«Не буду содержать»
Рассудите пожалуйста.
Живем со вторым мужем уже 9 лет, у меня сын от 1 брака, ему 15 лет.
С самого начала дал понять что содержать никого не планирует и не будет. Содержаться я и не планировала к слову. Всегда работала, работаю , все потребности сына закрываю самостоятельно, он даже не в курсе что и сколько стоит. И я понимаю что это моя ответственность. Тут вопросов нет.
Начала платить за сьемную квартиру в которой мы живем ровно половину( это весомая для меня сумма), после того как он ушел с работы( по своей инциативе) и решил что один больше не хочет за нас платить.
Учитывая что очень хорошо зарабатывал и была возможность взять свое жилье, продолжали жить и платить за сьем, полагая тем самым оказывается что это означает- содержать.
Денег никогда я у него не прошу, только в крайнем случае. Даже если на карте остается минимум, не беру, покупаю на последние, илм перезайму у подруги лучше.
Постоянно попрекает меня машиной, он мне отдал свою, купив новую, а мою машину мы продали и он считает что я вложилась в аренду этой машиной, а та на которой я езжу- все равно его. Что я не могу починить лобовое стекло, что я не могу оформить страховку вовремя, что коррозия началась и я не слежу за ней.
Так я просто не могу выделить на нее средства!! И так вкладываю по возможности и все ремонты- все сама.
Да вообще, все сама. Продукты на сына- сама, его расходы -сама, свои проблемы сама, маме помочь- сама, даже за проживание в пополаме.
Меня это обижает. Я неплохо зарабатываю для Москвы, есть премии хорошие, но у меня постоянно все улетает, за жилье 30т р в месяц только, плюс куча других расходов на себя и на сына, занятия, одежда ему, репетитор нужен был на год и выходит туда -сюда все траты нк мнн а помощи даже хоть посильной, заправить автомобиль например раз в год или оплатить что то мне, или сказав , на тебе вот , купи что то ,порадуйся- нет. Попросить не могу лишний раз, он считает,что тем самым я показыааю, что не могу даже себя обеспечить, если прошу , то это обязательно в долг. С таким мужчиной видимо да, я постоянно буду жить так.
Ну и зачем это все в таком случае.
Общих детей у нет . И это безумие иметь. Я думаю было бы тоже самое, только еще хуже.
И при этом у него все сходится в голове и содержать он нас не намерен! Так это разве содержать называется?! Когда мужчина просто крышу над головой предоставляет как минимум своей семье это разве содержание?!
И красной нитью такой подтекст что я ничего не могу финансово, а он вот не работает даже сейчас и молодец может позволить себе многое, потому что заработал и накопил!! А никуда не вложил в итоге для семьи своей.
Девочки, я устала.
Я хочу поддержки, не содержания, а элементарного вопроса- есть ли у меня деньги? или нас нынче действительно каждый за себя чтоли, или мне только попался такой экземпляр.
Очень Вам сочувствую, и, если есть возможность жить отдельно (думаю, на 30 найдете тот же съем) подумать об уходе от этого экземпляра. Это жесть.
В Москве нет такого съема уже за 30, даже бабушатник не найдет. однокомнатный.
ЧУдная Ева: в Телефоне доверия нет однушек дешевле 30, в Квартирном вопросе нет однушек дороже 25 ))
В квартирном вопросе тоже нет однушек дороже 25, вы о чем? Посмотрите лучше реальные объявления на Авито и Циане. Однушки по 40-45 т в Москве уже стоят.
Чушнина полнейшая, нет таких цен по Москве, даже за бабкин вариант. В ближайшей МО и то уже сдают от 30т.
Удивлю вас,но в Москве есть все что угодно.Моя подруга снимает трешку в Крылатском -дорогой район с хорошим ремонтом и новой мебелью за 65 тыс ,соседи там все приличные.Собственники квартиры состоятельные люди,дети их с внуками живут в Европе,сами они в загородном доме,а квартиру сдали,чтобы за ней присматривали,ну и отбить коммуналку,подруга как сняла квартиру 5 лет назад,так ни разу их и не видела.
Редко, но встречаются и еще остались идиоты-собственники. Если так хочется людям в деньгах терять, то вольному воля. Но я лично настолько идиотов не встречала. Вот квартира без ремонта, котгда лень вкладываться и вообще без мебели еще можно найти чуть рынка. И то как правило чуть ниже рынка, как раз на ремонт и мебель ниже.
Москва очень дорогой город, здесь лохов все меньше и меньше с каждым годом, собственников. Смысл, терять собственные деньги, когда можно макуимум выгоды финансовой выжать из аренды? То что вы написали, может быть просто ваши выдумки и слова. Я не знаю таких реальных примеров, кто бы сдавал и терял деньги. Даже в регионе уже за аренду стали драть, если регионы хорошие, но или там есть возможность найти неплохую работу или даже кататься в Москву оттуда.
Сдаются, как раз арендаторов больше чем арендодателей, сейчас. Цену ставить надо не выше рынка, не ниже рынка, тогда все сдается. А рынок аренды цены очень взлетели. Вслед за подорожанием вообще жилья и квартир. Купить сейчас невозможно, по новым ценам, поэтому люди снимают.
Да знаете, потрахацо уже не так актуально, я не из тех кому нужно особенно, не в этом дело.
За потрахаццо ее нормальный мужик хотя бы накормит и напоит на свои. А от этого одни расходы.
А в чем сакральный смысл вашего сосуществования? :mda
Как вообще можно жить с мужиком, которому на тебя наплевать?
И еще сыну демонстрировать кривую модель "семьи".
Проблема в том, что вы имеете что-то не материальное от этого брака, что боитесь утратить. Вы себе врёте, не ему, не сыну, не нам. Вот когда вы это осознание, вы приедете к вашему мужчине с вопросом ",а что мне, как женщине, даёт брак с тобой", и когда вы услышите ответ, то вам сразу все станет ясно. А пока вы боитесь задать ему этот вопрос, потому что вам заранее страшно. Страшно услышать ответ.
Я задавала, он говорит тепло заботу и любовь. Ну как бы да это все присутствует , но у него финансовая опция не включена. Он считает что каждый в жизни отвечает за себя а живем вместе для радости , заботы и доброго отношения.
( а крутись сама, я ж кручусь- типо того)
А что забота только в вложенном бабле в автора и пасынка? А автор тогда как заботится о мужике? Насколько я поняла, хату оплачивают поровну. Хотя пасынок и автор это больше чем половина.
Женясь мужчина берет на себя заботу ,включая финансовую о жене .Бюджет должен быть общим а настоящей семье а не так,что каждый на свои причем в трактовке ,что супруг ,зарабатывающий больше не понимает подарить подарок второму супруга ,типа а долг. Странности. Причем когда речь о браке , любой супруг муж или жена если зарабатывает больше балует второго или вместе с остатков копят на крупные семейные покупки.
А почему вы решили, что женясь, мужчина берет заботу, в том числе финансовую?
В остальном согласна.
Женясь люди берут на себя заботу о супруге и финансовую в том числе. И мужей и жен это касается. Так было всегда ,иначе ,зачем жениться или жить парой ?
Да уж это и странно ,что автор на такое позарилась. Ещё понимаю была бы одна с ребенком без своего угла .Сглупила автор ,чё уж .
Странно как он позарился на автора. Полно женщин свободных, без детей, которых еще надо тянуть, содержать и к ним подстраиваться. А автор, мало того что не поняла его жеста, что вообще ее рассмотрел, еще и женился, так еще и наглеть начала. Решила что он должен теперь финансировать ее ребятенка и ее саму. Но и странно как мужик не видел склонности автора сесть на горб. По сути автор ленива, наглая. еще и с ребенком. Где кстати прежний муж автора, он и то сбежал от такой, даже от общего ребенка? Ну и как я поняла даже он не хочет деньги давать на своего ребенка? А был ли вообще муж, а то может нагуляла и мать однаночка? А этот дурень еще и женился на ней.
Полно женщин которых не надо содержать. Что вас так удивляет и ново для вас? Вы по себе не судите о всех женщинах.. Например мне не надо содержание от мужчины. Я сама могу себя содержать, руки и ноги есть ттт, зарабатывать умею. Свою дочь тоже не стала бы вешать на мужа нового, если что. Сама могу содержать свою дочь. С мужем и отцом дочери, содержим ее вдвоем, ей 14.
это тетки неудачницы пишут, которые ни заработать не могут, ни детей своих содержать. зачем навешивать своего ребенка на нм, если у него есть родной отец и родная мать? мне вот это непонятно тоже. и родят сначала от первого встречного, а потом ищут на кого повесить своего ребенка. еще и обижаются что никто на шею не берет..
Может как раз удачницы? Неудачницы как раз ищут кошелек, неважно пол, внешность, тем более чувства. Главное найти кого то, к кому прилипнуть и пососаться. Будет это подруга, значит подруга, мужик, значит мужик.
так автор как раз и ищет кошелек и к кому присосаться) да не дали присосаться, от того она и кручинится
удачницы сами зарабатывать умеют, им присасываться как раз ни к кому не надо, поэтому у них мужчина для чувств и любви
То что автор нужен кошелек на ножках, вне всякого сомнения. Только она не учла, что она может дать этому кошельку? Проблемы с ребенком, юзаную внешность? Всегда надо оценивать себя реально на рынке. А то получается она хочет, а самой дать нечего.Зачем кошельку она нужна чтобы ее содержать, да еще не одну? Он лучше уж найдет такую же, но без ребенка? А может вообще кастинг устроить этот кошелек, если он действительно может платить и дарить.
Каждый пишет как он хочет и как желает. Я принципиально никогда не пишу открыто, зачем? Да и ник, какая уж там открытость? Придумать можно все что угодно под этим ником. Весна вон пишет под ником, а вранье во всем. вымышленный персонаж полностью. Не знаю конечно как отписавшиеся выше анонимусы, что ими руководит. Я говорю только за себя, мне так удобно писать, хочется так.
Ну да ,пишем как хотим. Только анонимам не приходится рассчитывать что их словам об их счастье в личной жизни кто то поверит. Ну м б вы и счастливы ,как мужчина ,надеющийся получать содержание от женщин
можно подумать что от того что вы строчите под зеленым ником вам безоговорочно верят. вы такая же анонимная фигура, которая дает инфу ту, которая ей захочется
Отличие Марфеньки от Вас в том, что ее сообщения можно отличить от прочих, а ваши и прочие анонимусные - нет. Вы бы хотя бы анонимно подписывались, как я сейчас, если претендуете на идентификацию, как Марфенька. Так что заткнитесь и не пынькайте.
я не претендую на идентификацию на форуме и мне на вас вообще нас рать, как и на марфеньку
и что с того что ее сообщения можно отличить, их и так можно отличить по исключительной тупости
заткни своего мужа
;-);-)Вот и отошлите ваше резюме мужу автора ;-)
Так а дело не в том можете или нет ,а в том что рядом муж с очень большим доходом ,если он ни копейки не даёт и ещё хвастается ,кому такой муж нужен ? Вам ,разве что ,он вас попрекать ,а вы ему носки стирать .
У свободных и без детей есть запросы, которые мужик удовлетворять не намерен, а соответственно свободным он нафиг не уперся.
А у автора запросов нет. Она просто способ сэкономить на собственных тратах. квартиру ж пополам снимать дешевле. А тут еще и за домом ухаживают и секс бесплатный.
Почему вы решили что у свободных и без детей есть запросы? Как раз наоборот, самые по запросам это мамаши. Им надо чтобы вытаскивали из гомна ее ребенка и содержали. Свободным и без детей не надо в такой мере содержание, как детным.
Окей, ну а почему тогда жена не может содержать семью? Если оба берут финансовую заботу? Получается жена из топика даже не может заботиться сама о своем же ребенке. Она хочет эту заботу переложить на мужика. Ну а мужик вот к примеру,может решить чтобы она о нем заботилась финансово, потому что он так хочет. По вашей логике ведь так?
На самом деле у автора все нормально в финансах. Она заботится о себе и своем ребенке, сделаю упор, о своем. Муж не имеет к ее ребенку никакого отношения, это не его ребенок. Даже если был бы у них общий сын. заботиться о нем обязаны были бы оба. Автор не инвалид, не больная женщина, не УО, сама не ребенок несовершеннолетний, почему же муж должен только финансово заботиться о семье? А автор хочет именно этого. Он ей как раз и доносит то, что я написала. Чтобы шевелилась и не расслабляла булки, тем более у нее ребенок есть. Почему она не может или не хочет сама зарабатывать на себя и на ребенка? Только потому что она как и вы решила, что вышла замуж. А что замуж, это как то плавно освобождается от финансовой заботы о себе и своем ребенке?
