Сложная ситуация, НМ и дочка
У меня есть дочка от 1 брака. БМ уехал в другую страну и никак не помогает . Общения никакого нет. 5 лет назад я вышла замуж 2 раз. Переехали мы с дочкой к нему (3 комнатная квартира, он ещё ипотеку за неё платит, точнее сейчас мы платим вместе, как семья). За это время у нас родился сын, ему сейчас 4, и дочка, ей сейчас 3 годика. Когда съезжались, то договорились, что 1 комнату старшей, во 2 мы, и 3 тогда была гостиная. Потом для маленького третья отошла. Младшая дочка пока с нами. Все это время я работала из дома (да, немного сократила рабочий день, по договорённости на работе, работаю 4 дня из дома до 16, и 1 день в офисе, если надо, могу и из дома, тоже до 16). Да, муж сейчас зарабатывает больше, но и я не 20 тыс, а больше. Плюс деньги от сдачи моей квартиры. Все деньги вношу в семью (на ипотеку, на кредит за машину, на ком платежи), то есть это не на булавки мне или дочери. Мужа все устаивало. Есть общий счёт и всё туда. Траты до это время были обычные, квартира, питание, машина. Да. Ездили мы после свадьбы в отпуск на море 2 раза. В первый год после свадьбы я, муж и дочка и в прошлом году летом. Этим летом даже до обсуждения не дошло, переболели «модной болезнью». Как раз заболели до планирования отпуска. Я очень тяжело перенесла. До сих пор последствия есть. Но речь не об этом. Сейчас муж начал вести себя так, как я этого не ожидала. Дочке старшей нужны деньги на курсы и репетиторы. Он сказал, что денег нет на это и пусть сама справляется. Запретил брать из запасов наших. Ну я взяла в долг у подруге и по чуть-чуть отдаю ей, и просто чуть меньшую сумму перевожу на наш счёт. Пока не заметил. Но и это не все. Сейчас планируем отдых на нг. Он как-то уклончиво, мол, старшая же не захочет наверное с нами, пусть остаётся, а мы съездим. Мне обидно до слез (дочка хочет, ждёт). Но и последнее, что меня разозлило, это то, что муж начал говорить, что хорошо бы младшей дочке отдельную комнату и тд. Я пока хотела младшую к брату. А уж когда дочка захочет съехать, то там сделаем ремонт для младшей. Но вот он начал говорить, что вот есть же жилье (это однушка, где мы с дочкой жили) , вот туда может она скоро и переехать. Просто до слез. Не знаю, как и ним разговаривать. Дочка все это слышит. Теперь у них натянутые отношения, а раньше были хорошие. Муж не хочет ничего обсуждать, злиться. Я не понимаю, что произошло
Прошлым летом все впятером ездили отдыхать? Не тяжело было с маленькими детьми?
Предложил муж это, а не я 🤷♀️ И он очень маме благодарен за помощь. Мама очень помогает с детьми, может забрать их из сада, сводить куда-то, посидеть, когда болеют, забрать с ночёвкой к себе.
Мама с удовольствие с детьми проводит время. Она и одна (точнее с подругой) ездит на отдых тоже.
Прикольно Вы за всех решаете, что они получают удовольствие :) Возможно, они точно так же считают, что Вы от всего получаете удовольствие. В том числе и от текущей ситуации.
Это не я решаю. Зачем додумываете ?
Я никому не навязываю. Но мама души не чает во внуках. И всегда легка на подъем, предлагает куда-то сводить, забрать к себе. Она рада была, что мы все вместе на море. Ей классно с внуками
Да уж конечно лучше был бы отдых без жены и детей, с дружбанами и пляттями. Но тогда не надо жениться и общих детей заводить. Или зарабатывать МНОГО денег, чтобы обеспечить отдых и себе. и жене с детьми. (ну там няньки и все такое). А так - звыняйте, теща заместо няньки.
Правда, не понимаете? Ему надоела чужая здоровая девица на шее. Своих детей достаточно, а доходов не больше, а сил и энергии все меньше
На какой шее, автор родила двоих детей, автор работаете сдаёт свою квартиру и отдаёт в общий бюджет.чего ему там надоело, его личные трудности.
на такой шее, автор младших детей обязана содержать наравне с мужем это раз. два, что если бы ее старший ребенок был бы мужу не обузой, то он и не говорил бы так, надоело мужику тянуть ее ребенка от непойми кого. и потому и раздражать его начал. автор недостаточно вкладывается финансово, с учетом сдаваемой ее однухи, иначе таких разговоров бы не было. моя накомая своего ребенка от первого мужа содержит на 100% сама с родным отцом этого ребенка, нм ни копейкой в него не вкладывается. и жилье у них достаточное по метрам, никто жо пами не трется и очередь в туалет не занимает. у автора мужику надоело жить толпой и содержать чужого ребенка, вот он и пытается его скинуть с шеи.. понятно, что своих он не бросит.
Она не обязана детей содержать наравне с мужем. Она обязана содержать всех своих детей по мере Своих возможностей
обязана
ну вот потому ее ребенка мужик и выпихивает, раз не обязана :chr2
свои возможности кстати, он тоже может урезать, дада
Не обязана. Наравне _ нет, не обязана.
Ну пусть сокращает на своих детей. Дальше что?
да ничего, автор пойдет жить со своей дочкой в свою однуху и будет платить алименты на младших детей
Она обязана делать максимально возможное, чтобы дать своим детям как можно больше.
Все остальное имеет место быть, но по договоренности между супругами. Договоренность - ключевое слово.
Она обязана по минимуму обеспечить крышу над головой, доступ к бесплатному образованию, простое питание
По минимуму? Родным детям? Вы серьезно? Их родили в качестве наказания? Себе или им? И за что?
ну в таком случае, муж не хочет и этот минимум давать ее ребенку, все логично. ее ребенок лишний, раз она не обязана вкладываться на равных в семью
Логично. Она вообще могла эти 4 года не работать и не сдавать квартиру и не вкладывать 100 тыс каждый месяц. А это на минуточку - 6 млн за 5 лет. Плюс услуги няни в виде бабушки, которые мужику не стоили и копейки. Няня, пусть и не на полный день, стоит в Питере тыс 30 в месяц. А это уже 1,5 млн сэкономленных денег. А учитывая, что детей 2, то и няни могло быть 2 :party4
это еще с какого такого зоопарка? этих детей родила эта тетка, а не мужик, и так пыталась зацепиться что аж двоих родила чуть больше за год, еще скажите что эти дети нужны были мужику, ага. были бы нужны нашел бы для этих целей тетку помоложе и без чужих прицепов
и где написано что тетка может не работать? арбайтен и оплачивать нянек вместе с мужем
Вы меня, конечно, извините, но, если бы она не вкладывала, семьи уже бы не было. И младших, скорее всего, тоже. Бабушка приходила няньчить не детей мужика, а детей своей дочки. Если бы автор сидела дома, о каких нянях могла бы идти речь? Фантазии и пожелания неплохо совмещать с реальностью, тогда не получится писать сказочных сюжетов.
Бабушка могла бы и не приходить и заниматься своей жизнью. А автор могла бы одна не справляться. Все могло бы быть.
Это вы Извините, но . А если бы у автора не было мамы или мама автор бы не хотела бы возиться в детьми, работала и тд. То что?
Вы как-то фантазируете уже совсем :crazy
я и не женюсь, но муж автора женился на ней под действием гормонов, а сейчас опомнился и понял что сделал ошибку. люди могут ошибаться в жизни в принятии решений, но так же они могут эти решения исправлять, это их ПРАВО. он может развестись с автором и попросить на выход как мать так и чужого ему ребенка. может захотеть не жить больше с чужим ребенком, тк его жизнь с ним стала дискомфортной и некачественной. ему банально все надоело и достало. ребенок не малыш, жить есть где и с кем, ничего не случится если он поживет 1,5-2 года отдельно под присмотром любящей бабушки, или автор бабушке не доверяет детей?
терпеть еще 3 года минимум это ужас, лучше не станет, а будет только хуже.
Многа букАв в вашем бреде. Тот, кто женится "под воздействием гормонов" тоже му..дак и дебил.
Ошибки люди соверают. Вопрос в том каким образом их признают и что делают.
если это ошибка, без разницы каким образом ее исправить если она признана ошибкой
мне пофиг на других, если мне становится некомфортно, я всегда выберу себя
Что за бред. Автор работает. И к тому же, платит за его квартиру. Он сам, можно сказать, на шее автора.
+1
Странно, что еще нужно спрашивать разрешение на пользование общим бюджетом.. Как-будто автор туда не вкладывалась годами.. Ситуация с долгом через третьи лица - вообще жесть..
Кто ему злобный буратино? Искал бы женщину без детей. Но та бы ни дня не работала. А эта горбатилась со всеми детьми
значит муж считает недостаточно она вкладывается, потому и принял такое решение
Ты достала своими тупыми злобными комментами, чтоб не сказать хуже. Сколько ж можно ядом плеваться уже?
Ау, он женился на женщине с ребенком. Что значит ему надоело? Она еще учится. Вот когда выучится, тогда и можно будет говорить о том, чтобы отселиться.
ау, что значит женился? тогда его устраивало, сейчас НЕТ. и он может вообще развестись с автором и послать и ее и ее старшего ребенка нафик. да. пусть учится хоть всю жизнь, но не на территории мужа, которому самому жить негде в этой квартире стало.
вы не знали что люди разводятся? что семья перестает быть семьей? а чужой ребенок никогда и не был семьей нм, он был приложением к жене. и его терпели тупо.
Да, полно на свете мудаков и мерзавцев. Се ля ви. Главное, постараться в это дерь..мо не вляпаться. А если уж вляпался, тады ой.
Ну, тогда все в порядке. Хотели двоих детей, получили двоих детей. Третья - лишняя.
Ну и дурочка. Жила бы спокойно без замужа. А сейчас фигня ситуация: многодетная мать как савраска работает, но при этом денег не имеет 🤷♀️ И счастья нет, одни претензии.
И кто ж знал, что муж мудаком окажется? А ведь наверное, красивые песни пел - как хорошо им всем будет, и он всех детей не обидит..
Вот если б он ей честно озвучил, что через 3 года он планирует отселить ее дочь, а-то троих детей ему не нать.. Тогда бы она и думала... Но таких разговоров наверняка не было.. А зачем ей думать и придумывать - захочет он отселять мою дочь или нет, снимет он ее с довольствия или нет? Такое адекватный человек в страшном сне не придумает, по-моему...
Он ей не мать, а она не несовершеннолетний ребенок. Думать обязана сама и затем, чтобы потом не метаться и не страдать. Адекватный человек как раз подумает с разных сторон, а особенно о том, что лежит на поверхности.
Вообще, если думать заранее, что любимый мужчина так поступит, то лучше замуж не выходить.
Думать нужно всегда. В том числе о том, что любовь может закончится или возникнут какие-то обстоятельства, которые ее или уменьшат, или истребят, или о том, любовь ли это изначально.
Даже самая большая любовь через года 3 проходит и перейдет ли она в настоящую, основанную на понимании, уважении, дружбе, нежности, совместных воспоминаниях и пройденных радостях и трудностях - вопрос. И вопрос всегда к двоим.
Думать, конечно, занятие полезное. Но еще раз повторюсь. Сколько не думай, но если бы мне подобная мысль насчет моего избранника в голову пришла, я б ни в жисть за него замуж не вышла.
Да какая теперь-то разница? Дети уже есть, теперь нужно думать, как проблему решить
Вы серьезно считаете, что 15-летней девушке будет хуже в отдельной однушке, чем впятером в трешке с мелкими детьми и чужим мужиком?
А у Вас был в соседней комнате чужой мужик, а в другой соседней комнате - двое детей 3-х и 4-х лет?
А вы себя в 15 лет или забыли, или жили в настолько неблагополучной семье, что мечтали свалить оттуда.
Кстати, да - у самой погодки - девчонки, так же знаю 4 случая - все однополые.. Не знала, что не бывает разнополых погодок.. Почему кстати? Медицина это как-то объясняет?
Ерунда полная. У знакомой погодки - старшая дочь, младший сын. У меня двойня - мальчик и девочка. У нас у двух сотрудников дети погодки - старшие девочки, младшие мальчики.
Мы разные ситуации обсуждали. Ковид конечно нет. Но и наше фин состояние не ухудшилось за это время.
и чо? а муж не хочет больше жить с вашей дочерью, у него свои растут и им нужны ЕГО ресурсы еще много лет
Ей будет только 17, причём едва 17 летом исполнится перед поступлением ( и это не этим летом, а ещё через 1,5 года только). Я не готова ее сразу отпускать.
Не бегите впереди паровоза. Вот поступит, тогда и посмотрите. Большинство студентов радо от родителей свалить.
Сколько старшей? Но вообще ей лучше правда съехать, взрослая девушка и мужик, зачем вам это?
Ну, строго говоря, вы у него на репетиторов для дочки и не просите, их покрывает аренда от вашей квартиры. Если я правильно понимаю. По поводу комнаты - зачем младшей дочке отдельная от брата комната? Им 3 и 4 года. Не 13 и 14. В чем смысл? Его так злит ваша старшая дочь? Она грубит, разбрасывает вещи? Чем она его так достала?
А вот то, что он не хочет отмечать с ней НГ, а лишь с вами вдвоем - нормально. Если готов брать малышню, а ее нет - уже повод крепко задуматься. И то, что вам такое отношение к вашему ребенку больно и обидно - естественно. С другой стороны, вы бы тоже, наверное, не хотели оплачивать образование его детям и брать их собой на отдых.
Не отмечать нг. А 1-2 уехать в отпуск. Нг мы все вместе отмечаем. Да. Хочет с младшими. И без неё.
Подумайте о поведении вашей старшей. Может быть она делает что-то, что его очень бесит? И терпелка уже практически лопается? Попробуйте объективно. Например, он по несколько раз ей говорит - не делай что-то, но она делает или, напротив, просит делать, а она игнорирует. Если он говорит спокойно значения не имеет. Он может говорить спокойно внешне, но клокотать внутри.
Чтобы развивать и поддерживать, чтобы дать возможность поступить и учиться. Вкладываться в образование ребенка - нормально.
Художка бесплатная и это последний год.
Платно 1 курсы творческие. И 1 репетитор-метаматик для егэ
Вы почти и не вкладываетесь в образование. Если, конечно, это не какие-то дорогущие курсы стоимостью в 200-300 т.р. ежегодно.
Если она - новый Рембрант , то курсы ей её нужны. А если нет , то они не помогут. Такие дорогущие курсы просто развод на деньги. Понимаю, что у вашего мужа лопнуло терпение
Это дорогущие курсы? :crazyОна на курсы при вузе ходит. Не на художника. На архитектора собирается.
Курсы 55 в месяц или за сам курс? Единовременно или постоянно?
Репетитор - совершенно нормальная цена. Средняя.
А какие шансы на поступление на бюджет после этих курсов? Просто, возможно, муж не согласен именно с этим выбором, где вероятность бюджетного во не особо большая, а платное вы не тянете.
Между штукатур и маляр и архитектор с дорогой подготовкой и маленькими шансами на бюджет существует масса промежуточных вариантов. Я своего ребенка не решилась на архитектуру ориентировать и переориентировала на другую область. Потому как понимала, что вряд ли потянем.
Вот и хорошо. Еще несколько лет и дочка сама не захочет с вами жить. У нее будет институт, институтские друзья, романы - ей совсем не захочется приходить туда, где двое мелких детей и чужой ей мужчина.
Помимо прочего, вы можете с вашим мужем обсудить еще и с этой точки зрения - еще несколько лет (3-5) и она сама не захочет с нами жить, а к тому времени и младшие подрастут, а пока она здесь, ее помощь нам самим по дому и с детьми бесценна. Плюс, напомнить ему, что испортить отношения можно легко, а вот восстановить практически невозможно. И предложить ему подумать о перспективах. Сейчас дочь относится к нему как к своему человеку, почти как к отцу, если он ее убедит, что не хочет ее видеть, что воспринимает ее чужой, раздражающей помехой, она уйдет, но отношения будут испорчены навсегда и он никогда не сможет рассчитывать на ее помощь и благосклонность. А жизнь штука длинная. При этом, посмотрев с другого ракурса - девочка тихая, воспитанная, приятная, не создающая никаких проблем, напротив, оказывающая помощь уже даже сейчас. То есть, он выигрывает, а не проигрывает от ее проживания под одной крышей. Поэтому - на самом ли деле он хочет внести раскол в семью и если да, то почему. Что именно его раздражает настолько сильно. Или чего он боится так сильно.
А доходы не сократились у него? Может быть он переживает, что не вывозит семью и пытается найти себе оправдание, что вот этот ребенок не его, и, если его из уравнения убрать, то он молодец?
Может быть попробовать его хвалить, говорить какой он сильный и как вам с ним повезло, и вы за ним как за каменной стеной и прочую подобную банальщину, которую очень любят все слушать даже понимая, что это банальщина. И акцентировать внимание на достижениях старшей и помощи, которую она оказывает. Например, приготовила ужин, когда вы оба не успевали, или посидела с малышней, или погуляла, или из сада забрала, приготовила ЕГО любимое блюдо, забрала ЕГО вещи из химчистки и т.п. и подчеркивать - НАША старшая. Может быть еще поискать у них общие привычки, вкусы и т.п. и аккуратно подчеркивать - она такая же как ты - из серии - мы с тобой одной крови - ты и я. Тогда он, возможно, начнет воспринимать ее своей, начнет испытывать благодарность за помощь, начнет ею гордиться как своей и ракурс сместится с минуса на плюс.
Нет. Не сократились
Спасибо. Попробую с ним так говорить, старшая и так (по мере возможностей) помогает с младшими, когда просим
Возможно, он не придает значения, что дочь помогает. Акцентируйте внимание. Только не в лоб, подспудно. Из серии, по дороге куда-то мимоходом - здорово, что Машка согласилась посидеть, иначе бы мы с тобой на няне разорились, подруга говорила - для одного столько-то в час, представляешь, и оставить страшно, не понятно, что за человек - и сразу о чем-то другом.
