что ваша загрузка тогда складывалась так 40% - быт (готовка, уборка, обстирывание семьи, магазины) и уход за маленькими детьми - 60%. Проценты я указала условно, как мне кажется распределяются силы по факту.
Даже, если муж это не проговорил, по факту жизнь строилась так.
Сейчас, годы спустя, дети ваши явно выросли. Школьники и подростки требуют, конечно, тоже внимания, но это не сравнить с младенцами и дошкольниками. Школьники уже сами хотят в школу, сами гуляют, больше общаются с друзьями, чем требуют маминого внимания, их можно оставить дома одних. То есть те 60% нагрузки, которые на вас лежали как уход за детьми, сильно уменьшились, может быть до 10% (напомню, их обстирывание, готовка, уборка - это другая категория загрузки: обеспечение быта семьи).
То есть условия изменились по сравнению с теми условиями, когда вы с мужем договорились о паритете.
Вы можете сказать, что бросив тогда работу по договоренности с мужем, вы потеряли квалификацию, карьеру и не можете вернуться на работу. Видимо, муж это учитывает и готов по-прежнему значительную часть расходов брать на себя. С другой стороны - сидя дома вы смогли найти другое дело, другую работу - заметьте это всё, пока муж вас полностью обеспечивал, т.е. это не только благодаря вашей личной активности и креативности, но и благодаря поддержке мужа.
Муж сейчас предлагает очень гуманные и справедливые расклады.
То, что вы скрываете свои значительные расходы - ну, не знаю. По мне это дико, но у вас по факту раздельный бюджет, полный расклад по доходу мужа вы тоже не имеете. То есть сокрытие дохода (или примерного дохода) в вашей ситуации в принципе допустимо.
Но то, что вы, имея уже хороший доход, напрочь отказываете даже минимально финансово вкладываться в семью - по мне однозначно сволочизм.
Я соглашаюсь с теми, кто считает, что у вас с мужем не семья. У вас нет чувства семьи или оно искажено. Вы не партнер, вы халявщик, который, конечно что-то делает (быт ведет, например), но при этом только под себя гребет в плане своих финансов.
Так можно прожить всю жизнь. А можно получить ответку. Такое отношение к мужу и семье, оно ведь неуловимо чувствуется. И чувствуя ваше непартнерство, муж с больше вероятностью может найти себе гармоничные отношения на стороне. И с годами образовать другой брак, уже на партнерский началах.
Я, кстати, наблюдала такую историю в семье своих друзей. Подруга недоумевала - что мужу не хватало! Ведь и секс был, и с годами не угас качественно, и дом полная чаша! И свалил ведь не к молодухе, а к ровеснице! А мне так ясно было чего не хватало и что он в новых отношениях получил (но молчала, естественно, ибо не мое дело). (Вам скажу - там речь не в финансах, а в другом, но суть та же - непартнерство, использование актива одного супруга и заныкивание для себя лично такого же актива другого партнера; плюс подведение под это все обоснований - как бы не придерешься, но чувствуешь себя в браке абсолютным донором. Мужу стало некомфортно, одиноко, он стал чувствовать себя нелюбимым, а используемым и т.п. как только дети закончили школу, он свалил к другой женщине - встретил и быстро закрутилось).
Спасибо, все очень четко и по полочкам. И главное в процессе я поняла, что действительно не вижу в нем партнера и не доверяю и всегда так было. И он тоже. Он меня использовал, я его. И где-то подсознательно я все время искала выход как найти способ уйти от него. Для этого и пошла на курсы и начала работать. Грустно, но это так
знаете, мне ведь интуитивно предполагалось и предчувствовалось, что у вас дело не в том, что жена стала эгоисткой, а что это обоюдно. Но написала резко, т.к. абстрагировалась и судила по первому посту, где не было слов о недоверии, и могло показаться, что муж-то открыт и искренен, а что размер зарплаты не озвучивает, так это бывает - есть такие, кто не любит выкладывать цифры, ибо, они например, плавают и надо тогда постоянно докладывать о динамике. При этом всё в дом, всё в дом.
Если вы говорите, всё обоюдно (он использует, вы используете), то тогда это и хорошо, и плохо. Плохо - потому что безнадежно исправить, а вам, вероятно, хотелось бы других раскладов. Хорошо - потому что это не создает дополнительной угрозы браку. Вы так живете изначально, мужа все устраивает, вы привыкли и в целом считаете мужа хорошим мужем.
Просто вам надо теперь не в позу вставать, а мягко продолжать блюсти свой интерес. И взять на себя оплату чего-нибудь мелкого. Ибо справедливо - с взрослением детей, часть нагрузки с вас спала, можно и в расходах поучаствовать. Ну, и мужу мёд в уши, а не предъявы о неактуальных договоренностях.
Ну тут муж до партнёрских отношений и сам не дорос пока. Он хочет контролировать жену и именно поэтому хочет лишить ее личного дохода, но свой при этом показать не готов.