А я не писала ,что жена не может взять ,в современном мире ,все больше и больше случаев,когда жена зарабатывает больше и серьезно больше ,чем муж. Я же пишу а семье забота и поддержка двухсторонняя.Но в семье Дена зарабатывает меньше муж больше при этом не только не поддерживает а ещё и насмехается. Красить в семье -это не семья.
Боже, вы ищете логику в высказываниях Марфеньки?? Вы не по адресу обратились[-X
+1
Это точно. Какая то обиженка на мужчин и ненавистница мужчин.
Ничего критичного и ужасного в семье у автора не увидела, со стороны мужа. А вот она никчемная, малохольная какая-то, надо бы это признать. Не знаю, он еще с ней возится для чего. Мужика успешного, без комплексов такой типаж теток раздражает и это объяснимао.
Вы передергиваете. В сообщениях автора ни разу не было претензий на полное содержание, о котором вы говорите. Вы - врушка и манипулятор.
конечно же было, она еще и своего спиногрыза хотела повесить мужику на шею с его репетиторами и платным вузом.
Ахахахах, ну женщина еще на шее куда не шло, можно найти чтобы только самой в одну харьку к мужику присосаться. Чтобы кормил, одевал сносно, конечно не в меха с бриллиантами, а просто обычную одежду покупал по мере сноса или на всякие праздники. Ну с жильем можно мужика найти также, чтобы кормил. Ну найти с жильем на полное обеспечение, еще чтобы и ребенка содержал вашего, это утопия. Причем содержание в виде еще оплачивания учебы ребенка и его репетиторов и платного вуза, таких лохов не знаю. Даже очень молодая врят ли найдет с квартирой мужика, который бы взял на полное содержание ее с ребенком и при этом еще оплачивал к примеру, развивалки ребенка. Таких историй не знаю на своем опыте. Ну мечтать конечно не вредно.
Потому что женщина в браке заведомо в более уязвимом положении. Именно ей приходится жертвовать карьерой ради общих детей.
Автор четко пишет, что заводить детей в этой ситуации безумие, потому что они ничего не изменят в отношении к ней мужа.
Да даже без детей на женщине как правило двойная нагрузка - и дом содержать, и мужа обихаживать, и при этом еще и зарабатывать наравне с мужем.
В этой ситуации целесообразность замужа вызывает огромные вопросы.
если еще и детей не хочет - что вообще их вместе держит?
Общих интересов не наблюдается, заботы друг о друге нет (есть только обязанности, наваленные на одного из супругов), детей нет и не планируется.
Где семья-то?
Зачем мужа обихаживать? Это вы сами придумали? А рожать автору точно не стоит, она себя то содержать надрывается и одного ребенка. Причем видимо родила по молодости, и то тяжело. А чтобы рожать в зрелом возрасте надо самой прежде всего что то значить. Как минимум свое что то иметь, а не рассчитвать на мужа.
Почему придумала? Автор прямым текстом пишет, что весь быт на ней, в том числе и финансовая сторона этого быта.
А зачем обихаживать мужа и содержать дом в одно лицо? Вы жену с прислугой не путаете случайно?
Что-то тут постоянно недовольны мало или вообще не зарабатывающими мужьями
и любовниками. Даже если они много чего другого делают.
И дружный хор : разводитесь, на кой он нужен. Не кормите его, не дарите ему.... Ну а жена тогда малозарабатывающая на кой нужна?
Помню, в некоторых топах даже одинаково зарабатывающими были сильно недовольны. Да совсем недавно был такой.
Я вот читаю, тоже не понимаю. Получается мужик все должен, то есть добровольный хомут такой себе в загсе одевает. Жена ничего не должна, работать не должна, только подарки получать и его заботу и еще финансы на себя и ребенка.
Зачем вот мужику этому из топиа, такая жена, если по другому посмотреть? Лентяйка, хочет его доить, еще и с ребенком чужим. Зачем ему это все, чтобы просто их кормить, финансировать? Ему проще найти другую.
Да из каких недров вашего мозга все эти установки и фантазии?
"Мужчина берет на себя заботу финансовую :-о. Мужчина балует второго (жену) или третьего ( ее ребенка, к которому он никаким боком)".
.Понятное дело вам бы все это хотелось чтобы так было. Плохо что ли, когда за вас платят и кормят на свои, да еще и детей чужих мужчина содержит. :)) Но мечтать не вредно и в своей голове складывать что если мужчина, он обязан и должен и содержит. :)
Да, в первую очередь. С древних времен мудчина ценится по "куску мамонта, кр опый может принести". Или по уникальным творческим и тп талантам, что делает его уникальным и позволяет примазаться к славе (что = куску мамонта).
А у автора в чем любовь? Ей любовь и не нужна была, ей шея нужна. Это видно из ее постов. Ей надо было найти шею, чтобы ничего не делать. Еще и приплод неизвестно от кого на мужика этого спихнуть, финансово. Короче ей нужен просто тот, кто будет ее проблемы решать и их содержать. Решила что если женился, значит олень и будет это все делать. Когда поняла что не получаются ее планы, стала беситься.
Ну уж ,кому нужна шея тот на такое изначально не подпишется ,это какой то комплекс у автора , типа советского "лишь бы штаны были в доме "
может у автора совсем жо па была, вот и вцепилась в первого попавшегося. не просто так же мужик такие условия ей поставил? значит видел что она в такой ситуации все примет. успешной самодостаточной тетке мужик такое даже не заикнется и сказать, он же понимает какая будет реакция :) и кто перед ним. не надо из них делать идиотов, они все видят и знают кому и что можно сказать, а кому нет...не то что сделать
значит точно жо па была беспросветная, сейчас у нее тоже не шоколад, чего выгадала?
У человека чувства были, не все, как вы, тупо выгадывают с самого начала.
какие чувства у человека были? и куда делись те чувства? содержать не хочет и чувства растворились?))
А что чувства должны проскальзывать только в содержании? Автор как раз замуж шла от безысходности, потому что баба с ребенком мало кому сдастся. Она хотела свой зад приткнуть к этому мужику. И еще хватало наглости что решила что зад приткнула, так еще и содержать обязан, раз любит ее и ребенка ее.
А если у вас деньги закончатся или вы заболеете и временно потеряете трудоспособность, то у него тепло и забота и любовь закончатся?
автор на поесть себе заработать не в состоянии? почему она голодная? может у них пищевые привычки настолько разные, что вот и покупает каждый то что он ест
Так она и зарабатывает себе на бутерброд. Только почему, если она себя и ребенка финансово обеспечивает, дает за половину квартиры, она одна шуршит по дому? А?
так это вы у нее и спросите почему она шуршит
и да, кому надо тот и шуршит, разве нет? и их двое с ребенком, потому шуршать она полюбому будет вдвое больше, чем мужчинка
А в чем забота? И в чем тепло с любовью?
И что ему даете вы - это тоже очень важно. Прежде чем что-то требовать, нужно что-то дать. Не обязательно той же категории, но той же ценности (для получателя) - непременно.
Ну вы же понимаете какой тип этот муж .Вам кажется,что такой эгоист стал бы девять лет жить с автором ,если бы она ничего ему не давала ?
Ну, я не знаю я какой это муж и не представляю стал бы или нет. А что касается эгоизма, то он присутствует у всех психически здоровых организмов и является залогом выживания. Автор - махровый эгоист, исходя из ее описания ситуации, ее муж - эгоист, страшащийся, что его используют.
У всех своя травма, всем нужна своя степень понимания и доказательство любви. Как я это вижу. Для автора доказательство любви - денежные вливания, для ее мужа - исключение вероятности вливания без отдачи. Не потому что ему жалко, думаю, а потому что он не хочет, чтобы его воспринимали кошельком с глазами. И снова всех можно понять)
Он ее не гнобит, он просто ее осекает, когда она пытается вскарабкаться к нему на шею. Причем не одна, еще со своим ребенком. Правильно он кстати все делает. Таким как автор слабину только дай, влезет и ноги слезет вместе со своим ребенком.
"Постоянно попрекает машиной" и т.д. - не, мужик имеет право, а автору какая радость с право имеющим осекатором жить?
Так брак с хорошо зарабатывающим мужчиной и вообще мужчиной для женщины с ребенком выгоден ,чтобы получить и заботу и поддержку ,если понимать слово "семья" по-старому и все автор ждала ,когда муж проявит что он муж .А он не проявит ,он по ходу не понимает что с таким отношением не фиг жениться, жениться это обоюбдная ответственность друг за друга ,а не так что у супругов к одного суп жилое,а у другого жемчуг мелок ,это не муж и жена.
Ну бывают случаи ,когда доходит долго ,кроме того ,м б выгоды и были или предполагались ,и теперь автор видит что ее супруг "мошенник на доверии"
почему мошенник? то что он не хочет содержать чужой прицеп? он стал с ней жить потому что это выгодно было и ему и ей, вдвоем жить легче соседями, а автор почему то подумала что у них с ним семья
:crazy
мошенник это когда он автора обобрал, деньги украл, развел на деньги. В чем он мошенник? :crazy. Вышла замуж за выгоду, автор. И вы сами написали что брак видите ли должен быть обязательно выгоден для женщины. А у мужчины в чем выгода в данном браке? Автор думала что в сказку попала, что ли? Что он ринется содержать ее и ребенка ее. Ну и дура если так рассчитывала и искала выгоду только в этом. Да и вообще выгода получается у автора и вас какая то односторонняя, только женская что ли?
Совместно жить и брак для многих выгоден тем что мужик под боком. А не бегать и не искать разовых и вообще кто трахнет. Многим очень нужен секс и он куда важнее содержания мужа. И что значит содержать? Он себя содержит, ЖКХ вроде тоже платит. Содержать, это значит автора, что ли и ее сына? Почему он должен это все содержать? С каким таким отношением он женился, чем его отношение плохо к автору? Я читала все ее посты, увидела как раз требующую вечно и капризную кралю. Причем уже не молодую, если есть сын и уже не младенчик далеко.
Он попрекает потому что его бесит что она ничего не может сама решить. Заплатить тоже не привыкла сама за свои хотелки, машину и ребенка. Кто угодно взбесится и будет попрекать.
это самый худший вариант который можно было подобрать женщине для совместной жизни ( не берем в расчет психов, алкашей и наркоманов).
Милая, этот мужчина вам не нужен. Он о вас не заботится и никогда не будет, значит пусть идет своим путем дальше без вас
Если все перевести, то получится: я хочу сесть на шею, а меня с шеи спихивают. Так?
Денег у вас, по-видимому, нет, раз вопрос возник. И если вы неплохо зарабатываете, то вы не умеете правильно тратить.
Муж может обеспечивать всех, может только себя и жену, может только себя - здесь как договорились. Обязанности у него такой нет. Вас же это устраивало, когда выскакивали замуж. Так с чего сейчас паника и капризы?
Экземпляры есть разные.
<<Так с чего сейчас паника и капризы?>>
- Иногда не попробуешь - не узнаешь.
Вот автор попробовала такой формат отношений - ей не понравилось.
Так у вас с ним и нет семьи, детей общих нет, какая это семья. И во что он должен вкладываться? У вас сожительство и все. Устали, разводитесь.
Предоставлять крышу над головой - это существенное вложение. НО - вы для него не семья, он вас воспринимает как компанию подселенцев для решения каких-то задач - развлечение, компания или чисто бытовые потребности.
Вот мне интересно одно, как вы таких уебков допускаете в свою жизнь? Ну ладно встечаться для секса, но жить вместе ЗАНАФИГА?
Буду не оригинальна, удивившись, зачем Вы с ним живёте?
Любые изменения должны упрощать и улучшать жизнь, а не усложнять и ухудшать её...
А зачем вы вообще с ним живёте? Вот прочитала и ни одного плюса не увидела
Автор, практически у всех так, если вы не девочка и с прихвостом. Скажите спасибо что вообще женился на вас с ребенком от предыдущих отношений. Вот это действительно жалкая правда женской жизни, без вымыслов и вранья.
У меня в голове вообще другая модель всего этого и меня окружают другие люди. Моя бабушка по отцу выходила замуж с двумя детьми, третьего- моего отца родила уже в браке, прожили до старости душа в душу.
