Как считаете, поговорить с мамой или только хуже будет?
Мне 35. Есть дочка. Маме 60. Такая ситуация сложилось, что мои родители давно развелись, мама вышла 2 раз замуж, у НМ 2 детей от предыдущего брака, плюс у них общий ребёнок (моя сестра, в этом году окончила школу и поступила в вуз, сейчас студентка). С жильём у мамы все сложилось, ей и моему папе (ее родители помогали) помогли купить квартиру в своё время (квартира 3 комнатная), плюс маме достались в наследство квартиры от бабушек и дедушек (если 2 квартиры, одна двушка, попроще , вторая большая однушка в хорошем районе). Когда я училась в вузе, то мама мне «подарила» на словах квартиру, двушку, мол, живи там, это тебе (но оформлена она была на маму, сказала, что оформим попозже), потом начались отговорки, то я ещё маленькая, сначала выйди на работу, то я сейчас замуж собирались и лучше на будущую внучку/внука оформить, когда родиться, то ещё что-то. Тянется это до сих пор. За это время я вышла замуж, родила дочь и мы развелись (развелись уже 10 лет назад) . Все это время я живу в этой квартире (сейчас с дочкой). Сейчас опять зашёл разговор, что оформить квартиру на меня (причин для этого несколько, у мамы не все в порядке со здоровьем, и второе: она подарила младшей сестре вторую квартиру, причём в ее 18 лет оформила на неё официально). Но снова у неё условие, чтобы я сделала ремонт (ремонт делала 11-12 лет назад), так она будет уверена, что я ее не продам, а мы там будем жить с дочкой. Мне это условие не нравится, я опять выполню ее условие, а она ещё что-то придумает. Ну и важно, что есть проблемы со здоровьем, завещание она не хочет писать, мол, отшучивается, что ещё рано, нет смысла, все равно все нам с сестрой достанется. Но вот я понимаю, что ее НМ и достанется большая часть (а там и его детям от 1 брака), это при том , что младшей сестре уже отошла квартира. Мне обидно и не понимаю, как донести до мамы эту информацию, чтобы отношения не испортить.
PS по поводу накопить на свою. Коплю, откладываю, хочу брать ипотеку (да, не 2 ушку, но однушку хочу), коплю и не говорю об этом маме, так как ей это не понравится, я когда-то зареклась, что хотела бы в другой район и тд, может расшириться, или для дочки однушку или студию брать, но она резко отреагировала, во1, она не хочет, чтобы я далеко уехала от неё (сейчас живем в 20 мин пешком), и она не видит смысла, мол, у вас есть где жить, а внучка ещё маленькая, а том и от наследства будет. Только не понятно, что за наследство.
Вопрос такой, как с мамой тактично поговорить? Как ее уговорить? И стоит ли? Или забить, копить себе на однушку и дальше и грести в этом направлении?
Не стала бы делать ремонт в чужом имуществе. Вы экономите на съеме, мама темнит, да и пусть с ней, короче, жить как жить, копить на свое.
Вот и я не хочу делать ремонт. Делали уже 1 раз капитальный ремонт (там все надо было менять).
Тогда тем более. Отмораживайтесь по максимуму. Можете и соврать, типа, да, мам, коплю изо всех сил. Маме, может, просто хочется иметь запасной плацдарм, где она хозяйка. Она ж вас не выгоняет? вам не выгодно оттуда уезжать, поэтому улыбаемся и машем.
Попросите поговорить кого-то из авторитетных старших родственников, их она может послушать, вас скорей всего нет. До отца кое-что соседка донесла, обозвала дураком и на пальцах объяснила, что не надо завещание на гж писать и почему. Она оказалась совершенно права. А если бы мы попытались что-то сказать, а не человек, который на наследство вообще не может претендовать, он бы точно не послушал.
