Свекровь и дальше у нас остаётся. Достала!
Муж привез маму жить к нам, потому что у них неблагоприятная обстановка по ковиду. Она один раз уже болела, весной 2020, тяжело,потом в апреле этого года вакцинировалась, тяжело пересла прививку. Полгода прошло, новую прививку делать не будут, медотовод из-за аутоиммунного заболевания(у нее какие то пятна на коже, не знаю как называется, ну там типа свои имунные клетки убивают своих же)., говорят, и первую вакцину не надо было делать. А муж настаивал, в первых рядах ее отвёз на прививкк. Муж теперь боится повторного заражения. Решил ее перевезти к нам. Она из московской области, город Люберцы. Там живёт одна в хрущевке.
Мы с мужем живём в моем доме в Тульской области. У нас раз в 10 меньше случаев заражения, чем в московской области. Муж считает, что тут ей безопасно.
Она меня уже бесит, сил нет просто. Лезет везде, куда ее не просят. Я купила мясо, собиралась на следущий день после работы его готовить. Прихожу, она уже из него какую то хрень приготовила, типа потушила с луком и морковью. А я хотела отбивные пожарить.
Также с овощами. Лежат в холодильнике огурцы,помидоры,перец. Нет ей надо обязательно все это порезать и к нашему приходу в салат смешать . Типа так вкуснее, чем просто помидоры есть. Видите ли она старается, чтобы к нашему приходу еда была готова. Кто ее просит, спрашивается. Говорила уже сто раз, нам готовить не надо, сама справлюсь. Хочешь, готовь себе лично. Не понимает.
Испортила мне 2 кастрюли, варочную панель поцарапала, терла ее шершавой губкой. Форму для выпечки всю засрала.
С мужем начали ругаться уже конкретно. Он не понимает моих недовольств. Говорит, радуйся, что мама помогает. У тебя вечером типа больше времени для отдыха. Нафик мне такая помощь.
Утром мы встаем в 6.00 на работу. Работаем в детском санатории. Вакцинированы оба, ещё и ПЦР периодически, т.е. для свекрови мы не опасны). Все рассчитано по минутам. Так нет, ей надо встать вместе с нами и мешаться под ногами на кухне. Ведь не завтракает, а только ходит и раздражает.
Вот что с ней делать. Муж сказал, что пока ковид бушует, мама будет у нас.
Гнать обоих?? Пусть едут в свои Люберцы и там сидят вместе ?
Но тогда впереди развод. Или как по другому??
Жду советов, как не сойти с ума и как отправить свекровь по месту жительства.
Ужас. Автор, ковид - это просто повод. Маму он притащил теперь навечно. Сейчас ковид, потом она будет старая, потом немощная, так что вы попали. Зачем вы сразу согласились на её заселение? Надо было организовать ей бесконтактную доставку продуктов на дом и пусть сидит у себя дома.
Как "так" ? Мне в голову не прийдет переезжать жить к сыну и тем более хозяйничать на кухне, где есть хозяйка, которая меня об этом не просит.
Уверены, что в старости вам это в голову не придет?
И не захотите помочь семье и приготовить что-то вкусненькое на ваш взгляд?
Помочь - это когда тебя просят или ты предлагаешь и твое предложение принимают. То, что описывает автор - не помощь, а классическое "две хозяйки на одной кухне". У меня уже есть взрослый сын, если что. Поэтому да, я уверена во многих вещах.
Вот именно. Поэтому она пытается хоть как-то быть полезной. Жалко свекровь автора. :(
Бывают разные случаи в жизни. Случился коронавирус. У многих из-за него случились гораздо худшие вещи, чем приезд мамы мужа.
Как же с постоянными ОРВИ жили раньше, не скажете? Это процесс бесконечный. Хоть какой-то ОРВИ, но постоянно витает. А весной и осенью к нему добавляется активизировавшийся ГРИПП.
С ним уже научились жить без истерик. Она не больна, не немощна, нет никаких оснований жить вне собственного дома. Это всё какой-то бред.
А мне нет. Автор утрирует... ничего такого там не случилось. Просто автору корона жмет
То есть, не хотеть жить у себя дома дома спокойно без посторонних и их навязчивой помощи - это жмет корона? У вас много чужих живет и помогает. И да, автору мама мужа человек чужой, и ей с ней дискомфортно и тяжело.
Желать жить в своем доме без посторонних - означает корона жмет? Вы серьезно сейчас?
Чужие - вне всяких сомнений. Со своими-то и то жить не хочется, и это - нормально, а уж чужие.
Да, родители мужа - посторонние. Очень посторонние. И хорошо - если не откровенные враги. Открою Вам маленький секрет: многие и СО СВОИМИ родителями вместе жить не хотят, хотя и любят, и заботятся.
Ну то есть вы мужа берете в свою семью (и в своей семье он уже отрезанный ломоть) его родители становятся посторонним, при этом СВОИХ родителей вы любите и помогаете им, хотя зачастую жить с ними не хотите. Но они по прежнему свои. А то что муж, возможно хочет жить со своими вы вообще не рассматриваете.... мда, вот так расти сына для чужой п...ды
жуткий подарок - приходишь, а тебя ужин ждет на столе. просто кошмар,подрывная деятельность!
Автор же написала, что невкусно. То есть свекровь с точки зрения автора просто выкинула ее (автора) продукты.
Моя свекровь курицу хорошо готовит, а рыбру - кошмар ужасный. Всегда пресная подметка из любой рыбы, есть нельзя. Если бы она семгу или палтуса так извела, я бы тоже печалилась. Но! она мою рыбу не трогает, тк сама считает, что у меня куда лучше выходит с рыбой.
Мне там всех жалко. Все примерно в одинаковой жопе. И свекровь, которая чувствует себя ненужной обузой, мешающейся под ногами и пытающейся помочь, и автора, которая вынуждена терпеть неинтересную и явно неприятную ей тетку в своем же доме, и мужа автора, который вообще попал меж двух огней - с одной стороны не может выбросить мать - и любит, и жалко, и переживает, и совесть, с другой - автор, которая явно бесится и неизвестно что сделает - то ли устроит скандал и выгонит его мать, то ли подаст на развод.
Ну и зачем было всё это устраивать? На дворе не чума, не война, не конец света. Свекровь прекрасно жила бы себе дома, просто не шляясь по многолюдным местам и не обнимаясь с незнакомцами. Как живут старики в городах? Нормально живут.
Безусловно, но они там все привиты, то есть относятся к устроенному цирку вполне серьезно. Вот и результат.
Муж очень хорошо устроился - можно к маме не ездить, не помогать физически - тут как-то все разруливается само собой)))
+1 мне тоже всех жалко. Была в подобной ситуации, только свекровь живёт рядом и всё время у меня дома паслась и свои порядки устанавливала. Муж поговорил с мамой и она исчезла(дома у нее муж есть, кстати). А вот когда я приезжаю на дачу в выходные (1-2 раза за лето) уже я дурой себя чувствую на кухне. Мужу надо жёстко все разрулить, баб по домам отправить, "не дожидаясь перитонита"
А я всегда радуюсь , когда кто-то готовит. Хоть что. Я не привередлива. Лишь бы самой у плиты не стоять. :oops
Не брезгливые? :scared2
Мы тут а маме мужа говорим или о бомже? И в рестораны вы не ходите?
брезговать могут даже приготовленным родными детьми:)
Бывшая свекровь ест только то, что сама готовит.
Эта женщина, между прочим, мужа авторицы из пи..зды выпустила, что не мешает авторице куй муя в свою пи..зду запускать.
Ну, кому-то проще вытерпеть столпотворение, кому-то - вместе с мужем что-то приготовить.
Я автора более, чем могу понять. Впрочем, как и всех остальных, так как мужа автора - очевидно, свекровь автора - кто его знает, может быть лет через 20-30 я тоже буду искренне верить во всю дичь, что несут СМИ.
Да, ладно. Неужели, вы считаете, что жить с чужой тетей нормально?
Чужие привычки, чужие вкусы, чужие запахи, трогают твои вещи, портят то, на что ты расчитываешь. Это ужасно.
Я считаю по одному, а как будет в жизни, я не знаю.
Но точно знаю, что несколько месяцев с родителями (любыми) меня не выбьют из колеи.
А в семьях бывает по-разному. И это тоже норм.
Конечно, можно сцепить зубы и прожить, когда ты знаешь, что есть день Х, в который "освобождение".
А тут, вроде, "ужас без конца".
Муж автора говорит, что мама будет жить с ними, пока ковид не закончится :party2 Мне кажется, уже мало кто верит, что он закончится в принципе когда-нибудь...
Тетка :crazy ниже пишет, что ей сказали на 1 анале что ковид весной закончится….:chr2
Да пусть эта тётка и 1 анал окажутся правы, я буду только за всеми руками и ногами. Но боюсь, что даже если такое чудо случиться, до весны автор свихнется.
Ковид не закончится никогда. После него придумают что-то другое или не будут особо заморачиваться и просто сообщат о новом штамме. Не удивлюсь, если куда более опасном (если число привитых окажется ниже запланированного количества). Вчера ехала в метро и прочитала на их экранах, что количество доживших до 100 лет и более увеличилось за 20 что ли лет в 28 раз. Это было написано под эгидой призыва к переписи, но стало понятно отчего всех так жестко погнали на прививки и почему вообще все это затеяно Я, конечно, понимала, что все не просто так, но тут мотивация приведена в цифрах и фактически официально.
Очень часто с мужем комфортно, а с его родителями - нет. Или вы считаете, что если влюбляешься в мужчину, то и его маму сразу автоматом обожаешь, даже если она выносит тебе мозг? Мне очень хорошо с моим мужем, другого мне не надо. И я не виновата, что его мама всегда вела себя так, что с ней не хотелось не то что жить, но и общаться больше пяти минут. И что когда она умерла, у меня не нашлось причин сожалеть о случившемся. Замечательно, если вам повезло встретить мужчину с мамой, которая вам стала роднее матери.
Не уважение (уважают за что-то), а дипломатичность. Пример для детей в чем? "Терпи любое и молчи?" А я вот не уверена, что хотела бы, чтобы моя дочь это делала. Я сама терпела в молодости и жалею об этом. Надо было сразу расставлять маячки... Никто не может проедать человеку мозг, не молодой ни старый.
+100. И кто-то оценил удобную невестку? Нет. Только поудобнее устроились на голове в томной позе. Зато когда и у невестки нашелся характер, начали возмущаться.
Ой, ну точно про меня))) в начале совместной жизни я была удобной невесткой и мне да, сели на голову.
Как скинула с головы - сразу стала плохая. А мне пофиг стало. Мне стало комфортней и это главное.
Уважение нужно заслужить. И детям хороший пример - поступай так, чтобы тебя любили и уважали и старайся строить свою жизнь, не ломая ни себя, ни тех, кто рядом, о колено.
Вы не поверите - моя собственная, родная и любимая мама которая приезжает В ГОСТИ к детям на пару-тройку часов может сотворить аналогичную дичь. Ну варианта собственно 2 - или я отнимаю у себя пару лет жизни переваривая это с видом "спасибо мама" мли я высказываю все как есть, мама обижается, но какое-то время держит себч в руках. В моем случае существуют оба варианта. При том что это МОЯ мама, которая с нами НЕ ЖИВЕТ, и которая вотэтовот вытворяет максимум РАЗ В МЕСЯЦ, а не каждый день.
Она выходила замуж на мужчину, а не за его мать, которая везде лезет и не имеет ума свалить домой, не портить отношения в семье сына.
не можете избавиться от бардака, возглавьте его.
Свекровь не может сидеть дома без дела, куда-то энергию свою деть пытается, направляйте ее в нужное русло, ну выдайте ей "мешок пшена и мешок гороха" чтоб перебрала. Неужели в целом доме не найдется занятия ей с минимальной порчей и максимальным кпд?
+100 Мне никакой ужин не надо, главное, чтобы было комфортно, и никто мозг не "делал".
Я не буддийский монах. Поэтому предпочитаю жить так, как мне удобно, потому что у меня тоже одна жизнь.
Нет, я понимаю, что всякие свекрови бывают. Бывают злобные, пакостные, бывают те, что выедают моск чайной ложкой. Но вот конкретно автору что сделала плохого свекровь? Кастрюльку сожгла? Ну да, жалко. Но с каждым может случиться, даже сам можешь спалить. Из ТС я вижу, что человек старается как лучше сделать. И она ж не навсегда приехала, а пока плохая ситуация. Ситуация улучшится, она уедет. Можно потерпеть маму мужа.
Ну вот так и терпим. А потом лечим неврозы, дерматиты и прочее, что там на нервной почве может быть... Так-то да, можно терпеть и терпеть, всё и всегда. Быть удобной терпилой для всех. Но что удивительно, никто никогда не оценят, принимают как должное. Удивляются только, если перестаешь терпеть и начинаешь ценить и свои желания тоже.
У автора мама не на три дня поселилась. Я думаю, что и до этого свекровь была не слишком деликатна, а уж когда вместе жить стали, ну да, бесит. Даже если человек старается как лучше сделать, при этом не давая себе труд подумать, что такое лучше.
Слушайте, ну вот я жила со свекровью год. Вынуждено, т к муж военный и его экстренно перевели в Москву и сразу своё жильё организовать мы не смогли. Я в ее квартире не отсвечивала, всегда спрашивала, что нужно сделать и как, но всё равно я была гомно-невесткой, т к НЕ ТАК стирала ее сыначке носки, НЕ ТАК гладила форму, НЕ ТАК варила макароны, не так чистила щёткой ковры(шнур от пылесоса она унесла на работу, чтобы мне "легче" было чистить) и т.д. Мне ночами снилось, как я ее убиваю. В итоге у меня нервный срыв и бешеное давление с тех пор. Собиралась подавать на развод и уезжать домой к маме с папой, но муж подсуетился и мы получили квартиру и сбежали роняя тапки, но в соседний подъезд(((. С тех пор меня даже ее голос до трясучки раздражает, а если бы она со мной больше суток провела - я бы ее придушила. Так что не все свекрови замечательные.
Про вас прям)))
Невестка моет пол. Очень старается, пыхтит. Довольная собой:
— Мама, я все помыла!
Свекровь недовольно:
- Не так! Плохо помыла! Перемывай!
Невестка опять бросается за работу. Моет, моет:
- Мама, так?
— Не так!
Опять перемывает.
- Так?
- Нет, не так!
Невестка в отчаянии:
-Мама, ну, а как?!
— Не знаю как!!! Но не так!
Вы еще год продержались, я бы через пару месяцев уже взвыла. А почему в соседний подъезд переехали? Подальше нельзя было?