Моя тетя вышла замуж повторно с тремя детьми( сбежала от мужа-алкоголика), всех троих ее второй муж содержал и заботился.
Бабка моего мужа вышла замуж, имея старшую дочь.
Ни в одних отношениях не было и мысли, что мужчина облагодетельствовал, наоборот, повезло мужчинам- им достались отличные женщины и жены, позднее, чем хотелось бы, но лучше поздно, чем никогда.
Я сама во втором браке, от первого двое детей. И я не навязывалась, захотел взять в жены такую, как я - значит все устраивает.
:party4Вы еще вспомните прапрапрабабок и прапрадедок. С тремя детьми в жены берут баб только мужики с серьезными проблемами. Может тетя не распространялась что он импотент. Но или другие странности в мужике присутствуют, что он нормальным бабам не нужен. Потому что опуститься до бабы с тремя детьми это надо самому быть очень проблемным.
Чем мужчинам повезло? :crazy Тем что взяли бабу с тремя захребетниками, о которых надо думать, их терпеть и их еще финансировать? Да, повезло так повезло :crazy
Вам не все равно, какие проблемы были у тех мужчин? Да, повезло. Потому что встретить своего человека очень трудно и не важно, сколько у кого захребетников. А кому супруг изначально не нужен, те видят только свою выгоду во всем, заранее подсчитывая каждый прием еды и расход зубной пасты.
Совего человека, вы серьезно? Встретить ту, которая мечтает лоха найти. чтобы самой сесть на содержание, еще и троих детей не пойми от кого присобачить? :crazy
Слушайте... если конкретному мужчине нужна именно эта женщина, а она идет в комплекте с детьми, то се ля ви. Или пусть ищет другую женщину. В моих ситуациях жизненных, другие женщины не интересовали. Все мужики были более, чем приличные, но переклинило именно на этих женщинах, другие и без "довесков" принципиально нужны не были.
Видимо мужики такие просто, на их никто не клевал кроме этих теток. Есть такие неудачники, которые никому не нужны даже с деньгами. Как вариант глупые или очень страшные или в сексе очень бестолковые.
Бедненький/ая! Тебя никто и никогда не любил, просто так, за то, что ты такой/ая, какой/ая есть.
Прожила моя тетя прекрасно со своим вторым мужем и была счастлива и дом-полная чаша. Муж заботился о ней и о ее детях. Тетя уже будучи в возрасте, овдовев(дети взрослые уже были) через несколько лет после смерти второго мужа снова получила предложение и вышла замуж. И третий дедушка-муж с нее пылинки сдувает, она для него-королева. Она по складу королева, хоть с тремя детьми, хоть без детей, хоть по молодости, хоть в старости: прекрасная внешность и фигура, чудесный характер, с искрой даже в преклонном возрасте. И да, повезло.
Антивуман на еве)))
Товарисч, Бабы, мужики, взял не взял. А еще бывает страсть и любовь и мужчине пофигу, есть там у женщины прицеп или нет. И прям, реально рад, когда любимая женщина отвечает взаимностью.
Так и у женщины еще бывает страсть и любовь и пофигу есть у мужика деньги или нет. И прямо реально рада, когда любимый отвечает взаимностью. Трахает ее, удовлетворяет, взаимничает и нежности на ушко. Сама все даст и еще отдаст и подарит. Почему вы только в одну сторону двигаетесь, что мужик должен?
О да, Бред Питт был мужиком с очень серьезными проблемами:-) Жениться на бабе с 3 ! приемными детьми
1. У нее имя, пиар у Бред Питта за счет нее был не слабый.
2. Дети были обоюдно приемными, их совместное решение.
3. Внешность у Джоли была о х у енная, что и говорить. На момент того, как он на ней женился. А потом известно, чем все закончилось, когда внешность потускнела. Не думаю что авторица обладательница подобной внешности и даже рядом. Даже не той, какая Джоли стала уже сейчас. Думаю автор обычная самая баба, а запросов вагон. Причем она даже необычная самая баба, а еще и баба с ребенком, что не добавляет ей цены, а убавляет, на рынке невест.
Совместное решение?:-) Вы точно не женщина. Нет, история там была совсем другая - Бред Питт был очень известным актером, он был счастливо женат на не менее известной актрисе с именем (Дженифер Энистон), но с детьми ничего не получалось, а он хотел. И тут страсть, приемные дети уже были, ему нравилось проводить с ними время. Внешность потускнела?:-) - нет, истеричная дамочка просто выгнала его, он старался наладить отношения.
Другие примеры - Ургант женился на своей однокласснице с 2-мя детьми от другого мужа, Стас Михайлов женился на женщине с 2 детьми, генерал Громов (бывший губернатор Подмосковья) тоже женился на вдове с 2 детьми. У них у всех не было выбора на рынке невест?:-)
А зачем в данном случае женитьба? Автор тупо потратила годы молодости на человека, который "дает ей любовь и заботу", но при этом даже с машиной не поможет? Если бы просто имела разных любовников, и то бонусов было бы больше, а обязанностей меньше.
А кто должен вкладываться в вашего сына, он что ли? Это ваш сын, не его, значит только ваша ответственность и ваши вложения. Аренда наполам, тоже считайте он поблажку дает. Вас двое, он один, тем не менее вы платите половину, а не большую часть. Если нет денег на вас и ребенка, зачем маме еще помочь. Помогают обычно когда есть деньги не впритык. Репетитор, извините ваш каприз, не тянет учебу, значит пусть не учится. Тащить за уши зачем сына чтобы он учился? С репетиторами учиться просто позор, да еще за деньги. Не муж же должен оплачивать еще репетитора вашему сыну, потому что он тупой или учиться не желает.
Не нравится, разводитесь, он то себе найдет тетку вмиг. А вот вам и одной придется все платить и даже больше. Вы сейчас не цените что благодаря мужу вы можете снимать хорошую квартиру. Что он вам не дает полностью деградировать, стимулирует вас. В конце концов вы никому не сдались с прицепом, так не думали?
Т.е. в родного ребенка вкладываться не надо: пусть влачит жалкое подзаборное существование, если с учебой возникли проблемы, а в чужого хитрож...го мужика - необходимо, да? :crazy Нужно ему поклоняться, боготворить, молиться на него и содержать заодно, потому что он "честь ей оказал", аж ЖЕНИВШИСЬ :crazy:crazy:crazy А пиз...те-ка на свой родной антивумен, где Ваш ебан...ый выс...р найдет 100% понимание :cool2
Не должен, но слова про "любовь и заботу" тогда смешны. Мужик 9 лет живет в ожидании более подходящего варианта (не желая вкладываться в покупку жилья). Когда любят и ценят, стараются облегчить жизнь, а не высчитывают, как бы ему лишнего не заплатить.
Я могу понять - жить с мужчиной. который денег особо не приносит, от от него тепло. в доме взаимопонимание и все счастливы. Но я не могу понять, нафига жить с постоянно бухтящим всем недовольным жлобом, которые еще и сына наверняка шпыняет постоянно, а отношения - его бухгалтерская проверка, не схитил ли кто у него на свое содержание лишнюю копейку. Нафига это?! Чтобы - что?
Раздельный бюджет, по моему опыту, всегда ведет к разводу. У нас исторически заложено, и оправдано той же историей, что мужчины зарабатывают больше. Женщина, особенно любимая, если вносит в бюджет средства уже сразу молодец, а вот если на нее начинают вешать денежные обязанности, то это путь в никуда. Он принял вас с ребенком, тут сразу подразумевается статья расходов, нельзя не понимать, что ребенок требует каких-то часто больших трат, он не просто строка в вашем паспорте, тут вы с ребенком семья, которая принимает в нее мужчину, если он пытается сделать вид, что ваш сын - ваши проблемы, то собирайте вещи. Это не семья. Вам будет дешевле жить на свою зарплату с сыном вдвоем.
Автор, милая!!! Прошу вас начните уважать себя!!!! да, хоть в съемную коммунальную от него бегите
Он даже не считает себя зятем, чтобы с вами вместе помочь вашей маме ( теще), вы для него - НИКТО.
пошлите его прямо сейчас. Вы как с ним спите??? вам не противно его целовать, обнимать? Вы его мужчиной считаете? Прям фууу. а не мужик, лучше одной.
Бегите, мужчин разных много, но ваш точно пусть живет сам, без вас.
Никакой поддержки и помощи от мужа? просто коммунальные соседи. Любите себя!!!
Акуеть))) А почему он обязан содержать автора и еще ее сынка? Совместная жизнь с мужчиной что предполагет содержание им?
Этот кадр не оплачивает бытовую химию, жрачку покупает только для себя, а ей, так и быть, иногда недоеденное перепадает, без колебаний залазит в ее кошелек (почитайте про оплату поездок и аналогичного, когда ей неожиданно приходилось доплачивать сверх запланированного, но он не компенсиррвали и 50% от сверх потраченного), но стоит на страже своего. Это какая-то коммуналка, но с бытовым рабством со стороны автора. Т.е., представьте, что вы живете в коммуналке, но почему-то должны обстирывать, готовить и выслушивать критику от соседа, его нравоучения вашему ребенку, при этом у вас с ним секс. Да херня какая-то, а не отношения. Понимаете, у мужчины после секса либо включается к женщине покровительственное отношение (в смысле защищать и опекать), либо нет. ХЗ, от чего это зависит, когда от самой женщины, когда от мужчины (половина на это просто не способна, в условиях "дикого леса" такие никогда не станут патриархами, не создадут собственного клана). Вот в случае автора не включилось. Повторюсь, это может быть просто и мужик такой, а не автор какая-то не такая.
А зачем он вам, зачем такое замужество? В чем помощь от него, если вы все сама оплачиваете? В том чтобы еще бытом дополнительно заниматься для мужика, бесплатно? Секс можно и так найти, за помощь, за те же продукты, кто за что, за деньги, в конце концов. Ну даже хоть бесплатно ради супер своего удовлетворения и удовольствия, но все лучше чем впахивать в быту на мужа.
А нафиг он такой сдался? Ну для секса и поговорить и где-то показать подружкам - еще понимаю, но чтоб муж ... Зачем замуж?
Автор, я поддержу уже высказавших своё мнение. Нафиг он вам вообще нужен? Мало того, что он вам ни в чем не помогает материально, так ещё и унижает морально.
Разумеется есть и хорошее, хорошее все, помимо этого финансового аспекта. Но он мне важен. И с каждым нодом я думала что измениться что то, а оказалось что все очевидно было еще в первый год.
И его- «не буду содержать» имелось в виду совсем другое- не буду давать свободных денег вообще. Закрываем свои вопросы все сами. И как семья функционирует он тоже не понимает, потому что не было здорового примера да.
Расскажите как у вас? Вот реально как? Дает муж когда просите, в долг или как?
просто дает сколько нужно. Совместные траты обсуждаем и планируем общие расходы. В долг никто никому не дает, это вообще нереально как-то звучит даже
Автор, миленькая, да что с вами? Какой, в ж, "в долг"? Это семья. В семье всё общее. Если жене надо на какие-то обоснованные траты (и даже на необоснованные хотелки, но если средства позволяют), то это оплачивается с той карты, на которой есть деньги.
Даже не понимаю - как это "Дает муж когда просите". Бюджет. у нас в семье общий с самого первого дня как поженились.
И никто ни у кого ничего не просит. Крупные траты обсуждаем, мелкие делает тот, кому удобнее - из общего бюджета.
А вам одной будет легче и лучше? Думаю хуже будет, также будете за все платить, только и совет дать будет некому. Опять же секс, не знаю как вам, мне например он нужен. А он может быть нужен и в 50, кто знает. А может и позже будет нужен. Вы уверены что найдете подходящий вариант? А еще сын вырастет и вообще может уехать в другую страну. Вот у моей знакомой так случилось, она старше меня и вас. видимо. Ей сейчас 49, рожала она рано в 22. Сын вместе с отцом решил в 23 года уехать жить в другую страну. Общается только по скайпу с ним раз в 2-3 месяца. Вы уверены что без мужа вам проще будет? Найти шею вы точно не найдете, могу вам сразу сказать. Обеспечивать женщину и еще с ребенком из 1000 согласится один, не факт что именно вам он попадется. Кстати может попасться и намного хуже вашего мужа, в разы. Можете вообще нарваться на афериста, кидалу, альфонса, бабника.