Детям нового мужа ничего не достанется, квартиру эту вы будете делить с сестрой и им непосредственно, как наследники первой очереди, а если квартира досталась матери до брака с новым мужем, то только с сестрой. Но тот факт, что мать уходит в несознанку при обсуждении переоформления квартиры уже должен вам сигнализировать о том, что хватит выкладываться в чужую недвижимость, копите на свою, тут вам явно, если что и перепадет, то 3/16 от площади(
Основная квартира, где они живут до брака. А вот там, где я живу, и где сестра, уже после 2 брака. Сестре квартиру официально оформили, значит будет на мою претендовать, но там есть ещё на что претендовать, на дачу (досталась от бабушки/дедушка).
" где я живу, и где сестра, уже после 2 брака." - это не важно, если обе квартиры наследные.
Какой же бардак у людей в голове и еще и транслируют его миру....
Неважно как и когда досталась матери квартира - после ее смерти ее муж будет иметь право наследовать все ее имущество, наравне с дочерями!
Конечно супружеской не будет иметь.
Но я отвечала вот на это - "а если квартира досталась матери до брака с новым мужем, то только с сестрой делить"
Я бы так прямо и сказала. Извини, но мне это не нравится. Я сделаю ремонт в чужом имуществе, а потом она достанется твоему мужу и его детям? Мне оно зачем?
Я примерно так и говорила. Мама ответила, что сделаешь ремонт и я переоформлю. Но это уже 20-30 условие с ее стороны. Я ей говорила, что кое-что сделаю после оформления, там нет смысла прямо капитально вкладываться, как это мы делали в первый раз. Ещё обидно, что они сестре не просто оформили квартиру, но ещё и ремонт сделали. Мне в своё время не делали. Я первое время в убитой квартире жила, потом уже сама ремонт делала
прямо и спросите, почему на сестру оформила, а на меня нет? муж возражает? потому что сестра его дочь, а я нет?
Так в лоб и спросите
Если квартира ваша, то это ваше дело, делать там ремонт или нет. Что за дебильные условия?! Топните ногой, в конце концов.
я бы сильно задумалась бы о том нет ли там завещания давно, в котором вы вообще не упомянуты. Все там рассуждают какие кому доли достанутся, но рассуждения верны только если завещания нет. То как все выглядит наводит на мысли, что завещания есть, а вас там нет
А я б сказала в лоб. Чего тянуть кота за хвост. Мамаша ваша хуже мачехи, ей-богу. Если она все оставит детям от второго брака, то нечего портить, ИМХО.
Вот всё что вы здесь написали,так бы маме и сказала.Ну без наездов конечно.Ремонт бы сделала.Просто потому что 11 лет прошло,можно уже что то и обновить.Даже если мама и завещание не оставит,у вас всё равно доля будет в этой квартире.Можно будет подкопить и выкупить оставшиеся доли.
Но я бы,опять таки ,разговаривала с мамой.Вода камень точит.Делайте упор на то что младшей сестре жильё уже подарено,и что в случае чего она вместе с отчимом вашим наследники первой очереди.НМ даже больше получит.
Зачем автору делать ремонт в чужой квартире, когда нужно брать ипотеку и делать ремонт в своей квартире
Я лишь написала как бы сделала я.Если вам нравится жить с подранными обоями это ведь ваше право.Я предпочитаю сделать ремонт,потому что неизвестно сколько там ещё жить.Ну и как бы автор там живёт уже много лет.Очень много.Вряд ли она считает эту квартиру не своей или съёмной.
Ну вложит автор пару миллионов в ремонт, а мама завтра не дай Бог помрет и квартира будет делиться с еще двумя наследниками. Причем у мужа будет бОльшая честь. Не думаю, что автор печатает на станке деньги или они ей легко даются.
Супружеская доля есть только в совместно нажитом имуществе в браке. Ни одна из квартир матери автора не является совместно нажитой.
Обе квартиры являются совместно нажитыми.А значит супружеская доля там есть.В итоге НМ получит бОльшую часть квартиры.
Ну побойтесь Бога то такую чушь писать!! Ведь вводите в заблуждение людей!
Наследное имущество НЕ является совместно нажитым и супружеской доли там никакой не будет.
Такое имущество будет делиться между наследниками первой очереди (муж, дети, родители) в равных долях.