Я наблюдаю другую картину, часто женщины взрослеют первыми и выходят из под контроля мужа и уходят из семьи. Мужчины ищут замену и находят, но это те же отношения, женщина под контролем и давлением мужчины. Партнерство у многих только на словах, это модно, это витает в обществе.
где муж хочет контролировать и лишить дохода?
он не знает, сколько жена зарабатывает и не требует от нее отчет - мол, скажи, сколько у тебя выходит.
Он просто видит, что жена имеет клиентов, значит, что-то зарабатывает. И он просто просит ее взять на себя какое-то количество расходов, например, оплату своей косметологии, косметики и еще каких-то покупок.
А в другую сторону это не действует? Он должен быть ее рабом? Приносить и сдавать под подпись всю зарплату? Может он тоже квартирку хочет к старости отдельно от автора? Или она должна иметь возможность, а ему не надо?
а разве он сдает под подпись? о его доходах автор не знает ничего. он не желает обсуждать этот вопрос. а раз с его стороны все так непрозрачно, то все автор правильно делает.
Так и она не сдает, и он от нее этого не требует! Он просит восьмую часть ее дохода, чтобы она тоже вносила с ОБЩИЙ бюджет! А не откладывала свои 200 тысяч, а потребности СВОИ удовлетворяла его деньгами.
После развода будет удовлетворять своими деньгами. А сейчас, когда она ему быт обеспечивает с чего это? Договор есть договор. И переобуваться на ходу некрасиво.
когда был договор - то быт включал и маленьких детей, а не только готовку-стирку-уборку-магазины, и автор действительно крутилась, как белка в колесе
годы прошли, дети подросли, их уже не надо круглосуточно нянчит. Только готовка-стирка-уборка-магазины остались на авторе, а дети сами ходят в школу, сами гуляют, сами развлекаются, сами моются перед сном и т.п. Высвободившееся время автор стала отдавать работе. Логично ведь и справедливо будет просить ее хоть чуть-чуть из заработанного тратить, например, на себя же - салон, косметика.
Ну да. И муж пахал и автор крутилась. Но с возрастом и мужу работать легче, ибо опыт есть и стаж и автору легче ибо дети подрастают и меньше надо крутиться. Хотя меньше только физически, эмоционально подрастающие дети больше тянут, а мужа работа больших нервов стоит ибо возраст. И у них обоих просто вид нагрузки изменился.
Но договор есть договор. Хочешь изменить условия для другого то и свои меняй. Это честно.
Вот мужу не лишним была физ.нагрузка дома это вернуло бы ему душевное равновесие.
Нервяк на работе он доказывает, выплеснуть его в физическом труде лучше чем к жене цепляться. Жена домашний нервяк выплескивает работая, поэтому она более уравновешена и даже пытается мужа понять.
скорее, по мужу другая ситуация
за прошедшие годы он продвинулся карьерно
Десять лет назад человек получавший больше 200 тыс. (если автору на хозяйство он выделал 200 тыс., то получал, вероятно от 300 тыс.) был явно человек востребованной профессии и уже тогда хорошо устроенный. С годами, можно предположить, он еще продвинулся. Хлопот и ответственности прибавилось на работе, но и зарплата выросла в разы. Однако, автору на хозяйство по-прежнему дается 200 тыс. , ну, или может был сумма с коэффицентом инфляции, но не в разы больше прежней.
Вот! Вы зрите в корень! Это булшит про "партнерство". Потому что равенства нет, не было и не будет. Ну, может, когда детей научатся выращивать в пробирке, причем с заданными параметрами. Разве что тогда.
Ну объясните мужу, что есть две модели. Мусульманская,когда с мужа деньги, а с жены дети и дом. Все заработанное женой ей на булавки, а жить на деньги женщины могут только социально не полноценные особи. Или христианская, когда все общее и вклад в дом пополам, те сам унитазы драит своими ручками или заканчивает нести фигню про чужого человека. А желание российских мальчиков скрестить ужа с ежом, наложить лапу на женские деньги и лежать после работы на диване играя в султана приводит только к разводу. Что кстати не самый плохой для зарабатывающей женщины вариант, при выросших детях свободные отношения и свобода от быта с мужчиной и чужих маразмов прекрасное чувство...
Ещё раз ,идиотка, - муж как раз и предлагает,чтобы она свои "на булавки" тратила на свои булавки. А она даже на булавки тянет с него.
Где она там дома переработала? Со взрослыми детьми? Стирая белье в проруби?
Лучше и не скажешь.
Мне кажется, что многие современные матери ( не все) делают все для вырождения мужчин как класса, воспитывая какую-то непонятную самовлюбленную слизь.
Вот когда эта слизь расплодится, тогда нам перестанет угрожать перенаселение. Ибо какая идиотка захочет размножаться от этой слизи? Идиотки, конечно, есть, но, я надеюсь, не столько, чтоб перенаселяться.
Может я упустила, НО куда тратит автор свои деньги????
Ну вот у меня появляются лишние, и мне не жалко их потратить на семью. Это НАША семья.