У меня семье муж полностью закрывает все финансовые вопросы и вырастил за свой счет мою дочь от первого брака (ей 20 лет уже)
Живем по привычке видимо уже, у сына тут школа и друзья, но радости действительно уже немного.
По дому делаю все я, уборку , посуду стирку все на мне, бытовую химию кстати тоже покупаю сама( ни разу мне не положили денег сказав- это мой вклад в быт), он может приготовить через день- два что то,(что сам ест) либо заказать еду, продукты покупает( в основном что сам намерен есть). Остальное нет, занимается своими делами и вопросами. Постоянно делая акуент что он молодец и может позволить себе такой образ жизни, а я в найме до сих пор и ничего не сделала, миллионы не заработала.
По быту стало проблемно, он очень рано ложиться спать, я могу сидеть долго, работать( у меня есть подработка для души), сын подросток тоже или не спит или приходит часов в 11, его это раздражает что мешаем спать. Утром , что долго спим. Я говорю я отсыпаюсь за будни, ты уже отоспался.
вы уже все решили , это гнилой овощ , а не мужик, вы правы. Мы вас поддерживаем всей евой , нафиг его с воза
поддерживаю. Спасайте себя и сына. Это плохой пример для него, он в будущем будет такие отношения строить и тоже ничего не построит
И я, двумя руками. Ваш муж плохой человек. Так не относятся к любимой женщине, да и просто к близкому человеку. Не дай бог заболеете вы или ваш сын (ттт, здоровья обоим), вы окажетесь совсем без поддержки при наличии мужа, зато с кучей обязательств по быту... Меняйте все, пока молоды и сил достаточно.
ПОддерживаю! Мерзкое ощущение от вашего мужа. Единственное, продумайте хорошенько план отходы. Квартиру найдите куда переехать, на развод обязательно шустрей подайте, может насобирать получится на ипотеку, чтобы на вас на одну.
9 лет!! То есть, купил он себе колбасу из оленины, или мороженое, или апельсинов килограмм, а Вы с сыном весь батон хлопнули, так как очень вкусно - нет такого?
Он заказал еду готовую- на одного ?.. Блин, в горло не влезет так есть. Люди и в больницах делятся, и квартиры снимают с соседями и часто договариваются - нафига эти 2 бутылки масла… А семья…. Простите, но о какой заботе и тепле речь? Дело как раз не в деньгах, а в отношении. Человек Вам тычет, что ест то-то, и это, так как может себе это позволить, а не разделяет с Вами эту радость возможности. Он и сам изврат какой-то, раз ему это в кайф, а Вы так дойдете до мазохизма.
Нет нет , он покупает всем конечно, но в основном то что хочет он конечно) я разумеется докупаю счну и спбе то, что едим только мы, он может это не покупать.
а почему не сказать:
- Блин, Вася, почему нам творожки не купил?!
Ну что теперь, нам одними твоими креветками питаться? а МЫ хотим сыр, картошку, овощи и ветчину!! И ты тут не один живешь.
Почему ему МОЖНО - покупать себе в свое удовольствие, а Вам надо приспосабливаться - постоянно под его желания. Его интересы. А где тут Ваши?!
Странно. А почему Вы не потребуете покупать НА ВСЕХ?
Не дадите список: - Вася, идешь в магазин? Купи нам 1), 2), 3),
по меньшей мере все тяжелое, крупные покупки. Включая и стиральный порошок, чистящие-моющие, бумагу туалетную, шампуни-гели и т.д.
Ведь он же всем этим пользуется, не так ли?
А готовит он тоже исключительно 1 персону? Омлет из 2х яиц))
или 1 стейк на себя? как у вас вообще ужин происходит - я вот такое даже вообразить не могу!
Пришли Вы с работы - муж готовит. Молча. Также молча садится есть, не спрашивая - Дорогая, ужинать будешь?
А как дальше - вы себе порцию разогреваете, он - свою доест и уйдет?
А чай как же? Не нальет, не угости ничем вкусным...
Рано спать ложится - БЕРУШИ ему в помощь!! Вот проблема-то))
И если мужика что-то раздражает - нефиг жить здесь.
Найдёте ещё нормального. Даже если не найдёте, то без такого довеска жизнь точно будет легче. Из того, что я прочитала .я вообще не поняла, в чём смысл от совместной жизни с этим экземпляром. Вы всё сама, себе сама .сыну сама, обслуживаете, оплачиваете жильё... Да капец! Автор, надеюсь, это разводка всё, ну бегите же. Тут даже разговаривать с ним не о чем. У него домработница без зарплаты и бесплатная женщина, когда припрёт. А у вас ничего, кроме каких-то претензий ещё, что не так стоите, не так свистите. Жильё всё равно съемное. Снимите другое и съезжайте. Попробуйте гостевой брак хотя бы для начала. Чтобы понять, что он вам и в качестве гостя не зачем.
Не понимаю зачем эти отношения - ни уму, ни сердцу, ни кошельку. Телу? В кровати виртуоз?
Ёлки-палки автор, так жалко вас.
По топу ощущение, что у вас уже сформировалась зависимость от него. Вы, видимо, за 9 лет втянулись и воспринимаете это как норму. А со стороны какая-то унизительная для женщины дичь.
Я, например, тоже всё сама-сама, но если бы мужчина с самого начала жёстко обрисовал, что не будет меня содержать, и мой ребёнок - это только мой ребёнок, он бы сразу пошёл на хрен. И не потому, что я хочу присесть на шею, я как раз до ужаса боюсь чьих-то ненадёжных шей, а потому, что это не мужская позиция. Более того, у вас, если всё выписать в табличку, от этого сожительства только минусы. Когда у меня муж заболел и съехал болеть в другую квартиру, я с изумлением выяснила, что расходов по продуктам убавилось в разы, готовки, грязи и стирки - в разы я прям так отдохнула, что обнаглела и пыталась предложить раздельное проживание. Это неочевидно, но если в доме мужчина, то трат и физических, и временных, и материальных гораздо больше. И наглядно это понятно только вот в таких ситуациях.
А в вашем сожительстве вам никакого профита. Какая ж это любовь и тепло, когда мужик скрупулёзно считает, чтобы лишний рубль у него в вашу сторону не утёк. Да и вообще, когда мужик считает и высчитывает - это фу прям. Лучше никакого, чем такое унижение.
Есть, мама там. Можно и туда конечно, можно и отдельно. Я потяну в плане финансов и снять нам с сыном
Не. Я не про мамину квартиру. А про вашу с сыном. Съем это не то.
Значит нет. В отец ребёнка помогает как-то?!
Как она независима, если для неё оплата 50% от съёма квартиры это серьезная сумма?
То что для человека некая сумма является серьезной, не значит что эта трата не по карману.
Автор писала что может и кв одна снять и есть возможность жить с мамой , также озвучила уровень трат на ребенка (репетиторы и кружки) , которые платит сама.
Так что с этим мужчиной ее держит ее воля и ее эмоции. А не зависмость от мужчины в деньгах
Однушка тоже неплохо. Шкафом 2 зоны выделиь. Была в детстве в гостях у однокоассницы, 5 чел жили в 1шке. Папа мама 2 ребенка и бабушка. 2 дивана в комнате и раскладушка на кухню на ночь.
Экс-коллега, армянка, рассказывала что они когда бежали из Азербайджана, выжить 7 чел удалось. Снимали в Самаре комнату в подвале. 3 взрослых, 4 ребенка, начало 2000х.
Повторюсь, у автора ситуация не драматически безвыходная. Она в любой момент может съехать от своего экономного в другое жилье
Она написала "он считает, что ими я сделала взнос за аренду квартиры ранее". Скорее всего, продали старенькую, добавил к имеющимся деньгам, купил себе новую, ей отдал свою старую
Из моральной составляющей там моральное угнетение автора. Избавится от этого нахлебника - только в плюсе останется.
У нее родительская квартира .Лучше бы автор с мамой и ребенком лила а той квартире и экономила деньги на покупку второго жилья ,чем участвовала с этом непонятном предприятии по мерянию пипис...ми с мужем кто больше может потратить .Я вообще не поняла зачем автору платить за аренду если у нее есть где жить бесплатно !?
Автору до брака объяснили, что траты на нее и ее в тот период времени малолетний прицеп не будет. Кто ей мешал жить с мамой и сыном? Именно она зачем-то вышла замуж за такого. Очень траха хотелось и папашу нового сыну искала, ибо не помнит от кого его нагуляла?))) Сейчас ей тоже никто не мешает развестись. Пусть живет с мамой и подростком или с сыном вдвоем в съемной однушке))) Это ее право.
Автор при разводе останется в плюсе. Содержать и обслуживать будет только себя и ребёнка. Плюс никто не будет бить ей по самооценка. Если захочет, снизит свои траты на 30 тысяч, переехав к маме. Со временем появится любимый мужчина, который будет помогать, а не пользовать автора в хвост и в гриву.
Если бы это было так, автор бы уже давно смотала удочки)) По всей видимости без него ей будет намного хуже чем с ним. Скорее всего вообще нагрянет финансовая ..опа))
На таких условиях я б даже замуж не пошла! Одной всяко лучше, чем с таким утырком
Он изначально поставил такие условия, он их выполняет, никого не обманывает. Почему вы решили, что он изменится?
хороший вопрос. ошиблась автор, бывает.
теперь поняла, что была неправа, хочет расходиться. справедливости ради надо сказать, что условия изначально были не слишком равными - все расходы пополам, а дела только на авторе.
Автор, а скажите ему, что раз он считает вас такой финансово бестолковой и это его, похоже, огорчает - то, наверное, вам лучше разъехаться. И уж каждый за себя. Он такой молодец избавится от такой как вы бестолковщины, а вы уж сами как-нибудь, что уж там.
Скажите с грустью, но решительно ))
Чего вы боитесь? Почему терпите? Ласковое слово - ну, вы же видите, что ему начхать на вас по сути? Боитесь, что он заберет вашу машину (которая вторая его) и вы пешком останетесь?
Жить с таким жмотом - себе дороже. А дальше ведь хуже будет.
Та которая хочет нормальной жизни, и ТЕМ БОЛЕЕ которая хочет доить такого упырка пошлет еще на стадии конфетно-букетной.
А нахера мужику она нужна? Полно недетных или уже с подросшими детьми, которые живут отдельно. Не надо никого содержать, полно теток, которые могут сами себя содержать.
Это найди еще сейчас такую дуру, которая помимо того, что сама себя содержать будет, будет еще и тебя бЭзвозмездно обслуживать, во вторую смену после работы. Бытовые расходы он даже не пополамит, все на женщине. Да еще и терпеть его высеры на тему самоутверждения. В чем профит проживания с таким субъектом? Если только е..тся как боХ, да и то сомневаюсь - жлобы и в койке жлобы. Ни в быту комфорта, ни психологического.
Да такие мужики никому не нужны, угомонись, мальчик. Сначала может влипнуть какая-нибудь хорошая девочка без опыта, а потом все - уважение проходит, понимают, что это не мужчина, а так - недоразумение. Мужчина - это сильный, который может защитить свою женщину, за которым как за каменной стеной (пусть оба работают), а тут так - даже не друг, друг и тот скорее поможет.
А кто готовит, убирает, рубашки гладит? Если быт 50% на нем, то он реально вас содержать не обязан. Только и ваш сын ему тоже в последствии его содержать не обязан и вообще ничем ему не обязан. Как ни будь скажите это сыну при нем. Пусть знает.
Я конечно, по дому все на мне, максимум может приготовить что то и пропылесосить в нашей комнате. При этом у него всегда есть мнение, что это можно оптимизировать и не особо и важно на самом деле. Просто уж самой в грязи не хочется жить, вот и убираюсь по необходимости
ну в общем то он правильно говорит, у всех разное понятие чистоты, даже среди женщин. а зачем вы с ним стали жить, если он изначально таким был? и вас 9 лет все устраивало?!
Ничего правленого он не говорит. Он же продукты покупает какие любит, она тоже может их съесть и потом заявить, что продукты не правильные поэтому не считово что он их купил. Логика че?
Емае, я еще поняла бы если бы такое разделение появилось на 10 году жизни, но с самого начала? Ощущение что он вас и не любил никогда, просто удобно было с вами
Знаете, раньше мы ездили отдыхать часто, но я всегда платила свою часть за билеты, если с сыном то за сына тоже. Раньше когда он работал он мог дарить мне и одежду и парфюм и пр. НО при этом всегда одной рукой давать как бы , а другой забирать- при удобном случае озвучить, вот все что на тебе- я купил, что зотелось все тут же вернуть. НО, никогда не давал денег просто, типо оставь себе или как то так. Никогда я при этом не могла у него их попросить, потому что кривое лицо сразу. Сейчас, когда и сын вырос и учить нужно и расходов на него стало больше, мне как никогда нужна помощь, но ее нет. Я не прошу содержать, но почему то у нас всегда было так. А поездки, так он же и себя возил..