Все военнослужащие в семье мужа. Дом "военный", там и получили. Когда смогли приватизировать, продали и переехали в другой район.
Я знаю, что далеко не все свекрови замечательные. Но я думаю, что у вас в целом не правильный подход. Именно, поэтому у вас неврозы и дерматиты, и трясучки. Вот мой муж тоже высказал мне однажды, что я НЕ ТАК варю макароны. С тех пор макароны варит только он. Если ему еще что-то будет НЕ ТАК, список того, что делает только он удлинится на 1. :party2
А как она обернулась у свекрови автора? У неё что, нет своего дома? есть. Совершенно незачем было приезжать жить в дом невестки.
Она приехала к сыну с его согласия.Почему незачем?Хорошо воспитала.Очень знаете ли страшно оставаться одной.Когда коснись чего тебе даже скорую вызвать некому.
Дом принадлежит невестке, если что. Да, одной оставаться страшно. Значит, пусть теперь всегда живет у автора?
Ну есть такие незамутненные, которые думают, что одного согласия сына достаточно - нет, не достаточно, если есть другие члены семьи. Тем более и дом мужу не принадлежит.
Ну, это смотря какая свекровь) Но в случае автора, судя по ее описанию, однозначно)
Представила свою бывшую свекровку у себя на кухне с ее хрючевом.... бррр.... Понимаю автора очень. Надо спокойно сесть и поговорить с мужем. И спросить, что ему дороже, мама или семья, дом, работа, налаженная жизнь. Пусть делает выбор. Другого тут не дано. Полоумная бабка не понимает, что она бесит хозяйку дома. И никогда не поймет, что ее вонючая, приготовленная старческой рукой еда - это не благо, а перевод продуктов. И муж не понимает, что происходит, иначе давно решил бы вопрос. Или понимает, но ему на автора насpaть, мама дороже. Автор будет расплачиваться своими нервными клеточками и здоровьем. На xep!
может это автор хрючево готовит. мужа автора так кормила мама всю жизнь и ему так вкусно. а откусывания от помидоров и всякая руккола и смузи автора пусть идут в баню. вместе с автором.
И еще салат бы порезал ...
Я б ту фигню неотмывающуюся просто выбросила. Невелика плата за "не возиться с ужином".
Автор - "кухарка", не дано руководить.
Когда в доме болтается ненужный и неприятный человек, на хрен не нужен свежий ужин. Гораздо приятнее приготовить его самостоятельно, чем терпеть присутствие.
У мужа есть бюджет на хотелки? Обновить за счет его хотелок испорченную посуду. Потереть его машину губкой, испортившей плиту. Перестать мужу готовить - у него на это мама есть.
Кстати мой муж сломался бы на последнем - он не может есть мамину еду, ну если разово, на праздник, символически))))
Ну и советы! Мало того, что менять плиту придется, так еще и самой испортить семейную машину? Да вы психическая! :crazy
Ну психическая тут только вы. А до мужиков иначе не доходит))) И что такого страшного в потертостях - ну потереть кусочек с ладошку на водительской двери, чтобы также водителю глаза маячил. Не принесет это никакого урона машине, как и коцки на прите - все будет функционально. Зато может мозги включатся у мужа и он найдет вариант как донести это до своей мамы.
Угробить? Что за слово дебильное? На способность машины к передвижению это не влияет. Вааще. Вы что - никогда царапины на машине не убирали? Машина-то есть? Прям ездите и ни камешка не прилетало ни бордюр не цепляли ни разу?
Но если маме можно дурью маяться, то почему нельзя мне: а что это? а, это я дорогой помогла - птичка какнула, а я отчистила - все нафиг оцарапала - да быть такого не могет, этой тряпочкой твоя мама мою плиту чистит, а она намного нежнее, чем твоя машина)))
Поцарапанная машина начинает ржаветь, и это начало конца. У меня нет интереса дискутировать с идиотами или, тем более, что-то доказывать им. Так что свободна.
Идиотка тут ты. Если бы с каждой царапкой каждый водитель скакал машину перекрашивать автосервисы бы озолотились)))
ну судя по комментам бардак ваше все - чего ж так про машину то всполошилась?
ужасс.. терпите... моя свекровь тоже все поломала мне. сейчас живем отдельно, но я ей ничего не даю.
А для безруких и ленивых за что не возьмись геммор)). Я до брака прекрасно отремонтировала купленную квартиру с бетона - сама, это не так сложно как вы тут напридумывали))
Дом, мадам да ещё и в тульской области это гемор похуже порезанных овощей.
Ой, не придумывайте, и за Мкадом и в Тульской области жизнь есть. И не хуже, чем на задворках Москвы)))
Какая разница где дом? Это дом, он есть, есть взрослый сын - нянчить не нужно, хозяйка любит готовить и раздражается от беспорядка - т.е. не срач. Да, будет очередь и право выбора.
Мама мужа знает о Вашем недовольстве или Вы мужу всё высказываете? По поводу готовки из Ваших продуктов- откладываете отдельно то, из чего Вы лично собираетесь что-то готовить, зовёте свекровь и говорите: "вот это не трогать, у меня на это свои планы, а из остального можете делать, что хотите". Перед походом в магазин логично у нее спрашивать, что лично ей нужно, чтоб она не претендовала на то, что Вы хотите самостоятельно приготовить. Насчёт утра-озвучте ей, что Вам будет удобней, если она будет вставать после Вашего ухода на работу. Делов-то... Мы обычно думаем, что окружающим очевидно, что у нас в голове. Отсюда многие конфликты и напряжение в отношениях.
Нет, не только от этого. Моя мать (ну тут возраст, допустим, хотя она всегда такая была) и сестра (моего возраста) на любые просьбы и пояснения (вежливые, с сотней поклонов и "пожалуйст") говорят: ну это тебе не нравится, это ты такая-сякая что тебе неприятно и это твои проблемы, решай их сама - большая же девочка, а мне хорошо и я сама решу когда вставать и что готовить. Точка.
Когда человека пускают "пожить", то четко оговаривают условия. Обозначают границы. Если человека устраивает, он остается. Если нет, то ищутся другие варианты.
Да, я вот тоже думаю, неужели свекровь совсем невменько, что не поймет, если ей сказать РОТОМ?
Установит порядок и правила в своём доме.
1. Утром до вашего ухода на работу ей к вам выходить нельзя, Марьиванна, вы мешаете, не нужно к нам выходить. Это первое правило моего дома.
2. Не трогать и не готовить из ваших продуктов. Покупайте ей отдельно ее продукты и пусть она готовит себе. Марьиванна, второе правило в моем доме, не трогать мои продукты, вот ваши, их готовьте, мои вы портите и я это есть не хочу и не буду. Мне такая помощь не нужна, вы мне мешаете. Если мне нужна будет ваша помощь, я попрошу, но навязывать ее мне не нужно.
И так далее.
Если вы будете нарушать правила в моем доме, вы едете обратно к себе домой.
Мнение мужа тут не учитывать, он в ваш дом без вашего согласия притащил мать, да ещё и позволяет ей вести себя в вашем доме как у себя дома.
Ну она и правда, как я вижу, старается помочь. Но вам она мешает, поэтому, все, что она делает - бесит. А раз вы все вакцинированы и так носитесь с ковидом, выдыхайте и старайтесь получать удовольствие. Или разводитесь и выселяйте обоих.
Ну разводитесь, если достала, что вы ждете? Он имеет право жить со своей матерью где угодно. Это его мать, а жен у него может вагон быть, как вы. Что то не нравится, собирайте вещи и на выход.
И что? Ну остается и остается, она его мать. Если дорог муж, то обязаны и мать его терпеть. Хотя не знаю что вы там терпите? Муж вас распустил, надо было пригрозить и кулаком по столу вдарить, такой как вы.
Ой как я хотела бы, чтоб мне кто готовил.,
У меня мама в том году полгода жила, мне пришлось и на нее еще готовить.
А вам... очертить сроки пребывания. Допустим, до 1 декабря. А далее, либо едет одна, либо с сыном.
Дом пососедству ей нельзя снять? Я б вообще купила бы, свекровь не молодеет, мужу мотаться потом, а так всегда под боком
Хотела бы, чтобы мне кто-то готовил по вечерам. )
И салатика бы порезал. Моя мама сидит и ждет, пока ей все приготовят.. Я люблю, когда приезжает в гости свекр и шуршит на кухне. Он любит готовить. А я могу посидеть рядом со стаканом вина и поболтать с ним )
Во, когда мы съезжались с мамой, я ее спросила про готовку. Мне очень понравился ее ответ "Я буду есть все, что ты приготовила". Млять, у меня трое детей мал мала меньше, получите еще одного дитятку. Кстати, она еще и наврала, ела выборочно, почти половина ее еды в итоге по разным поводам уходила собаке :fight3
И дачная жизнь со свекрой - мечта. Кому больше неохота готовить, тот убирается потом на кухне. Ни разу не было такого, чтобы не договорились, кто сегодня кашеварит :)
У меня со всеми моими свекровями отношения были намного проще и легче, чем с собственной мамой. Ну что уж тут поделаешь. Вот сейчас я собираюсь на работу, она встала и ждет внизу пока я сделаю ей кофе (из кофемашины) и завтрак - мюсли с йогуртом и ягодами.. :))
Чего бы не ждать, если вы делаете. Не будете делать, она сама нальет себе кофе и насыпет мюсли в миску.
Кстати, хороший вариант. Мюсли для мамы похуже :))
Это как любимая бабушка моего БМ писала на банках варенья - варенье для гостей похуже :D
Все. Подписала мюсли и показала. Отличная идея!
Теперь буду наблюдать сработает ли :D
Ахаха. На каком языке подписали? :mda
А как кофемашина включившийся подписали?
С кофемашинами у них какая-то особая нелюбовь. Моей нравился кофе у меня дома. Я подарила кофемашину, чтобы она могла каждое утро такой пить. Показала две кнопки, на которые нужно нажимать. Кофемашина стоит уже несколько лет, кофе она продолжает заваривать в френчпрессе. Почему? Загадочно улыбается. Ок, на дачу вообще привезла неспрессо капсульную, уж с ней даже трехлетка справится. Результат тот же. Вот что это? Образование техническое, не древняя старуха. Но категорический отказ связываться с техникой, принцип работы которой она не знала лет до 60. Даже если это и техникой-то назвать сложно. Планшет, комп, правда освоила. Посидеть в интернете и поискать новые горшки для цветов она в состоянии. А кофе из кофемашины - только если я рядом.
У меня мама такая же. И так со всеми , практически , приборами. Правда сенсорную духовку и микроволновку освоила. Считаю, что остальное ей нафиг не нужно, не хочет вникать.
Ага, щазз)
Прямо как муж (образование МФТИ, работает в ИТ и вообще с любой техникой на "ты", и голова, и руки на месте) - обожает прикидываться шлангом, когда лень самому нажать три кнопки на кофемашине, чтобы себе дозу сделать)
Моя мама всю жизнь работала медсестрой за копейки. Такая же ситуация: она не может сделать НИЧЕГО. Брали ее много раз с собой на отдых, снимали виллу, я там готовила. Один раз только попросила маму приготовить яичницу (болел живот, месячные), она ответила, что не знает, как готовить. Так и ждала завтрака, пока я лежала с животом.
И да, за каждое общение с внуками (погулять, посидеть, поиграть) она берет с нас деньги) В поездки мы ее брали полностью за наш счёт, но по приезду она тоже брала деньги. Сейчас думаю, и зачем брали ее.
С яичницей - это вы серьезно? А в вашем детстве кто вам готовил завтраки? Зачем вы её брали с собой не знаю. Наверное, вам было удобно (хотя няня на месте обошлась бы дешевле), она сидела в детьми, пока вы с мужем по своей программе гуляли.
Абсолютно серьезно! Все она умеет, она из Украины, прекрасно готовит. Но не в нашу честь.
Мы когда впервые ее взяли, я тоже думала, что поможет. Фиг! Сказала, что чужая страна, чужой язык, никого не знает, с ребёнком не останется, ей с ним нечем заняться, скучно.
Потом брали ее, тк она уже сама хотела, я ей с детства отказать не могу. Так воспитали они меня, что я им должна.
Сейчас времена изменились, мы живем скромно. Она бесится((
Жесть. Очень вам сочувствую. Обычно мамы заботятся о своих детях. А ваша...какая-то кукушка. :(
Ясно. Тогда да, остается только выполнять капризы, иначе себе дороже выйдет.
Бедняжки вы обе. Не повезло. А у меня и мама, и свекровь готовят. :party2
Олно плохо. Приезжают редко. :sad3
Моя мама живёт практически с нами,но в своей квартире. Боже,что бы я без неё делала?? Утром все уходим,она уже вихрем проносится по верхним этажам у детей:) Человек совершенно не может сидеть без дела. Бабушка такая же была. Мы с сестрой ,конечно,уже другие:)
Продуктивные родители и большая доля пофигизма - самые лучшие вещи, чтобы жить в мире с семьей.
Фсе, пошла кофе маме делать :))
Вы мне мою свекровь напоминаете :-))). Она очень хотела, чтобы мы с мужем жили с ними и аргументировала это тем, что вот они прожили всю жизнь с её родителями и это было очень хорошо. Я как-то спросила, а со свекровью она почему жить не стала?
Ну вот и у вас. Вы живете с мамой, а автор - со свекровью. Я знаю, что у многих Ев свекрови лучше мам, но судя по всему в этом топе описан другой случай. От этого и стоит плясать...
Я не живу с мамой. Это она гостит у меня несколько месяцев.
Жить с ней я не могу уже с 18 лет. А вот с первой свекровью очень даже уживалась несколько лет..
Со своей второй бывшей свекровью я до сих пор дружу и она ездит ко мне в гости )
Со свекровью я бы тоже жить не стала:) Мы вообще умно сделали: у мамы отдельная квартира, у нас общая терасса. И потом моя мама очень тактичный человек- не лезет туда,куда не просят. Но я совершенно не против, если она наводит порядок в моем шкафу. Сестра бы моя в обморок упала от одной только мысли:))))
Я ненавижу когда на моей кухне что-то трогают. Меня прям физически трясет. Как будто трусы мои поносили... И я люблю готовить.
Так что все мы разные
У меня был случай. Приехали мужа родственники погостить,а мы как раз в отпуск уехали на 2 недели. Приезжаю,а эта тетка мне " перебрала" кладовку:) Они уехали ,а я все обратно попереставляла:)
Муж ваш сказочный долб...еп, уж извините. В первую очередь вам надо с ним разбираться. Попробуйте донести до него, что он занимается херней, изводя вас своей мамой. Ставит под угрозу ваш брак. Прям не знаю, как мужики такие еще не вымерли как мамонты.