Хоть один нормальный коммент.А то все какую то хню несут.
Скорей всего дело в том,что он видит её непохожесть на него,или страх у него что он не «вывозит» всех так вот проявляется.
Ну главное было рожать от этого мужика как из пулемёта.
Нахрен шлите его, за курсы нужно был сразу сказать что платить будете и разрешение вы спрашивать не будете.
И все деньги отдавать был не нужно, чтобы сейчас у вас были хоть какие то накопления.
И нет, дорогой, дочь поедет с нами в отпуск и это не отчуждается.
И нет, дорогой, у моей дочери пока отдельная комната, когда она съедет, вот тогда у младшей будет отдельная.
Ипотеку за трешку выплатили уже? Значит скоро вас попросят с вещами на выход, т.к. квартира эта вам не пренадлежит.
Или вы врете, или вся тема разводка. Если маткапитал использовался для погашения ипотеки, то боли всем и каждому причитаются, и исключений НЕТ!
"Оформление квартиры или дома, которые были приобретены с использованием маткапитала, имеет свои особенности. Закон требует, чтобы все члены семьи, указанные в сертификате на материнский капитал, получили долю в праве собственности на недвижимость."
"Лицо, получившее сертификат, супруг лица, получившего сертификат, обязаны оформить жилое помещение, приобретенное (построенное, реконструированное) с использованием средств (части средств) материнского капитала, в общую собственность лица, получившего сертификат, его супруга, детей (в том числе первого, второго, третьего ребенка и последующих детей) с определением размера долей по соглашению."
Вы приводите закон о приобретении жилья, а не о погашении ипотеки. При погашении ипотеки доли обязательно выделяются только детям. Взрослым членам семьи - по договоренности.
С того, что использован материнский капитал. Его поэтому и стремно использовать: мало ли что будет.
Вы дура? Или это все-таки разводка - выплачивать квартиру чужому мужику не имея там доли это надо быть ну совсем идиоткой.
Мы планировали выплатить за эту ипотеку и брать 4 комнатную и там уже выделить всем доли. . Но это было 5 лет назад. Сейчас не знаю, что у него в голове
Сколько ж там ипотека, что он ее платил до брака, потом вдвоём платили, и ещё платить несколько лет?🤯
Первый взнос маленький был. Он сам переехал из небольшого города. Брал на 15 лет. Осталось меньше 3 лет. Но квартира неплохая. Район отличный, дом тоже, квартира 90 метров
Как раз в случае мужика ипотека должна быть большой, что бы лохиня Автор ее выплачивала, а не он.
Что за чушь ? Невозможно выделить долю кому бы то ни было в квартире, уже находящейся в обременении. Как вы себе это чисто технически представляете?
А вот выделить долю по суду при разводе автор сможет 100%. На половину суммы, выплаченной в браке.
Не сильны вы в законах и в жизни. Видно и Автору мужик такую же лапшу вешает что бы она ему квартиру выплачивала.
То что вы несёте здесь чушь. Не знаете законов современных. Но это мы уже вчера поняли, что ваши познания из 30-40 Лёней давности или от идиоток-знакомых :party2
Я конечно думаю, что это разводка и весь расчет на то, что все сразу поймут, что мужичок ваш к девочке неровно дышит, боится с собой не справиться, вот хочет ее сплавить с глаз долой. Вы ведь это обсудить хотели?
Наверняка уже и попытки были.
Нет. Такого не было никогда. И она ребёнок совсем. Не на 15 выглядит. А младше.
хорошо хоть не двойню 3 лет рОдили, а то я думала опять напишите про двойню :tongue2
ваш ребенок новому мужику как пятая нога у собаки...
Считает у жены деньги,терпеть не может твою дочь,теье лишь бы замуж выйти было
Он сказал, что денег нет на это и пусть сама справляется. Запретил брать из запасов наших. Ну я взяла в долг у подруге и по чуть-чуть отдаю ей, и просто чуть меньшую сумму перевожу на наш счёт.
********
Я бы на это сказала, что нет денег на кредит за его машину, пущай пешком ходит.
А на образование для ребёнка - есть.
Сейчас планируем отдых на нг. Он как-то уклончиво, мол, старшая же не захочет наверное с нами, пусть остаётся, а мы съездим.
***********
Спросить: а может, ты не хочешь ехать? Потому что моя дочь точно хочет. И она поедет.
а может это она ему наделала? тетя головой думать не приучена, приучена пиз..й
А может, тебе надо засунуть язык в жопу и никогда оттуда его не доставать, ибо у тебя мозгов от рождения нет? :ups1
Я почти 100 тыс в бюджет вкладываю (это зп и сдача квартиры). В декретах не сидела.
Все. У него нестабильный доход. Может быть 120, а может и 250 быть (зависит от премий)
Правда не понимаете что происходит? Доходы падают, расходы растут, вот мужик и решил скинуть чужой рот с обеспечения. Почему на репетиторов и прочее не спрашиваете с отца дочери?
По вашей вине. Вы же их обрубили. На алименты нужно было подать при разводе.
Нет. Я не обрубала. Он уехал в другую страну. И все. Не объявляется. Как установить контакт? В соц сетях не сидит, знакомые говорит, что не знают. Из родителей была только мама. Да и как я поняла, он ее забрал туда
При разводе почему на алименты не подала и почему потеряла контакты? В наше время невозможно человека не найти, всё есть в интернет!
Вам смешно? Ну смейтесь. Смех без причины, признак дурачины
Я полно знаю тех, кто в соц сетях намерено не регистрируется.
Да полно кто не регистрируется и не сидит в соц.сетях. Это что - жизненная необходимость?
Как вас развели? До того, как ребенку год исполнится, в российских судах не разводят.
Разводят, конечно, по согласию сторон.
Автор могла быть не замужем, просто родить от мужчины.
Сразу видно что вы никуда иммиграцию не оформляли. Если у чела есть несовершеннолетние дети, то нужно разрешение на выезд от второго родителя.
Что ? Нет такого. Я уезжала и не надо было никакого разрешения. Вы откуда это выдумали?
Я не выдумала, это законы. Может быть вы не поняли, если остаются несовершеннолетние дети, то второй родитель подписывает бумагу что согласен с этим, что алиментов не будет.
Не выдумываете.
Алиментов почему не будет-то? Может там алиментное соглашение у нотариуса заключено? А может добровольно человек платит, переводя деньги на счёт?
Потому что она сама зарабатывает на этих репетиторов. Она и с мужа не должна спрашивать, а должна просто брать из своих доходов и платить за что хочет.
Почему с 3? Она поедет со старшей. 2 оставит мужу и пусть сам справляется :party4
Ну и пусть. Долго муженёк протянет с детьми? А автор выйдет на полный день на работу, будет дольше зарабатывать. Может и не в однушку уйдёт, а к маме (если есть куда), а однушку ещё и сдавать будет. А муж пусть умудряется и работать и за 3-4 летками успевать
Муж может новую жену найти. Эту-то нашел. А автор будет 33% и от доходов с новой работы платить, и от сдачи в аренду. Вполне прилично может получиться.
В смысле, вчерную, без уплаты налогов? Рискованно. Бывший муж и стукануть может.
Что значит, личный? У мужа автора тоже может часть начать уходить в личный доход, если уж на то пошло.
Совсем не факт. Дети могут отправиться в круглосуточный дет.сад или к его родителям, а он им будет высылать на содержание тысяч по 20 в месяц. Автор же будет платить 33% своего дохода.
И я, если уж начать говорить серьезно, не представляю мать, которая бы оставила двух маленьких детей только для того, чтобы использовать их как орудие мести.
Ни одни родители не согласятся взять двоих мелких внуков с содержанием в 20000 в месяц. Они голодать будут тогда все и детей в детдом заберут.
Ваши конечно не согласятся.Потом ещё хлебнут лиха от вас что не так воспитали.
Нормальные бабы деды конечно возьмут своих внуков,если есть такая необходимость.
Ахаха. Ну конечно, прямо сейчас тетки и побежали сразу за мужиком с двумя детьми
Ну может у него талант убалтывать? Автора же уговорил чтоб за чужую квартиру ипотеку платила 😱
Я вам отвечала, а не автору. Бегать за мужиком у которого все достоинство в трёхкомнатной квартире может только баба с нулевой самооценкой.
А автор бегает?По моему он по собственному желанию приперся в семью автора,по собственному желанию женился на авторе и принял её ребёнка.Она с ножом у горла не стояла.
Где написано, что автор бегает? А вот ВЫ пишете, что согласны бегать и в очереди с другими бабами за таким стоять.
С двумя малолетними спиногрызами?! Ну да, ну да. Как теткам, так тут пишут, что "вы никому не нужны!", а мужика с двумя малолтними тут же с руками оторвут! Бугага
Тетки у которых нет детей или у которых уже выросли. легко. У нас соседка так вырастила двух дочек мужа, кстати отличная была мачеха девочкам, они ее любят очень и на старости после смерти отца она осталась жить в его квартире и помогали ей финансово. Тетка эта помогала им растить уже их дочек. Можно сказать в прямом смысле мать заменила. А девочки были далеко не подарочные, особенно младшая.
В общем, если человеку нравится жить с чужим ребенком, он мазохист. А если нет - мерзавец. :)
Если читать еву, то да. Хотя, в вашем примере даме достались противные дети или я вас не так поняла? :mda
У меня нет никакого примера.... А Ваш вывод о мазохизме тех, кто живет с чужими детьми, подразумевает, что чужие дети противны априори. :) В соседнем топе про прокладки, собственно, пример и есть. :) И, заметьте, ребенок из того топа даже не живет там.
И я так же думаю. Так что сейчас Автору развод не выгоден. В однушке вчетвером ей легче не будет
На практике знаю, как БМ пытался маленького ребенка ради алиментов. Еще случай, БМ отжал старшего ребенка ради денег (ребенок несовершеннолетний, доход за достижения), младших оставил БЖ. Чтобы БЖ так поступали, не слышала, а видимо зря.
А ваш муж, видимо, хочет. С какой стати именно он распоряжается вашими деньгами?
Ну пока из-за отсутствия прививки автор 1. уже переболела 2. рискует заболеть еще раз. Она точно улучшит болезнью себе жизнь, особенно если учесть, что у нее есть ненужная особо никому дочь-подросток?
[-X госпожа Попова заявила, что повторно заболевает 0,25%. Или вы только Гинзбургам верите, а Поповым нет?
Дело может и не в деньгах, молодая самка может тревожить вашего мужчину как женщина. Он это сублимирует в агрессию на нее. Пусть дочка живет в однушке, будете ей потихоньку денег подкидывать. А вообще, ситуация, когда отчим лезет к падчерице - очень распространенная, к моей подружке верующий! отчим лез. Детей, кстати, у них 6 было. Но все равно в ванную ломился, когда она мылась, хватал ее. Так что, автор, вы не того боитесь.
Слушайте, вторые браки - это сложно. Значит, договоритесь, что ребенок с вами живет до окончания школы.
Так он, наверное, и не предлагает прям сейчас. А через пару лет - почему бы и нет.
+1 о том же сразу подумала. Она волнует его, он пытается убрать это агрессией.
С какой стати потихоньку? И какой стати матери выгонять дочь, если дочь не хочет уходить? Я бы ушла от мужа при таком раскладе.
Автор всего 5 лет замужем из своих 40. Дайте ей хоть немного еще понаслаждаться статусом.
1. Обратиться к БМ по поводу алиментов, можно начать уже платить.
2. Мужу объяснить, что ваш вклад помимо зарплаты и быта в виде арендных платежей от квартиры - это и есть оплата содержания дочери от первого брака.
3. Про отдых - предложить мужу ехать с младшими, а вы со старшей прекрасно отдохнете.
Может быть и еще один вариант его поведения - чужая взрослая девица, да, банальное влечение между полами. Специально ведя себя подобным недостойным образом он пытается дистанцироваться от нее и получить обратную реакцию, чтобы не скатиться в иное.
Оставьте, у вас плюс большой, что есть отдельная квартира. Дочь-студентка с удовольствием переедет, будете приходить к ней на чай и иметь свои девчачьи тайны и дела, подкидывать ей денег, а дочь вполне сможет и подрабатывать.
И? Говорю же, дочь-студентка, т.е. когда окончит школу, поступит в вуз, будет вполне себе возможность жить отдельно, благо есть где.
А до этого автору надо научиться говорить твердое "нет".
Типа, он - я не буду оплачивать репетиторов.
Автор - и не надо, я сама оплачу! И платит, не тайно, а открыто из своей зарплаты, из арендных платежей.
Автору прямо указали на дверь ее однушки, не понимаю почему она не уехала в тот же момент. Этот брак обречён. Автор дура что тянет время.
Правильно. Автор может переехать с дочкой старшей. А мужику 2 детей оставить :party4
1. БМ в другой стране, у меня нет контактов никаких
2. Пыталась , но не хочет слушать меня
3. Нет. Она наоборот выглядит младше, чем ей есть. Она ещё дитё совсем
Предлагаю собраться, расписать для себя план претензий, выпить бокальчик и устроить разбор полётов с полной раскладкой как теперь вы станете тратить заработанные и арендные деньги.
Охренел ваш мужик! А дочь должна понимать, что вы ее защитите. Иначе пройдёт несколько лет и она вам никогда этой амебности не простит.
Я ее и защищаю. Разговариваем с ней. Что я для неё все сделаю. Что я ее очень люблю и в обиду не дам. Разговариваю, как со взрослой, что у мужа видимо что-то произошло и что, сама не понимаю. Это так и есть.
Это хорошо. Я считаю, что вы не должны тайно изыскивать деньги на репетиторов. Они ей сейчас нужны, ей поступать. И это очень важно. Вот это вам и надо донести своему офигевшему мужу. Делать выводы о том справится она без них или нет, не его задача, а ваша.
В конце концов скажите, что это ваша обязанность дать ей школьное образование, отправить в вуз и далее она может съехать в однушку.
Автор, вы мать или кто? Так и скажите своему Васе, что вы понимаете, что с деньгами туго, проблем много, но это ваша дочь и ему придётся с этим смириться, она для вас тоже семья. Потерпит пару лет ещё, о чем он раньше думал? Что ребёнок в нужный момент испарится?
Мне вообще странно, что он позволяет себе такое вам высказывать. Я еще понимаю, что если бы вы ничего не вносили в бюджет и повесили ему своего ребёнка на шею. Тогда понятно, что его это может взбесить.
У меня самой дочь от другого брака, но муж никогда даже намёком не показывал, что она мешает или ему приходится как-то финансово участвовать. Если он хоть как-то покажет, что она лишняя, я от него уйду.
у них разве раздельный бюджет? значит и нм содержит так же, и с учетом того что его финансовый вклад значительно больше, то и содержит он дочь автора в большем размере, чем мать
чтобы содержала только мать бюджет должен быть разделен, и должен быть достаточным, чтобы хватало на всех детей, а не только на старшую
Так мать и так вкладывается, ей что, разорваться теперь? Муж же знал, что жена не дочка олигарха, папаша у ребёнка урод моральный, которому на своего ребёнка плевать. Надо было ему выбирать себе женщину бездетную. Девочке теперь куда? Исчезнуть?
Кроме того, мужчину такое поведение совсем не красит. Девочке, наверняка, и так не легко, так он её ещё в собственной семье изгоем делает.
+ много! Он женился на женщине с ребенком. Если ему это не надо было - нефиг было связываться.
Так там дело не в деньгах. Если девочка уходит в однушку, то теряется аренда, какая уж тут выгода. Причина в чем-то другом.
Так он ее в однушку и не выгоняет пока. Он хочет сократить расходы и метры на неё.
Согоасна. Раньше молчал, а тут начал
И на что она будет жить в однушке? Сразу работать и учиться не все могут
Так они деньги потёрт от сдачи. Плюс ещё содержать старшую надо. А образование , кстати, может платное планируется?
Кто ее в 16 лет возьмёт? Тут с 18 тяжело работать.. а с 16 ещё найти работу надо. И свою дочку кинуть на работу и учебу???
А почему вы на алименты не подали? это все чушь "уехал в другую страну", и из другой страны обязан алименты платить!
Мужу вашему надоело взрослую девицу содержать, на своих денег не хватает. Козел, конечно! знал, на что подписывался! семья кончилась, когда вы у подруги тайком в долг на старшую взяли.
Я не знаю о его местонахождении. Он давно уехал в сша (даже не знаю, он сейчас там живет или ещё где-то)
А как мне надо было сделать? Ругаться? Ну мы поругались, курсы начинались и ей надо было на них пойти. А ещё у коллеги освободился хороший репетитор-математик, либо занимать место, либо упустить.
Он наверняка есть в Фейсбук! Но вы не хотите искать. Значит справляйтесь сама.
Нет его на Фейсбуке. Или если есть, то не под своим именем. Знакомые открещивались, ничего не знают, не общаются.
За 15 лет он мог неоднократно сменить имя/фамилию, страну проживания, да и пол тоже.. По каким позициям его искать на фейсбуке?
а как обычно в семье решается? разговорами. И тайно ничего не делать. Узнает же про курсы все равно - хуже будет. Еще и дочь врать учите.
Что, и родни у него нет? сирота уехал в америку и с концами? подавать в розыск. Не вы первая, у кого био усвистел, все прекрасно на алименты подается, долг копится, а недавно вообще новые законы - государство за таких папаш платит
Ну не девочка, конечно. А девушка уже, к тому же взрослая, скоро 16 лет, может жить самостоятельно и даже работать.
И сын в 16 может жить самостоятельно и работать. Вы сына надеюсь за дверь выставили? :mda
С ума сошли? Ребенку 16 лет. Какое самостоятельно жить и работать?
Нет, если на ребенка наплевать, то, конечно, можно и есть шанс, что выживет и никуда не скатится, но здесь речь о матери, которая, разумно предположить, боится за своего ребенка.
Как можно взрослого человека называть ребёнком и зачем? С 12 лет уже всё, детство закончилось.