Причем тут это, я про ребенка сказала вначале что это моч ответственность, я и не прошу ни на репетиров ни на что. Просто видя что я оплачиваю все на свете еще и аренду пополам любящий мужчина же может закрыть какие то мои потребности , вы как считаете?
Автор, а как вкладывается биоотец? Какой процент из расходов на ребёнка он перенимает?
Как при чем? Если биоотцу парень ее не нужен, почему он нужен этому мужику? И почему этот мужик должен содержать чужого ребенка? В принципе даже своего он один не обязан содержать, Оба супруга обязаны содержать своего ребенка, а не кто-то один.
Скажите, а в чем проявляется ВАША любовь и забота? От него вы хотите денег - на оплату репетиторов или аренду потому что уходит на репетиторов, то есть, по сути, хоть и опосредованно, но на них же. А сама что ему даете? Про уборку и готовку не надо - вы с вашим сыном сами же и едите то, что готовите и сами же и пачкаете. Для МУЖА вы что делаете?
)))) Ну не читайте меня, раз сама постановка вопроса, что женщина что-то должна кроме быть счастливой, вас так печалит)
Да у нее детство гoвенное было и с мужиками не повезло. Вот и пытается всех убедить, что это норма. Иначе ей будет грустно.
А почему это автору не говорить про уборку и готовку, я как жена командировочнового могу сказать что когда муж уезжает мой быт намного проще, даже мусор выносить надо в 2 раза реже, и посудомойка используется реже и стиралка реже. И не надо мне рассказывать что приготовить для 1 или 2-х или 3-х это одинаково, это совсем не так.
И не говорите, мы с ребенком из-за учебы в городе, а муж остался в доме, это намного легче! Да и вес сразу скидывается, я без него ем меньше и другое.
Автор не оправдывайтесь, не кормите троллей. То что вы рассказываете о семейной жизни ненормально, так быть не должно. Когда я вышла второй раз замуж сыну было 7 лет, бюджет сразу был общим, не хочу писать много и отвечать не буду на троллинг, но так как у вас быть в нормальной семье не должно, оно может случиться потом, когда люди охладеют друг другу и появятся претензии, но если ваш муж даже в пору разгара влюбленности и чувств поступал как вы пишет, то это просто отстой
мало ли с кем я живу? не должен он содержать чужого ему ребенка. тем более что он ей изначально об этом сказал. своего ребенка должна содержать автор и его биоотец.
Ну ПРОСИТЬ денег на чужого здорового мужика-студента действительно стыдно. Либо вы семья, либо крутиться самой. Что-что , а уж амбиции вашего сынули он точно не должен оплачивать
Я так понимаю, сын в классе 9 и хотел бы доучиться в этой школе до 11?
Это еще три года получается. Если к маме, то это уже другая школа? А мама вас готова принять-то?
Если так, дайте себе на раздумья это время, откладывайте, сколько получится, могли бы уже на первый взнос давно накопить, а эти 60 тысяч на погашение ипотеки пускать, а то получается, что уже 9 лет эти 60 платите? Уже половины квартиры как минимум бы выплатили.
Ну, и через 3 года решите, а может и раньше, надо вам все это или нет.
А какое внимание-заботу получаете от мужа? Что хотели бы еще, но чего нет?
Что вы в свою очередь даете мужу? Какое внимание-заботу? И что он еще хотел бы от вас увидеть?
Крайне неприятно это все читать (
Автор, зачем вам это?? Это не мужчина, это какое-то...недоразумение.
Я даже не в браке, у меня двое детей, у моего мужчины тоже дети, но при этом абсолютно все наши с ним расходы на нем. По детям, ежедневные на мне и отце детей, а глобально мужчина оплачивает. Например, мой отдых с детьми, какие-то дорогие покупки, и тд
а вот у нас все поездки были пополам. Планировали, откладывали с зарплат. При этом брали с собой его дочь, целиком оплачивая все за нее.
Паспорт, визы, отели, дорогу, еду и т.д.
В какой-то момент, подведя в очередной раз бюджет поездки, я обнаружила свой перерасход на 10 тыс. и поняла, что меня вынуждают обеспечивать комфортный отдых чужому ребенку! Именно так все и было - я организовывала, планировала, бронировала - на 4х. Переплачивая то здесь, то там... Поняла, что совершила ошибку. Надо было настаивать, что расходы на 4х полностью на муже. Если берем его дочь с собой - значит он платит за всех. Иначе вообще нет смысла.
Как вообще это получилось? Изначально, откуда эти подсчёты, пополамы?
Я даже представить не могу, что я при мужчине достаю кошелёк. Условно, или что он у меня деньги берет.
мой так и говорил: "Давай откладывать каждый месяц по 20 тыс. - с твоей и моей з/п". А если не хватает денег, он так и говорит, я не олигарх. Или ты добавляешь, или не едем никуда.
Или например, срочно нужно брать авиа билеты - он еще зарплату не получил. Я оплачиваю со своей карты. Такие моменты как "верни потом такую-то сумму" - у нас не приняты. Либо сам предлагает, либо никак.
таких дур не бывает! Нормально он так имел молодую бабу во все дыры, ещё домработницу, которая за всё платила....пипееец!
Хорошо. Кто эти деньги начал разделять?
При самом начале совместной жизни договорились класть обе зарплаты в конверт. Ок, я получила - положила. Дальше он говорит, пошли в ТЦ в выходные. И мы так рраз - за пару дней спускаем всю мою зарплату!
- Да чего ты переживаешь, сейчас я получу!
Но до его зарплаты еще жить пару недель. На какие шиши?
Сдерживаю-считаю-планирую, записываю. Он - тратит не считая.
Я экономлю, он покупает не глядя на цену. При примерно равных зарплатах. Потом ему задерживать стали... месяц-два, приносит копейки. Живем на мои. Уже и накопления мои стали уходить... неизвестно на что.
Планируем отпуск - говорю надо такого-то числа внести предоплату брони. Потом билеты тоже заранее. - Ой нет, я не знаю, выплатят ли...Можешь, оплати из своих.
И так - во всем. То "внезапно" надо ремонт машины. То подарки его родственникам. То он хочет новый телефон. Все мое планирование по боку ( ...как тут не ввести раздельный бюджет?
Таких «мужиков» много… научились бабам на шею садится.. у самой такой был… стащила с шеи и разделила бюджет. Отлично живем!
Ну и не живите, раз не хотите. Многие хотят и их это не смущает, как вас и автора.
и где здесь семья? у вас было ВЗАИМОвыгодное сожительство. и не говорите что вам оно было не выгодно, иначе вы с ним не жили бы, раз жили значит в чем то был профит
Не спрашивайте! Надеялась на что то видимо
И его слова нн буду содержать меня не испугали- потому что содержать в моем понимании совсем другое действие
Ну теперь-то ясно)) Хотя большинство сразу бы рванули, если бы человек сходу стал заявлять «не буду содержать».Чтоооо? Чувак на жилье себе сам, бобыль, не заработал, еще содержать он кого-то на свои золотые горы сходу отказывается. Тем более, если Вы не давали повода.
а почему он должен кого то содержать? да еще и ребенка от чужого мужика? а автор что же ничего из жилья не заработала, а только ребенка сумела приобрести?)))
Потому что он Мужчина. Это привилегия Мужчин: обеспечивать свою семью и быть для неё защитником. Чужим людям не обязан, конечно.
а где вы увидели ЕГО семью? у него сожительство с женщиной с ребенком от других отношений. уже достаточно того, что он живет с этим ребенком под одной крышей, что само по себе жуткое неудобство и дискомфорт
а где автор написала что она замужем? написала ЖИВЕМ, сожительство значит. и маловероятно что мужчина, обозначивший СРАЗУ такую свою позицию, изъявит желание жениться на авторе.
сожителя никто сожителем не называет, всегда он муж)
и да, очень сомнительно что такой мужчина подорвется на авторе жАниться, учитывая что содержать ни ее ни ее ребенка он не планировал изначально. и зачем ему на ней жАниться было, если она и так на все согласная была? даже на ТАКИЕ условия? сами подумайте
и да, у них всегда был раздельный бюджет. жениться ему, чтобы она уже законно претендовала на его деньги?! да щассс
Ага. Особенно если:
- у ребенка отдельная комната
- отчим ребенка практически не видит и не общается
- отчим не тратит на ребенка ни копейки
- отчим не занимается, не ходит в школу, к врачам, не возит на занятия и т.д.
- ребенок не хамит, не дерзит, вообще с отчимом не разговаривает, просто "привет-пока".
Так и он на сьеме , при этом зарастает что может хорошо жить. Это хорошо жить ,мужик 40+ на сьеме ?
Так и он на сьеме , при этом зарастает что может хорошо жить. Это хорошо жить ,мужик 40+ на сьеме ?
Это не семья. Когда мой остался без работы и очень неактивно ее искал в течение 1,5 лет - я поставила жесткие условия.
Либо он находит работу вотпрямщас, либо развод! И что я более не намерена его содержать. Ни на еду, ни на коммуналку, ни на транспорт, одежду и т.д. Реально, он по 100 руб. каждый день на метро просил... из кошелька у меня брал, не смущаясь. Не, а чотакова, у нас же все общее))
Сработало. Вышел. Работает. Оплачивает все текущие наши расходы. На своего ребенка от первого брака я не прошу, и никогда не просила. Репетиторов, одежду, отпуска - сама. Но вот когда встает речь о подарке на ДР - могу и потребовать участия. В конце концов, 2-3 тыс. он и сам всегда дает на подарки. Но считаю несколько неправильно - родному ребенку от БЖ и алименты, и подарки нехилые по 10-15 тыс., а падчерице - пару тыс. на новый год.
Да, он кормит моего ребенка, проживая при этом в моей добрачной квартире. И это нормально. Живет с нами - значит как минимум еду, коммуналку, транспорт, лекарства - обязан обеспечивать всем. Всей семье.
Эээ.. не поняла. То есть вашему ребёнку подарки от отчима должны быть равнозначны подаркам его родному ребёнку?? У вашего ребёнка нет отца?
У меня дочь, мой НМ дарит подарки ей на д.р., Рождество и т.д. Но я совершенно точно знаю, что подарки его детям намного дороже. И это нормально. Я его детям тоже не дарю такие же дорогие подарки, как своему ребёнку.
Да, отца нет. Соответственно, и подарков от отца - тоже.
Отчим так или иначе выполняет роль "папозаменителя".
Нет, не считаю что должны быть равнозначны. Просто подарок 15 тыс. его дочери - берется из нашего семейного бюджета. Общего. И муж полагает, что это нормально- ну вот в этом месяце 10 тыс. алименты + 15 на подарок. Просто сообщает мне по факту.
+1 я к вам. Мой муж платит 28-30 тыс алиментов на ребенка. И я считаю, что в совокупности с бж (она ж тоже должна содержать ребенка) это очень хорошие деньги. На др дарит максимум 5000 руб лично ребенку своему. Мой ребенок получает в совокупности на бОльшую сумму, потому что , скажем, он вложит 5000 руб. и я весьма неплохо зарабатываю. Если б решил, что хочет плюс к аликам больше давать- пусть бы выпирался на вторую работу- семейный бюджет нечего обделять.
Вы такой бред пишете. Они живут семьёй. Естественно, что он должен дарить подарок ее ребёнку на др.
Я фигею и не понимаю, зачем с такими люди живут? Вот честно, я бы такого вообще не рассматривала ни в мужья, ни в любовники. У меня тоже есть ребёнок от первого брака, и мой второй муж наоборот, обожает для него всё покупать и дарить подарки. И квартиру снимал для нас сам, и жильё потом купил побольше с учётом комнаты для моей дочери. И это - нормально, а то как вы, автор, живёте - жуть. Разводитесь, вам будет одной с ребёнком гораздо проще, чем с этим чмошником.
А где вы тут равноправие-то углядели? Баба ишачит в две смены - на работе и дома.
Изначально подавалось, как равноправное партнёрство. Дальше перешло в танец и вот она ещё и быт на себе тянет.
