Опять про семейный бюджет,будь он не ладен.
Девочки Евочки,я к вам за коллективным разумом.Рассказываю ситуацию.У меня есть мужчина,живём вместе.Дети есть и у него и у меня.Мои дети разъехались кто куда,кто в другую страну кто в другой город.В моей квартире сейчас живёт моя мама с сиделкой.Мама лежачая.Все её потребности и сиделку оплачиваю я.Его дети живут в одном городе с нами.Живут кто то на съёмной квартире кто то с БЖ.Но у всех его детей есть доли в его квартире.И вот моему ГМ пришла великолепная идея в голову.Он помогает детям взять квартиры в ипотеку,и будет помогать им выплачивать её,за это они отказываются от доли в его квартире.К слову сказать доли там мизерные. Да и сама квартира не большая.Эти доли его дети смогли бы продать только за даром практически.Но вот хочется ему чтобы квартира была в полной его собственности.Это всё прекрасно,но я понимаю что весь быт в таком случае ложится на меня.Продукты,бытовуха и т.д ,короче всё.Из тех денег что у него останется после «помощи»,он сможет только коммуналку оплатить ,да свои какие то мелкие потребности оплатить.В ответ на это всё он предлагает мне законный брак ,чтобы я была наследницей его «миллионов»,как и дети кстати(но он молчит когда я говорю про детей».К слову никаких его квартир и капиталов мне не нужно.Он хороший человек,мы с ним уже 15 лет вместе.Всё всегда делали сообща.Я дико не хочу в это всё впрягаться.
И правильно не хотите, как обычно "кроилово ведёт к попадалову ", причём этом случае только с вашей стороны.
Посчитайте, сколько у вас уходит на быт и т.д. делите пополам и с остатком он может делать что хочет.
Предложите мужчине выкупить у детей их доли.
Это будет дешевле, чем обещать платить за них ипотеку.
И посильнее. Скажите, что безответственно в его возрасте обещать то, что не можешь гарантировать со 100% уверенностью - длительную матпомощь. А в его возрасте и наше время ни в чем нельзя быть уверенным. Можно в одночасье потерять здоровье и самому стать зависимым от помощи ближних.
Ну, и озвучивайте как нам тут: Вася, я не хочу в это впрягаться. Это плохой сценарий. Я, в общем-то, не жду от тебя наследств, слава Богу сама не бездомная и не бесесребрянник, я с тобой сейчас жить хочу нормально, а не считая копейки и не содержа тебя из своих ресурсов.
Там доли мизерные.Я ему говорила,что давай выкупим.Я была готова даже кредит вместе с ним выплачивать.Но там один ребёнок встал в позу,второму всё равно,а третий не совершенолетний.
Тот ребенок который в позу встал - явно с мозгами.
Понимает что если отец всей кв владеть будет, есть шанс что наследство уйдет. А так, случится что, может и прописаться к отцу и вселиться и детей туда напрописывать
наследство - доля отца в квартире, может и так уйти. Отец ее может по завещанию отписать хоть своей сожительнице, хоть кому угодно.
А этот ребенок останется со своей мизерной долей, как и сейчас. Напрописывать детей своих может - но что это ему даст? Квартира, по словам автора, маленькая - вселиться туда можно разве что на раскладушке и попой с папой стукаться.
Там ребенок продуманный в том, что хочет, видимо, вместо денег за мизерную долю, получить себе квартиру - которую бы отец до конца жизни помогал выплачивать. И это он (она!) папе вариант такой в голову вложил, скорее всего.
тогда, я думаю, вам надо просто, не стесняясь, наложить мораторий на эту его хотелку.
Просто - я против.
сказать, что вы с ним не ради наследства живете, а ради жизни сейчас. И сейчас ужиматься, сидеть на гречке и макаронах, посуду моя горчичным порошком - вы не хотите; брать на себя материально весь быт ради ипотек его детей - не хотите. Кто вас за это осудит?