« По закону, человек считается взрослым с совершеннолетия, то есть, с 18 лет»
Я не знаю где вы живете, там, может быть, и как начал ходить, уже и гусей пасти, и двор мести, и самому кормиться тем, что найдет. Мы сейчас обсуждаем среднестатистическую семью из РФ, из города, не села. Здесь дети взрослеют к 21му, даже не к 18, не взирая на паспорт. Но в 18 еще хотя бы можно надеяться на более-менее разумное поведение и способность к самостоятельности. В 16 еще рано.
Серьезно? Я уехала на учебу и никакого «разрешения» от мужа мне не требовалось 🤷♀️
Нет. Ребёнок оставался с отцом. Вот если бы со мной уезжал, то требовалось бы. А так нет.
Если не были официально женаты то и спроса нет. А вот если были, то это совсем другая история. И от типа визы зависит, и от страны (может он в какую-нить Молдову уехал).
Какой бред. Даже если и были женаты. То что ? Посольство/консульство плевать на платите вы алименты или нет.
Вы :crazy
Хотите сказать, что все неплательщики алиментов свободно за границу выезжают? :mda
Тут только вы несёте чушь.
Посольству /консульству пофиг на то, платите вы алименты или нет. Визу въезжую они дают без вопросов. Малолетние дети не интересуют, только если они не едут с вами. А вылететь можно чернз любую страну.
Какой бред у вас в голове
Она помнит времена ОВИР и думает что они до сих пор существуют, и что в Америку можно полететь строго прямым рейсом исключительно навсегда)))
Она помнит времена фильма "Интердевочка", когда героиня фильма спрашивала подпись у своего отца.
А причём тут неплательщики ? Неплательщики интересны только нашим , а консульствам пофиг на них.
Консульствам не пофиг. Если мужик врет и не вписывает детей что они у него есть, то мать детей запросто обращается в консульство и этому мужику закроют въезд в страну даже по туристической визе. Виза на ПМЖ это очень серьезно.
У одной моей знакомой муж буквально "выбил" это разрешение, тупо головой об стену :-(
Проблемы на границе могут быть, только если уже накоплен большой долг по официально присужденным судом алиментам и человек на контроле у приставов. Ни на какую визу никакие алименты никак не влияют, это вообще никого не волнует.
Да уж, автор.. печально…муж оказался не друг и не враг, а так.. своих не скинешь, решил неродную…а что такого…
Автор, вам ваша старшая дочь кажется ребёнком, но объективно она таковым уже не является. Какие у неё вообще планы на будущее? Ваш новый муж пришёл к выводу, что ей вообще-то пора пахать самой
Она пока ещё школьница. И собирается поступать на архитектора. Много занимается. Пока цель поступить (поддержка будет). А какая у неё ещё цель в 15 лет может быть?
Почему только он ее содержит ? Я работаю и сдаю квартиру. Все деньги в семью.
самое главное что вы практически выплатили ипотеку вашему мужу. Вот посмотрите, скоро пойдете с чемоданчиком в свою однушку, он вас к этому уже начал готовить.
Простите, но с вашим бюджетом дочь на архитектора не тянет. Это очень дорогое и очень блатное образование. Так что ваш муж правильно бесится. С огромной долей вероятности дочь не поступит, а деньги будут потрачены. Платное во - не для вашего бюджета.( Имхо.
У нас есть хорошие знакомые (точнее у у моей мамы) . Все мы тянем. Не додумывайте за нас
Да пофиг. Это ее несовершеннолетняя дочь.
За которую ещё заступаться надо, обеспечивать и следить за ее образованием.
Вот соседская 16ти летняя, это взрослая девица. Своя, это ребёнок.
Ну как же не является, если ей всего лишь 15 лет? Ваши дети в этом возрасте жили отдельно и работали? Это ещё самый настоящий несовершенолетний ребёнок.
Значит, это его принципиальная позиция. Какие у нее причины? Вы же мужа знаете.
Причины очевидны. Подростковый период чужого ему ребенка.
Он ему неинтересен. Он не хочет вкладывать деньги семьи в будущее падчерицы. Он ее не любит просто, не считает своей семьей.
И это тоже понятно, любить - не обязан.
Но и игнорировать - тоже. Не проявить понимания к проблемам жены, не помочь в этом - свинство.
Вы автор? Или лично хорошо знаете ее мужа?
То что сами придумали, сами себе объяснили, мне не интересно.
Моя бабушка тоже против репетиторов для моих детей, хотя очень их любит.
Автор, у меня практически такой же состав семьи. Моя дочь, сейчас ей 18, и двое общих - 4 и 6. То есть 2-3 года назад был прямо Ваш расклад. Но я не молчу, все проговариваю ртом. По комнатам- у неё своя спальня 22 м с гардеробной, мелкие вместе в 13 метровой комнате. Но у нас евротрешка, то есть есть еще совмещённая Кухня- гостиная. Я сказала - предлагаю сейчас ее не дергать, пока они мелкие, тусуются все равно в общем пространстве, у себя только спят. Вот к школе - либо старшая съедет, либо переедет в маленькую комнату. Про репетиторов - заранее - что они будут вот такие вот за столько - ты согласен? Про отпуск - стали чаще в аппараты ездить, чтобы всем комнатам хватало - опять же я выбираю локации так, чтобы у всех были комнаты и мужу было комфортно. Если он считает что-то перебором, он озвучивает мне, а не ей.
Вообщем, надо общаться и озвучивать мужу, что и как будет дальше. И почему в той или иной ситуации ребёнок себя ведёт так или иначе. Мой, например, про сепарацию и подростковые закидоны ничего не знает.
« Но у нас евротрешка, «
Еаротрешка это 2 изолированные спальни и 1 одна кухня-столовая-гостиная.
Вообще за границей такая квартира называется трешка, там только спальни считают. Это у нас видимо как-то извратили это понятие. 3 bedrooms apartments это 3 спальни+ гостиная всегда
Так Вы определитесь, у нас тут понятие совершенно чёткое таким евроквартирам. Если вы в Европе, так и говорите - три спальни.
К чему вообще было это упоминание "евро"?
Даже не знаю) у нас 4 к, две спальни большие с собственными гардеробными, третья 13,5 м - была кабинетом до рождения младших детей. Сейчас они там вдвоём, а моя шикует в огромной спальне одна. Но последние полгода, дальше большое переселение).
И когда свекровь стала мужу высказывать про 2 внуков в самой маленькой комнатушке, он спокойно объяснил, почему сейчас мы живем именно так, и когда все изменим. А если не разговаривать между собой, и планы не озвучивать, то каждый варится в своих мыслях. Я ему сразу сказала, что не знаю, захочет дочь съезжать в 18 или нет, но гнать ее мы не будем. Но отселим в маленькую комнату, потому что так быдет правильно - школьникам нужны рабочие места. А до этого ей было нужнее, и она жила в бОльшей площади
А если она переедет. То как поделите комнаты между младшими, кому большую, кому маленькую? Даже если сейчас захотят вместе. То через какое-то время захотят по своей. То какую кому?
Там с гардеробной и коридорчиком почти 30 метров. Хотим вообще их вместе туда - либо как- то делить, но окна не будет, либо просто пока вместе селить. А маленькую комнату возвращать в кабинет- гостевую, чтобы и старшей было где переночевать, и свекрови…
Так кому с окном, а кому без? А если каждый захочет, как было у сестры ? Чтобы я один/одна в большой? Что будете делать?
За распределение комнат в квартире отвечают родители. Как мы скажем, так и будет
То есть вы свою старшую выделяете. Понятно. Потом младшие вас возненавидят.
Старшая одна в 13,5 метра , младшие вдвоём в 30, каждому куплена на будущее однушка в хорошем новом ЖК. Я не вижу никакого ущемления ничьих прав.
Так когда захотят разделится. Вы им по 30 метров каждому дадите, как сейчас у старшей? Или вы их меньше любите ?
А у Вас любовь метрами измеряется?) дочери дам 30, мальчику 15, у мальчиков ни пианино, ни аквариума, ни 300 нарядов)
Не передёргивайте. Причём тут любовь?:crazy
Вы явно старшую выделяете. И вам плевать на младших
так это Вы меня уверяете, что раз метров меньше, то не люблю. на самом деле это не так, конечно. Просто каждому по потребностям в соответствии с возрастом, и если в 17-18 потребности выше, чем в 4-6, это не говорит ни о любви, ни об отношении. А только о размерах потребностей.
Не понимаю зачеееем надо было еще двоих рожать? Вот теперь ВАША дочь осталась в аутсайдерах. Обязательно надо родить мужику? Что за дурь?? А потом вот это вот всё....
У меня тоже 2й брак, дочке было 10 когда я замуж вышла. Живём 5 лет, детей общих нет, обговорили это еще до свадьбы, живём все дружно и просто отлично. А вот так бы родила я, и потом развелась бы с мужем если бы он как ваш стал козлить в отношении моей дочери от 1 брака, и опять дополнительный деть на руках у меня ..Нааафииииг нааадооо.
Так у Вашего мужа наверняка дети есть? У моего вот не было, но он очень хотел, и мальчика, и девочку…
А вы всегда выполняете хотелки мужа?
Ну терпите тогда, и ваша дочь пусть терпит, главное что у вас мужик есть, правда?
У моего да, есть, взрослый совсем сын, 30 лет ( мужу 47). Но вот не были мы с мужем в синдроме розовых пяточек, хотя жилплощадь и финансы позволяют, но надо все равно понимать что в нашей стране всё очень зыбко и очень стремно под сорокет ляльку заводить.
Понимаю что ваш муж хотел своего ребенка...Но хоть одного родили бы и будет ему. Всем бы комнат хватило. Хотя в вашем случае дело не в комнатах, а в отношении мужа к вашей дочери. Может быть наличие второго общего ребёнка подорвало ваши финансы? И он эту пробоему проецирует на вашу дочь потому что те то дети - свои, а ваша - не его.
Могу вам только посоветовать поговорить с ним четко и аргументированно , объясните что вас очень огорчает такое его поведение по отношению к девочке. И что это неприемлемо поскольку ребенок все чувствует, видит и понимает. Плюс подростковый возраст. Плюс негоже взрослому мужику отрываться на ребёнке.
Как то так...
Девочку вашу очень жалко((
Автор, Вам не обижаться надо, а разделять бюджет. И поставить условия:
- что в связи с тем, что дочери старшей поступать в вуз, необходимы траты (вот такая-то сумма на репетиторов).
- в случае, если муж не желает в этом участвовать, Вы деньги от сдачи Вашей недвижимости отдаете на репетиторов. Или просто выводите на отдельный счет и копите на учебу дочери. И имеете на это полное право! Т.к. по факту со старшей вы мать-одиночка. Отца у ребенка нет. А отчим умывает руки.
- свою зарплату Вы тратите на себя детей. На подарки, одежду и т.д.
- Все что касается текущих расходов на семью - обязанность мужа!!
Ипотека, кредит за машину, коммуналка, еда - только он. Он обязан обеспечить родных детей.
На этом разговоры завершить и действовать в интересах своего ребенка.
А не пытаться "выпихнуть" с глаз долой в угоду мужу.
А вы реально понимаете чем закончится это выступление?
Юридически квартира в которой они живут Автору не пренадлежит, это ключевой момент конфликта. Если муж захочет, то Автор вылетает из этой квартиры вместе со старшей дочерью в однушку и платит алименты на двоих детей оставшихся с отцом.
Вполне реальная развязка.
99% российских мужчин такая развязка в страшном сне не приснится, остаться одному с 3 и 4 летками. А жена за 5 лет ипотеки приобрела там уже какую- никакую долю - если ипотека на 10 лет при первоначальном взносе 20 %, то ее доля там как раз сейчас 20%. А выгнать ее с тремя детьми в однушку - там уже и материнский капитал заиграет, и алименты появятся, мужик и без денег, и без жилплощади останется.
Квартира 3-ка - в ипотеке, оформленной на мужа.
В то время как 1-ка - в полной собственности Автора.
Она прекрасно проживет на свою зарплату в своей квартире, не закрывая больше долги мужа, а алименты на двоих детей - это гораздо меньше 25%. Она в суде предъявит, что на ее иждивении старшая несовершеннолетняя дочь.
И пусть мужик поживет один с двумя малолетками, помучается с нянями, садиками, школами и поликлиниками))
Будет воскресной мамой. Очень удобно. А мужик пусть платит няне 100 к в месяц и за ипотеку свою.
Да не будет она воскресной мамой, а он не будет платить по 100к няне. Это же очевидно. Есть только 1 шанс на то, что все произойдет по такому сказочному сценарию.
Детям лучше с отцом, в большой квартире. Хорошая мать думает о детях, а не о себе, поэтому оставит с отцом.
Дети это не мебель и ставить их заложниками взрослых разборок просто подло. Автор сама лопухнулась выплачивая ипотеку не себе. Ей свою дурость и расхлебывать, дети тут ни причем.
+ миллион, выплачивать чужую ипотеку- верх глупости. Раз платили вместе, то стоило подумать о продаже добрачных квартир и покупке жилья, которого бы хватало на пятерых, чтобы не сидеть друг у друга на головах и раздражать друг друга
Это не квартира, а квартирушка для такого количества народу. И вы упорно не хотите слЫшать о том, что уже много лет выплачиваете ипотеку не себе. Вы реально такая дура или это все-таки развоТко?
Пургу тут только вы гоните. Опозорились уже много раз. Вам несколько человек уже много раз на ваш бред это указало. В том числе и не анонимы. Но вы настолько оторваны от совмещённых реалий, живете в прошлом мире, что бесполезно вас что-то говорить
Скажите, вы правда думаете, что автор бросит своих детей, а ее муж будет убиваться, создавая им условия?
Дети отправятся на 5тидневку или к его родителям и шансы этого примерно 90%. При этом, автор не будет видеть младших детей и не сможет оплачивать обучение старшей. И вишенкой на торте - комплексы у старшей дочки и вина за "разрушение" семьи и "жертву" матери, так как она уже сейчас знает, что муж матери против нее и хочет ее отселения, то есть причины будут для девочки более чем очевидны. В результате ребенок будет винить себя в том, в чем совершенно точно никак не может быть виноват. Я уж не говорю о том, в какой кошмар погрузятся младшие дети. Снова ни за что.
Где сейчас 5дневка?
Его маме прям нужны дети? А она вообще есть, эта мама?
Ну вот например: https://www.24moskva.ru/kids/kids/
В Питере, думаю, тоже есть
Нужны ли дети его маме, точнее, согласится ли она их взять лет на 5, какой будет за ними присмотр, гадать можно сколько угодно. Но, если его мать жива, такой риск присутствует.
Тогда попробуйте не давить, не истерить, не ставить ультиматумы, а пойти тем путем, который я советовала выше. Хотя бы попробуйте. Рубануть с плеча успеете всегда.
Вы всегда так хамите? Всего вам хорошего.
Я не так прочитала, потому что где-то в другом месте про возраст и детей спрашивали.
Какой сделать задел - я посоветовала. Не знаю, на сколько правильно, но то, что с моей точки зрения оптимально. А потом, после пары-тройки месяцев подготовки почвы, постаралась бы вызвать на честный разговор. Без претензий, без драмы, спокойно спросила бы что его раздражает и как можно это раздражение нивелировать. Мне кажется, увидев уважение к его чувствам, готовность идти на уступки, он и сам смягчится. Ну и еще раз напомнить, что эта ситуация не навсегда, 3-5 лет и девочка сама захочет съехать. Он в дополнение ко всему прочему может увидеть свет в конце тоннеля и успокоится.
Дочку не забывайте поддерживать и говорить, а главное, показывать ей как ее любите и ею дорожите. Она должна знать, что дороже вам чем все мужчины мира вместе взятые.
Хотите понять что случилось - ставьте вопрос ребром, а именно переоформление НА ВАС юридически той части квартиры которую вы выплачивали вместе. После этого ставьте вопрос о распоряжении и планировании ОБЩЕГО бюджета с включением туда расходов на старшую дочь.
вы с ним вообще семья? хочу понять что случилось? :scared2 ну явно что-то случилось между вами, и вы за 5 лет не узнали своего мужа настолько чтобы понять что с ним случилось? что вообще случилось с вашим браком?
Могу вам только посочувствовать. Ваш муж показал свое истинное лицо... а у вас от него аж двое детей.
Вы пять лет платили за ЕГО квартиру. Дура вы! Теперь придётся с тремя детьми вам возвращаться к себе в однушку.
То что вы не можете настоять, что дочери вашей нужны репетиторы и это не обсуждается, это очень плохо. Дочку вашу жаль. С такой мамашей ничего хорошего не будет.
Почему в однушку? Совместная выплата ипотеки даёт право на долю в имуществе.
Если эта доля небольшая, то муж может отделаться выплатой половины ипотечных платежей за время брака.
А если большая, то ей могут и половину квартиры присудить.
Итого, у неё будет её однушка + доля в квартире мужа + мат. капитал.
Главная проблема,,думаю, даже не деньги, а теснота. Пять человек в трех комнатах означает полное отсутствие личного пространства, что надоело мужу, вообще-то владельцу данной квартиры, которую превратили в барак. Конечно, он сам активно участвовал в этом превращении, но разве от этого легче? Теперь ему там, грубо говоря, ни потрахаться, ни перднуть негде, всюду резвятся цветы жизни, и будет так ещё оооочень долго. Вот он и бесится. Загнал себя на подводную лодку, сглупил, наделав на старости лет детей в фазе острой влюблённости. Но сознательно решение заводить троих детей в три комнаты- это очень, скажем так, традиционно по-русски. Можно вывести людей из бараков и коммуналок, но не бараки и коммуналки из людей.
Мда, стало тесно... Кого бы выгнать? Эврика, старшую прочь! Через год все равно тесновато.... Перднуть негде! Жена с детьми - на выход! А чо, имею право - я же владелец!
Хорошо быть мужиком и владельцем... Всегда прав, всегда оправдан... А баба завсегда дура и виновата. Еще и такие же бабы заклюют...
Вот она бабская доля... Эти вековые традиции мужиков бояться и чтить еще долго не искоренить
И это не сарказм, это именно то что на самом деле. Владелец этой квартиры ОН, и действительно юридически может делать все что угодно.