Но автора половина стоимости, то есть 30 тыс очень ощутимая сумма как она сказала.
Так это не квартира дорогая, а доход низкий.
Квртиру нормальную дешевле в Москве не найти.
Автор, сядьте, возьмите лист бумаги, разделите его пополам. Слева напишите минусы совместного проживания, справа - плюсы.
Всё пишите, не только материальное. И всё увидите.
Хотя и так понятно, что вы много отдаёте во всех смыслах, а отдачи нет. Мужик хорошо устроился: домработница, любовница бесплатная, ещё и морально унизить можно.
И сын ваш видит такие отношения и считает нормой, что так можно с женщиной обращаться.
Давайте уже, полюбите себя и шлите его на куй.
Ну ок, допустим выгнали. Вы потяните одна 60 тыс. за квартиру? Сейчас однушка за 45 и не найдешь.
И без машины, вообще.
А что будет если он заболеет? Вы ему этот вопрос не задавали про содержание?
Т.е. он планирует выплачивать вам сумму, за то, что вы будете его выхаживать? И сумма должна быть рыночная, с расценками почасовой оплаты. Вот как он попляшет с такой идеологией, что семья это два разных кошелька, а не совместный бизнес-проект.
Семья - это не только денежные инвестиции, но и любовь, преданность и верность, как бы это пошло и заезженно не звучало. И два человека создающих семью берут на себя все эти составляющие в тех пропорциях, который им по силу.
Эх, автор, это какое-то дно( когда мне было лет 20, я только начала работать. Моя зп была раз в 5 ниже, чем у моего МЧ тогда. Он был меня старше на 9 лет. Мы жили вместе, снимали квартиру. Он тоже с меня брал половину аренды. Милостиво кормил, но спрашивал, куда уходит фиксированная сумма, которую он выдает на еду...я еду докупала на свои. Он ходил в фитнес, а я нет, т.к. деньги на абонемент не сразу заработала... и даже на отпуск он у меня брал столько, сколько я могла дать с учетом своей зарплаты...
В итоге мы разошлись, конечно. Не из-за денег. Он меня не любил. И не хотел "дать тебе того, что ты хлчешь" - семью (официальный брак), ребенка... я года 2 ждала, когда ж его отношение ко мне изменится, но становилось хуже. Ни на какие подвижки и уступки он не шел...
Не знаю, чего вы ждете и,главное,зачем. С вашим все ясно. Удобно ему с вами. А вам с ним?
Не, вот так это звучит "Дорогой, Я- женщина. Я не хочу быть сильной и решать все за двоих. Если и ты не хочешь, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков."
То-то они не женился на Ванессе Паради, хотя надел ей детей. А как женился на Эмбер, то всё пошло прахом, в первую очередь его карьера.
Так что он тот ещё эксперт в семейной жизни
То-то он оставил много чего Ванессе и детям, плюс содержал потом. Об этом писали.
Ему даже штамп для этого не понадобился.
А почему он должен вашего спиногрыза содержать? Спиногрыз даже не общий, а только ваш?
Потому что он захотел жениться на этой женщине, а к этой женщине прилагался ребенок. По законодательству, отчим даже налоговый вычет может получать за детей жены, потому что они одна семья.
Не хочет спиногрыза содержать? Нечего было оформлять отношения. Предложение пожениться означает, что мужчина берет на себя мужскую ответственность .
Интересно, получает ли? А кто еще, ну мать - понятно, отчим, который с ней живет, как выяснилось, тоже. А отец ребенка, который алименты платит? А его НЖ?
Все, кто ведет совместный бюджет, часть которого тратится на ребенка.
В законе сказано, что право на налоговый вычет, уменьшающий налоговую базу имеют право родители ребенка и их супруги.
Получает или нет, это неважно. Суть вообще с какой с какой стати государство готово его предоставить: потому что по умолчанию, у семьи бюджет общий и дети от любого брака этот общий бюджет семьи уменьшают тратами на себя.
Вы читали? Разве если любят, высчитывают каждую копейку? Это даже не друзья, друзья могут помочь, это не любовник, любовник делает подарки. Это как соседи, снимающие вместе квартиру., только непонятно, почему один из соседей тащит на себе быт, его в таком случае тоже пополам делят.
Закомплексованный мужик жлоб, боящийся "посадить женщину себе на шею", и постоянно из-за этого страха говорит об этом и напоминает периодически, словами и действиями.
Любви между вами давно нет, вы с сыном отдельно, он отдельно. Вы прозрели на 9-ом году совместной жизни. Кроме привычки и боязни все изменить вас ничто с ним не связывает и не держит. Остается сделайть этот рывок в новую жизнь без него.
Сдается мне, что конда будете жить одна с сыном, у вас не только будет хватать на все денег, но и еще оставаться лишние, которые будете откладывать.
автор,
кроме того, что ваш муж просто скупердяй и жмот, очень плохо, что он еще и явный абюзер, потому что самоутверждается за вас счет и гнобит вас.
Он вас гнобит, себя восхваляет. Мол, вы плохо распоряжаетесь финансами и вы плохой организатор, у вас машина без амортизации и денег ни на что не хватает, а он наоборот - прекрасно распределяет финансы, все успевает вовремя, на все ему хватает средств. При этом ясно же, всё совсем не так - у вас просто гораздо больше трат из-за ребенка, помощи родителям и т.п. При этом женщине, чтобы выглядеть на уровне, объективно нужно вкладывать больше средств в уход за собой. Для сравнения - мужская стрижка, даже у суперстилиста в суперсалоне, будет в несколько раз дешевле, чем женская стрижка-окраска (седые волосы, как правило есть у всех)-укладка. Уходовые средства и косметика - опять же, в разы разница за мужской и женский комплект в цене. Вы договорились, что он финансово не участвует в тратах на вашу красоту (которой пользуется, однако!!), но и гнобить и обвинять в безалаберности не надо, когда вы сами вложились в красоту и поэтому у вас денег меньше, чем у него.
Что тут можно сделать.
Можно начать зеркалить.
Не в порядке обвинений или затравки дискуссий, а просто меткими фразами (мол, для вас это очевидно и что уж тут обсуждать), начните выдавать ему порционно следующие факты:
1) он плохой финансист, плохой стратег - вы 9 лет платите за съем и за эти годы уже выплатили бы половину квартиры, если бы вкладывались в ипотеку. И таким образом, у вас был бы актив, да, общий. Но, например, реши вы развестись сейчас, каждый ушел бы с суммой миллиона в два-три-четыре. Отсюда - он плохой финансист и организатор, потерял кучу возможных денег и для себя, и для вас.
2) он человек которому мало надо в плане чистоты и красоты. Не будет убираться, будет зарастать грязью и бардаком, пока жена не уберет. "Что ты накинулся? Я что сейчас скандалю и хочу поругаться? Я тебя в чем-то обвиняю и требую исправиться? Нет, я просто называю очевидное. Культура быта тебе не свойственна".
3) по той же причине (из п.2) Ты человек ленивый и не хозяйственный. Весь быт на мне, а для тебя посудомойку разгрузить проблема. "Да, я не ругаюсь сейчас, мы так 9 лет живем уже приняла это как факт. Я просто называю вещи своими именами. Ты человек ленивый".
4) ты человек жадный. Да, у нас в семье каждый за себя. Ты оплачиваешь свои расходы, я оплачиваю свои и своего ребенка. Так уж повелось изначально. Но при этом, если у меня форс-мажор финансовый (расходы на ребенка велики и иногда непредсказуемы), то я перехватываю деньги у подруги или у коллег, а если пыталась обратиться за помощь к тебе, то получала вынос мозга вместо помощи. А все потому, что ты человек жадный. Что делать, у каждого свои недостатки.
Ну, и посмотрите, какая будет реакция на ваше отзеркаливание.
Может быть вопрос решится сам собой - он начнет истерить и сам свалит от вас, такой коварной змеи, которая посмела его, святого праведника, против шерстки поладить.
Но вам главное спокойствие сохранять. Спокойствие и уверенность. Он может в ответ начинать вопить, что угодно, и обвинять вас черти в чем. Пожимайте, плечами. Я только сказала, что ты жадный (плохой финансист, некультурный в быту) а разве это не так? Или включайте юмор - "А, вот, еще один момент, который меня огорчает. Вынуждена констатировать, что самокритичность тебе не свойственная совсем".
Есть малая (очень малая) вероятность, что он все проанализирует, поймет, что лучшей домработницы и сожительницы на самообеспечении ему не найти - и он как-то умерит своё абюзерство.
Но у меня глобальный вопрос, как у всех - вам-то оно зачем надо?
Если вам зашло на ум, то можно продолжить ))
убив его очевидными аргументами, что он не идеал, выждав немного, нужно начать себя нахваливать.
выдавайте это иногда как свое мнение ("я вот тут подумала, я вот тут сравнила"), а иногда за мнение других ("Маринка восхитилась ... ", "Петр Петрович из отдела сбыта сказал ...", "начальство отметило, что у меня самый четкий отчет, представляешь! при всех! на летучке! ")
И вводите попутно информацию. Оказалась вчера рядом за столиком с Петром Петровичем на обеде. Разговорились - у него сын тоже в 9 классе, ну, и та же песня - готовить надо, вкладываться в учебу надо. Обменялись опытом - что, где, почем, как. Он просто ушам своим не поверил, что я одна это все организовала, нашла, устроила и тяну финансово, и дальше тянуть собираюсь. Что отец ребенка не участвует, муж мой не участвует, а я сама-одна тяну! А что ты, дорогой, завелся? Я что к тебе в претензиями? Нет претензий, у нас действительно так! Я не жалуюсь, мы так договорились! Но Петру Петровичу я что врать должна?
Я вчерашнюю шарлотку на работу отнесла, людей угостила. По мне шарлотка как шарлотка. Но ты знаешь, такой успех имела! И главное, Андрей - он-то все сметет и не заметит, а Василий у нас гурман, по Европам ездит, по мишленовским ресторанам все. Сказал, что лучше моей шарлотки, только яблочный штрудель в Вене в 2006 году был, говорит, дар у меня кулинарный, видать. Ха-ха-ха. Представляешь? Мою шарлотку в венские штрудели записали!
После стрижки скажите. Маринка на работе сказала, что улет и мне идет. Вроде как всегда, а лежит прямо супер. Маринка-то она вообще, давно восхищается, как это я умудряюсь вписаться в такой бюджет. У нее просто раза в три на салоны денег уходит, а результат не так чтоб отличался разительно. Но у нее-то муж финансирует красоту. Что ты бесишься? Что я такого сказала? Я что, у тебя денег прошу! Не прошу! (Обиделась и вышла из комнаты)
ну, вот, я так вижу
иногда полезно отзеркалить
и посмотреть, что будет
это мой совет автору,
если вам не зашло - значит, не ваще это - юмор, игра в обратку
+ много
Единственное, чего автор добьётся, следуя таким "советам" - это выставит себя дурой.
Она и так себя уже выставила дурой. Жить с таким долбодятлом. Хуже не будет.
Очень выгодная позиция женщины, которой могут пользоваться такие недомужики.
Самоуважение как раз и заключается в том, чтобы не давать вытирать об себя ноги. И если необходимо, то надо такому ушлепку размазать его же *мат* по его морде.
Умные женщины ничего не "размазывают", а молча встают и уходят. Им гордость не позволяет так унижаться.
Подонки пользуются такими "умными" "гордыми" женщинами. Гордой и умной женщина будет тогда, когда просто не свяжется с таким го... Вном. Сейчас уже все, поезд уехал. Обязательна все это нужно сделать, как раз для поднятия своей самооценки.
От такого долбанутого нужно просто уходить и так девять лет выбросила ,она как ничего не докажет , он поймет только когда другую себе не найдет.
Отлично все написано. Применять стоит. Автор, прислушайтесь, очень все дельно. У вас либо толстолобый муж, которому только вот так пробить можно в голову мысль, что он муж, а не сосед. Либо мужик ваш абьюзер. Тогда при таких ваших действиях он будет беситься, и это знак, что надо срочно валить.
Вы случайно не были консультантом в фильме "Самая обаятельная и привлекательная" ? :)
Очень Сусанну напоминаете))
Что-то мне подсказывает, что после этого автор услышит о себе мало приятного. Особенно в части красоты и вложений в нее. Ну и общего имущества тоже.
Зачем автору понять можно.
Да и ладно. Услышит - знак для автора. Не услышит, значит, может что-то щёлкнуть в голове у му(жи/да)ка.