Если ВДРУГ мужу на что-то не будет хватать какой-то суммы, без проблем и отчётов переведу ему на карту.
Также и он поступает.
Тотального контроля за тратами нет, НО мы чётко понимаем, что сидим в одной лодке.
Одни цели, один НАШ ребенок, общая машина, квартира, дом. Мне даже противна мысль, что я буду мужу ВРАТЬ о своих доходах, тратах.... Это вообще как?
А тут как????
ОТКЛАДЫВАТЬ? это большое безумие с нашей инфляцией.
Да, подушка должна быть, но "хоронить" деньги в банковских вкладах нет никакого смысла с суммами 100-200 тысяч.
Мужика жалко. Тянет троих и никакой поддержки от жены. Хозяюшка... Многие и работают, и дома хозяйничать успевают, и детей воспитывают...Ещё некоторые и любовников успевают обслужить, спортом заниматься. Переработала, блин.
Бросит он вас, надет молоденькую и добрую, а не сучку расчётливую. которая только под себя.
Там сверху написано, на квартирку и безбедную старость себе копит.. Так что тут речь об одной лодке явно идет
Они живут в ее добрачной квартире. Это считается? Она семье обеспечила жилье, плюс детей вырастила плюс быт.
Так тем более ему нужна своя квартира, то есть он имеет право обеспечивать себе свою старость, также как автор? Если ее доходы около 200 тысяч, и это только ее деньги, и она тратит на свои желания 25 тысяч, то чтоб ему хотя бы догнать ее, у него должен быть доход в 450 тысяч. А у нее есть еще и добрачная квартира.. То есть прожили они вместе 20 лет, он за это время ни на что не заработал, а у автора 2 квартиры, это честно?
Мне в принципе не понятно, это мой взнос, это твой взнос, мы же вроде про семью, а не про бизнес?
Бедный мужик, он не представляет, как "попал".
Я теперь понимаю, почему автор пишет, что муж ХОРОШИЙ.
Дурачок он наивный. Оплачивает тётке от ЕЁ квартиры до ЕЁ расходов на "желания".
На его месте я бы, пока не поздно, бежала, брала квартиру в ипотеку СВОЮ с молоденькой женщиной, которая поддержит, а не будет только под себя всё прибирать.
Нет,не считается. Он всю жизнь пахал на эту корову. Сколько лет она сидела дома за его счёт,а потом крысить из семьи стала.
Она превратила дом в офис,думаете это удобно? Что она там,реснички наращивает,бровки? Думаете,удобно так жить - когда кто-то постоянно приходит и воняет краской.
Найдет молоденькую?! Бл..ть! Вот из-за таких и надо копить себе на старость, как автор. А то она будет деньги отдавать в семейный бюджет, а он таки потом найдёт молоденькую дебилку, и бросит ее. А так она хоть с деньгами останется! А вы такая дура, просто ужас! Вы думаете, если будете мужику деньги отдавать, то он не сменит вас на молоденькую?!
навеяло))
Давно дело было) лет 20 назад)
бывший мч стал встречаться с девушкой, подобрал чуть не на улице, поселил у себя, у нее еще и гепатит был, все прекрасно)
она дома сидела, он работал, да все приговаривал и нахваливал - она такая практичная, такая экономная! я ей на хозяйство выдаю, она ничего не просит...
и спустя полгода сообщает -эта экономная накопила с тех сумм, выданных на хозяйство, тыщ 300 и срулила, не оставив записки даже)
Автора жаба давит. Она хочет как можно быстрее накопить на недвигу втихоря от мужа.
Муж тоже ведь всех денег домой не приносит, темы на что копит обрубает. Использует запасы на свое усмотрение.
Ну вот и пусть приносят одинаково. А что сверху - копят себе на хотели. А так мужик 200, а она 0. Я бы тоже на его месте прихренела.
Так тогда надо заключить другой договор по которому оба семью обеспечивают и обыа быт ведут. Но автор выше писала, что на слове "быт" муж орет. Т.е. не желает он брать свою половину обязанностей.
А должен все приносить? Зачем?
У него жена крысит деньги, договорённости не выполняется, зачем ему отдавать все такой жене?
Он приносит 200тыс, а автор даже 30 не хочет приносить. Пускай тоже приносит 200тыс, остальное на будущую недвигу.
Мне было бы жаль мужа в этой ситуации, если бы он пахал в шахте, все до последней копейки домой тащил, дома на равных с женой быт вел и т.д., а тут жена, сволочь такая, деньги ныкает из общего бюджета.
А так был договор, она условия соблюдает, он приносит домой сумму, которую считает нужным, остальное ныкает. И какой смысл ей ему помогать ныкать больше?
Так она вообще не приносит. Правильная его претензия - был уговор,что ей это на булавки. И он как раз спрашивает,почему все эти булавки,в виде салонов,косметики и маникюров все ещё не на ней?