Вы куку что ли совсем? Так он ее давно бросил, когда стал своей семьей жить. Или вы живете в одной квартире 3 поколения?
Нет, может переехать к ней в квартиру и жить с мамой, как послушный сынок. Зачем жениться было? Не бросал бы маму.
Представляю, старушке, небось, лет 60-65. Автору еще лет 20-25 подождать и свободна.
Или поср@ться с мужем, добившись переезда старушки назад, или сидеть и терпеть, наступив себе на горло. Третьего варианта я не вижу.
Можно еще попробовать ввести свои правила. Например, не отсвечивать на кухне по утрам. Ничего не брать с полки Х в холодильнике.
Терки и так, и так неизбежны. Но есть шанс устроиться покомфортнее в существующих условиях.
Ага иммунная система и так в жопе, так давайте ее вакциной добьем. Правильно муж автора сделал - беречься ей надо а не с вакциной экспериментировать.
До вот этой х-нии с данной конкретной прививкой все люди с аутоиммунными заболеваниями имели пожизненный медотвод от абсолютно всех прививок, ибо их иммунная система уже сломана и работает некорректно. И ремиссия стоит нечеловеческих усилий. И только с ковидной вдруг произошло чудо.
ну очевидно же, автор, что вам придется смириться со свекровью либо рушить семью. мужа вашего понять легко - ковид не шутка, его мать уже один раз тяжело болела, имеет аутоимунное заболевание, т.е. здоровье не огонь совсем.
ищите пути налаживания бесконфликтного сожительства. тем более, что негатив идет только от вас. она вас не строит, с указаниями не лезет, пытается помочь. понимаю, что вы ее не любите и поэтому все, что она делает, вас бесит. а вы поймите, что топаньем ногами вы просто развалите брак.
она явно хочет что-то делать - ну так выдайте ей задание, как ребенку. утром мешается - скажите об этом. а лучше дайте на это время задание тоже. пусть выполняет ваши поручения.
покупаете продукты - предупредите, что это мясо вы готовите сами, а вот эти продукты можно приготовить. не нравится ее еда - не ешьте. пусть ест муж и она. вам что за печать, что он поест невкусное мясо с морковкой и луком? вам больше отбивных достанется.
в общем, вы как ребенок. хотите, чтобы все стало, как вам нравится, но делать для этого ничего не хотите. ага.
Если не шататься по рынкам и поликлиникам, то его по любому будет в 10 раз меньше где угодно.
невозможно вообще не выходить из дома. только быстрее начнутся проблемы со здоровьем.
Никто и не говорит про вообще не выходить. Не надо лезть в толпы людей просто. Гулять, ходить в магазин никто не запрещает.
Вы её просто не любите или банально не уважаете. В 6 утра мешаться под ногами не очень, но готовить еду к приходу с работы это супер!
Готовить еду к приходу - это супер, если эту еду свекровь готовит хорошо и если её об этом попросили. И да, иногда не надо никакой еды, лишь бы просто не видеть конкретного человека. Такое тоже может быть, мы не знаем, какие у автора отношения со свекровью в принципе.
+1 моя свекровь обожает готовить тушеную капусту
А я это хрючево коричневого цвета не то что есть не буду - видеть не могу :sick4
Готовить еду супер, если это можно есть, а не перевод дорогостоящих продуктов.
К моей маме так приезжала тетка "помочь по хозяйству", перепортила ей дорогие сковородки тефалевские, которые тогда по большому блату доставались, и портила все продукты, которые тоже тогда на дороге не валялись.
Мама рыдала от счастья, когда тетка свалила.
Бывает и так.
Автору очень сочувствую.
Только жесткие ограничения и дистанцирование от свекрови, иначе хана браку, если он чем-то еще ценен.
Даже в страшном сне такое не привидится - чтобы кто-то из свекров к нам переехал. И ладно еще свекровь, иногда еще вменяемая, но свекр - это песТня((( Муж совместного проживания с ними точно не стоит.
Если муж еще нужен, то свекрови снять\купить жилье по соседству, на деньги от сдачи или продажи ее квартиры в МО.
Оссподи, автор, вот уж на жратву я бы забила. Пусть с мужем и питаются тем, что приготовила. и посуду моет.
Покупайте еду для себя по чуть-чуть и в контейнер складывайте, объясните, что это ваше, вы типа на строгой диете.
Жить в своем доме и украдкой питаться, и видеть человека, который тебя раздражает. Ужас
Автор, сочувствую, у меня свекровь ещё более криворукая, раньше приезжала в гости и пыталась помогать, сожгла кучу вещей утюгом, прожгла диван! Про перевод продуктов молчу, готовить не умеет, всё абсолютно несъедобно. Когда ребёнок был маленьким то следила, чтобы она не накормили его какой-нибудь своей дрянью.
Хрущевка в Люберцах это чемодан без ручки. Сдавать - приличные не снимут, сплошные аварии и нервы будут от сдачи.
Купить ей дом рядом, у вас там это копейки. Можно даже в ипотеку, которую закрывать со сдачи ее квартиры.
Съем нет, во-первых, ничего не снимешь, во-вторых, в любой момент на выход, в-третьих, все чужое. А так будет свое, ей совсем по-другому ощущаться будет. И дом вам потом останется, или детям вашим
Автор, у вас в Туле совсем плохо с медициной, ваша свекровь в жуууткой опасности!!!! если что - ни скорая не приедет, ни заниматься ею никто не будет, не то что дома, в московской области, там хоть лекарства выдают, телемедицина и даже кардиограмма на дом приезжает!!!
вам надо наоборот всем ехать в Люберцы!!! пока бушует ковид - поближе к хорошей медицине!!!!
мда, бабы. почитала я топ - ну и гадкие же вы тетки...
автор банально ненавидит свою свекровь. и две трети топа - тоже ненавидят своих. фу просто.
ведь судя по описанию, свекровь там ничего плохого не делает, помочь хочет.
Для начала переверните ситуацию и почитайте потом, что скажут свекрови о переехавших к ним и устанавливающих свои порядки невестках.
В любом месте, где на ограниченном пространстве вынужденно сходятся неподходящие друг другу люди со своими установками, возникают какие-либо терки - рабочий коллектив, школа, семья и т.д.
Ее просят НЕ резать овощи. Она режет.
Как это "не устанавливает"?
Ее просят утром НЕ выходить на кухню, она выходит.
Как это "не устанавливает"?
да и вообще
лежит мясо в холодильнике
какого хрена ты лезешь и что то из него варганишь?
может стоит спросить у снохи
все люди разные. вон и муж е понимает, что это жена так психует и бесится.
я выше предложила автору вариант. и их немало можно придумать. было бы желание.
Все люди разные, конечно. Одни воспитаны, вторые нет. Свекровь считает, что может вести себя как дома. При этом автор, которая у себя дома, должна как-то выкручиваться и приседать.
резковато. вы считаете, что люди должны себя вести так, как считаете правильным вы.
все люди разные. нужно уметь договариваться. автору стоило просто озвучить свои желания. но она этого не хочет. она хочет психовать. это путь к развалу семьи. а она могла бы повести себя иначе и муж был бы ей благодарен, и свекровь. нельзя пустить мать мужа в свой дом и указать ей место на стуле - сиди, не отсвечивай и будь благодарна, что не гонят. это просто по-человечески плохо.
Путь к развалу семьи - привезти маму и поселить рядом с женой. Вот это реально уже путь к развалу, потому что не любая жена захочет так жить. И никакая благодарность мужа не поможет женщине в такой ситуации быть счастливой. Нет, я не считаю, что люди должны себя вести так, как считаем правильно мы. Но это в случае, когда они живут сами по себе. В гостях люди должны вести себя как гости, а не как новые хозяева дома. Понятно, что свекровь со старыми устоями, где нормально ПОМОГАТЬ. А помогать в её понимании - залезть в холодильник и приготовить еду. И очень сложно в случае автора начать со свекровью разговор на эту тему. Потому что будет обида, даже не сомневайтесь.
Кааак это? Прямая цитата: "Говорила уже сто раз, нам готовить не надо, сама справлюсь."
Она НЕ ХОЧЕТ помочь. Она хочет сделать так, как считает нужным.
Это И ЕСТЬ установление собственных порядков.
Повторюсь, ей ПЛЕВАТЬ, что там хочет невестка
вы можете быть правы, а можете и ошибаться.
выправить эту ситуацию вполне можно обстоятельным, подробным разговором. только сделав это и получив отказ соблюдать правила совместного проживания, автор сможет утверждать, что свекровь устанавливает свои порядки. автор этого не сделала.
зы. капс не делает ваши аргументы более убедительными для меня.
Но можно же сказать не "готовить не надо" (потому что это могут понять иначе), а сказать конкретно, что такое мы не хотим, а хотим вот такое. Меня свекровь спрашивала, что приготовить.
А если вообще не хочется, чтобы она готовила? Если не нравится, что после неё поцарапана варочная панель , как выше написано и пр? Ваша свекровь спрашивала, и видимо вообще была деликатная и нормальная женщина. Плюс вам хотелось, чтобы кто-то вместо вас готовил. У автора по всем пунктам другая ситуация.
Стоп. Свекровь не "хочет помочь", а хочет установить свой порядок жизни.
Иначе на "не надо" она бы моментом среагировала. И спросила бы: "А что надо?"
Я бы тоже со свекровью жить не смогла бы. Последний раз я через полтора часа общения встала и ушла.
И да, она "ничего плохого не хочет". Ей просто ПОФИГ, что я там пищу. Она СОВЕРШЕННО не собирается брать это в голову, СОВСЕМ.
нет такого. давайте ссылки. в первом посте четко сказано - она хочет приготовить горячую еду к возвращению хозяев домой.
это вашей свекрови пофиг. не проводите параллелей там, где их может и не быть.
моя свекровь меня любит и мое мнение ценит. всегда советуется. и в моем доме никто не сделает против моего слова. а знаете почему? потому что я в своем доме не боюсь высказываться прямо и по делу в отличие от автора. ну и плюс я много делаю для родственников мужа. им не в чем меня упрекнуть.
а ещё что она хочет?
хотеть у себя дома будет
а здесь уже есть одна хозяйка
и она лучше знает что ей готовить из её продуктов
Что мешает свекрови спросить у невестки: "Маня, могу я приготовить вам ужин или вам на фик моя стряпня не нужна? Если да, то скажи что вам приготовить и где взять продукты".
не знаю. надо спросить у свекрови.
а мане надо договориться со свекровью о правилах проживания на одной территории и поумерить гордыню. но маня не хочет ничего делать. она сейчас ведет себя как ребенок - я хочу, а вы делайте. нет. надо брать на себя ответственность и груз непростого разговора. но мане ссыкотно. вместо налаживания совместного быта она пришла жаловаться на еву.
Вы можете удочерить свекровь, мыть ей ноги и воду пить, лишь бы муж одобрил. Но не все такие выносливые и не у всех пять жизней. Назвать гадкой женщину, которая не хочет жить со свекровью в одном доме - полнейший бред.
я многое могу. вас об этом не спрашиваю.
перечитайте еще раз мой пост и, возможно, поймете, кого и как я называю.
Ей ПРЯМО говорят, что этого делать НЕ НАДО.
Ей пофигу.
Потому что ОНА ХОЧЕТ.
Это и называется "устанавливать свои порядки".
до вас не доходит
вы не слышите оппонента
есть только ваше я и правда
бу бу бу одно и тоже как робот
ну и зачем в таком случае вы мне пишете? что сподвигло вас, не робота, общаться с роботом?
Оооол как вы точно написали…
И да, она "ничего плохого не хочет". Ей просто ПОФИГ, что я там пищу. Она СОВЕРШЕННО не собирается брать это в голову, СОВСЕМ.
Вооот, спасибо. Это прям про мою. Очень точное описание!
дома а люберцах пусть себе помогает
и не в чужом доме порядки свои наводит
причём здесь ненависть
она что глупенькая,не понимает что пока люди на работу собираются,не стоит отсвечивать
посиди в комнате,дай уйти спокойно
нахера готовить если тебе СКАЗАЛИ что не надо
иди погуляй,займись своими делами
приготовят без тебя и к столу позовут
я автора прекрасно понимаю.
Дорогая, вам шашечки или ехать?
Тут вам уже предложили много вариантов:
1. Забить на все болт и не обращать внимания.
2. Поговорить со свекровью и прямо ей сказать, чего стоит и чего не стоит делать. А если делать, то как.
3. Снять квартиру для свекрови по соседству.
4. Выгнать свекровь взашей (хата-то ваша).
Возможно. Но автор выходя замуж свекрови клятву верности не давала и имеет право жить в условиях которые ей комфортны. Не считаться мужу с мнением жены в этом вопросе, это нормально? Из любой ситуации есть не один выход. Не жить со свекровью, не подразумевает бросить ее в без помощи и заботы.
у мужа есть вполне понятные причины переживать за здоровье мамы.
мои коллеги, молодая пара, забрали к себе жить отца жены, он после ковида. это объяснимая тревога.
автора просто бесит свекровь и все.
Он не может этого делать не посоветовавшись с женой. Это место их общего проживания.
Пусть ищет другую возможность помочь маме. Свекровь бесит, да. Меня вот мама моя бесит. И мы тоже не едим то что она готовит, а еще мне каждый раз после ее "помощи" нужно делать генеральную уборку. Это не значит что я не помогаю маме. Просто берется за аксиому не требующую доказательств, что мое с ней совместное проживание не возможно. А дальше пляшем от этого. Доставка, сиделка и тд.
То что делает муж автора, не допустимо. Нельзя любить маму и задвигать на жену. Если она дорога ему.
Он не может этого делать не посоветовавшись с женой. ------- это совершенно другой вопрос.
я исхожу из того, что свекровь уже приехала. и обсуждаю эту ситуацию, а не сотню рядом стоящих.
свекровь привозили на короткий промежуток времени, промежуток стал растягиваться до плюс бесконечности. Вместе с карантином. Можно потерпеть короткое время и смириться с неудобствами. Терпеть долго - это чревато для здоровья автора. Еще несколько месяцев и у нее будет невроз и куча болячек, если уже не полезли. Состояние ее психики скажется на ребенке и семье в целом. Изначальные договоренности были нарушены. Должны садиться с мужем за стол переговоров и решать, что будут делать с мамой. Исходя из комфорта ВСЕЙ семьи. А не только из комфорта мужа и его мамы.
зачем вы продолжаете написывать тут мне все эти слова? я уже сказала четко и по делу.