<<"А, вот, еще один момент, который меня огорчает. Вынуждена констатировать, что самокритичность тебе не свойственная совсем".>>
- Нет, эта фраза, содержащая слово "самоКРИТИЧНОСТь" прозвучит как вызов.
Можно смягчить:
"Мне очень жаль, что ко всему вышеизложенному, ты не способен объективно оценивать свои действия и называть вещи реальными именами. "
автор
вы же сами видите, что вы не просто в убытке в этих "отношениях", вы в каком-то бесконечном неоплатном долгу перед этим сожителем. то, что вы описываете - Это ужасные отношения!
почему вы его еще не разлюбили с таким отношением?? дело и не в деньгах вовсе...
а если разлюбили, то и расходитесь - вот уж точно ничего не потеряете!
Автор надеялась, что вдвоем будет жить легче, в том числе и материально, но мужчина же сразу сказал, что не будет содержать, те давать денег, автор или не услышала или не захотела услышать, а продолжала надеяться и верить. Может, любовь застила глаза.
Тут либо менять ситуацию и расходиться, либо менять свое отношение к ситуации - принять, что все сама и жить в квартире как соседи.
Я бы выбрала вариант 1.
И в следующий раз слышать, ЧТО говорит мужчина
Скорее всего, автору выгоднее жить даже со скупердяем, чем без него. Иначе непонятно, чего она так долго ждёт? Что-то автор не договаривает...
Это в первый раз страшит, а наша автор уже опытная, один развод за плечами имеет. Вряд ли в этом дело.
Банально могла влюбиться, а тут чуЙства схлынули и глазоньки открылись. Если мужик абъюзный, мог на качельки подсадить, психологическая зависимость, ее сложно порвать, автор явно из категории созависимых, иначе бы не подписалась на расклад, когда она всем и везде должна и это, типа, в порядке вещей.
Автор, Валите от него. Сначала мысленно бросьте. Посчитайте все накопленное, не смейте оставлять ему машины, делите все. Выведите к маме, что можно. Подговорите маму и ребёнка. Начните новую жизнь в новом году. Не снимайте квартиру пару месяцев, поживите у мамы, придите в себя. Чем быстрее сделайте, тем быстрее новый мужчина появится. И худшее именно, что он аб юзер и мизогинизм. Сходите к бесплатному психологу, придите в себя. Поменяйте своё отношение, на работает ваша жертвенность.
Как говорит мой умный папа, в зрелом возрасте есть смысл сходиться только по любви. Он вас не любит, не уважает. Все эти подсчеты не от великого чувства. Что вас держит рядом?
Автор, вам надо срочно оптимизировать свои расходы в моральном и материал ном плане.
Разводитесь, арестовывайте все счета с накоплениями этого "мужа" и все делите пополам. И не надо стесняться этого. Он накопил все это в семье, это общие деньги семьи. И накопил за счёт вас.
Избавляйтесь от старого авто, которое тянет деньги из бюджета. Переезжайте к маме и сокращайте статью расхода на аренду жилья.
Уже благодаря этим двум действиям у вас появится возможность начать откладывать.
Но средств у вас появится больше, т к уйдут и другие не очевидные расходы, связанные с обеспечением быта вашему "мужу".
"живём со вторым мужем" - слова автора. Скажите, где написано, что муж, как вы выразились, "неофициальный".
а часто вы слышали от женщин про гражданского мужа сожитель? я вот ни разу, все мужьями называют, по итогу оказывается что просто сожитель
Все - это вы что ли? Додумывать и фантазировать вы можете, сколько угодно. Я руководствуясь тем, что автор назвала в первом посте мужчину мужем.
О, люди в белых пОльтах подтянулись:))). Кстати, обычно, если копнуть жизнь таких в белых пОльтах, оказывается, что вот у кого в жизни трэш за внешней относительной прилизанностью. И от этого так хоцца свою товарку пнуть, да?
это правда просто, которую вам неприятно слышать, но от этого она не перестанет быть правдой
У вас имеется точно такая же неприглядная правда. Правда, о которой хочется умолчать, она вообще у каждого есть. Просто одни и сами молчат,и других не укоряют, а вы стараетесь придавить другого под видом якобы комментария.
у меня ТАКОЙ неприглядной правды нет, и умолчать мне ни о чем не хочется) я говорю все, что меня не устраивает в жизни, всегда. и живу так, как мне надо.
Вы живёте тем, что пинает тех, кому плохо? Это и есть то, что вам нравится? :)) хороша жизнь у вас:)))
Вы хотите сказать, что у вас вода в жопи не держится, и вы что видите, то и озвучиваете немедленно, как певцы северных народностей? Даже когда вас никто не спрашивает, и от вас не ждёт комментов? Так это и есть ТАКАЯ правда о вас, которую скрывать надо...
Знаю точно, что за 35т. Однушку в Москве снять реально, у меня родственники сдают, в нормальном состоянии, да, на окраине, но совсем рядом с метро. Вы свои лучшие годы сейчас потратите на этого придурка, а характер его будет только хуже. Сыну вашему наверняка с ним тоже жить не нравится. Ради чего терпеть упрёки, унижения? Разъезжайтесь, разводитесь и живите в удовольствие, пусть в режиме большей экономии первое время, но всё наладится, может и новые отношения еще будут.
Автор, вы 9 лет вместе? Как можно так себя не уважать и терпеть столько времени унижение. Жалко вас, но вы сами во всем виноваты, потому как самооценка у вас очень низкая.
Я своему мужу всегда говорю, «я вышла замуж, чтобы ты решал мои проблемы, а не создавал мне новые. Если появляются новые проблемы или у меня в браке повышенная нагрузка, то лучше я буду жить сама».
А вы не создаете своему мужу дополнительные проблемы? Вы считаете, что только он должен решать ваши?А если, не да бог, вы завтра заболеете и ему тоже будут не нужны дополнительные проблемы, или будет нужна помощь вашей маме или вашему ребенку?Готовы считать нормой, что эта дополнительная нагрузка ему ник чему и проще найти новую и беспроблемную жену.
Вы махровая эгоистка и это не то что называют словом брак. Помните там, про " и в горести и в радости, пока ...."
Даже не буду вам отвечать длинным текстом. Я замужем уже больше 24 лет. У нас нет бывших жён и детей от других браков. Пережили много трудностей за это время вместе. Но бытовые проблемы он мне не создаёт. Мне легче жить с ним, чем без него. Если это измениться, то я в браке жить не буду.
Допустите мысль на минуту, что может у меня правильный подход.
Сможет, если не кинется сразу в новые отношения, а поживет спокойно и проработает, как же ее угораздило в эти отношения попасть и застрять в них так надолго. Психология :)
+ много
Страх "одиночества" многих женщин толкает в подобные отношения. Но они просто не сознают, насколько страшнее одиночество вдвоем.
Упрекать жену, что машину починить не может???? Да. это его прямая обязанность - содержать машину, обслуживать, чтоб жена ездила на машине безопасно
Бросайте!!!!
Автор, данный мужчина изначально честно позиционировал себя как жмот. С годами, когда увяли ваша внешность и его либидо, это качество только усилилось, что было абсолютно предсказуемо
Вчера прочитала, понравилось, автор, делюсь )
Все время я мужчинам все порчу, когда с ними в кафе иду, или в ресторан. Кому - брюки, кому - жизнь, а кому - мечты и систему ценностей.
Вот пошли мы тут с одним мужчиной в кафе. Знала, что я ему что-нибудь обязательно испорчу, но не смогла отказать. Я редко бываю в том кафе, а там потрясающие гребешки с манго, и чизкейк с соленой карамелью и орешками. Пошла, короче .
Мужчина и гребешки были выше всяких похвал. Сразу видно, что сковородка разогрета как следует. И сливочное масло не горит, а кипит тихонько, и оттого корочка золотистая на гребешках и на манго. И присолены они потом, по готовности, и манго под крышкой доведено как нужно. А мужчина сидит тихо и ест салат. Идеальный вечер.
Радуюсь я, значит, жизни и гребешкам, и тут мужчина и говорит - нужно окружать себя, говорит, своим уровнем ценностей, чтобы и человек был рядом твоих ценностей, и образ жизни в целом, и даже мелочи.
Абсолютно согласна. Отвечаю. Нет, ну а что? Правильно говорит.
И как можно раньше это нужно понять. Он продолжает. Твоих ли ценностей человек. Точно. Говорю я. Это очень важно.
Я вот, говорит мужчина, считаю ценным, чтобы, как прихожу с работы, так меня встречал вкусный ужин. Я бы так все время хотел.
Да, это очень ценно. Отвечаю я. Нет, ну, а кто бы не хотел, чтобы вкусный ужин встречал с работы-то? Я бы тоже хотела.
И чтобы в квартире у меня постоянно была чистота, говорит. Это ценность номер два для меня, говорит, и этого я тоже в жизни постоянно хочу.
О, как я Вас понимаю. Отвечаю. Согласна с вами абсолютно. И доедаю гребешки, и жду с трепетом карамель. Нет, ну это же мечта, чтобы чистота в квартире-то. Постоянно.
А Вы что хотите? Спрашивает он.
Тут я как раз карамель откусила, с первым кусочком чизкейка, и орешки там ... и тоненькая прослойка какого-то крема .. я бдительность потеряла и говорю - я давно ножницы большие садовые хочу, сказала я, лопату новую и на Багамы. На Мальдивах вот я была, и на Бали, а вот теперь - на Багамы. Машину хочу новую и кольцо белого золота. Давно хочу и постоянно. Но чистоту в квартире и вкусный ужин чтобы встречал, я тоже хочу, это просто прекрасно и тоже очень нравится. И чизкейк еще хочу. Один. С собой.
Он погруснел почему-то. И замолчал.
Вот вечно ты, Иванова, что-то мужчине испортишь. Настроение, десерт или систему ценностей. Это все карамель. С карамели тебя всегда на ненужную откровенность тянет. Сказала я себе. Но я знаю, как все исправить.
И я счет раздельным нам попросила принести. И мужчина опять повеселел. И говорит, может, мы совместим нашу систему ценностей? Говорит. Если убрать из нее Багамы и машину с кольцом. А вот ножницы можно оставить. Говорит. И даже лопату.
Нет, говорю, без Багам - не то. Там океан и фламинго. И синезеленое небо. А без них - и лопата не в радость. Сказала я. И оплатила счет. И поехала домой. А дома меня ждал вкусный ужин, чистая квартира, а лопату я завтра куплю и садовые ножницы. Абсолютно все моей системы ценностей. Почем там, кстати, Багамы-то, пойду посмотрю.
https://www.facebook.com/groups/219799392193760/posts/778470439659983
Текст, конечно, хороший и все прекрасно, кроме одного. Такие мужчины, как у автора, они не сразу скажут, что Багамы и машину с кольцом надо убрать, а будут туманно намекать, что все возможно. Потому женщины и ведутся, что надеются. А надеяться не на что, там пустота.
Да, а на деле оказываются возможны только ножницы, лопата, плита и швабра ))) И то - за свой счет.
Так вестись и надеяться - это недолго.
До первого факта когда станет ясно что надеяться не на что. Или до первых проявлений потребительства в быту - бюджет пополам но чистоту и еду делаешь ты
9 лет смысл высиживать?
Я одна увидела немолодую, неудачливую в личной жизни женщину, заедающую стресс?
Скорей всего да. Я увидела самодостаточную счастливую женщину, которая не бежит и не прекланяется за штанами только потому что он в штанах. Ей вообще по жизни хорошо (хоть с мужчиной хоть без) и она в таком положении что может выбирать своего мужчину, а не кидаться на первого попавшегося.
То есть, вы согласны только на садовые ножницы и лопату в качестве профита? От этого у вас стресса нет? И вы абсолютно счастливы? Чем вам не понравилась эта женщина из опуса, расскажите поподробнее, пожалуйста.
Писала не я ,но могу вам ответить .
Женщина из опуса самоутверждается за счёт менее состоятельных людей ( прямо как муж автора) .Я так вижу ситуацию этой женщины ,потому что по мужчине и по женщине заранее виден материальный уровень и зачем идти на свидание с тем у кого не уровень Багам и колец ,если это одна из цель отношений ?
Цель в таком случае самоутвердиться .А если цель кольца и т.д значит не тратить время на кого попало и свиданиться с тем у кого есть на это средства .Это уместно .ИМХа
Совершенно необязательно. Эт я о самоутверждении.