Она совладельца. И это определит суд. Она вносила деньги за ипотеку в браке, вносила официально, и неважно, что ипотека до брака бралась. Ей суд выделит долю, равную той, которую она вносила за эти 5 лет
Вот когда суд определит тогда она и БУДЕТ совладелицей, и это надо будет доказать, причем ЕЙ доказывать придется. А сейчас она никто в этой квартире.
Хватит ахинею нести. Вы-то где живете? У нас легко выгнать "невладельцев"?! А если эти "невладельцы" - жена и дети, то вообще задачка не для средних умов.
Вот поставьте себя на место мужа автора: в собственной квартире у основного добытчика ноль личного пространства, а у чужой девочки - целая комната. Вы бы не начали со временем беситься?
У него есть личное пространство. В нашей комнате мы отделили зону для его кабинета. Она изолированная. У дочки небольшая комната - 14 метров.
Объективно 14 метров в вашей ситуации- просто королевские владения, она устроена лучше всех. О каком личном пространстве можно говорить в комнате, где живёт трое человек, один из которых
ребёнок трех лет. Это просто фикция. Ещё раз: по-человечески вполне можно понять, почему вашего мужа бесит, что при таком раскладе вашей дочери надо ещё оплачивать какие-то ништяки в виде курсов и репититоров . Она и так устроена лучше всех в семье
Забавный смайлик - не аргумент. Так получилось, что у хозяина в квартире только угол. Очевидно, что со временем он взбесится
Почему внутри вас столько злости ? Это риторический вопрос. Не отвечайте. Постоянно гадости говорите (тема любая здесь).
Где злость? Ещё раз: поставьте себя на место мужа автора? Вам бы понравилось годамм ютиться по углам в СОБСТВЕННОЙ квартире и спокойно наблюдать, как на чужого ребёнка, у которого, в отличие от вас есть своя комната, из бюджета семьи регулярно уходят весомые суммы? И на что? На какое-то там творчество.
А вы за свою жизнь и поступки вообще не умеете нести ответсвенности?Муж автора в здравом уме и трезвой памяти решил жениться на ней,привести её жить в свой дом ,как и ребёнка кстати,согласился родить с ней ещё детей .Вы правда считаете что люди такие дурные и не понимают последствий своих поступков?На всех детей уходят весомые суммы денег.Сначала на старшую девочку потом на младших.Это жизнь.Это не ваша печаль на какое там творчество уходят эти деньги.
Нет, редко кто может так далеко смотреть в будущее. Муж был влюблен и был согласен создавать с автором семью. Её дочь была ещё маленькой девочкой, а не здоровым подростком. Он и представить себе не мог, что будет в СВОЕЙ квартире мыкаться по углам без перспективы. Если бы он это мог себе представить, то не стал бы размножаться. И то,что на падчерицу регулярно будут уходить по 60 тысяч, сверх проживания и кормежки, тоже не мог себе даже представить. Откуда? У него же не было детей.
Попал на подводную лодку, остаётся только беситься
А он мыкается по углам?Зачем автора тогда приводил?
Вы какую то дурость пишите.Тут и смотреть в будущее не надо чтобы понимать что семья это не 3 рубля.Дочка автора к нему пришла уже не младенцем.Да он мог не ожидать что дети это настолько дорогое удовольствие.Но на то мы и разумные существа чтобы решать возникающие проблемы .
Вы другому человеку пытаетесь нацепить свою голову и свою дурость.Не нужно.Не все дураки как вы.
То есть отсутсвие личного пространства у автора вас не смущает? Один мужчинка беспокоит?
Ну если сравнивать с тем, как в двушке три поколения живут, то да, нормально.
У меня квартира 100 м, нас трое. И нам именно что НОРМАЛЬНО. Хотелось бы удобнее, для этого еще + 20 м нужно. Не готова платить за них, поэтому так и живем. Не представляю, куда еще одного бы ребенка поместила. Не то, что двоих.
люди могут ошибаться. ну вот он решил вспомнить что он хозяин своей квартиры и ему решать кто в ней будет жить, при том что у жены имеется однуха в сдаче. зачем сдавать квартиру чужим когда своим жить тесно?
от своих детей муж не отказывается и ответственность за них несет. а старший ребенок это ответственность жены и только
Он сам принял это решение, когда позвал мать этого ребенка замуж, вселили девочку в комнату и родил 2х детей от этой самой женщины. Тем более, что ему осталось потерпеть ну пусть лет 5 и девочка сама сверкая пятками убежит в свою отдельную квартиру. А пока она помогает по дому и с малышами, что очень кстати со всех точек зрения. И для нее самой, кстати, тоже - хорошая прививка от необдуманных поступков)
У него есть два варианта развития событий - разрушить семью и остаться одному на старости лет или включить голову и получить спокойную, сытую, радостную жизнь в кругу любящей семьи. Включая дочку автора, между прочим, особенно с учетом, что биологического отца и след простыл.
Комната при таком раскладе - очень маленькая цена, тем более, что дочка автора уже сейчас приносит много пользы и совсем не приносит вреда.
Я бы очень советовала мужу автора извиниться перед девочкой и перед автором, признаться в глупости и помутнении рассудка, сказать, что он их любит и ценит - обеих и никогда больше не делать так, как он делает. Ради него самого в первую очередь.
Перефразируя известный анекдот: мужу автора расхотелось пить. Он устал от семьи и от обязанности пахать на всех, не имея возможности нормально отдохнуть дома. Когда он заводил с автором семью, он был моложе, энергичнее и влюблён в неё. Сейчас он изъездился. Такое часто бывает. В 100й раз повторюсь, чио рожать ещё двоих детей в 90 кв м было огромной ошибкой. Теперь нало вместе искать компромисс, а не дальше давить на мужу и требовать чтобы он терпел ситуацию ещё несколько лет.
Да, автор пашет с ним на равне, но от этого они не становятся Абрамовичами , а их квартира не приобретает размеры яхты олигарха.
Мужик привык жить для себя. У него деревенский менталитет собственника. Свои дети для него - это свои дети. Он автора рассматривал как необреминителую женщину, которая все свои проблемы решает сама. А сейчас двое маленьких детей и подросток, который требует затрат.И ему надоела семейная жизнь, а может кто-то еще появился и придирки к ребенку - это подталкивание автора, чтобы она забрала детей и сама ушла.
Он нормальный отец своим детям. Но ему надоело создавать максимальный комфорт чужому подростку
Тогда не надо было жениться на женщине с ребенком. От него только требуется не гнобить девочку. Любить ее никто его не заставляет.
+ миллион. Лучше и не скажешь ! Но! Это надо быть человеком , нормальным , не гнилым .
так его родные дети и не напрягают, еще не известно может он готов их оставить себе при разводе
Тащили собственное либидо. Но после жизни втроём в одной комнате оно приказало долго жить
Жаль дочку. Вы лохушкски ведёте. Выводите деньги и добивайтесь сейчас раздела квартиры и доли. Пулить детей, как не в себя с получающимся 120 гросс мужем нельзя. Даже ради собянинсконо многодетства
Автор, если вы хотите сохранить семью с данным мужем, то поймите, что его достала ситуация. Пересмотрите планы дочери на будущее. Разумнее ей действительно после окончания школы жить отдельно и учиться на бюджетном с перспективой нормальной работы и ранней подработки. Через три года вашим другим детям будет уже совсем некомфортно жить в одной комнате.
Ошибка вас обоих в том,что вы превратили квартиру мужа в перенаселенный барак
А какая альтернатива? Уходить в свою однокомнатную квартиру с тремя детьми- маразм. Уходить только со старшей дочерью тоже не выход для неё. У автора трое детей, она сознательно рожали двоих младших не для того, чтобы их бросить.
Повторюсь, что мужу в СВОЕЙ квартире ни пукнуть, ни поспать, ни потрахаться негде. Куда дальше тянуть время?
Т.е если не будет старшей девочки,ему сразу будет где пукнуть,потрахаться и поспать?Это как это?
Он добровольно на это согласился. САМ. Комната у него с женой есть. Отдельная. У его детей комната есть. Решение родить 2х детей одного за другим, он принял сам. Кто ему дуремар?
Почему за его глупость должен расплачиваться ребенок?
Вы много знаете людей, который радостно соглашаются платить за свои глупости? Я - нет. Глупостью было заводить двоих собственных детей в 90 кв м. Муж переоценил свои нервы и свою привязанность к автору. Теперь компромисс надо искать всем, а не только хозяину квартиры
Я и предлагаю искать компромисс - отцепиться на 5 лет от ребенка и не мотать нервы ни ей, ни автору. Всего 5 лет и спокойная жизнь дальше для всех. Или война и все проигравшие.
Пчть лет- это оооочень долго. За них о хороших отношений в семье не останется ничего
Вы ущербная и несчастная. Это все тут знают . Не лезьте с советами. Советчица. Точно. Лучше дочь выкинуть , ога .
От того ,что вы меня оскорбите, муж автора не станет относиться лучше ни к ней, ни к её дочери. Я предлагаю всем искать компромисс, а не продолжать дальше продавливать мужа.
Ещё раз: я тоже не вижу большого смысла в том,что дочь творит за 60 тысяч в месяц в отдельной комнате. Ей надо учиться самостоятельности и думать о квалификации, которая как можно скорее начнёт её кормить.
Есть множество других, гораздо более разумных вариантов, чем "творить " в платном старомодном гадюшнике
Жить отдельно она сможет только года через 1,5-2. Он же начал гнобить ее уже сейчас.
Чтобы поступить на бюджет нужны репетиторы зачастую.
Да, но если развивать эту тему, то он увидит свет в конце тоннеля. Я близко знала семью, где были очень плохие отношения между отчимом и пасынком. Так перед уходом пасынка в армию у них неожиданно наступилам просто идиллия, они вместе курили на кухне и говорили за жизнь. Потому что появилась реальная перспектива отдохнуть друг от друга
Вы серьезно сейчас? Пожертвовать будущим ребенка из-за капризов взрослого мужика? А жизнь с ним потом на самом деле будет ценностью? Или постоянным напоминанием о предательстве?
А вы уверены, что в творческий сфере её ждёт блестящее будущее? Я - никоим образом. Часть такие вузы- просто застрявшие в далёком прошлом гадюшники
Вы ребенка даже не видели. Какое значение в свете этого может иметь ваша уверенность? Тем более, что блестящее будущее в принципе очень мало у кого получается. Подавляющее большинство довольствуются весьма средними успехами и с куда более серьезными вложениями в их образование.
Она серьёзно. Года 2 назад заводила анонимно тему и забыла нажать галочку. Если ее мужик любовник намного старше бросил (а она обихаживала годами), то уж куда другим... Это по её мнению. Старая неудачливая тётка. Неприятно это писать, но она же не стесняется писать другим.
Почему им через 3 года будет некомфортно? В 6-7 лет дети почти одного возраста прекрасно живут в одной комнате. В подростковом возрасте - не очень уже, потому что имеет значение ещё и пол.
Автор, а зачем ваш муж до брака с вами, живя один, взял в ипотеку трёшку 90 м? Первый взнос у него был маленький, другого жилья у него нет. Совершенно нелогичный поступок. Что-то вы привираете.
Короче, автор, если хотите сохранить брак, то говорите с мужем, услышьте, что его больше не устраивает. Только требовать идеальных условий для вашей дочери не выход, у него на этот счёт закончились давалка и понимание. Про себя проиграйте варианты вашей жизни после развода с ним, чтобы понять, какое у вас пространство для маневра
Согласна, автору надо услышать мужа, понять, где именно ему "жмет" и ВМЕСТЕ искать выход.
Жуть :(. Мерзкое нутро мужика вылезло :(. Мой папа после инсульта сейчас с нами живет ( у папы есть отдельная трешка и сиделку могли бы нанять ). Мой муж ему памперсы меняет . Потому что так сейчас лучше всего для папы и для моего спокойствия . А тут ребёнок жены ! Ну и мудак !
Вот.У меня такая же история как и у вас,только Мама после инсульта.Мало того что жила с нами в мужниной квартире занимая одну комнату,так он ещё и помогал мне всячески с ней.Значит дело всё таки в человеке а не в метрах.
Вы понятия не имеете, что и как в этой семье. Вы выслушали только одну сторону, причем автор написала, что она мужа НЕ понимает. Вполне вероятно, что муж уже неоднократно намекал на проблемы, но автор этого не замечала или просто игнорировала, пока мужчина наконец не наступил ей на больную мозоль.
Ситуация очень сложная, преждем чем клеймить и осуждать, надо бы все же разобраться, что именно происходит.
Так поделитесь с автором вашим идеальным мужем, у неё только вот этот плохой и не стоит очередь из лучших кандидатов, увы
Почему идеальный ? Не идеальный , просто нормальный человек, с нормальными принципами . Не предатель и не мудак. Проблема автора только в одном - она слишком добрая и хорошая. А в нашем мире с незнакомыми ( а за частую и со знакомыми) так нельзя :(. Нельзя так огульно платить за чужую квартиру , рожать ДВОИХ (!) по сути 1)незнакомому человеку 2) с такими маленькими доходами 3) в чужую жил площадь 3) рожать подряд не посмотрев как они вообще будут жить - по доходам , отношениям , площади и тд
Она не платит за чужую квартиру. Если у вас с математикой нет проблем в пределах 2 класса, то посчитайте сами. Муж сам оплачивает квартиру.
А вот пытаться навесить мужчине своего ребенка, не нужного даже родному отцу, и рожать как из пулемета ежегодно после нескольких месяцев знакомства, и правда, глупо.
100 тыс от неё, 120 от него в какой-то месяц, 250 в другой, 180 в третий и тд. Плюс там помощь с детьми от мамы автора. Это как услуги няни.
Ну? Условно у мужа 185 в среднем. Он и за квартиру один платит, и дочь автора содержит как минимум наравне с автором, а то и в большей степени.
Помощь бабушки - это помощь бабушки, а не услуги няни. Няне платят, но и требуют по-другому. Автор с мамой готовы к такому повороту?
Так и тут мама автора это няня. И получается, что автор вносит большую часть в семью. 100 тыс и няню
1. За отдых вы заплатите со старшей в 2 раза больше, чем без нее. В один номер с двумя малышами еще можно вместиться, 3 взрослых + 2 детей - это уже другая категория.
2. Я тоже против репетиторов. Имею право. А ваш муж - тем более.
3. По сути, ваша дочь на шее мужа, даже в плохие месяца, когда у мужа 120 тысяч зарплата. Это элементарно без подсчетов: чтобы вы полностью ее содержали, вы должны зарабатывать больше мужа, а это не так. Плюс вы еще и тратите на дочь больше, чем на других детей.
4. Тут пишут, что вы платите за чужую квартиру. Очень вряд ли, судя по доходу. В любом случае можно месяц позаписывать все расходы, будет ясно. В любом случае, за съем тоже пришлось бы платить, ну ваша дочь в квартире имеет отдельную комнату.
5. 5 лет назад ваша дочь была смешной девчонкой, а сейчас - почти женщина. Чужая женщина в доме может вызывать или раздражение, или иной интерес.
Короче, выяснять истинную причину, разговаривать, договариваться. Не получится - развод. Но если муж не обещал вам брать на полное содержание вашу дочь или не брать с вас на содержание общих детей, то сделать из него козла не получится.
Муж занимается детьми столько же, сколько автор? Если нет, то они скидывают я на няню и она идёт работать и зарабатывать больше, чтобы содержать дочь. И да, быт тоже теперь на нем, пополам.
Муж занимается с детьми , с этим нет проблем. И нет вопросов к нему. Он хороши папа. Нам очень моя мама помогает с младшими. Живет недалеко, может детей забрать из садика, может посидеть , если что.
Ну, значит предлагаете вариант. Дети остаются с хорошим папой, ваша мама помогает, вы приезжаете в выходные. А пока вы с дочкой уезжаете в однушку, чтобы папу не нервировать.
Мы можем и в мамину двушку переехать и продолжать сдавать однушку. Это не проблема. Но я детей мужу не оставлю, если всё-таки придёт к расставанию.
деньги вы все свои отдаете, а детьми опять же ваша мама помогает. До фига с вашей стороны всего
Жена и не должна зарабатывать столько же, сколько муж. Тем более, имея 3х детей. Из мужика не надо делать козла. Он сам отлично справляется.
дурак мужик какой-то...
лучше сейчас вложиться в девку, дав ей нормальный старт, чтобы потом не разбираться с проблемами, которые могут возникнуть от отсутствия контроля в 15 лет и подростковой травмой из-за того, что мать бросила ее ради мужика...
Он совсем тугой, чтоб понять , как плохо будет автору и как она будет переживать , если с девочкой что-то будет не так ! Насекомое :(.
Нормальные матери не сажают приплод н шею того, кто не хочет его кормить. Не верю, что изначально мужик соглашался, скорее это было "ах, она вам ничего не будет стоить".
Ну даааа. Это автор не в себе явно была, согласясь выйти замуж за приезжего ипотечника, сломав свой налаженный быт и снова погрузясь в пеленки и подгузники. Это надо же так влюбиться, чтобы уйти из своей квартиры, платить за чужую, быт вести на мужика, все свое до копейки отдать и свое же выпрашивать на дочь. Автора жаль, очень дорогой урок, очень. И в финансовом, и в ментальном смысле.
Ваще то да, ибо мать -старушонка - это его жена . Бывает такое , что муж жену любит и оберегает. Опять же , не в вашем мире .
ну да, заделал ей двоих детей, а потом поставил перед выбором...
ей давно внушалось это чувство вины... вон как она подчеркивает, что все, что она зарабатывает, она все в семью отдает, несмотря на то, что эти траты несколько несправедливы к ней...
Так это не его проблемы были, есть и будут. Занафига ему вкладываться в чужого ребенка.
У вас БК по которому квартира только мужа? Если платите уже 5 лет, а первоначальный взнос был маленький, то вы заплатили существенную сумму в браке. Здесь надо очень осторожно разговаривать с юристами и либо деньгами вам при разводе будет выплата вашей части, либо признать за вами собственность на часть квартиры.