Вы ошибаетесь.Я пример того что супружеская доля есть.У нас с мужем не было совместной собственности.Была его собственность до брака,и в браке он получил наследство.После его смерти всё его имущество делилось так.50 % мне как супруге,и 50 % между наследниками первой очереди,в том числе и я.
Нет, я не ошибаюсь. Наследство не является совместно нажитым. Что у вас была за ситуация, я не знаю, может его наследство продавалось в браке и покупалось другое, или ремонт был сделан по стоимости такой же как само имущество или вообще вам с нарушениями оформили. Моя близкая подруга вступала в наследство после смерти мужа вдвоем со свекровью. И они вступили вдвоем, а двоих несовершеннолетних детей каким то образом не включили в наследников. Ну нарушили закон просто, может и в вашем случае что то подобное было.
Обычная ситуация у меня была .Жильё не продавалось и никакого дорогого ремонта там не было.Наследники были я,дети и родители мужа.
Дополню.Скорей всего двоих несовершеннолетних детей не включили осознанно.Если они не были прописаны у отца,то сведений о них получается никаких.Мама и свекровь могли осознанно утаить наличие детей,потому что детские доли это такой гемор.Признаюсь,я бы тоже так сделала если бы мои дети были прописаны у меня.Да,это нарушение закона.Но не ошибка.
Но в моем случае не было никакого нарушения и ошибки.Нотариусу это зачем?
Да, у подруги было нарушение закона и сделали они это осознанно, я об этом и говорю, что закон может нарушаться. Как и в вашем случае. Ну хоть почитайте ответы адвокатов по таким делам.
У подруги вашей они осознанно пошли на обман.В моем случае такой необходимости не было.Нотариусу я посторонняя тётя,рисковать ради постороннего человека кто станет?Ну можно подумать что секретарь который принимает документы неопытная,но нотариус то не выпускница вчерашняя..
Вот в правовых вопросах мне ответили
https://eva.ru/topic/134/3627051.htm?messageId=103583972
У меня нет желания вам чего то доказывать, просто не хочу чтобы здесь оставался ваш не соответствующий законам ответ, чтобы никого не вводить в заблуждение.
Ничего я по дурости не умалчиваю,ни о каких нюансах.Я лишь рассказываю как это произошло у меня.
СК РФ Статья 36. Имущество каждого из супругов
1. Имущество, принадлежавшее каждому из супругов до вступления в брак, а также имущество, полученное одним из супругов во время брака в дар, в порядке наследования или по иным безвозмездным сделкам (имущество каждого из супругов), является его собственностью.
так этого никто и не отрицает, и при разводе оно отходит полностью собственнику, а вот при наследовании - наследуется на общих основаниях.
Да, на общих основаниях, в равных долях между всеми наследниками, никакой супружеской доли быть не может в этом случае.
Ну да, все правильно. Вы выше почитайте, мне пишут, что из наследной квартиры выделяется супружеская доля. А это не так, об этом и спор в этой ветке.
Мама, похоже, пытается вас удержать около себя. Видно на «стакан воды» в старости рассчитывает. Разговаритьвать бы не стала. Что нового вы можете ей сказать? Обидно конечно, что сестре квартира, а вам нет. Но в конце концов, у вас есть возможность бесплатно жить и копить на своё. Это лучше чем ничего.
Да. Мама удерживает, просит помощи в быт делах часто. Тем более, что сестра сейчас переехала в квартиру (а она не рядом, но мол ближе к вузу)
Я бы прямо так и сказала. Тем более это вашей мамой было озвучено раньше. Так и сказала бы сама надо определятся и т д .
Говорите прямо как есть, что квартира была обещана мамой, она продолжает тянуть .
Никакой ремонт вы делать не будете и если она квартиру не подарит, то она отойдёт в равных долях ее НМ, ее младшей дочери, которой почему то в 18 лет квартиру подарили, и самое главное, вы берёте ипотеку и уезжаете жить подальше, где денег хватит и конечно же, о вас мама сможет благополучно забыть, как о нелюбимой дочери.
Тут только манипуляцию включать и больше ничего.