Она и не должна по договору ничего приносить. Она ведёт дом и заботится обо всех членах семьи, чтобы всем всего хватало. И она член семьи т.е. траты на нее тоже должны быть в бюджете. И главное, что автор ведёт этот бюджет так, что денег хватает.
Короче, автор. Решение я вижу такое. Сказать мужу, что поскольку вы продолжаете вести хозяйство (уж какое ни есть), то вносить в бюджет ничего не планируете. А требовать он может все,что угодно. И посмотреть, что будет. Ваша позиция в этой ситуации очень стабильная. Квартира ваша, доход у вас имеется, плюс должен будет алименты на детей. Ради только секса держать мужика в доме смысла не вижу, ИМХО. А там, глядишь, муж аппетиты и поубавит.
Так и пойдёт автор в суд)))) выселять мужа, которого она просто так по закону РФ, если он не захочет съезжать, выселить не может!
И без денег мужа пойдёт, ага)
она его выселит за одно судебное заседание. не фантазируйте, защитница штанов, бгг
он и пойдет) ему выгоднее уйти и снять однуху себе одному, чем тратить на семью автора 200 тыр :ups1 даже с алиментами( а дети уже вроде бы взрослые) и съемом однухи у него 100 тыр еще и остается)
а вот автору придется таки свои тратить на свою жизнь, и фиг чо уже по откладываешь на старость.
и да, дядька еще и молодуху себе найдет в съем, один профит ;)
Залог успеха для вас я вижу в том, чтоб твёрдо стоять не своем. Не надо ругаться, разборки тоже, думаю, ни к чему не приведут. Просто обозначить свою позицию и все. Что он сделает?
Вы просто спокойно стойте на своем: ваша работа - это быт и комфорт семьи. Его работа - обеспечение семьи.
И что бы он ни говорил, думайте о своём благополучии и благополучии ваших детей. К сожалению, у нас все устроено так, что женщина совершенно в проигрышном положении остаётся обычно. Кто хочет быть лошадью, оставим им это право. Пусть и работают, и дом ведут, и деток с мужем облизывают. И все одновременно и на 5 баллов. Могут - их желание и право, молодцы, хозяюшки. У вас есть свое право жить так, как вы хотите.
Вы не семья. В семье весь доход общий, не зависимо от того, кто его заработал. Муж - молодец, вы - нет.
Почему тогда это не распространяется на мужа? Муж не отдает весь доход - он молодец все равно?
Муж не нарушал договорённости, их нарушила жена, когда перестала вести хозяйство в полном объёме и качественно и стала вешать на мужа некоторые свои обязанности, не принося ни копейки в дом и не содержа себя и своих детей.
Таким образом, жена расторгла устные договорённости сама же и теперь муж один не готов соблюдать договорённости, которые аннулировала жена фактически.
Про пенсионную реформу право даже не удобно за вас )
Очевидно совершенно, что люди в 55 лет ещё молодые и активные, платить им пенсию в современном мире нет никакого смысла.
Конечно, есть исключения, но тогда платят пенсию по инвалидности.
А просто ленивее жопы@, жрущие все подряд, пьющие и курящие, могут и поработать.
Муж,насколько, следует из сообщений автора, тоже не вкладывает все деньги в семью. Почему он молодец, а автор нет?
На мой взгляд все честно. Муж зарабатывает, обеспечивает семью и делает себе накопления, о которых жену не информирует и не собирается делиться. Жена работает, обеспечивая быт семьи и уход. При этом тоже зарабатывает и делает накопления, о которых не информирует мужа.
Если все общее - значит все общее: и быт на двоих и накопления обоих тоже на двоих, и что все были в курсе. По-другому смысла не вижу.
У меня подобное привело к разводу.
Если муж перестал считать расходы на жену своей обязанностью, требуя быт, то это труба. И это значит, что и на пенсии он ее на хер пошлет, а скорее всего еще раньше. Жена может тратить свои, а может и не тратить, но это только ее выбор.
Была во втором декрете (первый был на 10 лет раньше и все ок было), получала 20 декретных и еще на 20 подрабатывала. Бм получал 250. Из них стал давать около 70-80 на бытовые расходы и детей (по факту расходов). Остальное тратил на себя (и на «общую» машину, на которой ездил он) и вкладывал куда-то - оплачивал проекты, покупал акции и тп. Мне стал давать неохотно - типо трать из своих. Ребенок и быт на мне были. В 2,5 ребенок пошел в сад, больничные и тп тоже на мне. С его стороны претензии к быту были. Стали ругаться, он гордо начал есть свою еду.
Слово за слово разошлись.
И понятное дело его акции, проекты, за которые заплатили семейные деньги и тп - все полностью его.
По-моум не сравнимые ситуации. У них было так. Он давал 100 тысяч, она сказала мало, он-ок. Стал давать 150.. Она, маловато стало. Он-ок. Стал давать 200. Он через 10 лет, любимая-а ты не хочешь увеличить наш общий бюджет на твои 25 тысяч тоже?? ОНА, НЕЕЕЕТ, ЭТО МОЕ!