копирую.
Он не может этого делать не посоветовавшись с женой. ------- это совершенно другой вопрос.
я исхожу из того, что свекровь уже приехала. и обсуждаю эту ситуацию, а не сотню рядом стоящих.
про истерзанные нервы автора тоже мимо. я неоднократно писала, что именно нужно СДЕЛАТЬ. но автор делать ничего не хочет. она хочет психовать и жаловаться.
все можно обсудить. сказать ртом. вежливо, с добротой. а не беситься и писать кипятком, как автор.
автор истерит, как ребенок, вместо реальных дел, как взрослый. сказать это - не значит пнуть.
вы не умеете вести диалог и в отсутствие аргументов переходите на личности и оскорбления. так себя ведут малообразованные люди с низким культурным уровнем.
перечитайте свои сообщения
образованная вы наша и очень культурная
вот уж в своём глазу бревна не видно
по сути вопроса так и нет возражений?))
вы не готовы к конструктивному диалогу, легко выводитесь на эмоции и способны бодаться исключительно на уровне "саматакаядура"? что ж - увы вам.
базар - это не ко мне. наУчитесь вести конструктивный диалог - велкам.
Психанешь тут, когда в твоем доме хозяйничает бабка. И судя по тому, что автор уже просила не готовить её, бабка непробиваемая, со своими незыблемыми устоями. А скажешь такой прямым текстом :"Не лезь на кухню," будут обиды до гроба и слезы.
Никому. Надо разговаривать с мужем, чтобы вывозил маму домой. Мама не в зоне чумной эпидемии, это просто глупо - прятать маму в Туле потому, что в Люберцах ковид злобнее.
ага. вот мы и добрались до сути. надо что-то ДЕЛАТЬ, да? а не психовать и гонять ненавистную свекруху по дому. но делать автор не хочет. впрочем, как и многие другие.
Просто для многих людей людей личное это личное. И мне в голову не придет ртом говорить о том что не надо носить мои трусы, даже в мое отсутствие. И стирать их не надо. И по цветам в ящике раскладывать тоже не надо. И да вежливо и с добротой я это не скажу никогда. Потому что мне сначала кровь с мочой в голову ударят за доли секунды, до того как я рот открою.
Про готовку-кухню я сдержусь. И скажу. Ртом. 1 раз. Для тупеньких. Что автор и сделала. Не услышали что-то...
с вами ясно. моя моча на своем месте. я могу всем в своем доме объяснить, как и что делать можно или нельзя. не было такого, чтобы меня ослушались. никто. ни разу. я очень понятно объясняю.
Нимб поправьте. И свечку поставьте что вокруг вас такие понятливые.
Моя свекровь в первый приезд КО МНЕ домой (ага замужем за ее сыном я не была) через 5 минут после того как помыла руки радостно открыла ящик с моим нижним бельем. Ага в спальне (т.е. вообще не случайно). И она искренне считает ачетакова до сих пор. И да до сих пор (13 лет) когда она в моем доме я отхожу от нее или когда она спит или когда в туалете/душе. Все.
мой нимб - мое дело. намекаю.
вокруг меня как раз практически все НЕпонятливые.
это значит, что вы не смогли донести до свекрови правила поведения в вашем доме.
мы и своих мам не привозим-тоже ненавидим?
любовь и совместное проживание-разные вещи. когда моей маме была нужна помощь-я переезжала к ней. в период реабилитации после тяжелой операции свекрови мой муж жил у мамы. в свой дом мы никого дольше чем на 2-3 дня не пускаем и не планируем
Мда, почитаю топы как мамысынов пишут про невест и невесток и гадкие же все тетки. А тут вот избушка повернулась такой же задницей вот и все.
А свекровь надо любить? За что? За то что отравляет мою единственную жизнь?
о как...
1. вы автор?
2. я где-то написала, что свекровь надо любить?
3. как же она отправляет вашу жизнь?
свекровь нарушает личные границы и на прямую просьбу не делать так нарушает снова, по-вашему это ничего? Если вам насильно помогать станут, с результатом отличным от того, что вы хотели? Автор терпела, пока это было временно, но сейчас поняла что как-то уже и постоянно почти...Ей надо правила установить, да, это ее дом и она на это имеет право. Мама мужа может обижаться на нее, но делать все равно должна только то, что просят сделать, а не то, что ей кажется веселым сегодня...
Мне кажется вы просто в молчанку играете. Отсюда и недопонимание.
Ну купили мясо - так проговорите вслух перед ней - что это для отбивных. Именно для отбивных. Очень их хочется. поэтому либо готовьте отбивные, либо я сама вечером. И так во всем.
Ну ей то тоже тоскливо одной там сидеть не в своем доме и ничего не делать.
От того она и утром встает - это все чтоб чувствовать себя нужной. Вы в 7 уйдете и она опять одна. А так она топчется. чтоб какую-то сопричастность испытывать.
ну давайте подыгрывать свекрови
засунуть свой комфорт в жопу,лишь бы мама не грустила
прэлэсно
а мамо почему так же не подумает о детях?
ну чтобы их не раздражать?
маме по хер.
мама развлекается. и живёт так как ОНА ХОЧЕТ.
А АВТОР ПРАВА ТАКОГО НЕ ИМЕЕТ. в собственном заметьте доме.
не подыграть, а жить в соответствие с обстоятельствами. Они за жизнь очень часто меняются. да, только привыкаешь к одному раскладу, потом бац, что-то происходит и подстраиваешься под другой.
вот сейчас в их семье ситуация. когда надо какое-т овремя жить со свекровью. И можно жить в войне и раздражении, а можно более дружно и выгоду поиметь.
Уж с ужином я думаю она справилась бы, если ей сказать, что сегодня не гуляш хотим, а отбивные. Но только это сказать надо. А не молча купить мясо и затаиться.
недалекая вы. Когда кто-то встает на сторону только одного - значит он свои проекции использует.
Значит вы себя ставите на ее место ,и сейчас свои эмоции высказываете.
Но далеко не всегда так. Наверняка, когда автор вышла замуж, сама какое-то время жила с матерью, или свекровью. И все должны были терпеть ее или ее муженька.
теперь ситуация обратная, нужно потерпеть свекровь. и я лишь говорю, что качество дальнейшей жизни будет зависеть от того, сможет автор исопльзовать ситуацию в своих целях или будет говниться весь период и нервы трепать себе, мужу, свекрови.
вас не вангой кличат?
надо же в курсе где и когда автор с мужем жили
и да,вы психологов на ютубе пересмотрели лишка:party2
Моя бабушка (мамина свекровь) готовила отвратительно. Даже я, ребенок, это понимала. Ее стряпню было невозможно есть, она все недожаривала или пережаривала, полусырые курьи ноги, пирожки с сухой как песок начинкой, какие-то несъедобные супы и тд. При этом она еще и грязнулей была ужасной, и еще "я лучше всех знаю, как делать.
Представляю, что было бы с мамой, если бы она у нас жила... Они на даче пересекались иногда, и то шипели друг на друга как кошки.
+10000000
я тут на юбилей к даме одной попала
стол она сама накрывала
так вот есть нельзя было ничего
курица жареная-стали резать из нее потекла кровь
шашлык принесла ну вот буквально угли.извинилась что сгорел
салат-ветчина грибы виноград чернослив яйцо картошка и тд
короче пипец что было то нарезала но слоями выложила. есть нельзя.
гости сидят друг на друга смотрят. ели только колбасу.
даааа торт. дети были там. ждали торт
хозяйка сама пекла коржи из творожного теста
дали детям торт они есть не стали
звонит мне юбилярша на следующий день-что же ты не сказала что торт не съедобный.я попробовала после вашего ухода,а его есть нельзя
вот такие бывают хозяюшки
я допускаю вполне это.
Но не думаю, что здесь такой случай. Иначе автор бы это особо выделила, что свекровь засранка и готовит несъедобно.
А эта наоборот все трет, моет, и готовит постоянно. Поэтому цель автора - направить ее энергию в нужное русло, и установить договоренности.
панель может любой испортить, если не знать какой тряпкой тереть.
у меня мама. например, отлично гладит. Но вот рисунки ей никак не даются. вроде и марлю прикладывает, и все равно периодически после ее глажки, на детской футболе какие-то отметины от прилипшей краски. Сначала я ей высказывала, потом перестала.
учитывая, какую тонну белья она гладит, чуть подпорченная детская футболка - ни о чем вообще. у детей они все равно не в идеале. Только одели - уже пятна какие-то.
И я перестала. и наслаждаюсь просто тем, что не глажу сама.
Если хозяйка просит НЕ тереть панель и ее мнение учитывают - панель испортить нельзя.
Мне не нужны испорченные детские футболки - я уж не знаю что такое вы покупаете, но у нормальных футболок рисунок не страдает, поэтому или футболки копеечные или утюг никакой. Какие марлечки? Ну и если вам испорченные футболки норм, то понятно почему плохой утюг, уж извините, хозяйка вы никакая. Поэтому что тут сравнивать? О каком идеале вы рассуждаете?
слушайте, я вам объяснила максимально доступным языком, не вдаваясь в подробности.
Хорошо, не марлечка. А специальная такая хрень, которую лично я всегда подкладываю, когда глажу сторону с липким таким рисунком. такая тонкая сеточка. И когда глажу я, у меня и утюг после рисунка чистый остается, и ничего никуда не прилипает. Мама вроде бы делает все тоже самое, но иногда на утюге после футболки с рисунком липким ярким остаются небольшие следы. Значит я делаю вывод, что как-то гладит она их не так. подпорченные футболки это я громко сказала коненчо. ничего там не видно, если даже капля зеленого чуть смажется. Там вся передняя часть в огромном рисунке. Но тем не менее.
Зато все остальное она отглаживает отлично, и любит гладить.
вам нравится что она портит футболки
другим -нет
я сама поглажу как мне надо
зачем всех под себя причёсываете
Я не пользуюсь никакими сеточками, у меня хороший утюг. И футболки с нормальными рисунками, которые не плавятся. Поэтому нет проблемы с глажкой, нет "тонны" и испорченных вещей. Вам лениво гладить, поэтому испорченные вещи вам норм - не все такие.
Вы готовы терпеть и подстраиваться под обстоятельства чужих людей, а автор не готова.
Свекровь просто не выходит и не мешает утром никому, либо поедете к себе в Люберцы.
И не справляется криворукая свекровь с ужином и никому ее ужин не нужен.
Пусть готовит себе!
Что тут может быть не понятного?!
Это да. Только уважение должно быть к разуму, а не к самодурству. Разумный человек будет тереть чужую плиту чужой тряпкой при наличии телефона и языка, чтобы спросить что делать и как?
А при чем тут уважение? Уважать и позволять нарушать любые границы - не одно и то же.
Ну вот купила я мясо. Я без понятия что я из него приготовлю. Начну думать за час до выезда с работы. К моменту когда я переступлю порог в моей голове уже четкая картинка что я приготовлю, как я приготовлю, в чем я приготовлю и как сервирую... Я хочу это блюдо, я знаю как оно пахнет и как выглядит, слюньки текут! И тут бабамс! Совсем другое, невкусное (может и вкусное, но вот прямщаз, когда в моей голове уже есть то что я хочу и это не оно - невкусное)... Любимая скороводка в мойке, мяса нет, есть нечто приготовленное час назад... Нахрена, а?
Блин, я бы обрадовалась за ужин. Ещё и тряпку с ведром дала бы свекрови пусть потом полы везде в доме перемоет раз такая активная )
Пользуйтесь случаем. Улыбаемся и машем )
ну не все такие как вы
меня бы тоже разозлила покоцанная после такой уборки варочная панель и засранная посуда
я сама уберу так как мне надо
ты В ГОСТЯХ
хозяйничать не нужно
вот попросят помочь-вэлком
а эта именно хозяйничает без спроса
это не помощь
И потом ремонт в доме делать, после таких уборок. И мебель менять и технику. И все ради того, чтобы старушка не скучала. Дорого цирк для бабушки обходится
Эх, сочувствую вам, автор. Понятно, что вы свекровь не любите - от этого все проблемы. Я вот свою люблю, поэтому мне похрен было бы, потушила она это мясо или собаке скормила)) Но блин - вы имеете право ее не любить. И не хотеть, чтобы она шастала по квартире утром и мешала вам собираться.
Поэтому имхо у вас единственный путь - продавать ее квартиру там и покупать рядом (но не в одном доме ни в коем случае!!! Иначе шастанье так и не прекратится). Потому что сейчас ковид, потом вам правильно сказали - старая немощная и т.д. И будет эта песня вечной.
не все такие богатые, которым не важно, отбивные на ужин сделать или собаке скормить
любовь то здесь причём
это потакание капризам старушки
Извините, но любить можно кого угодно, но купленная и установленная варочная панель так просто не меняется, а меня коцки тоже бесят и никакой любовью это не исправляется, только заменой панели. Если человек не УО, но делает вид, что не слышит, что так нельзя - это бесит. Просто потому, что это хамство. В моем доме, в мой адрес.
У нее типичное стариковское поведение. Вспомните Уральские пельмени, где бабка будит всю семью, ходит, гремит посудой, а потом сама ложится спать. С этим бороться невозможно, только терпеть.
Я сама жила с бабушкой 80+, знаю о чем говорю
Я с похожей бабулей в больнице лежала. Сначала не поняла, почему к ней плохо относятся однопалатницы. А ночью она ходила, шуршала пакетами, говорила сама с собой. Днем дрыхла.
Не сильно старая, кстати.
Не в этом случае! Вредная очень и привыкла жить одна. Учила меня, молодую, жизни.
Это обыкновенный сволочизм, у нас в палате была точно такая же краля, 30 лет ей еще не было.
+1 У самой такая под боком. Разговоры бесполезны. Возмущаются те, кто так не жил.
Горячий ужин - круто, только невкусно. Особенно приятно выяснить, что в процессе приготовления поломан твой блендер, кухня забрызгана маслом, а на столешнице красуется расплавленный след от горячей сковородки.
Ну и прочие мелочи - липнущий пол (надо непременно нести чашку с компотом в свою комнату), испорченная неправильной стиркой и глажкой одежда, перекладывание твоего белья в твоем шкафу, постоянно включенный на всю громкость телек (и пофиг, что ты в соседней комнате пытаешься работать) , разбор посудомойки в 6 утра выходного дня , развешанные по всей квартире календари/картинки/пазлы - все это по отдельности/изредка еще можно терпеть, но жить с этим... ужасно. При этом сознание и критическое мышление постепенно деградируют. У меня по сути еще один ребенок появился , которого я не хотела и не планировала - только никакой позитивной отдачи нет, в отличие от детей.