И выполнять обещание, если мать не подарит квартиру, брать ипотеку и съезжать.
А может мама ваша боится, что оформи она на вас, вы сразу же расширитесь и переедете, а на вас расчёт с тем же пресловутым стаканом воды. Поговорить с ней начистоту, мол, мама, что происходит, почему сестра в 18 лет собственница, а я в 35 только обещания слышу. А ещё понимаешь ли тот факт, что если твой муж тебя переживет, а распорядиться квартирой ты не успеешь, то мне придётся делить её с сестрой и с твоим мужем, а потом всё достанется его детям и нам придётся её продать, потому что у меня не хватит средств, чтобы выкупить их доли и мне ехать куда-то на окраину ютиться с дочкой в однушку и это после сделанного мною ремонта?
Я бы сразу сказала маме, что мне очень обидно, что сестре она УЖЕ подарила квартиру, а мне ставит условия. Высказала бы и постаралась поменьше общаться, может до неё быстрее дойдёт.
Маме все сказать, а не копить обиду в себе.
Ремонт не делать в чужой квартире, пока не станет своей.
Продолжать копить на однушку, несмотря на рез-тат разговора, одно другому не мешает.
Нет, самой разговор не затевать. Если только ваша мать его сама начнёт, допустим скажет вам про ремонт, а вы ей в ответ свои рассуждения, что так и так, вам подвесили «морковку» как «ослу» и подпрыгиваете вы за этой «морковкой» десятилетия и что бы больше не «осел» и в эти игры не играете - что будет то будет. Копить деньги на своё, никому об этом не говорить, быть благодарной за то, что за съем платить не надо и не поступать таким образом, как ваша мать, со своими детьми. Такие манипуляции «выжигают» тёплые, любящие человеческие отношения и не только между вами и матерью, но и между вами и сестрой. Из всего этого получается - «послать в жо-пу», но с разговорами не лезть (и вы же годами затевали разговоры о квартире - не помогло же)))))))), а вот если у вас спросят - выдать свои рассуждения.
Я бы выложила как есть, чтобы поставить точку - ненавижу неопределённость, она меня рушит.
Но я и отношения не боюсь испортить😉 считаю, это нормальная цена за определённость и конкретность. Да, они дорого стоят, т.к. большинству удобнее напускать туман и ходить вокруг да около…как вашей маме))
Поэтому сказала бы как есть: «мама, квартира мне нужна, сейчас и в собственность. Никаких ремонтов я делать не планирую, ибо средств нет. Если ты отказываешься оформлять, я делаю вывод, что по своим соображениям ты не хочешь этого делать. В этом случае я беру ипотеку и съезжаю». Все🤷🏻♀️
Задала бы маме прямой вопрос - ты меня любишь меньше, чем сестру? Ей квартиру подарила и оформила без условий, а мне подарила на словах и оформлять не собираешься, только отговорки находишь и условия выставляешь? Я у тебя нелюбимая дочь?
Если захочет оформлять на внучку, то тоже спрашивать - я у тебя нелюбимая дочь?
И быть готовой к любому ответу. Если начнет юлить "что ты глупости говоришь! как у тебя язык повернулся такое сказать", а асе останется с имуществом как есть, то просто понять, да, вас почему-то недолюбливают. Смириться и свернуть тему. Дать матери распорядиться имуществом так, как она хочет. И быть счастливой и без этого.
А зачем задавать вопросы, когда и так все понятно? Моя мама была таким же "ребенком от первого брака", похожим внешне на отца, ушедшим в загул и не очень красиво расставшимся с бабушкой. Родившийся во втором браке сын был светом в окошке, соответственно, ему все, маме - по капле. Даже мамин отчим относился к ней лучше, чем мать родная и втихаря от нее помогал, чем и когда мог. Ситуация, увы, не изменится, автору только надо решить, как это принять и жить с этим дальше.
задавать вопросы всегда лучше, чем молча обиды ковырять.