Поговорить с мужем и не отмалчиваться, что это ваша дочь ,вы её любите наравне с другими и его поведение мягко говоря странное, и любящие люди так не поступают. Если он ставит вопрос ребром, то вы конечно дочку не обидите, а отношения в семье ухудшатся из-за его поведения. И тп. Почему нельзя обсудить, а молча соглашаетесь на его манипуляции. Дальше хуже будет. Нужно очерчивать границы
Бздец:(. Самый уязвимый нестабильный возраст . Гормоны ещё шалят , самые трудные последние классы , поступление впереди , егэ это Чёртово . Вообще ребёнка трогать нельзя . Уж у моей такие условия жизни и все равно стресс от нагрузки . Ну и урод мужик . Хоть грамм Могза был бы , понял бы , что сейчас поступит девочка, пару лет института и сама съедет подальше .
Автор, вы не забывайте, что анонимные амазонки с Евы потом не будут вам помогать с детьми :ups2
+1. Надо только четко определиться, кто лишний. Я бы от мелких избавилась. Ср старшей уже можно скоро выпивать в барах. От неё больше пользыя
Между помойку и максимальным комфортом, который и дальше пытается отстоять автор, существуют 150 оттенков серого
Она просто местная сумасшедшая. Всегда нужно прочесть что посоветует эта дама и сделать наоборот - это будет верным решением при сомнениях
Тут можно автора пинать сколько угодно - детей много родила, ипотеку платила и тд и тп. Взад уже не отмотать. Важно решить, как быть дальше.
Я бы говорить с мужем не стала, пустое сотрясание воздуха, он свою позицию обозначил. Принять тот факт, что как раньше не будет. И либо прогнуться под желания мужа, выкинуть дочь, переселив в однушку или к бабушке, либо делать так, как считаете правильным. Тратить деньги на дочь открыто, не вносить все свои деньги в общий бюджет, копить, готовя пути к отступлению. Он же хороший папа, младших прокормит. Война так война. Автор, не вы это начали! Ну, а дальше будет, как будет. Либо наладится и вы переживете этот кризис вместе или нет.
Проблема в том, что мужчина трус и слабак. Надоела игрушка - выкину. Он устал, у него нет своего пространства, бедолажка. А женщина в любой ситуации, блин, должна и обязана.
Автор, вы слишком много на себя повесили, мужчина и расслабился, у него сбился прицел, настройки.
Он что конкретно предлагает -1,2,3, кроме своих недовольств?
Вот его уже точно не нужно слушать. Он свою позицию высказал. Автору нужно свои деньги тратить на себя и дочь. А муж свои пусть тратит на себя и своих детей.
Он не высказал. Он намекает. Всячески намекает о своих чувствах.
"Муж не хочет ничего обсуждать, злиться."
А надо бы как раз обсудить. Комплексное решение проблемы найти, а не точечные уколы "репетитор не нужен, отдых без ребенка"
От ребёнка отец отказался, свалив в другую страну, а теперь мамаша ,которая втихоря тратит на ребёнка деньги, и отмалчивается, когда её попрекают ребенком. Дочь ваша это видит и страдает, что никому не нужна.
Автор, сражайтесь за ребенка, покажите и докажите ей что любите и она вам нужна.
+
Меня просто поражает, что в топиках о здоровых тётках пишут, что муж должен их содержать, а тут беззащитный несовершенолетний ребёнок, наполовину сирота и его предлагают выпихнуть из семьи, типа, надоел, много хлеба ест и места занимает.. Вот есть же такие бесчеловечные люди, фу просто👎
Вполне может быть, что и умер. С ребёнком связи не поддерживает, алименты не платит, никто о нем ничего не знает.
Это только фантазия и вина матери, что она лишила ребенка алиментов или пенсии.
За чио именно сражаться? За максимальный комфорт? В таких сражениях и младшие дети автора останутся либо без отца, либо без матери
Так может у мужика цель - всех выпнуть? Он автора к этому плавно подводит.
Дур@ ты больная.
Сражаться за детей, или свалить чем с кем попало жить. Автор зарабатывает, с голоду не помрёт , есть жилье и родители. Лучше жить чуть в более стесненных обстоятельствах , но в психологически доброй семейной обстановке, дав детям счастливое детство и правильные ориентиры, чем под мразь прогибаться ценой счастья своих детей. А вы тупое создание, вам не понять. Выкидывайте своих детей сами, и держитесь за штаны ущербных мужичонок, советщица
А что такого ужасного муж требует? Скорой самостоятельности. Что в этом этом ужасного? Он совершенно справедливо считает ежемесячные траты по 60 тысяч га "творчество " абсолютно не разумными и не отправленными.т
Где Вы увидели 60 тысяч в месяц? 2500 в неделю за математику и 55 000 за курсы за 7 месяцев = 18 000 в месяц. И это ну очень немного. У меня дочь в 11 классе. За репетиторов для подготовки к поступлению плачу 30 тысяч в месяц. И это еще вполне бюджетно.
Кстати, мой муж, который ей не является биологическим отцом, даже мыслей не имеет о том, что его это может не устраивать.
Без отца - это идеальный вариант. Если этот отец сдохнет автору достанется трёшка и все будут счастливы.
А ещё у младших останется сестра, у старшей младшие братья и сестра, и у всех будет мама. Скинут баласт в виде загнавшегося божка, и будут счастливы дружной семьей
Ну даже не смешно, ей-богу! Вы лично знаете много счастливых одиноких матерей с тремя детьми? Уверена ,чио ни одной
Одинокая мать ?! У нее дети и родители, почему она одинока? Потому что без штанов?! Лучше с идиотом но с мужиком, да? Вы честное слово идиотка.
Прекрасные помощники! Дети 3 и 4 лет, творческая принцесса 15 лет и немолодые родители. Кто здесь идиот - вопрос оооочень спорный
Сражаться надо тогда, когда есть РЕАЛЬНЫЙ шанс на победу. У автора его нет в данной ситуации
Почему нет реального шанса на победу? У младших есть отец. Алименты детям положены. Есть бабушка на подхвате и старший ответственный ребенок. Есть две квартиры - бабушкина и автора. Это очень много. Я бы не смогла предать дочь, рушить ей психику и отнять будущее.
Цените дочь и защищайте ее. Моей 17 лет. Иногда отжигает. Но 11 класс, и тоже репетиторы с 9 класса + английский со 2 всю дорогу.
Тем более в подростковом возрасте это и вовсе чревато. Минимум - испорченные по-жизненно отношения с дочерью. Максимум - тяжелые изменения в формирующейся психике ребенка. Вплоть до тяжелых форм депрессии.
Млин. Вот почему вы считаете, что вы имеете право давать советы автору? Вы вырастили хотя бы двоих успешных детей? У вас любящий, заботливый муж? Чему вы можете научить автора?! Защищать мужика в любой ситуации?!
Господи, как же много страшных историй на Еве. (((
Читая такие рассказы, понимаешь, что сам живешь на самом деле в шоколаде. А ведь искренне считал себя неудачником....
По истории.
Дорогая Автор. Я всегда за детишек. Детишки не просили нас их рожать. И уж коль родили, должны нести ответственность. Со всеми вытекающими. Я прекрасно понимаю, как могут раздражать выросшие дети. Даже свои собственные, кровиночки. А чего уж говорить о чужих? Но ваш муж взял вас с ребенком. Т.е. он принял взрослое решение: жениться на женщине с ребенком. И он тоже должен нести за это ответственность. Нравится, не нравится - терпи, моя красавица. Точнее, красавЕц. Вот я, к примеру, чужих детей вообще никогда не смогу полюбить. Я это знаю. Поэтому для меня выйти замуж за какого-нибудь вдовца с еще не выросшими и живущими с ним детьми - это исключено. Я не желаю им мачехи в моем лице. Так и тут. Если не готов любить/терпеть чужого ребенка, - не надо было жениться. Женился - твоя зона ответственности. Неси свой крест с честью и до конца. Как положено взрослому человеку, мужчине. Через не могу и через не люблю. 15-летний ребенок - это все еще ребенок. Не-взрослый человек. Вот так это мужу и сказать. Пока не будет 18 (ну или 21) лет - он будет с вами. Как ваша зона ответственности. Совместная. Которую вы осознанно взяли на себя. Вы 15 лет назад, он чуть позже. Если он в одностороннем порядке разрывает это соглашение об ответственности, - значит, развод и дележ имущества. Никуда не деться. Но он ведет себя сейчас, как паскудина, и как не-друг. А так делать нельзя. Нехорошо это. Не по-человечески, не по-христиански и еще бог знает как НЕ. И помните еще одну вещь: мужчина, который не любит ребенка жены, скорее всего и ее не любит. Почему-то так получается. Делайте выводы. И проецируйте его отношение к дочери на себя.
В любом случае, я желаю вам удачи.
П.С. Бедные мы, бедные... Женщины. (((((
Женщины бедные от того, что рисуют себе в воображении чертичто и хотят от мужиков выполнения этих хотелок.
С чего вы взяли, что ребенок женщины - ответственность ее мужа? Совместная ответственность? И кто там на себя ее брал?
Мужчина женился, он отвечает за себя + за жену во время декрета и совместно с женой за общих детей. А уж за детей жены отвечает жена и ее БМ.
Меньше рисуйте себе воздушных замков, меньше будет разочарований.
На счет замков - эт не ко мне.))
Но взял на себя женщину с ребенком - таки взял на себя ответственность. И за ребенка в том числе. Это де-юре так. Если не был заключен брачный контракт, в котором не было оговорено, что старший ребенок - целиком зона ответственности матери. Он теперь, понимаете ли, родитель этого старшего ребенка тоже. И должен нести ответственность. Даже если она ему не нравится.)))
Так его и не просят ничего из этого делать. Его просят не гнобить ребенка. Он может взять младших и отправиться вместе с ними в отпуск, а автор с дочерью отстанется.
Ну ок. Не юридически. А по совести. Так лучше?))
Если он считает, что их союз - это семья, то исключений быть не должно: они все - члены одной семьи. И старшая дочь тоже. Он это принял, когда вступал в брак с этой женщиной. Ну а если не семья, а так, ячейка общества, то тогда да, можно сказать, что с юридической точки зрения эта девочка ему никто, и никаких ни прав, ни обязанностей по отношению к ней у него нет. Но разве он после этого муж и отец? Нет. Ну, я б его таковым не расценивала, по крайней мере.
Зачем вы все это мне пишете?
Я ответила на конкретный бред о том, что он обязан юридически
Пишу, потому же, почему и все здесь. Мы обсуждаем конкретную тему. В этом, понимаете ли, суть форума. ))) В обсуждении. А не в рубленых ответах на конкретный вопрос, который вам кстати никто и не задавал. Не нравится - не отвечайте. Я ж из вас ответы каленым железом вроде как не выпытываю. Считаете, что все сказали - давайдосвиданья, следующий!)))
Я не планировала с вами это все обсуждать, потому что по сути я с этим согласна. Но вы правильные вещи пытаетесь подкрепить юридически безграмотным бредом, таким образом дискредитируя всю суть.
Думайте, прежде чем писать то, о чем вы не в теме.
Суть по-настоящему правильных вещей дискредитировать невозможно. ;-)
Ок, буду стараться читать закон ДО, а не после. Мне просто хотелось думать так, как я написала. Жаль, что на самом деле это не так.
К сожалению , бедные только искренние и добрые женщины :(. Бесхитростные и щедрые . Вокруг меня тетки -акулы, для которых такая ситуация была бы в принципе невозможна . Никто б в такие условия замуж не пошёл бы . Чтоб ипотеку не за своё и детей сразу двое с такими доходами и тд.
Терпеть- не значит представлять ей отдельную комнату, когда сам делишься одну с двумя другими людьми. И не значит финансировать дорогие фантазии
Я вам там выше ответила про "дорогие" фантазии. Вы просто не в теме. Поэтому спорить вам на эту тему не стоит. И как я поняла, вы представитель клана чайлд-фри. Для вас нормально думать о 15-летнем ребенке, как о взрослом уже человеке. Т.к. вы не понимаете, что 15 и 20 - это две большие разницы. Но большинство матерей это прекрасно понимают. Так что, вы и здесь не в теме.)))
Так пусть мать и работает на деточку. Это ее личная зона ответственности, раз она позволила слинять папеньке этого ребенка.
У нее доход 100 тысяч, а у мужа в среднем 185. Муж должен обеспечивать двух детей, она трех.
Вот именно потому, что у нас такое огромное кол-во женщин так паскудно рассуждают, мужики такими и становятся. Мужчины в принципе от рождения лучше, чем мы, женщины. Мальчики намного менее изворотливы, хитры и вредны, чем девочки. Но во взрослом возрасте почему-то мужики в своей массе более гадко себя ведут, чем тетки. Я все пытаюсь разгадать этот феномен: вот как так получается??? Кажется, я близка к разгадке.))) Сам мужик до такого дерьма не дойдет. Хитрожопости не хватит. Его кто-то научает так поступать. Возможно, там мама его. Ну или старшая сестра. Или подруга какая. В общем, мы сами, своими руками мужчин в общей массе портим. Рубим сук, на котором сидим, дурехи.
На ипотеку явно меньше уходит. В остатке у автора больше должно быть: у нее 3 детей, а у мужика двое. Про няню смешно: это бабушка, которой приятно возиться с детьми. Как только автор заикнется про няню, то будет просчитана ее необходимость и стоимость. Ну, заплатит мужик 5-7 тысяч в месяц, но требовать с той бабушки будет как с наемного работника, да еще и детей настроит, что это прислуга. В результате автор еще и с матерью пересрется.
И знаете что на это все говорит мужчина?
- Да она уже взрослая! (ага, падчерице 12 лет)
- Да что ты с ней все как с маленькой, не вмешивайся!
- Да пусть сама себя кормит/сама с занятий едет/сама... сама...сама
Что в аналогичной ситуации он говорит про родную дочь от БЖ?
- Ну РЕБЕНКУ же не откажешь!
- Ну я вот дочери должен...
- Ну надо же ребенка порадовать!
- Ну я же ОТЕЦ! Она сама не справится
Чувствуете разницу? Никакие разговоры и договоры не прокатят.
У них в башке двойные стандарты. Пасынок/падчерица - просто лишний довесок, который надо скинуть при любой возможности с глаз долой ((
Женщины, не будьте дурами! Не доверяйте даже самому распрекрасному мужу, он в один миг может развернуться на 180 град.
Он живет с вами - пока это выгодно. Что не исключает любви и привязанности. Но любовь мужчины- эгоистична по определению. Он никогда не сделает что-то в ущерб себе. Он не станет выплачивать чужие ипотеки, оплачивать чужие долги и курсы, делиться своей комнатой и т.д.
Для меня вообще странно, что вы у мужа спрашиваете разрешение. Получили свою зарплату - потратили так, как считаете нужным, на себя и своих детей. Мужа поставили перед фактом.
Ипотека вообще его забота. За ипотеку, кстати, вы лично платили или только деньги мужу давали?
Так в автора ПОКА ЕЩЁ семья. В семьях траты оговариваются. 60 тысяч на хобби при их расходах - наглый бред
60 тыс. - это не хобби, а обучение и подготовка к поступлению. У нас тоже трое детей, доход приблизительно такой же. Старшая в 11 классе. Репетиторы и курсы полным ходом, тоже под 40 -50 тыс.в месяц + у младших репетиторы. К сожалению сейчас без доп.вливаний не получается.
А у нас не такой. У нас принято рассчитывать на свои способности. Репетиторы в случае длительной болезни, и то если сами не справились. Тянуть тупок до вуза, потом оплачивать этот вуз + кормить до 24 лет - это излишество, а не тупкам с младшего возраста репетиторы не требуются.
Пр чем здесь способности? Есть требования ЕГЭ. И редкая школа готовит к ЕГЭ на должном уровне, даже не школа, а учителя. Мне дешевле 3 года репетиторам платить, чем 6 лет вуза + 2 года ординатуры.
Очень даже причем способности. Никакой гарантии нет, что после репетиторов поступит ваш ребёнок на бюджет. Я оплатила репетитора в 11 классе, 10 занятий - подготовиться к сочинению. Все! А уж химию с биологией дочь сама учила, безо всяких репетиторов. И поступила на бюджет. А куча ее одноклассников (хим-био) пошла на платное, хотя и сидела на репетиторах 3 года. Так что голова нужна, а не репетиторы.
За ординатуру по-любому платить придётся.
Именно. Или курсы. Причем, курсы и репетиторы именно того ВУЗа, в который планируешь поступать. Т.к. требования к вступительным творческим конкурсам у них у всех разительно различаются.
А уж если выбрал архитектуру, как дочь автора, тот без репов и курсов и вовсе никак. Т.к. черчения сейчас нет НИ В ОДНОЙ общеобразовательной школе. А в архитектурный его надо сдавать.
У нас обсуждаются не траты, а причины трат. Но у нас моя зп - это мои деньги, а зп мужа - это общие деньги. И уж точно муж мне не станет запрещать потратить на что либо деньги. Он может высказать своё мнение, но не запретить, как собственно и я ему.
Я писала про запрет/разрешение от мужа, а не про планирование. Запрещать/разрешать взрослому человеку распоряжаться деньгами, которые он заработал, по своему усмотрению - дико.
Ну, может пользоваться, конечно, но вот только дней за 10 до зарплаты можно обнаружить пустую коробочку и замок на холодильнике, ибо ресурс исчерпан, а в холодильнике еда мужа и младших детей.
Если подобное случится, то к лучшему. Автор наконец поймёт с каким дерьмом связалась.
Бомбануть двоих погодков в невыплаченную ипотеку, да с такими небольшими доходами , да новому мужику ( уже вроде даже первоклассницы знают про кризис трёх лет брака и тд ) это сильно конечно . И муж оказался , как тут кто то написал - и не друг и не враг , а так … Он даже не способен на нормальный честный разговор , глаза в глаза - злится да оттявкивается про репетиторов и отдых . Ну что сказать , надо жестко ставить ему условия .
+1000. По другому не получится. Можно его с двумя младшими в отпуск отправить, пусть развлекается.