В принципе его же дети из квартиры не гонят и вселяться к нему не собираются ведь, что ему мешает просто жить и ждать, пока тот ребенок, который против, дозреет взять свою мизерную долю деньгами?
Мой как то заикнулся о том , что хочет помогать своей дочери с квартирой, как и я своей.
Я объяснила что как и я он не сможет, ибо у меня доход в разы больше и бюджет у нас не общий на индивидуальных наследников и что если он хочет что то там для своей дочери, это похвально, но не за мой счёт.
Все математически посчитала и получилось, что в его расходах он будет уходить в минус 100 примерно, это без отпусков, ЦУМа, платной медицины, фитнеса и прочих ресторанов и спонтанных покупок.
Я объяснила, что сажать себе его на шею не планирую и в случае принятия им решения таки оплачивать квартиру дочери, у нас образуется гостевой брак или брак вообще закончится.
Знаете, сразу остыл и больше никогда тему не поднимал.
Нет, манипуляция была, точнее попытка, это же моя дочь, тебе жалко что ли, на что я ответила, почему я должна содержать твою дочь и тебя? С какой такой радости его дочь должна иметь то, что не заработали ее родители?
А вы где с ним живете? С мамой и сиделкой или в его квартире? Выкупать у детей доли надо, но определитесь с суммой, а то с такой подачей вы 2 квартиры оплатите и ни одной неполучите.
А зачем вам в это впрягаться? Договоритесь о раздельном бюджете, каждый вносит в общий котел свою часть расходов, а с остального помогает кому хочет, вы маме, он детям. И не надо никакого наследства вам, пусть живёт долго и счастливо.
Ну как не впрягаться.Мы живём вместе.И не смогу я кормить только себя а его за борт.У нас нет такого понятия общий или раздельный бюджет.Кубышки общей нет конечно,но покупаем или он или я то что необходимо.Ну Единственное за свою квартиру все коммунальные расходы несёт он.Как и я за свою.
Элементарно не впрягаться.
То что 2 человека вместе живут, не значит что они вкладывают весь бюджет в общее. Выделяете некую сумму которая Ваш вклад. А остальное - Ваши личные траты.
Вы мужчину своим подходом разбаловали, он все что у Вас есть своим считает и отсюда его прожектерство с ипотекой его детям на весь его доход
Он упускает что Вы и он не муж и жена и что дети у Вас и его не общие.
Ради ипотеки общим детям супруги живут именно так как Вы пишете.
А сейчас он за Ваш счет планирует своих детей и себя обиходить.
Или у него есть основания требовать моральный долг? Он Ваших детей растил- содержал?
Все 15 лет наших отношений,они никогда не жалел денег на меня.Помогал мне и с детьми и с мамой.Я не могу выделить какую то сумму и на всё остальное жить.У нас расходы постоянно разные.То на отпуск копим,то нужно мебель обновить,то хочется как то «красиво пожить « и т.д.Подарки опять таки ,какие то непредвиденные расходы в плане медицины.Я болела одно время,он полностью нас содержал.
Тогда другой коленкор.
Жениться мб и не стоит, а поддержать вполне, в тч материально больше вкладываясь
Но имхо пока Вы рано тревожитесь. Если хотя б один ребенок против его схемы, то не выгорит. Да идея с тремя ипотеками на 1 мужика - утопия, если он не имеет супердохода, а он не имеет, т.к. вряд ли жил бы в своей маленькой кв с детскими долями
А как Вам вариант предложить ему не трогать доли, взять 1шку в ипотеку, которая будет только его. И Вы там с ним жить будете.
Эту кв сдать чтоб ипотеку гасить. Тогда та кв ему, а эта - поделить сумму на 4 части, одна дрля ему и три стартовых взноса его детям, когда младший вырастет
Тогда можно и жениться. Но заключить брачный договор, что его старую кв его деьи наследуют, Ваше имущество Вашим детям, а эта - совместно нажитая , достается тому супругу который переживет другого
Гражданский муж читай сожитель.