Последний год я надеюсь, что эта старая карга подхватит ковид и помрет уже наконец, я ее просто тихо ненавижу. Хотя объективно ничего особенно плохого она мне не сделала.
Да просто спокойно поговорите с ней и попросите рано не вставать, чтобы не толкаться в кухне, попросите спрашивать прежде чем планирует сделать или ещё лучше выдавайте ей объем работ: "Марь Ивановна, если у вас будет время и вдохновение то вымойте полы, пожалуйста. А еду я вечером сама приготовлю по своим рецептам".
Пройдет эта волна ковида и уедет она к себе. Волна это обычно 1-2 месяца. Говорят ещё последняя весной будет. И забудем мы этот ковид, как страшный сон.
"Говорят ещё последняя весной будет. И забудем мы этот ковид, как страшный сон." Кто говорит-то хоть? А то же столько всего наговорили (и ничего не сбылось), что удивляет ваш оптимизм.
Врачи говорят на основании опыта. Человечество к новому вирусу адаптируется да два года. Когда население переболеет или привьется, то он перейдет в разряд обычного сезонного гриппа, не будет уже столько смертей.
Врачи говорили много чего. Особенно в начале этого всего... Только всё это было ерундой. А опыт очень разный. Почитайте про эпидемии короновирусные, какие-то и по 5 лет длились, прежде чем стать сезонным гриппом. Ну и тема того, что это всё же не совсем природный вирус, остается открытой. Если это лабораторный вирус, у него может быть какая угодно программа.
Здрасьте.Врачи с самого начала говорили что всё серьёзно и что на несколько лет.Удивляет что до сих пор остались люди кричащие что это просто грипп.
Здрасьте и вам. Вещали, что уже к лету на солнышке он помрет и что к осени будет обычным ОРЗ. Даже сейчас если погуглите, найдете в сети интервью с вирусологами, которые прогнозировали не то, что в итоге сбылось. Про Гинцбурга, который обещал иммунитет от своей вакцины лет на 7 или даже пожизненно вообще молчу.
есть же на свете такие незамутнённые
прям позавидуешь
волна уйдёт и забудет она.
А куда все гриппы ходят туда и он уйдет, составит компанию свиному, куриному и иже с ними...
Свиной с куриным с самого начала вели себя иначе, не были такими активными и вездесущими. Мне нравится ваш спокойный оптимизм, но нынешний не похож на прежние.
нынешний более агрессивен так как выведен искусственно в лаборатории
и потом если бы его не трогали то он давно бы ослаб
а его стимулируют вакцинацией и от этого он становится всё более и более агрессивным
Отправляйте ее ко мне. Я буду очень рада мясу тушеному с морковкой и луком. Буду рада салитику, а не просто тупо жрать помидор вприкуску.
А что, если свекровь готовит, то обязательно хрючево?
Моя свекровь отменно готовила.
Я думаю, что если бы свекровь автора отменно готовила, автор бы не печалилась по стейкам...
а вы смотрели мультик "А баба-яга против!". Тут дело принципа, понятно же.
Ха, мясо купите вы и не факт, что будете в состоянии съесть приготовленное - у меня свекровь к примеру набухивает масла, сверху будет нехилый слой плавать и соли - бутылка воды вам на десерт))) И потом вы это мясо, купленное за свои деньги перегрузите в помойку, а сами побежите в аптеку за таблеточками для желудка. И не забудьте масло оттереть от всех поверхностей на кухне, такой же толщины слой как и на мясе)))
обычно кто сам не готовит и дома не перешагнёшь,вот они рады любому куску
не брезгливы
у меня дома идеальная чистота и порядок. и готовлю всегда сама, поэтому и устаю.
Вы преувеличиваете масштабы разрушений. И автор тоже. Просто ненавидит бабулю. Сама то бабулей никогда не будет.
А не надо быть такой бабулей, которую есть за что ненавидеть. Веди себя в гостях как гость, это не сложно.
Очень мало пожилых людей, которые привыкли ничего не делать и тупо сидеть, особенно женщин. Старушка хочет помочь детям, чтобы не быть обузой. Невестка могла бы не сраться с мужем, а поговорить со свекровкой - Марьванна, если что-то хотите сделать по дому, сначала обсудите это со мной. Но нет же!!!!! Лучше конфликтовать и портить отношения с мужем. Бабке может неудобно, но сын настаивает. вот она и рвется помогать.
Ну понимание масштабов разрушений как и понятие о чистоте у всех разное. Гуляем с ребенком, так одна мамочка хвасталась, что комбез ребенка 5 лет стирает только в конце сезона, 1 раз, потому что у реймы специальная ткань, к которой грязь не липнет. В ее понимании комбез чистый, в моем - он дико грязный, у шкафчика в саду всегда с него песок сыплется. Но там хоть нянечка моет, а что у этой чистюли дома......к нам домой этого ребенка не приглашаю))))
Вы думаете так, а со стороны вы выглядите как одержимая ОКР-щица, чистоплюйка в плохом смысле.
Я не навязываю своих взглядов, но и приглашать ее ребенка не планирую - у меня нет отдельной вешалки для такого грязного комбеза, пачкать вещи других гостей не считаю правильным, а сложить его комбез на полу - обидятся. На полу я бы потерпела, грязь с него пропылесосила - это не проблема))
серьёзно?
пусть куражится?
знаете некоторые всю жизнь такие.и в 20 и в 90.
мозговыносители.
ну а что ,пусть автор терпит
поживёт как хочет в другой жизни
у неё их много
Некоторым нравится жить кланом и колхозом, но автор явно не из их числа. Меня бы тоже раздражает посмотронний человек в доме, особенно в шесть утра за завтраком в будний день
Автор, касаемо утреннего пробуждения со всеми - это такой ход мыслей... У моей подруги мама родная (80 лет) встает со всей семьей в 7 утра и ей пофиг, что помимо неё еще 4 человека, которым нужно попасть в ванную и туалет. Что ей мешает умыться через час и так же через час спокойно позавтракать? Ничего. Когда дочь спросила у неё, зачем она встает, ответ прозвучал :"ПРОВОДИТЬ ! " Млиииин... Она провожает и ложится спать до обеда. А потом бродит по квартире до часу ночи, потому что спать не хочется. И так каждый день. Еду, кстати, не готовит, сидит и ждет, когда дочка с работы прибежит и накормит.
оооооо моя мама такая же
мне на работу,она слышит что я завозилась и бегом в туалет
садиться на унитаз и сидит.просто сидит 30 минут.а я под дверью выплясываю.на работу собираться а ей по фиг
и главное так только тогда когда я работаю
сутки через трое
или я сплю она начинает-вставай на работу.
и долбит долбит. мне 46 ни разу в жизни никуда не опаздывала.
отучила будить так она теперь не кричит а кашляет. и будет кхыкать пока не встану
мне выходить она бежит посмотреть в чём я пошла
и начинается. оооо опять оделась как бомж
да оденься ты нормальноооооо.
что в её понятии бомж мне не известно но главное зарядить меня перед работай хреновым настроением
а сама брык и спать до обеда.
так что мамы разные бывают
Ха-ха, и ладно бы провожали на работу как положено: жарили омлет и варили кофе. Но нет, проводы заключаются именно в том, чтобы вместе потолкаться по квартире и обсудить, в каких штанах ты пошла на работу.
А моя мама любила мне помогать собираться - пока я в туалет зайду или умываюсь она начинает нужные мне вещи, собранные с вечера в кучку, перекладывать: телефон, какие-то нужности лежат например приготовленные на столе, она их в прихожую принесет, но не все - часть может оставить, а часть отнести на кухню - ну чтобы ты видела пока кофе пьешь и не забыла, в итоге я перед уходом мечусь, пытаюсь вспомнить что я должна была взять и ищу это по квартире. Под слова "ну ты как всегда опаздываешь" я вылетаю. Но это мама, съехала я от нее как только смогла.
Зачем вы живете со своей матерью в свои 46?? Это ж убицца можно, когда под ваши "сраку лет" кто-то до сих пор пытается контролировать.
+100. Но иногда так получается. Моя коллега по работе забрала маму из провинции, потому что та после смерти мужа просто не могла жить одна, плюс начались какие-то проблемы со здоровьем, а с врачами в небольшом городке плохо. Сначала всё было нормально, а потом началось в колхозе утро. "Ты где? Да, я помню, что ты говорила, что после работы заедешь к подружке, но уже девять вечера!" "Куда ты уходишь, сегодня же воскресенье? Вот не сидится тебе дома... " причем сама не хочет никуда: ни в театр, ни в кино, погулять в парк вытянуть проблема. Она сидит дома и ты тоже должна сидеть дома и смотреть телевизор.
Да скучно им, любая движуха за счастье. Тут-то все понятно, особенно если днем никого дома нет, даже школьников.
И ответ, такой же, как у всех... ей надо придумать занятие... Род занятий зависит от склонности... Кто закрутки крутит (и чтоб с выподвертом), кто цветами все поверхности заставит... из удачных помню составление генеалогического древа наиподробнейшего и ведение инсты про местный парк, типа, а вот птичка пролетела, это скворец-молодец )
Слушайте, ну как придумать занятие человеку, который не привык чем-то заниматься? Вот эта конкретная мама никогда не занималась бытом, она всегда жила с родителями. Закрутки и цветы - это не про неё. Её занятия: трепаться по телефону, смотреть телек и кататься к подружкам на метро в другой район или даже на лепездричке в Подмосковье. Но каждый день подружки, видимо, не пускают, поэтому приходится развлекаться на месте.
Ну так. Либо плюс семье, либо монетизированный доход (вот тут как раз блог годится), чтоб эти самые подружки поумирали от зависти. Это ж не прям в лоб - а ну садись и лепи :)
Просто всем некогда этим заниматься, но в итоге плоды дадут свои всходы.Тут описывают самый что ни на есть стандарт. Хотят общения, поэтому мешаются под ногами, пока кто-то есть дома. Хотят внимания и признания заслуг, поэтому что-то там пдорасят и жарят.
Тут свалившаяся на голову слишком внезапно свекра, поэтому и двойной оскал :)
А ведь подобное проживание сплошь и рядом.
Я просто пример привела, касательно подобной старушки (вообще в 80 лет далеко не все такие уж немощные). Вот вела и получала лайки, не только от родных, так как наблатыкалась неплохо фотографировать, и ей нравилась вся эта флора-фауна )
Или у меня одна такая дальняя родственница разбирала бесконечные фотоархивы, сортируя фото, и составляла фотокниги. Я уж думала сама ей всучить свои авгиевы конюшни ) папки "неразобранное из отпуска", типа того ) но померла она...
вы правы
какая немощь в 80 лет?
у нас в россии самая жизнь наступает. путешествия,покорение эвереста,инстаграмчик можно завести. да замуж в конце концов выскочить.
Ну у нас такие, да ) долгожители, ттт )) Вот до замужества не доходило, потому что мужики тоже долго жили, а потом уж как-то и некогда. Путешествия не годятся - физическую немощь никто не отменял, хотя я предлагала (вообще не знаю, это возможно? там какие-то траблы со страховкой, это что касается заграниц, а по России что-то никому не хотелось))
но почему то движуха от скуки у них не в том направлении
действительно пока дочь собирается,вскипяти чайник пожать яичницу
ну сделай нужное и полезное
нееееет
там другой посыл-помешать и портить настроение
моя не готовит а ждёт когда я принесу сварю и в клювик положу
а она лет 30 уже как -всё забыла и у неё не получается.как варить пельмени?я не помню.
раковину помыть тоже. ну не помнит как и всё тут.
а вот как жизнь детям отравить здесь память работает хорошо.
актрисы манипуляторши
Вот! Казалось бы очевидно же, если ты проснулась, чтобы проводить - иди на кухню и готовь завтрак. Это реальная помощь. И про остальное всё так же. Вы рассказываете то же, что моя подруга. Дочь работает на нервной работе, устает как Бобик к вечеру, ну свари хоть картошки к её возвращению. Неа. Будет сидеть и ждать, когда позовут за стол.
Это старческие проявления, признаки деменции. Они знают, что нужно встать, проводить, а как нормально это сделать уже не соображают толком. Или уже опасаются сделать что-то не так, если до этого делали и потом их ругали. Они постепенно впадают в детство, понемногу, незаметно для нас и самих себя. Ведут себя как дети, но мы видим перед собой взрослых, к тому же для нас они мамы, мы не представляем и детьми. Это страшно на самом деле, очень..
Да не хотят они никого провожать! Они боятся,что сортир займут и первые его занимают. И что как же без них кто-нибудь расслабится
Я так же думала, много лет. Теперь столько же лет корю себя за это. Когда болезнь сжирала близкого человека и изменения были настолько сильные и настолько быстрые, что было очень страшно. Сегодня тебя узнают, а завтра называют мамочкои, просят кушать и на ручки, и слезы, потому что на обед котлетка, а хочется конфетку. Врач объяснила,к ак все начиналось незаметно для нас, мы все думали дурной характер, с возрастом все хуже и хуже, а это первые проявления болезни.
Автор, вам нужно с мужем разговаривать, он не считает маму чужим человеком, она для него часть семьи и ему очевидно комфортно, когда она рядом.
+100. У моей подруги был круче вариант. Муж привез папу вот также в её дом, папа с архисложным характером плюс старость (за 80) . С таким вздернешься. И через какое-то время муж настолько привык, что папа тут как само собой разумеющееся, что стал еще и покрикивать на жену, ежели недостаточно папе опахалом махала. Ну закончилось всё лопнувшим терпением и выселением папы по месту прописки. Дело было в весенний карантин, когда его забрали, чтоб на воздухе по двору гулял.
Потребовать от мужа, чтобы он договорился с мамой, чтобы она не вставала в 6. Если это нереально, то точно не получится ничего.
И тоже считаю, что свекровь приехала навсегда.
К своей свекрови отношусь уважительно, но жить бы с ней не стала, если только при необходимости недолго.
Я очень-очень люблю свою маму, но даже с ней мне трудно на даче, когда я работаю, а нам приходится делить кухню. У нас на даче 2 дома. В Москве рядом, но не вместе.
Вашей свекрови тоже не уютно, надо попробовать с ней вежливо поговорить.
+1. Ей неуютно, поэтому и пытается быть полезной. Как может.
Надо продавать или сдавать ее квартиру и покупать рядом. Иначе это никогда не кончится
Если бы ей было неуютно, она бы попросила увезти её назад. Неуютно там только автора, все остальные в порядке.
Что сама севкровь-то говорит? Может она хочет назад к себе домой, а сын настращал ковидом"ты умрешь, если к нам не переедешь".