Ему надоело в своей трешке жить втроем в одной комнате!
Это трэш. Для него это как в однушке втроем жить, даже хуже. И по сути виновник его такого проживания - старшая.
Нормальный вариант - младшую со старшей поселить в комнате брата, а брата переселить в комнату старшей. Это то, как было бы в обычной семье скорее всего. И в 17 пусть старшая действительно съезжает. Нельзя комфортно для психики жить в 5-ром в трешке. Даже если у вас втроем комната 40 метров, в чем я сильно сомневаюсь.
Старшая, если в семье, а не пуп земли, то младшая - ее сестра. Старшую должен устроить этот вариант, и вашего мужа пока тоже.
Еще вариант - поменять эту квартиру на 4-шку уже сейчас, это можно и с ипотекой сделать. Для вас это отличный вариант.
И как целые поколения во времена Советского Союза выросли в однушках вчетвером? Или в бараках. Или в общагах. Через занавесочку с другой семьей. ))) А сейчас поди ж ты: втроем в одной комнате, мама-папа-ребенок, оказывается, НЕКОМФОРТНО для психики. Откуда вы все, люди? Чьих кровей будете? Рюриковичи, не иначе?)))
Старшая бесплатно будет жить ? На воде и корочке хлеба ? Это тыщ 50 минимум - еда, одежда , проезд , учебники , карманные . Теоретики нищие подъехали .
А сколько ? Моя свекровь на 70 живет одна ( мой муж помогает) . При этом не платит за квартиру , транспорт . Нормально живет . А на сколько надо жить ? С едой , одеждой , карманными ? На 10?
Причём тут съем ? Мы про общагу. Большинство 15 тыс пола стипендия 1500-2500 тыс.
На 30 проживет. Но и эти 30 автору - острый нож. От ее дохода тогда останется тысяч 40 всего. А у мужа в 4 раза больше. И будут вопросы, почему он вообще не обеспечивает малолетних детей, но кормит взрослую тетку? Они так договаривались?
Так нафуа она в это влезла ? Как ни крути , всюду клин :(.
Потом будет попрекать , что дочке денег на жизнь даёт , когда та съедет .
Проще младших пока поселить вместе. Старшая может заниматься до глубокой ночи + уроки на дистанте.
А может и фильм смотреть или в мальчиком переписываться. А где мужику посмотреть боевичок на ночь? Почему только у чужого ребенка в квартире есть личное пространство?
Вы в каком дерьме сами живете то?
Вы так и не ответили «ездили у вас дети?».
Полагаю, в лучшем, чем вы. У вас по сути ни одного поста, только хамите и отвергаете очевидное. Пукнула - и в сторону, пукать дальше под другим постом.
1. Перестать выплачивать чужую еботеку
2. Деньги крысить и откладывать дочке на обучение, ибо после курсов не поступить в архитектурный, это миф. Наймите преподавателя из приёмной комиссии, тогда ещё будут шансы.
3. Попытаться разыскать биологического папашу, если он в Омериках и будет чувство вины, то у девочки другая перспектива откроется.
Автор и не оплачивает ничего чужого. Это ее муж оплачивает т долю, которую автор может урвать о суду.
:crazy
Автор сносит значительную часть в бюджет. Плюс няню в виде бабушки.
Репетитор будет на будущий год. Мы ( точне мама тесно связана с вузом и профессией) Пока 7 месячные курсы. Как сказали нам, так и делаем.
Кто вам сказал про курсы? После них нет шансов, если девочка в МАрхИ хочет. Репетитору, если он из комиссии сумму оооочень большую отстегивать надо. А вот в строительный поступить легко на архитектора, но учат там так себе. Или она в ГУЗ собирается?
Мы не в Москве. А в Петербурге. Будет здесь поступать в архитектурный. Мама моя много лет в этом вузе преподавала. В вузе есть малый факультет, через него обязательно надо. На след год будут репетиторы. Ну я в курсе внутренней кухни. Мама уже помогала знакомым.
Вы не поняли. "Схвачено" - это значит, есть знакомые, надежные репетиторы. Но абитуриент сдает все экзамены на общих основаниях, поэтому никуда "пролезть" невозможно! Будь ты хоть сыном ректора))
Там еще творческий конкурс, ДВИ.
Академический рисунок, живопись, композиция, черчение.
Без таланта, (исключительного таланта!), упорства и трудолюбия в творческий вуз не поступить!
Что значит, муж запретил деньги брать?
У вас семья или нет? Вы тоже зарабатываете и вносите вклад в семью.
Так что, озвучивайте ему, что вас такая ситуация не устраивает, и его тон тоже.
У вас есть деньги, вы их заработали, не вздумайте больше занимать у других.
В семье как раз принято обсуждать бюджет, а не тратить по своему усмотрению и ждать, что кто-то будет тебя кормить.
Всякий нормальный человек,,живущий в ипотечной квартире, втроём в одной комнате, не позволит тратить тысячу баксов на фантазии чужого ребёнка
А мой одноклассник вырастил дочь жены и купил ей квартиру в Москве. У одноклассницы отчим был роднее отца. Он сам занимался и учебой и помогал во внеклассной жизни.
Не все такие нищие, как вы, что не могут заплатить тысячу баксов за 7 месяцев на обучению ребёнку. В России за выпускной столько платят. Переезжайте в Россию.
Ужасно Вам сочувствую. Крайне неприятная ситуация из которой не выйти без потерь.
В любом случае останутся недовольные.
Мужчину тоже жаль. И дочь. И малышей.
Это, увы, биология. Молодая самочка, биологических чужая, по законам природы - взрослая особь, по людским законам - ребёнок.
Гормоны, феромоны, бесконечно растущее раздражение и жизнь в борьбе с собой.
Вы ни в чём не виноваты - тут вообще виноватых нет.
Я бы предложила хорошего проверенного семейного психолога (только где ж его взять).
Адский вариант волка, козы и капусты.
С моей точки зрения лучший вариант дочь отделить, но не в виде драмы и проблемы, а в виде свободы, праздника, подарка - улучшения её жизни, освобождения от орущих сиблингов, от контролирующих родителей и.т.д.
Нет, о ситуации автора. У меня другая ситуация.
Что вам показалось нелогичным?
Отделить ребёнка в самый сложный для него период? Выбросить из семьи?
Вы в своём уме?
Составить план действий.
Какие ваши варианты?
Испортить отношения в семье, лишить отца двух младших детей на всё детство? Лишить всех пятерых членов семьи безопасной здоровой атмосферы? Лишить мужчину, от которого зависит благосостояние семьи здоровья и душевного равновесия? Переехать матери с дочерью и двумя малышами в однушку?
Тут нет ни одного безброблемного решения. Надо искать вариант с наименьшими потерями.
Не выгонять дочь из дому завтра. Дождаться совершеннолетия, подвести положительную базу под переселение. Не лишать семьи. Оставаться семьей с отдельно проживающей взрослой дочерью.
Ну так и поговорите.
Вот сроки, вот реальные предложения. Кто в какую комнату, кто в какую квартиру и когда именно.
Не делает чести автору, что она дотянула до открытого предложения выселить. Страус какой-то.
Искать ПРИЧИНУ. Срочно. Она есть. Чтобы потом не кусать локти и истерике не заводить другой топ.
Совсем охренела? Ребёнка в 15 лет отселять в виде праздника и свободы! Это же надо такое ляпнуть. Хоть бы подумала немного своей головой, это в минус аренда, да ещё и на жизнь ей денег давать. Ее свобода золотой станет.
Это если убрать момент, что ей всего 15, это девочка совсем.
Короче, есть компромисс. Папаша идет в комнату старшей. Старшая - в комнату мамаши. Младшая - к брату. Мамаша (автор) полностью перестает выделять деньги на ипотеку и на траты мужа, но платит за комнату по рыночным расценкам. На старшую дочь мать выделяет денег сколько угодно, но только из своих. На двоих младших отец и мать - поровну. Взрослые члены семьи ведут полностью независимую личную жизнь, включая приводы в свои комнаты лиц противоположного пола. Встречаться и обсуждать общие вопросы можно на кухне.
“ На двоих младших отец и мать - поровну. ”
Это как? Отец захочет выделять 80 тыс на младших, откуда автор возьмёт такую сумму тогда? Или автор захочет выделять 50 тыс на младший, а папаша не захочет, то что?
Ну и фантазия у вас
Хорошо, пусть по официальному прожиточному минимуму выделяют, этого даже государство требует. По остальным пунктам Вы согласны?
А зачем тогда вообще жить под одной крышей? Прежде чем дойдёт до драк и нервных срывов, лучше по суду все поделить и разъехаться
А при родном отце тоже всем предлагаете в 15 лет съехать из квартиры? А то ведь там задолбавшие младенцы могут быть.
это другая ситуация совершенно, все дети родные отцу, он не будет никого выселять
А я про старшего ребенка - это ж его типа должны закол*мат* младенцы.
Мне омерзительны мужики, которые не в состоянии спокойно помочь вырасти ребенку жены.
старший там на птичьих правах сам, а младенцы на законных. еще кто кого заколебал. мало ли кто вам омерзителен, вас же не заставляют жить с этим мужиком? вот и мужик не желает больше жить с тем, кто ему неприятен. да-да ребенок жены ему стал неприятен и он жить с ним в своей же квартире не желает.
вы предложите автору свою квартиру, раз сердобольная такая..
А. С деньгами я бы сделала так.
1. Список необходимых трат, с которыми согласны и вы, и муж.
Договариваетесь, входит ли сюда ипотека.
Если я уверена, что в будущем никогда не буду претендовать на долю в квартире, то предложила бы мужу оплачивать самому и не включать в общие траты. Если не уверена, то включать в совместные. Но вот на мое слово можно положиться, как на ваше, автор, не знаю.
Так же обговорила бы, что из трат на мою дочь входит в общие траты. Разумно, если это еда, необходимая одежда, канцелярия, но точно без репетиторов.
В это список - четко то, что нужно всем, а детям то, что считают нужным оба родителя.
2. Сумма в "подушку безопасности". Четко обговорить, на что она может идти, на что - нет.
3. Далее у каждого образуется остаток денег. Тратьте их по своему усмотрению.
Вот, когда увидите свой остаток, может будете думать иначе, чем сейчас, или будете спокойно бронировать лишний номер, оплачивать курсы, репетиторов и т.д.
Б. Распределить комнаты доверила бы мужу, сказав, что до 18 лет дочь будет с вами в квартире, вы за нее отвечаете, по-другому нельзя. Пусть ей будет выделена та комната, которую выберет ваш муж. Пусть это не будет сугубо ее личное пространство, например, при необходимости в ее отсутствие или когда она не занята уроками, туда можно посадить рисовать или смотреть мультик одного из младших. Потому что в своей квартире муж сейчас действительно ущемлен. Даже если младшую дочь перевести к сыну, то опять ваша дочь в самом выгодном положении.
В. Доверительно поговорить с мужем, в чем причина его отношения к дочери. Без наезда. Спросить, что вы не видите, что не заметили. Возможно, вас ждут сюрпризы. Если, конечно, вам можно доверять.
А если не дай Бог , мама автора сляжет и ее надо будет забрать к себе или деньги на неё не малые тратить прийдется , она тоже этому мую не семья ? Так получается ? Это же ее мама , не его ? Не бывает в жизни , что здесь хороший , а тут мудак . Сказать про дочь жены и родную сестру своих детей , что она чужая - это надо быть полным чмом .
А вы много родственников мужа забрали к себе, выносили горшки и обеспечивали?
Тем что отца не выкинула ? Не побоялась мужа прогневать ? Из под каких плинтусов вы лезете :(((
А когда муж своих детей от первого брака даже не жить, а на выходные взять пытается, или, не дай Бог, мать или отца больных "притащить", то это он - чмырло. :) А жена, которая всеми способами сопротивляется этому - молодец. :)
+1 вот вот
попробуй мужик заикнуться что с ним будет теперь жить ЕГО ребенок, сразу вселенский стон разводись и сочувствую
Детей чужих не люблю,поэтому максимум могу на выходные пригласить и то раз в месяц.А вот с родителями помогу.Мой муж мне помогал с моими родителями ,и я его тоже не оставлю с этим.
Да! Потому что мы семья. И она моя семья . Отец не совсем лежачий . Был бы совсем, наняли бы в помощь кого то. Со свекровью будет также . Будет тяжело - будет наемная помощь .
А как иначе ? Зачем мне мудак и предатель в мужьях ? И я по отношению к мужу никогда так не поступлю .
+100! Вот у меня случилось с отцом. Да, уже было 83 года, деменция... больница - одна, вторая. Да, был невменяем. Муж настаивал "сдать в пансионат". При этом его не интересовала логистика, он устранился... Он не дал денег, не желал вникать, не поддерживал морально. Мотал нервы, чтобы я сама поскорее решила эту проблему. Пару раз ходил со мною в больницу, носил передачки. И на этом все заканчивалось... Врачи, уход - все было на мне. А я не понимала... Я говорила, обьясняла - что не могу родного отца "сдать". Пыталась зеркалить - если бы с твоей мамой что, тоже также бы поступил? Муж не желал слышать. Эгоизм застилал глаза ((
Вот это и останавливает выходить еще раз замуж . Если мужик не любит детей своей женщины, он и ее не любит. А сейчас кругом не мужики, а ромашки.
Да не должен он любить детей своей жены! Достаточно быть порядочным человеком, больше ничего и не требуется.
Конечно же нет.Иначе бы вы не видели разницу где жить с левым мужиком и подростком.У него или у вас.Значит всех к себе тащите.Ибо мужчин готовых пригласить вас к себе жить на правах хозяйки а не домработницы не нашлось.
То есть сбагривать своего ребёнка, чтобы к мужику тра**** ездить ? Бедный ребёнок :scared2
Естественно. Радуйтесь. Вам столько времени уделяю. Надеюсь, что вам поможет :party4
Полюбить чужих детей как родных - невозможно! Ни женщине, ни мужчине.
Это крайне редко происходит.
И это избитое клише "Если любит женщину - любит и ее детей". На самом деле в жизни все не так. Даже самый хороший муж - не обязан любить детей жены от первого брака. НО он должен их уважать, наладить контакт и дружбу, общаться и помогать. Как старший друг.
И даже если мужчина не считает их своей семьей - интересы ребенка жены он не имеет права сбрасывать со счетов!
Вот соглашусь.Мой нынешний муж когда ещё ходил в женихах,так же говорил.Дескать я тебя люблю ,а значит и детей твоих мне придётся принять и полюбить.Потому что они часть тебя.Но понятно что не отцовской любовью,сердце за них болеть не будет,всё таки это не кровные дети.Но помочь тебе их воспитать,выучить,и быть для них другом это я тебе обещаю.
Я и не против.Но муж сказал вот так вот.Я не знаю насколько сильно он любит моих детей,но сейчас у них отношения дружеские.
Во-первых, все люди разные.
Во-вторых, сильно зависит от возраста, характера.
В-третьих, между "люблю как родного" и "терплю" есть другое.
Гены, кровь. Это где видно? Отец не может быть даже уверен, что это именно его гены, правда ведь? Связь вырабатывается, когда отец проводит время с ребёнком, растит его. А "гены"...считаю это пустым звуком.
А мне кажется, что эта тема разводка)))) у Автора претензии к мужу, но почему-то никаких претензий к родному отцу, у которого как раз имеются обязательства перед дочерью. Каким образом он смог с ней развестись, когда ребенку еще и года не было, да так, что она благородно отказалась от алиментов, оставшись с грудной дочерью на руках? Получается, что решение о разводе было ее, но с какой стати у него пропали обязательства по содержанию ребенка?)))) Почему отчим должен озадачиваться репетиторами для падчерицы, а подать в суд на свалившего за границу родного папашу было нельзя до его отъезда? Отъезд родителя за рубеж - весьма серьезный аргумент, чтобы потребовать алименты в твердой денежной сумме, я уже и не говорю о том, в случае чего, дочь стала бы наследницей. Но Авторица почему-то даже исполнительный лист решила не получать…. Не верится как-то.
В данной семье дочь автора занимает абсолютно привелегированное положение, что совершенно справедливо бесит мужа автора и хозяина квартиры
Это мои фантазии, что она - единственная в данной семье, у которой есть отдельная комната? Что она собирается ещё много лет учиться творить с крайне туманной перспективой трудоустройства?
Он большой мальчик и сам добровольно на это подписался. Я бы поняла, если бы дочка автора хамила, истерила, шлялась и ее приходилось искать ночами, здесь спокойный, адекватный, вменяемый ребенок, который еще к тому же и помогает этому самому мужичку в присмотре за его детьми. Последним уродом нужно быть, чтобы издеваться и над женой, которая совершенно очевидно находится в зависимом положении, и над ребенком, который абсолютно ни в чем не виноват и поселиться у мужичонки было даже не его выбором.
Он прекрасно понимает, что сам добровольно на волне половых гормонов загнал себя на подводную лодку. От этого и бесится
Загнал в ситуацию, где у него у себя дома нет своей комнаты, чтобы поспать днем, посмотреть фильм, просто побыть в тишине.
Блин, какой несчастный! У всех вокруг конечно по кабинету. Если ему надо поспать днём, закрывается в спальне и спит. Наушники в уши и смотрит фильм. В чем проблема? Тем более у него есть отдельная зона в комнате, я так понимаю типа присоединенного балкона.
Ребёнок с ними? Так он там наверняка только спит, в остальное время в других местах тусит.
В любом случае все это выбор взрослого мужика, принявшего женщину с дочкой и наделавшего ещё двое детей. Депрессия у него? Вперёд за АД.
У него есть кабинет и спальня девочку младшую переселяют к брату Он сам захотел жену , если бы не хотел, то мог и 1 жить в своей трешке. Но че то он не захотел один жить. . Не фантазируйте. Больная вы:crazy на голову.
Ну и козел он. Взял поиграться и выкинул. Ему не 5 лет, чтобы так себя вести
Ну тогда не стоит детей рожать - тогда в любое время можешь спать и в тишине сидеть, фильмы смотреть.