И это в Вашей ситуации отлично, два взрослых никому не обязанных людей, живущих вместе пока им вместе хорошо.
Никаких браков, говорите что у вас все так отлично, а все уто возрастные женились, разводятся или кто-то мрет, вам гадалка нагадала что второй брак короткий будет, мужчина помрет, а он Вам дорог.
Живите как живется, пусть со своими детьми и кв как хочет так и рулит.
Но Вы в быт можете вкладывать ровно свою часть комауналки и сколько сама съедаете.
Будет претендовать на большее - скажете что услуги сиделки и лекарства подорожали, деьям помогаете, нет у Вас.
.удет давить - съедете к себе или на съем.
З.ы. ох уж эти хрущебные герцоги, короли панелек с их гениальными замыслами как на чужой шее да в рай
Приведите расклад в цифрах, будет более понятно, в первую очередь - вам.
Квартира столько-то, доли детей столько-то, мужчине столько-то лет, доход такой-то, планирует в течение таких-то лет выплатить детям такую-то сумму. У вас доход такой-то, уходит на ваши личные траты (в том числе и маму такая-то сумма).
Вы будете наследовать треть квартиры (детей двое?), так? За эту треть вы понесете такие-то траты. Как только все пропишите, все станет понятно.
Продумайте вариант, а если разведетесь, будет что-то ваш мужчина выплачивать? Формально, находясь в браке и делая покупки у детей, вы будете на эти часть выплат претендовать, но если он в отказ, придется через суд. Этот момент тоже продумать.
И еще один забавный момент, мужчина оплатит детям такую-то сумму денег за их доли, но эти выплаченные им доли в том числе попадают в наследную массу и также будут наследоваться детьми.
Вы живете на его территории? А не хотите ли к маме своей и сиделке уехать?:mda
Моим детям нет необходимости помогать с квартирами.Они отлично с этим справились сами.
Вы дурочка? Неважно. Если ли необходимость или нет. Вы это озвучите и скажите, что сумму Х будете им переводить, чтобы помочь выплатить ипотеку. Поэтому у вас останется совсем немного денег. И на это вы будете жить. Поэтому пусть сам думает, как выкручиваться с ипотекой и тд.
Сядьте с ним и распишите его доходы и его планируемые расходы, сколько ему на жизнь останется в таком раскладе? Он собирается своим детям за ваш счет квартиры покупать, хорошо дядька устроился!
Пока он планирует брать только одну ипотеку.Второй ребёнок сам не знает что хочет,а по поводу несовершеннолетнего он хочет обсудить с БЖ.Чтобы выплатить ребёнку его долю.А дальше уже эти деньги как первоначальный взнос на ипотеку или куда он там решит.
Что касается расходов.Пока это всё приблизительно.Он планирует брать кредит на первоначальный взнос,и потом ещё совместно с ребёнком погашать ускоренно ипотеку.По самым общим раскладам на жизнь ему останется тысяч 20.Т.е про всякие отпуска и т.д можно забыть.
Почему собственно вообще возникла эта возня с квартирой.У нас были планы через пару лет уехать жить к морю.А эту квартиру или сдавать или продать.Но старший ребёнок вполне может прийти туда жить раз отец уехал.Да и средний тоже не понятный какой то.Так что ГМ хочет уже определённости.
ипотеку брать? на свое имя квартиру что ли? Скорее всего на сыне, да?
Вот без всяких приблизительно считайте! А еще на 99% сын откажется в какой-то момент платить и весь платеж будет на муже, зачем сыну чужой потреб выплачивать? бред бред бред. Поэтому прямо четкий бизнесплан по месяцам и суммам, до конца выплаты всех кредитов.