Никто не знает, сколько получает он на самом деле. Если он получает 250, отдает 200, а она 200 и отдает 0, и берет на себя из 200 еще 25 = ему 50 на личные расходы, а ей 225. Он не требует всего ее дохода, он просит внести свою лепту!
Насколько хреново надо готовить, чтобы мужчина начал "есть свою еду"...
Ну и да, он в одиночестве на машине ездил, конечно.
Мужчины свою еду едят не потому что жена плохо готовит. Это какой то инстинкт что ли. Вот сколько слышала рассказов от друзей, знакомых все упоминают, что при разладах в семье мужчины перестают есть из рук жены. Может боятся что отравят? Хотя это глупо. И никто не может ответить почему, все говорят что само как то происходит.
Баба рассказывает мужчине про поведение мужчин, рукалицо...
При разладах в семье мужчины перестают есть приготовленное женой потому что не хотят больше давиться, чтобы показать "дорогая, очень вкусно приготовила", вот и всё.
А потом снова не хотят, но едят и хвалят? Зачем? Женщина с благодарностью воспримет его желание готовить самому. Ей же проще и легче будет, а он будет с удовольствием есть то что хочет. Глупо как то.
Ни разу такого не видела, чтобы отказывались от еды. Наоборот, чаще всего, даже в ссорах мужики требуют ужин и обслуживание. И попробуй не приготовь, скандал будет еще круче.
Видимо не тот уровень скандалов. Я о том уровне, когда речь о разводе заходит, а не просто что то не поделили.
Знаете, тут наверное дело не в конкретных суммах, а в позиции мужа. Если бы он например, это вкладывал в семейный бизнес, или дачу, или заначку на учебу детей и т.д. - просто не отделяя себя от семьи, Вы бы не развелись. Но когда муж полагает, что вот такая-то сумма достаточна на бытовые текущие расходы, неважно, 40 тыс. или 80, и при этом жена не требует, не аргументирует, не сует под нос чеки - СКОЛЬКО уходит на детей , школу, занятия, врачей и т.д. А муж никаким бытом не занимается и не желает вникать - ему пофиг.
Ну типа мы же как-то жили раньше- ага, на 40 тыс. зарплаты жены. Это она выкручивается, экономит на себе, а он как барин... и с "барского плеча" - НА тебе, купи себе что-нибудь... Неправильно!
И позиция женщины неправильна.
Не надо тащить весь быт на себе. Надо с самого начала вовлекать мужа в этот процесс. Давать в зубы тряпку, утюг, пеленки и ребенка. И походы в магазин со списком. И траты на детей. И походы в поликлинику и больничные.
У нас так же - муж работает, на мне полностью дом и дети (работаю из дома, зп хорошая).
Деньги трачу на себя (красота, шмотки, обучение, здоровье), на детей, быт, какие-то текущие траты типа покупки продуктов на 2 дня или заправка/мойка авто. Крупные покупки, ТО и коммуналка на муже.
Как-то тоже были разговоры про «50% твоей зп в бюджет». Предложила в этом случае полностью перепилить уклад - я выхожу в офис, ВСЕ деньги мы соединяем в общий котел и берём оттуда на нужды семьи - коммуналка, ТО, продукты, одежда всем членам семьи, косметология, здоровье и тд.
Плюс няня - так как кто-то с двумя детьми должен сидеть и уроки делать, водить по секциям, кормить и тд.
Также быт делим полностью на двоих: на больничных сидим по очереди, в школу и на секции водим по очереди, на школьные собрания ходим по очереди. Также делим уборку, готовку, глажку.
Муж даже до конца меня не дослушал - аж побледнел от такой перспективы. И спросил, не нужно ли мне дать денег на что-нибудь, а то вдруг не хватает😂 Больше вопрос по пилению моей зп не поднимался.
Но надо сказать, я не халтурю - дома всегда идеальная чистота (если не успеваю сама, приглашаю уборщицу. Редко, но бывает), ужин из трёх блюд (опять же, если не успеваю, разово приглашаю повара или закупаю хорошие полуфабрикаты). В этом плане мужу придраться не к чему.
ДА НЕ НАДО НИЧЕГО! - вот так вчера сказал мне. Вот что это было тогда? Дал вчера денег на ноябрь как обычно. Я, покорная такая, говорю - ну еще мои 30 тыс. на что тратить будем? Говорит - да не надо ничего. Отмахнулся. Вот таким я его знаю и помню, он вот таким всегда и был. Не надо ничего, я сам, я заплачу, не бери в голову. Вот это мой муж. А что это за выступление было тогда? Мне кажется ему напел кто-то. Или друзья его. Или родственники. А может и женщина какая-нибудь. Эту сторону контролировать я вообще никак не могу, он перемещался всегда хаотично, рабочий день не нормирован. Я просто не лезла и все. А вдруг там уже вторая семья параллельно. Не спокойно мне.