Это и есть нормальные для России жилищные условия. Даже очень хорошие жилищные условия.
Ну так адресуйте свои вопросы мужику.
Кстати, сознательные люди понимают, что в жизни бывают периоды, когда "хочу" приходится задвигать вне зависимости от квартирных метров.
Так он своё хочу задвигает уже минимум лет пять. Сначала автор была два года беременна, а потом у пары не осталось личного пространства. И при этом автор не понимает, отчего муж начал беситься :ups1
А ему беременная жена прям еще с самого начала спать мешала и фильмы смотреть? Вот как раз при первой беременности у него такие возможности были, а если ребенок спокойный был, то и после рождения.Вот со вторым уже сложнее. Разница слишком маленькая.
Однако он ведь в процессе зачатия участвовал осознанно, правда?
Скажите, а мама не задвигает свои "хочу"? У меня нет жалости к мужикам, ведущим себя как тряпка и голосящим: "хочу, не дают, бедненький я".
Дочка отправляется в комнату к брату, и у них снова есть пространство.
Мать не жалуется, ей такая жизнь кажется нормальной. Подозреваю, что он уже 150 раз пожалел про зачатие, поэтому и бесится ведь исправить ничего нельзя
Кому и на что она должна жаловаться?
Возникла проблема, ну вот пришла на форум. Хотя зря. Более поганого места придумать сложно.
Взрослые люди должны отличаться пониманием ответственности и осознанности - тут любят на детей и женщин исключительно это вешать. Вы пытаетесь сделать из мужика не пойми кого.
О, еще идея родилась! У меня сегодня с идеями прямо как у Эдесона. Автор продает свою и мамину однушки. Берет на себя ипотеку и с деньгами от продажи и ипотекой покупает трешку. Берет всех детей и съезжает в свою (!) трехкомнатную квартиру. Ситуация практически не меняется. Те же 5 человек в трешке, только вместо мужа мама. Та же выплата ипотеки, только за свою квартиру. А от мужа 33% его доходов в качестве алиментов. С 200 тыс. нормальные деньги. Всем радость и счастье. :party2
Сама была такой разведенной с дочкой.Через несколько лет познакомилась с мужчиной ,стали жить вместе.Но обжегшись не было и мысли сразу рожать.А за два года стало ясно что он за человек.Показная доброта к моей дочери сменилась агрессией и попытками меня же настроить против ребенка.Начал в ее присутствии специально заводить скандалы зная что я буду все терпеть лишь бы ребенок их не слышал.Швырять в нее вещами.Ну я недолго думаю выпнула его из своей жизни.Я много подобных тем прочитала,женщины выходят замуж быстрее за второго ,быстрее рожают и тут начинается интересное-свой ребенок мужу дорог, а чужой как минимум вызывает раздражение.А как максимум такие ужасные вещи происходят .И женщины между двух огней-разводиться значит второго ребенка без отца оставить,остаться значит терпеть издевательства над первым ребенком.Вопрос-зачем вы второму мужу так быстро рожаете?Поживите посмотрите-два года достаточно чтобы из человека все нутро вылезло.
+1. Моя мама так вышла замуж. Все хорошо было, его родные меня приняли, он тоже уси-пуси. Потом обвыкся и началось «зачем ты ей третьи колготки покупаешь? двух же хватит». Мама сказала, что тут она все поняла. Рожу, говорит, и будет он тебя шпынять. Ушла.
Я не знаю правильно это или нет, но раз ты мать, то думаешь в первую очередь о детях. Или не надо рожать. ИМХО.
+100моя мама потому второй раз замуж и не вышла
И я не пойду
Хотя примеров отличных отцов для детей жены от первого брака предостаточно
сейчас нужно обдумать момент, что вы сильно помогли мужу выплатить ипотеку. Но при разводе, вы имеете право на часть квартиры согласно закону. Супруг имеет право претендовать на долю в ипотечной квартире, когда ипотека оформлена до брака, но выплачивается обоими партнерами. Если жена находилась в декрете, потом в отпуске по уходу за детьми и в выплатах финансово не участвовала, она все равно может заявить о своих правах на компенсацию части платежей по ипотечному кредиту при разводе.Квартира делится в равных долях, так как супруги выплачивали долг банку напополам.
Одному из супругов возмещаются денежные средства, потраченные им на платежи по ипотеке, по соглашению сторон или по решению суда, а второй супруг остается единственным собственником и должником по оставшейся сумме ипотечного кредита.
Жилье делится на доли пропорционально внесенным суммам, а остаток по ипотеке переоформляется отдельно на каждого из супругов. Такой вариант возможен только с разрешения банка и если квартира не однокомнатная.
Бывшие муж и жена вместе продолжают погашать долг по кредиту в течение всего срока его действия и получают доли в квартире уже после снятия обременения.
Недвижимость продается (с разрешения банка), а оставшаяся часть денег (после выплаты ипотечного займа) делится между супругами.
Если один из партнеров выплачивал ипотеку на квартиру, приобретенную до б
второй момент- как разрулить его претензии к дочери и его пожелания.
Надо мужу еще раз донести, что он принимал решение жениться на вас, зная что у вас дочь от первого брака и что вы не готовы ущемлять свою дочь. Я бы по также перестала вкладываться в ипотеку и вообще в семейный бюджет. А все заработанные деньги+ деньги со сдачи квартиры откладывала и содержала бы только себя и старшую дочь. Так как вы имели полное право до 3 лет детей не работать, а быть в декрете. И эти 3 года и вас и младших детей должен был бы содержать муж.
Вы слишком идеальная и удобная жена для мужа...Надо перестать быть такой. Если будет конфликт- так и и сказать, что вы готовы уйти из квартиры со старшей дочерью , а ему оставить младших, так как вы финансово не можете содержать 3 детей. Я уверена на 300% , что у мужика после этого мозги встанут на место и он точно никого не найдет , тем более такую вторую удобную жену, кто согласиться выплачивать ипотеку и воспитывать чужих детей
Вы в последнем предложении завуалированно назвали автора самой тупой женщиной в мире?
"он точно никого не найдет , тем более такую вторую удобную жену, кто согласиться выплачивать ипотеку и воспитывать чужих детей"
А общежитие дают студентам в том университете? У знакомых была похожая картина, только других детей не было. Но нового мужа подросток стал ужасно раздражать, года два жизнь была сплошные скандалы. Потом поступил в вуз, радостно сбежал туда учиться, потом начал зарабатывать, домой уже не вернулся. Либо сам снимает, либо с друзьями. Профессия какая-то хорошая. Отношения со временем улучшились. Но в этом варианте мать почти ничего не зарабатывала. Содержал всех муж, пока сын не взял займ на учебу.
В другой семье оба работали, но мужа тоже очень раздражал сын жены (с его 7 лет поженились). Она больше специально рожать не стала. Несколько раз были очень сильные скандалы, чуть не развелись, в конце концов она победила. Сыну уже под 30, живет по-прежнему в доме с ними. Карьеру не сделал, заработка не хватает жить отдельно, а родителям помогает ипотеку выплачивать своим вкладом. Может из за этого "отец" и терпеть стал лучше.
Я к чему, помимо перераспреления финансового вклада, надо донести до мужа мысль, что если он хочет, чтобы ваша дочь отделилась, надо научить ее "ловить рыбу", и поэтому репетиторы и т.д. в его же интересах, чтобы она получила хорошую профессию и смогла сама себя содержать. А пока придется потерпеть всего несколько лет, так как мать должна быть рядом и рулить, чтобы ребенок не сбился с пути случаем. И младшим будет хороший пример, он же хочет, чтобы младшие тоже вы учились хорошо?
Может там что-то на сексуальной почве замешано? Мужу дочь начала нравиться физически?
Здесь на Еве недавно была тема женщина писала пока не забеременела от второго мужа он относился к сыну от первого брака нормально.Как только завелся в животе свой ребенок он сразу стал издеваться морально над мальчишкой, а тот терпел и говорил матери что вытерпит лишь бы она не ссорилась с новым мужем.У меня прям слезы,представляю как у нее сердце разрывается.И вот что делать?Она в декрете без денег,полностью зависит от мужа.И он это знает.Тема тоже была длинная,одна УМНАЯ женщина написала что предвидя все это когда вышла замуж второй раз не стала рожать.И муж любит ее и ее дочку от БМ.Наверное в данной ситуации два верных выхода-не выходить больше замуж пока дитя не вырастет или выйти но не рожать больше детей.Хотя именно истории когда отчим оказывается хорошим отцом ребенку и заставляют женщин искать второго мужа и отца ребенку.Но процент таких историй со счастливым концом ничтожно мал в реалиях.
Кошмар какой. В такой ситуации бежать куда возможно, в любые условия и на любую работу, лишь бы не мучали ребенка. Только перед побегом стоит хорошенько отходить "мужа" хоть сковородой пока он спит, тварь.
Бедный мальчик((( Мужик сволочь...
Ещё раз поняла, насколько хороший мой второй муж, пойду его поцелую:love3
Какие вам ещё нужны данные? Номер налоговой? Сертификат о прививках? Справка об отсутствии судимости? Вы охренели-с
Вы ответьте на простые вопросы. Сколько лет детям и сколько вы в браке с отцом ваших детей ? Остальное меня не интересует.
Нормальная мать поддержит дочь и несовершеннолетнюю внучку не даст в обиду. Моя мама так сделает и я сама если, не дай бог конечно, дочь попадёт в такую ситуацию. Лучше буду жить в тесноте, чем знать, что где-то гнобят твою родную внучку.
И это уже не брак, а пародия на него. Семьи как таковой уже нет, мужу плевать на материнские чувства жены, что там сохранять?
На этом форуме много раз писали женщины, что не собираются пускать к себе "ораву"
Такие и дочерям с внуками не помогают, а живут отстраненно. Здесь мать постоянно помогает дочери.
Ну, если для вас не дать гнобить мужику ребёнка- это похерить брак из-за глупости, то у нас с вами разные понятия о семье.
Дура- не дура, но ипотеку за чужую квартиру не выплачиваю и алименты на своих детей имела
Так автор вообще-то планирует переехать в квартиру матери, если расстанется с мужем. А мать либо в однокомнатную, либо на дачу. При этом от неё и дальше ожидают помощи в прежнем объёме
Автор, ещё раз: пересмотрите ваши амбиций в отношении дочери. У большинства детей родной отец хоть как-то участвует в содержание и воспитании. Хоть с Камчатки,хоть с Украины, хоть из США или Уругвая. И не у всех детей есть совсем маленькие брат и сестра-погодки. Что можно Юпитеру , того нельзя быку
У нее нет детей, не принимайте её высказывания всерьёз. Это мягко говоря странная дама
Я автору пишу, а не вам, анонимному троллю. Вы будете ей помогать, когда она, начитавшись Евы, рассорится с мужем? Вы будете оплачивать амбиции её дочери? Вряд ли
Это вы тролль и все уже об этом знаю. Сидите тут целый день и строчите гадости. Это из-за вашей неудавшейся жизни.
Вы не усиливает от ответа! Напишите,,как и чем станете помогать автору, когда она, послушав вас, уйдёт от мужа [-X
Автор, в Вашей ситуации разводилась бы без вариантов, всех детей забирала. Вашу однушку сдавать, небольшую 3-ку в не самом престижном районе в СПб Вы снимите за 35 тысяч. Ваш доход сейчас 100, как я поняла, сколько будет при выходе на полный день? Тысяч 120? Мама же Вас подстрахует с детьми, она и так это делает. Алименты на 2-х детей составят 33% зп мужа, это около 60 тысяч, верно? Итого 120+60-35=145 тысяч. Должно хватить на Вас с детьми, если не шиковать.
Какие 35 тысяч? Сто за бред вы пишите! https://spb.cian.ru/snyat-3-komnatnuyu-kvartiru/
Да она тролл. Специально фильтр при поиске установила от 100 тыс и выше за трешку. Но она не в курсе наших районов, цен и тд. Поэтому села в лужу :)
:crazy. Трольчиха вы
Я живу в Петербурге в отличии от вас и работаю в недвижимости. Я сейчас перепроверила. То что у вас вышло , могло выйти только, если вы установили метраж или цену
Ну вы же тролль и все здесь об этом знают. Поэтому вы именно этим и занимаетесь, как и сидите целый день на Еве. Вы хоть посмотреть , сколько и какое время вы тут комментарии оставляете. Получается круглые сутки. С утра до ночи. Но у вас нет своей жизни, поэтому это неудивительно. :party4
Так вы лицо абсолютно заинтересованное. Вы привыкли нахваливать квартиры и разучились воспринимать их объективно
Я лицо не заинтересованное, у меня однухи, автору не подойдут )
А "от безысходности" как Вы выразились, живут не в Девяткино, а с таким мужем, как у автора. Но у автора безысходности нет.
Это Петербург. Ниже на пр космонавтов вас пример привела. 7 минут от звездной. Московский район. Очень хорошо его знаю. В Петербурге считается престижным
37 тыс + 5 тыс.
Московский район между прочим. :party4
Как пример. Таких квартир большинство в Петербурге. Не фантазируйте :party4
Да если не брать Центр-Ваську-Крестовский и не искать экстраевроремонт, в любом районе за 35-40 можно найти
Конечно. Я сама сдают свою трешку на Ленинском за 40 тыс. просто автор выше не знает реалий петербургского рынка
Однушка идёт за 20 тыс в Питере примерно. 15 тыс это студия. Но если у автора большая однушка , не 30 м , а 45-50 и в хорошем районе, то можно и за 25-30 сдать. От много зависит, район, сам дом, ремонт, метраж и тд.
А почему нельзя двух мелких детей поселить в одной комнате? У них в саду даже туалет общий, нет отдельного для мальчиков, для девочек, они в курсе чем девочки от мальчиков отличаются. Так почему нельзя?
Мужа достало что ребенок с вами в спальне спит. Он хочет ночью жену иметь в доступе, спать без трусов и т.д, а пока ребенок в спальне он себе этого не позволяет. Три года уже не позволяет. Он устал, что вы и днём и ночью мама, а он хочет женщину. И совсем не обязательно отселять старшую, чтобы мелкую отселить из спальни. Отселяйте ее к брату.
Ну и конечно, с дочерью поговорите. Нынешние юные девицы раздражают. У нас тоже такая же по возрасту, даже меня она временами бесит, а муж держится из последних сил. Так это родная дочь.
Чем бесит вас ваш ребенок? У автора абсолютно подарочный вариант старшей.
Ага. Сидит в единственной отдельной комнате и творит за штуку баксов. Это любого будет раздражать, кроме мамочки.
+1 вот тоже не пойму. Если этот ребенок из комнаты съедет, то что? Что произойдет-то? Трехлетнего ребенка и так есть куда отселить из родительской спальни - было бы желание. Старшая никак этому не мешает и не противоречит.
+1 по моему самое очевидное решение. Хотел бы - давно бы это сделал. Скорее всего, и не сделал по объективным причинам (ребенок плохо спит, или нуждается в ночном высаживании на горшок или что-тио в этом духе). Короче, нив какое противоречие наличие у старшей девочки комнаты не вступает. Просто мужик оборзел.
Что мешает отселить одного малыша к другому?
И, если освободится комната он сбежит от жены в другую спальню? Или будет закрываться от собственных детей?
Я не понимаю. У вас нет комнаты или штуки баксов? Тем более, что штуки баксов в описанной ситуации нет и эта сумма на 7 месяцев, а не на 1.
И речь идет не о хобби, а о будущем ребенка. Не чужого даже, а дочери любимой жены.
Я не очень разбираюсь в российской системе в/о, но дочь близкой подруги учится в Мархи. Ничего, кроме дорогих понтов, я там не вижу.
У меня как раз есть своя комната, и не одна, но я очень сочувствую людям, у которых их нет. И понимаю, почему у мужа испортился характер
То, что вы что-то видите или не видите, не означает, что это есть объективная реальность.
У вас есть несколько комнат, в которые вы сбегаете от мужа?
Бывало. Людям надо отдыхать. От суеты, от необходимости общения, и да - друг от друга тоже. Потребности в личном пространстве у людей выражены по-разному. Ещё она зависит от того, как работают люди: продавцам,, официантам и педагогам нужно больше покоя, чем тем, кто сидит в тихом офисе.
А я знаю людей без отдельных комнат для каждого и с прекрасным характером, взглядами и поведением.
В детсаду раздельные кабинки, не сочиняйте. Даже наклейки на дверях соответствующие имеются.
Вечером сфотографирую специально для вас)
Или даже днём попрошу воспитателя прислать фото.
Автор, ещё раз: купите губозакаточную машинку в отношении ваших планов на дочь. У неё другая ситуация, чем у большинства детей: совсем нет родного отца, зато есть брат и сестра гораздо младше, на которых ещё тратить и тратить. И живёт она на птичьих правах у чужого дяди, ущемляя этого дядю. Не закатаете губы- станете скоро во второй раз разведенкой. Отпишитесь потом на Еве, как вам стало прекрасно жить, и как вы зимой сидите на балконе, чтобы дочь спокойно творила
В отношении детей и перспектив, а также российского законодательства вы вообще не в курсе. Бред не пишите.
Ипотека, которая выплачивается в браке и если нет бк, то несет определенные плюсы для второго супруга - ему положены либо денежные средства в эквиваленте половины выплаченного за время брака, либо признают за ним собственность на квартиру, если сумма существенна.
Вам самой не противно, ЧТО вы несете? Или вы настолько обижены жизнью?? С такими как вы и врагов не надо.
А что по факту вы можете возразить, кроме эмоций? У автора есть алименты или какая-то другая поддержка от отца старшей? У автора нет ещё двоих очень маленьких детей, в которых ещё вкладывать и вкладывать? Художественные специальности - дело богатых, к которым не относится семья автора. Они- оооочень средний класс
По факту - все очевидно, своя недвижимость и приличный доход у матери, который она полностью вкладывает в семью и чужую квартиру. В маленьких детей в принципе на этом этапе не надо вкладывать много. Если дети здоровы и ходят в обычный сад, то спортивная секция это совсем не "вкладывать и вкладывать".