И с его 20тыс (хотя там и 20 не останется) на вашу семью смело вставайте в категоричную позу, расписывая все ваши расходы, тоже по месяцам и по пунктам
Квартира скорей всего сразу на ребёнке будет.Потому что потреб +ипотека ,кто ему даст то.Ну и да,есть вероятность что ребёнок перестанет платить и всё бремя ляжет на ГМ.А так за своё жильё он по любому платить будет.
Лучше продавать эту непонятную квартиру, всём выдать их доли, мужик берёт свою + ипотека и покупает новую. Переезжаете жить в вашу, ну или сразу в эту ипотечную.
Плюсом будет то, что не надо будет тянуть три непонятные ипотеки, которые дети ещё могут и бросить платить, а быть ответственным только за свою. А уж свою ипотечную можно будет в любой момент сдать и уехать к морю.
а как вы маму оставите если к морю уедите?
скажите что у вас и так на шее уход за мамой и сиделка и в любой момент могут потребоваться доп расходы на врачей лекарства и тп. даже чисто психологически в такой ситуации брать ипоту - слишком много.
какието у него непонятные доходы если за все время ничего не отложено, даже на первоначальный взнос нет. пусть попробует пожить в режиме экономии (только не за ваш счет, чисто сколько сам может отложить сохраняя текущие расходы, вам тоже думаю есть на что откладывать - на маму на своих детей и тп), его ребенок пусть тоже макс откладывает на первый взнос - поживут так годик, посмотрят насколько реально жить в таком режиме а заодно и денег подкопят. после можно будет им серьезно разговаривать об ипотеках.
У мамы возле моря есть небольшая квартирка.Её можно будет забрать с собой.Маму в смысле.Что касается накоплений.На первоначальный взнос никто и не копил.Зачем это нужно было?Накопления есть и у него и у меня.Но это деньги не на квартиру,а нам на «хорошую « жизнь,или не дай бог на медицину.Накопления мы не трогаем,и постоянно пополняем.
зачем тогда брать потреб на первоначальный взнос? там же % большие? пусть возьмет из накоплений потом восполнит.
одной ипотекой он не отделается. поможет одному - остальные будут в обиде и тоже помощи захотят. он только детей перессорит.
как вариант когда уедите к морю - деньги от сдачи делить между всеми детьми согласно долям.
Пока речь идёт об одной ипотеке.А остальным-деньгами.Второй ребёнок хочет уехать на ПМЖ в другую страну.
Если опека разрешит. А разрешает она такое в исключительных случаях, когда доля ребенка совсем минимальна.
Ну у ребёнка есть ещё доля в квартире БЖ. Так что без угла он не останется. Но кстати нужно уточнить в опеке этот вопрос,вы правы.
Я одна не понимаю откуда образовался несовершеннолетний ребенок в другой семье, если вы 15 лет живете вместе...
Может читала через строчку, тогда сори)
Как можно доверять такому мужчине??? У которого 2 "брака" одновременно в течении 10 лет... Это говорит о его мягкости, нерешительности. И дети, видимо, из него веревки вьют. Не нужно ВАМ в это все ввязываться, ни копейки от него Вы не увидите, все будет идти на квартиры детей.
Ну раз воппрос доверия решен, то выше Вам подсказали вариантов, как разговаривать на эту тему (рОтом, предложив подсчет расходов на ипотеки) и вариантов альтернативных - продать его квартиру, поделить доли между ним и детьми, а взять ипотеку на свою, личную, для него или совместно.
Я понимаю что рОтом.Или вы думаете что мы с ним не разговариваем.Он ещё сам ничего не решил для себя.Хочет на выходных собрать всех заинтересованных лиц и поговорить.Он и сам понимает что лучший вариант это продать и поделить деньги.Но в квартире есть доля несовершеннолетнего.
То есть вы должны кормить мужа в обмен на квартиру, которая вам неизвестно когда достанется? Он и так может вам свою долю завещать, не вступая в брак.