Она и рада запугаться. Живет на полном пансионе ещё и продукты/вещи портит.
Вот поэтому вам не платят много денег за коммуникацию )
С любым можно договориться, если он сохранен.
Человек с расстройстом личности не сохранен, с ним можно договориться, но он никогда не будет выполнять свою часть договора.
Ни с чего, но таких достаточно много, что-то около 10%. Реагирую на заявление, что с каждым можно договориться умеючи, нет, далеко не с каждым, с некоторыми совершенно бесполезно. Логичное предложение сесть и поговорить с кем-то лично у меня вызывает смех, поговорить с некоторыми можно только если на него наставлено дуло автомата, а добиваться выполнения договоренностей только пуская предупредительные в воздух и по ногам.
Согласна. Далеко не с каждым можно договориться. Но в конкретно этом случае из постов автора не следует, что она пыталась особо.
бабка видимо так не думает
она не в гостях
она у сыначки.а значит у себя дома
Да это понятно любому адекватному человеку. Я не понимаю, откуда на Еве взялись дамы, вещающие про то, что автор сама виновата, не уважает свекровь и не договорилась. Тоже чтоли уже 70+ тут завелись, с задатками старческого маразма?
Да и я свекровь. Но это же не означает, что автоматом мозги отключаются...
Бабка приехала не в гости, в дом сына те практически в свой. Тетка-автор думает по-другому, важно, что думает сын, я не исключаю, что так же как и бабка.
в стартовом посте вроде как дом автора
раз она мужа с мамой на выход хочет
Понятно, что каждый в этой компании что-то там думает, но надо всегда помнить, что дом сына или дочери - это не твой дом. Если с дочкой чуть проще , то с невесткой нужно быть дважды деликатной. А уж в ситуации, когда дом, как у автора, принадлежит целиком и полностью автору, деликатной нужно быть трижды.
Или будет деликатничать, зарвавшихся на место не ставить, и останется без мужа.
В области, да со своим домом и хозяйством? Еще будет выбирать из очереди желающих. А этот может ехать на йух с мамо в Люберцы в хрущевке сидеть возле телевизора, вязать половички
Т.е. в ситуации когда сыначка живет с мамой и привел туда жену эта жена приехала в свой дом (в дом мужа)?
Вполне вероятно да. Все зависит от взглядов на состав семьи. Невестку даже возможно будут называть дочкой, а ее просить называть свекровь - мамой.
Вот как раз в этом нет никакой необходимости. У меня своя мама есть, зачем мужнину так называть?
Потому что в ее кругах так принято. Это прям постулат. В семье моих родителей не то что так принято, но так было. Мне не настолько сложно это выговорить и не настолько принципиально что бы затевать из-за этого бучу.
Недайбог. Если меня свекровь попросила называть её мамой, я бы "плакала три дня" (с)
Вы сирота? Из детдома ? Что за коммунальная квартира у вас в голове? Вы реально существуете такие люди в 21 веке?? Свекровь мамой называть :crazy
Вы меня спрашиваете? Я не автор, к ситуации отношения не мею. А таких людей полно, особенно есть из Москвы выехать :-)
Что вы себе там придумали никого не волнует. Мужик ее сын. Вы просто левая баба
Бабка приехала в гости. Сын живет у меня в квартире с моего согласия, я не считаю ни его кошелек, ни его компьютер, ни его шкаф, ни даже еду, которую он купил лично себе, своими.
Это дом не сына, а автора, поэтому что думают бабка и ее сын не имеет никакого значения
дом автора
к ней пришёл муж
к нему мама
правильно.автора на хер с пляжа.кто она тут?никто
вы за ради колбаски готовы из себя придверный ковер изображать? сочувствую. Надо же так себя не ценить, вся жизнь в трусы спущена.
Псориаз, видимо, у вашей свекрови, а это аутоиммунка, никакие прививки делать нельзя вообще. То что ни она, ни сынок, который в первых рядах потащил мамО колоться и не изучили инфу - дебилы оба.
А два дебила это сила, как говорят.
У вас два варианта: посадить всех за круглый стол и объявить свои претензии и условия. Не готовить, не царапать, не лезть. Если живет, то пусть не отсвечивает, вяжет салфетки.
Или говорите что если никто вас в хрен не ставит и не мирится с ВАШИМИ потребностями и желаниями, то вам бы, конечно, не хотелось доводить дело до развода, но выбора они вам не оставят.
Скажите - выбирайте, уважаемые.
псориаз тое разный бывает
плюс тут сопутствующий букет может играть роль для медотвода
Может кто то и делает и пронесло. Но это опасно. Псориаз сопровождается псориатическим артритом и кучей всего еще. Не понимаю тех кто прививки делает с таким букетом.
Витилиго, скорее всего. Маме отказались делать прививку из-за витилиго, хотя у нее очень мало пятен. Врачи должны были смотреть, перед тем как колоть.
причем здесь псориаз? У моей бабушки была склеродермия. Именно аутоиммунка. Выглядело как пятна уплотнившиеся, другого цвета. Это гораздо хуже псориаза именно по причине сломанной и некорректно работающей иммунной системы. Как она отреагирует на вмешательство - никому не известно. Псориаз, конечно, тоже не подарок, но это не аутоиммунка, когда организм атакует свои, здоровые клетки.
Про «проводить» утром :
1) Часто приезжаем с мужем к моему отцу. И уезжаем чаще всего с утра, можем в 5, можем - в 8 утра, зависит от ситуации. Непредсказуемо! Папа всегда встает раньше, делает свои дела в ванной, и к нашему приходу уже довольный в хорошем настроении готов варить чай/кофе на кухне, ждет. Мне такой формат провожания очень нравится.
2) Мы с мужем длительное время жили со свекрами. Утром так же: мама вставала раньше , завтрак готов, кофе-машина разогрета, всех обнимаю-целую, хорошего дня. Беда в том, что наш график не нормирован, вообще нет стабильности. И родные люди подстраиваются так, чтобы доставить утром друг другу положительные эмоции.
Мы с гостями у нас дома поступаем так же. Парадоксально, но когда гости у нас «живут», а мы уходим- нам жарят яичницу, и посуду моют потом. Я за!
Но я понимаю, что нам очень повезло с родителями с обеих сторон!!!
Вы автора читали?
Свекровь автора ничего утром приятного не делает, она мешает.
Автору будет приятно, если в ее доме свекровь не будет по утрам мешаться под ногами пока автор собирается на работу.
Читала, поэтому и удивляюсь, что свекровь заставляет делать так, как она делает. Ведь абсолютно не сложно понять, что доставляет дискомфорт, а что наоборот в помощь. Пусть завтрак не готовит, но умытое лицо с улыбкой и горячий чайник приятней, чем массовка в ванну в одно время. Хочешь «проводить»- встань раньше, позавтракай попозже. Про готовку вечером - да, это чаще всего невпопад, но если настроиться, и женщина съедобное готовит- можно расслабиться и поужинать. И в ресторане бывает - ты настроился заказать что-то, а это именно сегодня не могут приготовить 🤷🏻♀️ Но надо понимать перспективу, конечно.
А так конечно автору очень сочувствую, так как это не гости, а неизвестная по времени перспектива… Спокойно разговаривать с мужем. Говорить, что маму цените, и надо что-то решать. Меняйте её люберецкую на квартиру в Туле, думаю, это быстро🤷🏻♀️ Дом ей не нужен, забот Вам..
Естественно, он в курсе был, где мама живет и сколько это стоит. Мама у меня тихая и скромная, зятя обожает и он ее, но все равно это теща.
Очень сочувствую. Мне свекровь отвадить получилось только постановкой вопроса ребром.
Она у нас не жила, но проводила с нами абсолютно все праздники и летом мы жили с нею на даче. Это продолжалось 5 лет.
Cказала мужу, что если еще раз ее приведет, я буду на это время уходить или уезжать.
Уже второй год живу спокойно, чего и автору желаю.
Я бы херакнула кулаком по столу и заорала, что в моём доме МОИ правила, и что я хочу утром завтракать и чтоб она не отсвечивала, а на ужин я хочу сама приготовить из своих продуктов и её шмурдяк есть не буду. А кто не понял, может уёдывать в Люберцы.
Она просто раздражает вас фактом своего присутствия,если бы она ничего не делала,вы бы сказали-приживалка,на шее сидит
ну, в смысле, не чужой человек? Чужая тётка в ее доме на постоянной основе. Зачем она ей?
вот именно - мужу это родной человек. для его жены это посторонняя тётка.
Миритесь. Но есть вещи, с которыми мириться глупо. У автора именно тот случай: у свекрови есть свой дом и она в состоянии жить одна. Цирк с боязнью ковида именно в Люберцах просто идиотизм.
+100 она видимо современных невесток не видела)))
Из глухой деревни пишет свекруха будущая
Вчера инет провели ей - вот и отрывается
Автор, сочувствую! У меня свекровь такая же "хозяюшка". Причем донести словами ртом, что не надо этого делать, не реально. "А почему я не могу", "а я забыла, что ты просила". Еще и вещи мои хватает, на дачу в прошлый локдаун муж ее привез, запросто было мю куртку схватить кроссовки напялить, задники смяв (золушка ж, ножка блин так не влезает) и гулять пойти или "я у тебя кофточку взяла, а то холодно". Кончилось тем, что я уехала с ребенком в город. Мужу с мамой вдвоем тоже двух недель хватило, отвез восвояси. Но эта сучка загадила мне весь дом, типа окна помыла, похоже, взяла мыльную губку и везде ей повозила по стеклам.
Это ещё ничего. В этоху борьбы Горбачева с алкоголем отец моей подруги с огромным трудом раздобыл в деревне дрожжи и сахар и поставил на печку брагу бродить. А его подслеповатая мама увидела жбан с тёплой водичкой и постирала в ней носки любимого сына. Если бы это была не родная мать, то он бы её точно убил бы
Это да, круче. Но и машина накануне побывала в химчистке-полировке, а уж как ее пузырики украсили)))))
Какое счастье, что ни я ни муж со свекрухой не общаемся...Автор, Вам сочувствую....Я бы рехнулась так жить, со своей и по телефону то не могла, свернули общение...
Надо уметь выстраивать отношения и отстаивать свои границы.
Моя свекровь живет почти в соседнем доме.
Вижу ее ровно 2 раза в год: на ее ДР и Рождество (визиты вежливости).
Замужем я 20 лет. Ни разу не общалась с ней по телефону.
Ваша свекровь не из б. Союза? Немка? У наших мам личные границы очень размыты, к сожалению. Нарушают их постоянно.
Я очень люблю свою свекровь, мы с ней на "ты", она идеально помогает с детьми, делает очень вкусную еду, и даже чистит наш дом по своему желанию, когда мы в отъезде. Но я ни за что не хотела бы с ней жить вместе, даже временно.
Да уж. Тут или сесть всем троим и еще раз внятно расставить обязанности по дому - свекрови покупается отдельный мини-холодильник, отдельные продукты, она готовит только себе и не делает каие-то вещи.
Или, раз проживание вместе иеизбежно, сделать ей пристройку-студию к дому с отдельной спальней, мини-кухней (панель на 2 конфорки) и мини-холодильником. Про потереть губкой машину мне тоже понравилось - та же история, обязательно спросить мужа в присутстви свекрови, понравилось бы им это.
"пока ковид бушует" - так мы и не доживем до того времени, когда он не будет бушевать :)
ага, меня поражает реакция мужа. муж не защищает свою жену и не принимает её сторону.
"cпускает на тормозах". автору звоночек такой явный.
Если мужик считает жену левой теткой, значит такой муж берет свою маму и ездует с ней в Люберцы, с ковидом сражаться. А хороший мужик сделает так, чтобы защищать никого не пришлось, чтобы маме с женой не пришлось воевать.
Автору в семью поиграть захотелось. В хозяйку. А без мужа никак. Попробуй там найди хорошего
Такая же фигня была. Приехала в гости, тоже готовит, это плюс, но! заняла комнату для гостей, которая мой кабинет, где я работаю и отдыхаю. Комната, подушки, обивка провоняли. В туалет на 1 этаж не хожу, запах бесит после неё. Кухня соответственно тоже под запретом. Я сяду, она придёт и ля-ля-ля.
Она очень хороший человек, всем старается помочь, но меня ноги домой не несут, так как я выбита из своего привычного ритма. Хожу мимо, боюсь, что обижаю, разговариваю, понимаю, что своё время зря трачу. Жили с моими родителями тоже были недовольства с обеих сторон. Так что дело не в любви/нелюбви. Ещё один человек в доме - большой стресс, даже если место позволяет. Муж такого же мнения. Поэтому у нас не будет такого варианта.
Автор, до НГ, видимо, придётся подождать, а там вежливо попросить. Больше не пускать пожить. Она потом вообще не уйдёт.
Конечно воняет. Поэтому она и не переезжает к свекрови, чтобы не вонять в её туалете. А свекровь вот переехала.
Кому более чем достаточно? Маме? Она может съехать, чтобы не видеть это безобразие.
А еще расскажу про гостей другого поколения. У меня жесточайшая ненависть к луку, на грани нервного срыва, причем моя мама это прекрасно знает, и вся семья тоже. Приехала в гости моя мама. Тоже куплено мясо, прекрасные отбивные бы получились. Нет, я прихожу, вся семья (готовили под руководством моей мамы) торжественно преподносит мне салат с луком, мясо с луком, порезанный лук на блюдечке - мол дети, момент истины, сейчас мы вашей маме объясним как это вкусно и полезно. Вся квартира провоняна, мне уже плохо от одного запаха сочетания всех мыслимых луков - они даже в картофельное пюре добавили мятый вареный лук.. Понятно, что мне тут есть нечего, но меня прям ставят перед выбором - наорать на всех и выступить истеричкой, или признать, что дети готовили вкусно, старались, что-то съесть под угрозой рвоты и нервного срыва, ну и дальнейшей невозможности оправдываться нелюбовью - ты же ела.. Блин, господи, зачем устраивать такие игры??? Ну не любила я всю жизнь как ты готовишь, ну любишь ты до усрачки этот лук, но зачем было меня им кормить... Хорошо, я выросла, так зачем провоцировать меня снова? В общем, это такое, творческое издевательство старшего поколения в попытках выступить круче.
Ой, да что там другое поколение. Про лук тут на Еве как-то топик был, вы даже не представляете как копья ломались об головы тех, кто не любит лук. Объяснялось, что лук жрать надо, даже если тебя от одного запаха выворачивает. Что если не жрешь лук - значит капризничаешь и точка. Я вас отлично понимаю: для меня блюдо с луком - напрочь испорченное блюдо.