А помощь от старшей дочери в быту и с малышами- очень существенна. И по времени, и по деньгам, и по нервам. По словам автора, старшая- спокойная, адекватная девочка.
Не позволила бы мужу, вплоть до скандала, вымещать на моей дочери свое недовольство и раздражение. Если что-то не нравится - пусть говорит прямо. Здесь ее дом , где ее мать и брат и сестра. Я тебе не бедная родственница- приживалка с ребенком, которого из жалости кормят, а теперь шпыняют. Пару раз жестко и бескомпромиссно пресечь наезды - и рот закроет.
если есть обоснованные претензии - я их слушаю.
Нашел тут бессловесных
Вы глубоко ошибаетесь. Связи важнее. У меня в окружении несколько человек поступили на бюджет в Мархи. Дети совсем не из семей олигархов.
Для вас самое страшное - стать разведенкой?
Для меня, например, - предать кого-то родного и любимого. А разведенка - совсем не страшно, а в случае, если выбор или-или - благо.
Лучше стать разведёнкой, чем предать своего родного ребёнка. Ребёнок на то и ребёнок, что родитель (родители) несут ответственность за того, кого произвели на свет до момента самостоятельности. 15 лет - это не тот момент ещё. Это то, что не обсуждается, если хотите быть человеком в принципе. Это то, что касается всех взаимоотношений с миром - в саду, школе, детской площадке, любом обществе и тем более - в семье, в доме. Всегда, слышите, ВСЕГДА родитель должен быть на стороне ребёнка, даже если тот малоконтролируемая личность с проблемами, а на другой стороне - всё остальное. Сначала решаете ВМЕСТЕ с ребёнком проблемы с миром, а потом решаете проблему с самим ребёнком. А это уже может быть что угодно, в том числе и наказание (если это нужно). Но изначально, вот так. Без доверия ребёнка к родителю вырастает несчастная личность, у которой всегда будет эта травма "брошенного ребёнка". Всю жизнь. Ломать так своего ребёнка ради какого-то мужика, хоть и мужа? Да вы с ума сошли.
Автору все равно "предавать": если она будет нянькаться со старшей до ее 25-летия, то предаст младших.
Я бы спокойно поговорила с мужем обо всем. Об оплате репетиторов, о том, что я не буду выгонять дочку, пока она учится, и новый год - семейный праздник, если дорого ехать всем вместе, значит я остаюсь с детьми дома. Не предавайте дочь! Тем более, она вас любит и хорошо себя ведет, нет повода с ней так жестоко поступать. Вам пишут, что типа готовьтесь на выход тогда, ну так я считаю, что если до такого дошло, то и ради бога, я бы ушла с детьми, а что делать? Вы сейчас выгоните дочь в угоду штанам, а что дальше будет? Он будет дальше вас давить, раз начал, и ребенка потеряете. Такое не забывается и не прощается.
Но в тоже время надо и его доводы услышать и понять почему он изменил свое отношение к дочери автора.
В семье наших друзей девочка, повзрослев, мужу мамы говорила "ты мне никто, ты не можешь мне указывать, это мамины деньги, ты обязан и пр." С точки зрения 17-летней она была права, она взрослела и хотела убрать контроль над собой, а вот с точки зрения взрослого это оборзевший подросток, который никак не взрослеет. Жила, она, кстати, до 30 лет с ними. И периодически были скандалы из за ее хамства.
Может подать на бывшего в розыск, а потом признать умершим, хоть какие-то деньги на старшую будут платить.
И чо? Тогда можно будет хвост перед мудей поджать и язык с жо засунуть ? Бабы такие бабы …
У мужа произошло разделение - свои дети и чужой ребенок. И это на уровне животных инстинктов.
Она для него чужая, но живет рядом и раздражает его + требует финансовых затрат.
Вот такое у него в голове происходит
И даже если он разрешит тратить деньги на репов, и оставит ее жить в комнате, и прочее все, ЛЮБИТЬ он ее не будет никогда и это очень больно для вас как для МАТЕРИ :-(
Выбрать время, когда дочки не будет дома и заставить мужа обсудить проблему. Четко объяснить ему свою позицию, что старшая дочка ещё ребенок и вы не будете ее ущемлять и, тем более, выселять. Ребенок должен получить образование (а для этого нужны репетиторы) и только после этого покинуть мать.
Это всего лишь позиция из разряда "хотелок и мечт", а не истина.
Ибо:
1. После 18 лет это не ребенок, а взрослая женщина. По закону.
2. По тому же закону даже у родного папеньки нет обязанности содержать дитятко после 18 лет.
3. Репетиторы не обязательная опция.
4. Многие работают и учатся.
А если, дорогая, у тебя такие хотелки, то нужно было озвучивать их сразу, до брака, а не сейчас.
А еще у тебя двое детей, и ты сейчас ущемляешь их и хочешь ущемлять дальше. Не дело, 12 -летнему мальчику и 11-летней девочке жить в одной комнате, а если старшую тетеньку после 18 лет отселить, то ты будешь ущемлять их в обеспечении, так как ни копейки не будешь на них давать. И почему, дорогая, у тебя такая избирательная любовь?
Автор, если ваш диалог с мужем строится по принципу: дочери надо, я хочу, ты должен, потерпи ещё энное количество лет, то понятно, почему он не хочет с вами разговаривать. Потеряв дачного мужа, вы потеряете очень много, чтобы ни писали местные анонимные амазонки. Вы очень долго жили, толком не приходя в сознание. Родили старшую непонятно от кого, не смогли потом сохранить с ним хоть какие-то отношения на благо дочери, поторопились рожать сразу двоих детей новому мужу в его квартиру и на пике влюблённости, пока вы обы думали не головой. Зачем-то платите за чужую квартиру, упрямо настаиваете на режиме наибольшего благопрятствия для своей дочери, не учитывая реальную ситуацию вашей семьи. Начинайте в 38 лет уже думать головой. Курсы в тысячу баксов я продолжаю считать блажью, уместной в семьях, где два родителя пашут на одного ребёнка.
В миллионный раз: ведите настоящий диалог с мужем и ищите компромиссы, в том числе и с дочерью и с вашей матерью в отношении будущего дочери
На колу мочало-начинай сначала :ups3
Я не пойму, вам платят тут что ли за ахинею или вы по жизни :crazy
Вы пишете, что анонимы не возьмут на себя ответственность за советы про дочь. А вы возьмёте ответственность за свои советы подвинуть дочь во имя желания мужа? Возьмёте? За обиды дочери (которые будут, справедливые, я считаю), за ощущения, что тебя поменяли на мужика? Вы - готовы? Ответить за будущие взаимоотношения матери и дочери?
З.Ы. У нас двое детей, и им всего только 9 и 11 лет, но денег на их дополнительное образование тратится уже дохера. На спорт, на допзанятия по языку, по программированию. И мы не миллионеры. На каждого там больше, чем тыща баксов за курс 15-летке, готовящейся к поступлению в вышку в довольно таки переломный для девочки момент в жизни, один из основополагающих. Вы предлагаете её в этот момент "кинуть". Это песец.
По моему глубокому убеждению такие траты- глупости. Российских родителей просто грамотно разводят на бабло. Но это личное дело вас с мужем.
Конкретно в отношении дочери автора надо серьёзно оценить её шансы, способности и желания. Платить много денег ещё энное количество лет, чтобы из неё получился офисный планктон с зарплатой в 50 тысяч- просто бред.
Если девочка ничем особо не блещет, просто хорошо и с удовольствием рисует, то , возможно, стоит подумать о творческом колледж типа такого, где учится дочь форумчанки с ником пани Керши
Как вы лихо вычислили способности девочки и её будущее.
Это ваше убеждение, и ничего больше. Пропустила, есть ли у вас дети и какая у них судьба. Про своих могу сказать, что часть вложений херится канеш, но того, что остаётся явно делает из них более приспособленных к жизни и будущему людей. Просто по тому простому факту, что им самим НЕ ВСЁ РАВНО. Что у них остаются навыки, умения, знания и куда более расширенный диапазон интересов, нежели у ребёнка, не вовлечённого. У старшего глаз горит на программировании, он знает куда больше меня в этой области, и куда больше чем большинство его сверстников. Они физически сильные и выносливые, это вот 100%, это видно по спортивным мероприятиям что они могут. А уж если девочка 15 лет уже знает что ей надо от будущей профессии - это дорогого стоит. А если архитектурный - то какой же это офисный планктон?
Как вы умудряетесь делать такие выводы? Из чего?! Я, напротив, вижу определённую цель, когда продумали куда идти, как идти, есть связи, что немаловажно. Т.е. Всё поэтапно расписано. В отличие, от приведённого вами примера про другую дочку форумчанки, где, по моему исключительно личному мнению, было из разряда "ну куда нибудь, лишь бы дома не сидела". Ваши советы из разряда "сиди и не высовывайся, чё не как все". Но, ладно, я вашу позицию в этом вопросе поняла. А что с остальным? Как насчёт подвинуть девочку в квартире, совместная поездка? Девочку и тут нафиг с пляжа?
Извините , пожалуйста , что не по теме ! А какие у вас курсы программирования ? Вы в Москве ?
Нет, Подмосковье. Но насколько знаю, это сеть. Сама школа так и называется "Школа программистов" https://informatics.ru/ Считается одной из лучших вроде как, по крайней мере мы видим результат и вовлечённость.
Автор, я правильно поняла, что Вы ещё и его ипотеку оплачиваете? Это его квартира и Ваших денег в ней быть не должно.
Вы мама, дочь обижать нельзя. Но 15 лет сложный возраст, я прям с ужасом вспоминаю, как сложно было с дочерью до 17 лет.
Подумайте, так ли нужны репетиторы, их необходимость сильно преувеличена. Если ребенок настроен на учебу, то много есть онлайн школ, цены в разы отличаются от репетиторов. Курсы ( я наблюдала при физтехе) были не очень продуктивны.
Что посоветовать не знаю, вам терпения.
Вы хоть читали ответы автора? Дочь в архитектурный собирается. Курсы и репетиторы нужны
+100!! В творческий ВУЗ без репетиторов не поступить, там одних ДВИ до фига! и при этом репетитор строго из того института (и с той кафедры!), куда ребенок планирует поступать.
Не увидела, что дочь нацелилась на архитектуру, наверное, там другой расклад. Перед глазами история сотрудника, репетиторы 3 года, со второй попытки и только на платное, закончил и никакого толку. Если без подробностей, архитектором не стал. Или одаренность нужна, или связи в этой области.
Тогда ещё раз перечитайте. Там мама автора имеет отношение к архитектурному вузу
В итоге это понты бабушки и её старания обеспечить бывшим коллегам доход за счёт дочери?
Перестаньте фантазировать уже :crazy
Девочка много лет в худ школе проучилась , причём бесплатно. А конкурсы туда на бюджетное отделение огого. Вот вы тупая. Явно девочке нравиться, там пахать надо, очень много пахать. Это как 2 школа.
Надеюсь, что вы проплаченный тролль. Раз с 6 утра до поздней ночи здесь строчите гадости и фантазии.
У меня похожая ситуация. Сыну от первого брака 13 лет, во втором браке погодки 2 и 3 года. Тоже в декрет не уходила, работаю удаленно, зарабатываю даже побольше мужа иногда. И у меня тоже моя мама оооочень помогает нам с детьми.
Когда забеременела младшей, сразу решили, что нам нужна большая и СОВМЕСТНАЯ квартира. Продали все добрачное, взяли небольшую ипотеку и купили 4-комн. кв. Ипотеку выплачиваем вместе. Бюджет у нас раздельный - ежемесячно на текущие траты скидываемся на общий счет, я больше, так как на мне старший. Все допы старшего, одежда, гаджеты и т.д. на мне (но я получаю алименты на него).
По поводу отпусков. Мы ездили несколько раз все вместе и мне не понравилось. Слишком много людей и слишком дорого. В этом году практикуем раздельный отдых разными составами. Я с мамой и детьми ездила в Турцию на месяц, муж "перезагружался" дома. Затем я со старшим ездила на неделю вдвоем в тур по России. Сейчас запланирован отдых мой с мужем и младшими, старший останется с бабушкой. Меня такой вариант более чем устраивает. Я много путешествую (люблю). Да и для сына, думаю, важнее побыть со мной недельку наедине, чем ехать всем балаганом.
В 18 лет сына планирую отселить к бабушке (она не против) или на съем.
При этом у мужа с моим сыном не сказать, что теплые отношения. Были попытки повоспитывать его, но я резко это оборвала и поставила границы. С сыном у меня очень доверительные и близкие отношения, и я не хочу это терять.
Да, у меня есть ощущение, что я живу на две семьи, но зато нет "розовых" ожиданий. Ну и финансово меня упрекнуть не в чем.
Знаете, в чем ошибка многих женщин?
"Были попытки повоспитывать его, но я резко это оборвала и поставила границы."
Хотят, чтобы мужчина был в услужении у ребенка, обеспечивал, заботился, то есть выполнял ОБЯЗАННОСТИ отца, но при этом не дают ПРАВ отца.
К вашей чести нужно отметить, что вы сами содержите своего ребенка и вкладываетесь в общих. Надеюсь, что туры с вашим тоже за ваш счет.
Но вот нетеплые отношения мужа с сыном выстроили вы.
Смотря какие границы, но иногда да, вы правы. У меня есть старший брат, мы родные по матери, мой отец для него отчим, но не по отношению. По отношению это отец и сын. Отец усыновил когда-то и очень даже принимал участие в воспитании. Можно сказать он и был основной воспитующей силой, мать не препятствовала. Вроде как было что-то вначале, но отец сразу расставил точки. Отец уже умер, но мало кого мой брат так уважает как отца. Он для него был действительно отец.
У меня дочь, которую воспитывал второй муж. При этом ее отец платил алименты, очень хорошие, виделся с ней, но в плане решения проблем и воспитания толку от него в силу некоторых обстоятельств было мало. У дочери в итоге 2 папы. Права на воспитание в семье ( не юридически) у второго мужа были как и у меня.
Сейчас у нас уже внуки. Я иногда забываю, что она не его дочь, внуки так вообще его. )))
Тетя вы теоретик, которые денег никогда нормальных не зарабатывали.
Разумеется, никаких проблем нет содержать своего ребенка и не вешать его на чужого мужчину, даже если он оф. мужа.
Разумеется, совершенно естественно поставить границы этому мужчин, что воспитывать он чужого ребенка не будет.
А это все зачем ? Это трудное счастье ? Разный бюджет , жить на две семьи, отношения между сыном и нм натянутые ? Это стоит того, чтоб быть замужем второй раз?
Спасибо тем, кто оставлял добрые пожелания. Спасибо и тем, кто гадости писал, помогает отрастить дзен и не реагировать))
Тут много выдумали про меня и семью. У нас в семье все хорошо, проблем нет, разговариваем с мужем, всё-таки когда родилась младшая, мы разговаривали о покупке 4, правда после того, как выплатим за эту. Буду работать в этом направлении. Муж во многом замечательный, очень хорошо относится ко всем , включая и дочку , маму, детей. К нему нет претензий. Просто он в последнее время намекает, что дочь мол выросла и ей с нами будет не интересно (поэтому и в отпуске может ей не интересно, и нг отмечать и тд). Про репетиторов и курсы. Он знает, мы об этом говорили, но раньше думали про 11 класс. А сейчас образовалась возможность в 10, упускать нельзя было, особенно с репетитором, на него очередь (но один ученик перестал заниматься, поэтому я и схватилась). Наверное, есть недоговорённость у нас, усталость, мы действительно сложно перенесли ковид, хотя и привиты. У меня до сих пор последствия, у мужа до сих пор кашель, который его достал. Моя мама очень нам помогает с детьми. И отвезёт , и заберёт, и с больными посидит. Муж очень уважительно к ней относится. У него из родных, кроме нас, никого, к сожалению. Про дочку. Она чудо мое, люблю ее и в обиду никогда не дам, ей и так сложно, что она про отца мало, что знает. Она замечательная, умница, в очень сильной языковой гимназии на двуязычной программе учится, учится на отлично, олимпиадница по языку, много занимается, в худ школе последний год, поступила на бюджет, старается окончить с отличием. По математике репетитор, так как школа языковая, математика нормальная, но нужна помощь, чтобы по егэ был высокий балл. Архитектором мечтала стать с 6 класса, когда в художку поступала, ее мечта обязательно исполниться. Мы приложим все усилия для этого, а таланта у неё хватает. Так и преподаватели вуза оценивают. Она много пашет. Она отличная сестра, души не чает в младших (как и они в ней, ее хвостики) , очень рада , что есть брат и сестра, много времени с ними проводит. Младшие у нас замечательные вышли. Ни о чем не жалею. Я очень богата, 3 детей это невероятно. Они будут друг у друга и это главное. Всем ещё раз спасибо. Думаю, что тему можно закрывать
Все эти ваши оправдания и розовые сопли - это вы сейчас сами себя убеждаете. А по факту вы занимаете деньги и втихаря отдаёте по копейкам, потому что муж запретил тратить ваши же деньги на вашу же дочь.
В таком возрасте нельзя ребенка насильно от семьи отрывать. Через пару лет она сама будет пытаться идти своей дорогой.
Если всё так, то вы молодцы. Девочка на архитектурном - блин, здорово)) Это прям моя мечта и боль, я очень хорошо чертила в своё время, но не развивала. Надеюсь у вашей всё получится. Кстати, это одно из направлений, которое я рассматриваю, что возможно старший заинтересуется - у него хорошее пространственное мышление. А убогие всегда ядом изойдут, когда видят что-то хорошее.
Спасибо большое. Желаю вам, если старшему интересно будет, что все исполнится (я и сама немного жалею, что в другую сторону ушла, хотя мне мама предлагала)).
Сложные времена бывают у всех, любые отношения тоже не могут быть идеальными, в этом и прелесть. На самом деле у Вас всё хорошо, а муж просто высказывает свои мысли (не думаю, что он гонит дочку или как-то к ней негативно относится). Подросткам и правда часто скучно с родителями, мои с 14 хотят только в лагерь с друзьями и не хотят с родителями на море, все дети разные.