задавать вопросы полезно, чтобы стать над ситуацией, прожить и пережить ее, а не рефлексировать в уголочке
назвать вещи своими имена, перекинуть мяч на мамино поле - дать ей шанс одуматься, проанализировать свое отношение к дочерям и м.б. исправить ситуацию. А нет - значит, нет.
в случае автора это важно сделать еще и для грамотной самозащиты. Мама младшей дочери организовала комфортную жизнь и отправила жить припеваючи - девочка молодая еще, с нее пока спроса нет. А автором мама пытается манипулировать, получать от нее помощь, соучастие, и вероятно это будет только нарастать.
Ну, вот поговорить откровенно.
Важно без злости, а с грустью.
И перевести стрелки. "Похоже ты Машу все-таки больше любишь, Маша тебе ближе ... ну, так пусть Маша-то сделает то-то и то-то, а то мне как-то и неудобно вперед любимой дочери это делать для тебя".
это надо быть любителем поковыряться в ситуации, порассуждать на очевидные темы и иметь легкие мазохистические наклонности. В случае автора разговоры не складываются уже кучу лет, ситуация - яснее некуда, мама ее менять не хочет, разговаривать на эту тему тоже не хочет, ибо тема неудобная для нее и выставляет ее не в наилучшем свете. И по результату такого разговора практически нет шансов, что что-то изменится, будут притянутые за уши отговорки, бессмысленные объяснения и непонятные условия. Автору, конечно, решать, надо это ей или нет. Может, и надо, чтобы, наконец, самой поверить, что дела обстоят именно так, как она предполагает и получить себе индульгенцию на жизнь без обязательств по отношению к маме.
почему вы считаете, что четко и определенно обозначить свою позицию и свое мнение, это непременно поковыряться и порассуждать на очевидные темы?
в чем тут мазохизм? по мне махозизм как раз играть в молчанку, таить в себе обиды и продолжать в той или иной степени быть вовлеченной в мамины манипуляции. А высказать маме свои ощущения и за соучастием отправить к сестре, которая должна быть маме ближе (раз все ей отдается без всяких условий) - это как раз вырваться на свободу.
Потому что вы не сталкивались с такими людьми. Вы думаете, что можно поговорить и мама все осознает. Мать и так все знает. :) Младшую любит, старшую не очень. Вот и юлит и выдумывает, еще и мозг пудрит автору. Будут обиды, психи, возмущение и т.д.
С такими людьми НЕВОЗМОЖЕН нормальный диалог. Уже и ремонт придумала, чтобы автор сделалала дорогой. :)
я сталкивалась с такими людьми - это во-первых.
во-вторых, вы не поняли, я не про диалог с такими людьми, диалог тут действительно невозможен.
Я про доведение своей четкой позиции. Или постановку своего четкого вопроса.
Мама автора - манипулятор. Ей важно держать автора на крючке и руководить ее жизнь, попутно получая себе помощь и соучастие. Автор ей для помощи, младшая дочь - для любви.
Такие люди признают только силу. Если автор озвучит очевидное - не как диалог, а просто и уверенно озвучит, и будет дальше неуязвима - чтобы не сделала и не заявила мать, автор будет только плечами пожимать и иногда вздыхать - то есть опция освободиться и м.б. даже что-то получить.
Альтернатива - быть и дальше объектом маминых манипуляций. Потому что мать будет не в дверь, так в окно и давить на автора. А заблокировать маман не получится - там квартира мамина и внучка бабушкина. Маман будет лезть к автору и мутить воду с внучкой, которой не объяснишь про бабушку очевидное. А то потом еще на внучку квартиру перепишет, да в уши ей надует, и рассорит еще мать и дитя.
Надо всё озвучивать, чтобы недопонимание не копилось. Вы сами тут пишете: сестре квартиру оформили, ремонт сделали. Вам квартиру не оформили вообще ,вы делали ремонт в маминой. У вас ничего нет. Вот это всё и разложить маме по полочкам. Вам тоже надо думать о своём ребёнке.