Мне вообще в том топе сказали, что раз я могу есть жареный лук (а я могу действительно), значит и сырой должна, просто придуриваюсь. И объяснить, что мне противен вкус и запах именно сырого лука (любого, хоть зеленого , хоть белого, хоть серо-буро-малинового) невозможно. Им же виднее, блин. Я еще карри ненавижу до тошноты. И не вижу причин, чтобы ломать себя.
И не надо ломать - берегите здоровье и нервы. Есть такая категория людей, которым всенепременно надо споить непьющего, подкинуть вегетарианцу какого-нибудь бекона или бульончика в пюре, заправить салатик лучком или петрушечкой для тех, кто их не выносит и т.п. у меня тоже есть свои тараканы, как и у каждого в нашей семье, но мне не в падлу почему-то готовить с учетом предпочтений каждого, а вот мама никогда не сделает пару фаршированных перцев без фарша для меня, хотя не могу сказать, что она меня не любит - просто не понимает, как можно не любить то, что ей кажется таким вкусным и правильным.
А тут как не поступишь, все равно будешь истеричкой... хоть кусок мяса сьешь, убрав лук, хоть из салата повыковыривай - главное не лук, а возможность маме показать свое превосходство.
а зачем истерить? я не ем какие то продукты, просто четко говорю, я это не буду и все.
Йоу! Вы не про меня написали?))) НЕНАВИЖУ лук!!!!!!!!!!!!!!!! Ни в каком виде!!!!!!!!
Оо, мне так сестра преподнесла подарочек ) Договорились праздновать НГ вместе, с меня финансы и горячее, с нее закуски и приготовление салатов и тд.
Она меня знает с детства, естественно, знает, что я не ем лук, совсем не ем, никак, и зеленый не ем. И "ошпаренный" не ем. И мелко порезанный тоже.
Мама (дорогая моя) всю жизнь спокойно делала блюдо, отсыпала мне часть, в остальное пихала лук.
Приезжаю, во всех закусках и салатах ЛУК. "Он мелко порезан, и замаринован в уксусе, ты не почувствуешь".
Промолчала, что тут говорить, за столом ничего из этого не ем. Она - тычо.
Блин, говорю, ну хотя бы один какой-то салатег можно было без лука сделать?
Псих, крик, "ты ничего не понимаешь, я старалась"... ну конечно. и я виновата (
Эти любители лука реально не понимают, что не во всех салатах он уместен даже в случае, если лук вообще-то ешь. Я ем лук в селедке под шубой, но когда некоторые умелицы хреначат его и в оливье, и вообще во всё что не приколочено - мне не понять. Хорошо, что таких кулинарок я в своей жизни встречала очень мало и как правило это люди пожилого возраста почему-то.
Вот именно! Ну да, есть салаты, где лук уместен и по рецепту я знаю, что он там будет. Я такие салаты изначально не ем и даже не смотрю в их сторону.
Но напихать лук везде, даже в оливье - это бред уже какой-то (
Что вы называете классикой? Всегда заказываю оливье в дорогих ресторанах, если случается (дома его готовлю только раз в год, но люблю эту заразу) . Никогда, слава тебе господи, не было лука. Классика это или просто шефы умные, я не знаю. Но я этому рада.
Вообще то лук идёт у тех, кто не умеет готовить вкусно. Поэтому они всё заваливают этой вонью, чтобы скрыть свою отвратительную стряпню.
Лук еда для бедных. Его буратино ел. А папка его был очень беден.
дело не в луке, а просто есть люди которые считают, что если они едят какой то продукт, то значит и все так будут, я лук обожаю, ем в любом виде и в любом салате, но например никогда не буду есть салат в котором сочетаются сладкие и НЕ сладкие продукты, соответственно вполне допускаю, что вкусы у всех разные.
Вкусы у всех, безусловно разные, но конкретно лук - это очень сильный ингредиент, который перебивает вкус практически всех блюд. Иногда это уместно, иногда совсем нет. Ну и зачем в таком случае абсолютно во всем салаты его кромсать? Чтобы они все были на один вкус по большому счету? Тем более, если среди гостей есть человек, который лук ненавидит. У меня есть подруга, которая не ест даже вареный или жаренный лук. Мне ни разу не сложно , если она на обед приедете, сварить суп без лука. Даже если я считаю, что колечки порея тут будут очень кстати.
Вот именно. При том, что подруга хоть и близкий, но не родной человек. Удивительная манера к родному относиться хуже, чем к чужому.
Что-то мне кажется, приди к такой маме какой-то важный сторонний гость, например мужний начальник - не пихала бы лук, если бы ее предупредили. Даже если бы и высмеяла закидон, но учла.
Может, у вас ковид? Говорят, он вкус отбивает. :mda
Как-то лук не мешает мне распознавать другие ингридиенты и различать разные салаты. :ups1
Вы странная. Вам не мешает, потому что вы любите лук. Для людей, которые его терпеть не могут, он именно перебивает , потому что лук на самом деле имеет очень резкий вкус и запах. Поэтому ни в одном хорошем ресторане шеф не будет пихать лук в каждое блюдо. Всему своё место.
Ваша сестра или дура, или стерва. Я ем лук, но мне не сложно сделать, как просят. Отложить часть для сестры, чтоб было без лука - вообще не проблема.
Любители лука не понимают, что дело даже не совсем во вкусе лука. Сам по себе он довольно ничего - видимо. Просто осознавать эти белые склизлые кусочки во рту, какой бы минимальной фракции они ни были - это очень и очень противно. Я не могу это сделать, не могу его раскусить. Хоть оно пюре, хоть кубики. Смысл в ошпаривании? никакого. Вымачивании - не лучше. Осознание во рту - это кошмар. Все сразу идет наружу не сдерживаясь.
Феерическое выступление (( Маму вашу имею в виду, конечно. Свекровь, привезенная сыном к жене - это уже как-то даже обыденно ))) да простит меня пострадавший автор.
Но ваша история меня прямо таки потрясла )) Что это, как это... что должно быть в голове у родной матери, чтобы устроить такой демарш. Что ее так раздражает в вас? Дом? Количество детей? Нормальный муж? Независимость и зарплата?
За что она так, это ж приехать в гости, на чужую территорию, устроить это всё с обязательным вовлечением детей... Смотрите, дети, какая ваша мама глупая, сейчас мы (я) ее научим... Жесть ))) Не всякий, кто любит лук, будет запихивать его даже в пюре ))) Меня, наверное, именно пюре добило ))
Тут, помнится, про свекровь писали. Свекровь, невестка и грибы, вроде. Зная точно, что невестка их не переваривает, свекровь пригласила в гости и положила грибы во всё. Но там она вроде как признавалась, что делала гадость специально, ей так было весело.
А тут мама, к дочери родной... Мля
Это, наверное, про меня, я та невестка с непереносимостью грибов. Писала в какой- то теме, а может я и не одна такая. Она еще спустя некоторое время позвонила мужу рассказать, что я просто выделываюсь, мол, вот съела салат и не поморщилась, а там меленько грибочки натерты были, а меня уже скорая на тот момент увезла. Наверное, это просто желание самоутвердиться у таких женщин, доказать, что они всегда правы и вообще очень прозорливы.
Свекровь моей подруги на том основании, что она "не привыкла кашу на воде варить" отправила родную внучку в больницу. Только после того, как собственными глазами увидела , что такое рвота фонтаном у четырёхлетнего ребенка, поняла, что не всем детям нужна каша исключительно на молоке. А до этого момента невестка была дура и "мы своих детей на молоке вырастили, а молодые дурью маются". Причем не тёмная старуха какая-нибудь, человек с ВО.
"... что выделываюсь" - вот и ответ.
Ее очень раздражало, что у вас есть особенность, что вы этим претендуете на какое-то особое внимание, и успешно - муж под вашу дудку пляшет, ну это по ее мнению)
Что она-то Мать, а сыну какая-то (помним любимое - жен может быть много) морочит голову. Решила вывести на чистую воду и показать что вы пшик.
Животное, даже если и с высшим образованием
Так и не сдерживались бы от рвоты, после нее сказали бы маме "спасибо".
У меня мама также авокадо мне сует. Терпеть я авокадо не могу, а он(о) сейчас везде. И мать рОдная туда же. Прямо вид спорта какой-то - доказать взрослому человеку, что "нннуууу вкуусноо жеее".
Нет! Это ее маме к доктору! Не надо навязывать взрослому человеку, что ему вкусно и полезно!
+
У дамы точно что-то с психикой, но все веские курицы считают дурой мать))
Вообще-то если человек категорически отказывается от какого-то продукта, то часто он подсознательно чувствует, что на этот продукт у него аллергия. Лук сильный аллерген.
нет у нее аллергии. Я не люблю лук. Спокойно выбираю его на край тарелки. Никаких истерик)))
Не то что для моего блага, просто она искренне считает меня ненормальной, что я не ем лук. Все едят. А я не ем. Но живет-то она на мои деньги))) А я лук не ем. Невкусно мне. Но вот в ее понимании надо что-то с этим делать. А мне не надо делать. И лука не надо)
А еще она и детей моих приучила есть омлет с жареным луком. Луковицу крупно режут, жарят и заливают яйцом. И едят. С аппетитом. Мне теперь охрененно плохо :)
В общем, жду когда все вырастут, и в моем доме не будет лукоедов. Варю кофе и ем булку с яблоком в спальне, пока они свои омлеты жарят.
Не все едят. Довольно много на свете людей, которые не едят лук. Но лукоеды (из числа неадекватных , такие не все конечно) не могут этого понять почему-то.
Мамаша тут или дура или садистка или дочь за что-то ненавидит.
Нормальный человек так не сделает, любящая мать тем более
да ну. это не в поколениях дело, а в вашей мамаше((
ну и женщина...
в такой ситуации я бы сказала детям - зайки, спасибо вам огромное, но я очень ОЧЕНЬ не люблю лук и ничего с ним не ем. давайте вместе приготовим для меня новый салат без лука. и дети приготовили бы и не расстроились бы. а с мамой я бы поговорила предметно.
и есть бы этот луковый пир на вашем месте не стала бы. а зачем?
сама я лук люблю)
Автор, вы как я! я даже тут на еве тему заводила))) вас сама свекровь бесит, а не ее салаты. Пожарь она отбивные, все равно вам не угодила бы)))) Мне ева помогла, я приняла тот факт, что свекровь как личность на дух не переношу, поэтому совершенно спокойно стала ко всей ее деятельности относиться))
Правда моя с нами не живет, если б жила, я не знаю, как свою нелюбовь заглушала бы, пришлось бы жалость в себе вызывать к ней - вот такая хорошая тетка, а ее невестка не любит))) как в "влюбиться по собственному желанию": "Надо представить: он сломал руку... нет, лучше ногу. А ещё лучше - шею! Ему больно, гипсовые оковы... Несчастненький, бедненький, котёночек, бедненький...Не получается. Что же ещё он может сломать?" ))))))))))
Автор в своём доме имеет право играть в любую игру
Гости играют по правилам хозяйки дома :tongue2
А почему она должна наиграться? Её право "играть" в хозяйку столько, сколько хочет. А право свекрови - не лезть со своими играми в чужие дома.
Это тупиковый ход мыслей. Если есть мозги, то даже реально в доме сына (который ему принадлежит, а не невестке как в истории автора_ ) будешь вести себя как гость и относиться к невестке, как к хозяйке. Потому что дом взрослого сына - это не твой дом. Но это если есть мозги. Если их нет, то хочется шоу и скандалов.
+1. Если бы свекровь интересовал мир, если бы она была адекватна в текущей ситуации - это она спрашивала бы и уточняла, что именно нужно хозяйке. Прежде чем свои руки приложить к чему-нибудь. А еще она бы понимала "нет"
Как тут автору пишут - вы ей не объяснили, не сказали, не донесли ... что за фигня )) Воспитывать автор должна только своих детей и собак. Остальные, если в гостях не определили сами для себя, как надо, и недостаточно тактичны - это должно быть их проблемой. Они заступили за черту. И огребут. Ни на какие договоры они не способны, в ответ всегда будут истеричные обиды. Знаю, о чем пишу.
можно ещё тёщю пригласить погостевать, чтобы весело было всем, а не только автору
Нет, лучше тестя - муж вечером пришел домой, а тесть какой-нибудь его инструмент за день куда-то применил, ну сломал там что-то, электрику вышибло слегка или кран разобрал, а собрать не получилось, в авто можно поковыряться чем-нибудь - мой папа раз капот открыл подручными средствами, без кнопки в салоне....веселуха))))
У нас так дедушка руками сложил детский самокат, которым вообще-то по идее убить можно. Он какой-то титановый был, неубиенный. Но деда смог))) просто тупо не нашел, где шпингалетик на сложение и сложил его как смог сам. Я каждый раз потом любовалась и думала" Хуясе Данила-мастер, как смог-то!"
Отец моей подруги (ему лет 75) сразу же за топор хватается, если что. Он видит цель, не видит препятствий. Заело замок в бане? Откроем её топором. Главное войти в баню. А потом кто будет дверь чинить - неважно. Зять уже бежит за ним вприпрыжку, как только видит, что тот с топором или с молотком. Вот прекрасная альтернатива свекрови на кухне, я с вами согласна!
а свекровь порезала овощи - это прям жуткая катастрофа? резанные овощи в салате жуть,как не съедобны.
Да причем тут резаные овощи. Просто достает, когда в твоем доме хозяйничает человек, который тебе неприятен, вот и всё. И сколько бы тут не писали "этожмамамужа", автору от этого не легче. А если и правда бабуля еще и косячит, царапая стеклокерамику или разводя грязь , то и вовсе уже не до овощей.
Ну она же временно приехала. Зачем себе нервы трепать? Уедет и говорить с мужем, чтобы впредь таких длинных визитов не было.
Вот жена брата моего мужа сразу условие поставила до заключения брака, что никто из родителей ее или его у них жить не могут. На заданный обед она два раза в год всех собирает и все, по домам, никаких пожить.
Ну здорово, если вы умеете не нервничать из-за чего-то временного. Прям завидую вам. выходит, вы вообще никогда не нервничаете, потому что в принципе всё временно, любая ситуация.
Я не нервничаю из за людей на которых мне плевать. Я могу нервничать из за своих близких, родных, тех кто мне дорог...
Тут не "из-за", а "потому что". Автор тоже не будет нервничать из-за свекрови, если та сломает ногу или заболеет. Но "потому что" каждый день в её доме находится неприятный ей человек, который лезет в быт...
так,а чтоплохого в салате из помидоров,огурцов и перца? на еве это уже не котируется? надо просто от помидора зубами откусывать, а автору в рот не полезет?