Я все-таки кое-что пересмотрела - убрала всех вечерних клиентов, буду сама нормально готовить ужин. Наверное, не будем ездить по магазинам - хотя это как ритуал скорее, мне кажется ему самому нравится - он пиво, колбаски всякие выбирает себе. И как советовали выше - после нового года подниму немного прайс и скоращу количество рабочих часов немного.
Вы все правильно сделали насчет клиентов и ужинов))
Денег своих в бюджет не вкладывайте, нормального мужчину это должно покоробить. Ваш муж как раз и отмахнулся, потому, что его это унизило.
Просто тратьте, наверное, их иногда в дом, на то, что Вам принесет радость.
Что это было - выше писали, мужчина забеспокоился насчет контроля. Ну и Вы увлеклись своим бизнесом в ущерб семье. Вы стали выходить на уровень партнера, само собой,что он Вас так и начал воспринимать. Оно Вам надо? тут был отличный совет и Вы им воспользовались (сократили клиентов). Будьте Женой, а не Партнером.
По магазинам, в моем понимании, хорошо бы ездить мужчине. А Вы на подмоге :-) Так что иногда все-таки берите его на шоппинг, раз уж у Вас так сложилось.
Счастья Вам)
Спасибо. Я планирую ему сделать на НГ какой-нибудь супер подарок на свои. Может быть поездку куда-нибудь.
умная женщина не станет ставить мужчину в неловкое положение дорогими подарками. Даже в браке женщина остается женщиной.
неа. это нормальная женщина, а не баба-лошадь, которая покупает мужчину) лишь бы не сбежал
вам видней, конечно. это ваш муж. но может не стоит делать супер-подарков.
1. вы снова поднимете тему своих денег и покажете, что можете дарить дорогие вещи
2. вы выходите с ним на один уровень - т.е. я имею в виду, что дарить дорогие подарки - это привилегия мужа.
зы. я рада, что ваша проблема разрешилась.
да-да. и я, и автор - лицемерки. только муж автора не лицемер и молодец, видимо.
доверия у автора к мужу нет. он скрывает от жены информацию о своих доходах и активах. учитывая, что он начал придираться и требовать денег, с таким мужем она будет полной дурой, если покажет реальный доход. сразу начнутся разговоры о одинаковом вкладе в бюджет.
автор мужу не изменяет и никуда не собирается. мужа считает хорошим. но соломку на всякий случай подстелила. и правильно. ей так спокойнее живется. потому что в случае развода ей нужно будет содержать себя и детей. к сожалению, нет никаких гарантий, что муж захочет делиться накопленным.
вы там ниже описали очень частный случай развода - когда жена пришла с пустыми руками, сидела на попе ровно да и погуливала, а потом отпилила половину квартиры. какое это имеет отношение к теме топа?
если бы муж автора ничего не скрывал от жены, то и у нее не было бы желания делать отдельную подушку.
и не надо - вы не тот человек, чьи объяснения мне могут понадобиться.
вам нечего возразить, т.к. муж автора ведет себя как минимум некрасиво.
Нет. Это уже не "Не надо ничего, я сам, я заплачу, не бери в голову."
Это уже отмахнулся. От истерички и жадины.
Клин Вы вбили.
Какой еще клин? Она планомерно готовиться к жизни без него, а сейчас просто им пользуется. Мужик проморгал вспышку, дальше его ждет множество сюрпризов.
Она планомерно готовится к жизни в старости. Накопит на доп.доход и будет жить спокойно. С мужем или без него это не от нее, а от него зависит. Кстати, если он останется с ней, то и ему легче жить будет на пенсии.
Нельзя забывать, что в век разводов женщина уязвима даже сильнее, чем мужчина. И вот такое "я сам и у меня все под контролем" вместо того, чтобы успокаивать ее только тревожит. Он не может, в силу каких то личностных качеств, быть открытым с ней. Ее это пугает, отсюда и желание на будущее соломки подстелить, чтобы не больно было падать. Ну вот скажите будет ли женщина выходить из зоны комфорта и работать, тратя все свое свободное время? Нет. Она лучше отдохнёт, с подружками поболтает, фильм посмотрит, книжку почитает. А эта работает и так что ещё и хороший доход имеет.
Ложь, конечно, от начала и до конца. Особенно про "в век разводов женщина уязвима даже сильнее".
Сильнее. У меньше шансов заработать, с ней обычно остаются дети при разводе, которые требуют массу времени. С мужчины алименты, которых полное содержание детей обычно не хватает . А с женщины и недостающее содержание и уход и быт и воспитание и лечение.
Встречаются современные молодые мужчина и женщина. У женщины за плечами уже рота (но она об этом, естественно не говорит). Но ладно, любовь зла, мужчина решает жениться.
Он в браке покупает квартиру, на собственные деньги. Она рожает и сидит в декрете. Он работает за двоих. Она решает гульнуть, трахается с первым встречным (понятно, что шлюхи её оправдают, "от хороших не гуляют" и прочее, duly disregarded). Он узнает, себя уважает, разводится. Она отпиливает половину квартиры, ограничивает доступ к ребенку, издевается всеми способами. Он платит алименты следующие 18 лет.