А мама что умственно отсталая? Она этого, предполагаете, не понимает? И автор, ау, интересно очень, сколько раз вы все это маме УЖЕ озвучивали? Наверное, не один раз говорили и спрашивали, а в ответ намеки-упреки-условия-отговорки-обещания-обвинения. Скорее всего, из темы не понятно, - поговорить ли ЕЩЁ раз.
Не поняла, что с вашим отцом? У него в этой трешке есть доля? И что вы получите от него?
Все она прекрасно понимает. Просто держит вас на коротком поводке. И нм имеет на нее огромное влияние, поэтому о наследстве вам вообще лечше не думать, а асе силы бросить на накопления.
Обожаю такие "подарки"... Когда не просто дарят, но и раком одариваемого желают поставить. Свёкор моей сестры вот потребовал, чтобы никогда не продавали после смерти его дачу-срачу. Она на шести сотках в богом забытом СНТ, где уже половина домов пустует в зарослях бурьяна (такие же добрые родители, наверное, детям оставили с требованием не продавать) . Даже после смерти эти люди хотят контролировать жизнь своих детей. Вашей маме зачем, чтобы вы жили именно в этой квартире? А если накопите денег и заходите купить другую, в два раза больше или с окнами на Кремль (добавив деньги от продажи этой)? Тоже нельзя? Ну и ремонт до дарения - это глупо, конечно. Поговорить с мамой и спросить, сделала ли ремонт до дарения её 18-летняя дочь или только над вами она предпочитает издеваться.
Не знаю, может во снах будет являться... Но пока просто слово требует ему дать. Понимая, что сын слишком порядочный и совесть потом не позволит нарушить.
Я надеюсь, что всё-таки у него помимо совести еще и здравый смысл присутствует. Пока что он такого слова папе не дал, слава Богу.
Внимательнее прочитайте. Совесть помешает нарушить слово, данное отцу. Но слова никто не дает, естественно.
Мама моей знакомой так довыпендривалась с дарственной на квартиру. Она не думала, конечно, что умрет раньше своего мужа, который старше лет на 20. Но он и сейчас жив, ему уже за 90, наверное, а у неё тромб в 60 с небольшим прямо на банкете в честь его дня рождения...
Автор, посмотрите правде в глаза. Маманя ваша, как сейчас модно говорить, токсичный человек. Вам она много обещает, выкручивается, но нифига не выполняет обещание. Плюс еще придумала про ремонт, чтобы вы сделали. Тянет время и выкручивается. Она просто НЕ ХОЧЕТ вам ее отдавать. Вы взрослая женщина, вам 35 лет, у вас ребенок.
Ваша сестра -18 лет всего лишь, на нее мама оформляет квартиру. Что в таком возрасте может оказаться довольно глупо.
Я бы ремонт делать не стала, от мамы потихоньку дистанцировалась, если она вас часто грузит бытовыми проблемами.
Нечего обещать и врать, близкие люди так не поступают.
Вам становиться в позу и съезжать в ипотечную квартиру тоже не нужно. Живите спокойно, но понимайте, что матери не интересно выполнять свое обещание. А интересно и выгодно просто ими кормить, получая свою выгоду.
Вам может горько и больно это осознавать, но это так, увы.
Учитывая что автора годами динамят а сестре кв сделали в 18 , обида автора понятна.
Автор не инфантильна, во всяком случае не более чем ее мать и сестра
Вот только послать токсичную мамашу, которая любимого ребенка балует а нелюбимого, автора, доит, пока сил духа не хватает
У нелюбимого вооще-то двушка. И именно автор тут пишет, и автор очень инфантильна.
Автор, живите, копите на свое, маму не посвящайте, на требования ремонта отмораживайтесь. Если настигнет обида, то посчитайте, сколько выдали бы на сьем без маминой двушки, за 15 лет приличная сумма получается.
На сестру мать сразу оформила, чтобы ее обезопасить от остальных наследников, в том числе и вас.
Вы правильно делаете, что копите деньги. Потом возможно вам придется выкупать доли. Несправедливо с вами поступают, конечно. Но сделать вы ничего не сделаете. Меньше помогайте матери, если в ущерб себе. Потратьте время на себя, дочь, на улучшение своих навыков.