уверена,что муж автора едой доволне. это она рожу корчит.
Лично я больше люблю свежие овощи по отдельности, чем салаты. Редко кто умеет делать хороший соус-заправку к ним и редко кто режет овощи так,что получается вкусно и аппетитно.
А я делаю и салат и просто овощи на стол ставлю. Каждый ест что хочет. В мешает автору себе взять целые овощи непонятно?
Ничего плохого) просто это свекровь приготовила, а автор привыкла так есть. А если бы автор любила салат такой, то скорее всего автору не понравился бы способ нарезки.
Ваще не факт. А даже если вдруг и так - ну так пущай свекровь свой дом в такой безопасной тульской области заведет, вместо страшного хруща.
Ой как страшно:ups1 Я смотрю очередь стоит, желающих приютить его со старым довеском)))
Дочитала до "варочной панели" и поседела местами - орала бы на всю Тульскую губернию, сами бы сбежали)
Лет 10 назад к моей подруге свекровь приехал "погостить" , а сроков не назвала. И подруге как-то неловко было напрямую спросить. Оказалось потом, что мама квартиру свою сдала каким-то знакомым и в общем уезжать собиралась, когда те сделают ремонт в своей квартире. А ремонт был с нуля в бетонной коробке... Когда это вскрылось, подругу чуть Кондратий не обнял.
Да ничем. Так и жила у них, пока не съехали знакомые. Выгнать не хватило духу ни у неё, ни у мужа (он в общем тоже не был счастлив ) . Подруга только молила Бога, чтобы там ремонт быстрее закончился и чтобы мама не решила навсегда остаться.
Я живу со свекровью, которой 83... любви между нами никогда не было, правда и вражды тоже.
Так вот, жить в одном доме с чужой старушкой - это пипец :( даже если много места и у нее своя комната и туалет.
Потому что уже ума нет и договориться ни о чем невозможно, бытовые привычки несовместимые с современной техникой
характер как у капризного подростка и эти "помогания" еще на мою голову...то гречка подгорит, то белье полиняет.... Скоро дети до 18 дорастут - и если она не помрет к тому времени, я сама из дома сбегу.
Муж, что интересно, счастлив вполне и искренне полагает, что я себя слишком накручиваю и должна относиться ко всей ситуации с долей здорового пофигизма.
+1. Приехала-бы такая тещенька, муж если не сбежал-бы, то явно постарался поменьше бывать дома
А еще потому, что все эти "гречка подгорела" и "белье полиняло" его не касаются. Выше верно написали, что если бы в его доме поселился тесть, который бы "помогал": то в машине бы повозился, то "отремонтировал" бы что-то, что зятю пришлось бы переделывать, он бы понял.
Не-не, я сбегу от детей подальше не дожидаясь 80-летия :) у меня есть план и финансы его осуществить.
В моей родне детям на шею садиться было не принято - все бабули если к детям и переезжали, то только на несколько месяцев совсем перед концом.
Поэтому я так и лоханулась 10 лет назад, поверила что все действительно совсем плохо и ей одной никак.
Теперь всех это устраивает кроме меня.
А где её квартира, почему она с вами живет? Я своей бабушке нанимала сиделку, навещала раз в неделю, каждый день созванивались.
Квартира ...дцать лет назад была обменяна на капитальный ремонт в деревенском доме. Это была ошибка, но свекры так сами хотели - потому как в деревне лучше, там ее хобби (огород), свекор рыбалку любил итд. Только вот она там жила ровно до смерти мужа ну и совсем чуть-чуть после.
Потом она там жила только с весны до поздней осени. Летом мы ей детей привозили на каникулы, они как-то помогали с огородом - тоже было в принципе нормально, но надо было ездить часто в деревню - почти каждые выходные.
Потом наступил момент, что она даже на неделю не могла одна остаться - все время у нее какие-то проблемы стали случаться неразрешимые из разряда "не включается насос, не знаю что делать! ".(а по факту она просто не хочет/боится жить одна) Ну и лет 5 назад окончательно к нам "приклеилась" - куда мы, туда и она. Мужу банально надоело 200 км туда-сюда мотаться по первому свистку, а он хороший сын - маме отказать не может.
Последний раз мы всей семьей в 2016 году отдыхали.... после этого все время кто-то должен с бабушкой остаться или надо ее брать с собой.
Блииин. Вы серьезно? Дети вырастут и вы больше никогда не будете прежней семьей. Никогда уже не сможете повторить поездок вместе. Что случилось бы с бабушкой, если бы она две недели пожила без вас? Она же на ногах, не в деменции. Она будет жить лет до 99, а вы сидеть с ней? Моя двоюродная сестра точно так же жила со свекровью. Тоже без неё никуда, даже в гости таскали с собой, потому что неудобно маму одну оставить. В отпуск - с мамой. Ну сколько там маме осталось, вдвоем мы потом наездимся. Только не дождалась моя сестра возможности поездить на море с мужем. Сердечный приступ и привет. А бабуля жива. Сейчас ей 85, помирать не планирует. Так что делайте выводы и живите свою жизнь, а не бабкину.
Кто бы это объяснил мужу. Он как хороший сын не может выносить когда мама в трубку рыдает "от страха и одиночества" Я его судить не берусь - мне она чужая тетя, а ему близкий человек.
А мама с возрастом стала весьма депрессивна, мнительна и во всем ищет двойное дно. Если мы вдруг задумали уехать, то это именно для того чтобы от нее избавиться. Если мы вдруг обсуждаем цены на недвижимость или любые квартирные вопросы при ней - значит непременно с этой же целью.
При этом понять, что при такой тактике она дождется именно того, чего больше всего боится , ее мозг уже не в состоянии.
Хотя еще 10 лет назад была вполне адекватная и самостоятельная бабулька.
Понятно. Мама манипулятор, которому насрать на вас всех. Совести и любви к сыну и его семье там нет. Только чистое потребительство и эгоизм. И понятно, что даже если вы убедите мужа оставить маму на сиделку и уехать хоть на неделю вместе, он вам вынесет там весь мозг, будет ходить подавленный и злой, потому что там мама плачет. Вот же старая с-ка, простите ради Бога. И ведь везет таким на послушных сыновей и терпеливых невесток.
Им надо было оставить бабку в деревне, нанять ей сиделку с проживанием и поставить перед фактом, они сами выбрали такую жизнь, значит их всё устраивает.
Надо было. Но это всё равно бы не сработало при таком характере мамО и любящем сыне. Она бы ныла, а он мотался бы к ней за 200 км или ночами бы не спал от переживаний. Не, пока мама жива, у этой семьи покоя не будет, к сожалению.
вот это жестко.... ужасно несправедливо с вашей кузиной судьба обошлась. Я смотрю на своего папА 70 лет, который живет с женой-нянькой 48 лет. (уже 14 лет) Так он выглядит лет на 50 и здоровье такое же. Даже лучше! Пить завязал вообще, жена в поликлинике работает - обследовали с ног до головы, что-то назначили, прошел курс иглоукалываний, массажи, Физио. - огурчик ! А рядом молодая женщина и никаких забот типа маленьких детей. Думаю, молодая энергии делает свое дело. Он еще и ее переживет, не дай бог.
Старики в семьях детей живут как правило долго. Когда рядом молодая энергия, жизнь, это заметно продляет годы. Так что если она не смертельно больна в данный момент, она и до 100 лет может у вас тусоваться.
Вот да. Поэтому автору темы стоит проявить настойчивость пока еще можно вернуть маму в ее жилье.
Наша тоже поначалу типа временно у нас была...
Согласна. Не надо приучать мужа к мысли, что у мамы тут второй дом и в случае реальной немощи она переедет. Будет немощна - наймут сиделку на её территории.
Ужас. Сочувствую. У меня свёкор такого возраста и живет он не с нами, но понятно, что все его проблемы - наши проблемы, на дачу с нами периодически, и то я пару раз была готова уже послать всё на хрен и развестись с мужем, лишь бы подальше от этого шапито. А если бы нужно было каждое утро, просыпаясь, знать, что сейчас к завтраку это счастье выплывет, я бы наверное уже свихнулась.
Ситуация, конечно, тяжелая. Не знаю, как бы я поступила. На готовку мне пофиг, я бы только обрадовалась, тем более муж ее стряпню ест. Себе можете покупать и готовить отдельно. Только себе. Одно знаю точно, мужика, который вышвыривает свою мать, я бы перестала уважать. Если вышвыривает, пусть вышвыриваются оба.
А что значит вышвыривает? С котомкой за дверь? У женщины есть своя квартира, она дееспособна и не больна. Почему жить в своей квартире, а не на голове у детей - это быть вышвырнутой?
Прочитайте первый пост. Муж привез...Муж решил, что тут ей безопасно...Муж за нее боится....И при этом КАК и ЧТО должен сделать муж? Резко перестать бояться за мать? Поэтому да, если жена говорит, что пусть свекра уезжает, я не представляю какой должен быть мужик, чтобы отвезти мать. Тогда пусть едут оба.
Ну т.е. теперь мама всегда будет жить с автором? Потому что в принципе все боятся за пожилых родителей, это нормально. Не нормалью привозить их навсегда в свой дом, если не все в твоей семье этому рады.
Так она вроде не навсегда, а пока вспышка ковида. Я бы на месте автора, как только ковид хоть чуть-чуть пойдет на спад, а такие периоды были, сказала бы мужу, что все, можно уезжать. Не думаю, что она навечно поселилась. Большой плюс, что свекровь еще нормально себя ведет, старается что-то делать, ну не виновата она, что автору ничего не нравится. А свекрови, они знаете-ли разные бывают. Ну да, кое-что попортила не со-зла, по незнанию. Если автору совсем невмоготу пусть выселяет обоих.
Вспышки нынче одна за другой. Но да, как только пойдет на спад, маму лучше вывезти под шумок и попросить мужа больше не возить старушку туда-сюда, а организовать ей доставку продуктов на дом в следующий раз.
Насчет "старается что-то делать" - то не плюс. Это как раз минус. И неважно, со зла она попортила или потому, что полезла не в своё дело. Она в гостях и надо бы вести себя как гость: предложить свою помощь , а не хозяйничать. Да, дом детей - это не твой дом. Даже если забыть, что в данной истории он принадлежит вовсе невестке. Просто уметь уважать личные границы не все могут и хотят. Иначе этого топа бы не было.
Автор же не может прямо сказать старушке, Марьиванна вы тут в гостях, поэтому сидите в комнате и не отсвечивайте, ведите себя, как гость и вообще вы тут с сыном на птичьих правах;) Поэтому и советую готовить себе отдельно, так даже проще. Это же здорово, покупаешь и ешь, что хочешь только ты, без оглядки на остальных. Ждать и мониторить спад ковида и отселять старушку.
Не может. Иначе будет обида и море слез. Если человек сам не понимает, с ним сложно. Готовить отдельно - это тоже оскорбить, не сомневаюсь. Опять море слез и обид. Ну и проблема всё же еще и в том, что кто-то хозяйничает в твоем пространстве, портит предметы и бытовую технику (автор пишет, что испортила стеклокерамику) . Это ж тоже раздражает, как ни крути. С последним преложением не спорю, конечно.
А в чем проблема? Пусть плачет и обижается. Зато, есть шанс, что перестанет портить продукты и мешаться под ногами.
Автор может сказать, но другими словами.
Она хозяйка в своем доме и ей нужно, чтобы утром. когда она собирается на работу, ей свекровь под ногами не мешалась.
Она хозяйка в своем доме, поэтому готовить из продуктов на этой полке нельзя. Их категорически нельзя трогать и точка.
Она хозяйка в своем доме и поэтому в этом доме ее правила.
Обиды свекрови - не проблема автора.
И таки да, задать вопрос мужу - сколько еще твоя мать будет тут жить, неделю, две, до какого числа? далее после такого то числа отвези ее домой. И точка.
Обиды мужа - его личные проблемы.
Сегодня кончилась вспышка. Все вышли на работу в Москве и МО. Бабка может отправляться по месту прописки.
Автор, когда я жила со свекровью, которая не привыкла сидеть без дела и старалась помогать, но получалось не очень в кассу - мы договорились так: я утром или в течение дня по телефону прошу помочь с подготовкой продуктов - почистить картошку, разморозить и нарезать мясо/рыбу, помыть овощи и зелень и т.п.
Приходила и, как повара в кулинарных передачах, творила то, что мне надо.
И всем хорошо. Бабушка при деле, семья ест то, что привыкла.
А в Тульской области с короновирусом действительно настолько лучше, чем в Москве? Навряд ли!
Я тут узнала, что в Новой Зеландии недавно пролечили последнего больного короновирусом! Вот куда её надо отправить!
Хоть бы меня кто нибудь на недельку освободил от готовки для 4 "мужиков".
Меня сноха "разражает",когда приезжают с сыном,все делает не так.
Вы определитесь,нужен ли вам муж,тогда решение придет само.
А если муж вопрос ребром поставит,что мамО будет жить столько сколько ей надО,че в разведенки пойдете?.Ну это только так молодняк рассуждать может,а после 30 лет совместной жизни мужиками не разбрасываются....
Такие старики, как правило энерговампиры вот и прутся в чужую семью за эмоциями.Сталкивать, обо...срать ненароком все, перегадить. НЕвампиры пожилые никогда не поедут.
Мне пох.й на все обязательства, хорошая я дочь или нет, на обиды и претензии со стороны и моих родителей, и мужа.
Я бы НИКОГДА не стала жить в одной квартире с человеком, с которым мне ежедневно некомфортно. Это ад и прямой путь к депрессии. Это напряжение и нервяк вместо отдыха после работы. Ни-ко-гда!
Помощь родителям - это вовсе не значит тратить последние нервы, тереться ж.пами в квартире и защищть свою плиту и холодильник))
У вас какие с мужем отношения?
Когда гости моего мужа нагадили на моей кухне и напортили мои вещи, я взяла его за руку, привела и показала все со словами: "что это?". Он все привел в порядок, что возможно- починил, что нет- купил новое. С тех пор тщательно отслеживал ситуацию. Налаживайте контакт с мужем.
Да уж, автор. Любовью и состраданием в вашем отношении к мужу и не пахнет..
Ок. Что-то случится с вами, вам необходим будет уход. Скажу я, вам очень повезло. Муж вам его обеспечит, он такой человек, его хорошо родители воспитали, он берет ответственность на себя.
Но если вдруг не дай бог, что-то с вашим мужем произойдёт. Съедет он к своей маме. Вы ему и не друг и не товарищ. Вот такая у вас к нему любовь и поддержка.