В сухом остатке:
- у шлюхи: плюс полквартиры, ребёнок, содержание на 18 лет (если мужчина зарабатывает заурядные московские 500К, то шлюха получает 125 и спокойно на это живет) и помощь государства в отъеме денег;
- у приличного мужчины: минус полквартиры, унижения и выпрашивание возможности видеть ребенка (не надо ля-ля про суды по ОМЖР или порядку встреч, если баба не алкашка суды ничего не дадут, решения по встречам манипулируется элементарно, вы сами про это пишете, когда нет нужды врать))), оброк на 18 лет, противостояние с государством.
Это обычная, часто встречающаяся ситуация. А бывают кейсы вроде дела известного российского хоккеиста, где шлюха претендует на $750 000 в год (не знаю, чем закончилось, вроде мировое у них, полмиллиона в год наверняка отжала).
Почитайте хотя бы "Анну Каренину" для сравнения и прекратите врать.
Не хочется ссылаться на "психолуха", но почитайте эволюцию или как там её, она по этому поводу правильные вещи пишет.
Реально, ни одной )
Разводов множество, подобной истории нет ни у кого. Откуда эта фантазия?
Вы реально о жизни судите только по знаменитостям каким-то левым? :))
Серьезно?
При ЛЮБОМ ответе на этот вопрос ты будешь лицемерно усираться, что такого быть не может и ты такого не видела. Ниже с тобой уже товарка спорит, с ней развлекайся в ваши тупые игры.
Со мной никто не спорит ниже
Усираться мне никакого смысла нет, я говорю, что вижу.
Давай - я тебе пять реальных разводов опишу, а ты мне пять реальных твоих реальных знакомых, а не киногероев.
Однозначно, в реале такого не бывает. Ну разве что жена Безоса имеет шанс какие-то крохи урвать. Обычная женщина нифига не получит.
Вот поэтому выбирать надо тщательно, думать перед женитьбой 40 раз, а не как только писька встала. Плохие люди есть как и среди мужчин, так и среди женщин. Мы все это знаем.
У меня ещё более прикольный есть пример. Обеспеченный и с очень хорошим доходом мужчина женится на женщине с сомнительным прошлым (суть не в том даже сколько через нее прошло, а в том, что это был источник дохода, она привыкла использовать это для заработка). Причем все вокруг понимают почему она к нему прилипла, даже его дети, которые ещё даже не подростки. Ну ладно, все понимаем, встаёт у тебя на нее живи и радуйся. Жениться то зачем? Причем скрытно. А иначе мама с папой голову бы ему оторвали, но не позволили. И друзья бы все хором объяснили. Вот так бывает. А потом он будет жаловаться какая она сволочь отобрала у него часть имущества. Он бы ещё грабителей к себе в дом поселил и жаловался бы потом какие они плохие. Они изначально плохие и от того что попали в его дом лучше не станут. Надо головой думать, а не причинным местом.
Согласен. Ну так вы тем самым подтверждаете мои слова, про то, что фраза "в век разводов женщина уязвима даже сильнее" - ложь. Ваш знакомый никак не защищен от описанной проститутки. Повелся на демоверсию мошенницы - всё, попал.
Эти случаи единичны. А в массе своей женщины действительно более уязвимы.
Еще б ты не былО согласнО. Ты будешь согласен с любой куетой, где женщины описаны в неприглядном свете.
Ну и правильно она делает. А как лучше? Планомерно ее использовать, а потом уйти к другой, оставив ее с голой жо? Как это обычно делают "настоящие мужчины", с "настоящими женщинами".
мужу были не нужны ваши деньги. Ему было нужно понять что вы тоже готовы вкладываться, что вы с ним и он вам нужен даже если вы стали самостоятельны и не зависите от него. Мужики хотят быть нужными в первую очередь
Так что все ок.
А деньги откладывайте себе на недвижку, не смущайтесь. Очень важно иметь женщине своё твердокаменно надежное будущее , пусть даже может оно и не понадобится никогда) Но от мужа не отворачивайтесь , часть ваших успехов так же и его заслуга, будьте благодарны. Купите ему подарок какой-то с тех денег, что хотели внести в бюджет. Это хороший шаг
Я бы совместные покупки не отменяла- это ведь не обязанность, а совместное время. Он свои вкусняшки выбирает, вы свои, меню обсудить или там новый рецепт предложить. "Что ты думаешь?"- муж чуствует себя значиным, его мнение вас интересует и т.д
у всех бюджет по-разному складывается. Но у Вас похоже, сам факт, что Вы стали зарабатывать "почти наравне" - дает мужу сигнал о иерархии в семье. Он больше не чувствует себя "главным добытчиком", поэтому и начались претензии. Многие мужчины чувствуют себя в семье комфортно лишь тогда, когда жена не работает. Это рычаги управления.