Понимаете ли, для нее очевидно поход в кафе или ресторан норма жизни.
Да и даже если не норма, об еду убого самоутверждаться.
Просто пошла с мужчиной поесть, поговорить.
Почему б и нет?
Оказалось неудачное свидание, бывает.
А могло удачное оказаться
Ходить на свидания - давать себе и другим и жизни шансы. Не ходить - вообще шансов не иметь на счастье.
Разность доходов кому-то отталкиваюший фактор, а кому-то нет, если мужчина финансово самостоятелен и на свои траты ему вполне хватает. Знаю несколько пар где женшина изначально в разы больше зарабатывала. Но там мужчины с которыми в быту комфортно, поговорить есть о чем, рукастые, хорошие папы. Например врач-анесткзиолог и глава департамента банка, мужчина-полицейский и жена программистка, мужчина-учитель русского и жена бмзнесменша, мужчина - резчик по дереву и жена глав врач
Все хорошо и логично .Но лишнее было хвастаться своими запросами перед тем ,кто им не соответствует .Это не только бестактно ,а очень глупо , поэтому самоутверждается. Ну и ее описания еда насколько разные у них блюда как вы р написали - не просто самоутверждение ,а убогое .
Вот смотрите человек без этого комплекса ,вообще не уточнял бы какая разница в заказе ,ведь это не важно .
"Но лишнее было хвастаться своими запросами перед тем ,кто им не соответствует".
А с чего вы взяли, что он не соответствует?
Он же на 90% - жмот обыкновенный.
Конечно, жмот. Дама заказала гребешки с манго и карамельный десерт, мужчина - салат. После того, как дама попросила счет разделить, он повеселел. Предложил совместить их ценности, разрешил оставить ножницы и лопату, а Багамы, машину и кольцо вычеркнуть. Со своей стороны он предложил ей заботиться о том, чтобы ЕГО ЖДАЛ вкусный ужин каждый день и чистая квартира. Ну и кто он после этого? Даже, если бы не Багамы и машина )))
Эта дама смешивает разные жанры : смакование тонких блюд гурманом и знакомство и о.щениеис человеком. Она или невоспитанная или с комплексом неполноценности .
Кроме того при первом знакомстве заказывать блюда которые дорогие , не будучи уверенным что собеседник на этом же уровне - не интеллигентно .
Вот положа руку на сердце этот мужчина мне представляется воспитанным более ,чем дама .Ну или детдама настолько ранена предыдущими отношениями ,что ее желание самоутвердиться затмевает и ее воспитание и манеры .
Так ему и жена домохозяйка не по карману, которая ему б готовила и квартиру пидорила.
Имхо этот персонаж искренне считает что м и ж должны вкладываться в быт поровну. В принципе, партнерская модель вполне рабочая для людей средних лет, и честный пополамщик в разы лучше ленивого мудачка. Но проблема в том что такие как этот - не пополамщик. Ему нужна бесплатная служанка, шлюшка , домработница, благодаря которой он еще сэкономит на продуктах и бытовых тратах. "Это мелко, Хоботов" (с).
Причем порой такие еще считают что женщина обязана быть роскошной, но не за его счет. Отсюда попытки клеиться к женщинам не своего круга.
Так что на женшин средних лет а-ля героиня истории, такие летят как мошки к лампе. Чтоб примазаться и поджениться
Я с вами согласна ,что скорее всего этому мужчине жена -домохозяйка не по карману
Я не согласна что нудно делать ТАКИЕ голобальные выводы об этом мужчине по первой встречи исключительно по его словам .
У автора же не слова, а действия и то ,скорее всего в спокойном состоянии по жизни она себя так не ведёт .
Марфенька, я реально всегда уважала ваше мнение.
Но вы сейчас написали нечто ... ну... не глупое... Но то, про что классик написал:
Но притворитесь! Этот взгляд
Всё может выразить так чудно!
Ах, обмануть меня не трудно!..
Я сам обманываться рад!...
Марфа, при всем уважении...
Все ж давно известно )))
Не могу не согласиться, но с оговорками. Люди, которые ищут отношения, должны быть одного круга в идеале.
Меня смущает, что он ей сразу про вкусный ужин вкатил и чистую квартиру. Ведь нельзя же не понять, что он этого ждет исключительно от нее. Хорошо, пусть он бедный. Ну так у бедных слуг нет. Ни у мужчин, ни у женщин. Не?
Каждый для себя решает своего круга или не своего ,знаете случается любовь и с не своим кругом .
Так он этим обозначал что женщина принесет а его жизнь , образно -уют и атмосферу.
К вопросу о бедном или не бедном , причем здесь ,вы много знаете российских мужчин ,которые чистоту и обеды дома наводят ? Бедных или среднего класса ? Ментальность наша такая ,что женщина уют и обеды поэтому никакого подтекста "у бедных нет слуг " я не вижу .
М.б у американцев совсем по другому это читалось бы ,например
"Так он этим обозначал что женщина принесет а его жизнь , образно -уют и атмосферу."
Так он обозначал, что она в его мечтах должна взвалить на себя весь быт, а не "уют и атмосферу". Мы взрослые девочки, давайте называть вещи своими именами.
"вы много знаете российских мужчин ,которые чистоту и обеды дома наводят"
Знаю, и таких много, и вам половина Евы это подтвердит.
"Ментальность наша такая ,что женщина уют и обеды поэтому никакого подтекста "у бедных нет слуг " я не вижу ." Это - ваша ментальность, а не наша. Речь о работающих женщинах сейчас. А в опусе другой и не предполагается.
Простите, если резковато вышло.
Почему - не предполагается? Я там ни слова не увидела про источники дохода женщины. Она может быть богатой наследницей, например. Или "папиной\маминой дочкой". Кстати, с ее привычками и запросами она явно не сама чистоту в квартире наводит, ну разве что, любитель этого дела.
Так он просто сказал ,свою детскую мечту , м списывая на ментальность как мечта детская это вполне имеет место быть .И из этого совсем не следует что по жизни он эксплуататор ,это просто романтИк . Не нужно в этой ситуации все так буквально воспринимать .Вот я о чем .
Нужно посмотреть дальше .
А что вы извиняетесь , мы просто трепимся , вы думаете что ваше "это ВАшА ментальность меня задело " ? Да нет мне все равно .
Нет, воспринимать как раз нужно ))
Люди же встретились с конкретной целью. Озвучить, чего они ждут от брака, и выяснить ожидания партнера.
В этом и состоит типичная женская ошибка ))
Посмотрите на поведение мужчины и прочитайте его слова еще раз. Все же на поверхности.
Допустим продолжение истории. Допустим, эта карамельная фея выходит за него замуж. И что? Разве он не говорил ей, что его нужно вкусно и разнообразно кормить? Разве он не говорил ей, что квартиру нужно тереть до блеска? И не важно, когда и как она это будет делать, главное, что не его руками и не его деньгами.
Я даже не понимаю, что можно иного увидеть в этом рассказе.
Между этим первым свиданием и замужеством ещё должно быть время узнать друг друга. А по первому свиданию решать что уже замуж - это что я последний шанс ?
Зависит от того , была химия или нет .Химия это не слова ,а вот химия. Если да я бы пошла на второе посмотреть ,но ,естессно , не спешила бы сближаться физически .Если химии не было я бы не пошла на второе дале если бы мужчина горячо поддержал бы идею с Багамами и кольцами .
Любовь зла полюбишь и козла
А если серьезно ,то вы не объективны ,к мужчине придераетесь ,зато открытую невоспитанность и тяжёлый характер женщины в упор не замечаете.
Имхо довольно таки убогое представление , это я про ментальность.
Человек средних лет, не способный себе сам обеспечить уют и чистоту - фуфуфу, тем более на первом свидании в этом признающийся.
Как правило, тот кто один живет, или сам прибираться и готовить умеет,или персонал нанимает.
P.s. работаю в коллективе, где много неженатых мужчин, лет 27-35. Парни ан масс жилищный вопрос давно решили, в кафе ходят не все, многие носят контейнеры, с едой которую сами дома сготовили. И уж точно хавки ради жениться не будут.
Абсолютно согласна Вами!
"Человек средних лет, не способный себе сам обеспечить уют и чистоту - фуфуфу, тем более на первом свидании в этом признающийся."
Где тут романтическую составляющую уважаемая мной Марфенька углядела - не понятно.
Тоже не вижу романтики. Вижу ангажирование в домработницы. Причем даже без оплаты стоимости клининга и кукинга .
Как будто вечером и в выходные нет более интересных занятий чем чужую хату пидорить и у печи стоять.
Ну как ? Вот мои два последних первых свидания один бывший рассказывал о звёздах и т.д .Потом на протяжении более пяти лет он о звёздах не заикался , нынешний на первом свидании уверял что я теперь не одна и он сильное плечо .Больше не заикается .На первом свидании люди часто несут бред не имеющий связи с жизнью а больше мечты такие. Вот это романтика .
Или вы о формате ,Когда до свидания не видели друг друга и встречи эти типа как работа ? Тогда м.б .Я о том что люди знакомы и нравятся и чувства и идут на свидание :-)
Марфенька, дорогая... Так может быть стоит открыть глазоньки? При всем моем уважении к Вам... Когда Ева пишет про "звоночки", может быть она не так уж и не права?
Убого это человеку на первой встречи выказывать свое фу фу .Можно просто больше не встречаться ,чем дешёвые понты кидать мне Багамы и золотые побрякушки .Самодостаточные без "последний шанс". Молча выводы сделают ,максимум пошутят и больше не встретятся .
А с чего Вы взяли что это понты, да еще дешевые?
Ну я допустим мало путешествую... Небогатая приоритеты в жилье, потом учебу ребенку...
Но знаю мужчину одного, он обожает путешествовать, горит этим и рассказывает интересно. Пашет как проклятый, но штуки 4 новых флажка в год на карту добавляет. Женщин никогда не содержал и не собирается, встречается только с тетками которые сами себя кормят , содержат и могут за бугор вывести. Для него поездки - образ жизни.
Знаю женщину, которая коллекционирует авторскую ювелирку. Что-то сама покупает, чтото дарят любовники .
Не понимаю почему Вы не даете людям просто право быть , хотеть чего угодно, спокойно заявлять о том что нравится. И благодаря этому либо найти человека "твоей стаи", либо счастливо возвращаться в свой уголок.
У героев истории есть кое что общее - любовь к порядку и вкусностям :)) но если героиня это сама себе обеспечивает, как и поездки, ювелирку и садик, то герой ждет благ от другого.
Героиня идя в заведение берет там ту еду что считает вкусной, хорошо знакомое ей блюдо. Это не понты, а образ жизни. И кстати правильно она сделала, собственно сразу стало ясно что образы жизни у героев разные
Героине было б комфортно с самостоятельным обитателем загородного дома. Который путешествовать любит, рукастый, дома уют, готовили б стейки и карамельные штучки на летней веранде, пили б коллекционные вина, катались бы по Багамам, Мальдивам , Доминиканам. Вместе б порядок наводили, всякие штучки дома делали, он перила ручной работы, она - реставрацию антикварных шкафчиков
Потому что специально демонстрировать свой материальный достаток это понты , тем более перед человеком более низкого достатка и или незнакомым человеком .Из грязи в князи вот что это такое .И брать дорогое блюдо при первой встречи это из грязи в князи.
Если вы не понимаете ,то не понимаете бВаше дело.
ЗЫ если Вы считаете ,что цель рассказов и поведения женщины были узнать одного уровня и ценностей она и этот мужчина ,то вы правы. Но а я считаю ,что их цели настолько далеки ,как и их уровень и образ жизни ,что там и без декларированию все было понятно ,поэтому считаю что она дешёвые понты кидала.
"ЗЫ если Вы считаете ,что цель рассказов и поведения женщины были узнать одного уровня и ценностей она и этот мужчина ,то вы правы." - а какая еще цель могла быть???
Где он сказал, что не может сам?) Он всего лишь сказал, что хочет, чтобы это делал кто-то другой
Автор, вы молодая, с подросшим 1 ребенком, зарабатываее, нафига вам вот это , портящее вам настроение. У таких мужиков с возрастом характер становится еще ужасней. Не надо закрывать глаза на очевидное и думать, что все наладится. Иначе дождетесь - наш герой за мной с платежкой за квартплату постоянно бегал и орал, что много воды трачу, свет мне выключал, в том числе, пардон, в туалете, потому что я не экономная..