Тут два варианта:
1) разговаривать, обсуждать и корректировать договоренности. Но тогда так и сказать, что копите на пенсию (квартиру, учебу детей, здоровье и т.д.).
2) Дать понять мужу, что Ваше "хобби" таковым и является, работа для души и заработок условно те же "30 тыс.". Которые в это же хобби и вкладываете.
3) Перераспределить бюджет. Договоритесь, что каждый из вас дает по 50% зарплаты. Или 80% муж + 20% Вы.
Ну в общем, согласитесь с ним. И тратьте на подарки, одежду, отпуск или что-то другое - лишь бы он был доволен)
Ну вообще справедливо ваш муж вам высказал. Я считаю, что жена не приносящая в семейный бюджет денег, не имеет никакого права тратить по 25 тыс на салоны. Дети ваши выросли, теперь вы оба равноправные добытчики, тем более сами говорите муж не догадывается, что доходы ваши выше и можете себе оставлять большую часть.
То есть, после того, как она вырастила детей, похерив любые шансы на хоть какую-то карьеру, она теперь должна стать "добытчиком"?
Те, кто всю жизнь пахали, сами кому угодно пинка дадут, так как уже давно свою недвигу купили.
Как минимум не должна превращать дом в салон. Дом это дом, а не приемная где постоянно бывают чужие люди
+ миллион.
Моя знакомая стала дома репетиторствовать, так её муж быстренько эту лавочку прикрыл, потому как проходной дом устраивать в своём доме ему совсем не улыбалось. Пришлось ей снимать помещение для занятий.
Как минимум она обойдётся без салонов за счёт мужа, если муж так считает)
А как максимум, она начала зарабатывать! Значит в бюджет вкладываться может.
Муж совершенно справедливо просит вас вкладываться. У вас семья и дети совместные, и траты. У вас правила изменились, поэтому он и скандалит. Я его понимаю. Реально тяжело одному. Почему вы решили свесить все на мужика не понятно.
Моя знакомая вышла замуж, родила детишек. И что бы быть рядом с семьей занялась татуажем. А салон открыла прямо в мужнином добрачном доме, который очень удачно расположен почти в центре города. Клиентки потекли рекой. Доходы до небес. Вызвали маму мужа с детьми помогать. Муж работал и тянул всех, с жены денег не брал. В какой-то момент он видимо задолбался и подал на развод. Попросил съехать из его дома. Она попыталась открывать кабинеты, но к этому времени уже и конкуренция бешенная и аренда и детей некуда, приходилось все так же просить мужа и свекровь. Вот стоило оно того?
Вам жалко тратить на свою семью? Вам не хочется что бы муж был спокоен? Мне всегда своего жалко, он реально вкалывает и устает.
Вы невнимательно читали. Муж ждет от жены вклада, но сам не готов делить домашние обязанности.
Там НА ДОМ к тётке ходят БАБЫ, которым она ПИЛИТ НОГТИ:scared2
А муж при этом из дома работает.
Ему элементарно брезгливо
А что такого страшного в пилении ногтей
Пусть муж возьмет на себя домашние обязанности
Всё
Какие нах "домашние обязанности" "должен взять" муж????
Мало того, что он работает полный день, так ещё делает это в помещении, где чужие грибки и миазмы витают:sick4:sick2
Муж имеет полное право быть против того что дом превращается в проходной двор.
Она по условиям обязана создавть в доме уют, она этого не делает. Мужику не уютно
Муж требует чтобы она вкладывалась в бюджет семьи. А она против. Ей хочется иметь деньги и не хочется обеспечивать мужику нормальные условия для жизни
Так в первую рочередь жена решела изменить правила игры. Раз решила рабоатть то и правила нужно пересматривать
Так пусть автор в равной степени вкладывается в бюджет и тогда муж разделить с ней обязанности.а так она 30, он 200с с какой радости ему делить обязанности?
Автор, ваш муж из дома работает, а по квартире ходят какие-то невнятные бабы со своими грибковыми ногтями? И вы потом усыпаны пылью от этих грибов?
У вас какие жилищные условия? Имеете отдельный кабинет для своих ногтевых утех?
Муж требует переиграть правила общежития раз- автор перестала исполнять ранее достигнутые договоренности.
Где вы прочитали что мужу прмятно жить на вокзале? Они договоривались что она обеспечивает дома комфортную жизнь
Устраивало пока дом был домом. И перестало устраивать когда мужик перестал себя дома чувствовать комфортно
а что такое?
семья по патриархальному мусульманскому типу - муж обязан содержать жену вне зависимости от ее доходов. и на ее зарплату прав он не имеет. но с жены быт, конечно.
А жена полностью делает мужу хорошо и так как он хочет и когда он хочет. И мужу пофиг на доход жена и ее усталость, ведь семью содержит он.
Но автор тут явно не такая )
с чего бы это? жена свою бытовую часть отрабатывает полностью. что там с постелью - она не писала. так что все по-честному. с нее быт, с него мамонт.